Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

/* Сайт miranda-im временно отключен. Из комментов: */
а когда включат ?
By Jokermaster on April 21st, 2006 at 4:24 pm #
Jokermaster: Please speak english in here. Not everybody can understand russian. А включат, когда хостинг появится.
By uniorzeroman on April 22nd, 2006 at 2:32 pm #

А вы знаете, что настоящий самурай способен по звуку падающего лепестка сакуры определить, хочет ли он сегодня поебаться с гейшей?

StFather: Jabbawockeez, МЫ ВАС ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ 1000 ДЕБИЛ, НЕВИДЯЩИЙ СЛОВА "Поиск" НА ПАНЕЛИ СПРАВА И ПИШУЩИЙ В ЧАТ КАКУЮ-ТО ПОЕБЕНЬ! В НАГРАДУ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ БАН НА ФОРУМЕ! УХУУУ!!! И ЕЩЁ РАЗ ПОЗДРАВЛЯЕМ!

самые большие воры сидят не в тюрьме а в Единой России

она: а давай сфоткаемся вместе и поставим общую аву. и пусть все мучаются в догадкаХ)
он: а давай займемся сексом, а потом будем мучаться в догадках, кто мы теперь друг другу*JOKINGLY*

Звонок в тех.поддержку провайдера после 12ти ночи .
А: Здравствуйте , интернет пропал .
ТП: У Вас закончился оплаченный период .
А: Блиин , включите меня в долг , мне квесты надо в ВОВе проходить .
ТП: Нет , простите я не могу этого сделать.
А: Ну плиииз ...
ТП: А за орду или альянс ?
А: За Альянс .
ТП: Ордааа рулит !!! ...и ложит трубку

Смотрели как-то с подругой программу по MTV "Самая умная модель". Они там как раз пытались ответить на очень простые вопросы...
ххх: Блин, какие же они тупые. Я бы на все вопросы сразу ответила!
ууу: Да ладно!
ххх: Ну я ж не настолько тупая!
ууу: Слушай, а какого цвета стопкран в самолете?
ххх: Откуда я знаю?
ууу: Ну подумай.
ххх: Ну блин, Сереж, откуда мне знать, я ж ни разу на самолете не летала!
ууу: Ну Яна, давай мыслить логически.
ххх: ???
ууу: Ну вот смотри, допустим, какого цвета стопкран в поезде?
ххх: Ну вроде красного...
ууу: Нууууу...а в самолете?
ххх: Ну блин!!! Оранжевого!!!
ууу: Модет на шоу все-таки попробуешься?))

Девушка: когда мне кто то дарит шоколад я перед этим человеком на коленях
Парень: минет делаешь чтоли? О_о
Девушка: неееееееет
Девушка: дурак!
Девушка: я ж образно
Парень: да понял йа))
Парень: просто пошутил)
Девушка: просто я для него всё сделаю)
Парень: и минет? xD
Девушка: сука!

Из Твиттера:
Аквариум - это 3D телевизор для кошек.

действие компании Гугл, по установке на стартовой странице игры Пакмен, признаны диверсией, направленной на прекращение работы в большинстве российских офисов…
smail

"Давно не было секса" - это когда от слова "приветик" начинается стояк((.

Выхожу я из кинотеатра, достаю сигаретку... смотрю - стоят два красавца, Оба блондинчики, голубоглазые, с фигуркой... ну прям мои идеалы....
Пока я выбирала способ подойти и познакомиться так ненавязчиво, они обнялись, видимо прощались, и...........
...........каааааааак поцелуются О_О
Да смачно так... в засос О_О
так и рушатся мечты....

Сижу в курилке на работе. Заходит парень и ласковым голосом в телефон: 'Солнышко моё! Звездочка на небе! Всегда скучаю по тебе! Радость моя!' А потом полукриком: 'Вот ТАК со мной нужно разговаривать, ЯСНО?!'
Был изумлен...

еду после работы в метро. рядом бабка какая-то над библией молится... всё бы ничего, но фраза "бабуль, не стоит пытаться, здесь не ловит" убила пол вагона

Рецепт хорошего настроения:
Покупаете недорогой цветочек и с улыбкой дарите первому понравившемуся человеку(желательно противоположного пола, желая хорошего вечера/дня. Если встретите недоумевающий взгляд объясните: "Просто так дарю, чтоб настроение у Вас было хорошее". В ответ вам искренне и с благодарностью улыбнуться. В результате, сами не заметите как настроение и у вас поднимется, и на душе будет легко.
Удачного дня Вам

вот почему как только работы становится чертовски много, начинаешь получать смски типа "котик бросай всё* *я жду тебя* и тд... а когда вечером начинаешь приставать так *отвали озабоченный * !!!!!!!!!!

Я качаю менеджер закачки другим менеджером, а он не знает ,что я собираюсь его заменить. Я сволочь...
Это еще ерудна, я вот качал через IE Мозиллу чтобы с ее помощтю скачать Оперу, так как IE Оперу качать не хотел...

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

Натусик (14:01:47 24/05/2010)
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Vladimir (14:08:11 24/05/2010)
причем, у мужчин в это время есть возможность выбора. можно отказаться заранее, если че.
а у женщин - в большинстве случаев отказаться от сюрприза очень тяжело ))

Любименькая (13:28:53 24/05/2010)
Пока искала улицу,решила покурить,на тротуаре курить как то не ахти,пошла в парк рядом иду значь по газону,срезать решила,смотрю бабка за мной бабка бежит и орет стой!думала песдюлей получу.
а она - мне пройдись по всему газону!
я мол - зачем?
она -мне цветы надо посадить а самой лунки копать лень,а у тя каблуки как раз самое оно...

Не мое, но очень верно:
сумерки это эмоциональное порно для девушек)))

<Blondie> Кто придёт ко мне сегодня вечером? Переспать со мной?
<Sindbad> О как! Я хочу!
<Gluecker> Прям быка за рога! Молодец, девочка!
<Blondie> Ну а как? Не могу же я прямо сказать: переставьте мне винду. Неправильно могут понять. А у меня реально винда слетела! ((
<Gluecker> ...

[zapretnyii_plod]

У нас на работе организовали горячую линию для обращений граждан и т.п.
Посадили блондинку какую-то(она тут в 5м от меня сидит) и поставили ей IP-телефон Cisco.
Заходит начальник щас и спрашивает её - Какой у тебя номер телефона?
Она смотрит на экран телефона и говорит - Мой номер 24-05-10
Начальник в ответ - Это сегодняшняя дата...

Обсуждение фильма "Принц Персии: Пески времени":
xxx: про игры понятно, а вот про софт будут фильмы снимать?))
yyy: ага, "Адобе фотошоп: кисть истории"

ну чего, подъезжаю на светофор, красный свет. стою. слева подъезжает бмв x5, за рулем шикарная брунетка. я от нечего делать смотрю на нее, она на меня. пауза. она начинает улыбаться, я улыбаюсь в ответ...тут она опускает стекло. Я весь в предвкушении, опускаю свое...а она произносит "че смотришь? думаешь меня еб*ть некому?" )) занавес...

Недавно рассекая интернет наткнулся на плачь души одной особы которая уверяла что ей неудобно ездить на метро в свой институт и просила любого желающего подарить ей машину.
И вот самый правильный комент:
-Удивительная тенденция в последнее время иметь завышеные потребности при наличии одной лишь пизды.

25.05.10
Александр:Привет )Не окажешь услугу...Зайди пожалуста в автосалон порш в питере,узнай в наличии у них есть Порш кайен магнум или нет...
если есть то сообщи мне цену пожалуста и контактные номера с салоном.
Хорошо???
Мария: мож поженимся?))))))))))))

Я фигею от своей подруги! Смотрим с ней порно. вдруг она посреди фильма восклицает - жми паузу. Думаю "все, созрела!" А она мне - смотри какой макияж у этой актрисы! Я тоже такой хочу. Мое офигевшее лицо надо было на камеру снимать.

Ob@-na: Давай я задам тебе 5 вопросов, на которые ты не должна говорить «нет»…
Ob@-na: А должна 5 раз сказать «да»…
Ob@-na: Если не выполнишь это сделаешь мне минет??
Lisa: Ну, давай…
Ob@-na: Ты меня поцелуешь?
Lisa: Да!
Ob@-na: Сходишь со мной в кино?
Lisa: Да!
Ob@-na: Я тебе нравлюсь?
Lisa: Да!
Ob@-na: Поедешь ко мне?
Lisa: Да!
Ob@-na: А дашь мне? ?
Lisa: Я склонна полностью исключить данную возможность…
Ob@-na: Одним словом! ?
Lisa: Хуй!
Ob@-na: Это отказ?
Lisa: Да! ?
Ob@-na: Бляяяяяяяяяя…

Юля: Дима, называй меня пожалуйста Юленькой, а не тупой сукой ]:->

Echuy: Ага, мы, мужчины, такие примитивные. Для нас насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.

xxx: о, а помнишь Тоху?
yyy: который задрот WOW?
xxx: ага
yyy: ну помню
xxx: так он в этом семестре забил на вов и начал на все пары ходить. стал получать оценки лучше чем у нас
yyy: ого
xxx: и знаешь что мы ему на день рождения подарили?)
yyy: м?
xxx: мы ему вов проплатили))
yyy: суки вы
xxx: он тоже так сказал и ушел в рейд. больше мы его на парах не видели))

С форума педагогов:
xxx: Предлагаю в этой теме писать названия фильмов (и лучше краткое описание) фильмов, в которых или действие происходит в школе, или есть герой-учитель, учителя.
yyy: Немецкие короткометражки без перевода писать?
xxx: Пишите все. Давайте составим полный список фильмов. А вы смотрите фильмы на немецком?

«Бог дал мужчине пенис и мозг,но кровь не может одновременно приливать к ним обоим»
Угу, женщине он не дал ни того, ни другого, поэтому они иногда кровоточат от избытка.

День начался замечательно...
Ночевал у девушки, утром тихо спрыгнул с кровати. Разбил лицо и сломал зуб.
Первый раз попытался слезть в стенку(((

XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять где мы воруем их электричество

1: Млять, вот объясни, что ты за девушка... В сауне ты, понимаешь ли, чувствуешь себя не комфортно. В гостинице ты не можешь трахаццо на кровати, т.к. хз кто там трахалсо. После романтического ужина при свечах на пустой квартире тебе вдруг срочно надо к маме. Ты трахаццо-то умеешь?
2: Дим, я не могу просто на кровати, мне нравится экстримальный секс)) На лавочке в парке, в раздевалке на пляже, на крыше))
1: Бляяяяяяяяяя.... Ну а раньше ты не могла сказать???
1: Я бы уже давно мог сменить покрышки и купить себе новый телефон ((

toomanynights: Готовился к зачету до 3 часов ночи, а вставать в семь - нормально вроде, только правда хер проснешься.
toomanynights: Решил побольше будильников расставить и по комнате распихать. На мобильнике, на наручных часах, на обычном будильнике даже. Как апогей - будильник на компе.
toomanynights: Поискал в инете какой попроще да поменьше, не нашел. Думаю: дай быстренько напишу простенький будильник и лягу спать.
toomanynights: Короче, в итоге он мне так и не понадобился

DJ в прямом эфире: Вася передает привет своей любимой жене Ирочки и желает ей кончить сегодня побыстрее.

Ищу парня для секса. Почему меня все нахуй в аське посывают....?

Серега: Мы с ней целовались,она мне уже дрочить начала и тут ключ в замок,еле успел джинсы застегнуть,но походу лена (мама ее)поняла.Типо говорит,ой что то я забыла хлеба взять,тут приходит Вова (папа ее же) и тоже просекает фишку,что то думает не то и с фразой что он забыл хлеба взять,быстро уходит,Лена в растеренности не знает зачем бы ей сходить в магазин,тупо закрывает дверь в комнате и говорит,как закончите выходите ужинать!

ЧЧЧ
Как дела?)
ННН
Нормально) Люблю одну, хочу другую, сплю с третьей, живу с мамой Х_Х

сидели вчера в парке после работы
Идут iтук 10 девочек выпускниц с красными лентами
Я громко кричу СДНЕМ ДЕФЛОРАЦИИ ВАС ДЕВЧЕНКИ!
Они хором СПАСИИИББАА .

С форума сексуального содержания:
ХХХ: В своей институтской группе заметил двух девушек которые во время занятий у преподавателя отпрашиваются в туалет. Наверное по курить или по мастурбировать.
Ну а чем же еще можно там заниматся вдвоем даже и не знаю!?
УУУ: Браво! Ты раскрыл великий женский туалетный секрет! Теперь они тебя убьют!
Пля! Ваще железная логика покурить или помастурбировать - однозначно - других ведь вариантов нет.
Я теперь вообще очень подозрительно буду относиться к девушкам, идущим в туалет вдвоем или еще хуже - втроем и больше.
И больше НИКОГДА не пойду поссать с другом в сортир, ибо вдруг окружающие подумают, что мы туда идем покурить или помастурбировать..... Епт... Палевно-то как теперь.....

[zapretnyii_plod]

xxx: У нас клиенты самостоятельно втыкать флешки не имеют права
xxx: Каждый день ко мне подходят красивые девушки с флешкой в руке и говорят "Воткните мне, пожалуйста"
xxx: Обажаю свою работу

<Adamant> Bоnpoс #32: женское украшение (6 букв)
<Казявулька> кольцо
<the_beast> сиськи

она: ммм.... по мне можно писать энциклопедию секса...
он: НЕТ!!!! - перепись населения!!

Daria> вышли с подругой на набережную. вышли из бара. стоим, ждем друзей, опираемся на перила. у подруги юбка короткая, у меня ее просто ветром сдувает, вдруг от куда-то крик: "девушки! у вас таааакие юбки!)" и пиздец. внизу мужики по реке в лодке катаются...

Смотрю Евровидение. Комментаторы жгут: "Следующими выступает Греция с песней "Опа", что в точности описывает экономическую ситуацию в стране..."

Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите:
Alex Freeman > ********
VValli > c00lhaer
JIeHa > qwerty1
simka-umka > lol xD идиоты
ToLik > tolyan12
VValli > а если на букву ошибся, то видно всем??

Дорогой, помнишь 1,5 года назад я собрала в чемодан твои вещи и попросила тебя уйти из моей жизни?.... так вот.... Слушай... ВЕРНИ ЧЕМОДАН, а?! Реально не с чем ехать!

Приносим свои извинения, но из-за огромной нагрузки на сервер только каждый тысячный запрос будет выполнен. Ваш запрос оказался не тысячным, попробуйте ещё раз.

А вы замечали, что даже самые быстроходящие мужики начинают идти гораздо медленнее, если впереди них появляется короткая юбка с длинными голыми ногами, чтобы не дай бог не обогнать и не потерять такое зрелище из виду?

он [08:59]: Что не спишь?
она [09:00]: да у подруги, тока встали
он [09:01]: вы спите вместе?
она [09:02]: ну да)
он [09:05]: Что хорошего у тебя?
она [09:06]: дак вот курсач делаю
он [09:06]: Боюсь спросить какая тема, если для курсача надо с подругой спать...
она [09:07]: системы поощрений в менеджменте

Разговор парня с девушкой в постели.
П:Тебе было хорошо?
Д:Тебе это так важно?
П:Да нет...
Д:Мудак!

Fucus:Серёг,ты ей так и напиши:я хочу от тебя только секса,либо да,либо нет.если нет-то удаляй нафиг её из аськи!
Khorne:хм...я теперь понимаю почему ты ещё девственик...

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы угондошили дубинами за ваш пиздеж еще в каменном веке.

Вы тоже, если симпотная девушка приносит бук, вылечить от вирусов, сначало просматриваете все фото на нем, в поисках снимков НЮ, а только потом занимаетесь лечением?

P2v: Любишь ебаться, люби и сумерки смотреть.

xxx: я писал лабу
xxx: она почти работала
xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат
xxx: лёг спать
xxx: приснился Синицын!!! //бывший препод по делфи//
xxx: раскритиковал код
xxx: показал, как правильно
xxx: проснулся, врубил комп, переписал
xxx: РАБОТАЕТ!!!

из каментов к ссылке на фильм
Гость 14.05.2010 00:29:47
как качество, звук норм? головы впереди сидящих не встают?
Головы 14.05.2010 00:34:01
снимали с первого ряда, так что не ссы!

Кос:
Начальник у нас - добавил всех подчиненных в друзья в контакте. И следит на работе, чтобы не дай Бог никто он-лайн не был во время работы
Кос: А мы чё? Из под фейковых аккаунтов выходим...

xxx: любиимая прииивет !
xxx: ой бля Ирка сори не туда =)
xxx: ....... правда вздрогнула? =))))))

Я бы хотел поблагодорить тех людей, которые пишут баннеры, закрывающиеся по крестику. Большое человеческое вам СПАСИБО.

Наконец-то пришло то время, когда ты закрываешь контакт и идешь на пары, потому что в списке друзей онлайн есть ректор твоего университета

[serviceVangoR]В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.
[Alexus ]А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!
[kobold]В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.

Моя родители (Р) - гениальные люди. Если вдруг я в кои-то веки ложусь спать раньше обоих, то каждый из них считает своим долгом прийти ко мне в комнату, и происходит сакраментальный диалог.
(Р) Насть, ты спишь?
(я) *молчание, посапывание - реально сплю*
(Р) *шёпотом (!)* Насть!
(я) *молчание, посапывание*
(Р) *всё тем же шёпотом* Наааааасть...
(я) *молчание, посапывание*
[10 минут спустя]
(Р) Насть!!!
(я)*проснувшись* да сплю я, сплю!
(Р) Ну спи-спи... не буду тебе мешать. Спокойной ночи!

Было в учебке на вождении. Курсант вел машину, ошибся чего-то. Пешеход рядом на тротуаре: - Чайник ебаный! Кто тебя на дорогу выпустил?!
Парень, ни слова не говоря, останавливается, выходит из машины и от души лупит уроду в ебало.
Вернувшись за руль, офигевшему инструктору объясняет: - Ну ладно чайник... Но почему ебаный-то?!

[zapretnyii_plod]

Муж моей подруги наорал на неё обвинил в слабоумии и тупорылости, из-за того что она не признала его литературный шедевр про его бывшую.. вот он:
"На полу рубаха, на полу штаны.
Как тебя я трахал, как ебались мы."

Из смс
Привет!!! Я такой себе наряд красивый купила на арбате,сережки,маникюр сделала,такой классный! Прическу новую,прям леди! Колготки,чулочки,ну ваще класс. Немного у стилиста была,просто супер. Вообщем обзавидуешься
Вик...Встреть меня с мишей пожалуйста,а то мне на улицу выходить страшно,ночь всеже и на меня как то странно все смотрят...

мужчина...ну приезжай ко мне в гости! мне срочно нужно тебя изнасиловать!...

111: Два года назад уехал в Москву работать. Все два года один, не могу знакомиться с девушками, боюсь навязывать свое общество. Я один такой идиот?
222: Нет, нас двое.
333: Минимум трое.
444: Нас миллионы.

На одном форуме нашлось:
Тема: поиск в ширину
xxx: Нуждаюсь в исходнике. Отправляйте сразу на Mail. Заранее спасибо.
Alena: и куда мир катится. уже обход в ширину не в состоянии сами написать...
открываешь любую умную книжку(кормен, кнут, окулов...) в оглавлении находишь обход в ширину, обычно на паскале. и ещё с обьяснением.
yyy: абалдеть! Девушка, дайте свою асю, я на вас женюсь!

Интересно, а если нашей думе сказать, что фильм "Аватар" был выпущен в знак протеста против мигалок, его запретят?

ZZZ:....ну вечно Ты со мной споришь
XXX: Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

в магазине приложений для яблофона коммент к софтине, которая якобы разгоняет комаров при помощи звука:
- Скачал. Установил. На следующий день уехала жена. Неделю живу один! Качать!

(Исполнилось 20 лет)
ZlouGoblin: Да вы уже блин надоели с вопросами "Че подарить?"
ZlouGoblin: Еб*л я на*уй ваши подарки!!!
Женечка: ммм, эээ
Женечка: А давай я буду твоим подарком??
Женечка: И ты это... меня ...??? blush

Svetik, 21:01:19:
хочу сначало очень нежно и медленно..а потом всё быстрее и быстрее...сильнее и сильнее...глубже и глубже...ммммммммммм
Danya0, 21:02:49:
а целоваться? о_О

Девушка каждый вечер запускает примерно следующий алгоритм:
А: «Позвони мне утром...» > в 50% переход к Б; в 50% переход к В
Б: если она успела проснуться раньше, то звонит сама: «Ты почему это не звонишь?! Ты же обещал!!!» > переход к Г
В: если я успел проснуться раньше и ей позвонить: «Как ты мог меня разбудить?!» > переход к Г
Г: страшная обида на весь день, обвинение в инфантилизме, необязательности, ложной и потребительской природе отношений и далее по тексту чуть ли не до планов захвата мира. Текст выдаётся порциями в течении всего дня и к вечеру, как правило, заканчивается словами «тогда позвонишь...» > переход к А
Помогите. Что это за фигня и есть ли из неё выход???

История, произошедшая с подругой.
Блондинка. Живет со своим парнем. Парень утром уехал на работу, и она решила заправить сама постель)
Пихая в ящик комода одеяло увидела наклеенную бумажку с надписью "Юля".
Взрыв ревности, бурные возмущения, звонки с промыванием мозгов парню...
Парень приезжает, смотрит долго на надпись и восклицает "Дура! Это модель дивана!"

K:помнишь "а роза упала на лапу азора"?
K:есщё круче есть
K:лезу на санузел

Вчера сижу на работе, приходит заказ на некий тираж визиток общей стоимостью около 500 р. Просим прислать макет. Присылается жпг-файл. В ответе пишем - пришлите векторный макет. Приходит письмо: разработка векторного макета услуга платная - предлагаем вам оплатить счет на 500р.

мама с сестрой спорят по поводу поездки сестры на дачу к очередному парню:
М: Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделю!
С: Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
М: Почему ты так уверена?
С: Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Женская логика
Д: Хочу рыбы... Давай рыбу копченую купим?
М: Давай
Д: Хотя... Может курицу? Купим курицу пожарить?
М: Давай курицу
Д: А может просто колбасы взять?
М: Ну давай просто колбасы
Д: А что ты со мной не споришь??!
М: о_О

Первый замминистра юстиции РФ Александр Федоров считает, что "интернет является главным распространителем наиболее радикальных и экстремистских идей".
Минюст лоббирует новый законопроект, отдельные пункты которого фактически дают право чиновникам закрывать любые неугодные им сайты. В тексте документа говорится, что интернет-провайдеры обязаны приостановить работу сайтов на основе "мотивированного решения в письменной форме одного из руководителей органа, осуществляющего оперативно-розыскную деятельность или обеспечение безопасности Российской Федерации".
Кроме того, в законопроекте предлагается разрешить восьми госструктурам запрашивать у провайдеров "информацию о пользователях, оказываемых им с использованием сети 'Интернет' услугах, а также иную информацию, необходимую для выполнения возложенных на эти органы задач".
Власть, фактически отнявшая у народа право выбирать своих представителей, развалившая систему образования, запрещающая любые неугодные ей совместные выступления граждан, насквозь потонувшая в коррупции, с которой они "борятся", уничтожившая свободу слова в СМИ теперь собирается еще и лишить нас возможности высказывать свое мнение здесь. Это пиздец.

ххх: Кто такой ....ек ? и почему ты мне постоянно его предлагаешь на место продавца в мою компанию?
ууу: ....ек - это человек, который при виде тонущего человека предложит ему купить надувной матрас, затем скажет, что как раз сегодня проходит акция купи 7 матрасов и получи восьмой за 50%. Ещё откудова-то вытянет непромокаемые кожаные кроссовки как раз того размера, который носит утопающий и продаст ему. После этого он позвонит спасателям и стоимость за звонок + НДС включит в стоимость проданных кроссовок и матрасов !

27.05.10 Anna: а ты любишь отправлять подарки девушкам?
27.05.10 Димка: смотря что я получу взамен)
27.05.10 Anna: а что ты хочешь получить взамен?
27.05.10 Димка: а что ты можешь дать?))
27.05.10 Anna: а что ты хочешь чтоб я дала?
27.05.10 Димка: да.

BoX
Здарова
Axelmax
Хаюшки
BoX
слушай тут какая то хрень, я ж вчера инет себе провёл, у меня за ночь 40 гб трафика скачалось а я ничего не скачивал
Axelmax
странно, совсем ничего не скачивал? может устанавлявал чтото помимо тех программ что я поставил
BoX
нет
BoX
хотя нет мне девочка скинула ссылку на своё фото я скачал но оно не открылось
Axelmax
какая бля девочка???
BoX
Кристинка (23:41:13 26/05/2010)
Привет давай знакомится. Тут моё фото (ссылка)
Axelmax
Ты дибил совсем?
BoX
Чё ругаешься *SORRY*
Axelmax
тебе IP статический выдали?
BoX
Да какая разница?
Axelmax
набери свой IP в гогле
BoX
что такое Анонимный прокси сервер?

[zapretnyii_plod]

Администратор: Здравствуйте! Я администратор Steam К сожалению произошел обвал одного из серверов Steam'а. Теперь мы заново создаем базу логинов и паролей.
-=VolK=-: и что?!
Администратор: вы обязаны дать нам свой логин и пароль, если не дадите, то вас забанят навечно
-=VolK=-: нам?
-=VolK=-: и сколько вас?
Администратор: много, к сожалению у меня сейчас нет времени с вами говорить
-=VolK=-: афигеть!! Я тоже хочу стать админом!!
Администратор: я же сказал, что я занят, быстро говори пароль или я тебя сейчас баню!!!
-=VolK=-: ой, пажалуста ненадо!!
Администратор: давай быстрее
-=VolK=-: где узнать какое у меня имя и пароль??
Администратор: а кое ты давал при регистрации
-=VolK=-: а это не я регистрировался, а мой папочка
Администратор: а сколько тебе лет?
-=VolK=-: девять
Администратор: а кто твой папа?
-=VolK=-: полковник ФСБ
Администратор сейчас Отключен от сети.

Мужики, уступайте места в общественном транспорте девушкам, ведь сверху сиськи лучше видно!

xxx: Зачем ты дрочишь, если у тебя девушка есть??
yyy: Не знаю, не могу выбрать что лучше

Кто-же на выпускной трусы-то одевает?
rsdn

xxx: "Сначала поясню: брат у меня сдает завтра егэ по биологии, весть год задрачивался, один из лучших в школе по химии и биологии. Мать у меня учитель, будет организатором на егэ. Значит пришел домой, такая картина - сидият брат с мамкой и строчат шпоргалки Мамке говорю, мол тыж учитель, да еще и смотритель на егэ, че творишь Она: "Да я вообще на экзамене отвернусь, пускай дети списывают". Вот такая вот у нас система образования.
Спасибо за внимание."
yyy: "Павлик Морозов?"

Котенок
я в 3-м классе на доске в слове поезда вместо е букву и написала
Котенок
нечайно
Котенок
мне 2 поставили сразу
rvn13
и еще бы о пропустила)))
Котенок (12:35:44 27/05/2010)
я и ее пропустила

она: ой, спасибо тебе большое! так приятно! *делаю книксен*
он: эээ... минет знаю... кунилингус знаю... книксен не знаю

С Энбаша:
Играем в ночной квест. Надо бежать далеко по жд путям.
Диалог:
- Далеко еще?
- ХЗ
- Глянь, какой фонарик у чувака афигительный!
- Б.я! Это поезд!!!

Сижу за компом, смотрю новый Кошмар на улице вязов. Начинается страшный момент - все звуки затихают, ожидается появление Крюгера. И тут, одновременно с его появлением, мне в бок вонзается что то острое О_О Я в полном ахуе поворачиваю голову, опускаю взгляд и наблюдаю своего котенка, вцепившегося в меня всеми четырьмя когтистыми лапами. Долго не могла отойти...

Надо законодательно запретить брать на работу кондуктором людей весом более 65 кг!

пронаблюдаем такую закономерность:
1.Президент Польши Качинський дает Медведеву обещание не размещать на территории Польши элементы америкосовской ПРО
2.Самолет Качинского терпит крушение и прицины до сих пор замалчиваются
3. 26.05.10 Америкосы привезли в Польшу свои Пэтриоты
я один что-то подозреваю?

Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!

Пишу директору в скайп:
- Вы свободны?
- Женат

Интересно, что в древнееврейском языке Ветхого Завета отсутствуют слова для обозначения пениса. Такое необычное обстоятельство привело двух ученых (Гилберта и Зевита, авторов статьи, опубликованной в «Американском журнале медицинской генетики» в 2001 году) к гипотезе, что Ева была сотворена вовсе не из ребра Адама (Бытие, 2: 21—23), а из кости его пениса. Чем объясняется одинаковое количество ребер у мужчины и женщины, а также отсутствие у мужчины пенисной кости. Библейский отчет повествует, что после «Господь Бог закрыл то место плотью». По мнению Гилберта и Зевита, это и есть тот самый «шрамик» (известный также как raphe), что проходит по нижней стороне нашего пениса и мошонки.
(С) Книга всеобщих заблуждений

сестра выдала софизм:
у нас на работе опоздание на 15 минут не считается опозданием. следовательно, если я пришла на работу позже на полчаса, то я опоздала всего на 15 минут.а опоздание на 15 минут не является опозданием, следовательно, я не опоздала.

Ник: ты в кровати прям крошка...
Milka: правда? :-[
Ник: ага-с тобой тоже хуй уснешь...

Blake: В институте сервер потеряли)) физически его найти не могут))) а он пингуется...

Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Сергей: ну не томи!!!!
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

она: милый, я получила зачет!)))
он: молодец! с меня кино и ресторан
она: ну тогда с меня презервативы)))
он: как же я рад, что ты у меня отличница:-)

amxm: и в этот момент выйдет iCar!
Grox: Он будет очень красивый и ездить только прямо. А любители Яблок будут говорить - а нам и не нужно сворачивать
abelt: Зато он совсем не будет тормозить!

Выбираю себе телефон. Читаю в нете отзывы об одном из них:
> Недостатки: при записи видео гарит красная долбаная лампа и палит тебя .я тут драку снимал так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы. благо бегаю быстро

Есть у блутус-наушников один неприятный минус: музыка играет, но плеер я уже 15 мин. ищу...

[zapretnyii_plod]

ччч(18:50:34): О! Ни хрена себе - во дворе менты тусуются
ччч(18:50:40): Аж три машины понагнали, щас кого-то вязать будут!
ччч(18:51:13): Хе, в мой подъезд заходят
ннн(18:53:00): ну как, кого взяли?
ннн(18:57:56): ауу
ччч went offline
ннн(18:59:01): а я же говорил - снеси ты эту пиратскую винду... Нихто ж не верил

Рассказал мой дядя.
Так уж получилось, что зовут его Леонид Григорьевич Спартаков. Он никогда не понимал, почему среди студентов его называют "Царь Леонид".
Как-то раз я ему показал фильм "300 спартанцев"))
Теперь, когда в аудитории он говорит: "Это Спарта!" все студенты реально начинают его бояться)))

XXX: А ты в Твиттере есть?
твиттер классная штука
XXX: даже Киркоров в нём сидит ёба))
yyy: и чем он крут?
XXX: говорят Пугачёву ебал когда-то
yyy: я о твиттере)
XXX: ну, в нём Кирокоров сидит) а он ...

однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант

XXX: Как ты относишься к любви с первого взгляда?
YYY: Смотря как ты относишься к сексу на первом свидании...

MONORO[H]] (23:02:25 30/05/2010)
мне девушки по секрету рассказывают что им очень нравится когда с ними сексом занимаются для них это тоже оч приятные ощущения))
n_x (23:02:39 30/05/2010)
ТЫ МНЕ ПРЯМ ГЛАЗА ОТКРЫЛ))

Из воспоминаний с турбазы:
Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

Flandger: А мне девушко сегодня в любви призналась >.< Омг просто...
Frost-sama: ой да не ведись ты, она просто хочет к тебе в штаны залезть, поматросит и бросит, все тетки такие

Андрей
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Igor
ипануться
Андрей
ну! а мне такое не предлагали :-)
Igor
гагагагага
с какой стороны?

xxx :
Они не такие как мы.
Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика.
Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит уступить другому.
ууу :
Не дала? Ну поплачь.

ххх:Я так тебя люблю! Ты у меня единственная и неповторимая,Катюш!
ууу:Замечательно сказано,только я Юля,солнц))
ххх:...

Девушки(Д) все-таки гениальны...
Я у нее в гостях:
Д- чай будешь?
Я- ну...
Д- да лан, не стесняйся! Чувствуй себя как дома! Чайник там, вода здесь, заварка тут...

Есть такая профессия родину продавать!
Гос.дума РФ

Самое короткое объяснение слова "пиздец" иностранцу (И) я услышал от нашего ведущего программиста (П)
П: - Что такое "Kernel Panic" знаешь?
И: - Конечно!
П: - С точки зрения операционки это пиздец.

Сидим с девушкой, пьем чай с твиксами. Я же ее люблю - делюсь. Уже второй ее угощаю, а она:
Спасибо, зай... но в меня только одна палка влазиет.
XD

Интересно, за сколько админ гей ру согласится делать редирект с главной на правительство.рф?

Кристина: А тебе кто больше нравится Скарлет Ёхансон или Тэйлор Свифт?
Serg: А тебе какой цвет больше нравиться серый или чёрный?
Кристина: Мне зелёный)
Serg: А мне Меган Фокс

парень- у меня в роте было 83 человека...
девушка- правильно говорить во рту!

Вот почему, когда проходишь по улице мимо компании мужчин и ловишь их восхищенные взгляды, каблук туфельки обязательно должен где-нибудь застрять?!

ххх: Один чувак таскается за мной из чата в чат и предлагает отсосать - узнал, что живем в одном районе.
ххх: Второй рвется встретить меня в реале и выписать пизды, потому что я написал в форуме, что Шнуров - гавно.
ххх: Пожалуй, завтра назначу им обоим по встрече. В одно и то же время, в одном и том же месте.

В клубе сосутся 2 девочки небольшого возраста. Охрана:
- Слышь.. Может это, ну.. Разгоним?
- Да ладно бля, ты чё? Смотри! Где ещё такое увидишь?

РЕН-ТВ и НТВ опять отжигают в своем чернушном стиле. 1-го июня "День защиты детей" - у них передачи про педофилов.

[zapretnyii_plod]

xxx: приезжай - поедем кататццо на великах. Заведу тебя в тундру и снасилую
yyy: Ой,а может не надо
xxx: не надо так не надо
yyy: В смысле в тундру

[14:54:27] xxx: Кстати, видел диверсию вчерашнюю в инсте?
[14:54:30] yyy: ???
[14:54:39] xxx: Перед входом в главный раздавали бесплатные диски
[14:54:56] xxx: С пробниками онлайн игр тип линейки, рагнарек, пойнт бланк
[14:55:02] xxx: Посреди сессии
[14:55:09] xxx: Бесплатные пробники онлайн игр
[14:55:13] xxx: Диверсия, хуле
[14:55:27] yyy: это из военкомата пришли

xxx (23:37:59 1/06/2010)
А.... Я забыл рассказать, такое бывает раз в жизни...
xxx (23:38:36 1/06/2010)
Иду, значит, я после автошколы домой спотыкаюсь на лестнице и во время паления попадаю на грудь 4 размера (или около того). Девушка улыбнулась, тогда еще шел дождь и она пригласила мну под зонт)
zzz (23:39:02 1/06/2010)
Снайпер блин XD

WМанагер: Помню когда в школе учился, у нас девочки хихикали при слове многочлен
ОсеннийДождь: WМанагер, у нас и мальчики хихикали
startApp: WМанагер, и у нас сейчас тоже
Derebaska: А у нас нормальный клас был - хихикал только я

-Не, Свет, твой не мудак... Вот мой бывший мне цветы дарил два раза в неделю, постоянно платил за меня, покупал мне и моим друзьям выпивку, водил по всяким крутым выставкам, дарил подарки, а на моё 18-летие взял и устроил мега вечеринку-сюрприз и, прикинь, при всех сделал предложение! ну не мудак ли?!?!?!?!?!
- Конечно мудак, конечно...

Она:мля им еще и паспорт надо,а ключи от квартиры не?
Он:Ну хз, можешь фото ключей выслать. Да долголи отсканить?
Она: ну блин что ради тебя не сделаешь...а вдруг меня потом в рабство продадут??
Он: я выкуплю. Вот жисть то начнется.
Прикинь, сколько + для меня:
1. Ты мне должна жизнь!
2. Ты мне во всем подчиняешься
3. Ты готова ради своего хозяина на всё
4. Есть своя рабыня
Сколько + для тебя:
1. Не надо работать ни на кого кроме меня
2. Безлимитный инет
3. Регулярный секс (всё включено)
4. Не надо зарбатывать на еду и желье
5. Стабильная жизнь
6. Регулярные поездки на природу, пьянки и т.п.
Блин у тебя + больше.. ты там это .. не попадай в рабство!
Она: ну нет,я уже сама хочу!

М(20:09:55 2/06/2010): Ну что? Идем в кино?
Ж(20:10:37 2/06/2010): я уже собраная)
Ж(21:41:23 2/06/2010): я почти готова

Еду я значит вечерком в метро, народу не сказать чтобы много, но сидячих мест свободных особо нет. Напротив - на сидении, все 6 мест заняты, а с самого края сидит девушка, и так получилось (видимо из-за того пассажиры сидели не оч габаритные), что ещё сбоку от неё ещё свободно примерно полместа, ну человек взрослый не поместится.
Тут на очередной станции в вагон заходит тело, по виду - крепко поддавшее, обводит мутным взглядом вагон в поисках куда бы приземлиться и видит соответственно эти свободные полместа. Пытается туда впихнуть свою жопу, после чего девушка которая сидела с краю встаёт и отходит..согнал кароч, но не заметил))
Далее тело через некоторое время ещё раз обводит взглядом вагон, замечает эту стоящую девушку и выдаёт рядом сидящему парню: "Слышь, козел, видишь девушка стоит, уступил бы место!"

Рома: Приходит сообщение от жены: "У Ромы ДР седня". Ну я ей в ответ: "Спасибо, я в курсе".

Парень: Ты хоть жрать готовить умеешь?
Девушка: Да )) Яичницу
Парень: Глазунью?
Девушка: А что это такое?

Андрей: а ты в каком классе кстати?)
Кристина:я в 9)
Андрей: это 14 или 15 лет получается?
Кристина: 16 лет)
Андрей: я не о твоем возрасте, а о сроке за растление хДДДД

Читаю про то, как уломать девушку на секс, убила фраза:
Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.

CB9IT: Купил б/у машину в автосалоне.
ZAQ: гц
CB9IT: Сегодня она (машина) включила сирену сигнализации, заглушила двигатель с сказала, что ни*уя она дальше не поедет.
ZAQ: :DDD
CB9IT: Все бы ничего, вот только я был свято уверен, что НИКАКОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ В МАШИНЕ НЕТ! Более того по заверениям автосалона в машине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ НИКАКОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ!
CB9IT: Ты не знаешь, как мне теперь отключить НЕСУЩЕСТВУЮЩУЮ сигнализацию?

Я:Привет солнышко...прости меня за все...,я только сегодня понял как ты мне нужна! Можно я приду к тебе в гости!?
Она:Правда и чего это тебя так осенило? и пачему только сегодня?
Я:воду горячую отключили......так я приду помыться? )))
Она: пля.......

DanSky: Вчера перед саус-парком по MTV делаем секес. Моя спрашивает "Куда так торопишься?". И надо было мне ляпнуть...СКОРО МУЛЬТИКИ НАЧНУТСЯ!

xxx: я недавно понял, что на самом деле в оригинале "звездных войн" дарт вэйдер хотел сказать: "люк, я твою маму е...!", а потом зацензурили и сделали: "люк, я твой отец!".

из Twittera:
Забыл дома мобильник, попросил жену поднимать трубку. Она говорит: "А если спалишься?"
"Ну если чё, - говорю, - скажи, что сестра".

она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.
она: чем серьезней, тем лучше.
она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.

Она: Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он: стыдно, поэтому пялюсь на сиськи

x: Давно волнует один вопрос. Я купил 3 планки ddr3 памяти по гигу, все они одной спецификации pc-10600 (1333 мгц)
При этом у меня камень в номинальном режиме дает сис. шину 1066 мгц. Память разумеется работала не в полную силу. После разгона камня сис. шина была увеличена до 1333 мгц (333x4), и после манипуляций с биосом память стала работать на частоте 1333мгц (а поскольку у меня двухканальный режим, то каждая планка по 667 мгц.. в сумме понятное дело 1333). НО! пропускная способность осталась та же! (тесты эвереста и еще пары мемтестов).. т.е. максимум до 8гб/с, а то и до 7. Вместо 9-10 ГБ/с
Вот, собстно никто не знает в чем дело?
P.S. Сразу договорю, чтобы не было прочих вопросов. Мать у меня поддерживает частоту памяти вплоть но 1333мгц, т.е. и эта частота должна работать (ну и в бенчах память как 1333 определяется). Память от Patriot'а. Сама она CL9, но я понизил тайминги до 8-8-8-22 (правда не сразу)
y: переустанови винамп, мне помогло.

[zapretnyii_plod]

ННН (22:18:54 5/06/2010)
по первому начался фильм Миссия невыполнима, там сказали про российского террориста Дмитрия Медведева:-D
MMM (22:19:14 5/06/2010)
тогда они еще не знали))))))

SlaSh: Мне стыдно просить...
Волчица: дам)

ууу: Блин, уезжаю на все лето в Америку и накануне расстался с девушкой . . .
ххх: я понял че вы расстались
ххх:
- Ты там будешь ебать других баб!
- Конечно буду!
- Что?!!

ххх: Ну вот скажи мне, ну почему вы, парни, так не любите Эдварда из Сумерек?
ууу: Видишь ли, солнце мое... Ну, давай я попробую провести аналогию. Вот я, например, очень люблю творчество Анны Семенович.
ххх: Чего?! Да она же дура набитая! Только и есть, что резиновые сиськи, а вы слюни пускаете!
ууу: Во-от. А теперь исправь дуру на гомика, сиськи на смазливую рожу, а Семенович на своего Эдварда.
ххх: Блииииииииин(((

Случайно подслушанный разговор:
девушка: "Ну я ж принцесса, блядь!"
парень (флегматично):"Как тонко в жизни переплелись мечты и реальность..."

xxx: какой адрес?
yyy: чей?
xxx: твой
yyy: 213.21.47.96
xxx: физический
yyy: 00:19:17:be:7d:c0
xxx: не MAC)
yyy: а какой?
xxx: где живёшь?

Гостевая мини гостиницы
xxx skajite,a u vas est vozrastnie ogranicheniya pri zaselenii v nomera?)
yyy Иес! Ви хев! Ю кен визит ас афтер эйтиин иерс олд.

Жена поставила вариться сосиски и ушла в комнату вязать. Я мимо кухни прохожу, слышу какой-то топот и злобное шипение. Заглядываю на кухню - на плите стоит кот, переминается с лапы на лапу (горячо!) и пытается оттопыренным пальцем подцепить сосиску. Сунет палец в кастрюлю, подпрыгивает, машет ошпаренной лапой и шипит.
Кипяток, бля...
Но сосиску все-таки он спер.

С женского форума:
Катя: Хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам мне парней больше достанется

ххх. давай знакомиться
ууу. давай, меня сергеем звать
ххх. а я танюша
ууу. очень приятно танечка. скажи какой у тебя размер?
ххх. ты что ещё один мужлан, которого волнуют только сиськи?
ууу. нет, что ты! меня интерисует твой загадочный внутренний мир.
ххх. а ну ладно тогда. 2й
ууу. извините таня, вы слишком скудный собоседник. бб
ххх. урод

xxx (9:23) :
Анти-спам бот. Вопрос: "Сколько стоит литр 92-го бензина в Минске?". Ответ: "Холодильник"
xxx (9:24) :
Какая-то сцука овтетила правильно о_О

Года три назад,ранней весной шла на работу.Передо мной шли две девушки,в мини юбках ,на каблуках...Вобщем эффектные такие) Вдруг слышу звук удара, скрежет,мы с этими девочками синхронно отстанавливаемся,смотрим в чём дело - авария.Мужик кому-то в зад въехал.И вот вылезает он с этой машины бежит к этим девушкам и как давай им пендалей навешивать,метров 50 гнал,с криками :"Какого *уя оделись как *ляди,я из-за вас машину разбил" Они бедные на своих шпильках еле оторвались ))

Сегодня слышал как разговаривали две женщины.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка говорит крейсер,крейсер)))

я косметолог, делаю и депиляции девушкам
делаю одной зону бикини, в конце страданий выдает "ну блядь, если сегодян у меня не будет секса...он об этом пожалеет"
будьте бдительны, дорогие мужчины!))

XXX: Погода такая, что аж петь охота...
XXX: Как много девушек хороших.
XXX: Как много ласковых имен!..
YYY: Но ни одну из них сегодня
YYY: Мы, к сожаленью не ебём....

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

она: do (me.love) while {you.can};
он: ээээ... ))
она: ладно, забей. break;

xxx: Лучший графический редактор - ВООБРАЖЕНИЕ! Загрузи и наслаждайся
yyy: жалко, сохранять нельзя
xxx: сохранять нельзя, а печатать можно))
yyy: как?
xxx: на бумагу
yyy: а, ну да. только плагин нужен - законченная художка)

из жж:
В последние несколкьо дней я занимаюсь этим по половине суток.
ОН трахает меня безжалостно и жёстко.
Но. У нас ничего не выходит. Я не могу кончить. Ну никак вообще. Ебёмся, ебёмся-а толку ноль. Нет, ОН, конечно,хорош, нахватал всё самое лучшее из лучших.
Скопировал, можно сказать.
Но вот конец его подкачал.
Мне уже не хочется с ним трахаться, я пытаюсь делать что угодно, но не это, но ОН преследует меня. ОН в моих мыслях. Я уже не люблю его, но ОН жёсток и грубо меня домогается. И ему на меня плевать.
Ёбаный диплом.

[zapretnyii_plod]

Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то е%нуть может не только током .

Вчера загорал на пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. Пришлось лежать на животе.

Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.

Знакомый рассказывал. Две его внучки лет 7-9-ти делили то ли мяч, то ли куклу. Спор становился всё жарче, наконец (как часто бывает в детских разборках) младшая прибегла к помощи матери. Мать приняла позицию просящей стороны и сказала старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
На что ребёнок выдал шедевр:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

image_10: как по твоему выглядит девушка в колготках в крупную сетку?
Foxy: как дЭвушка лёгкого поведения, и вообще,из колготок в крупную сетку, если ножки под вечер отекут и устанут будут выглядывать как из авоськи - ячейками =)

он:детка,я люблю тебя.
она:мммм,скажи это ещё раз...
он:малыш...я люблю тебя.
она:ммм,а ещё раз?
он:малыш,я люблю тебя.
она:и сколько раз ты готов это повторить?
он:пока не дашь!
BoBBy

GaSeR: Кстати, у современной девушки нет ни единого шанса найти в интернете парня для секса

xxx: как доехал с корпоратива? ))
yyy: да нормально вроде. только не понимаю зачем я в косино с веником поехал.
xxx: ахаахххаа! ты помнишь от куда он? )))
yyy: ммм, в чем подвох?
xxx: в том что когда все заъезжались, ты со словами "мне он нужен" достал огромную связку цветов из вазы в холле, потребовал администратора и заставил его УПАКОВАТЬ!

RON
В нашей работе нехватает человеческих отношений, приветливости, тепла, дружелюбности и взаимопомощи...
RON
Вы все меня заебали, если в 2-х словах...

на работе друг рассказывал сегодня:
Я тут мелкому подарок купил - машинку на радиоуправлении. Принес домой, решил проверить. Часа на два пропал, пока батарейки не сели...

Посмотрел вокруг себя. Компьютер - Китай, стол -? Италия, телефон - Германия, стул - Китай, машина - Япония, телефизор - Корея .... твою так. Разволновался, пошёл в туалет, и вдруг - чудо - туалетная бамага - РОССИЯ!!!!

устроился на практику в администрацию района, сижу с друзьями, хвастаюсь:
я: там такие люди образованные работают, одна сотрудница например, "мастера и маргариту" 43 раза прочитала.
друг: то есть за предыдущие 42 раза она так ничего и не поняла?

xxx (13:27:08 7/06/2010)
где взять 9 лесбиянок срочно?
yyy (13:27:14 7/06/2010)
?????

x: Прикинь, парафин придумали пара финов!!!
x: А параною - жена Ноя!!
y: Ага, а паронормальное - пара нормальных таких чуваков!!! )))

Diabolus: продамся в рабство грудастой нимфоманке за еду и интернет =)

<a> извини, извини, извини :*
<b> что случилось?
<a> перелила тебе вазон...
<b> и только? я уже думал что кто-то умер :-)
<a> хм.. лучше бы этот вазон умер...
<b> почему? о_О
<a> ну, я перелила ананас на полке... вода потекла в принтер, с него в ноут а сквозь него в усилок, который стоял под ним...
<b> бля... ну ладно, надеюсь высохнет и все будет в порядке... главное что ты в порядке и не пыталась оттянуть усилок, он бы ёбнул тебя неподетски...а откуда пишешь?
<a> от соседки... перебинтовует мне правую руку...ёбнул...

Goblin_1701:
Дембельнулся недавно.Вчера выхожу после пьянки из незнакомой квартиры, в дембельской форме, рожа мятая, телефон сел.... Сидят парни на скамейке, я к ним: Слышь, где я? и сколько сейчас времени? А они мне так невозмутимо: А че Год и дату ты уже узнал?0_о

Бывает, что на работе одеваю свои большие наушники и при этом не включаю музыку. Плюсы: уши от кондиционера не мерзнут. Но самый большой плюс: это люди, которым хочется отвлечь тебя от работы и поболтать, не могут заставить тебя снять наушники, лень им доораться до меня. Так сортирую разговоры по делу и без.
Сегодня по привычке одеваю наушники, музыку не включаю- иногда отвлекает, и слышу мне начинают фигню говорить, я типа не слышу. И тут мне показывают штекер от моих наушников, который я забыла воткнуть в ноут. *WALL*

xxx: кто-нибудь знает, что за заведение рядом со вторым магазином?
yyy1: неа
yyy2: хз
zzz: Подожги его и завтра из газет узнаешь что горело

XXX: Чем занимаешься?
YYY: Интернет-рекламой.
XXX: А, это всякие всплывающие штуки, которые всех бесят?
YYY: Блин, опять...

hardhouse: да.. раньше и #00BFFF было голубее, и #00FF00 зеленее

Асечное:
Ксюша: Ах, мужика хочуууу
Катя: Может тебе вибратор подарить?!
Ксюша: Не, мне нужно чувствовать вес мужского тела
Ксюша: Может мне под стиральную машинку залезть...

жжж: слушай, а если я забыла пароль от контакта, чё мне делать?
ммм: радоваться жизни

На днях прочёл надпись на заборе:
Яна! Ты разбила мне сердце! А я порвал тебе ц...ку!
О_о

kawasaki: сессии, дипломы - это все фигня. Даже конец света не страшен! Боюсь лишь одного, что среди всего спама "Ищу парня для секса" я действительно пропустил настоящий шанс...

[zapretnyii_plod]

ОНА: А может я хочу именно тебя!
ОНА: А не таких как ты

Из комментариев к статье о зарплатах чиновников:
— Хочу в чиновники!!!! Сидеть в кресле, думать о России и т.д., получая за это деньги....
— А вам не стыдно иронизировать над людьми, о работе которых (часто непростой) вы ничего не знаете? А если кто начнёт иронизировать над инвалидами, живущими за госсчёт?
— Так они еще и инвалиды?! ))))))

Натафка (14:50:21 8/06/2010)
Вова ты ведь скорпион, у тебя есть какие то проблемы непонимания с девушками?)
Rainhard (14:54:17 8/06/2010)
всмысле?)
Rainhard (14:54:19 8/06/2010)
нипонял)

Cucumber (12:56:52 8/06/2010)
ёбаное лето............
ЧейНогХрясь (12:57:12 8/06/2010)
жарко?
Cucumber (12:58:08 8/06/2010)
жара допизды.бабы поодевали топики с вырезами до пупа,, и сиськи на стойку вываливают. никаких нервов нехватает....
ЧейНогХрясь (13:02:27 8/06/2010)
ххха
ЧейНогХрясь (13:02:41 8/06/2010)
а у меня под подъездом школьницы тусят
ЧейНогХрясь (13:03:03 8/06/2010)
это вообще феерия педофилии и апофеоз онанизма

тока тока в универ выходить... тут мама пристала иди поешь.... ну думаю ладно...... сижу ем , тут звонок в дверь... открываю,смотрю менты с повесткой стоят..... вот никогда маму слушать небуду...

Разговор сотрудника продаж в телекоммуникационной компании с клиентом.
Sales: Вы понимаете, в связи с тем, что ваши подрядчики сделали хуйню - пауза - Ой извините, плохое слово, не верно скроссировали кабель, мы не можем в срок предоставить вам услугу.

две девушки в аське.
Т: мне сегодня спам по аське пришел "Нужен парень для секса". Вот думаю, при чем здесь я.
А: мне вчера такое приходило
Т: и что ты сделала?
А: ничего...
Т: точно мой номер не давала?

Сергей: Евгений, ты гений
Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать...

>> что теперь делаешь с появлением обилия времени?)
<< да опять за контру взялся.. Но кажется пора завязывать с ней!
>> а че так?
<< да я до того стал дерганный что ппц! Гамаю. Сижу в засаде. Тут боковым зрением вижу пробегающего кота, хватаю со стола первое попавшее (к счастью это был сокс), пуляю в кота и попадаю ему на лету прямо в харю! кот в валяется в ахуе и я сам в ауте(((
<< а потом еще из колонок "ХЭД ШОТ"

Выхожу из подъезда, вижу стайку птушниц. Стоят, курят. Одна из них звонит по телефону: "Боря, это Ира. Ну вспомни, ты меня вчера ёб". Дальше слушать сил не хватило.

С форума торрент-трекера:
ххх: люди кто нить скажите как устоновить игру асинс крит 2,открываю через блокнот пишит файл слишком велик!!!!!
ууу: дак вы открывайте Paint'ом, тут блокнот бессилен....

В восточном второй день скорость говно.
Разговор с ТП:
-Отключите антивирус.
-У меня его нет.
-Вы что совсем-совсем не пользуетесь антивирусом?!
-Нет, у меня убунта.
-Хорошо, тогда нажмите пуск.
-У меня убунта!
-Поставьте виндовс и перезвоните.

Девушка наконец то уговорила посмотреть с ней "Титаник". Сама она тоже его не видела. Так эта скотина весь фильм ржала, а я сидел плакал!

МАТ:
Слушай мне срочно нужно чтобы ты ко мне приехала в эти выходные!!!!
ууу:
Ты по мне сильно соскучился!?
МАТ:
Не совсем, мне просто нужен мощьный стимул чтобы прибраться в картире, а то что-то никак руки не доходят.

рус: у тебя какого размера глаза?
рус: тьфу тоесть какого цвета сиськи
рус: бляяя...

Серега: Катя?
Катя: Что?
Серега: Давай анал!
Серега: Или кишка тонка?

Работаю в проектной компании. Военная часть заказала придумать, как увеличить на несколько метров опоры ЛЭП. Наш инженер сидел, разрабатывал, какие-то подпорки. Пригласили опытного проектировщика из другого города. Так вот, прохожу мимо кабинета где они это обсуждают:
- Так это ж ебнется!
- Знаю что ебнется, но надо сделать. Может быть вот так? (чтото показывает)
- Тогда эта хуевина наебнется. И все равно опора не будет стоять - ебнется.
- Ну понятно, что ебнется, но надо.. А вот если увеличить вот это расстояние?
- Ааа. Ну тогда тоже ебнется, но гдето через 2 года.
- Отлично, так и подпишем. Если ебнется, сошлемся на неправильную эксплуатацию.
Таки и подписали.. А вы потом "Шахта Распадская, Саяно-Шушенская ГЭС..."

xxx: какие у тебя щас отношения с твоей девушкой?
ууу: отличные, только она меня заебала!!!

YYY ?(2:29):
я разворачиваю тебя на спину и продолжаю опускаться своим язычком ниже, параллельно проводя руками по твоим бедрам
XXX ?(2:31):
Я снимаю верхнюю одежду и с тебя снимаю что осталось…
YYY ?(2:31):
так ты еще и в куртке? О_о

[zapretnyii_plod]

FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.

> Не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Сдвиганием коленей - тем более! :'(

x:как учеба?
y:пишу.нужно сделать из 60 страниц текста - 2
x:ариал блэк 1

Сдавали экзамен по МАТАНУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

ZZZ: я силиконовый лифичк одела
ZZZ:титьки такие прикольные такие мягкие я постоянно их трогаю
JJJ: такая ты дура ваще, пишешь мне такое а у меня директор рядом сидел
ZZZ: ой, извини)

XXX: Вчера шоу было... на люблинской ветке поезда ходят то до чкаловской то до трубной. Еду вчера, вся мечтательная... вся в отпуске уже. Слышу объявление на чкаловской уже, что поезд проследует в депо - подрываюсь с толпой еще человек 20 таких же.... перед нами закрываются двери и поезд уезжает в ДЕПО.... народ начинает паниковать. Я мин через 5 подхожу к кнопке вызова нажимаю " Ребят! а ничего что у вас тут народа дофига?" .... тишина..... "Блин! Вот пожрать не дадут! Сейчас выедем!"..... я в шоке...

xxx: Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

-Я чуть не поседел!
-Что случилось?
-*Вопросы на экзамен.rar - 3.6mb*

Паша (00:01:59 9/06/2010)
)нет..а вдруг лишнего ыпьем и приставать начну,а ты сопротивляться не будеш
Мася (00:02:12 9/06/2010)
не волнуйся)
Мася (00:02:14 9/06/2010)
я буду
Мася (00:02:19 9/06/2010)
сопротивляться))
Мася (00:02:26 9/06/2010)
и лишнего не выпью
Паша (00:03:05 9/06/2010)
тогда зачем тя звать на море?

<Главный Аграном> жена весь моск съест если я ее одну брошу на даче
<VV> скажи, что идешь в баню с блядями, туда с женой - моветон
<Главный Аграном> интересный ход

зайдя в секс-шоп я впервые понял значение выражения "штуки-дрюки

ржу.
сижу, крашу планы, форточка открыта. под окнами детки играют в какие-то непонятные взрослым игры. звонкий голос пацаненка лет шести только что известил на весь двор:
- слыышь, лех, мы гомики! мы гомики! о-ой, не-ет! мы гопники!!!

ххх: мне тут вика рассказала что когда диплом получила так набухалась что лишилась девственности
ххх: пойду спрошу когда у светки защита
ххх: может она так набухается что девственности лишусь я)

Катя: мне он за красивые глаза поставил)
Whee1.: блять, мне за красивую письку поставит?)))
Kатя: а ты покажи ему) и узнаешь))
Whee1.: )))))))
Whee1.: мож еще кому показать?)
Катя: мне мне мне
Катя: всю жизнь мечтала увидеть твою письку!
Whee1.:
Whee1.: это радует)
Катя: да что только не скажешь другу, чтоб его порадовать)

xxx: на прошлой неделе приезжал сотрудник управляющей компании из Франции. Все, как положено, работа работой, культурная программа. И вечером повели его в биллиардный клуб, сам попросил. За соседним столиком играли двое парней в спортивных костюмах с пивом, руганью и т.д. Иностранца удивил их внешний вид в подобном заведении. Это, говорю, гопники у нас... Через 10 минут у одного из них звонит телефон, он начинает на чистом английском рассказывать кому-то методы бюджетирования на предприятии. Еще минут через 5 зачесывает на чистом французском про денежные потоки другому собеседнику. Когда еще минут через 10 на немецком он что-то втирал третьему удаленному абоненту, я засомневался, правильно ли мой француз понял значение слова "гопник"...

xxx
Я тут к тебе стажерку отправляю
кстати у девочки 4+ размер груди
yyy
ммм глаза касивые ?
xxx
не видел, не знаю...
xxx
так что принимай стажерко!)
yyy
Понятно! я бы тоже не заметил, глаза на фоне таких сисек!!!

Идет обсуждение:
кто-то: Как вы опеделяете кончила ли девушка?
fizot: Если видео кончилось или близко к концу, то значит кончила

По дороге с работы до метро прохожу мимо гаражей.
Чувак у одного из них который день чинит зеленый москвичонок. Первый день иду - чинит. Второй иду - чинит. Третий иду - вместо москвича у того же гаража - потасканная лада.
На четвертый день у его гаража стояла алая бэха и спортивный мотик.
Я иду и думаю на полном автомате: "Вот мужик - золотые руки. За четыре дня из москвича бэху сделал. И еще на мотик детальки остались".
Короче, минут через пять до меня дошло...

ххх: решил подгопить и гибсон фирменный купить
ххх: *подкопить

PokerMan
по нам все американские фантастические фильмы снимают)
нам наверно все завидуют. потому что мы сняли фильм про роботов без единого робота))
.kolominator
это какой? О_о
PokerMan
приключение электроника
.kolominator
xDDDD

xxx - посмотрел вчера фильм "Машина времени в джакузи"
yyy - это о чем?)
xxx - см. сабж
yyy - порно с макаревичем?)
xxx - ахахах лооооол

[zapretnyii_plod]

xxx: ездили на сборв в Саяны. такая романтика. едешь себе на лыжах по леднику , в шортах и майке(на улице +25). воздух чистый , речки гоные снизу...травка зелена...горы...озера, все видно....сквозь облака презжаешь, красота!!
yyy: прикольно) и че....как облака изнутри выгледят?
ххх: как как....мокро !!!! заезжаещь-никуя не видно...зрен знает куда ехать( а внизу то снег кончается и сразу валуны)....выезжаешь...весь мокрый бля! про пейзаж мгновенно забываешь!!!

Immortal: кола с ментосом-жесть. тока бери двухлитровую бутылку.
Stas: А че будет? дома можно, не бахнет?
Immortal: Не вопрос. Можна и дома...
Stas: Ты... Скотина...

- Договорились встретиться в 9.00 на кольцевой. Приезжаю в 12.00. Странно, Антона нет!

О_о (16:37:09 9/06/2010)
Я себе футболку купила с мишкой на груди
О_о (16:37:29 9/06/2010)
Бедный мишка как же его растянуло

Нимфо
А какая я у тебя по счету?
streem
Двадцатая. Юбилейная.

М
я тебя ни от чего не отвлекаю?
Ж
нет, не отвлекаешь
М
слушай
М
я тебе вообще интересен?
Ж
извини, я сейчас занята

Лежим с девушкой в постели. Она начинает ко мне приставать.
Я: А мне нравится, когда ты на мне голая сидишь...
Она сразу же на меня взбирается сверху.
Я: И когда сиськи меня едва касаются...
Она наклоняется, дабы соответствовать желаемому образу.
Я: И не могла бы ты исполнить Марш Конфедерации?

пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрёт втихомолку.

Axe-L (19:42:30 9/06/2010)
Хуя пенсионеры )) бабку по телевизору показали, обманули бедную предложили биологическую активную добавку, сказали, съешь бабка, бессмертной будешь)) нью технолоджи. Стоит таблетка миллион она в тумбочку залезла, денег дала. А бля жалуется денег нет
Sobakk (19:42:58 9/06/2010)
жесть какая
Axe-L (19:44:18 9/06/2010)
Дети приехали, говорит ты бабка ебанутая причем она ниче не докажет ведь она живая, пока не умрет, претензий быть не может а мертвая в суд не подаст

xxx: Зацени фильм на афише нашел:
Сокровище
Оптимистическая история о толстой, нищей, неграмотной, родившей дауна и повторно беременной от собственного отца, больной СПИДом черной школьнице
xxx: мдаа... сценарист у них однозначно оптимист!

Kopanda: УХАХАХАХА Ща вышел покурить, солнце светит, настроение хорошее, и чет сморю машина стоит с тонированными стеклами, я подхожу и давай рожи корчить, минуты 2 угарал а потом присмотрелся - а водитель на месте сидит!!!!

Обсуждение "наивных" девушек в ЖЖ
XXX: а как узнать, что они на самом деле думают?))
YYY: напоить )
XXX: Ну да, знаю я... Напоишь - начинают руки распускать.
Лапают, как будто ты - не мужчина с внутренним миром, а просто сексуальный объект!
Так ни разу и не узнал, что они на самом деле думают

Дафна: что? это у меня-то маленькая грудь?! да я с 9 лет на пляже себе ямки для груди выкапываю, когда на спину ложусь
Сергей: о_О
Сергей: действительно, впечатляет

CoralFish
тяжело быть девушкой в России - пить можно только после 18, есть можно только до 8
Тимак
зато с сексом никаких проблем
CoralFish
с этим тоже проблемы - 99% парней - 100%-ые мудаки

Raf: девчонкам проще перенести воздержание, им в туалете пипиську держать не надо

wicked: Девушки должны уметь имитировать оргазм
wicked: задача парней - научиться имитировать серьезные отношения

она: котёнок я так скучаю
он: угу, та же хуйня
она: как это мило :-*

он - Ты что заигрываешь со мной?
она - Бл*ть, я с тобой уже два года заигрываю, идиот!

-СЫН: папа, он ведь всё равно не отъедит, пока зелёный не загориться, зачем ты сигналишь??
-ОТЕЦ: чтоб мудаком себя почувствовал!

Дефко:
Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...
By Xzel

Viktor220 :Я балдею с нашего транспорта!
Viktor220 :Еду спокойненько в троллейбусе, на задней площадке, как вдруг троллейбус остановился. Посмотрев назад Я увидел что одно из "усиков" троллейбуса весит вниз. Водитель вышел, подошел к задней части, постоял поругался, подергал чето, все, никак!
Viktor220 :Он снял второе "усико" и пошел к своему водительскому месту...
Viktor220 :думал, щас откроет двери и скажет: всем на выход! Я, да и все остальные, приготовились уже выходить...
Viktor220 :А ОН ВЗЯЛ ЗАВЕЛ И ТРОНУЛСЯ!!! О_О!
Viktor220 :В троллейбусе настала гробовая тишина, тут же дали объявление что троллейбус едет в депо.
Viktor220 :Причем на каждой остановке, как открывались двери, всовывалось чья-то морда и спрашивала: что это вообще за транспорт??? о_О?
На что ему отвечали: сами незнаем! но раньше ЭТО было троллейбусом!...

[zapretnyii_plod]

1. Чуваки, а как правильно драться?
2. Чё случилось то?
1. Ды девка завелась(

Я (девушка) звоню подруге, поболтать. В процессе разговора спрашиваю ее:
- Ален, а как ты относишься к идее дружеского секса?
Алена(с легким презрением в голосе): - Это с тобой, что ли?

Да уж, Вот вчера иду на работу - прохожу мимо одного собаковода с двумя собаками (достаточно здоровыми), попросил вежливо придержать их, потому что они с лаяем ломанутся ко мне. На то с его стороны последовал ответ:
-Они не кусаются! Так прижмут зубами немного (ну и улыбается от своей шутки)
Но на такую шутку я в ответ доставая пистолет(пневма,однако видок у него...)пошутил:
-Он не убивает. Так, дырявит маленько...
Хозяин собак сразу убрал...=)

Сестра - С.
С: Ты мне вчера фотошоп давал. Он не устанавливается. Знаешь зачем я деньги на телефон клала?
Я: Нет.
С: Я фотошоп купила через смс-ку, за 3$. Теперь у меня лицензионный фотошоп. Вот вас, программистов, только просить что-то. Всегда легче самой сделать.
Я: ...

Doctor: Приветик, как ваше ...
sam: хреново.. дела идут в гору ((
Doctor: радоваться надо?
sam: я в преф играю

С маил.ру вопрос:
вот почему мужчины не любят,когда их обгоняет женщина?у самого "копейка" вся дымит,а он туда-же,с рено потягаться!
ххх: Ну мы же у вас не спрашиваем, почему вы поворачиваете в противоположную сторону от влюченого поворотника!

лунатик:
чего вспомнила. как-то попросили меня перевести страничку распечатанного текста с русского на украинский. думаю, принесла бы она на флешке, я бы через прагму прогнала и подредактировала. спрашиваю - а в набранном виде этот текст есть? не понимает. переспрашиваю - на компьютере это у вас есть? кивает - есть. тогда запишите, пожалуйста, говорю, на флешку, и принесите, это удобнее и быстрее будет. долго думает, думает - нет, на флешку записать не может. ну хотя бы на дискету запишете? кивает - запишет.
через полчаса приносит. на дискете две наклейки, на них мелким почерком накарябан исходный текст. открыла, оказывается, текст и, глядя на монитор, прилежно его написала на дискете. "ну ты же просила..."
и не поспоришь.

с даркдайри:
Есаул-пати
А вы когда-нить танцевали на столе стриптиз под Газманова - "Есаул", а потом шли в тельнике, противогазе, шапке-ушанке, без штанов, и с флагом РФ в руке покупать презервативы в 3 часа ночи, с просьбой "Мне срочно нужна дополнительная защита! Желательно с пупырышками!"
У кого какие были забавные случаи с исполнением желаний после проигрыша в карты?))

XXX: ладно, должен бежать. у Оли сегодня родителей дома нет... вечер секса намечается
YYY: повезло тебе..
XXX: не понял, тебе что мешает? ты ж уже замужем.
YYY: в том то и дело... муж постоянно дома..

Ольняшка:
Я крута и не ебет!
Ольняшка:
и не ебут(

Суббота. Ночь. Под окнами какой-то парниша:
- Лена! Лена-а-а. ЛЕ-Е-ЕНА!!
*звук разбивающего стекла*
Дальше грубый мужской голос: че, блядь, окном ошибся?!
Уснул не сразу)

Джилл: Да я Раммштайн тише слушаю, чем соседи мои трахаются...

yyy (01:54:31 11/06/2010)
как сказать нормально девушке, что я её не люблю, и чтобы она от меня отстала
Ominous Darkness (01:54:52 11/06/2010)
get the fuck out, bitch!
yyy (01:55:17 11/06/2010)
нет
yyy (01:55:19 11/06/2010)
по-мягче
Ominous Darkness (01:56:01 11/06/2010)
get the f**k out, b**ch!

Meloman2018:
Сегодня яркий пример был когнетивного дисонанса: однокурсница списывала с учебника, который издал наш преподаватель, села к нему, а он эту формулу зачеркнул и сказал что неправильно

Иннесса: Вся индустрия мужской моды работает на тебя, а ты не хочешь этим пользоваться. А каким парфюмом предпочитаешь пользоваться?
Братец Туй: антарктика
Иннесса: это чей? чья марка?
Братец Туй: мандрива & генту
Иннесса: первый раз слышу.
Братец Туй: ну так ето ж не для всех
Братец Туй: red eye fashion line
Иннесса: а для vip персон?
Братец Туй: только с одобрения Торвальдса и Столмана
Иннесса: это кто такие?
Братец Туй: законодатели мод
Братец Туй: в нашем underworlde
Иннесса: у, да я смотрю разбираешься.
Братец Туй: а то (y)

....
ххх:Ты такой скромный,ты мне этим нравишься! =*
ууу:а ебаца будем?!
....

Дасян:
если у каждого человека в Воронеже попросить рубль, можно стать миллионером...)
Ёшкин Кот:
А наши гопнички-то просекли тему уже давно О_о

студент: да, и ещё говорят, что диск пустой нужно сдавать. это так?
препод: нет
препод: диск с работой
препод: программа, код, записка
студент: ясно, а то 5-й курс говорит, что они пустые сдают и это так надо
препод: стоп
препод: мы просто редко проверяем
препод: спасибо
препод: будем проверять лучше
студент: упс((

[zapretnyii_plod]

--ты кончила?
--нет..
--наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм!
--ну давай, посидим,подождем...

на это..
Спит часа по три в день, не больше... В свободное время учит стихи 0_о Один раз прочел мне отрывок из Онегина минут на сорок... Раз в месяц снимает где-то одну-две девушки. На вопрос почему постоянной девушки нет ухмыляется как др.Хаус..Вчера этот кадр притащил саксофон 0_о
Я вот думаю, он с Венеры что ли? Пентаграмм и трупов черных кошек вроде не наблюдается...
З.Ы. На Вассермана не похож...
--------------------------------------------------------
ответ прост..была бы у него постоянная телка...он бы всего этого не умел

Худшим из того что я сказал девушке был радостный вопль "О_о я нашел в порно актрису с твоим именем!!!!"...

С форума про ЭТО:
Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.

— … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты…
— Какая у вас проблема??
— Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать…
— Вы не можете подключиться??
— Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты…
— Что вы видете на экране??
— Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты…
— У вас компьютер включен??
— Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....

и к этому:
к этому:
к этому:
Dootch: а я в детстве, когда родители забирали Дэнди чтоб я глаза не посадил, настраивал телек чтоб он ловил как сосед из квартиры сверху играет.
прям сидел и втыкал часами)) так я и узнавал что за игры у него новые появились
____________________________________________
Учитывая, что Дэнди не имела беспроводной связи, а так же то что телек не транслирует в радиодиапазоне то, что к нему по TV-in пришло. Ты либо нагло п..зд..шь, либо настройка заключалась в том что ты забегал к соседу, врезался в его шнур от денди и тащил к себе в квартиру.
____________________________________________
это ты долбоеб. Вобще-то дендик подключался кроме "тв-ина" еще и через обычный антенный вход, и, в этом случае, вполне себе некисло ловился телевизором через пару-тройку бетонных стен. А в то время когда они появились телеки с видеовходом были достаточно редки, потому большинство и подключалось через антенну.
___________________________________________
Вот тут и понимаешь истинный смысл фразы "школоте не понять"))

xxx:
Женщина для мужчины храм куда ему хочется возвращаться
yyy:
желательно именно в те ворота из которых он вышел))

Ндааа... В наше время даже Супер Марио 4,5 Гига весит...

Комментарий на одном из новостных сайтов связный с сомалийским пиратством:
Пиратство хорошее доходное дело.
Надо туда своих пиратов послать. Оборудовать "Крузенштерн", команду набрать из ГИБДД. Капитаном Нургалиева. Капитанским попугаем Жирика. Прикрепить к носу огромный полосатый жезл. Установить бюст Анны Семенович на носу. Вдоль бортов огромная надпись Великая Россия. Флаг черный с белой точкой в центре. Означает, выход из попы негра на свет или свет в конце тоннеля.

Кизуняра: Скучно, незнаю чем занятся
BeLMeR: У меня идея... Зажми язык между губами и дуй!!!

Гуляли с подругой по городу. Начался дождь. Пересидели в кафе, а когда вышли, то увидили, что из-за забитых ливневок уровень воды поднялся чуть ниже колена. Романтика... Думаю, перенесу ее и она мне даст... Хер там... Запрыгнула на спину, несу ее и, надож сука повезло, провалился в открытый, заполненный водой люк, я весь мокрый и она тоже((( Харьковчане, это пистец(((

Alex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: Блять, идиоты, мне очки прописали T_т

21 мая 2010 года войдет в историю как день неудавшегося поиска, потому что при попытке начать поиск, гугл выдает страждущему пакмана... Самое главное вспомнить, после упорной борьбы зачем пришел О.о

И так, кто на сколько времени сегодня застрял на главной гугла?

Счастье- это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

В автобус заходит пара с 7-8 летним ребенком. у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит: "Миша приготовся асвальт"))))

xxx: ну ведь я же Таничка
yyy: еще раз напишешь ТанИчка, я приеду и выебу тебя, серьезно
xxx: Таничка Таничка Таничка Таничка Таничка

к этому
Привезли заказ: три баннера. на обороте указан адрес файла при печати
C:\documents and settings\админ\рабочий стол\еботень.cdr
=====================
нам присылал клиент из очень известной в россии компании свою личную визитку на печать: аттач в письме "заебатая_визитка.сdr"

с даркдайри:
Мужчины?!!!!!
Есть тут кто-нибудь, кто умеет обращаться паяльником? У меня в вибраторе проводок отвалился, припаячьте его на место, пожалуйста!!!!

XXX: У меня грудь полного второго размера. Это нормально?
УУУ: Это смотреть надо.

M - ппц что бы найти твою страницу,пересмотрел всех Кать у Ксюши в друзьях..причем все таки стремные( но вот которая как и думал ты,очень даже милая =)
Ж - я ЛЕНА!

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.

Реальный факт:
"Чарли Чаплин, выступая инкогнито на конкурсе двойников Чарли Чаплина в Монте Карло, занял третье место"

Две маленькие девочки выходят из парка, заплаканые аж жуть, заходят во двор, одна садится на качальку, катается секунд 15 и орет во все горло "ЛЕНКА, ТУТ БЕСПЛАТНО!!!"

а диалог был примерно такой:
он: Анют, переспи со мной
Я: Ром, ты чо обалдел? Мы с тобой друзья со школы, я так не могу. Вдобавок у тебя баба есть, у меня молодой человек..
ОН: Анют, я заплачу..
Я: ах ты сука гад! Пользуешься тем, что у меня с баблом проблемы?
он: Анют, заплакаю в смысле (и присылает плачущий смайлик)
я: бляяя
он: вот, а потом вы говорите, что все мужики козлы

[zapretnyii_plod]

Требуются услуги телепата для общения с девушкой. Дорого.

ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: да!
ххх: теперь моя очередь

Сижу на работе, дали кучу работы, с текстами, с рекламой, бошка закипела, думаю рубанусь ка я в касынку, т.к. больше за рабочим компом нет ничё, всё равно в офисе нет никого, под конец зависаю, разложить не могу, и тут курсор мыши за меня раскладывает касыну, закрывает, создает текстовый док, и пишет в названии - ещё раз туда сука зайдёшь приду пизды дам )

Любимый_Негодяй: Чем занимаешься, любимая?
Непредсказуемая Пакость: Проверяла сколько воды входит в презерватив.
Любимый_Негодяй: о_О???
Непредсказуемая Пакость: Мне мама рассказывала, что больше ведра входит.Вот я и проверила, он у меня пол ванны занял.Начала поднимать, лопнул. Стою вся мокрая, счастливая и довольная экспериментом!!!

xxx: Так че вы с Нинкой растались?
yyy: Да я после секса не удержался и сказал: "Теперь оборудование может быть извлечено"

cac2s:
да он вообще мудак! я это давно уже понял... с тех самых пор, как он мне ключ для 2007го оффиса в файле *.docx прислал

xxx: отгадай загадку: маленький, серенький, на слона похож
yyy: пельмень
xxx: О_о

Знакомая расказала.Подрулил к ней на улице парень,слегка выпивший,но очень симпатишный.Пообщались,просит телефон.Она диктует номер,а он и спрашивает:
-А зовут тебя как?
-Катя.
-Блин,у меня в телефоне уже есть Катя!Давай,я тебя Леной запишу?

описание телефона:
Долгоиграющая батарея.Приём выше всяких похвал.Проверялся так:Надели на телефон с подругой презерватив,ввели и давай ТУДА названивать!Отличный дистанционный вибратор!Да и при езде голос не хлюпает.+Фонарик!!!

он: Хочу облить тебя растительным маслом
Она: А потом?
Он: А потом отжарить!

Dark Water: Я дротики купила Кстати, у тебя есть новые фотки?

XXX
ну я хо на ноге татуировку "форевер янг"
YYY
на лобке набей " спуск в шахту запрещен без средств индивидуальной защиты"
XXX
от сука !!!
XXX: offline

он: о чем думаешь?
она: о воспитании следующего поколения
он: ??
она: кончать в меня вчера не надо было, говорю!!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Он: Пример женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
смешно?
Она
нет, не смешно
Она
как можно мужика одинокого к соседке отправлять?!

Хотим создать семейный бизнес. Придумываем название для фирмы.
Жена:
- Хочу, чтобы в названии как-то присутствовали наши имена и имена детей - Сергей, Илья, Оксана и Сергей.
Сын:
- У меня получается только «СОСИ»

в магазине сегодня:
я:Дайте мне пожалуйста одну помидорку, 100 гр сыра, 100 гр масла сливочного, 100 гр колбасы и пол булки хлеба.
продавец: может тебе просто бутерброд сделать?

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

ххх: ты здесь?
ууу: Ну
ххх: У мя денёк сегодня...
ххх: С утра алёнка за флэхой приехала, пиваса привезла, ну выпили, там трахнулись чуть чуть))))
ууу: =))))
ххх: потом приехала дашка за диском со зверем, тоже с пивом...
ууу))))))))
ххх: слушай, серёг, мошь ты не бушь с пивом приезжать?
ууу: Ты ток не падай...
ххх: 4ё?
ууу: Звонила Аня, спрашивала, есть ли кто у тебя сегодня дома и твой адресс... Ну откуда я знал, что у тебя день такой насыщенный =)))
ххх: О_О

Занимаемся производством акриловых ванн. Пришла претензия от клиента о том что наша ванна у него местами взбухла. Документы подняли. Смотрим купил он ее уже как месяца два назад. Сели умные головы, посовещались. Ни как не могли понять, в чем может быть проблема. Решили послать гонца за 300 км. в камандировку, типа посмотреть что там у него такое. Тот презжает к клиенту. И видит, что тонкая защитная пленка с ванны не снята. Под ней и накопилась вода. Чтож! Видели бы Вы глаза клиента после того как эту пленку содрали с ванны, а под ней полированная поверхность.

она: я тебе все время пишу, что я скучаю, люблю тебя, ты мое солнышко, мой мася, котеночек, зайка, а в ответ слышу только то, что ты очень хочешь трахаться........прелесть и романтика!!!!!!!!

!hip: Женщина - как автомобиль, реально говорю.
!hip: Вроде заебала, а ездить на чем то надо... и хер поменяешь на новую, так как денег нет :/

Апельсиновый пингвин (12:34:12 2/07/2010)
насть, не знаешь, до скольки солнышко работает?
nanika (12:35:34 2/07/2010)
восход в 6.20, заход в 20.45
Апельсиновый пингвин (12:35:52 2/07/2010)
я про магазин))))))))))))))))

[zapretnyii_plod]

Antik:
девушка это как простуда - проходит через пару недель постельного режима)

Письмо к Павлу Дурову:
"В-общем ты не мог бы сделать так, чтобы стояло семейное положение с разными девушками, но каждая видела только с ней!!!Очень надо!ПОМОГИ! ХД).

Scorch: вась?
Scorch: у тебя есть еще те древние касеты с порнушкой
Scorch: которые мы в юности зырили?
Der Lissen: Где-то есть) А чo?)
Scorch: поищи... посмотреть хочу... поностальгировать...
Der Lissen: Поностальгировать? Так это теперь называется?

xxx: бля с ленкой поругался
yyy: че опять???
xxx: хавал йогурт, смотрел кинец онлайн, пролил йогрт на шорты, снял, пошел отмыть, в это время ленка с работы пришла, видит картину: я в шортах улитых чемто белым, на компе во весь экран порнобанер, швырнула сумку наорала и ушла к подруге ночевать

Loli: давай поиграем в города
Anubizz: Давай.
Anubizz: Начинай ты.
Loli: ок
Loli: канада

Он: привет, котик!
Она: фу! я не люблю кошек!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!)))
Он: тогда привет, сучка

она: мне надо теплую пижаму брать?
он: а как же я?
она: а что ты?
он: я же тёплый
она: ну все равно же надо. тебе какая больше всего понравилась?
он: тихо лежащая в сторонке...

xxx: только я плохая
xxx: спать тебе не дала
yyy: зато дала

Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить… вертолеты. «Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны», - заявил слуга народа.

16:34 Милено4ка - ну спасиб тебе бля
16:34 Милено4ка - посоветовала спеца бля
16:34 Милено4ка - он ко мне пришел винду ставить принес
16:34 Милено4ка - бутылку коньяка и дури ишо
16:35 Милено4ка - говорит без этого никак
16:35 Милено4ка - ушел седня после обеда тока
16:35 Милено4ка - всю ночь меня трахал потом спал
16:35 Милено4ка - а винды как не было так и нет

doo
кать, у меня порой складывается ощущение что ты разговариваешь в три окна, но в мое окно
Nebba
если писать мое имя с мааленькой буквы
Nebba
я еще не так с тобой буду разговаривать
doo
||//
||\\атя... я тебя прекрасно понимаю.... но редко

Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "накой ей RCA разъемы???"

ххх: я из Египта приехала, зацени фотку с подругой - иностранкой! Она пиздец стремная , ну ладно!
ууу: блять , какая ты красивая в розовом платье, я бы вдул, не то что эта уродина в сарафане как бегемот!
ххх: вообще то это я в сарафане !

vadimka (14:41:17 5/07/2010)
сотрудница поставила стаканчик с фантой на Сервер айтишники замерли)))))))))) а стаканчик до верху наполнен))))))))))
vadimka (14:41:21 5/07/2010)
такое чувство что мину обезвреживали))

Разговор в аське.
она
я не возбуждена
он
Оно и к лучшему))
она
да?
он
аха))
она
почему же?
он
А зачем ты мне возбужденная за 2.5 тысячи км?

ljolja: а у мну сегодня праздник, 3 месяца без секса

Ща выходил из магазина и ржал до усрачки. Вобщем суть в том что в магазине стоит апарат по оплате счетов и там есть оплата вова, так вот стоят у него две девченки и оплачивают вов акаунт, после оплаты одна другой говорит "А нафига ты это делаеш?" а вторая ей в ответ: "Ну он обещал мне что если оплачу, то завтро пойдем на свидание..."

malina (12:16:33 5/07/2010)
у юльки спросила про отпуск
malina (12:16:45 5/07/2010)
говорит в сентябре пойдет) я спросила куда
malina (12:16:53 5/07/2010)
Ylka (12:16:15 5/07/2010)
да уж.. насчет отпуска пока думаем. хотели ливан + сирия, но билеты уже бешбабло стоят. так что скорее-всего, поедем в старушенцию-европу. в египет и т.п. дима не хочет...
malina (12:17:12 5/07/2010)
господи))))) сразу уж в афганистан и всем метаниям конец)
Baton (12:17:33 5/07/2010)
ливан и сирия дорого ?
malina (12:17:43 5/07/2010)
хз...она вон говорит что да)
Baton (12:17:44 5/07/2010)
она наверно помчитала вместе с выкупом их из плена.

[zapretnyii_plod]

Работник: Евгений! Неужели все-таки с экселевского файла нельзя скопировать в 1С???
Программист: нельзя
Р: почему???
П: потому что 1С это 1С, а Excel - Это Excel
Р: а интернет?
П: а интернет - это интернет ...
Р: :'(

z3nd3r (11:33:09 5/07/2010)
так там походу рухнула вся лестничная клетка
Сашулька (11:33:22 5/07/2010)
нихера себе, а как это...
z3nd3r (11:34:16 5/07/2010)
БА-БААААХ!!!

Разговор с другом спустя неделю после бурной попойки.
Тоха: Я у Рыжего на тусне укурился так, что просидел два часа в ванной, созерцая как вращается барабан в стиральной машине. И крайне охренел, лишь спустя несколько дней поняв, что машинка не работала и что стирать белье на таком мероприятии - идиотизм!
Я: Тох... У Рыжего НЕТ стиральной машины...

стрелок: можно я задам тебе вопрос?
Ann: какой?
стрелок: когда мы пойдём в кино?
Ann: нельзя

Антонина (18:12:20 5/07/2010)
а где можно взять справку из наркологического и психоневралогического диспансера?
Лайк (18:14:33 5/07/2010)
не поверишь...

Lex™ Авиакомпания «Japan Airlines» приняла на себя часть ответственности за катастрофу, так как должным образом не проверила отремонтированный самолёт. Президент авиакомпании подал в отставку, один из инженеров авиакомпании покончил жизнь самоубийством.
Lex™ а у нас бля в россии виноваты пассажиры

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

xxx: ну когда как... вообще то я очень стеснительный))
yyy: ты?
yyy: стеснительный?
yyy: ну точно
xxx: я скромняшка
yyy: это я стеснительная
xxx: то что ты не даешь, не значит, что стеснительная

Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

С пикап форума:
xxx: Есть девушка-одноклассница, как посоветуете?
yyy: раком, однозначно.

Обсуждение на форуме темы "как должен себя вести настоящий мужчина"
Классика) я писал тут где-то похожую ситуацию про привитие шаблончиков. Кстати в свое время, будучи в детском саду, мне пытались это привить. Но... Я был малый спокойный как танк и никого первым не трогал. Но если трогали меня - бил нещадно. И вот как-то одна девочка просто так дала мне по голове кубиком. Большим таким. Было больно. Я от души приложил ее грузовиком по корпусу. Оба в слезы. Воспиталки налетели... Сразу "Девочек бить нельзя!", ктстаи они видели, что она ударила первой. Это я помню 100% поскольку сидел на ковре лицом к ним, а она подошла сзади и двинула)
А вечером разбор полетов. С родителями. Ее мамаша нападала на мою молодую маму) Но мама у меня ОГО. Она всегда могла за себя постоять. Она спросила как дело было. Я рассказал, упомянул факт видения воспиталками нарушения со стороны девочки.. Мама сказала тогда дословно:
"Молодец, что первый не лезешь. Если еще кто полезет - бей сильнее, чтоб знал. А вы дочь свою воспитывайте должным образом". Тогда дело дошло до заведующей Типа, мальчик девочку бьет и его мама не против!!! Заведующая быстро разрулила, заткнула родителей и послушала детей. Мало того, что мама девочки огребла,так еще и воспиталке досталось. С тех пор эта девочка в сад не ходила)
А я продолжал мудохать в ответ, независимо от пола. И я считаю, что я прав, поскольку если не снимать с плеч - пересядут на шею.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

xxx:Че эт у тя в статусе сердечки
yyy:Типа сёдня день пацалуев
xxx:И кто эту хрень придумал?
yyy:В историю не вдавалса.. но по активности парней у меня очучения что именно парни что бы тёлок разводить)
xxx:гы.. не удивлюсь если скоро придумают день минета)))

ххх: а вот спорим ты с ходу не зарифмуешь слова на й
ууу:
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей,
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай

Наблюдал во дворе такую картину:
парень из окна квартиры кричит молодому пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик отказывается, ожидая подвоха. Наконец, парень из окна говорит: "Да моя это машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал."

xxx: Я сеня под ливень попала(((
yyy: Ты неудачница. Вот я сеня тоже хотел пойти погулять, но потом наступил ногой на гвоздь, а если бы не наступил, то попал бы под ливень))
xxx: Да!!! Ты пиздец удачливый!!!
yyy: А то))

Он> давай переспим)
Она> а в чём прикол?
Он> а ты спишь с человеком только ради прикола?0_j

смс от друга:А все-таки она мне отсосала)а дать так и не дала)говорит мол своему не изменяю)
верность мать ее))

после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

<hatarisu> в 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - на 14!

ххх: Помнишь Вовку, который ещё гопником подрабатывает?
ууу: Ну помню.
ххх: Прикинь, пошел на аттракционы вместе со своей сестрёнкой маленькой. Пошли мы значит в туннель ужасов, едем и тут скелет выскакивает и орет! Мелкая в слезы. Так этот спрыгнул, пошел и навалял скелету, благополучно сломав его! теперь 5к торчит. Зато теперь кумир моей сестры!
ууу: XDDDD

он: что грустишь?
она: да вот обидно очень? парня из армии дождалась, а он вернулся и бросил меня ((
она: значит не зря с другими cпала

xxx(22:29:22 6/07/2010)
сижу сохну в душ только что сходил
yyy (22:29:42 6/07/2010)
я б тоже сходила, но... гости (
xxx (22:30:21 6/07/2010)
дак забей на них... скажи мне очень надо я воняю и вперед... только говори это с серьезным видом и не улыбайсо
yyy (22:30:56 6/07/2010)
я не смогу так сказать ))
xxx (22:31:02 6/07/2010)
что мешает?
yyy (22:31:17 6/07/2010)
улыбнусь )))
xxx (22:31:40 6/07/2010)
:-)ну есть второй вариант
yyy(22:31:53 6/07/2010)
например? )
xxx (22:32:38 6/07/2010)
заходишь.. и без тени улыбки говоришь: чо так воняет...
(все разом палятсо)
а ты улыбнувшись говоришь: а дак это Я. Пойду ополоснусь

[zapretnyii_plod]

Styleness (00:42:55 7/07/2010)
я ту фотку где ты... голенькая... на рабочий стол поставил.
Styleness (00:42:55 7/07/2010)
но я тебе сосочки папочками с файлами закрыл...
Styleness (00:43:07 7/07/2010)
папки так и называются: "левый" и "правый"

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

xxx: Вчера иду по вокзалу, объявляют прибытие поезда: "Скорый поезд номер 225...". Мимо проходят две блондинки и одна говорит - "О, это наш поезд!". Вторая - "Не, тебе же четко сказали - скорый поезд - а у нас (открывает билет и тыкает первую в нос) написано - ПЛАЦКАРТ!"... Тихо сваливаюсь от смеха в клумбу...

— У вас в офисе есть кондиционер-наци? Которые заставляют вырубать кондер, так как якобы могут простыть, а остальные сидят в жаре и матерятся.
— АХАХАХХАХАХАХХА! Прям по живому)))
— Значит есть?)) Они заебали, блджад! У нас тут два стандартных простуда-куна и один ШУМ-КУН, которому КОНДИЦИОНЕР СИЛЬНО ШУМИТ! Это, блять, ваще, просто нахуй убивает все доброе во мне. Мне кажется они специально нанимают по такой вот пизде или хую и сажают их в кабинет к нормальным людям, чтобы испортить им жизнь.

Vasya (13:23:28 7/07/2010)
чувствую себя томом сойром )) Всех убедил что обжимать пачкорды это увлекательно и почти каждый в офисе обжал по 5 штук )) Пока не врубился что это наебка

Тата: вот как выйти на какой-нить форум?
например , если я хочу найти что-то про кенон или нокию и вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективня информация..
Миша: я всегда делаю так: например, пишу "самсунЪ гавно". и тут тебе любые форумы

x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл.

Тема: Что с винтом?
xxx: Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким?
yyy: Псих
Это все что я могу сказать тебе по этому поводу!
zzz: LOL )) Я чуть не плакаль
Ты бы ещё монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня".
xxx: Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не восстановлю, меня отец убъёт
- там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины машинным маслом - всё равно не фурычит.
Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится?

Жена:
- Я, наверное, с тебя деньги начну брать за секс.
Муж:
- Ну , что же, я и так за все плачу, только теперь никаких " в рот противно, в попу нельзя..."

xxx: Слышал, Машка-то замуж вышла
000: Как это?
xxx: Ну вот так, взяла и вышла)
000: Просто неожиданно как-то, рано...Считай только 1-й курс закончила...
xxx: А любовь, мой милый мальчик, она не ждет! Она случается, кружит в страстном танце, и тогда уже плевать на предрассудки!
000: По залету значит?
ххх: да(

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

Сегодня на улице видел сцену: спорят два водителя - девушка на крутом внедорожнике(Д) и пожилой водитель девятки(М):
Д: Вы мне дверью всю машину поцарапали!
М: Да вы посмотрите как моя машина далеко стоит... Дверь даже не достает...
Д: ДА! СМОТРИ!
берет его дверь и со всей силы бьет об свою машину, на крыле остается весьма внушительная царапина (до того не было!)
мужик падает на капот и начинает истерически ржать, девушка обижается и уезжает XD

Рене: В пятницу не смогу. Я в Москву еду на выхи.
Оля: Привези мне трусы с кружавчиками!!!!
Рене: Олять! Я Ипаца еду, а не по магазинам ходить.
Оля: Не романтичная ты

xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана?
yyy: ,kz
yyy: *бля
yyy: не знаю

В mysql есть функция LAST_DAY(), возвращающая последнее число месяца, но почему-то нет аналогичной, возвращающей первое число месяца. Минут 20 пытался написать запрос, высчитывающий первое число...

Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку.
парень: Давай!
Девушка:С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
Парень:Скуби-дуби-ду.

Я когда инет только подключал все хотел под акцию какую-нить попасть, нну там модем в подарок или флешку. Смотрю у провайдера объявление : мол день связи и все такое, подключение и модем бесплатно только 1 день в праздник и т.д. Я счастливый прихожу в этот день подрубаться а у них выходной ибо день связи))))

XXX: Я на недельку ездил на лыжах кататься, и пока меня небыло, на моей тачке катался зам.прокурор. На все тормоза гаишников он посылал их нах%й. Теперь меня вообще никто не трогает на дорогах.

YYY: Как Икс Зибит.
YYY: Прокачал твою тачку.

Письмо в тех. поддержку:
Hip-Hop_Lady: Что за бардак у вас творится?? Я вчера у себя на рынке купила ОС Windows, а там вместо нее вирусы какие-то!! А сегодня тех людей, у которых я купила диск, нет!! Я буду жаловаться в Microsoft!!!
Support: Вы знаете, я вчера у бомжей возле мусорки, преобрел десяток яиц, по их словам свежих, съел, и отравился!! Мне наверное стоит подать в суд на птицеферму...

Gux!: Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux!: Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux!: А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало.
Gux!: Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.

девущка:ну давай логически рассуждать - ты мои фотки наверняка смотрел, да еще и прикинул мой размер груди... теперь твоя очередь открывать секретики - какой у тебя то размерчик?
парень: если рассуждать логически, то теперь ты должна прикидывать мой размер..
глядя на мои фотки
хД

Вчера вечером ехал домой, любовался стоящими вдоль дороги шлюшками (тысячи их)... Бац меня ДПСник останавливает. Выхожу, даю документы. Он проверяет трезв ли я, а потом диалог:
ДПСник: что то ты медленно едешь... Что то тут не то.
Я: Выбираю! (показывая рукой на шлюх)
ДПСник поржал и отпустил

len': Я заметила-все мои парни одного знака зодиака
piece of something: овны?
len': Да! Как догадался?
piece of something: Материал из Википедии — свободной энциклопедии: Овен (то же, что баран) — самец овцы.

[zapretnyii_plod]

<Marishia> "как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки"
<CypoK> Пункт первый: одеться.
<Marishia> необходимое условие

Котёнок (23:21) :
мне не хватает мужской ласки....пздц как не хватает
Я (23:22) :
я чем могу помочь?
Котёнок (23:23) :
ну дай совет какой то..вы же сколько без девушек живёте и нифига....
я (23:23) :
подрочи

m: ?
В: у?
m: Ну - немой вопрос...
В: у=(
m: Ясно.
В: угу=)
В: вот и поговорили..... :-D
m: Ага. Главное, что все всё поняли...
В: >>Z: там денег не наклевывается?
>>К: ну 10 тыс точно ещё нет. *PARDON*
m: Ну нам-то 10 и не надо...
В: www# echo "2800+4500" | bc
7300
m: Вот-вот.
m: mysql> select 2800+4500;
В: atom# psql -U pgsql -d template1 -c 'select 2800+4500'
m: perl -e 'print(2800+4500 . "\n")'
m: Короч, как не проверяй, а 10 все-равно не получается.
В: echo 2800 4500 | awk '{print ($1+$2)/2*3-950}'
m: echo "#include <stdio.h>" > 1.c; echo "int main() { printf(\"%d\n\",2800+4500); }" >> 1.c; gcc -o calc 1.c; ./calc; rm 1.c calc
В: суко... какие мы вумные... чего ж нам не платят за наши мозги=))))

В аптеке:
Я: Дайте, пожалуйста, тест на беременность и аскорбинку с ароматом банана.
Аптекарша: Раньше про вещи с ароматом банана вспоминать надо было!

<Studentsov> заставь дурака ООП юзать, он и для фильтрации переменной класс напишет

На улице слегка выше сорока, дома 36. Дали отопление! Какого хуя спрашивается?
Оказывается у них там какая то проверка работоспособности системы...
Зато теперь температура дома и на улице одинаковая.

Oleg: кстаит,у твоей девушки реально фамилия Сероглазова?))
Wyrd: Да
Oleg: а глаза у нее какого цвета?)
Wyrd: Ты не поверишь...

Походу в каждом офисе есть блондинко, которое даже в сорокаградусную жару вырубает кондей со словами "мне холодно", а на предложение одеть кофточку заявляет "я чё дура, летом в кофточке сидеть!".

Сижу в ТЦ рядом с прозрачным эскалатором, который поднимается наверх
муж: летние заметки. По-моему длина юбки прямопропорциональна величине интеллекта.
Жена: Это ты к чему?
муж: Да так эскалатор навеял
Жена : хм...я ведь и чем-нибудь тяжёлым по голове могу навеять смотри мне там
Муж: Смотрю, смотрю... еще как смотрю.

XXX: бля. мне не хватает ЦЕЛИ
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких.
Вот например у моего знакомого цель ВЫЕБАТЬ АНДЖЕЛИНУ ДЖОЛИ.
Но первая мелкая цель - вылечить импотенцию

ууу
-слушай у тебя жена приехала???
XXX
- да.
ууу
- я там у тебя резинку для волос оставила, ну ту красную, свою любимую.
ХХХ
- У меня ощущение что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно !!!

сестра:как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала
я: И?
сестра: а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии

MRPS (15:36:11 13/07/2010)
придумай мне официальный ник
Freki (15:36:20 13/07/2010)
СОРОКА
MRPS (15:40:35 13/07/2010)
а почему сорока?
Freki (15:40:54 13/07/2010)
этому дала, этому дала, этому не дала

В банке наблюдал разговор консультантка и клиентка
После обсуждения, сколько нужно заплатить и какие документы нужны, консультантка изрекает.
ко - Ваше свидетельство о смерти и паспорт!
кл - э? О_о мое что?
ко - (невозмутимо) свидетельство о смерти...
кл - прям мое мое? О_О
ко- Ну да!!!
кл- ээээээ.... х_х
ко - А нет ну вашего мужа...
кл - (поворачивает голову в сторону где на неё уже с таким же взглядом мужик смотрит...) Х_х
мужик себя тихо ощупывает...
ко - ?!
кл - Ну мы с мужем как то не взяли... еще... да и ...
ко - (наконец посмотрев в документы и паспорт... задумалась) ну хоть чье нибудь?
Кучку настолько больших и круглых глаз, в одном месте, я еще не видел!

[zapretnyii_plod]

xxx: куда подала документы?
yyy: на исторический, экономический, филосовский и в ЗАГС. Если на первые три на бюджет не прохожу, то сам понимаешь.....)

Иду по улице, впереди мамочка с сыном лет 4-х. Улавливаю часть разговора.
Мамочка: - Мне надоело говорить о твоем компьюьере! Давай найдем более интересную, нормальную, общую тему для разговора.
Сыночка: - Тогда про грибы...

Она: Кстати, мы живем в пяти минутах ходьбы друг от друга и не видимся неделями…эт странно
Он: Как те сказать…раньше мы не виделись годами
Она: Раньше я с тобой не спала
Он: В общем-то ты и сейчас не спишь…пришла, трахнула и ушла…

она: я те дам!!!
она: *и не пойми неправильно мою первую фразу

craigy-waigy
Прикол щас был. Катюха попросила помочь ей с настройками скайпа. Купила микрофон. Я ей позвонил - она меня слышит, я ее нет. Перебрали все настройки, все варианты галочек и положений разных барашков. Через минут 40 я ее спрашиваю название микрофона - она мне пишет X-STORM USB-LT. Вбиваю в яндекс - выяснилось, что это лампа для ноутбука)))
Somekind Offever
))))))))))))
ну скажи ей, чтоб пока в наушник говорила
craigy-waigy
эта блондинка не поверит)))))))

в травматологическом отделении дневного стационара:
-мальчик,ты сюда как зашёл? ты из какого отделения?
-из гинекологического. я девочка.

я (18:09) :
ИРА!!!
Ирина Тверьянович (18:10) :
Что?
я (18:10) :
Че делаш?
Ирина Тверьянович (18:11) :
Ничего. В пасьянс играю
я(18:11) :
Сходила бы лучше сексом занялась...
Ирина Тверьянович (18:12) :
Да отъебись ты от меня!
я(18:12) :
А что такого-то?
Ирина Тверьянович (18:13) :
Тебе это уже снится как я с кем-нибудь ебусь...
я (18:13) :
да ну нахуй! Мне тока реальные сны сняцо... Сказочных давно не видел..
Ирина Тверьянович (18:14) :
сука))

Ж: приветик
М: кукусь
Ж: скажи мне пожалуйста,как называется тот парень который приглашет на свидание,сам опаздывает,так и не встречаемся,а потом пишет,что обиделся.И притензии,что я не набрала его.А еще говорит,что гордость зло.
М: Кросавчег

после разговора в скайпе:
xxx: ааххаха а ты краивая!
yyy: КРАИВАЯ? одну букву прибавить или убрать?

вопрос МУЖЧИНАМ!!!
Вы начинаете общаться с девушкой и через какое-то время выяснятся,что девушка успешна, имеет хорошую высокооплачиваемую работу или иной хороший доход. Это для Вас что - большой плюс или жирный минус? Вы продолжите отношения? Или ,например Вы живете с девушкой и вдруг у нее взлет в карьере и она становится биг босс. Это может быть поводом для расставания?
Какая нах разница , главно чеб сосала с энтузиазмом

Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру)
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз палили, что, пока они на даче, я тёлок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало) А сегодня они опять возвращаются))

Silencio: а я одна в семье. хочу старшего брата, но мама почему-то не соглашается.

Сегодня случился диалог в духе, "мы вас любим, только тщательно это от вас скрываем"
Я: Капучино.
Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть?
Я: Я нелюбимый гость.
Дэвушка: У нас все клиенты любимые.
Я: А почему карточки есть только у некоторых?
Перезагрузка.

Обсуждение iPhone 4 на Яндекс Маркете:
Достоинства: стекло которое можно поцарапать, еще иногда тыкать в него весело и телефон делет всякие странные веши...
Недостатки: Одна кнопка, случайно ногтем поцарапал экран, в сервисе сказали что надо сделать маникюр,
низкий заряд батареи, плохая вспышка, не передает блютуз, тихий динамик, наушники в комплекте плохие, быстро порвались...
Комментарий: Купил за 128 тыщ, не понравился, отдал другу, он прадал, теперь друг ездиит на новой машине.

Она дабы получить от него комплимент: "Посмотри на мои ноги, мне кажется, что они кривые"
Он: "А мне кажется тебе не о чем волноваться. Кривые ноги нынче не проблема. Даже такие, как у тебя"....

yyy: Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
xxx: Один раз...
yyy: И как?
xxx: Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

xx: Нашёл в инете вебкамеру, установленную в Мурманске, но похоже она липовая.
yy: Почему?
xx: Когда ни зайду, всё время день показывает.

Nev: я бы уменьшила грудь наоборот. себе не могу кофту купить - на груди всё расходиться)
Аня: я бы на твоем месте брала бы те, что расходятся! там можно одним движением
плеча устроить свою личную жизнь.

Наталька: скучно на работе
Сашка: целую в шейку, положил руку на ножку. приподнял тебя со стула .положил вторую на попку, прижал к стене и поцеловал в ушко
Наталька: ХОЧУ ТАК
Сашка:целую в губки, засовывая язычёк тебе в ротик. и положил руку между ног
Наталька: Да, да.Развратник
Сашка: расстёгиваю ширинку джинсов
Сашка: достаю член, и начинаю яростно дрочить...*ROFL*
Наталька: О_О