Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

xxx: У некоторых насекомых самка убивает самца после спаривания...
yyy: Логично, если он кончил, а она нет...

xxx: да достали вы уже со своим "погугли"!! я всегда гугл юзаю перед тем как спрашивать, но что делать если первые 50 ссылок ведут на форуме, где уже задавали такой вопрос и в ответ послали в гугл с разной степенью доброжелательности...
yyy: терпи. труден путь самурая... ))

Девушки - как печенюшки - ломаются, пока не намокнут!

ОН:Вчера решил включить ночник, который ты подарила,вставил в розетку, а он не работает,разобрал,весь вечер угробил, все проводочки перекрутил....все равно не работает.
ОНА:А ты свет в комнате выключал?
ОН:зачем?
ОНА:Придурок, он в темноте включается автоматически!

-может в кино сходим?
-ну не знаю...у меня голова болит...
-Бля! я тебя в кино зову а не трахаться!!!
-ок. пойдем)

me> Я Сыволач (
Toki> Почему???
me> Звонили из удаленного филиала. Просили подрубиться, глянуть, чо с компом. Ну я сказал как всегда "ога счаз" и зобыл.
me> Под вечер вспомниль, коннекчусь NetOpом, и вижу - Чуваг порево смодред...
Toki> ))))
me> Ну я заинтересовалсо сюжетом кароче... Заблочил иму клаву с мышой и стал пыриццо...
me> А сегодня услышал как обсуждали Что начальнег того филиала выгнал чувага, который смотрел на работе порево, а закрыть при приходе начальства не смог...
me> дык начальник еще возмущался, что тот не соизволил даже выключить порево, пока он его отчитывал....
me> пц кароче народ, не подставляйте юзверей!

Дело было в автошколе.
Курсант: "А правда,что некоторые бабы ездят лучше,чем мужики???"
Инструктор: "НЕТ. Это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы."

ччч:я не говорю что ты медленно идешь , просто девушка из порнушки после анального секса , на каблуках шла так же ...

Подружка рассказывала, они куда-то с сестрой ехали, закончился бензин, ее сестра тормозила тачки с вопросом "можно у вас отсосать?". поэтому я стремаюсь ездить с пустым баком, я не готова задавать такой прямой вопрос.

eYeScReAm
немецкий вообще гениален
eYeScReAm
с каким языком еще построишь такие цепочки?
eYeScReAm
ihr = их, ich (их) = я, ja (я) = да, da (да) = тут, tut (тут) = делает

знаете, что у вежливых водителей стерта кнопка аварийки...

ФАС признала законной рекламу компании "Балтика" со слоганом "Время брать банки", запретить который требовало одно из охранных предприятий. Эксперты решили, что слоган основан на языковой игре и на самом деле не призывает к насилию и захвату банков.

ххх: ага. я тут вспомнил, как на прошлой работе бухгалтер чудила. вышло обновление программы. Бух. значит к шефу, так и так, надо покупать иначе какие-то отчеты фиг сдадим, штрафы и проверки и стоит это дело 15 тыщ и у нее есть свой спец который продаст и поставит. и нахваливает специалиста. а я сижу в своем уголочке, бродю по просторам инета, забил в поисковик название этой проги, смотрю стоит эта програмулька всего 6 тыш.
yyy: хахахаха. бусгалтер красава)))
ххх: тут я как заверещу из своего угла - обманываете вы нас Марь Ванна. не стоит она таких денег!!!!. бухгалтерша аж вся покраснела, замялась. шеф на меня смотрит о_О я говорю - дешево очень просите. в инете везде по 18-20 тысяч продают, и к шефу разворачиваю монитор. а на нем страничка открыта с описанием проги и ценой, которую я из кеша выдернул и стоимость поменял в коде на 20 тыщ)))))
ууу: хакер, мля)))
ххх: Марь Ванна лыбится, головой кивает, вот мол у нее какой специалист, как все дешево делает. ну вообщем шеф платежку подписал. потом в курилке бух мне опять про своего спеца давай заливать, вот он какой хороший и пигожий. а я сижу, головой киваю, докуриваю сигарету и выходя из курилки кидаю Марь Ванее - спец хороший, но 50 процентов мои))))) Отдала....
ууу: ))))) угар ))))))

Картина маслом -
Москва; 2 часа ночи; компания студентов сидит на детской площадке и пьет пиво; парень притащил лист метала от разобранного гаража и стал прыгать на нем; спустя час высовывается девушка из окна шестого этажа и нежным голосом спрашивает:
- Уважаемый, Вы такой энергичный, можно с Вами познакомиться?
- Я не знакомлюсь у меня есть девушка.
Тембр голоса девушки меняется и басом говорит:
- Тогда, блять сойди с этой металлической херовины и займись сексом с девушкой, раз энергию девать некуда...
- Так что там на счет "познакомиться" было?...

-Мой котэ что-то скрывает. Каждый раз, пройдя по клаве на подоконник открывает для меня "горячие клавиши" открытых прог
-Однажды добавил ботов в NFK, бля я ваще про них не знал. Мне как-то стыдно перед котом за сою необразованность... XDDD

На это:
xxx:
дык ты ему скоро дашь?
yyy:
блин,да я и сама уже не против,но просто он так сильно хочет,что я не могу так просто дать
---------
Вот, мля, ВОТ ОНА, женская сучность! Ну вот скажите мне, девушки, женщины, бабы, вы от этого какой-то особый кайф получаете, а? И сами хотите уже так, что хоть вой, и видите, что мужик тоже так же хочет, но, блядь, НЕ ДАЁТЕ по причине какой-то неведомой ё@аной х@йни! Как это объяснить?

xxx Я хочу с ним расстаться, мы не понимаем друг друга.
xxx Почему?
xxx потому что мы разного хотим. Я хочу замуж и строить семью, а он- новую видеокарту.

Статья про мужчин и женщин: "Мужчины думают о сексе каждые 52 секунды, женщины - раз в день."
Один из комментов:
Тоже интересно, если я со своей девушкой занимаюсь сексом 3 раза в день, о чём она думает остальные 2 раза?

Новость: "Паспорта призывников в России получат даже младенцы"
Коммент: "сделаю доброе дело, назови сына Вася");DROP TABLE; --
от тогда посмотрим, насколько эта Россия электронная!

<%Лэн> xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"
<%Лэн> Хорошо
<DarkElve> уже и сокращения по фрейду
<%Лэн> Впрочем, мои лекции по функану и диффурам тоже жгли
<%Лэн> В функане были всякие сопряжоперы (сопряжённые операторы) и саможоперы (самосопряжённые)
<%Лэн> А в диффурах полный дурдом. Какая-нибудь силидурочка (СИстема ЛИнейных Дифференциальных УРавнений в Частных производных)
<%Лэн> силидура, соответственно, не в частных

на это:
Блондинка из моей группы удалила корзину за первые пятнадцать минут пары, потом мы корзину всей группой с преподом исскали до конца пары
_______________________________________________________
Реально было!!!!
Одна студентка с бух. учёта, после фразы препода - "Нажмите Пуск", зовёт к себе и говорит что нет такой кнопки!!!!!! Я пол пары лазил в компе, пытаясь понять что она могла сделать. Пока не открыл ярлык к "Мои документы".
И что я вижу.... Кнопка "Пуск" собственной персоной!!!!!!!!!! В папке "Мои документы"!!!!!!! Ярлыком!!!!
2 дня попыток вернуть как было, силами преподов и других сисадминов, закончились банальным откатом системы.

[zapretnyii_plod]

Эмма: приветик)))))))))
Bill: Ты красивая
Эмма: спасибки
Bill: Ты симпотичная
Эмма: спасибки))))))
Bill: Ты привлекательная
Эмма: спасибки))))))))
Bill: Ты похожа на солнце
Эмма: спасибки))))))))))
Bill: Могу подарить ещё один лучик
Эмма: давай
Bill: Он у меня целых 20 см
Эмма: что??????????????????????
Bill: Ты сипотичная

Ппц, у меня знакомая жутко похожа на Сашу Грей - волосами, лицом, даже улыбкой, фигурой. Ну и как я могу к ней подкатить с чем-то романтическим? (((

Уважаемая Бездна сделай так чтобы моя Любимая девушка ответила мне взаимностью! Я знаю, ты можешь!
Кому не трудно поддержите.
________________________________
Пока, вместо того, чтоб ухаживать за девушкой, ты будешь просить у Бездны обо всякой херне, я буду ебать твою Любимую, лентяй-неудачник!!!

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

Отец Клод
спасибо, что дали мне выговориться и заранее спасибо за молчаливое понимание!
Loky
я просто в туалет отходила
Loky
не надо меня за это благодарить :-D

ххх: спасло лишь чудо, эти идиоты обыскали всю хату в поисках дисочка заветного, кроме привода...

У коллеги подруга работает в турагенстве,так вот поехала документы на визу подавать в посольство Германии,приезжает,а там перед ней дедулька стоит в очереди,у него спрашивают: "А вы были до этого в нашей стране(Германии)?", он отвечает :"Да я был у вас один раз",они говорят: "А старая виза осталась,ну или приглашение,быть может вы к кому-то ездили",на что он говорит: "Я у вас в 45 был, без приглашения"....
все посольство смеялось до слез )))))))))))))))))

// к новости
//В России могут ввести карты для безналичной оплаты штрафов
kind_evil
ну я и говорю) главное чтобы бонусы накопительные были.. типа 5 штрафов платишь - 6 бесплатно.. сплошную пересек - 1 непристегнутый ремень в подарок )
Серега
накопил баллы и две слошные превратились в одну
kind_evil
+1 )) а для обладателей карт Взятка-Голд 10% скидка на все виды штрафов)

#KADP#: если присмотреться к кольцам Сатурна, то будет казаться, что они движутся) а вообще спасибо)
алькапоненесеул: а если курить еще сильнее, покажется, что он с тобой разговаривает. по личному опыту говорю.

Играя в карты на раздевание - всегда встает самый важный вопрос...
Носки считать как одну вещь или как две?

на это:
- А было когда-нибудь такое, что девушка просто умоляла тебя с ней переспать, но ты гордо отказался?
- да-да, а потом я её сдул и под кровать убрал))

Вот не поверите...уговаривала парня, чтобы он мне дал, у него стоит...я ВИЖУ, что он хочет...а мне в ответ: Да это же дико опасно!
вот такие нынче парни у нас))

На это:
> В отделе два Дмитрия, сидят рядом. Когда обращаешься к одному - поворачиваются оба.
> Как их называть, чтобы не путаться?
А у меня 4 знакомых Дмитрия, которые очень часто находятся вместе, обращаюсь к ним: Дима, Дмитрий, Димыч и Димон.

xxx: Извини меня, пожалуйста! Я что-то грубый в последнее время стал...
yyy: да не надо извиняться, все хорошо
xxx: ты мне указывать еще будешь?? Хочу и извиняюсь, поняла? Тоже мне командир
xxx: Извини меня, пожалуйста! Я что-то грубый в последнее время стал...

Twitter
zahareus 15 минут назад
Наконец-то встретил адекватный, меткий перевод слова fuckability — ёбкость!

Блин я мудак ((( Вчера застрял в лифте с красивой девушки. И первое что сделал, когда понял что лифт дальше не едет, полез в сумку за ноутбуком проверять ловит ли вай-фай....И что самое интересное, она сделала тоже самое.

на это:
Мало кто знает, что если приложить ухо к влагалищу, то можно услышать шум моря...
*********
святые хуи из преисподней, ты бы видел, как она на меня посмотрела после моей просьбы, сцуко

японский сад камней.исскуство создания оного заключаеться в размещении булыжников так,чтоб при колличестве 7,с любого угла было видно только 6.
достопочтенный японец взял двух наших,и объяснил им как надо расставить камни....так как наши в садах камней и японском духе нихрена не понимают,то помучавшись часик,и не смог разместив камни так как требуеться,особо не азадачиваясь,просто выкинули один нахрен....
получили деньги и свалили ....
японцы посещающие этот сад,очень восхищались мастерством расстановки камней....даже гуру этого дела не могли понять как достопочтенному японцу удалось так масстерски всё это сделать....
где то через год всётаки вскрылось истенное мастерство
всё закончилось харакири

Вера, если бы ты знала, как они мне впаривали этих хомяков!
"Жарик, возьми этих маленьких друзей, пусть у тебя в квартире хоть кто-то ебется и умирает!!!"

Лена с 3-ей (22:18:01 7/03/2010)
Что надо сделать чтоб ты со мной переспал?
Xomyak (22:18:39 7/03/2010)
Поумнеть

x-а как бы мне убедиться в том,что моя дочь не девственница и ведет активною половую жизнь?
y-если она раз в месяц кричит из туалета:ура!,но или что нибудь типа этого...

[zapretnyii_plod]

Студенческий форум
Андрей: Нет ни у кого случайно лекций Чибисова Олега Владимировича??? Очень надо!!!
Чибисов О.В: Представляете, у меня есть. И, кстати, Владимирович у нас Путин, а я Валерьевич.

Стою на лестничной площадке, открываю дверь. Мимо по лестнице спускается молодой человек, разговаривающий с кем то по телефону.
- С праздником Вас, девушка!
- (на автомате) Спасибо, и Вас тоже!
Немая сцена
- (из трубки телефона) а я тебе давно советовала сменить имидж...

zebra: ой ты бы меня видел)
XTR1maL: изнасиловал бы?
zebra: надеюсь : D

Morgan (16:16:36 8/03/2010)
ну ясен пень, ботва про героических солдат в Ираке должна была победить
Morgan (16:16:36 8/03/2010)
политика епт
Morgan (16:17:06 8/03/2010)
а в Аватаре синие абизяны не приняли демократию и дали пизды )

статус друга жжёт:
С праздником, люди с влагалищами!

xxx
я ходил за тортом
yyy
зачем?)
xxx
за тортом!
yyy
я спросила не "за чем", а "зачем"!
xxx
затортом

L o.O N y (22:34:31 8/03/2010)
Бля я в детстве пальцы в розетку сувал, а ты боишся под 12 вольт попасть)
arkonstas (22:35:04 8/03/2010)
ну по тебе блядь видно что ты и в розетку пальцы сувал и голову в вентилятор

ххх: Почему ты не хочешь изменить этот мир к лучшему? Он жесток и несправедлив!
ууу: Потому что я программист! Я знаю: если не понятно, как именно, но что-то работает - НЕ ТРОГАЙ!!!

ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

Чуваку, стоявшему на центральном рынке с табличкой Х.О.Ч.У Ж.Е.С.Т.К.О.Г.О С.Е.К.С.А! ,, огромный респект, поднял настроение на все выходные :-D

Случай у ларька:
-У вас валентинки на 8 марта есть?
-Нет,только новогодние открытки к дню рождения.

Ура!!! Ну вот и наконец то закончились эти праздники, 8 марта и 14 февраля. Терь можно и девушку искать)))
(с) Студент

а вот мой друган записался на танцы, грит девок много, но грит чем лучше выходит танцевать, тем меньше они интересуюца

xxx (11:36:26 9/03/2010)
Просто в мои планы на него секс не входит
yyy (11:36:33 9/03/2010)
ну вот видишь )))
yyy (11:36:38 9/03/2010)
значит такой он мужчина )))
xxx (11:36:54 9/03/2010)
Я замуж за него хочу
yyy (11:36:59 9/03/2010)
О_О

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Самой популярной смской на 8 марта было сообщение следущего содержания: "Спасибо , а ты кто?"

xxx: ti o4en krasivaya net slov...
privetik milawka...
yyy: а русскими буквами слабо писать? А тО МнЕ МоЖеТ Toje kak NibUd inаче писать, чтобчиталидольшеиничегонеponimali?

Отстаньте от несчастных мальчиков. Они устали от ваших переходов с "Вы" на "Ты", а потом с "Ты" на "Мы". (с)

на сайте демативоторов коментарии:
зумзум: Автар, что за трава?
трава: Меня марихуаной называют
Марихуана: Это они тебе льстят...
Лесть: а я причем?
причем: не пизди
пизди: Почему не я?
Гашиш: Обо мне речь, пизди вдругом месте
Мескалин: а ну нахуй отсюда, школота!11
школота: нахуя звали?
Нахуя: Ну и?

xxx >
гоблин щас на этике отжог)))
yyy >
че он опять?))
xxx >
итак, преподша преподносит нам такую ситуацию: некто разместил на сайте явно неприличных знакомств ваши приватные фотографии и подписал всякую гадость, указав ваши контакты...)))
xxx >
итак...
xxx >
держимся за стул...)))
xxx >
Гоблин, не раздумывая, выдает:
- Ну так это ж хорошо!

[zapretnyii_plod]

Микроблог:
XXX: Пи*дец моим коленям ...
В Ответ на высказывание "XXX"
YYY: Не одна я значит, цветочки отрабатывала ...

ххх: всё-таки не зря я так горжусь своим дедушкой
ххх: сегодня на семейном торжестве, приняв на грудь, громко заявила, что мужчины любят компенсировать, и, чем меньше у них достоинство, тем больше машина
ххх: мама с бабушкой покраснели, папа поперхнулся чаем, и только дедушка громко и с улыбкой до ушей заявил: "теперь вы понимаете, почему я всю жизнь не вожу!" *rofl*

- Нормальным парням иметь в друзьях пидараса плохо
- Почему? оО
- Друзей уводят

Жениться....
это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности А. Шопенгауэр

harakiri
купальник у тебя классный..
Viko4ka
блин, он у меня слетает пздц!!!!!
Viko4ka
тока и успеваю смотреть...
harakiri
и я тоже...

xxx: мда, пойти в туалет, не помыв руки,после того как резал красный острый!!! перец было ошибкой(

на это:
---------
Бомба!
А вы в курсе, что сексом можно заниматься без презерватива без боязни залететь?
1. Спрашиваем у девушки когда у неё последний раз начались критические дни.
2. Прибавляем 4 дня, получаем число Х. С этого числа можно! А теперь внимательно считаем! Способность зачать ребенка у девушки появляется только через 12-13 дней после числа Х. Затем еще раз прибавляем 4 дня в которые ни-ни, а затем снова 12-13 дней до начала цикла - можно!
Удачи парни!
---------
Моя удача в следующем году в школу пойдет

Дрей: Всегда считал мою маму совершенно далёкой от мира компьютеров.
Дрей: Но когда сегодня увидел в поисковой строке Яндекса фразу: "всем привет,кто сейчас в интернете.Скажите если мой сын веселый-он наркоман?", то понял, что она не так уж она и проста.

ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!

Звоню другу, дале такой диалог.
Я-Привееет, сто лет тебя не видел, я около твоего дома, выходи покурим хоть.
Он-Привееет, млин я не дома, часик подождать сможешь?
(На заднем фоне слышу девичий голосок)
Он-Я у своей...
Я-(вспоминая что его девушку вроде Аня зовут)С Аней чтоль?
Он-Да не с другой...
Какойто возглас, потом шум как будто что-то упало, последнее что я слышал были его слова "епсть за что?" и потом связь оборвалась, перезвонить не решился)))))
Пока топал домой улыбался в 32 зуба =))))

карина: пРИФфетки.я каРиНЕ. а ти??
out of fen: и сколько же тебе лет кариночка?
карина: 21 гОдИКоФФ.а чито?
out of fen: вот ты вроде взрослая девочка,тебе скоро замуж,детей заводить,а мозгов у тебя по всей видимости меньше чем у пеликанов.
карина: кто тАкИе??????
out of fen: блин.зря я пеликанов обидел...

Le, 23:11:08:
Слушай, а я тебе рассказывал шутку про геев, которую не рассказывают геям?
Eropkin , 23:11:24:
Нет

вот сюды:
и еще:
К тому же
К этому:

- Ну?!
- Баран Кигну!!!
я с этим заблуждением жил до двадцати лет! ))))
____________________________________________________
А моя подруга жила с этим 21 год:
...Розовы розы, с ветки соколовой...
____________________________________________________
...Скрипка-Лиса, лужи и грязь дорог...
_____________________________________________________
...Черный плащ! только свистни - он по яйцам!...
______________________________
...Он ел одну Лиштрафку...Лет до 15 не понимала, кто такая Лиштрафка...

на это:
А я вот помню — на Сущевской улице как–то припаркованную машину отталкивали толпой пассажиры трамвая. И, чуть перестаравшись, оттолкали ее в столб. После этого стыдливо, если этот термин применим в толпе, очень быстро погрузились обратно, и трамвай злоумышленников скрылся.
(с дёти.ру, Yngwie)
____________________________
однажды, в конце 90-х, на одной московской улочке один нехороший человек оставил свою иномарку так, что немного мешала трамваю. Пассажиры пару минут повыясняли причину внезапной остановки, да и вышли посмотреть. Через минуту трамвай продолжил свой путь до остановки возле заводской проходной. Суровые московские рабочие просто переставили машину на газон, который был огорожен невысоким заборчиком.

Интересно, реализуется ли идея порно фильма про девушку, пригласившую парня ей с компом помочь?

вечер пятницы, на выхи с любимой всегда уезжаем к ней, звоню, спрашиваю что купить с собой, говорит голова болит, нурофена возьми и покушать чё нибудь. напоминаю, вечер, пятницы, по пробкам, кушать хочу, вид весьма злой, захожу в аптеку, диалог:
я: мне нурофена...
я: от головы же помогает?!
аптекарь: да, конечно
я вспоминаю что презервативов то нет с собой и добавляю:
я: и презервативов!
аптекарь взрослая женщина так понимающе на меня посмотрела, а я не понял, тока в машине сообразил

x: что бы подарить девушке, что бы это всегда было с ней, и напаминало обо меня???
y:Шрам???

[zapretnyii_plod]

xxx: внимание философский вопрос
хотели бы вы написать функцию, которая вам бы отсосала?
yyy: О! Я, собственно, вспомнил, почему начал программировать...

A: Вот нас девченки сегодня к себе на хату звали, а мы не пошли))
С: Зачем?)
А: нам английский учить надо, а у нас просто преподователь по англ оч. требовательная)) да они там пьяные же были, мне как то не охото на них кривых смотреть было)
C: убейся об стену))

Строительство километра метрополитена стоит дешевле строительства километра дороги.
---------------------------
Это потому, что асфальт на даче нужнее, чем рельсы!

Почему если открыть картинку .jpg в блокноте, скопировать содержимое в другой блокнот и сохранить как .jpg не происходит копирование картинки?
(с)kotenochka_

Студенческий случай. На экзамене все усердно сдувают, кто как может.
Сосед по парте списывает с наушником, начинает возиться, наушник, как ни странно выпадает из разъёма мобильника...
Парень замирает. А на всю аудиторию по громкой связи раздаётся:
- Алё! Алё. Сань! Ты меня слышишь? Сука, слышишь? Пошурши хоть, бля...

Лайк (11:18:45 11/03/2010)
эээ... обедали маша и даша это совсем не то что "обе дали: маша и даша"

Я оценил иронию момента, когда вчера возвращался поздно вечером домой и увидел гопников, приближающихся ко мне под песню Синатры "Strangers in the night" в моих наушниках.

Скиталец, 11.03.2010 16:42:04:
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
Awaker, 16:42:33:
хмм
Awaker, 16:42:39:
я в магазин...

YYY: А ты поцелуешь мой животик?
XXX: Да )
YYY: А потом
XXX: А потом выше или ниже? )
YYY: И то и другое. Хочу все
XXX: Всё и сразу? )
YYY: Все все
XXX: Я немогу поцеловать в два места одновременно, если они не находятся в одной точке, при этом находясь в одной плоскости, относительно меня.
YYY: А кто сказал про одновременность в данном случае самый оптимальный метод действий это последовательность
XXX: Тогда оптимизация должна начинаться с упорядочивания точек, по месту их расположения. Т.е. либо сверху вниз нужно начинать, либо снизу вверх, а не с центра, а потом вверх, или с центра, а потом вниз, с возвратом к точке находящейся с другой стороны относительно центра. )))
XXX: Потрахались, бль...

ыыы... только что обнаружил на сайте МЭСИ кафедру, цитирую:
Кафедра: Прикладной информатики в образовании (ПИвО)
жаль я на юриста уже 5 лет учусь... >__<

Он: ты как пятницу собираешься проводить?!!!!!???)))
Она:с тобой! ты согласен?
Он: ооо как!:)))))) ну я даже незнаю!:)))))) что делать будем?))
Она: о вариантов масса ) можно болтать до утра, слушать классическую музыку и пить хорошее вино; можно валяться смотреть сопливые фильмы и обсуждать почему у американтцев всё так красиво; можно просто напиться до чертиков и слушать друг друга в пьяном бреду; обожраться пельменей до полного пуза, после этого валяться и тяжело взздыхать; или представить себя Наполеонами и говорить о грандиозных планах; или просто заняться сексом! )) какой вариант тебе более по душе?
Он: предоставляю выбор тебе!))
Она: я выбираю всё сразу! мне всё нравится
Он: блин, но пить вино до чертиков с пелеменями и при этом смотреть фильм, слушая классическую музыку, и успевать разговаривать о планах....... и и и после этого заняться сексом....))) представив это, я реально боюсь эту пятницу!)))

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...(с)

Резо: Как называется гей, которому нравятся девушки?
Саня: Натурал

Был в гостях у друга. Залез в его комп. Обнаружил там папку с званием "Сказка о потерянном времени" Ого ! думаю мой друг любит сказки советского производства. открыл папку. Обнаружил более 30 значков с играми......

Еду кароч домой в автобусе, и тут заваливают два подвыпивших типа... Мест сидячих нет а стоит около 5-8 человек в том числе красивенькая девушка... Ну один подкатывает так к ней, начинает знакомиться и в один момент выдаёт - "Девушка, а давайте на счёт три пёрднем вместе, чтоб люди повыхадили и мы сядем", в ответ естественно молчание и он начинает - "Раз... два..." и как Сиранёт, бля..... люди вахуе.... У меня глаза ахуевшие. И тут же этот чувак выдаёт - "Девушка, ну мы же на три договаривались что вы так рано" и тут пизда..... Дикий ржачь до самой конечной, а девушка сразу выбежала нах с автобуса.

К этому:

█ █
█ █
█ █
█ █

Бля, как это сделать?
_________________________________
Достаточно забыть надеть презерватив и не вынимать


xxx: Вчера всё-таки сообщила своему отцу, что беременна...
yyy: Смело) Как отреагировал?
xxx: Сначала спросил, кто этот "счастливчик"...Я сказала..
yyy: Ну, а он что?
xxx: А он выдал - "Ну хотя бы знаешь от кого"..
yyy: Хорошее у папы о тебе мнение)

Он: У меня поезд в воскресенье в такууую рань прибывает
Она: во сколько?
Он: 5:12.жесть,не вздумай встречать.
Она: ой больно то и хотелось ехать куда то в 5 утра.
Он: вот все вы такие.Как вечером поцелуйчики на мосту-это пожалуйста.А как парню помочь мешок картошки с вокзала тащить-это от вас не дождешься

Klyde:увидел торрент '1 пингвин и 100 происшествий' в категории 'игры'....
мне одному кажется что там линукс?

"Ученые выяснили, как по походке женщины узнать, может ли она испытывать оргазм!". Внимание, вопрос: какое слово забыли при написании заголовка новости?

Насколько символично подобран пингвин в качестве логотипа линукса: у меня он за 2 года использования ни разу не полетел =)

вот вы думаете что мужчины дверь перед женщиной в машине открывают из за голлантности!?
вранье!!!
это чтоб она потом дверью не хлопнула )

[zapretnyii_plod]

С КилМиПлз:
Мне 16, сексом занимаюсь уже 3 года, но особого кайфа не получала... Тут однажды сходя к гинекологу, меня направили на внутреннее узи, так вот, во время обследования получила оргазм. сейчас парни меня не удовлетворяют, только этот аппарат. ПМП

В среду было:сидим,откадываем сканворд.Вопрос"Стрелок"семь букв.Предложения типа снайпер и т.п.По мере разгадывания начало подходить слово "Стрелок".Не поверили,посмеялись.Посмотрели в ответы ---Стрелок.О_о
А вы говорите кэп....

Сижу в кинотеатре, никого не трогаю, фильм смотрю. Передо мной сидят два парня. В фильме сцена какая-то грустная, все затихли, девчонки даже всплакнули и тут у одного парня начинает громко и нахально звонить телефон. Второй парень не растерялся и прописал ему три смачнейших щелбана, добавив при этом: "Камрад, я только что осуществил желание всего зала!" Респект тебе, чувак!

он: …эта… наверное, надо было сразу тебе сказать… я женат
она: ((( ну ты и сволочь… а дети?
он: есть, дочь. 5 лет
она: пипец. (((( …. Зачем же ты с мной начал встречаться?
он: нуу… хотелось каких-то новых ощущений…
она: ну и как? Получил свои ощущения?
он: да. вчера вечером. когда жена твою смску в моем телефоне прочитала …(((

Progy: Ремонтный завод. Работяга откручивает винтиль у баллона со сжатым воздухом. Не идет. садиться сверху на баллон и начинает помогать себе молотком. В результате весь сильно офигевший цех наблюдал, как этот работяга, аки Мюнхаузен на ядре, пролетел на баллоне около 70 метров — почти через весь цех. Летит с выпученными глазами и орет. Потом его выводили из шока и отпаивали водкой.

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....

бля я тоже работаю в техподдержке. звонит клиент не отображаюца страницы - прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP. клиент таким счастливым голосом - "нашел, спасибо вам огромное!" и ложит трубку.... я в ахуе...

Не пошел на пару декана. Стою себе в коридоре и курю. И тут проходит он. Подошел такой, "Ты почему тут куришь, почему не на паре??? это же университет!!" я такой, виновато голову опустил...
Он:-какой курс??
Я:-второй, прикладник математик..
Он:-Что за пара??
Я:-диф. уравнения...
он в раздумьях посмотрел..."так дай сигаретку"...я ржал минут десять...

табличка на двери:
"если вдруг скрипит кровать, значит лучше не стучать!"

В Новосибирске защитники авторских прав запретили проигрывать марш Мендельсона в ЗАГСЕ. Поскольку ЗАГС никому за это не платит, диск бородатого года и невозможно установить исполнителя (думаю автор уже ни на что не претендует). Музыканты Новосибирской консерватории записали марш специально для ЗАГСА, написав письменный отказ от гонорара и прочих отчислений, но "защитники" опять запретили воспроизводить эту запись сославшить на то, что за все надо платить.

Разговор с другом по телефону:
Д: У меня комп тормозит, что делать?
Я: Может быть вирусы?
Д: Нет, точно не вирусы, у меня четыре антивирусника стоит.

xxx: А что лучше - Аватар или Алиса?
yyy: Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
xxx: увидела, что бывают более синие животные?

Тест на знание компьютера при приёме на работу. (верен только один ответ)
Вопрос: "Где обычно находится кнопка пуск?"
1. Вверху
2. Внизу
3. Слева
4. Справа

Дожили...Скачао дискографию Blind Guardian, а она сука одним файлом mp3...Все 20 альбомов...1503 минуты...

Сегодня сестра отожгла. Было плановое отключение инета, о котором она не знала. Пришла после пар, села за комп, а там фиг. Так она на всех обиделась и с горя прибрала квартиру, напекла пирожков и пригласила в гости 3 красивых подруг) Я теперь чист, сыт и с девушкой

Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.

xxx:давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙ ♙♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖
xxx:О_о
Как ты это сделал, демон?

Dj Strike (23:39:31 14/03/2010)
почему супер клей не приклевается к супер тюбику?
Dipsy (23:40:09 14/03/2010)
Эт супер секрет

К этому:
Проживающих в России замужних женщин на 65 тыс. больше чем женатых мужчин)(Учебник общества).
--------------------------------------------
Вы зря смеётесь, всё дело в том, что когда переводилась перепись, документы не всегда смотрели, верили на слово... И такая разница получилась из-за того, что женщина, живущая в гражданском браке говорила что она замужем, в то время как мужчина проживающий в гражданском браке говорил что он холостой...

Как то раз под конец недели 'внезапно' кончились деньги, а как следствие и еда. Мне и коту есть, соответственно, нечего. И вот сижу я значит за компом, пытаюсь прогрызть гранит науки, кот что-то активно ищет за диваном. Сижу, думаю, чтож он там такое спрятал... Минут через 5 вылазит оттуда. В зубах какая то бумажка скомканая. Запрыгивает ко мне на колени, а в зубах у него...500р, которые я куда то потерял в начале недели
Вот такой у меня запасливый кот

я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" ,то это значит - "ебанутая"!...

Ира:
трахаться с негром
[Вас Послали ]:
ты меня с гуглом перепутала
Ира:
ой
бля(

[zapretnyii_plod]

Решил проверить сколько человек помнит когда у меня ЛДень Рождения. Меняю дату на сегодняшний день. В течении суток получаю много поздравлений и много веселых сообщений, но больше всех порадовала одногрупница:
О:C днем рождения! Всего наилучшего.
я: у меня день рождения 22 сентября...
О: а написанно что сегодня?!
я: а если бы я написал, что учился в гарварде?
О: Ого а ты мне не говорил!! Как там?

AlanF: Одна меня спрашивает
-А сколько у тебя девушек было?
Ну ей:
-Больше чем у тебя.
Она отвечает:
-Хочешь поспорить?
Оказалась бисексуалкой =)

13 марта в Новосибирске был концерт группы "Оргия Праведников".
Еду на концерт. Звоню товарищу, бодрым голосом:
- Привет! Идешь на оргию?
На меня пол-троллейбуса О_О ?_? >_< беззаботно продолжаю:
- Сегодня в три часа будет.
И контрольная фраза:
- Да все идут!
ой как косо на меня смотрели...
до самой дошло, только когда сошла.

Не смешно:
В Иркутске состоялись выборы мэра. 63% голосов получил участник не единоросов, а КПРФ. Ночью народ встал живым кольцом вокруг мерии, что бы никто не вынес бюллетени. Берите пример! Хватит пресмыкаться!

- Алло, привет...
- Привет.
- Ты так дорога мне... Знаешь, я тебя люблю!
- Уже жду, только возьми презервативы.

xxx: Как-то на работу устраивался, у меня спросили:
- Навыки работы на компьютере есть?
- Программирую под linux
- Эм... В Word'е хоть работать умеешь??

она: Да, вы конечно самые сильные, умные, правильные.....
но сиськи то у нас)))
он: зато у нас есть хуй
она: ну грудь ведь красивееD
он: зато хуй практичнее
она: как ты им будешь детей кормить,а?
она: о боже!лучше не отвечай >.<

ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Полинка: Андрюшенька сегодня в твоем отсутствии клеелся к Олечке)
Ира: ДА!!!!! ДА!!! ДА!!!!
Ира: ОН ОТЪЕБЁТСЯ ОТ МЕНЯ ДАААААА

конец 90-х один из юридических институтов МВД России. Субботнее наставление начальника курса перед "походом" на конкурс бальных танцев:
....и вообще я всегда завидовал этим ребятам-танцорам, я бы тоже хотел оказаться на их месте и ежедневно обнимать тонкий девичий стан...
крик из строя: будь вы на их месте, товарищ капитан, вы мечтали бы обнимать такого же пузатого и волосатого мужика как вы...
...три наряда вне очереди и вечная слава

К вопросу об аварии с участием вице-президента "Лукойл" - "Часть записей камер видеонаблюдения с места происшествия исчезла". Ага, ну так, чисто случайно потерялась... Еще какие-то сомнения есть?

про контент фильтр в школе:
ИМХО. Абсолютно бесполезная трата времени.
Прохожу по классу, вижу загрузку картинок по поиску в Яндексе. В поле вбито: "Попки". Спрашиваю: "Куда тебя понесло?". Получаю ответ: "Хотел попугаев посмотреть".
Кстати, попугай там был.

Она: Смотрел кино "Убей меня нежно" там на 40 ой минуте М и Ж занимаются сексом и парень привязал шелковую ленту на шею девушки и к стене. мол он тянет и она начинает задыхаться.... Контроль дыхания все дела. Хочу так же....
Spark: ст.131ч.2 УКРФ и пожалуй ст 119 УКРФ
Она: Дурак....

Один арестованный в Париже делец, обвиняемый в растратах и других мошеннических комбинациях, рассказал, между прочим, об одной своей проделке, рассчитанной исключительно на дураков. Он напечатал в газетах объявление: "Помните, что к 1-му августа вы обязаны внести 1 франк в мою контору: улица Перейр, 33". Через неделю он повторил объявление, а накануне 1-го августа напечатал: "Завтра последний срок". И по этому объявлению он получил две тысячи франков... ("Русский Инвалид" 15 (2) ноября 1911 года)

[zapretnyii_plod]

Wi-Fi
Приветствую тебя, смертный...
Wi-Fi
Явился в мир я этот, исполнить дабы предначертанное, зло искоренив в телах агнецев Божиих
Wi-Fi
Отец наших и всех святых негодованьем окружен, и с каждым днем пред ликом Господа становится ужаснее...
*Dim@4k@*
тебе врачь что сказал??? ПИТЬ ТАБЛЕТКИ 3 РАЗА В ДЕНЬ.....

Ну я ему и говорю Саша,любимый,ты что обиделся? -а он? -а он Дима...

любишь ебаться - люби и сумерки смотреть ((

ХХХХ: Далой пид*ров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию!

Мой невыспавшийся мозг выдал отличную идею, как без дополнительных приспособлений избавиться от шума в метро, которая меня веселила еще долго. Надо, думаю, сохранить на плеер мп3 файл с тишиной и слушать его в метро, чтобы шума перекрывал) Еще погромче включить для верности хотел, да!

Аэропорт. Бабуля с внуком ждут родителей.
В: Я устааал!
Б: Они уже скоро. 10 минут осталось.
В: А это скока?
Б: Ты же до 10ти умеешь считать?
В: Дя!
Б: Вот досчитай 60 раз до 10ти и они приедут.

Zver_sky
Выходи за меня )))
Kerlisenssis
и я буду рассказывать нашим детям как ты мне сделал предложение в аське?!
Zver_sky (12:41:17 16/03/2010)
Хочешь СМСку пошлю?

Из ЖЖ:
Как один троллейбус обгоняет другой
Сегодня и я оказался свидетелем, как один троллейбус обгоняет другого. Все происходит просто. Водитель-преследователь на светофоре покидает кабину, подбегает к впереди идущему троллейбусу, хватает рога за веревки, рвет их резко вниз. После этого закидывает веревки на крышу, возвращается назад и в сопровождении матов едет дальше. Второй водила просто не успевает залезть на крышу. Поэтому ему только и остается, что кричать вслед: "По тебе веревка плачет, урод!"

Raf: девчонкам тоже хочется ипаццо
Raf: тока у них это называется 'замуж'

ХХХ: Другу по телефону решил рассказать про недавнюю аварию моего авто, и на фразе «тут мне недавно одна подруга в жопу дала, Мариной зовут» ,в комнату вошла жена.
ХХХ: Короче в пятницу не приду ((((

xxx-Ты знаешь, а у меня под кофточкой ничего нет!?
yyy-Не волнуйся когда нить выростут...

xxx:ни одна блядь с 23 февраля не поздравила((
ууу:не ври я поздравила!!!

Она:Он - вампир, она - человек, у них любовь и сын полукровка. Это же так красиво...
Он:Надюсь конец их отношений - это Блэйд первый?

Читала статью о вступлении России в ВТО, и что это даст нам и Западу. Убил комментарий:
"Международное разделение труда, например. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пе-ре-чи-ты-ва-ют и пе-ре-чи-ты-ва-ют э-тот те-кст за-но-во".

На одном из сайтов Студент ищет работу в сфере IT:
"20 лет. 3 курс ПГТА, «Вычислительные машины», очное дневное (с 9 до 14 часов).Профессиональные навыки:установка и настройка ОС win xp/2003server/se7en, Linux ubuntu, Debian. Проектирование, прокладка ЛВС и настройка сетевого оборудования.ПО: Photoshop, пакет MS Office, Dreamweaver, Premiere, 3D-компас, Знаю php/mysql технологии, phpMyAdmin, cms php-fusion, Joomla, phpBB3.
Начальные навыки программирования на С++, MS VS2008, Pascal, Delphi7, ASM.Ин.языки: английский (средний), эсперанто (начальный) Легкообучаемый, ответственный, без вредных привычек.Есть опыт работы."
Просит ЗП: 7000 руб!!!!!!!!
ХХХ: Помогите ему с работой штоль!!!! )))

Ivan: кранты, чувак! заказали для бухгалтеров небольшую программулинку, которая должна облегчим им жизнь. Заказали у какого-то спеца стороннего.
Proxima: и?
Ivan: Прога неудаляется никак, кроме как через собственную функцию удаления. В списке uninstall её нет, в процессах её нет (в скрытых тоже), службы нет, в автозавуске не сидит, в реестре ничего не оставила, но если стереть её и запуститься, то она на месте (вся папка целиком)! Все, что связано с восстановлением тоже отключено.
Proxima: Офигеть, как он так зделал?
Ivan: Мы сначала сами в шоке были, а потом выяснилось, что он вирусмэйкер бывший )))

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время командировок. Перед отъездом покупает ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов!!! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка вай-фай у вас есть, -есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - и тут гениальные ответ - а для этого разетка не нужна, он в воздухе!!!

<Voyager> я сходил в спербанк...
<Voyager> очередь в кассы до улицы...а к терминалу свободна
<Voyager> пыщ-пыщ по кнопочкам и заплатил....бабки негодовали

<Yacudzer> квартиру прекольную сняли тут
<Yacudzer> где то в соседней квартире вайфай роутер с нешифрованным вайфаем)) вобщем с интернетом квартирка
<Yacudzer> тока он сцука торенты постоянно качает... приходится для его айпишника фильтр ставить.
<Yacudzer> ибо пароля на роутере тож нету))
<Yacudzer> а то хуле скорости нет вапще никакой

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта ><
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...

[zapretnyii_plod]

<Silv> после моей долгой речи про то, что я с красным дипломом колледжа по специальности ЭВМ, что я один 4 года админил сеть из 40 машин, что я и немножко программист, что умею то и сё, инспектор центра занятости кивнула и спросила меня "А компьютером вы владеете?"

Вам тоже кажется странным, что всем медалистам-олимпийцам подарили Audi, а не Ладу-Калину?

-У меня есть знакомая,которая не хочет беременеть и рожать.
Угадай почему!
-Ммм...карьера? Траблы со здоровьем? Материальное положение?
-А вот и неееет)). Она сисняица. Мол,если беременна,то все сразу подумают (поймут),что у неё был секас,причём,как минимум,недавно!
-Дооо,это ужасный позор!
-Да,особенно в 30 лет))).

Очень часто мы обманываем население. Ну, не мы, а государство. © Владимир Путин

ххх
у одной стоял статус "Уебусь об стену, если рассмешишь"...
ххх
я рассмешил...
ххх
сказал ну давай
ххх
она пропала на полчаса...
ххх
написала, что сломала нос, я мудак, и удалилась

7ой градус
И вообще я хочу секса с тобой, если честно...
7ой градус
А ты хочешь?
Айсылу
Я хотела с тобой на каток!

Вот меня всегда удивляло: у нас геи так борются за равные гражданские права с секс-большинством - чтобы там их женили, детей разрешали усыновлять,и т.п.... А как же священное право каждого мужчины - защищать свою Родину? Что ж они не стоят с пикетами у военкоматов, требуя покончить с дискриминацией и брать их в армию наравне с гетеросексуальными юношами?
___________________________________
Да потому что пидары!
(Ваш К.О.)

"канадец"> Прикинь, сейчас по новостям пердавали - поставили трафарет полицейской машины на трассе, так ее спиздили уже через час и нашли потом у фермера во дворе
"израильтянин"> не умеете развлекаться, наши пару лет назад просто прихренячили к трафаретному полицаю шлем Дарт Вейдера
"израильтянин"> пробка была на десять км, все хотели сфоткатся

bell: Перси Джексон...где ж еще, как не в америке, могут находиться потомки всех древнегреческих богов.

Почему-то из всех заклинаний, воскрешающих комп, лучше всего работает "я те ща, блядь, сука..."

Да блядь, те девушки что тут вовсю постят о недостатке секса и внимания... ГДЕ, блядь, вы все???

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

felix812:
пришел на собеседование. и передомной девочка зашла какаята. лет 22. на проходной стоит телефон как обычно с внутренним номером. тока там дисковый аппарат стоял))) и эта девченка снимает трубку и не крутит диск а просто туда палец вставляет ждет, потом вставляет в след цифру и опять ждет))) стоит тупит а че не работает

Сегодня на дороге случай был!!!
Ситация:
Дорога,с каждой стороны по 4 полосы,ну я подьезжаю к перекрёстку по крайней левой полосе,там красный,а на меня за перекрёстком смотрит дамочка в джипе,волосы цвета Блонд,в очках,с телефоном в руках и внимание....НА МОЕЙ ПОЛОСЕ!!!
Загоряеца зелёный,я так потихому к ней подьезжаю,машу рукой!!!
Она видно на меня орёт типа чО я делаю на ЕЁ полосе!!
На остановке работали Гаишники!!
Ну Гаишник так подходит остановив всё движение,вижу на его лице улыбочку,подходит значит ко мне,и спрашивает)
"А чО на таран то не пошёл,машина смотрю старенькая,купил бы новую на вырученные бабки"
У меня уже истерика,тут дамочка эта выходит из своего джипа,типа чО он гаишнику про меня,стоит на встречке)))
Тут уже и гаишник расхохотался!!!
Ну меня отпустили) А что с дамочкой было не в курсе)))

xxx: у меня охуенные однокурсники
xxx: попросил прислать сканы лекций на мыло
xxx: прислали мыло с аттачем
xxx: в аттаче html
xxx: в html ссылка
xxx: на мейл.ру файлохранилище
xxx: ок
xxx: в мейл.ру
xxx: рар архив
xxx: с блядь .doc'ом ебанным
xxx: в doc'е - жпеги сканов

Объявление о продаже:
Продаю сноуборд, 143см, абсолютно новый (пару дней назад купили, не катались). Девочка, которой покупали не дала, потому борд продаётся.

статус для ххх:
Ушел в военкомат.
(Обновлено 114 дней назад)

- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

ххх: за что ты меня любишь???? за сиськи?!!?!?
ууу: тяжелый вопрос за что....сиськи в список тож входят) но это как маленькое дополнение ко всему,ко всем твоим огромным плюсам))
ххх: маленькое????!?!?!?
yyy: ты не так поняла...

-мам дай 200р.
-нет.
-мам дай 200р.
-нет!
-мам, ну дай 200р.
-нет!!
-ты хочешь стать бабушкой?!
-нет!!!
-тогда дай 200р.
-на.

[zapretnyii_plod]

Prohvessor (16:03:48 12/03/2010)
я вчера взял вот второй пузырь на всякий случай
Prohvessor (16:03:59 12/03/2010)
случай сразу и настал

Светка
Привет, какие планы на сегодня?
sonniy_xopek
до 6 вечера занят, потом позову какую-нибудь девушку, возьму бутылку вина, пойдем ко мне смотреть фильм, а после фильма будем трахаться
Светка
Понятно
sonniy_xopek
а ты чем сегодня занята?
Светка
Особо ничем пока
sonniy_xopek
приходи, если хочешь, вечером, фильм посмотрим

К интересному выводу пришли Британские ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Вчерашний разговор с родителями:
- Да с чего вы взяли что я хочу на ней жениться?
- Две причины. Во-первых, ты ее видел. Во-вторых, ты мужчина.

Кот открыл для себя новое место - любит отдыхать прямо на микроволновке. Теперь, для особо глухих, сигнал печки дублируется протяжным мявком...

— Давайте подарим ему зажигалку?
— он не курит.
— а давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— и ты не кури.
(с)

Да, действительно много снега выпало этой зимой.
Это я поняла сегодня, когда в задумчивости прошла во дворе по скамейке.

xxx
ты любишь лапать баб
yyy
ты меня гипнотизируешь?

Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот. Пацанёнок говорит: " Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный". Я в ауте.

Пришёп ко мне в магазин серьёзный молодой темнокожий человек. Хотел устроиться продавцом игровой отдел (у нас магазин CD, DVD, MP3 и проч.) Заполнил анкету, ушёл. От анкеты я умер:
Ф.И.О.- Матумба Ле Джоп
Адрес- Сьера-Леоне
Предидущее место работы- Народная Армия Сьера-Леоне
Причина ухода- Убили полевого командира и большую часть отряда
Далее вопросы на знание матчасти:
Какие новинки вы приобрели- АК74 с подствольным пулемётом
Любимые программы и игры- сис-ма управления залповым огнём
Из каких источников узнаёте о новинках мультимедиа- Когда мой отряд грабить и жечь деревня повстанцев, мы брать их журнал
Дайте определение жанру РПГ- ручная противотанковая граната
Назовите новинки аудиокниг- обращение президента к народу
К какому жанру относятся игры:
"Civilizacion"- симулятор полевого командира
"Война с террором.Зачистка"- что-то плохое.
Назовите лучший переводчик- переводчик Джамал, жаль убили.
А свиду сурьёзный такой нигра...

Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)

Пздц! Во дворе собака в бесконечный цикл ушла, лает в ответ на собственное эхо, когда же оно уймётся, пол часа уже на весь двор мат стоит.

Юра: Вчера купил игрушку для подруги. Искусственный член то есть. Вечером она ко мне пришла. Слово за слово, тудым-сюдым... разделись...
Юра: Ну, я перед ней и вывалил на стул... свой и подарочный. Оба. Рядышком.
Юра: Подруга впала в ступор. Минут пять сравнивала. Переводила взгляд с одного на другой и обратно. Оказалось, искусственный длиннее, а мой - толще.
Юра: Пока она сравнивала, у меня пропала эрекция. Подруга сказала: "Ну вот, теперь нет вопросов", взяла подарок, оделась и ушла.
Doodie: Чёткая подруга. Буриданов осел в подобной ситуации сдох.

пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как??
пират: два часа рассказывал мне какие сцуки его жена и теща..и прикинь мне реально легче стало))

К этому:
Я в шоке! Работаю в прокуратуре и много всякого повидал, но сегодня был финиш... Ко мне на беседу с целью профилактики ПДН привели девочку 13 лет. Это пиздец! Накрашена как шалава, курит, трется с 17 летними парнями (одного года до статьи не хватает) в школу не ходит. На мой вопрос о планах на взрослую жизнь последовал ответ: "Буду сниматься в Доме 2" и уже чуть тише "если его уроды вроде вас (меня) не закроют к тому времени ". Убейте меня если это наше будущее поколение...
____________________________________________
лучше убейте это будущее поколение

xxx:женя скатина((
yyy:что теперь он натворил?
xxx:после того, как мы потрахались он сказал "милая,меня там в рейде ждут,а без танка они его не пройдут"поцеловал в лоб и свалил((
yyy:чёткий мужик

[zapretnyii_plod]

Парадокс:
Хрупкие девушки - ломаются дольше.

Случилось со мной буквально неделю назад...
Собрались с парнями на фильм сходить. Они пришли пораньше, купили билеты, ну а я че-та опаздывал. По телефону их предупредил и буквально через минуту от них звонок: "йоп Серег заипались тебя ждать кароче билет свой под урной найдешь справа от входа!" Не успев сказать ни слова ахуя, прожили трубку. Прихожу я значит в каро, ищу этих дибилов. Подхожу к входу в зал, там девушко с натянутой улыбкой караулит. Звоню им - не берут. Тут мне попадается на глаза как я понял та самая урна...несколько раз ее обошел не привлекая внимания,но потом все-таки наклонился и обшарил все на полу раза 3..слышу позади глуповатый смех той самой девчушки со словами: "молодой человек, за вас уже отдали билет! Проходите!" Оказывается эти два тела отдали ей мой билет и сказали, что если какой-нибудь придурок придет сюда и будет полезет под мусорку - пропустите его...
Сука -.-

Типичные соседи в пробке: Мудак с дальним светом или ксеноном, дед на Ниве, который постоянно глохнет и катится назад, пидорас, который постоянно сигналит тупой пизде, тупая пизда на Vitz, которая еде по середине и мудило, который постоянно перестраивается из ряда в ряд

директор: чего опять с главбухом посрался?
xxx: сижу паяю, примус починяю, никого не трогая чищу в phpMyAdmin базы. Подходит наша главбухша и со словами "дайка я тебе клавиатуру протру" лезет к клаве, задевает мышу, как результат - Вы действительно желаете "DROP DATABASE `clients`"?
ххх: и хотя бэкап был уже сделан, фраза "КУДА БЛЯДЬ?!!!" это было самое доброе что я смог сказать
директор: пойду тоже ей пару ласковых скажу

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

xxx: ты кем работаешь
yyy: грузчиком
xxx: а что грузишь
yyy: интернет

asm.cv
В загсе
- Согласен ли ты жениться на Нелли??
- На ком?? Чо сделать??
- Короче Вася распишись тут...
- А чё я???
- Так надо...
- Кому надо тот пусь и расписывается!!!
- ОТКЛЮЧУ ПЛЕЙСТЕЙШН!!!!!
- Где расписаться??

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-хуй на

Блядь, 10 лет работаю с компами, видел кучу виндов: 95, 98, Милениум, NT, 2000, XP, Vista, и семёрка, блядь! Эти пидорасы в мелоксофте когда-нибудь смогут сделать такой виндовс, так что бы очередь печати очистилась нахуй, навсегда, вообще, совсем и без перезагрузки системы?!

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было?

В рамках развития нанотехнологий все население России объявлено наномиллиардерами.
© VOLT.

PolkaSsss
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))

приходит смска с незнакомого номера:
"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"
я: "Извини, у меня детей нет ещё"
смска в ответ: "те 300 рублей жалко, сука?"

выхожу сейчас покурить - одна из менеджеров:
1. открывает у своей машины багажник
2. копается че то там
3. кладет ключи от машины в багажник
4. закрывает багажник
4. машина атоматически встает на сигналку
Бля.... теперь я вот кажется начинаю понимать почему мои отчеты для некоторым кажутся "не логичными"

Лера: а я люблю конец света.сеня с подругой о нем спорили.она говорит,что в 2012 нам кирдык.забились с ней на бутылку мартини:если конец света будет, то я ей проставляюсь,если не будет,то она мне=))
Rock: Главное чтобы за эти 2 года она не учуяла наебки :-D

Катя: Женька!
Евгений: Чего тебе?
Катя: У тебя такая фамилия красивая, дай поносить, а?

Краем уха в общаге (женским голосом): "Они сами купили, сами пришли, сами нажрались.. короче, молодцы девчёнки)"

разговор с классухой (К):
К: Почему ты не пошел со всеми на экскурсию???
Я: мне сказали что это не обязательно и можно не ходить
К: А если бы все пошли с крыши прыгать, а тебе сказали, что это не обязательно, ты бы тоже не прыгнул???

У меня кот - муха.
Два окна ведут из балкона, одно открыто, другое закрыто. И в какое, как вы думаете, уже пятнадцать минут долбится и орет мой сладкий?

игра в контакте, нужно отгадать слово по рисунку ведущего.
"подсказка: слово начинается на "б" "
Лёшка: секретарь

Чка: ну как тебе мой новый купальник?
Drakasmit: однозначно лучше без него

а никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?

Всем убивающимся из-за того, что не поняли гипотезу Пуанкаре, объясняю.
"Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере"
означает=>Любой деформируемый предмет, не имеющий внутри дырок, можно потянув за нужные места превратить в шар. Вот и всё =)
Админ, кот, шредер.

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.

[zapretnyii_plod]

Панкрат:
Мне друг историю рассказывал лет несколько назад. По его словам - все так и было
Сидел он на платформе, ждал поезд, поздно вечером в субботу. 5 минут нет, 10.. Минуте в 15 из туннеля раздался звук баяна, а вскоре на рельсах показался нетрезвый дядя с гармошкой, а за ним медленно ехал поезд..

он (16:30:38 21/03/2010)
Приветик, познакомимся?
она (16:30:54 21/03/2010)
ты кто?
он (16:31:59 21/03/2010)
Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
она (16:32:38 21/03/2010)
дед мороз? о_О

xxx: все плохо. впрааавь мне мозг обратно
yyy: предлагаю три дня секса
xxx: а если не поможет?
yyy: тогда у меня хотя бы будет три дня секса.)

XXX: У нас тут один принёс на пару свой доклад, убеждая, что делал его сам.
XXX: Доклад начинался со слов: "Эту статью следует викифицировать..."

С Хабра
Bobos> ИМХО пользоваться мультитачем на маленьких ноутбучных тачпадах большими мужскими пальцами — извращение еще то. Даже на больших современных тачпадах и то неудобно. Другое дело мультитач на планшете или экране
Novikov> Вы даже не представляете, на каких небольших поверхностях должны уметь работать мужские пальцы!

Бывает по понедельникам опаздываешь на работу или учебу, и все из-за того, что проснувшись решишь, что сегодня воскресенье, а не понедельник.
Потом как дурак оправдываешься перед начальством или преподами и в самый интересный момент проспыешься, понимая, что и правда воскресенье.

М: Всё это Три-Д отстой. Вчера ходили на Чудесную Алису, одел эти 3-D очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности

Leetah
Вофкин) привет) Тебе не знаком такой вирус, который постоянно обновляет страницу?
Leetah
или это с виндой проблемы?..
Leetah
любое активное окно начинает обновляться. Если нет активных окон, обновляется рабочий стол(((
Voffka
У тебя клавиша на Клаве застряла
Leetah
какая?
Voffka
Ф5
Leetah
писец...мы тут уже винду переустановить успели

Пишу диплом в техническом ВУЗе...
Случайно нашел в инете статью
"Образ Крокодила в мифологии и литературе"
45 страниц отборой чуши...
Подумываю, не вставить ли в чередину диплома для объема)))

ххх
Вася!!!! ты- Аморальная скотина!!!!))
ххх
у меня тут за компом мама понимаешь с учиницей занимается!!! 11класницей! кросавицей! а тут с боку вылазиет табличка от некоего хитрого сука с фразой "Я ЕБУ ГУСЕЙ!!!!1" позанимались аудированием мле))

X: как съездил в москоу?
Y: Я в шоке был, когда езал. Еду по трассе, все сзади моргают фарами, сигналят. Я думаю: фиг его знает,в москве первый раз, останавливаться стрёмно, мало ли ограбят)) Ехал так до самого гомеля, пока дед на шестёрке не подрезал и не сказал, что машина горит сзади))) Оказывается тросик от ручника оторвался и по асфальту чирил)

Евгений: вчера нас подвела математика
хотели взять 4 по 0.5, но подумали что будет много
поэтому взяли 3 по 0.7

диалог на медкомиссии в военкомате с психиатром\наркологом:
- какой курс?
- я уже отучился, работаю там-то, учусь в аспирантуре
- работаешь, хорошо... ну а курс какой?
- я универ закончил, в этом году поступил в аспирантуру, параллельно работаю
- ну и как работается? по специальности?
- да, финансист
- а на каком курсе ты сейчас? на четвертом?
- я же уже отучился, поступил в...
- ок, годен - раз орать не начал и меня не ударил

она: ты в курсе, что андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже
она: ЧТО ИМЕННО ТЫ ТОЖЕ??!!!! О_о

xxx: самое страшное слово в русском языке (9 букв)
ууу: ассемблер

Я понял почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле была с ошибкой!

xxx: Как ты собираешься реферат писать?
yyy: тактика ACVP
xxx: что это
yyy: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P

К этому:
Живу в частном секторе в двухэтажном доме в Ирпене(город 25-30 км от Киева). Вышел покурить на балкон. Наблюдаю картину: чапает худенький очкарик - в полупальто, джинсы, сумка явно с ноутом. Его останавливают 2 гопаря дальше стандартно... Когда я обулся и выбежал на улицу увидел уже следующую картину: гопари лежат в грязи бессознательно бормоча, очкарик поправляет сумку, достает 2 гривны и кидает на лежащего гопа со словами: "Прикольно подрались,это вам на зелену".
Он был в тельняшке под пальто.
-----------------------------------
респект автору, не каждый бы вышел на помощь, пусть даже помощь и не понадобилась

xxx: малыш, ты как docx-файл в 2003 ворде!
yyy: всмысле?
xxx: неотразима...

niQue: а я, малоговорящий на иностранных языках, будучи в гостях в Мюнхене, поплелся с товарищем на танцульки однажды. Ну давай знакомиться там. А немчики как–то все быстро ретировались подальше. Потом товарищ мой ко мне подошел и говорит — Ты знаешь, лучше говори, что тебя Серж зовут, а то тут многие удивляются, что ты с ходу в лоб представляешься Господином Гомосексуалистом. С тех пор я больше вообще Сергеем нигде не называюсь. Хотя, наверное, со всеми Сергеями подобное бывало.

[zapretnyii_plod]

Студенты первого курса:
xxx: Давай пятикурсницу снимем
yyy: Ага, матан решит...

В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Вот так всегда.
Написал в соцсети какой-то парень: типа, давай дружить. Я, вообще, девушка сильно интеллигентная и романтическая, но за 25 лет жизни уже довели до ручки. Поэтому пишу: "Давай. Я люблю дансинг, наркотики и групповой секс". На что он отвечает: "А я книги, театр и музыку. Всего доброго".
Давно не было так стыдно ((

К этому
на это:
Почему для женщины девственность - честь, а для мужчины - позор?
_________________________
А почему если у женщины много мужиков, то она шлюха, а если у мужчины много баб - он знатный пикапер?? >.<
__________________________________
Потому-что клуч который подходит ко всем замкам, это хороший клуч, а замок к которому подходят все ключи, это гавно а не замок = ))))

Где? Где одинокие девушки, которые полгода не занимались сексом? Где вы все?? Кому ни предложу - сразу посылают!
Миша, 12 лет, Йошкар-Ола.

К этому:
Сегодня понял, чем отличается нынешняя молодёжь от старшего поколения: когда долго пищит микроволновка, моя бабушка кричит:"Иду, иду, мой хороший...." а я:"Заткнись, сука!"
________________
Ты кричишь это микроволновке или бабушке?)))

После долгой ссоры:
Ж: И вообще в этой ссоре виновата не только я!
М: Угу, у нас с тобой только 2 варианта: либо виновата не ты, либо виноват я

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
(Ne)

C ЖЖ:
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

xxx: а как ты понял что вы с [имя девушки] созданы друг для друга?
yyy: Как-то я позвал её к себе, думал трахну. Для этого основательно подготовился. И вот сидим мы в романтической обстановке, и смотрим порно. На экране напряженный момент, я нежно обнимаю её. Она поворачивается ко мне, с таким расслабленным взглядом, и говорит...
yyy: Какая классная музыка (имеет ввиду в порнухе).
xxx: жесть, а ты?
yyy: И тут я понимаю, что музыка то действительно классная. Потом мы танцевали под неё медляк, не обращая внимания на звуки охающей девушки, которую пялили три мужика.

xxx: он хороший парень но с тараканами
yyy: у всех тараканы есть
xxx аха. он любит искать киноляпы в порнухе

xxx: Я сегодня объявление подавал
xxx: Ну хотел поменять двушку на дом
xxx: написал, опубликовал
xxx: ну мне стали звонить какие-то мужики со странными вопросами на счет объявления, типа какая грудь, можно фото и тип того
xxx: меня все это насторожило, решил проверить объяву
xxx: Смотрю заголовок: меняю девушку на дом
yyy: =)

Он: А я 9-ку покупаю
ОНа: А у меня Форд мондео
Он: А у меня 18 сантиметров
Он: блять не в то окно!!!
Она: Я заеду к восьми...

Вы замечали, что если кто-то посмотрел на часы, и у него тут же спросить, сколько время, то он посмотрит ещё раз?

☻╦═╦════╦╦══╦═╗╔╦╦═╗☺
╔╬═╩═╗╔═╝╚═╦╩═╣║╚╩═╝║
║╠═╗╔╝╠══╦╗║╔╦╝╚═╗╔═╝
║╚╗║╚╦╝╔═╝╠╝║╠╗╔═╣╠╦╗
╚╗╚╝╔╩╗╠╗╔╝╔╩╝║╚╦╬╝╚╣
╔╬═╗║╔╣║║╚╗╚═╗║╔╝║╔═╣
║╚╗║╚╩╩╣╠╗╚╦╗╚╝╠╦╝╠╗║
╚═╝╚═══╝╚╩═╝╚══╝╚═╝╚╝
помоги бородинскому колобку жениться на булочке!

до сдачи проекта остается 2е суток, сейчас забежал радостный шеф, и напевая "я знаю точно невозможное, возможно" наклеел приказ о том что работаем двое суток без перерыва((((

Вчера был корпоратив. А после него все пошли на блядки. А меня не взяли. Потому что своих девушек на блядки не берут(

И самое обидное то, что больше всего нервирует фраза: "Не нервничай"..

встретились два несчастья:
22 марта в Качканаре(Свердл. обл.) молодой человек, пытавшийся сдать телевизор в комиссионку, украл 3 сотовых телефона, забыв при этом в магазине свой паспорт, задержпли преступника через 10 минут, украденные телефоны оказывается до этого были в розыске как краденные, теперь милиция заинтересована магазином...

Fiender: Честность в отношениях с противоположным полом приводит к длительному воздержанию... Эх...

предисловие - я живу на 8 этаже, переехала недавно, мало кого в подъезде знаю...
суббота, 5 часов утра, раздается протяжный звонок в дверь,открываю - бабка орет, что я её топлю. бегу, проверяю все краны в квартире, вроде все нормально, пол везде сухой...
возвращаюсь к двери - говорю все сухо, это не я вас топлю.
она мне орет - нет, это вы, точно, раз не девятый этаж, значит вы.
и тут я решила спросить - а вы с какого этажа?
в ответ - с первого... я решила сверху вниз пойти, спускаться легче, чем подниматься...
у меня истерический хохот, она теперь со мной не здоровается...

[zapretnyii_plod]

Наталья (23.03.10 15:24) :
ты ж сегодня должен был в командировке быть?
Denis (23.03.10 15:24) :
Фигня) У меня поезд тока в 13-50
Denis (23.03.10 15:24) :
БЛЯТЬ!!!

В Петербурге сосулька, упавшая с крыши дома, убила коммунальщика, который раслеивал объявления об опасности падения сосулек. Комментарии администрации гласят, что виновен потерпевший, который проигнорировал предупреждение.

Конфузом обернулся конкурс на имя нового лайнера, объявленный германской авиакомпанией Lufthansa.
В первой половине дня в четверг в конкурсе на лучшее название для Airbus-А380, который поступит в эксплуатацию в мае, с большим отрывом лидировал "Сталинград".
Lufthansa категорически отказывается от такого ребрендинга и обнуляет счетчики голосования.
Ребята, мы молодцы.

30-12-2009: ты на нг что делать будешь?
11-01-2010: хз... еще не планировал, а что?

alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.

Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся
от премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование -
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.

xxx: она блондинка, хрен пойми что там в голове...
xxx: мы с ней в кино ходили, так она на середине фильма спросила почему реклама такая долгая и когда фильм начнется

Рассказал знакомый, давно история была:
Познакомился с девушкой. Красавица, умная, начали встречаться. По ходу встречаний выяснилось, что она еврейка. И вот приходит время, она решила его с родителями познакомить. Привела домой и пока по кухне маме помогала на стол накрыть, оставила в гостинной с папашей. Ну папаша очень верующий начал его распрашивать что он про иудаизм и вобще про евреев знает. Парень ничего сказать не может, вобще не вкурсе и представления не имеет...
В итоге папа спрашивает:
-Ну ладно, ну а праздник наш какой самый главный??
-ммм... не знаю...
-Ну как же?! Ну на букву "Х"?...
-а...Холокост???
Больше он с той девушкой не виделся.

xxx: "Голландские цветоводы вывели новый сорт тюльпанов, который назвали "Светлана Медведева"
yyy: Угу, а голландские растаманы вывели новый сорт травы, который назвали "План Путина".))

Обычный рабочий день в офисе. Слышен только стук по клавишам и еле разборчивая болтовня. И тут врывается наш админ... на лице неописуемая злость. Он медленно, но уверенно, делает пару шагов, при этом презрительно рассматривая всех присутствующих. После 5 минут такой вот "прелюдии" он очень злобным таким голосом говорит:
- Я вчера выходил за печенюшками...
- Я оставил серверную открытой...
- Так вот, господа...
- Какая жертва вчера установила на сервер скринсейвер синего экрана смерти?!

Бадун - веселая штука!
утром еду на работу... На станции покупаю билет на электричку.
- Дайте мне билет до Колпино - говорю я.
Кассиша, пожилая женщина молчит со спокойным выражением лица и смотрит на меня. Я думаю, что может она не расслышала и повторяю
- Дайте мне билет до Колпино.
Ни один мускул на ее лице не дрогнул. Как сидела так и сидит дальше как Будда познавший нирвану. Я думаю: "а не окачурилась ли она"
-Что вы на меня смотрите!!! Дайте мне билет до Колпино!!
Тут голос гдето позади меня:
- Парень, какое Колпино. Ты и так в Колпино.

Мед. комиссия в военкомате - это фигня... Вы всей параллелью не ходили на первый визит к гинекологу... Суровые советские гинекологи считали плохой приметой закрытую дверь, ставили акушерские кресла по феншую возле окна (обязательно открытого настиж в феврале) и приглашали коллег на чай во время осмотра... "Диагноз" девственность объявлялся громко, торжественно, и как правило, в корридор... Ностальжи...

// Вчера отвозил товар клиенту на работу и заранее спрашиваю как к нему на территорию проехать. Ну он начал мне объяснять, что мол его фирма находится на территории оборонного предприятия и нужно подъехать к охране у шлагбаума и сказать, что я ВАМПИР. Думаю, ничего себе они там шифруются и пароли странные. ну я решил прикольнуться...подъехал к охране..и скалясь зубами...говорю..я вурдолак, на что получил ответ:
"Кого у нас только не было: и оборотни, и упыри и другая не чистота, а фирма Ампир находится прямо по ходу движения")

Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но захочешь возвращаться вновь и вновь...©

новая консольная команда "ядибил"
ipconfig -release
исполняется удаленно

Продается телевизор Sharp LB-1085. Диагональ - 108 дюймов. Цена около 7 500 000 рублей.

Отзывы:
да ладно...у меня в чулане валяется такой,глаза устают моментом вот и решил убрать чтоб зрение не портить)))
***
при горизонтальном положении можно использовать как электроплиту!омлет и пироги отменные получаются!рекомендую,ведь ЭТО ещё и как кровать с подогревом можно использовать после приготовления омлета!
***
встроенный разъём для сварочного ааппарата!!маска сварщика и комплект для сварки прилагается
***
я не смог этот телик затащить в свой пентхаус на 176-м этаже (у меня дом без лифта), разозлился и выбросил его в окно. Буду теперь свою старую Радугу юзать.
***
поехал покупать квартиру в москве, а купил это чудо, так жена в шоковом состоянии и дар речи птеряла. Наверное телик понравился очень??)))
***
Купил 5 таких на дачу. Сложил их домиком. Теперь у меня финская сауна есть а у соседей урожай круглый год.
***
общагу многоэтажную для бомжей можно из коробки сделать

он: в кино идем завтра?
она: да
он: билеты на последний ряд брать или фильм смотреть будем? )))

S: Я не извращенка. Просто очень хочеется потрахаться.

Богатый жизненный опыт - это когда можешь дрочить без порно.

Тут была цитата, мол какие мы менты козлы, де один прокурор нарушил закон и получил всего два года, да и то условно. А теперь подумайте вот над чем: Что вы говорите соседу который уходит от налогов? Вы его не сдаёте, нет, ведь это же не по-людски, вы же не как эти отвратительные пендосы. А ведь таких как он - тысячи, и вы работаете, чтобы они жили нахаляву. А ещё подумайте над тем, как ваши дети уходят на дискотеки, напиваются там и насилуют какую-нибудь девочку в сортире, снимая это на мобилу, а потом заливая в контакт или на ютуб. Потом ваши отпрыски во всём сознаются, и вы задабриваете эту девочку, чтобы она не ходила к нам, мол "да ладно, бывает по пьяни", а особо отмороженные из вас, ублюдков начинают и убеждать что она сама этого хотела, и угрожать. Подумайте над тем, как ваши дети убивают кого-нибудь по пьяни, а вы даёте взятки тем самым прокурорам, которых так ненавидите, чтобы ваши ублюдки ушли от ответсвенности. А теперь подумайте, почему мы так строги к вам, почему мы затягиваем все гайки и возим вас в ментовку по малейшему подозрению. Хуй вы это плюсанёте, потому что страшно понимать, что самое отвратительное и мерзкое чудище в этой стране - это ты сам.

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

с хабра в теме, где милиция объявила войну файлообменникам:
- Лучше бы злодеев на улице ловили…
- Вы что?! Это же опасно!

[zapretnyii_plod]

tambovsky_wolk: Помнится, видел я сэра Родрика на приёме в посольстве. Хорошо он тогда говорил, правильно. Понравился.
alconost: Повезло мне с Вами, прежде у меня не было знакомых, которые бы бывали "на приеме в посольстве". Мне они кажутся небожителями. Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему слою: переспал с девушкой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой... Во второй раз она уже мне не дала

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

– Милый, на карточке ВТБ нет денег. Как мне рассчитаться на заправке?
– Дорогая, я не знаю про ВТБ, но мы пользуемся СИТИ банком. Там есть деньги.
– Да? А это какая карта?
– Это такая серенькая. Там написано "СИТИ банк". Может быть мне класть деньги на все твои пластиковые карты, чтобы ты не запаривалась с такой серьезной проблемой?
– Нет, не надо на все. Клади только на красненькую. Она мне больше всех по цвету нравится.
– Красненькая, это какая?
– Там написано МТС. У нее еще дырочка в форме сим-карты.

Хорошо быть неадекватно-весёлым по жизни - ты накурен, а никто и не заметил!

Девочки, знайте, мальчикам больше всего нравятся юбочки, которые можно задрать!

Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу. Когда она поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста. Через секунд 10 из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару. И в это же время мимо них проезжает злополучный кортеж.Два милицейских полковника продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит о спасении от "етих иродав" и тут как гром среди ясного неба раздается глубокий голос: "Отпустите бабушку!"...
Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на небо и крестилась.

Было роковой ошибкой пойти гулять с пятилетней племянницей 23-х летнему лбу в майке с нарисованным педобиром

Кузя:
выложи своё фото обнажённой, ты обещала
Ребекка:
не могу. потом буду себя находить на порносайтах...
Кузя:
чтоб не находить-не заходи туда

Захожу утром к главбуху:
Я:Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Разговор на лекции имиджелогии, учитель спрашивает:
- надели красивое плаааатье… а контакта не получается, что надо изменить в своем имидже?
Голос женский из аудитории:
- снять платье….
Учитель:
- ну я думала расстегнуть одну пуговичку…..

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки"
-Странно, отвечаю, в таком режиме смотрм его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
-Нет звук не мешает!
-??????
-Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас недоносится
-??????
-Моя дочь вместо того что-бы делать уроки высовывается в фоточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!!
-!!!!ЭТО ВСЕ????
-Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично!это травмирует моего ребенка!!!

Ж: как мальчишник?))
М: пришли девчонки, принесли водку, напились и все испортили((
Ж: бедненькие((

если торрентс.ру каким-то боком закроют все-таки, то это ГУВД снесут к чертям возмущенные люди... В России народ может простить правительству все: голод, нищету, войну, гонения и несправедливость, но закрытие торрентов русский человек не простит...

Милая сервер-админша Катенька из *****-телеком. Пожалуйста, когда пишешь тикеты не путай больше bootstrap и strapon, а то у бледных юношей из нашей техподдержки вся работа нахрен встала и не понятно когда теперь возобновится.

xxxxxx (08:45:55 25/03/2010)
я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут сука с мальчиками зажигает блять...

Он: Пойдем в кино? У меня есть два билета на любой сеанс до конца мая!
Она: Я бы с радостью, но именно в этот день я очень занята!

stogerc: Весь вечер решал физику, уже поздно ложусь спать, беру телефон с целью поставить будильник, открываю на телефоне калькулятор, ввожу 6:30, жму равно и довольный засыпаю ничего не подозревая.

из ЖЖ:
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

Моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Неправильно набран номер". Тайна была разгадана, когда я пошел на кухню и увидел, как гостивший в это время брат жены по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Неправильно набран номер. Неправильно набран номер..."

Нашел на википедии:
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов.
А вы все про британских ученых...

by Darth Serious
Сегодня еду, значит, в автобусе, а там парень подходит к девушке (незнакомой) и говорит ей:
"Детка, раскукожь мою ебалайку!"
Это ещё ладно.
Она ему отвечает:
"не-не-не-не-не, Дэвид Блейн!"
Все, кто в теме тихо ржут в кулак. Всех добила контролёрша( тётя лет сорока пяти), которая подошла к ним со словами:
"Ага, вот эти ребята!"

О чувстве юмора служителей культа:
Гуляя с друзьями наблюдали такую картину:Около ворот из церкви к батюшке докопались какие-то гопники. Батюшка минут 5 слушал,потом выдал фразу с которой мы просто упали:"Пошол та на хуй,отрок,ибо во пизду тебя посылать грешно"

Диалог в набитом, как коробочка, вагоне метро.
Девушка: Мужчина, хватит держать меня за грудь!
Мужчина: За что, простите, держать?
Девушка: За грудь!
Мужчина: Вы о чем? У вас же её нет!
Девушка: Хам!
Мужчина: Фантазёрка...

Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и своё тело. К сожалению, я ещё не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это всё к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: «Ничего, придёт ещё ваше время». После приёма за спиной перешёптываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаемые врачи и медсёстры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело — осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо.
И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», — и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс — это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.

[zapretnyii_plod]

мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе". думаю, будет много открытий.

[17:11:06] <vasy> что это такое mathcad
[17:12:01] <fuagraa> vasy: Mathcad — программа для выполнения и документирования инженерных и научных расчётов.
[17:12:23] <vasy> спасибо
[17:12:41] <fuagraa> а оно тебе зачем?)
[17:13:31] <vasy> да так скачал думал игра начел устанавливать смотрю что-то не то
[17:13:53] <fuagraa>

x: А почему у меня на компе время на час вперед?
Y: Cамо перевелось!
X: Виндовс 7 - отстой! Не знает чтоли что на Камчатке в этот раз не переводят!

Я многое видел. Но системник без жёсткого диска, к которому подключен USB-хаб, от которого заряжаются четырнадцать телефонов, плееров и три КПК...

Mu-chan: I have problems with the keyboard T_T I can speak only in English!!! +_+
NS: Расскажи, какая погода в Питере? )
Mu-chan: Hey! I speak in English not for fun! T_T
NS: Да что ты говоришь! Поменяй раскладку мышкой!
Mu-chan: Бля!

Опера пропустила рекламу в контакте -- баннер, рекламирующий гуглохром. Решил нажать -- при наведении курсор на секунду принимает форму ладошки и превращается обратно в стрелку. На нажатие баннер не реагирует. На тройной клик открылась-таки вкладка, в которой начала грузиться какая-то страница. Но не от гугла. Открылась страничка "Опера AdBlock". Вот это борьба с конкурентами, я понимаю.

Интересно,а виндовские часы у самарцев в курсе, что им теперь нет необходимости переводиться?

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

gee-had : перевод времени ебанутая вещь, когда ты встаешь утром смотришь на часы а уже 2 дня. ты переводишь часы и в шоке что уже 3, а ты только встал. потом выясняится что утром, сначало мама заботливо перевела часы вперед, а потом и папа, этиже часы.

xxx: Рассказал(а) Анатолий

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

<xxx> у меня на болконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту ссульку из распылителя подкармливаю

Пинкертон (10:20) :
город у нас маленький на родине, офисных зданий мало и поэтому снимают офисе все кто где могут...
Пинкертон (10:20) :
мы приехали с обыском к одному комерсу, он кинул кучу народа на большие деньги...
Пинкертон (10:20) :
обыск поэтому проводили тщательно с обстукиванием стен...
Пинкертон (10:21) :
в одной стене нашли внутреннюю нишу...стали долбить...
Пинкертон (10:21) :
в результате нашли квадратную нишу, а в ней пару килограммов марихуаны и полкило героина...
Пинкертон (10:22) :
комерс в ахуе....мы тоже...браслеты ему на руки и мордой в пол...начинаем вынимать содержимое тайника...
Пинкертон (10:23) :
и когда участковый доставал из ниши последний пакет, в глубине ниши появился яркий свет, а затем рука, которая схватила за руку участкового...
Пинкертон (10:23) :
мент издал крик умирающего мамонта и вырубился....
Пинкертон (10:23) :
мы в ахуе...у комерса истерика...
Пинкертон (10:24) :
через пару минут в кабинет заваливает мужик и начинает крыть нас матом...
Пинкертон (10:24) :
оказывается за стеной был кабинет старшего опера Госнаркоконтроля, а ниша это вмонтированный в стену ящик для хранения вещественных доказательств...

Она:ты мой цветочек! Он:нет,это ты цветочек!а я шмель,который может летать от одного цветочка до другого! Она:так,шмель,узнаю-жало оторву!

xxx: ха...между прочим, я девушка
yyy: к черту стереотипы

Каждый день появляются новые женщины, которым исполнилось 18! (с) "Как я встретил вашу маму"
А ведь и правда))

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая"
привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается
перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми).
Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет
покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым
покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что
есть мочи: "Не надо! Не надо!".
Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный
возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

<xxx>
А замечал такую тему, что если девушке задать подряд несколько вопросов... в одном предложении или сообщении, то они ответят только на последний...
<yyy>
Кстати да!
<yyy>
Замечал... приходилось переспрашивать.
<xxx>
Это БАГ!

Пошол в Милицию на счет паспорта.... Пришол туда, сказал окраннику *здравствуйте*, он меня с кпм то препутал, отвел к начальку РуВД и мне выдали премию в размере 7000 р... Я как то неосмелился им сказать что я не тот кто им нужен)) Наверно я в розыске))

друзья рассказывали(уж очень кипишная у них жизнь и телефон практически никогда не умолкает):
ночь, начинает мобильник наигрывать какую-то мелодию.
он(спросонья орёт в трубку): Але, але????, кто???
она: Олег, заткнись и ляг, это будильник...

у меня тоже был секс, не сказать чтобы ужасный да и не сказать чтобы был...была в незнакомой компании, пили немного...и соблазнили мнея два гарных хлопца, в общем совратили на МЖМ....я в первый раз, мальчики симпатичные, приятные, думаю, отказываться нельзя...ну начали целоваться, раздевать друг друга, тут еще и на соседнем диване парочка пристроилась, слушая их ахи-вздохи и мы возбудились...короче лежим мы все голые, они меня ласкают, я кайфую...и тут началось....убери руки-это моя половина, я ее грудь целую, я буду первым ее трахать....и все в таком духе...дошло до драки
В итоге, секса не было, причем у второй девушки тоже, потому что ее партнер начал разнимать моих горе-любовников, у меня синяк под глазом, это кто-то рукой в темноте махнул, соседи милицию вызвали, ржало все отделение, а другая девушка врачей, потому что ее парень головой ударился и пришлось потом швы накладывать
Вот такой вот у меня печальный опыт группового секса!!!

[zapretnyii_plod]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

-Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
-Издеваетесь, Ватсон?
анекдот(с)

ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-*
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена, тыы???????!!!!!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*

Девушкам в коротких юбках, поймите вы, ну я обыкновенный айтишник... хожу по кабинетам, решаю всякие дела насущные, а вы... юбки... сарафаны... весна... Но когда за 1 день, одна милая девушка пришла и вытирала экран телефона о грудь, потом вторая села в юбке! на стул на против, и нога на ногу... а потом у одного ангела вдруг прям передо мной упала ручка... о боже... я там чуть сознание не потерял...
Ну вот что с вами делать то... мы тоже люди!

Пошел вчера платить за интернет. Передо мной стоял парень и я услышал вот такой диалог:
Парень: День добрый! Можно за интернет заплатить?
Девушка-оператор: Да, логин называйте.
Парень: Пошла на хуй.
Девушка-оператор: ЧЕГО?! ТЫ БЛЯДЬ НЕ ОХУЕЛ ЛИ ЧАСОМ?!
Парень: Девушка, простите, это логин такой poshlanaxui! Все три слова слитно, на конце i с точкой! Я ж не Вам, простите...
Девушка молча провела платеж и я слышал, как парень шепотом сказал "как вы все заебали!", проходя мимо меня. Я тоже проплатил и вышел, он стоял курил и как будто кого-то ждал. Мне стало интересно.
Я: Извиняюсь, а у Вас реально такой логин? Невольно в очереди подслушал...
Парень: Реально. Друзья, блять, подарили интернет на день рождения. Я пообещал, что не буду менять логин в течение года.

Ничто не украшает ноги женщины лучше, чем весна и короткая юбка

к этому:
xxx: Комп с ума сошёл!
xxx: Он сам закрыл QIP, мозилу, выключил на х#й музыку, хорошо ещё не пнул сидюком меня со словами-иди работай!
------------------------------------------------------
Если это случилось на работе, то виною всему твой сисадмин с удаленным доступом, не ссорься с ним лучше
зы. иди работай

Julij ?(14:10):
Дочь шефа работает у нас секретарем ,прекрасная работница ,умная и активная ,ну и т .д. Привезли ее новый комп ,подключаем ...
Серега под столом системник поставил и провода подключает ,я делаю тоже на столе с lsd -шкой,Юля сидит в полоборота и что то читает ...Вдруг ,с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил еще и принтер персональный принести )
Далее :от неожиданного звука ,Серега резко разогнулся ,удачно попав под юбку нашей Юленьки,да так что реалистично ,девушка от этого уткнулась лично мне в ширинку ,а я спиной к двери стою ,и вот ,в проеме появляется шеф ,а тут
Картина маслом ,извинился вышел ,хм интересно нас сразу убьют или сначала кастрируют )

Bbp: ПДД - это прейскурант дорожного движения

на это:Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 млн. соток. Рядом лес, грибы, 2 океана.
___________________
Для особо умных, Аляску продал Александр II во второй половине 19 века, Екатерина до этого, к сожалению, не дожила и умерла в конце 18-го...
доведите, пора искоренить это повальное невежество, спровоцированное песней Любэ

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
(с)Anton Chichilimov

Tronzze (15:17:33 24/03/2010)
Сань, бля, ну ты как всегда жжошь
Tronzze (15:17:46 24/03/2010)
мне пацаны все рассказали)
Tronzze (15:19:57 24/03/2010)
напицца до такой степени, чтобы пойти к ближайшему отделению милиции и кричать: ну где же вы, выходите я вас ебать буду!
а потом бежать, спотыкаться и падать каждые 20 метров и уговаривать парней убегать без тебя, мотивируя это тем, что ты их задержишь - такое конешн мог только тыыы
Я (15:22:45 24/03/2010)
Саши нет дома, это его мама.
Я (15:23:38 24/03/2010)
За информацию спасибо.
Tronzze (15:23:56 24/03/2010)
О_О
_______________________
Tronzze не в сети

- Все, с этого момента я буду во всем с тобой соглашаться.
- У тебя не получится.
- Это почему это не получится?..

Вчера был день земли.
Я честно отрубил питание от ноута и сидел целый час на батарее.

ххх: Прикинь девочка пишет как девственности лишалась
ууу:Он меня ласкал, потом сказал чтоб я села на х..., и резко прыгнула. Я прыгнула мне стало только больно, и я потом заплакала и пошла в душ
zzz ?(11:17):
и с тех пор на х.. не прыгаю

[zapretnyii_plod]

Недавно захожу домой вечером, нужно идти с собакой гулять, вдруг звонит телефон, парень говорит, мол я в пробке стою посмотри в интернете как проехать, ну мне лень (раздеватся нужно и все такое) я и говорю - знаешь, а я не дома... В ответ же слышу - дура, я тебе на домашний звоню!!!

он: прикинь ща сижу дрочу на фотку девки, а она мне пишет: "что-то я икаю". сижу ржу
она(икавшая): ты кажется окном ошибся...

если девушки узнают о существовании галочки "Отображать скрытые файлы и папки", они найдут много нового

Потоковая контрольная по вышке, лектор пустил по рядам бумажку, чтобы каждый записал, где сидит. Спустя некоторое время берет эту бумажку, читает... тут у него выражение лица меняется на охуевшее, и он говорит:
- А кто здесь господин Коши? о_О

Мало кто осознал, но в минувшие выходные, государство легким движением руки уничтожило единственную страну в которой можно было справлять новый год 11 раз... теперь только 9... хнык ;(

теперь и российкое правительство работает "американским" методом: устроить терракт или поднять шумиху каким-нибудь способом,чтобы, пока всё внимание народа обращено на трагедию, протолкнуть какой-нибудь очередной закон. люди, я понимаю как трудно сейчас думать о чем-то другом, особенно если вы знали погибших, но прошу вас, следите за всеми новостями,не дайте этим гандонам добиться своего

Смотрю, на рутьюбе видео из фильма "Звонок" (та самая проклятая пленка) и комментарий моего друга за сегодняшний день "просмотрел, а никто так и не позвонил". Ну я беру телефон с антиаон и звоню ему и говорю, изменив голос "семь дней". Потом перезваниваю с обычного, спрашиваю, как дела, а он реально заикаясь: "знаешь, что-то мне ссыкотно..."
Блин, наверное зря я его так, еще 4 дня есть, может расказать, что это был я?

Замечательно у нас все работают! наблюдаю картину: едет машина с песком, дорогу посыпает. За ней метрах в 200 едет машина снегоуборочная, снег на дороге убирает...
И главное - все свою работу сделали!

Разговор зашел о длинне члена =)
Танюха - Почему длиннее 16 не влезет?:-)
~SkiF~ - Потому что у девушек влагалище глубиной 14-16 см
~SkiF~ - У шлюх может и поглубже немного
Танюха - И что? :-) чет ниче не понимаю
~SkiF~ - Смысл в длинном члене,если все равно весь он не влезет,а только на 16см?пусть он хоть 40 будет.разницы то?
Танюха - Не знаю :-)
~SkiF~ - Ну вот некоторые видимо знают.
~SkiF~ - Вдвое они его там складывают или как.я не знаю.
Танюха - :-D наверно
Танюха - А мне сказали размер влагалища зависит от размера груди
~SkiF~ -Бред
Танюха - Почему?
~SkiF~ - А то что длина члена от роста зависит тебе не говорили?
Танюха - Неа.А че?зависит?
~SkiF~ - Да.чем меньше рост-тем длиннее член!у тех,кто ниже 160 член длиннее 20!
Танюха - Почему?
~SkiF~ - Весь рост в член уходит
Танюха - =-O
Танюха - Че серьезно?

в чате посвященному группе ранетки
[16:07:45]xxx: всем привет!!
[16:09:29]xxx: здраасте.
[16:12:32]xxx: куда все делись?аууу.
[16:13:01]xxx: ранетки- говно
[16:13:11]yyy: дибил
[16:13:14]zzz: ты урод
[16:13:15]ooo: сам ты г*вно.
[16:13:17]kkk: иди в *опу.

xxx: Сегодня всем офисом лежали.
yyy: Опять кто-то сострил?
xxx: Нет, ОМОН прибыл =_=

Манриэль
Поднимал когда-нибудь дома связку Apach+PHP+MySQL ?
Пакусательный_ёжык
нет, у меня с сексуальной жизнью и без этого все нормально.

[zapretnyii_plod]

Ciel: Если ужъ довелъ девушку до греха, такъ доведи и до оргазма...

Сейчасъ въ нашемъ кабинете отправляли факсъ, после отправки разговоръ съ принимающей стороной:

- Время отправленія указано краснымъ, остальное чернымъ.
- ...
- Что значитъ, все чернымъ???

обсуждаютъ фотку, где Путинъ на морозе стоитъ въ мехахъ съ кружкой чего-то:
xxxъ: А онъ не боится что кружка къ губамъ примерзнетъ — она же металлическая. Или законы физики на президентовъ не действуютъ?
yyyъ: xxxъ: не хотелъ тебя расстраивать, но это не президентъ.
zzzъ: yyyъ: еще нетъ или уже нетъ?
yyyъ: zzzъ: уже пока нетъ

Русскіе недели въ Макдоналдсе:
-СВОБОДНАЯ КАССА!!!
-Мн? 2 бляди по деревенски,сырную смазку и 2 водки

Въ крупный московскій издательскій домъ пришелъ устраиваться на работу
системный администраторъ. Cобеседованіе - пять человекъ съ нашей стороны,
перекрестныя вопросы, тестированіе, вроде всё нормально, но тутъ
участвующій въ собеседованіи молодой начальникъ ИТЪ-отдела решилъ
выпендриться: а почему это у васъ, любезный, нетъ высшаго образованія.
Претендентъ, до этаго спокойно отвечавшій на все вопросы, резко выдаётъ:
не хочу! вотъ у васъ, къ примеру, есть высшее образованіе - дипломъ у васъ
былъ написанъ на такую-то тему (не запомнилъ), а знаете откуда я это
знаю?! - это я его написалъ!
тупая пауза въ комнате. Претендентъ продолжаетъ: не верите - на четвертой
странице, если читать отъ леваго верхнего угла по діагонали по одной
букве, будетъ написано - "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещалъ перезвонить, въ общемъ не приняли на
работу претендента - техническій директоръ оказался сильно противъ

Изъ переписки:
XXX: Последніе новости - въ театре имъ. Станиславскаго пожаръ.
YYY: НЕ ВЕРЮ!!!

Къ этому:
"Сидимъ съ другомъ у него дома. Смотримъ футболъ. Полъ перваго ночи. Вдругъ разда?тся страшный грохотъ где то у него за стенкой.
Я такой: Чё этъ было ща??
Онъ (обыденно): А этъ ребенокъ упалъ...
О_о "
**********
О блинъ, надъ нами ребёнокъ 4-летній живётъ, даунъ, по-ходу, онъ орётъ дурнымъ и очень громкимъ голосомъ и бегаетъ по квартире съ такимъ грохотомъ, будто у него къ ногамъ чугунныя ядра привязаны. Досталъ въ край!

"...одинъ мой товарищъ въ бытность свою студентомъ нашёлъ на одномъ автомобильномъ сайте на форуме топикъ, поднятый его папикомъ: "нашёлъ у сына траву. что делать?"))))))
85% "Папиковъ" советовало забрать и скурить)))
10% - не понтоваться)))
5% - понтоваться)))"

работаю въ сбербанке.
приходитъ мужчина. вертитъ въ рукахъ карточку, паспортъ.
заявляетъ: "я хочу на свою жену положить."
ответъ былъ двоякимъ: "въ чемъ проблема?"

xxxъ: тутъ, давеча, одинъ адвокатъ рассказывалъ о своей коллеге. Какъ-то во время однаго изъ судебныхъ заседаній въ зале звонитъ телефонъ, секретарь снимаетъ трубку, что-то слушаетъ, и спрашиваетъ у судьи (женщины): "тутъ вашъ мужъ звонитъ, говоритъ, на плите 2 кастрюли и интересу?тся - въ какой изъ нихъ завтракъ ему, а въ какой - для собакъ"...
хххъ: говоритъ, после этой реплики судебное заседаніе продолжить такъ и не удалось...

Кирданъ
Ты знаешь чемъ отличаеться О_о отъ о_О ?
ROFLiK
разныя глаза вытаращилъ?
Кирданъ
не. О_о - когда шокъ наступаетъ сразу,
Кирданъ
о_О - удивленіе перерастающее въ шокъ
ROFLiK
о_О

Весна...
Света: Антонъ! Ты хоть совесть то имей.
Антонъ: можно я буду называть тебя совестью?

Съ друганомъ сидимъ въ кабаке, пьёмъ пиво после получки:
Изрядно поддатый голосъ изъ-за соседнего столика кидаетъ фразу: "что все заработанныя деньги, потраченныя на бухло мы тупо пропиваемъ"
На что мой другъ "пьянымъ шепотомъ" отвечаетъ: "Это чтожъ получа?тся, все деньги, потраченныя на "девушекъ", мы тупо проебъ..аемъ?" Весь кабакъ лежалъ.

xxxъ, 31.03.2010 12:49:40:
а я смотрю какъ приручить дракона
yyyъ, 12:49:52:
Смотри, учись, хуле...
yyyъ, 12:50:07:
А то женишься, а какъ приручить - знать не будешь )

[zapretnyii_plod]

Я окончательно понял что сегодня День дурака, когда меня отец разбудил с криком "Где ключи от вертолета?!111 Война началась!!!!", но так как это происходит каждое 1 апреля уже лет 6 наверное, я уже начал подозревать, что он меня обманывает

LaManche: это конец света...
Sveta: Обращение нужно выделять запятыми.

В тему о мертвых душах в списках:
Еще будучи на первом курсе,у нас заболел преподаватель по высшей математике.Нам прислали замену и,как полагается в таких ситуациях,заменяющий преподаватель попросил листок со списком всех присутствующих.Не долго думая,в список внесли физическое лицо "Дарт Вейдер".Преподаватель начал перекличку.Дошел до Темного владыки и спрашивает:"Дарт...Вейдер?Где?".
В группе тишина,только некоторые давятся смешком.
В свои руки берет инициативу зачинщик:"Он новенький у нас."
"Ну и где он?"-спрашивает преподаватель.
"Вышел"-ответил мой одногруппник.
"Так,он прогуливает пару?Я с этим списком пойду в деканат и решу вопрос о его посещаемости."
К слову,в деканат преподаватель таки зашел и ничего дельного от декана услышать не смог по причине его(декана) смеха и колик в животе.

ххх:чо делаешь?
ууу:хуею
ххх:???
ууу:решил подшутить над начальником в 1 апреля. Написал заявление на то, чтобы оправили меня на курсы повышения заработной платы.
ххх:БАЯН!!!
ууу:нее, баян в том, что у нас в городе есть такие курсы!!!!! 5-го у меня начало занятий

XXX: Дим, мы к тебе на дачу на следующие выходные, ты с нами?

ОН:слушай давай найдем телочку нам обоим и замутим мега семью натроих?
ОНА:спасибо, но я пас )) я не понимаю секса больше чем на двоих..
ОН:я пока тоже... но было ж время мы не понимали и больше чем на одного.... надо расти постепенно над собой

1й - завтра 1 апреля, День Дурака!!
2й - поздравляю!!!))))

ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

"Лучшая подруга моей девушки пыталась затащить меня в постель. Я отказал, сказав, что люблю мою ненаглядную. Потом пошёл к любимой и рассказал ей про подругу. И что вы думаете? Она мне заявляет, что сама попросила подругу проверить меня на верность. И говорит, что теперь не может быть со мной, раз я такой стукач. Говорит, что лучше бы я переспал с подругой, чем стал бы на неё доносить любимой. ПМП и её нахер."
чувак, она просто искала повод тебя кинуть ) с подругой не удалось, дак хоть так, вали от неё поскорее

Хельсинкская комиссия при Конгрессе США делает заявление о том, что теракты в Москве «стали криком о помощи, призывающим к прекращению насилия и ликвидации бедности в Чечне и соседних регионах».
Охуеть.

Госдума приняла закон, который фактически ликвидирует все бюджетные учреждения страны. Закон прошел благодаря голосам фракции «Единая Россия» в ГД. Три других фракции голосовали против. То, что предлагает законопроект – очень и очень серьезно. Намерение государства – сбросить с себя вообще все оставшиеся обязательства: всю социалку, науку, культуру, образование, здравоохранение. Название у него скучное «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений». Понимаете, у нас теперь в стране все только совершенствуется и еще более совершенствуется. Или модернизируется. При этом, когда закон вступит в действие в полном объеме – с января 2011 года – мало не покажется никому.
Извините за УГ, в первый раз так делаю, и больше,наверное, не буду, но это просто звиздец.

Из ЖЖ: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?..
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
© hannadarzy

Просто ревем с коллегами!!!
Никогда не верил в существование этих "смешных фамилий и инициалов" но!
К нам сегодня привели знакомиться новую сотрудницу - девочку, охеренная брюнеточка, с шикарной фигурой и большими голубыми глазками, мы конечно сразу носы навострили, заулыбались, уже чуть ли не делить ее начали.
В общем, фамилия ее ДАСТ, сначала нас обрадовала и даже подарила надежду, но когда мы узнали инициалы, мы все поняли сразу и ржали полдня: Н.Е.

[В статусе у друга]
С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Шел по улице через дворы благо недалеко, шел к любимой,
наблюдал картину которая просто вызвала восхищение в интеллектуальности животного… Лежит пес этакий гордый спокойный , понятно дворовый, никому не мешает, может даже на солнышке греется. Из подъезда выходит блондинка вся гламурная, с маленькой собачонкой визгливой, размером с крысу с розовым бантиком на шее, ставит аккуратно на землю и мол беги погуляй мой милый…
Собачнонка побежала, начала тявкать, хотя по ее голосу скорее визжать на все что движется. Облаяла меня и начала приставать к мирно лежавшему псу… И так и этак обходя, а затем неожиданно укусила за нос мирно спавшего пса, а что пса скажем сразу дога, дак вот наш дог с абсолютным спокойствием встает и плавно поднимает за бантик нашу крыску… Хозяйка онемела, крыска сразу притихла… И с тем же спокойствием и скорее равнодушием, несет эту крыску до близлежащей урны, и ложит ее туда. Затем с видом так и должно быть садится на прежнее место и сразу засыпает…
© DarkSvesh

khatharos
счас в реал заехал, за продовольствием на стол - стал свидетелем былинного провала. именно былинного
khatharos
на кассе продается книга Алиса в стране чудес, свежий выпуск, переплет, все дела
khatharos
и надпись - книга по мотивам известного фильма лол
khatharos
EPIC FAIL
Satin
Л. кэррол был настолько впечатлен фильмом диснея, что решил написать книжко ололо

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?)
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся))
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

Челябинск - город контрастов...Вчера возвращалась с работы, задержалась немного с отчетами, ну и как по сценарию - появилась тройка парней именнов тот момент, когда на улице почти никого не было. Зажали в переулке, начали домогаться, сумочкоой заинтересовались...Барабанная дробь - появляется еще один персонаж - парень во всем черном, а на голове растаманская шапка. Гулял свою собаку - овчарку. причем мне его было видно, а тройке гопников - нет. Так вот, он без разговоров зашел со спины и дал в ухо ближайшему, а собака в это время вцепилась во второго, третий отпругнул с места на 3 метра. Причем судя по специфическому запаху - собака оказалась ПОЛНОЙ неожиданностью. Самое забавное, что на мое желание - отблагодарить героя, он сказал, что любит девушку свою, а меня проводил до подъезда...
p.s.
Андрей, если с девушкой не получится, я всегда буду ждать, адрес ты знаешь :-)
орден Мужика третьей степени)

xxx: привет))
ууу: Прив)
ххх: катюш, я там те фотрку на мыло скинул посмотри
ууу: Ага, спасибо. Саааш...
ххх: ?
ууу: У меня к тебе ещё одна просьба есть.
ххх: какая?
ууу: Не называй меня Катюшей.
ххх: не нравится?
ууу: Да не, хорошее имя.
ууу: Только не моё.
ууу: Марина я.
ххх: ...

Шад (20:24:11 30/09/2010)
пиздец! только что зашел на сервак у клиента одного... винда 2003... я такого разнообразия вирусов никогда не видел! у меня волосы дыбом...
Шад (20:29:27 30/09/2010)
по самым скромным подсчетам штук 10-15
в c:\system volume information целая цивилизация, такое ощущение что это каталог какого-то крупного программного продукта в program files, куча екзешников, библиотек, батников, логов, всё это живет своей жизнью, запускает друг друга, одни проги делают логи, другие их анализируют и запускают чота еще... апач полноценный стоит, прикинь!!.... шауткаст зачем-то... причем один из вирусов в какой-то момент перестал нормально работать, и теперь постоянно высирает на рабочий стол ошибку памяти, которую не убрать.. а некоторые настолько обнаглели, что срут логами в корень! а один вирь создал себе персональную папочку c:\winnt со структурой каталогов как у винды, в которой чиста биспалива напихал скрытых екзешников-библиотек и оттуда работает... блять, они наверное скоро заявят о независимости и объявят войну...
Шад (20:30:40 30/09/2010)
и во всем этом сраче скромненько лежит маленькая папочка, в которой лежит то, ради чего я в это дерьмо вступил...
Шад (20:36:40 30/09/2010)
причем я на всё это смотрю и ржу непрерывно, а меня сцуко тут уже народ рядом подкалывает - ты уже с этими вирусами по аське разговариваешь, да?
Тихий зритель(20:37:51 30/09/2010)
0_o