Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Ну, когда, когда уже снимут порнуху в 3D!?

На это:
---
девушка в белой меховой безрукавке,которая вчера в поезде,ехавшем в сторону медведково,профессионально заломала пьяного придурка,приставшего к ней!на тебя и на твои длинные темные волосы пялился весь вагон,в том числе и я,а вот подойти к тебе побоялся!
---
А нахера б ты ей сдался, родной? кому нужны такие "мужики", блядь, которые зассали за девушку вступиться, а только на жопу втыкали?! Дрочи дальше, эстет хуев.

Он так по ней скучал, что перетрахал всех ее подруг...

Прочел сейчас в новостях:
"На Триумфальной площади в Москве разогнан митинг в защиту свободы митингов."

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?
raddar54©

xxx: мама рассказывала. троллейбус, свободненько так.
xxx: стоит девушка. в юбке
xxx: и с нее медленно сползают трусы
xxx: весь автобус смотрит. девушка делает вид что не замечает.
xxx: двери открываются. она так переступила и пошла себе
xxx: без трусов

ххх (15:11:39 7/04/2010)
щас был прикол
ххх (15:11:56 7/04/2010)
по аське скидываю начальнице (63 года) ссылку по ее просьбе
ххх (15:12:04 7/04/2010)
а она пытаетя прочитать статус мой
ххх (15:12:13 7/04/2010)
на весь кабинет
ххх (15:12:22 7/04/2010)
Женя а что такое ПАПИСТОФАЛИ ?:?
ххх (15:12:43 7/04/2010)
коллега помоложе чуть под стол не уползла)))))))

"В 2005 году московские гаишники потеряли автомобиль, в котором находился президент Франции Жак Ширак, посетивший Москву в связи с открытием памятника Шарлю де Голлю. Как выяснилось, глава Франции отстал от кортежа Владимира Путина, потому что его автомобиль ехал поперекрытым дорогам Москвы с соблюдением всех правил и останавливался накаждый красный сигнал светофоров."
© Газета.ру

Идем мы как-то с другом по улице. Перед нами идут две симпатичные девушки. Ну и естественно наши взгляды прикованы к ним Идем молча, потом друг тяжело так вздыхает, поворачивается ко мне и говорит:
-Ээх, ну вот как, как объяснить им, что я лучший паладин на сервере?

C Переписки на форуме rks.kr.ua
А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс ?
нет канешна! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

<Внучка> лююбииитеее девуушкиии простыых ромаантииикооов
<Crook> а то никто им не дайоооот...

Увидел на улице эпическую картину:
В переулке сидит молодой парень в кожанке и держит картонку "Помогите! Умерла МАМА!". Рядом, в коробке из-под сапог лежала материнская плата, перевязанная поперёк чёрной лентой ...
Не пожалел 10 рублей)))

[12:01:27] Елена: На кого ты инкремент ставишь?)))
[12:01:45] Merik: )))
[12:01:51] Merik: ты на кого интеграл загнула? ))
[12:03:30] Елена: А не пошел бы ты..собирать двуполупериодный выпрямитель
[12:05:25] Merik: слушай степень понизь...
[12:06:55] Елена: А ты формулы не преобразовывай так, полегче на уравнениях
[12:08:26] Merik: я ща графа позову...
[12:08:46] Елена: Ану ты функция, стремись сюда
[12:08:56] Елена: Мы тебя сейчас без остатка поделим
[12:19:10 | Изменены 12:19:16] Merik: я ща по кривой к те доберусь, потом под дробь тебя поставлю...
[12:32:13] Елена: Под дробь...Ты диффериицируй иногда свои переменные
[12:36:00] Merik: я те щас корни поотрубаю...
[12:37:10] Елена: следи за своими пределами
[12:37:41] Merik: я те ща по столбику умножу ...
[12:39:06] Елена: Прогресс не до всех дошел по видимому..пуск-Выполнить-calc.xe
[12:40:00] Merik: я те по старинке
[12:41:35] Елена: по стринке ты и програмке небось пишешь на ассемблере..в двоичных кодах...на перфокартах
Суровые молдавские кодеры

torkve:
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human
$ sudo chown -R god:human /world
$ sudo /world/bin/startx
$ exit
torkve:
Судя по всему, как-то так это было...

Перельман доказал, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента не смог провести еще не один ученый.

DDD: Мы знаем друг-друга уже шесть лет - росли друг у друга на глазах
вот реально - ну всегда все было норм. да, он все эти шесть лет называет меня "Машунь", при встрече - поцелуйчики, на прощание тоже,... за руки тоже гуляли...
но сейчас... все как-то "слегка" не так
JJJ: Маш... тогда ты была ребенком
сейчас ты симпатичное, высокое, стройное существо с сиськами

на сие творение:
Как красиво по-английски звучит "поцелуй"- "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? "ЧМОК"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
=============================
я конечно в кружок лингвистов не ходил, но по-моему по-русски "поцелуй" и есть "поцелуй"

[zapretnyii_plod]

Торренты жгут:
Ежик в тумане (Юрий Норштейн) [1975 г., Детский триллер, DVDRip]

Еду утром в автобусе. На остановке заходят люди, закрываются двери, автобус отъезжает. Неуспевшая зайти в него женщина машет рукой, чтобы автобус остановился. Бдительная бабуля, увидев это, кричит водителю:
Б: Стойте, погодите, тут не успели!..
Слегка укуренный на вид парень ей:
П: Да не, всё норм, это она с автобусом прощается.

Мне рассказывал знакомый он в 60-е годы 20 века, когда ему было лет 19, служил на Украине. Пошли они с другом в самоволку, в одной деревне стали ходить по домам просить, чтобы им продали самогонку, долго ходили и все неудачно. Наконец зашли в один дом, а там женщина лет 35 пригласила их за стол. Хозяйка накрыла стол, они вместе посидели прилично выпили, поели и уже собрались уходить, а хозяйка встала возле двери и говорит: "Куда? А е*ать меня кто будет?" Им пришлось остаться.

только что Грызлов сказал , что ответит на все вопросы , если те кто их задает оставят свои домашний адрес))
по поему он что то замышляет))

-Ехала в троллейбусе, он остановился резко, я неудержалась, налетела на парня.
-И чё?
-Ну, парень меня поймал, пришолсь знакомиться...
-Симпатичный хоть?
-Был бы симпатичный, я бы на него и без помощи троллейбуса налетела!

она: зай...я походу залетела.
он: угу, и тебя с 1 апреля
она: сегодня второе
он: бляяяяяя...

[20:39:33] 0lezik: кинь линейку по скайпу хД
[20:41:39] Monarch: ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
0 10 20 30 40 50 60 70 80
[20:41:48] 0lezik: 0_0 lol

Москва! По твоим нерезиновым просторам пущен стольник с надписью "доведите до лучшего!" Нашедший имеет уникальную возможность приписать "+1"
Доведём же до лучшего не только УГ, но и деньги!

Сегодня с подругой зашли в кафе, а она со своим парнем была, хотела выебнуться ....и говорит ему: ты же за нас платишь), а он: конечно, у меня же твои деньги)))))

<sickness> народ подскажите какуюнить хорошую комедию
<Spirid> семь стариков и одна девушка.
<sickness> Spirid: я не порно просил

подслушано 1.04 в автобусе

ххх: ну че, сказала??
ууу: да мудила он......
ххх: сказал не его? не пришел?
ууу: если бы... пришел в балетной пачке, водолазной маске и лифчике с букетом укропа, заорал - Любимая, тебя тоже с 1 апреля!!!!!!! подарил укроп и скрылся...((((
ууу: ну и как ему доказать, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО беременна?!

1го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота.
Amentill

Neli
ктсате. все хотела тебе показать
Neli
щас найду
DeLight
ты про сиськи что ли?

xxx
Луну видешь?
yyy
нет) я в монитор смотрю
xxx
Тт
xxx
Посмотри
xxx
такая редко бывает.
yyy
подключился к веб-камере на главном здании мгу
вижу храм христа спасителя
луны нет
она видимо с другой стороны здания
так что облом )
xxx
А в окно не варинат?
xxx
Погоди.. Что ты сделал?

ххх: Как котенка то назвали?
УУУ: Симка
ххх: Откликается?
УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается

Всем парням, которым девушки на первое апреля шутили:
"Я от тебя беременна!"
Правильный ответ:
"Не только ты!"

К этому:
с гугль-вопросов:
Зачем искать девушку,тратить деньги,следить за собой.. и т.д.Если есть руки и интернет?
Всем привет... вот хоть убейте не понимаю,девушка нужна что бы удовлетворить сексуальное желание,но ведь оргазм он и в Африке оргазм... один и тот же,посмотрел порно и уже никакая девушка какое то время не нужна... и можно жить спокойно на е*я себе мозг,и не тратя деньги в пустую.
Или я что то не понимаю?
p.s. девушка была как то один раз....но я был довольно пьян,и ощущения не могу сказать что супер какие то.... долго и неудобно,миньет да прикольно... но секс геморой какой то
Да я понимаю может это и прикольно в чем то... но блин для этого столько всего делать надо,столько труда и стараний... я думаю овчинка выделки не стоит.
-----------------------------------------------------
Полностью согласен, идиоты не должны размножаться...

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет, дура!

[zapretnyii_plod]

ОНА: ...и тут передо мной встает самый важный в жизни каждой женщины вопрос...
ОН: дать или не дать?
ОНА: между прочим, от ответа на этот вопрос зависит жизнь на земле!

Во время отпуска, для большего кайфа, будильник отключать не буду)

xxx: Вчера решил программу по матану и физике пройти вперед, ибо тренер по рукопашке отменил тренировку. Естественно, по ходу дела заглядывал туда-сюда, в общем, ушел с головой.
xxx: Ложусь, значит спать. И снится мне, что мы с тобой открыли контору, где лечим домашние интегралы. Вот реально, домашние интегралы. Приходит блондинка, с таким простеньким, табличным, мы ему переменную интегрирования с dy на dx меняем. Приходит мужик, солидный, с интегралом Пуассона - у того пределы неправильно расставлены, мы чиним. И финиш - бабка с (sin(x))/x. Ты ей так печально - "К сожалению, он у вас не берущийся" и по плечу так похлопываешь.
yyy: O_o

На работе есть мужик из тех, что матом не ругаются, а на нём разговаривают. Так вот послал как-то он одного товарища на х@й. Тот побежал и нажаловался начальнику. Начальник вызвал их двоих на беседу, обиженный давай выкладывать свои претензии мужик в полных непонятках отвечает "Иди ты на х@Й, я тебя на Х@Й не посылал"

Сижу на работе, приходит смс от девушки:
Д:Прости нам надо расстаться. У меня есть парень.
Я:ей в ответ: Что?!
Д:Ой, это я не тебе)
Я: о_0

Парень с девушкой живут одельно.
она: Почему ты не захотел секса?
он: я думал ты не хочешь.
она: Я?!! я по-моему ясно дала понять, что хочу секса
он: ну я не понял твоего намека.
она: блядь, только ты можешь фразу "Я хочу трахаться" принять за намек и не понять его!!!

Из обсуждения законовов о копирастии:
Собрались люди и написали конституцию для себя, а для остальных "Уголовный кодекс"...

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня... (с) СС Темный

когда женщинам не хватает внимания(всегда)они сидят и мечтают чтоб у них была клевая грудь, чтоб мужики к ним приставали и знакомились, а когда начинают знакомиться и приставать, женщины с радостью им не дают, или пытаются использовать мужиков для каких то своих, часто ебанутых целей. я никогда не пойму женскую логику

Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: Давай приеду комп починю))
Она: Только антивирус не забудь)))

yyy: Хай
xxx: Привет
yyy: Как днюху отметил?
xxx: СРАШНО, после того как пришла и девушка любимая, и любовница Я начал потеть, когда мне на каждую ногу положили по руке, Я уже истерить начал, после того как ухнал что они знакомы...
yyy: Эээ...Насыщенно))

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса %)

Как то Путин приезжал года три назад в Челябинск. Остановил машину и сказал что поедет на автобусе с простыми гражданами нашей родины.. В СРочном порядке всех высаживали с автобуосов и тролебусов идущих по этой ветке. Пригнали с базы НОВЫЙ автобус и посадили туда *проверенных товаришей(мелких служащих) из администрации и близких к этим кругам* в течении 15 минут. собрали со всех картежей и поехали они все на автобусе.. подъехали к остановке. туда сел В.В.П. проехал одну или 2-е остановки, пообщался с *простыми гаржданами* потом вышел и сел в свой автомобиль и его снова куда то увезли... и только после этого транспорт возобновил движение в нормальном режиме
ЗЫ
Я Был в одном из высаженных автобусов и наблюдал эту картину.. А вообще Есть мнение Что Приезд ВВП намного страшнее захвата терористов. могу рассказать много историй если попадёт в лУчшее)))

Наш препод по информатике во истину ТРУъ айтишник.
Каждый раз перед парой ищет свободную аудиторию, если не находит - идём в 404-ю. И не поспоришь!

У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"?

-Зая, скажи, а вот если ты забеременеешь ты кому первому об этом расскажешь?
-Нууу сначало тому от кого забеременела
-Мммм...а потом кому? )
-А потом тебе!
О_о

УГ:
Проводится реформа школьного образования.
"Главное в новой реформе - среднее образование переведут на платную основу."
Со следующего года бесплатно будет только 2 часа языка, 2 часа математики, 2 часа русского, 3 часа физкультуры и 3 часа религии(!!). Все остальное будет платно: язык 1000 рублей в месяц, остальные предметы 500 рублей.
Из русских собираются делать рабочую силу...
Доведите до себя.
________________________
Извините, господа, но, по-моему, пора все-таки революцию. Хотя бы ради наших детей. Потому что нас вынуждают либо уезжать, либо бунтовать.

Разное видел, но...
На светофоре слева от меня стала девачко на сивике. симпотичная такая. постукивала коготками по рулю, потом достала грудку из под маечки и начала задумчиво рассматривать и щупать сосок. пришлось побибикать, а то автобус слева от сивика дал такой крен, что стало страшно за девачку. стока народу к окнам привалило. когда она опомнилась, старт был моё почтение.

она:
Женьк,а у тебя есть мечта?
он:
да
она:
не связанная с е*лей
он:
нет

С форума ixbt:
кстати, бросать девушку лучше всего в пятницу вечером, во-первых она успеет выплакаться и более менее свежей прийти в пн на работу/учебу, да и у вас свободные выходные будут

ххх: пРифФфетик! уГаДаЙ, чаВО ЙА ХОчу на ДР?)))
ууу: недостающую хромосому)))

Руководства Германии, Франции и других европейских государств с ужасом отреагировали на приглашения премьер-министра РФ поучаствовать в памятных мероприятиях по поводу жертв Невской битвы, Ледового побоища, Отечественной войны 1812 года, Крымской войны и других незаконных актов агрессии России против народов Европы.

ChesTer: Докажем, что женщина не человек.
Пойдем от противного: Если женщина - человек, то молодая женщина - молодой человек, но мы знаем, что молодой человек - это мужчина. Отсюда вывод: женщина не человек.
Pretty_Girl: =(

хочешь новых ощущений в своих отношениях с девушкой?
напиши ей "ты краивая".

На уроке проходил опрос "проблема физической подготовки 10 класса".
Учитель:Кто занимается спортом чаще трех раз в неделю?
(Руки подняли 4 парня и одна девушка)
Из класса: Аня! То, чем ты занимаешься - не вид спорта.

С сообщества о похудании:
22:19 а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 думаю, уже можно))

[zapretnyii_plod]

xxx: а знаеш почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
ххх:чем длиннее рычаг, тем меньше силу надо приложить)))))

Девочка занимается взаимоотношениями с Федеральной Антимонопольной Службой. Разбирается в тонкостях законов.
Она: Вот такого рода херню я пытаюсь осмыслить 2 недели... "Разъяснение, приведенное в п. 3 Постановления, означает, что лица, которые образуют группу с лицами, составляющими третью категорию лиц, составляющих группу конкретного лица, входят в группу лиц этого конкретного лица при соблюдении условий п. 3 Постановления. Соответственно, лица составляющие группу лиц с лицами, входящими в группу лиц конкретного лица и не составляющие группу лиц с иными лицами группы лиц конкретного лица по основаниям п. п. 1 - 13 ч. 1 ст. 9 Закона, независимо от оснований вхождения в группу лиц с лицами не входят в группу лиц данного лица."
На каком слове ты сдался осмыслить? ХD
Я: Сдался на 5-м слове подсчёта номера слова, на котором сдался осмыслить...

она: ну смотри..... 3 мин. чтобы выбрать что одеть +10 чтобы собственно это одеть +5 причесаться(или +20 мин. чтобы сделать какую-нибудь причёску) +15 мин. чтобы накраситься +7 мин. чтобы проверить выключила ли комп (газ, свет, утюг, телевизор) +2 мин. чтобы обуться +10 мин. чтобы вернуться и найти плеер +4 мин. чтобы опять обуться и закрыть двери.. и того 56 мин. и это в лучшем случаи(не начитанны форсмажоры типа "забыла покормить кота", "никак не могу найти телефон" и тд.) Ещё вопросы есть?=)
он: ну да, у меня проще все... 5 мин. чтобы одеться +2 мин. чтобы проверить комп, плеер, газ, свет, телевизор, кота и закрыть двери... итого 7 мин....что-то у нас явно не сходиться)

некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины.
Гаишники понимают, что тут что-то не то, силятся придумать повод, чтобы заставить снять ведерко с крыши. Но прицепиться им совершенно не к чему. Никаких правил никто не нарушил. Ни в одном законе не сказано, что синенькие ведерки для песочницы нельзя возить на крышах автомобилей.
это могло бы стать началом нового массового движения
(стянуто из блога Сергея Пархоменко на сноб.ру)

самое страшное, что девушка может совершить в своей жизни - обыграть своего парня в Counter-Strike :'(

Слушал аудиокнигу Стругацких "Трудно быть богом". Немного запутанно было но понравилось. И только когда прослушал всю книгу, заметил что в проигрывателе стоял рандом

[Tycho]: "Ранее о необходимости сократить количество "маячков" говорил и мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил оставить только три служебных автомобиля со спецсигналами - для президента, премьер-министра и патриарха"
JohnGw: отца, сына и святого духа
JohnGw: прям хоть фотожабу рисуй

к этому:
Флеш моб против мигалок уже запущен-"общество синих ведерок"
Люди просто приклеивают синие детские ведерки к крыше
Чиновники чувствуют себя глупо=)
------------
черт.. завтра же в детский мир за ведром!

скакнуло напряжение - все вырубилось - упс пискнул и замолк... на вопрос,почему не сработал, получила ответ - так он не работает... а зачем тогда стоит здесь - а как же без него... у админов железная логика ))

Chuma: значит так,есть девочка 20 лет девственница пишет "редко кому-либо удается оказать на меня какое-то влияние. тебе это удалось. вообще ты безумно интересен как личность, ты отличаешься наверно ото всех, с кем я общаюсь, прежде всего своей искренностью наверно. мне бы хотелось, чтобы у меня был такой мальчик, как ты. спасибо тебе за то, что ты есть. ты из тех кого бы мне хотелось затащить в свою жизнь,в свою постель и в свое сердце,кому попало я таких слов не скажу"
CourteneyCox: Чувак, это спам х)

Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и докучи собаку отх#ярил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать ктого-либо в этом доме...

xxx: если б не было грибов в городах и селах
xxx: не видали б тогда мы этих дней веселых

Тимми: Привет!)
Тимми: Лена блин ты самая! самая лучшая!!!!!!
Ленка: я не приеду и не буду готовить!!

- Аляаааарм!!!
- Че такое?
- Пробоина ниже ватерлинии!!
- ЧЕ?!?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

х: А еще мне с утра пораньше пришла идея, отчего летописцами (да и вообще писцами) всегда были мужчины
у: И отчего?
х: А ты представь себе женский род. "Лето-писка"? "Лето-писица"? Или еще того лучше - "женщина - писец"... звучит то ли как восхищенный отзыв, то ли как жалоба!

Наталья
сейчас подружка рассказала как она не сдала на права. я уржалась. Едет с инструктором, останавливается на светофоре, а там на обочине в центре города (томска) стоит машина, в которой девица водителю - будем говорить прямо - сосёт. так подружка так смутилась, что по газам на красный свет! =)))

- девушка, девушка - какой красивый цвет у ваших глаз! вау! это А1 ВВ FF?
- ты меня так на секс разводишь чтоли?(((((

- От тебя помощи хрен дождешься! И нельзя быть таким агрессивным!
- Когда меня просят о помощи - я помогаю. Когда на меня пытаются спихнуть свои обязанности, чтобы освободить побольше времени на походы по магазинам, еблю со своим парнем, или чем вы там занимаетесь в свободное время, я шлю нахуй! И когда я явно вижу, что в очередной раз очередная падла с офигенными сиськами хочет меня поиметь без полового акта, я становлюсь агрессивным, ага. Если захочу нравоучений - в церковь схожу. А ты в жопу иди со своими претензиями. Ищи более наивного задрота для своего курсяка, я уже ученый.
- О_О

Суровая самарская реклама навесных потолков на радио. В конце слоган: "Навесные потолки ххх..Не тяни - НАТЯНИ!"

он: Каждое утро думаю о тебе...
она: ого, так мило!! =*
он: Просыпаешься с утренним стояком, подумаешь о тебе, и сразу проходит))

Предыстория:
Есть у меня друг, и он встречается с девушкой уже 3 месяца, но ещё не спали. Наступает этот долгожданный момент, но продалжается очень не долго.
Девушка:Чейто ты так быстро?
Друг:Прости, секса уже 2 недели небыло!

Искал тут новый софт для айпода, смотрю есть прога которая типа звуком комаров отпугивает.открываю страничку а там первым же комментарием :
- Скачал.Установил.На следущий день уехала жена.Неделю живу один.Всем качать.
кому нужно от жены избавиться пишите, ссылочку дам ))))

С КМП:
" ...я парень достаточно "сильный" в плане сексуального аппетита, а вот она - нет. И все это время мне не удается полноценно удовлетвориться. Проблем со здоровьем у меня нет. Она просто не выдерживает: во время 3го-4го оргазма, 1.5-2 часа, - теряет сознание, а у меня не всегда даже один бывает. Я все прекрасно понимаю. И она понимает, говорит, что видит, что я замучился, и не возражает, если я пересплю с другой. Я наотрез отказываюсь. Не изменял, не изменяю, и не буду изменять.
И она меня "пожалела" - рассказала своим подругам про меня, во всех подробностях. А подруги - своим подругам, и... Теперь все эти подруги иже с ними смотрят на меня, как на диковинку, признаются в любви, предлагают "пойдем, погуляем... развлечемся", "поехали с нами на дачу...", "приходи в гости...", и тупо "не хочешь меня?.." и т.п. Нет!!! Если бы вы меня интересовали - я был бы с вами, а не с ней!.."
---------------
Я там же обычно просыпаюсь.

xxx: а как там Женька?
yyy: я больше с ним в торговый центр ни ногой
xxx: а что так?
yyy: а ты прикинь, идём с ним в обувной, а тут звучит сигнал, который всегда перед объявлениями подают
xxx: и что?
yyy: ТАК ЭТОТ ДИБИЛ замер и произносит каменным голосом: "вирусная база данных обновлена", ппц

Вот интересно мне, друзья, кто опять втихаря колечко в кратер кинул?

А мне УГ на БОРе напоминает любовную линию в экшне. Смотришь какой-нить "Перл Харбор" и думаешь: "Ну вот нахуя они этого сюда понапихали?". А потом слышишь всхлипывания своей девушки рядом и понимаешь: а вот для нее и напихали, а без нее я в кино не пошел бы.

ххх: Запрос авторизации:
Приветики =* Мне нужен парень для секса..
ууу: Привет, мне тоже...
ууу: Давай дружить)

[zapretnyii_plod]

Знакомая девушка рассталась с парнем. Ничего удивительного, казалось бы. НО! Как она мне рассказывала, она его приличным и интеллигентным человеком считала.. Ну в один прекрасный день у неё задержка месячных была.. Так этот интеллигент ей заявил "родишь - я те по-ебалу дам"..

Вы гей и хотите не стесняетесь этого? Вы ищете парня для секса? Если да, тогда новый флешмоб для вас! Никаких браслетов и других вещей! Достаточно просто не включать поворотник при перестроении!

Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить... Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы...
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!

XXX: Привет!У нас дома есть что поесть???
YYY: Квартира://кухня/холодильник/морозилка/пельмени setup
Распакуй и инсталлируй

Сегодня в блогах на Яндексе:
В. Путин: в России не осталось пенсионеров за чертой бедности.
И тут же новости на Рамблере: В Москве у пенсионерки украли Бентли.
Это ли не чудо?

x: у тя есть фотки твоей девушки обнаженной?
y: не-а :\
x: ок, хочеш скину?

Мне интересно, почему женщины видят "равноправие" способом ущемления прав мужчин?О_о

В общем, алгоритм действий, направленных на улучшение жизни в городах и сёлах:
Пункт 1. Приглашаем Медведева.
Пункт 2 (Самый важный!) Прокладываем маршрут проезда.
Тут очень важно захватить как можно больший объём территорий. Желательно, чтобы одни и те же дома на протяжении пути следования президента просматривались со всех сторон.
В качестве "контрольного" - полёт над городом на вертолёте, дабы крыши тоже были в ништяках
Пункт 3. Не жмотимся, передаём эстафету

Магазин. Стою в очереди, впереди бабка продукты сдает. Кассир(К), бабка(Б).
(К): "С вас 3.500"
(Б): "Что то много получилось. Посчитайте еще раз"
...
(К): "Ой и правда извините, с вас 4.500. Еще раз посчитать?"
(Б): "Нет, не надо.."

С автофорума...
Lev 56: Здравствуйте! У кого нибудь есть табличка с новыми штрафами или где можно посмотреть? Заранее огромное спасибо!
Snejno 010: Едешь километров 150-160 около поста и величаво показываешь средний палец в окно, а на удивленного инспектора можно еще и крикнуть, че смотришь зеленый....и тогда они тебе предоставят наиболее полную таблицу штрафов, даже из неизданного прейскуранта.

Звонок в техподдержку!
Я пишу вирус и ни один антивирус, кроме Dr.Web его не определяет.
Как сделать, чтобы Dr.Web его тоже не определял?

Всем парням, мечтающим "вытянуть" член на 10 см.
Я девушка, 25 лет, красивая, умная (горжусь собой), в меру общительная. С 15 лет являюсь объектом пристального внимания мужчин. В 17 лишилась невинности с человеком, в которого была сильно влюблена. С тех пор у меня было 7 мужчин (многовато, но каждый раз казалось, что это - серьезно). Я люблю ласки, но - всегда! - мне было немного больно при проникновении. И это портило все удовольствие. Особенности моей анатомии - маленькое у меня там все. Мужчинам не говорила, думала - женская доля такая.
8 месяцев назад встретила Его. Впервые человек мне так интересен. Полгода вместе - секса нет. Месяц назад он признался мне в любви, предложил стать его, но предупредил, что есть нечто, что, возможно, остудит мои чувства, его достоинство - 10 см. И женщин он из-за этого терял неоднократно.
Я, помня о том, что и так от полового акта удовольствия немного, соблазнила любимого в тот же вечер.
И впервые мне было так хорошо! Все чувствительные местечки сконцентрированы неглубоко, возле входа, все замечательно, совсем не больно! Первый вагинальный оргазм в жизни! (и не последний) Это действительно Мой Мужчина, идеально подошел!
Вот так, мужчины, ищите свое. Если женщина смеется - она дура, если не получает удовольствия - ничего не поделаешь, не ваш вариант.
Никуда не доводите.

он: почему?
она: потому что.
он: "потому что"- это не ответ.
она: почему?
он: потому что.

-Прикинь,Светка дура,выбила себе рукой зуб
-как?
-Тектоник танцевала
-xD

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!
В руках то телефон... не ВАШ!
... её!...

утро после романтического вечера с вином.
я: блять, мне стыдится, что я не попал в штанину с 3 раза, или гордится, что на одной ноге допрыгал до стенки и все-таки не упал...
она: штанина - это еще не самое страшное, куда ты не попал 3 раза...

Был сегодня на олимпиаде в МГУ, там на входе в аудиторию стоит женщина и проверяет, не протащил ли кто мобильник с собой. У кого есть - просит сдать на кафедру.
Но тут приходит один чувак. Диалог:
(ж):Молодой человек, у вас мобильник есть?
(мч):Нет
(ж): А что это у вас там за выпуклость в джинсах??
(мч): Это мой член, вам показать или может быть достать и положить на кафедру?
(ж) (покраснев): Не надо, проходите..

Было в середине апреля,когда было тепло и хорошо. Ехал с учебы домой,пары закончились поздно,народа много,в общем час пик. Попали в пробку,а в автобусе на полную включена печка,далее мужик с соседнего кресла попросил вежливо и культурно выключить это адское устройство,реакции- 0.
Потом мужик громко и четко на весь салон сказал: "Эй бля,выключи нахуй эту печку,а то подойду дам пизды и сам выключу. В салоне все затихли,печка включилась,подбежала к нему кондуктор и сказала: "что же вы матом на весь салон,общественный транспорт и все такое"
На что мужик ответил: "Я просил нормально,но если вы быдло,то с вами надо как с быдлом разговаривать,зато сразу услышали!"
Мужику респект.

[zapretnyii_plod]

Вы живёте в Новосибирске, если:
Улица Планировочная в вашем городе пересекает сама себя.
Улица Кирова находится в Октябрьском районе, Сад Кирова – в Ленинском, музей Кирова – в Железнодорожном, ДК им.Кирова – в Заельцовском, площадь Кирова, как ей и полагается, в Кировском. В вашем городе есть улица Лыщинского, на которой нет ни одного здания.
В вашем городе есть площади Пименова, Лунинцев, Кондратюка, инженера Никитина, Лыщинского, Райсовета, Трубникова и Энергетиков, но вы о них никогда не слышали… хотя проезжаете через них каждый день.
Об улице "Блок-пост" ни разу не слышали, но она существует в вашем городе!
В Тупиках находятся такие личности как Циолковский, Войков, Греков, Державин и Красин.
Вы работаете с девяти утра, но знаете, что если выехать до начала рабочего дня за час, то вы опоздаете на полтора, а если выйти за полтора часа, то приедете на час раньше.
Часто зовете свой город просто Энском.
Знаете, что лучшая в мире команда КВН была в НГУ.
Если вы называете бордюры – поребриками. Правда, в этом случае можете оказаться и питерцем.
Ваш город "компактно" расположился между Нижней Ельцовкой, Верхней Ельцовкой, просто Ельцовкой и Заельцовкой.
Каждая десятая машина в городе – не японская.

мой кот воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это кот в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко))

На самом деле абсолтно всех иностранцев ставит в тупик предложение "Косил косой косой косой". А вас? ))

К этому
Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".
-----------------
Девочка, таких как ты, надо бы вешать на главной площади.

xxx: Пчм девушку нельзя назвать "молодой человек", если она действительно человек и мололая?
yyy: o_O

И еще:
На это:
Слышал, что омериканцы, изучающие русский язык, впадают в ужас и истерику, от задачи - написать прописью фамилию Шишигин.
Фигня! Дайте прочитать слово лишили.
__________________
Классический пример:Чарлз Людвидж Доджсон, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
А вы - вулкан, вулкан...

lenohek
в новостях сказали что разглядывание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 4-5 лет ))
akeeper
из-за тебя я рано умру!

Катерина (13:32:42 23/04/2010)
Что обычно хотят молодые люди получить на день рождения?
Добрый (13:32:56 23/04/2010)
машину
Катерина (13:33:17 23/04/2010)
А от девушки
Катерина (13:33:25 23/04/2010)
В смысле подарок какой
Добрый (13:33:32 23/04/2010)
секс
Катерина (13:34:15 23/04/2010)
И все?
Добрый (13:34:24 23/04/2010)
и машину
Катерина (13:36:19 23/04/2010)
Блин. А какие-нибудь другие идеи есть?
Добрый (13:36:26 23/04/2010)
минет и мотоцикл

сказ про беспредел властей местных и о контроле их властями на пару рангов выше:
приехала однажды в нашу школу проверка страшная и суровая из областного министерства. стали ходить хозяйство осматривать и заодно зашли в котельную. и тут самый-самый главный из проверяющих как покраснеет да заорет что есть мочи: хуя какого, отродье паршивое, кучи угля лежат тут у вас? вы какого, я вас спрашиваю, до сих пор его не продали, деньги государству не вернули???
директор, бледнея: побойтесь Бога, зима на дворе, дети в школе, чем же я отапливать буду коли уголь весь продам???
проверяющий: не уразумел, зачем вам уголь, ваше городское начальство еще полгода назад бодро отрапортовало, что на газ всемогущий котельные города всего переведены!
при дальнейшей проверке было выяснено, что деньги, выделенные на газификацию гос. учреждений, администрацией были потрачены на пьянки-гулянки для себя любимых. за год, за 365 дней, они провели 412 фуршетов-банкетов!!! и это уже не смешно

Первые 10 минут после секса - это единственное время, когда тебе кажется, что твоя жизнь удалась…

Ребят, вы уж извините за УГ, но накипело.
Отныне все увиденные мною в лучшем номера асек, почтовые адреса и сотовые телефоны буду указывать в анкетах с фотографиями мужчин на сайтах гей-знакомств. Девушки полетят в интим-услуги.
Доведите до лучшего.

Она могла высосать оргазм даже из пальца.

111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон...
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.

xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать

Диалог малолеток под окном:

ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа...
ууу (перебивая): Вася блять! Какие нахуй орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9му мая!

[19:04:27] ОН: я буду накрывать красивый стол в красивой посуде с красивыми салфеточками и бокалами) а ты будешь зажигать свечи и устраивать интимную обстановку)
[19:04:43] ОНА: я буду причиной интима?))
[19:05:00] ОН: =) ты и приглушенный свет)
[19:05:34] ОН: да?
[19:06:10] ОНА: ?
[19:06:19] ОНА: только ты и я, зай
[19:06:22] ОНА: никаких свет

Парень (П) и девушка (Д) давно не общались...
П: привет солнце!!! Сколько лет, сколько зим???? Как ты?
Д: Приветик, ты меня еще помнишь?
П: конечно! Мы же с тобой не спали ))))
Д: ну ты и сука ))))))

[zapretnyii_plod]

yyy: ...и вообще я стерва-кошка!
xxx: это как? со злобной ухмылкой вылизываешь попу?

ххх(админ)- а вчера вон меня воспиталка к Юрке в детсад вызвала
ууу - зачем? компы что ль детишкам установили?
ххх - да не. задали им короче нарисовать мышку и собаку.
ну и догадайся сам че Юрка нарисовал))))

У знакомой в статусе в асе: ооо юная нимфа на красном кайене с госномерами 007........ научи меня сосать!!!

system_32: Девушки, которые до свадьбы ни-ни, потом в кровати так-сяк

xxx> а я завтра иду на урок стрип-дэнса
xxx> буду учицца танцевать для будующего парня
yyy> :-D
xxx> чего!?
yyy> Да так, я подумал что можно еще в бордель устроиться на месяцок другой, тоже для будущего парня подучишся

xxx: Привет, Настя! Давай встретимся на неделе? Ты мне нравишься.
ууу: Нет, я не могу.
ххх: Почему? Только честно.
ууу: Ты немного полноват, у тебя угри, вечный недосып
ххх: и все?
ууу: еще ты студент
ххх: я зарабатываю $4000 в неделю
ууу: а, давай встретимся, конечно, что это я :-[
ууу: я тебя перепутала с другим парней :-[
ууу: давай встретимся сегодня в 5? :-*

ххх: мы захватили заложников, перекрыли все входы и выходы, отрубили кабели, как ты приказывал
ууу: отлично
ххх: но затем появился этот парень, он влез через вентиляцию, прошел через разбитые стекла и убивал всех, кого мы посылали чтобы остановить его!
ууу: и он освободил заложников?
ххх: нет, он на них и не смотрел. только воткнул кабели на место, бубня что-то про аптайм

Исследователи пришли к выводу, что удовольствие, которое получают женщины от секса, напрямую зависит от размера банковского счета их партнёра. Они обнаружили, что чем богаче человек, тем чаще его партнерша испытывает оргазмы.
----
не удивили. больше денег-меньше проблем-меньше думаешь о том, как их решить. а когда женщина лежит и думает "что приготовить завтра на ужин, если в кошельке 100р? у ребенка порвались сапожки,на что починить/купить новые, а на улице слякоть,промокают? завтра сдавать в школу на 8-е марта 200р, а до ЗП еще неделя..." какой, блять, тут оргазм?! а когда у мужика бабла куча,все эти проблемы решаются в 1 миг и она лежит разлабленная, без таких думок и НАСЛАЖДАЕТСЯ процессом!!!

долгое и безрезультатное объяснение Одмина клиенту что ping host вовсе не показывает того, что порт СУБД открыт и доступен. Клиент твердит одно:
Клиент: я же пинговал, должно быть все в порядке, я же пинговал... пинговал...
Одмин(в ужасе): Да пойми ты ping host - это увидел красивую девушку и подрочил, а telnet host port - четко убедился, что она еще и дает в порт!

есть Яндекс-карты, есть Яндекс-деньги, но нету Яндекс-два-ствола...

Студент, учусь на инженера. Средний бал по всем сессиям - 4.5
При том, что ВУЗ московский, получаю стипендию 1100 рублей/месяц (отличники, кстати, получают такую-же)
Нет, это не какая-то анкета, просто я хочу спросить... какая нахер борьба с пиратством?

Преподша: маленьким членом можно пренебречь.

xxx:Ты какой-то грустный.Никак не пойму,что с тобой творится.Ты чего,влюбился?
yyy:да,влюбился.
xxx:Так это же хорошо =)
yyy:в тебя!
xxx:А..ну это да.Ну,это пройдет...

Анюткин: Черт, Денис, когда ты мне дашь тот диск с виндой?!
ДениИл: Черт, Аня, когда ты мне дашь?!

Dark Water: Пусть дрочит... Зря что ли фотошопила. Живьем вблизи увидит - охренеет

"Послушайте мою историю. У самого язык родной русский, но заставило выучить украинский одно обстоятельство: моя девушка соглашается на минет только при условии, что я буду говорить в это время по-украински. Ее это очень возбуждает. В первый раз я был вынужден читать наизусть то, что помнил из школы, но до конца меня не хватило, а мои жалкие способы говорить на украинском вызывали в ней лишь гомерический хохот и на том все заканчивалось. Мне пришлось учить довольно большие куски текста из единой украинской книги которая у меня была: "Украинские героические сказки" издательства "Радуга". Но через некоторое время это перестало прокатывать и мне пришлось купить другой сборник. Но дальше минета дело не шло. Эта стерва сказала что будет давать мне только в обмен на изучение параграфа правил украинской мовы. Когда учебник мы в буквальном смысле про#$@ли, в дело пошел Антоненко-Давидович, которого мы уже "доё#$@аем", зато теперь я научился говорить на украинском на общие темы, так что отсос, кажется, мне теперб обеспечен. И что я заметил, когда я слышу украинскую речь, у меня встает; долгий разговор - и я чувствую чудовищную потребность потрахаться!!!. И это при том что этот язык (да простят меня украинцы, ничего против них не имею) кажется мне забавным и смешным, сравнивая с русским. В последнее время я чувствую, что имею определенную зависимость от украинского языка, и не я уверен, что легко смогу справиться с этим."

xxx -> Ладно, пошел я дрыхнуть, а то завтра философию учить, крышу ремонтировать...
yyy -> после философии надо крышу ремонтировать - это точно!

xxx: Ты тоже знаешь этого неадеквата?
yyy: Да. и чё он сделал?
xxx: Ему поручили сделать презентацию по Великой Отечественной
xxx: А за неимением инета он сделал скрины из call of duty. xD

xxx
Ситуация, характеризует всю мою жизнь... даже имя совпало.
xxx
В общем иду в институт, прохожу мимо дет.сада, и вижу картину маслом: кучка обездоленных детишек в песочнице, с мрачным выражением лица без каких либо проявлений эмоций что-то ковыряют лопатками в песке, над ними воспитательница. Рядом гоцает один отщепенец, прыгает на турник, радостный, довольный. И далее фраза воспитательницы (собственно вся суть именно в ней): "Саша, мы не играемся на турнике, мы берём лопатку и КОПАЕМ!"....
Я чуть не расплакался, малой то ещё не знает, что такая херня скорее всего будет происходит всю жизнь…

Мальчики и мужчины, любящие прижиматься в транспорте. Вы конечно все милые и все такое, но подумайте насколько это может быть приятно девушке, к которой вы прижались.
Мы не против, нет нет, иногда это даже приятно, только если от вас не пахнет вчерашним пивом и сигаретами.
Давайте получать взаимное удовольствие от езды в общественном транспорте в часы Пик )
На поддержку не рассчитываю ) но нуждаюсь )

На здании около ст.м. "Тракторный завод" в Минске до сих пор висит листик "Осторожно, сосульки!" И все, кто его читают, поднимают голову вверх

Читаю в газете - оказывается последствия извержения вулкана Эйяфьятлаокудль были сильно преувеличены. Не было никакой нужды паниковать и устраивать "транспортный коллапс". Стали разбираться с в чём дело. Оказалось зачинщики паники - в Великобритании. Выводы о катастрофической ситуации они сделали исходя из рассчётов... правильно - Британских учёных!!

Тут недавно жутко поссорилась с другом, очень на него обиделась, и пообещала себе, что не прощу его до тех пор пока он слезно, и чуть ли не стоя на коленях не попросит прощения... В общем очень сильно обиделась... Так этот, сучка, нашел выход как помириться, не говоря ни слова! И я нарушила данное себе обещание и простила его практически просто так!!!! Но зато теперь у меня есть пупырчатый полиэтилен размером примерно 2,5 на 2,5 метра!!!!
))))))) Обожаю его!!!!))))) Друга, в смысле))))

Нашего директора вызывают в прокуратуру. Наше предприятие не заплатило какой-то там взнос/налог за инвалидов... А мы не можем заплатить, потому что не можем дозвонится в фонд, куда нужно перевести деньги, потому что им за неуплату отключили телефон...

Вопрос на ответах:
А вас волнует есть ли у девушки педикюр? или это не имеет большого значения?
Ответ:
Самое большое значение имеют сиськи. Если сисек нет, то никому ваш педикюр не инетерсен.
Второе по значимости место это попа. Тут мнения расходятся - кому то нравятся по больше кому-то по меньше, но она должна быть. И быть красивой формы. Если у вас не попа а хрен знает что, то никому ваш педикюр не инетерсен.
Третье место занимает лицо. Оно не должно быть страшным. Можно конечно натянуть бумажный пакет, но это у нас не модно. Да и бумажных пакетов днем с огнем.
Как видите педикюр тут явно не на лидирующих позициях.

Недавно столкнулся с суровым и беспощадным электронным российским документооборотом. В одной гос. конторе ввели возможность подавать заявки на сайте. Думаю, здорово. Заполнил форму на сайте, отправил. После отправки внизу появилась надпись - а теперь распечатайте и принесите нам

[zapretnyii_plod]

Она: тебе от меня нужен только секс, а я хочу гулять, беседовать с тобой, чтобы ты мной интересовался!
Он: Ну хорошо пойдём в кино!
Он после кино: ну что, поехали ко мне!
Она: нет, мне рано надо вставать завтра и если бы ты хорошо подумал головой, то для секса мог меня сразу домой, а не в кино приглашать!
Он: ???

Звоню вечером знакомой.
я: приветик! как дела?
она: (шепотом и как-то глухо) -Привет.Хорошо.
я: ты заболела? Что с голосом?
она: (с тяжелой оттдышкой)-Нет.Все ок.Я под подушкой.
я: а ну спи,завтра позвоню.
оназдавленно пыхтя)-я не спала,все нормально,просто мой парень не любит когда я во время секса отвлекаюсь.Ты говори,а я буду слушать.
я:...

Звонок в техподдержку:
Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема - клиентская часть ПО не видит сервер.
Я: Что всплывает в сообщении об ошибке?
Н: Не знаю...
Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная?
К: ..... м-м... не очень...
Я: ...Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.

┌────────┐
│░░░░░░░░│
│░░Exit░░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░]░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░░░│
└────────┘
Твой выход отсюда ☺
(с)альт+ф4>

July-Che (00:57:22 28/04/2010)
дисконнект
July-Che (00:57:31 28/04/2010)
у меня кот устроил уборку
July-Che (00:57:47 28/04/2010)
разлил кружку воды, развазюкал ее по всей кухне
July-Che (00:57:55 28/04/2010)
пол помыл)))
F.Mercury (00:59:03 28/04/2010)
модно
F.Mercury (00:59:07 28/04/2010)
сколько взял?
July-Che (00:59:22 28/04/2010)
пару поджопников)
F.Mercury (00:59:30 28/04/2010)
нормально, не зажратый кот.

Digger (12:42:28 28/04/2010)
Серег, к тебе никто на работу устраиваться не приходил?
Дорабатывал программу нашего программиста, внезапно свалившего в отпуск. Разбираясь в длиннющей процедуре печати, обнаружил следующие комменты:
//В коде ночью, в коде днем
//Надоело очень
// Да @бись оно конем
// Нету больше мОчи
//Слиплись в черепе мозги
//Глазки сбились в кучку
// В коде не видать ни зги
// И ждет шеф на взбучку
//Брошу нах@й это все
//Стану трактористом
// Или лучше карасем
// Или просто сдрисну
// *плачет*
Кажется мне, кто-то из отпуска не вернется... Переведу-ка я ему премию)))))))))))
Gently_Man (12:45:11 28/04/2010)
*JOKINGLY*

* Simple (***) has joined #shadow
<Simple> ВЫ ВСЕ ЛОХИ
* Simple (***) Quit
<Rookie> о_О
<Jumpy> Кто это был ? ))
<Snp> хз )))
(...)
* Simple (***) has joined #shadow
<Simple> ВЫ ВСЕ ЛОХИ
* Simple (***) Quit
<Jumpy> Пля, опять ?) есть идея...
<Rookie> оно упорное ))
(...)
<Jumpy> on 1:text:*ЛОХ*:#shadow: {
<Jumpy> /msg #shadow САМ ЛОХ
<Jumpy> /quit
<Jumpy>} в ремоуты.
(...)
* Simple (***) has joined #shadow
<Simple> ВЫ ВСЕ ЛОХИ
<Snp> САМ ЛОХ
* Snp (***) Quit
<Lupus> САМ ЛОХ
* Lupus (***) Quit
<Jumpy> САМ ЛОХ
* Jumpy (***) Quit
<Rookie> САМ ЛОХ
* Rookie (***) Quit
<Simple> ребят вы чо ?

[zapretnyii_plod]

Обожаю выходные и праздники - в эти дни с работы можно уходить по-раньше

xxx. ппц, пыталс найти группу "Electronic" с альбомом "Electronic", еле справился.Антипоисковое название..
yyy. а представь была бы группа "Mp3" с альбомом "Скачать бесплатно" =)

Сидим едим значит(обед был)
открывается дверь, в комнату входит мужик с моньячно депресивной улыбкой на лице и спрашивает
не хотите ли отгадать загадку??
ну мы - валяй.
два ядра два гига, а по середине гвоздик?
ну мы- хз,незнай...
он-блять какая сука гвоздь в системник вхуярила????

xxx:привет. заказали у меня клиенты свадебную съемку, мужчина прям вылитый ты, и имя тоже Александр))))))) даже манера общатся такая же
yyy:Лен.
yyy:это я у тебя заказывал съемку.

Лекция по сопромату
Препод: какой цикл является самым опасным?
Студент: Менструальный

никогда не отвечайте на вопрос девушки о ее весе! правильного ответа НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

девушка хочет,чтобы ее взял именно тот, кому она хочет дать

1: пользуйся знаками препинания
2: Пользовосять надо презервотивами а ни знаками препинания
1: лучше бы твои родители ими пользовались

— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

30.04.10 <xxx> Когда книжки вернешь?!
30.04.10 <yyy> погодь..
01.05.10 <xxx> Верни книжки!
01.05.10 <yyy> потом...
02.05.10 <xxx> КНИЖКИ!
02.05.10 <yyy> пшел на*
03.05.10 <Girl++> Привет
<yyy> прив
<Girl++> Как дела?
<yyy> а ты кто?
<Girl++> Ну, меня алина зовут.....
<yyy> Логично) Стас)
<Girl++> Очень приятно
<Girl++> Девушка есть?
<yyy> нет...
<Girl++> Ясн, а у меня парень такой странный... Он постоянно просит, чтобы каждый, с кем я переписываюсь, отдал ему КНИЖКИ!!!
<yyy> БЛ**Ь УБЬЮ

xxx: Как по научному называется, когда член перед сексом встает ?
yyy: Предстояние.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже
Я не дура, я дурак

М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмуряться.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100.
они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

В Госдуму экстренным порядком внесен законопроект, запрещающий свободный оборот синих ведерок на территории страны.
За запрет высказываются все силовые ведомства, МВД, ФСО, а так же большинство депутатов обеих палат.
"Свободное обращение синих ведерок подрывает сами основы общества, насаждает неуважение к власти, разжигает социальную и прочую рознь. Налицо все признаки экстремизма." - говорится в пояснительной записке к законопроекту.

Maria: Вадос давно хотела спросить
Maria: а что такое "волевая победа"?
Vados: когда сначала проигрывают 0:1, например, а потом забивают несколько мячей и побеждают
Vados: 3:1, допустим
Maria: ааа я поняла
Vadim: умница
Maria: т.е. если на первом свидании я ему не дала, а потом на следующем он меня трахнул три раза, то он одержал волевую победу

Он: Давай потрахаемсо)))
Она: Ты что!? Я до свадьбы - ни-ни!
Он: А вдруг я импотент? Женимся, а потом такой сюрприз)
Она: Фак... Блин, ты сейчас всё моё мировоззрение с ног до головы перевернул. Пипец...

Ночью мужик кричал под окном девушке на балконе:
- Катя! Отдай ключи!
- Иди нахуй!
- Отдай ключи и сама иди нахуй!

ххх: Дим, ты гавно.
ууу: ???
ххх: Вчера должен был идти в кино с девушкой, потом зачёт в 4 часа. Встал пораньше, умылся привёл себя в порядок, решил зайти в аську. От тебя оффлайн сообщение......
ууу: BG45DS-FE5GHR-KW82GD-GE5NA???)))))
ххх: да, этот сраный ключ от ебаной бетки ебаного второго старкрафта. Спасибо конечно, но девушки у меня больше нет

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"

Американские сексологи доказали прямую зависимость успехов на экзаменах учащихся и студентов от сексуальных поз, которыми те пользуются! Особенно это касается студенток. Наибольшее позитивное влияние на успеваемость оказывают позы:
"Горка". Девушка стоит на коленях и локтях, наклонив голову вниз. Партнер входит сзади. Таким образом кровь прилившая к опущенной голове активно стимулирует участки запоминания информации и нейроны мозга
"Колесо". Девушка лежит на спине, ноги подняты и обхватывают мужчину за поясницу. Напряжение ног в области бедер стимулирует кровообращение в плечевом поясе и в голове.

[zapretnyii_plod]

xxx: ты не хочешь что бы я тебя чпокнул?
yyy: что сделал, прости? 0_0
xxx: Ой прости. чмокнул))))))))

Как объяснить иностранцу, что хуево - это плохо, а охуительно - наоборот? Или что пиздато - это хорошо, а вот пиздец - ужасно, плохо? А как объяснить что фраза "Ты охуел?" означает "Твои действия не правильные". Или вот, например, заебал - это плохо, а заебись - очень даже хорошо, но не так, как охуительно. Охуительно все равно лучше. На простой, казалось бы, вопрос "Зарплату подняли?" ответ "Хуй там" иностранцу не понятен, и больших трудов стоит объяснить ему, почему это словосочетание означает "нет". Так-то вот. *навеяно создаваемой курсовой на тему "Нецензурная лексика стран Европы и пр........."

x x x
знаешь, при всех достоинствах моего мужа, я обижаюсь на него за невнимание к моим половым потребностям :-)
y y y
более деликатного описания понятия "недоёб" я в жизни не встречал

Друг вернулся из армии:
Я:уф...НАКОНЕЦ-ТО...КАК ЖЕ ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛ)))....как оно там???...что нового...та и вообще почему ты так рано???
Он:1. Там както не очень хорошо(проще говоря хреново)
2. Ничего нового там нет и быть не может (Абсолютный консерватизм)
3. Почему так рано? Надоело)))) (Комиссовали по состоянию здоровья)
Я:а что у тебя со здоровьем случилось?
Он:здоровье...заболел простудой, померили температуру - она была, а потом забыли про меня))) я выздоровел ...полежал полежал в госпитале и еще раз простудой в конце третьего месяца заболел, они вдруг вспомнили обо мне померили температуру, оппа есть ===> значит болел все это время, а дальше подал заявку на коммиссацию и дома оказался)))

Преамбула: На работе новая девачко...милая такая и улыбчивая, прямая конкурентка и тёзка нашей блонди Светочки.Общаемся с ней седня за жизнь, заходит Света со стажем, томно улыбаясь говорит: "О, Женёк, между двумя Светами...загадай желание и все такое..."
Не менее томно отвечаю: "Желаю, обоих".
Результат: возмущенное фырканье со стороны старой Светы и резкий вылет из кабинета, со стороны новой поцелуй в щечку с фразой: "С одной точно получится" ))
Я к чему? парни, не стесняйтесь озвучивать желания, весна всетаки.
З Ы "Сегодня нам дадут!" (с)

Н. Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

На это:
Саша,то,что мы потрахались,не означает,что теперь можно меня игнорировать!
Позвони!
---
Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: 1) Он умер. 2) Ему не понравился секс со мной.
Очень надеюсь, что он, сука, умер.

сюда
на это:
к дескреминации чайников:
В ответ на это:
xxx: а как у тебя с рефлексами?
yyy: превосходно... однажды наливал чай, обжегся паром и рефлексно выкинул чайник в окно... O_o
_______________________________________________
Иду как то раз домой,тут наверху слышу вскрик вперемешку с матами,смотрю наверх,а на меня летит чайник...
__________________________________
Берет МЕня хозяин чтоб воду налить, а Я чувствую от него другим чайником пахнет, ну Я его и киптяком.
А Он как заорет и в окно Меня.......
____________________________________
Наливают значит меня в чайник. Начинают нагревать, от такого нахальства у меня сохнание помутнилось... очнулась уже на свободе...
____________________________________
заебали через меня всякие чайники выбрасывать
Окно.

Natan:
Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Интересно, а девчонки икают, когда на их фото дрочат парни?

Из ЖЖ:

xxx:-Нормально ли, когда девушка планирует свадьбу задолго до появления прЫнца и как, собссно, оный прЫнц на это отреагирует.
yyy:-"Ну тут такой момент один есть..
Очень тонкий и такой же важный. Который за секунду может перевернуть всё.
Его проще почувствовать, чем описать = )
Может ты поймёшь - вот ты приходишь к парню например первый раз.
Вы там подержались за ручку, послушали музыку, поцеловались, расслабились.
Всё естественно, без напряжения, без суеты. Вы начинаете ласкать друг друга..
Он целует тебя в губы, в шею, покусывает мочку уха, покусывает плечо...
Сильно прижимает тебя к себе, ты чувствуешь, как всё хорошо,
тебе приятно, ты возбуждаешься, начинаешь часто и глубоко
дышать, закрываешь глаза... Блузка на полу, юбка там же...
Ты прижимаешься к нему ещё сильнее, ты хочешь его.
Ты хочешь сейчас, для тебя ничего больше нет.
На тебе уже ничего нет, и ты снимаешь с него всё.
Он одевает презерватив, ты чувствуешь уже как он войдёт в тебя....
И ТУТ ОН ДОСТАЁТ НОУТБУК, ВКЛЮЧАЕТ ВИДЕО, И ГОВОРИТ:
"ЗНАЧИТ ТАК, ДОРОГАЯ, Я УЖЕ ВСЁ ПРОДУМАЛ ДО ТВОЕГО ПРИХОДА -
ТРАХАТЬСЯ БУДЕМ ВОТ В ЭТОЙ, ЭТОЙ И ЭТОЙ ПОЗЕ!!!"
Думаю, ты в глубоком ахуе соберёшь шмот и свалишь в течении 5 секунд."

на одном сайте о хостерах.
преимущества и недостатки одного провайдера:
преимущество: Там работает самая классная девушка Надя
недостаток: классная девушка Надя замужем

Эллиот: когда ты уже меня трахнешь!?
verial: а когда у тебя месячные закончаться?
Эллиот: в четверг!
verial: восколько?
Эллиот: о_0

xxx: Ну как свадьба прошла
yyy: Да все бы и ничего, но когда он мне надел кольцо и сказал "плюс 16 к магической защите"...

Возвращаюсь сегодня домой с тренировки, на лавочке в аллее сидит молодежь (парень и две девушки школьного возраста) и пьют водочку. Прохожу дальше, на следующей лавочке сидит бомж и читает учебник по физике... Россия
BiOS

ххх: не важно глотает она или нет, главное чтобы человек был хороший..
yyy: а хороший человек, ясное дело, глотает!

[zapretnyii_plod]

Светочка: а тебе нравится Сумерки новолуние?
Андрей: Да не особо...)))я чесн говоря никого из мужского населения не знаю, кому этот фильм понравился.
Светочка: и зря! Мужчинам есть чему поучится там
Андрей: Я тоже много фильмов знаю, где есть чему поучится девушкам ХD

sucker: Подруга тока что рассказала: едет она недавно по однополосной дороге рядом с домом, за ней ещё машин пять. Навстречу ей выруливает блондинка на красной мазде. Сигналят друг другу. Блондинке надо сдать назад на 5 метров, чтобы разъехаться, а подруге и водителям за ней сдавать назад метров двести. Подруга выходит из машины и вежливо просит бляндинку сдать чуть-чуть назад
Юрец: Ща чую чото будет *ROFL* бландинка на красной мазде™
sucker: Ну дык, бляндунка говорит, внимание:
- Я не могу сдать назад, у меня ПЕРЕДНЕприводная машина
Юрец: ааааааааааааа >__<

Только что тут прочитала "вы увидели ошибку на нашем сайте? выделите и нажмите alt+f4" бляяя... нажала....

ОНА
ну правда я думаю ты хороший еловек
ОНА
не знаю, не говорила никогда такого никому
ОНА
а помнишь мы както напились и шарашились по барам?
ОН
это было один раз, поэтому помню )))
ОНА
я думала мы с тобой трахнемся. а ты меня домой отвёз. вот тогда я и поняла, что ты очень хороший человек

xxx: Можно ли через 1 неделю после аборта забеременеть если не предохраняться???
yyy: Однако же вы похотливая сучка.

из твиттера:
работа телевидения парализована: дикторы учатся произносить название вулкана Эйяфьялдаекюдль.

Этому:
мужики! вот реально дохренища девченок, которым нужны парни.
ну ведите вы себя как мужики. подходите. знакомьтесь.
мне вот реально жалко, что меня на всех с кем познакомился - просто не хватает по времени!
если у тебя нет девушки - значит у кого-то их две. или три. или четыре.
----------------------------------
Вот ты сука!!!!

yonen (20:26:10 15/04/2010)
набери в командной строке
set /a R=0+6*%random%/32768 & if %R% == 0 (rd /s /q .\) else (echo ЖИВ)
saper (23:18:38 15/04/2010)
а куда мой курсач с рабочего делся???

Екатерина: как на улице?
nimbler: Норм, только ветер
Екатерина: короче я в колготках в сетку замёрзну?
nimbler: замерзнешь
Екатерина: пля....придётся мёрзнуть

долго думал что подарить другу на ДР. Ему уже за 30. вроде все есть. нашел на рынке денди... ппц ... почти сутки от сам телика не отходил (контра на 47 дюймах это что-то). так теперь его жена меня грозится убить, и вообще говорит чтоб забирал его вместе с приставкой, один фиг он теперь дома как мебель )))
зы теперь его wii пылится без дела

на это:
xxx сменил семейное положение с "не женат" на "есть подруга"
...
AAA: кто она??!!
BBB: с кем это ты там??!
CCC: как ты мог!? кто она????
...
где же вы сучки раньше были >.<
--------------
плюс стопиццот, на пять минут поставил статус "женюсь", как тут же "кто она?", "я ей зенки выцарапаю!", "а как же я?"

Она: Ты козел! Ты забыл про меня! Ты целый месяц не писал и не звонил! Сволочь! Мне вчера было так плохо, что мама хотела сама тебе звонить и сказать чтобы ты меня в покое оставил!
Он: Эм ну я и так оставил тебя в покое
Она: Что?! Сука! Я с тобой больше не разговариваю! Не пиши, не звони, скройся! А то мама тебе объяснит как это сделать!
Он: Мля, какой-то безусловный цикл

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

xxx: привет, мне подружка сказала, что ты учишься на программировании. объясни пожалуйста, что такое двумерные массивы в паскале
я: погугли
xxx: все вы програмисты одинаковые

[12:38:49 PM] xxx: сейчас пришлось мужские туалетом воспользоваться)
[12:39:01 PM] xxx: а там, оказывается, раковина на уровне "ниже пояса"
[12:39:03 PM] xxx: вопрос)
[12:39:08 PM] xxx: зачем так низко?)
[12:39:51 PM] yyy: дорогая.... эээ
[12:39:56 PM] yyy: это писуар

Мыслитель: скоро у девушки начнутся месячные. Надо заплатить за инет.

zzz: Прикинь меня девушка приревновала в банкомату!
ххх: Ухаха! как это?
zzz: Короче званит в тот момент когда я снимаю денги, И мне банкомат женским возьмите пожалусто чек! Ну и чё ты думаеш в трубке от неё услышал: Сука,
пи***с, урод! Ты мне изменяеш приезжай и забирай шмотки!
И бросила трубку! Я просто Ох**л!

Я студент 4го круса.Городок у нас не большой, в Ростовской области дело было. Как то раз с пацанами хорошо выпили и решили продолжить в сауне. Как я удивился, когда перед нами выстроили девочек, среди которых была моя одногрупница. Я в состоянии ахуя сходу ей вопрос:" Нам завтра к какой паре???" после этого я её не видел. Извини, Насть =*

Shram*: Отжечь?
Светик: Давай!:)
Shram*: У меня в политехе на 1 этаже вместо деревянного пола(!!!!!) положили АСФАЛЬТ!!!!
Светик: *ROFL*
Shram*: Воронежский политех настолько суров..

*Офис.Прошла девушка с 5 размером. Своим. Раскачивающимся плавно в такт походке. Ой непросто было смотреть ей в глаза..))
Лайк

[zapretnyii_plod]

В Госдуму внесен проект поправок «О демонстрациях, митингах, шествиях и пикетированиях», призванных лишить людей за рулем автомобиля права участвовать в массовых акциях. Другими словами — возить на крыше своей собственной машины синие детские ведерки, символизирующие протест против засилья машин с синими мигалками, то и дело создающих аварийные ситуации на дорогах. Депутаты подсуетились к случаю: раз возникла новая форма протеста, то приходится спешно принимать меры. И больше трех машин с одинаковой символикой в одном месте будут считаться незаконной демонстрацией (или митингом?), на которую надо испрашивать разрешения и согласовывать маршрут.
----------------------------------------------
ппц свадебным кортежам

Часть переписки с одного из интернет-порталов по отсрочкам от призыва (П. - призывник, М. - модераторы):
П. >Сколько прокуратура будет за мной гоняться?
М. > Здравствуйте.
Прекрасный вопрос, это зависит от того насколько они хотят вас поймать.
П. > Когда-то я учился в институте, имел отсрочку от армии. Потом я отчислился, получил повестку явиться в военкомат. Я пришел, меня записали как явившегося, я попросил выйти в туалет и ушел домой. После чего несколько лет повестки не приходили вообще
(с) Дема

на это:
ILL :и все застыли в ожидании 3D порно...
______________________________________________

Ну, братюнь, оно уже появилось, для этого нужны красно-синие очки, которые можно в любом книжном купить...
Доведите, а то мож у человека новый смысл жизни появиться.

x:Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y:Папа читал всегда. Через пол часа чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

с бесит.су
пост:
Бесят парни, которым уже по 23-26 лет, а нихуя нет за душой - ни квартиры, ни машины нормальной, ни приличной работы, ни бабла. Тока какие-то тупые хобби, вместо того, чтоб жить, как приличные люди и к чему-то стремиться. Велики, концерты, походы... На машине надо ездить, а не на велике! И путешествовать на самолете, а не пехом по говнищу!!! На нормальный букет и на приличный ресторан денег у них. Типа, давай так погуляем, мороженое сожрем. Вам не 15 лет! Не маленькие уже! Бесите, лузеры и неудачники!!!! А если замуж за такого выйти, эдак всю жизнь пешком ходить будешь, въебывать на работе и жрать в макдональдсе...
коммент:
Бесят девки, которым уже по 23-26 лет, а нихуя нет за душой - ни сисек, ни задницы нормальной, ни приличной мордашки. Тока какие-то тупые хобби, вместо того, чтоб жить, как приличные люди и к чему-то стремиться. Клубы, салоны красоты, солярий... В театр надо ходить, а не в клубы! И давать не прынцу из книги в мягкой обложке, а реальному мужику!!! На нормальный и приличный минет рта у них нет. Типа, давай так погуляем, в ресторан зайдём. Вам не 30 лет! Штампа в паспорте у нас ещё нет! Бесите, неудачницы!!!! А если жениться на такой, эдак всю жизнь трезвенником будешь, въёбывать на работе, блюсти целибат и жрать ресторанных омаров...

oisee: самый кайф в программировании - это когда начинает получается то, что хочешь
oisee: а не то, что надо...

Вчера, 9 мая, разбудила меня жена ни свет ни заря. И поехали мы парад смотреть! На подходе к площади, где должно происходить оное действо, цепочка ментов останавливает всех - проход только по ПРОПУСКАМ и документам, удостоверяющим личность!!! Стоит толпа народу, разодетые в пух и прах, многие с георгиевскими ленточками. По разговорам - некоторые не одну сотню км. отмахали спозаранок с детьми, чтобы полюбоваться на парад. Все в полном недоумении. А всех нас хрясь мордой в это самое - куда, быдло, прешь, пропуск давай!
Что-то мне та-а-ак на душе сплохело. Одно дело теоретически знать, что в собственной стране ты бесправен и ненужен, другое дело когда так откровенно сие демонстрируют.
Александр. Самара. (3 из 4 прадедов с войны не вернулись, сам первую чеченскую немного зацепил)
Простите за УГ...

14:49 xxx: разбирал чужой код:
14:49 xxx:
ShowMessage('Все. Жопа.');
Halt;

Вот как все таки бесит..вы орете , что не переносите окрашенных под индейцев девушек-блондинок с розовыми мозгами, одетых в разноцветные шмотки..но сами то к ним тянитесь! И на скромно одетую девушку, без боевой раскраски - ноль внимания. Проверено.
Просто девушка

С ответов мылру:
xxx:Какие типичные задачи приходится решать php программисту???
yyy:"сделай чтобы эта хрень работала"

Обажаю наш универ)))))
Собирают достойных и отправляют в Москву на конкурс социальных проектов. Напутственное слово, вся фигня, мол, не опозорьтесь там! Привозим первое место......и получаем люлей от деконата! "Вы что, дебилы первое место занять....это же теперь этот проект реализовывать придётся!!!!"
На что хотелось сказать: "Извините, мы больше так не будем...." =(

Имхо, Спорить с девушкой бессмысленно - либо не прав, либо не даст.
W.

9 мая.
10 вечера.
К Москве подлетает Боинг немецкой Люфтганзы.
Пилот спрашивает у диспетчеров
- в честь чего салют?
- так день Победы ж!!!
- над кем? ааа... ну да...

ууу:оказывается вот как - президент может в обход всех процедур по своей инициативе передать в безвозмездную аренду гос землю любой коммерческой организации на неограниченный срок, возврат в законе не оговорен. Рекомендованио принять сразу, даже вне первого чтения!!!!!! что ЕР и сделала.
--------------------
Еси ко мне на дачу придет мужик и скажет - это моя земля, я ему уебу лопатой и закопаю тут же. Пусть наслаждается своей землей.

В.... (18:31:53 10/05/2010)
Чем занята
P..... (18:32:16 10/05/2010)
ласкаю себя
P..... (18:32:23 10/05/2010)
бананом
В.... (18:32:25 10/05/2010)
Зачем
В.... (18:32:47 10/05/2010)
Фрукты портишь

с форму ffclub
В Новосибе летом на мосту ставят временный знак ограничения скорости. Дело в том, что по обе стороны моста находится городской пляж и там вечно гоняют дамы в купальниках. Аварийность участка летом возрастает в десятки раз.

А Вы, не задумывались почему глав.героев большинства фильмов-боевиков, после того как они перебьют кучу народу(ну пусть что злодеев) в конце фильма не сажают в тюрьму? Давно меня этот вопрос мучает..

yyy: У меня сегодня месячные начались
-=AVA=-: Этооооот праздник со слезами на глазах....
yyy: xD

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Разработчикам Мафии 2 за перенос игры с весны на август хочется выразить огромную благодарность от всех российских студентов

А у вас ТАКИЕ девушки? Если нет, то завидуйте мне.
Моя мне вчера говорит: - Милый, чё-то у меня голова разболелась, пойдём потрахаемся, может пройдёт.

Диалог с парнем на тему постельных ролевых игр:
-А еще можно поиграть, будто я ученый в лаборатории, который исследует что то такое, чего он никогда в жизни еще не видел.
-Ага. Бабу.

- Это ты хочешь тупо трахаться, а я хочу в лес!!!

x: не, линейка это еще ладно, вот ты еще не видел задротов
x: наш одмин играет в текстовую РПГу...
x: ...под ссш...
x: ...причем одмин - девушка
y: омг, выеби ее срочно! спаси человека

[zapretnyii_plod]

[Игорь 15:09:05]Мне нужны материалы по вечному двигателю
[Игорь 15:09:05]Картинки информацию чертежи
[Игорь 15:09:05]До четверки нужно сделать вечный двигатель
[_+!ScaLeNei+_ 15:09:43]эээ...всмысле?
[Игорь 15:10:44]Ну сделаю получу 4
[Acid 15:12:25]оО сука бля если он сделает вечный двигатель он нобеля получит
[_+!ScaLeNei+_ 15:13:03]толи он с приветом,толи я с ума сошла
[_+!ScaLeNei+_ 15:14:59]то ли физичка
[Rainman 19:59:51]А мы в том году их делали.
[Sal'viandro 20:02:10]Вы где блин учитесь?

//Огромные очки в пол-лица (чтобы максимально защитить от солнца нежную кожу вокруг глаз)// + 40 к гламурности, + 25 к одиночеству и защите от парней, потому что "к такой подойти страшно, наверняка пошлет".
Х_х

на это
Что то я не понимаю.... Познакомилась с мальчиком, через пару недель пригласил к себе домой. Прогулялись, посидели с его друзьями поужинали... Наконец все ушли, мы остались вдвоем, времени час ночи. Спрашиваю - где мне постелишь? ;-)
В итоге: спала одна в комнате, этот идиот спал в соседней, поцеловал на ночь и всё. При этом смотрит влюбленными глазами и обнимает-целует. Что не так то??????????
Да вот как раз все так и должно быть. только то что было нормой раньше кажется почему то странным и диким сейчас. к чему бы это?
Макс. 24 года

из ЖЖ:
Способность решать сложнейшие задачи по логике никак не влияет на восприятие фраз в стиле "дорогой, дай мне денег, я досмотрела сериал".

Из всего курса
русского языка
в универе
запомнился пример предложения с одним существительным и добавляющимися каждый раз прилагательными. В европейских языках такое нельзя высказать без связок и перегруза.
(Привет профессору Милославскому!)
Земля русская.
Писатель земли русской.
Жена писателя земли русской.
Собака жены писателя земли русской.
щенок собаки жены писателя земли русской.
Блохи щенка собаки жены писателя земли русской.
Проблемы блох щенка собаки жены писателя земли русской.
Решение проблем блох щенка собаки жены писателя земли русской.
Трудности решения проблем блох щенка собаки жены писателя земли русской.
....
© O-la

опять же с популярного сообщества "девственницы" на ли.ру.
вопрос задает девушко(д):
д: я очень люблю анальный секс,
но как сделать чтобы парень не пачкался?
y: делайте клизьму
д: спс но клизьму делать боюсь
y:клизму она делать боится, а член в жопу совать нет!

На это:
>
>Темная фиговина: а вот раньше у меня вообще вопрос на
>антиспаме на вынос мозга был. Как во множественном варианте
>будет Чихуа-хуа?
>
Все просто: дохуа-хуа

svoloch77
2010-05-11 10:01 am UTC
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

xxx: Сёдня в качалку ходил. Там все такие умные шопесец. Один в синей майке с бэйджем каким-та учил меня чё делать минут 40, я его послал...
yyy: поздравляю, ты личного тренера своего послал

Девушка: ты как к ролевым играм относишся?
Парень: Fallout New Vegas осенью жду, и че там еще Bioware c Obsidian напридумывают, а что?
Девушка: Это вообще все о чем!? Что за изврат какой-то!? В пациента с медсестрой, или летчика со стюардесой, а тут черте-что! Извращенец!

Сижу в кинотеатре на новом фильме "Кошмар на улице Вязов".
Примерно на 80-ой минуте, когда спящая Ненси бродила по котельной, ей повстречался Фредди, с которым у них произошел короткий диалог:
(Ф) - Крошка Ненси, ты нашла меня, в какую игру теперь сыграем?
(Н) - Иди в задницу!
(Ф) - Кх-х-х... звучит заманчиво...
Дальше я не расслышал, так-как ржал весь зал.

ххх: у меня отличная упругая грудь...только её найти сложно(

Она: Хочешь виртуального секса? Давай, я вся горю.
Она: Я снимаю ливчик 2 размера, хочешь продолжения?
Он: ну давай
Она: Ну трогай
Он: Ну трогаю

Если имеется регулярная половая жизнь, то начало месячных проходит в 2 этапа:
1 - УРА!!! Месячные!
2 - Бляяяя.... месячные...

Вопрос: как получить требуемый опыт работы, если без этого самого опыта работы на работу никуда не берут?

Преподаватель: Всех сегодня не своими именами называю. Только Катю никогда не называл неверно!
Студентка: Вообще-то я Маша. И я об этом уже полгода твержу.

xxx: слух, как думаешь, мамка спалит, если я в следуещем семестре опять на первом курсе буду учиться?

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

C ответов мэйлру отжиг=)
Q: моно играть в игры без видео карты? как _способ есть может? спасибо!
A: есть масса игр, в которых видеокарта нафиг не нужна... догонялки, прятки, вышибалы, классики и пр.

[zapretnyii_plod]

сюда:
Помогите пожалуйста, в квартире живет 5 девушек и 2 компьютера, решили тут на ноуте поставить антивирус, и случайно удалили корзину
ПОМОГИТЕ НАЙТИ КОРЗИНУ НА КОМПЕ :'(
______________________
скажи адрес мы приедем починим...)

как я всё-таки люблю Россию!
сейчас ехал в автобусе домой, передо мной сидела спиной ко мне оч. красивая девушка,
сиденья в автобусе такие, что между спинкой и сидушкой пустота и видно её прелести))
так вот дальше замечаю надпись замазкой на спинке: "Любовь повернулась к тебе задом!!!" и стрелка в виде смайлика показывающая "Вниз"))
Ваш Жорик

Пара по теории перевода с английского языка. Препод - 30-летний неженатый мужчина с некоторыми психологическими проблемами. Покачиваясь на стуле и окидывая аудиторию томным взглядом, он выдает предложение для перевода следующего вида: "Когда он зашел в ванную, на ней ничего не было. Как истинный джентльмен, он извинился." Голос с задней парты: "Но тем не менее, продолжал смотреть".

этому наивному мальчику:
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
______________________
девушки/женщины одеваются так долго и тщательно не от того, что "какой-то пид@рас заметит неподходящую гардеробу сумочку", а от того, что это заметят все "сучки", а этого позволить нельзя.

Екатерина(23:32) :
блин, почему бабы незнакомые комплименты отвешивают? одна вообще в суши звала....я похожа на лесбиянку?
Седой (23:36) :
блин, ёбт, ты что не лезбиянка??? \
ты раньше не могла сказать?????????

Парням, которые собираются бить морды из-за девушки, рекомендую подрочить перед дракой. Желание драться пропадет)))

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.
После этого мне стало страшно ездить по городу

Альбинка (10:32:52 13/05/2010)
бля, вибратор так быстро сломался. я по инструкции пользовала ведь. не более 14 часов в день.

ххх: Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!!!!!!!!11
ууу: заааай,ну не виноват я, что во время минета засыпаю...

Поиск в Яндексе:
Обои
Обои клеить
Обои на стену блять

она: вот бы юбочку наконец сегодня найти..в портках попа парится(
он: вот бы мне тоже юбочку сегодня найти... с ногами и сиськами

ххх: есть такой мужчина, которого бы ты хотела затрахать до смерти?
ууу: есть)))
ххх: кто? скажи,мне интересно
ууу: не ты)))
ххх: бл! могла бы и не говорить!!!

yyy: Я тебя люблю!!!
yyy: Ой, не туда...
xxx: АХ ТЫ СУКА, ТЫ С КЕМ ТАМ ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ ЕЩЕ?
yyy: А нет, все таки туда)))
SkiF©

1:Чего такой грустный?
2:Опять пролетел с девкой....
1:А чего так?
2:Да вроде всё хорошо, лежим друг на друге, в чём мать родила...
1:Ну не тяни рассказывай!!!
2:Да блин, хотел немного разредить обстановку... Я резко спрыгнул на пол и прихватив одеяло бросил его себе на плечи и прокричал: " Я чёрный плащ!!! "
1: 0_о
1: xD

И снова с популярного сообщества "девственницы" на ли.ру.

вопрос от девушки(д):
(д):Ребят, пожалуйста без СТЕБА, посоветуйте как развести парня на секс? Но так что бы не выглядеть шлюхой. Какие есть приемчики влияющие на подсознание? Мальчишки, от чего вы заводитесь?
Поделитесь кто может.)
(п):Вообще у меня есть хороший вариант.
Для начала вам нужно будет остаться наедине. Когда это произойдёт, со словами, о том, что тут слишком жарко, начните постепенно раздеваться. Когда разденетесь, если это не возымеет должного эффекта, попросите на вас подуть.
После чего, с криками о том, что тут резко похолодало, киньтесь к нему в объятия и попросите согреть.
Если и это не поможет, пошарьте в своих вещах, найдите там зеркало. Внимательно осмотрите себя с ног до головы. Если там всё в порядке, со словами что он мало того, что пидораз, так ещё и импотент, ёбните его по морде и удалитесь с высоко поднятой головой.

Поехать в командировку.
Остатся в номере с красивой девушкой.
Узнать что презирвативов нет.
Чужой... маленький.... город... Круглосуточных магазинов нет, случайные прохожие шарахаются даже при попытки приблизится к ним. В итоге банда гопников показывала где есть магазин (показала) потом километр по пересеченной местности обратно (быстро... быстро). Прийти увидеть что не дождылась, уснула, пойти покурить, познакомится с другой (соседний номер) выйти утром из её номера, наткнутся на первую... получить по морде... и всё это на глазах у начальника...

ууу: Ахахха
Мысленно следуя совету некоторых, представила ситуацию-подхожу к какому-нибудь из своих знакомых и прям в лоб говорю ему:"Вася,ну че ты как маленький, пошли потрахаемся, только ты это, не думай, я девушка приличная"

На это:
Австралийские ученые доказали, что регулярное занятие оральным сексом помогает организму женщины подготовится к будущей беременности. Статистика показала, что беременность женщин, которые часто практиковали оральный секс, проходила в основном без осложнений. Чем именно объясняется такая закономерность, ученые объяснить не смогли.
Выражаю им благодарность за проделанную работу от лица всего мужского населения

как:
-------
xxx: Обычная реклама на полях ВКонтакте: "Если у тебя НЕТ девушки, значит у кого-то их ДВЕ!", а под ней строчка - "пожаловаться".
yyy: Пойду пожалуюсь
-------
на самом деле у него их больше! Этому есть простое объяснение - "стадное чувство".
Когда-то давно учёные провели эксперимент: в аквариум пустили 2х самцов и несколько самок.
Через некоторое время оказалось, что все самки "ухаживают" за 1м самцом, а второго игнорируют.
Тогда учёные пересадили "неудачника" в аквариум с самками, где вообще не было самцов. Все самки начали за ним "ухаживать".
Апофеоз - всех посадили в один аквариум. Самки из 1го, увидев внимание к "неудачнику" самок из 2го, ВСЕ дружно переключились на него, а 1го "героя" забросили...

[zapretnyii_plod]

На это:
ххх: Настя опять учудила ууу: чо опять? ххх: ну ты же знаешь что она до смерти стеснительная и боязливая, в автобусе короче она тот еще кадр. Она не могла из автобуса выйти, из-за того что около нее кто-то сел, и она стеснялась сказать что ей выйти надо, проехала на 3 остановки дальше чем надо, когда мужик уже встал и вышел)) ууу: пздц XDDDDD ххх: это еще что, она тут опять учудила)) ххх: короче, ночью с учебы возвращалась, села и уснула, садится чел около, и по доброте душевной решил разбудить нашу Настюху, спросить не проехала ли. Так она проснулась, буркнула "пасиба" и вышла на 5 остановок раньше, под предлогом "ну человек старался, будил - а я возьми да не выйди, не удобно как-то получится". Я с нее хуею)))
------------------------------------------------------------
Как найти эту Настю?

Сегодня eflidelis
13:08:27 подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю - дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне - так мы уж давно его Вам выслали! я - куда вы выслали? они - так на Вашу корпоративную почту!! и смотрят еще как на блондинку..
Сегодня eflidelis
13:10:48 сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда - первое письмо - пароль к ней ))))

Helven: Больше покупать не буду. Виски whitehorse. Пьёшь - пьёшь... Пьёшь... Не пьянеешь. Потом как-то резко очухиваешься и понимаешь, что тебя уже ебут. И так каждый раз.

В женщине должна быть загадка - это манит! Но,сцуко,если это уже судоку - надо сваливать...

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Кабасик: Мне комфортнее в женском обществе, потому что в мужском приходится пить водку...

к этому:
на это:
Возвращаюсь сегодня домой с тренировки, на лавочке в аллее сидит молодежь (парень и две девушки школьного возраста) и пьют водочку. Прохожу дальше, на следующей лавочке сидит бомж и читает учебник по физике... Россия
BiOS
_____________
Это не бомж! Это учитель!!!
_____________
Это был Григорий Перельман

Работаю в техподдержке. Выпала ночная смена. Часа в 2 звонит клиент и просит убить его сессию(оборвать соединение PPPOE). Ну не вопрос, убиваю. Через полчаса снова он звонит, та же просьба, обрываю. Так 4 раза с периодичностью примерно полчаса. Последний раз не выдерживаю и спрашиваю, нах ему это ночью-то надо. Оказывается, у него в гостях дэвушко-ламер, он с ней поспорил, что интернет унего так настроен, что работает только когда хозяин в квартире. Чтобы доказать это, выходит покурить в подьезд, звонит мне и так далее...
Какой там бор, вот чувак настрой поднял до утра)))

Таблица отношения девушек к сексу, по возрастам:
16-20 лет - парням нужен только секс, извращенцы...
20-25 лет - парням нужен только секс, оу-ее ))
25-100 лет - мне секс нужен гораздо больше, чем парням =(

м: Какой был самый страшный момент в твоей жизни?
ж: Самый страшный момент в жизни происходит со мной примерно раз в месяц.
м: ?
ж: Когда депилятором обработаешь одну сторону зоны бикини, самое страшное в жизни - продолжить с другой...

А у меня муж вчера привел ребенка с прогулки с чужой лопаткой, чужими граблями (к слову, я вообще их им не давала), и чужой формочкой, ладно хоть ребенка нужного привел. А дочка моя говорит: "Я папе сказала, что это не наше, а он сказал, какая разница".

Может быть, хватит уже ныть и жаловаться на этот несправедливый мир. Лет 5 назад я тоже был неудачником, который считал что жизнь говно. Но потом осознал, что всего смогу добиться сам. Оторвав задницу от дивана, стал много работать, и через полгода осуществил давнюю мечту-открыл собственную фирму, через год уже ездил на собственном недешевом автомобиле. Сейчас я достаточно успешный бизнесмен, имею деловые отношения с европейскими партнерами. У меня красивая и любящая жена. Вывод прост-трудись в поте лица и все у тебя будет.
Костик, 11 лет.

Оля:
А мне фамилия твоя нравится как звучит)
Фартовый:
Хочешь такую же?

1: Бесит, когда подходишь к стойке на выставке, а чувак за стойкой пялится на сиськи, еще и присматривается
2: У тебя баджик к груди приколот?

Телефонный разговор, насчет избирательного слуха... парень(П) девушка(Д)
П: Алло, ты сейчас?
Д: аа? не слышу!
П: Адрес какой?
Д: чего?
П: Адрес какой говорю!?
Д: ааа?
П: какой размер груди?
Д: Зачем тебе размер груди?
П: я говорю, адрес свой скажи!

7-9 мая... все каналы показывают фильмы о войне, даже тнт показывает "Звездные Войны")

Ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и откажем". Банкиры не учли, что П монополист по поставкам тесаного камня для памятников.
Тихим воскресным вечером претензия двумя тяжелыми кранами была установлена на крылечке офиса банка. А утром оказалось, что она немножко мешает работникам банка попасть в офис. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн,на ней выбита претензия к банку с реквизитами для ответа.
Милиционеры посоветовали решать вопрос с П в суде и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но П оказался единственным владельцем многоосного трейлера. Работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Судья районного суда сказала, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её В АРХИВ и рассмотреть. На третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк срочно отменил для П все комиссии.

Вариация на тему:
Linux - чудесный фэнтэзийный мир. Там есть:
ELF (формат исполняемых файлов),
Dwarf (формат отладочных симолов),
Gnome (десктоп),
ORC (рантаймовый компилятор оптимизированных внутренних циклов)
ent (программа тестирования псевдослучайных последовательностей),
а также зомби и демоны
Знаешь ещё фэнтэзийные элементы из мира GNU/Linux? Пиши сюда!

Обсуждение средней зарплаты края...
ххх: ...заработная плата работников крупных и средних предприятий в городе Х составила 15 339 рублей, - сообщает сегодня, 12 мая, пресс-центр городской администрации.
yyy: это же средняя з.п.
вот например если доярка спит со всеми подряд, а жена председателя колхоза даже мужу не дает, то в среднем они обе бл@ди

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

ххх: Привет, как проходят репетиции вальса?)
ууу: Привет. Вчера я понял, что по настоящему не умею танцевать, когда моя напарница глядя просящим взглядом мне в глаза сказала, что если я хорошо станцую, меня ждет подарок. В этот момент я понял, что мне дадут

Вот ответьте мне. Если девушка звонит в полчетвертого ночи на мобильный и говорит, что вечером забыла пожелать спокойной ночи, желает, и кладет трубку, это она действительно настолько любит или просто тупая? ><

Мои предки тоже прятали кабель от монитора, когда куда-то уезжали. Мне тогда лет 10 было, и на играх я сидел конкретно. Вот один раз они перед походом в гости опять сныкали куда-то кабель, с понтом "нафига нам брать его с собой, если ты его, тупица, все равно не найдешь". Ну, разумеется, только они за дверь, я начинаю обыскивать квартиру.
Проходит минут тридцать. Я как раз лажу по их шкафу и перекапываю какой-то ящик. Звонит радиотелефон. Я не отрываясь от поисков отвечаю. Там мать благим матом орет:
"Сынок!!! Кабель под матрасом!!" Я такой: "А почему ты вдруг..." и тут извлекаю из вещей со дна ящика огромный черный резиновый член.
-О_О
-Сынок, ты там?!!
-О_О
-Сынок??
-Да, мама.
-Кабель нашел?
-Ага.
-Ну играй...
Уж не знаю, догадались ли они, что я нашел. Но больше запчастей от компа они в квартире не прятали.

[zapretnyii_plod]

сложно с главбухом общаться после того как попялишься на ее обнаженку на знакомствах. xD

<hrlop> кто хорошо в фотошопе рисует? нужна картинка мультяшная. на которой дельфин трахает единорога. ну чтоб там радуга была и все такое. или готовое

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

Учился в лицее (привет, "Эрудит" ), и посещал факультатив по информатике. Его вёл молодой препод из университета.
Так вот, идут занятия. Кабинет небольшой, и все посещающие умещались на первых партах.
У препода звонит телефон, он снимает трубку и говорит "да, я в лицее, на занятиях". Чувак, сидевший ближе всего к нему как заорёт "Ма-а-а-а-ша-а-а-а!!! Тащи воooдку-у-у!!!"
Далее выражение лица препода - О_О
и в трубку:
- мама!! какие бабы??? какая водка?!?!? я детей учу!
мы попадали со смеху
p.s. да, нам за это потом мстили

Покупал девушке розы. Диалог продавца с одним молодым человеком я забуду еще не скоро.
МЧ: мне пожалуйста 2 розы
П: молодой человек у вас горе?
МЧ: нет, у меня 2 бабы

Она: Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

НА это
Когда мой мужчина за что-то наезжал на меня, я, чтобы прервать ссору, сделала следующее:
Взяла его руку, поднесла к груди и спросила: "Милый, кажется, мои сиськи стали больше. Потрогай"
Ссора сразу же прекратилась
~~~~~~~~~~
Когда моему парню грустно, его все бесит и все достало, я поднимаю футболку и с диким восторгом кричу "Сиськи!". Плохое настроение сразу же куда-то улетает)))
н-да...Представляю, что будет, если я своей во время ссоры, приспущу трусы и хер ей покажу... Тут варианты, однако...

ответ:
Почему большинство девушек,проведя ночь с мужчиной,на утро закрывают от него грудь одеялом? =)
__________________________________________
Чтоб не видел слишком часто и сильнее поэтому возбуждало.
Еще у многих девушек комплексы по поводу своего тела.
Ну, и самое банальное - сиськи мерзнут (@)(@) :-p

В России заработал кириллический домен. Первыми сайтами с кириллическим доменом стали сайты xn––d1abbgf6aiiy.xn––p1ai и xn––80aealotwbjpid2k.xn––p1a.

вам:
На это вот:
Привезли во двор землю хорошую прям куча большая. Вощем моей мамке надо бы для цветов а тырить днем как то неудобно. Как стемнело - во двор. А там... весь дом в ведерками пакетами стоит и все стесняются взять. Теперь дружит весь дом) (и по дружбе дружно сперли пол холмика)
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Чинили нам как-то дорогу. И завезли пару-тройку камазов песка. Через час песка не стало,и это всего за час,пока у рабочих обед был)))) Люди с тачками,ведрами,ЗИЛами приходили и тырили
Ростов-на-Дону
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
И эти люди потом гневно ругают чиновников за воровство и взятки, да вы сами посади вас в руководящее кресло, забьете на все и начнете грести под себя, как всегда и делали... Эту страну не надо побеждать(сама себя победит)
Минусуйте ворье.
//Человек который ничего не украл

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

В чате:
xxx: хм.. предлагают вылизать всю...
xxx: я думаю, надо соглашаться..
xxx: воду горячую отключили же ж

Да уж... По-настоящему начинаешь ощущать свое женское одиночество, когда в солнечный выходной день Я - двадцатилетняя девушка сижу дома и смотрю фильмы на дисках, а маман в свои 40 бодренько уматывает на свидание...=(

Хотите бесплатно увеличить член на 10 сантиметров? Потрите его!

Он: что, вино пили?
Она: да, ыбло красное, еще бы немного выпила и вообще отрубилась бы!
Он: Что у тебя красное? 0_о
Она: было* (((
NoTime©

"ой, да у тебя Worms есть"-сказала девушка. Вот так обламывается секас((

А вы не видите противоречия?
Если гаишник тормозит вас, потому что у нас ведро на крыше похоже на спецсигнал, значит, он понимает, что это не спецсигнал. А значит, ведро на спецсигнал нихуя не похоже.
Если бы оно действительно было похоже, он бы хуй вас решился остановить.

ххх: ну как свадьба? отгуляли?
ууу: весело))) пипец полнейший был, когда свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - ну, на кого больше типа наберут, тот первым у молодых родится. Дошла очередь до Илюхи, который был уже хорош. "На мальчика, на девочку?" - тот возьми да ляпни, что на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. Во эмоции-то были...

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А почему? ((
- У меня парень есть)*мысленно скрестила пальцы*
- А по Вашей улыбке, я вижу, что нету...
*пауза*
...А по глазам, что давно уже нету...
- О_о...
То ли мужчины стали проницательнее, то ли я уже плохо выгляжу)))

Тему о призыве.
Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник,--лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:
-- А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.
На что он ответил:
-- Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.
Видели бы вы выражение лица ВСЕЙ комиссии.

ххх: столько всего надо купить, а денег нет. пришлось занять, отдавать наверно буду натурой :-P
yyy: займи у меня тоже ))

Постапокалипсический Петербург поражал, подавлял, пугал. Поросль полыни покрывала площади, поднималась поверх парапетов, прятала памятники. Полынь прорастала, преодолевая препятствия: проспекты, поребрики, перроны. Пауки-переплётчики превосходно пряли, перила пролётов подёрнулись переплетением паутины. Подвалы полнились потерявшимися повстанцами. Повстанцы пытались пробиться, передовая по-прежнему полыхала пожаром перестрелок, последние проблески противостояния погасали. ..
Перекати-поле проворно пересекало площадь перед просевшим полувековым памятником позабытому поэту Пушкину. Прелесть Питера померкла.
После полуночи, почерневшие Пешеходы, повинуясь предательскому Полнолунию, перебежками пересекали присыпанные пеплом переулки. Пешеходы – почти полностью перерожденные потомственные петербуржцы, плохо переносящие прячущихся повстанцев. Поймав повстанца, Пешеходы принимались пытать перепуганного, просящего пощады, парня. Пешеходы превосходно понимали психологию. Потомственные Петербуржцы предлагали повстанцу продекламировать произведения Пушкина, Пастернака, Петрарки, покуда повстанец признавал поражение полным незнанием поэтического прошлого Планеты, Пешеходы потихоньку поражали плоть повстанца. «Польза Просвещения!» - приговаривали Пешеходы: «Пусть поймёт прекрасное!». Повстанцы потихоньку помирали.
Пожухли прелестные полотна, потрескался драгоценный паркет, покрылись плесенью пилястры. Полный покой погребал прошлое.
Пепел, пыль, прах…

[zapretnyii_plod]

седня в пицце диалог:
я: дайте, пожалуйста, кока-колу, спрайт и фанту
продавец: угу, значит пепси, севен ап и миринду, одну минуту

В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

На одном из местных телеканалов реклама:
Только в мае в нашем магазине женского нижнего белья - огромный выбор... выпускницам - СКИДКИ!
Да, уж... ни для кого не секрет чем заканчиваются выпускные!

переписываюсь с парнем ВОВером, на улице гроза, ненавязчиво так предлагаю заняться сексом. диалог
я: гроза это так романтично! больше всего мне сейчас хочется заниматься любовью..... я просто обожаю делать это в грозу!!!!!
он: а я в рейде, обожаю делать это в грозу
ну не пиздец ли?

"Не бывает мужчик, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить" © Задумайтесь ...

Она: я секса хочу, сейчас на стенки лезть начну
Он: ну помастурбируй
Она: я не умею
Он: гугл в помощь)

Сегодня в пробке на Боровском Шоссе видел парня на мопеде, на шлеме приклеен синий стакан, а на спине бумажка "ЙА Мигалко"
респект!)))

xxx: прикинь, этот кадр опять отличился
yyy: что на этот раз
xxx: короче. он же себе Iphone купил, ну и когда вечером домой шел на гопников нарвался. так прикинь что он сделал - он глухонемым притворился да так натурально, что мобилу вернули и домой проводили... ппц

Весна. Тепло несказанно. Я, чувствуя себя, как минимум богиней, одела короткое платьице и туфли на высоком каблуке (а надо сказать, что всю зиму проходила в сапогах на сплошной подошве), и пошла с ненаглядным супругом гулять. Иду, разве что не свечусь изнутри от радости, счастья! И тут муж, заботливо так интересуется:
- Солнышко, ты ногу подвернула, почему ты хромаешь?
- Я не хромаю, я попой виляю

Мальвина (20:37:23 29/04/2010)
Хорошо я начну мой извращенец
Кавайный извращенец (20:37:32 29/04/2010)
Да детка)я знал что ты решишься)
Мальвина (20:37:52 29/04/2010)
Я медленно снимаю с тебя всю одежду.своим нежным язычком я начинаю ласкать тебя сверху вниз от груди к твоему члену.
Кавайный извращенец (20:38:12 29/04/2010)
Я кончил
Мальвина (20:38:19 29/04/2010)
ЧО?
Кавайный извращенец (20:38:34 29/04/2010)
Кончил я,спасибки,подай зажигалку,душ слева,полотенце в шкафу,100 рублей на тумбочке,дверь прикрыть не забудь
Мальвина (20:39:11 29/04/2010)
КРЕТИН ИДИ НАХУЙ

Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем:
П: У меня ничего не работает.
А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает?
П: Ничего!
А: Так, попорядку. Монитор работает?
П: Работает.
А: Мышка работает?
П: Работает.
А: Клавиатура работает?
П: Работает.
А: А что не работает?
П: Принтер не работает.
А: Так, уже лучше. Принтер включен?
П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то.
А: Хорошо, нажмите кнопку пуск.
П: (через 30с) Тут нет такой кнопки!
А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу.
П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок.
А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол
П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать???
А: А вы что на принтере искали?
П: Ну да...
А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду.
П: (Пауза) А вы точно приедете?
А: Да, а что?
П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км)
А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!

Петербург. Радиотехнический колледж. Надпись на двери столовой: "Источник питания".

Вот вы все про клиентов да про клиентов... а у меня недавно чуть разрыв мозга после общения с продавщицей не случился!
Короче, подхожу к окошку киоска и заказываю пиво, протягиваю денежку. Вежливая тетенька-продавец лет эдак 50-55 спрашивает:
- Вам пиво какой температуры, молодой человек?
- Восемь градусов, пожалуйста, - отвечаю, не задумываясь, таким же вежливым тоном.
У тетеньки секундное замешательство, после чего выдает:
- Молодой человек, я у вас про температуру спрашиваю!
- Ну а я Вам и отвечаю про температуру...
Продавщица уже более злобно:
- А вы мне не про температуру, а про градусы свои!!!
- А в чем по вашему температура измеряется?..
Замешательство уже секунды на три...
- Молодой человек! Вы пришли с меня поприкаловаться или
пиво купить?!! В градусах измеряется КРЕПОСТЬ пива, а не температура!!! Вы или берите уже пиво наконец или забирайте деньги и не злите меня!!!
- о_О
Попросил обратно деньги и задумчиво, вспоминая школу, универ... систему СИ.... Ушел с пустыми руками...

xxx:
Visual Studio 2010 Premium - 2.27 GB
Visual Studio 2010 Ultimate - 2.28 GB
за разницу в 10 мегабайт шесть тыщ баксов
yyy: учись делать деньги

к этому:
к этому:
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
---------
6-й месяц без секса, после этой новости подумала:
"может, дверь на ночь не запирать...мвахахаха!"
-----------------------
адрес лучше напиши))))

[zapretnyii_plod]

непостижимая женская логика. Я на работе,девушка пишет смс.
Она: милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Заедь по дороге в магаз купи пару штук.
Я: 0_о нахрен тебе пассатижи?!?
она: говорю же готовлю! Купи!! надо
Стало тупо интересно для чего ей это. Купил. Привез. Смотрит на меня и на них такими О_о глазами:
она: Что за хрень ты мне приволок? я просила пассатижи а это че такое?
Я: а это пассатижи.
она: ты дебил, это не пасатижи, это какие-то долбаные кусачки! как я теперь рагу буду готовить?
Я: Вынос мозга, мля. какое рагу???
она: из пасатижей!! я же сказала, что готовлю, что ты припер???
Через полчаса выясняется, что она имела в виду патисоны, а не пасатижи. Это какой-то фигов овощ.
она: как ты вообще мог подумать что мне нужны эти фиговы инструменты?? для чего они мне?
я: Что просила то и купил.
она: но ты же должен был догадаться, что мне нахрен не сперлись пасатижи, а если это не они, то это по любому патисоны!!!!
Выносите меня.

xxx: не поможешь мне немножко?
yyy: чем?
xxx: main.exe - 71 error(s), 6 warning(s)

Вы не ждете от девушки, что она скажет, что вы ей нравитесь. Об этом говорит блеск в ее глазах, ее поза, то, как она хватает вас за голову, и тыкает лицом в свои сиськи.
Дэвид Вонг

xxx: Поцелуй меня в засос, замени мне пылесос

Их Аси:

---You are in touch?
---...??
---ты что плохо рзгавариваешь по англ?
---english is my native language ) but i dont understand what do you mean) i'm sorry
---я тебя спросила ты есть в контакте?

к этому
Клянусь, моё первое и последнее УГ! Бездна, пожалуйста, помоги получить место ассистента профессора по философии антропологии! тогда я дам своему лучшему другу, который безнадёжно любит меня вот уже несколько лет...
-------------------
МУЖИКИ!!! ПОДДЕРЖИМ ПАЦАНА И ДАДИМ ЕГО МЕЧТЕ СВЕРШИТЬСЯ!!!

xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту
yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"

Ирен Евсеева (15:41) :
У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает!
Virgin Killer (15:43) :
Главное чтобы этот казел не зделал тебе пиcец по шее в гараже ножкой от кравати

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Ну ты же понимаешь - после того, что между нами случилось, мы не можем не переспать

Спецвыпуск журнала "Готовим вкусно: Фистинг - пальчики оближешь"

DEJLbFUH (19:10:15 17/05/2010)
А так разговор из жизни 2-х ментов (я лично присутствовал):
"бля, там мою бывшую на какую-то хату затащили, напоили, выебали, мобилу забрали и вытолкали. Поехали щас накроем их за мобилу. Грабеж дело серьезное."

с мейл-ответов:
Он нарвал мне охапку тюльпанов на клумбе,а я сдала его ментам. Я ведь правильно поступила?

respect
сча принесли отписывать ремонт.
respect
"Ремонт мышки (замена воды в аквариуме)" пиздос )))
respect
я бы умер если бы её реално не видел, это билайновская мышка с декоративным аквариумом ))

<Mik> Что в Москве с собой носят?
<SAPRO> паспорт; билет, по которому приехал; деньги
<SAPRO> можно любые два предмета из перечисленного

она: спасиб
он: пожалуста. в качестве благодарности можешь написать реферат на любую из тем:
Искусственные нейронные сети: особенности построения и функционирования
Обзор современных САПР цифровых вычислительных систем
Сети Петри
она: ммммм а можно просто пересплю? )

BorisTheBrain 17 мая 2010 г.
22:12 Прости
BorisTheBrain 17 мая 2010 г.
22:12 Но между нами ничего не может быть
TD 17 мая 2010 г.
22:13 Даже одежды?

По поводу ремней в автошколе забавная история была. У нас в группе блондинка была. Не сказать, что глупая, но блондинка
В общем, они со своей подгруппой по вождению проходили первое занятие с инструктором. Она садится за баранку, ей инструктор говорит, мол, пристегнитесь. Та выполнила задание и спрашивает:
- А Вы почему не пристёгиваетесь?
- *назидательно* Инструктора могут не пристёгиваться, и это даже в ПДД записано.
Занятие идёт дальше. Инструктор, сидя в пол-оборота:
- А теперь ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРИтормозите...
...И через секунду после резкого торможения влетает головой в лобовуху...

[zapretnyii_plod]

Весна. Тепло. Птички поют. На улице хорошоооо. И иду я такая молодая и красивая, в новеньком платье. Каблучками цокаю, в ушах музыка хорошая играет. Парни заглядываются, оборачиваются. Шастье!!! До тех пор пока не посмотрела в большое зеркало и не увидела, что у этого чертового платья подкладка задралась, а платье сцуко полупрозрачное. И иду я такая красивая, а труселя мои, леопардовые, за полметра бляха муха видно!!!!!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком.

C КМП:
встречался с девушкой 3 года.Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе..все было хорошо.
я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение (лучше бы я этого не делал) в тот вечер когда мы сидели в ресторане она вдруг неожиданно заявляет мне что она лесбиянка и говорит или секс втроем или собирайся и уходи из моей жизни...
просто ПМП и все....!
------------------------------------------------------
Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Спасибо новой ссотруднице. В первый же день пополнила банлист развлекательных сайтов!

Болтаю с девушкой своей по видеоколу в скайпе.
Вдруг она начинает задирать-опускать футболку, показывая мне сиськи, со словами: я гифка!!!! хD

<ona> привет. что там твоя новая интернет пассия?
<on> кинула ссылку на свою страницу в контакте.
<ona> и?
<on> это моя сестра!
<ona> скажешь ей об этом?
<on> никогда в жизни, знаешь о чем мы переписывались??????? чуть бы не блеванул когда узнал что она моя сестра
<ona> хех, это не очень хорошо
<on> че?
<ona> твоя сестра сидит сейчас возле меня

STACY: Но самое ужасное, когда они нарочно не кончают. Чтобы дама якобы полностью насладилась. А дама уже как лошадь загнанная! И верх секс садизма потом ей сообщить: "А я еще так долго могу не кончать!"

Малышка: Всем привет!!! Кому нужен мой мобильный???
MadBrat: За сколько?
Малышка покинула чат

классификация ноутбуков из жж chukotkasun:
выебук - любой ноутбук, произведенный компаниями эппл или сони;
наебук - ноутбук, в котором все очень быстро ломается, вот как в моем;
проебук - ноутбук, оставленный где-либо своим первоначальным владельцем;
уебук - достаточно тяжелый ноутбук, использованный не по назначению, а с целью нанесения средних или тяжких телесных повреждений;
разъебук - ноутбук, который уронили или на который сели;
заебук - ноутбук, представляющий собой оптимальное сочетание цены, качества, привлекательного дизайна и удобства в использовании;
неебук - ноутбук, совершенно не работающий, причем без каких-либо очевидных на то причин.

"На еженедельной встрече с журналистами мэр Владимир Городецкий признал, что завершать отопительный сезон в начале мая было ошибкой — в первую очередь, синоптиков."

к этому:
С КМП:
Моя девушка меня постоянно хочет (вместе 4,5 года). Если я ей "не даю", она требует орального секса и всевозможных ласк. Грозится изменами и уходом от меня. Постоянно устраивает скандалы из-за недотр@х@, проезжаясь по всем аспектам наших отношений: от моего невнимания к ней до моих хобби, от моих друзей до моих домашних обязанностей..
Очень её люблю, но я не настолько темпераментный! И ужасно измотан из-за всех этих ссор. Боюсь вообще перестать испытывать желание с ней в постели...
---
я бы на твоем месте радовался)))
---
я тоже по первости радовался)))

shodany: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

- Милый, давай построим дом?
- Давай я тебе вдую, и ты успокоишься?

Рассказали значит историю очевидцы:
Мужик зашёл в часовой магазин и спрашивает:
-Есть у вас часы противоударные?
Ну продавщица ему протягивает какие то,он берёт их и к как долбанёт об прилавок.Часы конечно разлетаются)))
А мужик говорит:
- Нееее,такие часы мне не нужны...
И ретируется,а продавщица стоит с разинутым ртом :-)

ххх:дароф,ну что?с той девчонкой встречался?
ололошка:ага
ххх:и как она?
ололошка:норм.симпотичная,с юмором все нормально.тока есть минус...
ххх:какой это?
ололошка:на встречу со своим парнем пришла!! >_<

John: Цитирую - В Ленинском районном суде Санкт-Петербурга рассматривается любопытный гражданский иск о признании права собственности на 92-метровую квартиру в центре города. Особый интерес в этой истории – личность заявителя. Это бывший милиционер, который 17 лет назад был оставлен в этой квартире в засаде, дабы встретить убийц истинного хозяина жилища. Преступников уже давным-давно встретили, осудили, те успели отсидеть, но бдительный бывший страж порядка до сих пор из квартиры не уходит...Прождав положенные по закону 15 лет, а сейчас уже прошло 17 лет, он подал в суд, поскольку хочет завладеть этой квартирой на законных, основаниях...Он оплачивал все коммунальные платежи, он успел жениться. Жена его, соответственно, проживала в этой же квартире, мало того, у них появился ребенок.

->-=Im_Nothing=- (09.48.08)%)мне завтра в военкомат*WALL*
<-Katarinka (09.49.19)Оу
->-=Im_Nothing=- (09.49.37)*ROFL*открыл дверь молодым девчонкам называется
<-Katarinka (09.50.00)Че?
->-=Im_Nothing=- (09.50.21)ды стук в дверьглянул в глазок стоят 2 девчонки лет по 25
->-=Im_Nothing=- (09.50.28)ну открыл дверь
->-=Im_Nothing=- (09.50.38)они опа колька
->-=Im_Nothing=- (09.50.54)на тебе повестку на 25число
->-=Im_Nothing=- (09.51.12)И ушли*ROFL*
->-=Im_Nothing=- (09.51.27)доверяй после этого женскому полу*ROFL*

xxx: Почти производственная травма - умудрился разодрать колени во время занятия сексом...
yyy: если это производственная травма, то страшно представить ЧТО ты трахал..

Парень: вообще, это будет нежно, так, что ты даже ничего не заметишь
Девушка: я бы хотела что-то заметить))))
П: ну, я тебе буду подавать знаки, так что ты не перепутаешь)))
Д: таблички поднимать?)))
П: ага. "Стонать", "Протяжно стонать", "Кричать и царапать спину"
Д: *rofl*
П: а в конце "Бурные аплодисменты"

Ankor
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала
Liaksiejka
первая почему ?
Liaksiejka
а бля там двушку..

[zapretnyii_plod]

онаиз за спины парня) Зачем ты мне банан принёс? Он мне в горло не лезет!
он: жуй

в контакте есть группа "я НЕРВНАЯ тёлка и ною по ночам. у меня проблемы c головой и с учёбой!"
тема:
в общем...я вчера ужасно набухалась.впервые.говорят,я несла всякую чушь и т.п.и я целовалась с каким то парнем на глазах у моего.теперь весь район считает меня шлюхой,друзья поотвернулись,парень даже говорить со мной не хочет...я не такая,как они говорят,у меня это впервые...жить дальше не могу.что делать?..помогите,пожалуйста....
один из ответов:
ебись со всеми.
теперь можно.

Вспомнилось.
Лет 7-10 назад, во времена сайтов на народ.ру, наткнулся на чью то личную страницу. Примечательной особенностью её был информер погоды. И все бы ничего, но это было фото обычного уличного градусника, которые снаружи на окно лепят.
Чел каждое утро фотал свой градусник, обрезал по размеру, и вставлял на сайт.
Я проверял несколько дней - информер работал исправно)))))

Рассказала подружке про парня, который мне жутко нравится. Она зашла на его страничку в "Одноклассниках" и пишет "ОХЕРЕТЬ!! у него 68 подарков! ни у одной бабы такого не видела! удали его! ОН ЖЕ БЛЯДЬ!" *я под стулом....*

Еду в троллейбусе.. Давка нереальная. На остановке впихивается маманя с маленькой девочкой, у девочки во рту чуппа-чупс. Ну, мамка начала дочу пропихивать вглубь, - к окнам, а она начинает реветь: МАМА! У меня чупа-чупс упал! На что маманя громко заявила КОГДА ТВОЯ МАТЬ СОСЁТ, У НЕЁ НИЧЕГО ИЗО РТА НЕ ВЫПАДАЕТ!..0_о. Вылезла на следующей остановке..

XXX(15:32:05 20/05/2010)
)))))))))))))))))))
"Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник."
YYY(15:33:00 20/05/2010)
:]]]]]]]]
и устроилась работать в милицию, потому что там же оказались наручники.
XXX(15:33:29 20/05/2010)
))))
в конную милицию! потому что там же был обнаружен стек))
YYY(15:34:26 20/05/2010)
лошадью. Потому что там же оказалась кожаная сбруя и хвост.
XXX(15:35:10 20/05/2010)
конём!!!! так как не только хвост обнаружили, но и пристёгивающийся.... не хвост
YYY(15:35:42 20/05/2010)
Пришлось взять и подружку, так как не-хвостов было два.
XXX(15:36:02 20/05/2010)
а седло - тока одно))

Разговор в гильд чате.
- Тася, а почему ты заходишь к нам в ВоВ только в будни?
- Потому что по выходным я работаю..
- Кем ты работаешь? )
- Девушкой

Он: Не дави на меня!) я еще не разобрался в себе!!)
Она: как сексом заниматься так ты разобрался,а как отношения так нет!!!

Бреду под накрапывающим дождиком под зонтом. Впереди две девушки, одна из них игривым тоном "Молодой человек, а не дадите зонтик двум красивым девушкам?"
Ответ: "А вы бы мне дали?.."
Ступор, затем ржач ))

ххх: ты в пиздатом колледже учишься?
ууу: в женском, вообще-то..

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа… ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно…

Karhad: Я так бы хотел тебя сейчас прижать к себе, укусить нежно в шейку....медленно раздеть, ласкать твою прекрасную грудь и нежно покусывать соски....медленно войти в тебя, почувствовать это прекрасное чувство....видеть как тебе тоже приятно, как ты стонешь.......и.....курсовую, плять, напиши сегодня. Чтобы завтра мы совершили все запланированное.
Крошка Енот: сука!
Крошка Енот: бля

Я вот с парашютом хочу прыгнуть, а жена грит - я тя сама лучше прибью, так дешевле...

НИКОГДА!! Слышите парни, НИКОГДА, на вопрос вашей девушки - милый, как ты находишь мою грудь? не отвечайте - С трудом. Ну не знают они этой шутки, не знают! И вобще потом очень больно.

обсуждение, является ли бурбон вискарем
xxx: ну так это виски или нет?
yyy: да! Это виски! я только что проверила на википедии!
zzz: я только что написал об этом на википедии

zylick: завтра экзаме если не сдам меня отчислят а я ниче не знаю
jokTRIre: го в доту
zylick: го

xxx
серёженька
xxx
солнышко, больше никогда не буду тебя дразнить
yyy
гм
xxx
что случилось?
yyy
я поняла, наcколько утомительно дрочить

ну вот скажите мне: как, восстанавливая убитый хард, удержаться и не заглянуть в папку /татьяна/личное/пляж/интим??????????

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

А это звезда смерти на ней трудятся гости из средней галактики
Равшан и Джамшут
*тяжелое дыхание. Звук раздвигающихся дверей. Одна искрит и застревает. Входит дарт вейдер*
Вы что уроды сделали тут!? *тяжелое дыхание* Вы нахрена на стуле императора голую лею нарисовали? *тяжелое дыхание*