Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Убираю аудиторию. Кругом полный бедлам: начат ремонт, куча досок, палок, тяжелые инструменты... Батрачу под партой, собираю мелкий мусор. Тут заходит парочка и не замечая меня начинает диалог:

д: мне надо с тобой поговорить...
п, явно чувствуя неладное: эээ, ну давай.
д: нам надо расстаться...
п: почему??!!!
д: ты слишком хороший, слишком красив для меня... и вообще...
п: подожди.

Парень оглядывает аудиторию. Поднимает одну палку, прикидывает как ей можно ебнуть. Бросает. Поднимает брошенный кем-то лом. Снова прикидывает. Недобро улыбается и поворачивается к девушке. Я уже готовлюсь выскочить из укрытия и вырубить его молотком. Тут он делает неожиданное:
п: держи.
и протягивает ей лом. Девушка в ахуе. Я тоже.
п: сейчас ты будешь бить меня по морде до тех пор, пока я не стану для тебя достаточно хренов.
Долгая пауза. И они уже забылись в поцелуе! Я аккуратно съебался через второй выход, пока не началось чего погорячее.

Отдыхал с девушкой на море. Один раз не выдержав моих приколов она начала меня хлестать ремнем. А я ради прикола приговаривал - Ja, ja. Schneller. Sehr gut. Danke danke. Потом занялись сексом. А лиш затем поняли что соседи еще не ушли. Более ехидной улыбки у соседей я еще никогда не видел.

Ночь.
Еду со своей новой знакомой с 4 размером... (а в мечтах - любовницей) на поездe, друг напротив друга.
Болтаем о пустяках.
Приезжаем, закурили... Она задумчиво:
- Ты - первый парень, который не пялится постоянно на мою грудь... Ты просто прелесть!
я промолчал, серьезно кивнув.
Красотка не заметила, что в поезде я палил ее сиськи B OKHE на протяжение всей поездки, ведь ночью отражение намного чётче и даже в цвете!

Комментарий к фотке с одного сайта знакомств:
15.08.09 17:34
девушка,не подумайте что я извращенец,но я бы зарядил бы вам между сисек! )))

не бывает недоступных женщин, бывают разные права доступа.

xxx: Слушай, мы у тя вчера пельменями закусывали, поделись, как называются. Понравились шибко.
yyy: Домашние.
xxx: Нихуя. Жрал я твои домашние, говно унылое. Колись, где надыбал.
yyy: Сам сделал, у меня форма есть.
xxx: Пиздишь? На закусь нам что ли старался?
yyy: Да не, на неделе делать вечером делать нефиг было, я налепил пол морозилки пельменей и котлет, хаваю потихоньку, не каждый же день на готовку время находится, а от магазинных тошнит.
xxx: Бля, да на тебе кто угодно женится!
yyy: Ну, во-первых, выйдут замуж, во-вторых, не находится пока таких... Нынче в моде по клубам шляться.
xxx: Не-а. Жениться, мой друг, именно жениться. Посуди сам - живешь один, готовишь, моешь посуду, стираешь, гладишь убираешься, по клубам не шастаешь, к бабам не ревнуешь, зарабатываешь неплохо для Тулы, беседу поддержишь, пивка за компанию попьешь. Идеальная жена. А ебать и других можно.
yyy: Сука!

xxx (20:35:52 17/08/2009)
я сейчас прожила самые ужасные два с половиной часа своей жизни... я застряла в лифте!!!это просто ужас что было!!!!
yyy (20:37:03 17/08/2009)
Ой, да ладно? и что ты делала целых ДВА часа в лифте???
xxx (20:38:23 17/08/2009)
у меня многоэтажка,два лифта,оба новые,полностью железные,тел не ловит...застряла между 7 и 8 в маленьком лифте...вызвала помощь,говорят они в другом районе города,ждите..первый час просто сидела на полу
yyy (20:39:05 17/08/2009)
ужас какой... у меня бы начался депрессняк
xxx (20:40:40 17/08/2009)
но потом на другом лифте на 7 этаж приперлась какая то бабка и начала на меня орать..вернее орать "извращенцы хватит развратничать в общественных местах!щас милицию вызову"я ей ору "я одна здесь" она кааааак понеслась "да знаю я,что вы там делаете.....итд"больше я ей не отвечала,а сидела смеялась,вернее по полу ползала от смеха"
yyy (20:41:26 17/08/2009)
ну бааабка!!!ахахаха
xxx (20:44:21 17/08/2009)
эт еще не все!потом когда меня высвободил сильно нетрезвый мужик лифтер и мы спустились вниз,она(ждала сидела) накинулась,говорит "куда твой хахаль убежал??!"минут 40 орала какие мы грешники и развратники...я молча все выслушала и послала ее на йух=)дура старая
xxx (20:44:39 17/08/2009)
и ушла домой

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай роутер в шкафу.

Катя
я хочу что б меня любили..и я что б кого то любила..и внимания хочу....
Катюха
Я тебя лю и ты меня......И я тебе уделяю внимание.....Постояно тебе пишу.....Тебе этого мало????(((((
Катя
ещё трахай меня и будет все супер)

выходим с парнем из вокзала. парень восторженно изучает взглядом какую-то необычную машину, а я тем временем наблюдаю за парой с другой стороны: довольно симпатичная девушка и молодой человек. проходя мимо, замечаю что её мч чуть шею не сломал, заглядываясь на меня. сообщаю любимому про это:
я - ой, ужас, тот парень чуть шею себе не сломал, смотря на меня
он - круто. (смотрит всё еще на машину)
я - как хорошо что ты у меня не такой!
он - ага, повезло тебе (не отрывая взгляда от машины), но юбка у его девушки классная. надо бы и тебе такую..
T_T

[zapretnyii_plod]

В разгаре акции М.видео, по продаже айФонов за 9990р. наблюдал потрясающую картину:
Подходит покупатель (П) к консультанту (К)
П: Здравствуйте, можно задать вам глупый вопрос?
К: Айфонов нет.
П: Ага, а другой?
К: Не привозили!
П: И последний...
К: Не привезут.
П: Спасибо.

[12:32:58] Fukоmе: Лживая_Шлюха> Мне интересно какая часть ника у тя правдивая?

Тема на форуме "нужен совет интимного характера"
Я знаю, что у многих эта тема вызовет зависть, многие подумают что я тут “понты кидаю“, но все не так, мне просто нужен совет.
Вобщем ситуация такая - я студент с красивым лицом и телом, есть машина, деньги, хотя и не работаю. В связи с этим, испытываю постоянное внимание со стороны женского пола. Они сами ко мне липнут и буквально насильно затаскивают в постель. И каждый раз все разворачивается по одному и тому же сценарию - начинаются разговоры о женитьбе и "я же тебе самое дорогое отдала", ну и т.п. Мне уже боязно с кем либо заводить отношения, особенно после печального случая, который приключился с моим другом. Он переспал раз с одной девушкой, с резинкой, конечно, но эта девушка ночью вытащила презерватив из мусорника и затолкала в себя. Сейчас она беременна, а друг попал в большие неприятности.
После этой новости я потерял всякую веру в порядочность людей, и даже отказался от секса, но время идет и гормоны уже выплескиваются через край.
Поэтому вопрос: куда надежно можно выкинуть презерватив?

Rock-Joker:
Если твоя девушка хочет посмотреть с тобой порнуху, а ты боишься, что она расстроится из-за разницы в размерах твоего члена и членов порноактеров? - Найди такую порнуху, в которой разница размеров груди твоей девушки и груди порноактрис будет в той же пропорции...

Она: ты блядский кошкоёб!
Она: муррр.... :-[

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

Из комментариев в блоге по поводу выяснения: заинтересован тобой мужик или нет
1 девушка: - гыг... ахха, а я ему: в глаза смотреть, кому сказала!!
2 девушка: - ага, и в этот момент на тебе лифчик Wonderbra
Мужчина: - имхо, садизм это по отношению к мужикам, заставлять их смотреть в глаза в то время, когда у них под носом маячут сиськи четвертого размера, упакованные в уондербра

Я красив, умён и интересен в общении. Но случилось так, что любимая мною девушка встречается не со мной, а с каким то уродом, у которого из достоинств только ауди А5. Обидно до слёз.
Я решил этому уроду отомстить, прокрался ночью в его двор с канистрой бензина и попытался облить бензином и поджечь его машину. При этом пролил немного на руки и брюки, но не обратил на это внимания. Вылил всю канистру на крышу машины, отошел зажечь спичку, вспыхнули руки и одежда, от боли заорал как бешеный. Выбежали жители во дворе, потушили меня, а тот урод понял, что я собирался сделать и сдал меня в милицию. В результате, повестка в суд, испорченная одежда и самое страшное - изувеченные черные руки...
ПМП ! ! !
__________________________
очень умён, прям слов нет

От девушки:
- Хватит пошлости матерные присылать, а то сисадмины решат, что я озабоченная и невоспитанная. А я не хочу,чтобы они были в курсе!

Как то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у нее к нам вопросов небыло )))

xxx: Наська, признавайся. как сказать маме что у меня начались месячные?
yyy: энто еще не проблема. потом будет гораздо большая - как сказать что они не начались

Нефарт - это когда в самы разгар секса у МЧ звонит телефон, он берёт трубку, разговаривает, а потом быстро одевается (как в армии) и с округлёнными глазами: "Извини, у меня ОСАДА ЗАМКА!" Долбанная Ла2(((
----------------
не ну не толпаеп?)

Shark
;-)бум хороводы водить
KAtarSis
хороводы я люблю!
Shark
нет Катюх ты любиш "По кругу" это немного другое

ууу: Привет. Что делаешь? )
ххх: Растягиваю крайнюю плоть...
ууу: о0 Круто!
ххх: ...
ххх: Бля!
ххх: Оль, извини, не то окно...
ууу: Покажешь, как ты это делаешь?

Из ж-журнала chingizid:
В зале улета рижского аэропорта блондинка модельных статей строгим, как у директора школы, хорошо поставленным голосом говорила в трубку телефона: "Мама, блять! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать кроме хуя!"

На хабе:
<Дима> Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Сидим как то с другом на лавке, пьем пиво, недалеко от дороги. И тут выруливает новенькая бэха шестой модели и за ней гаи...
из громкоговорителя слышно: "черный мерседес немедленно остановитесь..." бэха едет дальше "...черный мерседес немедленно прижмитесь к обочине..." бха чуть притормозила но все равно едет дальше. Еле слышен другой голос из громкоговорителя "...ето БМВ!!! мудила..."

Мегафон перешел все границы наглости, и берет деньги за звонки по скайпу, если они сделаны через мегафон-модем.
Т.е. делаем так:
1) Подключаем мегафон-модем к компьютеру.
2) Запускаем программу Skype
3) Звоним куда-нибудь за границу
4) Заказываем детализацию по номеру мегафон-модема и с удивлением обнаруживаем междугородний звонок по номеру, набранному в скайпе.
При этом за неудачный звонок с вас все равно спишут деньги (в моем случае - 63р за каждый набранный в скайпе номер).
Технология ловли скайп пакетов у мегафона так себе, поэтому если они потеряют сигнал об окончании звонка - то будут считать, что вы говорили по скайпу до конца сессии. У меня таким образом появился звонок длительностью 13 минут, за который снято 1260р.
Т.е. сейчас при звонках по скайпу через мегафон-модем вы платите три раза:
1) Мегафону за трафик
2) Скайпу за звонок
3) Мегафону за междугородний звонок

Друг прислал СМС из Владика цитирую как есть" Бля.Вкурсе про прикол что только в России могут въехать тебе в зад, в тот момент когда ты обгоняеш по встречке? Ето всё хня. Знакомый ща звонил.Он был на встречке когда ему въехал в ЗАД Крузак!!!Апофеоз!! Сдавая задним ходом!!!!

[zapretnyii_plod]

xxx: Да она по тебе сохнет!!!
yyy: да ну...лучше бы увлажнялась))))

Она не любила оральный секс, но всегда молча проглатывала обиду

С одного пикап ресурса:
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель

ситжу в приёмной у шефа.
секретарша-блондинка звонит по телефону:
- Алло это НТВ+?
Нет? А куда я тогда попала?
Куда???? отсосная №7???
Кладёт трубку, и дальше продолжает грустно:
- И так всегда...

ххх:Зай ты где я скучаю.
ххх:Ну куда ты пропал,я очень сильно скучаю =(
ххх:Сашь..приезжай ко мне..родителей нет дома...
ууу:Через сколько можно приехать??
ххх:ВООООООТ!!
ууу:млять.....

А я, когда мне на работе скучно, удаленно останавливаю службу "Диспетчер очереди печати" одной красивой девушке. Через несколько минут раздается звонок, и я иду "чинить" ей принтер)))

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

Это на сколько меня переклинило, что я прямо в офисе МТС спел:"Если ты еще не знаешь,то узнаешь прямо здесь,бесплатные звонки и смс бонус от мтс,ээээти словааа поёт город веь, с бесплатными звонками и смс всех на*бал МТС!" Они на первых строчках даже улыбнулись, а на последних возмтились и выгнали )))

ххх: Жена была в отпуске месяц. Вернулась, и нашла две новые розовые романтичные свечечки в пакете, висящем на вешалке перед дверью. Позвонила на работу, и спросила - откуда это в моем доме?
Сказал правду: что пошел к другу за диском. А на 5-ый этаж лень подниматься - позвонил в домофон, чтобы скинул с балкона. Диск легкий, крикнул, чтобы друг нашел груз для пакета. Начал искать, нашел что-то, сбросил. Я диск вытащил, а пакет повесил дома на стену.
Ну, жена выслушала, и сказала, чтобы я отнес свечки своим блядям обратно.

Заказчик, 00.00.2009 00:00:00:
Добрый день! Сколько будет стоить разработка под ключ игри на подобии "Счастливый Фермер" для Вконтакте?
Я, 00.00.2009 00:00:00:
Добрый. От 3000$ Нужно видеть Т.З.
Заказчик, 00.00.2009 00:00:00:
Да ты @#уел!!!
Я, 00.00.2009 00:00:00:
Мне непонятно ваше удивление. А сколько по вашему стоит такая разработка?
Заказчик, 00.00.2009 00:00:00:
Ну 300, максимум 400$
Я, 00.00.2009 00:00:00:
Да ты @#уел!!!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

НЕ ПЛАТИ ЗА ИНТЕРНЕТ! НАЧНИ УЧИТЬСЯ!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Котеночек: Приветик)
Котеночек: Давай знакомиться?
Котеночек: Меня Катенькой зовут, а тебя? Сколько лет? Учишься? Работаешь?
Котеночек: Ну не молчииии((((
horror: Хочешь стих ради тебя сочиню?
Котеночек: Канееееешна))))))))))
horror:
П риди туда , где
И з огня раждается новая
З везда
Д ождись меня и мы
У йдём туда где вечно луна сияет над голово-
Й )))
Котеночек: Вау)))) ты первый ради меня стих сочинил!!!! Пасяба мне так нравится!!!))))
horror: бля

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие, я узнаю где нахотится моя половинка по номеру мобильного телефона, узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ФАЙЛ СКАЧАТЬ!!!!!!

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

positive:мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...)

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать...
Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь "ДА",
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNET'а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!

[zapretnyii_plod]

Я только овуляцию и эякуляцию путаю))))но точно знаю,что когда это вместе,это плохо)))
by Frida Rom

вчера валяемся вечером, кину смотрим про какую-то свадьбу.
Моя: Смотри, какое он ей кольцо подарил, с бриллиантами, не то, что ты мне.
Я (на полном автомате): ну так смотри, какая она у него, не то, что ты у меня...
Блять, как все болит....

Что такое френдзона.
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
(с) Юмора не содержит

Муж не может получить военный билет без выписки о несудимости, выписку не дают из-за отсутствия в паспорте 25ти летней фотографии, а фотографию отказываются менять из-за отсутствия военного билета. Мы живем в ебанутой стране!

На это:
Вчера на работе приглядевшись к 100 рублевой купюре увидел ХУЙ!!! )))Там если помните на одной из сторон мужик изображен на колеснице. Он в какую то тогу завернут, а низ прикрыть забыл! Бля так долго на работе мы еще никогда не ржали!
===================================
Середина рабочего дня, все с умным видом работают...тишина....с разницей минуты в 2 треть персонала лезет в карман за бабками Работают они, бл*...

xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам
xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты

Меняю девушку с четвертым размером на двух бисексуалок со вторым

Мне 25.
За всю свою жизнь я не выкурила ни одной сигареты (пассивное вдыхание табачного дыма и один раз кальян не считаю). Ни разу не была пьяной. Ни разу не пришла домой на бровях за полночь. Когда все мои подруги и друзья тусили по дискотекам и пили спирт в подъездах, я сидела дома, читала книжки, учила уроки. Никогда не водила домой парней. В институте я редко прогуливала пары, делала домашку и готовилась к экзаменам все положеные три дня, вместо того, чтобы пинать балду и зажигать.
Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом?

ххх: ну как собеседование?
ууу: Норм. Думаю возьмут
ххх: твой новый костюмчик за 10к оценили?))
ууу: Знаешь, я пожалел, что его купил. Как только зашел в дверь офиса, увидел чувака в майке "Суслик SUKA личность". Видимо, костюмы там не в моде...

Grampe: щас сидим на паре в конце препод грит : есть вопросы?
Двое спрашивают: можно выйти мы аудиторией ошиблись

malinkina 11:32:55 слушай, мне подружка дала ссылку на дневник путешественника одного, прикольно пишет и в местах необычных бывает, фотки красивые, хочешь поделюсь?
malinkina 11:33:24 я иногда перечитываю свои предложения, и они выглядят как спам, который порно предлагает)))))

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Она: ты можешь мне стишок на заданную тему сочинить?
Он: легко. большой?
Она: не
Она: на свадьбу друзьм хочу передать. короче, тема - свадьба, должны быть имена - Ольга и Саша
Он: ок. щас подумаю
Он: готово
Ну вот и все, прощайте все гулянки, -
Подумал Саша, смокинг нацепив.
«Пиздой накрылись суперские пьянки,
Не нужен мне теперь презерватив.

Эх Ольга, Ольга, бабская натура.
Знай, ведь синонимы – «дефект» и «брак».
Близняшек дрючить под аккорды «Сипультуры»
Теперь не выйдет у меня никак».

А Ольга в белом платье подвенечном
Улыбку хищную не пряча нифига
Сказала «будешь мой теперь навечно».
Напильником подправила рога.

Так в жизни было, есть и будет.
Мужчины попадаются в силки,
И думают, что чувство не убудет.
Такие вот мужчины дураки.

он: если интерсно - давай вечером в пиццерии посидим
она:ты платишь?
он:не заставляй меня говорить фразу "Ты сосёшь"
она: сука

[zapretnyii_plod]

Dan:твои губы,подобны лепесткам роз...я утонул в глубине озёр твоих глаз...
Dan:а от твоих сисек,я ваще в ахуе

На альпинистском маршруте в Крыму.
Инструктор участнице восхождения: "Ну как ты страхуешься?? Ты что, не видишь куда стопер засунуть??? Посмотри, какая замечательная у тебя между ног щель!!! Классическая, сужающаяся!!!"

взято из жж:
в 18 лет я пошел с двумя приятельницами бухать к домой одной из них в надежде выебать обеих. Через пару часов стало понятно, что мне никто не даст и я начал набухиваться у них на глазах различным алкоголем родителей (какой–то минибар вроде был). Через какое–то время я уехал по просьбе владелицы хаты, приехала её мама, а ещё через какое–то время приехали шлюхи, которых я вызвал

С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Кошка у меня тут пропала. час нет, два нет.. везде все облазила. под ванной, под столами. на балконе ВЕЗДЕ!..
дверь в комнату ко мне закрыта была. не могла никак пройти. Думаю, ну всякое бывает, прошмыгнула..
Захожу, дверь открытую оставила. Нигде нет.
смотрю под диван. минуты 2 смотрю.. тщательно. и тут голову поворачиваю...
а она, зараза, рядом сидит и так чуть чуть нагнув голову туда же под диван смотрит.. Ко мне поворачивается и взглядом спрашивает - не нашла? о_О
Эта зараза пол дня шхерилась от меня потом под шкафом..

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!

[22:38] ymhuk: Анаграмма: ульщпеца.
[22:39] JFoxxy: щуальца
[22:39] KuKu: щупальца
[22:39] JFoxxy: щупальца
[22:39] JFoxxy: щупальц
[22:39] KuKu: щупалец
[22:39] Kiber: щупалець
[22:39] ymhuk: Никто не разгадал анаграмму. Ответ был: щупальце. Идем дальше.
[22:39] Kiber: тупицы

У нас в общаге тех. универа есть комната, где живут симпатичные девушки-программисты, но так как их достали постоянные визиты парней с грязными намерениями, они на двери повесилий табличку "клан лесбиянок". Поверьте, парней стало приходить в 3 раза больше.=)

Ковыряюсь в машине посреди трассы ночью. Моя девушка выдает: Лучше б ты меня трахал, как эту машину!
Я резонно отвечаю: ну, ты ж не ломаешься.
- Ну а что, могу и начать!
потом пауза, подумала...
- Не буду... а то продашь еще!

First:
Я трачу в среднем 100 Евро в месяц на игры и программы для своего iPhone 3G.
Я немец. Студент. Степендия у меня 780 Евро в месяц.
Моя будущая зарплата как химика начинаеться с 5,400 Евро.
У когото еще будут вопросы, почему я все легально покупаю и почему ненавижу взлом и инсталлер?
Надо уважение иметь к Apple!
Second:
Я трачу в среднем 0 копеек в месяц на игры и программы для своего iPod 2G.
Я русский. Студент. Стипендия у меня 1100 руб в месяц.
Моя будущая зарплата … блин, найти бы вообще работу...
У кого еще будут вопросы, почему я, как и большинство русских, все взломанное ставлю?)
Надо иметь Apple .. они и так зажрались =)

ДаШУнЯ
Ты помнишь, что у меня скоро праздник?
Supay
месячные???

warrant: клево дружить с придурками, ты всегда кажешься таким умным на их фоне
печенька: нет, клево дружить с умными и узнавать многое для себя
warrant: вот по этому мы и дружим
печенька: казел!

нЕ@дЫкв@т ?(21:36):
Леш, когда я тебе дерзила?это травмоопасно)))

а вы знаете‚ какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола‚ на который они все приготовили сами‚ они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили...

м- мальчик, д - девочка
м: %ля, где же зарплата, фак её побери! должна уже вчера быть..бл# сцук нах
д: теперь ты знаешь, что такое задержка )

Ситуация из реальной жизни.На стоянке столкнулись две машины под управлением девушек.
Одна из них обьясняет специалисту обстоятельства ДТП.
-На стоянке мы обе давали задом.Потом мы увидели друг друга я остановилась, а она не успела.....
Дружный смех коллектива не оставил перл не замеченным.Раскрасневшаяся девушка не знала куда скрыться)))

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

[zapretnyii_plod]

Дожника красиво попалил
Звоню, попадаю на секретаршу, спрашиваю Костю, она спрашивает кто я и по какому вопросу. Честно отвечаю кто я и по какому вопросу. Она говорит, подождите минуточку и включает музыку. Через несколько секунд снова вкслючается - нет уже директора на месте. Я говорю его номер мобильного и переспрашиваю правильно ли. Она повторила, чуть замялась и сказала что правильно, а дальше я спрашиваю "А если я ему на мобильный позвоню, он трубку возьмет? Вы можете у него уточнить?" Она повторяет вслух мой вопрос и через пару секунд говорит "Сказал что возьмет".

yyy: првиет! заходи в гости, по-соседски, чайку попьём
xxx: да не...
xxx: вспоминаю, что после прошлого чайка мы так и не нашли мои стринги...

Объявление:
Познакомлюсь с приличной девушкой, которой многократно говорили, что она шлюха, но которая сама так не считает...
Возможен брак.

bort: снаружи это телефон, но на самом деле металлоискатель! он использует систему импульсного наддува, которая создает напряжение генирирующее магнитное поле, а затем... ты меня слушаешь?
sand_y: да
bort: и что я только что рассказывал?
sand_y: ты рассказывал, почему ты до сих пор девственник

Синицына Юля ?(0:54):
Тут Андрюха что-то не в настроении пришел, не разговаривает со мной ))
Artemkason ?(0:55):
Блядь!
Artemkason ?(0:55):
Так и его я тоже понимаю!
Artemkason ?(0:56):
Ты ему не даешь 5 лет подряд! Я бы тоже был не в настроении, когда приходил бы домой, видел тебя и понмал, что сегодня эта старая добрая традиция видимо ни хера не нарушится!)))

LeNka:Как отдыхаеш?Сильно загорел?Пришли фото!
Iron:Я тоже соскучился!Фото?Ок.Отправил на первый емейл.
LeNka:Ушла смотреть:-)Скоро буду.
Iron:Это не та фотка....солнце не открывай ее....там вирус!!!Солнце..?
Iron:бля...
Iron:Дорогая,я все объясню!

Sikstep
Еду я в автобусе по проспеку, останавливается автобус перед пешеходным переходом на крассный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на мопеде, такой не маленький, упитанный.. бородатый.. остановился тупо посмотрел на светофор, встал с мопеда, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот=) Без палево такой=) поставил скутер на место и поехал дальше.... Все сцуко ему позавидовали=)

Пара по линейной алгебре. Учитель начинает что-то на тему "важен не только правильный ответ, но и правильное решение..." И приводит пример. Пишет на доске дробь 16/64. Говорит: "Какой ответ?"
Все хором: "1/4!"
Учитель: "Правильно!" И зачеркивает шестерки)))

ххх: было?
ууу: ну ... не знаю ...
ххх: О_о всм?
ууу: мы лежали рядом, а на утро он сказал что это был секс ...

Утро. Офис. Заход молодая девушка.
- Здравствуйте, я представляю торгову марку "......"
- А я представляю вас без одежды
Десяти секундное зависание. Покраснение и выход.

Стояли как-то с пацанами около магазина,темно на улице,подъехали менты на уазике,документы проверили,уже отъезжают,как один из наших видит вдалеке своих подруг,и кричит: Девчонки! Вы куда?. Tут же останавливается уазик,мент высовывает в окно голову и говорит: Че ты сказал сопляк?!

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти 20 минут через 8 пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально 5 минут в день экономии )))

скромность украшает девушку...а короткое платье с глубоким декольте украшает еще больше)

Недавно сижу дома, подходит девушка моя и заявляет:
-Я ухожу от тебя!
-Иди,- говою!
-И ты мнея не собираешься остановить? O_o
-Нет!
-Ну тогда я не ухожу от тебя!
Ох уж эти женщины=))))

ххх: как добрался?
ууу: без приключений... почти)
ххх: ммм..почти?
ууу: угу
ууу: смеяться сил уже просто не было...
ууу: 2 пьяных мужика попросили 100р.
ууу: я сказал что у меня нет, но если они мне их дадут то я с ними поделюсь
ууу: теперь у меня есть 100р))

Видел как то картинку в группе:сидит девушка, у нее на ступнях нарисованно сердечко и написано:"Раздвинеш и любви не будет". И что вы думаете),ниже первый же комментарий от другой девушки:>"А можно на коленки встать, не раздвигая "

>> TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
>> ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
>> TunGer: а у неё ещё их не было )
>> TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!

"Сегодня появился повод позвонить МЧ которого люблю уже год, но дальше дружбы у нас не пошло, хотя я делала все для этого возможное - интересовалась его увлечениями, готовила ему, похудела довольно сильно, всегда поддерживала и ни разу не дала повода усомниться в том, что он может на меня рассчитывать... Позвонила, и в процессе разговора он мне в открытую предлагает с ним переспать, но при этом подчеркивает что отношения со мной ему неинтересны. Я попыталась перевести в шутку, хотя было безумно обидно, что большего от меня ему не нужно. В шутку перевести не вышло, он намерено продолжал гнуть свое. В итоге я сказала ему все - что люблю его, что он сейчас мне очень больно делает... Он помолчал, а потом спросил "Ну так что, когда переспим?" и на мой вопрос "Ты что, издеваешься?" сказал "Да" и заржал..."
деточка, а его случайно не Сергей зовут?

из п.м.п.
Купила новое платье. Красивое. Длинное. До пят. Невесомое такое. Одела без нижнего белья, поехала с подругой по магазинам. Прогулялись,стали спускаться на экскалаторе и я застряла..Затянуло подол. Кое-как справилась с желанием упасть. Подол затягивает все дальше, с меня срывает это платье, я голая, кое-как прикрываю свои прелести,подруга не растерявшись снимает снимает с себя юбку, дает ее мне, чтобы я хоть чуть-чуть была прикрыта, и вот мы стоим...я в одной юбке, а подруга в трусиках и футболке. Все это происходит примерно в течение 10минут. В итоге прибегает охрана, администратор, еще куча народу с других этажей, нас провожают в служебное помещение, извиняются, выписывают сертификат на 20т.р. на новое платье, которое могу приобрести в любом магазине этого торгового комплекса. Мы выходим. Аплодисменты. Куча внимания. предложений познакомиться и т.д. И вот знаете о чем я думала все это время? о том что только вчера купила красивые трусики, зря их сегодня не одела. Боже, я дура. Пристрелите меня=)
жжет подруга))) я тоже бы захател познакомиться с такой)

YYY> xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".
ZZZ> да неплохо)) особенно если учесь что когда кубики собираются ои разрушаются)))))))))
YYY> Скорее пропадают... (что в общем то нашу российскую стройиндустрию вполне себе характеризует)
ZZZ> ну да))
YYY> Когда из 10 камазов щебня на объект приезжает один, а остальные теряются среди бескрайних подмосковных дач... в общем то становится понятно, почему 1м2 жилья стоит более 4тыс долл.
ZZZ> :-Dтетрис одинм словом))))))))
YYY> До конца 50х - за это расстреливали или ссылали на ИТК, до конца 70х просто ссылали,... до конца 80х присаживали,... а с начала 90х стали называть бизнесменами, олигархами, благодетелями и показывать по телевизору...
YYY> На них равняются, у них учаться, они занимают верхние строчки в списках лучших игроков в тетрис... Отправь СМС на короткий номер хххх и впиши свое имя в эту игровую турнирную таблицу!

Главрыбко11:
фчира йа в баре сидел. через полчаса подвалило женское 40-летнее тело, в нулевом состоянии. судя по всему для знакомства и последующей ебли. познакомилось, пивом напоило. йа все выпил, сказал спасибо, мне завтра на работу и свалил домой. отомстил в ее лице всем бабам чо миня динамили
-----
Мужыг, йоптать!!!

[zapretnyii_plod]

Вот, блять, почему тёлки такие?
Выёбываются на форумах и сайтах знакомств, что хотят толстый хер по колено, а сами от 20 см орут "не надо глубоко, больно!" и при 3,5 толщины "ты сука мне разворотил всё."
А самое главное, пиздят "мне надо, чтоб ебли 3 раза в день минимум", а сами "ой устала, мне рано на работу/пары" и секс по хорошему получается пару раз в неделю.

Об SQL-инъекциях.
Многие предприятия по разному стремятся уйти от налогов или сократить их до минимума. Для этого используют черную/двойную бухгалтерию и прочие противозаконные методы. Однако один предприимчивый деятель из Норвегии нашел изящный и остроумный ход, для того чтобы свеcти налоги к 0. В 1998 году он зарегистрировал предприятие, которое назвал ';UPDATE TAXRATE SET RATE = 0 WHERE NAME = 'EDVIN SYSE'.

с мыслями, о тебе.. время в ванной пролетело быстрее )

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

Бритьё вредит семейной жызЪни!
Живу я переодически то дома, то у любимой. И ключи есть и от её хаты, и от своей.
Два часа ночи. Моя спит. Я телек мучаю. Спать не охото, ну и решил время зря не терять, пошёл и побрился. Побрился, покурил, под душ сходил.. короче прошло минут 40.
Возвращаюсь в постель и к своей лезу с обниманиями. Она сквозь сон гладит меня по щеке (до побривки щетина была недельная) и таким сонным голосом изрекает "А как ты узнал что мой домой уехал?"...
Ппц... Живу теперь тока дома. И ключи только от дома. От своего дома.

Подслушано.
Она: А у меня Димка молодец, расстарался! на субботу уже такие планы! Природа там, шашлычок, вино, звезды, романтикааа!!!
Он: Даа... *задумчиво затягивается сигаретой* Надо будет тоже кого-нибудь в субботу трахнуть...

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироватся ночью, едет 40 км в час. За ней едут менты (гайцы). Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Менты ехали-ехали. Потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им:" Че надо".
Они ей:"Странно как-то вы девушка едите"
Она:"Так у меня правам 10 дней"
Они:"Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Сеня спалился, ночью чето лежим с девушкой, проперло на откровенные разговоры...
она: а сколько у тебя девушек было?
я: (по инерции) до тебя или после?

Стою возле подъезда, курю. Идёт кент в носках (без ботинок) и смеётся. Подходит и просит закурить. Прикуривает. Я спрашиваю - что, мол, кому ботинки-то подарил? На что он рассказывает историю...
Назовём её "История о настоящем МУЩЩИНЕ". Далее от первого лица.
Решил бросить девку. Она говорит - приходи в гости, типа последний раз всё такое. Ну ладно думаю. Пришёл. Захожу в комнату, а там за столом сидят папа и мама))) Натаха такая говорит:
- Мам, пап! Вот он, мой Вася пришёл! Мы с ним уже давно встречаемся. Мы любим друг друга и хотим пожениться! Он у меня настоящий МУЩЩИНА!
Стою я значит и тихонько охуеваю. Говорю:
- Я, конечно, рад познакомиться с будущими родственниками, но я немного в шоке. Извините, я выйду на балкон покурю и присоединюсь к вам.
Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))

xxx( нихачу палица)
Блин... вот такая история..
встречался с девушкой... очень долго не было секса... наверное месяцев 8 ... но я ее любил, многое прощал ... вообщем души в ней не чаял.
и вот наконец свершился праздник всея руси и моего дружка) случилась чудо из чудес)))
первый раз с ней)
все норм... но смотрю потом... после этого всего она какая то грустная. Спрашиваю у нее( мож не понравилось или еще че.. переживаю блин) дорогая, что то не так? почему ты такая грустная?
- да нет, все хорошо. просто мне кажется что ты встречаешься со мной тока из за секса.
занавес.

*счастье - это когда человек имеет возможность спать тогда, когда хочет*

Она: Я вчера прыгнула на своего парня))) держалась за него ногами и руками!И кричала:"Я скотч,я скотч")))
Он: И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ? ха ха ха!!!

У меня все хорошо, две недели назад хотели с мужем развестись, но оказывается столько документов нужно для этоого. Помирились.
Мде...

ххх: все, идиот, я обиделась! между нами все кончено!
ууу: Катя, неужели ты хочешь поставить на крест на 6 месяцах отношений? может я конечно сделал что-то не так, извини. Но ты ведь тоже можешь ошибаться.
ууу: я прям не знаю как сказать... ну извини честно, я вродь не сказал ничего обидного. Ты тоже часто достаешь меня, но я же все терплю, я понимаю, что это мелочи. Ты мне очень дорога, я не знаю чем тебя обидел
ххх: успокойся, это была проверка, милый мы снова вместе
УУУ: нет не в месте. ИДИ НАХУЙ, СУКА!!!!

Lena (10:30 PM) :
Иди нахуй
Wolf_exe (10:33 PM) :
0_o Чего? Ты мне?
Lena (10:33 PM) :
Да, тебе
Wolf_exe (10:35 PM) :
Почему? Что я сделал плохого?
Lena (10:37 PM) :
Нет, ты ничего не сделал, просто я хочу, чтобы ты пошёл нахуй мудак! Забудь этот номер!
*пользователь удалил себя из списка ваших контактов*
ПЛИЯТЬ! Девушки! Вот пипец, вы все блиа такие вот?
--------
А это тебе написал мальчег Лены. Застукал он ее...

eeker> Друх! Поздравь меня!, Седня самы щасливый день в жизни моей, дааааа!!!!!!!!!!!
Баба_Толя> Трахнул маришку наконец-та?! Респект ))))
seeker> Хуй с маришкой, я о другом. Почти полгода собирал бабло на все места в кинтеатре, вычислял и вымерял, пригласил туда почти весь поток, и сука смог написать на терминале, где места показывают, ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я счастлив!!!!
Баба_Толя> Мда... Так значит, Маринка еще свободна?

С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла.
svezlo.net

gerfric:И все-таки хорошо иметь в телефоне gps...особенно когда просыпаешся с 3-х этажного бодуна непонятно у кого на хате...)

Лена: ну это ведь нормально- говорить парню, что ты его хочешь? Х)
Артём: Конечно)
Лена: ааааа. вы все заодно >_<

VEL [~eeepc@91.197.11.191] зашла на #linux
<Andor> VEL, откуда дети берутся?
<@VEL> оттуда, куда посылают за такие вопросы %)

DDD: посторонний человек видит в заводе предприятие. налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. директор - металлолом, который можно куда-то продать. а одмин видит четыре этажа долбоебов.

C форума:
"девочки. инструмент стерилизуется медспиртом. ко мне моя маникюрша долгое время ходила и точно также стерилизовала инструмент. нарою в инете выписку из медкниги, напишу точнее, а пока могу сказать только то что большинство опасных вирусов погибает при температуте ДО 80 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ!!! а в спирте их за 90..."

[zapretnyii_plod]

Препод по демографии заявил что пора приступать к практической работе. Результат нужно сдать через девать месяцев, плюс минус пара дней.

Глухой телефон:
К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки.
1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает.
2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать.
Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр"
помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку"

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить...

В ответ на:
Парни, для вас маленький секрет.
Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш
-----------------------------------
Херня! Попросите ее попрыгать - то, как трясутся настоящие титьки, ни с чем не спутаешь

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
……………………………………………………..
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
……………………………………………
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

ХХХ: Привет! Прикинь меня вчера в баре 22х летняя девственница сняла :-D думаешь чем мы ночь занимались?
YYY: Лото...
XXX: Нет,не угадал,она физик :-)
YYY: Молнии пускали..
XXX: Паяли мы с ней схему освещения-автомат :-)
XXX: Писец,утром выхожу от нее,батя ее на крыльце курит,спрашивает-ну че,лишил? Грю-неа! Он-еще один слабак! :-D

Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше...

Он: Я тебя хочу.
Она: Что?
Он: Шутка
Она: ЧТО??????!!!

girl: А куда мы сегодня пойдём?
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!

xx:я заметил некоторую систему) честно.. закономерность..
xx:вот если смотришь на девушку.. общаешься с ней.. мысленно ее трахаешь во всех позах.. то нихрена тебе не светит.
yy:а если не хочешь то получаешь?
xx:а если спокойно и непринужденно ведегь общение то все шикарно
yy: ну тогда тебя ждут толпы мокрых кисок..
xx:но вот беда.. систему то я заметил.. но мысленно не трахать всех мимо проходящих девушек никак не получается(

Юмора не содержит
Читаю вот и поражаюсь-шурупчик завинтил-изволь ножки раздвинуть, сумку поднес-минет подавай,а уж за помощб в перестановке,так вообще оргию группоую подавай.Раз у вас,мужчин, ничего просто так не бывает. Вы вообще хоть соображаете,что пишете? Девчонки на свидания боятся сходить-боятся,что их начнут попрекать пироженкой и заставят расплачиваться собой, раз "просто так" ничего не бывает. Совсем ебанулся народ! Девчонки,мой вам совет,как отсеивать всякое мудачье-просто говорите им,что на свидании будете платить за себя сами (кино,кафе),уверяю вас,результат потрясающий-сразу начинают бекать-мекать и до встречи,как правило,не доходит,ибо понимают,что им ничего не обломится. Уважайте и любите себя,а всем так называем мужчинам,считающим, что,купив девушке за 30 рублей мороженку,они имеют право требовать от нее секс, хочу сказать-вы все сказочные долбаебы. Советую скачать очередную тонну порнухи и дрочит дальше,исходя желчью на корыстных сук,которые не дают почему за пирожок с капустой. Дрочите далье,ибо так будет лучшею Причем лучше-для всех.

Старшая сестра встречалась с парнем. Нормальный парень, очень умный, шел на красный диплом, но из небогатой семьи. Каждые выходные по клубам свою девушку водить не мог, так, цветочки, кино, да мороженое в кафе. В итоге они расстаются по этой причине. Парень долго убивался, расстраивался.... В общем сестра так и осталась до сих пор одна. А тут спустя пару лет его показывают по местному телевидению, как представителя компании-инвестора высокобюджетного проекта. Парень выглядит на все 100 - костюмчик, в окружении первых лиц города, на камеру держиться уверено и еще умудряется спорить с мэром. В определенный момент отчетливо видно обручальное кольцо на пальце. Я как-то промолчал, дабы не обидеть сестру, а вот мамка над ней до сих пор стебется и подтрунивает. Вот такая вот история. Выводы сами делайте.

Мне тридцать лет. Всю свою жизнь я ни разу не занимался сексом, и ни к одной девушке меня не тянуло. Ну, думал, просто ещё "свою" девушку не нашёл... Но в двадцать пять лет я подумал: вдруг я просто гей? Попробовал клеиться к парням, но пару раз получил по лицу и бросил это дело.
Месяц назад один психотерапевт сказал мне, что я - асексуал (т.е. когда не тянет ни к какому полу).
кмп
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Я, конешно, с врачами спорить не буду, но по моему ты долбоёб

N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить (((((
sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник.
RoadRunner: ПРОСТО ОХУЕННО БЛЯДЬ СМЕШНО!
RoadRunner: не сменю.

Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

[zapretnyii_plod]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

На днях еду в метро из Беляево в сторону кольцевой, народу немного, у дверей пара девушек щебечут. Канешна, все по последней моде: коротенькие курточки а-ля "привет нефрологу" и джинсы с заниженной талией. Первая девица исчо нормально, а у второй эта талия на джинсах ну так занижена, что <censored>. И пряжка там - прям-таки в хорошую мужскую ладонь размером и в стразах. Чирикали-чирикали, и вдруг эта с пряжкой оттягивает свои джинсы и давай попой так вращать, что <censored>.
Первая: - Ну ты поаккуратнее, люди кругом.
Вторая: - Не могу больше, БЛЯХА НА КЛИТОР ДАВИТ.

xxx:сказка о кащее бессмертном.
с точки зрения эволюции: кащей украл лучшую из девушек в округе - василису премудрую. как избранную чтобы передать ген бессмертия.... уникальный ген который мог бы двинуть человечествно на качественно новый уровень, сделать его совершеннее...
с точки зрения человеческой морали и нравов: поступил бестактно и вообще сволоч и за это надо чтоб его покарал качок - богатырь... чертовы эгоисты!
yyy:чеееел отсыпь!...

Триллер. Недавно гостила у подруги, возвращаемся с ней домой, тут неожиданно распахивается входная дверь, и выбегает её мама с огромным разделочным ножом в руках. По локоть в крови, глаза, полные ужаса. Врывается к соседям с истошным воплем: "ГОСПОДИ, Я ЕЁ УБИЛА, УБИЛА! ТОПОР! ДАЙ ТОПОР!". Бедные соседи, бабушка с дедушкой, видят кровищу и тихо вопрошают: "к...кого?. Мама: "Тварь эту! Надо добить пойти!" Мама(человек очень эмоциональный) хватает безобидно стоящий в прихожке топор и, прорычав на ходу :"ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА!" мчится обратно в квартиру. Мы с подругой в шоке. Развязка. Оказалось, папа принёс с рыбалки громадную щуку, и мама всеми силами пыталась её умертвить. Соседку откачивали нашатырём...

К этому:
Ставка врача-педиатора, к которому ты побежишь с ребенком сломя голову - 8.000 рублей при стаже работы 15 лет. Совсем зажрались, 30к недостойно..
________
Как же вы заебали, малолетки сраные!
Лично тебе - живущему с родителями на казенных хорчах и тратящих деньги только на пиво:
В москве:
Питаться ужинами дома, одному (!) - примерно 4-5тыс. в мес.
Это без излишеств, но и не на гречке с рисом. Сюда входят фрукты/овощи/мясо/рыба и проч. Нормальное сбалансированное питание без пафоса.
Питаться обедами на работе - 200р/за бизнес ланч. Итого - 4200 в месяц.
Коммунальные платежи за все - 2-2,5 тысячи
Проезд в метро - 800 рублей в месяц
Телефон мобильный - 500 рублей в месяц
Интернет - 500 рублей в месяц.
Транспорт (если городской) - еще около 700р за проездной
если машина - итого больше
Сигареты - 500 р/мес (полпачки в день)
Встретится с друзьями/девушкой - не меньше 3 000 в месяц
Квартиру я снимаю с другом - 10 к/месяц
Итого - больше 27 тыс.
И это - на одного человека!
Ну и на что ты будешь себе шмотки покупать? На что вещи для хознужд? а?
Так что, блять, убейся!
Резюме: з/п в 30 к - не зажрались, это з/п врача в 8к - охуели!

С кмп
*************************************************************
Познакомилась с приезжим парнем в университете. Такой красивый, высокий и умный. Он жил в общаге, а мне родители снимали квартиру. И как-то так получилось, что он предложил мне встречаться. Я согласилась. После 4 лет наших отношений, я еще больше полюбила его. Но иногда меня угнетало его чувство гордости, он никогда не позволял мне платить и отказался переезжать ко мне. Когда он сделал мне предложение я была безумно счастлива. Но вмешались мои родители и запретили мне выходить за него, так как он не из Москвы и содержать семью не сможет. По моей инициативе мы расстались. В следующие два года у меня были другие парни, но все они казались мне жалкими по сравнению с ним. А на прошлой неделе моя подруга сказала, что выходит за него замуж и дала приглашение на свадьбу в английском замке с перелетом на частном самолете, который принадлежит его отцу. Его отец оказался владельцем крупной нефтяной компании, а мой любимый сейчас управляет банком. Убейте меня, дуру такую и моих родителей заодно!! КМП!!
***********************************************************
LOL!!!!!!!!!!!LOL!!!!LOL!!!!LOL!!!!!!!LOL!!!!!!!!!!!!LOL!!!
премию Дарвина ей!!!

Я бы сейчас сама заплатила, чтобы меня качественно оттрахали, без обязательств, чтобы просто доставили мне удовольствие! Извините, что постю это сюда, просто накипело!
-Кать, а чего отказалась когда предлагали, намекали, ухаживали?

[23:35:25] Олежик: на день рождения в сауну идем)
[23:35:34] ~*Kinder_Pingvi*~: конечно идем)
[23:35:48] ~*Kinder_Pingvi*~: кто еще приглашен?))
[23:36:00] Олежик: 4 моих друга)
[23:36:13] ~*Kinder_Pingvi*~: ээм.. а девушки будут?
[23:36:22] Олежик: будут)) ты)
[23:36:32] ~*Kinder_Pingvi*~: а вас 5...
[23:36:35] ~*Kinder_Pingvi*~: знаешь
[23:36:36] Олежик: да
[23:36:40] Олежик: xD
[23:36:42] ~*Kinder_Pingvi*~: лучше я порешаю ребусы)
[23:36:48] Олежик: xDDDDD

Xboxtra: прикинь я тут хер померил ,19 см )
F1sh: древняя китайская мудрость гласит, каким бы сильным не было твое кунфу, в нем нет смысла , если не с кем драться.
Xboxtra: у меня есть девушка !
F1sh: древние бойцы кунфу не искали себе оппонента, который учился с ним в одном монастыре в одномонахи.чи, под предлогом, что он сильно похорошел.
Xboxtra: не доебаться )

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:
- выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...
- а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт

Я раньше был убогим, играл постоянно в дьяблу, КС, ЛА2... Потом влюбился в соседку и сказал ей все свои чувства, на что она только рассмеялась и сказала что никогда не станет девушкой прыщавого парня. Ну я, конечно, за пол года всяческих усилий и специалистов устранил эту проблему. Потом она сказала что я слабый физически - через пол года более-менее накачался, а жирок сбросил. Сказала, что я маменькин сынок - стал зарабатывать, сказала, что я неинтересен - посетил несколько тренингов по прокачке красноречия, сказала, что у меня нет машины - купил, сказала, что я неуклюжий кач - стал посещать танцы, сказала, что я хочу домохозяйку - научился хорошо готовить, сказала, что у меня нет своей квартиры - сильно напрягся, но заработал на 2-ку. И т.д. и т.п...
Сейчас, уже, по прошествии 6 лет, мне 22 года и вот неделю назад я узнаю, что она беременна от какого-то гопа, который не хочет детей. Ну я очень расстроился, а потом мне лучший друг, после долгой беседы, открыл на многое глаза. Если бы не она, то фиг знает, может так бы и играл все еще в эти игры, так что все же хочется сказать ей спасибо за отказы, они очень мотивировали меня на совершенствование. Пожалуй, это и сделаю. Куплю коробку конфет и схожу к ней в гости, поблагодарю её. А свою любовь я еще найду. Парни, не злитесь на недоступных, может оно к лучшему ;-)

Вам изменяет память - она спит с Вашей совестью.

вроде_юля
ну не этажом же ниже или выше)
Welf
мало ли... просто не так давно ты писала что в Саратове щас
вроде_юля
я???))
Welf
или нет....х.з. просто вас слишком много в контакт листе с незапоминающимися никами, приходится переименовывть.
ваще_хер_знат_кто
и как же я у тебя записана?

Ктулху: коммент одной процедуры понравился:
// Красоту не наводить!! Иначе ошибка "Слишком длинный оператор"

К этому:
Преподаватель (П) приходит к концу последней пары, студенты (С) его добросовестно ждут уже в течении двух пар, ибо курсовой писать, а ни чего еще не известно...
П: Так, а мы же вроде, договорились, что не учимся в среду?!
С: Ну...вообще-то сегодня вторник...
П: Эм... ну ладно. Но задание то у вас есть! 3 курс,могли бы и сами справится!
С: Вообще-то задания вы нам не дали еще... и мы второй курс... ><
_________________________________________________
Это еще что! Вот у нас на курсе 4-м за неделю до летней сессии выяснилось, что полгода должен был быть курс "Теории сект" (ток не ржите- это реально существующий предмет в нашем универе- так сказать для общего развития), а преподша только очнулась. Она, когда ей выдали список курсов, у которых она должна была вести свой предмет, листик другой стороной не перевернула, где наша группа была напечатана- в результате, мы по распоряжению деканата, чтобы получить "зчт", должны были за последнюю неделю отсидеть все пары за полгода.

-андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться - скем я друужил все эти годы
-бляяя. на мне чтоль?

[zapretnyii_plod]

Чтобы ни говорили, самый лучший способ познакомиться с девушкой - это предложить ей помочь донести тяжелые сумки!

раньше к приходу своего молодого человека я мылась, брилась, мазалась всякими ароматными маслами, одевала шелковое белье, делала легкую укладку - чтобы нарваться на комплименты. Но он не всегда обращал на это внимание...
Теперь я к его приходу пеку пирожки. Их он всегда замечает.

xxx: как делать кунилингус девушке в машине?
xxx: бля.. вопрос, вопросов
xxx: бля..как? не удобно же!
xxx: Но я знаю ответ! ))))))))))))))))))))))))))
xxx: она ложиться на крышу...а ты высовываешь голову в люк... ёбаный рот
yyy: :-D *ROFL*
yyy: сцуккккоооо
yyy: а если люка нет????
xxx: тогда и кунилингуса нет

- Если найдешь - изнасилую))
- Оооо...ты знаешь, что мне обещать!!! конечно найду!!!

она: а что мне за это будет?)
он: изнасилование
она: ммм..а поподробнее?=)

Я девушка хрупкая - ломаюсь не долго....

МК (19:47:48 30/09/2009)
Мне тя аще ждать?
МК (20:03:32 30/09/2009)
я сваливаю
Dasha (20:10:21 30/09/2009)
Куда
Dasha (20:10:29 30/09/2009)
Я падхажу
МК (20:10:30 30/09/2009)
20.10
Dasha (20:10:39 30/09/2009)
И шо!
МК (20:10:46 30/09/2009)
ничё!
Dasha (20:10:57 30/09/2009)
Я иду нах
МК (20:11:10 30/09/2009)
я знаю!

Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
На одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его сухой рассказ вопросом "что такое любовь?". Математик не сплоховал и ответил не менее прозаично, что «любовь - это бинарное отношение на множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше вопросов не было.

- Ну да. Помнишь как в жевачке Лав Ис - " Любовь это когда.. смотрю на тебя и даже трахнуть не хочу"
- Я ТЕБЕ ДАМ "ТРАХНУТЬ НЕ ХОЧУ"!!!!
----------------------
Навеяло воспоминания паругодичной давности) В общем, сидим на скамейке, около общаги, человек 5 одногруппников. Тут один, самый озабоченный говорит "Дим, хочешь трахнуть Светку?", по Димону видно, что он находится не на нашей планете, но он все же отвечает "нет". Тут Светлана врубилась, что говорят о ней и со словами "ах ты пошляк" пытается побить пошляка(тот ставит блоки). Через пол-минуты, видимо, до её мозга под белыми волосами, стал доходить смысл ответа и сказав "ЧТО????" начинает бить бедного Диму))

она:
хочу одну красную розу....
она:
купи и подари
она:
я романтик..
она:
по этому отведи меня на крышу
он:
ну это не то немного
она:
а там на крыше
она:
налей мне бокал белого вина
она:
и на моих глазах выеби какого нибудь педика
она:
так люблю геев
она:
жесть
она:
а потом позволь ему выебать тебя
она:
а потом может оказаться что он совсем не гей.... и ты тоже и вы свяжете меня и будете облизывать меня всю
она:
а потом трахать по очереди
она:
под какую нибудь клёвую музыку
она:
чёт фантазия разыгралась

К этому
......
Секс - это не что-то сверхъестественное. Это не одолжение и не брачный договор. Он не накладывает никаких обязательств и не должен их накладывать. В нем нет ничего непристойного. Это просто один из способов получения взаимного удовольствия.
Для чего жить, если не для удовольствия? Социальные взгляды, социальная мораль - все это чушь собачья. А любви вообще до секса не бывает, разве что ее иллюзия, полностью основанная на половом влечении суьъектов.
Еще меня раздражает, когда девушка после секса уверена, что я теперь ее до гроба. Ну или она, по крайней мере, теперь моя девушка. Или полагает, что я ей обязан, раз она мне "дала" (пиздец как меня это слово бесит).
Секс - это просто секс.
___________________________________________________
Добро пожаловать обратно в каменный век...
И анекдот, как просили: Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.

Wolf
Да снизойдет Program
Да определится var
Да воздатся begin
Да обрушится end.
Wolf
Compile...

........
И не у всех возникает желание кого-то отрахать или, наоборот, перед кем-то ноги раздвигать. И не месяц, ни год, ни пять. И это не означает, что человек чем-то болен, он просто такой, какой есть.
..........
Асексуалка.

---------------------------------------------------------
Это по-русски "динамщица"?

вроде_юля
ну не этажом же ниже или выше)
Welf
мало ли... просто не так давно ты писала что в Саратове щас
вроде_юля
я???))
Welf
или нет....х.з. просто вас слишком много в контакт листе с незапоминающимися никами, приходится переименовывть.
ваще_хер_знат_кто
и как же я у тебя записана?

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный >выделенный инет, но открывается только один сайт!

Наблюдаю картину в метро у турникетов:
забегает деваха (видать токо из бентли выскочила:прям вся не в себе..пальтишко, сапожки,юбочка коротенькая) опаздывает видать. подбегает к турникету и тычет в него карточкой, а он её не пускаить.
она вопит: да чо тебе еще то надо? ручками всплёскивает, личико обиженное делает и к тётке около будки: чо он не пропускает и карточкой у неё перед носом машет.
Тётка невозмутимо: у вас проездной на наземный транспорт.
Девка: Бля! и на выход убежала....
не сложились отношения с метрополитеном))))

Max: Почему вот девушки-друзья сначала признаются в сесуальном влечении к тебе, а потом через пару дней - слезы, вопли, и ты уже воплощение мирового зла?
Olle: Хее.. Кстати Макс. Я хочу тебя.
Max: 0___o серьезно?
Olle: Нет!! ну ты пиздец идиот!
{Olle покинула чат}
Max: Ебануцца.

Однажды на даче, на моих коленях лежала одна знакомая, сосала, после этого буквально минут через 5 она писала своему "любимому" смс , текст я случайно увидел
-"Я тоже очень. жду. скучаю"
после этого я понял что никогда не женюсь.

HИИХУЯ - Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
ХУИ - Хабаpовское Училище Искyсств
ЖОПА - Житомиpская Областная Педагогическая Академия
СУКИ им. Чайковского - Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
ХУЯК- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
ЕБУТ Единый Белорусский Университет Транспорта.
МУДАК Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
САСИ Самарский Архитектурно-Строительный Институт
МУДО Муниципальное учреждение дополнительного образования

моя мама- женщина старой закалки. и представьте
себе ее выражение лица, когда она увидела на моем
столе следующий календарь..
1 октября - жизнь в розовом цвете
2 октября - школьная тусовка
3 октябрь -выход в свет
4 октября -своя тусовка
5 октября- дряные девчонки
6 октября - девочки и мальчики
7 октября- никто не знает про секс
8 отября - кокаин
9 октября- эйфория
10 октября- мексиканские приключения
11 октября- грязные танцы
12 октября- спеши любить
13 октября- секс в большом городе
14 октября- секс по-новому
15 октября- веселенькая поездка
16 октября- временно беременна
... после такого, как вы понимаете, мама устроила
мне ИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМ, а после и КАНИКУЛЫ
СТРОГОГО РЕЖИМА... кто бы знал, что безобидные фильмы принесут столько неприятностей!
да....и такое бываает. ))

К этому.
(тоже не смешно)

...Девчонки,мой вам совет,как отсеивать всякое мудачье-просто говорите им,что на свидании будете платить за себя сами (кино,кафе),уверяю вас,результат потрясающий-сразу начинают бекать-мекать и до встречи,как правило,не доходит,ибо понимают,что им ничего не обломится...
_________________________________________________

А ты как думала? Что нам ещё требовать, когда большинство девочек просто не могут предложить ничего другого? Они выросли на журналах про моду, да и в институты пошли, только потому, что их родители туда устроили... А вот запросы у них - это ппц! "Принца на белом мерседесе", отдых на Карибах 3 раза в год по 2 неделе. Чтобы ты был учтив, вежлив, не гулял на сторону... А сами - то кто? Принцессы?
Я не прошу от девочек, чтобы Вассерман казался школьником на их фоне, но и зачаток ума было бы не плохо иметь всем! Есть нормальные, не отрицаю... У самого больше подруг, чем друзей! Но каждая из них как минимум не глупее, а многие и умнее меня! И поверь, у них этой проблемы нет, так как с ними провести вечер приятно не только в постеле, но и просто болтая и гуляя...

Так что, милые девочки, если не хотите быть просто п@здой на ножках - идите и учитесь, а не ж@пой на дискотеках крутите, попивая коктейли за чужой счёт...

[zapretnyii_plod]

Иришка88: Его член такой длинный, что задевают душу

ХХХ: Сосед меня спрашивает – Почему я на ночь шторы не задергиваю?
ХХХ: Отвечаю, что мне нечего стыдиться.
YYY: Тебе нечего стыдиться, а люди пугаются!

на сайте курьерской компании:

Из телефонного разговора менеджеров московского и вологодского офисов.
Вологодский менеджер:
— Наш клиент вчера отправлял пакет документов на Большую Грузинскую, д. 1, оф. 22. Почему пакет до сих пор не доставлен?
Московский менеджер:
— Извините, доставка была произведена, дело в том, что Большая Грузинская, д. 1 — это зоопарк, а офис 22 — это клетка тигра…

она: А ты меня в платье представляешь?
он: Ну ты знаешь какое у меня воображение...
она: Н-да, ты по ходу представляешь меня без платья...

объявление вот прочитал:
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД г. Москвы объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.
----
Не знаю что и думать)

На днях с братом получаем интересную инфу по тендеру. Записана на дискету 3,5.
В эмоциональном порыве залетаем к себе на офис – хочется быстрее посмотреть.
Оббегаем свой кабинет…. Понимаем - дисководов давно уже на компах нет… ля!
Мы в соседний к продажникам, у них железо постарее будет… все работают, по центру комнаты за своим компом сидит милая девочка секретарь, естественно в мини)…. В том же порыве, необращая ни на кого внимания, залетаем в позиции низкого старта к ней под стол – ищем глазами системник... Тишина… наш быстрый диалог…

- наверное, у Лены есть куда вставить!
- а может, у кого другого посмотреть?
- да я точно знаю, у нее есть!
- может у Наташи посмотрим ?
- если у Наташи – то тогда пошли сразу к Егору….

Пауза…. Аплодисменты… незапланированная кофе-пауза на час…))

А: - Почему ты начала стесняться ПОСЛЕ секса? Подскочила, оделась и приказала отвезти тебя домой? Не думал, что ты в 10 утра после бессонной ночи можешь быть такая энергичная.
Я: - А когда нужно было стесняться?
А: - Ну обычно все стесняются в начале.
Я: - Черт, я помню, мама говорила, что нужно стеснятся, но я опять все перепутала)

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Вчера на одном очень представительном совещании по поводу матча Россия-Германия, встаёт один очень крупный человек и спрашивает: "Кто-нибудь может узнать у наших игроков какая погода им нужна, а то Юрий Михалыч уже второй день звонит, спрашивает чего ему делать?"

Mik: Здарова братишка, с прошедшим тебя, как днюху провел?
Gloom: нормально, только вот с Ленкой расстался =(
Mik: Из-за чего? Прям на др что-ли?
Gloom: да, помнишь ее друга детства Кирилла? так вот она спросила можно ли он тож на днюху придет с девушкой, ну я отказывать не стал... короче нажрались все в гофно, тут сморю Ленка моя с Кириллом убегает в спальню по тихому...
Mik: Ахахахх, во дела )
Gloom: ну я за ними, у двери встал и прислушиваюсь, слышу шорохи какие-то и смешки, дергаю дверь, а она закрыта, ну взбесился, иду к девушке кирилла и пьяным голосом сообщаю что ее кирилл трахает мою ленку, идем вместе к двери она тоже просекает фишку, смотрит на меня горящими глазами и начинает целовать, я поддаюсь, через минуту она уже на мне с задранной кофточкой и в этот страстный момент дверь открывается, ленка и кирилл в ахе...
Mik: мда, вы жестоко отомстили)))))))
Gloom: так ведь оказывается они мне там сюрприз готовили в спальне... ленка в слезы и убегает, кирилл за ней... короче мы уже три дня не разговариваем...
Mik: Ахаахахааааааааа))) А как эта девушка среагировала?
Gloom: ее Аня зовут, она ща в душе, тока с работы приехала =))

Для девушки примерять и не купить, это то же что для парня раздеть и не вы@бать

...
она: Чем занимаешься?
я: лапшу завариваю. Сейчас за майонезом пойду. Сегодня, блин, один. Все на дачу уехали.
она: понятно. А можно я к тебе на ночь приеду? )))
.........
Извини, но нет.
........
я: ФУТБОЛ СЕГОДНЯ!!! СБОРНАЯ РОССИИ ИГРАЕТ!!! Хоть раз спокойно посмотрю.
__________
БляТЬ! Из-за 22-х дуракоф, бегающих за ОДНИМ мячОм отказывать девушке??? Мужыки, у меня складывается впечатление, что с сексом невезет тем, кто ненавидит футбол. Кто со мной, плюсанете?

Mel'ka: клево погуляли........
боба: да пипец, я больше с вами не пью!
Mel'ka: хахах, че такое то? норм же все было
боба: нууу, да, норм..
боба: особенно тот момент когда у меня язык развязался и понеслось говно по трубам... я тупо написала всем клевым парням что я их хочу
Mel'ka: хахах клуто же
боба: ага... твой согласился на выходные...
Mel'ka: сука ты блять!!(((((

Как познакомиться с девушкой -1 050 000
Как сделать девушке приятно --2 410 000
Как понять девушку -----------7 100 000
Как бросить девушку ----------154 000 000
тенденция очевидна...
=you Li=

Она:
-Блин,я такая тупая!И ничего не могу с этим поделать!Терпеть будешь?
Он:
-У меня есть выбор?
Она:
-Выбор есть всегда...
Он:
-Пока.
Она:
-Выбрал бля.

Вас добавили
Шлюха
Приветлюбые секс услуги анал миньет просто секс,Ну так что заказывать будешь???
Димка
картошку почистить можешь?

[zapretnyii_plod]

- А я в отпуске топлесс загорала, одна такая на весь пляж! Очень понравилось, только народ немного вокруг дергался
- Немного? Хе, моя Иришка как-то решила топлесс загорать, но поскольку на теле уже были белые треугольнички от верха, она полнедели на пляже лежала с обнаженной грудью, обложенной по краям одеждой, для выравнивания. Вот там народ дергался НЕ НЕМНОГО

xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные!!!
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..

[mj] : Привет почемучка !
[ar0x]: Почему почемучка ?
[ar0x]: Блять....

Вчера, 2 часа ночи... с другом едем домой после ДР. Стоим на студ.городке (ост. в Донецке), напротив проститутки. Наблюдаем, как они быстро обслуживают машины, которые туда подъезжают.
Материмся, что придётся домой пешака идти, ибо денег нет и в это время уже ничего не ходит. Подъезжает к нам машина, джип солидный. Выглядывает красивая девушка лет 30 со словами "сколько стОите, мальчики?". Какой чёрт меня дёрнул сказать "Если потом домой довезёте - бесплатно!"

xxx
а ты незнаешь где купить орг. стекло?
yyy
хз
xxx
а может знаешь тогда где его так отдать могут задаром?
yyy
неа)
xxx
извини, не хочу показаться назойливым.. но может тогда ты знаешь где можно его спиздить?
yyy
неа))

milina (14:51:52 13/10/2009)
*ROFL* мужики в москву уехали в командировку) у одного спину прихватило. вызвали массажистку по объявлению. приезжает... он - как лечь то мне чтоб массаж сделала ? она, раздеваясь - не умею я массаж делать

90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стены стоит девятка, в ней сидит качок из этого зала. Рядом стоят девушки и о чем-то разговаривают. Видимо удивлять их стало нечем, и он решил понтануться и напугать девченок высокими оборотами движка, а забыл, что стоит не на ручнике, а на передаче. Вообщем выглядело со стороны так:
-Девченки, смотрите как я могу!!
После этих слов машина с жутким ревом и буксом срывается с места и врезается в стенку дворца спорта. По лицам девочек и прохожих было явно видно, что так могут не многие и парень впечатлил с запасом.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подьезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса)

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подьезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса)

Однажды, хотел скачать какое-то кино, выскачил баннер на сайт проституток. А там на главной странице она!!!!
Не хотел верить до последнего. Но тут знакомые родителей попросили присмотреть за квартирой и котом, пока они будут в отпуске. Этого адреса она не знает, так что я решил позвонить по указанному номеру и вызвать эту девушку. Договорились о времени, цене. Звонок в дверь, открываю - стоит она. Не говорит не слова и убегает. А я, наивный, думал, что она на вечернем учится.
Как мне снова научиться вам верить, девушки?

Помогите опознать фильм, который я видел один раз несколько лет назад и теперь никак не могу найти. Сюжет такой: в начале девушка с парнем сидят на диване и разговаривают, потом раздеваются, потом происходит секс (сначала оральный, потом классика, насчёт анала не помню). Помню, что парень изначально был в джинсах, а у девушки были длинные волосы и высокие каблуки.
Если кто-то попотчует названием или ссылочкой, буду весьма признателен.

xxx: мм..симпатичные ножки. во сколько открываются?

из личного опыта:
темный подъезд, стою на площадке и уже долго не могу попасть ключом в замочную скважину.
--Та где эта ебаная дырка?!! - уже нехило раздражаясь.
--я здесь, любимый. - добила моя жена...

во время экзамена:
XXX: Подбегает ко мне одногруппник с просьбой решить ему статистику.
XXX:Ну, времени так как было не много, я часть решила, а в конце ему на листочке подписала "Дорешай сам!"
XXX: Так наши студенты на столько обленились, что он так и сдал этот же самый листочек...
Представила реакцию препода...

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.
Он: - Бля!

Эстетка : классный ты , когда выпьешь -)
blackball : и ты классная когда я выпью..

Парень: ты дома?
Девушка: угу)))
Парень:Фотик у тебя?
Девушка:а что?
Девушка:Серёжин, да!
Парень:заряжен?
Девушка:да
Парень:Вадик придёт - дашь ему?..
Девушка:ага
Парень:Ок. заодно и фотик заберет

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

black-z (14:06:19 14/10/2009)
Ну как ты себя чувствуешь? У меня предложение. Приезжай завтра ко мне вчером. Я ужин приготовлю, глинтвейнчик сделаю. Свечички, музычка... Я выходной как раз.
black-z (14:06:31 14/10/2009)
Ой извини, не тебе
Иришка (14:06:56 14/10/2009)
Я не против
black-z (14:10:38 14/10/2009)
блин... хотел одной отправить, а получилось что рассылкой всему контакт листу пошло.
Иришка (14:12:31 14/10/2009)
Бывает
black-z (14:12:47 14/10/2009)
Самое главное, что практически все согласились
black-z (14:14:37 14/10/2009)
Даже друг сказал что обязательно приедет, только спросил свечи то нафига!
Я что то видимо о нем не знаю(

Оригинал про деда =)
Жил-был дед... Никого не трогал, никому ничего плохого не делал... Просто доживал свой век! И вот однажды ночью явился к нему Господь Бог...
- Дед, а дед... Хочешь, после смерти в РАЙ отправиться?!
- Конечно хочу! - нераздумывая ответил дед...
- Ну так вот, держи от меня gps-навигадор... Только это не простой навигатор, а особенный! Видишь, на карте большие буковки "П" передвигаются... Так вот, это дорожные ПИДАРАСЫ! Они постоянно создают аварийную ситуацию, подрезают и не оповещают других о своих манёврах и намереньях... Твоя задача состоит в том, что ты должен ответить им той же монетой и их же оружием... Будешь каждому въезжать в зад!
- Но как?! У меня же и машины-то нет...
- Не волнуйся, на тумбочке у тебя уже лежат ключи от зелёной шестёрки...

[zapretnyii_plod]

Вчера Лизка рассказала, как парня отучила курить.
Димка (теперь уже её муж) курил по пачке- полторы в день.
Ну естественно после секса на балкон.... =))))
Ну первый опыт оказался неочень (в плане отучения от сигареты)... Она его закрыла на часа 2 на балконе=)) Не помогло- только хуже стало! На утро он забрал все ключи и закрыл её дома на день. Зато говорит порядок навела! Но вот вторая попытка была даже очень! После секса он как всегда на балкон. Приходит - а она ещё просит! Ну он ещё раз и на балкон. Потом ещё и ещё. В итоге после 5ого раза курить отказался=))) А по окончании недели сказал, что курить бросает=)))
Вот так!

macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скатина сканила винт, нашла свой uninstall и распознала его как вирус, и по умолчанию удалила...
macaron: так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил

- не.... серьезно.... давай я тебе цветы подарю, мы в кино сходим, потом поужинаем, потом того.... трахнемся один раз и разочаруемся друг в друге... и все.... как тебе?
я сирйозна..... ))) ну, если не разочаруемся, то будем 2 раза в месяц встречатцо.... сначала трахатцо.... потом ты будешь плакать, а я буду тебе обещать уйти ад жены.... и это будед длитцо бесканечно))) хочеж таг?
*ну как такому откажешь?

smalkin
мы кольца забыли одеть
smalkin
меня тут уже целовать предлагают. На что только не способна девушка которой файл нужный открыли ))
Chudnaya
я тут значит всей мимикой показываю замужнесть... а ТЫ!
smalkin
а я тоже показал, но так как в мимике слабоват то на всякий случай еще и убежал
Chudnaya
умничка)

Сижу знач дома,а на улице крик слышу:
Она:Ты заебал меня уже!!!!!
Он:Так не давай мне больше!!!!!

ariets: Я медленно снимаю с тебя трусики...
Talanoita: сука мне и так холодно

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Ромка (14:47:28 15/10/2009)
Описание квартиры: 110 минут транспортом от см.м.Выхино....
Ромка (14:47:55 15/10/2009)
народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было
Ромка (14:48:44 15/10/2009)
мож Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица?

Я пиздец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Во всех этих спорах пешеходов и автомобилистов вы забываете про один важный момент:
Автомобиль способен травмировать (а иногда и убить) пешехода. Пешеход не способен навредить водителю автомобиля.
Отсюда, сука, бесконечно эксплицитно следуют такие правила:
Пешеход может закончить переход дороги, даже если загорелся красный свет (ну не исчезать же ему посредине зебры). Автомобилисты должны терпеливо ждать.
Автомобиль не имеет права двигаться с места, если ему загорелся красный, даже если он не успел завершить маневр.
Автомобиль должен всегда пропускать пешехода. Всегда, это, сука, так очевидно. Есть там зебра, нет там зебры, положено, не положено: видишь пешехода - тормози, пропусти и езжай с миром.
Пешеход не обязан знать никаких правил дорожного движения. Автомобилист - обязан. Более того, любой автомобилист обязан сделать так, чтобы незнание правил не стоило пешеходу здоровья/жизни. Правила, знаки, разметки - все это создано для автомобилистов, чтобы ходить пешком по улицам прав и экзаменов не требуется.
Иначе и быть не может.

<препод>: Обращаюсь к женской половине аудитории. Если вы думаете, что можно не ходить на лекции, а прийти сразу на экзамен в мини-юбке и с глубоким декольте, предупреждаю, что это может для вас плохо закончиться!
<студентка>: Чем, беременностью?

как нелегко быть шикарной женщиной...вечно предлагают водку..

на это:
aliasska: miа: я не удержалась. Это потрясающий брюнет с зелеными глазами. У него тока один недостаток..
miа: Женат?
aliasska: Программист.
Это вашего ума недостаток. А программист - это достоинство!
© aReS

Форум>Обязанности экономиста>общие вопросы
АлександрК (Guest)
Люди добрые, помогите.
На производстенное предприятие взяли экономиста, но никто не знает, что ей нужно делать. Если не трудно, подскажите примерный список обязанностей экономиста или ссылку где об этом можно почитать (Yandex выдает только резюме).
Заранее благодарен.

(02:25:47 19/10/2009)
так прикол в том,что пока я решала как его отшить, он мне уже и нравится стал

Из обсуждения фильма Сталкер (по роману Стругацких) 1979 года
Faust
Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какието неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины.

[20:30:50] ххх : пора бы мне наити красивого мужика, есть кто?
[20:31:40] ааа : все красивые мужики - геи!
[20:31:41] ббб: да, я очень красивый!
[20:31:54] ббб: бля, как не вовремя написал то! (

ххх:стою в аптеке на днях, заходит очень усталый дяденька и заявляет :" здравствуйте! я не так давно покупал у вас одну вещь...она оказалась не очень качественной...поэтому дайте пожалуйста тест на беременность"

[zapretnyii_plod]

ххх: нашел в дц видео, называется "порно с ниндзями.avi", скачал, оказалось все видео - 20 минутный показ дивана, и все

он: дорогая я люблю тебя больше, чем машину.
она: я это поняла, когда ты разрешил сесть мне за руль.

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень хуево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
1.У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
2.Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
3.Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый.
Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
4.Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
5.Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

pa1n: как ты можешь злиться с такой красивой грудью?

она: Милый, ты меня любишь
он: нет
она: И даже не хочешь?
он: нет
она: Ну и правильно что я продала твою гильдию!
он: чтооооооооооооооооооооооо?????
она: и все твои вещи с перса
он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить!
он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя...
она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!

Roix> приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну.

Разговор по телефону с другом)Девушка(Д)включила громкую связь)
Я:Лех ну че в субботу к тебе: футбол, пиво?
Друг:Ок, тока не приводи истеричку свою, а то опять закроетесь с ней в комнате и на всю ночь)
Д:Ааа, так значит я истеричка да?
Я(не подумав):Зай да это он не про тебя)
Д:О_о чтооооооо?
Я:Ой :-[
Пощечина была смачная....

Он: мой секс еще можно сравнить с созерцанием восхода солнца в горной местности, вся природа оживает в этот момент и ты чувствуешь, что ты часть этого огромного целого чувствуешь, что ты здесь и сейчас настоящий. солнечные лучи скользят по верхушкам гор и лучики его падают в самые глубины всего мироздания, они торопяться достич самого низа, чтобы отразится от чистой глади горного озера и снова взлететь поднебеса, боже как завораживает игра света, ты смотришь и улыбка появляется на твоем лице и внутри чтото съеживается потомучто тебе так хорошо в этот момент........
Она: ВОТ ЭТО ДА!!!!!Я ПОРАЖЕНА!
Он: да я сам охуел если честно ))

Он: У меня завтра долгожданная зарплата!
Она: поделися :[
Она: давай в клубец сходим
Он: Нужно чтото взамен
Она: например?
Она: мне интересно что в замен
Он: Давай я с тобой займусь половой еблей?
Она: тебе денег не хватит
Она: и вообще, я не такая!!!

Дима: Блин, ну почему всегда ТЫ решаешь, будет у нас секс или нет?? "Будешь хорошо вести - дам, плохо - не дам", "будет настроение - дам, не будет - не дам", "захочу - дам, захочу - не дам"!!
Дима: Все, надоело!! С сегодняшнего дня я решаю - трахать тебя или нет!!1 Я мужик или кто??
Света: Ах таак???
Света: Ну все, за эту выходку тебе точно неделю секса не видать!!
Дима: ЗАй, ну прости... Вырвалось

Кто подскажет? Зачем женщинам декольте, если им не нравится когда туда смотрят?

Сидим мы на уроке. через парту от меня сидит Соня, у которой на обложке дневника нарисована кошка. Сидит она и ластиком трет об обложку, а катышки сдувает. после повторения этой процедуры раз 15, учитель не выдерживает:"Соня, что ты там мочалишь?" - сдувая, очередную порцию катышков от резинки:"Я киску свою мочалю!"

...а вот ходила бы с рюкзаком и в кедах, как до свадьбы... я был бы только рад.

если бы все мужчины были такими....А то ведь,ребята,вам нравятся полуголые девушки(в любое время года),на высоченных каблуках и обязательно,чтоб сиськи побольше.А знаете ли вы,что:от длительного ношения туфель на каблуках деформируется стопа,появляются проблемы с позвоночником(из-за неправильной нагрузки),от ношения узких брюк с заниженной посадкой-проблемы по гинекологии(во-первых,"там" всё тупо отмерзает,во-вторых,нарушается кровообращение),а от ношения лифчиков,которые выпихивают грудь наружу(у большинства девушек она не такая большая,как кажется на первый взгляд),может развиться рак груди(от постоянного сдавливания).
Я понимаю,что это не смешно и,скорее всего,заминусуют,но мужчины,которым нужны женщины не на один раз.должны заботиться об их здоровье.Да и сами подумайте,какая девушка скорее даст,та,что здорова и практично одета или та,у которой "букет" болезней и ноги дрожат от хождения на супертонких и высоких шпильках?

x-hard: Идиотизм - за несколько пиратских программ (установленных на домашний ПК) дают шесть лет тюрьмы (ст.146, ч.3), а за убийство "двух и более лиц, совершённое в состоянии аффекта" (ст.107, ч.2) - пять
kate: гыгыыы )) linuxway? ))
x-hard: По моему в случае чего проще зарезать тех проверяющих, которые придут ко мне, а суде потом давить на то, что изъятие моей собственности вызвало у меня временное помутнение рассудка

ххх: Девчонки, а поехали в сауну?
ууу: Мы что проститутки что ли?!
ххх: ээ . . Нет, с вами дешевле

Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся»

Сидим на курсах "повышения квалификации" по программе "Таланты". Дико скучно. Последний день. Все устали.
Тренер-преподаватель пытается разрядить обстановку и неудачно шутит:
- Если с детства играть на скрипке, то через 10-15 лет можно стать евреем!
На что ему один находчивый студент отвечает:
- Ага, можно, если смычок соскальзнет...
Вся группа (почти 40 человек) сползла со тульев.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".®

Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией, страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды. Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная. Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому, включая собственную девушку.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться))

Работаю на строительном рынке продавцом краски. Недавно была ситуация: заходит ко мне в павильон женщина, кладет сиськи на прилавок и говорит. "Вы знаете, у меня такая ситуация - мне нужно покрасить промежность!" Вид у меня, похоже, был такой, что она посчитала необходимым уточнить. "Ну в смысле щель". Тут я начал осознавать, что моя челюсть плавно поползла вниз. На что она заявила "Вы наверное не представляете, о чем я говорю". Тут стало даже немого обидно. Оказалось все намного проще: у нее дома между полкеенными обоями и дверным косяком зазор, который она хотела закрасить. Но как сурово это было сказанно!

С заказчиком =)
Звоню, на том конце провода берут трубку и по голосу определяю, что мне отвечает женщина в возрасте.

- Добрый день, Елену Петровну будьте добры!
- Здравствуйте, я - Елена Петровна.
- У меня к вам несколько вопросов по документации...
- Да-да, конечно, спрашивайте.
- Скажите, пожалуйста, почему вы ссылаетесь на пункты 4-9 статьи такой-то. В этой статье пунктов всего два. А у вас вся документация на этом строится.
- Как это нету? Год назад всё было!
- Дык, БЛЯ, тот закон отменили полгода назад и приняли НОВЫЙ.
- Как?! - в голосе Елены Петровны проскакивает высоченный такой петух, следует пауза и севшим голосом доброжелательная Елена Петровна заканчивает фразу - Ебааать...

[zapretnyii_plod]

Вчера, 2 часа ночи... с другом едем домой после ДР. Стоим на студ.городке (ост. в Донецке), напротив проститутки. Наблюдаем, как они быстро обслуживают машины, которые туда подъезжают.
Материмся, что придётся домой пешака идти, ибо денег нет и в это время уже ничего не ходит. Подъезжает к нам машина, джип солидный. Выглядывает красивая девушка лет 30 со словами "сколько стОите, мальчики?". Какой чёрт меня дёрнул сказать "Если потом домой довезёте - бесплатно!"?

Девушка пишет парню
iGirlfriend: Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!
iGirlfriend: ой!это я промахнулась\

Познающий (23:07:00 12/10/2009)
Он ей стихи пишет, солнышки в контакте рисует. А ты её в рот...
Как тебе не стыдно!

Сегодня с другом на ящик пива поспорил что он никогда не сможет познакомиться с девушкой с фразы: "я хочу тебя..."! Лучше б не спорил... Подсаживается он в электричке напротив симпатичной девушки в наушниках, ловит её взгляд и далее диалог:
Он: Девушка, вы настолько красивы, что я готов заняться с вами сексом прямо тут!
Она(вытаскивая наушники): Что?
Он: Меня Денис зовут! А вас?

Да что ты знаешь о службе в российской армии, если ты никогда не красил траву, не белил снег, не натирал гуталином колеса Камазов, не подметал лопатой и не пилил дубы ломом?!

из ЖЖ Друздя:
Был на ленинградском областном конкурсе "Студент года-2009".
У одной конкурсантки, чтобы потянуть время для разных технических дел, ведущие спросили ее мнение о разнице в мужской и женской психологиях. Волнующаяся студентка начала: "Ой, мне так нравится разница между мужчиной и женщиной!.." Продолжить из-за аплодисментов зала не смогла...

Вот были светлые деньки, когда я скорость находил расстояние деля на время...

xxx: у нее работа другого плана, не то что у нас, рас****яев
yyy: ]:> кто тут разгильдяй
xxx: Лена, ты в высшей степени культурная девушка

Винни
Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
Акела
да, выходные не учитываются, только рабочие дни)

Сегодня у метро ждал друга минут 40 и вывел из этого 2 вещи:
Если стоишь спокойно и делаешь умное лицо, то ты обязательно становишься справочной и картой Москвы\метро одновременно.
Если стоишь спокойно и куришь, ты превращаешься в раздатчика сигарет и огня, и справки ни кто не требует.
Все по Павлову.
©AlekseyFZ

Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она:кроме просмотра кино
Он:есть
Она:А ещё?)
Он:Пить =)
Она:А если ты пришёл в кинотеатр не один? )))))))
Он:Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!

Верх идиотизма - смотря порнуху, опаздать к девушке(

ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.

получила оргазм, а я чуть не успел.Ну лежу жду продолжения,говорит пока не трогай меня...потом изрекает
она: я как мужик!
я: всмысле?
Тупо разворачивается и ложится спать!

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю нихуя, но наверно это Я!

Время 7 утра. Понедельник. Ещё темно на улице.
Друг пишет:
Привет, помоги мне понять. Сейчас утро или вечер?

она: пришли мне любую букву
он: аъ
она: Теперь смотри что ты мне должен(а):А-ахуенный
секс, Б-быстрый стрептиз, В-вечер с тобой,Г-горшок, Д-денег, Е-енота, Ё-елку, Ж-женится на мне, З-зацеловать, И-интересное свидание, Й-йогурт, К-красивое признание, Л-любить всю жизнь, М-мишку, Н-напоить меня, О-отравить меня, П-пачку сигарет, Р-ребенка,С-сорок литров пива, Т-телефон друга, У-у тебя всю неделю будет стоять статус с моим именем, Ф-французский поцелуй, Х-хорошие духи, Ц-целовать до потери пульса, Ч-черный плащ, Ш-шнурок, Щ-щенок, Э-экскурсию по твоему дому, Ю-ювелирное изделие, Я-яблоко !! Предавай дальше будет интересно !!!
она: блин и ты туда же))
он: Где твёрдый знак-то.
она: блин ты ж а прислал

xxx:Сегодня на паре по экономике кора была. Наш препод любит начинать говорить слово, типа чтобы слушающие его люди это слово договорили, например:
-А это кривая спро... - говорит он
-...са - отвечает аудитория.
И вот сегодня он чего-то там рассказывает и говорит:
-И тогда люди перестают потре...
И все кто был в аудитории, все 40 с лишним человек рявкнули совершенно без задней мысли
-БЛЯТЬ!
А ДАЛЬШЕ?!

Richi я тебе реальный случай могу рассказать
April валяй
Richi Со мной в ментовке Коля Такойто работал. Так вот надо было принимать решение по краже уток. Он нахренячил отказной. Потому шо, типа утки дурные птицы и, плавая в пруду, нажрались дроби и утонули
Richi А еще, када сп…ли провода с линии электропередач, он где-то нарыл справки, что эту линию строили во время войны пьяные немцы, и кражей причинен ущерб фашистской Германии
April я хочу с ним познакомицца.. аж плачууу
Richi Еще был случай, када сп….ли лодку. Он взял с метеостанции справку о том, шо был ветер. Короче, лодку ветром унесло, возможно в Северский донец, а потом в море
April всё, я уписалась

знаю 2-х братьев один другого на 5 лет старше! Так вот когда младшему было 5 лет, старший надоумил его пойти спросить у мамы кто такие "Пид..ы", причем сделал он это именно в тот момент когда собрался полный дом родственников на ДР! картина: все встали для первого тоста, заходит малец, говорит:
-мама а кто такие Пид..ы?
естественно все с глазами по 5 а то и 10 монет смотрят на мать! Брат ехидно крякоет от смеха за дверью!
-Ну сынуля Пид..ы это когда мужчина мужчине дарит цветы!
-И все?
-ну да!
Малец плетеца к выходу из комнаты, все провожаю его в немом молчании! Выходя он натыкается на брата и говорит:
-слышал а ты говорил в Жо.у еб..ся, в жо.у еб..ся!
Стоит ли говорить о диаметре глаз которые образовались у родни!

135 Автобус. Остановки объявляют невнятно.
бабка обращается к пассажирам:
- не подскажете, какая следущая остановка?
- "Центр лечения слуха."
- какая?
- "Центр _ лечения _ слуха!!!"
- Что, простите, я не расслышала?
- Да это ваша, ваша! Выходите!

[zapretnyii_plod]

xxx:Привет
yyy:Привет
xxx:Чем занимаешься?
yyy:Сексом занимаюсь)))
ххх:Дааа??? С кем???
ууу:С тобой!
ххх:А почему я не знаю???
ууу: Сюрприииииииииз!!!!!!

У парня статус в контакте:<br>влюбленность:██████████████] 99.9%.<br>У его девушки:<br>Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

Снимаю сейчас на работе трубку... Действие происходит в Москве:
Я: Компания ...... добрый день!
Женский голос: Я знаю ответ...!!!
Я: В смысле?
Женский голос: Я из Казахстана звоню. По телевизору сейчас викторина идёт. Я знаю чья это фотография... это Александр Абдулов!!!
З.Ы. Офис патсталом!!!

Из рассказа:
Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй"..

Новый оптимизатор оперативной памяти. В основе его работы лежит следующий принцип: когда загрузка оперативной памяти превышает определёный порог, оптимизатор выключается, освобождая тем самым немалое количество памяти...

Митинг защитников 31-й статьи Конституции России, которая гарантирует свободу собраний граждан, был разогнан сегодня органами милиции.
(с лента.ру)

eL_Diaz: бля, надо начинать продолжать заканчивать с потолком %)
YesWorld™: заебись выражение)))) Я теперь же весь день потерял из-за тебя, сука ты

Познакомилась на сайте знакомств со своим же парнем. Убейте, просто убейте. И меня, и его.
Сейчас сидим в соседних комнатах с ним и не разговариваем. Вообще.
KMP.

xxx
сейчас у нас выходят три книги, мы над ними работаем
yyy
эт какие
xxx
1. уроки соблазнения для мужчин. "Пикап" Девиз: зачем ждать 22 дня до секса, можно значительно быстрее"
xxx
2. Харви "Для женщин пишет мужчина": не давать секса мужчине 90 дней после знакомства"
xxx
3. Книга помощника патриарха Кирилла "Зачем вообще секс нужен?"
xxx
мы умираем тут)))
yyy
продавайте их в комплекте и в подарочной упаковке

Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
Он: если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прикращать парить ему мозги

На тему свиного гриппа. Все раздуто СМИ.
Есть у меня знакомая у которой дочка учится в начальной школе. Так вот у этой дочки одноклассница совсем недавно заболела обычной ОРВИ. 2 дня лежала дома с температурой, а на 3 была уже здорова. А на 4 день к ним домой ввалилась толпа журналистов что бы взять интервью у смертельно больной свиным гриппом девочки и у родителей которые теперь тоже обречены. Журналюгам было все равно здорова она или нет. Написали они свои статьи о том что девочка при смерти, родители ее тоже скоро концы отдадут и половина учеников из школы где она учится тоже приговорены к свиному гриппу. Так вот директор школы поверил больше журналюгам, а не здоровой девочке и закрыл школу на карантин. Не поддаемся панике! Нас уже третий раз за последнее время пытаются напугать эпидемиями. Вспомните атипичную пневмонию и птичий грипп.
(с) GRAD

он: Ух! Хорошо!
она: что опять произошло?
он: да ничего. Просто в ванной реллаксировал.
она: А, ну да. Мне как раз икалось

Stolz: как переправить Лолиту, Романа Полански и Элтона Джона через реку...

Сегодня меня представляют некому юноше.Парень выдает:"Мария,мне кажется я вас где-то уже видел...Хотя нет,вы наверное просто похожи на порноактрису"комплимент бля)

А.: Он мне на днях позвонил.
A.: я пока разговаривала с ним, у меня сели батарейки от вибратора

Тупые юзеры! Тупые юзеры! Устроился вот щас в одну конторку (к ит сфере отношения вообще никакого не имеет) администратором, ну думаю сейчас разгуляюсь, молится на меня будут! А там...там...практически у всех Линукс...и все, сука, такие компьютерно-грамотные.
Есть там одна девушка - секретарша - Лена. Блондинка. У нее Виндовс... ну я уже обрадовался, подхожу к ней с вопросом мол помочь чем-то нужно и всякое такое... она говорит, помоги шэфа уломать, он фряху не разрешает ставить, говорит непрезентабельно...
Чето мне сыкотно.

к этому:
Симпатичная девушка, с 5м размером груди, отличает принтер от МФУ и МФУ от сканера. Любит фантастику. С нормальным чувством юмора. Брюнетка. И 2 года одинока! Это вообще нормально стало, да?
ненормально...как и тот факт, что не очень ясно КУДА ЗВОНИТЬ/ПИСАТЬ?)
ну а для юмора...Диалог с товарищем, которой особо удачно пошутил:
"-Даа...у меня тонкое чувство юмора!"
"-Старик, оно истончилось."

GeneralFox: Только в России можно повернуть под кирпич и попасть в пробку...

Объявления о знакомствах в контакте:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1989
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время
Я чуть не помер со смеху))))

парни, мужчины... не надо ПОЖАЛУЙСТА пугаться молодых мам с детьми! Мы далеко не все замужем, и часто не хотим от вас ничего, кроме кусочка секса!

<Terrens> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.

[zapretnyii_plod]

xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

• Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она - чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.

xxx
меня сантехники разбудили....) оказываецца шкаф у меня просто супер - у мя ж дверей кроме как в туалет нигде нет, собаку убрать некуда - собаку в шкаф пихнула)
yyy
ахаха собака в шкафу она не о****ла там???
xxx
о****л сантехник, когда шкаф на него гавкнул

xxx: Вот как так можно? Приезжает поезд на станцию, открывает двери со стороны стены, ждёт, закрывает двери, уезжает. Самый обыкновенный поезд с пассажирами!
yyy: такое увидеть.. Можешь считать, что жизнь прожита не зря)))))

ибо мне кажется, либо это я одна такая осталась в России: умею готовить; не курю; не хочу завести йоркширского терьера; не ношу стразы; не считаю обязательным, чтобы за меня платил молодой человек; умудрилась сохранить девственность почти до 20ти лет; не пишу, чередуя заглавные буквы с прописными (т.е. "заборчиком"); бешусь от капса; не расхаживаю по улицам при минусовой температуре в джинсах, оголяющих жопу; не вижу ничего зазорного в том, чтобы мой парень смотрел порно (которое я ему скачаю, а может, и посоветую посмотреть), если хочет; не смотрю сериалы; не слушаю Ранеток; ставлю знак вопроса в конце вопросительного предложения при общении через аську; люблю Звездные Войны; с удовольствием пойду в кино на боевик, даже если в соседнем зале идет ути-пути мелодрама; не читаю женские журналы и способна самостоятельно написать целый текст без орфографических ошибок, без помощи ворда.
Ибо мне кажется, что и правда - одна я такая. Грустно, очень грустно...
...
Да много нас таких..Только этого не достаточно..
Видимо, самый главный критерий - это "чтоб мозги не ебала"
Это та, что будет поощрять все их выходки, будет думать так,как он, соглашаться со всем..Ну прямо "душенька" по Толстому...Это они говорят,что им нужна тихая, спокойная, а подразумевают - безропотная серая мышка.

она: скоко у нас стоит 92-ой бензин?
он: В розницу?
она: ага
он: 27.3
она: Катя пишет, что в Воронеже 22 р.
он: Ну да, у нас самый дорогой бензин в России
она: она говорит там все кроме одежды дешевое... чтобы двушку снять, надо 4-5 тыс. всего...
он: Нихера себе всего,у нас в клубах дешевле снять можно
она: б**дь!!! ))) я про двухкомнатную квартиру!!!!!!
он: Я думал ты букву пропустила
она: кобель!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С одного форума
А у моей подруги наоборот получилось, дружила она с парнем, пришла к нему домой, он начал приставать, ОНА ГОВОРИТ «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ», но ОНА ТО ЭТО СКАЗАЛА ЧТО БЫ ОН ЕЩЕ БОЛЬШЕ НАЧАЛ ПРИСТАВАТЬ, а он взял отвернулся и больше не разговаривал, получилось что он ее обломил.
Отсюда вывод: ЭТО У МУЖЧИН С ЛОГИКОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ, А НАМ ОТ ЭТОГО СТРАДАЙ.

Приятель с меда отжёг:
Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.
Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!"
Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:"Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть

Увидел милую аватарку у девушки в контакте, посмотрел фотки.. красивая-красивая, миленькая-миленькая, прям ангелок. решил написать:
Я: -Привет, красавица Милая аватарка
Она: -Ну спасибо
Я: -Почему такая милая девушка проводит этот субботний вечер дома перед экраном компьютера?
Она: -А че мне бля хуй сосать что ле?
Куда катится этот мир..

- Ты любишь топинамбур?
- Я предпочитаю традиционный секс...
- О_о

Бухгалтерия. Утро. За одним из компов с ужасом на лице уже чинит что-то программист. Заходит начальник участка:
- Я смотрю, у вас тут прям цветник!
Все дамы кокетливо улыбаются. Программист не отрывая взгляда от монитора:
- Скорее дендрариум...

Барабанная дробь.....
Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу!!!! Проверяла на всех подругах. Теперь и вам дарю это Знание
з.ы. все представили, чем занимаются барышни, прочитавшие это?
(с) SavaSava

girl говорит: у меня короч напротив в доме паренёк живёт, он за мной в окно подглядывает
girl говорит: ну я его люблю по вечерам дразнить
boy говорит: лол
boy говорит: :D:D:D
girl говорит: ну не тут прикол
boy говорит: :Р
girl говорит: я короч щас включаю свет, встаю с кровати
girl говорит: майку с себя снимаю
girl говорит: смотрю - о, на посту чувак
girl говорит: думаю, ладна, фиг с ним
girl говорит: бля, а у меня перед окном чемодан стоит... ну вот я так грациозно к окно подхожу, и как бля споткнусь об чемодан, как хуяк лбом об подоконник
girl говорит: я бля плакала и ржала

sklif
тут наш начальник отжег
sklif
пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif
ген дир и говорит вот вы все тратите-тратите когда доходы от вас будут?
sklif
начальник и говорит ну мы отдел информационных технологий по этому можем продавать информацию... гендир аж поперхнулся. сказал ненадо и быстро подписал счета

Интернет провайдер. На суппорт (С) звонит Абонентка (А), диалог:
С: Здравствуйте, техподдержка ***, слушаю вас
А: Здравствуйте, я живу по адресу ***, у меня сломалась стиральная машинка!
С: (удивленно) Мы не продаем стиральные машинки...
А: Ну как же ? я ведь у вас ее покупала!!
С: Женщина, мы предоставляем доступ к Интернет, но НЕ продаем стиральные машинки, и не занимаемся ними.
А: Ну правильно! Я же через интернет её купила! Так что ремонтируйте!

в тему про автомобиль на переходе..
один раз наблюдал картину: машина резко тормозит перед переходом и заезжает на него,чуть не сбив проходившего мужчину. Тот молча открывает дверь машины, бьет водителя в морду два раза,закрывает дверь и уходит...Водитель так и остался сидеть,пристегнутый и охуевший

Господа мужчины! Когда едете вечером в метро, уставшие после работы, и перед вами стоит девушка, посмотрите на ее ноги. Если у неё высокий каблук - уступите ей место. Вы даже не представляете КАК болят ноги к вечеру, когда весь день пробегаешь на 10ти сантиметровых каблуках.
И не надо говорить что "носите кроссовки", для вас же стараемся быть красивыми.

ххх
Придёшь ко мне на свадьбу?)
ууу
да, почему бы и нет=)
ххх
Отлично, с женихом вопрос решён.

[zapretnyii_plod]

Вопрос "приходящего" сисадмина, вызванного по поводу полного отказа работы 1C: бухгалтерии к сотрудникам фирмы:
"А куда делся сервер?!!"
Сотрудники: "Какой сервер?.. А, это тот компьютер, со старым монитором, который стоял в углу и никто им не пользовался? Так мы его в детский дом отдали…"

Картинка, демотиватор, на ней девушка и подпись: « в младших классах мальчики бьют красивых девушек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры»
Комменты убили:
- Я жертва насилия!
- Катя, там написано «красивых» хДД

Стекл (14:45:48 23/11/2009)
борь, у тебя остались ролики где мы Сальвию курили?)
Blake (14:46:34 23/11/2009)
да.... на youtube свою фамилию введи....

А вы знаете что:
ЗАГС - Запись Актов Гражданского Состояния
МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан

Красивая девушка - это когда к ненакрашенной на улице парни подходят познакомиться

aGGeRReS: Когда девушка сидит на вас. Расставив ноги. Одна ваша рука на её попке, а вторая на груди. Очень тяжело объяснить ей что больше не хочешь с ней встречаться.
by Undi

Она была настолько хорошим руководителем, что когда ее насиловали, она приказывала насильнику что и как лучше сделать... И ОН ЕЕ СЛУШАЛСЯ!
Dark_Avenger

Она - Милый... у меня к тебе очень важный вопрос. Только
ответь честно пожалуйста. Хорошо?
Он - Да котёнок, я тебя слушаю)
Она - Только правду! Хорошо?
Он - Хорошо :-*
Она - Тебе нравиться грудь твоей секретарши?
Он - Эм... ну... да.
Она - >:-(
Он - Что такое???
Она - мог бы и соврать...

а мне понравилась картинка про Сумерки: там два главных героя (девушка и парень-вампир) и подпись: "до первых критических дней она доживет"

мама:Сынок,Ты опять пьяный!!Когда ты так стал пить?
сын:А помнишь мама,как папа на Новый год забыл купить детское шампанское?
мама:Но тебе тогда было 13 лет!!
сын:И я тогда отцу говорил что нельзя мне водку!

Сидим трепемся с подругой (счастливая вледелица груди 4го размера).
Я: тебе мешают комплексы раздется?
П: Ага.
Я: какие?
П: Этот (показывает на талию)
Я: Думала, что этот (киваю выше)
П: Это не просто комплекс! Это развлекательный комплекс!!!

Блин. Убедилась сегодня лично, что конструктивность общения обратно пропорциональна глубине декольте. =(

┌────────┐
│░░░░░░░░│
│░░Exit░░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░]░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░░░│
└────────┘
Твой выход отсюда ☺

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю".

стою в аптеке, подходят парень с девушкой к кассе:
- контекс торнадо, пожалуста.
- и тест еще дайте.
кассир поднимает взгляд на парня. тот не выдерживает:
- ну все равно презервативы надо. вдруг...

она: я в очередной раз зову тебя гулять)
он: ну так и надо же)
она: всм?
он: ну звать меня
она: а ты меня?
он: ну я стесняюсь
она: да ладно
он: правда
она: сиськи трогать он не стесняется значит))

в разговоре:
...девушка расстегните удовольствие )))

Сегодня коллега по работе рассказал историю.Сам он родом из Казахстана.
Был у него друг, когда он был женат тот к нему заходил в гости частенько.Однажды коллега спросил у друга:"Когда же ты женишься?" Тот помолчал полминуты и ответил:"Женятся те...кто уговаривать не умеет"

Clash: Сегодня чуть с политологии не выгнали...
Анютка: Что опять натворил?)
Clash: Рассказывали нам про партию "Яблоко". Она была создана Явлинским - Болдыревым - Лукиным, исходя из первых букв фамилий "ЯБЛ" и было придумано название партии...
Анютка: И?
Clash: Я наверно слишком громко сказал, что скорее всего партию основали Болдырев - Лукин - Явлинский...

[zapretnyii_plod]

Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

с форума:
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: - Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: - Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое -это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? - Ну, я слышал это от других. - Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? - Совсем нет. - И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной? - Сомневаюсь. - Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Первый коммент:
Это не притча - это ТРОЙНОЙ ФИЛЬТР Сократа.

Из чата DC++:
[17:04:28] <BORODA> день пабеды
[17:04:45] <BORODA> есть фильм у кого
[17:06:20] <Feanor> я догадываюсь почему ты в поиске не нашел ))

xxx:тебе 19 лет,а ты не знаешь такие простейшие вещи,как css.мне стыдно за тебя=)))
yyy:я девушка
xxx:и что?для работы с css таблицами член не требуется

Место действия аудитория университета
Идет лабораторная работа
Тишина, тихо открывается дверь, заглядывает мужик с вантузом и обращается к преподавателю:
- Здравствуйте! У меня тут стояк, можно проверить?
Лабораторную работу группа дописать не смогла..

Mary
Сашка..я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary
хи..как это рассказать в резюме...
Alex
ну в принципе просто..
резюме:
"Могу все.Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

<Komzpa> как обычно. на шестое прочтение перловый код стал казаться понятным... пока не понял, что читаю ридми

Папа мой заявил брату, что пока тот не выучит основные даты истории России, ему у компа делать нечего...И, счастливо улыбаясь, сел играть в Сталкера^^

[18:37:41] XX: у меня тут мать час суда смотрит
[18:37:43] XX: по телеку
[18:37:55] XX: иду значит на кухню - ржод
[18:38:02] XX: чо думаю ржод - взял спросил
[18:38:07] XX: она ваще не может
[18:38:12] XX: короче рассказала
[18:38:39] XX: гружчик на работе работал с одной бабой
[18:38:54] XX: в кладовке, спецтальном помещении
[18:39:31] XX: короче дверь как-то закрылась
[18:39:34] XX: и пезец
[18:40:10] XX: решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет
[18:41:09] XX: короч, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
[18:41:28] XX: и короче этот грузчик её взял и выебал
[18:41:43] XX: дальше она пошла в милицию накатала заявление
[18:42:08] XX: мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент
[18:43:27] XX: короче пришли, она там снова застряла, мент пошол на улицу посмотреть, почему она вылезти не может
[18:43:45] XX: и тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл дверь и снова выебал)))))
[18:44:13] XX: короч час суда это пездец походу

На работе завал, настроение на нуле, ещё и ПМС... Короче, сижу злайа на весь офис. В аську заглядывавет любимый (Л)
(Л) Мурррр... =*
(Я) Привет сонц... Я сейчас ужасно злая, поэтому заранее предупреждаю, что я тебя безумно люблю, обожаю, души в тебе не чаю, очень по тебе соскучилась, ты для меня самый лучший, моё солнышко и котик... это чтобы ты всё это знал и помнил, если я вдруг начну орать, беситься и в падать в истерику...)))
(Л) Хорошо... Как дела?
(Я) Твою мать, а что непонятно???!!!
(Л) Ага, понятно, я тоже тебя люблю)))
обожаю его =)

xxx: на каком ты этаже то живешь?
yyy: а ты что не помнишь? два раза у меня был и не запомнил
xxx: я все время сзади тебя шел, ты меня вела, вот и неудосужился))
yyy: ты что в состоянии прострации был или алкогольного опьянения?
xxx: в состоянии "а ничего у нее попка" ;-)

Поссорился с девушкой сегодня. Угораздило же ляпнуть...
Она> Так ты и не понял мои сигналы, дурак
Я> Какие сигналы? У меня блин антена короткая наверное!
Она> Понял таки.

1: ну вообщем она не очень дружит теперь со мной(
2: А че так?
1: я ей на признание "я тебя люблю" ответил "заибись"...

Танюшка (13:15:01 18/11/2009)
Сереж,я хочу влюбиться
Танюшка (13:15:28 18/11/2009)
Давай,встречаться?
Сергей (13:17:05 18/11/2009)
Танюш мы не виделись даже )
Сергей (13:18:00 18/11/2009)
может переспим для начала?
Танюшка (13:19:42 18/11/2009)
Звучит это ахуенно...

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Если ты хочешь заполучить охуенную девушку, то, будь добр, соответствуй.

- Поругался со своей?
- Это она со мной.
- Короче, между вами ссора?
- Типа того.
- А с чего все началось?
- С СМС перехватчика. Типа по моему номеру идет рымантицкая беседа с дамой, с примесью эротики. Мне даже продемонстрировали СМСки.
- Погоди... Ведь твой телефон...
- Именно. Уже две недели в ремонте, а симка дома лежит.

Я тут нашел русский парадокс. Если в час-пик выехать посреди дороги встать выйти с девушкой из машины положить её на капот и начать трахать то вся образовавшаяся пробка все равно будет кричать тебе "пидорааас!"

[zapretnyii_plod]

Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =(

Маша: Прикинь! я вчера у анндрюхи 3 раза в бильярд выйграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..

Спокойный: А у вас секс потом был? ))
Маша: че?.. эт ващето не твое дело!
Спокойный: Андрюха не лох...
Спокойный: Андрюха всё правильно сделал...))

Маша: Бля... ((( как маленькую...сцуки вы все мужики вот.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на
вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Frost: что-то тихо у вас… задумали что-то недоброе?))
Markes: да не. Просто окуеваем после вчерашнего
Frost: а что вчера было-то?
Markes: эмм…а ты не помнишь?
Frost: а что я помнить должна? вроде все как обычно…
Markes: Соловьев тебе вчера предложение сделал. При всех. Причем, если я ничё не путаю, именно так как тебе бы понравилось…а ты отказалась… причем довольно грубо
Frost: и что?
Markes: разве ты не говорила, что он идеальный мужчина…мужчина твоей мечты и бла-бла-бла супер мега чувак?
Frost: ну говорила. И что?
Markes: че та я тебя не понимаю… он идеальный мужчина, он тебе нравится (вроде и про любовь там что-то было), но замуж ты за него не хочешь
Frost: типа того
Markes: и встречаться не хочешь?
Frost: не хочу
Markes: почему?
Frost: потому, что терпеть не могу эту злобную кровожадную тварь!
Markes: ты и правда уникальная личность!.. первый раз вижу человека, который одновременно может испытывать к кому-то абсолютно несовместимые, взаимоисключающие чувства)))))
Frost: я даже боюсь с ним наедине оставаться, потому что не могу понять, чего мне больше хочется: наброситься на него и заняться неистовым безудержным сексом, или взять топор и медленно расчленить его с особой жестокостью на тысячу маленьких начальников

Любовь бывает разной
Студенты бухают в ресторане.
В разгар праздника все уже в кондиции, влюбленная пара (именинник и его девушка) целуется, рука девушки ложится на брюки парня в районе молнии... но гости примолкли и с интересом наблюдают... девушка врубалась в ситуацию и убрала руку, НО! звучит фраза парня:
- ты что, ох**вшая, а ну положи обратно!?
Девушка покорно кладет руку обратно....
Total Ownage!!!

Я ей пересылаю:
"Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!"
Она:
Так, это ты на что намекаешь!???

НЕ СОДЕРЖИТ ЮМОРА
Ответ на то, что молодые люди стесняются знакомиться на улице, нормальные девушки, подходите сами.
Как-то решила с работы пройтись пешком, недалеко. Ранний вечер. Со мной хотел познакомиться молодой человек приятной наружности, с интеллигентным лицом, застенчивым голосом и прилично одетый. Вежливо отказалась, сказав, что у меня есть муж (кольцо он видел) и что мне надо домой. Вроде бы мирно разошлись. Возле дома я встретила знакомых, у одного из них был день рождения и мы зашли в кафе рядом. Мужа предупредила, он еще работал. Сидели недолго, но сейчас рано темнеет. Знакомые ушли, я по глупости решила сама пройти 50 м до дома. В алкогольном опьянении не находилась. И в моем дворе (а было уже совсем темно, хоть и не поздно), тот самый якобы приличный молодой человек догнал меня (немного света из окон было, смогла узнать и запомнить), схватил, приставил нож к горлу и пытался изнасиловать. К счастью, у него это не получилось. Но теперь я не доверяю незнакомым людям, и тем более не могу на улице знакомиться с кем-либо, даже с исключительно дружескими побуждениями.
Я это к чему. Девушки, будьте внимательны и осторожны. Молодые люди, не сердитесь на то, что девушки не хотят знакомиться на улице. Нормальные девушки боятся. Мир у нас такой. Многие девушки весьма хрупкие и предназначены для любви и семьи, а не для того, чтоб с ними так поступали. И, поверьте, нормального мальчика от психа и ублюдка внешне отличить бывает невозможно. Увы.

<rafiki> 25 октября стрелки часов переводятся на час назад - продлеваю проститутку с 3.00 до 4.00 час бесплатно!

Автор: malu
Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией - довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

из разговора в скайпе.
тут ппц мёртвые специалисты. у нас фишка была - всем школам давали новое мыло на едином домене, а нам адреса и пароля ящика не дали. я, короч, звоню, грю, дескать, так и так. мне отвечают: ой, забыли, сча посмотрю и сообщу. короч, проходит час, перезваниваю нынешнему ГЛАВНОМУ СПЕЦИАЛИСТУ (!!!). спрашиваю: ну чё, посмотрели, можно адрес и пароль новой почты школы узнать? она: так я вам его выслала. я в ступоре: куда?
она: ну... на новый адрес почты...
и вот хоть ты ипанись тут с такими специалистами...

из разговора в скайпе.
тут ппц мёртвые специалисты. у нас фишка была - всем школам давали новое мыло на едином домене, а нам адреса и пароля ящика не дали. я, короч, звоню, грю, дескать, так и так. мне отвечают: ой, забыли, сча посмотрю и сообщу. короч, проходит час, перезваниваю нынешнему ГЛАВНОМУ СПЕЦИАЛИСТУ (!!!). спрашиваю: ну чё, посмотрели, можно адрес и пароль новой почты школы узнать? она: так я вам его выслала. я в ступоре: куда?
она: ну... на новый адрес почты...
и вот хоть ты ипанись тут с такими специалистами...

1: Леха!
2: Чего?
1: Помоги белье постирать.
2: Ты в своем уме? У тебя ж машинка есть!
1: Я не знаю как ей пользоваться.
2: Ты меня поражаешь в самое сердце и даже больше. Ты можешь неглядя установить линукс, скомпилировать и запустить на нем то, что на нем запускаться не должно, но не в состоянии осилить жалких четырнадцать страниц инструкции к стиральной машине?
1: Там непонятно!
2: Читай английскую. Так короче. И привычнее.
(через 15 минут)
1: Все равно не понятно!
2: Какая у тебя машинка? И какое белье собираешься стирать?
1: [марка, модель, перечисляет шмотки]
(еще через 5 минут)
2: Режим В, 40 градусов, 3 столовых ложки с горкой порошка, 1 калгона. По окончании стирки засыпать еще порошка с калгоном, повторить режим.
1: Спасибо, Лешка!
2: Да не за что, Кать.

На самом деле бейджики придуманы для того чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Она: он мне позвонил, я сказала что не хочу с ним разговаривать и повесила трубку и теперь он мне не звонит (

Алексей:
это из серии...
Если сегодня ноль градусов, а завтра в два раза холоднее. То какая завтра температура...?
Кошка:
ты прямо кладезь каких-то занимательных вопросов. чувствую себя школьницей
Алексей:
привыкай к таким вопросам... тыж с детьми работать будешь...)))
Алексей:
у меня ешо много таких вопросов...)))
Кошка:
не хочется тебя расстраивать но моих учеников пока интересовало 3 вопроса - какой у меня размер груди, есть ли у меня парень и сколько у меня ободков для волос