100 фактов о тяжелой мужской жизни!) Опции

[Joker]

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому
современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке
почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Они не могут решить проблему, просто заплакав.
8. У них чаще бывают грязные ногти.
9. И они не могут закрасить их красным лаком.
10. Им никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.
11. Им нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма им обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Они никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную
таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у них не может
быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У них нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в
плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого
ребенка.
18. Когда они прибавляют в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в
объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в
метро ему все равно никто не уступит место.
20. Им никогда не платят алиментов.
21. У них не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев -
иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики
и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать
волынку.
23. Им нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься
похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги
непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа
Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже
если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий им в таком случае хотя бы
ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает их в
самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У них больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или
ограбления. А вот изнасилование им не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в
индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и
ответственные решения приходится принимать именно им.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить
ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково
дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то
ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев
обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Они не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Им не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков -
не исключение.
35. К их ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Им не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. их не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение -
гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и
любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители
сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из них катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который
невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и
после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см.
пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном
обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете они постоянно рискуют забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной
таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Им трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Им надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У них нет сексуального нижнего белья . Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий
момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя
сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее
полового органа.
56. Они не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Им же приходится к тому
времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками,
на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к
систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить
неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А им приходится разрываться
между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький
"Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками
электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине
достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль"
полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской
школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор они еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажутся - обвинят в
мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том
возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте
собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом
не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в
видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую
невесту".
68. То, что по габаритам они, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для
пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно,
на них возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту,
приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина
должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платят все равно они!
73. Их детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически
недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью
- в сотню раз проще.
74. У них ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество
желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне они бегут на двадцать километров больше.
76. А многоборье? у них - десять видов спорта? А у нас семь!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными
бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и
хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой
аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали
струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И они еще умудряются в
таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с
морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше
денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В
самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе их заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами
спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя
бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если они забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по
полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего,
и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Их чаще наказывают в школе.
85. Их вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и
межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными
мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно их отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут
нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно им,
мужчинам.
89. Они постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими,
превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы они не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули
воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего
именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Они обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом
Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит
на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади
трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в
двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что их ждет
какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама".
В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Они не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Они слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма
считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про них рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по
водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Они не могут выйти замуж за миллионера.
99. Их не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из них никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[zapretnyii_plod]

По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. (с)

[Joker]

Теперь есть правила для улучшения тяжелой мужской жизни. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

[zapretnyii_plod]

В этих правилах очень большой уход от ответственности для мужчин, и взваливание их на хрупкие женские плечи. Переведу эти правила, вернув ответственность.

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1.Научиться оставлять туалетное сиденье в том виде, в котором оно было до того, как ты вошёл в туалет.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

Если заниматься спортом по телевизору по воскресеньем, максимум что ты накачаешь - это свой живот. Поэтому воскресенье - это парная йога с любимой девушкой или совместное посещение фитнесс-зала.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

Однако, для того, чтобы хорошо выглядеть и найти нужную вещь тратить на их подбор нужно много времени обоим полам.

1. Хныканье это шантаж.

Покажи женщине другие способы, как ей добиться своего.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

Просто спроси сам у женщины, что ей нужно?

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

Повтори вопрос, если ты не получил удовлетворяющий тебя ответ.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

Научись отличать, когда твоя любимая девушка подходит с проблемой, или подходит за сочувствием.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

Выясни у неё источник головной боли и устрани его.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

Научись держать своё слово так, чтобы оно было опорой и через полгода.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

Одевай свою девушку так, что идя с тобой, все остальные девушки вам завидовали.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

Но совместное времяпровождение по воскресеньям в фитнессе поможет решить эту проблему.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

Когда ты говоришь фразу, скажи её так, чтобы смысл, который огорчает или злит девушку, был из неё исключён.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

Ты всегда сам можешь уточнить желания твоей девушки.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

У тебя должно найтись достаточно свободное время на разговоры с девушками, чтобы когда ты был занят, она тебя не отвлекала.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

Объясни ей, что мужчина ищет в женщине поддержку, а не указания.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

Удели время на то, чтобы это узнать.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

Но гораздо приятнее сделать массаж другому человеку противоположного пола.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

При этом всегда можно добавить, что когда девушка будет готова рассказать, что у неё случилось, мы будем готовы её выслушать.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

Но мужчина не обязан отвечать на любую провокацию, если ему этого не хочется.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

Главное, рассказать об этом девушке.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

В свободное время мужчина может найти общие темы для разговора, если его девушке скучно.

1. У тебя достаточно одежды.

Можно более эффективнее использовать деньги.

1. У тебя слишком много обуви.

Можно более эффективнее использовать деньги.

1. Я в форме. Круг это форма.

Пора по воскресеньям перестать смотреть спорт по телевизору.

[Joker]

С мужского форума:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

“Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...“

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков