Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

в разделе флейма на железячном форуме
Камрады, помогите советом.
Все знают, что для лучшей передачи тепла от процессора к кулеру соприкасающиеся поверхности должны быть ровные, гладкие и даже отполированные до зеркального блеска, а так же они должны быть слегка смазаны термопастой. У меня на кухне электрическая плита, и у нее конфорки не только не гладкие, они ощутимо ребристые, от центра к краям идут круглые волны. Днища кастрюль и сковородок тоже далеки от ровной поверхности, не говоря уж о зеркальности.
Как вы думаете, есть смысл выравнивать конфорки и посуду? А если использовать термопасту? Электрическая плита греет заметно дольше газовой, раза в три-четыре наверно. Видимо, есть большие потери.
А так же попутный вопрос - зачем конфорки электрических плит делают такими ребристыми?

Стоим: Я, мой друг(Д) и девушка друга(ДД). Отдаю другу новые игры для x-box360 на неподписанных болванках.
-ДД: Что это?!
-Д: Дорогая, это то, что разлучит нас с тобой на ооочень долгое время.

Захожу в местный маленький магазинчик в жилом доме, выбираю, чё бы пожрать вечером... Забегает парень лет 16-ти и сразу к продавщице:
- Дайте, пожалуйста, две бутылки водки!
- Мальчик, а тебе не рано?
2-секундное молчание. Мальчик смотрит на часы и выдаёт:
- Ну, учитывая, что сейчас без 15-ти девять, а мне к девяти, то самый раз!
Оставляет деньги, берёт бутылки, говорит "спасибо, тётенька" и уходит. Я забыл, за чем зашёл...

The God (15:11:55 1/10/2010)
тебя чо-та опять вынесло?
Alena (15:12:10 1/10/2010)
у нас проблема с нетом
The God (15:12:28 1/10/2010)
иииии вынооосят меня, и выносят меня
в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God (15:12:33 1/10/2010)
три белых коня, три ебучих коня
Alena (15:13:11 1/10/2010)
сервак, волокно и билайн

Последовательность поисковых запросов с клиентской машины:
1. Самый крутой процессор для LGA 1366
2. Core i7 980X характеристики
3. Core i7 980X обзор
4. Core i7 980X цена
5. Core i7 980X где купить
6. Core i7 980X интернет-магазин
7. почта сроки доставки
8. как отслеживать почтовое отправление
9. как прожить 12 дней на 350 рублей

На занятии по экстремальной медицине. Разбираем, что делать в случае взрыва на АЭС.
Препод: Если вы оказались в момент взрыва дома, нужно закрыть окна, двери, заткнуть все щели и ждать, когда за вами приедет машина.
Голос с заднего ряда: Катафалк?

В военкомате:
"Ну что, служить хотим?"
"Люблю кровь и хочу убивать!"
"Простите, а вы случайно не долбоеб?"

Знакомый выдал:
- А на заборах то всё правду пишут. Лена вот по-прежнему дура. Вася, в тайне от жены, по-прежнему любит Катю. А х*й... он и в африке х*й, он вечен и всегда актуален!

Такой ощущение, что у Билайна в 3G "1 МБ" означает "Один МожетБыть"

Во Фpанции пpиступили к выпуску одноpазовых гильотин, полностью исключающих возможность заpажения СПИДом.

Альберт: че не идешь спать??
Арсений: межгалактический корабль бл* строю хД
Альберт: хахахах=)))) на**я?? решил толкнуть и заработать стартовый капитал для бизнеса??=))
Арсений: нет,решил вернуться домой
Альберт: О_о

Лера
помоги мне стишок досочинять
Мишган
дак начало то где?
Лера
ща
Лера
короче стих про подарок-чупа-чупс большой. предыстория: дарится девочке гале, которая ООООЧЕНЬ громко разговаривает , и еще считает что 26-это старость
Мишган
Старухой стала ты уже
Но вот орать не перестала
Так получи в подарок ты
То что заткнет твое ебало
Мишган
так?

oksannita: я самый безпалевный человек на свете, написала сисиадмину..паша установи мне аську, чтоб никто не узнал только. И нажала рассылку всей компании....

xxx: Кто сказал, что спорт для настоящих мужчин — хоккей?
Спорт для настоящих мужчин — это городки.
yyy: Это потому что в городках самое главное — кинуть палку?

x3m: Эх Юра, Юра.... Зря ты им парад запрещал.

Помните этот прикол?
"Вы зашли на мою персональную страничку, защищённую законами об авторских правах. Содержимое этой странички было скачано Вашим интернет-браузером и сохранено (кэшировано) на диске Вашего компьютера без моего разрешения. Таким образом, Вы нарушили мои авторские права. Ваш IP адрес зарегистрирован в системном журнале сервера, против Вас будет подан иск в суд.
Для решения конфликта во внесудебном порядке, предлагаю вам в течении семи дней, начиная с настоящего момента, перечислить на мой счёт сумму в 100 Евро."
Ну, все, чуваки. Теперь это правда. Спасибо депутанам.

xxx: у тебя что проблемы с сексом?))
yyy: ты че! нет у меня никаких проблем
yyy: как и самого секса...
yyy: бля =(

Тест-драйв автомобиля с навигатором ГЛОНАСС прошел под лозунгом "б..ь, где мы ?"

(00.48.32)Maksbet : давай каждый расскажет чем занимаеться по-жизни? увлечения там, работа, хобби?
(00.53.12)Maksbet : я политический эмигрант из Венгрии, приехал в Вашу страну в далеком 94. Проблемы на родине были потому что тогда еще не прошла сексуальная революция, и за сексуальные игры с использованием детей, холодного оружия и пыток меня признали педофилом садистом и убийцей. Пришлось бежать к Вам. Сейчас работаю на лесозаготовительной компании "Братья Гавс", валим лес, продаем в Канаду. Люблю топоры, тишину и покой.
(00.56.04)vita : у меня черные волосы карые глаза я 160 зростом 45кг люблю ходить гулять закончила учобу ищу работу увлекаюсь музыкой рок тяжолый
(00.57.01)Maksbet : vita> Вита , ты любишь лес осенними ночами?
(00.57.56)vita : Maksbet> да
(00.59.02)Maksbet : vita> поехали сейчас, пока идет осенний дождь, никого там нет, и никто мне не помешает?
(01.02.21)vita : Maksbet> ты за мной заедешь?

[zapretnyii_plod]

x: Лис в больничке
y: чооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо?
x: скоро выписать должны
y: что случилось
x: да там женские дела какие-то
x: ХЗ
x: у них там терминов столько
x: это мы мужики: пизда пизда
x: а там блять целая наука

Из EVE-Online:
Karede > PIZDOGLAZOE UEBISHE what does that mean in english?
Dampil > better dont ask
Karede > i bought a ship and it was named that way
(Перевод)
Karede > "PIZDOGLAZOE UEBISHE" как это пререводиться на английский?
Dampil > лучше не спрашивай...
Karede > я купил корабль, а он так и назывался

вопрос: чем работа отличается от семейной жизни?
ответ: тем, что когда тебя ... на работе, значит все плохо, а если дома - значит все хорошо

sterry: Прикинь, вчера котэ кастрировать возили..котэ в бешенстве...разодрал все что мог...привезли, с трудом усадили на стол..держим..подходит хирург...котэ с диким воплем вырывается и хватает хирурга за яйца...ты бы видел лицо хирурга!! еле оттащили котэ..хирург сказал: этот кот заслужил быть полноценным..и выгнал нас((

0_о. В коммандировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

Бля, везет тебе что я тебя люблю. Убила бы нахуй!

lana-00: сегодня в Медведково... много чего в жизни повидала, но глубоко беременную девушку с обнаженной бензопилой наперевес - впервые. Аж передернуло.

Комментарий с хабра про книгу Пи (вся книга это 10 000 000 чисел после запятой):
ххх: тема окружностей не раскрыта!

Разговор с подругой... Её парня зовут артём
Саша: У меня проблема. Я хочу одного мальчика и это не Артём.
Я: Так в чём проблема?
Саша: Этот мальчик - ты.
Я: Так в чём проблема!?

montan : Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК... Гребаная жизнь...

Получил первую з/п на новой работе. Пишу своей жене смс:

- ваш семейный бюджет пополнен на #$&@ грн. вы можете пользоваться средствами в течение следующих 30 дней.
в ответ приходит:
- прошу активировать услугу "покупка новой туши и шарфика"
ну не пиздец? )

xxx: У меня девушка может засунуть шоколадное яйцо в рот а вынуть собранную игрушку!
yyy: Женись..!!!

ххх: Оль, ты свободна ночью в четверг?)
ууу: А что, есть какие-то предложения?
ххх: Да! анальный бильярд))
ууу: ээ 0_о ну.. спасибо, в четверг я буду занята..
ххх: *банальный
ххх: вот сказанул..ХD

Eger:
Писал сам на себя характеристику, для атестации.
Бля, какой я ахуенный )))

montan : Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...

сегодня с утра по радио прогноз:
днем ожидается потепление до 6-8 градусов тепла.
а еще недавно говорили, что похолодает до +30...

atlas air: Призывники будут получать повестку в армию по интернету
...и будут помечать как спам

xxx: может я принца жду
qqq: ясно...
qqq: А тебе никогда не казалось странным, что почти во всех книгах/сказках/фильмах принц на самом деле глупый, избалованный, бесчестный и эгоистичный маменькин сынок. Совершенно не гнушающийся разных дворцовых интриг и отравлений родственников в борьбе за власть. И принцесса-то ему нужна в основном из-за полцарства, которое за нее отваливает папаша. А вот с кем действительно в этих самых книгах/сказках/фильмах остается в итоге принцесса, так это какой-нибудь простой Ваня "дурачок". Без дворца, коня и понтов, но с головой и сердцем. Которому кроме нее не нужно ни полцарства, ни всей остальной ботвы...
xxx: 0_o
qqq: И с одной стороны получается, что все орут: "эхх, не осталось нормальных мужиков, да гдеж их взять?!", а с другой стороны - живут по принципу:
1) Жду принца.
2) ???????
3) PROFIT!
xxx: я все поняла.
xxx: я дура ))
xxx: щас приеду :-*
qqq: =)

ххх: А ты слышала, что люди подразделяются на две категории: те, кто мастурбируют и те, кто поют в душе?
ууу: Не-а
ххх: А ты поешь в душе?
УУУ: Нет!
ххх: Ну понятно все...

29.09.2010 23:03:32, ђeaven
16к пустых директорий во фре весит 33мб
29.09.2010 23:05:07, S†aV
а в винде же ничего не будет весить?
29.09.2010 23:06:36, ђeaven
если бы одна папка весила 0 байт, я бы написал драйвер файловой системы, который бы монтировал диск неограниченного пространства с хранением данных в именах папок *CRAZY*

Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

xxx: Нет, ну если ты такая принципиальная, переспать со мной смогла, а замуж не можешь, то я прям не знаю что с тобой делать))

[zapretnyii_plod]

<Mariya2005> Весна... Так хочу сказать какому-нить парню заветные три слова!
<AlexSarich> Пошел на хуй? ))))

- Ездил в Германию, к сестре на свадьбу. Время 06:00, Дрезден, пьяный перехожу улицу, по пешеходному переходу. Как и водится в Германии, по сторонам не смотрю, там с этим все ровно. Вдруг визг тормозов, какой то Мерс чуть не сносит меня . Я в ахуе отпрыгнул, держусь за сердце и собираясь разразиться благим матом, но тут у мерса опускается окошко и от туда с появляется недовольное лицо девушки: “ Недодавили вас в 45-том, гандонов! ”.Окошко закрылось, мерс уехал.

ххх: ну как? пересдал на права? обмываем?
ууу: неа. завалили!
ххх: а че так? на чем?
ууу: да блин, этот гаец мне штрафных баллов пачку нарисовал за "неверное использование световых приборов"...
ууу: когда я по привычке встречным моргать начал, о том, что за поворотом мусора с радаром...
ххх: *ROFL* ну ты лошара!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.
Я жду.
На заднем фоне мимо его камеры проходит его мама. а звук у него был выведен на колонки.
Я - здрасте теть Свет!
Она с криками "ойблядьктоздесь!!!" ломится в сторону выхода из комнаты, сшибает на полном ходу сынулю, тот опрокидывает на себя кофе, а тот горячий и теперь орут уже двое! занавес! и в качестве довеска моё скромное "извините" им всем...

в магазине бытовой техники. Муж(М) с женой(Ж) покупают пылесос. Во время проверки таокй вот диалог:
Ж: ууу как сосёт!
м: УЧИСЬ!!

Gremlin (18:26:25 29/09/2010)
вчера ж пьяный отжог
Gremlin (18:26:38 29/09/2010)
свете платье задрал...
Mictian (18:26:46 29/09/2010)
О_о
Gremlin (18:26:53 29/09/2010)
так блин не помню что увидел
Mictian (18:26:59 29/09/2010)
))))))))

У прораба нашего как-то спросил:
- Нашу рашу смотришь, про равшана и джамшута.
Он:
- Ага, каждый день с 8:00 до 17:00, кроме субботы и воскресения.

с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен

Сразу после секса:
- Эй, ты чего отвернулась?
- Я как мужик - кончила и захрапела..
- А ты кончила? =)
- Нет, поэтому и не храплю..

Опрос на РБК:
Если бы сейчас проходили выборы мэра Москвы, за кого бы Вы проголосовали?
- за Владимира Ресина
- за Сергея Иванова
- за Сергея Собянина
- за Валерия Шанцева
- ...
Почему нет варианта: - КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?

С вопросов.
Какое кольцо дарят при первой встрече?
- Гормонсодержащее влагалищное контрацептивное кольцо "НоваРинг"- принципиально новый метод контрацепции!!)

xxx: да, только имена не все помнишь с кем трахался
yyy: а некоторые чтобы не забыть записывают, ага. В паспорт.

Понял, что с написанием диплома будет не просто, когда Wikipedia сказала, что она ничего об этом не знает..

ххх: нет, ну ты представляешь я сегодня в школу опоздала
ххх: просыпаюсь, смотрю в телефон - 8:30
ххх: прихожу на кухню, мама сидит:
-Полиночка, я тебе вот кофе сварила
-мама!! почему не разбудила?
-дак я думала ты спишь

xxx: слушай,а чего это Ира такая веселая весь день ходит?
yyy: а я ебу
ххх: ааа,тогда понятно

xxx: Была такая передача, где мужикдве недели автостопом добирался до камчатки.
yyy: А местная давалка за 2 дня.

из комментариев:
Сам Себе Режиссер - считай, праотец ютуба (с)

yyyy: я спать) мне сегодня в 6 вставатььььььь... первая пара:художественная гимнастика)
xxx: погоди, вам художествунную гимнастику преподают на факультете информатики чтобы вы с бубном у компа правильно умели танцевать?

X: Влад… Ты нихуя мне не друг…
Y: Почму? Я на всё готов ради тебя.
X: я поеду в Москву.. там я буду как слепой котенок.. ты готов помогать мне?
Y: я готов....
X: ты готов всегда поддерживать меня в горести?
Y: я готов....
X: готов терпеть мои капризы?
Y: я готов...
X: а умереть за меня готов?
Y: я готов...
X: ладно.. готов каждый раз кушая еду молиться за моё здоровье?
Y: я готов....
X: а готов когда не кушаешь каждую секунду думать обо мне?
Y: я всегда делаю именно так...
X: а готов становиться как я? одеваться как я, думать как я, подстригаться как я?
Y: Я готов....
X: а ты готов спать с моей девушкой?
Y: готов...
X: Ну вот.. Я ж говорил… Ты нихуя мне не друг…

[zapretnyii_plod]

Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать )

Фургон заехал на альпийскую вершину из-за ошибки GPS.
Фургон пришлось эвакуировать с помощью вертолета.
Командир пожарной бригады, руководивший эвакуацией Зиглера, похвалил его водительские таланты, заметив, что не каждому дано забраться на автомобиле так высоко по козлиной тропе.

третий класс вобще отжег) нашли значит презерватив, все померили, всем большой, они пошли и отдали его классному руководителю со словами "Нам большой, а Вашему мужу должен подойти")

ххх: Блин, да я едва свожу концы с концами(
ууу: между прочим сводничество геев - грех

Сидим на уроке литературы. Проходим А.Пушкина. Учительница ругается на счет прошедших тестов:
- Как же так! Не помнить кому посвятил Пушкин стихотворение "Талисман" ! У вас, понимаете ли, это Гончарова! Нет, голубчики!
Тишина в классе. И только один:
- Мы че обязаны все его бабьё помнить??
Класс: о_О

Девочка: "Если ты говоришь, что ты такой правильный и всегда глядя на меня смотришь мне в глаза, скажи мне, какого они цвета?!"
Мальчик: "эмм... цвет не помню, но РАЗМЕР-ЧЕТВЕРТЫЙ!!!"

Девушка:
Мне интересно. Как ты родителям меня представишь)
Парень:
"Мама! Черт... а попозже вернуться низя было?.."

Rekken: Осень. Стою на трамвайной остановке. По закону холода- нужного трамвая нет уж минут 25. Собралась уже внушительная толпа ожидающая вожделенную "пятёрку". От скуки разглядываем проезжающие по трассе автомобили. Тут на неё вальяжно выруливает красафчег: жёлто-грязный трактор с двумя чумазыми трактористами в кабине, явно тюнингованный магнитолой, судя по раздающимся из него звукам "Бутырки" и гордо увенчанный сверху российским флагом-триколором..
Какой то дедок интеллигентного вида, кутаясь в пальто изрекает: "А ведь этот трактор действительно неплохо симолизирует Россию- мощный, но грязный, прокуренный с несущемся отовсюду блатняком.." Озябший народ заулыбался,- решив добавить настроения и я продолжаю тему: "Ага. И управляемый двумя полупьяными придурками!"
Улыбки исчезли. Люди отвернулись. Стало тихо. Страшно.

Про визит Абрамовича в Латвию:
А Абрамович на самолете прилетел. Вышел Роман со своей фирменной стеснительной улыбкой, написанной на его интеллигентном лице, мол, славяне, почему вы так любите людей, которые вас обкрадывают? И газеты тут же начали гадать, что он в Латвии хочет купить: футбольную команду или особняк. Сошлись на том, что приехал купить Латвию.

xxx: Почему девушка, упорно пишет в статусе, что у нее температура 40 градусов, вместо того, чтобы звонить в скорую?

Сдача зачета по механике. Студент с кучей чертежей садиться перед преподом, расскладывает их.
Препод смотрит на первый чертеж и спокойно говорит: "НУ, наченем, соси"
Вся группа накрываеться ногами в конце аудитории
Офигевший студент смотрит на него: O_o
Перпод : "ТЫ, не знаешь что такое "ось" ???"

xxx: Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.....
yyy: особенно когда под ногами хрустят сим-карты

Из одного жж:
"Захожу в аптеку. За прилавком ничем не примечательная девушка. От таких ничего особого не ожидаешь.
- Будьте любезны, валерианку в таблетках. Только можно не в стеклянной баночке, а то я ношу в сумке, и таблетки стучат, это несколько раздражает.
- А может вам просто повысить дозировочку?"

Человека спросили:
-Что тебе надо для счастья?
-Хочу иметь денег больше, чем смог бы потратить. - сказал человек,
и попал на руины разрушенного ядерными врывми мира. У него было пятнадцать рублей.

blashikee: сижу в парикмахерской
blashikee: тут молодая мамаша с ребёнком лет 3х
blashikee: заходит такая фапабельная девушка
blashikee: и ребёнок выдает
blashikee: мам, а почёму тётя такая красивая, а ты нет?
AirchikeE^^: *ROFL*
blashikee: мамаша краснеет
AirchikeE^^: лоооол
blashikee: поца хватает и убегает

xxx: Ололо! Сядь.
yyy: ну?
xxx: Щаз, короче, история из первых уст.
xxx: Мат сёдня пошле сдавать матфизику.
xxx: Пересдача.
xxx: А она вчера оказывается была. День недели перепутал.
xxx: Приходит, а ему говорят Ололо, а вы унас уже не числитесь.
xxx: Звонит мне, типа, пошли напьемся, меня выперли с инста.
yyy: lol
xxx: Пошли, бухнули. Идем шатаемся.
xxx: Тут два мента.
xxx: Че-то стали докапываться, Мат им: Бля, суки, у меня горе, меня с инста выгнали, а тут еще вы доебываетесь.
yyy: и?
xxx: Что и? Первый день призыва.
yyy; O.o LOL пздц.

Британские ученые жгут:
Антинобелевскую премию мира вручили за научное доказательство того, что произнесение бранных выражений облегчает боль. Профессор из университета британского города Киль установил это, когда попал молотком себе по руке. Затем он заметил, что его жена пользовалась этим же ухищрением при родах. Для экспериментального подтверждения этого факта испытуемых просили держать руку в ледяной воде так долго, как они могут. Те из них, кто ругался вслух, держались дольше.

xxx: "После соития всякий зверь печален" ©Аристотель
yyy: Угу, то-то я смотрю ты всё время на позитиве
xxx: Сцучко *evil*

Из ЖЖ:
Японское правительство недовольно тем, что Медведев решил на обратном пути из Китая, заглянуть на Курилы
Я не удивлюсь, если лет через пять, правительство Азербайджана будет выражать недовольство присутствием Путина в Москве.

муж: предлагаю через пол часа посмотреть Хауса!
жена: предлагаю через пол часа потрахаться.
муж: хм.. об этом я не подумал..

ххх: Что тебе приходит в голову при фразе "давай займемся этим прямо сейчас"???
ууу: ну...секс....
ххх: ага...а меня так позвали программу писать.......

xxx: ддевушка - это олицетворение совести мужчины.
yyy: терь понятно почему у тя девушки нету!!!!

[zapretnyii_plod]

Сегодня я узнал разгадку давно мучавшего меня вопроса по поводу названия отчета в системе.
Этот отчет называется КЛТР и чудовищен настолько, насколько чудовищен может быть код на t-sql. Ты его по любому помнишь. Поколениями народ пытался разгадать значение его названия.
Так вот:
Жил да был своеобразный парень Дима и работал в нашей компании. Получил он как-то задание сделать отчет с рабочим названием "клиент-торговый". Идея отчета была вывести информацию о том сколько какой торговый сделал скидок тому или иному клиенту.
Дима отчет сделал.
Руководство открыло программу и увидело гордое название нужного пункта меню.
Оказалось, что Дима недолго думая взял от каждого слова (напоминаю: клиент и торговый) по ТРИ первых буквы и составил из них название отчета.
Руководство, увидев название в рабочем продукте, естественно сказало: "ты охренел".
В итоге отчет стал называться так, как называется и по сей день.

Парламент Бурятии не смог переименовать президента республики в главу"
Не удается переименовать президента. Он используется следующей программой:
Правительство Бурятии.
Необходимо завершить его работу перед продолжением.

hobo:
Работаю в прокуратуре.
Недавно выступал гос обвинителем в суде.
Обвиняемым по делу проходил некий гражданин по фамилии Дерево и в итоге получил 4 года.
Теперь мне осталось родить сына и построить дом ))

4el: А сушняк святой водой утолять это богохульство?

ххх: А у нас в больничке кабинет рентгена заапгрейдили. Новенький аппарат, евро-ремонт, современный компьютер. Вот только медсестра в кипах перфокарт всё копошится.
ууу: это как про чукчу: "Хорошая штука - этот ваш Камаз. В кабине тепло, фары тундру освещают. Только вот собак часто менять приходится, устают."

cnews
"Напомним, что бывший глава HP Марк Хёрд ушел в отставку после обвинений в сексуальных домогательствах к одной из бывших сотрудниц. Теперь он работает в Oracle."
- Мужья сотрудниц работающих в Оракле напряглись
- Незамужние сотрудницы вдохновились

х (22:33:47 12/09/2010)
Все. Я в шоколаде.
х (22:33:58 12/09/2010)
Сетку в штабе сделал.
х (22:34:13 12/09/2010)
Контра и дота.
a (22:35:52 12/09/2010)
ЛОЛ
a (22:36:01 12/09/2010)
я с тебя фигею
х (22:40:54 12/09/2010)
В смысле?
a (22:47:17 12/09/2010)
в смысле что нормальные люди в армии плац ломами подметают, а не штабе в доту шпилят
х (22:48:28 12/09/2010)
Это не нормальные люди. А я сам себе условия службы создаю.
х (22:53:36 12/09/2010)
Завтра матч по контре. Я против офицеров...

Один из отзывов к пылесосу с форума о бытовой технике:
Ммм пылесос!
Достоинства: Пылесосит отлично. Научил с его помощью младшего брата целоваться в засос.
Недостатки: У брата теперь нет зубов.

выпуск криминальных новостей:"строители,обрушившие стену жилого дома, заявляют, что так и было задумано-"

сотрудница женщина в возрасте рассказывает: муж посмерел рекламу тампонов тампакс, подходит к ней и говорит: ты тампонами пользуешься? Она: не, я прокладками, тампонами по необходимости только. Он в ответ: а что ты туда наливаешь? В рекламе туда синьку наливают, а ты что? Она не знает че ответить, со смеху задыхается. Ладно проехали. Решила сыну взрослому эту историю рассказать. Сын хохотал хохотал над отцом. А потом подходит к ней и спрашивает: мам, а серьезно, что ты туда наливаешь? ... %)

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Врач в частной клинике: "А если бесплодие не лечить, оно будет передаваться по наследству из поколения в поколение!"

Был недавно в одном торговом центре.Зашел в туалет.Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление:"Курение запрещено.Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышупьяненький шопот: "..хуясе сервис..." и громко:"Я курю! Мне,пожалуйста,Кент4 и зажигалку!"....

Ввёл в гугле "паяльник ульяновск", так на первой странице ссылка "Утюги или паяльники? Как вернуть просроченные кредиты". Пора отсюда сваливать.

-Танюшка
мы определенно лучше мужиков!)))))
-Полина
без сомнения,Тань)))
-Germain
Конечно, лучше, поэтому, мужики и ебут вас, а не друг друга!!!

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнере - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнеру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но еще больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

lelik
Ээ давай я в машину, я теперь чуть чуть водить умею
Бамбук
только после секса, это слишком интимно для меня - доверять девушке свою машину
lelik
Етить колотить, опять после секса :-/
Бамбук
смотрю ты уже просила у кавота покататься :-D

111: Ну Василий отмочил!
111: Пожаловался, что на сайте знакомств девки с ним неохотно общаются. Смотрю хистори - банальщину несёт. Говорю, что первая же фраза должна быть оригинальной, например:
111: "Хотел предложить сразу занятся тебе сексом, но потом понял, что ты для этого не подходишь и решил просто с тобой пообщаться". Она спросит почему и т.п.
111:
Через пару дней наш Вася говорит, что мол сделал как ты, но сразу же был послан на хуй. Говорю покаж хистори. Первая же его фраза меня убила. "Ты даже для секса не годишься!"

Зяма:
Случай из жизни. У меня друг глав врач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он- бабушка что случилось? Она- да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось.

[zapretnyii_plod]

1: То есть, если музыка не рок то это го..вно?
2: Слушай, а какую букву ты спрятал за многоточиями?

Z: Стоял на работе, разговаривал с подругой, часа 2...
и после этого, не один ни спросил моя ли эта девушка.
Z: А вчера, стоял с другом, минут 30, разговаривали про
"Систему непрерывной подачи чернил"
и после этого вопрос от коллег -ТЫ ЧО ГЕЙ?!

Преподша по "сетям ЭВМ" рассказывает на паре:
"Вот сейчас технологии пошли, беспроводные сети. Вот например блютуз, очень хорошая вещь - только при передаче информация портится...Вот на днях попросила девчонок у себя на кафедре музыку мне на телефон скинуть.Скинули но только какие-то звуки посторонние появились, голоса всякие."
Решили разобраться в чём же дело. Как оказалось в телефоне блютуза у нее нет, песни записали через диктофон, а девчонки не захотели разрушать её иллюзий дурными вестями, как ни как она же завкаф =)

Студенту (С) во время сессии звонит отец (О),который живет в другом городе. Происходит следующий диалог.
О: Привет, сын, как экзамены?
С: Все хорошо, только есть пересдача по органике.
О: Ходил бы на лекции, сразу бы сдал.
С: Как ты узнал, что я на лекции не ходил?
О: Вот только что и узнал.

<xxx>Да! Я понял! ура!!!!!
<yyy>че стобой?
<xxx>Я понял, что самое фантастическое в фильме "Назад в будущее"!!!!
<yyy>что не машина времени?
<xxx>Заклинивший у террористов калаш! Вот что самое невероятное в этом фильме!!!

sъ: мне сегодня эротических сон с тобой снился.
sъ: спасибо за минет.

xxx: Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта... Что там потом?
yyy: Потом кончается здоровье...

На просторах сети найдено:
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

- ты че такой небритый?
- а че бриться, у моей месячные.

Ksuha: Ты знаешь нам нужно расстаться...
Kuzzia: Почему?
Ksuha: Наши отношения иссякли! Прости Лёш!
Kuzzia: Ксюх знаешь что?
Ksuha: Что?
Kuzzia: Иди на хуй!
Спустя два дня...
Ksuha: Привет как ты?
Kuzzia: Отлично...
Ksuha: Знаешь я хочу все вернуть!=(
Kuzzia: Ксюх знаешь что?
Ksuha: Что?
Kuzzia: Иди на хуй!
Через неделю...
Ksuha: Привет!!!
Kuzzia: Иди на хуй!!!!

Кристина:
добрый день
Александр:
Приветствую.
Кристина:
познакомиться решила..я Кристина
Александр:
Круто. Меня, как ты уже догадалась, Василий, но можешь звать меня просто Коля.
Кристина удалила Вас из списка друзей.
Александр: Правильно, чоуж! XD

Rowen: после двух часов игры в циву смайлики воспринимаются как значки продукции О_о
Stk: Рова ты рискуешь остаца без цивы
Stk: учись, епта, а не играй, в армиии нет цивы
Rowen: ты не понимаешь, завтра контрольная по истории
Stk: угу
Stk: вот и пизданешь что первые в космос полетели ацтеки

Зашел в магазин. Он разбит на отдельные ларьки. Одно из окон стеклянное, закрыто, видно что в ларьке продавец есть и висят 3 таблички:
- учет
- совсем учет
- даже пачку сигарет не продам

Она: Саш
Она: А если парень девственник у него стояк может быть?
©slipko

На форуме о комуфляжной одежде:
х:Открылся недавно магазин "Камуфляж" на Комсомольской - 14, продают Б\У полевую форму европейских армий. По состоянию - нормальная,размеры всякие,цены умеренные.
у:с дырками от пуль?

Иди после клуба в 5-6 утра домой, тут меня стопорят ровные подруги 4 штуки, всё как положено : Пиво, семки, музыка с мобилы и происходит такой диалог:
Они: Молодой человек куда вы так спешите?
Я: Домой
Они: А составить компанию красивым девушкам не хотите?
Я: Хочу
Они: Так куда вы уходите? вы ж сказали что хотите!
Я: Так я красивых и иду искать

девушки краснели, отворачивались но порнуху продолжали смотреть

Ко второму курсу шутки про студентов становятся несмешными, потому что понимаешь, что это все правда

rapidsp: помню как наш гендир дал ответственное задание - убрать весь секс из интернета!!!

Выпивали с другом фотографом, выпили прилично, даже очень. Идём по улице, он поскальзывается, падает, лежит...
Смотрит куда-то вдаль и выдаёт
-Что-то я горизонт завалил...

[zapretnyii_plod]

После изнурительных тренировок по школьному вальсу идет моя подруга, за стенку держится. Ноги дрожат, самочувствие - поганей некуда. Ковыляет на каблуках, держась за мою руку, и с каждым шагом все больше на меня опирается. Мне то что - я и не такое выдержу, но спросить надо, а то еще свалится, потом тащить её на руках в медпункт.
- Ты на мне хоть не уснешь?
- Если ты будешь двигаться - не усну.

x1: Россия без пут, Москва без луж!
x2: кхе, Питер без мата

у меня недостаток секса, меня возбуждает слово "войти" на яндекс почте

В чате кс
-да мля снова лагает кто порнуху качает опять?
-пацаны бля буду это легкая эротика

-Ты какой-то грустный.Никак не пойму,что с тобой творится.Ты чего,влюбился?
-Да,влюбился((((
-Так это ж хорошо!)
-В тебя!
-...а...ну...это да...Ну,это пройдёт.Да.Это пройдёт...

Работаю в одном магазине с телефонами. Приходит к нам недавно тётенька, долго мнётся и наконец подходит ко мне и спрашивает: "У вас НИТКИ есть?" Ну я несколько удивился. Говорю: "Нет, мы телефонами торгуем." Она мне отвечает: "Так мне и надо нитки, что бы ТЕЛЕФОН перепрошить". В состоянии близком к истерике объясняю, что телефон не нитками прошивают. Она мне похоже не поверила и уходя сказала: "Так и знала, что шарашка, даже ниток телефонных нет." О_О

xxx: Ленин всего-то хотел снести монархию, форматнуть страну и поставить коммунизм.

Greoss: то, что я засиделся холодным осенним вечером на улице за ноутом понял по тому, что тачпад перестал реагировать на прикосновение моих пальцев.

Андрей[АНТАНТА]: У нас одни на Железке когда-то взрывчатку свистнули. По накладным сахар был, вот и ВОХровцы расслабились. Короче, стырили 50 мешков такой хрени. А у нее токсичная пыль, вдыхаешь в легкие, потом через 30 минут начинается реакция. Постоянная срачка, рвота и желудок болит до изнемогания... Так и нашли их, только пока довезли, думали пипец, всю машину угадят
Андрей[АНТАНТА]: Так они еще одной бабке успели продать мешочек, она уже начала самогон с него варить. Ото был бы самогончик!

Echos (23:53:06 2/10/2010)
поставь демона на свое фото!
oniks334 (23:54:28 2/10/2010)
какой демона?
Echos (23:55:01 2/10/2010)
ну ту морду лица неизвестного человека. ну очень похожего на какого то отродья сотоны
oniks334 (23:55:23 2/10/2010)
это моя бывшая XD

$crep@n: во что поиграть???
SolidBlack: в ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!
$crep@n: не там, графика отстой и физика слишком не правдаподобная и нет режима GODMODE!!!
SolidBlack:да ладно, детализация зашкаливает, сюжет нелинейный
$crep@n: все NPS - кретины!!! и перса качать долго...
$crep@n: багов много... локализация подкачала, не во всех локациях говорят по русски, а у таждиков то вообще перевод чистый ПРОМТ!!!
SolidBlack: да мы помоему вообще в демку играем, многие возможности недоступны
$crep@n: за полную версию надо много платить...
SolidBlack: ага, целая душа
$crep@n: и до этого NPS так просто не дойдешь
SolidBlack: он не NPS, он изгнанный тестер, но у него есть ключи активации.
SolidBlack: ниче, в 2012 выходит официальный патч или мод: Земля: Армагеддон
$crep@n: полноценное продолжение
SolidBlack: лишь бы разработчики не облажались, а то запарили дату релиза откладывать

xxx: ехали с морей, ржали
xxx: перекресток, авария. чмокнулись фарами, стоят два мужика, тихо так стоят, репу чешут
yyy: и?
xxx: а стукнулись четко так перед бордом
xxx: где на плакате три девахи в нижнем белье)

Сегодня застала превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую как та девушка при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы - а кто такой Сталин?
Мама - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?
Старушка кончилась...)

Разговор с девушкой:
Я: Мне очень нравятся твои грудь и попа...они идеальны...
ещё бы пузико поменьше...
Она: Кончай в меня пореже - пузико будет поменьше!
Я: о_О..... О_О!!!!!

знакомый препод о Дне Учителя
xxx: сегодня культурно
xxx: искупаемся в фонтане. и будем цеплять прохожих вопросом: "а ты в школе учился?"
xxx: мел об голову разбивать
xxx: парту ребром ладони разбивать
xxx: пить водку из глобуса и им же закусывать
xxx: короче веселиться

xxx: а моя после шести даже в рот не берёт

из смс переписки
она: я наконе доехала
он: это конечно хорошо что ты доехала, только я же тебя вроде бы на электричку садил

ххх: Я сегодня перебрал свой комп. А что сделал ты?
ууу: пошел нахуй
ууу: бля

Работаю в кафе. Заходит мужик (М). Видит в меню пункт "Рыба в кляре" и интересуется у официантки (О):
М: А какая у вас рыба?
О: В кляре.
М: Я понял, а что за рыба?
О: В кляре.
М: Я уже понял, что в кляре, а как рыба-то называется?
О: (с видом полного презрения к человеческой тупости) Рыба в кляре.
Понимая, что это может продолжаться бесконечно, прихожу на помощь: "Морской язык". Клиент с облегчением кивает и снова обращается к официантке.
М: А на гарнир что?
О: Котлеты.

Люблю наших людей...Только у нас рекламщики могут додуматся сделать щит с надписью "Даю в рассрочку аж ДО 10 РАЗ!!!" улыбающимся на все 32 фейсом блондинки + номер телефона %. Дайте я пожму руку этому рекламщику, мне теперь на работу ездить каждый раз весело))

[zapretnyii_plod]

Боже, помоги мне пожалуйста найти хорошего парня. Я же вконце концов не рейтинг на торренте тебя прошу поднять!

Разговор со старшим братом (я - девушка):
Я: В чем разница между Антивиром и Firewall 'ом?
Б: Ну первое - это как Пастенор, а второе - презерватив
Я за безопасный интернет=)

1: да он исключительный человек.
1: у него знаешь как папка с порно на компе называется? "НЕненене это не моё"

ххх:А какой ник у тя в скайпе?
ууу:оО
ххх:ну я забыла =\
ууу:оО
ххх:ну скажи ты ник уже >_<
ууу:оО
ххх:да пошел ты еблан тупой
yyy:оО - это ник блять

Подруга: Девочки, мне так стыдно!
Вторая подруга, весь день ходившая злая: Блин! Стыдно - это если ты стоишь на парковке, а у тебя джинсы сзади по шву разошлись! (пауза) А там трусы! (пауза) Со слонами! (пауза) МУЖСКИЕ!

Посылаю ему смску - как дела? В ответ приходит - хорово. Ах ты гад! Думал,буду описку искать? Отправила в ответ - да ты мудык. Пусть тоже описку ищет,сволочь!

разговор двух работников гибдд:
- СЛЫХАЛ? градоначальника уволили!
- а за что?
- да за какую-то чепуху. доверенность какую-то потерял ...

иду из универа, так и не выспалась. сзади одна студентка неспешно что-то рассказывает другой.
- помнишь Диму?... ну, у него еще таааакаааая зааадница...
[пауза; невольно представляю сабж]
...была....
[пауза; 0_о пытаюсь представить, что могло случиться с беднягой]
...с начерталкой.
Дим, соболезную.

<ngry> ходил по грыбы
<ngry> ни**я не нашёл
<ngry> зато обнаружил скрытую в лесу грядочку с удобренной коноплёй
<ngry> поживился

?ххх: Я хочу чтобы ты ухаживал за мной красиво и романтично...
ууу: В смысле с цветами и конфетами?
ххх: Нет мля! С блэкджэком и шлюхами!!!

Exler: Расскажите, что там сейчас в американском посольстве творится?

Кнютт:
Зависит от миллиона причин. Если попадаете в особо проверяемую категорию (когда-либо обучались физике, химии, биологии или архитектуре (!) и т.п. на уровне вуза) - могут на несколько недель тормознуть.
ArtiMind:
А насчет образования это фигня. Сразу после 911 ввели дополнительную бумажку с вопросами. Ее мой друг заполнял:
Имеете ли вы специальные знания и навыки по работе со взрывчатыми веществами?
- Ну йопть, химфак МГУ, да
Имеете ли вы ... по работе с отравляющими веществами?
- Ну йопть, химфак МГУ...
Имеете ... с радиоактивными веществами?
- Дык, работаю я в Курчатнике!
А с биологически опасными и вирусами?
- А вы посмотрите кто мене приглашает - институт вирусологии ВОЗ
Визу дали мгновенно! ))

Отослал преподу курсовую по почте, в следующем письме пишу:
"Сообщите, дошла ли курсовая до Вас, а то в последнее время укрнет глючит часто, мало ли что...."
В ответ получаю:
"Чтоб до меня не дошла курсовая студента второго курса? Обижаете..."

Достает меня в метро ситуация, когда ты еще не успел выйти, а тебя втаскивают обратно в вагон. Решил с этим бороться, поскольку размах в плечах имеется. И вот как-то раз выхожу из вагона последним, естественно все прут, ну я тоже попер, расталкивая всех (грубо, но все же). Вышел уже и чувствую, что меня кто-то за плечо хватает. Думаю: бля, наверно амбала какого зацепил или мента. Поворачиваюсь, а там оказывается хрупкая девушка чуть ниже меня и улыбается: спасбо вам, а то бы меня там раздавили)
Мораль: заебали уже, дождитесь, когда народ выйдет!

Олечка (01:26:46 3/10/2010)
Ты кто
Я (01:28:20 3/10/2010)
я не робот, ты не думай
Олечка (01:28:23 3/10/2010)
Откуда Ты
Я (01:29:06 3/10/2010)
я из далекой-далекой страны
я принес тебе вопросительные знаки
Я (01:29:08 3/10/2010)
??????????
Я (01:29:12 3/10/2010)
бери на здоровье)
Олечка (01:29:25 3/10/2010)
Зачем
Я (01:29:38 3/10/2010)
ну я смотрю их тебе не хватает)
Олечка (01:29:54 3/10/2010)
Ты про что
Я (01:29:38 3/10/2010)
это безнадежно..

xxx:вкурсе же что прослушивание моцарата повышает работоспособность?
xxx:у нас прогер в офисе купил себе наушники зотычки и везде в них ходит. я в обед заценил его плейлист
xxx:там 1 файл тишина.mp3
yyy:иии?
xxx:ты не поверишь!

начальник подходит, зовет в кабинет:
-зачем я вам?
-там люди пришли, они мне фигню какую-то предлагают, будь другом - пошли их нахер, у тебя хорошо получается.
-ыыы! я больше не бууду!
-Поздно, кроме тебя посылать больше некому.

[zapretnyii_plod]

<Сивка> Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка нарисована, лес.. Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?

она:надо к тебе в гости в общагу зайти)
он: Проблематично, но возможно. Ты как к гражданскому альпинизму относишься?

Ведь известный факт, что если в научной, к примеру, дискуссии, вместо «в настоящее время на заданный вами вопрос невозможно найти ответа, отвечающего сколь либо строгим критерием достоверности» говорить «а хуй его знает», то время научной дискуссии сокращается в 4 раза.

Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка"...
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользовать". бабуля в том же ключе "а я по твоему как звоню?????"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идилию...

На филологическом факультете ответ девушки у доски:
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть "300 баб на факультете".

Задорнов шутит что в Россие оброзование "приблежается к западу" и от этого тупеет... Не только у вас, мои россииские друзья!
Пример из Литвы...
Задание из книжки для 4ого класса... сам наблюдаю щас!
ДЕТИ, ВПИШИТЕ КАК НУЖНО ПОСТУПАТЬ УКАЗАНЫМ ЛЮДЯМ!
Пете скучно, и он решил выпить ликера чтобы ему стало веселей...
Аня ждет ребенка, ей хочется чегото сладенького и она решает выпить ликера...
Водитель Вова на работе очень напрежен и устал, он решает выпить немного пивка...
XXX: А я сегодня перепутал и утром вместо института в школу поперся.
YYY: И что?
XXX: Встретил нашего классного. Он спросил что я тут делаю. А я сначала не воткнул. А потом со словами "ой бля, ебаныйврот" побежал в универ)

ЪFF}: Изучил в интернете и на практике все виды застежек на лифчиках. Научился их опознавать и расстегивать мгновенно, не глядя, и через одежду.
ЪFF}: И всё равно лоханулся. Обнимаю новенькую, касаюсь сзади спины и не понимаю. Рельефное, явно металл, пружинит, но никуда не сдвигается... Пять минут фтыкал.
ЪFF}: Она сама сжалилась. Оказалось - на английской булавке заколото.

ххх: Я сегодня не в настроении. Старший брат-близнец назвал меня баяном((

ххх: Я тут Горбатую гору посмотрела...
ххх: И знаешь что?
ххх: Несмотря на моё отрицательное отношение к тому, что два мужика пялят друг друга...
ххх: я считаю, что этот фильм в сотни раз романтичнее, чем твои злоебучие Сумерки!!!

Он настолько суровый, что не ходит на блядки, блядки ходят к нему(с)

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

- У меня во френд-ленте предположили, что Боярскому неплохо бы стать лицом линейки презервативов. И слоган: "Защищайся, щенок!" Или - "Я задержу их, ничего!"
- А для порванного презерватива: "ВПЕРЕД! ОДИН ЗА ВСЕХ!"
ЖЖ e_smirnov

УУУ: а как там твоя подружка даша?
ххх: ой эта ж пиздец!!! Короче, недавно на нее напал какой-то нарик. Она ж вся такая миленькая, беззащитненькая, косички-резиночки, худенькая, глазки-пуговки, ну и одета соответствующе мило. Ну короче какое-то обдолбанное уебище решило ее гопануть, когда она домой возвращалась.
УУУ: и?
ххх: ну не знаю, как ся чувствует этот гопник и жив ли он ваще, но у дашки теперь его кошелек, плеер и два телефона...

Diman:
у нас какой-то антиофис.
юзеры под линуксом сидят, админы под виндой.
Mikler:
надо админам учетки ограничить, а то как бы не натворили чего)))

Сижу в офисе, наблюдаю картину. Блондинка и системный администратор. Диалог:

Blondi:Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и правами секретаря.
Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)
Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?
Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"
Admin: O_O' Девушка, а вы его не забудете?
Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет забуду что ли...

статус у коллеги: пол-отдела в декрете, а я ни при чем

В компьютерном магазине:
покупатель: а это хорошие мышки??? (показывая на веб камеры)
продавец: да не очень

м: Передай мне пожалуйста скипетр власти над телевизором.
д: *передаёт пульт*
м: Вообще, у каждого мужчины есть скипетр власти над женщинами >.>
ж: Ага. А у женщин по две державы)

по рaдио сообщили, что ровно в 2.00 ночи нужно пeрeвeсти чaсы ровно нa чaс нaзaд. Этa ночь для прогрaммистов продлилaсь вeчно...

ххх (17:20:46 4/10/2010)
а я сегодня трусы одела не правильно
ууу (17:20:57 4/10/2010)
задом наперед?
ххх (17:21:07 4/10/2010)
ага, стринги

ххх - транжира ты
ууу - да ппц, вообще
ууу - жду зарплаты теперь
ууу - лапы чередую
ххх - ????
ууу - сосательные
ххх - *ROFL*

Пролетел перед камерой ГИБДД, по почте приходит извещение о штрафе. Смотрю на фото и в голове вертится: специальное предложение от ГИБДД - "фото на скорости -300рублей"

коллега на работе отжёг:
-Удалил на хуй из друзей Найка Борзова..
-А чё так?
-Да этот гандон меня ни разу с днём рождения не поздравил...

Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

[zapretnyii_plod]

10.15 Босс: верстка пришла, давайте пленки делайте.
10.16 RIP: это маковская верстка. а у нас всё PC...
10.16 Босс: мня не волнует, времени нет...
10.16 RIP: Да как я её открою? у меня же мака нет у меня PC.
10.16 Босс: не откроешь - уволю нахрен.
10.20 RIP: всё путём, нашли мак у соседей. сейчас у них все сконвертирую...
10.20 Босс: Вот что пиздюль животворящий делает

dr.real: у нас была химичка с прекрасными большими сиськами
dr.real: так что я химию почти не помню

кидаю девочке блондинке ролик про блондинку
она: зато мы прикольные!!!!!!!!!!!!!!!!:Р
я: как домашние питомцы?)))
она: отлично!а твои?

проект Сочи 2014 подозрительно напоминет Нью-Васюки.

ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

<Lightbit> Кстати, нашим массовикам затейникам на потоке дали задание - нарисовать плакат... Уж не знаю, к чему и зачем...
<Lightbit> Теперь на профстене висит плакат с большой надписью "ПЛАКАТ", и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано "информ".

КротБанкрот: Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда...

Пару лет назад летом торчал в деревне, досмерти скучно... Однажды встретил пацана, куда-то торопящегося, а он, типа: "у школы сетку натянули! Идём играть!"... Ни секунды не думая мчусь домой, беру ноутбук с зарядкой, контру и ещё пару каких-то дисков... Заваливаюсь с тяжёлой сумкой в школу, а они, с*ка в воллейбол играют...(

щас лежим с девушкой в кровати: она голая, я голый с презервативом в руках, тут открывается дверь, входит мама и говорит, вы пока одевайтесь, а я чай сделаю...

Х: Только у меня девочки с плакатом "обниму за улыбку" при объятьях уперли кошелек.

- Работу ищу... Что-нибудь посоветуешь?
- К нам не советую... Зарплата нестабильная: вчера 30к, сегодня 15к...
- Бля! 45 тыс за 2 дня!??! Ты точно менеджером работаешь?!!?

ёёё: у меня сосед один,студент,как-то выдал: приперся в 3 часа ночи с какой-то шмарой и заявил родителям: "Мы сейчас искупаемся и будем психологией заниматься."

xxx: Ресин решил перенести памятник Петру I
yyy: ага
xxx: и обойдётся это в 1 млрд. руб.
xxx: по ходу, его жена - гендир транспортно-логистической компании...

С Киллмиплиз)))))
Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.
Вот это батя))))

Ночь большая. Некоторые еще и потрахаться успевают...

она: скоро зима...
он: пора покупать наручники с мехом?

Разговор с другом ITшником об коллекции фотографий голых японок
YCAMA: блять там на фотке на стене розетка, какие юзают в Гонконге, а не в Японии
Zim ^ V X D: Дим помоему ты полный сисодмин

Татьяна (14:17:27 28/04/2008)
я тебе счас расскажу поучительную историю о том, как мы тут чуть не развелись:
Запланировали мы, значит, идеальный семейный вечер: Гришеньку после кормления спать уложить, самим, обнявшись, пить чай с куличами, смотреть добрые фильмы и далее по обстоятельствам... Я устроилась на диване, Паша в противоположном конце комнаты переодевается в домашнее: снимает рубашку, брюки. При снятии брюк из кармана вываливается квадратная герметичная упаковка из фольги размером примерно 4х4 см, красочная такая. Я провожаю её взглядом на пол, и думаю отстранённо так: "Гондон... Из кармана вывалился гондон, мой муж тоже гондон". Мысленно собираю все пашины вещи, выставляю их за дверь, а его самого навсегда отстраняю от себя и от сына. Видимо, в этот момент сильно меняюсь в лице, потому что Паша, проследив мой взгляд, тоже меняется в лице, из противоположного конца комнаты в один прыжок подлетает ко мне с этим гондоном в руках, тычет меня им в нос и вопит: "Дура, это ЧАЙ ГРИНФИЛД, у коллеги взял попить, да никак времени не было, а ты что подумала!!!!"...А я чё, я ничего, выражение лица обратно поменяла, передумала разводиться... Семейный вечер продолжился.

она: ns ult ikzkcz crjnbyf&
он: что?
она: где ты был, милый?

[Milka] Милый, я на тебя обиделась! Это было очень некрасиво с твоей стороны воспользоваться тем, что я была пьяная! Ах да, в следующий раз не клади использованные презервативы под подушку! Тогда я хотя б не догадалась, что у нас был секс, и придумала бы себе другую причину, почему у меня так болит попа!!!!
[orc] в смысле? у нас вчера рейд был и я рано ушёл
[orc] ЧТО????
[orc] С КЕМ ТЫ ТРАХАЛАСь???
[diamant] owned

ххх: к юбке расходники нужны
ууу: ???
ххх: ну колготки

xxx: Брат красавчег
yyy: Что на сей раз?)))
xxx: Доверели ему поменять лезвие на церкулярке, он поменял, нихера не закрепил, и со словами:"Гы гы гы, а чо буит если ща курок нажмать" направил на новый папин опель)))
xxx: Ждем отца xD

xxx(17:19:12 5/10/2010)
Бля, у нас кто-то ща так спалится. Вообщем у нас поставили на прошлой неделе охуенный лазерный цветной принтер. И ща из него лезет уже 115 страница акцизок на алкоголь весь отдел ждет, кто подойдет.)))

Zhekka
ололо у нас счас заказчик выдал фразу:
"давайте только чтоб дизайн у сайта был не сильно выдающийся и пафосный, чтоб не было заметно, что мы на него много денег потратили"
(с) одна госструктура

Anyaa: А у меня вообще, как ни стараюсь, каждое утро начинается зарядом негатива. По дороге на учёбу я каждый раз прохожу по одному и тому же подземному переходу.
И там где-то на середине пути нарисован на полу краской
большой такой, красочный мужской половой орган.
И каждый раз когда я там прохожу, у меня возникает чувство, что я иду нах_й ((

Сижу на работе, усердно кодю. Заходит начальник пару минут наблюдает и говорит:"Хороший ты работник, внимательный, ответственный, я тебе премию в этом месяце выдам" и уходит. Сижу кодю дальше, через десять минут заходит обзывает меня бездарем и лентяем и лишает премии. О_о сижу думаю что сейчас было?

Знакомый рассказывал на одном из небольших уральских металлургических заводов установили немецкие краны-погрузчики металлолома.
Вроде немецкое качество, должно все работать безупречно, но краны часто ломались.приехали немцы разобраться что к
Чему... А суровые уральские мужики, чтобы лишний раз не передвигаться по площадке научились закидывать металлолом к месту разгрузки с такой амплитудой как на катапульте. Немцы такого никогда и нигде не видели и просто охуели... Вот так лишний раз убеждаемся, что русскому хорошо, то немцу смерть

программа Время: ... главный специалист по альтернативным методам зачатия профессор Кулаков.

04.10 - Исполняющий обязанности мэра Москвы Владимир Ресин на оперативном совещании в столичной администрации предложил подумать о переносе памятника Петру I с насыпи на слиянии Москвы-реки и Обводного канала в другое место. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на "заслуживающий доверия источник в городском руководстве".
04.10 - При этом Москвин-Тарханов отметил, что лично он идею переноса поддерживает. Он предложил отправить памятник в парк Северного речного порта, однако против этого уже выступил и.о. префекта Северного административного округа Москвы Олег Митволь.
05.10 - И.о. мэра Москвы Владимир Ресин подписал указ об отставке префекта Северного административного округа города Олега Митволя.

[zapretnyii_plod]

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

Shtiben81:
VIP, как раз сегодня жену с подругой задержали за переход в не положенном месте и в РОВД увели для выяснения личностей чтоб штраф выписать. Так что работают люди и по пешикам. Жене по жопе дам чтоб не переходила в не положенном месте.
horror:
Shtiben81, клевую отмазку жена придумала где была. передавай ей - зачет

Статья о тупых мужчинах на очередном феминистском форуме:
"Но мужчины слишком глупы, чтобы посылать какие-либо знаки. Если он говорит “Нет!”, это значит “Нет!”"

Была раз такая история недавно:
Занимаюсь со своей подругой сексом (для более реального понимания ситуации - пардон раком) у себя в комнате, а родители дома тусят... субботний вечер хули. ну и вот как говорится близится кульминация сего чудо процесса, я как грится кончаю и тут мама стучится в дверь и заходить при этом начинает не дожидаясь так сказать моего согласия... ну и я в порыве всех чувств как заору на всю квартиру: ЗААНЯЯЯТООООООО!!!!!... подругу минут 15 от дикого смеха успокаивал))

Рабочий момент, обсуждаем что то по коду..
Сторонний слушатель выдает: "только программисты способны с каменными лицами обсуждать что они там засовывают в стринги"

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой еще и извиниться.

Обсуждение ужесточения закона о запрете табакокурения:
Delerium:
а не проще приравнять табак к наркотику и действовать по уже известной схеме?
jbbad:
Забить?

Памятка к билетам на 3D сеанс:......
- После окончания сеанс зрители сдают свои очки только в руки билетера. При отсутствии у зрителя на выходе очков, он возвращается в зал за очками...
ахаха и останешься там на вечно.)))))))))

Ув.г.президент! При следующем посещении нашего города постарайтесь проехать хотя бы по основным улицам, а не по двум отремонтированным километрам за чертой города, а то уж совсем часто приходится подвеской заниматься.

ххх:вот даже не знаю,как приободрить человека у которого винт на 2тб сгорел =\

Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...

factor: пригласи меня на дачу просто побухать с гитарой и я приду)
SkoT: принято к сведению)
factor: и так как ты одинок - наберем еще и баб
SkoT: Блядей?
factor: мы же приличные молодые люди - конечно блядей

- Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня. С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел. Ну теперь то что уж.

меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали. Препод приколист оказался. Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями - Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Хуеплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее...разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер...Пристрелите меня пожалуйста и препода

Разговор друзей,о мимо проходящей девушке:
-Так это ж бывшая Ромы...
-А,ну да,мы её называли "Ромовая баба".

Вчера на шоссе в микроавтобус моего приятеля в зад въехала легковушка. Из машины выходят трое мужиков. У них друг спрашивает- что они за люди, и почему не следят за дистанцией. Ответ поразил:
- Мы верующие из церкви ехали, а в зад вам въехали, потому что на шлюх дорожных засмотрелись

Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты.

Sava: моя Танька все-таки реалистка а не романтик). Едем в машине, играет радио. Какая-то пестня группы "Чай в двоём" про невесту и свадьбу. Припев начинается так: "И все сомненья рвутся с треском...", моя себе под нос продолжает "Если две полоски в тесте."
И не поспоришь блин)))

makslim: это только бухгалтер может ответить на вопрос "как вы засунули флэшку в ком-порт?!?!" фразой "Уверенно!!!"

- Алло, 72 квартира?
- Да.
- "Имя" "Фамилия"?
- Да, это я.
- Это Вас из ЖЭКа беспокоят, Вам повестка нужна?
- Нет наверно.
- Хорошо я отмечу, что не дозвонилась.

Взято с форума nix Разговор о пиратстве
ххх: Продаете вы автомобиль. Вы - его собственник. Продаете вы его по цене явно завышенной. Я - потенциальный покупатель. Я говорю: "Дорого". Вы: "тогда бери у других". А я хочу именно этот. Я его у вас угоняю. Это по-вашему нормальное явление? Цена - не повод для нарушения авторских прав (читай - воровства).
ууу: Несколько странное сравнение: разве при продаже автомобиля продавец заключает договор с покупателем о том, что покупатель фактически получает автомобиль на "попользоваться", в т.ч. получает его "как есть" без права самостоятельного ремонта, без права разобрать его на запчасти либо посмотреть что у него внутри, с правом подождать х.з. сколько времени, пока производитель не выпустит партию недостающих деталей, отсутствующих в проданной "сборке", из-за чего автомобиль либо жрет немерянно бензина, либо вообще едет не туда, куда пытается рулить его пользователь?

xxx: Хочу познакомиться с нимфоманкой
yyy: Сотрешься нафиг...

С КМП:
Помогите, я в панике! Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита!Пристрелите меня, пожалуйста

Газировка вредная, - сказал папа открывая бутылку водки

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету...пауза...БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

ххх: Сегодня на станции метро голос из динамика:
- Внимание, прибывает поезд! Отойдите от края платформы!
- Молодой человек, отойдите от края платформы!!!
- Повторяю, молодой че... ГРАЖДАНЕ!!! ОТТАЩИТЕ ЕГО ОТ КРАЯ ПЛАТФОРМЫ!!!

1: знаешь какая моя золотая мечта
2: ну
1: чтобы моя девушка сказала мне - "давай её трахнем!"

Пришел инженер чинить биохимический анализатор.Проработал около полутора часов и выставил счет на 70000 руб. Смотрим:
-Замена фильтра 50000 руб.
-Визуальное наблюдение за аппаратом 20000 руб.

Топик о религии на одном из форумов.
Калинин: Вообще, интересно...
1. Государство держится за счёт продажи невосполнимых природных ресурсов,
2. У власти - полковник КГБ со свитой рвачей и сволочей.
3. Слова лишнего нигде не скажи - сразу хорьком зовут и дубиной по морде,
4. Свободные СМИ окопались в интернете,
5. Имидж у страны пугающий,
6. Средняя зарплата по стране ниже прожиточного минимума в Европе и Сев.Америке,
7. Ни один ВУЗ страны не входит в первую сотню вузов планеты,
8. За последние 20 лет из страны уехали 120 тысяч научников
9. Наука финансируется из рук вон,
10. Коммунальное хозяйство в жопе,
11. Транспортное хозяйство там же,
12. В стране миллион зеков. которых кормят на 50 рублей в день,
13. Столько же брошенных детей с таким же питанием в детдомах,
14. Примерно столько же стариков в стардомах, с таким же содержанием,
15. В нескольких регионах идёт вялотекущая война террористов с остальными,
16. Главные друзья государства: Каддафи, Чавес и Моралес,
17. Наркомания - на взлёте,
18. Профтехобразование - в пике,
19. Система заповедников и нацпарков почти не финансируется,
20. Система госархивов и библиотек покрывается плесенью,
А самая обсуждаемая тема - есть ли Бог, и что ж попы так зажрались.
Одумайтесь, мать вашу! Отсюда валить надо - или разбираться с властью, но не со священниками.

[zapretnyii_plod]

А я в кино сломал два пальца на ноге) - alex-3D
что ты ими делал в кино? - posthuman
Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... - alex-3D

эту историю рассказал на лекции один замечательный преподаватель, к сожалению не помню его имя-отчества, но предмет его помню до сих пор, при чем как и тогда на отлично. ну да не суть.
так вот, поскольку факультет у нас был физический, то и аппаратов прямо или косвенно всязано с этой наукой было великое множество. так вот повезли наши физики какой-то очередной агрегат на симпозиум в германию, уж не помню точно что это было, но сужя по всему каким-то макаром относящееся к двигателям внутреннего сгорания.
подошла очередь наших физиков показать чудо-машину, вышли они запускают а она не заводится, и работать не хочет ни в какую. напомню что дело было в германии, и посему все немецкие ученые естественно не могли удержать усмешек по поводу "российской техники" и издевок, дескать немецкая техника сбоев не дает. нашим ученым ничего не оставалось, как обреченно подойти к аппарату, но тут и произошел моменты истины, покопошившись в утробе, наши ученые заявил, что с аппаратом-то все в порядке, а вот только свечи в нем производства "Bosh", и сразу после того, как х продули на виду у всех, машина завелась и далее исправно работала.

фото стройной девушки топлес.один из каментов:
"я бы в нее килограммов 10 пельменей запихал"

На сайте «Перепись 2010», созданным Федеральной службой государственной статистике, находится игра «Помоги переписчику». Это самая честная игра про Россию. Просишь людей заполнить бланк – они посылают, закрывают дверь, среди них много алкоголиков, сумасшедших домохозяек, причем у всех стоит телефоны с поворотным переключателем. Выходишь на улицу – средь бела дня нападают гопники с разбитыми бутылками и бейсбольными битами и бродячие собаки, машины сбивают даже на переходах, светофоров нет, на дорогах лужи, если сбили – никто и пальцем не пошевельнет. Крутая государственная игра!

в России 2 замечательных праздника - 12 июня, день независимости - мы празднуем, что от нас в России уже ничего не зависит. И 4 ноября - день согласия и примирения. Мы поняли, что от нас ничего не зависит, согласны и примирились с этим.

я вчера в москве бухал. и ночью на вокзал поехал. когда приехал-посмотрел на телефоне на часы- 2.20. пошел в кассы (вокзал пустой).купил билет на 6.45. НУ и пошел прям в вокзале в магазин- пива купить,чтоб попить и спать лечь. тут мент подходит. просит документыпредьявить. обыскивает. у меня все в порядке. он меня отпускает, я идупокупаю пиво, потом выхожу курить. раз- нет телефона. )) ну я корочеиду в дежурку писать заявление. все им рассказываю. там меня грузитьначинают- типа- вы что- милиционера подозреваете? я говорю- упасигосподь. никого не подозреваю. просто магия. приехал на вокзал- телефонбыл. на вокзале ни с кем кроме мента не пересекался- бац- нет телефона.
короче меня там очень долго мурижили. покурить выходили 2 раза- подушам "по человечески" разговаривать. уговаривали не писать заяву ихмовсе равно телефон не найдут. а если я не соглашусь- меня на экспертизузаберут и т.п. Гниль короче. я им все время говорил что или у менятелефон так же магически - назад появится в кармане, или пишу заяву. иеду на экспертизы и вообще готов к сотрудничеству
в итогеприехали еще 2 мента (один из которых тот который телефон уркал) онименя обыскали еще раз. и О чудо- после обыска телефон оказался наместе. правда симки вытащены, и просто под аккамулятором лежат.
вот такие дела...

xxx: нормально блин... манагеры потеряли ключ от витрины, не могут клиенту мышку достать посмотреть, бегают, охают. прислали меня уже ее взламывать струментом... клиент так посмотрел, сказал "давайте я".. и достает универсальную ключ-отмычку для витрин.. открыл... мы на него: "О_о"... он:" ээ.. да ккогда то по инету заказал, тож в магазине работаю...пригождаецо..))"

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
-Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
-Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
-Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
-488 рублей!
-А обыкновеная?
-180!
-Вас ничего не смущает?
-Нет, а что???
-Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...
Такие дела)

xxx:Да он тот еще кадр! Вызвали его в деканат, в связи с прогулами, и что ты думаешь?
ххх: трахнул секретаршу декана.

<Волчара91> блядь, моя девушка ушла к какому-то пидарасу по имени Даниил
<Д-2012> Ты не в Ново-Гиреево живешь?
<Волчара91> да, а что?
<Д-2012> Да нет, ничего. А ее случайно не Вероника зовут?
<Волчара91> ёбаный пидарас

Nerl (12:02:56 6/10/2010)
ты ебнутая да?
Nerl (12:03:01 6/10/2010)
ты нахуя под подушкой 500 рублей оставила?
Nerl (12:03:10 6/10/2010)
пиздец терь бабка думает что я те плачу за еблю)
Лина. (12:03:24 6/10/2010)
я забыла их
Nerl (12:03:27 6/10/2010)
дура
Nerl (12:03:29 6/10/2010)
бля
Nerl (12:03:32 6/10/2010)
такое палево
Nerl (12:06:37 6/10/2010)
вот зачем ты это сделала?
Лина. (12:09:02 6/10/2010)
я случайно зай
Nerl (12:09:26 6/10/2010)
угу
Nerl (12:09:29 6/10/2010)
вот падешь след раз к бабке
Nerl (12:09:31 6/10/2010)
и объяснишь
Nerl (12:09:34 6/10/2010)
что ты бесплатная

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Пришел я в одну шаражку починять интернеты. в комнати сидело 4 тети разного возраста. Ткнувшись в один комп и увидев красный крестик на сетевом подключении я решил уточнить о местонахождение роутера. Для понятливости я сросиил чтото вроде "А где у вас тут такая коробочка с проводками и мигающими лампочками?" На что последовал полный презрения взгляд и ответ: Эта коробочка, молодорй человек, называется роутер!

Случай был лет 10 назад во времена студенчества. Ехал на городском автобусе "Икарус" (гармошка). Автобус останавливается (поломка). Водитель выходит смотреть переднее правое колесо. Изрядно подвыпивший мужик, обращаясь примерно через середину автобуса кричит в сторону водительской кабины: "Шеф, стой, не трогайся, там какой-то мудак под колеса полез". Реакция была мгновенной)))

История эта случилась со мной в годы учебы в вузе с военным уклонм (были наряды, казармы, командиры-действующие военные). Попал я жить, в один кубрик вместе с парнем по имени Саша. Саша был радиолюбителем со стажем, постоянно паял, мастерил, собирал. Вся его тумбочка была забита проводами, деталями механизмов и т. д. eще у Саши был флаг республики мозамбик, на котором изображены скрещенные соха и калаш на фоне книги. Назначили нам нового командира роты (офицер ВМФ). В день моего дежурства по роте, он решил устроить шмон кубриков. Ходим с ним, ищем гражданку, прочие запретности. Доходит очередь до нашего с Сашей кубрика. Он заходит, взгляд падает на висящий на стене флаг, глаза становятся О_о (калаш... книга... события 11 сентября не так давно...) "Еп вашу за ногу! Исламские террористы в роте!" Объясняю, что это флаг мозамбика, просто элемент дэкора. Косится с подозрением, но вроде поверил. После чего открывает сашину тумбу из которой выпадает будильник, большой кусок пластелина (чего то он там слепить хотел), провода, пояльник и куча радиодеталей. Глаза командира окнчательно О_О, переходя на крик: "Это, мать твою, чье!!!? - Иванова. - Быстро ко мне этого херова подрывника!!! - Не могу, он в увольнении. - Тогда соседа его мне найди!!! Это ж трибунал!!! - Я его сосед." Офигевшими глазами смотрит на меня секунд 10, разворачивается и бормача себе что то под нос уходит. Больше он к нам не приходил вообще! А Сашу стали звать террористом=)

1: Тёплое парно?е программирование. Ммм… Что может быть лучше
2: Лучше только если партнер девушка
3: Есть опасность, что тогда работа может уйти на второй план.
4: есть надежда

Aleksa: Я вот тут решила замуж выйти
Дед: Бедолага)
Aleksa: я?
Дед: Да не ты)

4 японских километра: А я в метро как-то ехала, и в вагон зашёл кондуктор-контролёр автобусный, самый настоящий - с бейждиком и в кислотном жилете. Так пара мальчишек сразу с места сорвалось и выбежали в уже закрывающиеся двери. Отработаная привычка, сразу видно. Это я к чему... Я теперь точно знаю, в кого на Хэллоуин наряжусь)))))))

>>>$@леша@$<<<
А теперь юмористическая минутка и стишок от Алеши.
>>>$@леша@$<<<
На руке мозоль болит? C:\Порнуха -> Shift+Delete!

[zapretnyii_plod]

smirnov: Конечно же, «Как я встретил вашу маму» по-русски не говорят.
Но кого это останавливало.
Если назвать сериал по-русски, не взлетит же.
Ёбаный культ карго.
cjj: по-русски, типа «Как я познокомился с вашей мамой.»
Demon: Очевидно же что вместо «вашей» должно быть «твоей». Нубье, лол!
scaith: а вместо «познокомился» — «выебал», че уж там.
a-t-a-r-i: Сериал «Ёб вашу мать!» на телеканале СТС каждый четверг после мультфильмов!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее ибал".

Он: - А ты знаешь что, 93% девушек мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню
Она: - Какую?
Он: - Значит мастурбируешь.

Ходил с другом на фильм " Легенды ночных стражей ", про сов. Знакомство с персонажами происходит в дупле одного совиного семейства. И вот, мама сова, папа сова, дочка сова и два совы брата. И змея-нянька. Друг в недоумении:
-Эээм, с ними змея живёт?
-Это тёща!

Если мужчина не хочет трахаться, значит он только что уже натрахался или только что умер.

xxx: Слушай не знаешь как правильно пишется 7+5это Одиннадацать или Адиннадцать?
yyy: это двенадцать

ХХХ: сообщения о счете в банке мы готовим или вы?
УУУ: да
ХХХ: и как мне расценивать ответ "да" на вопрос с союзом "или"?
УУУ: вы

Иной раз создается впечатление, что проживаешь Демо версию жизни – есть, но тебе не доступно, или доступно в урезанном виде.

Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Кудрин (министр финансов) удачно оговорился: борьба с коррупцией - главное зло.

Возле метро парень раздает личтовки громко крича:
"Только сегодня и только для вас скидка 0%. Мелочь, но приятно."

ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами, в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.

xxx: Вот бы у меня день рождения был так же часто как новый год...

Он:-Я без музыки немогу,я под музыку всё в 5 раз быстрей делаю.
Она:-ВСЁ!!!Больше никакого секса под АС/DC!!!

Комментарий к фоткам "гламурных" красоток...
Вот мне нипанятно две вещи:
1. Измазаццо тональным кремом до чумазого састайанийа, или жосско перележать в ослярии - это что считаеццо верхом гламура?
Лично меня это бесит. Йа таких терпеть не могу.
Может они хатят походить на латинских красавиц, но вкупе с перекисью вадарода и розовенькой памадой- они пахожи на низкопробных блядей. И, думаеццо мне, не только пахожи. Раз мозгоф ноль, другого ожидать не приходится. Благородства в облик это нихуя не добавляет, а наоборот - пошло и вульгарно.
2. Какого хуя эти принцесы, живя в таких гадюшниках(посмотрите на фоне чего они В ОСНОВНОМ фотографируются), выдвигают потом своим принцам такие требования, што яибал?
ЗЫ: Ипать никово не стал. Фсех атправить на шпалоукладочные работы.

xxx:вапрос только к мальчикам что вы любите в девушках
yyy:грамотность

floyd: только что ржака была
floyd: у жены пара информатики, препод задает аудитории вопрос - кто знает строение процессора?
floyd: ну Дашка и выдает: кэш память, шина, регистры там всякие
floyd: препод с круглыми глазами: и все? а материнскую плату, оперативку, блок питания, винчестер с сидиромом вы куда дели?
floyd: моя школа

• By аноним at 06,Oct,10 16:55
Всем известно, что торенты - основной источник распространения пиратства. Так вот, почему вы, ебучие пираты, не уважаете НЕПОСИЛНЫЙ ТРУД программистов, дизайнеров, которые трудились, дабы вы, уёбки, могли пользоваться этой программой?
• By тролль at 06,Oct,10 16:56
да пошли вы нахуй буржуи, исскуство принадлежит народу

Экономисты в нашем отделе сегодня порадовали. Одна другой кричит через всю комнату:
"Лена, а где план?! Ты куда план дела?! Лен, а ты куда пошла? курить? Я с тобой."

[ы]
>> я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]
>> внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]
>> я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]
>> дабы не растлить его юный разум

Она: можно еще вопрос?
Он: да
Она: как выглядит диск С если его достать?

Стою в магазине, выбираю фотобумагу. Подходит девушка и выбирает сумку для ноутбука. Звонит парню:
- Привет, скажи, какой у нас размер ноутбука?.. Нет, мне не нужны дюймы!.. Ты что, тупой, скажи мне размер в сантиметрах, длину и ширину.. Возьми линейку и померяй!
Ложит трубку, подходит к продавцу:
У вас есть сумки ХХ на YY сантиметров?
Продавец, немного ошарашенный постановкой задачи и понимающий, что спрашивать про дюймы бесполезно (по телефону она разговаривала громко), смог лишь ответить: "Вот на стенде все сумки, которые есть".
Девушка идёт к сумкам и на каждой видит огромную наклейку с этими самыми дюймами. В глазах непонимание этой тупизны, в голосе раздражение: "Нет, это всё не то!". Уходит. Занавес.

[zapretnyii_plod]

девушка: для поддержания фигуры нужно заниматься сексом 2 раза в неделю, вместо зарядки
парень: это не серьезно. вот если 22, я бы с тобой еще поговорил...
девушка: а мне и раза в месяц хватает
парень: а как же фигура?
девушка: у меня тренажер есть
парень: ага, в тумбочке рядом с кроватью лежит, я видел

xxx:поменяй аву, плиз
ууу:дрочи на эту

Парень>>
Девушка>> здравствуйте мужчина
Парень>> здравствуйте прекрасное создание
Девушка>> ой, это прекрасное создание сегодня не в форме. бухало оно вчера по черному...

ХХХ:"... Я собираюсь подавать на нее в суд за оскорбление чести и достоинства ,научу эту 6лядь хорошим манерам..."

Tygrik: Самое обидное, когда ты считаешь себя охуенным и пиздатым, а все вокруг считают тебя охуевшим и пизданутым...

Вчера сидели с моим бывшим, обсуждали мою бурную влюбленность. Глядя на мой слегка потухший вид, бывший разгоряченно так:
- Нет, ну я не понимаю, что с тобой творица! да ты ж сама всегда всех на х*ю вертела, ну как так можно было втюхаться, ты на себя посмотри!! За три недели похудела, позеленела, щеки запали, в глаза тебе ваще смотреть не хочеца. Короче, дорогая, у тебя вирус, нод тебе в пи*ду!
Я, прибалдев от такой тирады, смущенно так глядя в ему район ширинки, спрашиваю:
- Нод, говоришь.. А у тебя есь?
- Есь.... Только у меня базы неактуальны....

Приму в дар пямятник Петру.
Просьба указать из чего отлит.
ООО "Вторчермет"

ХХХ:
Я вспомнил грустное мгновенье,
Что где-то через пол часа,
За неуплату Интернета
Разъединят МАС- адреса

Полиция, памятники... Походу там конкурс - кто придумает самую бесполезную трату денег. И станет новым мером Москвы, очевидно...

ппп: -девушка можно с вами познакомиться?
ддд: - можно, но не нужно)
ппп: - почему же так?
ддд: - наверное, потому чо я не совсем девушка)
ппп: - мм, а кто же?
ддд: - прокурор по делам несовершеннолетних, а у вас в личных данных написано, что вам 15 лет!
ппп: - Ой.../контакт удалил себя/

Она> цель есть - надо завтра день учителя отметить
Он> ты будешь в школьной форме и с бантиком а я брутальным преподователем физкультуры?
Она> оооо....
Она> я думала просто напьемся...

Живу на первом этаже, парень надрывается орет на третий этаж девушке:
- Наташа, На-та-ша!
- что?
- Можно я зайду к тебе на чай? Наташа!!!
- нельзя! /не довольным голосом
- Почему Наташ??
после паузы
- Я не одета!
- Я тоже могу быть не одет!

он: слухай, а у тебя твитер есть?
она: ты охерел такие вопросы спрашивать?!
он: а че, нормальный вопрос... у Медведева вон есть
она: во-первых я девушка, а во-вторых я всегда предохраняюсь!

ччч: отгадай, что сегодня за праздник?
ыыы: хз, гугл еще не поменял зазстаку.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Знакомая в аське ниразу не палится:
Стоит статус "не беспокоить" и строка winamp'a - Kak.dostich.orgazma.2010.DVDRip - Winamp =)))

...
Bravin: ну и в общем, я сказал ей, что ещё девственник, и она сама всё сделала...
KOrsar45: да ты не просто задрот, да ещё и ленивый задрот! )
Bravin: как игровой задрот, я просто не мог пропустить такую офигительную скриптовую сценку

ххх: к презентации завтра надо что почитать?
yyy: отче наш
yyy: бля, отчет наш )

Руководитель группы как-то в момент особой душевной тревоги воскликнул: "Да ебись оно всё конём!" Я говорю: "Н., ты же интеллигентный человек с высшим! техническим! образованием", - и вздыхаю. "Да ебись оно всё шахматным конём", - исправляется Н.
© Плоскость пассажира

знаете почему не люблю с девушками работать?
прислали мне как-то раз факсом официальное письмо, а внизу пометка - "для Давыдова", рукой написано. Перезваниваю отправителю трубку берет девушка:
- девушка уберите пожалуйста пометку в письме и пришлите снова,
- я же там карандашом написала резинкой сотрите.
- резинкой? блин, у нас наверно нет в офисе, давайте я вам пришлю вы сотрете и отправите снова, хорошо?
и тут барышня задумалась, извинилась и прислала нормальный факс.

<xxx> как называется программа для безплатного разговоро по Skype???
<yyy> xxx: Skype

Препод в универе: к 5 курсу всех студентов можно разделить на две группы - на тех которые уже обзавелись семьёй и на тех которые предохраняются

Сейчас снимаю трубку, а там две бабульки трут за жизнь. Повесил. Снял. Всё равно трут. Подождал. Просто сказать им в трубку что-то банальное, типа, бабушки, не отвлекайте сотрудников ФСБ своими сплетнями, или просто попросить повесить трубку - банально. Я поставил на телефоне гимн СССР и поднёс телефон к громкой связи. Паника, вопли "что случилось", "а гимн-то старый" и долгожданный отбой. А то мало ли чего...

работаю преподавателем русского языка в вузе на кафедре обучения иностранных граждан.
подходит однажды ко мне студентка(француженка) и говорит- я не понимаю смысла изучения этого языка,он элементарный,мне скучно его учить.я удивилась,т.к. в основном иностранцы воют от нагрузки-русский как иностранный очень сложен. и отвечаю-хорошо. я освобожу тебя от посещения моих пар и от экзамена если ты мне переведешь одну-единственную фразу.девушка навострила ушки и обрадовалась.
я ничем не рисковала. фразу "косил косой косой косой" она,как ни старалась,не смогла даже понять))
©KSL

[zapretnyii_plod]

ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

Как-то на 3 курсе, заканчивается пара терапевтической стоматологии, начинаем убирать инструменты, пломб. материал, перекись, спирт, вазелин и т.п.
И тут препод без задней мысли выдал "Вазелин далеко не убирайте, он вам ещё на 4-курсе пригодится".
Не пригодился))))

Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\
Ne1my: бля, это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась о0
Ваня: вот сучка
Ne1my: бля мы с тобой бараны

yyy (19:43:50 7/10/2010)
а помнишь ты обещала что будешь мне лимоны привозить когда я заболею
yyy (19:43:53 7/10/2010)
ТЫ НАВРАЛА!
yyy (19:43:55 7/10/2010)
я болел
yyy (19:43:59 7/10/2010)
и был без лимонов
xxx(19:44:26 7/10/2010)
а помнишь ты обещал мне что мы будем вместе всегда? выебал и бросил сука.

В принципе можно и не топить этой зимой. Тогда люди пережившие лето и зиму 2010 встретят апокалипсис пренебрежительным смешком.

xxx
Я знаю ты хочешь меня повеселить
yyy
ты не угадала
yyy
я хочу ебаца

Абонент: у меня такая проблема... Я ваш usb-модем купила...
Оператор: я вас понимаю, ситуация действительно не приятная...

1: аня
Any: Я не Аня. Я Люба.
1: а почему any?
Any: Потому что Any - любая. Люба Я.

Flint (18:29:03 7/10/2010)
надо тупую но красивую
тВоЯ рАд0сТь (18:33:01 7/10/2010)
Представляешь я только сегодня узнала что стекло из песка делают
Flint (18:33:30 7/10/2010)
да ты идеально подходишь под мои параметры

"Это еще ничего - вот когда в разговоре со знакомыми узнаю, что они тендер выиграли, по разработке "антикоррупционных" положений для одного министерства и откатили 30%..."

Седой: барсеточники одобряют женский флешмоб с сумочками на заднем сидении автомобиля!

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
A_Ph

Ranger_Chack:Привет, кадела?
Surovii_DEAD:Спасибо, хуёво.
Ranger_Chack:Чё так?
Surovii_DEAD:У нас на той неделе была карпаратифка ну мы и выбрали себе место на пейнтбольной базе. Приехали, разселились...Ну а дальше был пиздец...там пейнтбольная площадка 2 крепости друг на против друга. Через 10 сек от начала игры у нас 3х снимают греной, причём ЧЕРЕЗ ЛЮК РАЗМЕРОМ 10х10 В КРЫШЕ БАЗЫ!!!!!
Ranger_Chack:Бля повезло пацанам.
Surovii_DEAD:Хуйня, там на площадке между базами были ворота с занавесом с дырами в нём, там сидело 2е наших так их всех подряд замочили через дыры в этом плакате!!!
Ranger_Chack:Ну блять и здесь повезло.
Surovii_DEAD:ДА НИХУЯ!!!Как потом узнали, этот ёбанный Ваня, примотал к ёлке свой старый КПК и через нет соеденил с новым, как вебку!!!
Ranger_Chack:ХУЯСЕ!!!
Surovii_DEAD:А другой этот гандон примотал скотчем к руке и бегал как ёбанный перс из крайзиса!!!Блять так мы этого юмариста потом раздели, оставив маску и нахуйник и заставили в них бегать по терриртории комплекса, ухуячивая его из маркёра...
ТАК ЭТА ТВАРЬ СПИЗДИЛА СО СКАМЕЙКИ ЕЩЁ ОДИН МАРКЕР И ПО ОЧЕРЁДНО НАС ВСЕХ ЗАПИЗДЯРИЛА!!!!
Ranger_Chack:ХАХАХАХ рембо бля!!!:
Surovii_DEAD:Хуембо блять,теперь даже хз, читер он или нет, второй-то раз он нас без вебки положил, ГОЛЫЙ И ОДИН!

То, в чем ходят современные культурные девушки, 30 лет назад побоялись бы надеть даже самые безбашенные проститутки

Я теперь знаю зачем вешают план эвакуации при пожаре на этажах.
Чтобы с лёгкостью найти туалет, без помощи посторонних)))

xxx:летят два крокодила, один зелёный, другой налево, сколько весит 1 килограм яблок, если тени исчезают в полночь???
yyy: Вес в инерциальной системе отсчёта P совпадает с силой тяжести и пропорционален массе m и ускорению свободного падения g в данной точке.
Таким образом, в состоянии покоя 1 кг яблок будет весить в условиях ускорения свободного падения, равного 9,81 м/с^2 на планете Земля (приблизительно):
P = m*g = 1 [кг] * 9,81 [м/с^2] = 9,81 [Н] (ньютона)
xxx: эээээ...

xxx: вот и 10.10.10! поздравляю!))
xxx: самое крутое будет 11.11.11) жаль что 13.13.13 не будет
yyy: почему это не будет? веришь чтоль серьёзно в конец света?

Ходила на "первый русский фильм в 3D Темный мир". Самый эпичный момент:
Убили возлюбленного главное героини. Откуда-то справа полный обиды и горечи девичий голос: "Ну, ебаны в рот!"

Она : Я букет поймала на свадьбе
Он : ну и дура XD

xxx: Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
xxx: Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
xxx: Ну бля меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления".
xxx: Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

поговорка 21 века: не стыдно не знать, стыдно не суметь найти ответ в google

Admin: У нас с товарищами есть традиция… каждый год, 31 декабря… мы с друзьями ходим банить…

[zapretnyii_plod]

Не, с этими новыми десятками и вправду как в средневековье. Золотыми расплачиваюсь)))

Мне интересно, хоть раз была ситуация, чтобы человек внёс контакт, который прислал сообщение "Ищу парня для секса", в чёрный список, а с той стороны монитора шикарная блондинка чуть не плача воскликнула бы: "Ну вот, ещё один заигнорил. Они что - сговорились что ли?"

Читаю у знакомой мнения в контакте
ххх: "Я бы взял тебя за сиськи!"
Она ему отвечает "И Что дальше?)"
ххх: "Нуу... прикольно было б"

xxx: Кто-нибудь подарите мне электробритву на ДР
обновлено 5 дней назад
xxx: Бляяяяяяяяя, нахуя мне 11 бритв?????
Обновлено один час назад

dark1998:
Да.. конечно, но откуда ты узнал что мне 12? 0_o

Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

Сегодня с утра зашел к парням в ОРЧ СУВДТ (транспортная милиция). Сидят озадаченные.
-Что,- говорю,- задумались?
Да как-то неважно все получается с этим законом о Полиции. Нам сказали, что мы будем называться Железнодорожный Отдел Полиции. И главное не смеются. Так вы что, теперь в ЖОПе работать будете. Ага, говорят. А Игорь у нас будет начальник ЖОП.

Если Вы совсем устали,
Если утром рано встали
Если Вы пришли с работы
Совершенно никакой
Вы присядьте на кушетку
И включите телевизор
И тотчас усталость Вашу
Снимет он своей рукой.
Предлагаю телевизор
И не просто телевизор
А отличный телевизор
На основе ЭЛТ
Он показывает классно
Ярко. четко и контрастно
С ним, конечно не сравнится
Плазма или LCD
В отличном состоянии,
Пульт и описание
Цена: 1500
Кто не купит - ...рмот
P.S.
Если немощный и старый
Если слабая рука
Я готов его доставить
Но: в пределах городка

SuffiX:
ну бл там песец! встала в 6.30 утра, чтоб на 9 приехать на пары... должно было быть 3 пары... и что бы ты думал? ни одной не было!!!!!! =@
Joseph:
А терь я можно?
Я в стал в 7 часов что бы успеть на 8:40...должно было быть 3 пары...и что ты думала? БЫЛИ ВСЕ!!!
Сука ненивижу

Продвинутые нынче алкаши пошли, стою возле метро, курю, "подлетает" на автопилоте один из них и просит мелочевку, типа на проезд, и я ему дабы отвязаться на английском мол не понимаю русский... На что мне этот индивидуум на чистом английском задает тот же вопрос... Я слегка опешил от таких познаний, но мелочь не дал.

ИСТЕРИКА (21:00:15 9/10/2010)
программист, почему у меня нет звука на ноуте?
lisei (21:03:48 9/10/2010)
дровы звездой накрылись
ИСТЕРИКА (21:04:34 9/10/2010)
по-русски, пожалуйста
lisei (21:05:24 9/10/2010)
дрова пиздой накрылись

В Южной Корее повесилась автор 20 книг о счастье

С одного из женских форумов.
ХХХ: Заметила, что мужчины очень ленивые. если бы не недо было работать они бы ели спали занимались сексом и все.
УУУ:Ой, да я б тоже так жила

Большая аудитория. Во всю стену доска (метров 8-10). Слева от доски дверь, справа тоже дверь, приоткрыта слегка. В коридоре слышится спешащий цокот каблуков, стук в левую дверь - заглядывает блондинка:
- ой! извините! ошиблась!
закрывает дверь, слышно как она бежит по коридору дальше... заглядывает в правую дверь:
- ооой! извините, я опоздааала, можно войти???

Сегондя узнал, что биг тейсти в макдаке по-другому называется разорви ебало, и был крайне удивлен.
xxx- знакомый
yyy- кассир в макдаке
yyy: что будете заказывать?
xxx: разорви ебало и маленькую колу.
yyy: (вбивает что-то в комп и через пару секунд спрашивает) что еще раз?
xxx: разорви ебало.
yyy: да разорви ебало это я понял, что еще?

Я пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки....

Колян (10:10:10 10/10/2010)
Бля , какой момент !

xxx: Cлышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
yyy: Слышал, но тебе не расскажу.

Звонок в саппорт. Женщина в возрасте столкнулась с прелестями технологии ADSL. Раздражённо говорит:
- Алё, вы уже шестой оператор, с которым я разговариваю! У меня такая проблема: когда я нажимаю кнопку "Подключение" у меня обрывается телефонная связь! Вот смотрите....пип-пип-пип-пип-пип.....

- Бывает, что посмотришь на кого-нибудь в метро. И этот человек переводит на тебя свой взгляд. Ты пытаешься отвести свой, но сделать это достаточно быстро не получается. Ваши взгляды встречаются на какой-то миг, и чувствуешь себя как-то не уютно. Как-будто тебя поймали за каким-нибудь непотребным делом...
– А вот в культурных странах, говорят, люди при этом улыбаются... А у нас можно и в еб*льник схватить.

[zapretnyii_plod]

$onic (17:49:50 9/10/2010)
ты скоро приедешь?
Зайка =) (17:51:44 9/10/2010)
ну не знаю
Зайка =) (17:51:49 9/10/2010)
я только поела
Зайка =) (17:52:12 9/10/2010)
сейчас краситься пойду
Зайка =) (17:52:22 9/10/2010)
потом оденусь да и выйду
$onic (17:52:42 9/10/2010)
до завтра =)

бабшука-врач в прошлом рассказывала приколы из обучения.
двоим весельчакам деканатом было поручено "посвятить" в первокурсники только что поступившись. разумеется, основная масса - девушки. ну парни решили устроить экскурсию им в морг. заранее достали трупы, прислонили их к стенке, один из приколистов раздевается и тоже встаёт в строй трупов. второй приводит студентов и объявляет, а тут у нас типа царство мёртвых. на первый-второй расчитайсь! ну его друг делает шаг в перёд с выкриком - первый!
кто не убежал - те упали в обморок

Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.

ххх: чем отличается курсовая работа от курсового проекта?
ууу: работа пишется за ночь, а проект за выходные

ххх: А ты в курсе, что первым эппловским девайсом был андроид-ветеринар?
ууу: 0_о
ххх: ага. Айболит, называется

Звонит девочка одмину:
Д: У меня чото все глючит, окошки не раскрываются, ничего запустить не могу, что делать? Спаси!
О (флегматично): Папку с контрола убери.
[пауза]
Д (офигевшая): Тоооочно... А как ты догадался?

Она: Мне 23 года, я сама могу решить, что мне делать!
Он: Дура. Не пойти на вручение диплома из-за того, что у подруги палтье схожего цвета...

Подруга учится в институте. Вот недавно встретились и она рассказывает про ЕГЭ по математике:
- Вот нас привели, посадили раздали варианты, сказали, что можно начинать. Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих, кидает все листки на стол со словами "Идите нахуй! Я - в армию".

В России сейчас возможны два варианта. Наихудший и Маловероятный.

-Что по-настоящему может удивить девушку в постели?
-Шахматы) Она будет в шоке)))

Она: ты знаешь у меня есть трусики такие красные с карабликами)
Он: мм... А у меня с пиратами! На абордаж!

xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?
ууу: Скажи болею я.
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ...

yyy: Ты вчера странный какой то был!
ххх: Почему я странный?
ууу: Ну вот смотри. Ночь, ты у девушки дома, вы одни, лежите в одной кровати,выключен везде свет,романтика, а ты....а ты предлагаешь ей поиграть в кулачки!!! Ну ты нормальный, нет?

Fil - А в лингвистике меня уже ничто не удивит, с тех пор как на паре по инглишу одна милая девочка перевела название духов "One man show" (Театр одного актёра), как "Один мужчина показал".

L1nked (02:46:32 9/10/2010)
че не спишь, михалыч?
NegLidan (02:47:32 9/10/2010)
слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
L1nked (02:47:41 9/10/2010)
не
L1nked (02:47:47 9/10/2010)
сука

веселая у меня девушка...
д.поможешь мне сегодня физику сделать?
я. попробую, я правда ее плохо понимаю.
д.да там легко. я тебе обьясню

Из новостей, опрос на тему надписей на пачках:
...
У 1% курильщиков мрачные надписи вызвали обратную реакцию — они стали курить еще больше. «Стало интересно прочитать надписи на следующих пачках», — отметили они.

В ветеринарке:
- Ой какая лапочка... А как зовут вашего котика?
- Пиздюк.......

[18:58] <AlbertR|alt> дамой хочу
[18:59] <BonesHome> а валетом?

чубака: кайф - это когда выключают свет и ты знаешь, что твоему ноуту минимум три часа пох
чебля: ага, и только через минуту ты осознаешь весь подъеб - ADSL-модем то отключился...
чубака: настроение испортил, СУКА!!!!

В Москве ближе к ночи останавливаю бомбилу, на Алтуфьево автобуса хрен дождёсси. Остановил, говорю: "До Марса довезёте?". Он глазки выпучил, но с волнением справился. Говорит, садысь. Едем. Чувствую, не знает он, что по прямой, через пару остановок, кинотеатр "Марс". Только хотел объяснить, он выдаёт: "Да бэларусской давэзу, аттуда далэтишь!".
Теперь вот ставлю в пример молодым сотрудникам. Клиент сказал на Марс, довези куда сможешь, а там пускай сам.

Как-то один друг попросил сделать ему подарок на ДР - собственноручно написанную картину. Я спросил - а что, собственно, там должно быть?
- Голая баба, естественно!
- Не вопрос.
- Нет, лучше - Гитлер.
- Хм. Ну, пусть будет Гитлер.
- Нет, я придумал - должны быть голая баба и Гитлер.
Вот тут я призадумался. Но в итоге с честью вышел из этой ситуации.
На картине (Оргалит, масло) была изображена некая квартира (Франция, 1940 г.), возле окна стояла снимающая с себя последние одежды француженка (попа удалась просто на "5" - Илья Глазунов обзавидовался бы), в кресле напротив, с рюмкой коньяка сидел немецкий офицер (вид со спины - глаза мне не поддаются). А на стене висел портрет Гитлера. Все условия были соблюдены, полотно было подарено и оценено.
Вот только в пертурбациях питерской жизни было где-то в итоге проёбано.

Лесная: Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

[zapretnyii_plod]

xxxx: Сижу сегодня, под конец дня юзвери уже доканали... Тут звонит саппорт одного из магазинов, у них не работает прога регистрации на входе клиентов, пишет что мол не могу к оракловскому серваку подконнектиться. Проверили каналы, все у них работает. В принципе прога безпроблемная, я уверен что глюк временный, перезваниваю саппорту и у нас происходит следующий диалог:
xxxx:
-Вы прогу-то пробовали ребутнуть?
-Пробовали...
-А Java Cache чистили?
-Есессно чистили...
xxxx:
И тут я вспоминаю старый анекдот и говорю ему
-А монитор тряпочкой не пробовал протирать?
Он, типа шутку понял, сказал что пойдет попробует...
Сижу дальше ящик почтовый разгребаю...
xxxx:
Тут опять звонит телефон... Поднимаю трубку - там ох_евший саппорт
-Ипать! Я моник протер и все ЗАРАБОТАЛО!

Запрос авторизации:
Сладкая: мне нужен парень для секса...
Фриц: парень для секса не нужен тебе...
Фриц: темная сторона силы затмила твой разум...

Сижу, воспитываю малого. Говорю- ты как трутень живешь. Он- а кто это. Объясняю- самец пчелы, который только и делает, что ест мед и оплодотворяет матку. В ответ тишина. Спрашиваю- тебе это никого не напоминает? Ответ- папу?

Nata (12:32:58 8/10/2010)
я такая дурында, когда регилась чтоб почитать книгу якобы продолжение сумерков, написала что мне 16 лет(ну как то стремно такая тетя сидит всякую чушь читает))) теперь мне не открываются главы про их брачные ночи, пишут "эти страницы для лиц старше 18 лет, извините"

Atreides: ))
Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, котрую уже полчаса ищу )

Она- Привет чё делаешь?
Он- привет в вов играю!
Она- и как интересно?
ОН- да, интересно.
Она- а ты за кого играешь?
ОН- за эльфа!
Она- Чё ты врёшь в великой отечественной не было эльфов!!!

Когда я первый раз ходил на выборы, мне обещали подарить шоколадку и ручку. Я проголосовал, мне ничего не подарили. С тех пор я никогда больше не ходил на выборы.

Великая сила самовнушения!) Отдыхали культурно у друга на даче, часа в 3 ночи сил дальше так "отдыхать" не осталось ни у кого, решили отправляться спать. Легли все на втором этаже в комнате, а середина лета, жара... но окно не открывается. Хозяин подумал, берёт гантелю и со своей кровати бросает в направлении окна. Звон разбитого стекла... Все сразу говорят: "о, даа.. прохлада" и засыпают. Утром встают, а гантеля в телевизоре блеаа...

July(16:32:37): Я тебя хочу!
July(16:32:43): Ой, окошком ошиблась!!
July(16:32:46): Но тебя я тоже хочу!

Пользуясь случаем, хочу передать привет долбоёбам, которые нарисовали упирающийся в клумбу пешеходный переход на ул. Гв. Широнинцев...

Московскому ювелирному заводу - 90 лет. Скидки - 90%. Жду, не дождусь столетия!

1: не зли меня, я страшна в гневе!
2: да ты и так не особо...

Marilyn: сдохну счас живот болит
WesT: от чего?
Marilyn: ну...:-[я же девочка.....бля
WesT: началось?опять?
Marilyn: угу
WesT: УРА!!!

Lol:У всех в поисковике када набираешь фотография долины, появляется фото непонятной женщины ?
Usr: Тыб еще набрал скачать фильм хХх (тот что с Дизелем) вообще бы удивился)

-Автоваз начал выпускать роботов
-Мда... Восстание машин на не грозит

x: девушка, продайте мне 3 листа А4!
у: мы только распечатываем, лист 2 рубля.
х: ну тогда распечатайте мне 3 пустых листа А4!
у: хорошо, с вас 9 рублей.
х: ???
у: двусторонняя печать - 3 рубля.

xxx: Есть два типа людей - одним я нравлюсь, а другие быстро умирают

A: Не боишься, что все будет как в прошлый раз, возьмут и из отпуска на работу вызовут?
B: Оттуда, куда я собираюсь в отпуск, на работу не вызывают?
А: А куда ты собираешься?
В: В запой!

2034 год. Сторонники защиты авторских прав требуют взимать налоги с каждого человека, который использует для воспроизведения музыки или историй способность мозга под названием "память". Попутно должен быть определен уровень запоминаемости у каждого человека, и чем он выше, тем больше налогов должен платить человек. Запоминать произведения искусства и воспроизводить их мысленные образы в голове отныне запрещено.
© с блога Дмитрия Мансурова

[10/7/2010 9:50:49 PM] Санёк: что читаешь?
[10/7/2010 9:51:26 PM] Dashenka: английский учу
[10/7/2010 9:54:48 PM] Санёк: Да английский легкий, надо знать два слова "йее и сорри", когда понимаешь собеседника говори йеее, когда не понимаешь "сорри" и так пока не поймешь, мой рекорд около 40 сорри с одним собеседником (sun) Ничего, уже год в Англии так живу и мне все говорят, что у меня вери гуд инглиш.

Каждый раз нажимая кнопку "а дальше?!" сердцем чую, что щас откроется страничка с фоткой "а нехуй!".

я понял что такое полёт на самолёте, это когда смотриш в окно, а там гугл карты в хорошем качестве

ххх: каждое утро в 6.00 вырубают пля свет на пару минут...
- Ночной дозор: пост сдал!
- Дневной дозор: пост принял!

На приёме у гинеколога:
- половой жизнью живёте?
- нет
- что,ни разу не жили??

-- слушай.. вчера тебе не рассказала. ехала в автобусе большом. думала о сексе и всяком таком.. возбудилась в общем. а у автобуса мотор так гудел, сиденье вибрировало ого го как. блин, это так приятно было!!!))) ужас
-- а понишь как седения тряслись в трамваях? они там еще жествие были
-- о дааа, жаль я еще тогда маленькая была))) а то б весь день на трамвае каталась
-- так вот почему водители трамваяев преимущественно женщины

[zapretnyii_plod]

"Там было объявление о том, что участники ВОВ, беременные и женщины с грудными детьми обслуживаются вне очереди. Исполнять это объявление помогала только охрана! Но и к ее услугам я перестала прибегать после того, как один раз, пройдя без очереди, уже под окончание рабочего дня инспектор (девушка, моложе меня лет на 8), видя, что посетители уже разошлись, стала кричать на меня, что я "хамка, прусь животом вперед, как мне не стыдно, ведь она уже семь минут лишнего работает, ее рабочий день закончился, а отказать мне она не имеет права..." У нее постоянно шли смс на мобильник, ее кто-то ждал, а тут я. В итого, я в слезах вышла на парковку, а там только моя машина и джип. Я села в машину и рыдала так, что парень из джипа вышел, сходил в павильончик за водой, принес мне, успокаивал, и тут выходит эта инспектор, идет к нему. Он ей говорит: какая стерва у вас беременную женщину обидела."

<Приходько Татьяна> Александр, здравствуйте! Подскажите,пожалуйста, в чём может быть причина неактивности игры сапёр? При попытке запустить, появляется надпись,что невозможно открыть данную программу из-за политики ограничения применения програмного обеспечения. возможно ли ликвидировать эти огранчения в рамках этой игры? Спасибо?
<Приходько Татьяна> !)
<Ульянцев Александр (Сис. Админ. Тойота)> Здравствуйте Татьяна! Конечно возможно... всё зависит от лояльности и подкупности вышего системного администратора. Для начала уточните какие напитки он употребляет и в каком количестве. Ни в коем случае не предлагайте слаткого, ну или если очень нужно, можно совместить с лёгким флиртом.
Успехов в этом не лёгком деле

7 раз бэкап,один раз апдейт!!! © St.Felix

Лерка: Прикинь, этот козёл заявил что я самый дорогой для него человек.
Зохчо: Так ведь это замечательно!
Лерка: Ага, только потом добавил "в обслуживании"

Подруга рассказывает:
"Вчера сестрёнка (8 лет) приходит с занятий по танцам грустная-грустная.
- Что случилось? - спрашиваю
- Меня Олег Юрьевич огнетушителем назвал.
- ??
- Пока не стукнешь - не заработает."

А попробуйте-ка ввести в ворде следующее выражение:
=rand(200,99)
и нажать Enter
__
Ну и кто объяснит эту дьявольскую шутку?
КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ???

ХХХ: Мы решили немного развлечься. Флешмоб:
пишем в статусе кто где любит оставлять свою сумочку?
на стуле, на полу, на холодильнике и т.д.
Только мужикам ничего не объяснять - они уже бесят и рычат с вопросами - про что это вы пишете???
см. новости_статусы
Начинаем со слова "люблю"
УУУ: ужс какой))) Если я напишу "я люблю аккуратненько, на ручке двери???"

Kerlisenssis: ты чего грустный такой?
Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?
Kerlisenssis: ну да, помню
Teo: её спиздили (

lewkee:
позавчера ездили в мегу, по магазинам ходили. Стою в бутике, выбираю пиджак. По громкоговорителю на весь ТЦ тетка объявляет "Владелец автомобиля Тойота, государственный номер бла-бла-бла подойдите к месту, где была припаркована машина"
Рядом со мной мужик (шмотки тоже себе выбирал) делает офигевшее лицо "Что значит была? о_О" и убегает :-D

hunter: Работаю в школе... Седня на работе попал в ситуацию. Приходит мамаша ученицы и начинает надрывным голосом доказывать что ее доченьке никак нельзя ставить пару за неверно выполненную домашнюю. Так все время беседы во мне боролись два инстинкта:
1-й инстинкт педагога: Объяснить ей что она не права...
2-й инстинкт охотника: пристрелить ее и избавить мир еще от одной сучки...

Google translate:
Путин ехал на желтой калине --> Putin went on a yellow Mazda

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит
мама: -Дочь,пьешь? -Неа...-Дыхни! Дыхнула...-
Я же говрила,пьешь!-Как спалила? -А какой
нормальный человек станет в телефон
дышать ?!

Это был величайший феил, когда на предворительном праздновании последней выплаты по ипотеке пропили эту самую выплату.

Лиська: а тебе не кажется, что цифра "2" напоминает эрегированный орган сидящего на стуле мужчины?
KOrsar45: бедненькая
KOrsar45: сколько, говоришь, у тебя секса не было?

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит деректор и говорит6 "Так дети идём убирать територию". Следущие 3 часа мы работали на благо школу.
Это было круто6 пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....

он: нет, давай о погоде! =D
она: давай:-D
он: погода так и навевает мысли о сексе, не правда ли?=D

Да она вообще ненормальная) Смотрит порно и комментирует как виктор гусев.
Итак, на поле появляется еще один игрок, и как мы видим, спортсмен из нигерии заходит сзади.
Да, уважаемые зрители! Это случилось! На последней минуте матча! Оргазм! Оргазм, которого мы так ждали!

ptichka_vkletke: Есть прекрасный принцип воспитания: "Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
cheerful_daddy: Чудесный принцип, мне кажется.
Мне, конечно, было трудно его придерживаться, когда Даня ломал мой мобильник, но я все-таки сдержал себя – сын великолепно справлялся сам : - )

[14:06:11] 1: почему губернатор калифорнии в московском метро не брезгует ездить, а наше правительство только в картежах с мигалками
[14:06:37] 2: ну сама представь - едешь ты в метро рано утром, невыспанная, вокруг - сограждане злые
и тут Путин с охраной, мигалкой и сиреной
[14:06:41] 2: ну ужас же
[14:06:50] 1: пиздец
[14:07:03] 2: ну я и говорю - заботятся

Ничто так не будит рано утром, как sms с переводом зарплаты.

mikem>
В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.
Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.
Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.
Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.
Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.
На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:
В конце черным по белому написано:
"
Проверка результатов:
А хрен с ней.
"
С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.

[zapretnyii_plod]

Ну чё? Кто с Шварцем в одном вагоне в метро ехал?

Прихожу в кассу банка, плачу кредит. Смотрю, вебмани добавить можно. Комиссия, говорит кассир 0, и в чеке - комиссионный сбор 0. Но деньги приходят с комиссией! о_0
Оказывается
"Квитанция, которую Вы получили в банке, является банковским документом и на ней указывается только комиссия банка по этой операции. И она действительно равна нулю. Но банк не работает бесплатно, как и все остальные, и получает свое вознаграждение от нашей компании. С Вашего платежа удержана комиссия нашей компанией. С нашими тарифами Вы можете ознакомиться у нас на сайте."
> Учитесь наябывать честно )))

шварц застрял в московском турникете на входе в метро.
бабки на входе заставили терминатора заплатить за проезд. им пох... надо будет - сами мир спасут

Про конец света из ЖЖ:
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

мой ребенок 6 5 лет написал одному из адресатов в моей аське)))
Lerka (16:06:13 11/10/2010)
dghgdyfgrdddvcvbfdf atdrywsqeygkewygf uygejydeuhgr hlghliugrb lf Дла тех кто умет чтач ангискией езык
а вот как отреагировал адресат (я с ним очень давно не общалась):
Savara (16:06:55 11/10/2010)
Это блять лучший спам, который ко мне приходил. Покажись, автор.

Кто не курит и не пьёт,тот на органы пойдёт!

LANA: ... а первые четыре предложения выйти замуж я услышала, когда назвала Паттинсона укуренным наркоманом-алкоголиком!))

Как приготовить тархун в домашних условиях? Очевидно же, смешать абсент со спрайтом!

- Слышал, Арни Шварцнеггер приезжал в эти выходные в Москву?
- На собеседование в должность мэра Москвы?=)

Иванов: Советую на первом русском 3Д фильме темный мир после первых пяти минут фильма снять очки, чтобы они не мешали наслаждаться фильмом.
Только в последние 5 минут фильма очки придется опять одеть, 3д снова начнется...

1 класс. В школе к сыну в класс пришли Гаишники, разбирали правила, объясняли и тд. В конце предложили детям нарисовать дорожные знаки, которых не существует, но если им (гаи) понравятся могут взять на вооружение. Мой нарисовал, в красном кружке "Осторожно ГАИ". Препод полностью согласился и подписался! Горжусь сыном.
Дальше препод рассказал, что мой сын еще у него спросил:
"А что гаишники сами то не могут придумать?". Еще сильнее им гордился. Балбес только назвал свою фамилию. Неделю ходил пешком. А вдруг .

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали... 0_0

Преподавательница по химии отожгла. Заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться. Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (!) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие.

Хулиганка: Знаю одну котнору, в которой сис.админ каждый месяц приносит новые болванки с записями порно в каждый отдел... с единственной фразой - берите, смотрите, только с рабочего компа не лазьте в инете по этому добру...

YYY: Интересный факт про октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй.
XXX: Комментарий к вашему фэншую: 5 пятниц, суббот и воскресений в октябре встречаются каждые 7 лет. Для этого достаточно. чтобы 1 октября приходилось на пятницу. Учите матчасть и зарабатывайте деньги трудом, а не спамом))))

п: как ты относишься к лесбиянкам?
д: ты что?! нет конечно!

Idaho: вообщем либо в загс, либо нахуй. Решай сам.

yyy: Где Фокс? что-то его весь вечер в инете нет
ххх: ну, мож, к нему девушка пришла, он комп вырубил, чтобы не мешал
ууу:...
ууу: он быстрее девушку вырубит, чтобы не мешала.

a_p: помнишь список наставлений как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
inventer: ну?
a_p: эт все фигня) у меня в диване есть фича: если по особому надавить - он проваливается, типа ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены))
inventer: епт, ты предупреждай!
a_p: м?
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно... а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!
a_p: жжете))

Медведев проверяет список.
Так: Лужкова снял, кто там следующий по алфавиту? Ага, Лукашенко!

Новости Яндекса:
Медведев может внести кандидатуру нового мэра Москвы в понедельник
Дмитрий Медведев встретится сегодня с Арнольдом Шварценеггером

х: ну и зачем ты вчера дал своему другу мой номер телефона?
y: на то было 3 причины: 1 - ты ему понравилась. 2 - он достойный парень. 3 - он меня заеб первыми двумя.

xxx: как я люблю сентябрь!
xxx: столько девушек в бикини на аватарках!

>> Петербургские власти в очередной раз отличились, закупив Apple MacBook Pro в количестве 250 000 штук, но с Windows 7 на борту, и Open Office вдовесок.
> Сборная солянка... Поставить на МАК винду, а сверху ещё и ОпенОфис. Господа знают толк в извращениях!

у нас в маленьком городке случилось счастье, посадили главу администрации за взятки, т.е. еще не посадили но срок свой в КПЗ уже месяца три ждет.
Самый прикол в том что впервые за 20 последних лет, положили первый км. осфальта, до этого только латали.
Мама впервые в больнице получила бесплатные лекарства.
Знакомая рассказала что в районной больнице стали кормить как в гостинице.
звучит как бред, но факт есть факт

xxx у меня вчера мобильник отжали)
ууу дааа? кто?
ххх да отцу понравился мой новенький н98, он сказал что я недостоен такого телефона и отобрал
ууу ну а ты что?
ххх да я мамке сказал, она сказала что я правда недостоен и отдала его папе....
ууу

сегодня в 17:57
Кристина, 24
Привет, познакомиться для секса предлагаю тебе!
Читай подробности в дневнике моём!