Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

говорю по телефону. речь внезапно прерывается словами: "слуш, я те перезвоню через пару минут. мне тут срочно 2 руки нужны - спиздить кое-чего хочу"

М: я задолбался: я уже и анкету удалил, а они все шлют: вами не интересовались. сайт знакомств, блъ. палево.
Д:с кем это ты там знакомился?
М: с девачькаме.
Д: и каг?
М: честно говоря, я не совсем понял, как таким методом устраивать свою личную жизнь. )
ну как?
в итоге плюнул и начал с тобой встречаться. )
Д: ибать
хороша альтернатива
не смогли познакомиться на лавпленет? не беда! начните встречаться с Лидой!

Приходит как-то запрос на авторизацию. Смотрю инфу - мальчику 14 лет. Жму "Отклонить". Через полчаса приходит вот ЭТО:
Ты кто че тебе от меня надо? Дура ! Че ты ко мне добавляешься? Тебе вообще 29лет. Иди на ...!!!ответь ты жената? Если жената. То иди на ...! Если нет давай займемся сексом . И я выебу тебя в пизду. Хочешь? И ты будешь моей шлюшкой. А я буду твоим папочкой. Ну иди комне сучка. Я хочу тебя.
Плакаю...

xxx: vы с ней совершенно не подходим друг другу
yyy: с чего взял???7
xxx: я когда слышу имя "Вуди" думаю о великом режиссере Вуди Аллене
xxx: а она о дятле ><

Вот это дождик. Прям как из ведра.
Hawk:
а у нас тут нету
Denis:
За несколько минут дорога в реку превратилась, а машины в гандолы, а водители ... ну ты понял
Hawk:
в гандонов?

Katt (13:30:07 30/08/2010)
звонила только что подруга значит
Katt (13:33:17 30/08/2010)
несколько дней назад сильно поругалась с милым, придумала гениально тупой план по возврату - подделала справку о беременности. Он прилетел, она ему два ложно-положительных (фломастер лол) теста и эту справочку. он поверил, все дела, счастлив ололо. Фишка в том, что когда я ей помогала делать справку по ее просьбе, с знакомыми с форума в скайпе сидели все вместе, и один говорит мол - а прикинь, номер пройдет, он ее того без контрацепции, и она и правда залетит? я поржала-поржала, ну и забылось считай. А тут она звонит несколько минут назад, и так - Кать, номер конечно прошел, он вернулся простил, все дела, но потом мы того.. без презерватива.. ну и мне кажется.. ну ты поняла. Мне страшно.

Бабушка в деревне нарадоватся этим летом немогла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

Великобритания. Hесколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

X:а у нас в городе два бронерованных вертолета содились
X:все дороги перекопали и все деревни фсб переширстило на наличие оружия
Z:жесть
X:люди поехали, а около города кругом все трассы перерыли глубокие, чтобы народ не шастал
X:интересно теперь, кто их будет зарывать
X:а как он ехал на желтой калине.. тоже смех
X:едет, едет.. потом садится в свой джип комфортабельный, а как опять к населенному пункту подъезжать, так опять для вида садится

Утро после жуткой пьянки.
Решил прикольнуться, написать смс девочке с которой спал, она лежит рядом, спиной ко мне.
Я: Доброе утро, Маш!
Маша: Доброе утро, а это кто?
Я: Это Максим, мы с тобой спали ночью.
Маша: ааа.. привет, как спалось?
Я: Дура, перевернись, я рядом с тобой лежу!
(Оборачивается)
- Ой, привет Макс, прикинь? Мне тут какой-то Максим пишет, что я вчера с ним спала оО
- *WALL*

Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой
горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

мне сегодня в половине восьмого утра позвонил один вечно молодой и вечно пьяный друг и спросил, неужто путин помер. спросони спрашиваю - с чего такие выводы? он говорит что в метро дети с цветами напуганные и бабушки рыдают

xxx: Интересно это только меня настораживает то что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему то не проваливаются???

разговор отца (О) с сыном (С) 20ти лет:
С: этот ключик, что я нашёл на полке, не подошёл к нашему почтовому ящику.
О: печально.
С: зато он подошёл к соседскому.
О: это хорошо.
С: но там ничего нет.
О:печально.

Седня жеско офигел. Скачал фильм начал смотреть, а там тип снимает с мобилником с экрана компьютера фильм снятый в кинотеатре. О_о

ХХ: Леша у нас как всегда... Просто человек везение.
YY: Чо такое с ним опять?
ХХ: У него кран в туалете стоял. Так он по пьяне на него грохнулся, кран сорвал, весь напор ударил в потолок (труба туда направлена была) и ЗАТОПИЛ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ!

Мужчины для женщин могут быть 3 типов.
1.Любимый, секс ему достается бесплатно и неограниченно.
2.Муж (спонсор), секс ему дозируется в зависимости от оплаты.
3.Друг, секса ему не положено, используется в качестве эмоциональной помойки и источника бесплатных услуг и подарков.

Лето, раннее утро, цент Питера. Идут две хорошо выпившие девушки серьезно одетые и с макияжем...Подъезжает мерс, выходит мужчина:- Девушки, вас подвезти? Крик на всю
улицу:- Мыы не бляядиии!!! Мы просто пьяные вжопу!!!)))

она: Нет, секс только по любви должен быть,и никаких извращений
он: наивность девушки не испорченной студенческими общежитиями)

ВRЕЕZЕ: а сисадмин - это профессия или призвание?
around: Это ошибка молодости...

Знакомый рассказал. Шел он однажды с тещей по улице. И вот наблюдают такую картину: из сексшопа выходит очень угрюмый молодой человек с опущенной головой. И тут из того же сексшопа вылетает возбужденная девушка и с радостными воплями "Спасибо!" вешается на парня со спины. Это было печально.. ))

подруга рассказывала как она и ее приятель готовили пиццу... цитирую:
Она: -Смотри, какое тесто толстое.
Он: -И что?
Она: -Оно толстое!
Он: -Я что сделать должен?
Она: -Попаникуй, я не знаю, че я одна как дура ору?

[zapretnyii_plod]

ххх: эх, тяжко без парня( некому пожаловаться, никто не пожалеет, не выкажет желание решать твои проблемы((
ууу: ага, наверное))
ххх: чёрт, это не тебе было. окошком промахнулась
ххх: блин
ххх: прикинь, я только что окошком промахнулась и случайно это отправила бывшему))))
ууу: хм...
ххх: бля

Она: Ты за все 6 лет ни разу не сделал мне никакого подарка, не подарил ни одного цветочка!!!!!!
Он: О_О То есть всё это время ты была со мной ради подарков?!

М: "Ох, гравитация, бессердечная ты сука!" ©
Ж: Да, я думаю это каждый раз когда смотрю на свою грудь...

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Обыъявление в интренете на развале запчастей.
Нужны капот, бампер, радиатор, решетка радиатора, левое крыло, левая дверь, пластмаска на под капотом, левая фара, стойка, передний левый амортизатор. Ах да, еще 2-я положительная группа крови для моего друга, или просто нового друга.

rastamanchik: а вообще, кто коверкает матюки всякими звездочками, будет в раю парнуху смотреть с черными квадратиками!

- о, здорова. как дела?
- в отпуске .
- молодец, а почему в городе? как же сочи, море, девочки?
- Ха. ванна, ремонт, жена . Отдых по-русски.

P.S. Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. «Я, честно говоря, очень удивлён даже. Надо, конечно, уточнить, как это делали - что здесь серийное, а что специально под эту поездку сделали. Меня заверили, что всё здесь серийное, но я еще уточню. Мне машина очень нравится. Она компактная, 6 с небольшим литров на 100 км потребляет, не шумная. Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли. И причём я немножко только снижал скорость на крутых поворотах, она прямо так «лепится» к трассе, немного уходит в неё. Это очень хороший показатель для машины такого класса. Мне очень понравилось», - заявил премьер-министр России. – «Только электронный прибор то ли глючит, то ли так и должно быть. Мы с вами включили пятую передачу, а он сейчас показывает нейтральную».

Рур: Ога, у меня вот стояк течёт =\
Мод:о_О девушку тебе надо

Королева рока: кто должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела?
Чай: Муж решивший сказать жене все что о ней думает на самом деле!))))))

Fucking Not Get Me: А вообще я фея ;-)
John: Летаешь и феячишь фсех?
Fucking Not Get Me: Я пивная фея *DRINK*
John: Нафеячишься и всякую фейню творишь?

подруга пишет: едет ее муж, видит мент машет рукой прям, тормозит......берет документы, выходит из машины, подходит к менту. Тот "Чё надо?"......ну так вы ж махали чтоб тормозил....."Я муху отгонял"

он:
по чему сквозь лифчик соски видно?
она:
по счастливой случайности

xxx:Если честно,хочу уже отдельно жить от родителей...
yyy:Прям одна или ...?
xxx:Прям одна.Но чтобы иногда приходил этот "или"

Как выяснилось, после 350 километра трассы кортеж главы правительства ехал по гравию. Неожиданно желтая Kalina премьера остановилась. Причиной к тому послужил странный скрежет, доносившийся из-под заднего правого колеса. В.Путин подумал, что лопнуло колесо и поэтому остановился, однако выяснилось, что причина была в том, что между диском и шиной попало несколько камней, которые и скрежетали.
В итоге, автомобиль Путина поменяли на точно такую же Kalina желтого цвета, но с другими номерами. Напомним, по утверждению самого премьера, Lada Kalina Sport, на которой он отправился в путь - обычный серийный автомобиль.
Если следовать примеру Владимира Путина, то владельцы "Калин" должны взять на заметку, что если их автомобиль вдруг сломался, то его просто нужно поменять на новый.

он: Блин, ухо застудил((
она: у меня тоже недавно было, мамка вылечила в минуты
он: и как?
она: она скрутила трубочку из бумаги, вставила мне с ухо и подожгла
она: помогло, правда мб от того что я кричала громко и что-то там прорвало
он: у меня слов нет о_0
она: тибетская медицина же

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

С хабра (Google запустит сервис платного просмотра фильмов):
NickolayStrahov : И у пиратов появится новый тип фильмов: «GoogleRip»

<ATDT> за
<ATDT> лу
<слим> ной
<ATDT> па
<слим> ро
<слим> ход
<слим> за луной - пароход !
<CheZter> жжошь, слим))

xxx: Тебе правда спать не с кем?
yyy: Ты думаешь я тут сижу тебе вру а кто-то ждет лежит? :-D

Слесарь ГЫнекологГ: забавный случай сегожня произошел.... поехал за покупками ашан........ взял корзину, прохожу, подошел купил длинные батоны, багетами называют, положил в корзину..... они ж длинные не влазят, торчат немного из корзины........ на спортивном отделе возник затор, я прохожу его потихоньку, волоча за собой корзину...... :-) держу её впереди а багеты тож торчащими краями смотрят..... отвлекся чутка... чувствую чота не то,корзина уперлась в чота :-D.... поворачиваю голову вперед, телко поворачивается в мою сторону, сначала с такими O_o потом улыбается :-)........ оказзывается один из багетов, концом уперся ей в пелотку прям между ног, и шоркал её пока я корзиной шевелил) отошел чуть чуть от неё и меня разорвало :-D

Коммунальщики жгут...
Живу в 9-этажке, вчера отрубили лифт.
Сегодня на нем объява -
"Лифт работает с 4 этажа до 30 августа"
Видимо, чтобы народ прочитал и все понял...
Это не Спарта, это Йошка... люблю свой город )))

Александр(16:41:50 30/08/2010)
слушай, а тебе разве не работу искать надо?
Лайк (16:46:20 30/08/2010)
А как по-твоему я ее буду искать?))
Александр (16:48:30 30/08/2010)
а как ты ее ищешь?
Лайк (16:49:05 30/08/2010)
в полнолуние раздеваюсь натираюсь настойкой василька выхожу в поле и кричу "работа-работа, приди от федота приди от якова приди от всякого".

[zapretnyii_plod]

Разговор 3-х подруг:
1: а у меня, из нас троих, самая классная задница!
2: а у меня самые клёвые сиськи!
3: а у меня...у меня зато раздражения нет, когда я лобок брею...

д: я хочу, чтоб в меня кто-то выстрелил.
м: ну я только cumshot могу предложить

xxx: О, чудо! 2 юзера поменяли пароль самостоятельно.
yyy: Надо медали шоколадные давать.
xxx: Пароль поменяла - канфетка, скриншот отправила в jpg - канфетка.
xxx: Скриншот отправила bmp вставленный в doc - огребла люлей.

ххх:
чем занимаешься?
ууу:
курицу жарю вот. скучно... а ты?
ххх:
а я никого не жарю..тоже скучно
ууу:


xxx: откуда таки у девушек такое стремление нарядиться шлюхой...
yyy: От природы))

xxx: какая сейчас связь самая лучшая?
yyy: половая

Письмо в техподдержку интернет провайдера: Здравствуйте!) Вам пишет девочка у которой сегодня (20 марта) нет интернета!) А мне В КОНТАКТЕ нужно покормить рыбок в приложении!) Я не знаю когда вы прочитаете это сообщение, но, пожалуйста, ускорьте процесс восстановления интернета!) Искренне ваша Наташа!)

1 сентября. Окна офиса выходят на школу. Сидим работаем.
Бабах на улице раскаты грома, гроза началась.
Флегматичный голос коллеги: "О, дети школу взорвали"

xxx: Ты что на море ездил? с девушкой?
yyy: ага.
xxx: смотрю у вас все суръезно с ней...
yyy: уже с другой девушкой.
xxx: емое! а с этой серьезно? ))
yyy: не, пока нормально...

Greoss: Что тебе будет?)) Он возмет свой здоровый член и будет тебе его пихать в задницу. А ты будешь рыдать и спрашивать, где же вазелин. А он тебе ответит, что вазелин замотан в отчет,который ты ему должен был три дня назад предоставить, но не предоставил)))
Olsher: если бы... а то ведь выгонят...((

Предисловие:
Бегаем, ищем с подругой секс-шоп, но никак не можем наити. Рядом был магазин с муз. инструментами, решили зайти и спросить, где он находиться.
она:Здравствуйте, вы не знаете где находиться секс-шоп?
П:Нет. *Небольшая пауза*. Но у меня огромный выбор микрофонов!

Разговор про антивирусы:
ххх: А я никогда не пользовался антивирусами, так предохраняюсь...
ууу: Вовремя успеваешь вынуть витуху из компа?

Кадровик:"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!"
Пожилой бухгалтер:"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"

Новость на Ленте.ру:
"В офисе российской LG нашли пиратский Photoshop."
Ждем продолжения:
"При обыске российского офиса Adobe Systems нашли пиратский монитор LG."

Татьяна
поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю чё мне надо
aljon
нормальное стандартное тех. задание на сайт

Pavliq: слушай как сделать чтоб все меня видели а один чел нет? заебал тут один. пиздец как?
ММ: добавь его в список невидящих
Pavliq: блядь как это? я хуй пойми
ММ: правой кнопкой на контакте добавить в список невдящих
Pavliq: о заебсь спасибо
Pavliq is offline

ххх (13:22:22 1/09/2010)
я так и не могу понять - нафига поддерживать российский автопром, если ему самому это нахер не надо?
yyy (13:22:51 1/09/2010)
просто игра такая, азартная
yyy (13:23:03 1/09/2010)
типа однорукого бандита
yyy (13:23:32 1/09/2010)
миллиардами туда суешь деньги, в итоге - ХУЙ
yyy (13:23:42 1/09/2010)
но сука завораживает

xxx (01:10:26 1/09/2010)
пля у мя завтра 5 пар
xxx (01:10:53 1/09/2010)
первый день и 5 прогулов
xxx (01:10:56 1/09/2010)
ваще нехорошо

ххх: я когда кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА! УПАДИ КОЛБАСА!

Pro100klimoff
Только истинно русский человек может ночью открыть балкон ибо жарко, а потом укрыться одеялом ибо комары

C форума про путина...
Если видишь, на картине
Едет Путин на Калине,
Не на белом лимузине,
Иль вещает нам с экрана,
Что прекрасно будет завтра,
Или тушит он пожар, — Обязательно картина
Называется пиар.

[zapretnyii_plod]

xxx: Сын, нецензурная речь?! Ай-ай! А ремешком? И ваще, почему на связи нет, мамик переживает...
yyy: Значит, курить, пить дома пиво и трахаться можно, а материться в интернете - нет?

Объявление на форуме:
"Продам о-очень красивый комплект белья. Долго не решалась его продать, но грудь чего-то всё не растёт и не растёт, так что..."

Лена: мне нужно наличие интелекта у парня...
splean: интеллекта
Лена: слыш, ботаник, заткнись вообще!!!!!

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

про беременных девушек:
у нас девочка рассказывала, что разбудила мужа в 3 часа ночи с просьбой отвезти ее понюхать рельсы. :-D. Говорит ворчал сильно, но повез. Она там буквально полминуты постояла и поехали домой.

Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы
пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как
жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче
сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург...
показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля....
кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки,
назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и
короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам
сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на
экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь
НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по
аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил..
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем
занимаешся?
Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь

Если ты вытащишь из земли клад, 50% его стоимости принадлежит государству. Если ты вытащишь из воды тонущего человека, на 90% заслуга в его спасении приписывается Шойгу.

бух:СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТОБЫ ЭТО РАБОТАЛО НЕМЕДЛЕННО!!!!
админ:У вас бубен есть?
бух:В смысле голова?
админ:Ну мне все равно, во что стучать

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Ну … могу ))
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте )
Студент подумав: … блин а можно другой вопрос (

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

xxx:презерватив порвался(
xxx:плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

ХХХ: тут?
УУУ: ага
ХХХ: Я с этой работы охуеваю просто
УУУ: чё такое?
ХХХ: Щас заходит зам главного и говорит "тут надо набить кое-что" и протягивает мне ксерокопии с самописной лекции. Причем ксерокопии хуевые шо пиздец. А чувак их писал явно набегу. Блять да проще манускрипт Войнича расшифровать! И говорит "Ну ты до конца раб. дня сделай" оO Блять она на время смотрела ваще? Я потыкался чуть иду к ней и говорю ... Иди ка ты тетя в сторону леса и сама расшифровывай эту лабудень. Тут блять специалист по шумерским надписям нужен и египтолог с 40-летним стажем
УУУ: :-D
УУУ: А она чего обиделась?
ХХХ: Она сказала что ее не ебет и я буду набивать. Ты грит подчеркивай что непонятно и пробелы в тексте оставляй. Ну я и подчеркнул ей весь текст и пустой файлик предложил забрать.
УУУ: *ROFL*
УУУ: Так текст то ты набрал?
ХХХ: Нет конечно ... сижу вот первый лист с применением математических методов, шаманского бубна и периодическими до безобразия перекурами дешифровываю ....
УУУ: Ну понятно ты ж умеешь быстро печатать в отличии от них
ХХХ: Я его теперь буду 2 недели ей набивать и пусть тока пискнет что ей надо срочно .... будет сама их анализировать на предмет хоть капли здравого смысла...

Вчера пришло сообщение. "Ваше смс не доставлено. Мне в лом. БиЛайн"

1. истина - в вине...
2. в чьей?
1. ты с юридического?
2. да
2. а как ты догадался???

RazZzoR: Я с проблемой 'как добиться секса' ебусь больше чем с иркой

На оружейном форуме про охоту
Maniax: Я тут прочитал, что пуля выпущенная из снайперской винтовки 50-того калибра и пролетевшая 2000 метров, имеет большую энергию, чем заряд двухстволки с 1.5 метров.
Pacifist: Ну да, но всё равно им не сравниться с хорошим ударом сковородки по морде...

Гугл ВиО:
В: как правильно сводить девушек для секса в троем????
О: По секрету - для секса втроём зачастую бывает вполне достаточно одной девушки)

<Mut> зачем ты у всех спрашиваешь возраст?
<Julia189> да
<Mut> не, ну это п3.14здец....

[zapretnyii_plod]

Темный ангел
блин... отец засранец! показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает откуда у тебя эти наушники!!!

ххх: я стою в душе...капли воды эротично сбегают по моему телу...))
ууу: гм) и лишь 0,02 процента из них - D2O
ууу: они падают чуть быстрее))

письмо в тех.поддержку:
Если не перезагружаться несколько дней и открыть около 20 окон, то ноутбук начинает жутко тормозит, не открывает новые программы.. вылетают ошибки.
Прошу помочь устранить проблему

Коменты в ЖЖ
gdeto_tak: я прошу прощения, но ваш логин в переводе на русский ( Ёбнутый чёрт)?
crazydiablo: скорее сумасшедший/психанутый дьявол, но ваще да, ёбнутый чёрт тоже подходит

Неизвестные, узнав адрес акамика Вавиловой, нарисовали краской надпись ХУЙ под ее окнами, тем самым доказывая, что запретить его не удасться.

Попросила подруга отвезти ее в психдиспасер, ей справочка нужна была для трудоустройства.
Стоим в очереди, обсуждаем что-то про эти справки, а позади нас стоит мужичок, на вид лет 50, внимательно слушает и тут мне говорит:
- Вы, - говорит, - молодец, впервые вижу настолько умного молодого человека - прежде чем с девушкой начинать встречаться - вы ее в психдиспансер везете, чтобы справочку показала, что она нормальная. Я вот, дурак старый, не додумался до такого - в результате два раза разводится пришлось.

На работе сегодня устраивали тестирование. Один вопрос особенно порадовал.
Чем отличается кбит от кбайта?
1. ничем;
2 кбит - скорость доступа, кбайт - скорость скачивания;
3.кбайт - скорость доступа, кбит - скорость скачивания.
Феерично!

Я конечно прошу прощения, но я извиняться не стану!

Люба: Можно попросить тебя (ЭТО ВАЖНО)!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ ненадо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Slash: Я влип?
Люба: Они как минимум не оценили...

ххх: Что-то я не поняла, а когда глаза у детей голубые?
ууу: Насколько я понял, если соответствующие гены у обоих родителей рецессивны
ххх: Эээ... А попроще?(
zzz: Короче, голубые глаза у детей получаются, если оба родителя голубые
zzz: ой...

<cerr> Жителя подмосковной Балашихи приговорили к условному сроку за убийство кота. Установлено, что 36-летний мужчина во время ссоры с тещей взял кота и начал бить его о стены и об ванну. Теща пыталась отнять у преступника кота, но он избил ее. За убийством наблюдала несовершеннолетняя девочка.
<Нотаха> за побои тещи, заметьте, - ничего!

Она: лешка, приезжай, помоги виду переставить
Я: ок
Я: погодь, ты же админ?!?! ты че?
Она: эхь
Я: че опять поругалась с чемто?
Она: угу

xxx:
Одна из обычных человеческих нужд "голод, жажда, секс" возрастает до порогового уровня и превращается в побуждение. По прошлому опыту человек знает, как справиться с этим побуждением, и его мотивация ориентируется в сторону класса объектов, которые способны удовлетворить возникшее по¬нуждение.
yyy:
так уточню: к нам в кабинет ты зачем приходишь?

xxx. Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
yyy. Ну... Если у вас протокол TCP/IP освященный, то все ОК!

xxx: По данным следствия, в августе 2010 года в ночное время злоумышленник, увидев с улицы распахнутое окно квартиры, перебрался через решётку балкона и проник через него в жилище. Оказавшись внутри комнаты, мужчина набросился на спящую в кровати хозяйку. Сдавив шею женщины руками, он высказал угрозу убийством, после чего совершил в отношении неё насильственные действия сексуального характера. Затем злоумышленник попытался скрыться, но поскольку находился в сильной степени алкогольного опьянения, то найти выход из квартиры не сумел и, забравшись в шкаф, уснул. Там он и был обнаружен сотрудниками правоохранительных органов.
xxx: А как вы отдыхаете на выходных?

препод по информатике спрашивает:
- Как называется это, - и показывает на листок с двух сторон, - ну это, когда вы печатаете тут и тут?
Тут слышно варианты ответов:
- Двойная печать
- Двухсторонняя печать!
- Зеркальная печать...
и только один чувак с последней парты крикнул "жлобством это называется"

xxx: а вообще ты в последнее время часто стала писать "не еби мне мозг" вместо "я была не права"

Блеать, ну что за страна? 5 лет проучившись в универе и пойдя на работу перешел из категории "бедный студент" в категорию "нищий инженер". Ниибаццо левелап!

ххх: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
ууу: столько не за каждое убийство дают!

Еду в троллейбусе, от скуки пялюсь в окно. На очередном светофоре глаза выхватывают из толпы прохожих пару красивеньких голых ножек. Внизу ножек туфельки на каблучках, вверху короткая юбочка, отточенная фигурка, небольшая, но качественная грудь.
Мда..., повезло же кому-то...
В руках у прекрасной незнакомки ручки от детской коляски, в которой сидит белобрысенький...
ОПА... мой сын!
Значит это... ОПА... моя жена!
Так что, цените своих жен, мужики.

До сих пор не могу забыть, как препод в универе, на экзамене по электротехнике, веселясь, допытывался у уже плачущей студентки, как может синусоидальный ток течь по "такому тоненькому и совсем прямому проводу"

В офисе нет света. Народ внимательно слушает писк моего упса. Наконец батарея сдается. И видя улыбки коллег, я достаю нетбук...

xxx:
Вчерась, на нашем радиве скандальчик был-с. Пригласили для интервью одну чиновницу местную, потереть на тему роста цен на еду. После ее слов о том, что хлеб стоит 15 рублей, а гречка после всех подорожаний будет стоить не дороже 70, звукорежиссёр не выдержал, заржал и сказал:
- А ничего, что хлеб уже по 20, а гречка под 100?
ууу:
Сорвалась запись?
ххх:
А вы как думаете?

знакомый рассказал:
к ним пришел на испытательный срок новый админ. две недели сидел в серверной, потом понял что ЗП маленькая, спиздил память и свалил, а когда за доками пришел просто отдал сгоревшую память - все сошлись во мнении - проебали мегаадмина!

Мама: А Серега сегодня на работе?
Andrey: Нет, он болеет дома
Мама: Алкаголик!
Мама: И за этого человека я выдаю свою дочь замуж!
Andrey: Ну это мы постарались, мальчишник должен быть либо с проститутками, либо с большим количеством алкоголя...
Мы выбрали второй вариант.
Мама: Спасибо сынка!

[zapretnyii_plod]

(13:42:05) classic: Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уметилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
(13:42:28) classic: как я заебался выбирать бабам ноутбуки ((((

краткое резюме: в проге обнаружился баг, что первое обращение к базе отваливалось по таймауту, но следующие шли нормально. Выяснилось, что индусы наколбасили метод в 75000 строк, и подключение к БД отваливалось за время, пока шла JIT-компиляция метода. Для оживления дальнейшего обсуждения скажу, что с С++ такого бы не случилось.
>>>Метод 75к строк на С++ скорее призовет дьявола, чем заработает.

Читаю на Корреспонденте новость "Первыя часть транша от МВФ уже получена" следующая новость... "Продажи Лексусов выросли"... люблю свою страну

Из twitter: Праздник! На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

ххх: у тебя эксплорер стоит?
yyy: Бывает по утрам.

ximaera: у моей знакомой есть кот по имени Синус и кошка по имени Косинус. Весной периодически случается тангенс.

ridd (00:21:43 3/09/2010)
тож чота зреет. лид разработки неделю пропадал по совещаниям, сегодня сказал что всем пизда и ушёл в отпуск на три недели )
ridd (00:22:01 3/09/2010)
грамотный ход, чо тут

xxx: Недавно просматривал папку спам в жмейле (туда периодически нужное попадает), наткнулся на сообщение:
xxx: Поиск клиентов для вашего бизнеса при помощи рассылок! 100% гарантия обхода спам фильтров.
yyy: )))

X: новость: Для министра финансов РФ очевидно, что пьющие и курящие государству полезнее для решения социальных задач. Эксперты полагают, что министр говорит о двойной пользе: они обеспечат пополнение казны, а пенсия им просто не понадобится
Y: Жесть. Помоги государству - сдохни

Алёнушка:
Доброе утро
SIGogelon:
доброе
Алёнушка:
Автоматическое сообщение:
Отъебитесь все

на форуме тема про возврат джинсов которые не подошли:
xxx: В москве так "гламурная молодёжь" часто делает, чтобы пыль в глаза пустить. Возьмут в бутике шмотки от кутюр, поклубятся в них пару раз и назад тащят менять по закону. И ничего не поделаешь - возвращают.
yyy: мне больше понравилось как искусственные ёлки после НГ сдают))

xxx: отличное название для книги по информационной безопасности - "На грани qwerty".

Компания полностью освобождается от уплаты всех налогов, за исключением ежегодного сбора за освобождение от налогов.

Живу у моря. На всех магазинах, барах, парикмахерских и т.п. висят объявления типа:
"В купальниках и плавках в магазин, не входить!"
Стою я как-то возле одного из таких магазинов, наблюдаю картину. Подходит чел -> Втыкает в объявление -> Горько вздыхает -> Снимает шорты -> Снимает плавки -> Одевает шорты -> Заходит d магазин...

xxx: Тут на днях бывшего коллегу встретил, говорит третьего ребенка ждут, мальчика.
xxx: Так вот, у них уже 2 дочки Аська (Настя) и Ирка (Ирина).
xxx: Боюсь как бы сына Джаббером не назвали...

Рассказ о цирке "Du Soleil":
JD
я сидел вот так на акробатических трюках: O_o
JD
такое чувство, что на их чуваков гравитация либо не канает и они читеры, либо канает но так, как им надо и они опять-таки читеры

xxx:завтра в 8 утра у меня под домом.
yyy:не,давай раньше выйдем...а то неуспеем)
ххх:ну тогда в 7.60
ууу:ок

ххх: Даю совет, всегда уступай место в общ. транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам! ууу: Почему? ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по мат. анализу :-(((

Когда нам, на объект прислали девушку-инженера, я сразу сказал, что женщина на стройплощадке - к биде. То есть сначала появляется женщина. Потом женский туалет. И здравствуй биде. В общем, кроме разлада от женщины в мужском коллективе ждать нечего.
И лишний раз убедился в этом, увидев надпись, сделанную маркером на дне строительной каски. "Золотой пизды колпак" - простенько и со вкусом. Я тут же выстроил своих обалдуев, и предложил сознаться. Обалдуи уперлись. Дескать писали не они. Я, ясен перец, в крик. Сгною-уволю... и всё такое.
В разгар спора входит она. И спокойно говорит: "Это я написала. Чтоб парни каску не брали. А что не так?". И смотрит на нас своими голубыми глазками. И что прикажите говорить?

С мужем в постели сакасом занимаемся.
Он: Хочу посмотреть как ты мастурбируешь.
Я: Смотри!
Он смотрел, смотрел, потом выдал:
- Ну ты прям как на балалайке....
Продолжить мы смогли тока через полчаса.....

Договорились с девушкой созвонится,чтоб пойти погулять. Через три часа приходит смс:
"Дорогой, извини- я заснула, как проснусь сразу позвоню"....
Сижу втупляю что все это значит...

Kins1ayer: Злюка, ты чего? =)
geBo4ka: Убила бы его потому что блять!
Kins1ayer: Эт все объясняет *HAPPY*
geBo4ka: Да потому что блять капец нахуй
Kins1ayer: Тогда это возмутительно ]:->

Tashunya (01:35:28 5/09/2010)
Коль, представь.
Tashunya (01:35:34 5/09/2010)
Приходишь домой - а жена сидит в вов.
Tashunya (01:35:37 5/09/2010)
Ну ладно.
Tashunya (01:35:39 5/09/2010)
Не сидит.
Tashunya (01:35:50 5/09/2010)
Но в восемь - девять рейд.
Tashunya (01:35:56 5/09/2010)
Время час ночи.
Tashunya (01:36:03 5/09/2010)
Ты спать собираешься.
Tashunya (01:36:17 5/09/2010)
Хочешь с любимой женой совершить акт любви.
Tashunya (01:36:23 5/09/2010)
Ну или блять просто рядом уснуть.
Tashunya (01:36:41 5/09/2010)
А она "милый, мы траим синдрагосу в ХМе, ложись, я потом приду"
Nickart (01:36:51 5/09/2010)
ебать я в раю

[zapretnyii_plod]

бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно )
бывшая: орал?
он: не, она орала

Просматриваем видео запись одного из залов смотрим а там Оператор-кассир и охранник устроили оргию,ну мы говорит их на ковёр и напишите пожалуйста обьяснительные... Вот они и пишут что мол с 10 вечера посетителей небыло, по работе они всё зделали,а потом нам стало скучно и мы занялись сексом,вся администрация рыдала... (rofl)

-Лен, когда мы с тобой тра*немся?
-Ты запарил уже со своими оскорбительными предложениями!
-Прости... когда мы с тобой чпокнемся?

Samarin: В "ниве" неудобно секас делать. Особенно если втроем.
Liloo: Там же написано 4 на 4!

[Эго 03:32:39] у меня вопрос
[Alucard] Какой
[Эго] Иду я значит по темным общажным коридорам. Из курилки. Впереди меня две девушки. Одна другой рассказывает какой-то фильм ужасов. Видимо, только что посмотрела. Все такие под впечатлением. И черт меня дернул подойти сзади и сделать что-то вроде 'бу'... Мало того, что они своим воплем перебудили пол этажа.......
[Эго] Вобщем, чем быстрее синяк убрать?
[Alucard] :-D Где
[Эго] Это, блин, не смешно! Под глазом! Сцуко, когда на них гопота наподает, они ниче сделать не могут, а когда 'призрак' бля, в глаз так дадут, что любой Дени Фил акуеет!!!

Женщины с пониманием относятся, когда мужчина приходит пьяным, но не когда - сытым, ибо напиться можно где угодно, а нажраться - только у бабы!

xxx: Бля,я была не злая! А после того как ты меня несколько раз назвал злой,меня это всбесило и теперь я действительно злая!!!!!!

Mona: до меня только что дошло, почему соседи ночью все время стучат так сильно
Mona: это не ремонт, Артем

gi: ты не умеешь проигравать!
ga: ну да. я же не винамп

стою в пробке скучаю. достала телефон анеки почитать. шлю боту слово "Анекдот" - молчание. я снова "Анекдот" - результат 0. и так раз 8. на девятый, в надежде получить ответ типа "такой команды не существует", пишу "ну чо блять?" - молчание. и тут с ужасом понимаю,что все это пишу клиенту.

Рассказал знакомый фотограф. пишу от первого лица.
Калымлю как-то на очередной свадьбе, все как обычно: фотографии на природе, на всяких там фонах и т.д. и вот уже приходит время к ресторану. возле входа собрались гости, родители держат каравай, все ждут молодых и вот подъезжает кортеж, все замерли и глубоко вдохнули. НО проходит минута, другая, никито не выходит, тишина...Решили открыть двери сами...и наблюдаем картину маслом, жених с невестой дрыхнут бухие в обнимку, все в шоке. НО и это не все, жену кое-как довезли до дому (отсыпаться), а женик отошел немного и пошел гулять в ресторан, а когда его поздравляли с женидьбой обижался и орал: "Какая нафиг свадьба, у меня день рожденья!!!"

Стас
Аня, я люблю тебя больше жизни! Мне хочется прожить всю жизнь с тобой. Когда мы вместе, мне кажется, что я могу летать! Когда я думаю о тебе, мое сердце бьется чаще!!! <3
Аня солнышко
Ок.

он: мы с тобой как два атома, ион и протон)))
она: Мой прадедушка-физик только что в гробу перевернулся.

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Из темы о скорости звука:
xxx: Вот летит самолёт, со скоростью большей скорости звука….Взрывается у него прямо по курсу снаряд от зенитки…….и что? Лётчик не слышит ударной волны?
yyy: Лётчик слышит голос св.Петра.

Разговор с другом:
ххх: У нас в компании сейчас 5 человек. Надо бы тебе девушку найти
ууу: Та да, ток сейчас дел по горло... Мне бы с ними разобратся сначала...
ххх: Ну а на примете есть кто-то?
ууу: Я не верю в приметы...

Как правило попытка угодить всем превращается в групповое порно, причем все тебя.

XXX: Писал резюме, в графе зарплата поставил 0...
XXX: Получил ответ
XXX: Здравствуйте! Mы pаccмompели Bаше pезюме и Baша кандидаmypа нам noдxoдиm. Mы гomoвы npедлoжиmь заpnлаmy выше заявленнoй no даннoй ваканcии на 23 npoценma.
XXX: 0_о

разговор о сексе в душе:
ХХХ:даже если бы на те ща что то было одето и ты была рядом я бы не повел тебя в душ..........просто думаю сорвалбы с тебя всё .....и бросил на кровать........
УУУ:...и оставил бы))
ХХХ:а сам в душ))

xxx: Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина
xxx: а у нас в русском все как пишется, так и читается!

White Vodevil - USSR.
Блииииин...))) Собственно эта песня для меня дурной знак. Во время первого сексуального опыта у меня случился обычный для девственников конфуз. Девушка сказала "ну ты хоть музыку включи"... Я машинально ткнул в плеер, где стояла как раз эта песня. Услышав припев "No sex in USSR, no sex in USSR"... в общем, дурной знак.))

иду из травмы нашей,а там рядом пацан мелкий камни в лужу кидает ну и естественно на пипл прохожий попадает...я ему говорю"мелкий,я тебя сейчас в этой луже утоплю",он пугается,поскальзываться и падает в лужу..я стою с рожей аля "у меня не ипаццо телекинез"))))народ так прифигевши мимо проходит)))

Отец вернулся с рыбалки:
он (довольный): смотри, сколько рыбы я поймал!
я: где купил-то?
он (уже подрасстроенный): да по дороге домой в рыбном...

ххх: б%я, ты видел? на шармане порнуху убрали...(((
ууу: знаю
ууу: отец уже сказал

Так я ещё никогда не палилась))
Сидим с папой телик смотрим листаем каналы и тут натыкаемся на момент когда мужик с большим фотоаппаратом фотографирует девушку с такой же большой грудью. И мы тут одновременно:
Папа: Вот это фотик!
Я: Вот это титьки!
Как же мне стыдно было

Мама поехала в Турцию и ее там должны были встретить в аэропорту...
Приходит смс: Как сказать на Английском "Говорите ли вы по Русски?"
Сразу даже не понял всю эпичнось этого вопроса)))

Лисей
О. нашел такси, которое стоит 30р/км. При этом у них есть услуга "трезвый водитель" - 50р/км.
Элвин
=-O
Элвин
Это как?
Лисей
Ну, это, видимо, когда таксист перевозит тебя пьяного на твоей же машине.
Лисей
Я хочу в это верить.

[zapretnyii_plod]

1 сентября. Первый урок в первом классе. Учительница (у) знакомится с детьми и расспрашивает, кто кем хочет стать. Диалог с серьёзным мальчиком (м):
у: а ты кем будешь в будущем?
м: я буду ученым-химиком. изобрету элексир молодости.
у(решив подыграть): молодец, может и со мной поделишься?
м(на полном серьёзе): тогда мне нужно торопиться...

вчера услышал гениальную фразу: "Да в тебе из девичьего осталась только память!"

на днях уволили редактора одной местной газеты за опечатку в название статьи "Путин на К.Алине"

[02:58:12] <DarkoFF> подскажите норм прогу для удаленного доступа через инет
[02:58:19] <DarkoFF> не по лакалке
[03:47:38] <DarkoFF> да по одному, что вы так, все разом кинулись помагать

<xxx> "Человек может вынести всё, если его не остановить" ©
<yyy> В смысле «вынести» = «вытерпеть» или «унести с собой»?
<xxx> Да в любом )

ххх: да у тебя малая по-моему гораздо умнее,чем обычный четырехлетний ребенок
ууу: думаешь,не знаю? Знаешь в какие я иногда неловкие ситуации из-за нее! Вот недавно были мы у катьки,пока мы то да се,мелкую засадили за комп,фотки смотреть.а у катюхи есть большая папка 'свадьбы',а в ней папки с фотками свадьб всей нашей честной компании,ну типа коллекция.так машка клацала,клацала,потом поворачивается к нам и выдает;'Мамочка,а почему все невесты кроме тебя - такие пузатые?'
ххх: ахаха
ууу: Это еще не все! Пока мы растерявшись смотрим(ну хз,как ребенку объяснить),она,мило моргая невинными глазками,восклицает;'Ааааа,я поняла! Это потому,что ты на папе по любви женилась,а все остальные - по залету!'
ххх: я убит!ржу не могу!
ууу: и вот как мне катьке объяснить,что я ничего такого никогда не говорила,что эта мелкая зараза САМА догадалась!

Veoral: Самое дорогое удовольствие - девушка. Причем не всегда удовольствие.

xxx Хочешь я расскажу в чем ты реально победил уже в жизни?
yyy Давай
xxx На биологическом уровне: к яйцеклетке ты пришел первым!
xxx именно ТЫ!
yyy Ахах))
xxx Вот видишь, раз 1 раз точно ты уже победил, значит сможешь и еще не один раз!
yyy Ещё раз придти первым к яйцеклетке?

ххх: если парень много обо мне расспрашивает, ну что я люблю, что мне нравится.. что это значит?
ууу: что ты ему интересна?
ууу: или он просто хочет тебе вдуть
ххх: та не. он хороооооошенькииий)
ууу: если ты думаешь, что хорошенькие парни не вдувают, то ты ошибаешься

Новости РЖД:
В начале февраля 2010 года женщина, вышедшая из электрички на платформе Обухово в Петербурге, спрыгнула на рельсы, чтобы срезать дорогу к кладбищу, и попала под колеса «Сапсана».

xxx:Ой, спасибо тебе! Ты меня в который раз выручаешь! Проси все, что хочешь!
yyy: Боюсь, мои желания ограничиваются твоей совестью и Уголовным Кодексом Российской Федерации...

Snake (Turngait) (21:37:14 3/09/2010)
как вернешься я тебе прикол расскажу по поводу отдела К и ОБЭП
Snake (Turngait) (21:53:31 3/09/2010)
в одну строительную фирму пришли "отдел К", ОБЭП и ОМОН. все опечатали компы начали описывать. никого не подпускают ни кого не выпускают из помещения, звонить никому не дают. а там парень работает сисадмином, на вид божий одуванчик в помеси с ботаном. Подходит к оперу и говорит мол можно я флешку из компа заберу свою, у меня там фотки остались. Ну опер радостный ему говорит мол забирай давай быстрее. Парень подошел к компу что то запустил и вся система стерлась. эти опера пол часа тупо пялились пустые мониторы)))

Звонок в домофон:
1:Никит,открой дверь! Но мы не к тебе!
Оо

Макс: Пишу в банк "прошу увеличить лимит по кредитке в 1,5 раза". Ответ "укажите причину". Я - "не хватает". Увеличили :-)

Кей: Сегодня стал свидетелем, как в магазине два парня отговаривали девушку брать сумку,мотивируя тем,что она за те же деньги целый год каждый день может покупать себе новый пакет!!!^^

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера

- Вот что можно сказать о компании, которая мне поставила мусорное ведро только после окончания испытательного срока?

Тест: "Повторяете ли вы свои жизненные ошибки"
Вопрос 10 из 15 - Что больше руководит тобою при принятии ежедневных личных решений — рассудок или эмоции ?
1. Не знаю
2. Да
3. Нет

xxx: Как утверждают представители завода, Lada Kalina Владимира Путина преодолела 2000 километров без единой поломки (камешки в ходовой – не в счет), чем подтвердила свою надежность и высокие потребительские качества.
yyy: А раньше больше 13км от автосалона без поломок не отъезжала?

Лег сервер Battle.net. Не работает ВОВ и СК2. Траур, обсуждение:
X: Близард спасает мир, серверные взорваны нафиг, НЕТ ПУТИ товарищи, идите с девушкой погуляйте что ли или найдите ее себе!
Y: Тупее этого сказать и не возможно...еси бя хотел гулять с девушкой я бы пошел гулять с девушкой...а я плять хочу набить рейтига!!!1111
© RRock

chaika: Тележурналисты совершенно неграмотны филологически. Мне несколько раз доводилось читать всякие подводки к сюжетам - это ж пиздец вообще!
kora_f: я тоже часто делаю ошибки в статьях. Потом перечитываю, и хуею.
chaika: Ну, все делаем по невнимательности. Но ты ж, поди, не напишешь "Мне нравиться, что я больна невами"
kora_f: Напишу. Это будет заголовок статьи про любовь коренных петербужцев к Неве и Малой Невке.

В общем работаю у фед.оператора связи(работаем по WiMax), чтобы подключить клиента, нужно провести обследование точки(на крыше) В общем сделал заявку в тех.отдел, с клиентом в отличных отношениях, дело было к закрытию. Ночью шёл сильный ливень, холодно, фильм ужасов! Утро, планёрка, тут звонок клиента, нужно отдать должное клиенту высказался очень культурно, где ваш тех.диретор? я говорю сейчас соеденю, звоню ему, говорю, на проводе такой то очень хочет вас услышать, пауза, потом ответ поверг меня в шок - Скажи, что я уволился, спрашиваю - С хренов ли???, и тут выясняется, что он закрыл крышу дома и оставил клиента там на всю ночь тусовать с кошаками. Теперь тех.директора не допускают на обследования

ххх: ты видел новую полнвую форму наших военных?
ууу: нед
ххх: а я видел. бля она нарисована в пеинте потом увеличена чтобы пиксели крупные были
тупо там фон и на нем квадратики маленькие разного цвета, нанесены паинтовским распылителем
ууу: Юдашкин старался и применил нанотехнологии о_0

ххх: позавчера у админа нашего чата был день рождения.
ххх: замуж вышла за немца, в германии живет.
ххх: думаю - дай ка прогнусь, и как старший модератор первым поздравлю ее с днюхой. Сделал на своем сайте поздравительную страницу и ей в 9 утра смс послал - хеппи бездей типа и линк на страницу.
ххх: утром просыпаюсь, захожу в чат - лицензии нет, модерства нет, зобанен на сутки ((((((((
yyy: ...
ххх: (( забыл про разницу во времени, ей смс-ка в два ночи пришла, разбудила трехмесячную дочь, она ее до утра потом баюкала, злая весь день была и невыспашваяся..
ххх: через сутки сменила гнев на милость, поверила, што я не со зла

Комментарий к новости "Опубликованы первые снимки Рианны из 'Морского боя'"
Krishna: Всем трешам треш. Ждём экранизации "Крестики-нолики" с Леди Гагой.

[zapretnyii_plod]

<Mercurius> оно встало
<DarkRider> поздравляю!
<DarkRider> а ты о чем?
<zoi> неважно, но звучит-то как!

Заголовок статьи:
Метод решения данной задачи придумали двое ученых, пожелавших остаться неизвестными, и назвали эго "Метод Браумана-Уткина"

сегодня в 11:19
Ирина
Ну тогда ладно! А у нас же нынче проф. праздник, день нефтяника. Вот и тащит молодежь в кабак старушонку.
сегодня в 11:21
Дмитрий
Понятно, поздравляю! Желаю весело отдохнуть! Кстати, леди-нефтяник, Вы нефть то хоть раз в жизни видели?
сегодня в 11:24
Ирина
Ну откуда же! Зато я видела, как взрываются пары бензина в пустой 60-тонной цистерне. А еще как горит разлитый по земле мазут. И папа мой нефтяник в прошлом. Так что наверно могу себя считать примазавшейся к этой профессии.
Дмитрий
ну тогда наверное можно считать! Тогда уж не забудьте поздравить меня через месяц с днем учителя, потому как я учился в школе, матушка много лет преподавала, а уж сколько учителей за свою жизнь насмотрелся... всех и не вспомнить!! некоторых даже трахал!! так что обязательно поздравьте!!!

Сегодня на поточной стал свидетелем эпической победы писишника над яблочником)
У писишника старый ноут времен третьего пня, у яблочника новенький раскрутой макбук.
Яблочник все донимает писишника, мол, твоя винда - говно, а мак крутой. Писишник что-то буркает в ответ. Яблочник не унимается: "если ты сможешь сделать на своем ноуте то, что я не смогу на макбуке, я дам тебе 10к рублей".
Писишник ни слова не говоря, берет свой ноут и об коленку отламывает монитор. У яблочника с грохотом падает челюсть..
занавес.

Новость на Яндексе
2. В Чечне милиционеры задержали боевика из Москвы.
они ниче не перепутали? xD

xxx: Картина "Морской бой" является экранизацией одноименной настольной игры. Создатели фильма обогатили сюжет новыми подробностями: речь пойдет о сражении землян с высокоразвитой расой инопланетных агрессоров.
yyy: ага.. в планах игра сапер и крестики-нолики )))
yyy: сапер полюбасу должен быть в 3 ДЭ

ИрИсКа: Мой парень хочет от меня секса что мне делать?
Ур: Дать
Максимус: Дай ему!
Лофт: Дай)
Заха: Вы просмотрели сценку мужская солидарность))) Скажи что для тебя это серьезный шаг, что ты еще не готова.
Lizz: Заха, А я б дала)))
Лофт: Используй Захин вариант, и познакомь его с Lizz)))

еду с коллегой после работы на тачке, слушаем радио.
ведущий оглашает всякого рода новости и вот заявляет:
".. учасилсь случаи нападения обезьян-приматов на людей; в последний раз это было.... пшшшшшшшш"
эфир обрывается
вот думаю, как они там, живы ли )

Зашла в "бутик" джинсы купить (больше нигде не продают - на развалах никого нет, дожди с сильным ветром, а мне срочно надо). Там с продавцом беседует плотный (в смысле не рахитный) коренастый парень. Парень продавцу:
- Вы их обратно возьмете, если не подойдут?
- Нет. Вы же здесь померяете, если подойдут, значит подойдут. Наша одежда очень прочная, не порвется.
- Девушка, у меня работа предусматривает такие экзерсизы, что Цескаридзе бы челюсть вывихнул от удивления.
Продавщица насмешливо:
- Это какие? В шпагат чтоль?
Парень почти мгновенно садится на шпагат а-ля Джонни Кейдж перед продавщицей и снизу вещает:
- Не надо меня на слабо проверять, я в раму встал раньше, чем в школу пошел.
Пока продавщица вправляла челюсть, парень поднялся с пола, скептически осмотрел порванные в паху джинсы, переоделся в свои старые, сунул рваные продавщице, подражая ее манере говорить выдал:
- "Прочные, не порвется".
Проходя мимо меня хлопнул меня по плечу и весело сказал:
- Не, коллега, ЗДЕСЬ путные вещи не купишь.

Popaye: Как вы боритесь с шумными соседями?
PereTz: Мне повезло, единственное, что приходится терпеть - стоны с 23.00 до 23.10, а потом - тишинааа =D

Телеканал "Россия", вечерняя программа "Поединок" с Владимиром Соловьевым. Спор Жириновского и Митрохина о снижении цен на продукты первой необходимости.
Митрохин:
- ...даже в царские времена были продуктовые биржи...
Соловьев его обрывает:
- Так в царские времена и царь был.

Прислали сегодня по электронке из вышестоящей организации (которая занимается компьютеризацией школ области) форму для заполнения в формате xlsx. У нас нет 2007 офиса. Попросила их выслать эти файлы в формате xls. Получаю ответ:
- Сейчас вышлем по факсу.
... И ведь выслали!(((((

Комментарий к фразе Дика Адвоката - "Андоррцы используют маленькие размеры своего поля ...":
ххх: "Что-то не понял. Существует какой-то андоррский вариант футбольного поля? почему он меньше? за пределы страны выходит что-ли?"

xxx: Как звали вашу первую любовь?
yyy: Денди.

Внезапно Лада-калина стала одним из авто-лидеров по безопасности .
В эксклюзивную комплектацию вошли : Путин В.В - 1шт + внедорожники с вооружённой охраной.

Hronik wrote:
Она, бля, неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: "Мне так хорошо...так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".

xxx (17:54:52 5/09/2010)
я поняла, что от выпивки отказываться нельзя
xxx(17:55:09 5/09/2010)
родители сидят на кухне, я проголодалась, зашла к ним
xxx (17:55:15 5/09/2010)
а они коняк распивают
xxx (17:55:31 5/09/2010)
спрашивают "будешь?"
xxx (17:55:53 5/09/2010)
я - "не"
xxx (17:56:04 5/09/2010)
они - " тада почисть картошку"
xxx (17:56:17 5/09/2010)
ну вот что жизнь!!!

[zapretnyii_plod]

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

xxx: Все конфликты между мужчинами и женщинами - из-за нехватки секса в одном месте и его переизбытка в другом.

Девушка(05:05:40 6/09/2010)
бля надо б идти а то хуй встанет
Девушка(05:05:40 6/09/2010)
*встану!!!!!
Парень(05:05:40 6/09/2010)
поздно........плачу........

Девушка попросила посмотреть, что у неё не так с программой. Подхожу, смотрю.
Программа должна вывести сумму квадратов всех целых чисел промежутка "ln(x) - экспонента от X". Написана правильно.
Спрашиваю: что, мол, не так?
В ответ девушка запускает программу, вводит число "40" и показывает на вылетевшую программу: "вот это".
Бедная машина...

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

xxx: он настолько скромный, что даже квадратный корень берёт только с разрешения...

Про блондинок:
Едим в машине, по окружной, тут удар в спину и вопрос:
"Куда нужно руль поворачивать что-бы ехать прямо?" *сполз под сидение*

ххх: Долго была уверена, что ID - это смаил

Скачивал музыку Франца Листа, не читая описания торрента... скачал гигабайт нот в .pdf.)

Показал знакомому сталкера, сидит играет.
Диалог:
- где взять патроны?
- нууу... сними с трупа
- где взять труп?
- нууу... убей кого нибудь
- как кого нибудь убить если у меня нет патронов?
- нууу... бляяяя....

Разгово парня(П) и девушки(Д) в универе о коктелях.
Д: Вот я вчера самбуку пила, классная штука
П: А ты когда-нибудь коктель "секс на пляже пробовала"?
Д: Да я и на пляже ниразу не была

Тащим, значит, своего десятикилограммового кота в клетке от машины к дому, у дома стоят соседские дети... покосились на клетку и на полном серьезе спрашивают: "а это хомяк?". Если бы Кузька знал, что такое хомяк, думаю, его чувства были бы глубоко ранены.

ххх: иду утром на работу, на асфальте надпись
ххх: "Юленька, прости меня!"
ххх: и ниже:
ххх: "Я люблю Васю :-*"
ххх: и я вот всё думаю, это один человек писал?...

xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь?

Иду в универ. Впереди парень и девушка - блондиночка,каблучки....мило так.
Он: Что делала вчера?
Она: (восторженно)Ой, здорово, ходили с девочками в филармонию, на органный концерт! Потрясающе! Очень много молодежи было, я так обрадовалась - вот думаю молодец молодежь!а потом смотрю, а они и не слушают вовсе, кто-то что-то пьют, даже ест, а одна вообще почти спиной к сцене развернулась и рожи какому-то парню корчит...(с обидой)вот быдло наше думаю ....в перерыве услышала речь и поняла что это быдло-то иностранное!
Пауза
Онас чуством так, с облегчением, обрадованно) НУ ХУЛИ, КУЛЬТУРЫ-ТО НИКАКОЙ!

Взяли щенка. Месяц мучаемся, как назвать Перебрали массу вариантов
Я: ну. давай назовём его Бандито. Сокращённо-Банди
Супруг: нет, лучше Хулиган, сокращенно...а..неет...нет надо

xxx
а мы с тобой одного роста )
yyy
точно, только я на коблучках люблю ходить)))
xxx
ага )) я по фото понял ))
yyy
раньше были больше)))
xxx
стерлись? )
yyy
нет, перешла на низкие
xxx
бросаешь потихоньку? )

Монорожка: Айфон опять утонул... Видать, судьба его такая )))
Vitalem: Раз тонет - значит хорошая вещь!

м- Привет, вчера двушку снял за 5000.
ж- Фуууу!!!она же грязная!!!
м- О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
ж- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
м- ты о чём ваще? я чего такого сказал-то?
ж- блядей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну ты мудак...
м- БЛЯ! Я ваще не понял???
(пару секунд спустя)
м- Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, лололололо, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
м- извращенка )))

Axe: А утебя есть подруга какая нибудь прикольная с фигуркой стройной
Lena_29: Ну, допустим)
Axe: Возьми её с собой и приходите обе завтра на свидание, я с собой лучшего друга возьму
Axe: Меня Славик зовут =)
Lena_29: А твоего друга Димон?
Axe: ДА! ДА БЛЯТЬ! ДИМОН БЛЯТЬ! А Я СЛАВИК, А ОН ДИМОН!
Axe: НО МЫ НЕ ИМЕЕМ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ЭТИМИ ПРИДУРКАМИ ИЗ НАШЕЙ РАШИ!
Axe: И ВООБЩЕ ПОШЛА НАХУЙ ОВЦА
Lena_29: Ну ты и лошара...

[zapretnyii_plod]

xxx 18:27:31 это пожалуй первый фильм, в котором Сигалу дали люлей.
yyy 6 сентября 2010 г. 18:28:12
ждем Мачете 2, где люлей дают Норрису
xxx 6 сентября 2010 г. 18:30:22
это вызовет вселенскую ошибку, и мир будет закрыт

Она: а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

ФС (20:02:19 6/09/2010):брату резюме составляла..
rm (20:02:27 6/09/2010):а он сам что, не умеет?
ФС (20:02:28 6/09/2010):ппц ..это кусок из него
ФС (20:03:00 6/09/2010):потом как разослала..только на ошибки проверила
ФС (20:03:33 6/09/2010):кароче он у меня СПЕЦАЛИСТ ПО АУТСОСИНГУ
ФС (20:03:52 6/09/2010):он меня чуть не убил
ФС (20:03:58 6/09/2010):

Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) :
Анют, ты мне друг?
s0lnishk0 (11:31 PM) :
да,солнц
Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) :
Сиськи покажи.

ххх: Я дура и неудачница, я ничего не умею.
ууу: Ты на престижном факультете, ты ж учишь японский!
ххх: Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
ууу: 4 языка и считаешь себя дурой и неудачницей? Вот дура!

lazex: Кто додумался назвать этот фильм "Неудержимые"? для него самое лучшее название - "Старики-разбойники"

xxx: сегодня на паре препод говорит: староста, напишите мне номер своего мобильного
xxx: yyy с соседней парты: лучше сервер и ник в вове

Начальник говорит:
Главное, не путать шрёдер с сетевым факсом. Один товарищ туда уже паспорт засунул.

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:
xxx: Подскажите чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное

иду на днях в магазин, передо мной парень с гитарой и с ним девушка
девушка: научи меня тоже играть на гитаре
парень: ну ногти обрежь и научу...
девушка: ага, щаз! хуй себе отрежь!!!

Из чата, видимо, о наболевшем:
>Сказка о женской логике - типичные требования к идеальному мужчинке
- богатый & щедрый
- умный & не зануда
- красивый & свободный
- мужественный & "ухоженный"
- серьезный & "чтоб с ним было весело"

Tito: О чём, блять, с ним разговаривать, если он не знает кто такой Cабзиро?
Corvin: =)

-Лен у тебя какие гандоны?
-С клубникой, бананом и невкусный...
-Бляяяяяяяяяяяяяяя......

xxx: yyy, пошли покурим?
yyy: xxx, у меня денег нет(
xxx: блин, yyy, я с тобой бесплатно покурю)

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей - основной принцип любой финансовой пирамиды.

ППЦ!!! Племянница пошла в первый класс! Радость и всё такое...
НО! Им задали НАПИСАТЬ сочинение на ТЕМУ "Если б я был депутатом"...
плачу... мне грусно... стране капец...

ччч: тута?
ннн: агы
ччч: сухай, че такое глобализация?
ннн: мм, ну вот када ты смотришь на японском телеке немецкую парнуху, в которой два негра дерут француженку которая почему то говорит на украинском
ччч: xD

ХХХ: Привет))) мы знакомы???
YYY: Привет)))) неа)))))))) но вот решила подружиться с тобой)))))))) ты не против??))
XXX: Да конечно не против))) только давай завтра подружимся, а то я седня чет как то оч спать хочу)))

Заказчику, в общем, понравился дизайн этикетки, но он предложил ещё "поиграть огурцами" изображёнными на этикетке.
Разговор девушки-дизайнера с директором:
- Я не знаю как можно "поиграть" огурцами!
- Не морочь голову. Разверни эти огурцы на 45 градусов и вставь.

Новинка - тариф "Дуэль"! Платит тот, кто первым положит трубку!

brig: заполняю платежку на оплату инета. в назначении нужно написать "за интернет-шлюз".
brig: пишу. ошибаюсь в слове "шлюз" потомушта печатаю вслепую, а эти чертовы буквы "з" и "х" рядом.
brig: получаю платежку из банка. с ужасом жду, когда привезут...

Жителям города Ярославля мэрией города Ярославля рекомендовано в дни празднования тысячелетия города Ярославля уехать за пределы города Ярославля.

Наш институт занимается разработкой и изготовлением различных устройств, датчиков, контрольной аппаратуры, в общем всей лабуды, которая помогает автоматизировать контроль технологических процессов. Поступил заказ на изготовление прибора который позволит на AвтоBA3е контролировать точность изготовления колёсных осей. Устройство собрали – оно могло с точностью в несколько микрон контролировать отклонения в любых размерах а также выявляло различные скрытые дефекты (микротрещены, некачественные сплавы, лишние вкрапления.) В общем сказка!
После установки устройства на конвеер и проведения первых тестов руководство срочно попросило добавить скрытую волшебную кнопку – при ее включении устройство должно было говорить что деталь отменного качества. Данное требование ввели потому, что только процентов 30 деталей проходили нормаконтроль. И это только по одному типу деталей!

ХХХХХ (12:11:56 6/09/2010)
кстаи Адриатика сцуко холодная
ХХХХХ(12:12:01 6/09/2010)
де-то 20 градусов
ХХХХХ (12:12:14 6/09/2010)
я вскакивал в воду с криками аййй бляяяя
ХХХХХ (12:12:31 6/09/2010)
Хорваты не понимали что это значит, но думали что я радуюсь морю

[zapretnyii_plod]

она: я соскучилась по варкрафту 3му. попрошу братца скачать мне.
он: а у меня он есть на диске
она: ааааааааааааа
она: дай мне на время пожааааалуйста)
она: любиииимый.
он: за поцелуй так и быть
она: ЗА ПОЦЕЛУЙ? нет! я не продаюсь!!
она: ты бы еще сказал, за ночь)))))))
она: я диск с варкрафтом свой отдам за ночь с тобооооой)

Привели сына в сад после летнего отпуска, а посреди группы стоит скелет,ростом как раз с 5-летнего ребенка.Спрашиваем воспитательницу: "Кого-то забрать забыли?". Она:"Да нет, это я на защиту приносила. Хотела унести, а потом смотрю - дети расшалятся, потом глянут на скелет и притихают...."

ZZZ: а чего у тебя ребено испуганный такой на фото? ) кто ребенка напугал??
YYY : я ) я на него орал - улыбааааайсяяяяя ! )))

yyy: Кать, ты чо мне дала? Ты куда кекс запихала???
yyy: Я ваще спалился с этим пакетиком.
yyy: Сижу, лопаю кекс из пакетика. Мне говорят, палишься!!
xxx: Хороший такой пакетик... про благотворительность.
yyy: Ага. Я такой, с грустной миной, мордочку в пакетик сую...лопаю что-то. А на нём написано: Бесплатная помощь страдающим от алкоголя и наркотиков!!!

Моя теща-кладезь историй о "странных людях в странных ситуациях".)
Недавно она заходит в вагон электрички,где на местах сплошь одни мужчины,и все разные.Она,следуя своей логике,садится на соседнее место с маааааааленьким таким,в очках,с портфельчиком "ученого".А он ей и говорит:
"-Плохой вы психолог,женщина,такие как я маньяками и оказываются.")))

ххх: Подключили к нету второй комп, какой кошмар!
ууу: молодцы. почему кошмар?
ххх: Ну так мы ж теперь вдвоем гамим, затем и ставили.
ууу: Отлично!
ххх: Ага. Теперь в доме нет еды, чистой посуды и вообще порядка! Я плохая! Плохая жена! :,(
ууу: нууу... Зато хороший маг.

- Здравствуйте, это Алла. Мне нужны показания счетчиков, скажите, пожалуйста.
- Света?
- Да нет, это Алла.

AES: Вчера общался с завкафом. Ему поставили пиратского касперского за 500р, который быстро перестал работать.
Минут 15 я ему рассказывал все про антивирусы - что пиратские ключи попадают в черные списки, что лицуха стоит ~1'000 в год, как важно чтоб была нормальная (лицензионная) защита от вирей, какая разница между антивирусами, как покупать - в инете, или коробку в магазине, что делать чтоб работал антивирь быстрее и т.д. Подробно и обстоятельно. Вопрос ведь серьезный.
После он задал сакраментальный вопрос:
- А у тебя то какой антивирус?
- У меня нет антивируса
- O_O
И еще 15 минут я рассказывал что такое linux... ))

ххх: раньше после того как переспал с кем-то женились, а теперь добавляют в друзья в контакте...

xxx:

Интересная статья про наклейки на ноутбуках. Не знаю как вы, а я свои отодрал только года через два, когда края "замахрились" уже ).. Мне нравится, когда наклейки есть!

yyy: Ага, я недавно в гости пришел, смотрю - ноут в наклейках да еще и весь в пленке предохранительной. Ноуту уже года 3. Говорю - давай отдерем. Хозяева люди душевные - отдирай, говорят. Наклейки поддались с трудом и кусками корпуса. Пленка оказалась не предохранительной, а покрытием корпуса... короче, ноутбук пошел на списание. Теперь меня к технике не допускают.

Новости на лента.ру
Преступникам и непрофессионалам запретят возглавлять банки в России
Да неужели!!

Из описания дефекта:
3. Введите номер большими буквами

xxx: БД у нас ведёт Сергей Михайлович. ну и что думаешь у меня спросили?
xxx: ну что как вам БДСМ?

я не "сова", просто мой организм требует жить по гринвичу и просыпается и засыпает на 4 часа позже московского времени =)

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.

Иду по улице, позади меня идёт парень с девушкой и происходит следующий разговор:
П(парень): Сожми руку в кулачок.
Д(девушка). Вот.(сжав руку)
После чего парень пытается чего то сделать и тут на всю улицу крик девушки и следующая фраза: Ааа, ты мне так один раз рот открыл, мне же больно было...

мне деваха одна позавчера звонит,типа знакомые посоветовали обратиться,и говорит:
она -почени мне бук,
я -что случилось
она - надо XP поставить
я - что до этого стояло?
она - Виста
я -дрова есть?
она -нету!
я -бляяяяяяяя тогда придеться потрахаться
она - без базара, только с гандоном)))
я-мож тебе генту поставить??????))))))

Ничего на светее лучшее неетуу, чем вайфай без пароля у сосеедеей!

Светлана:
да,так простуда)))))))после свадьбы подруги
Александр:
букет не поймала?))))
Светлана:
нее, мы предохранялись

Она(00:23) : хочешь я сделаю тебе комплименты?)
Он(00:24): давай
Она(00:27): ты добрый, обаятельный, нежный, милый, внимательный и самый самый лучший
Она(00:30): а еще ты уснул
Она(00:31) козел блин

STS_13 (14:22:53 8/09/2010)
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
realsergeitch (14:23:46 8/09/2010)
о да
STS_13 (14:24:06 8/09/2010)
Самы брутальный герой во все времяна)))
realsergeitch (14:24:43 8/09/2010)
тетрис 2.0 "Новые приключения палки"
STS_13 (14:25:26 8/09/2010)
тетрис 3.0 "Негнущийся возвращается"
realsergeitch (14:25:39 8/09/2010)
тетрис 4.0 "Палка и братья ГL против загогулины"
realsergeitch (14:26:12 8/09/2010)
тетрис 5.0 "Загогулина наносит ответный удар"
STS_13 (14:26:25 8/09/2010)
тетрис 6.0 "Квадратный апокалипсис"

[zapretnyii_plod]

Dark Water: Я дротики купила Кстати, у тебя есть новые фотки?

xxx: сейчас, говорит, побегаем на свежем воздухе! открыл окно и стал играть в контра страйк... ну не идиот, а?

xxx: интересно понаходиться с людми в одном помещении у которых ежеминутный заработок равен твоему мясячному
yyy: ты в комнате с проститутками?

1612 год. в кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
1812 год. в кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
надвигается 2012 год. мудаки в кремле уже в наличии.

Из новости:
"Милиционеры, расследовавшие дела о получении милиционерами взяток, получали от милиционеров взятки."

ххх: Как тебе новость: «Яхта арабского шейха будет немного длиннее, чем судно Абрамовича»
ууу: Вот дебилы, померялись бы письками, и дешево и быстро и сразу все вопросы отпадают.

Заказал хостинг на полгода, зачислилось только 180дней. Че за фигня?

уу: мне в помощницы девочку дали. 4 размер. дааааа, теперь я реальный СИСадмин...

ххх (00:06:33 8/09/2010)
У меня есть красивое белье. Чулки в сеточку черные...
ххх (00:06:53 8/09/2010)
Ждут кого-то
ууу(00:07:50 8/09/2010)
санта-клауса. на новый год подвесь над камином

Сегодня ехали с парнем в машине, он всё время озабоченно глядит в зеркало заднего вида.
-Что-то случилось? Кто-то знакомый?
- Да нет, меня просто смущает женщина, которая едет за мной и близко прижимается к моей заднице. Ещё она улыбается. Она явно задумала какую-то пакость!
- Ты думаешь, она хочет нас догнать, или догнать нашу задницу?
- Я не знаю, хочет ли она догнать что-либо, но женщина с ТАКОЙ улыбкой способна на всё!!

ххх: ...скажи пожалуйста, как бы ты поняла вот такой вот статус
ххх: @>-
ууу: мороженое.. или цветочек
ууу: похоже же!
ххх: значит у тебя все в порядке с творческим мышлением
ххх: а я понял это как "лучше с собакой, чем без нее"
ххх: надо в отпуск...

yyy: Я девушка-скотч!
xxx: Сама отлипнешь, или тебя отодрать?

Сегодня было. Подходит менеджер к дизайнеру и просит отсканировать акт с печатью для отправки клиенту по электронке. И второй экземпляр протягивает - "Его тоже надо, они же второй экземпляр подписать должны и нам отправить".

SeeT: что я понял сегодня так это то что не надо говорить что ты сделал работу пока не спросят а то дадут ещё одну
SeeT: так что я уже 2 часа разбиваю текст в ворде на 2 столбца

Всё, что я должна, написано в налоговом кодексе. Что не должна - в уголовном. А остальное - твои домыслы.

no_oh_no: За последний год пришел к ыводу, что Приора, да и вообще любая русская машина - она как гламурная тупая сука. Во-первых, будет ломаться в самый неподходящий момент. Во-вторых, будет постоянно тянуть из тебя деньги. В-третьих, рано или поздно ты сам захочешь сплавить ее какому-нибудь другому лоху, чтобы пожить в спокойствии.

Сегодня, XX.XX.XX, с 19:00 до 02:00 XX.XX.XX будут проводиться работы по переносу оптических кабелей.
В этот период не будут работать сервисы телефонной связи (городские номера вида 460-ХХ-ХХ) и передачи данных, предоставляемые компанией «XXXXXX».
При возникновении вопросов обращайтесь по телефонам: 460 YY YY, 460 XX XX.

ххх: ой какой ты на фотке. Сколько тебе лет?
ууу: А сколько бы ты дала?
ххх: извращенец!
ххх оффлайн.
ууу: O_o
Больше мы с ней не разговаривали.

1: убирать надо адвоката из сборной, другого ставить
2: Валуев Николай! хороший тренер, его бояться будут
1: или боря моисеев, его тоже будут бояться
2: обоих ставить надо, один вырубает, другой - наказывает )))

poweedlo (18:00:31 7/09/2010)
Рыдаю
poweedlo (18:00:36 7/09/2010)
Босс подошел сча, спросить чо-то хотел
poweedlo (18:00:45 7/09/2010)
Увидел хуй в полмонитора, потерял дар речи
poweedlo (18:01:07 7/09/2010)
я: "Антивирь новый тестирую, ключи только что приехали"
poweedlo (18:01:26 7/09/2010)
Он: "Аа.. " и ушел, так ничего и не спросив

она: ответь не задумываясь. 1 или 2?
он: 1
она: а почему?

листал объявления о продаже домов, в том числе и еще только строящихся и отделываемых... ну и соответственно у каждого второго пометка "дом готов". очень долго вкуривал, причем тут готы

Комментарий к статье о судах, предназначенных для прокладки оптоволоконных каналов по океанскому дну.
inshower: Вот смотришь всю эту помпезно и думаешь, что под высокотехнологичным защитными слоями бегут биты, которые потом магическим образом превращаются в порнуху. Почему именно в порнуху? Не знаю, но на душе как-то тепло становится. Спасибо вам, моряки!

-Я тоже раньше, смотря Нашу рашу, смеялся над фразой о том что только в России из крана горячей воды бежит холодная... А потом я переехал в Ижевск=(
(с)БеЛыЙ

"— Черный цвет-слишком траурно, — говорил Остап. — Зеленый тоже не подходит: это цвет рухнувшей надежды. Лиловый-нет. Пусть в лиловой машине разъезжает начальник угрозыска. Розовый — пошло, голубой — банально, красный — слишком верноподданно. Придется выкрасить «Антилопу» в желтый цвет. Будет ярковато, но красиво."
Примерно цвет Лады Путину и выбрали...

Твоя совесть: у меня еще вечером универ, 2 пары. хз че за препод , на всякий случай одела рубашку в которой видно наличие груди)
PePS: у меня седня катедж электромонтаж до позна навсякей случай надел робу в каторой видно наличие рук))

она: молодец.а мне сейчас домой идти
он: откуда
она: от вали
он: сама отвали
она: это имя...

[zapretnyii_plod]

xxx: Ну слушай! Ток чур не перебивать. Вот приходит наш атишнег к юристам, что-то там им обьясняет. И тут та самая крикливая начинает на него наезжать, да не просто так а с матами. И тут опля в ответ слышит что-то этакое отборное, как он вертел её, её отдел, и тд и тп. Выговаривается в общем по полной. Ну что, тот парнишка что в юр отделе... ну который недавно работает. Встаёт на защиту чести "девушки". Ага и ложится от прилетевшей ноги))) Это видить надо было, в глазах читалось явное непонимание как так. Потом залетел наш охраник, видит один лежит за ухо держится, а второй что-то ему обьясняет. Кидается на айтишника.... спустя пару минут ложится рядом))) На всё это заходит дир. Картина двое лежат, нач отдела двух слов связать не может. И толпа у входа собралась. На что наш гордый вояка улыбается самой наверно искренней улыбкой и говорит "Да вот скрепку в принтер засунули нечаянно"...
В итоге: ему премию, и даже все сотрудники по клавиатуре легонько нажимают)))) не дай бог сломать!!))))))

xxx: подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в однокласниках и сегодня ей пришло спам сообщение о том что ее фотки выложены на порносайте и естественно адрес этого сайта, она целый день ревет, типо кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и аньке моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей что такое спам, до не никак не дойдет
yyy: пещерные люди

Нужно иметь в виду, что Linux находится в конце своего жизненного цикла,— заявил Николай Прянишников, президент Microsoft в России.

Газета.ру: Фурсенко считает целесообразным уволить 200 тыс. учителей в России.
>200 тыс. в России учителей считают целесообразным уволить Фурсенко.

На форуме из темы "Как вы называете своих близких":
Пользователь: родителей - мама и папа , сестру - танька, бабушку - бабуля, а кошку все зовут(извиняюсь сразу) - блять! Потому-что вечно под ногами валяется. Настоящая кличка кошки Сонька но ее мало кто так называет

Freak: а в детстве я всегда верила что ВНЕЗАПНО в школу запрыгнет Соник и спасёт меня из этого адского ада.

Случайно заглянула к подруге в аську, у нее там три группы контактов: Кыся, молчуны и пиздливый ящик....я в ящике...

Serg: По-поводу аренды, сегодня ко мне Юля приедет (клёвая брюнеточка), а в обед должна подъехать Света (рыженькая стройная офигенная такая тёлочка) на счёт договоров.
Ыть-Ыть: Чувствуется, что у тебя недотрах)))))
Serg: Стоп. Как ты узнал?

111
у ХХХ была задержка, сделала тест - 2 полоски и начались месячные... внимание вопрос! она беременна?
222
это из современных школьных учебников?

Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.
Stazz: батька доигрался

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!

после поездки Путина на "калине" мы, граждане Украины, ждем, когда наш президент В.Ф. Янукович повторит сие действие и проедется на желтом "Запорожце" от Киева до какого-нить там Львова

мой ребенок вчера тоже отличился.
по рус. яз. нужно было вставить пропущенные буквы в предложении "медведь о*хватил р*бину и тр*хнул ее".
написал "обхватил и трахнул"...

Мария: У меня тут сессия, др и свадьба...
k: Свадьба?
Мария: не моя)
k: ааа
Мария: и днюха не моя)
k: Сессия то хоть твоя?
Мария: моя(

Опрос на форуме
"Ваше высшее достижение"
Ответ:
-вышла замуж
-родила сына
-бросила Counter Strike
-перестала бить людей))

Геннадию Малахову за неявку на съёмочную площадку, по контракту,грозит штраф в размере от 1,5 до 2 млн. руб.
заибись! он больше не вернётся! (дай бог ему здоровья)

У нас в 8-ми этажной общаге лифт сломался, и ремонтировать его никто не собирается. Спустя пол года обнаружили корреляцию: чем выше этаж - тем сексуальнее жопы у его обитательниц.

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он рвботает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вмсето имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

Он:
в пятнецу хатела, а сёдня нехочеж?... что праизашло?
Она:
я протрезвела!!!

ччч Сестра задолбала..
ччч Залез к ней в ноут, откопал в куче хлама сериал, который она собиралась посмотреть, вырезал нахрен "в предыдущих сериях", и переименовал последнюю в первую, предпоследнюю во вторую и т.д.
ччч Пускай наслаждется)
ууу оО Садист...

Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

ххх: видал, что в гугле сделали с логотипом?
ххх: Я уже весь день гоняю мышкой его по страннице
ххх: алё
ххх: видать ты тоже...

- А где Антон? Он что в отпуске?
- В военкомат собирался.. может его забрали?
- Хороший у него тогда отпуск.. Полный пансион, трехразовое питание, дружная кампания, бесплатный фитнес, возможность выездов за границу.

Кароче казус дня. Вчера после обеда выключили свет во всём здании... У мну одного ноут, сижу в инете.. Шеф закрылся у себя в кабинете, включил музыку на своём айфоне через айфонолонки и приказал всем спать. Время 5 вечера. Свет дали. Идём к шефу отчитываться и говорить типа всё, домой... Дверь бронированная закрыта, орёт музыка, шеф спит. Ломимся пол часа.. Бесполезно. Сидим всем отделом под дверью шефа играем в слова-города. Время пол седьмого доходит.. Тут вылетает разьярённый шеф и орёт на весь комплекс, какого х*я его никто не разбудил и спотыкается об сидящего под дверью сотрудника. Лежат все... :\

Захожу в кабинет к декану(Д) что бы отксерить документ:
Я: Здраствуйте, можно воспользоваться ксероксом?
Д: Да, только его включить надо, знаете как?
Я: Конечно.
*секунд 30 тыкаю на кнопки*
Д(с ухмылкой): Начните с разетки

[zapretnyii_plod]

matilda: мне казалось, для парня унизительно, когда его жалеют! Обычно все возмущаются - вот только не надо меня жалеть!
max: да это понтушники так говорят! Любому хочется прижаться к женской груди и что бы их погладили по головке!
max: *по голове

xxx: в Москву еду..в арбитражный суд в качестве представителя. Что говорить -не знаю
yyy: скажи - "Моя из Рязани. Моя представитель."

ххх: Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
ууу: Макса возьми
ххх: Почему его?
ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))

ZigАnА: А знаете какое самое популярное имя в России?
ZigAnA: Зая =)

xxx: ржунимагу )))
yyy: ???
xxx: Моя подруга отожгла! Пошла за фисташками в старый такой магазинчик, не супермаркет. Походит к продавцу, спрашивает: "Сколько у Вас стоят фисташки?". Продавец: "Восемнадцать пятьдесят". Моей подруге показалось, что 17-50, а не 18-50. Она кладёт на тарелочку около кассы 18 рублей, берёт фисташки, разворачивается и двинулась к выходу. Продавщица, пересчитав деньги: "Девушка! А 50 копеек?". Подруга (махнув рукой): "Ой, да ладно...". И вышла из магазина. Занавес. )))

<Марина> Ну вот я не знаю как бы ему намекнуть чтоб его не задело...ну что мы люди разные, можем дружить, но встречаться нет
<Марина> Дим понимаешь ему 22 а он совсем как ребенок, и ноет...вот я ему смаил с поцелуем не отправила, уже слюни-сопли... Ну вот почему, скажем, ты нюни не распускаешь...
<Дима> блин, хз так и скажи, что тебе нужен парень постарше
<Марина> Да не в возрасте дело! Мне не нужно чтобы парень за мою юбку цеплялся. И еще мне совершенно не нравится что он во всем под мою дудку пляшет.
<Дима> не знаю. пошли его и все. у меня нет опыта отшивать парней
<Марина> Ну вот просто ты наверно знаешь что лучше сказать чтоб парню обидно не было и более того чтоб он сам понял что мы разные
<Дима> просто игнорируй его. отвечай неохотно короткими фразами. покажи всем видом, что он тебя заебал. отвечай резко и недовольно
<Марина>
Как ты мне?
<Марина>
Это был намек?
<Марина>
Я тебя заебала?

xxx: Можно ли, и чем, отвлечь мужа от футбола ???
yyy: родить попробуй

wil'd: Сегодня ехал на машине, на встречку ехали менты. Подмаргнули. Я че та немного не понял этого прикола, ну да ладно.. Но через пару минут я ваще ни хера не вкурил, когда проехав несколько сотен метров увидел гайцов с радаром О_?

Наболевшее:
Дамы, девушки, бабы! Если вас сердит, злит, раздражает или вызывает другие негативные эмоции, что стоящий перед вами клиент смотрит вам на сиськи, то, нах-бля, не вешайте бэйджик на грудь,а то хер ваше имя-фамилию прочитаешь.

Ginger
а у нас вчера медведев был))
Ginger
половине народа запретили к окнам подходить
Ginger
тем более с зеркалами или в очках
iGOR
да, гарант свобод и прав приехал, по этому права и свободы граждан приходится значительно сокращать )))

Танюшка (09:15:40 9/09/2010)
Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву! xD

ххх: то есть у тебя айпод тач?
ууу: Да
ууу: Я не соображаю че-каво в нем
ххх: а что там соображать то?
ууу: Я не могу музыку в него качнуть
ххх: сколько он у тебя?
ууу: Полгода
ххх: и полгода ты не можешь закачать музло? О_О
ууу: Так,не смейся надо мной!
ууу: Зато он как будильник работает
@dillon

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

xxx: как ты относишься к...
ууу: к многоточию? =\
ххх: ага
ууу: херня по-моему...

На Ютубе ролик "народного целителя" о том что лечить геморрой нужно засунув себе в задний проход огурец, не отрывая его от грядки. Убил комент:
"поцоны не делайте? этого! у меня огурец в жопе застрял, пишу с грядки!"

ххх: Но эта меня покорила. Она неделю долбилась в Антиспам. К её чести я сам не знаю правильный ответ, но все равно молодец...
ууу: :-D
ууу: а что за вопрос, если не секрет?
ххх: Как во множественном варианте будет Чихуа-хуа?
ууу: что интересно, во множественном будет также, как и в единственном:-)
ххх: Какая разница, если на ответ стоит "Гладиолус".:-D
ууу: :-D
ууу: если однажды какая-нибудь девушка угадает этот вариант, ты на ней женишься!
ххх: Не спорю.:-D

<< gizmovich >> блииин...
<< gizmovich >> прикинь, открываю колу
-->prizrak [prizrakk@79.143.212.83] has joined #talk
<< gizmovich >> и каааак брызнет!
<< gizmovich >> всю клаву нахрен заляпал
<< gizmovich >> хорошо хоть успел вовремя вытереть
<-- prizrak has quit (гребаные извращенцы!)
<< gizmovich >> :<

Сидим мы как-то в парижском кафе - компания из 4-х девушек и одного парня.
Официантка (не выдерживает и с улыбкой комментирует): Надо же, четыре дамы - на одного кавалера...
Парень(гордо): Мы русские, такие.

Британские ученые снова радуют
В задачу группы ученых под руководством доктора Нива входило доказательство постулата о том, что молодые люди в ночных клубах используют те же самые движения, что и дикие животные во время брачного ритуала.

[zapretnyii_plod]

XXX: пошел я бухи вызывают
<< советуют почитать на досуге книгу изгнание бухов,барабашек,домовых.
<< Книга из серии Домашняя нечистая сила.
YYY: =)
XXX: Люди вызывают духов.
А бухи вызывают админов. :-D
YYY: :-D
XXX: Я щас себе такую картину представил:
Полумрачная комната,все окна занавешенны,в центре комнаты пентаграмма,черные свечи,какая-то жертва,на кровавом алтаре.И стоят бухи,сурьезные все такие.Один медленно разжигает свечи,и тихо говорит:Всё готово,открывай квип,будем вызывать админа.
YYY: угу..... в центре пентаграммы синем пламенем разгорается комп с БД 1С..... бухи начинают камлание, потрязывая счётами, и приговаривая "Дебет, Сальдо, Кредит, Субконто".....И вот, когда завывания достигают своего апогея..
в бухгалтерию врывается админ с криком: "КАКОГО Х%№ ВЫ ТВОРИТЕ, ИРОДЫ?!"
Все!. свершилось великое действо. админ был вызван.
XXX: И глав бух говорит:О великий одмин!!!Мы потревожили древнее зло,и наш волшебный ящик больше не показывает нам 1с.Я думаю,что он проклят.О великий Одмин,помоги нам!!!
YYY: И восстал тогда гордый Одмин. Поднял голову свою могучую и промолвил голосом ратным: ДОСТАЛИ, С%?И! И положил заявление на стол и ушел. И был таков.
Говорят что по сей день, в одном заброшенном офисе горит синим огоньком комп и бухи кружат хороводы вокруг него.да только тщетно все.не придет больше Одмин. Ибо служит он теперь другим богам, и бухи не властны больше над ним

ххх (15:25:18 9/09/2010)
нашел статью про то как надо делать минет и какое способы бывают....как надо делать минет....хотел кинуть Юльке в асю а кинул своему директору мужику.....как грится не в то окно....сцуко
yyy (15:25:35 9/09/2010)
xxx (15:26:22 9/09/2010)
он мне пишет в асю...Эмин...зайди комне
ххх (15:26:28 9/09/2010)
я думаю все...пиздец....
yyy (15:26:35 9/09/2010)
xxx (15:26:50 9/09/2010)
он мне ноут поворачивает и спрашивает ЧТО ЭТО БЛЯДЬ????
xxx(15:27:00 9/09/2010)
я тупо краснею и молчу....
xxx (15:27:19 9/09/2010)
птом выдохнул: Да я девчонке своей кидал руководство по пользованию....
yyy (15:27:21 9/09/2010)
XD XD XD
xxx (15:27:35 9/09/2010)
Он грит ну ладно......надо тоже своей жене кинуть....пусть почитает

она: переезжаю к тебе
он: оке)
она: сегодня в 7 жду транспортное средство для перевоза моей косметички к тебе))
он: фартук и резиновые перчатки не забудь

Живу в Киеве. Односельчане знают, что при выходе из метро Вокзальная там стабильно стоят 3-4 спамера с какими-то бумажками, а я каждый день, из универа когда еду, выхожу на вокзальной и я привык брать у них эти бумажки (им жеж лучше, если бумажки разойдутся быстрее... наверное ))) и через 10 метров выбрасывать их в урну.
Еду домой, в ушах плеер, в мозгах лекция по матану, в котором я ни бельмеса не петрю. Вышёл из метро, дают одну бумажку, вторую, третью, четвёртую. Иду дальше, выкидываю их в мусор. Всё как обычно, ничто не предвещало беды. Тут я даже через музыку в плеере (а наушники у меня с неплохой звукоизоляцией) слышу что-то вроде "ТЫ ЧТО ОХУЕЛ БЛЯТЬ?!?!?!". Остановился, снял наушники, оглянулся - мужык какой-то на меня смотрит как Ленин на буржуазию и даже слова сказать не может, так он охуел... когда я немного разобрался в ситуации, я понял, что мне дали только 3 бумажки спама, четвёртую я забрал сам... и это был стартовый пакет билайна о_О Я до сих пор не могу представить, как же охуел тот мужык, когда я средь бела дня спиздил у него стартовый пакет билайна, а когда он хотел было за мной погнаться увидел, что я его выкинул в урну о_О

Описание к программе:
Позвонил камрад и спросил — а как бы сделать такое, чтобы 4096 фоток из одного каталога разложить по датам их создания? Я был в меру пьян и поэтому — добрый, ну и набросал программку. Кому надо — берите, пользуйтесь.

x: Вот позвонишь ей в пятницу и посмотрим А пока предполагаю расслабиться и закадрить еще девочек
y: я так не играю) есть риск форсмажора)
y: когда гуляя с одной наткнешься на другую)
y: коллизия это называется)
y: в компьютерных сетях их например вообще не должно быть) и я склонен применять это и в жизни)
y: вероятность наложения пакетов друг на друга должна быть нулевой)абсолютно нулевой
y: так же и с девушками)
y: а так как девушка существо реальное и как пакет в коаксиале ее терминатором не загасишь то остается ток один выход- в один момент - одна девушка)
y: то есть я получаюсь не разделяемой средой для девушек)
y: так называемая блокировка- как одновременный доступ на запись к файлу невозможен,включается блокировка после того как первый получил доступ) так и ко мне применимо это понятие)
y: а вообще надо проверить табак ли я щас курил)

телефонный разговор:
ххх: Дорово Андрюха, как жизнь, чем занимаешься?
ууу: В горах с Надеждой гуляю.
ххх: С надеждой на что?

Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

Из объяснительной: "Опоздала на 12 минут на работу, так как ехала утром в машине директора, и у него возникла необходимомть заехать домой переодеться. Поэтому и опоздала. Обещаю исправить ситуацию и не опаздывать больше"

Комментарий к фильму "Хищники":
xxx: если бы не пьяная драка в кинотеатре умер бы от скуки, кино два раза останавливали..

ххх: сегодня утром проснулся героем!!!!!
ууу: у тебя с машкой все таки что то было?!поздравляю)))
ххх: при чем тут это, я наконец то нашел третий артефакт аданоса и убил всех орков в городе!!!:D
ууу: бля...

В афинском аэропорту безошибочно опознаются соотечественники - они собираются у стойки с DVD, на которых написано "Бэтмен. Йа панда" и ржут. А это всего лишь "Бэтмен навсегда" по-гречески

xxx: Не подскажешь какую нибудь древнюю пошаговую стратегию?
ууу: Шахматы

Работаю исполняющим обязанности директора небольшой турфирмы. Принимаю на работу нового курьера,договариваемся на сумму 10к, а одет он на порядок лучше всех сотрудников нашего офиса: костюмчик гучи, ботинки лаковые. Что-то мне сыкотно отправлять с ним большие сумы денег=)

Graier (10:20:21 9/09/2010)
угадай, зачем я тебе пишу.
Техподдержка (10:21:19 9/09/2010)
послать поцелуйчик?
Graier (10:22:31 9/09/2010)
Не угадал. У тебя еще две попытки.
Техподдержка (10:26:10 9/09/2010)
пригласить погулять?
Graier (10:26:24 9/09/2010)
еще одна попытка...
Техподдержка (10:27:16 9/09/2010)
"блять, какого хуя не работают фильтры?"

Парень
Свистни в хуй!
Девушка
О_О
Парень
упс ... я ошибся окошком ... Прости!! Правда ошибся!!
Девушка
А я думаю, нифига ты как завуалировано мне предложил сделать тебе минет ))

[zapretnyii_plod]

Дана: Я себе айфон купила. У тебя ж тоже айфон?
Я: да
Дана: Слушай, а на сколько карточку туда можно поставить?
Я: Там нет карточек, там жесткий диск. А у тебя слот для карточки памяти стоит что ли?
Дана: да
Я: сзади написано 32 Gb, и антенка длиннющая вытягивается?
Дана: да
Я: Поздравляю

она: захочешь секса - обращайся всё равно его не будет, а мне приятно))

111: У меня как-то был мальчик ( в практике), который нарисовал, как он расчленяет весь класс - подробный такой план с указанием имен, что и кому он будет отрезать - график целый, он долго потом перед глазами у меня был. Отнесла директору на всякий случай. Долго потом работали с родителями (мальчик был в 1 классе), оказалось - очень талантливый выдумщик, подсевший на фильмы ужасов... Но мечты у него были...До сих пор помню - захожу в класс и слышу: давайте Леру затащим в подвал, и будем ее там голую пытать... Хорошо, тогда он единомышленников не нашел...

xxx:
Ты себе из канцтоваров на первый курс чо покупал?
yyy:
презервативы

Не знаю, у кого как - у нас признаком жизнеспособности сервака был паук. Недавно мы переехали в новое здание - и в серверной завёлся паучара. Откуда он взялся - хз. Здоровенный, с пол-спичечного коробка. Чем он там питался - неизвестно. Поначалу его пытались истребить - всё впустую. Потом смирились. Так вот, перед тем как сервак готовился упасть - паук шустро через какую-то щель драпал из серверной и плёл паутину в углу возле двери, яростно раскачиваясь, когда кто-то проходил мимо. Одмин тут же бежал контролить происходящее.
Несколько дней назад паук умер. К паутине долго не решались подойти и снять скукоженное тельце. Решился-таки лишь наш одмин. С таким лицом, наверное, выносят лишь павших боевых товарищей из-под обстрела. Паук был торжественно похоронен в цветочном горшке. В тот день наш одмин впервые напился в хлам.
К чему я это. От скачка напряжения в серверной погорело всё что только могло. Третий день сидим и чуть ли не счётами пользуемся. Одмин в серверную лишь горестно заглядывает, вздыхает и уходит. Ищем теперь где бубен купить, вдруг поможет?

подруга попросила звякнуть на автовокзал и спросить про автобусы до Пензы. А я вчера у друзей в гостях была, напоролась. Нужно было узнать сколько автобусов туда уходит и в какое время. Я с похмельной головы выдаю оператору: "Скажите пожалуйста, будьте любезны, сколько раз в день я могу в Пензу выехать?" Сначала тишина на проводе, потом оператор выдала, что нормальный человек, один раз, но если постараться, то и дважды можно успеть смотаться.*ROFL*

TEHb: Поменял себе зеркала в машине, и думал давно а складываются они у меня или нет... Седня когда проехал между шестеркой и фурой выяснил, что левое точно складывается =)

Max: Карочь, для стабильности нужно срочно натянуть сетку.
Светик: Сволочь! И только попробуй сказать, что ты "не это имел ввиду"!

Вероника:в Казани щас теплая солнечная погода
Алина:ты что,прогноз погоды смотришь?
Вероника:нет,футбол

маша: я вообще последние пару лет считала секс в принципе чем-то невероятным))
Екатерина: но люди тебе говорили - нет, маша, он бывает!
маша: и некоторые видеоролики тоже убеждали меня, что он существует)))

Твое "привет", как чашка кофе по утру!
- В смысле!?
-В смысле-я чай люблю.....

> Ренат (12:25:42 27/08/2010)
> Скока нынче стоит внеш ЖД на 500 гектаров
> Ренат (12:27:58 27/08/2010)
> Сколько стоит Переносной жесткий диск с объемом памяти равным 500 Гигабайт
> Еж (12:35:49 27/08/2010)
> Бляя а я внешнюю железную дорогу исчу на 500 гектаров

IF: Нужны актеры для съемок в порно фильме.
AB: Какие требования? Ну, размеры там, еще че? У меня 21 см - это ок?)
IF: C богатой фантазией, как у тебя, нужны И запомни, 12 пишется наоборот!

Arseny> Кто-нибудь может «на пальцах» объяснить, как сделано сдвоенное питание по USB, например, тех же переносных винчестеров?

SKcorp> Берем пальцы левой руки, делаем знак V (Виктори).
Берем пальцы правой руки, делаем знак V (Виктори).
Накладываем V на V сверху.
На ногтях можно нарисовать + и -

y
Меня не когда так не тянуло ни к кому,очень странные ощущения когда ты рядом,наслаждение от каждого поцелуя или косания,становится тепло,уютно,не страшно
y
Хочется многое тебе сказать,но тяжело найти слова
y
У меня к тебе что то не объяснимое,слово люблю это самое малое что я могу сказать тебе ,что бы выразить то чувство которое есть
x
охуеть

ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!
ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?
ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..

Наташа: женился? )
­Сергей: нет, я еще слишком молод. а ты?
­Наташа: а я слишком умная )

(12:20:42 AM) 19N4T0V: что такое СОМ?
(12:20:57 AM) Na1vel: А чет с объектной моделью связано
(12:21:19 AM) 19N4T0V: мдя... смертные говорят, что это рыба
(12:21:23 AM) 19N4T0V: дураки, да?

она: я не в твоем вкусе, тебе наверное нравятся только девушки модельной внешности...
он: что за чушь! я вообще не переношу этих лошадей длинноногих! Тупые они все, как доски! Ну мась, кинь фотку, плиз
она: ну ладно держи...
он: ого!! Я не пойму чего ты стеснялась!? Ты же просто красавица! С такой внешностю без проблем в модели берут!
она: :/

Подрабатываю таксистом, решил взять с собой своего корешка потаксовать, после очередново рейса возвращемся на наше насиженое место, как вдруг меня тормозит компания подвыпивших девушек. Она: Довезёшь? Я: А вас сколько, девушки? Она(окинув нас взглядом): Нас ХВАТИТ!

<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

Она: Да я вообще секс-машина!!! Еще в восьмом классе всех девочек на медосмотре у гинеколога спрашивали "половой жизнью живешь?", а меня - сразу "чем предохраняешься?"!

Х: сцуко, заёпся языком косточки с арбуза выковыривать =\
У: зато потом девушки с руками отрывать будут

[zapretnyii_plod]

Style: Прикинь! Я ей на день рождения припер 20 огромных белых роз.....а она сказала "Ты что, хочешь, чтобы я скорее сдохла???"
Style: и бросила меня...
Mane4k@: и прально сделала, учи правила этикета!

Сидим с девушкой по ноуту смотрим фильм. Ее мама сидит рядом за ПК и ест шоколадку. Маша берет кусочек и мама ее спрашивает...а ты Ване даешь?
А Машка не смутилась...сказала даю конечно))

он: ты слышала что слово х*й хотят убрать из русского языка?
она: с моего языка х*й уже не уберешь!

Друга послали на корпоративное обучение английскому.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

В детстве я недоумевал, зачем надо платить налоги: ведь правительство может само печатать деньги, сколько захочет.
Прошли годы, и ничего не изменилось.

alli xandra: вот послушай: "Срочно требуется женщина, ответственная, коммуникабельная, целеустремленная, трудолюбивая, приятной внешности, владеющая английским языком. Знание других иностранных языков приветствуется. Ум, честность, вежливость, умение поддержать разговор обязательны ..." ну и т.д. отгадай что это?)
mirrey: ээ ну объявление о вакансии обычное, а что?))
alli xandra: неееет, это димка на сайте знакомств таким образом ищет себе девушку : )

Qwe@qwe: Блин. решил забрать у преподши с ноута пару книг по теме, дал флешку.
Qwe@qwe: После ее безуспешных попыток воткнуть девайс, наклонился и ляпнул: "давайте, я вам вставлю"

xxx: пошли в кино? обитель зла 4 вышла в гаване
yyy: можно
yyy: а, в 3D, тогда не хочу
yyy: опять платить 300 руб. за больные глаза

~Lum~
я с ней почти переспал))
Рэйсер
это как?
~Lum~
не дала

WooD: Бля, только я могу писать девушке про свои эротические фантазии и что как ей делать лучше, когда за компом вместо нее сидит её начальник

Звонок в тех.поддержку:
- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?

XXX: звоню мамке на один номер мобильного, не берет трубку, звоню на другой - не берет, звоню на домашний - не берет, ладно думаю хрен с ним. через 5 минут перезванивает, говорит: "сначала слышу один телефон звонит я пока его нашла он перестал звонить, потом слышу другой звонит, пока искала он тоже перестал звонить, слышу третий - пока к нему шла, и он перестал.."

ххх: мускулистый шахтер разрабатывает новую шахту своим выдающимся отбойным молотком - реальное видео, качать здесь ^o_O^
ууу: ты удивительный спамер

Она: а давай притворимся что ничего не было =\
Я: ага) щас бля) июньское сохранение загружу))

C официального сайта поддержки ноутов HP:
Вопрос: HP Pavilon - у меня складывается впечатление, что вентилятор стал вращаться в другую сторону. Невероятно, но похоже. Пыли нет.
Ответ: Добрый день! Прикольно. Пиши еще.

Знакомый переехал жить в другую страну. Сейчас проходит службу в армии, пишет СМСки:
Инструкция по пользованию мобильным радиолокационным комплексом (грузовик с радаром) - 75 страниц.
Инструкция по пользованию микроволновкой, установленной в нем - 120 страниц.

Tixon, 11.09.2010 22:20:30:
Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи!
Ryav, 22:21:44:
Что это значит? Ребята разволновались и сломали Кате ребра?

Комментарии к фильму "Неудержимые":
ххх: Чёрт возьми, это, наверное, самый дорогой рекламный ролик за всю историю президентских выборов.

Сообщество бесполезных вопросов
z_zerg_z: существуют ли такие профессии, в которых можно работать не общаясь с людьми? совсем. полностью.
mun4uk: продавцом в эльдорадо

Препод по информатике отжег:
"Чтобы ваши звонки не мешали занятию, ставьте виброзвонок и убирайте в карман. И нам не мешает, и вам приятно"

Звоню провайдеру в саппорт.
МЧ в трубке - что у вас случилось?
Я ему - интернет пропал.
Он - а что делали?
Я - Виндовоз переставила.
Озадаченное молчание, далее осторожный вопрос - САМА???

он- А ты мне снилась!
она- и как?
он- та в разных позах...

RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет

С пикап-форума:
xxx: Была похожая ситуация. Девочка не давала себя целовать, простые обнимашки, относилась ко мне с недоверием. Во время "обнимашек" она сильно ударилась и заплакала. Я проявил себя с хорошей стороны, пожалел ее успокоил и трахнул.

ххх:ищим с девушкой квартуру
ххх:нашли один вариант, но там зимой холодно...
ххх:так знаешь что она сказала?
ххх:отлично!!!! системник греться не сильно будет ((((((

Стою около кабинета директора. Оттуда раздается крик - "Ах ты гамадрил небритый, куда чмо попёрся??? Да я ж тебя мехом наружу, жираф ты гофрированный, выверну!!!!Стоять, скунс перепончатый!!!!!" Я в шоке, а секретарша спокойно продолжает делать вид работы на компьютере. Открывается дверь, выходит шеф, покрасневший, потный, и видя меня спокойно так спрашивает - "Ты в компьютерные игры играешь??" Я в полном о.уе бормочу что-то типа "ну да" . Следующий вопрос "А в Сталкера играл?" Я с гордостью" Все три части, и кучу модов прошел!!" Дирик - Отлично!! Иди и пройди мне через Монолит к Исполнителю, а то с двумя аптечка и рожком к "каличу" у меня не получается!

Домохозяйкам не нужен MS Office, им нужен периодический отдых и регулярный секс.
(с) ЛОР

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

[zapretnyii_plod]

Заходил ко мне знакомый, просил помочь ему переустановить винду.
Бабуля: "Ты куда?"
Я: "Сашке винду помочь переустановить."
Бабуля: "Ты чё охуел? Тебе же нельзя тяжести поднимать!"

Металличный металлист ищет не менее металличную металлистку для металлических отношений на металлической кровати (с) Kay

XX:ты ша в инете?
YY:да
XX:сможешь посмотреть нетбук?
YY:как называется?
XX:введи нетбуки и там под циферкой 2 посмотри на 5 странице такой розовый с цветами мне так понравился думаешь стоит просить такой?
YY:где ввести? ты лучше название скажи
YY:марку
XX:ну как заходишь в инет и там там вводишь то что тебе надо найти а потом нажимаешь найти
XX:понял?

Xit:
Блять она меня выведет...я её трахну...

ххх: Как приятно когда после вечеринки просыпаешься и видишь что дом не твой!

Обсуждение видеоролика, снятого повёрнутой камерой на 90 градусов.
xxx: в KMPlayer можно перевернуть при просмотре.
yyy: Вот еще, херней маятся. Я монитор перевернул.

xxx:
Борьба за воду - бессмысленная и беспощадная. Всем поставили счётчики, ебут мозги необходимостью "сохранить планету для потомков" (особенно клёво выглядит директор водоканала на Туареге - на завтраках со школы сэкономил, не иначе). А совсем рядом с очередным митингом строители пробили существующий водопровод. Аварийные службы оповещны. Но всем похуй - вода уже шестой час хлещет.

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
-Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!

xxx: выбрала себе игрушечного мишку. после покупки возникло ощущение будто помастурбировала. вроде и приятно, но как-то неловко, что сама.

del: кстати, слышал новость? Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию.
KolRn: а бывает, что чувак вроде нормальный, а как глянешь на код... полюбому в гугле работает..
KolRn: с повышенной зарплатой

ж: мужчина должен уметь говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
м: люблю пиво, куплю шлюху, поедем в сауну

Януш (11:55:32 10/09/2010)
сегодня такую сцену наблюдала: едет по левой полосе милицейский Мерс, ведет за собой какой-то джип, с мигалками, все как положено.. А впереди едет еще один джип, так, сам по себе. И тут на дорогу выходит бабушка (видно, старая диверсантка) Передний джип резко тормозит перед ней, и в него сзади со всего маху врубается милицейский Мерс, а сзади в Мерс - ведомый джип) Надо было видеть растеряные лица ментов в мерсе.. У меня просто бальзам на душу излился ))

<alg> кстати, можно гордиться земными девушками, они выигрывают каждый конкурс "Мисс Вселенная"

Anubis (19:34:38 9/09/2010)
мы как истинныt трушные фанаты передачи "давай поженимся", обязаны открыть свою "давай потрахаемся", в которой мы будем приглашать молодых пиздатых телок и выбирать какая из них лучше
Madness_Dream (19:35:55 9/09/2010)
*CRAZY* да!1

Возле торгового центра детского было.
Идет мамаша(м) и пацаненок(п) лет 5ти.
п: мам, давай не пойдем в магазин!
м: нет, сына, надо сходить.
п: да ну тебя в жопу, опять все деньги потратишь!
Папа мальчика после этого не пострадал, интересно)

ххх:
Ты ведь синхронист?
yyy:
Да.
ххх:
Тогда объясни, я со школы понять не могу: Spring is green. Summer is bright. Autumn is yellow. Winter is white.
yyy:
Это у меня спрашивает человек, отучившийся в США и там работающий?
ххх:
Да не, я не об этом. Что это за цвет "bright"? А то у кого ни спрошу - все в ступор впадают.
ххх:
Вот и ты завис...

Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

ganja_spirit: Верховная Рада приняла закон, согласно которому милиция имеет право задержать на 30 суток подростков в возрасте от 11 лет, подозреваемых в совершении общественно опасного влияния.
Fester: эээ, а что такое "общественно опасное влияение" и как его можно совершить?
ganja_spirit: Fester: не понравиться ментам.

вчера заманили попить виски восьмилетний..а его оставалось на 2 раза разлить,поэтому до утра пили водку вот и верь после этого людям

Реклама на радио:
"СПИД и наркомания: сделай правильный выбор!"

-Мария: Вот детей интересует вопрос:откуда все берется? взрослых: куда все девается? А какого же мнение подростка?
-Сергей: Когда ж я наконец-то чпокнусь???)))

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

(>Zero<): Поделишь может и на меня?
GhoST: На ноль делить нельзя!

xxx: позавчера парковались за будкой около дома, ночью, там фокус встал так хитро, что несколько машин не смогли бы выпарковаться. Подумали - во дибил бля. Припарковались в другом месте
xxx: На следующий вечер смотрим - этот фокус никуда не уехал
xxx: стоит уже обугленный

[zapretnyii_plod]

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

yyy: ))))))))))))))
yyy: о боже
yyy: БДСМ (BDSM) — психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые
yyy: я думала это с MySQL связано

после ссоры. миниатюра "мужская логика"
муж: и где мне спать?
жена: я же тебе в другой комнате постелила. там и спи.
муж: ты мне ещё указывать будешь где мне спать в моём же доме???
жена:а какого хрена спрашиваешь?

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.

а это поле нахуя: бля, мужики, как ник сменить?
"niceneasy" is now known as "а сюда по-русски и с пробелами писать можно?"
а сюда по-русски и с пробелами писать можно?: мдя... хуйню я какую-то а не чат сделал

у нас тут пользователь позвонила из-за ошибки
у нее попросили скриншот, она сказала, что лень и что лучше нарисует
прислала рисунок ошибки (от руки сама нарисовала) по факсу

Нормальная девушка - запомните это, господа! - будет читать любовные романы и смотреть любовные мелодрамы. И это не потому, что она круглая дура, патологически неспособная к восприятию глубоких идей. Просто девочка живёт в своей нормальной системе ценностей, связанных с миром эмоций и человеческих отношений. Такое чтиво (или сериалы) обеспечивают ей хороший жизненный тонус и позитивное отношение к миру.
Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Вконтакте. Краснодар. 15 тысяч статусов типа "пошoл на тиесто"
Танцпол - 5 тыщ мест.
Вопрос - где еще два танцпола и где все эти п.зд.болы

С форума 1С-программистов
MikeFromAtol: мне сказали,в Тайланде такие радиоуправляемые моделикопейки вообще стоят. В конце года повезу себе от туда вертолетик)
Господин ПЖ: все нормальные люди оттуда триппер везут - программисты вертолетики!

Он: Я люблю тебя, пельмени, пиво, виски, шашлыки, роллы.
Она: Кароче ты лябишь меня и пожрать...
(с) A1eX!$

Max:
Как завязать морской узел?
Sokol:
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладешь в карман
3) Достаешь, морской узел готов!

09.09.2010 22:40:00, Жалкая раба
вова привет
скажи плиз какой сервер ставить (в смысле виндовс сервер веб..или еще какой то) если надо разместить на нем сайт и систему управления ну по персоналу..у них там какаято сетка..
09.09.2010 22:40:54, Sentarshi
Наташа скажи пожалуйста какой шуруп мне завинтить ну у меня фиговина такая в стиралке ну так еще бдыщ бдыщ делает а ?

Настюха:
я с дедства рисую, мама говорит в дедушку пошла.
Андрей:
понятно
а я с детства порнуху смотрю
мама говорит я в папу пошёл

ххх: Недавно руководство предприятия приобрело двух верблюдов: самца и самку, посмотреть, как они адаптируются к условиям уральского климата.
ххх: 8 сентября в 17:38 на перегоне Красные Орлы - Реж в районе 88 километра под колеса пригородного электропоезда сообщением "Алапаевск - Екатеринбург" попал верблюд
ххх:Не адаптировался....

ххх (12:09:15 10/09/2010)
трындец - присылают резюме на менеджера по продажам - у одной фотка в ванной, где она обкручена полотенцем, у другой - в купальнике))
yyy (12:09:29 10/09/2010)
О_о

-Пойдем нажремся
-повод?
-Я с парнем помирилась=)
-Из-за чего ссора была?
-я с его другом по пьяне зависала...

shatillova
А маме вообще не объяснишь, что если все неподписанные диски сложить в аккуратную кучку - это не порядок, это ПИЗДЕЦ

с серча:
Я помню еще тогда эра пейджеров была и мы прикольнутся над корешком решили, оставиили его номер пейджера в городской службе знакомств в гей разделе, ну а чел в то время ремонтом компов занимался, собственно один голубчик ему скинул номер, они созвонились, каждый думал про свое ну и собственно Кирилл поехал к нему (думал компьютер ремонтировать), а тот понятно...
Собственно по рассказам друга, открывает голубчик дверь в халатике и мол говорит коньячку и тд, выпили и мужичок говорит, давай вроде делом займемся, а Кирилл смотрит компьютера вроде не где нет, еле свалил от туда
Потом с нами месяц не разговаривал...

Юля: так я живу на юге СПб.
BORZE: на Космновтов?
Юля: Гагарина
BORZE: а Гагарин не космонавт??))

всё ща буду смотреть как наши черным американцам в баскетбол сливают
[18:56:19] : у америкосов блин в составе только нигеры
[18:56:22] : ни одного белого нету
[18:57:33] : зато тренер белый
[18:57:45] : рабовладельческий строй прямо

нелепые увольнения:
Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.
Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не заходил.

xxx: кста, вчера посмотрели семьей "Как приручить дракона"
yyy: мы в кинотеатре смотрели
yyy: клевый мульт))))
yyy: у меня малый присел на него
yyy: а я анал пробовала
yyy: мне понравилось))
xxx: дракоша такой кавайный, просто няшка какой-то анимешный))
xxx: "анал" - это "анализировать этот мульт" или "анальный секс"? ))
yyy: бля
yyy: не тупи...
yyy: я не могу так долго о мультах говорить))))