Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

ну не мог удержаццо:
Играю в ВОВ уже два года и как бывает забил уже на всё... Утром как обычно просыпаюсь, беру всё что есться из холодильника и иду к компу! Играю, игра виснет, смотрю модем ни мигает (сгорел), помудился с ним, он нивкакую! Делать нече, полазил в компе песенки старые нашёл которые ещё в 15 лет слушал, побалдел втихаря, настальгируя! Песни кончились, прибрался у себя на столе в комнате, потом дома! Пошёл поел домашней стрепни, а не печенек с кофе, как обычно! И всё же скшно, полазил в телефоне, посмотрел фотки, там друган мой бывший, чё та припёрла меня, позванил ему, разговарились с ним, пригласил погулять сегодня, ну я согласился! Пришёл, его даже не узнал и все друзья так изменились, постояли, пивка попили! Решил он меня приободрить, столько лет невидели, поехали к знакомым девчёнкам, там встретил Катю, ещё со школы в неё втрескался, разговорились с ней и поди она отвечает мне взаимностью! ВСё же надо уже домой, пошёл через наш арбат, забыл как под вечер любил гулять по нему, красиво всё же! Пришёл домой, сел за комп, посидел немного и не долго думая стёр нафиг этот злаполучный варкрафт!

К чему я всё это вам сказал? Люди, пора выходить из детства, поймите что виртуальный мир не даст вам всех прелестей и разочерований реальности, но какой бы нибыла реальность, она лудше чем тот вымыщленый мир, который потихоньку забирает всё то что у вас могло быть!

=============
долбоеб, изза одного дисконнекта от так фсе похерить))))

Троллейбус с социальной рекламой "Лучше зажигайте в клубе, чем в лесу", появившийся 7 декабря на улицах Перми, был снят с рейса и загнан в депо. Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на данные Главного управления МЧС по Пермскому краю.

Некоторое время назад у моей подруги были проблемы по женской части. Решила она сходить к гинекологу, котого все в один голос расхваливали. Через пару дней встречаю ее
Я: ну как врач, хороший? что сказал?
она: та фигню сказал, как врач он никакой
Я: так блин странно, чего его все так расхваливают...
она: так тут все понятно, я когда его увидела... Шкаф за два метра ростом...
Я: ну и...
она: ну когда у мужчины один палец больше чем средний член, а для проверки нужно 2 пальца... уже пофиг, какой она врач)))

Маньяк (15:59:40 13/12/2009)
…И создал Бог женщину.
Существо вышло злобное, но забавное.
-=~***КаТюШа - Insane***~=- (16:00:27 13/12/2009)
СХЕРА ЛИ ОНО ЗЛОБНОЕ ?!?!

Tori: Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..
я: хммм... мдя... надо было хакнуть прогу, а то потом пойдут баги...глюки... и придётся переходить на другую программу

xxx: да что ты знаешь о пробках?!
xxx: вот вчера например заехал в Лефортовский тоннель днём
xxx: а выехал… ночью!!!!

Это каким долбоебом надо быть, что бы на вопрос "Милый, тебе не кажется что у меня грудь стала больше?" ответить "У тебя? Не замечал. А вот у сестры твоей точно больше стала!"

Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом ебли!
Olli

мама рассказывала. ранним утром ведет меня в садик, вокруг такие же мамашки с детьми или просто идущие на работу люди. я кручу головой по сторонам и вдруг выдаю на всю улицу:
- Мама, а как вон та буква называется? Вот это буква хэ, вот это буква у, а последнюю я не могу прочитать!
мама, ускоряя шаг:
- Некогда мне читать, пошли быстрее! >_<

Зима, загулялась долго,метро уже было закрыто, пришлось ловить машину. Рядом стоит девушка, красивая такая, распушеные волосы, короткая курточка, шпильки, и я в пуховике в шапке, шарфом замотаная, понимаю что пока она не уедит у меня шансов поймать что-то мало. Проезжает мимо лексус, потом на задней передачи возвращаеться, открываеться окно и в адрес девушки фраза: "Дура, шапку одень!"

jacks0n: Вам там не нужны айтишники ? пора сменить работу
#FFFFFF: У нас один есть,лешка.приходящий.вот щас как раз у нас,а так не знаю вобще
jacks0n: подойди и тупо спроси "Лешь, как мне под фряхой настроить ВПН чтоб в инет выходить" пусть его глаза округлятся
#FFFFFF: Спросила...
jacks0n: по идее я пошутил, ну лан... как реакция
#FFFFFF: Он сказал что недооценивал меня раньше,и если я знаю такие вещи,то со мной надо дружить и пригласил в кафе!блин,ну ты женька даешь! Капец вобще))))
#FFFFFF: А че!он мальчик интересный схожу пожалуй

xxx: Что обычно делают девушки в постели после секса
yyy: Мешают...

LuciFeRUS
У девочки в анкете написанно: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche...", я немного добавил и спросил: "без крыши как Cadillac Eldorado Cabrio, не управляемая как Dodge Charger R\T `68, и ломаешься как ВАЗ?!"))

Автобусная остановка, возле института. Несколько человек ждет автобус, кто разговаривает, кто слушает музыку. Мимо проходит девушка и разговаривает по телефону. Внезапно все замолкают, и в этой тишине ясно слышен голос девушки, орущей на своего собеседника:"Два месяца в жопу еб@ть, это ты называешь легкий флирт?!!!!!!"

В ДТП сегодня попали. Наш водитель ехал задом через перекресток и врезался в ауди которое поворачивало налево под запрещающий знак

Блин, тяжело слушать преподователя, а не смотреть на ее декольте, когда ей всего 24. =(

xxx: Краткий курс IT на китайском языке:
xxx: 目 - серверный шкаф<br>
yyy: 鈕 - новый год: елка и серверный шкаф
xxx: 器 - компьютерная сеть
yyy: 明 - два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)
yyy: 員 - серваки и KVM на них
yyy: 管 - серваки и отведенные от них сетевые провода наверх
yyy: 自 - серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху
yyy: 開 - у братишки похожий компьютерный столик
xxx: 關 - одмины-атланты держат серваки чтоб не падали

xxx:привет! Меня до сих пор беспокоит вопрос на тему, о чем ты там общался с моей соседкой?
yyy:Я ее тупо трахнул. Еще вопросы?\

блять, да где же живут такие девушки, которые зовут чинить компьютер, не для того что бы чинить компьютер?

Krono (10:45:19 21/12/2009)
Кать, сэтих пор у буду звать тебе белкой
Кэтти (10:45:26 21/12/2009)
патамучта я рыженькая и пушистенькая?
Krono (10:46:03 21/12/2009)
не кать, птаму что ты ибанутая как белка из леднякового периода

по фильму претензия только одна... слишком маленькие сиськи у женщин синего народа

она: Слушай, как можно с малознакомым человеком трахаться? Вот представь - ты снимаешь девушку в баре, ведешь к себе и....да это все равно что член в реке под камень засунуть - укусит рак или нет!!!!!
он: 0_о

ххх: Я девушка скромная, но тебя все равно изнасилую :-D

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет.
Звонок из бухгалтерии:
-Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
-Наш. Директор в курсе.
-На 9700, зачем так много?

[zapretnyii_plod]

insomni4ka: А я не буду тонировать свою машину. Я симпатичная!

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться!

Бля, как сказать девушке что она похожа на одну порноактрису, и так что бы не обидеть её

из жж:
sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.
sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!
chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

Дед Мороз: Отгадай загадку: мандаринового цвета, мандариновой формы, и запах у него мандариновый.
Рейдан: Ядерные ракеты, летящие на Вашингтон.
Дед Мороз: Это мандарин.
Рейдан: Хм. А похоже на ядерные ракеты, летящие на Вашингтон.
Дед Мороз: А спой-ка мне новогоднюю песенку!
Рейдан: Пожалуйста.
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Дед Мороз: А как тебя зовут?
Рейдан: Хм. Рейдан.
Дед Мороз: Буду знать...

Подруга хвастается успехами по приручению программиста-"В личное пространство пускает, не шипит, еду из рук принимает,на призывы реагирует". Однгого не пойму,ей парень нужен, или забавный питомец...

С автофорума:
случай был , ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно
её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину , я спросил мол откуда такие навыки она сказала что хотела тормозить и попутала педали

А вот я как то пришел к подруге по трахаться и чисто случайно починил комп.

Действие происходит в г. Москве.
Сотрудница на работе купила машину. Выехала с работы в 8 часов вечера, едет в сторону дома. Час едет, два едет, три едет.... Призадумалась, почему так долго... Решила, что заблудилась. Остановилась, спрашивает у мужика, где она находится:
Мужик: В Туле
Ж: В Туле????!!!! O_O
Мужик: Да, в Туле)))
Мужик: Год сказать?

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

ххх: много есть способов развлечься, например -- клеить модельки.
yyy: я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает 8(

yyyyy (20:18:46 28/12/2009)
сцуко) ну и что, что на мне красный лифчик? это что ли автоматом значит, что я хочу секса??
Совесть (20:19:24 28/12/2009)
если этот лифчик может рассмотреть собеседник, то есть такое подозрение...

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

На первом свидании девушки чтобы не показаться порочными едят банан ложкой.

Чувак, оставивший цитату, ты был прав. Отправляю однокурснице.
а у нас в школе как-то повесили инструкцию по пользованию лестницами... составляло её явно существо с женским складом ума, ибо инструкция гласила "для увеличения пропускной способности лестниц, спускаться следует, придерживаясь правой стороны, подниматься- придерживаясь левой"
Она (20:54:25 28/12/2009)
ну так и есть же

поцелуй - это нерациональное использование оральных возможностей

Я реально хочу сдохнуть!!!
Эти корпоративы, будь они не ладны . Вот обязательно найдется какая-нибудь овца, которая нажрецца и выкинет чего-нибудь запредельное. Самое стремное, что эта афца я . Сегодня на работе людям в глаза смотреть не могла. А когда мне рассказали то что я не помнила, я пошла и стала тихо в своем уголке писать заявление на увольнение.
Кормила мальчиков практикантов конфетами из декольте, целовалась с замначальницей, спрятала галстук генерального себе в трусы . Галстук, кстати, потом муж нашел. Собрал вещи и свалил к другу.
Жить не хочу . Поддержите чтоли

Homegate chat:
Arthur: Что хотел?
[Юзер Karina присоединился к #homegate]
Sashok: Arthur, 14 -Это нормальный размер? А то я первый раз завтра, вдруг ей не понравится еще >_<
Arthur: Да, стандарт почти у всех такой. У некоторых вообще 10-12
Sashok: Ок. Спс
Karina: Да ладно мальчики не переживайте так. Размер пениса не такое уж важное значение имеет. Вот у моего почти 15 см, мне хватает *ROFL* Главное умение доставить девушке удовольствие!
Arthur: Мы вообще-то про размер шрифта говорили...

С пикаперского форума:
у нас перец со своей девочкой разделись, уединились в ее комнате.
Дома ее родители.
она ему минетит. Полностью голоые оба.
Заходит ее мама))))
она не видит, продолжает работать)))
перец делает вид что не видит))))
мама выходит.
с тех пор начала стучаться)))))))))

[zapretnyii_plod]

она: ну ты хоть бы спросил почему я с тобой не разговариваю.

Ногти, которые в обычной ситуации зрительно удлиняют пальцы придавая им изящность, становятся вселенским злом, когда нужно быстро снять дорогие колготки.

Про взаимоотношения полов. Юмора не содержит.
Народ, вот скажите, пожалуйста, чего я не понимаю?
Я высок, строен, далеко не урод, не обделён мышцами. Получаю два высших. Умён, образован (нет, правда). Не помешан на сексе. Из недостатков — немного робок, очкарик, нет Бентли и особняка.
Принимая это в расчёт, я знаю, что супермодели мне не светят (и не очень-то хотелось), поэтому пытался заводить отношения с многократно прославленными здесь "обычными девушками" (скромными и скромно одетыми, симпатичными и не более того, и т.д.)
Так знаете что? Более ужасных созданий я не видел в жизни! Они считают себя центром наблюдаемой Вселенной, корчат из себя невесть что, обожают играть в игру "Угадай, на что я обиделась, или проваливай", предают без тени сомнения, сваливают к брутальным длиннохуим мужикам с толстым кошельком…
Я думал, что со мной что-то не так, но я-то не делаю ничего плохого! Наверное, "обычный человек" значит "отвратительный человек".
Не верьте обычным девушкам, которых здесь толпы. Не гонитесь за ними. Ищите тех, кто вам по душе, а не тех, "на кого вы можете рассчитывать максимум".

Роман: Ой... устаю я после этих тренировок. Тут Вика вчера. Ну, мы потрахались и она говорит: "Хочу еще", я ей отвечаю: "имей совесть, я сегодня с железом упражнялся, устал, не могу", а она - "ты не упражняйся с железом". Я - "Ты знаешь, что через месяц, когда вся мышечная масса спадет и вырастет живот, ты сама со мной трахаться не захочешь, раз уж на то дело пошло".
Роман: А это так и будет. Поэтому телок никогда слушать нельзя.
Роман: Не, можно. По двум причинам.
Роман: Первая это чтобы поржать, а вторая, чтобы сделать с точностью наоборот

А: Подруга попробовала со своим парнем анальный секс, и теперь жалуется на боль... Что бы ей посоветовать?
Б: У одной моей подруги было то же самое. Скоро пройдёт.

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

пункты БРАЧНОГО ДОГОВОРА составленные девушкой:
1. мыться
2. бриться
3. зубы чистить
4. прелюдия перед секисом
5.заниматься секасом
6.заниматься секасом
7.заниматься секасом
8.заниматься секасом
9.заниматься секасом
10. заниматься секасом
11. готовить
12. прибираться в квартире
13 отдавать всю з/п жене
14. ни вредничать по поводу того, что все деньги у жены
15.пункт 15
16.с 4 по 10 пункт
17. сидеть с детьми, пока жена гуливанит
18. молчать в тряпочку, когда жена приходит пьяная
19.молчать в тряпочку, когда жена приходит пьяная и не одна (с подругой)
20.молчать в тряпочку, когда жена приходит пьяная и не одна (с чужим мужиком)
21.палец
22. не изменять в отсутствии жены
23. не приставать к жене, когда она смотрит футбол и пьет пиво
24. не приставать к жене, когда по телевизору показывают мультики
25. баба ягодка о5
26. всегда и всем говорить, что жена сама лучшая
27. всегда и всем говорить,что жена молода и красива

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Roix> приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну.

ХХХ:
Солнышко, я не хочу тебя огорчать, но тебе соврали... КГ/АМ - это не "Креатив гениален, автор молодец"

наэто:
------------------------
на это:

для тех - у кого баннеры с порнухой по окнам выпрыгивают , чтобы не закрывать (вызывая цепную реакцию открытия новых окон):

java script:void(a=document.getElementsByTagName('*'));for(i=0;i<a.length;++i)if(a[i].style.position=='absolute'||a[i].style.position=='fixed')void(a[i].style.display='none');
__________________________________________________________

Люди, это Гениально! я решил проверить, и что вы думаете? на 30 порно сайтах, 20 *бесплатно скачать игру* и 14 *скачать книгу* НИ ОДНОГО баннера, это.. гениально!
-----------------------

Гений, поделись что с этим делать и куда девать? (:

она: ну давай поговорим
он: о чем?
она: не знаю, о чем-нибудь
он: хорошо, дашь, не дашь?
она: не дам
он: возьмешь, не возьмешь?
она: не возьму
он: подставишь, не подставишь?
она: не подставлю ))))
он: ну вот видишь, не о чем нам с тобой говорить
она: (((

Она: Че делаешь?
Он: тебя мысленно раздеваю
Она: Да?
Она: Я в чем?
Он: уже ни в чем)))

Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть".
Одни думают, что ты их ебать собираешься, и боятся - и не идут.
Другие думают, что ты их ебать собираешься, и радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

[zapretnyii_plod]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

В нашем городе-дождь,
Он идёт и идёт.
То, что скоро январь,
Его мало ебёт.

Xxx Всё таки такая погода объединяет людей.
Yyy ?
Ххх Стою я сегодня в сугробе, транспорт жду, юзую новый сенсорный телефон. Внезапно в поле зрения появляется типичный гопник, в такую погоду в спортивной куртке, непонятных штанах, и шапке, которая невзначай уши оттопыривает, картину дополняют семечки, которые тот со смаком лузгает, отплёвывая шелуху во все стороны. Думаю, пропал мой телефон. Как раз в этот момент транспорт подползает. Я почти тщетно пытаюсь выбраться из сугроба. И тут апофеоз картины: он, вместо того, чтобы «стапарнуть по быстраляру» , ВЫБРАСЫВАЕТ семки, подаёт мне руку и вытаскивает из сугроба со словами: «Прошу Вас, девушка, аккуратней, всё таки лёд под снегом».

Y: Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
X: это загадка?
Y: анекдот
X: блин, а я уже голову сломала...

К этому:

xxx: поругались!!
yyy: а чего так?
xxx: да вчера решила над ним прикольнуться. зарегала новую аську, стучусь к нему и говорю, типа бла бла бла я ира, мне 18 лет. давай займёмся виртом.
yyy: ыы. а он чё?
xxx: а он и выдаёт "Привет Старый бородатый дядька извращенец! делать тебе на работе чтоль нечего? мне тоже. давай лучше вмете кого нить застебём. я тут знаю одну тупую тёлку"...
xxx: и присылает мне же мой НАСТОЯЩИЙ номер аськи!!!!
yyy: во дурааак =)

Вам тоже кажется, что она таки тупая телка, а парень просто догадался?

xxx
тут дилемма кому вдуть
xxx
две телки и они подруги
xxx
так что одновременно не получится, хз что делать
yyy
а че
yyy
надо замутить сериал
yyy
Вдул одной
yyy
потом вторая отбила тебя
yyy(10:52:20 28/12/2009)
ты ей тоже вдул
yyy(10:52:31 28/12/2009)
а потом все узнали что ты гей

ark: Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты охуел?" и удару по корпусу.

Vlad: крепко держать тебя за бедра, чтобы ты не вырывалась, выгибаясь в порыве...
Vlad: ой, блин! не тебе, сорри! )))
Olya: ну конечно)) старый ловелас))
Vlad: ну, я не старый )) а думать можешь что хочешь ))
я просто с подругой переписывался и ошибся окошком
Olya: ну я поняла, что явно не с женой))

теща: знаешь, у меня создается ощущение, что ты женился на моей дочери только для того, чтобы говорить всем остальным любовницам, что ты уже женат!

-сижу спиной к окну, девушка стоит напротив голая, первое что пришло в голову: никогда не видел тебя дома голой...)
Она: и твои соседи тоже....

Для поймавших Смс-вымогатель на номер 4460: вы нарушили лиц. соглашение DownloadMaster и т.д.
для того, чтобы код сработал надо поставить дату: 15.12.09
соответствие теста для смс - коду активации:
0 1 2 3 4 М 5 6 7 8 9 К - текст смс
8 9 1 2 3 3 4 5 6 7 8 1 - код активации

Он - в сексе главное не победа, а участие!)
Она - аха, значит девушки у тебя нет...

Хожу на работу в чем угодно, только не в костюме. И вот на корпоратив решил одеть костюм. Все были приятно удивлены, но еще больше они были удивлены, когда я пришел в костюме на следующий день. Они же не знали, что я провел всю ночь дома у одной из наших сотрудниц

Звонок на линию бесплатной психологической помощи
1(шепотом): Алло, это бесплатная психологическая помощь?
2: Да, здравствуйте. я вас слушаю.
1(шепотом): А вы точно всем помогате?
2: Да, конечно. В чем ваша проблема?
1(шепотом): Понимаете, я студент и сдаю экзамен по психологии, вы не могли бы мне помочь ответить на вопрос: Этапы становления психологии, а моя проблема в том, что я вообше ничего по этой теме не учил.

Новый год к нам мчится,
Надо сохраниться!

Казахстан, Экибастуз (да-да, именно тот самый грёбаный Экибастуз из Антикилера)
Выглянул в окно:
У нас тоже -5 и лёгкий снежок.
Ребята, раз у нас получается коллективно управлять погодой. То может кастанём на Америку -80 и чудовищный снегопад?

она
а если ты реально хочешь что бы я была твоей девушкой
в чем глубокооооо сомневаюсь)
то тогда , извините за привередливость, иизвольте сделать предложение))
он
а можно теперь по-русски)
она
что не понятного?))
он
все
она
короче
хочешь трахать меня без угрызений совести и моего нытья
то предлагай мне встречться)
она
просто предыдущее было по красивее)

[zapretnyii_plod]

Название статьи в местной газете:
"В противостоянии с наркотиками придется вкалывать и вкалывать"
дальше читать не стала

Вован: Блин! Запарили своим Санта Клаусом и американизмом! У нас свой Дед Мороз есть!
shodow: У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
Сатанёнок: мне жилось как-то легче, пока я всего этого не знал...

Статус друга ВК

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Считаю, что лучшее средство от головной боли - секс. Представляю ли я какую - либо ценность для мужчин?

xxx: вчера ржали всей конторой!!!
ууу: чего так?
ххх: помнишь Илюху админа, который в прошлом месяце уволился?
ууу: и?
ххх: ну так это тело заваливается в 9 утра небритое и помятое стоит смотрит на всех и говорит - тьфу, бля, работой ошибся. И уходит.

Kate: любовь - теорема, которую каждый день надо доказывать!
Ro[man]-S: Чтобы утвердиться в правильности теоремы, необходимо и достаточно доказать ее один раз.
Kate: я имею ввиду любовь
Ro[man]-S: Тогда любовь не есть теорема. Логику чувствуешь?
Kate: пошел ты математик хренов

СОВЕТ ВОТ К ЭТОМУ:
Я Разведён. Есть сын, живёт со мной. Я вечно "в активном поиске".
На днях познакомился с девушкой.
Короче вовсю окучиваю, круги вокруг нарезаю, сужающиеся...
Я весь типа такой одинокий, хороший и всё такое....
В общем сегодня прогуливались, и уже договорились что завтра она ко мне, возможно с ночёвкой.
Пока гуляли - решил забрать мелкого из садика.
Выхожу с сыном, подходим к ней, малой (6 лет кстати) выдаёт:
- Пап, это Полина???
- Мммм..... Нет малыш.
- Яна?
Смущаясь немного и строя мелкому страшную рожу:
- Неа...
- Диана? Люда? Катя? Пап, кто эта тётя????
Короче ничего у меня завтра не будет......
Засада мелкая!!!!!
********
Чел, научи дитё, что тётю именуют 3айка. ЗАЙКА!!! Любую!!! Чтоб не путался.
Паспортное имя новой мамы будешь ему сообщать перед походом в загс, и не раньше.
Good luck.

Я обычного роста, средней комплекции. Иду домой. Темно. Зима. Два перца тащат девчонку в подъезд, она орёт. Подхожу, стукаю обоиз по затылку пивом. Девка смылась. Мороз, думаю, чего они лежать будут - застудятся. Вызвал скорую. По приезду их нашатырём в чувство привели, вроде даже сотрясения сильного нет. Хотели отпустить. Врач спросил - "Как?.." Рассказал.
Вылезли два сунитара, отпиздили этих двоих до полусмерти и увезли в больницу, предварительно купив мне ещё пива.
Странно как-то всё вышло

[DIMABUKIN]: отец рассказывал:в общем на работе у них бухгалтерша работает довольно преклонного возраста,характер у нее такой,как у заботливой бабушки,ну и впечатлительная в общем.
[DIMABUKIN]: идет она на работу,видит,мальчик с ранцем красивенький идет,весь ухоженный,нарядный ученик младших классов. она подходит к нему и говорит: "привеет мальчик,какой ты красивый,хор-р-роший,какие у тебя красивые глаза сюси-пуси и т.д.."
На что пацанчик ей ответил: "ПОШЛА НА Х@Й!!! ХУЛИ ТЫ ДО МЕНЯ ДО@БАЛАСЬ??!"
[DIMABUKIN]: в общем,пришла на работу в истерике и слезах

СЧАСТЛИВАЯ ?(0:40):
Знаешь, а ведь осенью я оч расстроилась, когда поняла, что для тебя секс важнее всего. Ты мне действительно нравился...
Fresh ?(0:41):
да не был секс никогда важнее отношений, просто надо было убедиться что ты не очешь заниматься им на первом свидании
СЧАСТЛИВАЯ ?(0:42):
Я бы не стала. И ближайший месяц не стала бы.
Fresh ?(0:44):
ну сделали бы это через месяц или два, это было на самом деле не важно, ты же мне нравилась, просто хотел убедиться что ты на первом свидании не переспишь со мной
СЧАСТЛИВАЯ ?(0:49):
Тогда почему у нас не получилось?
Fresh ?(0:50):
сам незнаю, всё никак не могу понять, скорее всего это потому что мы с тобой так и не встретились вживую

разговариваю со знакомой а-ля гламур, она высказывает свое "имею мнение, хрен оспоришь":
Коша: всегда вот так бывает - красивые парни или геи, или встречаются с какими-то блядями и уродками
Мелиsa: ну а некрасивые чего?
Коша: а уроды каким-то образом привлекают красавиц и встречаются потом с ними.
Мелиsa: значит у тебя парень урод?
Коша: ты чо! у меня парень красавец!
Мелиsa: эм...как бы тебе сказать))))

Дома завелась девушка. Помыла посуду и ходит без лифчика...

LOKEE: у меня на неё самые далекоибущие планы

она: больше эти светящиеся презервативы не будем покупать, ладно? У меня небольшое раздражение...
он: хорошо.
он: у тебя аллергия на светлую сторону силы?! ))

geksa: что тебе подарить на день рождения?
Showtime: лучший подарок это подарок сделанный своими губами

После секса с девушкой лежим,готовимся ко сну..
она(такая довольная на позитиве с эйфорией в голосе):Я чувствую себя такой,такооой,ну прям такоой...
я(не удержался и грубым голосом):ТРАХНУТОЙ!!
PS Не повторяйте,потом больно...=)

Предыстория: российская компания пригласила финских коллег. План встречи: финны приезжают в Москву, день в Москве, вечером на автобусе едут в Тверь, ночуют, день в Твери и вечером на поезде к себе в Финляндию.
Вечер, финны грузятся в автобус и получают инструкцию: так-то и так-то выехать на M10 и ехать по ней, никуда не сворачивая. Через час - звонок:
- Мы заблудились!
- Как можно заблудится на прямой дороге?
- Не знаю, но мы уже доехали до Зеленограда, а Твери все нет!

Iriska: Парням живется куда легче!
Iriska: А у нас пмс, беременность!
Quatter: хы) попробуй поссать в унитаз с эрекцией

[zapretnyii_plod]

А есть еще люди, которые помнят надпись-шедевр:
"Keyboard not present! Press F1 to continue..."

С бывшим мужем какое-то время жили у его родителей, свекровь - дама вполне современная, но беспардонная. Итак, день,внезапно нахлынувшая страсть, мы в процессе, я на нем и..в самый ответственный момент..ну вот..уже..открывается дверь без стука и свекровь с фразой "Ниче, ниче,вы на меня внимания не обращайте, я только на балкон, борщичок возьму быстренько и обратно..." И за дверью на выходе.. свекру.. мечтательно " какие детки у нас..любят друг друга.."
Неделю сексом не занимались...

К этому:
Провести интернет в нашей деревне в ближайшее время даже не обещают. Так что пришлось мне купить мобильный модем, обладающий двумя неоспоримыми достоинствами - стоит дорого, зато работает медленно.
__________________
когда ездил в деревню на новогодних праздниках,то выходил в нет через мобилу, в деревне ловит только билайн, у них есть такой тариф "ночной безлимит" там инет бесплатный с 00:00 до 8:00. однажды подключился к нету в 23:59, наследущее утро очень удивился, когда сняли помимо абонентской платы еще немного бабла. позвонил в центр поддержки мне объяснили, что сессия началась в "дневное время" (до 00:00), и до первого разрыва трафик тарифицировался по дневным тарифам (7р/Мб). через 2 минуты у меня мелькнула мысль... на след день проверил, работает.
Короче, подключаешься к нету до 8:00 и "ночной безлимит" превращается в "безлимит до первого разрыва". Денег не снимут пока "ночная" сессия не кончится.
Доведите до лучшего, пусть люди пользуются.

-так ты что предложел ей пожениться?
-ну да..
-и че она?
-согласилась )
-и че не поженились-то до сих пор?!!
-да ну, в лооом..

Папик рассказывал:
Пригласили его в один универ в комиссии посидеть... экзамен по анатомии. подоходит время отвечать какой-то девочке... ну она подходит садиться напротив папика.
Он: Ваш вопрос
Она: Женские половые органы
Он: Ну, рассказывайте, что в них входит.
Она(очень неуверенно): в женские половые органы... входят... мужские половые органы...
и улыбается

xxx
Среди критических точек первого рода есть поверие, что только те из них после смерти становятся экстремумами, кто в жизни совершил что-то значимое, например, изменил знак производной, оставив свой след в истории...
yyy
чуваак иди поспи
xxx
зачем? матан иногда торкает круче чем что бы то ни было Одна функция себя очень хорошо вела, всегда стремилась к свету, к небу, и пожтому её производная всегда была положительно настроена... Касательная плавно огибала эту функцию и доставляла ей ни с чем не сравнимое удовольствие...
yyy
уууф) чувак реально голову в форточку высуни или пивка глотни
xxx
Они всегда были вместе, с самого детства... Они были вложенными отрезками, очень маленькими по сравнению с Множеством Действительных Чисел... Они знали, что, как бы они не ссорились, всё равно у них всегда будет хоть одна точка, принадлежащая им обоим...
xxx
ау
xxx
твой мозг ещё жив?
xxx
могу добить
xxx
жила-была мнимая единица...
<пользователь yyy оффлайн>

Коммент с хабра на тему мошенничества с картами оплаты сотовой связи:
А я слышал историю, как одному парнишке в Украине пришёл звонок о том, что он что-то выиграл и нужно прислать код карты предоплаты. А у него товарищ работал в компании-операторе. Парнишка позвонил товарищу, товарищ сгенерировал карту оплаты на -500$, которой в пластике не было, но в базе она была. Номер карты ушёл мошенникам. После чего мошенники кинулись звонить в предупреждённую техподдержку -мол, мы купили карту оплаты, а она эвон как… Техподдержка вежливо предложила с паспортом и картой приехать и решить вопрос. Почему-то никто не приехал.

по поводу:
В московском метро есть странный обычай – на станции «Площадь Революции» люди стараются потрогать нос бронзовой скульптуры собаки и голову петуха. Считается – «на счастье!» От этого эти места у статуй начищены до блеска.
А вот странно, там есть скульптура девушки, но груди и попа у нее не блестят )
Давайте введем новый обычай – потрогал грудь или попку у девушки – будет хороший Секс! ))
_____________________________________________________
чтобы был хороший секс, надо попу и грудь у девушки трогать, а не у статуи...

К вопросу о женском мышлении, когда читал про левые зароботки вспомнил историю, я был в Новосибе около года назад по делам, и взгруснув, по объявлению нашел 2 индивидуалок, работавших на хате. Зашли с другом оттянулись, и сидим кофеёк пьем, тут звонок на трубу хозяйке квартиры, она поговорила и подружке:
- Ань тебя твой жених ищет;
- Скажи я заходила и ушла;
У меня глаза на лоб,
-у тебя жених?
- да, через 2 мес. свадьба.
- а это всё тогда зачем?
- денег не хватает,да и привыкла уже, я ж не на износ, так, 2-3 заказа в день.
- а Он знает?
- нет, зачем ему лишние знания.
Я этого парнягу видел (он чуть позднее подъехал, с хозяйкой на пороге беседовал, всё "невесту" искал) нормальный парень, на Супре свеженькой, жаль его.
Так что друзья проверяйте подруг. Как опытный ходок по саунам, точно вам говорю, что первый признак что девка приторговывает, это пожизни бритая пилотка, они от блох все так спасаются. и второе это часто пользуются интимными смазками, пробег большой, для разогрева время надо.
ОМ.

ххх: я себя дурой чувствую...
ууу: что случилось?
ххх: помниш Серёжу? я хочу его, а он на меня ноль внимания, я его потихоньку доставала, чтобы он мне помог расчётку сделать, лабораторную и т.д. только что опять прошу, он мне пишет "Аня! либо мы c тобой потрахаемся либо ты идёш лесом! я не собираюсь просто так все 5 курсов за тебя всё сдавать"
ууу: так ты ж этого и добивалась, в чём проблема то?
ххх: я блять отказалась и сказала ему, что он нахал...

"По результатам тестов, благодаря широкому доступу к порноресурсам, в том числе в Интернете, количество случаев изнасилования за последние 25 лет уменьшилось на 85%."
Порнуха спасёт Голактеко!!!!!

xxx: дима,я боюсь!!! препод злой очень!!! и блондинок ненавидит говорят(((
ххх: что мне делать меньше часа осталось до него???
ххх: ну почему ты молчишь?
ххх: ну хоть скажи чтонибудь подбодри!!
yyy: не сцы! в армию не пойдешь!

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее...
©пизжено.

Автор: Генеральный секретарь ЦК КПСС
Дата: 20 Янв 2010 12:48

Ща позвонил корефан и рассказал историю, которая случилась с ним только что.
Ехал он с любовницей, остановился на светофоре. Рядом останавливается такси. В такси его жена. Она видит, с кем сидит ее муж (раньше их палила) и у нее лезут глаза на лоб. Она выскакивает, вытаскивает любовницу из машины за волосы, та бьет жену в живот рукой, начинается драка.
В это время загорается зеленый, кореш недолго думая уезжает. Ща чешет репу, че ему делать

ХХХ Привет, я Макс
УУУ Привет, я Катя
ХХХ Катя чем любишь заниматься ?
УУУ ТЫ ПОШЛЯК !!!

[zapretnyii_plod]

Из блога:
На асфальте написано: "Марина, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"

чисто как в кино)
подарил мне на НГ шеф мышь для ноута (ну типа компактную)
у меня не было
сказал девушке, она разозлилась, сказала что сама собиралась
пошли покупать подарки друзьям, сморю висят станки для бритья
ну думаю чего мучаться, деньги есть куплю себе
начинаю покупать - она говорит мол "не надо"
думаю фигассе, как так не надо, начинаем спорить
продавщица говорит:"может девушка не просто так это говорит, может она что-то хотела вам подарить..."
кароче обломился еще один ее подарок
недавно вышла одна долго ожидаемая игра, но до нее хакеры никак не добирались, потому в нете ее скачать рабочую не удвавалось
ну игра вышла уже месяца полтора как, я уж и забыл об этом
вчера смотрю - сломали. Скачал. Сегодня говорю мол сломали уже, и слышу что-то не так.. Она начинает психовать..
А я думаю, мож ей к НГ тема не подходит, начинаю отнекиваться мол, просто вспомнил, да и сама игра наверное УГ. Просто вам думал показать и т.п...
Оказалось она мне на НГ лицензионку купила...

morgan:Уменя один друг геем был.
DieZ#:Почему был?
morgan:расстались(

xx> аббревиатура афк как расшифровываетсо?
yy> это не абревиатура.
yy> это цобачко так лает. Афк афк ...

kurskiy:
блин! Взломали страницу одной знакомой... теперь там ссылка на порносайт и аватара с голой девушкой... убил коммент на стене:
Оо! Маш, ты похудела? =D
второй еще лучше:
С новым годом!!)))
С новой авой!!

TacyzarC 1-го утром захожу в комнату- а там кот сидит за компом пиво лакает и икру с бутеров слизывает.

Блин, молодые люди, иногда, когда вы знакомитесь в клубе с хорошенькой девушкой, и она вам говорит: "слушай, у мя ужастик новый есть, а смореть его одной не хочется. И родителей дома нет, пошли ко мне?" иногда это действительно значит "у мя ужастик новый есть, а смореть его одной не хоче6тся!!"

xxx: люди, подскажите плиз, как называется фильм, на подобие пилы, но там последний выживший получает миллион долларов?
yyy: "О, счастливчик!"

А у меня такой случай был...
Девушка мне изменила и бросила меня. Я напился с горя и сделал глупость
У меня короче на компе был сохранен ее пасс от контакта, а зашел и разместил фотографию где она голая у меня на диване. А потом отметил всех ее друзей на этой фотке. А их у нее было около 500 штук. Даже начальница была среди них.
Бля. Какая жесткая истерика у нее была.

- Тебе срочно нужно завести девушку!
- Как сделать?
- Ну не знаю, потрогай ее за сиськи...

Котэ3000: Зря. Парадокс: сюжет фильма банален, а фильм заебенен. У Бондарчука получается всегда наоборот: сюжет нов и охуенно необычен, а фильм - говно.
аноним1 Аватар заебенен только за счет охуенных спец эффектов. Если бы не они смотреть там было бы нечего.
А Бондарчука получаются не фильмы а клипы снятые в стиле старые песни о главном. Поэтому они и смотрятся как говно.
аноним2: вы блять все сраная школота, обитаемый остров охуенне
правдоруб: федя залогинься

y1:Сашка Козел, опять нажрался как скатина... по дому нифига не помогает... свинья он... и в пастеле 0... слава богу я за него еще замуж не вышла! Он придурак.... ненавижу его!!!
y2: Светка, че ты на него ругаешься, мы с тобой 4 года знакомы, с Сашкой я знакома 3... Он тебя очень любит, он старается тебе угодить, ну подумаешь с друзьями пивка попил... ты каждый раз с ним из-за этого соришься и в итоге все равно меритесь!:)
y2:и в пастели он хорош
y1:а...
y2: ой, не туда...

Эволюция статуса на сайте знакомств:
Андрей 27 лет.
-Познакомлюсь с умной, красивой девушкой 18-25 лет.
-Познакомлюсь с умной, красивой девушкой.
-Познакомлюсь с красивой девушкой.
-Познакомлюсь с девушкой.
-Познакомлюсь.

-------------
}{aper

xxx:
.. Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой..
yyy:
сцуко, нас вербовали уже с детства
во всем виноват чебурашка

xxxx: Долой пидаров из чата!!!!!!!1
admin: пользователь xxxx забанен по собственному желанию.

Иду с электрички. Впереди сидит нетрезвая компания молодых людей и задирают всех проходящих. Меня обгоняет здоровенный амбал с не менее здоровым рюкзаком, с поднятым капюшоном и с лицом, замотанным шарфом (холодно, -32). Молодняк задирает и его:
- эй, водолаз!
Амбал останавливается, сует руку куда-то под рюкзак (мне не видно), и достает... ласты! Небрежно похлопывая ластами по руке амбал басит:
- Ну, чего надобно?
Молодняк как ветром сдуло.

Лея: Научи меня программировать на Си! С меня пиво %)
Кот: Нет, Анечка. С тебя секс. Потому, что ты неизбежно будешь трахать меня в голову, а она для этого совершенно не предназначена. Так что за это я хочу тебя трахать в те места, которые предназначены именно для этого.

Voice of the Soul (22:50:00 21/01/2010)
как говорится, срок сдачи работы программистом это чётко выверенная дата + пол года

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Даша: Привееет!
Вася: Даш?!
Вася: Ой!
Вася: Двусмысленно получилось
Вася: Я имел ввиду: "Ты мне дашь?"

[zapretnyii_plod]

ЭAxel:
ладно че завтра делаешь?
Алекса:
так я в Минске буду до 11
Axel:
утра или вечера?
Алекса:
января

ххх: ну блин как-то пару раз мы затрагивали с ним эту тему
ххх: типа дружеский секс и все такое
ууу: а он?
ххх: я каэш не совсем уверена, что правильно его поняла
ххх: если слово "пошли" можно как-то иначе понять

Я его вычислил!!
Я знаю кто КЭП-это Джордж Буш
Его цитаты с 2001-2009
"Вы не сможете прочесть газету, если вы не можете читать"
"Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят, чтобы проголосовать."
"Ирак — это не Америка."
"Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен."
"Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти."
"Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу."
"Научи ребёнка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе."
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха."
"Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр."
"Ух ты, а Бразилия большая!"
"ХАМАС совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!"
"Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе, чем Вашингтон."
"Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось."
"Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек."
"Те, кто думают, что я не справляюсь со своей работой, меня недооценивают."
Еще есть сомнения?

В магазине пиявились продавщицы на подобие 'Наша Раша'.Подходит парень лет 15 с пивом к прилавку.
Продавец) -Паспорт есть?
Парень) -Регистрация есть?
P.S пиво продала молча и с опущенной головой.

Вот вы всё со своими "сон в руку"... Фигня это всё)
Предыстория: живём с парнем у родителей, спим на первом этаже двухэтажной одноместной кровати (не всегда). Да, это та самая, по сравнению с сексом в которой отдыхает вся Камасутра.
История: сплю я, значит. Во сне играю ну просто с потрясающими настройками графики и видео в NFS. Причём ещё видится мне, что не на клаве, а с джойстиком играю. Всю ночь увлечённо гоняюсь от полиции и выигрываю одну за другой гонки. Под утро просыпаюсь. С джойстиком в руке (да-да, именно с тем, о чём все должны подумать).
Просыпается парень и начинает хвастаться, какой же офигенный он сон видел и сколько классных девок успел перетрахать там за всю ночь.

К этому:

уха-ха-ха!
Мне моя девушка в новогоднюю ночь подарила вертолет на радиоуправлении!!!
Секс отменился..до 7 утра напару учились им управлять)))
______________________________________________
Я бы женился на ней)))

Сегодня по ралио, новости:
В новогоднюю ночь в вытрезвитель чаще всего попадали деды морозы 8 штук и снегурочек 11.
Одного даже забрали с перекреста, который посохом пытался управлять дорожным движением.

Ххх: Блин, это Пи**ец=(
Ууу: Че такое?!
Ххх: Не спал два дня из-за отчетов по работе. Вчера лег в 4 ночи. Потому что долбанные соседи празднуют неделями. Вставать надо в 9. Только я задремал, как приходит смс от Аньки:"Котик, доброе утро". Когда я не ответил на смс, она написала "Ты обиделся?". После этого "Перезвони мне, если нет". Потом "Малыш, прости меня". В 7 утра я написал смс, что хочу спать. Тишина. Встал в 9, пошел на работу, сдал отчеты, звоню по дороге домой ей, а она изрекает: "Ты хотел спать, иди спи." Ну я и пошел. А сейчас пришла смс: "И не звони мне больше. Раз даже помириться не хочешь". Охренеть логика

Цитирую одногруппника:
Вот ведь как... Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается... Не так ли вымерли мамонты?

На форуме по работе с видео:
ххх:Снимал выпускной - купили только три диска - остальные выпускники просто себе перекопировали... Помогите, плиз! Как защитить ДВД от копирования?!?!?
ууу: Блин! Ну, я пацталом!!!
zzz: Если ты вдруг не в курсе, такой же вопрос волнует все кинокомпании мира...

К этому:
к вот этому:

Для тех,кто весь фильм пытался разглядеть сиськи у девки-аватарши.я знаю,в каком моменте "Аватара" у девки сиськи можно рассмотреть очень чётко! Дойдёт до лучшего - расскажу где именно))

Девушко))
------------------------------------
ААААА!! Довидите! Довидите! Довидите! Довидитеееееееееее!

плиз я уже раз 5 пересмотрел экранку на компе и ни как не нашёл этот момент =(

з.ы спать нормально не могу =(
------------------------------------
Сиське видно когда она етого чувака охотитсо учила, а именно када они подкрадывались к страхоёбине которая со своими детёнышами играла, в тот момент када они ползли и видно сиське ^___^
доведите до лучшего а то чувака жалко!! by LLInPoT

Почему каждый юзер в локалке считает себя обязанным переспросить у меня лично "А ты точно девушка?" глядя на мою шару??? Разве я виновата, что кроме 600 Гб порнухи мне расшарить нечего было?! ((((

С аси
ххх: блин, антошка)
ууу: ?)
ххх: ну вот тебе 19 лет, ты такой хороший парень, симпотяга, одеваешься со вкусом, умный, добрый, готовить умеешь оч вкусно и ваще ты золото)
ууу: 0_о
ххх: семьянин такой, спокойный, папе помогаешь, по клубам не ходишь, всякую гадость не употребляешь...
ууу: Кать, ты чего?) О.о
ххх: по магазинам ездишь, продукты покупаешь сам, про др не забываешь, ты ваще идеал! ща таких ребят очень мало... плюс мне машка рассказывала что отношения у вас были идеальные.. секс и прочие шалости
ууу: *покраснел*
ххх: ну вот вы уже расстались почти полтора года назад.. а у тебя все девушки нету) ПОЧЕМУ?!
ууу: та даже хз, я в вов играл все это время) таурен 80 уровня =D некогда мне =D
ххх: дурак((

[zapretnyii_plod]

Отзывы о NokiaE63
Юля:у меня нагревается зад при разговоре!у когото встречается подобная проблема?
fingerling:
можт у тебя рука просто горячая?
noname:
Возможно это не связано с телефоном. Всё-таки зад находится довольно далеко от уха. Может быть дело в том, с кем именно вы разговариваете. К слову, в трусах спереди не становится мокро во время того же разговора? Соски не твердеют? Дыхание не учащается?
Только отвечайте как на духу. Ведь мы все тут за вас волнуемся!

ххх (23.12.2009 16:50:55)
вспомнила
ххх (23.12.2009 16:51:00)
блин.. школу родную
ххх (23.12.2009 16:51:13)
поднимаемся по лестнице
ххх (23.12.2009 16:51:26)
навстречу какая-то деваха на год младше нас
ххх (23.12.2009 16:51:41)
идет и с училкой что-то перетирает
ххх (23.12.2009 16:52:15)
и слышу "Зинаида Константиновна! мне очень плохо ! отпустите меня домой! я вчера девственности лишилась!"
ххх (23.12.2009 16:52:16)
Т_т
ххх (23.12.2009 16:52:22)
все в ахуе...
ууу (23.12.2009 16:53:10)
*ROFL*

Смотрел на сайте работу, порадовала вакансия
сисадмин+хозяйственник
Вот основные перлы из требований и описания вакансии:
-образование не имеет значения, готовы взять студента
-Возраст: от 20 до 40 лет
-Визуальный осмотр помещения на предмет соответствия техники безопасности(провода, розетки).
-Доставка продуктов питания в офис (из столовой).
-Установка воды на кулер.
-Содействие в организации мелкого ремонта офисной мебели и оргтехники.
-Поддерживать позитивный моральный климат в офисе.
Не у меня одного возник вопрос: А ГДЕ ЗДЕСЬ СИСАДМИН ТО НУЖЕН????

Подруга отжгла: "я,конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!")

xxx: он мне сказал: "я понимаю что происходит, ты пытаешся строить сложные конструкции, так как изначально ты умная, но корни у тебя ещё просто отросли не достаточно сильно
мы тебя в пятницу покрасим и всё будет в порядке"
xxx: задумалась.. это он так завуалированно сказал, что я дуратупая или наоборот - сделал комплимент что я умная?...

Если постучать членом девушке по голове,то она твоя 100%. Проверено! =))))
Донесите до народа))))!

Рядом сидит маман (М) и разгадывает сканворд.
М: "Красотка по-простому"
Я: Эээ...
М: Блядь... О, смотри, подходит!

Шёл по лестнице, передо мной шла очень даже красивая девушка, вдруг она оборачиваеца и говорит:"Молодой человек, хватит пялица на мою задницу" На что я не долго думая отвечаю:"Девушка, извините, но если вы поднимаетесь на 4 ступеньки выше, то куда мне ещё смотреть?О_о" Создание прекрасного пола быстро покраснело и удалилось)))

Марина с сайта 24Open.

О себе:
Я-ИНОМАРОЧКА))))))))))))Год выпуска 1989.Пробег-нулевой!Мягкий ход,высокий клиренс (171см).Фары-коричнево-черные!!!Выгляжу а........о,все узлы и приборы функционируют отлично.Салон- кожаный, кожа светлая)))))Эксплуатация-очень бережная.Кузов-не битый, не ржавый (антикор),Крыша-на месте.Завожусь с пол-оборота, Без проблем дажеутром и в мороз!!!

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Света:Саш,мне таак хочется тепла и ласки
СаНчеС:купи обогреватель и кота!

В результате бестолковых ночных полетов в инете натукнулся на статью:
"Эти критические дни.
Раздел: Менструация (месячные)."
В конце статьи идут комментарии, некоторые просто убили))
Вера
Здрасти вот мой молодой человек ИЗНАСИЛОВАЛ меня на момент критических дней, и мне было приятно и больно...
Ксения
Здравстуйте, меня беспокоит проблема.... Я уже родила 4-х детей...
Лена
А вот нехер трахатся со всеми подряд! шалавы ебаные
Лариса
А если я редко ебусь но много сосу тоже начнутся кр.дни?
Алина
А вот у меня друг Педик, он ебётся со всеми, и арёт что у него дни критичиские, это так???
Наталья
эти ваши "комментарии" кто-нибудь фильтрует?! уважаемые коментаторы, раз уж можно писать все что угодно, мне кажется что вы все больные!

Mu)(aH16:04
х@й стоит как будда юный, жизнь меня вообще не старит, в ох@ительном костюме я х@ярю на гитаре!!!!!!!!
клевый куплетик)))
Серега Шнуров - респект и уважуха
Miu16:05
Ага...а у меня чё??? Маленький мальчик насиловал Delphi, сделать хотел он летающих эльфов, хер не стоит, близорукость, сутулость, так вот и я проебу свою юность?!?! О_о

О женской логике.
Ж: Вот сейчас как обижусь и уйду!
М: Ну и уходи!
Ж: Ну и уйду!
М: Ну и уходи!
Ж: Ты меня прогоняешь?!!
...

[zapretnyii_plod]

она (2:36:21 20/01/2010)
Чего делаешь холодной ночью?
он (2:46:15 20/01/2010)
ищю обогреватель с грудью 3-4го размера

Troy: женская логика
Troy: это как с фотками
Troy: скажи любой девушке - дай посмотреть фотки, где ты в купальнике, который хорошо подчёркивает твои сиськи. мало кто даст
Troy: а вот попроси "красивые морские фотки" - пришлют)

xxxx: Неее... Настоящий закон подлости это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не может...
xxxx: А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через 20 минут будет...
xxxx: А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...

Артур (00:56:48 21/01/2010)
Зая пошли в кино на днях?
olya (00:58:04 21/01/2010)
да месячные у меня, успокойся

Неприятно перед анальным сексом услышать "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Julia (04:11:50 21/01/2010)
С добрым утром, солнышко!:-* Я тебя очень сильно люблю!!! Ты проснешься с утра увидишь моё сообщение и я уверена настроение у тебя поднимется и день пройдет отлично!!!
TheDavidoff36 (04:12:23 21/01/2010)
Я вообще-то еще не сплю, зай:-)
Julia (04:13:08 21/01/2010)
Блять!!! Ты своей бессоницей убил всю романтику!!!!!
TheDavidoff36 (04:13:41 21/01/2010)
Ну извини, милая... Я не хотел.)
Julia (04:14:06 21/01/2010)
Да пошел ты!!!

xxx: а я татушку на пояснице делать буду!! Вот думаю иероглифы какие или мордочку котенка миленькую выбрать. представляешь как все с ума схдить по мне будут)))))))))))))))
yyy: Набей шахматную доску, чтоб парням не скучно было

Он и Она занимаются сексом. Он пытается незаметно перейти на анал.
Она:
- Эй, эй, мы так не договаривались.
Он:
- Извини, окошком ошибся…

-И кстати, я симулировал оргазм!
-ИДИОТ ТЫ МНЕ В ЛИЦО КОНЧИЛ

Д: -Твистер по моему унылая игра!
О: -Ну....как сказать...если играют две красивых девушки...два красивых парня...
Д: -Голые!
О: -Переплетаясь!
Д: -На кровати....
О: -Без твистера...

он: слушай.. я тут подумал насчет того, что ты мне говорила.. нам нужно с тобой расстаться.
она: бляяя. да я на тебя уже неделю назад забила.

Коллега на работе, 44+ лет, рассказывал:
У него есть сын, 20. По описанию тихий домашний мальчик. Полгода назад начал встречаться с девочкой. Первая. У девочки этой, по разговорам, вроде как бабушка есть, сидит все время в 4х стенах. Да у коллеги жена не работает.
Так вот: на новый год он (сын) подарил родителям билеты на 3 похода в театр. На его (коллеги) ДР 20 января еще билеты на 2 фильма. Все сеансы вечерние! Весь офис ржот!

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- дети, я рад вашему семейному счастью.
*отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
(с)Сочи)

Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами:
- Ну что, скотина, натрахалась?

diablo3: Испытания российского самолета-невидимки перенесены на сутки.
diablo3: Не могут найти?

Очень воспитанный, интеллигентный семилетний сын моей знакомой как-то дома сказал "бл*ть". Мама в шоке:
- Ваня, откуда ты это знаешь???
- Это дедушка так говорил.
- А бабушка что???
- Бабушка сказала: "Нах*я при ребенке матом-то ругаешься?"

1:
Какой же ты всё-таки консерватор.
Ешь одно и то же каждый день, ходишь по одной и той же дороге на работу, ложишься в одно и то же время спать...
Уже который год.
1:
А говорят, что раз в 3 года надо менять либо место жительства, либо работу, либо спутницу жизни.
2:
Мне достаточно сменить обои на рабочем столе

Из учебного пособия "Эффективный менеджер": "Если Андреа просит Джорджа сделать что-то, почему Джордж будет это делать? Возможно, потому что он сам хочет это сделать. Если же нет, то, возможно, потому что Андреа может написать плохую служебную записку, если он не сделает этого. Возможно также, Джордж уважает мнение и знания Андреа в этом вопросе и охотно следует ее инструкциям. Или, может быть, Джордж уважает Андреа как личность и отличного менеджера и с большим удовольствием выполнит то, о чем она попросит. Возможно, Андреа обещала поделиться с Джорджем прибылью, если все окончится успешно, а может быть, она просто держит пистолет у его виска..."

Чугун: Сегодня решил не пойти на последние 2 латышских в школе, думаю пофиг ничего там не намечается... В итоге, вечером смотрю новости по местному каналу с родаками, рассказывают об образовании и говорят: "А теперь зайдём в 88 школу к старшеклассникам", и вот угораздило их зайти именно в наш класс. Мама такая: Оггоо ваш клас показывают!! Потом такая пауза и спрашивает, а ты где сидишь?? Видел бы ты выражение моего лица((

xxx: Когда тебя вижу, вспоминаю Питер.
yyy: А почему??
xxx: В Питере я могу точно знать, что ты далеко и не будешь ебать мне мозг.
yyy: Сука.

Пришел с работы пораньше, прохожу в комнату и наблюдаю следующую картину: моя окуратненько дырявит иголкой ленту с презервативами, полушопотом приговаривая "дочку... дочку... дочку..."
Ну и мудак ты, что заставляешь свою жену так поступать. Она все равно родит ребенка, когда захочет, а ты рискуешь растить чужого ребенка или остаться без жены.

cosmonaFFt: Щас буду на снегу рисовать))
Алексей: что рисовать?)
cosmonaFFt: слова
Алексей: какие?)
cosmonaFFt: заветные!
Алексей: ???
cosmonaFFt: бля ты че не знаешь заветные 3 слова?
Алексей: эээ.....)иди на хуй?
cosmonaFFt: я тебя люблю! Лешенька, милый... запомни что ИМЕННО ЭТИ СЛОВА ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ КАЖДАЯ ДЕВУШКА, А НЕ ИДИ НА ХУЙ!

[zapretnyii_plod]

Не, это вот кем надо быть, чтоб в программе учета пользователей внутренней сети уведомлять пользователей о том, что введенный ими пароль уже используется, при этом указывать учетку пользователя, этим паролем пользующегося?
Да, да, именно так: "Уважаемый колллега user2, введенный вами пароль 12345 уже используется коллегой user1, пожалуйте, выберите другой пароль во избежание путаницы".
А вы про инженеров с 30летним стажем.

Она: Дорогой, а ты никогда не думал о том чтобы узаконить наши отношения?
Он: Нам обоим больше 18, так что секс между нами вполне законен ;-)
(с)r0

Приезжал недавно Медведев к нам в город. Вода из крана еле течет. Отец звонит в ЖЭК, разбираться в чем дело.
- пока делегация не уедет воду нормальным напором не пустим!
- почему???
- а вдруг где-нибудь прорвет?!...

Приготовилась к экзамену по менеджменту как хорошая девочка, практическую работу написала,ручкой, в тетрадке. Правда писала ночью, всю ночь писала.Сдаю работу, препод почитал и говорит:
- А другого времени подготовиться кроме как ночью совем не было?
И показывает: "...Адам Смит изложил логичную систему логичную потому изложил А. Смит изложил, который изложил систему свободного, а точнее работу, которую он изложил как работу свободного рынка, которую изложил А.Смит."
Но зачет поставил.)
P.S. А спать, помню, и правда хотелось.

К этому:
Только я мог, лежа сверху на полуголой девушке в темноте, рассказывать ей всякие детские страшилки и пугающие истории...
--------
размечтался..мой гад тоже так развлекается..а я потом полночи спать боюсь >_<

~FeYa~ (15:41:26 31/01/2010)
Бля человег сам пиздец своего щастья!
~FeYa~ (15:41:37 31/01/2010)
ну нахуя йа дала соседу дрель!?!??!!

Он: а дима тебя за грудь трогал?
Она: неа)))
Он: не нашел?

последний экзамен - история.все волнуются,кто-то нервно курит в сторонке,кто-то нервно ржет..из аудитории выбегает девченка в слезах,кидается на первую попавшуюся и кричит:"СДАЛААА!!!5!У МЕНЯ 5!!!"тут с глазами по 5 рублей выбегает сам препод,выхватывает у только что вышедшей девченки зачотку.глаза становятся еще больше,убегает назад в аудиторию...
оказалось,он перепутал зачетки и 5 поставил парню)

Она
я парню не изменяю
с кем попало

На одном из американских форумов... "...Хорошо, что наш президент Буш, приказал русским остановиться. Если бы не это, русские завоевали бы не только Грузию, но и всю остальную Африку."
© иносми

***boroda*** ?(12:42):
итак, ты идешь на концерт?
Sasha ?(12:43):
Я ещё не решила...лежу,анализирую ситуацию...может к какому-нибудь выводу и прийду
***boroda*** ?(12:45):
это я щас к тебе приду! надругаюсь в извращенной форме! и потащу на концерт как кристофер робин винипуха - за ногу и головой об ступеньки!

Стою на улице, вижу, из-за угла выбегает парень, и так рвано как-то, то побежит, то остановится. тут каааак рванет, смотрю, а недалеко парочка стоит, обнявшись, девушка спиной к нам. и этот чел на высоких скоростях по дуге подбегает к ним, сует в руку другу розочку и так же резво убегает. Представляете удивление девушки, когда её кавалер обнимал, обнимал и тут вуаля, ниоткуда в руке розочка возникла! Ну, не здорово ли?

Две женщины в постели – это круто! –
Фантазия любого мужика.
Но вот проходит первая минута
И ты уже смущаешься слегка.
Две попки гладить – непростая штука!
И двигаться все время тут и там.
Иметь обеих – сложная наука,
Особенно таких приятных дам!
И чтобы никакого предпочтенья
Допустим, ты одной сжимаешь грудь…
Не прерывая плавного движенья
Другую тоже приласкай чуть-чуть.
А если обе раздвигают ноги –
Почти одновременно, черт возьми!
Тут надо быть тактичным, но и строгим -
Мол, буду по порядку, без возни!
Но, в принципе, возможностей немало:
Есть две руки, нормальный член и рот!
А в целом, ситуация достала –
С одной кайфуешь, а другая ждет.
В кино все это выглядит забавно.
Но там у них – сюжет и режиссер.
А в жизни все не так оригинально –
Накладки, нестыковки, даже спор…
Но все равно приятно! Как в гареме!
Могу лежать, не делать ничего!
Чтоб женщины ласкали и горели!
Вот только жаль, что член один всего.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

ххх: парень-то симпатичный хоть?
ууу: ну да: своя машина, квартира...

брат историю рассказал - ппц. Он работает в банке, у них 4 этажа, на каждом этаже динамики фоном играют музыку, всё идёт с одного компа.
Поставили на пост с этим компом нового охранника, он на фиг отключил музыку и стал играть в каунт страйк

xxx: Привет!
yyy: приевт
xxx: Малышка, ты любишь ветер?
yyy: ну да.
xxx: Давай тогда я тебе вдую!
yyy: казел!!!!! не пиши мне больше

xxx: Привет. Ты любишь ветер?
yyy: Привет. Тебе зачем? Хочешь вдуть?
xxx: O_o
yyy: Ты уже пятый за сегодня! XD

[zapretnyii_plod]

"Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно." Чак Паланик

подруг отожгла:
- Мииииш, приди, почини комп)
- Да я вроде не особо умею их чинить(((
- А у меня он и не сломан

Mickey
а ещё.. иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то спрашивает "Gривет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?"
Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен".. Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..."
PS Парень, извини, жестоко вышло

Дорогие наши мужчины, на заметку:
если ваша девушка уклоняется от секса, значит она не достигает удовольствия в процессе, хоть и симулирует.
кто же в здравом уме откажется от оргазма?

Познакомиться, познакомиться... Ловите идею:
Парень рядом с девушкой (допустим в общественном транспорте). Едут рядом, улыбаются друг другу, повод познакомиться не придумают... Идиоты.
Один из них усиленно делает вид, что ищет что-то в куртке, сумке и тп. Обращается к соседу:"Извините, я свой телефон не могу найти, вы мне не позвоните?" И диктует свой номер.
И вот уже у этих двух дибилов абсолютно легально есть номер каждого из них. Что с этим делать-решать им. Пользуйтесь.
Доктор Зю.

Севодня на высшей математике, препод дал задание и ходит по аудитории:"Прежде чем писать ответ, вы этот пример несколько раз решите, как говорится семь раз проверь, да один раз отреж!" Гдето из центра аудитории истеричный голос девушки: "Ну я решила семь раз, так какой из семи ответов писать?!!!"

boss: Ну где ты там, еблан?
admin: что-нибудь не так?
boss: Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не "Спасибо, подрочил"!!!

Захожу как то домой. кричу: Мам че у нас на ужин??? Из комнаты ответ Щщи! вдруг вырубается резко свет и сквозь тишину режет слух басовитое бормотанье отца: "ага...хоть хуем полощи..." я хохотал, а они дня 2 не разговаривали

По знаку зодиака я овен..ну и по жизни немного овца..

Фирма использует софт написанный на заказ. Фрагмент переписки с программистами:
Версия 1.1 - 187Кб.
Версия 1.2 - 964Кб.
Версия 1.3 - 6.4Мб.
Версия 1.4 - 38.2Мб.
Версия 1.5 - 106Мб.
Чуваки, к моменту выхода v2.0 какого объёма винт иметь при себе? Террабайта хватит?

Случай на работе:
Сидим в комнате отдыха, действующие лица - Я, и две девушки подруги у которых давно небыло мужика.
Одна читает женский журнал
Д1: Вииик, хочешь узнать как достить пика наслаждения?
Д2: Да я знаю...
Д2: Даже на пальцах могу....
Я: О_о
Д2: эмм..объяснить.

бензин на исходе-приехал на заправку.Заправился.Собрался было уежать-вижу народ куда-то бежит...смотрю на заправку вьезжает ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!я схватил огнетушитель и бросил к горе-шахиду прыгаещему около своего пипелаца.
Хорошо потушили-хотя огнетушителя еле хватило.Ладно пронесло...Спрашиваем дибила:Ты че офигел на горящем болиде в заправку в летать?мыж не Немцы под москвой а ты на партизана-то небольно похож..."
погорелец отвечает:загорелся на МКАДе вижк заправка а там точно огнетушитель есть...)))
мы его чуть не убили)))

anny: ты гд был?
max:приветик) с ленкой и ксюхой в ресторане были)
anny: обе дали?
max:м?
max:Ань ты чё??
max:бляя..это они тебе сказали?..
anny: непоняла, кушать говрю ходили?
max: агаа любимая =-*

zzz:
мы разговариваем на разных языках, ты не замечал?
ggg:
actually, no

переписка в ICQ
xxx:пиздец! жена заставила посуду всю вымыть!!!счас небось, со своим любовником трахается...правда девушки сволочи, леха?у кого-нибудь дома сидит, он снизу а она в аське....
леха: ну во-первых я и ковер просила помыть...тьфу...тоесть, да-да, вот стервы, я чумею!!!

xxx: че тебе подарить на денюху?
yyy: хуй)))
xxx: ого ).. я не знал что ты такой)..
yyy: ну тогда свой епифон
xxx А ХУЙ ТЕ НЕ ПОДАРИТЬ??!!

Вчера сосед звонил,мы с ним на двоих инет делим он по витухе а я по вайфаю(роутер стоит).
Сосед:Калян запроль вайфай а то какие то странные личности в подъезд к нам ходят шепчутся между собой, радуются, мол здесь халявный доступ есть, и других с собой приводят, а мне скорость с ними делить не охота.
Я: Угу норм всё будет.
Переименовываю точку в DENGI ZA WIFI V 15KV ATO ZAPOROLU
Сёня уже 3 человека зашло по сотне скинулись! Две машины под окном стоят.....

BadaLaska: где в этом ебаном мире меняется семейное положение?????
Morzh: в загсе

Лёха: смотри, прошлой весной появился я, летом вообще к тебе переехал. осенью купили машину. такие события, мне кажется нехило меняющие привычный уклад жизни.
Sam: да, вибратор пришлось выкинуть

В новостях прочитал: "В Украине мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины"
Сразу же возник вопрос: а с кем? О_о
(С)TA/\uH

urankinchev: На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

строчка утренних новостей:
8:45 В США выпало 20 сантиметров снега.
Правительство США не работает
8:50 Президент РФ выразил благодарность
работникам Гидрометцентра.

[zapretnyii_plod]

<Wickie> Женя заходил?
<Большое Ухо> нет, а что?
<Wickie> передай что я его убью.
<Большое Ухо> што слуцилася, насяльника?))
<Wickie> вчера вечером только мы пристроились, как в анекдоте,в двери ключ заковырял
<Wickie> я на измене, он на измене
<Wickie> быро-быро-быро оделись, тут мать слышу меня зовет
<Wickie> женя бля за кроватью спрятался
<Wickie> мать заходит бла бла как дела
<Wickie> подозрительно так, видимо чует
<Wickie> тут я вспоминаю, БЛЯ! его ботинки же в прихожей!!
<Wickie> он походу тоже почуял. и... не нашел ничего лучше...
<Wickie> чем сука ВЫСКОЧИТЬ из-за кровати с воплем "ХАААА!"
<Wickie> я впервые видела, как человек падает в обморок.
<Wickie> а это кретин в носках прыгнул в окно.
<Wickie> я его убью.

Негодяйк@ (14:25:18 22/01/2010)
секс предпочитаю только с одним партнером если партнера не станет, то я впаду в депрессию...месяц воздержания...нервы...потом похуизм на секс.. А вот только потом, если повезет конечно, появится новый потенциальный партнер на горизонте!!! И я ж, как приличная девочка, буду пару месяцев ломаться...потом дам!!!! Потом буду лежать и думать, а вот какого хрена то я мозг себе ебала!!!
Негодяйк@ (14:25:18 22/01/2010)
надо было пуститься во все тяжкие еще после расставания.. но нет, жешь бля, мое гребаное эстетическое воспитание на дает мне встать на дорогу честной пиляти!!!!! Спасибо, родители...

ОН: прости меня малыш, за то что так с тобой поступал, за то что не писал, не выходил на связь, я знаю так нельзя!!! мне очень стыдно, и презренно. я знаю так нельзя, я перед тобой виноват, ты единственный человек на свете, которому я могу довериться на все 1000%, но я сам загнал себя в такую ситуацию, знаю злишься, знаю не хочешь меня слышать. Но для меня ты всегда будешь родным человеком! обещаю на днях зайду, и мы с тобой пообщаемся, я очень по тебе соскучился! Не думай что, я тряпка. Я очень сильный внутри, но готов растаять в твоих руках!
ОНА: ты пьян, и ты опять расстался?!
ОН: угу =((

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. 
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. 
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

только в России после ремонта,в универе может появится два 3х этажа,один исчезнуть,но появиться еще один лишний!

Любимая =)
кстати,слушай, у нас на завтра есть 2 развития событий
Любимая =)
1) после экзамена я еду к тебе и мы занимаемся страстным анально-орально вагинальным сексом))))
Любимая =)
2) я еду домой и мы гамаем)))))
народ я на измене xD

Начальник отдела отжег (люди впаривают всякую ерунду и услуги по телефону):
- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

Решил попробовать как оно "быть британским ученным" и открыл зависимость между тем, как обращается девушка к парню и что от него хочет:
- Зайчик -> секс
- Дорогой -> денег
- Солнышко -> денег на солярий
- Пупсик -> ребенка
- Любимый -> свадьба
- По имени -> ты у нее не один...
- котик -> внимания
Остальные варианты были признаны мало употребляемыми или отрицательными по восприятию.

xxx
мне на работе менеджер девушка говорит:
рома, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь
оля, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
она молчала минут пять

silvagauen (23:06:54 26/01/2010)
ну зима. Политен. А у нас политен видел? Там этажи по четыре метра. Четвертый этаж. Середина девяностых. Лекция. Херовейшие рамы. Да, НАША ЗИМА, Ну отопление хуячит, жарко. Преподша говорит одному - молодой человек - откройте пож окно, а то жарко. Ну тот стал рамы открывать, а они ссохшиеся, рассохшиеся... в общем, туда и навернулся вместе с рамой.
silvagauen (23:07:11 26/01/2010)
У преподавательницы шок, какая тут нахуй лекция... ее там капельками отпаивать сразу начали
silvagauen (23:07:32 26/01/2010)
а тут хоп - и студент в дверь входит - и раму перед собой держит
silvagauen (23:07:38 26/01/2010)
без стекол, конечно...
Kahadar (23:07:51 26/01/2010)
xDDDDDD
silvagauen (23:07:58 26/01/2010)
отделался легким испугом. Пока летел - там ветки его тормозили от деревьев, а потом и снежок мягкий...

в Турции на барной стойке табличка с объявлением - на всех языках текст типа "лицам до 18 алкогольные напитки не наливают", по-русски "Пожалуйста, пейте соки".
мда..

Недавно купила нетбук (без дисковода!). Я конечно блондинка и многого не понимаю, но зачем в комплекте идет ДИСК с дровами? Скажите, люди добрые...

Предистория: я живу в г. Петропавловске-Камчатском. Три года "единоросы" с помпой строили нам спортивный комплекс. Вообщем, потихонечку стал он работать. Разные детские секции уже месяц функционируют. А тут какой-то высокопоставленный чиновник нас посетил. Власти решили прогнуться очередной раз и в честь него официальное торжественное открытие забубенить. приехали, красную ленту по быстрому натянули, а детей из зала через чёрный ход на задний двор выгнали.Ну, он ленточку перерезал, ходит, смотрит, комментарии даёт.Походил и спрашивает:"А что это за дети стоят?" Кто-то из сопровождающих говорит, мол, это местные дети, просто посмотреть. Подходит он к детям с видом благодетеля:
-здравствуйте, дети.
-Здравствуйте.
-А вы чего здесь стоите?
-Ждём, пока вы свалите.А то мы тут уже час,как дураки в кедах и кимоно на снегу стоим.
Лицо чиновника надо было видеть!!!

Она: - Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: - Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Сюдо:
zoi: осталось ли тут еще то поколение, что помнит меня?
==============
Неееет,я не верю...этого не может быть...Всем пасть ниц и молиццо,жалкие постеры УГ!111
zoi,жги штоле)

xxx: Ну почему ты думаешь, что если рыжая - даст обязательно?
yyy: Все просто: крыша ржавая - в подвале мокро!

xxx (10:25:12 16/02/2010)
я сажусь под струю тёплой даже немного горячей воды, она так приятно течёт по моей спине, я люблю эти нежные прикосновения у меня от них мурашки по всему телу, эта мощная струя попадает мне в ротик я полоскаю его, и когда я совсем дохожу до предела
xxx (10:26:40 16/02/2010)
каккой-то долбо%б, включает на кухне холодную воду, и я обжигаю себе всю 3,14зду
xxx (10:26:59 16/02/2010)
так что потом не могу неделю никому дать

[zapretnyii_plod]

сижу вконтаке, приходит заявка на дружбу - октябрьский районный военкомат хочет добавить вас в друзья. жму " это спам", закрываю контакт, сажусь дописывать диплом

к этому:
Препод, как плакат...каждому студенту кажется, что он смотрит именно на него
у нас в последнем классе школы препод из универа пары вел, и жудко косил на оба глаза.
все сидели тихо. ибо хуй его знает на кого он смотрит.

xxx: будешь что мужу 14 и23дарить?
yyy: уйду из дома на оба дня, пусть радуется))

Arexis: Бля, ну Таня и шалавит, тупо всем дает!
Arexis: Алена кстати тоже ничем не уступает...
V0idExp: Ну вот, Таня всем дает, Алена всем дает, ещё куча девченок всем дает... Ты бля мне объясни почему хотя бы раз я не в списке этих "всех"?!?!

Маринка(14:08): Вылажила вам фотку!!! Ну как?))))))
Денис(17:45): Ничиго себе)))) Какая красавица)) Влюблен!!!!
Трейсис(17:56): Эм, а это только мне кажется, что эти двое-один и тот же человек, которому просто надоело, что фотку никто не комментирует
Маринка(18:13): Нет! Мы с Денисом разные люди!!! Нехотите верить, ненадо!!!
Маринка(18:16): Да мы разные обсалютно!!! Марина проста красивая девушка, вот я и написал ей!!!!!!
Маринка(18:18): Ой...

J : мы с тобой полные противоположности , согласен ?
Koc : да
J : вот я не пидар , делай выводы

ххх: а что означает "хз"?
ууу: а хз...

Недавно с Серёгой возвращались из гостей на его стареньком москвичонке. Было холодно, аккамулятор замёрз.
Пока мы вызваниваем знакомых, появляется шлюховоз - газель с кучей девчонок внутри. Серёга такой тихо подваливает к водиле, стучится в окошко: "Мужик, у тебя крокодилы есть?"
Тот в ответ: "ТХАХА, ДА ВОН ПОЛНЫЙ АВТОБУС!"
Все, даже девчёнки,ржали до слёз))

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
________________________________________________________
Чувак!золотые слова!По другому и быть не может

Вчера в автобусе улыбнуло. Едем мы, значит, с девушкой. Время позднее, автобусы ходят редко, и внутри достаточно много народу. Отъезжая от одной из остановок, автобус-гармошка забуксовал на льду и застрял. Минут 10-15 машина с пассажирами стояла на остановке, а водила тщетно пытался вызволить её из ледяного плена. Тут одна из пассажирок не выдержала и попросила ее высадить. Двери открылись, она вышла, и за ней вывалился почти весь салон - остались сидеть мы, да еще пара человек. И тут - раз, водила с первого раза вытягивает автобус и выводит на середину дороги. Полная остановка пассажиров тут же ломанулась обратно к автобусу, но водила, явно поржав вместе с нами, почти пустой поехал дальше.

Самый печальный для девушек день - 23 февраля в техническом вузе

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

на это:
И - да. Если вмешались куда-то, то:
а) не привлекайте милицию, ибо она квалифицирует любые действия очень просто - прав не тот, на кого напали, а тот, кто большие повреждения получил. Т.е. если на вас напали, а вы успешно отбились - правильно, прав нападающий.
б) в случае самообороны, не оставляйте свидетелей. Труп - это "висяк", никому ваш поиск не нужен. Живой, но покалеченный вами, уродец - это как минимум его присутствие в ментовке плюс ваше описание, и искать будут. Собственно, делайте выводы.
Сразу представился благородный рыцарь, защитник обищенных и оскорбленных, оставляющий за собой горы трупов и выжженные деревни))

Утром из родительской комнаты:
- Стоп! Не соси пока. Я анестезию не сделал.
Оказалось, что мамка пылесосить собралась, а папенька ещё не похмелился...

В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.

Милый фоткает меня на мобильный, после этого задумчиво оттягивает резинку моих домашних штанов, фотографирует увиденное и изрекает гордо: "Места, где я побывал!".
Задумывается и добавляет: "Может, монетку кинуть?"

Брат достаёт в 12 ночи попугая из клетки и назидательным тоном ему: "Да знаю я, что ты спать хочешь. Я тоже хочу. Но что ж поделаешь? Летать надо, летать..."

Для того, чтобы избавиться от парня, девушке достаточно всего одной фразы:
"Хочу от тебя детей, но до свадьбы не дам. Давай поженимся?"

Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...

лезла вчера на 12см шпильках по льду.вокруг ничего не вижу, т.к. смотрю только под ноги, чтоб с высоты своего роста не навернуться.уже подхожу к остановке... и тут на полном ходу в меня врезается пьяный в хлам кадр, который тоже танцевал головой вперёд, и упирается мне прямо в грудь.видимо, подумав, что наконец-то дома на подушке, товарищ решил поспать. ничего не могла сделать, пока мужики не отклеили от меня несчастного и не направили на путь истиный. народ на остановке ржал ещё минут 5. БЛИИИН...мне ещё никогда не хотелось побыстрее уехать...

К этому:
Хирос: Мля. Когда я был маленьким и смотрел Алладина полнометражного, мне всегда было интересно, отжарил ли он Жасмин. Теперь мне 19 и бля... мне по-прежнему интересно Нихера не меняется.
А ты прочитай имя Аладин задом наперед, и сразу все станет ясно

С сетевого чата:
ХХХ: что это за пидар с айпишником 127.0.0.1 ???

ччч: Слышал у вас на корпоративе было жарко!
ннн: да етот твой Влад вообще без ума!!!
ччч: Жги!
ннн: ну мы поспорили какого цвета трусики у Светки, его идея с примотанным клейкой лентой фотоаппаратом на кед была просто шикарна, но кое что мы не учли...
ччч: ВСПЫШКА?!
ннн: где же ты был раньше?????

Вот у человека бардак так бардак.

- Он когда-нибудь отдаст мне мой коврик?! Он что, найти его не может?
- Юля, успокойся, никогда. В его квартире потеряли целую кучу шнуров, усилок, барабанную установку и пьяного диджея!

Стою сегодня на перекрестке в правом ряду, никого не трогаю.
Краем глаза в левое зеркало вижу, как ко мне очень быстро, а, главное, очень БЛИЗКО приближается нечто под названием Rexton...Не успев ничего предпринять, это тонированное в хлам чудо складывает зеркало себе, и соответственно, моё зеркало просто сносит, и по инерции пролетает еще метра 2-3...Я в шоке, подкатываю к пассажирскому окну, оно открывается и на меня смотрит миловидное брюнетистое создание...На мой вопрос: "Что это, бл*, было?" это чудо произносит гениальнейшую фразу..."Поправьте мне зеркало пожалуйста, а то мне ехать дальше трудно будет..."

Я админ одной флеш-контактовской игры. Недавно пришло сообщение:
"Слух, буть другом. Дай бан на недельку, плз. Мне для дела, у меня сессия(((((("
Крик души..

xxx: Ты мне сегодня снилась.
yyy: в каком амплуа?)
xxx: Я тебя эмм.... как бы помягче.... любил вобщем)
xxx: на кровати любил...
yyy: трахал что ли?
xxx: блять

[zapretnyii_plod]

Она:иди поцелую=)
Он:*подошел,чтобы его поцеловала самая прекрасная умная и добрая девушка на свете...
Он:а оказалось это ты...прости не удержался=)

Все современные отношения делятся на 2 стадиии
1) Не, я не такая , так сразу я тебе не дам.
2) Милый, ну выключи вов, когда у нас уже будет секс .

Она: я спрашиваю "ты вообще когда нибудь от кого нибудь хотел бы детей?"
Он: Да
Она: О_О
Он: И я готов трахать все, что похоже на их мать :-D

sakost: пАзЫтЫф: а у нас была училка по инглишу ну такая уже матрона, у нее сиськи были размера 5-го наверное --- так вот как начинался урок --- весь класс ждал только одного момента : она перед тем как сесть за стол , поднимала грудь , а потом ее бухала на стол))))

Щас бегал в магазин за кофе...на лестничной клетке разговор женщины и врача.и тут она говорит "Я же сама медик и зна..." её сразу перебивает врач..."А нахуя собственно вызывали!?"

У моей девушки бзик на секретные отношения (чтобы никто не знал о нас). Уже 10 месяцев встречаемся, а она даже ни разу меня на улице не поцеловала >_<
--------------
это не бзик. это значит, что ты у нее не один. доведите до лучшего - может этот чувак увидит и прозреет. жалко парня.

ххх: слышь, я тут задумался, что лучше завести - девушку или домашнее животное???
ууу: да я хз, кого тебе приятней трахать...
ххх: ничё так срезала... о_О

Три журфаковских барышни на кухне.
1: Вот, у меня мелкий asus сдох, винда на нём сдохла...
2: А давай я тебе на него Убунту поставлю? Она совсем простая, там OpenOffice вместо Ворда, ты быстро освоишь!
3: Ой, а откуда ты столько про компьютеры знаешь? Когда ты этому успела обучиться?
2: Знаешь, как-то раз у меня секса год не было....
(подсмотрено в ЖЖ)

у меня наверно самый лучший подарок на 23 февраля)
девушка подарила девственность ну а я ей в свою очередь свою отдал) после всего была фраза "Ну а теперь ты точно мой защитник" ))

Ехала сегодня в такси спокойненько домой...Тут с левой стороны нас резко подрезает мазда7 (М7),между нами только безнадёжные меньше метра и естественно М7 решила свернуть дальше влево,естественно там жмут на тормоз.. Водитель мой пытался вывернуть,но таки не вышло слегка,зацепил бампером бампер..Из этой М7 вылетает истеричка психическая и с криком выдала новые ПДД:"У вас руль с правой стороны,значит вы должны были мне уступить как помехе слева!"....Я всплакнула от смеха...)))

сегодня в лицее. урок химии.
приходит завуч и говорит:
- так, после 4 урока идем в лекционный зал - придет нарколог.
печальный голос из класса:
-пля.... спалились......
завуч чуть не подавился:
- он лекцию читать.
XDD

нифигасебе: а переспим?
СМЕШНАЯ_ЛУНА: да!
СМЕШНАЯ_ЛУНА: а после этого ты меня бросишь?
нифигасебе: нет
СМЕШНАЯ_ЛУНА: как это нет?

XXX:Слушай,у меня к тебе как к студенту живущему уже 4 год в общаге есть вопрос.
YYY:закипит-кидай,всплывут-вынимай.
XXX:спасиб))

Он: Дорогая у меня к тебе есть предложение!
Она: Я смогу от него отказатся?)))
Он: да...и это было бы замечательно...
Он: Ты выйдешь за меня?

"Сижу я, значит, в ящике, ни жив, ни мёртв... " (из воспоминаний кота Шрёдингера)

Она:он просил тебе не говориь не в коем случае
Она:но если хочешь... я скажу
Женщины...

девушка: у меня так всё болит по женски что умираю просто(((
парень: ну выпий таблеточек. скушай фруктов. тонизируй организм мож по лучше станет или что то в этом духе...
девушка: ты чот советуешь как девочка
парень: ммм.... не ной паскуда!
девушка: ну не так :'(

Cat: Как мне завидовали все девчонки, когда ты написал мне на асфальте под окном "Котёнок, я тебя люблю!" и как потом эти суки ржали, когда какой-то мудак дописал "Прости за триппер"

Одногруппницы на 23 февраля подарили каждому по пачке презервативов. Немного подумав, решили подарить на 8 марта тесты на беременность.

Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть

Разговор в лифте:
Она: Прикинь, лифт застрянет...У тебя нет клаустрофобии?
Он(с досадой): У меня нет презервативов...

был случай один.....
сидим мы у знакомых и тут заходит сосед знакомых и просит налить ему(а он не пьёт вообще) ну мы в шоке спрашиваем что случилось? А он отвечает вот как так, въехали в зад, чиню капот!?"В смысле, сто случилось?!"-спросили мы. Он рассказавет:
-стою я на светафоре тут сильный удар в зад машины,я выхожу сзади парнишка на десятке он выходит сразу извиняться говорит на девочку засмотрелся.Я ему назвал стоимость ремонта этой машины он в обморок лицом об копот хуякс, вмятина на копоте я его так за волосы поднимаю ну он вроде в себя пришел я ему копот показываю он в шоке опять в обморок опять на копот и еще одна вмятина рядом!
-O_o

Моя девушка как-то заявила: «Я, между прочим, твои мысли могу читать. А ты можешь мысли читать?» Я, не задумываясь, ответил: «Да» Тут же, она потребовала доказать - «Докажи! О чем я сейчас думаю?»
Немного подумав, я ответил: «Что бы он ни сказал, я отвечу нет .» И тут же слышу от любимой: «Нет!»
Это был мой триумф .

xxx:Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил.
xxx:Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.

Я: как лето проводишь?
Она: да вот, на морю хожу каждый день)
Я: на мооре? О_о Ааа, ну да, ты ж с Украины)
Она: а у вас моря нет? Хехе, у вас мооря неету))
Я: =_= а у вас газа..

[zapretnyii_plod]

ххх: Как найти площадь Ленина?
Некоторые необразованные люди думают, что для этого нужно длину Ленина помножить на ширину Ленина, но на самом деле нужно брать интеграл по поверхности.
ууу: Интеграл по поверхности даст объем Ленина, а для нахождения площади надо брать интеграл по контуру!

Жизнь с компьютерщиком накладывает свой отпечаток, начинаешь сама разбираться в компьютерах. У моего молодого человека системник стоит открытый на столе на столе. Как-то раз я заметила, что в диспетчере устройств показываются только 2 жестких диска, хотя в системнике их 3. Естественно решила проверить в чем дело - один из жестких не подавал признаков жизни. Вынув его из системника заметила что крышка винта прикреплена плохо. На столе среди всякой мелочи нашла подходящую отвертку, раскрутила винт и... обнаружила заначку, все остальное из винта было убрано.
Теперь интересно: куда он решит прятать, когда поймет что его тайник я нашла?
ХЗ, но 8 марта ты себе только что "убила":)

она: ты во сколько освободишься?
он: да тут в пару мест надо заехать, коечто сделать, не раньше чем через 4 часа буду дома
она: а если мы займемся сексом, ты сможешь освободится побыстрее?
он: вызвал такси, буду через 30 мин

В метро стоит девушка(Д.) кого-то ждет, к ней подваливает бухой парнишка(П.):
П.: Привет, Красавица!
Д.: Привет, чудовище...
П.: Я не чудовище, я ПРИНЦ! Меня просто злая ведьма заколдовала!
Д.: (задумчиво) Мде.. видимо с чарами она переборщила...

- Какие вопросы стоят у вас в Анти Спаме?
-Псевдоним Владимира Ульянова
малолеток отсеивает замечательно
- а ответ какой?
- спалился
сами видите - с таким вопросом защита непробиваемая

Мда. Ванкувер закрывали Аврил Лавин, НайкелБэк, Симпл плэн.
Очково будет в 14 смотреть как поет в Сочи наша гордость - Пугачева, Басков, Галкин((

aaa: Президент России Дмитрий Медведев потребовал отставки чиновников, ответственных за неудачное выступление сборной России на зимней Олимпиаде в Ванкувере. Медведев заявил, что заявление об отставке должны написать все чиновники, отвечавшие за подготовку российских спортсменов к Играм-2010, сообщает РИА Новости.//
bbb: вот это я понимаю "смазки не хватило"

sklif
жесть... заморачиваюсь щас по устновке батл-нета и серва д2, "на всякий" решил маны почитать... открываю редме.тхт и вижу:
sklif
CONGRATULATIONS!!!!
WHY ?? BECAUSE YOU ARE ONE OF THE VERY VERY VERY FEW WHO READ THE README FILE!!
sklif
поржал)))
sklif
ппц... дальше - хуже)))
sklif
But because the other, huge percentage do NOT, we moved the actual contents
of this file into IGNOREME file because the chances for most of the people to
read IGNOREME are at least the chances to read README (more than that, we
believe they are really much higher).
So now, go read IGNOREME with the actual contents what you would have
expected here.
sklif
пошёл читать игнорми.тхт

Главная ошибка наших детей состоит в том, что они думают, что их друзья будут так же о них заботиться и так же их прощать, как их родители.

xxx: Ты не прав!
Admin: Админ всегда прав
Пользователь Admin был выдворен из комнаты администратором xxx.
xxx: Поговори мне ещё

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

Девушко:
это просто какая-то злая судьба....
Девушко:
днем разрывает от похоти, все напоминает член, ходишь как кошка трёшься об углы, но за день уёбываешься на работе так, что вечером и ночью на секс нету сил, и так по кругу((((((

В тему Олимпиады:
В 1972 году, на Олимпиаде в Саппоро (Япония) перед лыжными гонками на 30 км, пошел сильный снег, и наш советский лыжник Вячеслав Веденин начал перемазывать лыжи. Около него бегал японский репортер и спрашивал по-русски, мол, что, помогает? Ну Веденин ему ответил...
На следующий день вышли заголовки газет (на английском):
"Сосетский лыжник сказал волшебное слово ДАХУСИМ и выиграл золото"
Вот так вот

На одном из форумов, после обсуждения ряда логических задач, был выложен такой пост:
Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?
Кстати, кто будет решать задачу, помните:
1 метр - расстояние, проходимое в ваккуме плоской электромагнитной волны за 1/299 792 458 долю 9 192 631 770 периодов излучения, соответствующего переходу между двумя уровнями сверхтонкой структуры основного состояния атома цезия-133

Всем, убитым горем от внезапного ухода "единственной" :
Салаги! Вытрите сопли! Настоящие проблемы начнутся,
когда какая-нибуть ипанутая дура решит, что она должна остаться с тобой навсегда!

Всегда любил подшучивать над девушками после секса: "А как назовём ребёночка?", это их приводило в панику и бешенство. так вот.. дошутился....

Вот все жалуются на подарки к 23 февраля. А мне моя девушка в этот день прислала смс - "Я беременна от тебя!" А следом еще одну смс " ОЙ, это было не тебе"

Иду с девушкой на концерт раммштайна. Идём по парку к месту концерта. Сзади какие-то челы, явно идут туда же. Далее диалог:
*поскальзывается*
- БЛЯЯЯЯТЬ!!!!
- ты чё охуел слово блять на весь парк орать?! Что на хуй из-за тебя, гондона, о нас люди подумают??!!

Casus (23:27:34 2/03/2010)
Это в 15-17 лет норма - париться по поводу того, что у твоей "половинки" кто-то был до тебя
Casus (23:28:32 2/03/2010)
В 20 лет в современном обществе надо как-то уже привыкнуть к тому, что твою зеленоглазую голубку (<- вариабельно) имели до тебя во все дыры, возможно не одним концом.
Casus (23:28:51 2/03/2010)
Я прошу прощения за использование бездонных возможностей русского языка

я когда говорю что у меня др в последний день зимы следует примерно такой диалог
Я: у меня ДР в последний день зимы
- о_О 31 декабря????? Нифига се не повезло в нг родиццо
Я: В последний день ЗИМЫ а не ГОДА!
-АААА! 30 февраля?
Я: Блять! Сколько дней в феврале?
- 31го?
и так каждый год
Fly_Mouse

[zapretnyii_plod]

С точки зрения транспортной Россия делится на Москву, по которой нельзя проехать из-за пробок, и на остальную территорию, из-за которой нельзя проехать из-за отсутствия дорог.

По поводу наших неудач в Олимпиаде. А что вы хотели?!
Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из состава нашей команды, была вынуждена принять гражданство Словакии, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне.
От Словении она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. И пусть теперь ее бывшие тренеры УТРУТСЯ.

Скачала 2-ух минутное мяуканье кота, врубила погромче и тут мой прискакал весь на измене смотрит на меня, а я под мяуканье рот открываю и глаза не отвожу.Ребят не поверите раньше с моим кошаком отношения были херовые.А сегодня он невероятно мил и принёс мне кусок рыбы и кинул в мою тарелку.Алиллуя нашли общий язык!

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

xxx: а на 8-е что жене подаришь?
yyy: ужин приготовлю своими руками
yyy: хоть раз поем по-человечески

Общаемся с ребятами в тимспике:
xxx: Ну что парни, может в доту?
я: Ну давайте, я за
yyy: Погнали
zzz: Бля, ребят, ко мне девушка пришла, давайте через 10 минут?
Девушка на заднем фоне: Какие 10 минут, ты охуел что ли?
zzz: Ну давайте через 20
Девушка на заднем фоне: Да иди ты в жопу!
через 10 минут
zzz: Ну пиздец, Танька обиделась и ушла!
zzz: Давайте хоть сыграем что ли

она: - мм..солнышко,загадка: я сейчас одна,лежу,голая,под одеялом..догадайся кого и чего не хватает??
он: - пижамы.
она:- ответ неверный.прогноз:секса в ближайшее время у вас точно не будет.

бывшая девушка учится в МАИ. Рассказывает:
она с подругами пошла в ангар, пить коньяк. А это сооружение не проветривается, вентиляции, фактически, нет. Через некоторое время заходит куратор. На него, понятное дело, весь этот запах алкоголя идет ))) Он спрашивает: что пьем?
и одна девушек выдает гениальный ответ: "и вам тоже мой новый парфюм не нравится?"
Куратор смутился и ушел ))))

В наше время переспать с девушкой считается ни к чему не обязывающей мелочью... А вот подарить цветы - это уже серьезный шаг.
(с) Укрбаш

Det: Да какие в россии изнасилования?
Det: Только нападешь в парке на какую-нибудь прохожую, только соберешься насиловать - она лежит на своей шубке на снегу, полуголая, вся сгорая от нетерпения...
Ты снимаешь штаны, достаешь своего маленького дружка - а он от мороза весь съежился, спрятался и не хочет вылезать.
Под взрывной хохот насилуемой приходится спешно ретироваться...

Идет лекция.Последние парты шумят и препод решила снять по баллу. Студенты по очереди называют фамилии - препод говорит "минус один", и тут голос откуда-то: "и пох что заминусуют".

Ж: Привет! когда пойдем в кино!
М: Я в принципе свободен , так что выбирай сама время которое те удобно))))
Ж: ну что ты ка кне мужик!!! ты должен назначить , а не я!!!!
М: не вопрос, завтра в 9 часов , рядом с центральным входом в атриум
Ж: неее, я завтра не могу, у меня салон красоты!!!! давай в пятницу в 8 атриуме, я тебе потом еще там наберу!!!! ***
М: .......

ген дир у.к.:
где ваш одмин?
исполнительный директор:
спит в серверной
ген дир у.к.:
он акуел?
исполнительный директор:
пусть спит, пока спит все рабоает!
ген дир у.к.:
хуясе О_о
by syfer

Пилять, стоило обосрать в чате Единоросов, а в частности ВВП и Медведа, так сразу инет отрубили. Оперативненько. Позвонил в техподдержку, у них все работает. Спросили может я что то не то сделал, ну и сказал что в чате раскретиковал правительство. Ответ шокировал: "Не стоило. Ладно, сейчас свяжемся с Москвой". Через 20 минут заработало. И это свобода слова, мать их

Прислали мне по аське анекдот:
Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится.
Переслал я анек нашему руководству, типа по приколу. Пришел ответ от президента компании: "Саша! Спасибо за интересную мысль!"
Вот я теперь сижу и думаю...

Y:А что такое фистинг??
X:это как петтинг,только наизнанку.)
*пол офиса легло
Y:*жалобно:А что такое петтинг?

забавно слышать от своей девушки в момент ссоры: ну и пусть ты глупый ну и хрен с тобой, бог тебя накажет ёбнутой женой. *через паузу* то есть мной, бляяяя...

-Жена попросила на 8 марта микроскоп, любовница телескоп. Вопрос: кто из них хотел меня обидеть?

Самый первый короткий, правдивый, печальный, смешной, реалистичный и т.д., короче самы-самы анекдот про IT-шников: pkunzip.zip
*не для школоты

Дело было вечером, делать было нече. Решил подшутить над другом и отправил sms с текстом под спам типа:
-Я в больнице, закинь денег на счет позже все объясню!
Через 10сек. приходит ответ:
-Иди на х-й!!! Позже все объясню!!!

Дикая:
Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт:
1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра

"ГУВД по Иркутской области возбудило уголовное дело против общественной организации "Байкальская экологическая волна" по факту использования нелицензионного программного обеспечения."
Вот собственно и вся защита Байкала. R.I.P.

А: я соглашаюсь с тобой, а ты с собой, любимым?)
В: Я слишком высокомерен, чтобы соглашаться с каким-то там собой.

[zapretnyii_plod]

Делал у нас ремонт как-то мужчина, звали которого Петров Петр Петрович. Так он рассказывал, что каждый раз на него в сбербанке ругались, что он тупой и не нужно с образца ФИО целиком переписывать.

xxx: Женщины бывают двух типов
xxx: С которыми хорошо, но без них ещё лучше
xxx: И с которыми плохо, но без них ещё хуже

из бесед об отношениях м и Ж

если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему,
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу,
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы),
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

куёва, када знакомишься с девушкой она еще ниче не понимает в компах, потом живешь вместе с ней, она у тебя качается, справляется с установкой винды, первый собранный комп все дела.., потом женишься, она идет дальше..
вобщем ебал я ее линух(((

xxx: Привет, я слышал тебе вокалиска нужна
yyy: ну
xxx: у меня есть барышня знакомая - роскошный голос
ууу: Супер. Высылай фотку, посмотрим

GenDOS2
ща менты отмачили, в общем молодцы ребята.
A_AnisimOFF
чо такое?
GenDOS2
у космоса один УРОД бросил VW так, что проехать не может никто, особенно общественный транспорт. Вызвали ментов, те вызвали эвакуатор.
Думаешь они на штрафстоянку отволокли машину ? нет. Они краном эвакуатора поставили ее на огромный снежный отвал и уехали. Теперь стоит как на постаменте, народ ржет.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

А у меня есть своя традиция на 23 февраля. Три года назад, я перед 23 расталась с парнем, 23 стало грустно, и я пошла напится в бар, подруги все были заняты, и я пошла одна. В том баре сидел парень, грустный и пил пиво. И как то сам собой завязался разговор, парень тот тоже расстался с девушкой в акурат перед 23. И друзья у него все тоже оказались заняты. Почти весь вечер мы проболтали о жизни, и какие все сволочи. В итоге обменялись телефонами. Он не перезвонил, да и мне не особо это нужно было. В итоге это забылось. На следущий год, я опять рассталась с другим парнем, и снова все подруги заняты. Я снова пришла в тот бар, и там снова сидел тот парень. Так такие посиделки на 23 стали нашей с ним традицией. И праздник мы этот называем день неудачника. И вт уже три года мы встречаемся именно на 23 в этом баре. Так что праздники ребят вещь относительная)))
P.S. Пашка, привет тебе огромный, надеюсь в следущем году мы будем отмечать день неудачника но везучими. ууу: да, гера тот ещё кадр ))
ххх: Это ещё что- знаешь чё он отчубучил вчера в боулинге?
ууу: че?
ххх: Пошёл он короче в толчок и не может выбраться - дверь намертво заклинило -так этот крендель вместо того, чтоб постучаться, на помощь позвать, решил перелезть, но почему-то не наружу, а в соседнюю кабинку, а там мужик сидел, так Гера сказал ему "Извините" и вышел))))))
ууу: *CRAZY*

<DiRaven_> Достаточно в любой околокомпьютерной тусовке сказать что-нибудь умное и спалиться что ты девушка и всё... уйма предложений руки и сердца.

Разговор в три часа ночи:
-Мама ты спишь?
-Нет.
-Мам, а где наушники у на лежат?
-Света!!! Ты не видишь я сплю?!

ххх: ушол на парсек
yyy: ты знаешь что такое парсек?
yyy: эт ты надолго ушел ))))
yyy: очень

Девушка присылает фотку свадебного платья в аську, диалог:
Я: Я не понял юмора, это намек?
Д: Та не, я просто сижу одежду смотрю. Как тебе?
Я: А ну платье красивое, конечно.
Д: Вот такое у меня будет на нашу свадьбу =)

- Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.

Она: я тебе благодарна за одну вещь
Он: не стоит
Она: именно за это и благодарна

jesli: питер. спускаюсь на эскалаторе в метро. у мужика впереди звонит телефон. он: алё солнце, прости пожалуйста, не мог позвонить, извини что не зашёл, пришлось взять билеты на утро.. да, сейчас уже в красноярске, спускаюсь в метро... вобщем буду только через неделю.. что... ТО ЕСТЬ КАК МЕТРО В КРАСНОЯРСКЕ ЕЩЕ НЕ ПОСТРОИЛИ??? СУКА...
бедный)))) весь эскалатор ржал)))

MaxPain: Работаю в Хбанке.знакомый сидел рядом с моим раб.местом. ему поступает звонок. коллего, немного послушав клиента,стал медленно сьезжать под стол, включил громкую связь и попросил клиента повторить суть проблемы. слова клиента вынесли полотдела нафих:
"мне бы карту заблокировать...пропала карточка...эм..мы..мы...нечаянно попугая разозлили,он...он ...вобщем он... схватил карту иулетел...можно заблокировать?!"

овце тупорылой:
На это:
Insite: Седня обнаружил, что цветы подскочили в цене в 2-3 раза
Insite: Что-то я не замечал чтобы к 23 февраля трусы с носками дорожали!
Знаешь почему? Потому что мы подарки заранее покупаем, и 21-22 февраля особого наплыва нет, а если цены загнуть, можно и вовсе дневную выручку потерять.
А вы о женщинах своих вспоминаете в последний момент, вот этим продавцы и пользуются...
----------
шоб тебе всю жизнь цветы за месяц покупали, овца

Д: - Почему вы, мужики, считаете себя умнее женщин?
П: - Знаешь, когда у нас, мужиков, возникают споры, то мы отходим за угол и меряемся пиписками! У кого больше, тот и прав.
Д: - Ну и?..
П: - Так вот, ещё никогда ни одна женщина не выигрывала ни у одного мужчины в этом состязании.

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кофе... Ко... Кошка?

Сидим в баре.За соседним столиком девушки.Зачёт.Встаю,показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.Выходит.Протягиваю.Берёт.Подношу зажигалку.Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
-Ну ты и наглец!А ничего,что я не курю?

— Ребята, а давайте выпустим вот такую хренотень?
— Стив, да ты чего, она же не будет востребована??
— Ребята, если его выпустим МЫ, то люди подумают «ну раз это сделала Эппл, значит они провели исследования и уверены, что он востребован, а раз так — то и я его куплю» — и мы опять заработаем миллионы.
— Гениально, Стив!

[zapretnyii_plod]

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не
особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые
сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся
со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо. Настало время
рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и
шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у
барной стойки с телефоном.. Максим, чья девушка была с нами,
поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его
девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед: Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки
бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы
расходились в глубокой задумчивости….

xxx: iPad - Дорогая, я увеличил iPhone . )))

Когда название сериала "Lost" перевели как "Остаться в живых", я не удивился, может по смыслу ближе для русского народа. Даже название игры "Fallout 2", переведенное как "Возрождение 2", тоже по смыслу в принципе подходит...
Но я не пойму, КТО мог перевести название фильма "Kick-ass" как "Мордобой"? )))

А вы тоже в детстве с друзьями разговаривали специальным, шифрованным языком, после каждого слога вставляя С+гласную, что в конечном итоге давало такие фразы как: "ПОсоЙДЁсёМ СЕсеГОсоДНЯся ГУсуЛЯсяТЬ"?
И народ вокруг вас, в том числе родоки недоумевали от разговоров деточек, а вы, такой гордый, могли говорить что угодно где угодно и при ком угодно)))
ЛЮсюДИси, СЧАсаСТЬЯся ВАсаМ!
begun

111(22:51:45 29/01/2010)
ань трахни меня а!пожалуйста
222(22:51:48 29/01/2010)
нет!
111(22:52:07 29/01/2010)
ну хочеш я заплачу?
111(22:52:13 29/01/2010)
гы
222(22:52:31 29/01/2010)
далбаеб, пользуешься тем, что у меня бабла нет?
111(22:52:44 29/01/2010)
всмысле?
111(22:52:55 29/01/2010)
заплакаю всмысле
222(22:53:05 29/01/2010)
я про бабки подумала

В походе: вечер, дождь, все расползлись по палаткам. Из одной палатки горестный вопль:
- Ну вот, б**ть, карты забыли! Опять трахаться придется!...

он:ты то как?
она:отлично
она:тоже уже занята))))))
он:не понял
она:ну всмысле у мя тоже терь есть вторая половинкка
он:а почему - "тоже" ?
она:ну у тя ж есть девушка,вот я и говорю
он:у меня есть девушка? Оо
он:как зовут?

Дорогому товарищу:
мужики, помогите! тут выкладывали скрипт как убрать всплывающие окна в браузере.
пожалуйста, повторите его и объясните подробно что и куда! для огнелиса желательно.
сил нет уже- одни глубокие и влажные...
--------
Копируешь это
java script:void(a=document.getElementsByTagName('*'));for(i=0;i<a.length;++i)if(a[i].style.position=='absolute'||a[i].style.position=='fixed')void(a[i].style.display='none');
в адресную строку браузера и жмёшь Enter.

Из ЖЖ

В субботу подходим к машине и понимаем, что нас запер ярко-желтый опель. Цвет имеет значение, поскольку сразу стало понятно, что владелец в лучшем случае девушка, в худшем случае блондинка))) Надо сказать, что девушка оказалась сознательная, на лобовом стекле красовался номер телефона. От такой радости Лёня тут же начал звонить, но... на том конце трубку никто брать не спешил. Мы еще побродили вокруг, оценивая возможные щели для маневра, Лёня даже попытался выехать, но тщетно. И тут мы видим картину, к машине бежит блондинка (кто бы сомневался?) с криком: Извините, пожалуйста! Я телефон в машине забыла!

Батарея «живет» всего четыре часа, но заменить ее может пользователь.
Йода Магистр построения предложений стиль подобный одобряет :-)

C пикап форума:
xxx: Встречаюсь с девушкой полгода.....когда начал жить с ней оловой жизнь, то я обратил внимание что ее вагина в начале плотненько охватывает мой пенис, а потом через месяц это резко исчезло, я у нее второй....спрашивал у нее, что это может быть, она говорит что незает....Может кто сталкивался с этой проблемой, знает что это может быть????
yyy: у нее есть более широкий хуй,чем твой)

Диалог о сайте:
-Ну как? Посмотрел?
-Да, код глянул, ниче так, ровненько, только вот одна заминка
-???
-"Данная страница доступна для просмотра только зарегистрированным пользователям"
-И????
-Ды не, ниче, но бл@дь не на странице регистрации же!!!
19N4T0V

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Подскажите, о великие умы бездны: если зависнуть на вертолете над землей на сутки, можно ли совершить кругосветное путешествие?

СимпАтичный парень, которому я где-то и когда-то улыбнулась, а ты не решился подойти, и теперь просишь меня откликнуться! Вот тебе мой ответ: забудь обо мне! Я ему улыбаюсь как дура, а он боится подойти. Такие как ты только в интернетах герои и мачо, а реале - трУсы. Вот что: либо ты повзрослеешь, либо ты неудачник. Удачи!

-Девчёнки, не поверите!! Я сегодня русский на пять сдала!
-Не поверим. "Девчонки" через "о" пишется.

Sonia
рассказываю тебе прикол из реальной жизни. моя подруга врач, детский... к ней приходит блондинка из крутых и приводит ребенка... врач говорит: "присаживайтесь", та гооврит, что постоит и сесть не может. врач интересуется, что может быть у той что-то болит... она говорит, что нет, у меня ничего не болит, просто у меня стринги с жемчужной нитью и ей больно сесть на жопу... они впиваются, поэтмоу она везде стоит  
Sonia
красота требует, а

К этому:
На это:
Люди делятся на две категории те кто читает сокращение "HP"
как Хьюлетт-Паккард.
И те кто до сих пор читают его как Новый Русский.
Проверенно лично )))
админ.
--------
И на тех, кто считает, что это Harry Potter )
А еще те, кто счиает, что это Health Point

[zapretnyii_plod]

Просматривая новости, я стал всё больше и больше верить в величие русского народа! Ибо только русский человек в 30-градусный мороз может разогревать замерзший бензобак паяльной лампой...

на это:
она: надо купить наручники, приковать тебя к кровати и ИЗДЕВАТЬСЯ над тобой: минет делать, заниматься любовью, а ты не сможешь пошевелиться.
он: БЕЗЖАЛОСТНАЯ ТВАРЬ!!!
___
зря смеетесь. судебной практике знакомы подобные случаи. в частности, в 80-е годы три девушки решили отомстить таким образом знакомому гулящему парню. привязали и стали его насиловать. штука в том, что после определенного кол-ва оргазмов ни организм, ни психика уже не хотят "продолжения", однако плоть (он же мужской половой член) продолжает реагировать на принудительную стимуляцию и исправно "делать стойку". при совокуплении в таком формате возникают неприятные ощущения, постепенно перерастующие в адскую боль. от этого едет крыша. парень тот потом несколько недель лечился.
в общем, попробуйте на досуге, если не верите.

а у меня есть идея, если вам кто-то понравится на улице, подойдите к этому человеку, и кааааак с ходу поцелуйте!))
не,может и получите по роже, но и пока распинаться в извинениях будете, познакомитесь ^^

У нас в республике Марий Эл решили ввести новую меру наказания: вместо тюремного заключения осужденного сажают под домашний арест. Дак первый подвергнутый данному наказанию был осужден за избиение жены))))

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:
— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.
Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».
Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.
Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!
__________________________________________
Моя самооценка упала до минус бесконечности =((

П: Я тебе на день Св.Валентина подарю цветы... и сладости
Д: Ну так не интересно...
П: Почему?
Д: Ну я уже заранее знаю твой подарок...
П: Зато, если на день Св.Валентина я тебе ничего не подарю, можно будет с уверенностью сказать, что я сделал тебе сюрприз!!!
Д: Сволочь!((

ххх: Эффект присутствия - замечательная вещь. На просмотре 2012, один чувак, огромных размером разломал под собой кресло, во время извержения вулкана. Человек 30, сидевшие вокруг, получили 4D, заплатив за 2D. Происходило все в Москве. Сидение заменили.

УУУ: Ты хочешь сказать что женская логика хуже мужской?!
ХХХ: Именно. Она неоднозначна, несогласована и непонятна. Во многом бредова.
УУУ: У мужчин логика хуже! У женщин половое созревание на 5 лет раньше происходит чем у мужчин!!!
ХХХ: Ты сама себя опровергаешь. Скажи мне, какая связь между тем, что у женщин быстрее вырастают сиськи, чем у парней борода, и логикой?
УУУ: Ты тупой и козел!! Не пиши мне больше!!
ХХХ: Бла...

xxx: ща друг посрался с девушкой, вот сидит как на углях, горюет. звонок, он радостный: ура, она! убегает куда-то из комнаты и оттуда: алло, б*я! ну, б*я, х**е ты мозги мне е**шь? а че вып**дряешься? ну и харе мозги е**ть! нех*й тут скандалить! миримся так миримся!
xxx: я наверное, от времени отстал, но я бы мирился несколько по другому...

из темы на форуме про купленные экзамены:
у меня знакомая одна в шахтинский универ поступала. ну вот там "договорились" чтоб ее приняли без проблем, после формальных экзаменов.
возвращается с экзаменов - не принимают!
родители в панике- как так, за все же уплочено!
ей на экзамене задали 1 единственный вопрос: в татаро-монгольской войне кто против кого воевал?
ну она ответила: татары с монголами

Ингир Георгиевич Сегида
Математик, инженер.
Работал на Александровском заводе турбин и ветродвигателей.
Нашел путь решения кубического уравнения.
До него это сделать не мог никто в Мире.
г. Орехово-Зуево.
И БУДЕТ СОБСТВЕННЫХ НЬЮТОНОВ РОССИЙСКАЯ ЗЕМЛЯ РОЖАТЬ!!

Она(21:50:51)
(статус) хочу солнца!!!!!!! и любви!!!!
Он(21:50:30)
Солнца не обещаю. Любви тем более... Пойдём бухать на выходных?

lyanguzova:
блин, я только чыто узнала что у нас в стране есть еврейская автономная область
ouiz:
таки да?

Он: Приветик)
Она:привет!
Он:Как делишки?))
Она норм.
Он:Давай займёмся виртом?
Он: А ты сейчас в чём?
Она: Слышишь придурок зайди в соседнюю комнату и посмотри!

xxx: Толян, как вежливо написать "Я подумал, и решил что эта вакансия мне не очень подходит." ?
yyy: ПеХаПе? 30 тысяч? ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ!

IFmAlex: Дамы и Господа,вопрос: "что у нас с Интернетом", заданный мне по ICQ уже содержит в себе ответ.

XPLoiD:
ебануцо)))) Ситуация такая, от мтс пришло письмо, на что автоответчик на моей яндекс-почте шлет "спасибо, ваше письмо до меня добралось", на что от мтс приходит письмо: "Данный адрес не предназначен для приема электронных сообщений.
Это сообщение сформировано автоматически, и отвечать на него не нужно." и моя почта опять таки отвечает "спасибо, ваше письмо дошло" и так по кругу.
Вообщем в ящике 108 300 писем от мтс и их число увеличивается. Длинный диалог такой выдался. Думаю к 2012 году ящику придет пиздец. Или яндексу...

xxx: Здравствуйте. Меня очень интересует в юридическом плане вопрос: кем мне приходится племянница жены моего троюродного дяди?
yyy: Х*й знает кем. Можешь смело кувыркаться XD
xxx: ыыы спасиб
JT_z©

Анна
Даже пробовать не хочу! Я должна быть в постели одна и рядом со мной должен быть один! Никак иначе!
Локки
в этом мы отличаемся. со мной в постели не должно быть НИ ОДНОГО
Анна
Скажем по другому в постели должны быть двое противоположного пола и никак иначе!
Локки
вот. в постели со мной должны быть двое противоположного пола

Вот к этому:
К этому:
У настоящего мужчины в школе обязательно должны быть труд и физ-ра на отлично, чтобы в будущем когда от него уйдёт девушка он мог с лёгкостью её догнать и УЕБАТЬ табуреткой!!!
________________________
Настоящему мужчине, сосунок ты закомплексованный, даже в голову не придёт ударить женщину!
________________________
У нас равноправие полов. В том числе и равные права на пиздюли.