Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Аркон: Милицию переименуют в полицию.
Аркон: На очереди медики.

Щелкая каналы, напаролся на эпизод буржуйского фильма, где мамаша восхищается успехами своего мелкого в гольфе и обнимая его, делает ему комплимент следующего содержания (слышен оригинал): Ах ты мой Тайгер Вудс!
Перевод за кадром был бесподобен: Ах ты мой лесной тигр!

на порнофоруме, где нет опции удаления профиля:
прошу удалить мой профайл за ненадобностью (нашел девушку)

- Сыр, почему у тебя "корзина" на рабочем столе называется черная дыра? ))
- А у тебя оттуда кто-нибудь возвращался?

РОМАШКА (0:31) :
Я тебе медальку куплю завтра шоколадную
^DoZator^ (0:32) :
купи
РОМАШКА (0:32) :
И куплю
^DoZator^ (0:32) :
и купи
РОМАШКА (0:33) :
И куплю
^DoZator^ (0:33) :
и иголку с ниткой возьми
РОМАШКА (0:33) :
И возьму
^DoZator^ (0:34) :
и разденься
РОМАШКА (0:34) :
И зачем?
^DoZator^ (0:34) :
бля. не сработало

пишу в асю девушке:
я:дорогая я тебе сейчас позвоню
она: погоди я пока голая

xxxx> я тебе про девушек, а ты всё про компы
xxxx> это мне в таких случаях вспоминается одна история из колледжа ))
xxxx> 16 лет, 2 курс колледжа... перед этим я летом работал лаборантом, напарницей была 20-летняя фотомодель длинноногая.
xxxx> идём после пар толпой по ленина, а впереди вдруг появляется эта как раз длинноногая Оля. Я хвастаюсь Вове, адскому хакеру, который рядом идёт и чо-то долго рассказывает про компы - "посмотри лучше, вон видишь, я вот с ней работал летом этим!" он бросает взгляд, говорит "понятно, а у тебя есть джава-компиллятор?"
xxxx> эта фраза у нас потом вирусной была "зато у меня есть джава-компилятор"

Останавливают гаец за превышение скорости (летела 110км/ч). Вылезаю из машины, высказываю всё, что я о нем думаю.
Он остается на дороге, другой в машине мне штраф выписывает. Спрашивает, какая скорость была. Прикидываюсь блондинкой, говорю, что не запомнила. Зовет напарника. Спрашивает: "Ну чё, может пожалеть, выписать ей 100р.?" Тот ему со злостью в голосе: "Можно было бы, если бы девушка слишком борзой не была. Ей бы только нашим начальством работать" Тут вступаю я: "ДА! Я бы вам тогда не ставила по три ночных дежурства подряд с одним отсыпным без выходного, чтобы вы хотя бы иногда ночью дома появлялись!" Минутная пауза, лица гайцов меняются со зловеще-ухмыляющихся на офигевше-счастливые: "Так ты из наших?! А чё раньше не сказала? Мы бы и протокол не стали выписывать." И уже сочувствуеще так: "Чё, тоже мужа дома редко видишь?..." Как говорится: занавес!

Любая покупка совершеннол бесполезной хуйни начинается со слов: "А давай спросим сколько стоит?"

она: это только у меня дома возможно - идёшь в душ помыться, а там черепаха
она: блин куда ее сложить
она: мама достала ее класть в ванную
он: в кастрюлю положи)))
он: водой залей, добавь соли, специй, поставь на медленный огонь, а через пол часа добавь макарон или картошки, морковки, лука, неиного чесночка и стручков фасоли. через 10 мин. будет готов суп)))

Всегда при температуре выше +20 мне было жарко и плохо,но тут организм за полтора месяца так привык к почти 40,что,блять,после дождя когда стало +25 я замерзла! х_х

xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!

Андрюха: Я вчера елку вынес, я герой!
Буня: Ты далбоеб, как на* в августе елка77???
Андрюха: Прошлогодняя
Буня: И как на тебя смотрели?
Андрюха: Сначала намана
Андрюха: После прошлогодней начали шушукатся
Андрюха: После позопрошлогодней побледнели
Буня: Ты псих!!!!!1
Андрюха: Жаль из елки-2007 сделал турник))))))

Stranz:Привет, что делаешь?
sLy_fOx:ем лук и чеснок.
Stranz:Заболел что ли ?
sLy_fOx:нет, просто щас иду к Наташе, не хочу с ней целоваться...
Stranz:а зачем тогда с ней встречаешься?
sLy_fOx: у нее анлим дома и новый компьютер...

Он и Она в машине.
Он наивным тоном: интересно, а как сексом в машине занимаются? никогда не пробовал...
Она: примерно так. (перебирается с пассажирского сиденья непосредственно на Него, нежно целует, начинает делать возвратно-поступательные движения...)
Он: офигев от такого поворота событий, пытается начать снимать с неё одежду.
Она: резко возвращается на пассажирское сиденье и, хлопая ресничками, спокойным тоном выдает: это была демо-версия, для продолжения введите лицензионный ключ.

В новостях: "Часть субботы и воскресенья семья президента США Барака Обамы проводит во Флориде. Во время отдыха глава государства искупался в Мексиканском заливе вместе с дочерью Сашей. Такой шаг президента должен подчеркнуть, что находиться на пляжах Флориды и Луизианы безопасно для здоровья. ..."
Правильно, на таком президенте нефть незаметна=)))

xxx: Вчера словил пощечину(
yyy: каг?))
xxx: забыл, что снял темные очки, и продолжал без тени стыда в упор пялиться на сиське..(

xxx: Таня пообщешала, что на следующий ДР подарит мне бубен!
xxx: ладно, уговорила... еще год с ней повстречаюсь

Этот тред заставил меня задуматься. Подумав, я пришел к такой идее:
1. Есть сайт, на котором каждый из нас может зарегистрироваться и указать свой домашний адрес. До поры до времени этот адрес не виден никому, естественно.
2. Каждый день мы заходим туда и подтверждаем, что мы живы. Можно через интернет, можно через SMS, мало ли как еще.
3. Если от кого-то нет новостей (скажем, двое суток), значит, он умер. Тогда всем сообщают его адрес, мы едем на место, выламываем дверь и попадаем в квартиру.
4. Кот спасен.

Nike: Maybach 62
Nike: От 9 800 000
Nike: До 21 780 000
Nike: за 9,8 ляма наверно ручки стеклоподъемников руками крутить
Nike: и без ковриков...

[zapretnyii_plod]

Как выяснилось в результате недавнего опроса, проведенного крупнейшим сайтом интернет-знакомств OkCupid среди тридцатилетних пользователей, наиболее удачливые любовники выбирают айфон. Согласно опросу, мужчины, обладающие этим телефоном, имеют в среднем 10 партнерш.
Marboni, 21:58 -5+
Компания Apple произвела опрос, в котором респонденты могли сделать выбор из следующих вариантов:
1. У меня есть IPhone и 10 сексуальных партнеров.
2. У меня нет IPhone и я девственник.
В результате опроса выяснилось, что наиболее удачливые любовники выбирают IPhone. =)

xxx
у меня вчера пипец был
xxx
приехала генеральный директор сети и села за админский комп за которым я весь день зависала. а там открыт мой диалог с подругой посвящённый таинствам анального секса.
yyy
бгыг
yyy
в итоге она попросила чтобы ты провела курсы повышения квалификации?
xxx
чуть сама мне их не провела без вазилина

Он:Самый лучший подарок, подарок сделаный своими руками ;-)
Она: Вот и делай себе подарок сам, только клаву не забрызгай от радости)

<ADRNZOR> У ВСЕХ ПИНГ БОЛЬШОЙ ???
<Beast> у меня 18 см

у чувака ноут с тачскрином
xxx:
ебааааать
xxx:
муха по экрану проползла и в тоталкомандере четокуда то скопировала))

17:35:59 Matrasoff: tttаnushkа есть верная примета: если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем... ))

xxx: ну вот, теперь по улицам будут ходить не менты, а копы
yyy: интересно, а гопы тоже переименуются?
xxx: ага, в банду "копы и гопы"

Сегодня к нам на собеседование приходил паренёк(21 год!!!!). Он живет гражданским браком с девушкой. В анкете необходимо было указать ФИО гражданской жены. Далее идет диалог кадровика (К) и парня (П):
(К) - Как ФИО жены?
(П) - Я не знаю
(К) - Ну да... Совместное проживание еще не повод для знакомства... А как ее зовут хотя бы знаешь?
(П) - Конечно, Кристина!
(К) - А папу её как зовут?
(П) - Олег
(К) - Так она стало быть Кристина Олеговна?
(П) - Да, наверное...

МaryKay: он такой аккуратный, знаешь, у него даже унитаз в квартире идеальной чистоты
CONAN: просто он ссыт в раковину, я однажды случайно попалил

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Stilmas

Из темы обсуждения самоубийств:
Один раз как-то увидел человека который стоял в окне 5 этажа явно хотел прыгнуть. Внизу собрались зеваки, охали-ахали.
Я начал орать - "давай чувак, сделай это, давай!"
Так "самоубийца" показал мне средний палец, громко обматерил и закрыл окно.
Вот так я спас чью-то жизнь

с форума:
[04.11.2004 14:00]ххх: Можно ли засунуть в mysql бинарные данные?
[05.11.2004 13:48]yyy: Можно...одним запросом...не помню точно как... Я посмотрю, дома...найду напишу...
[15.08.2010 19:12]yyy: держи... [ссылка]

Путин в Рязани. Краткий отчет:
1. Все грузовые машины были задержаны и не допускались на центральные улицы. Результат: многие поставщики остались без товаров, покупатели без продуктов.
2. Перекрытые дороги, разгон с проезжей части и ближайших парковок. Результат: многие службы доставки были вынуждены окольными путями доставлять товар. Вручную. при этом подвергались осмотру(а вдруг бомба?)
3. Три кортежа абсолютно одинаковых, но с разными номерами в разных частях города, которым создавали зеленый коридор (хотя Путин в это время был не в городе). Результат: Куча опоздавших на автобусы, на работу и т.д.
P.S. Москва, у вас так каждый день???

Лайк (20:05:21 13/08/2010)
кем ты работаешь?
Анна (20:44:54 13/08/2010)
сейчас - администрирую)))
Лайк (20:45:23 13/08/2010)
чего администрируешь?
Лайк (20:46:18 13/08/2010)
Ну ты лошара
Лайк (20:46:20 13/08/2010)
эээ
Лайк (20:46:27 13/08/2010)
поспешил
Лайк (20:46:35 13/08/2010)
так чего ты администрируешь?

xxx(23:15:15 26/09/2009):
мой котенок, одну битву в "героев" и я вернусь =*
xxx(12:13:01 13/08/2010):
привет, как дела?

1: Безумно нравится капуста,которую подают к суши и роллам.Вдруг на форуме кто-нибудь знает,как ее готовить... :-o Поделитесь,пожалуйста,рецептом... ;-)
2: Эта капуста-МАРИНОВАННЫЙ ИМБИРЬ

парень: может тебе секс предложить?
девушка: я непротив
парень: хотя, слушай, может сама? =))))
девушка: ща,3 мин
парень: блин, я же пошутил... остановись, онанизм - грех!!! =)))))
девушка: дурень, меня мама позвола...

[zapretnyii_plod]

111 (15:58:22)
заааюнь
222 (15:58:29)
да, киса?
111 (15:58:38)
да эт я так
222 (15:58:48)
пингуешь?

Kastetka: Привет.мы кое-каи доехали до крыма.честное слово,хочется чтобы папа уже купил себе навигатор.представляешь,сегодня под донецком они меня забыли.нас остановило гаи,я вышла в туалет они уехали без меня и только через полчаса поняли что меня нет.гаи были в шоке.говорят все видели но чтобы детей забывали.

ххх:Они меня кинули!!!
ууу: кто?
ххх: они, мы договорились вместе поехать а они без меня уехали!!
ууу:почему?
ххх: я чучуть опоздала..
ууу: на сколько?
ххх: 40 минут..
ууу: ...

ХХХ: А я сегодня девушку пригласил по парку погулять.
УУУ: Ну как погуляли?
ХХХ: День ВДВ !!!

начальник IT-отдела:
Тут у нас один долбоеб отличился: словил вируса с СМС-разблокировкой (это когда заставка с сиськами на весь экран, а для снятия пришлите СМС), приходит к моим и дает чек: вот, я заплатил 400 рублей, теперь уберите это.

edsan: кто по твоему изобрел кубик Рубика?
ira0806: не знаю..
edsan: с трёх попыток.. ну?
ira0806: не знаю
edsan: контрольный вопрос - кто открыл закон Ньютона?
irka0806: Ньютон...
edsan: а кубик Рубика изобрел?...
irka0806: ... Ньютон?

я: на кого учишься?
она: на программиста.
я: о_О, какие я зыки знаешь?
она: Русский
Я: ясно(((

гы....на что народ не пойдет ради красивой фотографии....вчера были в Петергофе...две лестницы соединяются в одну...мы подходим сбоку к ней...что видим....на лестнице,головой вниз лежит девушка,туфли на каблуке сантиметров 10...первая мысль,что упала нафиг....выглядываешь дальше,сидит вторая с фотиком и ту щелкает)

xxx: юль, а если бы мы встречались, у нас был бы секс или только после свадьбы?
yyy: после 10-ти лет совместной жизни хD

mechanical_animals: # слушаит самую программистскую пестню...
mechanical_animals: # T.A.T.U. - null and void

Cra
бля щас весело было.. подключиил хранилище на работе - весь отдел застваил искать его - типа кто первый получит доступ тот молодец
первый чел нашел доступ через wifi, но грит не вижу диска... оказалось что нашел открытую(!) точку wifi с доступом в инет полным и в мою же локалку(!)
Cra
хранилище забросили, ищем теперь эту бля точку доступа..

1:
хочешь прикол
короче, решил я вчера постебаться
есть такой сайт, где пользователей с веб камерой соединяют случайным образом
2:
ии)))
1:
я решил попялиться на этих дебилов
у меня вебки нету своей
я поставил эмулятор
2:
зрелище наверное не для слабонервных
1:
такая прога - в нее пихаешь видеофайл и он системе выдает, будто он с веб камеры идет
ну короче я засунул файл, где девка сидит возле веб-камеры, сначала улыбается, потом начинает раздеваться, гладить себя, за письку трогать и прочее
Ну и как ты думаешь, как оно?
2:
ой боюсь представить)))))))
как????????????
1:
В общем в течении минут 10-15-ти на моих глазах семяизвергались 3 с половиной онаниста
Мрак, да?
2:
а почему с половиной???)))))))))))))
1:
ну один, почти кончил, но запись закончилась, и он все допер

- У вас все нормально с вестибулярным аппаратом?
- Вроде да, а что?
- Да на хую я вас всех вертел...

Навикипеденный человек гораздо эрудирование нагугленного

Комментарий к фотографии девушки
Он: как всегда вид портит эта сетка, нах... сетку
Она: это не сетка это юбка
Он: ну тогда нах юбку
Она: ну это же слишком вульгарно фотографироваться в трусах
Он: а, понял...нах трусы

в России планируют переименовать милицию в полицию. типа от этого они начнут лучше работать.
Комментарий товарища:
"Когда мы держали бордель и он переставал приносить гешефт, мы не кровати переставляли, а блядей меняли"

Bibizika: Прикинь, тибесткие монахи могут спать стоя о_О
iloveme: радость моя, ты давно видела в метро русских студентов?...

[zapretnyii_plod]

ДЕВОЧКА: скажи мне что нибудь хорошее
UncleS: @}->--
ДЕВОЧКА: а словами
UncleS: розочка

с хабра:
- Расскажу, как в Китае устроен радиомагазины.
Приходишь, лежит куча разных телефонов а-ля айфоны, htc и т.п. Их просто море…
Есть и приличные подделки айфона (с качественным экраном, тачем, ТВ-тюнером, две симки, и т.п, но им реально можно пользоваться!) — стоят на наши деньги около 7 т.р.
Еще прикол — подошел к продавцу, показал HTC MAX 4G (который только в России) — и попросил такой-же, он покрутил-повертел, и сказал «Сэр, такого у нас нет, но если отдадите нам его на недельку — сделаем»
- надо им истребитель Су-35 показать поди за месяц сделают копию.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

Приехал на работу,как всегда в 7-45,стоим с пацанами курим на парковке..Тут на скорости подъезжает Jaguar XKR и паркуется на директорское место(у директора "камрюха"),музыка долбит по полной. Двери открываются,и из-за руля,в буквальном смысле вываливается,грузчик наш, Серега(у чувака 15 тыщ зарплата)...встает такой,шатаясь,отряхивается,машину закрывает не на сигналку,а на ключ.Поворачивается,и замечает наши изумленные лица,смотрит на нас не понимающим взглядом,
потом в лице его промелькивает какая то мысль...взгляд становится испуганным,поворачивается к машине..потом снова смотрит на нас(в глазах уже читается ужас),и выдает..
-Бл@,ей богу не знаю откуда....И шатаясь уходит к себе на склад..
Мы с пацанами еще долго стояли курили,много думали...

Light: блять. ненавижу. ненавижу своего младшего брата. нихрена не понимает в компах. полез играться во что-то и стер половину моего реферата!!! я ее всю ночь писал.
Maniak: жуть. срочно садись и учи брата обращаться с вордом.
Light: знаешь, у меня сейчас немного другие проблемы.
Maniak: куда прятать труп?

Седня возле турникета на вокзале парень куда-то торопится. Вставляет билет и врезается в турникет.
Контролер:Молодой человек, давайте я вас здесь пропущу - этот турникет не работает.*хихикает*
Парень:Ща починю - я программист. Пинает турникет и он прокручивается.
Контролер в ахуе.
О_о Суровые русские программисты.

X:Девушки отказываются делать минет по многим причинам, например что им противно. Хотя потом сами делают это с удовольствием.
У:Ага, я пельмени раньше тоже не любил.

.....
она: сколько тебе лет?
он: мне 21, а тебе?
она: неприлично спрашивать у девушки сколько ей лет
он: неприлично спрашивать пароль рута от рабочего шлюза... так сколько?
......

yyy: Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завел аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережет себя?

xxx: Используете ли вы Caps Lock?
yyy: Когда у меня сдохли оба шифта, а писать заглавными буквами как то нужно было, нажимал капс лок. Выходило медленно постоянно. Потом вошло в привычку. Теперь я не использую шифт, хотя они работают, такие дела. Серьёзно. Не нашёл своего варианта в ответах.

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.

Лайк (12:52:17 12/08/2010)
*Люблю лето! Седня обе наши менеджерши пришли без лифаков *CRAZY* Я сейчас одной из них помогал доки раскладывать. Причем я умный, я сидел на диване, на котором были разложены все листки, а она рядом стояла наклонившись над диваном *ROFL*

Вчера на ресепшене, действующие лица: девушка Д, охранник О.
Д: - А где платежный терминал, тут же стоял где-то?
О: - А никогда тут его и не было
Д: - А вот он, сорри
Подходит к платежному терминалу, платит, уходит

Недавно Путин решил проблему пожаров в России, лично вылив 24 тонны воды на рязанский лес.
В ближайшее время, премьер планирует разобраться с проблемами малого бизнеса, пару дней поторговав мороженым на арбате.

Тратата:У нас в 9-этажном доме у соседей 1-4 этажа начало заливать серьезно квартиры. Когда все соседи скнокали что заливает 5ый этаж и начали туда буриться....чеб ты думал они там увидели?
Дикий представитель Ср.Азии моет из шланга ковер. На вопрос "КАКОВА ХУЯ?!" - спокойно отвечает "Моя квартира - что хочу то делаю, и в чем собственно проблема"

<Tory> мне 15 лет а тебе
<Sprite> а мне до четырех
<Tory> в смысле
<Sprite> Ст. 134. Половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста наказываются лишением свободы на срок до четырех лет

Наташик: а еще просвети меня... я ведь темная... чтоб такое ЯИБУ?
ingvar: сокращенное от "к сожалению, я не знаю ответ на Ваш вопрос"
Наташик: 8-)пасиб

Дочь Ельцина пишет в твиттере: У нас в доме сломались два кондиционера. Осталось всего 12. В доме очень жарко, +25 градусов. А простым людям, наверное, сейчас ещё хуже.

Отмечали день рождения на даче. Выпили. Парень с девушкой решили уединиться и пошли в домик. Другой парень говорит:"Давайте подсмотрим.... и снимем порно... а что такое нормальное горячее 40 минутное порно с Серегой..."
Девушка:"Да!? а кто остальные 35 минут...?"

из жизни приматов.
Ехал давеча домой. Со мной, как всегда, ехал наш Одмин. Эдакий бородатый глобус в шлепанцах.
Автобус подъезжает к остановке. Через дорогу - секс-шоп. Антон (Одмин!) вдруг смачно хлопает себя по морде с воплем:
- FACEPALM!!! - Опосля чего указывает на ту сторону улицы.
Там из сексшопа выходит невысокая эльфоподобная хрупкая девочка, старательно запихивающая коробку, сквозь пластик которой игриво блестит на солнце эдакая полуметровая, ярко-красная кхм... деталь.
- Разъёмы разболтаешь, дура! - Орёт этот мастодонт на всю улицу через открытое окно.
Автобус прилипает к окнам - и девочка, становясь одного с "колбасиной" цвета, выдаёт такую стометровку, что все выпали в осадок.
- Читер. - Изрекает Тоха, садясь на неожиданно освободившееся место. Занавес.

В России возник скандал вокруг веб-камер, которые должны отслеживать работы по восстановлению пострадавших от пожаров домов. Министерство жалуется, что камеры передают изображения пустых полей.

ххх:На днях с другом читали газету.Работу искали.Наткнулись на объявление в блоге:
Утеряно золотое кольцо с именными надписями.Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение тел.ХХХ-ХХХ-ХХХ...
yyy:Ы
ххх:Решили звякнуть.Набираем номер.
Дружбан:Алё,это Саурон?
На другом конце провода усталый женский голос:Как же вы меня з@ебали...

[zapretnyii_plod]

xxx: Джеймс Кэмерон спускался в небольшой гидрокапсуле в озеро Байкал, смотрел рыбок и прочую живность
xxx: Позже признался, что там черпал вдохновение в создании морских чудовищ, которые будут в Аватаре 2
yyy: Надо было ему в Москву-реку нырять

ххх - вчера поехал на сходку по одной мморпг, думал какую-нибудь девочку подцепить для совместных ночных рейдов. прихjдим, значицца в уговоренную кафешку, а там за нашим столиком сидит дедок, лет эдак за 80 и хлюпает себе чаёк с пирожными.
ххх - сидит он, значит, мы акуеваем, но не трогаем его. типа уважение и все такое, т.к. в орденах весь по самую спину. а он допил - и еще заказывает. ну у нас терпежу не хватило и мы к нему подошли. мол, деда, пересядь за другой - этот зарезервирован на нас на такое-то время. дед хитро так, по-ленински прищурился и говорит "А я тут жду кое-кого" и продолжает дудонить чай.
ууу - администратора позвали бы!
ххх - ну стыдно как-то, деда гонять. так вот. уже половина наших подошла - мы опять к нему. типа у нас тут вечер, мы из такой-то игры. он опять на нас по-ленински пощурился и говорит "А как вас в игре-то звать?". мало ли от внуков знает что в игре у всез имена-ники есть? мы назвались. он так приосанился, одевает китель и, привстав, отдает честь "Разрешите представиться, Торин, 63 уровень."
ууу - ROFL
ххх - этот дед нас, оказывается, в одиночку в рейдах выносил по пять человек)))))) и в игре еще то ли три, то ли четыре его фронтовых друга))))
ууу - LOL не трожьте дедушку, а то наваляет)))))

Обсуждается новость о скачке цен на продовольствие в связи с пожарами.
stefi: На куриц тоже не урожай?
tanuki: Нет, просто все петухи во власть перебрались.

Канал программистов:
<CaHeK> кто-нить знает, в запросе GET к веб-серверу допустимо использовать /../, например, GET index/../file.htm ??
<IIopy4uk> гугл знает
<CaHeK> а из местных? )
<DMuTpuu> яндекс или рамблер

Оптимизация затрат по российски - это снять доплату в 2.5тыр с сотрудницы за мытье полов в кабинетах и нанять фирму-оутсорсера на выполнение той же работы за 15тыр

Он: Слушай, давай откроем биллиард-бар
Она: давай
Он: С меня шары.
Она:А с меня что, кий?
Он: Нет, кий тоже от меня.
Он: С тебя лунка.

на форуме знакомств:
xxx: Вы знакомы с девушкой ,за которой ухаживаете не так давно, секса не было, она приглашает вас домой в очередной раз, вы не надеетесь ни на что, но берете то, что принято в конфетно-букетный период. В итоге попадаете в квартиру со свечами, девушка в полумраке усаживает вас на стул, танцует стриптиз, переходящий в приват танец, затем секс. Ваша реакция?
yyy: Вы пришли в ресторан. Сели. надеетесь вкусно поужинать. Мясо там... креветки, вино... Но меню еще не видели. И вам приносят торт. Ваша реакция?

tuesco: если девушка бреет ноги летом - она адекватна. если девушка бреет ноги зимой - она влюблена =)
bogmix: если девушка ни бреет ноги ни зимой ни летом, то она блядь вышла замуж
bogmix: проверено

Комментарий к Жесткий диск SATA-II 2Tb Western Digital 7200rpm [WD2001FASS] Cache 64Mb:
- я бабушке такой взял под санту барбару

Звоню в наше российское УФМС в справочную (для тех кто не знает - управление федеральной миграционной службы - как то так). После 20 минут ожидания отвечает тетенька (т)
я: как оформить приглашение на иностранца
Т: подождите
кладет трубку на стол, дальше слышу диалог у них в комнате
т:а как там Светка, ездила на дачу.с ним?и чего? ? машину купил? прям с ним и ездила?....
и так полчаса. Потом взяла трубку со стола
я: как оформить приглашение для иностранца
т: вы кто? организация?
я: да
т:не знаю, позвоните по такому то номеру
звоню по новому номеру, после получаса ожиданий трубку берет другая тетка (т2)
я: как оформить приглашение для иностранца
т2: подождите
кладет трубку на стол и я слышу
т2: ну и чего Светка? правда с ним и ездила?
СССР жив, товарищи!

ххх: Ты палишься!
ууу: с какого?
ххх: Ну что ща в аське торчишь средь рабочего дня со статусом "я дома, нах работу"!
ууу: да не парься, меня ты и ещё пару "наших" видят, а начальство в списке невидящих :-D
ххх: Блин, ну знаешь, сейчас у меня за спиной стоит Пётр Ильич и говорит что ты реально палишься!!!
ууу: 0_о Вот блин...

Продавцы кваса, мороженого и кондиционеров на вырученные деньги уехали отдыхать на Гавайи. Там прохладно

18:26 Vlad84: А о чем вообще эти Сумерки ваши?
18:26 Tin@: О любви канешна ^^
18:27 Harddrive: А по моему о стремной чувихе, которая никак не поймет кем ей быть - некрофилом или зоофилом

xxx: ахаха, у единоросов праздник я смотрю)) в новостях хвастаюцо в в РОССИЯ с начала года безработных стало на 500 тыщ человек меньше0))
yyy: умерли от пожаров...

dnepr: чем можно сплотить коллектив, чтобы ценник при этом не зашкаливал?
AlDan: cплотить коллектив без повышения ЗП и вечеринок можно тольк
о, отобрав у них паспорта...

ххх:
Сегодня в нашем кафе. Сидит девушка, довольно миловидная, в красивом платье. Явно кого-то ждет. Время - ровно 13 часов. Входит красиво одетый мужчина с букетом роз, быстрыми шагами подходит к девушке, припадает на колено, вручает цветы девушке, открывает коробку с кольцом и начинает зычно читать стих-предложение. На лице девушки появляется удивление - мужчину она явно знает, но ждала, походу, не его. Через 4 минуты в зал входит другой красиво одетый мужчина, только запыхавшийся. Первый прерывает чтение, встает, пожимает второму руку и оба синхронно друг другу кивают. После чего, как на смене караула мужчины меняются местами, первый, как ни в чем ни бывало уходит, второй, как ни в чем ни бывало, продолжает читать стих с того места, на котором остановился первый. Все в охуе, особенно девушка.
P.S. Предложение приняла.

Виктория:
Добрый вечер батюшка!Скажите пожалуйста,что означает если в пустой комнате упала икона Пресвятой Богородицы"Всех Скорбящих Радость"?Я переживаю так как это плохая примета,а я в данный момент жду ребенка.Может стоит пойти в церковь и поставить свечи этой иконе?Пожалуйста подскажите!
Батюшка:
Все очень просто, дорогая Виктория: сработали законы физики. Сила притяжения превысила силу трения.
Виктория:
Большое спасибо!

20:39:14 Ole4ka
Hello. This is my Anti-spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. У трёх маляров был брат иван,а у ивана братьев не было! Как это могло случиться? Thank you.

20:57:51 EHoT_B_3aCagE
во я ебу о_О у меня всего 224 балла за 3 егэ. я не могу это знать
20:58:13 маляры - девушки
20:58:24 маляры были девушками
20:58:32 ох проклятая грамматика!
20:58:36 девушки
20:58:48 у маляров не было хуёв. они были девушками
20:58:58 они блядь были прокляты и были бабами!
20:59:23 ебать мой здоровенный член! The MALYARI was WOMENS
20:59:31 маляры девушки
21:00:00 да будь проклят тот кто придумал в антиспаме возможность ответа больше чем в одно слово
21:00:49 маляры девушки
21:00:58 маляры женщины
21:01:03 маляры бабушки
21:01:11 маляры ебаные твари!
21:01:47 они сёстры
21:02:06 они существа каждый месяц истекающие кровью
21:02:28 иван - на самом деле плод их гейского воображения
21:02:38 бляяяяяяядь,да сдохни ты хуев антиспам!
21:02:39 иди ты нахуй! и ты,олечка,тоже нахуй иди!

[zapretnyii_plod]

Пришлось мне тут в выходные поехать в деревню, инета нет, сужу в саду.
Тут начинает куковать одна кукушка, первая мысль - пингует, здесь ей начинает отвечать другая - знач пинг прошёл, затем ещё дальше закуковала третья - traceroute бля. Проверка целосности леса, епт.
Заипало всё, щас пойду бросать это дело и поеду в деревню, хочу воспринимать кукушку как птицу. А ещё ласточки на инициализацию модемного соединения похожи (у меня LAN), все передаю дело и на пакой...

Ольга (17:50:00 19/08/2010)
а ваще я больше всего люблю када меня будят среди ночи и жостко дерут
Лайк (17:50:14 19/08/2010)
иди в армию)

xxx: ты пробовал трахаться при ярком свете, при куче народа, когда на тебя орут и указывают, как ты должен это делать, и так четыре часа?
yyy: Если заменить "трахаться" на "писать код", а 4 часа на 8, то это будет моей прошлой работой.

Lady
Ну ты пока доберешься,уже солнышко встанет... *KISSING*
As you wish
я поеду ооочень быстро)))
Lady
>:o я тебе дам быстро...
As you wish
ок

Мишаня (14:11) Привет.
Эллипс (14:14) Привет.
Эллипс (16:27) Вот я пытаюсь понять: на кой хрен писать мне раз в
полгода "привет", потом молчать, а потом еще через полгода снова
писать "привет"? Я ж тебя даже не помню уже, ты добавился лет восемь
назад. С того момента, как ты добавился, я успела пойти учиться второй
раз, выйти замуж, развестись, снова собраться замуж, поменять три
работы и два местожительства, а так же кучу интересов, не говоря уж о
жизненных ценностях. А ты все восемь лет с "приветом"..
Мишаня (16:28) А у меня все постарому
Эллипс (16:29) Ты не поверишь.. Я в душе не помню, как это - по старому?
Мишаня (16:31) А ты кто?

ххх: Ты откуда?
ууу: родина рунета
ххх: ??
ууу: Сибирь. В старину сюда вели все ссылки

С Хабра:
xxx: В Штатах iPhone — не статусная вещь, а обычный массовый телефон. Сам аппарат дают бесплатно, при условии контракта с AT&T.
yyy: Это как сказать, что квартиру в Москве дают бесплатно, при условии получения ипотечного кредита

Сидим на работе, разгадываем сканворд:
xxx:Приносит детей, 4 буквы.
yyy:Секс!
xxx:И ведь хер поспоришь...

В "Неудержимых" задействована интересная находка режиссера - 5 минут Шварценеггера вместо взрывающегося вертолета. По бюджету одинаково, но ведь новинка!

ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит)))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно)))
ххх: погоди, че??

в 9м классе, на биологии.Одноклассники перешептываются:
Д: Жек, ты не помнишь. как эта мышца называется, что бедро раздвигает и сдвигает7
Ж: (уверенно) бицепс!
Д: ты че, бицепс это вот, на руке!
Ж: все правильно, особенно когда бедро женское

xxx:Мне подруга такое написала, я под стол аж скатилась.
xxx:Интересно, а у мужчин, когда они секса хотят, такое же чувство как у меня, когда я купаться хочу.

Dio:сиськи важны в купе с остальным
OZZ: я когда-нибудь убью вас, поручик, за скверное знание великого и могучего русского языка
OZZ:вкупе пишется слитно!
Diо :Когда я пишу слово "сиськи" о грамматике забывается почему- то *PARDON*

митяй (00:52:18 19/08/2010)
нее, про что речь шла
полина (00:52:32 19/08/2010)
про то что дружба и секс вместе это плохо
митяй (00:52:52 19/08/2010)
если мужская дружба, то да

Приехал вчера к другу на работу стоим говорим.
Тут к КРАСНОМУ форду Фиеста походят две девушки...
Минут десять мы наблюдали как они мучали брелок сигналки...
Открывали-закрывали,открывали-закрывали...
Но машина не открывалась...
На вопрос "девушки может это не ваша машина?"
Они поверили в блондинок,подходя КРАСНОМУ ситроену неподалеку,пытаясь не поднимая глаз свалить нах.

муж, в процессе борьбы с тупящим компом, выдал: "Да ребут твою мать!!!"

хххх (21:09:22 19/08/2010)
ты как настоящий мужик затрахай её до потери пульса и пока она офигевшая лежит под шумок в её голове свали
уууу (21:09:47 19/08/2010)
так бля, даже если это и произойдёт, то скорее всего у меня... куда ты мне предлагаешь свалить из собственного дома?
хххх (21:10:14 19/08/2010)
ыыыы
xxxx (21:10:22 19/08/2010)
сори не подумал
xxxx (21:10:29 19/08/2010)
отето гон
xxxx (21:10:33 19/08/2010)
я тут блин угораю
yyyy (21:10:48 19/08/2010)
от это я крутой буду
пригласил к себе, потрахались, и я съебался
xxxx (21:10:56 19/08/2010)
бггг
yyyy (21:11:00 19/08/2010)
отличный план, шеф!

[zapretnyii_plod]

он:
Во что одета?
она:
лифчик, топ, трусы, джинсы, туфли, серьги, часы
он:
Стоишь передо мной спиной
он:
Снимаю с тебя топ
он:
Туфли
она:
тааак
он:
Глажу плечи,снимаю лямки лифа
он:
Лиф с тебя сползает
он:
Снимаю ждинсы с тебя
она:
а часы когда??? когда уже часы???

ххх - Перельман окончательно отказался от миллиона.
yyy - На что только люди не идут, лишь бы налоги не платить.

Чел выкладывает фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.
Камент: "Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке"

xxx: Оль, у тебя преккрасный маникюр!
yyy: Спасибо большое))
xxx: Такими ногтями очень удобно огурцы со дна трехлитровой банки вылавливать.
yyy: Сука!!!

xxx: я походу придумал самую мошную фразу для девушек как заставить настойчивого кавалера отвалить
xxx: прикинь, проважает он девушку, накормил ужином, подарил цветы, заболывал 2 часа подряд... а ей ебаться ну никак не хочется.
xxx: вот провожает он ее до двери
xxx: а она поворачивается и говорит
xxx: Sorry Mario, but ur princess is in another castle!
yyy: лол

xxx :да ты охуела?
yyy : да тебе показалось

она: Давай ты приедешь - напьёмся как раньше и будем хулиганить
он: давай лучше ты напьёшься, а я буду хулиганить)))

Nikkitiki
23:29:02У меня нет комплексов по поводу сисек, нет сисек - нет комплексов

xxx: Блин, так обидно, что найдя в гугле тему на форуме с нужным вопросом, обязательно вторым постом будет написано "Афтор мудак, учись пользоваться гуглом"

xxx: женись ггг
yyy: Мне на работе как-то один женатый сказал в пятницу "А вот мне завтра в 6 утра вставать, так как родственники жены сказали, что я должен таскать цемент у них на даче - вот поеду завтра и повезу их всех на моей машине". Меня это так напугало, что я, наверное, никогда не женюсь.
xxx: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! пойду выгоню нахуй подружку

щас смс написал: "клёвая погода, свежо и крапает дождик" ответ от девушки: "незнаю, я местами намокла, мне не очень"
и 2-я смс тут же "блин!я имела ввиду спину и голову!!!" xDD

Статус у друга:
ххх: "Вот это кайф, чуваки! анлим на даче!)))"
Через час:
ххх: "бля, как же можно было зарядку от ноута в москве забыть!?((("

xxx: А кто может создать пользователя?
yyy: Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа!

@NikitaV: Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

xxx: Девушка принесла трудовую откопировать - первая запись "Принята главным специалистом (15 раз)" xD
xxx: не самое удачное сокращение слова "разряд"

xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

Он: а ты еще не видела какой вулкан у меня в штанах
Она: который просыпается раз в тысячу лет?))

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей
креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой -
создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным
текстом и рандомной длиной.
Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

Я училась в МЭИ, жила в студгородке. Рядом с нашим корпусом общежития был дом, где жили преподаватели, и однажды зимой я наблюдала чудную картину: гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки.
Открылось наверху окно и какая-то женщина закричала: "Цезарь, тащи его домой!"
Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал: "Дурак, оставь, я не хочу домой!"
Я чуть там и не померла от смеха.

Друг рассказывая о своей жизни на севере:
"Не знаю как у вас , а у нас пристегиваются за рулем в основном для того, чтобы головой об крышу не биться на кочках."

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал этот статус?)

«У нас в кадре актеры все время рисковали, — рассказывает режиссер монтажа Джихад Машарауи. — Например, снимали сцену ночного боя. Надо стрелять, а холостых патронов в Газе нет. Стреляли боевыми. И вот результат — случайно ранили двух статистов».

<Kallamish> сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
<Kallamish> заказали, сидим, ждем
<Kallamish> чота нет ни хера, звоним к ним в службу, и разговор такой
<Kallamish> - алло, мы по интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
<Kallamish> грустный голос: а у нас интернета нет

Ена: пытаюсь стать хорошей хозяйкой - научиться готовить )
Ена: я только пока записываю рецепты, еще не пробовала)))
Ена: пока изучаю теорию ))
Ена: просто практиковать пока что лень)))
Варвар: прикольно
Варвар: "Теория приготовнения еды"
Варвар: "Милая, ты готовить умеешь? " -Теоритически.....

[zapretnyii_plod]

+@Альбина@+ (21:17): Я вот считаю, что наркота - это плохо! Кто думает так же? Поставьте плюс, поднимите рейтинг!!!
Альбинка-Мандаринка (21:43): О, я с тобой полностью согласна!!! Ставлю плюсик!!!
Крот-зануд(админ) (21:48): Я вот считаю, что две Альбины с одинаковым айпи нас парят! Кто думает так же?
Крот-зануд(админ) (21:48): О, чувак! Я с тобой ваще на все сто согласен! Давай забанем их, чтоб рейтинг не поднимала?
Крот-зануд(админ) (21:49): Давай!!!

Вечер, сидим на кухне всей большой семьей. У зажигалки для газовой плиты отвалилась крышка с батарейками.
Бабушка (мужу): всё, сломалась, придется выкинуть.
Мама: какой выкинуть? Ее исправить можно.
Берет, пытается починить, нервно запихивает крышку в разьем. "Да, действительно, сломалась".
Беру я, поворачиваю крышку другой стороной и спокойно все делаю, со словами "С каждым новым поколением женщины в нашей семье становятся разумнее".
Отец чуть не подавился =)

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку ПРОТИВ ВСЕХ в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

<зубрег> блин, что бы удалить.. места совсем на харде не осталось
<0_0> удали порно
<snak3> порно удали
<зубрег> сукивы
* зубрег покинул чат
<JacoPs> порно удали
<JacoPs> а, чо не успел, да? =(

ColorFlow
мне всегда нравился вариант с автоматическим распечатыванием в кабинете директора заявлением на увольнение при попытке запуска того, чего нельзя. делается элементарно несколькими строчками кода в script host.
с хабра

ххх: как насчет ролевых игр? чур, я медсестра
ууу: я прихожу сдавать кровь, а вместо этого задираю твой белый халат, ты опираешься на стол, я вхожу в тебя сзади начинаю двигаться, целую шейку и шепчу, что люблю тебя
ххх: Ну воть...я где же ласки,котик?
ууу: а времени для ласк нет, за дверью очередь пациентов

(В Москве после 30 градусов жары в четверг на утро пятницы ударило где-то +15)
polosatyj: Зато сегодня утром в метро очень хорошо было видно девушек, которые не ночевали дома
polosatyj: Они все в коротких летних платьицах были )

ххх: ээээх что за дипрессии???
ууу: я философствую))))))))))))
ххх: жениться или нет?!)
УУУ: та не, я уже перехотел. то я просто есть хотел и думал - если бы была жена, она бутер какой никакой сделала и с собой дала... а потом съел сникерс и решил - да нах жена, сникерс реально дешевле.....

Гуляла с друзьями. У одного были бананы, ну, он мне дал один. Прихожу домой:
мама: откуда банан?
я: Кирилл подарил
м: ну почему всем девочкам дарят цветы, конфеты, а нашей Ксюше банан?!

знакомый решил сделать трюк на мотоцикле
xxx: а ты когда-нибудь делал это раньше?
ууу: нет, но я видела на ю-туб и решил повторить
ххх: я думаю, эти слова стали последними в жизни не одного десятка людей

Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Дайотвертку: и че
Костян: ну че, ниче( через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего))) я его тоже ломонул) пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку))) он все еще не догнал как простой электрик ломанул ему комп
Дайотвертку: xDDD

aleksandrit: Стоит ошибиться в написании домена любого известного сайта и ты уже смотришь порно. >_<

Прочитал в газете: "Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебя при этом по морде не бьют."

телефонный разговор девушки с молодым человеком
Девушка: О! давай сексом по телефону займемся?!... я медленно снимаю...
Парень (перебивая): я уже оделся, выхожу, сейчас приеду к тебе!

Из форума о мёде (после ооочень длительного обсуждения, из чего пчёлы делают мёд - в том числе и из не очень аппетитных субстанций как то выделения тлей и т.п......):
ХХХ: - А вообще копать что да откуда не рекомендуется. Кушайте и не думайте. Потому как цветочный мед(с физиологической точки зрения), это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
(Решила больше Форумов не читать.....страшно очень))))))

Lion - кст ebay крутая тема)
Lion - мне пришел адаптер с D-SUB на S-Video за 2 недели из гонконга))
Gag@r!n - а у нас таких нет?
Lion - хз.. на радиорынок мне было лень ползти

ххх: он не изъявлял большого желания со мной переспать.
ууу: а ты настаивала?
ххх: когда пьяная девушка лежит на тебе в коротком платье, она настаивает?

xxx: что на день рожденье подарили?
yyy: деньги
ххх: правильно, деньги лучший подарок!)
ууу: :-)
xxx: а еще хорош подарок сделаный своими руками.
ххх: получается...Самый офигенный подарок - деньги, сделаные своими руками!)

ххх
прикинь, теперь Лена думает, что Коля на нее запал:-D
ххх
потому что он ее душил галстуком на перемене

xxx: В Сколково, по словам Владислава Суркова, «придёт только лучшее, которое будет бережно сохранено. Лучшим людям будут даны самые лучшие условия. И они будут знать, что они самые лучшие. Они будут знать, что они находятся в самом лучшем месте в России и в одном из лучших мест в мире».
По мнению помощника президента Аркадия Дворковича, разработка документации может занять около года, а само строительство может начаться во второй половине 2011 года.
yyy:По-любому ковчег там строить будут...

Дело было так:лето 2010,город Урзуф(Азовское море),11 часов дня,пляж.На пляже установлено пляжное радио и любой желающий может че-то заказать.Ну и вот звучит сообщение такого плана: "Парень из Алчевска передает привет Наталье Ивановне, которая вчера вечером ушла с Человеком пауком и Черепашкой ниндзя и до сих пор не вернулась.Можешь не спешить возвращаться!".Заказанная песня была просто "контрольным в голову" для отдыхающих: Ненси - А я нашел другую...

Она: Что можно пацану на 12 лет подарить? Вот что ты хотел в этом возрасте?
Он: бабу
Она: Не оценит
Он: я бы оценил, WoW тада подари

[zapretnyii_plod]

Вчера на работе наступил на гвоздь. Нога оч. сильно распухла, и наступить на нее практически не реально. С утра просыпаюсь, встаю, и тут же падаю на пол с диким криком, ибо встал как раз на больную ногу. В комнату заходит сестра, и с невозмутимым лицом: "Что то ты, по-моему, сегодня не с той ноги встал..."
Сома Пчеловод.

Revo:
Как же всё-таки классно впервые за два месяца выключить кондиционер!
Troll:
угу... и включить обогреватель.

С форума - Обсуждение видео и аудио слежкой работодателем:
Не, ну конечно круто, можно ещё корпоративную газету сделать с итогами «слежек», я себе уже ярко представляю заголовки этой внутренней газеты «Сенсация! Семен Семенович из отдела оптовых продаж переспал с Ольгой Ивановой из отдела кадров», «Игоря Витальевича бросила жена. Читаем подробности!!», «Марина Ивановна слишком часто ходит в уборную. Больные почки или лень работать??».

DKtyt: нихера себе ты вчера в анреле всех драть в мясо стал.... Играть внезпно научился или раньше просто нубом прикидывался?
Lag: Бля. Это моя млдшая сестра(10 лет) была. Закончила смотреть детский цветастый мультик про фей и стала играть с моего аккаунта, я как раз включил УТ и отошол

...
X: а я машину помыяла
Y: боже, пусть это будет "ы"
X: помыла*
X: :-[

На днях ко мне друг заявился "под шофе" с девушкой уже после полуночи, по неизвестным причинам девушка спала одна в зале. Утром пошел гладить рубаху в залу (гладильная доска там), девушка спит в негляже - а куда деваться, будить как-то неудобно, стал гладить дальше...
Тут заходит друг, собирается что-то сказать, но, увидев девушку, отворачивается и ретируется, - я, не придав тому значения, глажу дальше...
спустя некоторое время ловит меня в коридоре и шепотом с круглыми глазами говорит: "Прикинь, я думал это твоя девушка - как-то неудобно даже стало!!!!!! сначала... потом вспомнил, что вчера со своей пришел!!)))) все - пьянству БОЙ!"

Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

Felix: Как поживаете?)
DiW: Как Бог Олимпа...
Felix: Божественно?)
DiW: Вашими молитвами.

-Не пойму, много я достала картошки или мало еще..
-Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

magellan
Ты знаешь что в тюремном душе опасно ронять мыло, да?))
Sotonka
да
magellan
вооот? а у нас нельзя ронять soap
magellan
будет то же самое что и в тюрьме ))

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Прошлым летом встречался с одной девушкой и частенько с ней ездили на речку потрахаться. Один раз сразу после этого дела она говорит "рыбак прямо напротив на том берегу стоит смотрит", поржали над этим. На следующий день приехали я посмотрел "а где рыбак?" говорю и в этот момент радио из машины "I'm in loooove with a fairytaleeeee"
мы от смеха опали

она:(13:06:05 20/08/2010)
слушай не зря тебе сон с чт на пт приснился, что ты умолял меня не писать заявление об уходе)))))))))))))))))))))
он:(13:07:50 20/08/2010)
блин, мне еще периодически сон снится что я тебя в жопу трахаю, что ж теперь...
она:(13:07:57 20/08/2010)
сука
он:(13:08:00 20/08/2010)
кстати правда

gi11ette: качество клавиатуры у Сони просто ахуеннное, но, блять, клавиши располагал на ней какойто конченый гандон
gi11ette: вот почему блять нещасная букава Ё находится МЕЖДУ ЭСКЕЙПОМ и Ф1 ?
gi11ette: даже логитек уже перестал изъёбываться над функциональными клавишами полноразмерных клавиатур и вернулись к классике
sehes: а нахуа тебе Ё ?
gi11ette: ну я ей пользуюсь... в словах "ещё", "пошёл", "нашёл", "щётка", "защёлка" и тд
gi11ette: давайте ещё и букву "Й" исключим, хуле...
PS И гуглохром сцуко тудаже... подчёркивает красным все слова с буквой "ё"

ххх: вот и что вырастет из этого парня?!
"- хочешь понести мой ноут?
- а там 4 ядра?
- да.
- ну тогда давай.."
ууу: "-хочешь потрогать мои сиськи?
- а они 4го размера?
- да.
- ну тогда давай..."

ххх
Breathe это дыхание?
ууу
да.дыхание/вздох
ххх
тогда название песни "Breathe Into Me" переводится...вдуй мне? О_о
yyy
вдохни в меня *LOL*

Почему, бля, когда смотришь рекламу Евросети по ТВ, там тебе лыбится шире плеч какая-нибудь пилотка, которой не грех и вдуть, и которая даже разбирается в моделях Нокии. А когда приходишь к ним в салон - там только прыщавые еблане в желтых рубахах, которые даже не знают, что такое провод HDMI?..
>.<

МаЛыШкА: ну, в общем, они сначала не хотели брать меня на работу, и мне пришлось пустить в ход все свои веские аргументы...
BadBaby: дай угадаю... их было два и все четвертого размера важности? ;-))))))

xxx: джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
yyy: а если наступит в темноте на блядь?

Zarem> я в субботу на ночь посмотрел Рэмбо-4, а в воскресенье с утра поехал за грибами и полдня бродил по лесу с ножом. ощущения неоднозначные...

Тимошка=): Ща времена не те... Сегодня драку разнимать кинется только тот, у кого на телефоне камеры нет, и то по большей части от зависти, что не выложит первым это в инет.

zen_dzen (14:42:17 22/08/2010)
короче ты сен заскочишь??
Coca Colla (14:42:38 22/08/2010)
Вечерком может)
zen_dzen (14:43:34 22/08/2010)
в гости или погулять?
zen_dzen (14:44:03 22/08/2010)
ну мне просто голову мыть или всему ополаснуться?
zen_dzen (14:44:08 22/08/2010)
zen_dzen (14:47:15 22/08/2010)
задумалась это радует
Coca Colla (14:49:12 22/08/2010)
Coca Colla (14:49:49 22/08/2010)
Сам решай
zen_dzen (14:51:09 22/08/2010)
не ну я ебу дашь или нет

[zapretnyii_plod]

xxx: Напомните мне, что бы я больше никогда не говорил женщине с пмс, что у неё пмс.
---
- кис, почему нельзя говорить женщине с пмс, что у нее пмс?
- эмм... ну представь, что мы занимаемся сексом.
- ну?
- все отлично, сверху, снизу, ты почти кончил... и тут я заглядываю тебе в глаза и восклицаю "баа, дорогой, да у тебя эрекция!"
- О_о

xxx: рассказываю историю
xxx: я в гостях у родичей щас сижу один, они все уехали в отпуск, я тут на хозяйстве остался, в общем мой любимый братец взял отсоединил комп и шнуры с соборй увез
xxx: ну я ваще такой ахуел мальца, думаю ладно пох пошел вчера взял шнуры, 200 р отдал
xxx: подключил а там сука пароль на системе стоит >_<
xxx: ладно , едем дальше, пошел к знакомому, скачал программку, записал на диск она пароль админа сбрасывает, сделал! Вот щас, включаю комп и че ты думаешь?
yyy: бляяяя
xxx: на инет пароля то нету !!!
xxx: да да друг, он и на инет пароль не сохранил
yyy: ебануться
xxx: я в ящик по документам искать договор
yyy: а в договоре тупо вырезано слово пароль? )))))
xxx: договора тоже сука нету (ах какое же блять совбадение, пиздец)
xxx: ладно, захожу в фаерфокс, и тут мое спасение в сохраненных паролях был сохранен пароль для логина в личный кабинет провайдера и алилуйа я тут
yyy: пиздец тебе тяжело пришлось)))

Скользкий: ну да... я говорит тебя не буду целовать.. и таки не поцеловала.. пока я с нее шорты не снял.. а до этого никак...

Сегодня видел как девушка красила забор. Она его красила валиком, который покрывала краской, которую наносила кистью...

она: зай,а давай прямо тут в постели сделаем нашу фотку?
я: а давай!
она: ты что,дурак?! я же не накрашена!

Fiona: долгожданное похолодание в Москве не прошло незамеченным - я простыла
Fiona: сижу утром с книжкой в электричке, платочек в руке, слезы текут, нос хлюпает... сосед, дедуля под 80, трогает меня за рукав и говорит "не плачь, унуча, они поженятся!" )

xxx: Прикол! Ток щас подруга звонила. Они недавно машину купили. Ее чет приспичило документы посмотреть...
yyy: и..?
xxx: Там крупными РУССКИМИ буквами написано: автомобиль "ХУЙДАЙ"
yyy:*ROFL*

ххх: в курсе, что милиция будет называться полицией))
ууу: тогда ОМОН - ОПОН )))
ххх: нея, СТРОПОН - Стратегический Отряд Полиции Особого Назначения)))

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

Доллар - это зелень семейства бабловых.

x: чего статус грустный?
y: да девушка бросила..
x: эх, ну ты же все равно расскажешь, так что спрошу: почему?
y: сказал ей, что 50% моего мозга занято информацией о ней!
x: не поверила что так много? или обиделась, что так мало?
y: подумала, что остальные 50% заняты другой..

Просил девушку сериал на флешку записать. Напомнил ей - она молчит. Когда я уже забыл про неё, мне приходит сообщение:
- У меня весь не влезет, я тебе потом ещё раз дам.
....Сначала не понял, подумал, что она номером ошиблась

Billie Martini: блииин опять показывают эту фигню(( секс в большом городе вместо клиники блин.
Meow: оО я думал все особи женского пола любят секс в большом городе.. типа кери бредшоу как символ женской силы и мудрости
Billie Martini: ты дурак? это сериал про бап, которые не знают, чего хотят, для бап, которым выбирать не приходится
Meow: выходи за меня

<хью> Банда повстанцев из Руанды совершила вылазку в соседнюю страну и изнасиловала более 150 женщин
<Чигиваркин> свои не дают
<UncleFedor> Федеральная программа поддержки численности населения :-)

Skliffi (18:37:08 23/08/2010)
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Из переведенного на русский отчета о предпоказе седьмого Гарри Поттера:
Одна из самых эмоциональных сцен фильма — смерть Добби на руках Гарри. Гарри сам выкапывает могилу, чтобы похоронить Добби, и кладет его туда вместе с Роном и Гермионой.
Один из первых комментов:
Добби в загробной жизни нужен раб и женщина!

Мария:что там с сервером свн?
Андрей:hello
Андрей:
вместо свн заряжался телефон ))
Мария:
шикарно!! *THUMBS UP*

Разговор в мессенджере:
Dimitar: А я только что из кухни: у коллеги был день рождения. Тортики приносил - пальчики оближешь!
Зая: Прикольно, а я чай с хлебом сижу пью. :'( Ты вчера даже в магазин не зашел!
Dimitar: Ничего, я стащил нам на вечер 4 кусочка! Сначала зашел, поздравил, взял один, а потом, когда все разошлись, еще три умыкнул! :-D
Зая: Ай-яй-яй! Нехорошо ведь! Уважаемый работник...
Dimitar: Знаешь, да, наверно, нехорошо, вот сейчас думаю сходить их обратно на кухню отнести.
Зая: Так, домой можешь не возвращаться...

xxx: Босс опять накричал.. за то што музыку слушала в наушниках.
yyy: хррр... ))
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.

Пщелка> Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Нэвус> не раздражай меня

XXX:
Бля, гос-учреждения - это зло. Пошли смотреть на одежку в музее истории моды. Там один зал. Пять экспонатов. Берут двести деревянных за вход.
Хотел им в книге жалоб жопу нарисовать. А у них, сука, каждая страница этой книги заламинирована. И видны следы вялых попыток моих предшественников накорябать там хоть что-нибудь.
YYY:
Это как на том сайте, где анти-спам вопрос для связи с администрацией сайта был "Как называется словосочетание типа "расторопная администрация"?"
Ответ - оксюморон.
XXX:
Ага. На первой странице было написано замазкой, что у гардеробщика можно взять в аренду спиртовой маркер за десятку, но его они, видимо, стирают, пользуйтесь, ребята, замазкой.
YYY:
rofl

[zapretnyii_plod]

21-08 в Питере отключили свет по всему городу. Метро заработало только к 22:00.
Встречаю своих на выходе с эскалатора. Только пришёл первый поезд. Поднимается парень, проходит через турникет и грит:
-Первый НАХ! ))

Литьен: господа, кто нить пдф в жпег конвертировал через php?
Мекор: О_о
Мекор: мсье знает толк в извращениях
Литьен: не без этого

Администрация Петроградского района Санкт–Петербурга объявляет государственный заказ на закупку и монтаж 85 душевых кабинок в квартирах малоимущих граждан района. Цена заказа 7,85 млн рублей, то есть каждая кабинка обойдется в 92 353 р. Внимание, вопрос: при стоимости кабинки от 6000р (пусть даже 10 тысяч) и монтажа еще 6000р (еще 10 тысяч), куда денутся оставшиеся 80 000р (72 тысячи 353 рубля) с каждой душевой кабинки?
via
У кого какие версии? Может остаток денег отдадут на шампунь для малоимущих?

Ранее утро в офисе, встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: Роман Романович, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

с форума:
xxx: СКажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован дааный номер телефона
мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба держите себя в руках!

1я: она поймала букет?
2я: ага)
1я: мальчик ее наверно был рад))
3я: да там у всех мальчиков читалось по глазам:"хоть бы не моя")

Когда я сдавал семестровый зачет по политической истории, последним из вопросов мне попались воззрения Плеханова. Отвечал я уверенно, внятно, подробно, и уже наблюдал, как преподаватель (Лахно Владимир Ильич) рисует мне в зачетке отметку о сдаче. Но в этот момент в аудиторию зашла лектор, читавшая нам этот курс (фамилию ее уже не помню, но звали ее... разумеется, Надежда Константиновна), и Лахно, видимо, желая доставить ей приятное, меня не прерывал, давая возможность изложить тему во всей полноте. Когда я с чувством выполененного долга закончил излагать все тонкости политичесвких взглядов Плеханова, Н.К. у меня спросила, сколько человек входило в его группу. Я уверенно ответил, что пять, и тут же получил предложение назвать их всех. На глазах у Н.К. в это время были готовы появиться слезы умиления. Я бойко назвал Плеханова, Засулич и Аксельрода, после чего впал в ступор. Чувствуя катастрофу, я стремительно покрывался красными пятнами и каплями пота. Н.К. с огорчением произнесла что-то вроде: "Ну как же так?!", а В.И. яростно схватил меня за рукав, подтащил к окну, и приказал писать в столбик:
Плеханов;
Иванов;
Засулич;
Дейч;
Аксельрод;
после чего сверху-вниз провел пальцем по первым буквам фамилий и воскликнул: "Ну неужели это тяжело было запомнить?".
Прошло уже семнадцать лет, а я помню.

ТТТ: А я вот с утра положил бутерброды в морозилку, включил микроволновку, пошёл в душ, накормил кота кормом для попугая и долго соображал, куда бутерброды делись из печки)))

chook:
Из расказа товарища, который с компами на Вы и шепотом.
Т: - На днях стырили на работе с другом по паре мониторов. Соседняя контора съехала и не распродалась. Поставил в кухне под столом. Сижу вечером играю в контру и тут нет закончился.
Звоню провайдеру мол интернета нет:
Т: - Здравствуйте интернета нет (адрес тра-та-та)
админ: - Видите внизу справа два монитора?
Т (в шоке): - А причем тут они?
админ: - Вот они нам и надо.
Положил трубку, разбудил жену, 1,5 часа искал камеры в кухне.

Знаешь, большинство девушек, с которыми я встречался, были полной моей противоположностью) Ну не с дурами же встречаться в самом деле! )))... Чето я сейчас не комплимент себе сделал...

ххх: А вот этот вот, "Люблю тебя, Филип Моррис", можешь написать о нем рецензию? Только покороче.
ууу: а комик то - гомик!

Aida: Я пока не понимаю секс,но уверина,мне понравиться
я: поверь мне, проверенно миллиардами людей

ххх: как выходные?
ууу: познакомился с девчонкой на почве совместной пьянки в одном баре, мур-мур и все такое, поехали ко мне, а там была просто сказка! только вот я не помню, как ее зовут((
ххх: ммм, как ты мог не запомнить ее имени, раз она вся из сказки?
ууу: так спящая красавица называется...

-Скачать игру "Московский Гонщик" (7 Gb)
xxx: а что так много весит?
yyy: Судя по размеру , туда загружены еще Московские пробки!

- [получает звонок на сотовый, отвечает, после чего отключает телефон, вынимая батарею]Блядь, я хуею с наших заказчиков.
- Чего такое?
- Два месяца, без выходных, впахивали этот гребаный проект, сейчас только сдали, специально ночью остались - все проверить, перепроверить, распечатать и подписать. подписали, сдали. Ща звонок "срочно все переделать!" Угадай, чего им надо?
- Не знаю
- ШРИФТ! ШРИФТ! ЕБАНЫЙ НАХУЙ БЛЯДЬ ШРИФТ ПОМЕНЯТЬ!
- Чем им твой Times New Roman не нрави...
- КАКОЙ, В ПИЗДУ, TIMES NEW ROMAN?! ИМ, БЛЯДЬ, С 10 ШРИФТА НАДО "НА ПОБОЛЬШЕ" ПОМЕНЯТЬ!
- ...[в охуевании молчит]
- Полторы тыщи листов, включая сотню А3 с чертежами, как это все подогнать "сегодня к десяти?"[на часах 9:27]

Пока мы с девушкой занимались сексом, кошка унесла обертку от презерватива и спрятала в маминой комнате. Мама потом найдет прокомпостированную зубами обертку и испугается.

Она: Надо СРОЧНО делать загран паспорт!!! я скоро еду в экзотическую страну.
Он: В Какую?
Она: А я то откуда знаю?! В гороскопе написали "экзотическую"

xxx: квест, блин. дозвониться до админа, который на море, чтоб он дозвонился до жителя верхнего этажа на соседнем доме, чтоб он позвонил жене и попросил её дать мне ключ от крыши, чтоб я поменял порты на свитче.

DRycik: не знаю, можно напиться детским шампанским, к примеру
Баночка сусликов: напиться и дет. шампанское - вещи несовместимые, имхо
DRycik: нормально. как вариант - покурить детский кальян
Баночка сусликов: что же такое детский кальян?
DRycik: ну если есть детское шампанское - должен быть и детский табак. детские бляди. детский шансон, в конце концов
DRycik: ну и детский кокс, конечно же
DRycik: раз уж есть детская порнография

Kol9n: привет, можешь у Саши узнать, почему она меня в игнор-лист кинула?
Mixa: а почему ты сам не узнаешь?
Kol9n: Блять!

Мой будущий муж после свидания предложил заехать к нему домой, ненадолго . Я по наивности думала - если что, отмажусь. Естественно, никуда меня не отпустили - мол, мосты уже разведены.
Только спустя лет 7-8 до меня дошло, что меня развели, как лоха - 5 января мосты не разводят!

xxx: я понял отношения в этой конторе когда посетил туалет на этаже техников
xxx: там лежали подписанные маркером рулон туалетной бумаги - "для отдела ТО", газета подписанная "для бухгалтерии" и кусок наждачки "для руководства"

ххх: Блять, пятый раз хожу к девочкам ставить им винду, и пятый раз с ними сплю.
ххх: А мне деньги нужны!!!!
ххх: ЖРАТЬ НЕЧЕГО!

[zapretnyii_plod]

Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то
Ser: с большим интересом смотрит.
Ser: Надоело ждать, дай думаю погляжу.
Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где Ser: волк бежит на фоне луны.
Ser: И вот бля оказывается сидела ждала куда он прибежит
Ser: Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?

Не хочешь идти на работу ? Заведи себе ребенка и как минимум год будешь ходить на работу как на праздник еще и премию получишь за переработку)

Zima: я чего то не знаю про своего кота, когда я захожу в комнату с ножом, он все бросает, и прячется за диван O_O

Царапкин
Такой ржач был ща ппц)))))
Царапкин
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"

xxx:
бля,вот это спалился
yyy:
?
xxx:
раздевался перед кроватью
xxx:
замечаю что из трусов торчит светлый,длинный волос
xxx:
и не на секунду не задумываясь
xxx:
говорю Ире "смари че я в трусах нашел!" (((
yyy:
ыыы XD
xxx:
можно я у тебя недельку поживу?(

из журнала:
"Выиграй одну из трёх Lamborghini Gallardo!"
ниже, мелким шрифтом:
"Организатор оставляет за собой право изменить модель выигрышного автомобиля по своему усмотрению."

alenka (10:30:42 24/08/2010)
скажи как уменьшить ,а?
AIS (10:30:55 24/08/2010)
не знаю
AIS (10:30:59 24/08/2010)
я не знаю
AIS (10:31:17 24/08/2010)
я даже ума не приложу как можно сделать из одной страницы текста 4ГИГАБАЙТА!

она: найди в интернете аську Вассермана и с ним переписывайся, раз такой умный!!!
он: у него нет аськи
она:только не уподобляйся ему сильно у него и ещё кое-чего никогда не было...
он: чего же??? мейл - агента?
она: фимейл - агента

Remedias: Ты меня не любишь! Ты жену любишь!
Grig: На множестве любимых женщин нельзя установить отношение порядка, дорогая.
Remedias: Что ты сказал???

M1KE3: рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Статус в контакте: "Оп за кем то милиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад)

Ехал сегодня в метро в районе полудня от станции орехово вверх по зелёной ветке.
Напротив сидела божественной красоты девушка. В руке был мобильник - читаю книги с него, и я сдуру захотел исподтишка её сфотографировать. Забыв выключить вспышку. В общем, так стыдно мне никогда ещё было, выскочил из вагона.
Если ты это читаешь - извини дурака и просто знай, что ты самая красивая)

тема: любите ли вы унижения если да то какие (что хотели бы чтоб сделал ваш партнер )
ответ: пойти и купить билеты на "Ранеток",жуткое унижение,ах я грязный извращенец

девочка:блять!у меня только 3 тампона осталось.
мальчик:ммм...это прямо как с сигаретами.Расстягивай удовольствие.

!!!Вынесено предупреждение модератором чата (Райконнен) Иному Крейсер. Во избежание дальнейших санкций, старайтесь выражаться корректнее и не выходить за рамки ПВДоЧ.
Крейсер: да пошел ты
Райконнен: >[Крейсер] поаккуратнее в выражениях.
Крейсер: что тебе не понравилось, а лох?
!!!Райконнен, немного подумав, наложил Великое Молчание на Райконнен за [Оскорбления/Недостойное Поведение/Мат] на [5] ходов. Соблюдайте ПВДоЧ.
Крейсер: дибил
Крейсер: браво

- ты чего сегодня орфографию проверяешь весь день?
- с женой поссорился
- и какая тут связь?
- слышал, в японии в каждом офисе есть кукла-макет начальника, чтобы на ней зло срывать?
- угу, и че?
- а вот я word запускаю и жму кнопку "изменить"

С форума:
Девушка: Хочу преобрести ноут с диагональю 15', с вебкой, для работы, для просмотра кино, для инета. Недорогой, max 25000. Помогите выбрать.
камент: Под требования, указанные в первом посте, подойдёт практически любой ноут. Так что выбирайте как истинная леди: по цвету!

Alenka: он еще и красивенький
x: кто ?? Влад??
Alenka: даааааа
x: ужос
x: в каком месте)
Alenka: ты его просто в живую не видела
Alenka: когда совсем мужиком будет, будет шикарным
Alenka: еще и накаченным
Alenka: еще и бабла заработает
Alenka: и машину поменяет
Alenka: и меня бросит)))))))))

[zapretnyii_plod]

xxx: Меня бесит когда бабушки в метро ни в какую не хотят садиться на уступленное им место. Приходится применять силу.
yyy: Вот из–за таких как вы, иной раз бабушкам и приходится навернуть три–четыре круга по линии прежде чем дадут на своей остановке выйти.

ххх
а что сподвигло брата спустя столько времени жениться?
yyy
Маринины родители,ее слезы и неспособность сказать свое решающее мужское нет...

xxx: леш ты понимаешь что значит "бб, хани, хохо"?)
yyy: пока пока, дорогая, целую обнимаю целую обнимаю
yyy: блять, я интернет задрот T_T

-=jz=-
У нас тут отжиг был. Звонит директор - принтер не печатает. Принтер к секретарю подключен. Подхожу к ней - там chkdsk бежит предстартовый на синем экране. "Я ресет нажала, он завис". Я гляжу в строках chkdsk бежит "Super-anal-sex-prostitutki", вопросительно гляжу на неё. "Я просто работу искала!" Спрашиваю - Пардон, работу какого характера?

Из разговора с подругой:
она: Все-таки мужики - наглые и странные люди. Пишет мне тут один недавно на Одноклассниках. Раньше в школе с ним вместе учились, с тех пор не общались лет 5. Так он сходу пишет: "привет! ты симпатичная. хочу приехать и трахнуть тебя в жопу"
я: мда... ну и?
она: а что "ну и"? через полчаса приехал и трахнул.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Днём Рождения!!!!

он: хочу тебя связать...
она: ух ты...
он: привязать к кровати, заткнуть кляпом рот...
она: и???
он: И ВЫСПАТЬСЯ МЛЯ НАКОНЕЦ-ТО!!

el_Archangel: Ищу книжку Алан Карр и легкий способ прекратить нажимать SHIFT+DELETE БЛЯТЬ!!!

Ругались сегодня утром...
Он: Ты че, не с той ноги встала?
Она: Нет, я походу не с тем легла.

[23:18:22] Nickita: посоветуй кино
[23:18:39] Партизан: "Судьба беременного матроса"
[23:18:55] Nickita: ух ну и название
[23:19:10] Партизан: зато фильм прикольный
[23:19:24] Nickita: блин а на трекерах его нет(
[23:19:43] Партизан: =((((
[23:19:57] Партизан: есть ещё один триллер прикольный
[23:21:29] Nickita: ну...
[23:21:52] Партизан: Тайна деревянного камня
[23:22:49] Nickita: ты блин эти названия сам придумываеш?
[23:22:55] Партизан: нет
[23:23:17] Партизан: есть ещё "убийство на углу круглого дома"
[23:23:20] Nickita: такое не выкладывают(
[23:23:24] Партизан: и "море под водой"
[23:23:31] Партизан: я просто люблю необычные фильмы
[23:23:37] Nickita: счас посотрю последние 2
[23:24:34] Nickita: надо будет те флэшку на 16 дать чтоб ты мне их записал ато аж интересно стало)
[23:24:40] Партизан: договорились=)

xxx:
знаешь, до недавнего времени я думал, что все рассказы о блондинках придуманные))
xxx:
и вот вчера на заправке такое чудо вышло из "приоры" с закрытыми окнами и работающим движком,а через некоторое время тачка заперлась...
xxx:
даже как-то жалко ее было=(

запись в зачотке
"анал.химия зачтено"
полностью характеризует метод её получения

<Барышня> Здравствуйте, Леонид! Вас беспокоят с телеканала "Столица"! Мы хотели бы пригласить вас как эксперта на съемки ток-шоу, посвященного проблемам русского языка и...
<Мобильник> ЧТО Я СЛЫШУ НАХУЙ?!
<lleo> Простите, это не я!
<Мобильник> КАЖЕТСЯ, ВАС ПОСЛАЛИ НАХУЙ!!!
<Барышня> Леонид? Вы что-то говорите? Я не расслышала!
<lleo> Это у меня смартфон дурацкую страницу открыл! Не обращайте внимания, я сейчас попробую, не прерывая разговор, переключиться в его браузер и отклю...
<Мобильник> ОЙ!
<Барышня> Вы меня слышите, Леонид?!
<Мобильник> ЧТО Я СЛЫШУ, НАХУЙ?!
<lleo> Сука, как же тебя вырубить?!! Простите, это не вам!!!
<Барышня> Леонид?!!
<Мобильник> КАЖЕТСЯ, ВАС ПОСЛАЛИ НАХУЙ!!!
<lleo> Блять!!!
<Барышня> Леонид?!!
<Мобильник> ВАС - НАХУЙ!!!

Сегодня по дороге на работу в переходе метро наблюдаю необычное скопление народа. Стало интересно. Подошёл, а там мужик на баяне мелодию из Super Mario играет. Сложилось такое ощущение, что в Super Mario играла вся страна.

xxx: девочка, ты вляпалась в меня)))
YYY: в тебя можно что только и вляпаться!!XD

xxx: А кто нибудь покупал открытку с 9 мая с изображением линкора Миссури?!
yyy: Насчёт открыток не знаю, у нас на 23 февраля висели плакаты с танком М60
zzz: Это всё цветочки. У нас в городе (в суровом Челябинске) попытались ветеранов поздравить картинкой с подбитым Т-34 и немецкими солдатами. Плакат успели повесить, получить 3,14зды и снять.

Утро сегодня позитивненько началось. Девушка на работе занимается распространением косметики, подходит щас к секретарю: -Вот не нужны салфетки, когда маникюр делаешь, между ног вытирать?....ээээ....в смысле между пальцев.
Фрейд хуле)))

ХХХ: ходят тут всякие, а потом месячные пропадают

Стоим курим с друзьями, рядом стоит знакомая блондинка с очень глубоки декольте (грудь видна почти полностью).
Друг (хлопая себя по груди, явно давая понять о чем он):
yyy, вступай в наше общество! Свободу близнецам!
yyy (задумчиво):
но я лев по гороскопу

Качаю торрент фильма Каратэ-пацан.
Название файла: Dzudo.4uvak.2010.P.DVDRip.avi

[zapretnyii_plod]

На файлообменнике:
X - люди подскажите какойнить пассивный квест, штоб без шума бошку поломать...и интересный;
Y - Кубик-рубик.

Эволюция процессоров:
i8086, i286, ... , pentium , ... , core 2 duo , i3 , i5 , i7 , ... , i50 , ... , i8086 ...

Annette (16:44:26 25/08/2010)
никакой постели быть не может!
Inkvizitor (16:44:50 25/08/2010)
ПОчему?
Annette (16:45:30 25/08/2010)
у меня парень есть, которого я люблю, а не просто так, как с мужем было )

Сегодня усвоила прописную истину. Когда родители задают тебе вопрос: "Даш, ничего не хочешь рассказать?" Лучше помалкивать и ждать правильного ответа от них.. чтобы не открыть не вляпаться еще больше.

- Я переспал с ней в состоянии аффекта.
- По пьяни на корпоративе теперь называется "состояние аффекта"?

Она
вот как коту объяснить, что это моя кровать...
Я
никак
Я
смирись))
Я
иди спать на коврик)
Она
он спит головой на подушке и под одеялом...я его хотела подвинуть, он рычит))

Она: Значит я милая?)А еще какая?
Он: красивая
Она: а еще?)
Он: обаятельная
Она: еще?)
Он: ты пользешься тем что я пьяный?))
Она: давай дальше, не отвлекайся)

134521 (сохранена 2010-08-26 в 15:00)
Tararah (22:57:19 25/08/2010)
запускаю игру, вылетает ошибка в файлй "таком-то" нет текста...
Tararah (22:57:23 25/08/2010)
я в ах*е.
Majki (22:57:32 25/08/2010)
:-D
Tararah (22:57:50 25/08/2010)
ищу нужный фаил, открываю блокнотом, русским шрифтом пишу ТЕКСТ
Tararah (22:57:58 25/08/2010)
вуа-ля...игра идёт))))
Majki (22:58:04 25/08/2010)
*ROFL*

Ну вот и съездил на море...
Это надо-же было номер взять с бесплатным анлимом.
А правдо что море соленое?

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

xxx:
слушай, а как лучше сказать коллеге... "не ржи, корова" - как эту мысль правильнее будет до неё донести
ууу:
милочка, ваш хохот напоминает мне конский ржач во время диареи.

Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно. Решил посмотреть скорость поезда, пол-вагона подскочило от фразы : "вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости. В итоге пол-вагона протрезвело, а я ржал на полке часа 3.

она: как говорится к полумерам не привыкла, мне мальчики свежие, от баб отдохнувшие нужны, чтобы прыгали на задних лапках передо мной.
он: отсидевшие что-ль?

Iv@n (13:00:55 26/08/2010)
слово работа подразумевает либо "раб" либо "бот"))))))) выбирай!;)

>>> Chir: ппц, эти спамеры совсем охренели Х_Х
>>> Chir: "привет, я из армии пишу, вот моя фотка, бла-бла-бла..." И имя стоит.. Олечка

Ксюша:
пипец!
Ксюша:
висел у меня запросик в котором мне нужно было поковыряться, но он не сохранен был
пришел дядечка и с умным видом на моих глазах выдернул мой комп из розетки*WALL*
я ему говорю, зачем вы это сделали, м'сье?
Ксюша:
а он, ой, я хотел ваш чайник отключить, мне розетка нужна

Из чата онлайн игры:
буйный псих: [Kassandra] будет вдолг 6 серы на пару дней?
Kassandra: [буйный псих] будет
буйный псих: [Kassandra] даш после боя?
Kassandra: [буйный псих] дам
буйный псих: [Kassandra] а серу? )))

Девушке на стену в контакте отправил короткую песню и забыл
вот что пришло в ответ:
"Спасибо, эти минута 16 секунд доставили мне огромное удовольствие..."
Долго думал, где ж я так оплошал...

Аналия: не судите о человек по его нику)

ххх:Ты не знаешь Леха-гопник на работу устроился?
ууу:ага
ххх:да ладно, а куда?
ууу:в сбербанк
ууу:стоит у банкомата % собирает

[zapretnyii_plod]

- Очень, ОЧЕНЬ херовая была затея, подсвечивать себе айфоном в деревенском толчке!!! Бля!!!

xxx: прикинь чо ща видел
xxx: в нашей поликлинике на первом этаже есть специальный отдельчик, где продают только бахиллы, конфеты в коробках, шоколадки, коньяк и подарочные пакеты :о
yyy: :о
yyy: ассортимент по заказу врачей? :DDD

G-Ray: в лицее седня проводили тест психологический
G-Ray: и на вопрос "как вы считаете, каких достижений вы добились?"
G-Ray: я ответил "50 побед за протоссов"
G-Ray: меня не заберут?)
choco bear: ахахахах
choco bear: серьезно?
G-Ray: да

Форум по поиску работы, тема "Для работы на пассажирском судне требуются":
xxx:Спасибо всем за сообщения здесь и в "личку", но пишите только те, у кого есть весь комплект документов согласно Конвенции ПДНВ 78/95 и паспорт моряка.
yyy:Скажите а проституткой как то можно на маршрут?
Опыт работы большой. И нужен ли паспорт моряка? Спасибо.

Sill: иди нахуй
СерЖ: оО???
Sill: ой, сори, клавиатуру чистил, нечайно само написалось.(
СерЖ: бывает

Здравствуйте, хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, - то как это оформляется.
Ответ: да возможно. Оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

Неистовый зверь
да ничего он не хочет только мозг мне отъе.. видимо
Trickster
да детка, я тоже хочу твой мозг. мой .. проникает в него раздвигая полушария. трется о серое вещество. достает до таламуса.. аааа...
зай, скоро у тебя родятся мысли.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль что привело к массовым самоубиствам среди дикторов новостных телепрограмм.

xxx: а у нас утром прикол был: пару дней назад разработчик нарисовал девочке-тестеру, которая проверяет его творения, схему на бумажке (схема называлась "вот так круто это должно работать").
Сегодня утром прибежал, без слов схватил эту бумажку и побежал обратно - девочка ему в след спросила "Что такое??" - разработчик пробурчал черз плечо: "Себе отксерю, я уже не понимаю как оно должно работать"

xxx (13:05:36 26/08/2010)
"Газпром" обеспечит погорельцев тарелками НТВ-Плюс
yyy (13:06:20 26/08/2010)
да, это действительно необходимая погорельцам вещь
xxx (13:06:48 26/08/2010)
можно в ней на костре готовить еду
xxx (13:06:50 26/08/2010)
и стирать

х: прикинь, одна из моих кошек оказалась котом!
у:ну так здорово ж!
х: нафик надо! а то потом дети будут
х: кошачьи!
у: опять ты с своими приметами!
х: ппц))))) да, блять, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такая вот я суеверная! Даже не знаю, почему...

бля, все люди, как люди, а я.... меня жена сегодня малого в школу собирать отправила - шмотки, сумки, буквари. Лазили мы с ним и под конец купили две PSPхи. Домой ехать боимся

(из разговора с подругой)
....да, я готова с ним жить....но не готова ставить на аватар совместное фото

> [*[CraZzZy_girL]* 22:04:51]?> Ужасы любишь смотреть??< [Волк 22:05:20]?< А че фото решила прислать??

xxx: вчера хотел купить плакат "С Днём Рождения"
xxx: пришел вообщем в киоск и спрашиваю есть ли там такие?
xxx: сказали что есть, но на английском
xxx: спрашиваю что там написано? мне отвечают:"Happy End"

xxx:У меня касперский заблочил доступ к порталу, чьим спонсором сам и является.
xxx:Как иронично.

yyy: пидор
xxx: да говорю тебе, он не пидор! он с Аней встречался!
yyy: пока не стал пидором?

xxx: Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.

14:07:25: хех
14:12:00: бля у нас тут на телецентре буфет охуенный
14:12:12: в обед блять закрываеться на обед
14:12:15: :-D

она: Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Короче сидим, ржом.
Звонит телефон
Берет трубку наёмный грузчик (должны были ему позвонить).
Говорит
-Алё?!?
-Да, продаём.
-В наличие нет, то есть можно только под заказ...
-Ориентировочно сентябрь.
-Ну вот такие сроки.
-Да не говорите! Да зачем вам утеплитель? Давайте мы вам пианино на пятый этаж занесём... И обратно!
Итог: Наёмным грузчиком (левым ваще) продано 3 фуры утеплителя под заказ! Чувствую себя никчёмным. А менеджеры наверное уже написали заявление!..

Уехали родители на две недели отдыхать. Пожрать, естественно, ничего не оставили. Ну, делать нечего, сгонял до магазина, купил продуктов, пришёл домой, сварил курицу, накрутил тефтелей, пожарил картошки, салатик порубил...
Сломался на пюре Ролтон: никак не мог понять, что же делать с ним надо(

Клиент: Cори, попал в аварию, девушка выезжала со двора и...
Я: Ну хоть красивая?
Клиент: да так се, мои крыло, бампер и фара были красивее

[zapretnyii_plod]

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия

Решил повторить подвиг того индивида, который во время секса проинформировал, что "слоны - единственный вид, не умеющий прыгать". Боялся, что обидится, мол, не о том думаю. Ага, щас. Она сквозь стоны рассуждала "Ну носороги, [а-ах], понятно, [аа-а], прут как таран... [Оххх], но неужели бегемоты, [ухх], умеют прыгать?! Это ж тот же слон, [аххх], только без хобота!" Блять, я даже замер на несколько секунд! Че, они правда умеют?

приехал на каникулы домой и каждый вечер ломал голову, как правильно постелить одеяло. мне всегда было неудобно и поэтому постоянно переворачивал его так-сяк пока однажды мама не сказала, что оно квадратное. Т__Т

Марина Тропина: я тут подумала...
Я: Вау! Поздравляю! Предлагаешь отметить?
Марина Тропина: да!
А как ты догадался?

С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
из чьего-то жж

он: ПИКАП! Удиви девушку! Сделай розочку....из БУТЫЛКИ (с)
он: =)
она: меня этим не удивишь, делали

проблема девушек:
20 век - 100 платьев, а одеть нечего.
21 век - 1500 фоток, а что поставить на авку, сука, проблема неразрешимая....

xxx: последнее время телки (коллеги по работе) повадились со мной ездить с работы и на работу (живем рядом). И сукаблять каждый день уже.. Я чотока не придумываю.. в сервис еду, к родителям, к бабушке.. Кагбэ не могу так напрямую послать... Помогите избавиться от них раз и навсегда!!!
yyy: Перди в салоне, идиот.

ххх (22:38:10 25/08/2010)
Слышала на пляже монолог:" сынок,одень панамку, не стоит ходить босиком по песку"

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ууу: *YAHOO*
ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'(
ххх: суки

Виктор
20 апреля 2009 в 14:06
а ты умеешь наполнять смыслы паузами?
Алексей
16 апреля 2010 в 2:07
У меня есть прирождённое чувство театральной паузы )

из твиттера:
yrasunrise: Почему Медведев не прикладывает фото в твиттер? У него же новый айфон! Выложил бы фотки "Я с Боно" или "Я на пляже" или "Вова пьет пиво" )))

СолнечнаЯ
папа вышел
СолнечнаЯ
через пять минут звонит говорит
СолнечнаЯ
подойди ко мне,я у машины
СолнечнаЯ
я блять растрепанная в домашнем халате выхожу
СолнечнаЯ
а папа говорит
СолнечнаЯ
я мамины документы дома забыл,ванеси пожалуйста

муж ковыряетсяс кузовом своей машины::
- Ндаа,самое обидное, когда через год переделываешь то, что сам же делал и думаешь: ну какой же мудак так сделал???!!! Ну кому руки оторвать?!

X - Привет! Чего статус такой хмурый?
Е - Да прикинь..плачу вот сижу.. Мой приперся с работы, нет что бы меня обнять или поздороваться хотя бы...прямым ходом к компу... А я что бы как-то исправить ситуэйшен поперлась в спальню, нашла чупа-чупс, зажгла свечи ну типа эро-романтик со всеми вытекающими.. сунула значит чупа-чупс в пи-пи.. и зову этого гада.. он заходит, я раздвигаю ноги, наклоняю его голову, а он как ужаленный отскочил и выбежал из спальни..через минуту вбегает с пласканцами и с ошарашенным видом к моей п... со словами потерпи моя маленькая, щас вытащу! Как он туда попал????
Урод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В подмосковном Серпухове из квартиры 62-летней пенсионерки воры унесли три золотых слитка весом по одному килограмму каждый.
Помимо золота были украдены драгоценности на сумму 80 тысяч рублей и наличные деньги в количестве 60 тысяч рублей, 10 тысяч евро и 5 тысяч долларов.
хочу на пенсию :*(

С хабра:
За все 28 лет вещания было зарегистрировано всего три случая, когда в эфир вышло голосовое сообщение. Каждый раз это было некое зашифрованное послание на русском языке. И вот 23 августа 2010 года это случилось снова.
utk: Судя по всему, зашифровано что-то типа «ФСБ России приглашает на работу специалистов по дешифровке. Высокая зарплата, индексируемая с учетом инфляции, соцпакет. Телефон для связи: +7 (495) 414-35-74»
sshz: Печатайте резюме, за вами уже выехали из отдела кадров.

xxx: А ты чего, реально с Сашкой встречаешься? Не, ну я понимаю, ты к нему неплохо относилась, и нравилась ты ему еще со школы, но так...
yyy: Да ты просто не знаешь) Я сдалась, когда мне его друзья рассказали, что он ради меня специально ПРОЧИТАЛ ВСЕ ЧАСТИ СУМЕРЕК, чтоб нам было о чем поговорить.
xxx:0_о Через такое пройти... Выходи за него!

big_boss: Андрей! макет придется переделать!!
designer: Марина Степановна, я два дня толком не спал
designer: позавчера день вдв справлял
designer: а вчера со Светкой пытался помириться...
designer: только что насыпал кофе в кружку , а кипяток в пепельницу налил
designer: можно я завтра доделаю?
big_boss: едь домой спать!
big_boss: сейчас охране позвоню.Завтра чтоб макет был готов!!!
designer: ВСЁ!!! ДОСТАЛА СУКА!!!
designer: Я ОТ ТЕБЯ УХОЖУ!!!!
big_boss: Андрей?!
big_boss: можешь послезавтра прийти! По поводу зарплаты с Валерой поговорю, обещаю!
designer: спасибо Марина Степановна, только извините меня пожалуйста! я окошком ошибся...

Однажды обнаружил в городе большой, красиво оформленный стенд с исторической справкой о городе и районе. Было очень приятно читать статью, которую я же и правил на википедии =)

-К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "вот, бля, какую я нах рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте нах!) а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.
-Я бы напечатала. Жалко штоле :-D
-новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"

[zapretnyii_plod]

Слушаю краем уха телевизор тут. Вещают рекламу всяких мобильных сервисов по типу рингтонов и прочих примочек. И тут звучит фраза: "Теперь, чтобы знакомиться и общаться, не нужен интернет дома или на работе..." Хотелось тут же воскликнуть: "Да что вы говорите?!"

lapo4ka:она о беременности только сегодня узнала) а уже был 4 месяц...
lapo4ka:а сейчас не знает что делать
Agilist:машину времени)

xxx: как расшифровывается www?
yyy: Wild Wild Web

с блог.ру:
Когда несколько дней назад тусили, в клубе,девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет: "Дорогой,на мне нет трусиков..." Он в ответ: "Хочешь, я тебе свои отдам?...только пошли дальше колбаситься!"

xxx: За один день познакомился с потрясающей девушкой с которой был офигенный секс, потом нашёл работу своей мечты... А потом я проснулся, блин(

dinavl (12:51:52 21/08/2010)
я когда в солярии работала у нас тоже был крем с ржачным названием)))
dinavl (12:52:03 21/08/2010)
Who New
Godi (12:52:10 21/08/2010)
гыыы
dinavl (12:52:14 21/08/2010)
прикинь как его клиентам советовать)
dinavl (12:52:20 21/08/2010)
ху нью попробуйте)
dinavl (12:52:28 21/08/2010)
а он реально хороший крем))

1: Сегодня юзал 6-ядерный AMD-шник, куль девайс, сказка просто
2: какая у него частота?
1: 2,8 легко разогнал до 4 без танцев с бубнами.
2: погоди эт сколько получается 4Гц*6 = 24 ГЦ Оо
1: ))) угу у твоей машины 4 колеса, каждое крутится со скоростью 100 км\ч, машина едет со скоростью 400 км\ч ))), так по твоему xD.

xxx: САМ ТЫ БЕЗЧУВСТВЕННЫЙ!!!! А Я БЛЯДЬ РОМАНТИЧНАЯ!!!!!!!!!
yyy: о_О
yyy: Знаешь, запятые иногда все-таки нужны.

<RJ45> 725 очков в косынке
<RJ45> даже в бухгалтерской работе админ сильнее

Питер, 20 августа. Вечером улицы города напомнили окончание фильма "Суррогаты" с Уиллисом - ничего не понимающие, кое-как одетые люди выходили из обесточенных и обезвоженных квартир, возможно, впервые видя соседей, срочно знакомясь и спрашивая, что же произошло...

CCR-60: Соседка (более 40 лет) прибежала. Говорит: "У меня на компьютере вирусы! Они сломали мою клавиатуру! Я адрес интернета ввести не могу! Нажимаю, а ничего не происходит. Я (куда-то там) звонила, сказали, что это вирус, к ним компьютер везти надо, но уж очень дорого, говорят антивирус новый покупать надо". В вирусы не поверил, но пошел посмотреть. Оказалось клавиатура беспроводная и в ней сели батарейки. Воткнул батарейки из пульта от телевизора, все заработала. Она сразу в контакт. Даже не проводила...

у меня у знакомой есть фотка в Мире...
Так вот как за последние года полтора изменялась подпись к фото с периодичностью где-то в месяца три-четыре:
"Я с любимым мужем и сыном" - "Я с мужем и сыном" - "Я с сыном и мужем" - "Я, мой любимый сынуля и муж" - "Я с сыном и муж(справа)" - "Я с сыном и бывший муж"

х:Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
Врятли это хуй, верно?
у:Даже не знаю...

ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда?
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

Bender:Живу в Европе,коллекционирую оружие.Купил недавно крупнокалиберный пулемет,за неимением места поставил его на балконе.
Bender:Мляяя,ещё никогда мои соседи не были со мной так вежливы.

Моё детство кончилось, когда я узнал, что черепашки-ниндзя всю жизнь сражались с уничтожителем бумаг....(((

VaLerka: я тут пока кисти для фотошопа искала попала на сайт с рекламой проституток Москвы.
VaLerka: Стоимость их услуг 4000 рублей час, минимальное время работы 2 часа....Блин, я месяц вкалываю за эти деньги...
VaLerka: я так и представляю запись в заявлении по собственному-я разочаровалась в профессии юриста, когда случайно увидела в интернете, что проститутки зарабатывают за 2 часа столько же, сколько и я за месяц работы.

XXX: Я - дебил!
YYY: ???
XXX: Ждал друга в парке. Решил почитать план парка пока. Вижу красную точку и под ней нписано "вы здесь". Сверяю с планом - в натуре, я там, где они написали. После минуты поиска скрытой камеры или датчика какого-нить, подумал о том, что надпись на бумаге, явно не электронная. Думал еще минуту, оглядывался - пиздец, откуда они знают?! Когда догнал, от смеха чуть не умер прям там.
YYY: ХДДДДД! Ты даешь!
XXX: Слушай, а ведь можно прдти туда с биноклем и наебать их! смотришь на план издалека - ха-ха, а я не там, где обозначено!
YYY: Ты, в натуре, дебил! ))))

xxx: Мне USB-ракетницу подарили! Приезжай! Посмотришь..
yyy: Можно, тогда с девушкой приеду?
ххх: Только если она не на 15 лет тебя старше и не будет, как та бегать голая по моей кровати и умолять с ней переспать, пока она совсем ни состарилась...

xxx: давай просмотрим весь ютуб
yyy: это завуалированное "давай проведём вместе остаток жизни" ?))

Ларри: пол года не щупал ягодицы...
Ф.П.: чтоо?! что вы сказали?
Ларри: я говорю - погода никуда не годится.

xx: Почта России как любое гос.предприятие на работает по выходным.
хх: Но не только офисы, даже сайт отключается

на автокадабре комменты к статье
- Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.
- виновной признается машина дпс, прибывшая на место дтп

два друга стоят возле банкомата,снимают деньги, сзади небольшая очередь
1(палит ввод): как ты собрался снять 3034 рубля?!он мелочь не выдает
2: тихо, долбоеб, это мой пин-код!!!

x: Тань, а какая у вас машина?
y: Опель Офис.
x: эээ.... может, Форд Фокус?
y: А, ну да.

P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе
P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блять... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.
- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие

[zapretnyii_plod]

kayoreal (22:55:14 28/08/2010)
скажи, а ты разделяешь популярное мнение, что Москвичи зачастую ведут себя по-хамски?
Riana (22:56:18 28/08/2010)
нет
Riana (22:57:08 28/08/2010)
по крайней мере тех кого я знаю
kayoreal (22:57:29 28/08/2010)
у меня живет Кенар, которого Алёнка привезла из Москвы, он заскучал, растолстел и занялся самолюбованием в зеркале вместо того, чтобы петь, как раньше. Такие трели выводил, приятно слушать даже по утрам.. по ранним.. Решил я купить ему девочку, чтобы оживился, самца включил ну и т.п. Прозвонил несколько питомников, сегодня утром съездил, купил. Отличная девочка, прям вот чувствуется в ней женственность. Привез ее в новой большой клетке, поставил корм, поилку, ванночку, она кушает, купается. Решил, что дам ей время на адаптацию, пока пусть посидит в клетке. Кенар прям извелся весь, всю клетку исползал, во все щели клюв посовал, апофеозом стало то, что она его стала кормить яблоком сквозь прутья. Я решил, что можно их объединить, и запустил самца в клетку.. он первым делом нагадил ей в чистую ванну для купания, а потом принялся жрать ее корм ))

Gomez: И все же интернет надо сделать до 20 лет read-only...

Мама работает в детском саду логопедом. Как-то на занятии детям загадывают загадку:
"Что за чудо! Вот так чудо!
Сверху блюдо, снизу блюдо!
Ходит чудо по дороге,
Голова торчит да ноги."
Ребёнок после некоторых размышлений вскакивает и кричит на всю группу: УБЛЮДОК!!!

ххх: я вот еще состою в сообществе одиноких.
ууу: и сколько вас там?
ххх: я одна...

*Cекс по аське*
- Ты в чём, солнышко?
- Я в нижнем белье...
- Ммм... класс. А в каком?
- В нижнем...

kkk:Я был бы благородным и штрафовал только дорогие авто;-)как робин гуд
zzz:да уж, Робин Гуд, сначала он воровал у богатых и раздавал деньги бедным, потом грабил разбогатевших бедных и отдавал деньги обнищавшим богатым, а потом он умер от бесконечной рекурсии

xxx: я еще не пускаю тех, кто облетает всю пробку по обочине и пытается втиснуться)
yyy: Я тоже не пускал
yyy: Но блин сейчас сам так стал делать
yyy: Привык херачить через парковочнуе карманы
yyy: На разметку кладу
yyy: Раздвояется дорога - так я справа объеду а потом перед самой желтой бочкой впендюрюсь обратно
yyy: Соседнюю чуть прижимаешь, она двигается и у заднкй уже выбора нет
xxx: Леонид, да вы охуели!!!

xxx: да я девушку завёл, только чтобы 40 гигов на винте освободить
yyy: порно удалил?
xxx: угу

Попали с подругами в аварию.
Я: ооой, хочу машину времени (
Подруга: ага, чтоб и её разбить?!
(с) Arika

pushkin: чтобы раздать что-нибудь не нужное, нужно скачать что-нибудь ненужное, а у нас - рейтинга недостаточно

...
xxx: Ещё нам нужен гараж.
­xxx: Т.к все кто кодили в гараже, добивались успеха.

комментарий к фильму Пираньи:
фильм просто нереальный, жесть! я в киношке смотрел в 3D, там был момент когда пиранья мужику хрен откусила и выкинула в зал! это не шутка, действительно был летающий член в полном 3D! у некоторых был шок!

Заголовок новости: "Милиционеров сокращают – уровень преступности снижается."

nauf (11:16:41 28/08/2010)
знаешь шо такое пиздец?
nauf (11:18:40 28/08/2010)
это когда тебе нравится баба а ты уезжаешь на море. там думаешь что вот приедешь и замутишь. приезжаешь а она на море уехала. ну думаешь щас она приедет и замутим. она приезжает а ты ключицу ломаешь. она такая я к тебе приеду завтра. ты такой думаешь о заебись завтра замутим. а завтра она ломает ногу...

Из секс-форума
xxx: Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

shinKAMI: мы в ответе за тех, кого мы споили >_<

Пришел шеф на работу со сломаной правой рукой.смотрит на меня подозрительно,и выдает: -на ближайшие три недели ты будешь моей правой рукой:-(

xxx: видел, Путин на Калине сам за рулем ездил?
yyy: я видел, как Путин ехал на какой-то маленькой желтой машинке, выглядящей как лада калина, но на 17 литых дисках, со спортивной выхлопной системой и сидениями recaro, над которой наверняка работала целая армия инженеров под страхом поехать в ГУЛАГ на всю жизнь, если у этой машины отвалится хоть болтик за эти 2000 км. Да машина Кена Блока на серийный автомобиль похожа больше, чем эта Калина.

ччч: я сказала маме что у меня резинка порвалась)
ннн: а она?
ччч: начала ругаться, мол надо предохраняться. что я вобще залететь могу)
ччч: только потом до нее дошло, что я про резинку от трусов говорила)

MagicIsNotHere: по-моему бумажки , которые раздают на улице, с рассказами о ЛСД и его воздействии больше смахивают на рекламу.

x: У нас, наверное, в Петербурге климат резко-континентальный?
y: нет, ты что. у нас морской климат. Финский же рядом. ну никак не резкий. резкий - это когда резкие перепады и когда зимой -30, а летом +30.. эммм... ну да, теперь уже резко-континентальный, наверное..

Moon-Baggy: Знаете, сколько разработчиков надо, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Они сядут под лампочкой и будут говорить, что так и было задуманно.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди, я везде узнаю себя:
-открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
-посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой хуйни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
спижжено с рб.ру

[zapretnyii_plod]

xxx: Что находится в папке Application Data
yyy: Ну системные данные программ
xxx: то есть удалять ее содержиоме нельзя??
yyy: нет конечно!
xxx: упс...

Лейла: слышала, нашу Юльку в Штатах изнасиловали. реально, настоящий бандит - негр с пистолетом. угрожал, приказал раздеться. она вчера мне по аське плакалась
Lana00: Жутики какие. Теперь еще головная боль, не залетела и не заразилась ли?
Лейла: не, как раз этого нет. он с презервативом
Lana00: Блин, вот цивилизованная страна! Даже бандиты-насильники и те с презервативом. А у нас обычного парня хрен уговоришь надеть.

Товарищи поддержите пожалуйста...девушка познакомившаяся с парнем ростом 207 во владивостоке на улице гоголя 23 августа вечером и потом терпевшая его почти до самого 'чемпиона'...дурак надо было на номере настаивать а не электронку давать...девятьсот четырнадцать девятьсот шестьдесят один ноль один девяносто пять...позвони или смс...пятый день спать не могу...повторюсь товарищи поддержите кому не сложно...один из последних шансов...

[23:43:16] <_TPABA-> эт как у нас на сайте опрос как вы думаете кто потушил пожары .... на первом месте дождь на втором господь бог

X'andR: а мне php уже деньги приносит)
Matrix_RELISE: Да? Круто
Matrix_RELISE: А что сделал?
X'andR: нашел в самоучителе заначку

Dred :
сегодня понял что имидж ничто...хаммер тащит прицеп с картошкой

Alisa Li Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбанный будильник, который пол года назад каким-то образом упал за шкаф, и никто от туда его достать не может...

Расклейщики объявлений жгут. Наклеили объявление "Компьютерная помощь" на общежитии Нижегородского Института Информационных Технологий.

Смотрим с подругой в контакте фотки одной девушки:
она: Она что? модель?
я: Ага..пылесоса!
она: Что, тоже сосет?

Emperor (21:37:22 29/08/2010)
серега, ты тута?
LD` (21:37:27 29/08/2010)
да
LD` (21:37:40 29/08/2010)
ты как ваще палишь меня, если я инвиз?
Emperor (21:38:14 29/08/2010)
смотрю в окно - свет горит)
LD` (21:38:18 29/08/2010)
))))

1: привет ты через какую прогу фотки так отфотошопил???
2: Привет) Вот как раз через фотошоп и фотошопил )
1: а полное название программки можно???

Статья про АЭС.
«Третий энергоблок выглядит несколько современнее. Тут тоже винда. Говорят, что изначально всё хотели построить на горбу пингвина. Но что то не срослось.»
Комментарии:
ххх: Не нашли драйвера для ядерного реактора
ууу: Нашли, но не смогли скомпилировать :-)
яяя: Не, скомпилили нормально, но реактор определился как ветряк.
ййй: Попервах даже всех устраивало — работало стабильно. Вот только когда внешний датчик ветра показывал штиль — энергоблок вырубало.

ххх:слух,что едят девственницы на завтрак?
ууу:я то откуда знаю?
ххх:я так и думал =DDD

Отзывы на ЯндексМаркете о телефоне Nokia 1208:
"Достоинства: Долгоиграющая батарея.Приём выше всяких похвал.Проверялся так:Надели на телефон с подругой презерватив,ввели и давай ТУДА названивать!Отличный дистанционный вибратор!Да и при езде голос не хлюпает.+Фонарик!!!"

Loko:хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech
Glob: это типа среди сада сакуры стоит серверный шкаф ?

Она: а чем мы у меня будем заниматься?
Он: Сексом
Она: а говорил приставать не будешь(
Он: Не буду
Она : че за хуйня? :DDDDDDDDD

Григорий Гомозеев: пидарастия это отвратительно,мерзко дико не хорошо!
Всеволод Gr: Гриша, с твоей фамилией надо осторожнее такие темы затрагивать :-)

XXX: (22:51:04 29/08/2010)
короче надо вырабатывать похренизм на мужиков,одним больше,одним меньше...короче не заморачиваться и плыть по течению...
YYY(22:51:37 29/08/2010)
твой похренизм в простонародье называется блядство....

Miriel (22:16:35 29/08/2010)
ммм)
SiM (22:17:23 29/08/2010)
чё ты мне улыбающуюся кремлёвскую стену рисуешь...?

xxx: тут щас был вопрос "что все парни качают?" все ответили мускулы, мышцы, я одна - порно

ххх: Наш премьер - как бетмен, пожары тушит, на истребителях гоняет, на подлодках тусит, крутой мужик однако
ууу: да еще и путмобилем обзавелся)

Мама: Доця, ты меня любишь?
Дочь: Смотря о какой степени трудности просьбы идет речь...

ххх: я мыца пошёл
ууу: хорошо. жду, любимый :*
15 минут спустя...
*9 пропущенных вызовов*
ууу: опять баб цеплять пошёл?! не подходи ко мне больше!!!

ж: хочешь ходить трястись 2 недели?
м: мм
м: ну давай
ж: уверен?заинтриговала?)
м: ну давай еба
ж: мне 3й день кажется что я залетела
м: Оо
м: от меня?
ж: фифти фифти
м: Оо

[zapretnyii_plod]

она: милый, напиши что нибудь приятное :*
он: ты такая сексуальная, что твои авы ставят на фэйковые порно-аккаунты

Саша
слушай ира, а на чем ты училась целоваться?
xxx
на мальчиках
Саша
а на помидорах никак?

GrimlocK: пошли на резидент оф ивл??!!
она: не охото
GrimlocK: тогда пошли на обитель зла 4, скоро выходит)))
она: можно...

-у нас все болезни лечат самогоном)
- а Денис говорит, что лучше лечить любовью..
- он просто самогонку не пробовал)

Он: - Привет, а где Максим?
Она: - Он в отпуске, пока я за него.
Он: - Давно хотел его трахнуть...

xxx: Ура! Сбылась мечта: наконец-то я ем и ем, и все - в сиськи!
yyy: задержка-то кончилась?
xxx: нет, а что?
xxx: БЛЯЯЯ

ххх: Наш премьер - как бетмен, пожары тушит, на истребителях гоняет, на подлодках тусит, крутой мужик однако
ууу: да еще и путмобилем обзавелся)

sanderok: Magog> соблазняю Вику на кино посмотреть
Magog: Знаем мы ваше кино )
Magog: Очнулся, а уже что-то во рту :X

Свадьба.Родители невесты взрослые лет по 60, такие солидные люди все такое. Гости же которых я видел в основном малолетки. Стоит их человек десять и трещат о том, что мол свадьба скучноватая. Рядом отец невесты стоит курит и слушает, слушает и курит. Минут пять слушал, потом срывается и с криками: че суки скучно, начинает метелить их не реально, из кабака начали выбегать люди. Со стороны им показалось, что напали малолетки, они отца в сторону ну давай именно убивать их... кто то контору вызвал, приехали быстро, начился прием. Упаковали детвору значит в автобус мусорской и опять таки с пез....ми. Взросляк конечно ни кто не принимал. Отец невесты руки все в крови заходит в автобус и громко так орет: ну че весело теперь!!!

alexx_fear: ыыыыыыыыыы, страшное время для коммунальщиков =)))), главное чоб Путен не захотел куда-нить свернуть =)))............
Simpson747: Тогда он порвет плакат с изображением красивого пйзажа, который будет установлен на обочине)

легли с мужем спать
Муж: а знаешь, как презерватив неприятно одевать, он холодный, и вообще инородное тело..
Я (томным голосом): а если его одевать ртом?)
Муж (так же невозмутимо): не знаю, не пробовал
о_О

xxx: А если нажать alt+F2 и набрать "free the fish", то по экрану начнёт плавать забавная рыбка.
yyy: а убрать её как?
zzz: бля, убрать как её
ccc: как её убрать потом?

Сын (почти 9 лет): мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию
Я: ну хорошо
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) ну и тебя приглашаю
Я: спасибо
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) ну уже и ты с нами иди
Муж: а я там зачем?
Сын: ну а кто платить будет?
Муж: ага, понятно, с тебя девочки, с меня деньги

она: кисуль, ты про меня забыл? не звонишь, не пишешь
он: не... я пить бросил!

X: мало ли, может ты возбуждаешься на книжечки
Y: от умных слов
X: точно, я в слующий раз тебя встречу в костюме толкового словаря, там оооочень много умных слов
Y: я просто кончу от одного вида
X: а страничками пошелестеть???
Y: ну только если тоненькая брошюрка)
X: я требую прочтение преамбулы и введения!!!
Y: и робкого каcания послесловия
Y: а также поглаживаний верхнего и нижнего колонтитула
Y: а также переднего и заднего форзацев :-)
Y: с облизыванием переплета
X: о да, и прошептать тихо список ред. коллегии
Y: уже кончил :-D

niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

Света: "Как часто вы смотрите порнографию?"
Дима: "Когда руки доходят."

BaZz'iL:
ухахаха главное что бы не так получилось как у одного типа на форуме.
"Ну это было смешно !
Кароче позвала меня девушка к себе, я перепугался, но пошел, родителей у нее дома не было. Кароче пошел в магазин, купил водку зачем - то, и 5 презервативов. Пошел к ней, всю дорогу пока шел хуй стоял как сука. Наконец к ней пришел, а хуй уже перестал стоять, я его бить начал, но он спал. В подьезде кароче открыл водку для смелости, выпил полбанки (до этого максимум рюмки 2 пил). Кароче выпил, бутылку оставил в подьезде, хуй спал. Поднялся к ней на 6 этаж, зажувал живачку. Постучался, она открыла дверь. Красивая, только сиськи маленькие.Зашел, она не нервничала. Самая кора потом пошла, када меня начало шатать. А хуй сука не стоял. Мы с ней посидели чуть чуть, потому она меня целовать в живот начала резко, мы с ней легли на кровать. У меня падла не стояла, испугалась наверно. Она кароче сосать у меня начала чтобы встал он. А я бля сука бухой был и нассал ей в рот, она заорала и скинула меня с кровати. Проснулся я на следующий день у нее в подъезде, это пиздец был."

xxx: В нескромный час, меж вечера и света
xxx: Без матери, одна, полуодета...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: Я занялась настройкой интернета!

ufer (22:01:03 30/08/2010)
я всегда буду ребенком, мальчишкой, который бегал по гаражам, прыгал в сугробы со второго этажа, кидался снежками в плохих дядек, строил тачки из подшипников и досок и потом пугал прохожих своими заездами на этих машинах смотрел чернобелый телевизор и думал что так всегда и будет верил маме, которая кричала с 5 этажа, что мультики по телику и бежал смотреть, а она кормила обедом, вместо мультиков, а я потом бежал назад во двор снова играть в индейцев, мушкетеров, робингудов и фашистов... а потом, когда начинало темнеть, мы шли в магазин и за 10 копеек покупали буханку черного хлеба... зажигали костер и эту буханку ломали на кучу частей и нанизывали на палки и подогревали на огне... они подгорали и чернели а мы обжигаясь и смеясь их жували и радовались... чистое детское счастье... и не было никаких электронных игр... совецкое децтво
Veronika (22:03:50 30/08/2010)
фига тя плющит иногда
Veronika (22:04:02 30/08/2010)
прям хоть никролог пиши