Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

она: ты вечно задаёшь такие бессмысленные вопросы... как же ты не понимаешь...
она: я тебя люблю!
он: бло,драйвер слетел. ты чтонить писала?
она: да пошёл ты нахуй!

xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

fals89: Во что бы повтыкать...
fals89: Аниме надоело, манга тоже...
fals89: В линейке и рагнароке качаться тож подзаеблось
fals89: Может новую онлайн игруху поискать...
Oboro: Девушку себе поищи задрот треклятый. Я те по секрету скажу: в них втыкать поприятнее будет, чем мышу надрачивать.

Она: Я сегодня целый день о тебе думала...О тебе и о презервативах..
Он: Ты думала, что я - ГАНДОН????!!!

xxx: ггг.. Я вообще до недавнего времени думала, что у мужчин єрекция от одного лишь слова "секс" непременно случается. Или от "сиськи".
yyy: у некоторых она не прекращается даже от слова "заебал"

RH: вот скажи мне...что мне нужнее?
RH: электробритва или хата?
RH: вот будет у меня хата, а я небритый...нах туда тогда девок водить?
RH: или будет у меня бритва, вот я весь такой побритый...а девок привести некуда...и опять как лох...

<Олежек> "С предложением провести специальное расследование обстоятельств пожара 1812 года в Москве выступил мэр российской столицы Юрий Лужков."
<oort> о. это правильно.
<oort> должно же правительство хоть чем-то заниматься.

yyy: Леш, как правильно девушку называть- мисс или миссис?)
xxx: Гражданка ))

<panic> а ты знаешь что делает человек, которому нужно сделать скрин экрана, но он не умеет и фотика нету?
<Casual> что?
<panic> он делает снимок экрана на веб-камеру, сидя перед ней с зеркалом в руках

niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам
zap-it: сменил тебе дрес-код?
niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно!
niceneasy: он их вернул
zap-it: угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам?
niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле
niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают
zap-it: жжот))))

Она: Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он: Сексом обеспечу, с прохладой сложнее
Она: Трахни меня в холодильнике

Из комментариев к обсуждению стоимости дороги Адлер-Красная Поляна:
А вот $6780 за 1 кв.м.- это серьезно, наверное строить собрались из нанобетона, добытого девственницами в полночь на вершине Эвереста и по крупице межконтинентальными ракетами доставленного на стройку, где сверхсекретные нанороботы укладывают его на дорогу...

Комментарии
14.07.2010
почему девушки говорят есть молодой человек?...почему парни не говорят есть молодая девушка
09:23
Потому что человек может быть и старым, а девушка только молодой))))

sphere:
высшим признаком мастерства считается умение кончать одновременно с порноактером в просматриваемом ролике

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

<xxx> я поняла как его будить... нужно комп выключить! =DD
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось =DD
<xxx> а так никакой будильник не помагает))хыхы

Крик из ванны:
- Полина!
- Чего!?
- Полина!!!..... Полиинаа!!!.... Полинааа!!!!
Заходит в ванну:
- Ну чего!?
- Время отклика 7 секунд... Из четырех пакетов один потерян...
liveder.

она: вот похудею и дам тебе
он: т.е. никогда )))
она: бля...

Shine (00:59:13 16/07/2010)
я еще и отсосать могу
Shine (00:59:22 16/07/2010)
извините не туда)))

ххх
А тебе обязательно меня живую рисовать?
С фотки нельзя какой-нибудь?
ууу
живую надо
ууу
рисовать с фоток-онанизм!
ууу
Т.е. все это делают, но если человек только так умеет, то у него проблемы.
ххх
извини, что предложила тебе подрочить...

ххх : че ты ломаешься, всё равно пацанам скажу что дала.

мне друг рассказывал, как у него друг программист проходил медосмотр от военкомата в больнице, ему врач сказал вытяни руки перед собой, он вытянул, а теперь говорит дотянись кончиками пальцев до носа, а тот говорит, что не может потому что руки вытянуты)))

[zapretnyii_plod]

ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.
ААА: это он, как бе намекает?

xxx: Запусти удаленного помощника
yyy: Во-первых, я его не удаляла! А во-вторых, как я его запущу, если он удаленный???

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.

ххх:А ты знаешь что ты меня сейчас насилуешь ?
ууу:Да )
ххх: Не останавливайся...

Девушка:Я бывает путаю лево и права.
Парень:Ходишь налево и считаешь,что права?

Sparrow: одно хорошо в жару - никто лифчеков не носит 8)

...
Она: Что лучше мороженое или я?
Он: Конечно ты.
За мороженое платить надо...

xxx: блин, жена отожгла вчера.
zzz: чо?
xxx: кароч, вчера сидит за кассой, и подходит к ней мужик, несёт минералку и пачку презиков.
xxx: так она возьми и ляпни во весь голос: "чо, капитошки делать будем?".
zzz: )))) lol

- Он считает, что я сплю с кем попало!
- Ну милая, у мальчиков всегда так, либо ты спишь только с ним, либо ты спишь с кем попало)

ххх : Не поверишшь! Сегодня еду на работу,задумался, слушаю музыку в наушниках и тут мне как пощечина прилетела!!
ууу : 0_о WTF??
ххх : Оказываеться все это время напротив сидела девушка а я все это время смотрел ей в декальте !!!

xxx: А ты слышал че хохол утворил?
yуу: неа…?
xxx: за всех мля мужиков отомстил…
xxx: ипотеку на тещу оформил11!!!!)))))
yуу: =)))

ххх: Зай, как считаешь? Если моя уже вторую неделю ссылается на головную боль, а я киплю уже, могу ли я с чистой совестью остаться у тебя сегодня ночевать?
ххх: ой, не туда..
yyy: вернись только домой, б..дь...

Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! В Уральском политехническом институте (ныне УРФУ им.Ельцина), который Вы недавно посетили, в туалетах, отремонтированных специально для Вас, сразу же после Вашего отъезда кончились жидкое мыло, салфетки и бумага. Полагаю, навсегда, поскольку за пятнадцать лет знакомства с этим вузом, никогда ничего подобного не видел. Зато на Уралмашзаводе рядовому электромонтёру за июнь заплатили 11 (одиннадцать) тысяч рублей. Чётыре аванс плюс семь получка. Говорят, деньги ушли на те же туалеты и, образно, покраску газонов. Спасибо, больше не приезжайте.

Выдержки из женской логики:
Она: Ты в магазин?
Он: Да.
Она: Купи мне что-то!
Он: Что?
Она: Я не знаю.
Он: Говори, что купить и я куплю, если ничего не скажешь то ничего и не куплю.
Она: Я не знаю чего хочу. Если ничего не купишь значит ты меня не любишь!!!

Dunadan: я вот сижу и думаю, если секасом заниматься так же часто как работать, он будет так же противен?)))
Zack: Заебёшься. Стопудово.

Н.
я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час,отремонтировать мне звонок?
П.
походит на начало порнографического ролика

будучи юной и неразборчивой в половых связях я не понимала беспокойства матери и намеков на приличное поведение... прошло время, стала директором регионального направления крупной корпорации, на одной из рядовых встреч с потенциальными партнерами получила пинок из прошлого в виде реплики холеного мужчины "о, вы реальная женщина! а я уж думал нам тогда с друзьями причудилась раскрепощенная инностранка, скрасившая нам многие ночи напролет..."

Ведомости: "Директор ФСБ Александр Бортников отказался предоставлять сведения о своих доходах, сказав, что никто не должен знать, что он работает в ФСБ"

Переписка студентов двух небезызвестных вузов:

xxx: не хочешь как-нибудь встретиться обсудить достоинства Бауманки и недостатки мгу?;-)
yyy: с удовольствием, только мы будет обсуждать достоинства мгу и недостатки бауманки!!
xxx: то есть, молчать будем?:-(
yyy: ах ты гад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

она: Приезжай ко мне,комп сломался:-(
он: на етот раз што?
она: Я еще не придумала:-)ну приезжай;-)

Vitamin_D: Хотела сделать мужу приятно. Пошла в магазин, купила ему пива (придет с работы уставший, на улице жара, а тут в холодильнике пиво холодное стоит).
Пришел. Увидел пиво и так с подозрением на меня: "Ты либо что-то уже натворила, либо только собираешься.." Ну КАПЕЦ!!(((

xxx: ты овца тупая бля
yyy: пшол нахуй пидор
xxx: я пидор? я таких как ты овец по 3 часа ебу
yyy: пиздабол
xxx: доказать?
yyy: а давай
xxx: завтра в 7 вечера у кафешки хххххх
yyy: ок, приеду поглумиться
4 года женаты уже

D.M. > ааа! у нас презервативы раздают с символикой компании!
I.K. > чтоб вы в любое время думали о работе!...

xxx
как съездили-то?
yyy
Ооооооо!!!!
yyy
Ты много потерял что не поехал!!
yyy
Можно сказать что пол жизни!!
yyy
вообще охрененно отдохнули!!!
yyy
Правда мне еще ниче не рассказали... не помню ни*уя...

[zapretnyii_plod]

natsu:я ищу очень дорогого мне человека, но не помню его имя. просто один раз с ним виделась, год назад где-то. он сказал, что сидит в этом чате, а ник я не помню нет мне прощения, но из внешности помню только то, что глаза у него разные
GrifON: _natsu_> О_о такие?

разговор о накоплении средств на машину
xxx: я видел копилку-домовенка 1м. в высь, если забивать её 10руб. монетами ...
yyy:
yyy: а потом приходишь так в салон и гришь - мне вот енту тачку... а они - как расплачиваться будете? а ты так гордо - наличными! и достаёшь копилку и об пол её так - кууяк! %)

ххх: Ты можешь приехать ко мне на выходных???
ххх: А то у моих презервативов срок годности заканчивается, не пропадать же добру...

«nickel» привет
«Lil_Kiss» привет
«nickel» а давай знакомится
«Lil_Kiss» я не знакомлюсь
«Lil_Kiss» у меня есть парень
«nickel» я тебе не ебатся предлагаю а познакомится

xxx: А потом она разделась почти догола (=
yyy: шо значит почти?
xxx: цепочку и колечко она не сняла...

ххх: блять, ну почему девушка меня бросила именно тогда, когда я день назад отказал одной телке?
yyy: блять, ну почему девушка меня бросила именно тогда, когда у неё закончились критические дни?
zzz: блять, ну почему девушка меня бросила именно тогда, когда я вывихнул обе руки?((

Киса:
я тебе кстати говорила? что у нас прямо за окном на работе повесили рекламу центра пласт хирургии))))))баннер 6 на 12 метров))))а точнее... ОГРОМНЫЕ сиськи в ПОЛДОМА!!!!

ххх: спасай! срочно нужен свадебный тост на немецком!
ууу: Arbeit macht frei. Kinder, kuche, kirche!
ххх: а как на русском звучит?
ууу: желаем вам успехов в работе, много детишек, милых вечеров на кухне и духовного благополучая
ххх: спасиб, с меня пиво!

///R o m a n ///kr
Правда, вот, посмотрел снова на Ваши фотографии и почему-то стало оченьприятно, что многие суперкинозвёзды похожи на Вас, Евгения...Знаете, отлично понимаю, что у Ваших прелестных ножек находится большаячасть, восхищённых Вашей неземной красотой, лучших мужчин этого мира...И всё же..., если когда-нибудь... Вы разрешите стать Вашим другом наВашей страничке... мне будет безумно лестно и приятно знать, что имею в друзьях умную и красивую Фею...
Юлия
.....я подумаю об этом потом..когда перед завтраком, попробую поверить в то, что я Евгения..

он: та я ваще антисациальный тип!!!
она: не верююю!!!
она: сколько раз твоих родыков в школу вызывали пока ты учился?
он: интерестный критерий... 1 раз ))
она: ну вот видишь... а ты говоришь... моих раз 20 =)
он: зато моих в первом классе...
он: нам попА на урок пригласили, чтоб о боге рассказал... он мне с самого начала не понравился ((
он: короче, к концу урока я почти доказал ему, что бога нет )))
она: ок, ты победил =)

катюшка: расскажи о своей свадьбе. почему ты женился?
коммандор: мля. скучно было

О времена, о нравы...
Выходим с подругой из аудитории. Прямо посреди прохода несколько одногруппников оживленно беседуют. Обращаюсь к одному из них:
- Извини, ты не мог бы немного отойти, пожалуйста...
- Чё?!
- Переместись в сторону, говорю.
- Эээ...
Тут подруга не выдержала:
- А ну пиздуй отсюда!!
- Бля, так бы сразу и сказали!
...

SmVesson: Осьминог Пауль отказался предсказывать результаты выборов в Беларуси ))))
proff: Ну, ему походу только одну кормушку поставили - выбирай, мол! Вот он и обиделся! )))

yyy: Чо, твоя девушка уезжает?
xxx: Да.. Буду сидеть осенним вечером в парке под дождем... пребирая ногами опавшие холодные листья.. в голове будут мелькать вечера проведенные вместе, объятия, первый наш поцелуй,...как мы с ней бесились, щекотали друг друга... по щеке скользнет слеза и упадет на мертвую, холодную землю......
ххх:... А потом позвонит Хохол и скажет "пойдем бухать водку"

вчера тоже с подругой и другом сижу..у них у обоих айфоны одинаковые.и спорят что-то так долго у кого мол лучше,у кого какие проги стоят.и видно Катюхе дело это поднадоело,она такая :" Лёнь, а у меня сиськи!"..спор моментально прекратился в пользу Кати...)))

На роллердроме. Парень учит девушку кататься на роликах.
Парень: Ты ноги-то сдвигай, сдвигай!
Девушка: Ну уж извини! Привычка!

С мед.форума:
Маша
Здравструйте,мне 16 лет,и у меня есть несколько вопросов!
1.Если я ввела палец(средний)во влагалище до конца,но при этом боль и крови не было...это может означать что я еще девствиница?
2.Безопасен ли анальный секс,и что нужно для того что бы получить от него удовольствие?
3.мой парень хочет что бы я сделала ему миньет,и хочет кончить мне на грудь,что мне потом делать?
4.и как довести парня до экстаза без секса?
Зарание спасибо за ответ!

xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

ХХХ:Уф,все магазины оббегала, думала уже не смогу закрытый купальник найти,но ура, все таки купила теперь можно и на пляж
УУУ:А зафиг он тебе,у тебя хорошая фигура)
ХХХ:Нет, ты понимаешь, эти мужики..терпеть не могу когда они пялятся!
УУУ:А тебе какая разница,ты же плавать будешь,в воде на тебя пялиться будут разве что рыбы))))
ХХХ:Ты что забыл?Я не умею плавать,я загорать иду)
УУУ:В закрытом купальнике??О__о
ХХХ:Блять.

Morast
а я купила седня туфли красивые)
Staub
грац)) сколько к скорости бега?
Morast
-20 к скорости передвижения, ибо каблук, но +500 к секс повер

[zapretnyii_plod]

Из жж:
Русский феминизм — бессмысленный и беспощадный.
- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!
...
- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!
...
- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

лучший способ получить что-то от мужчины — намёк с точностью технического задания :-)

DiW: К слову о мужской солидарности...)
DiW: Стою сегодня в метро, передо мной сидит девушка с громадными буферами, но меня от неё отгораживает какой-то парень, который сам усердно втыкает на декольте, так что мне ничего не видно. Заметив меня, поворачивается, широко улыбается и двигается, давая мне место встать рядом с ним. :DDDDD

Аня: принципы , Сережа, это не обижать слабых, уважать взрослых и добросовестно выполнять свою работу.
а не вдуть негритянке

Oleg: ну и пошел ты,друг тоже мне((
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)

Из разговора:
ххх: Твою мать, где этот дебил!!!
ууу: Ты про кого?
ххх: А вот ты где!!!

Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет О_о
Lippy: Вот и я не знала...

xxx: Подожди, мне какой то м*дак в скайп пишет)
yyy: Идиот, это я!

Он и Она. Она одиноко сидит на скамейке с грустным лицом, Он проходит мимо и пытается с ней заговорить.
- Девушка, а что вы делаете одна и почему вы такая грустная.
- Я жду.
- А давайте ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, а чего мы ждем?
- Месячных ждем…

Из обсуждения "имеет ли размер значение":

shurikk77: у женщин, глубже пяти сантиметров и нервных окончаний практически нет
parrot_Katya: Об этом, кстати, в любой инструкции к, пардон, тампонам говорится. Правильно расположенный тампон невозможно ощутить при ходьбе, потому что нервных окончаний там нет
shurikk77: Вот вы женщины какие… интересные. Один неправильно расположенный тампон может обеспечить вам приятные ощущения на весь день.

xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция

ччч
А я сёня кстати сумерки 3 смотрела) Эти долбаёбы даже в 3 фильме ещё не поеблись. А я только ради этого и смотрела
ннн
*ROFL* пля вот кто зачем смотрит)
ччч
Ну а чё)) Интересно же как вампиры с едой ебуться)

Звонок в Apple вечером.
Работник: Здравствуйте. Я Максим чем могу помочь?
Я: Да здравствуйте.Я скачал новый мобильный сканер на свой iPhone 3GS, подхожу к первой встречной девушке.А она не раздевается.Что делать?
РРжет) Вам нужно, подойти к ней понравится, познакомится и она сама разденется без использования приложения.
Истерический смех, смех у всего магазина и у меня.
Copyright Cyclops. (Записать не успели.)

- Ой, спасибо, интернет открывается... А подскажите, а как мне настроить сервер для первого дума под макос на китайском через вайфай-принтсервер на локалку?
- Ну, вообще мы этим не... Ээ, окей. Открывайте браузер и в адресной строке набирайте: 74.125.232.49 и нажимайте enter.
- Ой, это же гугл...
- ДА!!!!1 Спасибо за звонок.
Занавес

Он: Как доехала?
Она: отлично! кстати способ закрыть окна в такси когда там нет кондея очень выгодный - таксист знаешь как быстро ехал?!

Алкоголик с Алматы:
Есть тут у нас на районе девушка одна - Вика. Вся такая гламурная куды бы деться. Вчера с пацанами вышли на вечернюю бутылочку пива - она идет. Вся такая навороченая, на всех смотрит как на говно. По телефону трындит, типа кому-то рассказывает как парня на мерине 140 отшила. Я Ромке говорю: есть номер ее? Набери? Он набирает, и в тот момент когда Вика рядом с нами проходит - у нее возле уха начинает звонить телефон. Я раньше не видел, чтобы на каблуках с такой скоростью улепетывали

- Ну и что он потом делал, когда узнал, что лишил тебя девственности?
- Зализывал рану!

Пользователь женского полу: У меня есть друг, иногда бывает секс. Тут мне не хотелось и я ему говорю - Давай поиграем, представь, что я мальчик (думала у него упадёт после моих слов), но это его так распалило, что он мне попросту заломил мне руки за спину и короче тырым-пырым меня как мальчика о-О
За три года наших отношений никогда не видела его таким распалённым !!!
Я до сих пор в недоумении, что это было?
майл.ру

[zapretnyii_plod]

Ольга (13:39:19 21/07/2010)
мне мч так и не купил нормальный вибратор((
Лайк (13:39:31 21/07/2010)
купи сама, тебе же удобнее
Ольга (13:39:38 21/07/2010)
я стесняюс
Лайк (13:39:45 21/07/2010)
че?
Ольга (13:40:07 21/07/2010)
ну там приду я, на вид лет 16 и попрошу самый большой и мощный вибратор
Лайк (13:40:31 21/07/2010)
*тебе дадут черенок от лопаты и электропривод
Лайк (13:41:04 21/07/2010)
и ты так сплевывая бычок "о, мой размерчик")))))
Лайк (13:41:30 21/07/2010)
"... люблю, шобы значить, на гландах децл чуЙствовалося")
Ольга (13:41:35 21/07/2010)
*ROFL**ROFL**ROFL*
Ольга (13:41:43 21/07/2010)
не смеши за компом долго скрываца не смогу
Лайк (13:42:44 21/07/2010)
и так отхлебывая пиво из бутылки - ептысь, а хде у него часть для анальнага секаса?? - задумчивый взгляд на бутылку в руке - а вообще пох.."
Лайк (13:43:35 21/07/2010)
а потом сжимая эту хреновину в руках "ну че, епта, подходи кто смелый!"
Ольга (13:43:47 21/07/2010)
*ROFL*
Лайк (13:43:56 21/07/2010)
"...я вашу папу дЭлалЬ"))

xxx: он не как все! он особенный!
yyy: особенный и ёбнутый - это разные понятия))

лежу с девушкой на диване.
она: ну, давай, покажи, как ты меня любишь..
я: ты просто прелесть..лучше тебя никого нет..
она: ахх..
начинаю гладить ей живот, целую её
она: ах ты читер...
снимаю с неё джинсы...
она: презервативы есть?
я: нет..
она: сейчас посмотрю у себя...о, нашла!
тындын-тындын! дверь в квартиру открывается открывается, заходят её мама и бабушка. скручивают меня.
я: что я сделал?!
они: молчать! сейчас дождемся твоих родителей и разберемся!
стою в трусах на кухне.
тындын-тындын! заходит мой отец.
просыпаюсь. смотрю на свою нокию...два сообщения..готов убить подругу, за то что такой сон испортила.

Она: Саш! я тебя люблю! ты такой замечательный, добрый, милый, а самое главное, что мне в тебе нравится, это то, что ты импозантный!
Он: Ир! ты меня иногда удивляешь своей тупостью...импознатный - это мужчина после 50-ти
Она: мужчина после 50-ти это импотент! а ты - дебил!

Wilde: как новый программер?
Лиc: обосрал все
Лис: даж твою суперсистему. которая скринила градусник в серверной и отправляла картинку на почту.
Wilde: ничего святого в людях
Лис: он сказал хуле, 21 век на дворе. а тут такое. Добавил аццкий функционал. Который высчитывает из скрина температуру. И отправляет результат цифрой.

BoS: узнал немного нового о производстве телевизоров. На завод Рекорда привозят детали, из них делают телевизоры Рекорд, не прошедшие проверку детали отправляют в соседний цех, где из них делают телевизоры Ксантрокс, не прошедшие и здесь проверку детали отправляют в Белоруссию, где из них делают телевизоры Горизонт.

она: Прикинь опять сходила на распродажу набрала всего кучу целую! Правда поприходу домой выяснила, что половина из этого мне нах не нужна... вот зачем я набрала этого хлама скажи?
он: Ну вот, теперь ты должна прекрасно понимать, почему в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные...

AleZ: пока был в деревне, выучил все ошибки подключения ICQ

хех,девушка пишет-Блин...а что означает сбор вещей и фраза жениха перед уходом :"мне надо подумать", за 10 дней до свадьбы..
ответ-Да все нормально,я как то свадьбу отменил...потому что она мне сникерс не купила)))

Таня (12:03:43 22/07/2010)
Я встречалась со Славой. У Славы была любовница Таня, а у меня любовник Слава. При том что у моего любовника Славы была девушка Таня. Очень удобно, не перепутаешь имена.

ххх: Я с тобой в 1 машину больше не сяду
ххх: Кто тебя ездить вообще учил?
ууу: Папик...
ххх: Он что, гонщик?
ууу: Хуже... летчик

xxx: приходи ко мне в больничку играть,полечи меня ;-)
yyy: а не боишься что залечу? =Р
xxx: эээ..
yyy: БЛЯ!!!БЛЯЯЯ!!!НЕЕЕТ НЕ В ЭТОМ СМЫСЛЕ!
xxx: поздняк

XXX(16:57:27 13/07/2010)
помню, я его застивила признаться мне, что он подрачивает)))
XXX (16:57:37 13/07/2010)
признался и заплакал

23:03:18: я с утра пошел в деревню там, на хутор этот
23:03:38: просить уголь активированный, там тетка хорошая попалась, чаем меня напоила) котов я её потискал там)
23:03:43: кота назвали дизель)
23:04:04: зимой у неё дети в машину садятся, заводят, слышут мяучит где то.
23:04:18: они вырубают машину, мяуканье прекращается, они опять заводят, опять мяучит
23:04:29: так он короче зимой в движок залез погреться)
23:04:43: вот и назвали котенка дизелем)

Хабаровск. Возвращаюсь поздно с работы (около 3х часов ночи). Мое внимание привлекает вывеска "Канцтовары 24 часа". Решил зайти, посмотреть, что же за круглосуточный магазин ручек- тетрадок.. Какого же было мое удивление, когда я обнаружил там игровые автоматы, но еще большее удивление вызвало то, что я все- таки купил ручку у охранника этого заведения..

Wishmaster : а я короче учу старосту мужиков соблазнять
Гоблин : объясняешь смысл мудреной фразы "разденься и принеси бутылку пива"?

[zapretnyii_plod]

renovated: Нда, температура в Москве уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро...

xxx
У меня брат съездил в отпуск на неделю с девушкой
xxx
И передумал жениться

xxx: Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?

ммм: у меня ванную почти доделали
ммм: приходи мыться!
ддд: у тебя счетчик на воду?
ммм: да
ддд: тогда не приду
ммм: я угощаю!
ддд: подозрительная щедрость )))
ммм: я там видео камеру поставил
ммм: буду деньги за воду отбивать )
ддд: это мне надо будет как-то особенно эффектно мыться, а то прогоришь ))
ммм: хе.. а я буду по-очереди отключать то холодную, то горячую воду ) будет очень эффектно )))
ддд: извращенец!

xxx:цени
xxx:Прога пишет: Не удалось найти часть пути "С:\Windows.old.002\Users\Все пользователи\Application Data\Application Data\Application Data\Application Data\Application Data\Application Data\Microsoft\Windows\WER\ReportArchive\NonCritical_InstallDriver.ex_f821fcc70cf3e4"
xxx:я бы тоже не нашел.

Саратов. Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных урела.
Один другому:
- О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на хуй!
Первый, продолжая счастливо улыбаться:
- Пойдёшь на хуй. Маму нужно уважать!

Он (15:06:49 30/05/2007)
а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые... Им всего хочется...
Она (15:08:45 30/05/2007)
мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я - бог глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо.
а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо.
я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться...

kiSSKA: а я сегодня выхожу, а около подъезда на асфальте написано: сонечка, я тебя люблю, моё солнце!!!!!!!!!!!!!! так приятненько)))))))))))))))
lam: это фигня
lam: у соседнего дома - бабушка, прости меня, я обещаю пылесосить

Разговор девушек на прогулке зимой:
А.- Тебе не холодно?
Т.- Холодно, у меня стринги!

Диалог продавщицы и покупательницы.
Покупательница: А булочки с сыром у вас с чем?
Продавщица: с повидлом...
Покупаельница: А что с сыром нету?
Продавщица: нету!
В ахуе

Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"
Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м
Даже не знаешь что и ответить...

Flynn Carsen: Чорт, тачфон и ноутбук со светлым глянцевым корпусом и клавиатурой молочного цвета приучили меня мыть руки до и после еды буквально за неделю-другую (ибо заепся вытирать их). А мама билась над этой проблемой всё детство...

в беседе со старой подругой, поменявшей за месяц трех парней, было большой ошибкой выразить своё удивление по поводу ей нового дружка фразой "ну ты даешь!"

работаю выездным сервис инженером, поступил заказ, приехал, у мужика блок питания сгорел, поехали с ними по бутово искать магаз с комплектующими, ловим машину, подъезжает дедок на 6, садимся, мужик пытается пристегнуться, а дед ему выдает - ты, грит, не пристегивайся, не надо, лучше через лобовуху вылететь, чем сгореть здесь нахер)

1: Ну он ехал на своем Тауреге и его мусорка не пропустила. Он решил водилу наказать, обогнал его и резко затормозил.
1: У мусорки то тормоза плохие, она его и снесла. Джип восстановлению не подлежит...
2: Да уж, наказал, так наказал!

Rollerball:У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!
RastOzI:а жена в курсе?

Он: Приезжай ко мне.
Она: Зачем ?
Он: Тогда не приезжай .
Она Почему ?

art_nastya
во второй части фильма сумерки рассказывается о нелегком выборе девочки подростка между некрофилией и зоофилией...

На работе (крупный комплекс зданий, где постоянно шлындает народ, не имеющий понятия о планировке) на американский манер повесили плакаты в стиле "You are here". Знаете, наверное - план помещения и точечка с вышеуказанной надписью, указывающая местоположение данного плаката. Все бы ничего, только те клованы, что вешали эти плакаты, ПЕРЕПУТАЛИ их местами.

ааа: Зато у меня сиськи, сиськи... Вот и вспоминайте об этом почаще, когда ребенок по ночам начинает кричать! И нехрен будить спящего мужа :-) Сиськи ж у вас

NoEndOutcry: Ага, был как–то пост. Она идет жалуется по телефону, что с ней не знакомятся. Парень слышит это и подходит, а она его нахуй посылает.

xxx:
еду я в электричке, в тамбуре, стою курю. А мне шорты чуть велики и трусы видны
xxx:
подходит ко мне мужик и говорит:
-Девушка, а вы что, от импотенции лечите?
-А вам что, нужна помощь?
xxx:
он как-то сразу замолчал и на следующей станции вышел))))

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.

xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.
xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

[zapretnyii_plod]

он: ну нет... меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
она: я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют

с одного сайта:Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы угондошили дубинами за
ваш пиздеж еще в каменном веке.

dr_piliulkin's о "Солт".
Ну как нашему кинематографу победить Голливуд, если Госдепартамент США ради рекламы этого фильма арестовал десять человек???

ZZZ : Сегодня я хорошо пошутил, у нас есть девушка на работе, часто одевает одежду с декольте, а грудь у нее надо сказать, знатная... сегодня пришла такая без декольте и говорит - извини, Стасик, я тебя сегодня не порадовала.. Я говорю - ты меня радуешь всегда, иногда просто радуешь, а иногда - в два раза больше ))))))))

rgdarkduke (00:55:53 26/07/2010)
товарищь айтишнег -ты можешь рус языком объяснить мне отличие xvid от divx?
alias42 (00:57:53 26/07/2010)
xvid это divx наоборот
rgdarkduke (00:58:05 26/07/2010)
сцуко....

У нас на работе кабинет психологической разгрузки сделали и психолога наняли. После его разговора с нашим сисадмином психолог весь день пребывал в жуткой депрессии. говорит, есть тут адекватные люди, но именно им я врят-ли чем помочь смогу (кивя на дверь серверной). Долго выведывали у сисадмина, чем же он так психолога мощно грузанул, что тот полдня в депересухе ходил. но он только философски лыбится в ответ, говорит, правду сказал, и ещё о жизни чуть-чуть... Говорит, что жаль ему новенького (психолога всмысле), что не выдержит он долго. А сегодня они нажрались вместе. Чего-то я не понимаю в этой жизни...

xxx: у нас был такой страховой случай
Тетя лет 40 и килограммов 100 посчитала, что в миру ей делать больше нечего и что она птичка. И с шестого этажа ровно на крышу новенькому Чероки.
Долго думали - как классифицировать страховой случай. Противоправные действия третьих лиц? - Так прыгать из окон вроде Законом не запрещено. Падение предметов? - Так в начале полета тетя предположительно была жива и предметом не являлась.
В итоге Москва приказала отказать в выплате. Жлобы.

Блин, звонок шефа в первый день отпуска в 8 30 со словами "Почему тебя нет на планерке" реально водит в ступор. И уже сам задумаемываешься, а собсно, почему тебя нет на планерке в 8 30.

Телефонный разговор, она дома, он на работе:
Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!
Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю!.. Уже забила?!
...Ржем всем офисом.

— Прикинь, на новом Mac Pro, теперь 12 ядер!!!
— И зачем?
— Чтобы Flash не тормозил!

Х:вообще!
У:что?)))
Х:лифт застрял!
Х:хорошо там парень какой-то стоял. мне двери раздвинул
У:это метафора?)))))

Обсуждение фотографии двухчиповой GTX480
Марсиана: куда эта дура влезет
Dennis: да влезет-не влезет - хрен с ней. скока она ХАВАЕТ!?
Марсиана: пробки будет выбивать, + охлаждение хз какое к ней надо)))
Dennis: поставить, и пасьянсики раскладывать, грея ноги об корпус
Марсиана: .. на улице в 20 градусный мороз)))
Dennis: включаешь комп, по всему городу в розетках ~150-200v, тухнут телевизоры, народ выходит на улицы и ворчит
- Снова %UserName% в игрушки сел играться
Dennis: ... и над городом разносится вой системы охлаждения

Joker: А женщины в декретном отпуске тоже ведут переговоры?
G-A: Joker, женщины в декретном отпуске не ведут переговоров, а сразу ставят ультиматум

пипец у меня семейство. моя мать позвонила своей подруге, чтобы та позвонила моему отцу, чтобы тот позвонил мне и сказал чтобы я перезвонил маме. и все это чтобы сказать мне, чтобы я позвонил ее брату в россию чтобы тот встречал бабушку, которая уже купили билеты и скоро выезжает, но не знает ни телефон, ни адрес моего дядьки.
зато теперь я не удивляюсь почему у меня все так интересно в жизни

ххх: Насть, можешь дать мне женский совет?
ууу: Ну, говори, помогу )
ххх: как отмазаться от девушки поделикатней? всякие "я хочу серьёзный отношений" не помогут тут
ууу: а чё случилось то?
ххх: да заебала она меня!!!!!
ууу: ну так и скажи))
ххх:спс, Насть, ты меня заебала!!!!!!!!!!

Из обсуждения про телефон нокиа 6303:
маруська: люди, помогите пожалуйста, у меня на компе видео в формате flv, я копирую видео на телефон, ставлю формат 3gp, а оно всё равно не идет.
подскажите, это как нибудь можно исправить?
Max: "ставлю формат 3gp"поясни
маруська: Я НА КОМПЕ НАЖИМАЮ ПЕРЕИМЕНОВАТЬ ВИДЕО И В ФОРМАТЕ ПИШУ 3GP, А ПОТОМ ПЕРЕНОШУ ВИДЕО НА ТЕЛЕФОН
Max: xD, спасибо поржал от души)))

пришел к знакомой паре,сидим на кухне,происходит диалог:
муж: Жена,я есть хочу!
жена: Пля,ты задолбал,ты ж ВЧЕРА уже ел!

x: нужно название типа 30 секунд до марса
y: 15 минут после сникерса

xxx: Ксю, ну кто так в гости зазывает? хоть бы минет пообещала
yyy: Ну я же не такая. Я же хорошая :-[
xxx: а ты думаешь что только плохие девочки умеют делать хорошие минеты?

В автобусе на месте где должен висеть молоток для разбивания стекл в аварийной ситуации... его нет... но есть надпись: "молоток вы можете купить у вадителя за 50$"

Красочная рекламка-брошюрка ВТБ24 - "Ипотечное кредитование":
Нарисован парень, протягивающий руки к мнимой девушке, в одной руке - букет цветов, на асфальте надпись - "МАША, Я ВЗЯЛ ИПОТЕКУ!" и сердечко.
Я бы такую рекламку предложил для ентой е..ной ипотеки:
1)чел лежит в луже крови, рядом пистолет и записка - "Извини Маша, я взял ипотеку..";
2)тот же чел в квартире с петлей на шее с той же запиской..;
3)чел приходит к роддому к своей Маше и кричит - "МАША, Я ВЗЯЛ ИПОТЕКУ!", после чего она выпрыгивает из окна..
...ну и все в таком духе....

Только что из аськи:
XXX (10:27:18 29/07/2010)
а ну нас знаешь небывалый случай. все хотят к директору попасть. в течение года его все избегают, прячутся. а тут прямо столпотворение в приемной. чуть ли не дерутся за право попасть к нему в кабинет
YYY (10:33:44 29/07/2010)
А что случилось? Все рацпредложения разом написали или заявления на увольнение?
XXX (10:34:12 29/07/2010)
ни то ни другое. просто он единственный в нашей конторе у кого есть кондиционер. у него в кабинете настоящий северный полюс сейчас. а на улице плюс 40. вот народ и выдумывает различные предлоги….

[zapretnyii_plod]

Леха: Вот бабы блин...Че так сложно сделать массаж чтоли?) кого не попрошу, для всех это трагедия прям. Я ж не минет прошу мне сделать
Игорь: Да внатуре, мне минет и то чаще делают

xxx : Ну и как она
yyy : Ну... в общем, одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

-Гарольд, быстро придумай чем я могу заниматься сегодня?
-Гладить киску....
-Ну да, отличная отмаза выйдет: "Извини, я не приду, потому что сегодня я глажу киску..."

villain: слушай, ты только не называй в приличном обществе паяльник терморектальным криптоанализатором.
я не знаю точно, что значит корень "крипто" но точно могу сказать - если видишь в слове "ректо" значит где-то в смысле слова спряталась жопа.

xxx: У нас завтра резкое похолодание обещают... до +30

xxx: секса мне пиздец после вчерашнего похода на стриптиз хочется, даж не знаю что делать блять
ууу: нууу я знаю 2 варианта
xxx: ага, и ими я набираю текст?)))))

xxx: нахуя тебе тату под грудью?
xxx: лучше сделай солнышко вокруг соска
yyy: хочу под грудью
xxx: его видно хоть будет?
yyy: ты льстишь моей груди

Она: - я так скучаю по своему парню...
m: - ну в чем проблема? Открой портал, вызови тело...
Она:- Это как?
m: - Портал открывается фразой "я на дачу с парнями на выходные бухать"

Nemesis: Хуево это плохо, а охуенно это хорошо, пиздато это хорошо, а пиздец это плохо, при этом охуенно это лучше чем пиздато, а пиздец хуже чем хуево!
Дагара: все генитальное просто

меня когда-то девушка притянула в воскресную школу...
когда я заходил в ворота, увидел бабушек реально нищих и голодных. В эти ворота въехал настоятель церкви на новом мерине...
тема лекции была "Мы мы должны делится и помогать ближним"
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Вчера в новостях:
Выяснены причины колебания "танцующего" моста в Волгограде. ОКАЗЫВАЕТСЯ при его строительстве в течение 13 лет были разворованы средства на сумму 152 миллионов рублей.
Удивили, блять >.<

Только айтишник мог запомнить девушку по номеру ее розетки..

7 июл в 13:07
Удалил жену из друзей! Как можно дружить с человеком, на котором женат?
7 июл в 13:37
Позвонила жена, дала пиздюлей, добавил обратно)).

NerZhul (16:33:35 28/07/2010)
телки все решают. решают ебатся или не ебатся, рожать или не рожать, один хуй они рождают людей на планету, и нету в мире ни одного какого то действия которое может сделать мужик но не сможет женщина. женщины и 300 килограмовые штанги могут поднять и бизнес могут поднять и работать на заводах инженерами и управлять странами и президентами быть
PRosTo_LEva (16:35:24 28/07/2010)
только как не крути мы их всегда ебали.. и ебать будем

пришел в новый коллектив,там парень-МС по боксу,чрезвычайно позитивный,местное прозвище"шахматист"
спросил-почему,ответили-долго думает)))

Новости:
Главный нарколог страны запретил принимать наркотики на работе))
первая реакция товарищей по офису - как теперь работать? O_o

Man1ac: Я тут подумал... что когда плещешься с девушкой в воде, подбрасывая её из воды за талию, то говорить фразу "если бы ты немного раздвинула ноги, то смогла бы сесть мне на шею" слегка опрометчиво

Ходили в кино на Начало. Самые первые кадры - ДиКаприо поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала: "Так он все-таки выплыл!"

Обычному русскому мужику, чтобы иногда быть щедрым с женщиной, приходится большее время быть скупым.

Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Случай со службой поддержки:

Waiting for response...
Waiting for connection with the Support
You: Здравствуйте, у меня сломалось
Support: Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? что у вас сломалось?
You: Все нах сломалось, низнаю че делать
Support: не ругайтесь матом в присутствии детей, мне 15 лет и я тем более девушка девушка
You: Ой извините, а службу поддержки можно услышать?
Support: да, секунду ща позову, батя просто отошел =)
You: А как тя зовут?
Support: Даша, а тебя?*
You: Юра, слуш мне тоже 15 лет, а ты с какого города?
Support: Питер!
You: Оппа! И Я! У тебя есть парень?
Support: Нет... блин батя идет, лан давай спишемся позже
Гость: Эй стой!!! А как мы спишемся??? Контакты то дай!
Support: has closed chat window

Ofrek:
вот помню как в школе было: когда нужно что-нибудь потаскать, починить, подсоединить, то это Лёшу надо с урока брать, он работящий!
А когда учительница не той стороной диск вставила, так это умного Славика вызывать надобно, он приходить и с неебическим видом "чинит" систему, переворачивая диск, и потом проёбывается весь урок.

xxx: При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
ууу: А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники

[zapretnyii_plod]

Resus+: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает,что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?

-Хуею со своей семейки.
-Че опять?
-Сделав третью татуировку пришла домой, огребать пизды от матери. Естесственно крики, маты и т.д. Апофеозом ругани стало отбирание у меня телефона, поиск в нем номера татуировщика и звонку ему.
-Ииииииии???????
-Че и. "Алло, добрый вечер. Моя дочь седня у вас татуировку делала... Когда к вам можно прийти иероглиф на ноге сделать?"
Ну не пиздец ли, а?
-Бляяяя )))) убила))))))))))))

xxx: думаешь мораль и этика это человеческая природа?
xxx: совать свой хуй в принимающие отверстия - вот природа!

StiJans: Привет, че как жизнь?
Bara: да зае*али эти неформалы!
StiJans: ??
Bara: да купался вчера на набережной, и смотрю чуть дальше в воде девушка без лифчика. Ну думаю посижу пока в воде, она на берег выйдет - сиськи заценю.
Bara: так она повернулась - а это он!
StiJans: Fail!! xDDDD
Bara: да пошол ты!=\

она: кто тебе дороже? я или старкрафт?!
он: ты конечно!
он: нуууууу, и старкрафт тоже )
он: я же его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))

GIN: Завтра 39 градусов ((
Lo: Так сегодня 40 было
GIN: так я и говорю похолодает

Когда я ходил в детский сад, во время сильных морозов бывало говорили: А вот некоторые садики на время морозов позакрывали.
Когда я ходил в школу, в период эпидемии гриппа часто слышалось: а вот некоторые школы закрывают на карантин.
Теперь когда я работаю, говорят: А вот некоторые предприятия из за невыносимой жары переводят на сокращенный рабочий день.
ГДЕ?? ГДЕ, блять, эти садики, школы, работы??

2loopoff: Сдавал с утра экзамен по физре... письменный
Винни-Пух: о_О
2loopoff: вопрос в тесте: какую часть света обозначает голубое кольцо на олимпийском флаге.
2loopoff: ну я так прикинул, точно помню у Африки черное, т.к. тама нигеры, Китай - желтое(ну желтокосоглазы там), эт тоже понятно, Остается два варианта Европа и Америка... ну я пораскинул малясь Америка - голубые, значит правильный ответ америка)))
Винни-Пух: уххаахааа, точно голубые
2loopoff: но, как ни странно, в Европе голубых оказалось больше...

xxx:так и подай ему заявление:
прошу оформить мне служебную командировку в саранск с целью удовлетворения сексуальных потребностей организьма, повышения трудоспособности и показателей качества производства.
дата, подпись
yyy:ппц заявленице
xxx:напиши и подсунь вместе с бумагами, он подпишет не читая, а ты с подписанными в бухгалтерию за командировочными и суточными беги сразу
xxx:все тебя учить надо, молодая еще - административного опыта у тебя маловато

niceneasy: Они существуют! Я видел их своими глазами! 7 размер!

XX: парни как выжить в сложной ситуации (зовите в приват)
YY: Пастинор !) незачто )

Лейсан: в нашем отделе две 50-тилетние тетеньки работают, вечно жалуются что им холодно когда кондишн работает. и знаешь до чего одна додумалась?
Лейсан: летом , в жару, в почти 40 градусов , стоит нам кондиционер включить , она достает свой (из дома принесла) тепловентилятор!

xxx: Такое чувство, что этим летом нас всех отжарили...

dainippon (12:38:17 28/07/2010)
ну пока еще ничего не здорово. я уже видел как со стороны ущербно смотрится когда парень бегает за девушкой, а она не отвечает взаимностью
elfetka (12:38:33 28/07/2010)
типа камень в мой огород...
dainippon (12:38:48 28/07/2010)
типа самосвал со щебенкой тебе в трусы

Синоптики: В Москве ожидается 39 градусов жары, гроза и мгла.
Oldwarr: Интересно, а хищники уже прилетели на охоту)

JJ: мы вчера с Тонькой пиццу заказали на дом. Гавайскую с ананасами.
JJ: ну и прикинь - звонят в дверь, а мы - обе девицы от жары топлесс, я в одних шортиках, а Тонька вообще почти голая - в каких-то ниточках - типа трусики.
JJ: и лень одеваться. Мы так разносчику с торчащими сиськами и открыли.
JJ: очень вкусная пицца была, кстати
Lana00: Ну и в чём соль?
JJ: вот в том-то и дело, что никакой соли не было - только гавайская пицца с ананасами...

xxx: ну от однолюб
yyy: всмысле?
xxx:он дрочит на одну и туже картинку уже года два)

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом, даже тогда, когда тебя нет.

xxx: Дорогой Июль, прости, что я тебя проебала.

xxx: Давай сегодня без презерватива?
yyy: Почему?
xxx: Жарко

DeaD MOPO3 (21:58:12 29/07/2010)
кстати завтра теплее одевайся!! похолодание будет!
Любезная мышка (21:58:19 29/07/2010)
то есть? О_о
DeaD MOPO3 (21:59:09 29/07/2010)
+31 давно такого холода не было! завтра с утра за обогревателем пойду! 8)

В чаие одной раздачи на торренте:
ronaldo9_ 2010/07/31 01:52
У меня есть знакомый с лицензией(ключом) и я хочу взять у него ключ но боюсь вдруг он только для одного пользователя,помогите если у кого была подобная ситуация!!!!!!!!
bel4575 2010/08/02 16:01
а напиши ключик я проверю)

[zapretnyii_plod]

xxx:1 сентября 2010 года стартует всероссийская акция по сбору идей для талисмана Игр в Сочи. По традиции талисман будет представлен за три года непосредственно до самих зимних Олимпийских и Паралимпийских игр.
приз 50 000 000 $
ууу:мое предложение:плюшевая межконтинентальная ракета с ядерной боеголовкой. Просто и понятно для большинства. Запуск символа в небо на закрытии олимпиады будет самым трогательным за историю - все плачут, машут платочками..

Админ исполнил:
я: - А почему почтовый серв называется Altair? переиграл в Assassin's Creed?)
он: - Не, звезда такая есть - Альтаир.
я: - Хм..
он: - Когда он падает - можно загадать желание

Коллега-смежник вернулся из почти годовой командировки в Израиль. Естественно куча расспросов - что, как, где. Далее слегка порезанный ответ на вопрос что его поразило более всего:
- То, что там полно оружия на руках, но при этом спокойнее, чем тут. То, что задохлик, едва попадающий в нашу армию - там служит в десанте. То, что я редко видел девушек с бюстом ниже 3 и ни разу менее 2 и те туристки. То, что там люди годами живут по 8 месяцев в году при жаре +30 и влажности за 70 и не вякают. То, что читать все надо справа-налево. Но более всего меня поразили два солдата, свободно говоривших по-русски.
Кто-то задал вопрос:
- А чего такого удивительного? Там же полно бывших наших.
- Мм... Оба негры...

Наташа (Н) звонит Коле(К):
Н: - Коля! С днем рождения!
К: - Спасибо, а кто это?
Н: - Это - твоя несбывшаяся мечта!
К: - Мотоцикл?!

...Loveless Angel... (16:30) :
Слушай...я типя как старшего спрошу...)
Эм...есть парень которого я лю...Хм...все очень долго и запутано...он говорит что хочет со мной полежать в ванной...обещает что секса не будет...верить Можно?

она (21:35:14 1/08/2010)
Нам обязательно надо пообщаться потому что я была бы не против стать твоей девушкой :-[
он (21:53:53 1/08/2010)
зачем мне нужна девушка. если мне 27 лет, и у меня есть жена и доч?

xxx: Ты прикинь попросила я своего помочь мне с диетой в надежде на то что вместе будем сидеть на диете и морально поддерживать друг друга.
yyy: И?
xxx: Так эта скотина согласилась и просто сожрала всю еду из холодильника

Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно!
Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь!
Meatl: Да, мне говорили, что я интересный

Девушка отправляет международную посылку и видит в мониторе как служащая почты - молодая девушка пишет адрес...
клиентка: девушка! не в Швейцарию! в Швецию!
служащая: это говорится Швеция, а пишется - Швейцария!

xxx: чем отличаются гомосеки от пидорасов ?
zzz: гомосеки это такие мужики, которые любят других мужиков, а пидорасы это те, кого надо отдать на потеху гомосекам.

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник

Кафета, 15:04:34:
блин,давай поговорим о чём нибуть другом!!!! А не о тюленях!!!!!
Доктор Торт, 15:05:05:
о чём? )
Кафета, 15:05:26:
незнаю,но только не о тюленях!!!!!!
Доктор Торт, 15:05:45:
о морских котиках?
Кафета, 15:06:03:
ну давай....

xxx: Вот интересно, сейчас зашел в ванную, а там паук ползает, я кран включил, в руку воды набрал и в него кинул, он не сдох, я еще раз, он опять не сдох, с четвертого раза только убил... Может у него слабое место какое-то есть ?
ууу: Да все просто, у паука 100 HP, удар воды отнимает по 25 HP, всего то !
ххх: Опять ты со своими играми...

White Angel: Мне так приятно общаться с тобой.
White Angel: Ты знаешь, а даже хорошо что я тебе это рассказала.
White Angel: Мне аж легко стало ....
White Angel: Даня, Ты тут ?
GRee - Всё, я пришёл !

[23:11:37] Ксеша: какой, по-твоему, самый страшный ужастик, который ты смотрела?
[23:11:50] Настя: видео с нашего выпускного

xxx
мне чет в последнее время про бухло не смешно но эт кадр
yyy
нехуй бухахть
xxx
даааа... я завязала
xxx
после того как с босоножки друзьям не дозвонилась сразу завязала
xxx
я полчаса на ней кнопки искала потом подумала что сенсор.... потом номер вспомнить не смгла и пришлось пешком идти... больше я не пью
xxx
я подошла к какой то тетке в 6 утра протягиваю босоножку и грю "помогите номер набрать"

ххх: у меня в жизни есть 3 принципа
ууу: наследование, инкапсуляция и полиморфизм?

Учусь на журналиста, четвертый день прохожу практику в ментовке, пишу на тему криминальной хроники. Приколов всяких насмотрелся, но сегодня просто убило.
Дядечка- интеллегент профессорского вида написал заяву на автослесаря, который ремонтировал его машину. Застукал его, когда тот, БАРАБАННАЯ ДРОБЬ,"насиловал его машину". Этот самый слесарь загнал авто на эстакаду, прогрел глушак, пристроился сзади и дуплил глушак почем зря. Причем, когда хозяин застал его за этим занятием, тот не смог вытащить свое хозяйство. Пришлось пилить глушак))))))))))))Истец требует у автослесаря полную стоимость авто (типа ему теперь западло ездить в "опущенной" машине) и 500 тысяч морального вреда. Вот так-то. Жаль, в газету такое не напишешь, у нас культурное издание((

ЪFF}: Никогда, слышите, никогда не разрешайте девушкам делать минет в Nissan Navara на полном ходу! У неё (Навары с АКПП) рычаг легко переводится правой сиськой в нейтраль. И машина становится малоуправляема.
PS : как начал тормозить, чуть не откусили.

Нашла чек из супермаркета. долго думал, что могли купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Мменя отстронили...
Amvitel: ???
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XDDD

[zapretnyii_plod]

c хабра:
Давеча с суппортом одним разговариал (CDMA модем, под виндой встал без проблем) — говорит «для линукса нужно в консоли настраивать», я — «открыл консоль, что куда писать?» — она «не знаю, знаю что из консоли, обычно после этого говорят „спасибо“ и вешают трубку»

Звонит друг, время 4:20 утра
-Привееееет! Как дела?
-Бл*ть, ты знаешь сколько сейчас времени?
-Да, время 4 утра, вот я и звоню, что бы узнать куда можно пойти в такое время?
-На х*й можно пойти в такое время!!!

xxx: парадокс: Мужчины всегда уламывают женщин переспать, и не всегда это выходит, хотя только женщины одевают сексуальное нижнее белье. Где логика?

xxx
ты сказала, что тебе не хватает ласки и любви, или, хотя бы, внимания
xxx
так?
yyy
да
xxx
как бы ты хотела боротся с этим? какое бы ты хотела видеть решение проблемы?
yyy
потр**ся с кем-нибудь..
xxx
охтыжблин, неожиданно

ххх: Только что по новостям передали, что где-то сгорел грузовик из-за взорвавшегося огнетушителя. Жгут отечественные производители!
ууу: Ага, я уже вижу, как к сгоревшему грузовику приезжают менты и выписывают штраф за отсутствие огнетушителя на момент возникновения пожара)

xxx: У меня есть друг с медленным безлимитом. Этот друг сильно назойливый. И вот когда он меня начинает доставать, я кидаю ему ссылку на видео HD качества на youtube, говоря, что там ну очень интересная фишка

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

она: Почему ты ночью перелег на диван?
он: Потому что ты забрала одеяло, а когда я попытался вытянуть из под тебя хотя бы кусочек, то со всей дури ударила меня по морде!

FAQ: в субботу вечером ко мне девушка пришла. я на 10 минут сходил в киоск отцу сигарет купить, прихожу, а вместо убунты загружена винда (по умолчанию грузится). девушка утверждает что убунта повисла(даже мышка не ездила) и пришлось перезагрузиться. я не знаю как это получилось. она вроде музыку на плеер перекидывала. повторить не удалось. надо будет память и винт проверить.
MatriX1: не надо ничего проверять, это такое свойство девушек.

Она: Вот блин не могу никак понять. Как может меняться себестоимость продукции в зависимости от того сколька ее продали?
Я: Представь себе. Шел я к тебе на секс. Рассчитывал на три палки. Купил три презика общей стоимостью 60 рублей. То бишь себестоимость одного акта вышла 20 рублей. В итоге после второго раза у тебя разболелась голова и третий презик остался неиспользованным. То бишь себестоимость одного акта возросла до 30 рублей. Поняла?
Она:Хм. А ты мне шоколадку приносил?
Я: Тогда себестоимость еще выше!
Она: Ну вообщем тащи короче шоколадку и объяснишь

BiTaminka
нам разрешили в понедельник на работу из-за жары не выходить!!!!
BiTaminka
а у меня блин отпуск в понедельник начинается....

С бизнес-форума:
Народ нет ли у вас знакомых кто держал бы ритуальные конторы? Есть некая возможность получить крупные заказы.

romus: а в аське не писать такое!
romus: разве забыл что маил ру купили
jabher: и что? в аське пока не напишешь "аллах путин бомба я взломал пентагон" за нами не будут следить в принципе
romus: блять
romus: спасибо
jabher: вот теперь будут

1-Нажимаю на иконку, но не могу запустить игру, что делать?
2-нажми два раза

Девушка о своем парне:
ХХХ: Этот кобель пойдет на первый день отпуска в клуб! ОДИН!!!
ХХХ: Ненавижу кобелей!
УУУ: А кто их любит?
ХХХ: Суки.
УУУ: Знаешь, тебе виднее...
© Manriel

он: ЛЛЛЕЕЕННН, Ленка !!!
она: что стряслось? как отдохнул?
он: вот это и стряслось! ты мне поможешь?
она: ну?
он: отдохнул я охуительно, но в том то и дело! я все предусмотрел, все почистил все улики уничтожил но КАК КАК Олька догадалась что у меня было чтото там?
она: ну... помада там, презики... волос... трусы может нашла в чумодане ыыыыы
он: в том то и дело что НЕТ!
она:...
она: хм. гвооришь хорошо отдыхал? а с погодкой как там было?
он: при чем тут погода. ну жара и солнце. Обгорел вон
она: а ну ясно тогда. Обгорел говоришь? А колечко ты ж носишь обручальное?
он: ну так я ж его обратно ... МЛЯ.
он: вам в разведке работать, мля, надо

только что сидим с челом, пиздим по аське.
полчаса где-то прошло.
потом молчит. потом приходит сообщение:
dj_botanik (11:18:08 29/07/2010)
дорого собеседник, не пошли б вы нахер! Саше нужно работать! Начальство.
жду когда освободится и отпишет

Cёдня было жесть ващще! Утром на лавочке возле моего подъезда сидят парень и девушка. Что-то мило воркуют. Минут через десять воркотания девочка срывается и орёт на весь двор:
"НУ НЕ ДАМ Я ТЕБЕ В ПОДЪЕЗДЕ, НЕ ДАМ!!!! ХОТЯ БЫ ОТСОСАТЬ? ИДИ-КА ТЫ НА ХУЙ! РОМАНТИК НАШЁЛСЯ!!!!"

с форума:
111: блин ищу надпись на латыни "Спаси и сохрани" друзья может кто уже искал подскажите
222: IDDQD или IDKFA... щас точно уже не помню...)))

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю - ну деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

[zapretnyii_plod]

xxx: Счастье - это когда фпс больше чем пинг.

Танюшка (13:47:12 3/08/2010)
Мама сеня блин
Танюшка (13:47:14 3/08/2010)
Прикинь
Танюшка (13:47:44 3/08/2010)
Взяла,пока я спала,ручкой на попе цветочек нарисовала и написала: таня дурочка

riotrod: бля я могу гордиться собой чесс слово....девочку к-я принимает экзамен по стрессовыс ситуациям....я вывел её из себя за 2 минуты...она перешла на крик о_О

xxx: скажи мне что важнее длина или диаметр?
ууу: важнее мозг.

на форуме:
ВМоисеев: Вопрос дилетанта.
Возможно ли использование русского языка при построении структуры базы данных? Название таблиц и их полей?
pizmon: Возможно. Но после этого те, кому доведется ковырять вашу базу будут чаше поминать вас как БМоисеева. Бойтесь.

ххх: Как там у вас в Самаре?
ууу: Так же как и у вас в Нижнем...Адское пекло тока без огня.
ххх: И дымом не пахнет?
ууу: Ага, у нас бюджетная версия, без спецэффектов!))))

Решила чуточку подхудеть и во время уборки оделась. (На градуснике как и у всех +42). Неожиданно домой возвращается папа. А его дочь чистит ковер. В куртке. Зимней. С мехом вокруг головы. Минуту было молчание. Потом он вытер мокрый лоб платком, сказал что сейчас вернется. Пока он возвращался, я решила раздется, а то мало ли...удар ещё хватит... решит что совсем перегрелся. Возвращается снова. Глаза ещё круглее чем в первый раз.
П: Доча, а ты ща в куртке была...?
Я: Пап, ты чё?? На улице +42!! Как куртка????
П: ААаа... ну да.. Точно не в куртке? С мехом такая...
Я: Точно, пап, точно
)))))

Разговор про заказ разработки игры.
Директор (14:34:11 10/03/2010)
В принципе для подобной игры цена совсем не высокая, гей подразделение у меня базируется в Брянске. Что позволяет мне при высоком качестве делать цены ниже.
Директор (14:34:18 10/03/2010)
гейм* прошу прощения
Заказчик (14:34:27 10/03/2010)
поздно. я уже ржу )))))))))))))))

xxx: научи командной строкой пользоваться?
zzz: тебе зачем? пиши там shutdown -s -f -t 0
xxx: а что это?
zzz: прикол с окнами.
*xxx вышел из сети

dnk:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри“?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

ххх:Вышел фильм Начало...
ххх:Чувствую потом будет "Начало: продолжение"
ххх:и как завершающий аккорд "Начало: начало"

19:49 Мария: Алюминиевое небо и угольное солнце. Мы для кого-то - кальян.

В чехии реально свобода слова: историки попросили список разведчиков 50х, а добрейшая чешская разведка подумала "зачем им старье? Берите свеженьких еще действующих!" и выложили имена своих шпионов в сеть.

Суровые у нас в Чите водители троллейбусов.
Сажусь в полупустой тралл, буквально через сто метров от остановки он останавливается, женщина-водитель (лет 50-55) выходит и отцепляет рога. Затем возвращается и через минуту высовывается в салон: Ребята, подтолкните троллейбус. Нас мужиков человек пять-шесть. Ну вышли, подтолкнули, дорога под горку, тралл покатился, водитель кричит в микрофон: Прыгайте. Мы прыгаем, двери закрываются. Катимся, машины обруливаем. Мы в недоумении, народ ошарашен.
А впереди две иномарки столкнулись и всю дорогу перегородили, объезд только по встречке и у троллейбуса ну никак рогов бы не хватило объехать. А мы, спокойненько, объезжаем и на следующей остановке водитель снова рога на место поставила и дальше поехали.

Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку

ууу: Я то рассталась с Вовой...
ххх: А че так ?
ууу: Да он меня заебал...в обоих смыслах..

Коллега недавно рассказывает. (От первого лица)
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Я аж обратно отщёлкала.
Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья! Стероиды – зло!

steel: такая скромная, застенчивая девочка на фото, а в интересах "пастель". Ты же сон имела в виду да?
pure_v: *facepalm*

Спрашиваю у своего ненаглядного нынче - а в чем разница между бабником и пикапером? Так это чудо мне на полном серьезе отвечает: "Видишь ли, любимая, бабникам иногда все-таки дают".

TheEternal
Вспоминаются истории из 90-х про вирусы, которые раскручивают на полную скорость CD-привод и выдвигают лоток, после чего вылетевший диск отпиливает юзеру голову.
TravisBickle
Для этого надо еще лазер врубить на полную мощь и выжечь предварительно зубчики по краям диска.
Spc_away
К сожалению диски с зубчиками летели по слишком нестабильной траектории. Проще было навести лазер cd-rw в голову юзера.

[zapretnyii_plod]

Я слышал жуткую историю:
У одного мужика был ноутбук с Вистой и он его на ночь не выключил. А днем этот мужик купил АйФон еще. Так вот ноутбук ночью включился, нашел АйФон и скачал через него обновление Винды...

111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
222: В порнухе смнимись.
111: Зачем!?
222: Ну деньги получишь, и заодно узнаем кто из наших знакомых порнуху смотрит.
111: Это как мы это узнаем?
222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

xxx: мой кот - алкоголик((
ууу: пьет сильно много?))
ххх: квасит. залез на стол, стянул с банки марлю и начал квас лакать))

[darkhac]
Yandex - лидер на рынке ICMP запросов

P.S. И в каждой подобной теме найдется суровый челябинский человек, проповедующий, что язык программирования нужно учить строго по ману, верстать исключительно в notepad-e, (но еще круче в vi), а учиться ездить отнюдь не в автошколе, а исключительно ночью на угнанных машинах.

Impaum:вот она,холостяцкая жизнь.Научился играть на микроволновке вступление из Марио...

<hadron> Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей.

Troglodit: Маша тут отожгла, пока ты в отпуске был.
Troglodit: Пришла на своё старое рабочее место, смотрит - локалки нету. А на полу кабель сетевой лежит какой-то. Ну и воткнула в розетку на стене...
Troglodit: В общем, она создала кольцо, второй конец кабеля в тот же свитч был воткнут... Свитч сошёл с ума и свёл с ума главный свитч в здании. В итоге у всей конторы полдня не было интернета.

asc_slr: Что с интернетами?
Sokol: Да хз, приехали те, кто чинит инет, недалеко от моего дома. Через полчаса набухались в дугу и обратно уехали.

Борис: ТЫ классная))Давай познакомимся и встретимся?)
Nastenka: а вдруг я окажусь не классной?))
Борис: ну тогда хоть потрахаемся))

Работаю в женском коллективе. Приходящие с улицы дамы говорят, что там "тааак жарко", "очень душно, прям невозможно". И только из кабинета айтишников доносится родное человеческое "пиздец нахуй блять, ебал я в рот такую погоду!"

Glum: Я нашел способ как не проспать утром, все просто, мотивируем соседа, которому рано утром на работу тем что, подпираем его автомобиль и вешаем листочек с номером квартиры и телефоном.

Вчера в телевизоре африканских негров показывали на московских улицах. Говорят - хотим домой, там не так жарко.

vd
и вообще сегодня у меня по гороскопу противопоказана умственная деятельность! сказал начальнику, он меня отправил на склад таскать старые моники ))

Разговор в магазине:
Продавец (показывая навороченный холодильник Sharp): Вот, обратите внимание, отличный холодильник, характеристики, дизайн, сборка и т.д. и т.п.
Клиент: А зачем у него дверь холодильного отделения на замке? Я что, от жены и детей колбасу буду прятать что ли?
П: А вот представим ситуацию - к вам приехала теща, а в холодильнике у вас бутылка водки...
К: Ну?
П: Закрыл холодильник на ключ! И не х@й ей там делать!
К: БЕРУ!

xxx
у меня к тебе 2 вопроса
xxx
ты готов?
yyy
да.
задавай второй

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: 0_о
N: Что, нашла себе кого-то? )))
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

Обсуждение новости:
К 2015 году среднестатистическая российская семья сможет накопить на квартиру за 4 года
ххх: Вполне реально , коробки из под бытовой техники не так дорого стоят

ххх: Ну и сколько получилось в итоге за семь дней?
ууу: 7000 за неделю.
ххх: СКОЛЬКО?! О_о
ууу: Вообще получилось 658, но я округлила для удобства.

Azura:
Преподша по инфе отожгла:
- А сейчас пишем полный цикл(на доске пишет "ПЦ")
- Теперь находим нули(на доске пишет "Нах нули)

Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то мудак припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. Мудака найти не могут, канала нет

он: поехали с нами))
она: с двадцатью мужиками в маленькой палатке... неее
он: с тремя))
она: блин, а я на 20 рассчитывала)))))))

nICKEL:
блин, ну не понимаю я такой русский язык
nICKEL:
Операционный офис, находящийся вне пределов территории, подведомственной территориальному учреждению Банка России, осуществляющему надзор за деятельностью кредитной организации (филиала), в рамках федерального округа, на территории которого находится головной офис кредитной организации (филиал), открывающей операционный офис, не вправе:
nICKEL:
ааааааааа!!!

ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....

У меня муж, кстати, тоже жалуется постоянно - ездить невозможно. Вчера стоим на светофоре - дорогу переходит девочка стройная симпатичная, юбка микроскопическая, топик - одно название, без лифчика - муж на меня умоляющим взглядом - давай заведем себе такую!

xxx: мы расстались
yyy: и кто кого бросил?
xxx: епт твою мать, когда ты ебешься, я же не спрашиваю тебя, кто кого трахнул!? вот и тут, мы просто расстались

[zapretnyii_plod]

Блондеее
Както долго, с недоумением ,втыкал в ценник 1080р. на маленьком, переносном ЛТ телевизоре. о__О

Я: Вставай, уже на работу пора!
Она: Блин, что за несправедливость... В школу мама-учительница будила, в универ - её знакомый зам. декана, на работу пошла - так теперь начальник лежит рядом и выталкивает на работу...

Увидел сегодня такую картину: Билайновская стойка, 2 девушки-промоутерши, на стойке нетбук с торчащим 3G usb-модемом. На дисплее открытый Internet Explorer: "Ошибка соединения". Правильный маркетинг.

xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят

Муги: нет, я все могу понять. Даже чувака с ником Рубероид, живущего на два этажа выше. Но этих людей мне не понять.
Муги: Есть у нас колоритная троица: муж, жена и любовник жены. И часто они по ночам срутся на улице. Сегодняшнее просто побило все рекорды.
- Я видел как ты ей грудь чуть не оторвал!
- Когда ты блять сученыш видел!
- Когда ты ее трахал, а я как порядочный мужчина сидел в шкафу!
- Ах ты падла мудоебская!
*начинается драка*
*баба* - Да ничего мне не отрывал ничего! СМОТРИТЕ! *показывает сиськи*
*откуда-то сверху наискосок* - А ДАЛЬШЕ?!
Муги: Заберите меня отсюда

Водный поход. 16 человек на байдарках. Проплывая мимо какого-то села все решили, что хотят мороженого. Послать решили нескольких человек, в том числе мальчика, у которого побаливало горло... Нашли сельский магазин, удачно совмещенный с аптекой. И одна продавщица на все отделы. Пока народ рассматривает полки и решает, чего бы им хотелось, мальчик с больным горлом подходит к продавщице, протягивает денежку и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 15 порций мороженого и что-нибудь от горла.

jezzarax: там порог вхождения выше
тебе на asp.net'е hello world настрогать за 10 минут научиться можно (8 минут на запуск студии, 2 на кодинг)
на java такое не прокатит
пока скачаешь одну библиотеку, пока другую, пока их xml конфигом на полметра склеишь, пока маппинг для hibernate настроишь, пока базу нарисуешь, пока веб-сервисы поднимешь
вроде и hello world пишешь, а уже две недели прошло и всем кажется, что это учетная система для малого бизнеса

kass
Зачастила ты в кино. Поклонник ?
Лиана
Нет. Тут кондер мощный

Вчера гуляя по московскому Сайлент Хиллу зашла в пятую по счету аптеку.
Я: Скажите у вас марля или повязки есть?
Продавец (со скучающим видом: Нет.
Голос из толпы: Деточка, ты б ще вентилятор попросила...

[16:31:24] <Откорней Докончиков> Ты в пятницу в 18 часов чем заниматься собираешься?
[16:31:49] <Ленка> скорее всего да

Девушка: Мы сегодня сайт делали!
Парень: Крутые, на каком языке?
Девушка: на русском

Жена-главбух о выездной налоговой проверке:
Анна (12:14:13 5/08/2010)
Меня налоговики взбесили
Анна (12:14:57 5/08/2010)
Пьют воду из кулера и говорят, что вот кулер нельзя отнести на расход... Костя-директор им говорит: ну и идите пейте воду из-под крана... и кулер к себе в кабинет забрал

MadBat: Что-то стало скучно на работе, послал на печать на сетевой принтер в отдел продаж надпись "покорми меня"... звонок: тут принтер просит его покормить, бумага есть, может ему картридж поменять?

<dema> Еще три градуса и воздух станет водкой...

Сейчас жара такая.. Даже микроволновка не нужна) На стол поставил - через 5 минут готово))

Ленька: Ты глянь чего мне в гороскопе пишут Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами человеку.
Dark Water: Ты и так себе целые дни посвящаешь

как говорил мой бывший начальник - все лечица анальным сексом! при нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

predteche: я сейчас на даче живу, и кот гуляет постоянно, сегодня утром мышку принес. все бы нечего, только мышку с мышеловкой приволок, вечером по соседям пойду узнавать, чья мышеловка

Liquid Sky (22:38:16 8/08/2010)
омг)) вопрос викторины:
На каком инструменте играл крокодил Гена?
варианты:
* Гармошка
* Бас-гитара
* Ibanez S290
* Баян
* Скарлетт Йохансон
Liquid Sky (22:40:09 8/08/2010)
видимо, в их понятии скарлетт йохансон - это что-то из духового
Liquid Sky (22:40:15 8/08/2010)
"я б ей вдул" (с)

<Murky> до секса втроем
<Murky> мне не хватает еще двоих

он (21:16:59 8/08/2010)
я не пойму почему у тебя истерики раз в 3 недели
она (21:17:13 8/08/2010)
угадай

заголовок: "не трогай работающую систему"
xxx: привет. Не жалеешь, что в Москву перебрался?
yyy: Вообще пипец! Ты даже не представляешь, что тут творится
yyy: Взял отпуск, сижу дома - спасаюсь от дыма
yyy: говорят это пиндосы на нас климатическое оружие испытывают
xxx: Я не знаю что там пиндосы испытывают, но есть у вас чмо в кепке, которое нарушает первое правило админа... сука на один день разогнал тучи над Москвой и теперь вся Россия 3 месяца без дождя

xxx: А из нашего окна...блядь, не видно ни хрена!

КиС@: Хочешь вирта..?
Pascal_koder: Хочу! "Алгоритмы и структуры данных", всю трилогию. У тебя есть?!

[zapretnyii_plod]

Погода этим летом приносит разннобразие не только в жизнь пожарных, но и в человеческие взаимоотношения.
Вот раньше как можно было "затащить" домой понравившуюся девушку?
Правильно!
- Пойдём ко мне на кофе\чай
А теперь?
- Пойдём ко мне на кондиционер
И пойдёт, ибо чай есть и дома, а кондиционера может и нету


xxx: я просто знаю при обыске в одном из банков, дали указание изъять сервера, обычно жесткие диски забирают, а омоновцы же очень умные, они болгаркой отрезали крипления стойки, потащили и на лестнице все грохнули благополучно. Где-то МВД потом около 60 штук грина выплатило по суду

ZikFriend: Новая фишка лета - аренда морозильников под жилое помещение!xD

В России по традиции 2 беды, когда жизнь останавливается: зимой неожиданно начинает идти снег, а летом вдруг становится жарко и загораются торфяники

1-ну, будешь по девушке своей скучать?
2-ну да, местами
1-знаю я какими местами ты скучать будешь!

Пусть мы с тобою расстались, любимая, но ты навсегда останешься у меня в С:\pics\photos\Юлька(даёт)\

xxx: дети, если вы идете с девушкой по улице и на встречу 3 гопника - деритесь. Честь девки и все такое. Но если вы идете один и на встречу 3 гопника - я бля буду убегайте. Не стройте из себя Рэмбо. Ничего постыдного в этом нет, дают - бери, бьют - беги))

она: что значит, ты не хочешь ходить со мной по магазинам?! ну мы же с тобой пара - должны всё делать вместе!
он: угу, всё, кроме как сексом заниматься :/

xxx: щас позвонил в Мвидео, хотел сходить вентелятор у них купить, думал по телефону наличие уточнить. А там автоответчик "обращаем ваше внимание что в наших магазинах распаложенных в Мск вентеляторов, кондецеонеров , увлажнителей и очистителей воздуха нет"

едим по питеру, висит знак - дальше тупик, направо объезд...
всем пох - практически ВСЕ едут дальше, утыкаются через 50 метров в дорожные работы, разворачиваются, попадают в нехилую пробку, матерятся, бибикают..

Ведущая Екатерина Андреева (Первый канал), вечерний выпуск:
К среде можно расчитывать на похолодание...ммм... До 35 градусов!!! (еле сдерживая улыбку) D

Я работаю в ХМ Банке. Открываем новый филиал в одном маленьком сибирском городке. Презентация. Собралось всё наше высокое руководство. Пришёл мэр этого городка. Ему предостовляют слово. Он: - 5 лет назад мы строили в нашем городе церковь. У нас не хватало средств, и мы обратились за помошью в один из местных банков. Они нам наотрез отказали. Через неделю их ограбили на 4 млн рублей. Грабителей так и не нашли. Сейчас мы строим мечеть, и у меня вопрос – вы нам денег дадите?
Наш генеральный просто валялся!!!

[KoT] епта (21:39:49 7/08/2010)
дай денег взаймы
[KoT] епта (21:40:22 7/08/2010)
Я хочу с тобой побухать, но хочу сам угостить. А занять неукого

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся. (с)Уилл Смит

fat (17:43:04 7/08/2010)
07/08/2010 (09:59 GMT +02:00)
Раньше на работу ходили из-за интернета, теперь ходят из-за кондиционера
Волюнтаризм (17:44:24 7/08/2010)
ха!!! а в нормальных странах ходят из-за денег

(из твиттера) летнее солнце - греет, но не светит.

xxx: А из нашего окна, только школа и видна!!!
yyy: А из нашего окошка только лавочка немножко...

ххх: Подруга рассказывала, что на "Я беременна" ее муж ни с того-ни с сего ляпнул "От кого?"
ххх: потом исправился и извинялся за глупость, сославшись на неожданность

кабы не было жары
в городах и селах
никогда б не знали мы
этих дней веселых
и почти что в неглиже
не ходили б бабы
не сверкали б голой ж
кабы кабы кабы
кабы не было б жары
не было б пожаров
не ходило б полстраны
будто под кумаром
не горели бы дома
в городах и весях
не стоял бы русский мат
над горящим лесом
кабы не было жары
мы б не знали горя
не валили из страны
лишь бы ближе к морю
хоть в Анталию, хоть в Крым
хоть в Каир к арабам
не спешил бы Третий Рим
кабы кабы кабы
если б, братцы, не жара
было б все красиво
не давало б по шарам
с полбутылки пива
не катился б градом пот
со слезами вместе
и зимы б не ждал народ
если б, если б, если б.

D: Ну как там твой бой-френд поживает?
L: Да сволочь он! Представляешь, пришел вчера ко мне, сразу за комп, я тем временем пошла в кухню за чаем, буквально ПЯТЬ секунд отсутствовала, а он, гад, тем временем успел поставить и настроить Р-Админа!!!
D: Да... У него определенно талант!

Black Angel: спалилась в день сисадмина некисло... После отмечания приползла в 4 утра домой, попыталась по-тихому лечь спать, проснулся муж. И захотел исполнить супружеский долг. Я ему уже сквозь сон: "Отстань, мне домой пора..."

Z: Впервые за год из-за погодных условий и лесных пожаров по всей компании сделали рассылку о том, что сегодня рабочий день длится до 4 часов. Особенно приятно это было читать в 6 часов, когда вернулся с 3-часового совещания...

[zapretnyii_plod]

Crol: Щас фичу такую у телочки-коллеги заметил... У неё на шлепанцах такие зеркальные круги прособачены, типа декор... когда в юбке- шикарный вид открывается (а она в юбке), вот думаю, сказать щас или потом.. или вообще не говорить..

NoiZ: Женщину своей мечты нужно выбирать методом тыка

xxx: Зашел на Яндекс, а там предлагают, горящие, блядь, по подмосковью туры!

xxx: Миша, когда кончится смог?
yyy: говорят брошено куча денег в борьбу с пожарами. и чиновники клятвенно обещают, что смог и пожары кончатся в конце августа - максимум в сентябре...
yyy: ну вобщем.... чую они ждут дождей

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию.

Nimphette ?(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ?(17:05): ишь
Сашка ?(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ?(17:07): а что не таг?

он: ученые также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.
она: это просьба?

XXX: Новости с ленты:
Геймеры используют StarCraft не по назначению со времен первой части стратегии. Для нее любителями был разработан редактор, способный конвертировать любые изображения в файлы карт. Многие игроки использовали его, чтобы создавать игровые локации из картинок порнографического характера.
YYY: Ааа зерги!!! В п%$ду зергов!!!

VLAD: Опять обиделась?
АlanF: Угу...пофиг...знаю я таких. Обиженных ебут!
VLAD: Я слышал, воду возят...
АlanF: Ты жестоко ошибался...

Заоловок:"В Москве резко выросла смертность, но места в моргах еще есть" (K2K.news)
Не все так плохо, оказывается...

xxx: А на личном как?
yyy: Пипец! В понедельник попыталась расстаться с ZZZ, все это закончилось сексом в подъезде... Чет не получается у меня с мужиками расставаться...

Жена решила пересмотреть "Сумерки". Открыла паку с фильмами и пошла за чаем. Ноут спокойно лежит на диване. Подошел кот и нажал delet. Мужик!! )

Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать "Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))"

Пятница:
07:10 Исчез дом через дорогу.
07:30 Начинает пропадать дом напротив.
08:00 Вышел на работу. Играю в ковбоя с банданой на физиономии.
08:05 Дымоупорные дворники-таджики гоняют в футбол.
08:12 Повстречал свадебный кортеж. У жениха с невестой гламурные респираторы.
08:15 Насчитал около десяти людей с сигаретами. Извращенцы. Хотя, наверное это удобно. Дышать через фильтр.
09:15 Увидел собаку в респираторе. Респект хозяину.
09:20 На работе система вентиляции не справляется. В воздухе отчетливо пахнет костерком и шашлыками. При входе раздают маски. На что начальство ни пойдет, лишь бы не отпускать с работы.
09:22 Секретарша тут же разрисовала маску губной помадой. Миленько.
10:00 Раскопал в плейлисте саундтрек ко всем Silent Hill. Окружающие прониклись.
10:15 Где-то включилась сирена. Сделал музыку громче.
11:00 Работаю на ощупь. Монитор видно с трудом.
12:00 В офисе задаются вопросом: если умеют разгонять тучи, то почему не умеют разгонять дым.
Из новостей: В банке не распознали грабителей, потому что все посетители были в масках.
Ограбили магазин спец-одежды. Унесли только противогазы, противогазные фильтры и респираторы.
На официальном сайте правительства Москвы висит новость о том, что дым полезен для здоровья.

Надя: мы с ним расстались, но от этого наш секс не стал хуже=)

Еду в метро, тут звонок в телефон, я туда -Алё! и тут говорилка в вагоне -Следующая станция "площадь Маркса", мне из телефона -Все понятно, и положили трубку...

04.08.10 Он: Привет, ты тут видимо редко бываешь
07.08.10 Она: привет! с чего ты взял?
07.08.10 Он: ну не знаю) редко мне отвечаешь
16.08.10 Она: Не правда!

ОН: Сижу тут.
ОН: Со сломанной ногой.
ОНА: Зачем сломал?
ОН: Это я так с бывшей расставался
ОНА: Она тебе ногу сломала?
ОНА: Вот из-за таких женщин, мужики потом обо всех начинают гадости думать!

недавно бурная ночь, уже давно за полночь:
Я:хочу еще...
Она:неет, мне завтра на работу, тебе что мало? я буду спать!
Я:а я тебе не дам!!
Она: О_о... Это я тебе не дам!!!
заснули не скоро )

Эх, какое лазерное шоу можно замутить сейчас в Москве...

С ответов гугл:
08.08.2010 0:58:15
Почему в Питере не горят торфянники? Ну или хотя бы в области?
Дополнение #1 08.08.2010 21:18:10
Нахера я спросил?!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе

меня умиляет мой муж
в нашем шкафу найдены им женские трусы
дает мне
я говорю это не мои
он мне(с возмущением в голосе) а чьи же?!
занавес

XXX: Я со своей расстался месяц назад. Не мог забыть, но уже как то смирился слышал парень новый и тп. Позавчера звонок "приезжай" типа. Ну мало ли. Приехал. Он говорит типа "понимаешь тут вышел старкрафт 2 и тот человек с которым я сейчас уже 3тий день задротничает" , типа я кароче проебалась с выбором и дала дупля, что я потеряла. Задолбали наверно дискусии о зергах и протосах )) В общем я уже пару дней живу в полном раю от ласк и любви со стороны бывшей.Люблю старкрафт 2

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???
User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...
User|3|: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

[zapretnyii_plod]

Приходит знакомая девочка, грит проблема у меня - оргазма не чувствую. Ложусь с ней, в течении получаса(!) работаю языком, практически до полного онемения.
На следующий день язык в районе уздечки сильно опухает. Звоню врачу, так мол и так. Та советует средство и говорит через неделю пройдет. Так и есть.
Таже девочка приходит через месяц с просьбой научить миньету. Радостный, соглашаюсь и та с такой силой головку прикусывает что остаются следы от укуса. Опять звонок тому же врачу, опять советуется тоже средство и как апофеоз фраза:
"Я что-то не пойму, вы вроде меняетесь, а страдаешь только ты".
ЗЫ: Через неделю прошло.

xxx: тут андрей спрашивает как посмотреть индекс эл. почты?
yyy: вы ебанулись

Время час ночи.
Заходит отец и говорит, если сейчас не вырублю комп - на щитке свет вырубит.
Вырубил.
Ушел довольный спать...
Он вообще знает, что в ноуте батарея? 0_о

ответы майл ру
xxx:Где можно найти в интернете текст "Дон Кихота" в сокращении
Лучший ответ
yyy:Это не вы в прошлый раз просили "Войну и Мир" SMS-кой отправить?

X: А в Питерах та же самая обстановка, в транспорте езжу с батлом водицы — без угрызений совести обливаю отдельные части тела, народ хоть немного отвлекается на влажную одежду на девушке без белья))
Y: =) Я всегда подозревал, что в Питере жить интересне

Сегодня вводится в обращение новая тысячерублевая купюра. Как сообщили в ЦБ РФ, отличить новую банкноту от подделки стало еще проще: при сжигании, настоящая купюра горит красноватым пламенем.

niello: вчера ржак был садимся в Пулково, народ не выпускают из самолета. Все как обычно уже подорвались с мест, стоят в проходе и тупят. Стюардесса по громкой связи объявляет: "мы ждем подъезда автобуса". И тут какой-то парень сзади - "не подъезда, а парадной! мы вообще-то уже в Питере"))))

Хорошо быть президентом... Посидел в кабинете с очистителем воздуха, проехался в машине с кондюком. Вышел к народу сказал "Ой беда-беда" и назад...

Жека
девятый ослик вышел, нада затестить
Ma$$imo
ты думаешь через него стало удобнее качать оперу,чем через восьмого?

переписка с подругой, которая хотела проколоть соски.
<bI?>ну что проколола, нет?
<Лесная фигня>да блин, пошла с подругой искать где проколоть, не нашла, поэтому купила губную гармошку!!!!

Новости по первому смотрю, слышу Шойгу. "Мы понимаем, что из-за смога не только плохая видимость, но и страдает население, поэтому мы уже готовы. Например, авиация уже готова приступить к тушению пожаров. Нам нужна только хорошая видимость"
Интересно, там его министерство в тот момент не думало, в чем подвох?

xxx: заглянула с тобой попрощаться. Муж решил меня изолировать от общества, ога )
yyy: Он увозит тебя на необитаемый остров в романтический медовый месяц? )))
xxx: если б.. эта сволочь установила на моем ноуте Старкрафт 2..

lisei (22:21:36 10/08/2010)
блять
lisei (22:21:38 10/08/2010)
как я устал
lisei (22:21:42 10/08/2010)
грузил трубы
lisei (22:21:52 10/08/2010)
потом оказалось,что я их пиздил
lisei (22:21:55 10/08/2010)
а мне не сообщили

Tiana
тобишь ты хочешь чтобы я с тобой занялась сексом а ты мне потом даш админовский пароль чтобы я установила себе флешплеер. я лично нахожу "сделку" нереальной с той стороны что цель не оправдывает средства.
Tiana
както это дешево так
Одмин
думаешь мало беру?

xxx: Как всё-таки офигенно стало теперь, когда деффка со мной есть! у мню живёт)
yyy: верю) но всё же чем же так уж прям офигенно-то?
xxx: Вот смотри: ставили пластиковый балкон и два (пока) окна. Таскал на помойку разный мусор мешками. Не считая рам со стёклами, тяжёлых подоконников и разных досок с гвоздями торчащими отовсюду. К вечеру с непривычки был весь окорябан, поцарапан, исколот, изрезан, устал как чёрт и вообще жить нехотелось. Сел в кресло с высунутым языком и думал, что щя помру, нах.
xxx: И тут она. Подошла, сиськами ко мне прижалась — и я понял, что снова хочу жить!!! и вообще!!! )

Подслушано в универе.
111: - Блять, кто сказал этому уроду Все что можно оставлять комментарии на фотографиях на сайте? Покажите мне этого идиота!!!!
222: - А шо таки случилось, что вы так кричите, будто вам обрезание делают?
111: - Да нихуя не случилось. Вася мудак у меня на коме сидел, я из аккаунта на сайте не вышел, придурок, он, скатина, этим воспользовался. Помнишь Лизку и 2ой группы, что верховое ездой занималсь и всем об это трындела?
222: - Ну!
111: - Так он под ее фотографией, где она на лошади написал: "Неполиткорректно размещать фотографии с двумя персонажами, не понятно кто где. И вообще, я считаю что животным надо запретить доступ на сайты знакомств". Животное, мля... Теперь вся ее группа не разговаривает со мной.
222: - Гы... Они не поэтому с тобой не разговаривают. точнее не только поэтому. Ты давно свои личные данные смотрел? так у тебя подпись под фоткой, где вы с кем-то втроем у костра, "перед сексом", а познакомиться ты хочешь с парнем для создания семьи
111: - У него какая сейчас пара, не подскажешь?

xxx: Какой оргазм может сравниться с первой летней грозой?!..

[об устройстве на работу]
Светка: Нет, ну а что, я должна была завалиться туда вся такая расфуфыренная и сказать "Возьмите меня прямо сейчас!" что ли?
Димка: Это смотря на какую работу устраиваешься, где-то именно так и надо...

bigbahwolf: Катя, привет) как дела
kosha: приветик, все хорошо
bigbahwolf: Кать, тут такое дело...
kosha: что случилось, волчёнок?
bigbahwolf: посидим? пиво холодное есть, а то я тут убрался и нашел два презерватива, у них годность в ноябре кончается.
kosha: какой ты романтичный, блядь( сейчас оденусь.

ууу
На улице прохладно
ххх
угу
ххх
28 градусов
ххх
прохладно
ххх
дожили

Премьер–министр РФ во вторник принял участие в тушении лесных пожаров в Рязанской области с борта противопожарного самолета–амфибии Бе–200.
Я представляю, как за полдня заранее перекрыли все дороги, оцепили лес, расставили снайперов по периметру Оки... Всё для того, чтобы Вова мог полчасика поиграть в пожарника.

[zapretnyii_plod]

Ri:
Леша как-то сказал своим родителям
Ri:
"Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"

Helena-32:
Юра!
длина окружность - 2пи*р?
suv2:
у тебя система плохое слово звёздочкой зацензурила.

xxx: Ходил на Начало?
yyy: был
xxx: Оно того стоит? Есть на что посмотреть? Смог ли автор сказать что-то новое?
yyy: Да нет. Основная мысль: если запустить виртуальную машину, на ней ещё одну, на неё ещё одну, а на неё ещё одну, то всё будет оооочень медленно.

xxx: Новость дня - ЦБ принял решение на следующей неделе отвязать погоду от курса евро и привязать к доллару

...
он: не расстраивайся! ничего страшного, куплю себе новую флешку
она: блин, обидно так. она на 17-ой серии сгорела(
она: Хотя ты в этом тоже виноват – не надо было мне давать 6-ой сезон Хауса
он: 0_о ты вчера смотрела 17 !!! серий подряд прямо с флешки???
она: ну да! а что?
он: представь, что бы было с тобой, если б я трахал тебя на протяжении 12-ти часов и при этом заставлял решать задачи по матанализу?
она: ... думаю тоже что и ней ((
он: то-то же! Я передумал - ты мне должна новую флешку)

Не все то 40 градусов, что русскому хорошо ;(

конфетка: - Привет
ХХХ: - Привет, а ты какая конфетка?
конфетка: - Вплане?
ХХХ: - Ну, сосательная или шоколадная?
конфетка: - пашол нахуй!!!

ххх: Ну она ко мне ближе подсела и целоваться полезла...
ххх: И я такой типа не ожидал и все такое но сопротивляться не стал...
ххх: За жопу её взял...
ууу: Ай молодца!
ххх: Потом за сиську хотел. Ну и так далее...
ххх: А там хуй...
ууу: 0_0
ууу: хуй? у неё? а так и не скажешь что она транс...
ххх: Бля. Всмысле заломалась она. Не дала.
ууу: ты меня так не пугай больше. мы с ней все таки 5 лет в универе проучились, и однажды в одной палатке даже спали...
ххх: = )))

xxx
с днем рождения, дорогой
yyy
паиба, милая)
yyy
ты первая
xxx
желаю тебе того, кого хочется
yyy
ты первая

xxx: зато бабла изведут на ребрендинг...можно наверно полстраны в космос запустить
yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

[2:10:21] GaRNeTT: TUDEAL> посмотри.. слеза прошибать будет)) В кратце объясню... Баба хочет что б её вдул вампир - вампир не хочет вдувать бабе, но за то ей хочет вдуть оборотень, а она не хочет что б ей вдул оборотень)
[2:11:03] TUDEAL: GaRNeTT> Ахахахаха так пусть вампир вдует оборотною и все будет довольны xDDD

Очуметь... зайти в компанию, которая занимается кондиционированием и вентиляцией и обнаружить там красных как раков сотрудников и ниодного кондёра в офисе XD

Грешник: Я в шоке. Если я прошу килограмм сосисок по 218р за кило... как, как, блять, можно было насчитать мне их на 180р? =-O Т.е. цена за килограмм больше не является ценой за килограмм? И вся математика, которую я учил до этого - тупая найопка? %)
Реально - на весах электронных считает... Те показывают вес - 1010гр, та забивает цену - 218р, итого - 183р. =-O И главное, ноль вопросов вообще - две продавщицы со спокойными лицами пробивают мне это в кассе, а я стою как дурак, пытаюсь мозг обратно в голову вернуть, а то из ушей полез...

У меня на работе секретарша новая. Наташа. У нее, оказывается, есть сестра-близняшка Марина. )) Вчера говорю:
-Наташ, а вы с Маринкой по очереди на работу ходите?
-Мля... А это идея! ))))

1> Здравствуйте. У нас не работает сканер. После сканирования белые листы без текста.
2> Переверните лист текстом вниз. Сканируйте.
1> Ой, появилось, а что вы сделали?

рассказала подруга...
п:иду я такая вся после парикмахерской..вся такая обалденная..в короткой юбке..грудь вперед..просто блеск и все такое..дома муж сидит(приготовил ужин..ждет меня)...подхожу к подъезду а у нас домофон зараза..когда звонишь в него орет на пол-двора....ну вот..подхожу я вся такая оххуенная..(у подъезда толпа молодежи)..нажимаю кнопку..слышу.......хрюшаааа...этооо..тыыыы.........
в подъезд залетела со скоростью света....

У друга фирма по ремонту компьютеров, пишет:
Cap,18:05> сегодня тетка такая звонит и спрашивает "а где ключи домофонные делают"
Я грю "незнаю"
она "странно, я думала компьютерщики все знают"

Я
кстати, вчера таки скачал это обновление на аимп )
Друг
че в нем хорошего?
я
не вылезает уведомление о новой версии

Она: спорим на поцелуй что я целуюсь лучше чем ты?
Он: та не, я тебе верю...

ma1VIN: у нас как-то три айтишника повадились поздно вечером на работу приходить
ma1VIN: типа по служебной необходимости
ma1VIN: потом оказалось - они там бухают в кабинете
ma1VIN: в связи с этим секретарша вечером принесла на пост охраны объявление типа:
ИВАНОВ
ПЕТРОВ
СИДОРОВ
после 20:00
НЕ ПУСКАТЬ!
ma1VIN: утром никто работать не смог, ибо она в последнем слове букву "С" пропустила

[zapretnyii_plod]

xxx (09:13:00 18/08/2010)
как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy (09:16:34 18/08/2010)
Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов)

Тут недавно рассказал новый сотрудник отдела безопасности, бывший опер.
Есть классическая схема наезда - мелкий шкет подходит на улице и начинает незатейливо хамить. Ты его посылаешь куда дальше. Тут же, как по мановению волшебной палочки, появляются двое-трое в спортиных костюмах и вступаются за "обиженного малютку".
Была обратная ситуация. Поздний вечер воскресенья. Небольшой дворик. Там нетрезвая компания в кепках и с семками довольно шумно квасит и делиться друг с другом впечатлениями. Открывается окошко и их просят утихнуть (новый сотрудник, собственно и просит). Разумеется просящему тут же предлагают выйти и поговорить об этом поподробнее. Следует фраза: "Щас, только пижаму и шлепанцы натяну, вы только не разбегайтесь, а то ловить вас потом, как тараканов по углам."
Гопники в предвкушении забавы начинают подятгиваться к подъезду. Их человек 10 и встретить серьезный отпор они не бояться. Ктож из них знал, что подъезд сквозной, из окошка с ними разговаривал опер, экипаж ГБР находится в 3 минутах, а в отделении, как назло, не было сегодня приводов и задержаний.
В общем, 5 человек, включая нашего сотрудника, все камуфляже и при оружии появились из подъезда весьма неожиданно для гуляющей молодежи. Как результат план по профилактике за день для отделения выполнен, во дворе тишина, а пара гопников лишена радости грызть семечки... по крайней мере некоторое время.

Одногруппник рассказывал. У одной его знакомой девочки был день рождения, и они с друзьями решили подарить ей шиншиллу - очень дорогого, нежного и пугливого зверька. Дабы устроить сюрприз, заимев ключи от ее квартиры, спрятались там с хлопушками, свистелками и т.п, и выключили свет. Когда именинница вошла в квартиру и включила свет, эта орава засвистела, закричала что есть мочи, поздравляя с днем рождения. Короче говоря, девочка получила в подарок трупик очень дорогой, нежной и пугливой шиншиллы, отдавшей от страха концы.

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьет,материццо орет как бешенные, и слушают Петлюру.
На третьем этаже открывается окно оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте.
-Бляяяя!!! Дебилы!!!Суки блять! Валите отсюдова, мешаете спать!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос с низу.
- Дима, Ты что ли?
-Да, а это блять кто?
- А это блять, Папа, кто тебя так матерится нучил???

shlavik: только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!" %)

Дочь председателя иркутского областного избиркома Людмилы Шавенковой - Анна, сбившая двух пешеходов на тротуаре, получила три года заключения. Отбывать срок 28-летняя нарушительница начнет в !! 2024 !! году.
А чо не в трехтысячном??

С автокадабры:
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрестку, говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова и что самое удивительно — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках.

ххх: На 5м этаже тушили пожар, залили серверы на 4м. Воды поколено... Пипец!
ууу: Теперь у вас Серверная Венеция...

Makk: я вчера такую багу у себя в телефоне нашел! Звонишь на один номер, говоришь "Коля, пополни мне счет", через пару часов приходит 30 грн. Ужа два раза пользовался.

arxont: Сижу разбираю исходники доставшиеся от предшественника
arxont: Натыкаюсь на функцию XXLSEXPORTDIALOG?
arxont: Сижу и думаю, что она делает - "TFR XXL SEX PORT DIALOG" или "TFRX XLS EXPORT DIALOG".
arxont: Судя по коду первое

Поставил на шкаф свежекупленный автоматический освежитель воздуха. Теперь каждые 18 минут вся семья дружно подпрыгивает на стуле от неожиданности, когда он срабатывает.

он: Хочешь, с тобой тоже поиграем. В сантехника.
она: Ну давай.Умеешь чинить кран? :-)
он: Думаю, у нас с тобой до крана дело как раз и не дойдет. Я буду немецким сантехником.
она: Возможно да, а может нет. Какая разница, хоть китайским :-D
он: Милая, немецкие сантехники творят чудеса. Тебе не довелось видеть ни одного документального фильма с их участием?
она: Нет не смотрела такую фигню,таким не увлекаюсь. Меня увлекают более глубокие темы,если документальный фильм то какой-нибудь познавательный, а не о сантехниках.

AXУEHO БОЛЬШОЙ ОСЕТР (17:43:53 16/08/2010)
а зачем Вы выслали мне на почту фотографию огромной рыбы ?
Нивхуриил (17:44:10 16/08/2010)
А почему бы и нет? хД
AXУEHO БОЛЬШОЙ ОСЕТР (17:44:19 16/08/2010)
)

G.e.n.o.c.1.d.e. (00:29:30 10/01/2009)
как это называется, когда делаешь челу хорошо, а от него никакой отдачи
Slim Shady (00:31:27 10/01/2009)
минет?

Дело было в 00:30. После тяжелого дня я валился с ног и хотел спать. Решил перед сном зайти в асю....

Я: Привет
Она: Привет. У меня плохое настроение((
Я: Как тебе его улучшить?
Она: Для начала не спи.
Я: Хорошо. Что дальше?
Она: Давай говорить друг другу хорошие слова. Начинай.
Я: Поролон
Она: Что поролон???
Я: Я считаю это хорошим словом.
Она: Мля..

(Девушки разговаривают об эротических фантазиях)
Tigra: ...жутко мечтаю, чтобы когда я стою вверх на эскалаторе, какой-нибудь парень коснулся моих ног и под моей коротенькой юбкой
Tigra: только чтоб не бомж, а интеллигентный. и я его не останавливаю и не оборачиваюсь
Lana00: Очень просто. Изготовь себе футболку с текстом-приглашением на спине тебя пощупать под юбкой Но, на французском языке. Бомж точно не поймет. А впрочем, можешь и на русском. Раз оборачиваться все равно не будешь, вообрази себе интеллигента

xxx:
гы) она признала свою ошибку?
yyy:
ну нет конечно, какая девушка признает, что не права. обычно это так происходит - ты конечно дурак и не прав, но я тебя прощаю

Живем в веке высоких технологий, собираемся к марсу посылать колонизаторов, нанотехнологии развиваем, а блядь, что нельзя запускать .exe-файлы скачанные хуй пойми откуда не знаем. Стыдно!

Наташа: Плохая примета, говоришь?
Наташа: У меня кот как-то на даче поймал мышь. И принёс продемонстрировать. Довольный такой, хвост изо рта торчит, болтается.
Наташа: Значит, принёс, положил перед нами. А мышь живая была - убежала, естественно. Надо было видеть ту гамму чувств, которая отразилась у него на морде)))
Наташа: С тех пор мышей он нам больше не приносил. Примета плохаяXD

Safon: Берешь камень, втыкаешь в мамку, сверху пастой, и вентелем прикрываешь, крепишь все! Готово.
мама: О_о
Safon: Ой мам не тебе...

ххх - слу, а вы че с Ленкой поссорились?
ууу - ахха, есть такое
ххх - а че так?
ууу - намекнул ей в постели, что мы похожи на героев одной сказки...
ххх - красавиц и чудовище? xDD
ууу - неа (( "Урфин Джюс и его деревянный солдат"
ууу - ахахахахаахахах убил

[zapretnyii_plod]

xxx:
есть комп на работе, выходящий в инет через сервак. Мне нужно на него попасть из дома, чтобы получить доступ к ресурсам локалки. Можно ли это сделать - из дома ssh на сервак, из сервака ssh на комп, там понять внц и сидеть так?)
yyy:
можно. ебись.

xxx: Столицу Кампучии не помнишь
yyy: пНОМПЕНЬ?
xxx: U tyebya s kodirovkoy chtoto ne tak

из чата:
Лена: что-то плохо мне(((
Гробовщик: какой рост?

Он: я не против эксперементы это классно
Она: о да
Он: не любишь эксперементировать?)
Она:с каких пор ДА стало отрицанием?)
Он: у вас девушек бывает нет означает да)
Она: это касается только нет)

<shprot> познакомился с девушкой - оказалась прокурором
<shprot> я ахуел
<shprot> притом по роще - по моему району
<shprot> грит - наркоманов пиздец сколько стало
<shprot> я нервно сжал траву в кормане

x: Таня, поехали завтра со мной в универ...
y: думаешь я не знаю чего ты от меня хочешь?? сначала пригласишь сьездить в универ потом пригласишь к себе домой и опять я буду слушать твои тупые фразы "с меня резина с тебя мартини"
x: ну...
y: поехали!)

XXX: Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
YYY: я подумала - если это делать днем - то увидишь в два раза быстрее

под окном написано: "ты хотела надпись? на, блядь!"

Резко похолодало до до 30С. Начинаем замерзать...

yyy:Слушай, может хватит обсуждать со мной сиськи Памэллы Андерсон и Анджелины Джоли? Я ведь все таки твоя девушка!!!
xxx:Какая ты нафиг девушка, если я не могу с тобой по мужски поговорить?!

Honey: инструкцию своему преемнику пишу
Lexw: А че там писать. Ща выдам ;-)
1. Унижайся и тебе зачтеццо.
2. Если босс сказал работать в субботу, надо говорить "а у меня и на воскресенье планов особо не было"
Lexw: 3. Зарплата не маленькая. Это чуть больше того, чего ты достоин.
Honey: хорошо, продолжай
Lexw: 4. брать работу на дом - почетно, хоть и не оплачиваемо. за это босс может наградить дружелюбным взглядом
Lexw: 5. Жена босса не стерва а опытный профессионал широкого профиля.
Lexw: 6. Если коллега тебя подставил - это не он крыса, а ты не сумел вовремя сориентироваться в сложных политических вопросах. Следует поблагодарить его, за полученный бесценный опыт
Honey: сам сочиняешь?
Lexw: да ))) на ходу ))
Lexw: 7. если вдруг ты обнаружил, что одновременно делаешь менее чем три дела, сообщи боссу что ты немного освободился и можешь еще чего нибудь поработать.
Lexw: 8. помни - новенький покупает чай, сахар и плюшки весь испытательный срок. и после. до прихода другого новенького.
Lexw: 9. Если заболел так, что не можешь доехать до офиса - сообщи боссу. Он пришлет тебе работу надом с курьером. Но не расчитывай на больничный - ты Dедь не вылазил из постели.
Lexw: 10. И последнее. Не возжелай кресла босса своего, ибо мудр он и светоч знаний его ведет вашу контору по перепродаже перекупленных китайских погремушек и машинок через тернии российского бизнеса к богатству и успеху.

она: любишь???
он: люблю...
она: а докажи!
он: а пошла ты нахуй!

YYY: т.е. представить меня с вибратором в ванне это норм, а трахнуть в аське нет??

Давно заметил, что женщинам очень нравятся мягкие игрушки и в особенности тогда, когда они становятся... твёрдыми

Из разговора с мужем (он админ):
Я: Раньше я не знала, что не нужно больше одного антивируса на комп ставить, я думала, чем больше, тем лучше. Поэтому у меня стояли Касперский, Avast и еще NOD32.
Муж: Охренеть, ты не только Гитлера со Сталиным в одной комнате заперла, ты к ним еще и Черчилля подсадила =)

Гуляли давеча на свадьбе. Жених-доктор, невеста - педагог. Под конец застолья, когда все тосты иссякли, один из гостей выдал:
- А теперь выпьем за то, что наконец-то соединились медики и педики!

1: нет он не извращенец, он дебил бля
2: лолшто? Оо
1: да муж мля, гдето достал резиновый член, подумала может разнообразия там захотел, решила подъиграть
1: для чего купил спрашиваю, а он говорит наказывать тебя буду....
2: хехехе ))
2: ну и как?))))
1: думала ладно давай попробуем, говорю посуду помыть забыла, а этот дибилоид вместо чтобы .... взял меня на калено положил и по заднице им отлупил
1: урод
2: ааааааааа ))))

ххх: если тебе так хочется
ххх: давай переспим
ххх: только потом не будем общаться
ххх: вообще
ууу: почему?
ххх: потому что мне будет потом противно
ххх: будем считать что ты просто развел меня

1: помнишь, мы всегда хотели чтобы у нас в компании был ещё один распиздяй
2: ну
1: так вот. катя ещё лучше. её можно трахать

она: давай сделаем фиктивный брак и я получу гражданство
он: давай, но с условием
она: каким?
он: брак будет настоящим
она: а в чём разница?
он: в настоящем браке люди ебутся