Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Domovoy: Подруга сегодня в ударе.
Domovoy: Посоветовала мне поставить статус веселый, чтобы самому себе натсроение поднять.
Domovoy: Послушался, написал: "Ура! Я счастлив, богат, сексуален, красив и позитивен!"
Domovoy: Через 10 минут приходит от нее сообщение:
"поменяй статус)))) а то как дебил какой-то... всем херово, а он счастлив..."

12 число. Друг-программист в предверии поздравления с профессиональным праздником спрашивает у своей девушки:
- Зая, а ты знаешь какой сегодня день?
- Да, Зай, сегодня ровно 9 месяцев с дня нашего знакомства.
недолгая пауза
- Вот видишь, а ты говоришь, я вечно забываю наши праздники...

xxx: Меня, вот, парень бросил... Плохо мне...
yyy: Какой парень, у тебя его не было никогда?
ххх: Ну, да - не было. Но надо же найти нормальный повод набухаться.

она: а почему меня все называют терминатор в лифчике?
он: нууу.. потому что ты боевая девчонка
она: но я же лифчик не ношу!

Акишин: ходил на курсы англ. языка с другом, у нас была преподаватель - англичанка, в Москву 2 дня как приехала Знала по-русски !только! 2 слова: "да" и "нет". Другу она приглянулась и он сразу же ей свиданку назначил. Договорились они встретиться на Выхино, недалеко от метро в 19:00. А была зима - темно уже в 5. И вот эта мадам, прожившая в Москве пару дней, вырядилась для встречи, юбка колготки - все как надо, стоит около метро пританцовывает от холода и ждет другана. Тут к ней подходит мужик и завязывается следующий диалог:
он: проститутка? (и на англ и на русском языке эти слова звучат очень похоже)
она: me???? НЕТ!!!!!
он: ну ладно, минет, так минет.
Последнее, что она видела перед спринтом это рука мужика, достающего огромный хер))

Лев:
когда там будет фотосессия моя ?)
Анастасия:
оххх надо найти помещение, где можно насыпать муки и изваляться в ней голым)) и вырастить клубнику)))
Лев:
Как ахуенной сформирован ответ "никогда"))) Никогда такого не слышал :-D

- ты "Сумерки" смотрела?
- Нет.
- И не считаешь этот фильм крутым?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьёзно!!!

Бегущая строка спортивных новостей:
"Китаянка Хуй выиграла Олимпийские игры со световым рекордом"
Так выиграла или нет?))

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус. © heroino

У меня друх детства работает в одной фирме телекаммукационой, вообще по мимо всего прочего они и итернет проводят, вообщем дарят счастье людям Дак вот собственно история. Пришел говорит к ним мужик, с виду такой состоятельный и разумный, написал заявление на проведение интернета. Ну хорошо че, будет проводить. Пришли к нему на сл. день мастера, часа 2 тянули провода, сверлили что-то, на чердак лазили зачем-то, короче запарились И вот значица, процесс по проведения интернета проходит к своему логическому заключению, и они спрашивают:
- Компьютер-то где? Мы сейчас все настроим и пойдем уже.
-Зачем компьютер? Мне ж на телефон
и с милой улыбкой подает им старенькую нокию-кирпич!

телесериал «Кадети» на "Новом Канале" (Украина):
— Тебе что жалко?
— Жалко у пчелки!
Украинские титры:
— Тобі шо шкода?
— «Шкода» то машина!

СидИм дома, вечер, на экране ТВ Камеди Клаб. И тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕДИКОВ". Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил:
- Почему ты смеешься?
на что Ваня ответил:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- А кто такие педики ты знаешь? - спросил папа.
- Ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

yyy: что? бросил тебя? почему?
ххх: а ему не нравится моя "эмоциональная поебень". вот трахал бы его большой потный мужик - посмотрела бы я, как он не плачет после секса.

на одном из украинских телеканалов работают ребята, судя по всему, не лишенные здорового чувства юмора:
19:55 Х/ф Сумерки. Новолуние
22:25 Х/ф Блейд-2
символично, однако))

xxx: какая ты сегодня красивая, мммм, так бы и поженился на тебе!
yyy: не говори ерунды! я знаю тебе просто нужен доступ к моей Плэйстейшн %)

Любви все возрасты покорны, но не все законы Российской Федерации(с)

парень с девушкой недавно встречаются, лежат на кровати у парня в гостях.
она:ты меня любишь?
он: да
она: а твои родители меня будут любить?
он: не знаю
девушка, берет сумку, говорит: "можешь меня не провожать" и уходит)))

Как я люблю нашу страну. Путин приехал в Челябинск, походил по домам, там ему нажаловался народ. Устроил местным властям нагоняй. Власти за ночь сделали пляж, поставили зонтики и лежаки. К вечеру следующего дня народ поплавал на зонтиках, порубил лежаки на дрова и ушел домой.

B@RT: обратите внимание - в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", когда Шурик делает первый опыт со своей машиной и убирает стенку между своей квартирой и квартирой Шпака, на фоне остальных звуковых эффектов работы самой установки четко слышен звук "открытия портала Протосов" из игры StarCraft (первый). Я всегда знал, что советский кинематограф хорошо повлиял на западные умы

Даша: я вот делаю тоже всё скучно уснуть точно не смогу)
Валерий: ,,,,,,, - вот расставь, остатки вернёшь)

<Олежек> тенденция к ускорению замедления темпов роста

XXX: Да он вообще древний человек.

XXX: у ATIшная видяха и AMDшний процессор еще тех времен когда это были две разные компании

[zapretnyii_plod]

Катенька: Я подозреваю, что ты так и не понял, которая я из четверых!
Bahamut: Та что в центре

ххх: прив, хотел с тобой поговорить. прояснить кое чего над.
ууу: даров! как оно? слышал, ты женишсо?!11
ххх: есть такое дело)а ты как?
ууу: да как.. ленка ушла от меня(. а я ее сука все еще люблю!!!!!!111 малая сказала, что она замуж выходит. узнаю, сука кто этот урод - яйца оторву!!!!!!
ххх: м-да
ууу: так о ченм ты там поговорить хотел?
ххх: да так.. забей! не важно. =)

Клубничка: @}->-- @}->-- @}->--
Выс: @}->--@}->--@}->--
Клубничка: *ZLOY* повторюшка
Выс: *ZLOY* повторюшка
Клубничка: :-(
Выс: :-(
Клубничка: Надя я куплю тебе норковую шубу

<KostjeN> ну вот он и пришел
<Venom2008> кто?
<пиздец> я

xxx: Прихожу на слад, говорю - начальник послала за швабрами.
xxx: Ко мне сразу вопрос - куда она летит?

"Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию... Скольких именно из 20600 сотрудников Google коснется нововведение, пока неизвестно, однако гейское сообщество внутри компании, называющая себя Gayglers, насчитывает около 700 участников. Отметим, что Google считается бесспорным лидером на ИТ-рынке по числу геев и лесбиянок в своем штате."
- Ты слышал Джонни теперь получает больше тебя!
- Вот ведь пи*ор!!!

С женского форума. Худшие любовники.
1- Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями.
2- После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? Поебалсо!

Она: Он правда не любит, когда он сидит за ноутом, а я выскакиваю и ору: "ТРАХАТЬСЯ!!!!"
Она: Но когда испуг проходит, уже все ок

На работе идет переписка по асе, парню пишет его девушка:
Девушка: Ты скоро освободишься, я соскучилась уже...
Парень: Сегодня съе..ну пораньше)))
Приходит письмо по электронке от нач-цы:
"Я тебе съе..ну"

xxx: хохма была сегодня))) еду я на своей копеечке сегодня на работу. тут от обочины дура какая то как рванет! короче вмяла мне переднюю дверь в салон. выхожу, матерюсь, гляжу - дура то эта - начальница моя! собрался, успокоился подхожу такой: - здрасте, ниниванна! можна я сегоня на работу опоздаю?! Она как стояла с телефоном, так и охуела. я уже ментов вызвал, она тогда только "оташла")))

xxx: что с тобой? почему грустишь?
yyy: я стал отцом...
ххх: так надо радоваться, чел!
ууу: радоваться будет моя жена,когда узнает...
ххх: о_О

Разговор с блондинкой:
Б: я сделаю себе операцию по уменьшению груди...
Я: почему?
Б: чтобы видели, что кроме сисек у меня есть мозг!

Не знаю почему но надпись «Made in Velykobrytania» - у меня вызывает сомнения о качестве товара

-олег,есть на Псп Какие нибудь фильмы?
-Только Порнуха)))
-о, заебись

Только что по местным новостям передавали репортаж по поводу предстоящих выборов. На фоне многочисленных интервью кандидатов порадовала играющая на фоне тема "Ленинград - Выборы".

Сбивший в Москве двух пешеходов водитель Bentley задержан. Комментарий: Черные ящики пешеходов показали, что они двигались навстречу "Бентли" со скоростью 70 километров в час. "Бентли" стоял на месте со скоростью 50 километров в час...

ох нелегкая эта работа - бан раздавать идиотам

novikz: Мой отец прошел все Call of Duty... и только в предпоследней миссии спросил можно ли пистолет на какое-то другое оружие сменить =)))

С сайта знакомств:
Цель знакомства:
— Секс на один-два раза
— Групповой секс
-Совместная аренда стадиона.
Последнее озадачило ...

из форума
Заголовок сообщения: Неспешно ищется муж
Модераторы, пожалуйста удалите пост. Я передумала.

* otsosu_za_50 has joined
<otsosu_za_50> всем приветики
* otsosu_za_50 was kicked by admin
<Graf> )
* otsosu_za_35 has joined
<otsosu_za_35> если дорого то так и скажи. че сразу банить?

С кулинарного форума про японскую кухню:

- Многое понятно,но где же взять НОРИ? И имбиря с васаби в магазинах нет…
- Люди, у которых не продают в магазинах нори, имбирь и васаби!!!! Вы откуда узнали о существовании интернета?????????

-Слушай брат, я у вас симкарту покупал месяц назад, дак вот мне на смс с угрозами начали приходить, что делать?????.... crazy.
-Хм....Что за смс? От кого? давай показывай.
АзЭрбайджанЭц дастаёт телефон, открывает смс, Стас начинает читать:
"ВНИМАНИЕ!!! Новая он-лайн игра "сумерки" Попробуй, рискни сразиться с вампиром!!! и вап ссылка на игру
-уууууу, дак тебе с этим в милицию надо идти, пускай они разбираются!
-Правда? -еще более испуганным голосом.
-Канешно!
-Спасибо тебе, брат!

Он: Тыж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

[zapretnyii_plod]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

С форума:
По молодости со школьным товарищем устраивались в одну силовую структуру. Беседовал со мной ихний психолог, показывал разноцветные карточки, показал карточку с напечатанной формулой E=mc? и спрашивает, что бы это значило. Отвечаю, что это уравнение Энштейна, выражающее взаимосвязь массы и энергии.
Ответ неправильный!
Нужно было ответить: это реклама энергетического батончика "МАРС" (Рекламу тогда крутили по всем каналам)
Не взяли меня - оказывается, у меня совсем не развито ассоциативное мышление.
А друган мой - уже майор...

<Лина> девченка не дала?
<Убийца_Разума> как раз дала, поэтому и злой
<Убийца_Разума> я спать хотел, а она дала?

C днём программиста!!!!
Мужчины IT отличаются тем,
Что носят винчестеры в личном пальто,
Что жёны их видят с лицом в мониторе,
Что пишут ID свой на каждом заборе,
Что мам выбирают они себе сами,
Что Клаву молотят стальными руками,
Что девушкам пишут на html-е,
Что каждый имеет по 8 емейлов,
Их женщины любят за ум и за стать!
Желаем вам денег и счастья достать!!!

rootkid: дорогой я сдала на права :-*
}|{b|B4Er: ч0? о_О
rootkid: не сцы это не тебе, это самая страшная смс которая может придти от жены)))
}|{b|B4Er: это блять не самое страшное, страшно когда она уехала на твоей машине, а потом звонит и начинает разговор с фразы "дорого ты ведь меня любиш, правда?"

ххх: в соседнем городе мамонта нашли
ххх: убивает логика, смотрю новости про мамонта)) первыми на место находки люди вывали милицию, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла

Antonio: зато у него офис прям на москве-реке на воробъевых горах)
Antonio: из окна, если ты корош в прыжках с шестом, можно с легкостью прыгнуть в воду
Дмитрий: Это явный плюс при проверке из налоговой
Дмитрий: А еще можно уволиться с шиком

Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Handur
Подходим ближе - а он там лёг и спит

xxx: Посмотрел в окно, там пол улицы в одну сторону глазеет...мне из-за деревьев невидно ничё, пошёл посмотреть
xxx: вернулся, кагда все перключили внимание на дымок из окна моей кухни

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Nazgul: так ті к ней поедешь?
Кам: Не, у нее задержка
Nazgul: Да? Скоко?
Кам: дето полторы сек. Я лучче дома погамаю.

Зая
я такой герой!я сёдня первый раз в жизни отдалась 15 раз и еще монго всяких зачетов сдала по физре!у меня теперь все тело болит!я завтра с дивана не встану!
chronic
отдалась?????? оО
chronic
15 раз????????
chronic
седня?????????

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Brighty: вот ведь для чего нужен секс.
Brighty: чтобы радоваться месячным.

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

* Rem has joined #japan
<Rem> народ, кто японский знает?
<Trim> Бокуга дес!
<VA> Сукоши.
<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?
<VA> Субете но таме ни.
<Trim> Мочиро.
* Rem has left #japan
<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять
<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

xxx: она меня удовлетворяет орально
xxx: и я её удовлетворяю орально
yyy: поза 69 шоль?
xxx: та не, просто целуемся

< magnus|sleep> взять подписать коробку "сервер", туда скинуть корпус от винта, воткнуть в нее витую пару и оставить на видном месте
< magnus|sleep> на случай облавы УБЭПа
< magnus|sleep> интересно, за это нас сразу прибьют?
< magnus|sleep> или еще взять болванку и на ней большими буквами написать "сворованная винда"
< magnus|sleep> а на ней дистрибутив слаки 12

Она: У меня три дня задержка.
Он: Тогда будут дети.)
Она: Я думаю, что все в порядке))
Он: Это ты потом ребенку скажешь.
Она: иди в сраку, я и так переживаю... а ты мне про детей рассказываешь...
мы год так трахались и все нормально, с чего бы детям быть...
Он: Ну, раз в год и палка, как говорится, стреляет))

[zapretnyii_plod]

Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у мну тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )

Стою около кинотеатра вот уже должен начаться сеанс.
тут с сиреной и мигалками подъезжает ментовский бобик. Прямо на тротуар. Почти к крыльцу. Выходит один в форме, открывает обезьянник сзади, а оттуда вылазит парочка. И парень говорит менту: "пасиб, что подвез, Серега, так бы опоздали."
Менты поехали дальше, а парочка спокойно пошла к залу.

<Смежный_человек> В Старкрафте по телевизору в баре совершенно уносящая крышу реклама - морпех в скафандре, танцующий с каким-то девайсом, а потом наадпись: "iPistol - почувствуй отдачу жизни"
<Monomah> iPistol ?) Интересно, кто бы мог их поизводить?)
<Смежный_человек> Ясен пень - военное подразделение Apple ))
<Monomah> Угу)) На девайсе всего 1 кнопка - убить потивника) Все остальное пистоль делает сам)
<Смежный_человек> ИЧСХ - всегда срабатывает ))
<Смежный_человек> Только каждое следующее убийство приходится оплачивать отдельно в iKills Store :-T

Сегодня в электричке машинист отжог... "Уважаемые безбилетники, перебегайте, пожалуйста, побыстрее - наш поезд опаздывает."

на форуме одной известной певицы.
xxx: когда ожидается концерт в Ереване, Армения? Ждем концерта уже 3-4 лет что можно сделать?
yyy: Очень просто. Напишите министру культуры письмо: "Асмик джан. Певица №1 в России приезжала недавно в Азербайджан. В Баку аж два концерта дала! А потом мимо Армении - уехала сразу в москву обратно! Как такое может быть, вообще?!!" ...недели не пройдет, всю диаспору подключат, любые деньги заплатят лишь бы она приехала в Ереван и спела в два раза больше песен, чем в Баку! ))

У меня только один вопрос - смотрят ли мужчины-гинекологи порно?
И если да, то ЗАЧЕМ?

ed_gain: ахует6ь можн6о, т6епер6ь у мен6я ест6ь ло6мовейшая сат6анин6ская клава, ко6т6о6рая по6чти в каждо6й фр6азе выдает6 число6 Диаво6ла. Слава Кн6язю Ть6мы, н6апр6имер6!!!!!!!!

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Рекламный плакат библиотеки в Люберцах: "Удиви друзей - запишись в библиотеку"

@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

у нас на работе сегодня прикол был. Пришел документы сдавать парень. весь такой из себя крутой, сам высокий, большой какой то с такой бычьей шеей. ну в цепях золотых соответственно как полагается. ногой дверь открыл на стуле развалился. облизывайте меня. сидит пальцы гнет, всем хамит. тут звонит у него мобильный.меня сам звонок уже порадовал. Виновата ли я песня)))тут поднимает он трубку и говорит дрожащим голосом: Да солнышко. посуду помыл, хлеба купил. ща документы сдам и быстренько домой.

моей маме(М) подруга(П) пожаловалась
П - у меня с мужем уже полгода секса нет(
М - а что случилось?
П - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не дает мне денег
М - а ты здесь при чем?
П - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню

(10:57:00 PM) xxx: у меня племянница недавно выдала (ей 12 лет)
(10:57:06 PM) xxx: юмор тот еще)))
(10:57:14 PM) yyy: Ммм?
(10:57:31 PM) xxx: а выдала вот что: спрашиваю, кем хочешь быть?
она мне: патологоанатомом
я: почему? 0_o
она: ну вот представь... сидишь ты в морге. вокруг трупы. а в конце комнаты твой письменный стол. за столом сидишь ты, а над столом надпись - ЖИВОЙ УГОЛОК.

Юля (13:12:13 13/09/2010)
со мной в скайпе познакомился парень из марокко который болтает на нескольких языках
Юля (13:12:29 13/09/2010)
ну я подумала что неплохо было бы попрактиковать свою речь)
Юля (13:12:54 13/09/2010)
ну вот) болтали, болтали, даже на французском чуть чуьт. и тут он начал домогаться
Юля (13:13:07 13/09/2010)
встань в полный рост я тебя рассмотрю... пожалуйста пожалуйста... ты такая красивая... вот тебе поцелуи
Юля (13:13:45 13/09/2010)
короче маньяк походу какой-то оказался хотя по разговорам на нормальные темы вроде был нормальный
Юля (13:14:02 13/09/2010)
он минут 15 меня уламывал встать ( а я то в трусах одних сидела и футболке). ну естественно хуй я ему встану. и вырубила скайп
Юля (13:14:42 13/09/2010)
а еще одному парню из сша я просто написала что мне типа нужен человек с которым я могла бы общаться и совершенствовать английский
Юля (13:14:58 13/09/2010)
и он ответил - хорошо, детка, только покажись мне в белье или покажи мне свои ноги
Юля (13:15:09 13/09/2010)
я помастурбирую, а потом мы нормально поговорим с тобой
Юля (13:15:20 13/09/2010)
вообще, я больше не хочу практиковать свой английский)

Flash: чел мне пол часа компостировал мозг на счет того,что в винде всё глючит, почта не работает, что мелкософт криворукие уроды и все в таком духе. Пиарил убунту.
Flash: как в итоге выяснилось, это чудо просто заблокировало в фаерволе все что можно было!!!
FiMa: нучто взять с таких людей...
Flash: ммм, деньги?

У нас в институте одна девушка купила себе iPad. У нас было собрание кураторов. Она сидит, роется в своем айпаде и вдруг нам говорят:"запишите немного важной информации" действия девушки: она вырубает айпад, переворачивает его, кладет на него бумажку и пишет на ней. Ну и зачем, спрашивается, ей айпад?!

Из служебной записки.
Прошу Вас увеличить мне з/п, так как цены на гречку поднялись,а мне не хвататет на пропитание.
Обаааажаю гречку...

Задание на получение работы в интернет магазине было описать и сравнить два товара по фото. Второй ответ:
Сумка, описание:
- Охуенная, легкая, вместительная сумка, которая, как ни странно, еще и радует глаз. И если в обычную мелкую дамскую сумочку можно впихнуть дохуя всякой хуйни, то в эту сумку хуйни можно напихать в три раза больше. И это охуенно.
Настольник, описание:
- Настольник с вышитими розами, как ни странно, будет гармонично смотреться если на него поставить вазу с розами. Поэтому если вы хотите, чтоб ваш муж регулярно покупал вам охуенно красивые розы, то этот настольник то что вам нужно. Настольник будет работать как напоминалка мужу о том, чо розы завяли и пора покупать следующий букет.

Ж: Когда женишься?
М: уже все кому не лень спросили об этом))))
Ж: Блин
М: а ты?)
Ж: Я никогда
М:
М: а замуж?
Ж: Когда перестану выебываться
М: :-D

xxx: как поиски работы?
yyy: мне знакомый предлагает работать шлюхой...
xxx: кем?
yyy: сисадмином на выездах
xxx: ааа)))

[zapretnyii_plod]

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О

-Не бывает страшных мужиков.
-Ты это женщинам скажи!

Друг работает в автосалоне, пишет сейчас:
xxx (11:39:42 14/09/2010)
ща такой позитивный мужик сидит
ххх (11:39:48 14/09/2010)
сидим ржём вмести с ним ))
ххх (11:40:03 14/09/2010)
ехал покупать глушак к своей машине, купил у нас машину

лента ру:
"пресс-секретарь министерства обороны Индонезии генерал Вайян Мидхио заявил, что причиной смерти сотрудников "Сухого" могло стать отравление водкой. По его словам, употребление большого количества спиртного могло привести к таким последствиям из-за жаркого климата в стране.
Заведующий консульским отделом российского посольства Владимир Пронин, как отмечает издание, отверг такое предположение, заявив, что "от водки умереть невозможно".

ты у меня как флешка на 128мб,вроде ты и есть,это хорошо,а зачем ты мне-непонятно

[Уничтожай добро] - помнится одна история, дед рассказывал. Летел он в Калининград техническим рейсом и решил поинтересоваться у вышедшего и кабины связиста, долго ли еще лететь...На что и получил ответ-"еще ни один самолет в небе не оставался"...

Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же

xxx: ну неужели так трудно понять,что нет -это нет, нет)-это возможно,а нет))-это да?!

Александр (10:23:39 14/09/2010)
да это гониво, твоя жена- порноактриса..
я бы не смог
Silent Bob (10:24:10 14/09/2010)
я думаю тоже бы не смог
все ее ебут один ты с ней любовью занимаешься как лох
Александр (10:25:45 14/09/2010)
а она прикинь такая "я в попу не даю, это только на работе")))))))))))
Silent Bob (10:26:59 14/09/2010)
))))и ты блять любишь ее в миссионерской позе.....уныло..
Александр (10:27:44 14/09/2010)
а после секса целуешь и говоришь "я так люблю тебя")))))))))))
а она даже не кончила...
Silent Bob (10:28:26 14/09/2010)
она просто спала...усталая после работы
Александр (10:29:03 14/09/2010)
со страпоном в жопе ... забыла вытащить...

Новости:По прогнозам польских метеорологов, предстоящая зима может стать одной из самых суровых в Европе за последнее тысячелетие.
<xxx>: ага. знач, залежалые кондиционеры продали. вошли во вкус. теперь- будем продавать обогреватели %)

она: я сегодня блин такая красивая, что сама себя хочу
он: никто и не мешает... как говориться, тебе и клитор в руки!.....

xxx: А я чаще всего спотыкаюсь пока читаю надпись "Осторожно, cтупенька!"

Покупал сегодня утром печенье в офис, не мог пройти мимо печенья, на ценнике которого было написано: земелянах
Купил. Всем нравится

Друг рассказал: они с братом отрыли дома Сегу, рубились весь вечер в неё. Мама от такого немного прифигела и робко спросила "А может вам все-таки за компьютером поиграть?"

обсуждение возможности толкать авто по дороге и считаться пешеходом с точки зрения ПДД.

fon_eggins wrote:
Один раз было у нас в Тарту. Поехали куда то в гости догоняться , бенз кончился. Толкали машину на заправку. Все в жопу бухие, остановилась полиция- предъявили владельца с документами, он в багажнике спал. Тоже никакой.
Наплели, что вот, к его дому катим 100 метров, а не едем, потомушто пьяные.
Долго думал, но отпустил с миром

звонок по телефону:
-вас интересует работа водителем на своем автомобиле?
-да.
-в какой у Вас автомобиль?
-какой подарите, такой и будет!

xxx: какие-то "постоянные посетители гей-клубов" нацарапали гвоздем нехорошее слово на капоте моей машины
yyy: а что ты делал в гей-клубе?

- Молодая семья снимет квартиру в Сипайлово не дороже 8000 руб
- наивно... Сейчас две девушки ищут квартиру везде (кроме Демы, Затона и Шакши). Дешевле 9 тыр нету. 9 - редко.
- две девушки это чревато постоянным присутствием посторонних мужиков, опасно! позиционируйте себя как молодая лейсбийская семья без детей и домашних животных

Сегодня я наконец понял, что же это за модный зверь такой "когнитивный диссонанс":
сижу на работе, никому не мешаю и слышу краем уха, как начальник юридического отдела по телефону пытается кого-то из своих родственников проконсультировать на тему как активировать пиратскую винду.

Викенция: В прошлом году у нас в доме ремонт был. Один из отделочников вдруг попросил дать ему гаечный ключ. "С чего ты взял, что у меня есть гаечный ключ?!" - удивляюсь. "Так у тебя же машина! В машине и возьми!" - отвечает. "И в машине нет. Зачем мне там гаечный ключ?!" - удивляюсь ещё больше. "Ну как... - растерялся он, - а вдруг сломается в дороге что-нибудь? Или вот колесо спустит - что будешь делать без гаечного ключа?!" "Да то же, что и с ключом, - говорю, - звонить по всем мужским номерам и кричать: "Помогите!".

xxx
Короче ))
xxx
Маман вчера рассказала ))
вчера звонит ей подруга и рассказывает ))
Уезжала куда то, отдыхать или еще куда, а у нее пудель 4 года, ну она его подруге отдала, на время, а у той кот
xxx
Короче. Пудель влюбился в кота! и все две недели недавал нему прохода, пытался трахать во все места, кот не знал, куда от него деться!
xxx
она приехала, забрала его, и он который день дома воет под дверью дурью и хочет к коту ))
xxx
она уж и успокоительное давала ему и че только не делала, не отходит от двери и воет, требует ката ))
yyy
ничесe
вот она любовь то какая))))))))))))
xxx
мало того что гомосек, еще и котолюб )))

[zapretnyii_plod]

<Snoop> Как можн пароль от канала обойти ?
<DoZoR> «Snoop» напоить иркопа))
<eStellar> а если это девушка ?
<[{Умта_Уоллис}]> цвяточки
<eStellar> цвяточки - представляю - приходишь с цветами и говоришь - уважаемая иркоп, не дадите ли вы нам пароль от канала? она : - безчувственная сволочь, всем вам надо одно и тоже !

Raylin: Ветер! Ветер! Ты могуч! Ты гоняешь стаи туч! Тише, Ветер, Не гоняй! Дай же мне поймать ВайФай! >_<

- Windows 7 Professional 64-bit, <...> Core i7 с четырьмя ядрами, стабильно работающий на 3,6 ГГц, 6 гигабайт памяти.
- Так вот он, какой, компьютер, на котором не тормозит Касперский.

День программиста. Моей девушке, которая работает системным администратором, звонит мама. Они разговаривают и заодно ее мама поздравляет нас обоих с праздником. На вопрос а при чем тут она, ей мама объясняет, что она девушка программиста, и значит праздник тоже её. Она мне рассказывает это, мне приятно. А потом до меня доходит, что я то вообще парень админа...

Fiona: 21 век. Компьютер уже третий час транслирует переговоры с МКС. И я, блять, НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
Грёбанный день программиста

KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт!!!

kon - у меня две кнопк нерабоае
osha - какие?
kon - как я ебе напшу есл он не орабоае

Депутат Мосгордумы предлагает запретить торренты и штрафовать пользователей
x>Пользователи торрентов предлагают запретить депутатов — единогласно.
y>Вношу на рассмотрение поправку — сначала оштрафовать, а потом уже и запретить.

Намекнул начальнице, что в японии в больших корпарациях злость срывают на куклах-копиях руководства...
покраснела....
начальница у нас симпатишная дама 30ти лет... а отдел мужики 25-48 да ещё и много...
сообразила, что 20 мужикам одной куклы бы не хватило, да и бить бы никто не стал бы))))

Увидел сегодня на сайте центра репродуктивной медицины услугу "Дефлорация" за 9900 руб. Девушки, не ведитесь. Это же грабеж среди бела дня! Мы вам это сделаем бесплатно, причем на дому.
Читатели БОРа.

Чат Perfect World. Обсуждение размеров сисек:
Dubonus: 18 лет и 4 размер???
Dubonus: слабо верится, но звучит классно ))

xxx: Курс состоит из трёх частей: вода, очевидность и бред.
yyy: Надо бы написать это золотыми буквами в оглавлении учебника)

ВеСеJ|b||/| (22:02:29 14/09/2010)
ну вот реал вот шас б компа у тя не было телика чеб ты делал?)
SERGant (22:02:48 14/09/2010)
я бы щас на 5ом курсе был...

> Кто людям помогает, тот тратит время зря.
> Хорошими делами прославиться нельзя!
< думаешь?
> Не, это песенка, вообще-то.
< кто поет?
> Старуха Шапокляк.
< прикольно, есть ссылка на дискографию?

Сёса: слушай, а когда у нас знак зодиака меняется ближайший?
liten_hjort: незнаю, а зачем тебе?
Сёса: Я просто тут переписываюсь с одной девушкой, а она выходит на связь только при смене знака зодиака и только на два часа
liten_hjort: о_О зодиакальный интернет?
Сёса: она из "Посёлка-2001" ))почти точно по гороскопу над ними проходит спутник - в течении двух часов у неё есть инет.

Разговор парня(п) с девушкой(д)...
Д:И вообще какого черта ты со мной споришь?ты должен во всем со мной соглашаться!
П:Да,Дорогая!
Д:Воооот!Уже лучше!Мне нравится!А ты мне изменяешь?
П:Эмм...и что я должен щас сказать: "Да,Дорогая?!"

Don_Pavlencio: под окном дети орут:]
Don_Pavlencio: "GET OVER HERE!", "AAAAAGESOYABODA", "ALYHOBOO"!
Ray:
Don_Pavlencio: звон стекла
Don_Pavlencio: всё стихло
Don_Pavlencio: тихий голос девочки: "scorpion wins... (пауза) fitality"

Света: Приветик! Как выходные провёл?
Ден: Классно! Пикапом занимался!)))
Света: Что???? Как ты можешь мне такое говорить!!!!????? Как ты мог???
Ден: Да расслабься, грибы я собирал)))

Filili
Вот ведь беда.
Остался в пятницу совсем один в офисе, время 6 вечера, работаю до 19.00
И думая - дай-ка съебну пораньше.
Решил найти в интернете софтину для выключения компа по расписанию.
Иду на гугл - блять, интернета нет.
Пока разобрался с нетом, нашёл прогу, скачал, установил - время уже без двадцати восемь было (

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбнет зима!

Разговор знакомого батюшки с новым прихожанином (молодой человек лет 22):
— Батюшка! Ведь компьютеры даже включать нельзя — там бесовские коды! Я это еще когда в «железно-электрическом» техникуме учился осознал.
— Уточните пожалуйста, какие коды на Ваш взгляд бесовские: двоичные или ASCII?
— А что такое ASCII???
— А это то, что в «железно-электрическом» техникуме Вы изучать должны были. Ваше счастье, что я там не преподавал — до сих пор бы с зачеткой бегали…

XXX:
ты мне отпишись потом. машина на завтра есть, с грузчиком чуть позже определяться. какие данные по грузчику нужны?
YYY:
ну рост 2 метра, вес около 100 кг, смуглый красивый мускулистый знойный латиноамериканец с длинными вьющимися волосами небрежно перевязанные атласной ленточкой, в легкой почти прозрачной набедренной повязке, с небесно-голубыми глазами, белоснежной улыбкой, с бутылочкой Шато Марго 68 года....

a_starta:
В Новокузнецке видела бюро путешествий «Скатертью дорога»
маркетоги мля...
Olga:
:-D рискованный рекламный слоган
a_starta:
это не слоган - название фирмы!!!!
Olga:
тем более:-D:-D
a_starta:
у них название акции на сайте: "На все четыре стороны"
Olga:
может это прикол такой?
a_starta:
Осталось только разработать рекламную кампанию "Пошел вон!" и персональную скидку вип-клиентам "Иди на х..."
Olga:
Катись колбаской по малой Спасской

[zapretnyii_plod]

На одном новостном ресурсе:
"Решение было принято большинством голосов - против проголосовал один человек, еще один воздержался. Сколько было подано голосов "за", не уточняется. Всего в исполкоме состоит 31 человек."
Они держат нас за идиотов...

Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота ебаться
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

xxx: ПАМАГИТЕ СРОЧНО НУЖНА ВЗЛАМАТЬ КОНТАКТ!!!!
ууу: я знаю как можно взломать самому: Пуск -> выполнить
там вводим cmd и нажимаем Enter
В появимшимся черном окне вводим: format c: \q
дальше вводим "Y" и нажимем Enter
ххх: БАЛЬШОЕ СПАСИБО ЧТО ТЕПЕРЬ???
ууу: просто жди...
*ххх отключился*
ууу: ну вот сделал доброе дело, теперь на одного идиота меньше)

ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
yyy: пообещал никогда не бомбить ирак ? И теперь не можешь миссию в игре пройти ?

x: там проблема в том, что модуль этот ебаный не работает
i: это, знаешь ли, наиболее распространенная проблема в ИТ

Выхожу с работы, висит баннер с текстом что-то типа "У вас плохое зрение?" (очень крупным шрифтом). Ниже : "Решите проблему!" (текст мельче, но читаемо). А вот КАК решить проблему - уже не видно(( Мне, с моим плохим зрением, совсем нечитаемо((

С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)

xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".

в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

xxx:
Вот что ты нашел в этой стрельбе? Тратишь кучу денег и наидрагоценнейшего времени невесть на что. На пшик и бах.
yyy:
А ты значит тратишь на дело - на шлюх и водку?
ххх:
Ну.. Я ж не женат, а разврат требует уймы денег.
Талантливому человеку нужна подзарядка!:)
ууу:
Судьба многих талантливых людей, включая Пушкина, учит нас тому, что талантливому человеку для начала нужно научиться стрелять.

тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций

ххх: я думала что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут...

На днях еду в трамвае. Ситуация на перекрёстке:
Машина переехала трамвайные пути, но тут другим загорелся залёный, она там и осталась, немного мешая задом трамваю. Места от рельс до потока машин достаточно, но отъехать ума не хватило.
Поехал трамвай, естественно, звенит водителю - 0 реакции.
Водитель не поленилась - вышла, подошла к машине говорит: "Ну что такое-то, не слышите что ли, отъехать не судьба?".
Могу только догадываться, что ответил водитель на рулём, но следующе фразой водителя трамвая был удивлённый, негодующий, ироничный возглас: "КАКОЙ ОБЪЕХАТЬ??? Я НА ТРАМВАЕ!!!".
Комментарии излишни))

Dohlik (13:58:21 13/09/2010) бля ща со знакомым комп в ремонт возили я блин кипятком ссал когда вскрыв его обнаружили котенка о_О
Dohlik (13:58:57 13/09/2010) оказываеться кошко родила и спрятала его внутри системника...видимо там очень тепло
Пашок (14:01:14 13/09/2010)xD
Dohlik (14:01:57 13/09/2010) я конечно слышал что там чтото скребет но не придал особого значения...врдруг проводочки там иль херня какая-то отвалилась

Mаня:
наепилась вчера)
Валентин:
здесь какая буква лишняя? Е или И ?

Дочка 7-ми лет идет в школу, до школы не далеко и дворами. Я рядом сопровождаю ее на мотоцикле толкая его ногами. Садиться на него она боится, поэтому так. Вечером получаю люлей от жены и всех родственников за то что , со слов дочери "по дороге в школу папа ехал на своем байке, а я бежала рядом с ним". Блин вроде и не наврала нигде...

Я: ну как на картошку съездили?
Отец: да очень хорошо, все до единой картошки на месте?
Я: че считал?
Отец: да нет, два мешка посадили, два выкопали.

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

-вчера заметил, что аптека возле дома на самом деле не просто аптека, а "Спартафармтрейд" XD
-ахах, заходишь, там на прилавке клизма, бинт и мазь звездочка, а на стене надпись "THIS IS SPARTAAA!"

Тема с форума: Секс без презерватива
xxx: Как вам?
yyy: Нормально. Двое детей.

она: ну ты себе автомат будешь брать?
он: нет, механику
она: экономишь?
он: да нет, просто удобней
она: ну девушкам, конечно, удобнее на автомате
он: девушкам удобнее ездить на метро
она: нет, это вам удобнее, чтобы девушки ездили на метро

он: 15:15:59 лучший способ получить что-то от мужчины — это намёк с точностью технического задания
она: 15:16:31 медвеженок, 30 см, коричневый, мягкий )))
она: 15:17:21 цвет могу в RGB скинуть :-D и длину ворсы указать

[zapretnyii_plod]

Диана (17:50:03 14/09/2010)
:-)не люблю козерога,у меня в 15лет было 2 парня.им было 20 и оба козерога
kipling (17:50:31 14/09/2010)
у меня в жизни было две Дианы, и обе дуры...
Диана (17:51:56 14/09/2010)
Да иди ты

Amili: Котик, а почему каждый раз после секса ты лежишь со мной минуту, потом целуешь и уходишь? ты меня так любишь, что даешь мне отдохнуть и насладится этим блаженством?
Necro KOT: Эм.. вообще-то я ухожу быстренько к компу, и пока ты там кайфуешь я успеваю поднять пару мертвых серверов, восстановить убитую базу, и еще чего.
Amili: >_<
Necro KOT: Просто 10 минут после секса у меня как будто опиума покурил, я могу рождать гениальные мысли...
Amili: А в остальное время что мешает.
Necro KOT: Мысли о СИСЬКАХ!!!!!

знакомые собираются за рубеж на отдых в первый раз.
Она: дорогой, мне нужен новый купальник.
Он: тебя в старом там еще не видели.

ragepanda:
очень боялся идти на собеседование на работу. ладно, если бы еще работа была нормальная:-)!
стал гуглить по данному вопросу, прочитал кучу различных техник успокоения, статьи по психологии, но помогло только одно:
"Представьте, что собеседование - это всего лишь новый уровень в вашей любимой компьютерной игре" lol
Представил, всё ОК ))

Из резюме кандидатки в банк:
Технические навыки: уверенный пользователь ПК, Microsoft Office 2003, 2007, работа в Интернете
Знание иностранных языков: Английский язык, немецкий язык - читаю, перевожу со словарем
Физическая подготовка: Не курю.

1: Надо бы что-нибудь для памяти попить, а то ведь ГОСы на носу.
2: Глицин можно, не дорого.
1: А че помогает? Ты сама то его пьешь?
2: Незнаю, я не пью...
1: А че так?
2: Да...забываю все время!

xxx:
Как, скажи мне, КАК они умудрились просрать такой ожидаемый контракт с американцами?
yyy:
Очень просто - они устроили салют, вечеринку и прочую хуету с размахом. И громогласно объявили, что празднуют этот день.
xxx:
И?
yyy:
Всё бы было б ничего, если б не 11 сентября...
xxx:
*facepalm*

Rin: нет, мы с ним никогда не сойдемся. с ним и дружить-то сложно.
Jam N.: Почему?
Rin: мы разные.
Jam N.: Это не показатель!
Rin: вполне. я ему пишу: "представляешь, убралась, в комнате просто пугающая чистота".
Rin: он приходит и на всю квартиру орет: "факин шит, как ты в этом хаосе жить можешь?!"
Rin: и сыр он не любит.
Jam N.: Omfg. Сыр решает.

marta (19:15:56 15/09/2010)
вов,как установить 2007 ворд)??
Vo|a (19:16:34 15/09/2010)
далее далее принимаю согласен далее готово

Поведал знакомый милиционер.Повадились два каких то гада девушек по ночам грабить.Стояли себе где нить в подворотне,а когда слышали стук каблучков за углом,выскакивали с криками и матами и отбирали перепуганной жертвы все что можно было продать.И главное никак их не могли повязать.Но как говорится случай великая сила.Дальше пересказываю события которые восстановили доблестные милиционеры.Стояли себе два баньдюка за углом выслушивали жертву.И вот он долгожданный стук каблуков,когда "жертва" была на расстоянии пары шагов грабители выпрыгнули чего то там выкрикивая...и синхронно отгребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла,за которую держался такой фактурный двух метровый байкер в кованных сапогах.Байкер возвращался после обмывания енной трубы доставленной из самих штатов и имел хорошее настроение,поэтому долго парней не бил.По быстрому вызвал наряд и свалил себе.Мораль проста не все то девушка что каблуками стучит)

Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

- Перестаньте относиться к женщинам, как к сексуальным объектам! - кричали FEMEN и показывали сиськи

Подруга сестры вечно вляпывается во всякие истории. Сегодня рассказала новую:
Выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть место, где обычно стоят таксисты. Не думая, залазит в первую попавшуюся машину (ну и что, что без "шашечек"). Садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё думая о своём, тоже.
Через пару минут не выдерживает:
- Так мы вообще поедем или как?
Несколько секунд гробовая тишина,и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто?

Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь необходимое для себя. Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.
Цицерон, древнеримский оратор

D.A.: котёночек... ты такой милый когда спишь...
Shpik: угу. меня как-то сфоткали спящего, дак мне потом засыпать было стыдно

xxx: Дааа... жизь вообще странная штуковина...
Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу оО

раннее утро после клуба, стою, дышу воздухом, диалог...
Он: ммм... давай ко мне...
Она: нет, давай ко мне!
Он: нафиг, до тебя дороже!
Она: ДА Я ЗАПЛАЧУ!!!!

xxx: о! сразу настроение поднялось!
xxx: как мне вчера сказали в другом нашем офисе, узнав что я в разводе: вот Вы мужики сволочи, как только разводитесь у Вас сразу настроение улучшается... ))))

Случай в метро.
Приличный молодой человек (в костюме), пытается перепрыгнуть через турникет, цепляется ногами и падает лицом в грязь.
К нему подходит милиционер поднимает его, у парня все лицо в крови и грязи ... и говорит
-Зато бесплатно да? зато бесплатно!

Случай в метро.
Приличный молодой человек (в костюме), пытается перепрыгнуть через турникет, цепляется ногами и падает лицом в грязь.
К нему подходит милиционер поднимает его, у парня все лицо в крови и грязи ... и говорит
-Зато бесплатно да? зато бесплатно!

[zapretnyii_plod]

xxx: Семинар бля)
xxx: Мне тут вопрос достался
xxx: Как государство к обществу относица..
xxx: Запорола вопрос, ибо не могу я матом в аудитории ругаца

девушка продает кота в контакие:
ххх: неужели никому не нужны котЭ? Хлопцы, не тормозите, девушки же прутся от пушистого - пищащего, только до дома дотащить а там котЭ - контрольный в голову!!

Песенка Шапокляк - "Кто людям помогает, теряет время зря" поставленная на звонок сотрудником сервисного центра внушает доверие и вызывает неописуемый восторг у человека сдающего железо по гарантии.

13 сентября. День программистов. Разговор со своей девушкой в аське:
Я: Дорогая, а ты знаешь КАКОЙ сегодня день?!? )))
Она: Да, сегодня день рождения Беллы из Сумерок :-)
Я: Бляяя

xxx: ...Еще сложнее мне понять, почему возможность играть музыку по тэгам, а не по файлам, они считают ох**нным достижением и задыхаясь от восторга рассказывают, что вот раньше у них была помойка MP3шек, а теперь "нормальная фонотека" и они "забыли про файлы и папки"
yyy: там фишка основная в смарт-плейлистах. кто дошел до этого - тот ссыца и оргазмирует.
zzz: Это та хрень, которая после Cannibal Corpse может поставить Пугачёву? =))

Стоим с коллегой возле офиса. Он - мужик, 45 лет. Я тоже не девушка - ростом под два метра в гадах и джинсах. Курим. У него и у меня в руках по пачке сигарет... новых... с надписями о вреде курения. Он так задумчиво смотрит на свою пачку - там написано: "Курение приводит к импотенции"... Я смотрю на свою пачку, а там: "Курение во время беременности может нанести вред вашему ребенку". Коллега так задумался и выдает: "Ну, в общем, у нас с тобой детей не получится"...

Препод у нас по програмированию пиздец просто. Предмет видимо не знает ибо если в работе у студента какая-то ошибка в коде он делает типа умное ебало, пару минут чёто клацает, и выдаёт "у вас тут мышка нерабочая, пересядьте за другой компьютер"

Российская ОС разрабатывается в рамках программы "Информационное общество". Всего на эту инициативу из бюджета России планируется выделить 10 миллиардов рублей. Планируется, что на базе российской ОС будут работать компьютеры в госучреждениях.
XXX
Что можно делать с линуксом за 10 миллионов рублей?
XXX
Золотые диски с алмазной поверхностью?
YYY
миллиАРДОВ
XXX
Видишь ? У меня даже рука не подымается такое написать

Goopie
Ну лааадно
Goopie
я тебе припомню
o_O
каким образом?)
Goopie
приеду и припомню
Goopie
а лучше женюсь и всю жизнь припоминать буду
о_О
Ой...

[Gothica] кузь(
[Kjukecke] м?
[Gothica]меня три мужчины любят
[Gothica]я не знаю что делать, подскажи
[Kjukecke]Хз... мне наврн проще, я люблю 1 девушку
[Kjukecke]она живет этажом выше со своим парнем Т_Т

подсмотрено на формспринге.
xxx: почему не заходит в контакт?
yyy: Потому что нехер качать программы, позволяющие видеть сквозь одежду.

басай: Хочу напомнить, что первым нанотехнологии изобрел Г.Х.Андерсен и изложил процесс изготовления нанотехнологичной одежды в монографии "Новое платье короля" ("Голый король"). Так что работы Чубайса - лишь творческое развитие работ датских королевских портных.

xxx: Слушай, а ты в армии служил?
ууу: Нет, меня не взяли.
ххх: А почему тебя не взяли?
ууу: Найти не смогли!!!))))

bh_max: а все равно не будет это у нас работать...ну есть у медведева твиттер, и что?..
dekarmi:ну пожалуйтесь ему в твиттере, что менты в России плохие - через час под вашими дверьми будут стоять хорошие.

Есть очень простой и быстрый способ добиться моментальной известности. Для этого надо дождаться премьеры в кино какого-либо блогбастера и на просмотре его в кинотеатре периодично выкрикивать свою фамилию и имя. И буквально через пару дней видеопираты преподнесут вас по миру вместе с camrip копиями этого фильма.

Он: да спина болит
Она: ударился?
Он: да не, расцарапаная.. ногтями..
Она: А, ну давай, выздоравливай. Может мазь там какая нужна. А то сидеть больно наверно..
Он: ага. клей для тела...
Она: Обязательно заклей себя. Не хочу, чтобы тебе больно было, любимый*
Он: спасибо, заботливая моя*
Она: Люблю тебя*
......
Она: СТОП!!! ЧТО СО СПИНОЙ, СУКА????!! КТО ОНА??????

serg:Димон, слушай, тут такое дело...
serg:Пойдешь ко мне на свадьбу свидетелем?
aaz: Извини, Саш, не пойду :-(
serg:Я не понял! Почему?
aaz: Саш... когда я женился на светке, у меня свидетелем был Леха. Со стороны жены - Юля. На свадьбе Леха трахнул свидетельницу, через три месяца они поженились.
serg:Таааак...
aaz:У него на свадьбе свидетелем был Толик. Со стороны жены - Галина. А теперь ты женишься на Галине.
aaz:У меня любимая жена и двое не менее любимых детей.
aaz:И вот что я скажу: ну его на хрен, такую рекурсию создавать!

Ж: ты на меня все время либо злишься, либо обижаешься, либо хочешь меня. третьего не дано что ли?
М: четвёртого

Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что речь об 1С...

@ghostscat: В Москве будет проведён гей-парад в поддержку Лужкова

Aivengo: я как то расклеил объяв штук десять. Был звонок, девушка. Договорились что через день приду винду ставить. На след день она мне звонит в 4 утра (а мне в этот день уезжать нада было поэтому не спал. И случился следующий диалог. Здрасте отвечаю здрасте. Она грит а не могли бы вы приёти ко мне СЕЙЧАС (4 утра). Спрашиваю в чём дело. Она грит что если она сейчас в контахт не выйдет у ней рыбки в игре сдохнуть)))

в нашем доме чудо-лифт: больше 3х человек он не повезет) едем в лифте втроем. останавливаемся на втором этаже, заходит девушка (д).
я: девушка, перегруз, лифт не поедет.
д: ой, да ничего страшного, мне всего один этаж!

[zapretnyii_plod]

Mielofon: Python: знатоки подскажите как из строки типа "Привет" получить "слухи"?
korynd: на c это делается так: if (str == "Привет") str = "слухи";

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
x: дибилы )))

Мда....Наблюдала недавно презабавную картину в метро.Еду,час пик,народу много,стоим плотно прижавшись.Замечаю рядом с собой женщину азиатской наружности.Чувствую,что что то лезет ко мне в карман О_о опускаю голову-и правда,женщина эта полезла в мой карман и взяла мобильник...Дальше круче!Мы встречаемся взглядами,она берет телефон, смотрит на нем время и кладет обратно =D сказать я ей так и ничего не сказала ибо шок мой был велик.

xxx: Меня перевели на новую должность. Теперь у меня есть доступ в кучу новых мест и помещений категории П-3 и П-2 в нашей организации. Не у всех начальников даже есть такие привилегии!
yyy: Поздравляю!
xxx: спс
yyy: А теперь расскажи свою историю вашим уборщицам, дедам-сторожам и бабкам-вахтершам, пусть они поржут.
xxx: БЛЕАТЬ! Весь кайф обломал =(

xxx: -Привет, как дела?
УУУ: -Хренова скоро шеф приедет.
ххх: -Ну и что?
ууу: -Та тут кассир боков напорола, операционист накосячила, шеф приедет будет всем пилюлей давать.
ххх: -Ты, шо тоже что то накосячил ?
ууу: - Нет, я весь день ничего не делал поэтому ничего и не накосячил )))

mazya: Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.

"Председатель правительства пообещал России за пять лет 14 000 км новых дорог. Часть из них будет без асфальта"
это так мило, так по-российски)

ColorFlow
а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??
bolk
Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые.
impwx
В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас…
bolk
Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.

Бессовестный: Кроме тебя в онлайне одни дебилы %)
Бессовестный: Сорри окошком ошибся)

ххх: Главный герой фильма "Господин Никто" очень похож на солиста "30 seconds to Mars"
ууу: А как зовут актёра?
ххх: Джаред Лето
ууу: Вообще то, солиста "30 seconds to Mars" тоже зовут Джаред Лето
ххх: Ты посмотри, у них даже имена одинаковые!

с хабра:
Вчера мельком пролистывал сестрёнкин vogue, там исследования показали что 252 часа в неделю женщины в возрасте 35-64 лет думают о старении. Тем временем в 252 часа это 10 дней и 12 часов.

Видел майку.
localhost-самый стабильный хостинг в мире!!

SPC: только сегодня понял, почему так возбуждают девушки в дорогих машинах
SPC: просто воображение начинает рисовать все то, что они делали, чтобы ее получить

1:вчерась опять фильм смотрел
2: опять наверно не за сюжетом смотрел а ляпы искал
1: угумс. Героя смело взрывной волной, а предметы вокруг и не шелохнулись

b01d
Угадай что сделал первым делом IE 9 после установки и перезагрузки?
b01d
Он завис.
Потом закрылся с ошибкой и перезапустил сам себя.

(У)ченик, (п)репод.
П: Мертвые души читал?
У: Не до конца...
П: А Достоевского?
У: Ну не дочитал немного...
П: Толостого?
У: Не осилил...
П: Да какая баба с тобой жить будет, ты же кончить не можешь!

она: чо вечером делаешь?
он: думаю согласиться к тебе на чай
она: да ладно?
он: но перед этим немного покочевряжиться конечно...
она: ну так что с чаем?
он: я согласен!!!

yyy: прикинь унас дома пахнет толи бензином, то ли газом..очень сильно
yyy: я боюсь что взорвусь!
xxx: успокойся! поставь свечку и помолись...

<levsha> А вообще интересно понаблюдать за механиком, если зайти в сервис-центр и рассказать: «У меня, когда я езжу на машине, высвечивается ошибка езды. Нет, машина дома сейчас. Ошибку по памяти не помню. Что? Не знаете что это???»

[20:24:38] Shawod: Ну что, играть пойдёшь? Звонить?
[20:25:00] Alex Ivanenko: 20 мин погоди, ок?
[20:25:06] Shawod: ок )мы подождём.
[20:25:09] Alex Ivanenko: я просто с девушкой болтаю по телефону
[20:25:11] Alex Ivanenko: неудобно же)
[20:25:14] Shawod: ))
[20:25:26] Alex Ivanenko: мне уже 1 раз в сексе отказали из за ВоВы XDDD
[20:25:30] Alex Ivanenko: больше нехачу!
[20:25:33] Alex Ivanenko: XD
[20:25:45] Shawod: жЫсь задрота печальна )))
[20:25:51] Alex Ivanenko: в том то и дело
[20:25:54] Alex Ivanenko: она тоже задрот XD
[20:25:58] Shawod: ахахах!
[20:26:03] Alex Ivanenko: Она обиделась, я ее в рейд не сводил XD

[zapretnyii_plod]

<[GNZ]Oodin> [sky]Maня: После дроча в тишине и спокойствии секса хочется уже через 10 минут, после нормального секса - можно испытывать подъём и эйфорию ещё неделю или две
<[Sky]Еnlarge_you_pencil> [GNZ]Oodin: в армии подъем можно испытывать год!

xxx: Судя по ACID тестам, в IE9 появилась долгожданная поддержка html

xxx: Если долго пить молоко, появляется неприятное ощущение в районе ануса. Что это может быть?
yyy: через рот пить попробуй

Таницитик
Привет
metahom2
привет
Таницитик
Что делаешь
metahom2
собирал тебе вопросительные знаки. держи: ?????????????????????????
metahom2
как закончатся скажи, я ещё насобираю
Таницитик
Они мне зачем
metahom2
*WALL*

Десять лет занятий профессионально оперным вокалом и репетиции солистов в хеви-металл группе ничто по сравнению с двумя лекциями, прочитанными первому курсу... Я голос сорвал после этих лекций ((((

Hett: 1,5 курицы за 1,5 дня несут 1,5 яйца. Сколько яиц снесут 9 куриц за 9 дней?
Ворона: не могут полторы курицы нестись
Hett: в математике все может быть

X: Тут бухгалтерия скинулась по 50 рублей и купила дешевый чайник на рынке
X: Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С

Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

(отчисление и перевод на заочку)
xxx: целый день пробегал дабы узнать, что мне делать дальше. Квестовые персонажи отказывались говорить со мной, ссылаясь на низкий уровень интеллекта, некоторые нпц просто отсуствовали на месте, приходилось ждать их респа, а потом оказывалось, что на самом деле они ничего не знают о данном квесте и направляли к другим нпц, которые в свою очередь генерировали рандомные и бесконечные задания. В итоге под конец дня запасы манны иссякли и я без сил рухнул в кровать. Но квест не был закончен. Все еще только начиналось...

xxx: И это у нас "женская логика"??? Дулся месяц на меня, характер показывал, что я только не делала. И ужин ему, и встречи романтические, и всё! ноль эмоций. Купила ему часы, телефон. Сказал не надо. Да блин, фантазия на нуле уже была.
Сейчас пришла к нему на работу, смотрю идет, чашку несёт, ну я и предложила ему конфету... И вуаля!! человека как подменили, улыбается, добрый, сказал что всё простил!
yyy: Даааа .... мальчики эти.... дети одним словом.
xxx: Хм.... сказала что потратила всего его деньги, надулся снова, дала ещё конфету... Такс!!!)))) Я не знаю как это работает но работает!!!!

Щегол
меня в субботу инопланетяне похители
помню тусклый свет, кнопачки и чувство подъем вверх
потом вспомнил что это ты меня пьяного в лифте на 10 этаж вез

B®@†!$hk@: у нас же тут пиздец
B®@†!$hk@: манагер продал тачку с аудиосистемой, глухонемому... вот что значит сцуко менеджер по продажам
Настенька: на полном серьезе????????
B®@†!$hk@: ну да
Настенька: писец это кто такой талантливый?
B®@†!$hk@: Виталя
Настенька: Виталя? молодца
B®@†!$hk@: он в эльдорадо раньшеработал, суровая там школа менеджмента)))

Не моё.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

хх: У меня компьютер пережил за эти сутки клиническую смерть: сгорел и был куплен новый блок питания. Местное ЖКХ, сцуко, присосалось к энергощитку подъезда и пошло в ночи сваривать решетки какие-то. Уроды вообще. Из потерь: блок питания, чайник, блок питания микроволновки и хрустальная ваза, которой отчим кидался из окна.
хх: Купила себе упс. Чувствую теперь себя защищенной.

Волкозар: онлайн игры пугают меня О_о
Roux: в смысле?)
Волкозар: чувак пишет в общий чат....продам двух комнатную квартиру в Москве( серьезно),куплю амулет на лучника 135 лв
Roux: О_о
Волкозар:прикинь...а ты солнц меня задротом зовешь..
Roux: больше не зову

ALyosha (21:27:23 15/09/2010)
Специалистами из Массачусетского технологического университета была разработана довольно оригинальная юбка, которая получила название Sp4rkl3. Она должна понравиться многим девушкам. Дело в том, что эта юбка светится различными цветами во время ходьбы. Интересно, что чем выше скорость ходьбы, тем ярче будет светиться юбка. Естественно, не обошлось здесь без высоких технологий, которые и помогли реализовать задумку создателей.
ALyosha (21:28:29 15/09/2010)
они б еще белье с сиреной создали
ALyosha (21:28:36 15/09/2010)
эт когда долго секса нет
ALyosha (21:28:39 15/09/2010)
и выть хочется
ALyosha (21:28:44 15/09/2010)
вот оно и воет

Vs: Я хуею с этой передачи - Среда Обитания. "Очень сложно отличить настоящий телефон от поддельного! Возьмём айфон. В фальшивом айфоне есть телевизор"... Пиздец, незаметная функция!

ххх
у меня кошка
ххх
растяжки ставить умеет
ххх
ток что протащила клубок..зацепила за стул.. обошла его..
ххх
зацепила за стул в зале
ххх
вернулась обратно и смотрит на меня..мол принимай работу...

Когда мне было 15 лет, меня родители отпускали гулять до 11 вечера максимум. Щас мне 30, я женат, а гулять отпускают максимум до 1 часа ночи. Ничего не изменилось (

[zapretnyii_plod]

xxx: Вот нашла тебя может познакомимся? :-[
yyy: давай
xxx: а у тебя есть девушка? :-[
yyy: нет. Я женат
xxx: Ни фига себе и сидишь в аське :-[
xxx: O:-)
xxx: А жена знает?ребенок есть? O:-)
yyy: о чем знает
xxx: Ну то что ты общаешься с другими? O:-)

xxx: ненуачо
xxx: вон дирехтурша у мну на полном серьезе интересовалась, где рабочий стол хранится - в мониторах или "в том черном ящике"

C Хабра:
Картонажной фабрике требуются рабочие:
1. Грузчики (Тетрис, Сокобан)
2. Диспетчер (Sim City, Railroad Tycoon)
3. Водители (опыт GTA нежелателен)
Тел. 192-168-1-1.

Сестра, живущая за границей прислала:
Прикольно жить в доме с двумя "альпийскими стрелками". Тот, что снизу периодически орёт тому, что сверху, что у него кончилась туалетная бумага. Тот, что сверху, обвязывается веревкой и по наружной стене спускается к окну того, что снизу и в форточку запуливает рулон бумаги. Потом поднимается обратно. По пути вниз и вверх мимо меня еще умудряется осведомиться о моём здравии и пожелать доброго времени суток.

leok: ( заказчику) вы оплатили хостинг? если не оплатили то сайт вырубят и потом не спрашивайте меня что делать если его отключат.
skat: потом не буду. спрошу сейчас. Что делать если сайт отключат?

он: Пришла повестка =(
она: куда? 0_о
он: В ЗАГС
она: xDDD

Новости: Приставы опечатали школу в Самаре вместе с учениками ) Мы живем в удивительной стране!

ууу: можно вопрос ваще не в тему? но он меня беспокоит 3-ий год
ххх: ?)
ууу: ты когда нибудь представлял себе, что переспишь со мной?
ххх: да, даже не раз\
ууу: и как?
ххх: *понравилось
ххх: )

ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту что нужна. ну пиздец. после меня любая та что нужна.

она: ты почему так долго отвечаешь?
он: умные люди перед тем как написать сначала думают
она: но я же сразу пишу!

Zarin@ (14:44:15 16/09/2010)
У нас попугай в офисе, совсем птенец карочи. Летать он научился, а преземляцца не не умеет, летает по офису, пока не падает от усталости каму нить на стол, голову, на ПК и тд.
Well (14:44:53 16/09/2010)
можно расставить ведра с водой и он еще и плавать научица

Венец женской логики.
Она (кричит с кухни): ты чай будешь?
он: да.
она: с сахаром или без?
он: ммм, давай без.
она: тогда я кофе сделаю.

Украинские депутаты жгут!!! Мало того что они создали комиссию из 10 (!!!) депутатов, чтобы подготовить законопроект в котором были отличия порнографии от эротики!! так ни его таки приняли с такой трактовкой - "продукция порнографического характера – продукция, которая содержит порнографию". Капитан Очевидность нервно курит в стороне!

Если девушка пьет - значит у нее есть причина.. Если девушка не пьет-значит у нее есть парень...

Domovoy: Ань, ну я так понял вы от меня хоите, чтобы в баннере было так: как всегда текст летает-летает... а потом - тыць. Все счастливы.
Anna: точно))

Работаю в одном учебном заведении на подхвате у админов. Приходит новое оборудование, старое расписываем по кабинетам — в общем, текучка. Одна машина уходит в медпункт, а мой начальник — в отпуск.
Буквально на третий день мне звонят из медпункта: «При работе на экран лезет какой-то медведь!» Прихожу, всё окей, антивирь работает, тишина и благодать. Три недели я ловил этого зверя: все антивирусники и сканеры рапортовали, что нет там ничего. Уже и шеф вернулся, вник в проблему, ловили ещё неделю вдвоем — фиг!
А ларчик просто открывался. Мы научили пользовательшу пользоваться клавишей «Print Screen» и отловили... собачку-помощника из Office 2003.

ХХХ-Любимая, ну я тебя прошу, давай без презерватива!
YYY-Если бы меня мой организм спрашивал, принимать ли мне новые файлы, то я бы согласилась, а тут все поумолчанию...

magne:Ты смотришь сериалы?
hhal:Нет, у меня жизнь интересная

XXX:
я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку?".
минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит.
тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки".
немая сцена и мычание в трубку "аааа....вот оно что".

xxx: Путин пообещал России за пять лет 14 000 км новых дорог. Из них 5900 км построят и 12 000 км отремонтируют... Опять где-то наебал...

она: У меня почта не отправляется. Можешь помочь?
он: у тебя какой клиент?
она: Мне не клиент, у меня сервер отправленные на него письма не принимает.Gmail на сервере - это почтовый демон, а не клиент.
он: Блять я забыл, что ты не блондинка ><

xxx: Я девушке-соседке обещал килограммовую плитку шоколада, если она похудеет до 65 кг.
yyy: жестоко
yyy: это все равно что награждать коллекционным изданием World of Warcraft за успехи в учебе

2 июня 2009 года Лужков в одном из интервью употребил слово "гомики". Алексеев [активист гей-парадов] посчитал себя оскорбленным и подал на Лужкова в суд, но Мосгорсуд отклонил иск, указав, что слово "гомик" не является оскорбительным.
Теперь гей-активисты собираются пикетировать мэрию под лозунгом "Лужков - гомик", раз уж суд счел, что данное слово - не оскорбление.
BBC

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

[zapretnyii_plod]

Жесткий диск как зарплата - для счастья всегда нужен в 2 раза больше...

ххх: У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. И я увидел сегодня Автопилот Высшего Класса в действии- идет мужик, в дрезину пьяный, с слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

AgamemnoN: Если девушка говорит что хотела позвать меня в кино, но вспомнила, что у меня танцы. А через час спрашивает до скольки танцы и зовет на 22.00 в кино, хотя и не против перенести на выходные. А еще через час рассказывает, что на выходных обещать ничего не может, т.к. много кто дома может запрячь, семья и всё такое..
AgamemnoN: Это как называется?
asquante: женщина=)

Сынуля попросил купить бананы и еще всякой ерунды для поделок.
Выбираю бананы покрепче, а мне:
-Девушка, возьмите вот эти, они поспелее.
-Да мне не для еды!

Коментарий к новости на рамблере про жалобы на платный вход в парк Горького.
Ну надо же насколько обленились москвичи. Там в двух местах (минимум) пролезть можно, особо не напрягаясь.

Он: Ты такая красивая... да?
Она: Да...
Он: Чехол от гитары одолжишь?

XXX: только что из меня решили модель сделать)))
YYY: модель чего ?)
XXX: танка, епт)
YYY: ыыы, наконец-то )

Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Оо давайте возьмём, хоть одна красивая будет".... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили........ Прям чуствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

Вячеслав: Дашь машину на выходные?
Вячеслав: А я тебе Fallout!
Вячеслав: =)
Вячеслав: Если разобью можешь диск без коробочки отдать!

[17:01:21] xxx: Ох, чую, будет завтра на физике война клонов
[17:01:37] yyy: ?
[17:01:47] xxx: Из цикла "Кто откуда скатал реферат"

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то фифой за ручку гуляешь? - Дебил! Это Вика!

она> У меня вопрос
он> Давай, попробую ответить
она> У меня жесткий диск разбит на 2, правда не знаю, кто его так "хорошо" разделил, но ладно
она> Я хочу изменить емкость одного диска, т.е. Увеличить, а другой уменьшить
она> Надо сделать дефрагментацию я так понимаю
она> Я могу ее сделать, если на одном диске много информации, она при этой операции не потеряется?
он> Ну, то что ты хочешь сделать (изменить размеры дисков), называется иначе. Дефрагментация делается легко безо всяких потерь стандартными средствами системы. А вот для изменения размеров разделов тебе нужна специальная программа.
она> А если я сделаю дефрагментацию
она> поделю иначе
он> Нет, ты неправильно выражаешься
она> Ладно
она> Хочу сделать дефрагментацию так жесткого диска как мне удобно
он> Не, здесь будет правильным слово "разбиение". Дефрагментация - это уменьшение степени фрагментации файлов путем упорядочивания кластеров на диске.
она> Я знаю
она> Но выражаюсь не заумно
она> Но размер можно изменить диска
он> Можно. Специальной программой.
она> А можно таким способом?
он> Какой способ ты имеешь в виду?
она> Ладно проехали
она> Специальной программы у меня нет
он> Я тебе могу записать.
она> Спасибо
она> Но я наверное пойду сделаю дефрагментацию

Чтобы в мире наступил апокалипсис, достаточно научить пить трудолюбивых китайцев, кормящих и одевающих всех.

статус в контакте:
"проебал телефон. тот кто нашел, береги его! он был пиздатый!!!"

Набираю в гугле "что такое..." и он мне предлагает "что такое любовь", "что такое осень", "что такое счастье". А мне нужно узнать "что такое неопределенный интеграл". Даже как-то неловко стало.

Мы на отдыхе у реки, звонит друг из города:
Друг - Алло, что делаешь?
Я - Лодку качаю.
Друг - И какой уже уровень?

xxx: тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым))
ххх: не буду..

Диалог в аське с моим другом хорошим(я - девушка),начинает он
ххх:Приезжай в гости,чет скучно..%)
ууу:Ща через полчаса буду
ххх:Только ты это...ну я как бы короче с похмелья
ууу:Минералки чоли купить?
ххх:Не...я просто это...приставать могу
ууу:Мне не страшно.Мне похуй.
ххх:Если тебе похуй,то мне страшно.
...

Было это на четвертом курсе. Сдавали один из самых страшных предметов - "Историю Психологии". И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы, назовем ее Иванова Маша, и говорит:
-Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай...
-Ну, говорю, а что за билет?
Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
-Спасибо, - говорит, - сейчас побегу и отвечу все!!!
-Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам,- сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас "Историю Психологии"...
И когда проскочила и затаилась?!

Собрался делать салат из НАСТОЯЩИХ крабов. Набрал запрос рецепта в Яндексе. Выдает уйму рецептов из крабовых палочек. Ребята, я живу рядом с Тихим океаном. У крабов НЕТ ПАЛОЧЕК, вашу мать!!!

23:09 Fleche: скоро при рождении будут выдавать страницу в контакте

[zapretnyii_plod]

Эх, ностальгия!!!
Служил я как-то в Подмосковье. В схожей части. Сидим в караулке. Никого не трогаем. Вдруг звонок с поста: тревога, проникновение на охраняемую территорию. Караул в ружье. Километр бегом в турбо-режиме. А там какой-то хуй лазит в натовке. Мы его в профилактических мерах отпиздили и отвели к дежурному по части. Оказалось, тело - особист!!! Проверял БЗДИТЕЛЬНОСТЬ!!!
Вобщем, от командира части негласное одобрение и увольнение на 20 суток раньше срока, а от ФСБ выговор за вопиющее поведение.

- ты обязательно его добьешь!
- мам, ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ?
- нет солнышко... мама правильно сказала...

xxx: Бугага. Нашёл бумажку, на которой записал ночью то, что хотел посмотреть в гугле, когда наступит утро.
Там было написано: "Токсичность станций метро и их взаимодействие с асфальтом".

С Хабра:
xxx: Эротика — продукция, которая содержит изображения человеческого тела или сексуальных действий на цифровом носителе в формате, поддерживающем full HD разрешение.
Порнография — продукция с разрешением 800х600…
yyy: Причём вся видеопродукция с разрешением ниже 800х600 является порнографией, независимо от содержания )

xxx: Нет я не стесняюсь своего кота, я перед ним всегда голой хожу.
ууу: Хотел бы я быть твоим котом...
ххх: Он кастрированный, кстати
ууу: Упс

обсуждение будущего сенсорных телефонов.
-представляю 20xx год. Компания Aplle выпускает "новый революционный продукт" - ТЕЛЕФОН С КНОПКАМИ!!!
Люди скажут "Вау! Как это удобно!". Будут швыряться разными умными словами, вроде "эргономика" и "юзабилити"...

Преамбула. Жили тогда в небольшом городе в Брянщине. У меня 4 тетки и сын старшей из них младше младшей (извиняюсь за тавтологию)на 4 года.
Так вот, когда брат начал гулять с девушками, младшая из теток, завидев его неподалеку с девушкой, кричала на всю улицу: "Денис, зайдешь сегодня? Заходи! Ключи где обычно!"
И попробуй докажи, что не верблюд

Запись в админской теме про забаненных пользователей: "Пользователю ХХХ вынесен бан на сутки. Причина -- с клитором меня еще никто не сравнивал!"

Сижу за компом. Младший брат говорит: пойду-ка я полировать пушку. И идет в туалет. Только сек через 10 я вспомнил, что мы пару дней назад нашли дома маленькую бронзовую модель пушки

x:
хах, сейчас я обрадую тебя)) ему за пару недель удалось сделать то, что н-ное количество народу пыталось сделать из меня года четыре)
y:
беременную? хДД

предистория: у меня одна контенщиwа увольняется и мне нужно искать замену.
ну вчера создал объяву, мол ищу контент-менеджера (девушку), бла-бла-бла
лежим вечером со своей...
обнимаемся...
и я такой... "я тут начал искать себе новою девочку"...
...ты бы видел эти глаза ))))

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

xxx: во что играешь?
yyy: играю в сантехника...
xxx: Ого! Как в немецких порнофильмах? Кто она?
yyy: как в суровой российской реальности
yyy: пью водку, чиню протёкший бачёк...

ххх: Через две недели стукнет 18. Вот в свое 18-и летие я и брошу курить окончательно!!
ууу: Пздц. Когда в Европе только начинают курить в России уже бросают, ахуенная страна

Ж: я тя так люблю, прям так люблю!
М: ты же херня.
М: ой
М: *та же

Mira: пикап, говорите...
Mira: Вот был у меня случай весной. Купила внешний жёсткий диск в интернет-кафе на другом конце города. Оказался нерабочий. Повезла я его в обратно сдавать. В воскресенье. А они технику по выходным не меняют...
Mira: И вот стою я на остановке, жду автобус. Злая. И тут подплывает ко мне "пикапер" с воплем:
-Девушка, я вот вас увидел и понял - я вас хочу!
Mira: Я, слегка офигевшая, но всё ещё погружённая в мысли про поганую технику:
- А вы не хотите у меня жёсткий диск купить, замечательный, хороший, жёлтенький, на полтерабайта?
Mira: что называется, тут уж офигел "пикапер"...

Реальный случай в гипермаркете. Приходит мужик с унылым выражением лица, подходит к продавщице и говорит:
- Деевушка, продайте мне верёвку...
- Ээ, вам вешаться или для белья?..

перед сексом всегда снимал крестик ибо мешает, и вот однажды моя не выдежала и выдала:
-Дорогой ты снимаешь крестик перед сексом потомучто он мешает или потомучто я исчадье ада???

Вчера еду в метро.Устала...ужасно((ни на что сил нет...еду значится,вышла уже из метро,села на автобус,и решила достать из карматка на рюкзаке плеер...смотрю значится карман открыт...ну я естественно...дуваю всё...и телефон украли и плеер мой подавно,заглядываю...

Лежат сто рублей(не мои),сникерс и чей то номер телефона на бумашке...и тут же мои родные телефон и плеер...
P.S.Хорошие люди есть.И их больше чем плохих.Надо просто верить)

xxx: Adobe Photoshop cannot be installed because it conflicts with: Adobe Photoshop
xxx: Adobe Photoshop cannot be removed because it conflicts with: Adobe Photoshop
xxx: 5( С этим бесполезно работать

Мне в жизни отказывали по разному...
Но блять не дать жесткий для переноса данных с одного компьютера на другой, мотивируя это ограниченностью циклов перезаписи - это пиздец какой то...

она: я в коротком платье под которым ничего нет
он: ага. дома холодрыга, а она в коротком платье. валенки сними для начала. медленно только.

Девушка: как называется фигня которую в армии дают чтобы бабу не хотелось...
Парень: П**дюли XD

Girl: Прикинь сегодня по информатике дали практическую работу, я не знала как писать и на писала на листочке "Я блондинка ставьте два!". Он мне 5 поставил так как я сказала правду...

<Антон> porn
<Антон> gladiator
<Антон> porn
<nuclear_saviour> Антон: поиск не тут.
<Антон> пардон, не туда нажал
<Антон> porn
<Антон> avi

[zapretnyii_plod]

- .. мы просто друзья...
- конечно, гуляем вместе..
- ну да, иногда целуемся
- конечно, бывает что трахаемся
- но между нами ничего нет.....

1: уау! в контакте под фотой классную штуку нашла. можно пожаловаться, если фотография содержит детскую порнографию, экстремизм, насилие, пропаганду наркотиков есть, чем заняться.
2: ))))) а потом из-за таких как ты смотреть нечего хД

ReNde:
вчера на лекции по материаловедению, на перемене между двумя полупарами лег на руки и уснул, потом просыпаюсь слышу преподша что-то говорит громко кому-то сзади, Хватит разговаривать вы мне вести мешаете, видите человек спит некому не мешает) я поднимаю голову, она такая ты спи спи) и дальше спать)

Rafnsvartr: Сегодня историю рассказали одну забавную.)
Rafnsvartr: Парнишка с параллельной группы,не знаю откуда взялся,фамилия Шишилин. Когда его в списки вносили у куратора со старостой мозги повзрывались.
Daos: чё так?
Rafnsvartr: Попробуй его фамилию прописью написать)))
Daos: o_O
Rafnsvartr: =)

xxx: а тебя как поздравили с днём программиста?
yyy: сексом
xxx: О_О. это непрофессионально!

Туся: Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение на тему: как я провел лето..

Некоторые женщины настолько кокетливы, что в социальных сетях не пишут год рождения, но указывают год окончания вуза...

телефонный разговор:
-привет, Маш, наше расставание было ошибкой, давай все вернем, пожалуйста!
-ты че опять напился чтоле?
-да
-бляя... вот ты идиот! ты мне уже третий раз звонишь!
-ну да и что?
-МЫ С ТОБОЙ ЕЩЕ ВО ВРЕМЯ ПЕРВОГО ТВОЕГО ЗВОНКА РЕШИЛИ, ЧТО МЫ СНОВО ВМЕСТЕ, ПРИДУРОК ОБДОЛБАНЫЙ!!!

это только в России возможно: в начале сентября, в Тверской области, в лесу, до ближайшего населенного пункта 10км. хожу собираю грибы и вижу книга валяется уже развалилась от сырости , наклонился читаю обложку : PHP для чайников... О_о

Сижу на работе, работаю в МИЛИЦИИ, в аську на телефон приходит запрос авторизации с пояснением причины... причина следующая:
"привет, хочешь ПЫХНУТЬ, скажи куда и я приеду в любое место..."
..... ))да пожалуйста, милости прошу))))

случай из жизни..
девушка заковала парня в наручники к кровати раздела... и включила порно и ушла.. и в это время приходят родители девушки..
голос с кровати..
"здраствуйте а лена скоро прийдет?"

- Можно ли решить эту задачу в уме?
- Можно, только не в моём.

Света (бывшая): Миш, а что бросить в суп, чтоб он красный стал, а то Ванька скоро придет, а он цвета странного…
Я: Свеклу потри. Стоп. Ты готовишь??? Да когда мы вместе жили даже яйца я жарил!
Света (бывшая): Ванька сказал без еды секса не будет, я месяц ждала что он передумает, а он не передумал.. теперь готовлю. Булочки чем сверху мазать?
Я: Масло сливочное растопи. Бляя, почему я не знал, как тебя заставить готовить, до сих пор бы может вместе жили…
Света (бывшая): Ты бы не вытерпел месяц

veks: да не, Даш, ты не представляешь, какой Серега настойчивый ))
veks: он лет пять назад в нашем офисном центре вечером по пьяни денег на телефон хотел положить
veks: в купюроприемник платежного терминала пятирублевых монет напихал, да так, что наследующий день разъяренный ремонтник полдня по офисам ходил
veks: хотел на рукастого подлеца посмотреть
veks: и монеты ему запихать

она" милый ты меня разлюбил?"
он "с чего ты взяла?"
она"не целуешь не обнимаешь""
он" как же не люблю, люблю, я же ипотеку с тобой брать собрался..."

Вырезка из статьи:
В ночь на 28 июня 2008 года, проходя во дворе одного из домов, гр. П. увидел автомобиль ВАЗ-2106 и захотел его угнать. Разбив ветровое стекло, преступник проник в автомобиль. Однако все попытки завести двигатель не увенчались успехом. Как оказалось, в машине просто не было двигателя. Тогда гр. П. снял двигатель со стоящего рядом автомобиля ГАЗ-24 и переставил его в ВАЗ-2106. А затем завел машину и поехал к своему другу.

она: Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
он: Стояк?)

XXX(15:29): когда твоя уже будет беременна?
YYY(15:30): А я ебу? Вернее я ебу, но х.з, как тока так сразу...

yyy: ты суши любишь?
xxx:Чесно? Ненавижу.. Ты хочешь загладить вину приготовив мне суши? Я согласен
yyy: Ахаха.. Нет просто было интересно))вину? хахах.. щас прям размечтался... миньет и хватит.

Как правило, основные неприятности начинаются после фразы: "Я знаю как сделать ещё лучше!"

xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.

Один из отзывов к некоторым синезубым наушникам на яндекс маркете:
Отличные уши. Получила бесплатно, бывший хозяин случайно в них искупался в море. После этого не реагировали кнопки, до этого хотел продать, а так пришлось просто подарить. Проблема решилась после того, как случайно их уронила на пол
Покупайте. Вещь отличная.
IzmdI

sasa я бы хотел быть у твоих ног!
Anjela напьешься - будешь (с)

Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный... Конечно! Не тебя же трахали!
О_о

Вы определенно обладаете гениальным талантом убеждения, если после близости в мужчиной, вы сумели его убедить, что и у остальных женщин все приблизительно то же самое, и что не стоит искать другие варианты.

xxx (10:47:15 17/09/2010)
LO-CAL-HOST! LO-CAL-HOST! LO-CAL-HOST!
xxx (10:49:35 17/09/2010)
Кто не сервак , и не момед!,
Кого пингует целый свет!
LO! парап парарам СAL! парап парарам HOST!
yyy (10:51:30 17/09/2010)
Он сам к себе заходит в дом,
Вебмастеру он каждому знаком,
Не мэйл он и не ютуб,
Скажите как его зовут ?
xxx (10:55:16 17/09/2010)
Кто друг админу по утрам?
И кто доступен юзерам?
Чей адрес так чертовски прост?
Скажите это...LOCALHOST!!!
xxx (10:55:26 17/09/2010)
LO! парап парарам СAL! парап парарам HOST!

[zapretnyii_plod]

ххх: Я аккаунт "гхост" зарегистрировал на один из рабочих адресов. Так-как аккаунты чисто технические, туда никто писать не должен
ххх: Их вообще никто не знает
ххх: Поэтому там стоит автоответчик везде "идите нахер"
ууу: )))))))
ххх: да нефиг мне делать, да от спамеров
ххх: но не в этом суть
ууу: давай быстрее пиши больше не могу ржать уже вариантов 10 продолжения нарисовал
ххх: мне ЛС пришло))))
ххх: на почту приходит уведомление с супорта
ууу: и ответ улетел в техх поддержку?
ууу: бля бля
ххх: точно! НО!!!
ххх: на техподдержке тоже автоответчик !!!
ууу: "ваша заявка принята" )))
ххх: да!
ххх: но что же?
ууу: ответ в обратку? )))
ххх: мой автоответчик не спит)
ххх: "идите нахер!"
ууу: на хер - принята на хер, принята
ххх: и так всю ночь!
ууу: ибааааааааааать
ххх: 2 автоответчика в состоянии конструктивно общатся))
ххх: я когда это утром увидел я плакать начал со смеху
ууу: я уже рыдаю
ххх: думаешь всё?
ххх: потом все эти письма прочел админ
ххх: ты прикинь
ууу: бля бля
ххх: он то не понял в чем тема
ххх: я, считай, весь саппорт всю ночь нахер посылал))
ххх: апогей моего обьяснения "с вашего ящика сообщение первое пришло"

Видeл сeгодня в мaршруткe тaкую кaртину. Зaходят, знaчит, двa пaрня, сaдятся рядышком и с совeршeнно нeвозмутимыми физиономиями пожимaют друг другу руки со словaми "ну всё, покa" , "дaвaй, до встрeчи" и ... зaсыпaют.
Я в aхуe, но чувствую будeт продолжeниe. И точно, нa конeчной они просыпaются, здоровaются спрaшивaют друг другa кaк дeлa и выходят. Зaнaвeс

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа((

ххх: прикольный баг на ебэй)
­ххх: если зайти в раздел с гандонами, то там можно выбрать "used"

После 3-ех месячного ожидания ответа из сервиса гарантийного ремонта винчестеров SCSI:
Сервис: Алло!
Клиент: Можно Надежду?
Сервис: Надежды нет!
Клиент: Ммм... аааа....
Сервис: Есть Вера!

Jen MTS: Ну вот я, например, очень везучий человек!
Dimon DJS: ТЫ?!!!
Dimon DJS: У тебя нет девушки
Dimon DJS: Ты каждый день ругаешься с родителями
Dimon DJS: Ты работаешь с утра до ночи, а получаешь 5000р.
Dimon DJS: И ты называешь себя везучим?!
Jen MTS: Да ты долбоеб просто!
Dimon DJS: ВООТ!!!!
Dimon DJS: И ко всему прочему, твой лучший друг - долбоеб!!!!

Женщины - очень сложно организованные существа. Например, напоминая мужу о супружеском долге, они имеют в виду прежде всего ремонт квартиры, хороший заработок, поездку за границу на отдых, копание картошки на огороде у тещи, покупку дамской машины, шубы, и всего, чего угодно… кроме секса… Тогда как мужики… ничего, кроме секса.

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!

Москва - единственный город, в котором слова "понаехали тут" звучат на всех языках.

xxx: Бесконечность-это эстонцы, пересчитывающие китайцев!

Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.

Я матом не ругаюсь. Но палкой ебнуть могу.

После того, как у меня отобрали права, я даже в Need For Speed пьный не играю.

sololo: вот казалось бы, тебе хочется ебаться и мне хочется ебаться. но как показывает практика, это нихуя вещи не помогающие потрахаться.

Останавливается возле милиционера, под Брестом иноморка с немцами (послами) и они спрашивают:
- Господин полицейский подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы суки в 41 то дорогу не спрашивали?
(через 3 часа он был уволен)

-Значит сижу сегодня в кафе.. рублюсь в CS! Подходит официантка и с минуту наблюдая за моей игрой выдаёт: "О так ты и правду неплохо гамаешь! прости что вчера забанила))) думала читер"- Я в ауте О_О

-ты вчера пила?
-нет, блять, лобзик!
-ясно...

xxx: а брат бля в супермаркетах ликеры ворует за полтора косаря
yyy: Ну
xxx: ну в смысле докатился
yyy: Надо будет с ним по этому поводу поговорить
yyy: Пусть научит

Яценко: Вчера ходил на готишную свадьбу
Я: Ну и как?
Яценко: Да ничо. Но прикол в такси
Яценко: Я короче ничего не нашел, как на черную водолазку одеть классический черный костюм. Сел в такси, еду. Таксист ДОЛГО смотрит, едит и спрашивает: "Простите, Вы наверное на похороны?". Я ему :"Нет! На свадьбу". Долго еще таксист думал...

[zapretnyii_plod]

Rulevoj: Все девочки казлы и хотят от мальчиков только секса.

xxx - 20:22:27: Может отдать кому-нибудь сердце?
yyy: здравствуй!
yyy: я тут в трансплантологию работать устроился.
yyy: предложение из статуса ещё в силе?

В целях борьбы с пиратством, в новой Windows 8 будут отсутствовать функции Copy, Paste.

Из ответов на майле.
мур-мур-мур:Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
КисЮлька: мой попугай 3 часа назад сел на раскаленную сковородку и до сих пор не взлетает. Как вы думаете, он замерз и таким образом греется?

Сижу играю на работе в цивилизацию, мимо офиса проходит директор, и не видя что происходит на компьютере, спрашивает -"чем занимаешся?"
Не отрываясь от процеса:-"решаю вопросы дальнейшего развития"
Директор видя мой энтузиазм, остался очень доволен и даже премию выплатил 0_о

Вопрос в проекте Google Вопросы и ответы:
Вопрос:
- Как добиться оргазма ?
Ответ:
#include <crazy.h>;
do{
trahen_trahen();
}while(!orgazm);

mihail1826
вот из ит???
thisaint
it's a shadow of penis = т.е. хренотень

20 09 10
В Москве у безработного угнали Bentley
05 07 10
На улице Коллонтай у безработного отобрали 2 миллиона рублей
12 05 10
Вооруженные грабители украли у безработного 10 млн рублей

ххх: бляяяяяяяяяяяяяяя
ууу: че?
ххх: пиздец ща спалился
ххх: тестю микрофон в скайпе, кибербаба говорит: скажите что нить после сигнала
ххх: ну я говорю: ололо я ебу гусей
ххх: снимаю наушники, рядом бабушка стоит с такими шарами О_О
ууу:

Зашел на кафедру к своему руководителю, вижу собирает вещи в коробку.
-Что случилось?
-Увольняюсь! Послал сегодня Кудрявцева на х..й на собрании, сказал препод и вышел из кабинета. (Кудрявцев тоже преподаватель и заклятый "друг" моего руководителя.
Я в ступоре поворачиваюсь к секретарше:
-Что прямо так и послал?!!
-Нет. Семен Степанович ТАКИХ слов не говорил! Он просто три раза назвал Кудрявцева долбоебом.

xxx
а матфизику смотрел?
yyy
смотрел
xxx
и как там?
yyy
концовка неожиданная, визуальные эффекты не очень

Она (13:58:31 20/09/2010)
Я домой еду :-) щас за тестом сразу зайду
BartleBy (14:51:53 20/09/2010)
Оо
BartleBy (14:51:58 20/09/2010)
за каким тестом???
BartleBy (14:52:07 20/09/2010)
Ты что то подозреваешь?
Она (14:52:49 20/09/2010)
За тестом что бы пиццу делать мудак!!

xxx: он тоже играет в WoW
xxx: и сегодня я перевелась к нему на серв
yyy: ну это почти как "переехала к нему жить"

Snatali (16:08:05 20/09/2010)
Как сказала медсестра, у меня в животе русско-японская война)
Libertad (16:08:22 20/09/2010)
суши борются с пельменями?))

Когда в поликлинике тебе делают укол в вену, нет ничего более зловещего, чем мелодия из "Реквиема по мечте" на чьем-то мобильнике в коридоре... %(

marina: Просто я не знаю, как сказать человеку, что он полный мудак, не испортив отношения.

Из обсуждения новости об отмене копеек.
xxx: Ну раз медь подорожала, надо значит на пластик переходить. Делать копейки из ПВХ, а номинал изотопной меткой делать, чтоб счётчиком Гейгера можно было номинал автоматически определять.
yyy: Собери сто тысяч рублей копейками и получи взамен домашнюю атомную бомбу.

щас сижу за ноутом, на кухню заходит невыспавшийся отец и вопрошает:
-Флудишь (и членораздельно так) СЦУКО?
....
Чуть кофе на себя не пролил..

Обожаю наши придорожные предупреждения...
Еду по горной трассе. Стоит знак с надписью: "Водитель! Будь бдителен! Не останавливай машину подозрительным личностям!"
И метров через 150 стоят ГАИшники... И ведь хрен потом ты им докажешь, что они показались тебе подозрительными.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

[zapretnyii_plod]

на новой работе прихожу к главному сисадмину. На новой работе я НЕ сисадмин..
я - почту настройте пожалста
админ - хорошо, я пришлю кого нить. Там еще были проблемы с паролем на вход
я - да, я заметил
админ - я щас объясню..
я - да не надо, я уже разобрался
админ - ...НЕ МОЖЕТ БЫТЬ
я - я уже третий день работаю
админ - ...
я - программу я уже утянул с вашей скрытой папки, просто ИМАП мне найстройте
админ - какой скрытой папки?....
я - ну с дистрибутивами...
админ - .......

Из чата:
Guest_782 >> придумайте мне смску, которую бы вы хотели получить от девушки
[m]adcat600 >> "я хочу сделать тебе миньет и попробывать анальный секс, милый)"
Guest_782 >> ну нееееееееееееее
Guest_782 >> порамонтичнее
[m]adcat600 >> я хочу сделать тебе миньет и попробывать анальный секс, на кровати устеленной лепестками роз

ххх:Еду после концерта.Яркий макияж,майка с огромным вырезом-конечно,как же не похвастаться окружающим своей шикарной грудью третьего размера.На предпоследней остановке открывается дверь автобуса.Бабушка,лет 75-80,пытается взобраться на ступеньки.Подбегаю,помогаю подняться,усаживаю на своё место.Она,улыбаясь,поднимает на меня свои глаза и говорит: "Спасибо,мальчик"...
ххх:вот и помогай после этого людям...

она :
а я вчера опять играла в пейнтбол....
она :
кстати, без синяков обошлось. мне постоянно в голову стреляли))))

yyy: Куда пропал то? сто лет тебя не видела
ххх: starcraft 2
yyy: Ты хоть в универе то бываешь? и как с работой?
ххх: Блядь, я еще раз повторяю: starcraft 2

думал, что в списке контактов в телефоне 84 человека. потом смотрю - 83. первая мысль: бля, какая тварь удалилась!

Диалог жены и мужа:
Ж: какой нужно быть девушке, чтобы мужчина захотел устроить ей романтический вечер/ужин/ночь?
М: такой как ты)
Ж: ну ну
М: Мужик просто не тот )

GooDGreY:Неее, маразм - это когда девушке звонишь на домофон, а она спрашивает "а ты где?".

Она: Как избавиться от сильного алкогольного опьянения?
Он: 2 пальца в рот))
Она: Я в рот не беру!!!

xxx: смотри мне)
yyy: куда?)
xxx: в глаза смотри) подсказка: это сантиметров на 20 выше шеи, а не ниже)

Новости с одного с сайтов:
"Ученые рассказали, какая грудь нравится мужчинам"
ххх: А мы блядь всю жизнь не догадывались какая же грудь нам нравиться!)

Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница. У нас поезд повышенной комфортности... У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.

xxx: ко мне приехала девушка бывшая
xxx: а я её чуть по привычке не трахнул О_о

Со слов моего друга (детина 2 м ростом и косая сажень в плечах).
"Реконструкторский фестиваль. Толпа народу люто рубится на мечах. Шум, гром.
Меня атакуют двое парнишек. Держусь, охлобучивая то одного, то другого. И тут, после очередной вмятины на шлеме первый орет второму: "ЗДЕСЬ ЭКСПЫ НЕТ!!!! ГО ДАЛЬШЕ!!!" - и убегают!
Дальше я драцца не мог. Ибо ржал."

xx
вообще не могу представить, чтобы я с кем-то жила. очень страдаю от этого. одной лучше всего
xy
Угу. Как амазонке. Жить одной, жрачку добывать в бою, пленных мужиков ипать и отпускать на волю.

знаеш...у меня друг-анимешник пол года китайский учил пока меня черт за язык не дернул сказать ему что аниме на японском показывают))я тогда первый раз в жизни реально его испугалась)жутка оказывается правда была

Завтра сдача проекта в тестирование. Идет упорная доработка.
Начальник: "Дрочите сколько надо сегодня. Чтобы завтра все работало"
Коллега: "Я кончил и пошёл домой"

Лена: ДА кто ваще эта ваша вика, которая всё знает?

- практика по теорверу была
- в казино чтоль ходили? :-0

Люся: ... Истинная красота у нас внутри.
Патологоанатом: Подтверждаю

Фраза с форума на котором обсуждалось вещание на РЕН ТВ
"Моя подруга оставила четырехлетнюю дочку смотреть мультики и удалилась на кухню.Через полчаса зайдя в комнату она обнаружила что мультики сменила жесткая парнуха а ребенок сидит перед телевизором и играет. Подруга в ужесе стала скорей переключать каналы а малая спокойно так говорит:"Ну подумаеш.....Драхаются..."

xxxxx: Миш, и чтобы мальчик БЫЛ!!!! и хороший
ууууу: вот странно девушкам всегда хорошие мальчики нужны, а мальчикам нужны плохие девчонки....странно
xxxxx: ты намекаешь на то, что мы с Олей плохие девочки????
yyyyy: я не намекаю, я надеюсь

из FAQ по "1С:Бугхалтерия": Важно: не нужно прилагать большую силу, усилия должны быть сравнимы с усилиями при поднятии стакана чая. Если ключ не входит в порт, не пытайтесь вставить его силой, так как либо это не ключ, либо вы вставляете его не в LPT порт.

Winter (21:15:29 20/09/2010)
сегодня кора пиздец была)))
Winter (21:15:55 20/09/2010)
короче у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания недовольства и т.п.
Winter (21:16:40 20/09/2010)
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка) 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)
Winter (21:16:49 20/09/2010)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет)))
Winter (21:17:10 20/09/2010)
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди) достаточно состоятельные, солидные, с пузяками) такие крепкие)
Winter (21:17:37 20/09/2010)
и сразу ропщут говорят подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет)))) руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете))))
Winter (21:18:20 20/09/2010)
ну поржали, она такая спрашивает позже еще есть жалобы? я знаешь как бывает хотел тихо сказать а все молчали и поулчилось громко: ...ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ
Winter (21:18:27 20/09/2010)
бля мы там рыдали уже))))))

[zapretnyii_plod]

Сижу значит, на работе и переписываюсь по аське (ибо дел ну вааааааащще никаких нет). Тут проходит бухгалтер и наливает себе кофе (диспенсер за мной стоит) и такая типо в окно смотрит. Ну я пишу своему собеседнику мол, погоди, я тут не один, позже напишу.
Так эта чудила мне выдаёт сзади:"Да я не читаю, можешь писать")

<swi> dottedmag: какой обед - ты чего - я полтора часа как проснулся
<dottedmag> swi: ну и я полтора часа как проснулся. но уже обедать пора
<stalker37> swi: кто больше? 1 час 45 минут
* gvy . o O ( опять аптаймами меряются )

МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(
MyJlbTuK: О_о Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...

Отец читает каталог Икеа и изрекает:
-Охренеть, шведский магазин для дружной шведской семьи. Диван-кровать трехместная.

Коммент под фото:
глаза как у моей жены но увы только глаза все остальное просто супер

nektorom: Тот, кто придумал, что правительственные сайты должны располагаться в домене GOV не подозревает, насколько он прав.

1) Дароф. Ты что вчера на парах не был ?
2) Я трахался...
2) ...с исходниками...
1) Оо ))
2) ...Ты не поверишь - я был пассивом (
2) ...Даже больше. Я был бревном !!!!!!

Вчера вышел слчай:
Зашёл я к бабушке (своей) живет она на 7м этаже. в подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. поднялся, зашел, погостил и пошел домой.
Выйдя из квартиры я успешно забыл что, лифта в шахте нету... долблю по кнопке вызова....... двери открываются! в шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает: "Вам куда?".... на пять минут я отъехал......=)

n.
он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.
n.
но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...
n.
...когда у него, блять, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.

Лисёна (19:13:19 20/09/2010)
Пришла с работы, смотрю в ванной вода льётся и Серёжка стоит вытирается полотенцем, а дверь в ванную закрыта. Ну, решила зайти руки помыть, а он аж в лице переменился, говорит: "не надо, не входи туда!". Ну всё думаю, точно он не один купался и эта сучка наверняка ещё в ванной. Решительно вхожу в ванную и слышу за спиной виноватый Серёжкин голос: "Ну говорил же, не входи туда! Я там напердел..."

xxx: приколись .. снимал радиатор с процессора , соскаьлзнула отвртка и пробила материнку . терь комп не глючит . и призводительность на просентов 30 поднялась . и не греется....
yyy: ты прочистил ему чакры

ххх :
какая ты сложная(
ххх :
как курс матана
ууу :
у меня матан автоматом был

На детской площадке.Мальчишки лет 6-ти.
ххх:Илюююш,давай со мной в войнушку играть!
yyy:А это как,сложно? Я не умею.
ххх:Не сложно.Также как в ГТА.

Разговор двух сотрудников МакДоналдса:
С1: Блин, жопа... работы до фига, начальство дрючит, зарплата маленькая!
С2: Все в Ростикс надо валить...Там все бабки!

Решаем, что будем дарить сотруднику на день рождения:
xxx: Так что дарим ?
xxx: Нам тут чайника нормального не хватает в тех отделе
yyy: у вас там полный кабинет чайников

ххх: получил первую зарплату
ххх: хотел напиться
УУУ: и...........
ххх: не хватило

c форума программистов....
xxx: У меня в консольных приложениях русский язык не поддерживает, как сделать?
yyy: можно себе линукс поставить и забыть про эту проблему навсегда. С++ везде один и тот же, какая разница под какой осью его учить?
zzz: Человек спрашивает как проблему решить, а не как получить еще сотню...

frantsuz: Кстати, ты завтра вечером занят? Помощь твоя нужна
SckraT: книжки таскать?
frantsuz: Хмм.. ты поступил на факультет Прорицателей?:-)
SckraT: ну если "жопой чую" можно назвать прорицанием - то да

Yea: сегодня видел офигенно большую падающею звезду.
Yea: на собственном опыте убедился, что пока она падает ничего кроме "*б твою мать, них*я себе О_О" загадать не получается =(

Danko: Чем меньше девушек мы любим....
Semen_32: Тем больше нравимся парням!

Cursed:
саф слух на улицах у нас в районе изрядно опасно ночью... что посоветуешь купить шобы безопаснее было???
Saphiroth:
WoW.

XXX
я посвятил девушке стих
оцениш?
YYY
да конечно!
XXX
по прежнему один.
блин.
YYY
это все?
XXX
да.большего она не заслужила

[zapretnyii_plod]

XXX: как сказать человеку что его работы полное говно и так чтоб он не обиделся7
YYY: скажи что ему есть куда расти

Она (15:06) написал в микроблог:
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть". Ответить Перейти к высказыванию
Я (15:08):
Упал сервер 1С! Кто виноват? Что делать?

- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.
- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.

sibelis : по распоряжению правительства Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" будут проверяться не в учительской, а в налоговой...

Он(03:03:56 22/09/2010)
вот пример
Она(03:04:02 22/09/2010)
давай )
Он(03:04:22 22/09/2010)
предположим тебе 18 лет
Она(03:04:33 22/09/2010)
допустим
Он(03:04:50 22/09/2010)
и я тебе понравился и ты мне тоже
Она(03:04:54 22/09/2010)
ну
Он(03:05:12 22/09/2010)
я с тобой болтаю по аське тралала
Он(03:06:29 22/09/2010)
потом мы встречаемся и я тебе дарю розу и шоколадку
Она(03:06:45 22/09/2010)
ну
Он(03:06:46 22/09/2010)
твои действия после этого????
Она(03:06:55 22/09/2010)
сожру шоколадку

<Daimon> аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
<Anne4ka> с чего ты взял, у меня например подруга красивая

Вчера в университете объясняю слушателям что такое Скайп. Рассказываю о возможности бесплатных звонков, а в конце добавляю про возможность подключить веб-камеру и увидеть собеседника.
- Но это же неудобно, чтоб тебя видели при разговоре, – комментирует одна из девушек.
- Почему, же? – переспрашиваю я
- Если тебя будут видеть, значит, каждый раз перед тем как поговорить по Скайпу придется краситься, а это как минимум пол-часа!

Он: У человека три потребности: спать, жрать и секс
Она: не может быть, а зачем ты спортом занимаешься?
Он: чтоб спать хорошо…
Она: а зачем в кино меня водил? А зачем мы на закат любовались? (задумалась)…только для этого???? Дурак!!!

JAre: Это каким-то ненормальным образом становится похоже на секс по телефону
Little_Dragon: с моей скоростью интернета это больше похоже на секс по телеграфу"

Nasty: привет
SLONIK: пт, ты чо в инвизе сидиш?)
Nasty: я не в инвизе, ты мне надоел и я тебя в игнор посадила..
SLONIK: и нах тогда пишиш?)))
Nasty: я соскучилась...

Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?

xxx. Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy. Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах

бросить курить я подумал когда увидел проезжавшую мимо дома на велике девочку. в вечернем платье и на шпильках

ххх: сегодня с работы уволили?
ууу: за что?
ххх: за фразу. Сказал начальнику: "Учитывая ваше положение в организации, я бы не проявлял столь ярко свой низкий уровень IQ"...

В городе Архангельске билайн ввел ЛИМИТЫ на всех БЕЗЛИМИТНЫХ тарифах проводного интернета

Кстати, вот не так давно, решился позвонить в саппорт мтс, попросить отключить мне спам ихний:
— девушка, как можно отписаться от вашей расылки услуг и пр...?
— не хотите получать рекламные смс нашей компании?
— да, именно!
— отправьте пустое сообщение на номер 7396
— огромное вам спасибо
С чувством радости, что более не буду получать рассылку от них, отправляю смс, мне приходит подтверждение: «Подписка на новости гудок активирована!»

yyy: как твои дела?
yyy: у тебя уже есть новая девушка?
xxx: Все хорошо
нога выздоравливает ))
xxx: Нет, пока не нашлась
xxx: Сам не пойму, где её носит
yyy: а та, которая умничка интеллегентная..
yyy: которая такая воспитанная, что член вилкой в рот берет?

брат (16:10:49 21/09/2010)
вызывает меня сейчас директор.
- у меня ксерокс не копирует.Уже третий лист белый выходит.
Я нажимаю копировать,ок.Выходит чистый лист.Открываю крышку в сканере чистый лист....
директор - ОЙ!

ххх: у меня ж сегодня карманы пытались в автобусе обшманать))))
ууу: не украли ничего?
ххх: ты слушай))))
ххх: я сижу в углу на длинном сиденье, головой к стеклу прислонилась и глаза закрыла))
ххх: чувствую, мне в карман куртки аккуратно так лезут и цепляются случайно за карман))
ххх: я, не открывая глаз, на весь автобус
ххх: Слышь, лошара, денег нет, телефон в другом кармане. Могу шоколадку предложить, хочешь?
ххх: Он покраснел и вылетел на остановке следующей)))