Анекдоты про попугаев. Опции

[zapretnyii_plod]

Старый еврей звонит в КГБ.

- У меня улетел мой попугай.

- Это нас не касается.

- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.

* * *
Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер. .. Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:

- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной Д'Арк...

* * *
На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:

- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую. Покупатель:

- А если я у него попрошу обе лапки? Попугай:

- Мудак! На чем же я стоять буду?!

* * *
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:

- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться магом.

- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...

Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают. .. Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.

- А это что такое?

- Пингвин, еб твою мать!

* * *
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

- Бей евреев!

Рабинович покачал головой:

- Это ж надо, с таким носом...

* * *
Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

- Да на хуя мне эти перья!

* * *
Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая. Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.

- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...

Неожиданно попугай:

- А пошел ты отсюда на хуй!

- Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!

* * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города.

* * *
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар.

- Ладно! Давай штуку баксов.

- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.

- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

* * *
Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:

- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?

- Да тише ты, что других слов не знаешь?

- Знаю - ФАС!