Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Mora: я в кафе делаю задание по практикуму
Mora: подходит женщина и кладет мне на стол черепахуц
Mora: и буклетик типо купите за 100 рублей у неслышащего человека
Mora: я думаю,нутипо игрушка
Mora: а это блять Ж ИВАЯ ЧЕРЕПАХА
Mora: я заорала так, что эта неслышащая обернулась и быстро забрала черепаху и свалила

Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

Ксюша: а с ним я боюсь ездить..
Ника: почему?
Ксюша: у него номер "х030см"
Ксюша: а вдруг насильник?

ххх:
Имея интиллегентную внешность работую курьером, разношу "игрушки" из секс-шопа. Зная что людям почему-то стыдно за приобретенные во взрослом магазине товары ношу груз в чехле из под гитары, что б никто не заподозрил. сегодня, когда в очередной раз проходил через парк с туго набитым чехлом, меня остановили подвыпившая и шумная гопота - попросили дать гитару на минутку - сбрянцать. На слова что там гитары нету внимания не обратили и отобрали чехол.
Шум и дикий гогот мгновенно стихли когда из чехла посыпались разнокалибирные члены, мягкие наручники и прочий хлам..
Ахуевшая гопота, ничего не сказав, помогла мне весь товар в чехол обратно сложить и оотпустила пожелав удачи,
на последок один из них в сторонку увел - телефон секс-шопа взял.

nersik:Короче, когда вы первый раз успешно подрочили? И как вы до этого дошли?
darm:В 12 лет, наткнулся на незнакомое слово "мастурбация", прочитал в БСЭ, что это такое, попробовал.

Bombastik: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Fake: Bombastik Что бы было удобней сравнивать. Перед ним ставят зеркало и говорят "Таких не пускать".

xxx: если собрать 540 10-копеечных монет это будет стоить 54 рубля. Этот килограм меди можно сдать за 65 рублей

xxx:
я щас иду из магазина, вынул активию мааленькую, пью по дороге, сзади мать с ребенком
ххх:
тут мелкий выдает
ххх:
"маааа, а разве наркоманы пьют йогурты?"

Из жизни админа
Ночью будит меня кошак на предмет пожрать... Ну, легче покормить, чем пол ночи с ним препираться. Покормил. Через какое-то время просит добавки. Смотрю на часы - 6, проверяю логи - прошлый раз кормил в 3:05... Ладно, покормил опять. Возврщаюсь в кровать, потихоньку просыпаясь и уже когда ложусь прошибает мысль <b>какие нафик логи?! Я и на часы-то прошлый раз не смотрел!</b>. Хотя я четко помню как искал в log file'e нужную строчку и timestamp в ней... Видимо, пора лечиться.

xxx: что нужно закопать, чтобы вместо бизнес центров строились школы, больницы и т.д.
yyy: Лужкова?

Завтра к нам в управление приезжает кандидат в депутаты речь толкать. Вот думаю взять с собой цифровик и когда он спросит есть ли у кого-нибудь вопросы, я встану и громко скажу: "А кто хочет сфоткаться с обезьянкой?"

Звонок от девушки из сектора по работе с населением:
- Мне нужен алфавит.
- ЭэЭээ, то есть?
- Ну, алфавит, буквы напечатать, начальник просит.
- Ну так напечатай, я-то тут причем?
- Ну ты скачай мне его с интернета...

Borrowsky
чувак лет 30-35 в хорошем прикольном костюме, говорил по телефону:
"сегодня я предпринял очередную попытку доехать до работы, но по дороге решил, что лучше я посижу с джинтоником на чистых прудах и почитаю джека керуака. мобильник может сесть в любой момент, но если я срочно понадоблюсь, вы знаете, где меня найти"
Borrowsky
я хочу его работу!

она: Что должно быть в девушке чтобы ты ее заметил
он: Мой член

он: привет, что делаешь?
она: кино смотрю!
он: А ты меня любишь? А что за фильм?
она: Еще как люблю!!! Как избавиться от парня за 10 дней!

1: А если посбивать спутники ЖПС, то американская армия как-бы перестанет фунициклировать?
2: Ей придётся несладко. Солдаты даже не смогут определить, в какой стране они находятся
1: Хорошо если континент опознают

Elvie: Пожалуйста! Посоветуй, что подарить мужчине у которого все есть?
FLAT: Жену!
FLAT: и у него ничего не будет=)

The Manastorm!, 0:07:26:
блин, удалил лабы по паскалю
The Manastorm!, 0:07:30:
скачал программу-рековер
The Manastorm!, 0:09:55:
охбля
The Manastorm!, 0:10:02:
я помоему восстановил вирусы

xxx
у тебя есть файлики 4 штуки?
yyy
какие
xxx
обычные файлики
yyy
у меня на компе 1 000 000 обычных файликов
xxx
блин прозрачные))))
yyy
ааа)))

[zapretnyii_plod]

Сегодня на улице шла и увидела рекламу:
"Йота.Ведь можем когда захотим!"
первая мысль:
"суки когда ж вы захотите?"

Самиздат:
6/08 Надо оживить сюжет - подумал автор и убил главного героя.

ххх:
Помню на завод локомотиворемонтный мэр неожиданно приехал с проверкой. Его охранник на хуй послал-сказал нет пропуска, вот и вали отсюда

В магазине:
- Девушка! Виноград сладкий?
- Да, очень.
- Краснодарский?
- Нет, российский.
- Ну, так и Краснодар не в Грузии...
- Но российский же лучше?!..

Недавно я получил водительские права
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"

Уставший после работы сажусь в трамвай, вытаскиваю 50 рублей.
- Вас двое? - спрашивает кондуктор.
- Нет, - перевожу на него взгляд, - меня один...

вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: «юных дев»

- Почта России. Она начинает продавать сотовые телефоны. Скоро начнут продавать чай, кофе, джинсы, рубашки и всё, что не доехало к нам в наших посылках.
- Скоро обувь начнут продавать, мне с 30 июля из ASOS никак не приедет
- интересно, а в каком отделении теперь всплывут мои 4 галстука от севил роу...

Из чата онлайн игры:
Mixfusio:Так откуда ты, амиго?
Ant: Я в Краснодарском крае
Mixfusio: А где именно?
Ant: Я в доме
Mixfusio: А где дом?
Ant: В селе
Mixfusio: В каком?
Ant: Не знаю, но местные ,вроде бы, зовут его краснодаром, я тут в аэропорту с ноутом пересадку до Москвы жду

Пацан превращается в парня когда начинает смотреть порно со звуком и не боится спалится)))

111:моя дочь (Надя) просто сразила наповал - на уроке Английского языка, когда подписывала тетрадь, написала "Hope Sokolova"

У (03:13:51 20/08/2010)
слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!

fZ: Заведи девушку, стань hands-free. =)

~СвЕтЛ@`Nк@~
кого любишь?
`$sniKKerz$`
себя
~СвЕтЛ@`Nк@~
ну,(так не интересно
`$sniKKerz$`
зато взаимно)

На днях знакомый ехал вечером в электричке, кругом люди уставшие с работы едут, свободных мест нет. И тут заходит мамаша с ребётком лет 9 который начинает топать ногами и орать что он хочет сидеть!
Знакомый поворачивается и спокойным голосом говорит: вырастешь - сядешь.
Народ кто слышал просто лег от смеха ))

dr-evil: мну купил штатив
я: Пока ты покупал штатив, я купила новую камеру, надыбала еще один объектив, купила фильтр, и винч на полтора тб наконец)
А еще съездила в Европу на полтора месяца)
dr-evil: ну
твое кунфу сильнее моего

Lexys: я че подумал
Lexys: наверняка вот тоже где нибудь сидят девки по домам и думают че мужик не находится ))
CAXEP: стопудова
CAXEP: только как их найти?
kewl: ходить по домам))))
Vibby: "Вам мужик не нужен?"

XXX: с тобой чего?
YYY: да язык опух!!!
YYY: Брить надо!!!
YYY: ей!

yyy: Тяжело сексшопам приходится - столько конкурентов: овощной магазин, сантехника, а теперь еще игрушки. Видела новые пирамидки от Duplo?
xxx: Нет, но название уже нравится)

Девушка
Да пошёл ты, знаешь куда?!!
Парень
За тобой, хоть на край света!)

Только со мной может произойти такое.
На работе отсел с ноутом в отдельный пустой кабинет, чтобы не палиться, и решил свалить на часок пораньше.
Тихонько в 6 вечера иду за курткой и встречаю... уборщицу, которая сочувственно говорит
- А вы все трудитесь... бедненький
Я в непонятках смотрю на ноут и вижу, что часовой пояс какогото хрена сбился на грецию +01:00, и по москве сейчас уже 8...

я вчера потратил 2 часа, ползая по сайтам проституток Новосибирска )) позвонил одной, она спросила сколько мне лет и один ли я, а потом сказала что уже поздно и она ложиться спать... Я подумал ну это все в пень и тоже лег спать )

Помню на шашлыках назюзюкалась в хлам и тактично свинтила куда-то. По всей видимости опять на кого-то обиделась. Дальше все как в тумане. Потом подруга рассказывает. Мой с остальными ребятами меня искали, по всему лесу. Уже ночь была, стоят все психуют, МЧС вызывать собираются И тут из кустов с воем и грохотом, вываливаюсь я! Вся грязная, без одного кроссовка, с какими-то ветками и листьями на голове... Подхожу к своему парню, утираю слезы и швыряя в него грязью, которую соскаблила с себя гордо так говорю: “Любит он меня! Как трахаться приспичит, на другом конце города отыщешь! А тут сука в овраге за бервном не заметил!“

[zapretnyii_plod]

Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист.
1)Привет
2)Дела нормально
3)Ваши дела мне по барабану
4)Да, я женат
5)Да, фотка у меня есть, но я жадный
6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7)Нет, я не дам асю кого-нить
8)Нет, я не молчу, я отошел
9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться

xxx: я брилась и порезала губу... половую
yyy: до свадьбы заживет...
xxx: бля, чую, у меня до свадьбы и дырка заживет!

Тина Канделаки вступилась за Родину.
Ее обидели результаты опроса Фонда Общественное Мнение о том, что 64% россиян испытывают чувство стыда за свою страну. Она написала большой текст, устыдила россиян, разоблачила социологов и не оставила камня на камне от нашего общественного пессимизма. Она подробно перечислила победы России в экономике, спорте и общественной жизни. А в конце блога спросила читателей снова: "Вы испытываете чувство стыда за Россию?"
"Да" - ответили уже 80% респондентов.
Что значит талантливый агитатор!

Хап: Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

Тетка рядом по телефону:
-- Андрюшенька в школе столкнулся с девочкой. У девочки шесть швов, у Андрюшеньки три...

Седня ехал в метро и наблюдал.. Девушка: красавица, фигура - класс, улыбка, лицо, грудь, талия, попа - все идеально. Рядом парень: хиленький, сутулый, но с пузиком.. страшный как смерть, лицо в угрях, волосы спутанные, немытые, бр.. Подумал, что раз так - у меня еще в этой жизни есть шанс.
Вышли вместе из метро на Проспекте Мира - он сажает ее в свой мерс спортивный кабриолет..
Все.. понял, что шанса нет..

ааа. По какой причине вы не задумываясь бросили бы свою девушку ?
ббб. Беспробудное пьянство на фоне жуткой фригидности!

ххх: блиин, Машка, я мужика хочу!!!
ууу: ты че охренела?!!!! у тя же муж такой!!! ты ж сама говорила что он супер!
ххх: я и не отказываюсь от своих слов
ххх: он и дома помогает, и работает на двух работах и мне внимание уделяет, и подарки и цветы дарит, но устает сильно и секас очень редко бывает
ууу: а мне хочется быть не только любимой, но и ЕБИМОЙ!!!

xxx: Это капец...
xxx: Как реагировать, когда девочка после секса тебе выдает "Я такая страшная. Как ты можешь спать со мной?"???

XXX: 23.09 06:58 Вице-президента Абхазии ранили из гранатомета
хуясе, наверно, ранение
YYY: ))
YYY: они ждали его в темном подъезде, а когда он зашел, как ебнули гранотометом ему по голове и побежали, радостно смеясь и подпрыгивая
XXX: ))

С форума.
У меня кузен работает системным админестратором.
Рассказывает, как-то раз врывается к ним в кабинет с офанарелыми глазами немолодая сотрудница, кричит "Блин, вашу мать, чего расселись тут!"
Они переглядываются недоумённо, мол, чё случилось-то?
А она: "У меня проблемы с программой! Мне ваша помощь нужна! Я уже полчаса жму на F1, а вы всё не идёте!!!"

Она: тяжело быть программистом =(
Он: Нет! Тяжело быть ананистом :-(
Она: упростишь мою жизнь, я - твою ;-)
Он: Договрились, еду =)

Из руководства к военному ноутбуку(приводится ДОСЛОВНО):
"2.3.3 Уничтожение встроенного Flash-диска.
При необходимости уничтожения встроенного Flash-диска полное разрушение и невозможность последующего
считывания с диска информации достигаются механическим разрушением зоны размещения Flash-диска в корпусе ПЭВМ.
Для этого необходимо нанести не менее 5 ударов кувалдой ГОСТ 11401-75(7кг) в левый ближний к оператору угол ПЭВМ. Аналогичный результат может быть достигнут не менее 3-мя выстрелами из табельного оружия в ту же зону."

Фрай
Госдума ужесточает ответственность за незаконный оборот оружия
Скрипач
это трогательно
Скрипач
там как на сигаретах будут писать: оружие убивает

Из жж:
Простите, заметил у Вас парочку ошибок.
> Трипиздоблядская мудоебина
Правильно будет "трипиздоблядская мандопроёбина".
> Убейся об стену
Правильно "убейся ап стену".
Вы вроде культурный человек, а такие ошибки непростительные допускаете.

юля требует за услугу сказать "пожалуйста". решил ей отправить, переставив буквы в слове, с предложением собрать волшебное слово
получилось "йажопастул"

<jacKass> нималчите
<котик> а о чем говорить..
<Таня> о счастье
<jacKass> о любви
<Таня> о погоде на крайний случай
<@juriy> Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви

Открытие завода Huyndai в Санкт-Петрбурге. Звонят из ФСО (охрана президента)
- Там ваши работники возле забора в неположенном месте шатаются. Вы их сами уберёте или нам убрать?

*кибердрочер started to download "Спуск"
mike_rowe слышь, "Спуск" если чо не порнуха, а фильм ужасов
кибердрочер бляяяяя
*кибердрочер stopped to download "Спуск"

сообщение от моей девушки:
блин, вот мне так интересно, что ты чувствуешь, когда я тебя целую туда. жаль, что у меня нет пиписки. хотя бы на денек. заодно бы вдула тебе в попу, чтобы так часто ко мне не приставал....

[zapretnyii_plod]

- я подруге на др собственноручно сделанный мылохуй подарил. Купил мыльную основу, отдушки, красители. Взял в качестве пресс-формы упаковку от фаллоимитатора,
- а гениальная идея упаковку как пресс-форму использовать!
- угу, весь российский автопром так поступает.

xxx: А у меня мечта из-за тебя теперь другая
yyy: Из-за меня? Какая была? Какая стала?
xxx: Была романтика, свадьба, любовь, дети...
xxx: ...а стала секс, металл, зеркало на всю стену, огромная кровать. И чтобы ты был рядом
yyy: хуясе...

Обнять и плакать: Как этой дуре-начальнице с белым цветом волос и папиным кашельком обьяснить, что я не просто так сижу в серверной? >_<

Dammit
погодный виджет говорит что за окном -273 градуса цельсия, нулевая влажность, нет ветра вообще и давление нулевое
Dammit
я на марсе!

ххх: че тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: аа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил(

Razr : Работаю манагером по ведению переговоров с корпоративными клиентами.Обычно всегда всё очень педантично и скупо на эмоции.
Так вот сегодня,надо было совершить очень важный звонок в большую фирму,для подписания догвора на семизначную сумму....
И набрав номер телефона ,после гудков заместо : "Добрый день фирма такая то,такой то.." я Услышал "Алё блиииаааа...."
На эту фразу я смог ответить только : "Слыш ебаааать....."
Самое смешное что договор таки подписали.
Валялись всем отделом.

ххх: Прикинь чо со мной вчера было!!!
ууу: нус
ххх: Прихожу вчера к Машке. Звоню в дверь...
ххх: Открывает мне какая то деваха модельной внешности в коротенькой ночнушке.
ууу: 0_о
ххх: Ага ))
ххх: Я ей: "А Маша дома?"
ххх: А она мне "Нет. Я буду за неё". Берет меня за галстук, втягивает в прихожую, начинает обнимать, пиджак с меня стягивать...
ууу: 0__0 Ни хуясе!!!
ххх: Я в шоке конкретном. Машка говорила, что у неё соседка ботанша - гиппопотам. А тут такая нимфа ))
ууу: И че дальше то было?!
ххх: Ну я уже расслабился, думаю ладно, пускай так...
ххх: И тут она: "Деньги вперед!"
ххх: Оказалось, я этажем ниже зашел. А там девченки живут, "подрабатывают" так сказать =))
ууу: Гыыы... Ну ты везунчик ))

kallikanzaros: а меня сегодня с утра подняли - убери вирус. родственники умудрились поймать новенький, еще совсем не изученный..
kallikanzaros: так эта скотина в файле hosts написала "не мучайся, смс стоит 150р, вызов програмиста 500р "

Статус Вконтакте:
"Завтра с самого утра еду на полигон прыгать с парашюта, как вернусь напишу!"
Обновлено 78 дней назад
...

У папы нашла распечатку email'а:
Кому: Валерий Ш.
От кого: Никита К.
Наташа, появились новые образцы.
С уважением, Александр

Дело было в конце 80-х в пионерском лагере. У нас в музыкальной комнате все лето пока был лагерь проживал местный забулдыга Колян. И вот в начале 1-й смены ему выделили кровать. Он ее приставил к стенке и оказалось, что полностью кровать приставить мешает балка которую он и решил подрубить. Значится нашел он где-то наитупейший топор. И за работу. После получаса работы нервы у Коляна стали не выдерживать и он с каждым ударом стал высказывать топору что он о нем думает. При этом было столько мата, что уши не выдерживали такого напора. Тут лагерный ди-джей как-то незаметно зашел в музыкалку и увидел эту картину. Он потихоньку включил усилитель и микрофон и аккуратно положил на пол к Коляну в комнату. Теперь весь пионерский лагерь в течении получаса слышал мысли Коляна по поводу топора, его владельца и т.д. и т.п. Эти мысли разлетались в радиусе двух километров по озерной глади так, что местные рыбаки даже приплыли, чтобы успокоить Коляна.

она: ну так когда у нас будет наконец ужин при свичах?
он: хм, дорогая, это уже интересно... да хоть сегодня! Приходи после работы ко мне - в серверной закроемся, там такого добра выше пояса

XXX: вот пример: пришла ко мне в гости девушка, сама, не силком тащили. а муж ее на меня так ополчился, как будто я с ним спал а не с ней

Она: вот такая я плохая
Он: ты не плохая)
Она: плохая
Он: плохие девушки делают минет на театральной площади, а ты не плохая
Она: наверно все таки плохая...

33: Кажется поняла
33: Все девочки ждут принцев на белом коне
33: Но они не догадываются, блять,,,, что принцы приходят к принцессам!!, а не пьющим и курящим истеричкам!!!!

Подрабатываю курьером и звоню заказчику уточнить адрес. Заказчик(З), я(Я):
З: Вы когда-нибудь были во Внуково?
Я: Не-а
З объясняет как добраться и добавляет: "... ну если не найдёте, звоните - поиграем в радиоуправляемых курьеров". =)

она:милый,а перед сексом со мной ты снимаешь крестик потому что он тебе мешает или потомучто я-исчадие ада?
он:О_о
она:поцелуй меня
он:погоди,сниму крестик,а то жжется

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль

ххх: недавно заполнял анкету приема на работу, рядом тем же занимался паренек лет 19. так он в графе "семейное положение" написал: "в активном поиске"))) сдерживая смех ему обещали перезвонить)))

she: извини что не поздравила, но я не сильно задержалась
he: да ничего. ты каждый год не поздравляешь)
she:
Александр, ты парень чудный,
Откровенный, честный, мудрый,
Добрый и общительный,
Смелый и решительный.
Ты пойдешь в огонь, не глядя,
Справедливой цели ради.
Но застенчивый немного,
Оттого так смотришь строго.
Здоровья, радости тебе!
Хороших перемен в судьбе!
she: сама сочинлаhe: Спасибо)
he: но я Андрей
she: млять

[zapretnyii_plod]

ххх: 5 минут рассказывал девушке о сути эксперемента Шредингера, после чего минут 40 отмазывал самого Шреденгера.
ххх: Еще чуть сам виноватым не остался...

xxx> А еще говорят пиндосы не тупые
yyy>Это ты к чему?
xxx>только что прислали копию документика одного где старательно вымараны адреса, контакты, даты и цены по типу "мы закрасили черным маркером, чтоб вы не видели"
yyy>Ну и?
xxx>прикол в том, что документ В ВОРДЕ, и вымаранное - просто черный баграунд у шрифта. а шрифт на месте.

xxx:вопрос к тебе)
yyy:и какой же)
xxx:вот я сегодня на работе от нечего делать с напарником сделал из 2х кулеров летающую штуку
xxx:подпитка от usb
xxx:пустили ее и бегали за ней и кричали геликоптер
xxx:а потом забежал директор с битой и с криками фак факен геликоптерс разнес ее в говно
xxx:это нормально?
xxx:собственно вопрос

С: Скажешь как будет готов счет?
А: Оки!
С: И просьба, не пиши мне больше никогда «оки», это по дебильному выглядит и бесит неимоверно!
А: Ну ладно, без траблов…
С: Спс.
А: У меня к тебе тоже просьба тогда, встречная. Не пиши мне больше никогда «спс»… Меня аж коробит от этого дурацкого сокращения…
С: Оки…
А: Спс…

xxx: что такое твиттер?
yyy: Западный аналог нашего исконно-русского свитера. Поэтому сисадмины ходят в свитерах, это такая ит-шная фишка. Отсюда и пошли выражения: "Сижу в свитере", "Я тут вчера фотки в свитере смотрел"

xxx: ой... а давай вечером в ресторан???
yyy: ты же на курсах))) какой вечер, какой ресторан))0
xxx: да какие курсы,я замуж хочу, а не курсы)

Возвращаемся с одногруппниками на метро из Ледового, поезд едет не по маршруту, об этом предупреждают, переходит на другую ветку и вдруг резко останавливается. В этот момент в вагоне проходил парень продающий карты С-Пб и схемы метрополитена. Каким-то магическим образом он открыл дверь, перешёл в соседний вагон. (обычно двери закрыты) После этого наблюдаем как машинист проходит через наш вагон, спустя минуту возвращается с картой в руках, поезд снова тронулся.

Новости жгут:
Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит
Этот менеджер тоже видимо в Эльдорадо раньше работал

xxx: дарк лавстори! хааачу, ченито гламурненькое и с вампирами!
yyy: Легко. вампир-гей, влюбленный в настоятеля Кирилла, терроризирует мужской монастырь.

xxx: провайдер звонил когда меня дома не было
xxx: отец трубку взял
xxx: он в инете канеш ваще нуб и не юзает его
xxx: но на вопрос устраивает ли качество инета ответил: глючит постоянно, зависает тормозит итп

xxx:
этот придурок вчера напился в кашу и его забрали в обезъянник
yyy:
это не новость. это обыденность
xxx:
ага,все бы ничего, но его выгнали из обезъянника, за то что он дико храпит

xxx: поняла, что срочно в отпуск пора... не, трудовые будни конечно всегда были не сахар... но когда сегодня после работы наконец-то залезла под горячий душ, с наслаждением намылила голову и только потом сообразила, что раздеться забыла...

-Факс примите, пожалуйста.
-Диктуйте, пишу.

ххх: Что скажет твоя мама, когда узнает, что ты распиздяй?
ууу: Она знает...

Сын восьмилетний в школе получил двойку. приходит, я ему: "Мне твоя кураторша звонила, за что двойку получил??"
Сын мне: "Слушай, давай без этого, не до тебя сейчас".
И уходит так в свою комнату, у меня дар речи пропал.
Вод 100пудоф, у жены научился

сегодня хочу побить рекорд, успеть глянуть 5 фильмов за рабочий день.

ххх:в воскресенье занялась ональным сексом.ну как занялась-парень занялся,а когда я заметила было уже поздно))))

она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая
он: странно, у мужиков это наоборот работает...

XXX: привет времени нет по этому спрошу быстро - где бутылка рома????!!!
УУУ: какого рома?
ХХХ: *ля, где бутылка, Рома?????

У нас в общаге есть локалка. 2 часа ночи, около 10 человек онлайн, общага спит:
2:10 Cam [910]: Щас картошку жарю, через пару минут будет готова, замерз на кухне стоять, пока в комнате отсижу... )
2:11 User [1158]: Обязательно было о еде говорить в такую минуту
2:11 Frh [916] has left the chat.
2:13 Cam [910]: сука!!! какой пидорас спиз... мою картошку, удушу, хотя я догадываюсь кто это сделал.

Электричка. Сидит семья - мама, папа и ребенок. Папа "под шофе". Девочка сосет большой чупачупс - держит за щекой и постоянно дергает за палочку. Видимо получает удовольствие от процесса.
Д: Папа. смотри как я умею!..
П: Твоя мама тоже так может...

В аптеке:
- Можно пластырь?
- Вам какой, наш или безболезненно?
- А наш это как?
- Наш- это намертво..

xxx: - вот ты мне цветов не дарил.
yyy: - нууу, я суровый мужчина, я могу дарить только оргазм.

она:ну ты прямо по чехову излагаешь
он:по кому???
она:ты не знаешь Чехова?:о
он:я не обязан знать всех твоих мужиков

[zapretnyii_plod]

ччч: вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
ннн: в честь Википедии. Пусть умной растёт.

cebep21
он: меня у тебя пытаются отбить
она: кто?
он: девушка... 21 год... с ребенком.. чувствуешь конкуренцию?
она: нет
он: вот и я не чувствую ...

оператор: Инициалы?
клиент: Ну.
оператор: Ну?
клиент: Ну! Ну! Баранкин Н.У.

она:вот бы в аське была функция, чтобы нажал кнопочку и видишь, как ты у собеседника записан
он: тогда наши отношения закончились бы не начавшись )))
он: ой (((

xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.
yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил
yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.

Sam
Ну это да. Где-то серия в неделю - очень даже отлично.
Отдельная благодарность тебе за то, что владеешь хорошо русским языком и пишешь со всеми знаками препинания. Сейчас таких людей очень редко встречаю.
Foster
Взаимно. Я стараюсь не терять этот важный навык, хотя с сегодняшним окружением немудрено(
Foster
ты апичаталсо
Foster
не тебе
Foster
палюсь

В киевском метро висит реклама: улыбающаяся девушка и рядом надпись "Даю в рассрочку до 15 раз".
Поднимите руку кто подумал о бытовой технике когда прочитал это.

Sanser: Кстати о метро. Я испытал гордость за метро когда на одном шоу московский парень продержался на бешено качающейся платформе дольше всех
Sanser: на вопрос как ему удаалось он ответил что в ездит в метро больше 20 лет

к нам утром заходили сантехники, говорят что на первом этаже в киностудии прорвало канализацию и пока будет идти ремонт, чтобы мы в туалент не ходили.
а наш один прораб забыл об этом и пошел в туалет, рассказывает после этого "сижу на унитазе и слышу из трубы крик "вы там чё срёте чтоль!!!?!?!? а я им "а вам какая хуй разница??" - "ды ты нам на голову срёшь сука!!!"

xxx: Охренеть, если взяться одной рукой за комп, а другой за батарею,то колонки перестают гудеть
yyy: ну возьми какой нить провод
yyy: один конец прихерач к системнику
yyy: а другой к батарее
xxx: С проводом не труЪ, я хочу раба, чтобы он работал заземлением

Fiona: да я тут в истерике валяюсь
Fiona: видел же наш новый офис?
Homo Onlineus: ну
Fiona: бизнес-центр класса А+, блять
Fiona: короче у нас потек потолок
Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...
Fiona: ...там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Fiona: самодельное!!!!!
Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...
Homo Onlineus: климат-контроль по русски )

Каждое утро в общаге довольно громко слушаю музыку,относительно тяжелую.Через несколько дней начались характерные стуки в стену от соседей.Реакции с моей стороны никакой,музыка играет.
Сегодня стук в дверь,открываю-стоят две милые девушки-первокурсницы.Ну,думаю,пипец.Уже собираюсь пообещать прекратить безобразия,но слышу:
Извини,мы тебе уже неделю стучимся-сделай громче,не слышно вообще))))

Учусь я на программиста. Есть у нас в группе один "умный" студент. Вся группа и преподы считают его действительно умным. Вся его гениальность заключается в том, что он может стырить лабу и сдать её как свою. И вот однажды на паре по HTML это чудо спросило: "Как сделать выпадающий список", ну я неохотно объяснил, через 5 минут он уже в наглую читал мой код страницы ещё через 10 минут он позвал меня и спрашивает: "Почему не работает? Ведь все как у тебя" Смотрю в код и вижу "<selekt>", говорю: "Select через "C" пишется" и это чудо со словами "Ой точно, я просто забыл, не выспался, что-то я туплю" исправляет на "<celekt>"...

Новость на Яндексе:
У мэрии Москвы на Тверской задержаны семь активистов гей-движения.
Коменнтарии коллеги:
На работу опоздали?

xxx: Сегодня в техподдержку клиент звонил, цитирую: "Мы холодильник купили японский, который сам еду из интернета заказывает. Помогите настроить на нем интернет!"

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
-Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

Провинциальный супермаркет. На всех товарах наклейка: "Акция! "Добро без границ!" Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Просьба к Админу на форуме:
Дарке, подправь в движке грамматику. Он красным подчеркивает слово "ебанутый". Хотя без ошибок написано.

Space
спортом занимаешься?
BlackBlack
Ага, спортивный бег на каблуках, поднятие тяжести в виде женской сумочки а если серьезно, то танцами
Space
рост какой?
BlackBlack
А где логика?
Space
тонкой красной линией проходит здесь то, что я хочу знать как сексуально твоё тело, но пусть будет как будто я хочу тебе кимоно сшить

ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»

Как-то стала свидетельницей разговора пары:
Она: - Милый, у меня задержка
ОН: - Солнце, не волнуйся…
Она: - Это ты не волнуйся. Если этот ребёнок от тебя, я аборт делать не буду…
Потом была длительная пауза, в несколько затяжек… )))

[zapretnyii_plod]

Пара на военной кафедре, поток экономического факультета, препод, суровый подполковник с серьёзной мордой:
-Вот Чехия, замечательная страна, никогда почти ни с кем не воевала
-нападут одни они им сдаются, нападут другие перейдут на их сторону! замечательная позиция
-И вывод тут один, самая главное в жизни это вовремя раздвигать ноги! А вот вы знаете, товарищи будущие экономисты, как это называется?
Неуверенно с задних рядов: Проституция...
Препод: А вот нихрена, это то, чем вы все в будущем будете заниматься в нашей стране, это свободное предпринимательство.
Все в ахуе О_о ...

В бытность моей работы сервис-инженером в горком. В одном из домов стал по вечерам/ночам то пропадать,то появлятся интренет - вообщем куча заявок,вопли недовольных,крики начальства. Приходили туда дня три подряд,перепроверили все - ну нормально работает,ничего быть не может.Решили подойти в то время когда обычно пропадает.Спускаемся в подвал,а там бомжара вытащил нашу оборудку из сети,включил мини плиточку и жарит картофан,сцуко!

1 - девушка.
2- парень.
1) И зачем я тебе нужна ? Я же дерево =(
2) Ну ничего, я в тебе дупло продолблю =)
1) Вот все вы такие мужики - дятлы. Сначала дупло продолбите, а потом стучите об этом на весь лес...

ххх: еблом не вышел, наверн)
ууу: я девушка!!
ххх: сорри( не вышла*

Верх отчаяния это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))

x: Жена римского императора Клавдия, Мессалина, была настолько похотлива и развращена, что поражала этим ко многому привыкших современников. По свидетельству историков Тацита и Светония, она не только содержала в Риме публичный дом, но и сама там подрабатывала проституткой, лично обслуживая клиентов. Она даже устроила соревнование с другой известной проституткой и выиграла его, обслужив 50 клиентов против 25. пруфлинк.
y: С другой стороны, если бы она не была такой блядью то про нее бы не написали на Википедии.

xxx: бля так охуенно смотреть как другие женятся и толстеют

Gridoplazma: В Тридевятом царстве,жила-была
прекрасная,самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда,размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:'Милая,добрая девушка.Когда-то я был прекрасным принцем,но злая колдунья заколдовала меня.Если ты меня поцелуешь,я снова превращусь в принца,и тогда,я поселюсь в твоем замке,а ты будешь готовить мне еду,чистить моего коня,стирать мою одежду,растить моих детей и радоваться,что я взял тебя в жены.'Тем же вечером,легко поужинав лягушачьими лапками с приправами,принцесса тихонько хмыкнула и подумала:'Размечтался!'
Master: ... и продолжила трахать себя огурцом, думая о том, гдебы достать пожрать и как отнести кучу дров

kisa95: это нормально когда парень младше девушки года на 4?причем он выглядит на 15-17.
La Ink: аха если тебе 14 а парню 10, читайте лучше литературу, которую на лето задали

Он:Не стоит. Лучше в субботу поцелуй меня слаще
Она:Я не доживу до субботы!!*WILD*
Он:Я сам буду жить только ради этого
Она:Блиииин держите крылья!!!!!
Он:Я думал ты на метле летаешь...
Она:о_О что?!!!!

yyy: а че говорят, у Сереги какая-то травма хуя?
xxx: ага, у него бензина не хватало до дома доехать на его старой бмв, так он решил в бак нассать...
xxx: кто ж знал, что когда он засунет хуй в бак, у машины неожиданно сломается ручник и она покатится....
xxx: с горки...
xxx: короче, этот олух бежал за ней следом с хуем в одной руке и ключами в другой еще километр минимум %)
j4r

- Слуш, а как называется этот новый формат интернета, на котором ещё и телевидение, и мобильная связь будет работать?..
- Чё, опять цыгане приходили новый телефон предлагать?..

Из комментов:
> Иван Грозный был бисексуалом. Можно сказать - гомосексуалистом.
Просто он на хую всех вертел. Это другое.

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит: -ну здравствуй,Ад!

xxx> поздравляю!сегодня 26 сентября всемирный день контрацепции!
yyy> а я тут причем?
xxx> гондон ты редкостный=)

xxx: Звоню сегодня Куве и слышу следующее: О, Привет чувак , как ты? Я? А Я на Американских горках катаюсь...что?? Щас вниз ПОЕДУ..БЛЯ У МЕНЯ ТЕЛЕФОН В РУКЕ!!!АААААА.....(гудки)
xxx: И что это блин было?

Приехали ко мне 2 подруги переночевать проездом. Разговорились, время уже спать, а вроде как и помыться надо. Я, в шутку сказал,что в ванной есть щель,в которую все видно. Чтоб посмущались,все дела. Когда все уже мытые собрались,в том числе и я, посмеявшись,сообщил,что пошутил. На что они переглянулись,смутились и выдали: "а мы нашли..."
=)

в новостях на одном из сайтов.
Мы работаем над устранением этой проблемы и в самое ближайшее время решим её. Извините за неудобства, всем оплатившим доступ будет продлен срок действия пароля в качестве компенсации
P.S
Информация для взломщика. Отьебись...

Хотел положить деньги на телефон через банкомат, не ложит и всё... снял деньги, новенькие такие 5 раз пытался засунуть в терминал платежа за телефон, не принимает... обратно мне мою бумажку возвращает, потом догадался что бумажка слишком новая, помял её и терминал принял

Звонили по поводу съёма квартиры.
Разговор:"Вы сдаёте квартиру?В каком она состоянии?Там есть на стенах следы побоев,пятна крови?"

коммент к видео на ютубе:
Бля ходил на ето сраное карате, все меня боялись, я ведь каратист, но однажды на улице гопники пристали, избили? суки, они ведь не знали что я на каратэ хожу

Коннект: Красиво. Католический собор Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии в Москве.
Олька: Ух ты а я и не знала что дева мария была зачата в москве
Коннект: FACEPALM
Олька: Что???

Решили посмотреть киношку вчера большой компанией. Из всего содержимого диска, выяснилось что никто не смотрел "Machete" и "Predators". Включили "Machete" с Дэнни Трехо, который нехороших дядек налево и направо мочит мечем, ну понятно трешняк фигли.
Костик зароптал, мол, да ну нах, аццтой! Переключай давай! Пришлось сдаться, переключил на Хищники. Смотрим там Эдриан Броуди падает с неба.
Костик: "Во! Вот это фильм классный, сразу видно хорошие актеры, а не это фуфло!"
Через секунду на экране появляется все тот же Трехо, но уже без меча, а с 2 автоматами и с той же каменной ухмылкой. По квартире проносится дикий вопль "Бляяяяяаяя, и тут наипали!"
Занавес.

ххх: Ты здешнюю милицию не видел)..
ууу: все пидорасы? +))))
ххх: Вот чего они гейпарады разгоняют - завидуют)..
ууу: ага, а самых красивых с собой увозят!!

она: аа,а какие качества у идеала?
он: это совокупность качеств. я не знаю как они все называются)) ну там доброта, сиськи))))))

он:можно ебя попросить?
она:так и быть, с тебя резина)
он:о_О

[zapretnyii_plod]

Универ, зимняя сессия...
На окне виднеется веревка от жалюзи замотана в виде петли от висилицы, а к ней приклеена рваная бумаженка с надписью :
" Выход есть всегда "

xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.

она: слушай, Дима точно хочет от меня секса(((
он: я тоже хочу, но у меня дома родичи, поехали может к Диме?)))))

LoveDrive: черт, я умираю в конвульсиях.
Solo: Кто порадовал?
LoveDrive: идет мимо под ручку с парнем ботоксная сучка с крысой чихуахуа без поводка. Та тупая, теряется где-то вокруг. Хозяйка вопит: "Глаша, Глаша!" Глафира, значит. Благородная, ити ее мать. На владелицу ноль внимания.
LoveDrive: парень поправляет: "Не так надо, вот смотри. Лажа, Лаажааа!" Оборачиваются от неожиданности все вокруг, крысенок подбегает к парню, занавес.
Solo: Вот уж определение для этого хвостатого существа, точнее не придумаешь *ROFL*

xxx: папа отжег.... обычно он мне не звонит, если тока по делу - а тут сегодня позвонил и просто спросил "ну что не ел еще те грибы что я привез??"... как он понял что я их еще не ел?))
xxx: видимо по тому что я поднял трубку)

Собрались в парке посидеть, отдохнуть в субботу, благо погода хорошая. Разожгли костер, жарим рыбку в фольге, разговоры ведем светские, исключительно без компов. Стоит заметить, нас 5 человек, более или менее связаных с айти. И тут страшное - идет кто-то из леса! Присмотрелись, паренек, что делает ночью в километре от деревни непонятно. Говорит, а можно мне винду переустановить? Мы в ступоре, спрашиваем, а у тебя и ноут с собой? Мнется, говорит, ну да!
Ржали мы как кони, решили отпустить юзверя с миром.
Теперь у нас ходит байка, если собирается вместе больше трех айтишников - придет лесной юзверь =)

она: ты почему презерватив не надел?
он: у меня сейчас один сексуальный партнер - ты...
она: а у меня ни одного!

Сидим на дне рождении у подруги, одни девочки. Употребляем какой-то не вкусный ликёр, уже добавили туда водки,сока, но все равно, что-то не то...Диалог трех подруг:
1: Ой девки что-то не хватает, я даж не знаю что...
2: Ага...я тож заметила
3: МУЖЫКОВ не хватает!МУЖЫКОВ!!!

citizen ?(0:56): у тебя есть фотошоп?
Оля ?(0:56): какой нахер фотошоп, я седня замуж вышла
Оля ?(0:56): у меня брачная ночь

<Irochka87> я уронила айфон, он не работает. что делать?
<Burzum> не ронять свой новый айфон

Balrouge: увидел сообщение на странице в контакте у одной девчёнки от её парня)))
Прости меня дорогая малышка,
Был я придурком с клавой и мышкой.
Всё развлечение дней и ночей:
Выполнение квестов и убийство бичей
Святая святых - маг Няшка и пал,
Я всё своё время я им посвящал
Ни капли заботы, ни капли внимания,
Только "потом", а дальше молчание,
Но всё таки я без тебя не могу,
Ведь ты та, кого так сильно люблю...
p.s. WoW полетел.
Fox: Надо было начинать с "p.s."

Kellendros (22:22:30 25/09/2010)
сударь, мне кажеться что в корне нашей конфронтации, лежит недвусмысленное понятие, о том что вам очень не хватает пиздюлей
NexX (22:22:47 25/09/2010)
я понял только часть про пиздюли

А знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней? ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!

чАвО: еду в метро. напротив сидит эмо. плачет. бабуська какаято сердабольная спрашивает - девочка, ты че плачешь? я мальчик - грит. а, ну тогда понятно. и отошла.

Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...

xxx: Завтра, 26 сентября — Всемирный День контрацепции. если есть знакомые гондоны, поздравьте с наступающим
yyy: оооо
yyy: с наступающим тебя

Девушка моя достает из шкафа всякую вкуснятину к чаю, а моя мама в соседней комнате, двери открыты, т.е. слышно все. На столе лежит ещё че то.
(Я) - А это че такое?
(Она)- Это мама твоя достала.
(Я) Типо не расслышал - Че говоришь?
(Она) Во весь голос - Говорю мама твоя достала!!
.
Я плакал))))

Он (03:56:16 26/09/2010)
приятых снов заранее)
Он (03:56:25 26/09/2010)
сиськам привет передавай
Он (03:56:52 26/09/2010)
или не
Он (03:56:54 26/09/2010)
не привет
Он (03:57:04 26/09/2010)
а крепкое мужское рупожатие

xxx:Привет, а я тебя сегодня по телеку видел.
yyy:Ого, смотришь порно?

xxx: было у кого-нибудь, чтобы в WinXP+SP3 неведомая ёбаная хуйня пароль на Админа поставила и не пускала поработать? при антивирусе включонном?
yyy: Была такая хуйня... Наташей звали.

Программист 1с пишет в аське жене:
Если я сегодня приду домой пьяным, то ты меня сильно не ругай
Конец если

ххх
брат сегодня первый раз набухался)
ххх
чтоб не спалиться домой через форточку полез)
ххх
и разулся на подоконнике))))

[zapretnyii_plod]

Мальчик: (16:12:49 25/09/2010)
Сразу прошу прощения за вопрос, но больше спросить не где. А в реале вообще боюсь спрашивать.
Помогите разобраться, если один парень берет в рот у своего друга, кто из них гей?
Истинная Леди (16:13:51 25/09/2010)
оба пидарасы)))
Мальчик: (16:14:10 25/09/2010)
вот блин.. это плохо <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE> А если то что берет - бросит, он опять нормальным стану?
Мальчик (16:14:18 25/09/2010)
ой .и.е тстаен?
Мальчик: (16:14:21 25/09/2010)
блин.. станет?
Истинная леди: (16:15:32 25/09/2010)
ой еееееее))))))))))
А зачем ты это делаешь?
Мальчик: (16:22:58 25/09/2010)
а как видно, что это я?

xxx: гы счя прикол знакомая пишет мол ком тормозит и тд и тп а я знаю что у неё оперативы мало 2 палки по 256 ну и не задымываюсь говорю мол всё просто надо просто пару палок воткнуть и всё будет ок, а она такая мол ну ладно забегай завтро вечером))
yyy: ну забегай)
xxx: ну пару палок то я воткну а с компом чо делать??

xxx: гы счя прикол знакомая пишет мол ком тормозит и тд и тп а я знаю что у неё оперативы мало 2 палки по 256 ну и не задымываюсь говорю мол всё просто надо просто пару палок воткнуть и всё будет ок, а она такая мол ну ладно забегай завтро вечером))
yyy: ну забегай)
xxx: ну пару палок то я воткну а с компом чо делать??

xxx: да он ппц какой суровый тип
yyy: чо он?
xxx: ну к нему гопники как то пристали
xxx: ну там "мелачь, пазванить, с какого района", ну и дальше по тексту
xxx: дык этот кадр своим поставленным ударом приложил одного, остальные ретировались
yyy: ыыы)
xxx: чо ы? он с этого пострадавшего телефон забрал и кЭпку его
xxx: сказал трофеи...
yyy: ыыыыыы)

xxx: Говорят, что за скачивание фильмов и музыки буду арестовывать и штрафовать...
yyy: Как, и главное кто будет пол мира арестовывать???
xxx: 0_0

? Дела хорошо, некогда писать, друг попросил меня об услуге, что бы пока он в командировке его девушка пожила со мной!, Я сначала согласился, а теперь понял что лоханулся!!!! Она окупировала мой комп, разгуливает по квартире в майке, изъявила желании ходить со мной по магазинам, По вечерам она заставляла меня читать ей, так как у нее плохое зрение! - Потом попросила меня купить ей линзы!!!! Два дня ныла что не может их надеть, и сегодня мы купили ей очки! , а ТЕПЕРЬ СКАЖИ МНЕ ЧЕГО ОНА ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ? Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНЯЛ ЧТО ДЕВУШЕК СОВСЕМ НЕ ПОНИМАЮ!!!!

Порадовал ценник в недавно открывшемся магазине бытовой техники:
"Старая цена - 9999 р. (зачёркнуто), новая цена - (крупным шрифтом) 9999 руб."
И на том же ценнике: "Экономия: 0 руб."!
Спасибо КЭП)

xxx бля, бля, бля, чтоб я еще хоть раз согласился с тем что она хочет!!!
yyy Гы, вот правильно говорил наш прошлый мастер, умный был человек: "Прежде чем ответить женщине "да" на любой касающийся тебя вопрос - подрочи!"

[17:59:58] Alma:у меня паук на кровати был сейчас..
[17:59:58] Alma: я так орала, что у меня температура поднялась....
[18:00:14] Alma: убирала его 10 минут газетой..
[18:04:34] Denis: * убивала
может?
[18:05:09] Alma: убирала, я его в газету и в окно
[18:05:22] Alma: хотя он вроде подох уже, пока я его собирала
[18:05:23] Denis: ударила один раз:
Вы нанесли Пауку урон 4 Газетой.
Паук блокировал атаку.
Вы нанесли Пауку урон 3 Газетой.
[18:05:24] Denis: :DDD
[18:05:53] Denis: НР Паука 34/40.
[18:06:24] Alma: и я с этим человеком уже больше года..
[18:06:28] Denis: [18:05] Alma: <<< хотя он вроде подох уже, пока я его собирала>>>
При обыске Паука Вы не нашли ничего ценного.
[18:06:40] Alma: у меня знаешь какой стресс!!!
[18:07:45] Denis: [18:06] Alma: <<< у меня знаешь какой стресс!!!>>>
Паук скастовал заклинание Стресс 15 пунктов на Полина.
Полина блокировала Стреcc на 2 пункта.
Полина нанесла урон Пауку предметов Газета на 4 пункта.
Паук умер.
[18:10:43] Alma: я с тобой не разговариваю (

xxx: нет в этом мире ничего идеального ) ну разве что шар ) и куб)
yyy: шар неустойчив, а куб неудобно катать

с форума:
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
пиздец... " Опыты показывают..."

Ну кем, КЕМ, можно считать девушку, съедающей по дороге домой пол пачки жевачки, потому что "вдруг насильник нападёт, целоваться полезет, а у мня изо рта дурно пахнет"?!?!?!?!?

<Glladiator> Какой мудак трогал мой фотик жирными руками?
<Muxkoff> Я не трогал
<Alive Stenka> Я не мудак!

Интеллигентный человек отличается от хама тем, что он может послать вас на х… огромным количеством способов, не разу не сказав бранного слова.

ххх: Прибежало злое начальство, отчитывает нас. Кричит, пыхтит, в конце концов изрекает: "Да хоть кто-нибудь из вас представляет, какие убытки мы понесли в этом году?!" И аккурат во время наступившей напряженной паузы, радиоприемник зловещим голосом выдает: "Радио Максимум представляет...". Обстановка разрядилась

Lightbit: Пойдём.
Elena-K: Куда
Lightbit: За вопросительными знаками.

Из твиттера:
26 сентября — Всемирный День контрацепции!! если есть знакомые гандоны, поздравьте с наступающим!

25.09.2010 13:05:44, Беспалева
Как называецца цвет, вот как синий, я его оранжевым называю, но это не он?
25.09.2010 13:06:06, Kira
Фиолетовый,пусь
25.09.2010 13:06:28, Беспалева
ОН, пасиба большое. *KISSING*

[zapretnyii_plod]

Друзья поехали отдыхать в турцию, пишут оттуда:
Stefan
<- едем в лифте, он останавливается на этаже, заходит женщина
<- он начинает пищать что перегруз
<- она говорит что 3 раз уехать не может
<- и спрашивает откуда мы едем(вверх или в низ)
<- Ваня ей на вопрос откуда ответил из самары, истерика 2 минуты
Stefan
а, и еще добавил с пересадками

Завтра на комиссию в военкомат, ээх как же все таки хорошо что я не годен;D
обновлено 238 дней назад.

GUX!: Блин, стал искать на яндекс панорамах фото института по адресу, получил фотографию трамвая в пол-экрана, а в трамвае я сижу.

Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?
Первая мысль - на себя посмотри

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару...

Andrew: Какого цвета станет хамелеон на фоне самого себя в зеркале?
RazdoR: Цвета той поверхности, на которую опирается.
Andrew: а если он будет в зеркальной коробке?
RazdoR: он охуеет.

Тори: Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной
Димка: XDDDDDDDDDDDDDD

с лепры
xxx: кстати, 2 презика нифига не защита. Спадают очень легко
yyy: да, и удовольствия совсем никакого)
www: С гондоном вообще удовольствия не наблюдается
zzz: ну, почему же, если водой залить и с 12 этажа хуякнуть, то вполне себе удовольствие

Она: купи мне тюлпаны
Он: какие тюльпаны? у нас же HDMI кабель
Она: дурак!

Даша: Всем, кому я нагло заливала или просто тактично недоговаривала - мне сегодня исполнилось !16! лет.Отдельное сорри всем ,кого я подвела под 134 и 135 статьи)

- ты что, завершил процесс фалломорфирования?
- нихуя не понял. чо?
- переформулирую вопрос: ты окончательно охуел?

EHoT_B_3aCagE
ААААА!!!! Я сча охуел просто! стоим на станции,ну у поезда остановка. а со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто,ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:"позолоти ручку,дорогой,всё что хочешь скажу". ну это чудо достаёт полтинник и говорит:"скажи мне период полураспада радия" у цЫганки глаза О_О а мужик ей:"ну видишь,-не заработала!" прячет полтос и уползает обратно в вагон XD

Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.

Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд Фиеста".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "еще один лохотрон" отправила смску с текстом "разводите кого-нибудь другого!"

Диалог в кафе с официанткой. Утро. Она сонная. Очень
- (я) Здравствуйте. можно кофе?
- (она) Вам какой: черный, зелёный?
- (я) эмм.. давайте зелёный.
Уходит. Через минуту возвращается:
- (она) зеленого нет!
- (я) да вы что! (наигранное удивление).
- (она) Бля!
Разворачивается. Уходит.

xxx: не любишь ты меня
yyy: а что тебя любить? Ты же не халявный Wi-Fi

xxx: ешкин кот...
xxx: к вопросу "а как мне переименовать ярлык в папку" я был совершенно не готов (

ХХХ: Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Сегодня глава Минтранса России Игорь Левитин доложил премьер-министру Владимиру Путину, что строительство трассы "Амур" (Чита-Хабаровск) завершено. Впервые Запад и Восток России связала автотрасса, правда, ее нужно еще отремонтировать
Россия блин....

жена: я школу закончила с золотой медалью и институт с красным дипломом!
муж: а я получаю в два раза больше.

Лежим с милым в кроватке, хорошо)))
Я в приливе нежности прижимаюсь к нему и говорю:
- Мой))) Никому не дам)
Он помолчал, потом осторожно так спрашивает:
- А мне дашь..?
^^занавес)

Dante (0:06) :
не поверишья ща гречку ем=)))) во я мажор=)))

Братец тут рассказал.. Далее с его слов.
звоню в воблу..
я-а мне бы вот отключиться от вас нафик(дословно)
она- ой,а почему??что вас не устраивает?(
я-ваш инет и отношение к проблемам/абонентам, не
желание исправлять неполадки(дословно не помню)
она - мм,а что за проблема?может мастера?
я- нет мастера не надо, как от вас отключиться? по инету можно? или идти надо?
она- (КАДР!)- а не скажу!!!в наших интересах удержать клиента!
И кладет трубку!

Мама: Сынок ты какой-то сильно жестокий! Найди себе девушку...
Сын: Да ну ее в жопу
Мама: Ты уж сам там разберись куда ее.

[zapretnyii_plod]

Иван
Поздравь меня, я тендер выиграл! Сижу вот теперь разрабатываю экспертную систему промышленной оценки. Реализация будет на С++
NiceMayuGerla
Ну и как продвигается? Есть проблемы?
Иван
Ага... две.
Иван
Первая: Я совсем не разбираюсь в экспертных системах оценки.
Вторая: Я очень хреново знаю С++.

Юлька: вот вы всегда так. сначала спорите со мной а потом все равно соглашаетесь)
MdsM: нихрена!..хотя..пожалуй ты права)

она: Привет ну так что готов к вилету?
он: Ты сделала две ошибки в слове "минету" ))
он: А если серьезно, я уже лчу.
он: Ой...
он: Лечу ))
она: Ты сделал три ошибки в слове "дрочу"
он: Моя школа )))

Комментарии на новость "Гарри Поттер" — последняя битва и первый поцелуй
x: Ура!!! Рыжему дадутЪ!
y: xD ага покажет мастерство владения палочкой

Я: Спина болит. Помассируй, пожалуйста.
Муж: У меня нет лицензии на ведение медицинской деятельности.
Я: Значит ужина сегодня не будет, потому что у меня нет медицинской книжки.

Городской автобус. Объявление по громкой связи:
- Остановка "Цирк". Следующая остановка "5-го декабря".
Голос из салона:
- А сегодня остановок больше не будет?

Сидим с девушкой после секса. Она немного грустная, я спрашиваю не плохо ли ей. Отвечает:
Она: Да нет, устала немного...
Я: Но ты была очень хороша!
Она: ...голова болит.. Да я у тебя вообще кардинально отличаюсь от всех девушек - вот видишь, даже голова болит ПОСЛЕ.

Жека Горбунов: и убери наконец эти депрессивные авки)
Валерия Горохова: Я на ней вообще то улыбаюсь!!!!

Случилось так, что супруге начал названивать неизвестный номер и молчать в трубку. Ну ладно раз, ну два, но когда это начало повторяться раз в две недели, а то и чаще настало время принимать меры. Сходив в центр обслуживание я взяв распечатку разговоров за последние 3 месяца (и заплатив за это 90р.) я направился к супруге. Дальше события принимают неожиданный оборот: в списке звонков искомых вызовов не обнаружено! Первая мысль: кто то подтер базу данных оператора (да, абсурд, но уж как есть:-). В процессе выяснения обстоятельств было выяснено, что звонки были в основном во внерабочее время, чаще всего после или ПЕРЕД звонками жены, т.е. за ней следят, постоянно, везде: дома, на работе, в транспорте! После таких оборотов я начал подозревать, что либо жена меня обманывает, либо жена - шизофреник либо тут без инопланетян не обошлось…
Разгадка оказалось на редкость простой и интересной: в новых сенсорниках Самсунг есть занимательная функция – ложный вызов. При включенном экране после нажатия клавиши уменьшения громкости на 3 секунды через заданный промежуток времени происходит эмуляция вызова (ну вроде предлога, что бы свалить). В некоторых моделях можно даже поставить мелодию вызова, фото звонящего, его описание, номер и записать эмуляцию голоса. Именно такой звонок непроизвольно и выходил у супруги т.к. о данной функции она не подозревала ?
P.S. Читайте мануалы ?

xxx: недавно видел в Инете заголовок новостей "Фольксваген готов развернуть производство автомобилей на ГАЗе"
xxx: Будут выпускать газенвагены

Звонок от товарища..
Т: у меня в компе вирусы завелись, я их почистил, но
теперь комп адски глючит
Я: (зная ламеристость товарища) а как ты определил, что у
тебя вирусы?
Т: Ну.. я зашел в папку Виндовс, а там очень много
файлов,так вот те, которые с непонятным названием я и
удалил..
*занавес*

Caller: Здарова я в дутике вискаря купил =)
KrasavchiK: вкусного?
Caller: Литр.
KrasavchiK: Еду.

<xxx> меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую–то передачу "давай поженимся" или как–то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:
<yyy> она тебя не видит?

111: а что, уже приняли законопроэкт "о полиции"?
222: нет ещё, но скоро должны
222: и будут они ездить модные, на фордах с мягалками, с надписью "то протект энд сэрв" и орать в рупор "прижмитесь к обочине, мазафака! руки на руль и без глупостей, мы при оружии! не шути с VCPD (Полицейский департамент Воронеж-сити)"

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

support:Слушаю
логин: у меня не работает нет (грубый мужской голос)
суппорт:ваш логин пожалуйста
логинпосле минутной паузы)пусик91
саппорт оценил весь

...
-Тебе нужно ТРИЖДЫ подумать прежде, чем ты начнёшь этот зловещий ритуал!!
-Я уже всё решил!
-Ты должен понимать, что простым нажаитем кнопки ты можешь уничтожить всё, что у тебя есть! Любовь, уважение, дружба - всего этого может и не быть больше в твоей жизни! Ты изменишься и, возможно, уже никогда не станешь прежним!
-Да, но взамен я получу то, о чём вы могли только мечтать! Влать, силу, иное видение мира и доступ к нескончаемым ресурсам.
-У тебя же есть друзья, у тебя есть симпатичная девушка, у тебя есть ожидающее тебя же место работы в престижной компании. В конце концов, ты, возможно, никогда больше не сможешь насладиться картиной заката на фоне морского берега! Неужели для тебя это ничего не значит?
-Нет, и не пытайся меня отговорить. Я уже всё решил. И всё подготовил.
-Я не хочу этого видеть...
Xxx встал и вышел из комнаты, а Yyy запустил приложение WoWinstall.exe

В аэропорту прохьжу предполетный досмотр.
Досмотрщик (Д) просит показать мою зипповскую зажигалку:
Д- с бензином на самолет нельзя. Мало ли что вам с голову придет.
Я-пошутил чтоль? Да с газовой зажигалкой больше натворить можно чем с этой !!
Д-мне пох. Выливайте бензин как хотите или выбрасывайте.
Ага, ща ! Подарок за три тонны я потрошить буду или выбрасывать=) Отошел в сторонку вытащил кремень подошел обратно почиркал, грю - во! Не горит =) пропустил=))))кретинбля=)))))

- Мам! Можно я на выходные гостей приведу?
- Не надо гостей, пусть залогинятся

masim: прикол, слышаю крик соседей сверху
муж орет, Я ПОНИМАЮ ЕСЛИ Б ТЫ СТУКНУЛА НАШУ МАШИНУ!НО КАК? КАК ТЫ СНЕСЛА УБУНТУ???

[zapretnyii_plod]

<Klesch> Хрюн, могу дать обжимцы, чтоб к натахе сходил
<xp10h> Klesch: а она замужем?
<Klesch> Нет, и очень милая и красивая. и добрая и правда умная, не блондинка.
<xp10h> в чем тогда подъеб?

Препод, разговаривает с студенткой.
П: Вот, так это работает (видит отсутствующие глаза студентки), а вы поняли?
С: Честно? Нет.
П: (Объясняет проще, старается без сложных терминов), ну как поняли?
С: Нет. (Уже начинает расстраиваться).
П: (Уже на пальцах, типо как в анекдоте, уже сам понял ) Ну теперь, уже должно быть понятно.
С: Никак не получается (уже чуть ли не в слезах, студентка не самая глупая)
П: (Походив туда-сюда, помолчав, выдает так грустно) Ну ничего, потом поймете, знаете, так бывает, женишься, потом пройдет 20 лет и понимаешь... поторопился

1:Смотрю дом-2. Там внизу смс чат. "феюшка,я тебя простил. Даже измену.лось"
2:кажется, не первую измену простил-то

Sphex :
Блин, суровые у нас юзеры работают. Мало того что пацан запросил машину с Ubuntu в Windows-домен загнать, так еще у него стул без одной ножки. Я сел - чуть не навернулся...
Steel_Cat :
Ну видимо он уже навернулся с этого стула. Потому у него такие странные желания

С Хабра
ххх:Верблюд — это лошадь, дизайн которой осуществлён группой (источник не помню)
YYY: Угу. А жираф — это лошадь выполненная согласно всех правок заказчика.

DRAKKAR: Как у тебя на личном фронте?
Виталь4ег: Да никак. Я в Кореянках разочарован.
DRAKKAR: А что такое?
Виталь4ег: Да мне брат говорил, что у них пизда поперёк, а вчера на даче я увидел, что там всё стандартно и разочаровался (
DRAKKAR: Ахахаа. Я пацталом ))

ххх: Так почему же вы расстались?
ууу: У нас были разногласия в фундаментальных вопросах.
ххх: Это каких же?
ууу: Я фанат Чужого, а он Хищника.

Заболевший гриппом школьник жалуеться маме:
-мамочка а меня сегодня в школе ребята обзывали!
-как, сынок?
-они говорил мне "ты больной, разносишь бацилы и вообще пиздуй домой сука"

bakanova(12:07:10 27/09/2010)
приколи если бы тёлки во время ПМС (особо ебанутые типа нас с тобой) обладали свойством превращаться во что-то вроде Халка, могли бы всё громить и крушить...и не надо никому ничего объяснять, все всё понимают и не лезут с тупыми вопросами
Тыква (12:11:30 27/09/2010)
эээээ.....как бэ так и происходит )))
bakanova(12:14:34 27/09/2010)
вот и заебуха )))

Deux ex Machina (14:45:33 27/09/2010)
слышал шутку которую не рассказывают гомикам?
InSite (14:47:57 27/09/2010)
Нет
Deux ex Machina (14:48:06 27/09/2010)
хм

На новостной ленте:
"Бороться за пост президента Белоруссии будут 17 человек"
Угу, последний оставшийся в живых лично сразится с батькой... перед этим пройдя яму с крокодилами, клетку со львами и переплыв бассейн с акулами...

В городском чате:
ааа: я сегодня на работу ходил и у меня одна запонка сломалась ;-(
ббб: ты ходишь на работу в запонках? О_о
ввв: ты ходишь на работу: о_О
ггг: ТЫ ХОДИШЬ??? О_О

заехал, значит, я вчера в полдвенадцатого вечера в магазин на Космонавтов за хлебом.взял. стою жду у кассы. передо мной мужичок стоит не опрятный такой, волосы грязные, сальные, псиной воняет , просто жуть... ставит, значит, он перед кассиром бутылку водки и просит ее отбить..
Слышу следующий диалог.
М- отбейте водочку .
К- не положено, после двадцати трех часов спиртное не отпускаем.
М- жаль ( и не спеша идет к выходу)
К- ( беря в руки бутылку и видя, что она откупорена и не хватает грамм100-150 кричит благим голосом) мужчина.. вернитесь.. вы, что отпили из бутылки что-ли?
М- ( медленно.. с ухмылкой, возвращается к кассе) а что нельзя ?
К- испортил значит товар и смыться хочешь, вот наглец.. давай оплачивай водку ( сто сорок с чем то, точно не помню) и иди от сюда, что бы глаза мои тебя не видели.
М- с удовольствием ( оплачивает. забирает бутылку, и уходит).
Немая сцена.

ххх: Почему тебя вчера не было?! Ты же говорил, что придешь!
ууу: Ага. А еще я своей первой девушке в 7 лет говорил, что стану космонавтом и мы вместе полетим на луну.

Вера: Да да да по сочувствуй мне
Александр: Я начинаю медленно тебе сочувствовать, плавно проникаюсь твоим горем, и нежно как бы ненавязчиво жалею тебя.
Вера: Возбуждающее сочувствие
Александр: потом резко срываю тень грусти со своего лица, рву печаль на тебе и прикасаюсь к самой сути твой проблемы!
Вера: Ооммм
Вера: Я прикусила губу
Александр: Мысленными ласками силюсь заглушить твою боль, сосредоточено понимаю как тебе тяжело, в голове пульсирует - Боже, как ей тяжело!
Вера: Блин как красиво то
Вера: A

Tamara.J: а чё, я к магу ходила тут.. пообещал, что думать обо мне будет суженный, иссхонется весь и прибежит, как миленький...а что делать, в любви и войне, как грицца)
natashik: хи, знаю способ проще/дешевле/быстрее/надёжней! продаю недорого)
Tamara.J: зная тебя....втюхаешь гавно задорого, как обычно( но...все же средства хороши...говори, плАчу и плачУ!
natasik: займи у него денег. много. и не отдай. убьешь трёх зайцев сразу))он будет хотеть тебя видеть, ты его позлишь, а в самом худшем случае-осуществишь свою эротическую фантазию о мускулистых и агрессивно настроенных парнях у тебя дома

месть газелиста или как хорошо что у меня матиз...
утро 9 часов еду на работу, останавливаюсь на светофоре передомной 5 машин(я->Lexus->шестерка->tayota prado-> четырка->infinity). вдруг вижу в зеркало что из за поворота вылетает грузовая газель(типа рефрижиратор), и самое неприятное что у газели открыта задняя правя дверь. ну думаю щас мне оторвет зеркало и размудахает левый бок. НО дверь проходит в сантиметрах 10 от моей передней левой фары и совсего размаха долбит джип лексус передомной (задняя фара и бок помяты) следующей стоит шестерка, водила напрягся и тут же расслабился целью двери стала задняя фара таеты прадо (в мелкое крошево) дверька закрывается. следующая остановка бок и зеркало инфинити. После чего газелька пролетает на красный свет светофор и скрывается вдали оставив на дороге пару коробок с замороженной курицей... курицу разобрали пострадавшие, а дальше мы поехали только через час, после того как нас опрасили сотрудники ГИБДД чшетно пытавшиеся не заржать...

Диалог по чату в студ.общ.технического вуза
xxx:Пить будешь?
yyy:Нет!!!
10 сек спустя
yyy:А сколько брать будете?

[zapretnyii_plod]

xxx: В 90х бандиты использовали такую фишку, писали каждый день пояснительную записку, начинавшуюся как-то так «Я %username% нашел на улице пистолет, несу его в милицейский участок. %date%. Подпись»
yyy: Я %username% нашел на на трекере нелегальный фильм, скачал себе на жёсткий диск, чтобы закачать обратно на сайт обладателя авторских прав. %date%. Подпись

Wolfwood: жена совершила набег на секс-шоп в поисках "чего-у-меня-еще-нет". Притащила кубик с позами на его гранях. Причем, две грани - "ее выбор" и "его выбор".
Wolfwood: так ложились спать, я его кинул, выпало "его выбор". Я "спать, бля!". Глаза надо было видеть...

xxx: Надо буит собрать плазмопушку))
yyy: Угу
xxx: Нам нужны две флешки, кусок от громоотвода, изоляция, спусковой курок, оптический прицел, усилитель и драйвера
yyy: А драйвера то зачем?
xxx: А ты что хочешь, что бы вся эта ху*ня работала без драйверов?
yyy: o_O

x:а мне вчера звонила Ирочка
x:девочка, которую я в свое время девственности лишил
x:такой неприятный разговор
x:она помешана на гороскопах
x:уверяла что у нас с ней не получилось из-за того что овен во льве
x:а она кто там там еще
x:я всегда думал что у нас не получилoсь потому что она ебанутая :-) а оказывается это я овен во льве)))

x: ты чего женится то вдруг решил?
х: она потрясающе готовит?
x: невероятно красива?
х: умна?
х: добра?
y: она выйграла меня в героев3..

marik: да в общем все. У меня тут проблема, помогите, а. Как можно сделать девушке больно? Вопрос к мальчикам.
Сашок: лопатой. можно любому полу:-)

roman : есть юристы знакомые тольковые?
S_Style : какое право интересует
roman : конфликты с работодателем это какое право?
S_Style : крепостное)))

xxx: рекламщики убили. ща смотрел рекламу кредита в банке
xxx: голые женщины прикрываются вывеской с рекламой банка
yyy: какбэ намекают

Лекция по теоретической механике.
Препод: (рисуя на доске хитрую конструкцию) будет ли оно держаться?
Голос из аудитории: Будет!
Препод: О_О Как "будет" ?
Голос из аудитории: ...но недолго!

xxx: хочу начать что-то изучать, но не могу определиться
yyy: похвально, а конкретнее?
xxx: китайский язык или программирование

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в шырину, ни в глубину. Меряем дверь - 64см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерял?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕВОШЕЛ?
...............

JorDaN: А че у тебя за чмо на аватарке?
Ghost: Это я
JorDaN: а

xxx: недоспал? да что ты знаешь о недосыпе! недоспал - это когда ты вместо кофе берешь на работу пачку гандонов, приходишь, зачемаешь сей конфуз, прячешь её в ящик стола, её потом находит твоя работающая на той же работе жена, а ты, бл", не можешь вспомнить, что пачка ганднов делает в столе на работе!!!

Объявление на тверском форуме:
Pentium 200Гц, 128Мб RAM, 5Гб HDD, CDROM, Sound Blaster, установлена Windows ME + всякие игры (DOOM2, HERETIC и пр., всё пашет)
+ монитор LG 17", (элт).
продам за 500р или обменяю на железное оцинкованное ведро 10-15л. в хорошем состоянии.

xxx:Как на локальном компе запретить выход в инет для пользователя?
yyy:Снести все браузеры, отрезать права на установку программ
zzz:так оне пингами насосут трафика на зло

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает..
Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался

с КМП:
Я молодая, замужняя девушка, муж уехал на рыбалку и сосед зашел прочистить мне канализацию ( с бутылкой водки), короче, я ему дала. в самый ответственный момент зашел муж, был дикий скандал, так как муж пришел с рыбалки пьяный, грязный без удочки и без рыбы. Наверное он мне изменил.
Убейте меня.

Прихожу на рынок. В одной из палаток продаётся уже не такая остродефицитная, как месяц назад, гречка. На одной витрине этой палатки лежит килограммовый пакет в ценником в 60 рублей, на другой- точно такой же пакет с другой цифрой – 85. Повторяю: в ОДНОЙ и той же палатке. Спрашиваю продавщицу: а чем эти гречки отличаются друг от друга? Ничем, честно отвечает та. Просто вот эта, дешёвая, осталась от прежнего завоза, а эту, по 85, завезли вчера. Но ведь её, вероятно, никто не покупает, спрашиваю я. Почему же, пожала продавщица плечами. Берут. И много? Да одинаково, что эту, по 60, что эту, по 85. А вы сами какую бы взяли? Конечно, по 60, ответила она, не задумываясь. Что я, дура, что ли, какая? А покупателям объясняете, что никакой разницы между ними нет? Так никто же не спрашивает, удивилась она такой моей дремучей наивности.

Наталья: Чё, ты начерталку сделал?
Ден: Нее, а ты?
Наталья: И я нет... Завтра целый вечер ебаться буду...
Ден: А начерталку когда делать будешь???

он: че делаешь?
она: порно смотрю
он: ТЫ?? 0_0 и ты так спокойно об этом заявляешь??? Ты разрушила мою реальность!!!
он: а какое?
она: оргия в общаге
он: все. выносите.

X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.

[zapretnyii_plod]

Nasty: А ещё он собирается 40 минут
Nasty: Просто жесть. Я быстро оделась, стояла, его ждала
Nasty: Этот возле зеркала торчал
Nasty: будто на свидание собирается )
Женьчик: Может он гей? )
Nasty: Ога, я тоже спросила.
Nasty: Он сказал, что это называется "Педантность"!
Nasty: Пришлось ему объяснять что это называется "Педантичность", а педантность кое-что другое, но он прав

Светик
привет *DRINK*
Dead Jarrah
Ну здравствуй! Что привело тебя в мои чертоги?
Светик
пообщаться хочется.
Dead Jarrah
Прости великодушно, но в настоящий момент не могу исполнить волю твою, ибо имею счастие трудиться на благо Родины, не покладая рук и спины не разгибая...
Светик
ясненько.
как долго ждать вашей милости?
Dead Jarrah
До заката буду всецело отдан служению во славу Отчизны.
Светик
А потом на царское ложе?
Dead Jarrah
После трудов праведных не грех и попировать с соратниками верными. А там уж и опочить на перинах пуховых дозволено будя.
Светик
где служишь на благо родины не покладая рук и спены не разгибая?
Dead Jarrah
На мануфактуре промышленной, что навсю русь чудо-техникой славится.
Светик
кем?
Dead Jarrah
Бля, Андрей, гном ты горшочный, ребутни уже этот fucking сервер! У нас канал с москвой уже 4-й час лежит!
Dead Jarrah
Извиняй, боярыня, не с тем голубем послание отправил. В должности IT-инженера тружусь.

xxx: потерпи, еще немного
­yyy: немного?_-
­xxx: женщина, имей терпение. фотошоп - не член, быстро не встает

xxx: откуда взяли номер Юли?
yyy: мне подруга дала
xxx: я рад за тебя, номер откуда взяли?

Муж недавно рассказал историю с работы:
"Иду я как-то в обед по ТЦ, прохожу мимо секс-шопа и сталкиваюсь с девушкой, идущей на встречу. Идет, улыбается, счастливая такая. И тут вижу, что из секс-шопа выбегает женщина-продавец и кричит девушке: Девушка, Вы батарейки забыли!"

Подслушано на улице в диалоге двух амбалов в спецовках:
- Делали ремонт в женской уборной. Убила надпись на одной из перемычек: "отсосу за минет".

она: а ты меня любишь?
он: да
она: как сильно меня любишь?
он: 5000 Ньютонов

ну хоть ты мне скажи,чтобы в контакте зарегестрироваться где логин с паролем взять?

ингда появляется желание написать книгу...
"Стоит ли рассказывать об измене жене. Советы травматолога."

в чате:
Парень - вот когда у парня рост меньше чем у девушки - это напрягает.
Девушка - вот когда у тебя рост 190 и большинство парней могут тя поцеловать максимум в сиськи - вот это напрягает!!!

посмотрел ролик русского фильмы Выкрутасы, там Йовович снимается. Так вот идет перечисление актеров, Хабенский, Ургант, Йовович, при этом первые буквы фамилий становятся большими...

ххх: Щас езил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докапались какихто два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи?? Вобщем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот маторцик гудеть - манжету качать. Я аж от не ожидоности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ашалело на меня уставились - вдруг жужать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим." КАК ОНИ СЪЁБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! =DDDD

Ostap: Прикинь, взял у Юльки плеер попользоваться, так как мой сломался, а там только две папки: "Хорошее настроение" и "Депресняк". В первой папке всякая разная музыка, а во второй АУДИО УРОКИ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА...
4ert: Ну, судя по ее знаниям английского языка, в общем девушка она позитивная

xxx (23:09:19 26.09.2010)
я ток по любви трахаюсь
xxx(23:09:21 26.09.2010)
по большой
xxx(23:09:28 26.09.2010)
или по пьяни
xxx (23:09:33 26.09.2010)
тоже по большой

у меня среди учеников очередной Кэп))
вопрос: почему в пламени горелки сахар горит, а соль нет)
ответ (орфография авторская) : потомучто соль негорид а сахар он горид.
мне нечем крыть)

-Шутил над секретаршей.
-Напечатал: Запрос авторизации!
Пользователь главБух хочет добавить вас в друзья!
Авторизовать Отказать.
-все как в асе.
-отправил по сети к ней на принтер и поднялся в приемнную.
-думал у нее будет шок. а нет бля сидит листок вертит в руках, цука, авторизовать наверно хочет а не понимает как...

Разговор в соседнем купэ:
- червей не берем... В голове мыслЯ - рыбаки?!
- взятки не берем... в голове снова - депутаты?!
- бубны и трефы в прикуп! А-а-а... КАРТЕЕЕЖНИКИ...

Чего ждать от девушки, если у нее порно лежит в папке с именем "Надежда?"
О_о

[zapretnyii_plod]

Dem: А в церкви, во время венчания можно снимать?
Locos: Канешн) главное попу вспышкой в табло особо не пыхать, ато он кадилом круто махает))
Dem: ))) три раза перечитал!!!! не сразу понял, что за попа такая с таблом и кадилом)
Locos: ))жжошь!

ххх: мой парень повар. Недавно с ним поругались
ууу: из-за чего
ххх: ну я привыкла, что он говорит про еду. "хочу того-то, хочу того-то", я всё время отвечаю "ну сделай себе".
ххх: а тут пишет мне, хочу мол, минет... Ну я, идиотка, по инерции и ответила...

Качаю большой фильм с торрентов. Раздающих мало, да и вообще скорость не ахти. За две недели, пока до половины докачался, выучил их распорядок дня как свое расписание - один включает комп спозаранку и к обеду его уже нет, второй сидит максимум до полуночи, а у третьего, очевидно, врублено все время, пока он не гамает в онлайне...Чувствуется, пора давать им прозвища, как никак уже друг другу не чужие))

Комментарий на новость:
"Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит"
- Всем лежать, у меня бомба!
- Знаете а будь у вас три бомбы, вы могли бы ограбить еще больше банков. Как насчет того, что взять недостающие средства, под залог имеющейся у Вас бомбы?

на работе собираю мусор.Матерюсь шопотом:
-Гребаный мусор , че ты ,сцуко ,не собираешся...
Рядом стоит мент и недоумевает...

стою на бирже труда уже полгода. Примерно раз в 2 недели надо прийти - отметиться, показать трудовую, что нигде без палева не устроился работать. Пришел и сегодня. В коридоре меня выцепила "биржевичка" - "ты же в компьютерах понимаешь, помоги перетащить и подключить один комп." ну ладно, жалко нету. Помог, перетащил, подключил, настроил принтер, по ходу еще пару мелочей исправил. И тут просят перенести второй комп ну ладно, перенесем и этот. Короче на все про все ушло часа 3. И тут меня спрашивают, сколько тебе осталось еще стоять? Ну, полгода стою уже. А, ну ты еще с нами долго будешь. Жопой чую, я нашел работу приходящего админа. Бесплатно, сцуко.

ххх
Блин, даже отдаться особо некому, так чтоб без палева
yyy
мне епт я не кому не спиздну обещаю

Выхожу из музыкального училища. На крыльце сидит гопарь, курит и пристает к малолеткам, следующим в учагу. Тут выходит вахтерша, видит всю эту вакханалию, и происходит следующий диалог:
В: Слышь ты, обмудок! Ты че тут куришь, тут училище музыкальное!!
Г: *плотно затягиваясь - Саааантаааа Люююючииииияя!

- Как там называют тех, кто вирус пишет?
- Пидоры)

из ЖЖ убило))))))))
-драные джинсы D&G носят только метросексуалы
-У которых сексуал метровый? Неудобно, через дырки будет вываливаться.
Fly_Mouse

Разговор в постели:
- Может в кино или в кафе сходим?
- Извини, я не такая.

>в связи с утратой доверия президента страны
С такой записью в трудовой книжке дворником-то хоть возьмут?

<Kun_lla> Ола-ла, камрады, а нет ли у кого хорошего атласа по анатомии?
<Yevy> Хочешь уточнить, куда тебя послали?

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?)
третий: выход или вход?!))
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек...Какая-то бригада гастарбайтеров...

A: мне сегодня диван привезли, клевый
B: прикольно, наконец ты решила кроватный вопрос
A: ага, конец половой жизни

ххх: Все просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

С форума
Вопрос:
Как мужчине продлить половой акт?
Ответ:
Пригласить друзей!!!

Ninja (01:26:22 28/09/2010)
Куда тебе нравится кончать? Ну кроме классики
m3n (01:26:38 28/09/2010)
а класика это што ?
Ninja (01:27:04 28/09/2010)
Классика это в девушку
m3n (01:27:18 28/09/2010)
хах , это залёт а не классика

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

девчёнка игриво:
- Виталь, что ты делаешь сегодня вечером?
- до секса с тобой или после?

м: Все женщины хотят, чтобы ими вохищались
ж: бред
ж: все женщины хотят, чтоб их качественно ебали
ж: и тогда вопрос о восхищениях вербальных отпадает
м: Одно другому не мешает..
ж: видишь ли, если женщиной восхищаются, но не ебут, ей срать на эти восхищения становится
ж: а если ебут, но не восхищаются вслух - да похер, ебут же - значит, восхищаются
ж: а если не ебут - значит, вероятно, восхищаясь, пиздят

ххх: Эх, товарищи! Час пик в метро - это вам не хухры-мухры! Но и тут люди русские не унывают)
ххх: тут давеча в универ каталась, попала как раз на такое время ^__^__^
ххх: Смотрю на часы, отсчитывающие время от последнего поезда - уже минут пять против обычных полутора. Ну, думаю, абзац))
ххх: Первый пропускаю, второй подходит. Народ от дверей разошёлся, люди выходят-выходят-выходят..
ххх: ну на перроне терпение кончается, проход сужаться начинает. Чесслово, как у Аргонавтов меж скалами))
ххх: и как раз последний продирается через эту толпу, цепляется за крышу вагона, пытаясь вытолкнуть себя. Злооой!
ххх: И тут кучка смеющихся студентов из первого ряда: "Да ладно тебе! Поехали! На следующей выйдешь!"
ххх: И вся толпа как по команде ломанулась в вагон, заталкивая горе-мужика обратно х)
ххх: Обожаю русских студентов!

[zapretnyii_plod]

Она:
ты приедешь завтра, такое хорошее, теплое, закипятишь мне чаю, порежешь лимону, напичкаешь таблетками и трахнешь безпамятную на столе
Он:
на разлитом чае
Он:
ты прилипнешь спиной и у меня появиться первая бабочка в коллекции

Kopanda: у меня сегодня хорек из клетки сбежал. 2 раза.
Kopanda: причем оба раза я не видел как он это сделал и до сих пор не понимаю, как ему это удалось
Kopanda: на второй раз она учла прошлые ошибки и скрывалась от меня намного успешнее, а напоследок еще и покусала
Маша 18: какая прелесть обожаю харьков
Kopanda: да, чудный город.. нифига себе ты тему перевела

в отзывах о самарском провайдере (дом.ру)
Техподдержка ничего кроме отключите всю защиту, переустановите Windows, перезагрузите ПК, проверяйте на вирусы ничего сказать не могут.
Когда я сказал девушке что у меня вообще MAC OS Snow Leopard, и что вирусов у меня нет точно, девушка ответила, что у меня неправильная система. Сказала чтобы я удалил свой !!!! ZverCD !!!! и поставил нормальную винду на свой компьютер.
Вот кто они после этого...

Бля ебаные химки..... Если бы наполеон напал бы на нас в наше время то ему пришлось бы стоять 4 часа в пробке до москвы!!!

С Ленты:
Пьяный пассажир авиарейса "Симферополь-Екатеринбург" устроил в воздухе дебош и сломал руку бортпроводнику, бросив в него литровую бутылку спиртного, стюард так же получил сотрясение мозга. Во время полета пассажир распивал спиртные напитки, не реагировал на замечания бортпроводников и неоднократно пытался выйти из самолета на высоте 10 тысяч метров, поскольку считал, что находится в автобусе.

Ser: только наши могут ответить на возглас "Аллах акбар" воплями "Христос воскрес"

- Да вот решил очки купить а-ля Джон Леннон
- Нашел?
- Ага, но соседский пацан весь кайф обломал
- Это как?
- Ткнул в меня пальцем и заорал на весь двор: - Гарри Потер!

xxx: вот интересно. на omegla со мной разговаривает уже 10 минут человек из касабланки, рассказывая про море. А на нашем ресурсе мне уже три раза сказали пошел на хуй, два раза соси хуй, и… и собственно все. какие–то у нас странные люди.
ууу: пошел на хуй

xxx: :-) у меня кстати сертификат РМЭС есть по соблазнению
yyy: Я в курсе
yyy: А у меня девушка

Итак, крик души одного мужчинкИ:
Секс с женщиной ростом 160—165 см - ощущение что трахаешь её;
Секс с женщиной ростом 170—175 см — ощущение что трахаешься с ней;
Секс с женщиной ростом 180 и выше — ощущение что трахаешься об неё.

-сейчас по телевизору объявление бегущей строкой: требуются на работу 5 человек, вместо тех 5,которые не работают. СРОЧНО!!! и телефон))))

ReZonans: Люблю я девушек из Евросети)
DeGree: В каком это смысле?
ReZonans: Ну ты помнишь как я в тот раз свой Соник проебал? Ну вот значится пошел я по магазинам... Обошел штук десяток магазов и иду как раз в Еврос.
ReZonans: Ко мне подваливает девочка лет ну 17-18, говорит "чиго вам подсказать?" Я то да сё, а она давай мне рассказывать про функционалы нокии какой-то...
DeGree:Ну и?)
ReZonans: Сначала я впечатлился Блютусу вмонтированному в аккумулятор Потом второй симке, которая как оказалась карту памяти на 2 гигабайта...
ReZonans: Но убила меня функция "РУЧКИ" - она так включает телефон и радостно "смотрите вот снова они))"

х:сегодня чото шумели под окном
х: выхожу а там бомж лунную походку тренирует 0_О
у: Я ЗНАЛ ОН ЖИВ!!

речь об экскурсии (бабло сдавать) я и классрук
она: на экскурсию всем ехать обязательно!
я: почемуууу..??
она: экскурсия в учебное время, она как урок!
я: а в министерстве образования знают, что у нас уроки платные?

XXX: ну блин, сиськи не главное
YYY: ну начинается
XXX: ...еще они должны крепиться к красивому телу
YYY: слушай, ну а если при красивом теле и сиськах 4 размера она тупая? че с ней делать?
XXX: трахать
XXX: а потом сокрушаться

Юристы о смене власти:
ххх: Лужков, интересно, на каком-нибудь джобру зарегистрирован? Надо теперь ему резюме обновить: "Опытный управленец с двадцатилетним стажем, замужем, хобби - разведение пчел"
yyy: Ага, и причина ухода с последнего места работы - "Начальник - самодур!".

Алло? Наше радио? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

Засыпаем в кровати с мужем после длинного трудового дня. Усталые ужасно, о чем только что друг другу говорили. Я перекладываю руку мужа под одеяло, чтобы получилось, что он меня обнимает. И он так инстинктивно меня за титьку - цап! Я говорю:
-Нет, ну ты чего, ты ж говорил, что совсем усталый?
-(сонным-сонным голосом) Это не я. Это java-script.

ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают)
ннн: женись xD

с ответов маил.ру
ХХХ: Почему тиская твою грудь и лаская языком твои сосочки, у тебя ноги автоматически раздвигаются ? Какая связь ?
УУУ: Видимо речь идет о системе перегонки жидкости из верхнего отдела корпуса в систему гидравлики привода нижних конечностей. Обычно данный процесс связан с избыточным выделением смазочного материала для дальнейших возможных возвратно-поступательных движений в нижних цилиндрах.

ICQ
Она: а ты меня любишь?
Он: Нет.
Она: Даже чуть чуть не любишь?
Он: Нет.
Она: Совсем, совсем не любишь?
Он: Совсем.
Она: Нууууу скажи что ты меня люююююбишь!!!!
Он: Я тебя люблю.
Она: Что ты пиздишь?!

- Жжошь! - сказал Философ.
- А то! - ответил Инквизитор.

[zapretnyii_plod]

"Re: (204) Нам больше не о чем говорить!"

Новости:
14.00 Лужков покинул здание мэрии Москвы вместе с Кобзоном
15.45 Лужков вернулся в здание мэрии Москвы вместе с Кобзоном
Он Кобзона вместо магнитолы возит?

<XXX> да я чо... я ничо... я вон к <ZZZ> в мужья мечу. не берут пока :'(
<YYY> не будь тряпкой. ))) пришел, увидел, победил... покурил, ещё разок победил... потом ещё разок и утром пару раз победил и она твоя. )))

Разговор девушки и парня на улице:
- Ты принесла мне диск с виндой?
- Я помню ты как то жаловался что тебе секса не хватает, я тебе линукс принесла

(с форума про обсуждение вирусов под линухой)
как то был в аудитории с 386-ми компами с досом и винь 3.11 вирус, который перехватывал сигнал на лпт порт и после каждой "," вставлял "бля,". просто и со вкусом. Жил резидентом...

Альтернативные новости: столичные геи, узнав об отставке Лужкова решили занять несколько рекламных площадей в Москве. Отправляясь на работу, москвичи смогут насладиться незатейливой фразой, красующейся на биллбордах: "От оно чё, Михалыч!".

krister
звонит менеджер из конторы по заправке картриджей и начинает обьяснять, мол контора с которой вы работаете полное говно, мол мы предлогаем совершенно новые технологии,скорость качество, и не зависимо сколько вы платите за заправку мы предложем гораздо дешевле! я послушал минут пять и спрашиваю "а как ваша организация называется?" он "ООО XXXX XXXXX". на что я отвечаю "вообще то мы с вами уже много лет сотрудничаем" тут его пыл сразу спал, ещё бы так бойко обсирать свою же собственную организацию.

Комментарий о принятии закона, разрешаюшие сохронять файлы, только по нужде.
Вот по поводу "необходимости" это уже совсем, я уже представляю как буду отмазываться в суде.
"Мне необходимо было скачать фильм аватар, в связи с тем, что я терял общие темы для разговора с друзьями, казался им неинтересным скучным человеком, что доставляло мне страдания и нанесло моральный вред."

Последняя новость: Батурина вышла замуж за Ресина

(на даче у лесного пруда трое вожатых устроили веселые старты для 2 отрядов)
Девочка лет 8 подбегает к вожатой и вожатому, бросается на девушку и, обнимая говорит
-Аня, мы тебя так любим!
(вожатая-вожатому)-Вот видишь, Антон , меня все любят!
-(Девочка, ничуть не смутившись)-Это потому что у неё грудь большая!
-Эм...Это я уже и так понял....

х: Так значит вы, вампиры, не дышите?
у: Нет.
х: И сердце у вас не бьётся?
у: Нет.
х: И кровь по венам не циркулирует?
у: Нет.
х: Так значит и эрекции у вас не бывает!
* По мотивам демотиватора "Простая логика приводит к истине".

X: Вот наступила осень
X: А с ней у шизофреников сезон обострений начался
X: Сегодня одним дебилам Свет отключили они вытащили генератор китайский и засунули его в бесперебойник тот отказался работать - ушел в защиту - те не долго думая засунули его прям в сервер как ты думаешь что потом произошло?
X:Думаю ты угадал
Y: :-D
X: Блок питания порвало как бутон розы электролит потек вниз залил проц память и системную плату потом кз - пошла дуга прожгла внешнюю крышку и каким то чудесным образом пощадила жесткие диски
X: Сижу собираю новый ящик*CRAZY*

Приятельница Марина (филолог) и мой молодой человек (программист) беседуют о случаях употребления нецензурных выражений. Молодой человек предъявляет последний аргумент в пользу того, чтобы иногда всё же выражаться:
-То есть, когда в самый неподходящий момент виснет комп, надо говорить: "Какое низкое коварство!"?!

Он: че злая такая??
Она: да бесит чото все
Он: Бывает... когда меня все бесит, я обычно иду в японский ресторан...
Она: а я обычно иду покупать тампоны)))))

разговаривал с сестрой...
она мне "бла бла бла.. ЕБ*ТЬ Я НЕ ТУДА УЕХАЛА! ТВОЮ *АТЬ ПОГОДИ СЧА Я РАЗВЕРНУСЬ! ПОВИСИ ЧУТОК НА ПРОВОДЕ.... о вот нормально" и дальше бла бла бла..
я говорю а ты на чем едешь на 7-ке своей?
она мне такая.. нет на экскалаторе в торговом центре ))))

-Почему у тебя нету девушки?
-У меня ужастный характер...
-Так не за характер любят.
-Ты прав, за него ненавидят...

MagicIsNotHere: незащищенный секс, богатая фантазия и фраза "меня кое-что беспокоит..." от любимой девушки, способны творить чудеса...

Едем с коллегой по лужам.
Я: Осторожно, тут где-то была маленькая, но глубокая яма.
Бдыщь! Стук дном машины об асфальт.
Коллега, радостно: А вот она!

Дело было зимой, год эдак 2006.
Сажусь в троллейбус - слышу истошные женские вопли.
Два здоровых лба, как оказалось - контролёры,
пытались высадить скромных размеров девушку.
Девушка цеплялась за поручень.
Потому им удалось это сделать только с куском поручня,
за который она держалась.
Ржал весь салон.

ReindeeЯ (10:40:09 29/09/2010)
Хай. Я тут кое-что поняла. Хорошая реакция это конечно здорово, но не всегда)
ReindeeЯ (10:40:56 29/09/2010)
Я это поняла, когда мозг ещё не успел сообразить, а рука уже поймала падающий кактус

>>Какие головные уборы носить осенью? В кепке-то холодно уже...
>Так вот почему её сняли!

Спор с шефом, речь идет о прибавке зарплаты.
Админ: Какого хрена!! Пусть у меня нету десятилетнего опыта работы, но я спокойно выполняю работу десятилетнего!
Шеф: совершенно согласен!

говорят же, что ленивый в итоге работает больше.. Вышла с душа, вытерла тело -полотенце влажное, надо просушить. А так лень спускать одну из бельевых веревок над ванной.. Решила аккуратненько закинуть.
короче, не знаю, поверят ли родители, когда придут домой, что я просто задела полотенчиком всю вывалившуюся конструкцию для сушки белья, зацепившую и свалившую несколько ламп и зеркало со стены, которые в свою очередь снесли стеклянные полочки со всеми баночками и тюбиками...

[zapretnyii_plod]

xxx:
моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю
yyy:
эт нормально
у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

<парень_ищет_парня> а ты уверен что я гомосек?
<ищу_парня_вместе_дрочить> ну выглядишь убедительно

xxx: В полном соответствии с законом Медведев уволил Лужкова с формулировкой: "Кепка мне твоя не нраввится"

С хабра:
>> Название “K” соответствует японскому слову “Kei”, что обозначает 10 в 16.
Tant: Поразительно ёмкий язык у японцев. У нас, значит: «десять квадриллионов», а у них: «Kei».
twi: В русском есть не менее емкое — до*уя… )

Xxx: :\
yyy: нууу.. и че за реакция?)
ххх: Это реакция взрослого современного мужчины на фотографию на которой его девушка целуется с другим..

xxx (потирая поцарапанный локоть): Н., у тебя есть...
Н.: Пластырь?
xxx: Нет, пластырь для баб! Скотч есть?

"Эхо Москвы" жжОт: "Несмотря на отставку Юрия Лужкова, Москва по-прежнему стоит в пробках"

короче пришел к нам инспектор по труду ... ему нужно было набрать текстовый документ один... ну я без задней мысли посадил его на свой компьютер... он сел такой охуенный ... сидит набирает... и тут выскакивает окошко аськи "придурок безголовый печатает"... это тело на меня смотрит с удивленными глазами... и говорит ... " что то твой компъютер на меня ругаеться " ... я в истерике катался пополу..... =)

xxx: Слышала про отставку Лужкова? Думаю, Медведев подписал указ, потому что хочет устроить гей-парад.

ща заказчик к нам пришел, мы ему делали табличку
"склад находиться под видеонаблюдением"
грит еще одну сделайте, а то ту спиздили...

111: привет. слуш, а чо у тебя статус "пошло оно всё нахуй", чёт случилось?
222: да бля!!! случилось!!!
111: ??? ну чо такоето
222: костя злоебучий мудак!!!! вот чо такое!!!!!!
111: в смысле? О_о всё ж так романтично у вас начиналось. поссорились?
222: хуже бля! этот еблан меня пригласил домой к себе,
111: ооооо ну клёво же!
222: и вопщем кино, вино, домино, всё такое,
111: ну?
222: карочи после секса я его спрашиваю, таким голоском томным, милый, а что тебе во мне больше всего нравится?
111: а он чо? сиськи???
222: если бы!!!!!
222: а этот мудак отвечает: то, что тебя зовут точь-в-точь как мою жену!!!!
111: О_о
222: вот так бля!!!!!
111: я думала, он холостой
222: я тоже так думала!!!!! дура бля!!!!
111: мда. паршиво. а ты ему чо?
222: а я ему по ебальнику с разворота!!! и такси вызвала!!!
111: огого
111: слышь чо. ну мож он того. ну насвистел? прикололся?
222: а мне уже похуй!!! не будет он больше свистеть!!! я ему по ходу зуб выбила!!!
111: ну ты лол
222: нихуя!!! я проста злая!!!

Ion: пиздец
Ion: привет*
Ion: круто опечатался

Соб: работали мы, значит, ростовыми куклами. у Антохи костюм Патрика, у меня Тигры из Винни-Пуха. Соб: задача наша была раз в полчаса на полчаса выходить в зал к детям и танцевать с ними
Соб: дело было в Отеле
Соб: и как-то раз в один из выходов эти тупые уебки (лет этак 8ми) расстегнули мне сзади костюм. а молния у тигры длинная, от шеи до жопы. и сам понимаешь, одевали мы костюмы практические на голое тело, ибо жарко дрыгаться в чьей-то шубе
Соб: ну я сразу то и не почуяла свежий ветерок сзади
Соб: а вот все дети, их родители, ведущие, Антоха и диджей уже увидели забавные белые стринги мерцающие в свете дискотеки фиолетовым.
Соб: Антоха, как истинный друг, поспешил на помощь
Соб: вижу, как ко мне пытается быстро подбежать огромная розовая хуйня, обегает меня сзади и начинает там что-то делать
Соб: я так сразу и не поняла что именно, поэтому на всякий случай заранее въебала
Соб: вижу, пытается что-то проорать сквозь костюм. слышу что-то типа "молния!,.. бля молния!!... жопа!!!"
Соб: и до меня доходит
Соб: в общем да.
Соб: хуже всего было потом в глаза диджею смотреть. он такой симпатичный был (

<NoiZeeq>: Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
<n[2]o>: И долго будет это «с удовольствием» длиться?
<NoiZeeq>:Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Margot: Вчера моя бабушка подтвердила свои опасения о моей невминяемости.
Вернулась с работы и института. Уставшая, как последняя сволочь. Еще и под дождем вымокла. Решила зонтик в ванну, в расправленном состоянии, на веревки для сушки белья зацепить, чтобы высох. Да, и вымыться было очень кстати.
Так вот, встаю я в ванну на решетку, пихаю вверх зонтик и тут решетка ломается, я падаю в ванну полную воды, задевая локтем кран.
Тут входит бабушка и видит, что я стою в одежде, в ванне, с зонтиком в руках и сверху из душа на зонт льется вода.
помылась, блять.

прочитал недавно книгу "Метро 2033". через пару дней послали в коммандировку в Москву...
И знаете, что я вам скажу, дорогие Москвичи...
ИДИТЕ ВЫ В ЖОПУ С ВАШИМ МЕТРО.
я 4 раза пробовал спуститься, так и не смог... испугался :-(

Астaтус у чeлa вконтaктe:
уррра!родители улетают на 2 недели!ДВЕ НЕДЕЛИ!полная свобода!
Через три дня:
накормите меня...ну пожалуста!!!
Через 5 дней:
бляяя!еще 9 дней на полусырых пелменях!ДЕВЯТЬ ДНЕЙ!полная жопа!
andrew

[zapretnyii_plod]

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля"
xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Колобок: Завтра еду на рыбалку.
Блумс: И чо?
Колобок: Ну как чо? Как всегда - поймаю золотую рыбку, загадаю ей три желания. Виллу в Ницце, яхту навороченную и сундук с баблом.
Блумс: Разреши тебе напомнить: пару месяцев назад ты тоже ездил на рыбалку и тоже хотел поймать золотую рыбку. А поймал триппер. И у тебя тогда было только одно простенькое желание...

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь ?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину со словами:
Считай что меня здесь нет. поехали.

Delicious_Chocolate (23:11:25 28/09/2010)
Тут недавно со мной у Новодевичьего негр познакомился DD
ivlanin (23:12:11 28/09/2010)
Подошел и говорит: "Девушка, у меня член длиннее вас))"

Разговор про мотобат в москве
xxx: отморозки.. меня один по плечу похлопал через открытое окно, когда я по МКАДУ на 170 после шашек в левый ряд влетел)) я чуть не сдох.. большая скорость, сосредоточен на дороге, а тут меня кто то по плечу))) и дальше главное, рукой показывает - мол паркуйся))) (На машине было)

Как-то устраивался на работу одмином в один из московских банков. Среди всего прочего нужно было пройти детектор лжи. И как мне сказали девочки из отдела кадров, последние 7 кандидатов "завалились на наркотиках". Да фигня, подумал я... и... оказался восьмым.

xxx: это безусловно оч важно, но красивых женщин так много)))
yyy: Я когда маленький был, тоже так думал. А потом я узнал слова макияж, и фотошоп.

ХХХ: самая правдоподобная версия про отставку мэра, что я слышал про его отставку - "лужок вон с геями боролся-боролся, гей-парады разгонял и... утратил доверие тандема..."

С форума о крылатых выражениях и афоризмах:
hannibal: блин ищу надпись на латыни "Спаси и сохрани" друзья может кто уже искал подскажите
Метветь: IDDQD или IDKFA... щас точно уже не помню...)))

- позвонили из мтс и спросили пользуюсь ли я платёжными терминалами
- зачем?
- чтобы узнать пользуюсь ли я платёжными терминалами
- и что ты ответил?
- сказал ей что плохо её слышу потому что у меня мтс

hr0nix: Блин, я думал, что аспирантура -- это высокое и благородное дело, а не рабский труд по проверке домашек идиотов-первокурсников.
ton4eg: А работа программистом -- это возмножность придумывать новые сложные алгоритмы и структуры данных и писать красивый код!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчек. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

xx: ПРИВЕТ!!
yy: привет, это не Люда
xx: ВЗЛОМАЛА СТРАНИЧКУ
yy: что?
xx: А ТОГДА ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЛЮДА
yy: потому что я её муж
yy: а она спит
xx: МУЖ ЗНАЧИТ
yy: прикинь
xx: И ТЫ СОВСЕМ НЕ ПРОТИВ ТОГО ЧТО Я ОБЩАЮСЬ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ
yy: А должен быть против??
xx: ДА НЕТ ДУМАЮ НИЧЕГО СТРАШНОГО В ЭТОМ НЕТУ, ВСЕВОЛИШЬ МЫСЛИ ПРОПИСЬЮ
yy: Кроме того, было бы странно ревновать жену к человеку, который пишет капсом
xx: Я ДАЖЕ НЕЗНАЮ ЧТО ЗА СЛОВО КАПСОМ

на форуме убунты обсуждают новый законопроект, ужесточающий авторские права...
- За что сидишь, парень?
- Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.

xxx:
Она ходила голой на улицу...
xxx:
Она ходила голой на лестницу...
xxx:
Она хотела даже повеситься...
yyy:
Пока смотрела, как генту апдейтится О_о

русские пираты, научились копировать из кинотеатра 3D фильмы, надевая на камеру 3D очки))

ччч:Ты не можешь это пропустить
У меня эпик фейл
Короче
Пришла я на работу в колготках а они порвались
я, зная, что такое бывает, взяла с собой чулки
новые
щас одела и поняла: они для ношения с поясом, т.е. сползают
Моспан предложила приклеить их скотчем
не работает
Я сейчас сижу в чулках
Прибитых к рубашке
степлером!

xxx: Требуются творческие люди: актеры, фотографы, танцовщицы, DJ, тамада, музыканты, клоуны, аниматоры,стиптизерши!
xxx: Для выступления на детских праздниках, выпускных вечерах,
yyy: бред какой-то
yyy: нахуя детям клоуны?
yyy: остальное вроде нормально

xxx: слушай, переменная sex(пол) хранит не букву, а число 1 или 0. Кто из них м кто ж?
yyy: бля, переменная хранит либо палку либо дырку и ты спрашиваешь кто 'м' кто 'ж'?
*dl

xxx: Почему она плачет?Ее никто не любит?
yyy: Наоборот
yyy: Ебут все подряд

[zapretnyii_plod]

Разговор с братом:
-а вот смотри, какое замечательное слово "ебашить"!
-че в нем замечательного?
-ну им можно заменить ЛЮБОЙ глагол. Можно ебашить чертеж, можно ебашить в институт , вот сейчас мы с тобой ебашим обои!
-ты понимаешь что ты сейчас натворил? ты минимальный словарный запас вдвое уменьшил!

Абонент: Опять ваш интернет плохо работает, не открываются порно-сайты
Оператор Call-центра: Так это, пост сейчас

ххх: во время лабораторной искали время задержки сигнала)
препод говорит
- Настя, у вас какая задержка?
на что Настенька, потупив взор, возвестила
- Ну... есть денек.. с кем не бывает?
работать больше не смогли

На твиттере президента появилось сообщение "Это был какой-то неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед". Потом быстро потерли.

из диалога:
-Тебе клиенты скажут, зачем ты сделал это фигню, а ты ответь: "Это концептуально!"

...пасечник не дал медвежонку мёда и теперь сосет лапу...

разговор с зав складом
я - там половина коробок вскрытая
зс - нихуя, там половина как раз закрытая

У одной девочки Вконтакте в графе "Мобильный телефон" написано "Кому дала, тот знает)"
Честное слово, могу дать ссылку...

Лилия, 29.09.2010 13:31:32:
Симпатичная бландинка :-)
sHNAPs, 13:31:50:
а почему не капсом пишешь?
sHNAPs, 13:32:12:
срочно нажми "капс лок" не порть статистику
Лилия, 13:32:32:
А что это такое?
sHNAPs, 13:32:41:
понял. ок. не нажимай =)
sHNAPs, 13:32:58:
давай лучше про "симпатичная" =)

Работаю админом. Утро. У директора сломался шредер, который он сам лично решил починить. Надо было шестеренки почистить, смазать и ремень заменить... Этот товарищь отправил к нам красивую девушку из снабжения попросить поискать: щеточку, пылесос, "резинку" и "вазилин"... У нас не все нашлось, т.ч. не стал портить людям кайф. 69 отдел тоже тихо улыбался после ее просьбы "дайте нам вазилина!"

GreK: я всегда мечтал проснуться от минета
Mickey: я бы испугалась
GreK: я думаю... просыпаешся от того, что у тебя во рту член
GreK: а с просонья еще надо понять чей это член))))
Mickey: Ага
Mickey: Так можно и заикаться начать
Mickey: Или подавиться
GreK: или умереть от удушья и во время удушения еще и член откусить... Прям представляю надпись на могиле "Она ушла от нас с достоинством"... правда не указано с чьим именно, но это для пущей лиричности

Проходил сегодня мимо расширенной улицы вдоль Театральной площади. Если раньше машины парковались параллельно тротуару, то теперь их ставят перпендикулярно. Проезжая часть таким образом не увеличилась ни на сантиметр.
Наш народ непобедим!

Вчера делал техосмотр на авто в области. Таки получил заветный талон, поборов бюрократию коррупцией.

телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

Потрахаться в Клину на выходных недорого (16:37) : надеюсь ты не стал никак меня переименовывать?

Koder: Ты у менЯ самая замечателЬная :*
Она: У тебя есть кто-то еще?!!

Перебирая документы наткнулись на заявление сотрудника об отпуске, датированное 2008 годом. Примечательно не это, а резолюция тогдашнего директора "Отказать в грубой форме" :-)

ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.

frag: Хочешь увидеть Людмилу Гурченко топп-лесс?
waldschmidt: стойте, я передумал, давайте электрический стул...

Забавный случай с работы, клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет" , а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"))
© NechtoIzPodvala

- Ты в офис когда приходишь?
- Ну часам к девяти.
- Че ты врешь, у тебя в аське до 11 стоит статус сплю
- И правильно, что стоит

Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере.
Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi

В мирчате лицезрел.
Korander: Вы меня не понимаете, у меня уже месяц секса не было (((((
AnSo: Пф, у меня 16 лет его не было, и ничего, не удрочился насмерть пока.

Сегодня ходили на факультативы,нас отвели к кабинету 404.
Ключей к нему так и не нашли =D

zolid: С РБК:
Власти Москвы отменяют решения Ю.Лужкова
Геям разрешили митинговать, стройку на Боровицкой остановили.
Ну собсна все понятно кто пришел к власти....