Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

- Слушай, подскажи формулировочку, что-то вроде "расстрелять как врага народа"?
- "Уволить в связи с утратой доверия"
- Да, да спасибо.

11.10.10 Юлечка: ну если правда )
ваще ненавижу когда от меня ток секса хотят )))
аррр)
11.10.10 Жека: блеать... ну я не только секса...
ты хавать готовить умеешь?)

Alessa White
а я тут в симсов играю. реалистичность игры на пределе: пока моя баба пыталась ухаживать за мужиком, он постоянно рвался играть в комп и плейстейшн)) потом она наконец-то затащила его в постель, оторвав от компа, а после секса собиралась приготовить ужин, как порядочная женщина, а мужик ее трахнул и тупо завалился спать)) блин, даже в игре все то же самое))

недавно на паре случай был:
скучная лекция, пацаны придумали чем заняться - скинулись деньгами и кто громче всех выкрикнет слово "Жопа", тот и забирает банк. Начали по очереди выкрикивать. Препод услышал все происходящее, подошел, крикнул заветную фразу и забрал деньги)

Из монолога моего друга о вторжении США в Ирак:
"...Вот жила себе страна со своими устоями, а тут пендосы вторгаются и говорят, мол, вы неправильно живете, начинают им насильно свои правила навязывать, да еще параллельно и нефть 3,14здить! Не, ну ты представь себе: принимаешь ты вечером ванну, трешь мочалкой яйца. И тут вдруг врывается твой сосед, отбирает у тебя мочалку, приставляет дуло к виску и начинает объяснять, что правильно тереть не по часовой стрелке, а против. При этом, сцука, еще и воду горячую у тебя 3,14здит! Вот так же и США в Ираке..."

Настоящий квакер сохраняется в ворде после каждой строчки.

Опустил в аппарат по продажи пепси 50 р.
И знаете что? Искуственный интелект есть...
Эта скотина зажгла на дисплее - "БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ"
И не дала ни денег, ни напитка...

xxx: халвы и трахаться
yyy: халву любишь?
xxx: это всё, что ты вынесла из этого сообщения?

Не думал, что такое напишу, но уж очень зацепило:
10 октября в Царицыно девушка(брюнетка с длинными волосами) купила внешний жёсткий диск 640Gb A-Data серебристый, себе =) Очень хочется ещё раз встретится.. и сделать скидку в виде похода в кафе или ресторанчик )) Надежда не большая, но вдруг.. Аська - 2шесть8 24три 30шесть.
З.Ы.: спасибо за понимание.

- А что это за банка с таблетками, на которой нарисован череп?
- Это контрацептивы.

xxx: А как символично ведь, что в матче молодёжек Украины и Голландии третий мяч в ворота голландцев забил Коноплянка=)

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: ну хорошо. почувствовал унижение мужского пола. теперь пишим подобное про девушек. Девушки как ламинат, не клеится - забей! Это называется "битва полов"!

xxx: Дима, ты еврей...
yyy: нет я хохол... поверь это ещё хуже...
xxx: это как?
yyy: ну например, попалась лампа с джином... вот ты бы какие желания загадал?
xxx: денег много, здоровья и чтобы дожить до 100 лет
yyy: а я бы денег, здоровья и чтобы мне завтра опять найти лампу с джином! И так каждый день
xxx: реально хохол!

юрфак, 1 курс, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
- Итак, законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Ну, наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...

xxx(12:34:14 10/10/2010):Блин,только русский может может по среди черного квартала пьяным голосом орать песню ай яй яй убили негра

ххх: пипец! предки купили телек fullhd, так решил им ппоказать его возмости
ххх: скачал двдрип Побег из Вегаса, и запустил, и не смотрел его
ууу: молодец, там же начинается с танцев голых девок и минета)))
ххх: во-во, и я о чем, пришлось быстро вырубить его(
ххх: потом скачал hdrip Дикая штучка, супер качество и все такое
ххх: так один из первых диалогов в фильме "знаешь, говорят что мужчины долго живущие с матерями с клонны к гомомсексуализму"
ххх: мамочка задумчиво "да, чего только не узнаешь...."
ууу: ыыы!!!))))
ууу: че еще своим покажешь?) можно сразу порно)))
ххх: "я чет очкую, Славик"
ххх: качаю счас "Океаны" - про подводный мир! уж там все должно быть нормально!!!!
ууу: там начнется наверное с совокупления черепашек)))
ххх: думаешь мне настолько не прет?((

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность
кредитора. Эта табличка называлась ипотека. (аааа! сцуко!)

с лепры:
uisky: А мне вот как–то сложно общаться с женщинами, которые пизду пиздой назвать не могут. Непонятно, как с такими потом строить семью.
Moi_Dedushka: круче когда женщина стесняется сказать что у нее месячные и все до последнего момента остается сюрпризом
red_andr: Ещё круче когда женщина стесняется признаться, что у неё давно уже нет месячных и всё до последнего момента остаётся сюрпризом.

- Вот ты блин говоришь, что парочки по вечерам за город ебаться едут. Может они на звезды ездят смотреть? )
- Полезли со мной на крышу, я тебе такие звезды покажу

Я постоянно угощаю, сосательными конфетами PR'щицу, сидящую напротив меня... И вот она меня спрашивает: "Почему ты именно меня угощаешь конфетами?".
Очень хотелось ответить: "Мне нравится, как ты сосешь!!!!!"

Сонца (00:29:36 12/10/2010)
как-то набрела я на сайт эротических рассказов
Сонца (00:29:39 12/10/2010)
ну как набрела
Сонца (00:29:50 12/10/2010)
забила в поиске "эротические рассказы"

Что-то я какая-то не девушка прям(( Собираюсь новый телефон заиметь, лазаю по различным сайтам, смотрю на ёмкость аккума, частоту процессора, ось, озу, функционалы, приложения, начинку, сборку, есть или нет люфты, про все возможные проблемы, которые могут возникнуть с аппаратной частью, какие вышли на него прошивки... Читаю кучи отзывов, обзоров, смотрю фотографии, видео, презентации... А моя однокурсница (совсем не глупая девушка) купила новый телефон потому что "он розовенький, а ещё вот в эту штучку дуешь, и по экрану пузыыыырики летят!"... я педантичный удод(((

Шел с работы домой, остановился под подьездом покурить. Возле соседнего подьезда сидит молодая мама и рядом играется маленькая девочка (3-4годика). Сначала не обратил на их внимания. Через какоето время девчка бежит к маме с дохлой кошкой и и громко кричит:
- Мам, смотри, котик сломался... Давай его папе отдадим чтоб он починил! Ты же сама говорила что он в постеле все может!
Дальше слушать я был не в состоянии...

пиздец продавщица!!!
покупаю сигареты. Она так мило улыбается и говорит: "вы же девушка, пусть у вас будет бесплодие" - и протягивает пачку.
яхуею

Да вы задолбали своими Железнодорожным Отделами Полиции...
"мы в ЖОП, мы в ЖОПе"... да у нас вся страна в жопе.. тоже мне новость...

[zapretnyii_plod]

ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы
ShuRik: прога на си не компилица =(
ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.
ShuRik: где логика?! надо больше спать...
ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle

история про молодость нашего пристарелого сотрудника.
в ссср посылали часто на картошку в колхозы где были свои юмористы. так вот один такой (допустим паша) работал на газ53.в прицепе которого стояли лавки и возил он женщин на поле и обратно. и как то он заскучал и што бы поднять себе настроение решил добро пошутить. на полном ходу достал из под пасажирского сиденья старый руль(ненаю от куда там оказавшийся) высонул его в заднее окно и заорал: " БАБЫ!! РУЛЬ СЛОМАЛСЯ!!!" тетеньки со страшным криком посыпались из кузова.итог:многочисленные переломы среди женского населения и 5 лет тюрьмы вадиле паше.

Alt+F4: идем с подругой из универа, мимо филармонии, обычной дорогой, что-то обсуждаем.
Она, на что-то бурно реагируя: ну это же пиздец!!!
Я, скромно поперхнувшись, показываю на здание, как бэ намекая: Оля, это же ФИЛАРМОНИЯ!
Она: а, простите.... (и, подняв руку и запев полуоперным голосом)ПИИИИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ! )))

Д: а кстате ты в курсе, что я уже второй месяц как работаю???
П: рассказывай, не в курсе я )
Д: ну вот украшением меня взяли, мужской полностью коллектив, бизнес-ценрт на софийской, на работу возят на каене и обратно, работаю с 9-17, и уже разбитые сердца.......)))))))))да я такая мерзкая девушка.
П: А должность-то у тебя какая? "Украшение"? Или "Мерзкое дифчонко"?
Д: ну я пока еще не поняла!!!!!!!
какая-то, сижу в конте, хожу в туалет, на рыбалку ездим, бухаем, ржем постоянно.
наверное менеджер!!)))))))))

А мне вот забавная смс пришла. Дословно: "Уважаемый Абонент! Роуминг в сети Билайн может быть недоступен в Москве и ряде регионов России. Рекомендуем выбирать сеть МегаФон." Отправитель .Tele2.

После открытия офиса одного из Банков в городе Т-ке, пригласили на работу уборщицу за 10 тыс. руб./месяц, которая ежедневно (!) проводила уборку офиса. Через полгода штат расширился, офис сменился на больший. На просьбу уборщицы увеличить з/п хотя бы на 2000 руб. было отвечено отказом, после чего она увольняется. Через 3 дня заключается договор с клининговой компанией на уборку офиса 4 (!) раза в месяц за ежемесячную плату в 30000 руб....

Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИПДД

1: Андрей, у меня к тебе вопрос по существу.
2: ну?
1: существо зовут Оля?

Не понимаю людей, которые записывают любовниц типа "номер не определён", "Иван Васильевич" или "водоканал". У меня в телефоне АБСОЛЮТНО все записаны строго по имени и фамилии, включая друзей, коллег, родственников: всего более 300 контактов (да, по большинству этих номеров я ни разу не звонил). Ну попробуй, вычисли, с кем из них я переспал, а с кем по работе перезванивался.

- я тебе вчера кинул, как оно?
- вырозительно, знаешь, тонко так, в какой-то момент от накала страстей просто душа в пятки уходит
- э. я же вроде порнуху кидал, не? о_О

Блин,у каждой читалки Киндл3, есть личный,присвоенный ей производителем e-mail. На который нужно писать письма и
вкладывать файлы книг, они потом пересылаются
прямо на девайс.
Я пишу письмо своему ридеру!
Чувствую скоро надо будет договариваться с пылесосом, о
встрече в удобное для него время

LithOS ?(19:32):
Мон
LithOS ?(19:32):
X.x
мне нужна техническая консультация
LithOS ?(19:33):
что нужно делать с грудью девушки, чтобы ей это нравилось?

ххх: У меня есть знакомый чел по имени Петр Игоревич Даров. Чистокровный русский. И другой чел по имени Евгений Борисович Ли. Чистокровный кореец.
ххх: И такой вот бизнес-план у меня появился: познакомить их друг с другом и пусть они вместе напишут какую-нить книгу.
ххх: И на обложке будет написано: П.И.Даров Е.Б.Ли.
ххх: Содержание книги уже никого волновать не будет. Сметут с полок нах...

Скоро в новостях можно будет прочесть сообщения типа: "Барак Обама направил ядерные боеголовки на Россию. В ответ Дмитрий Медведев удалил Обаму из друзей на Facebook-е."

ххх: а какие оргазмы у девушек бывают кроме струйного?
ууу: матричный и лазерный

Работаю преподом. Составляю студентам тесты (иногда в них прикалываюсь). Советуюсь с девушкой (блонд). Пишу ей:
Я: как думаешь по предмету "Внешнеэкономическая деятельность" этот вопрос сканает
Она: Какой. Давай
Я: Из учебника по математике: на берегу сидело 4 лягушки. Три лягушки пригнуло в воду. Вопрос: сколько лягушек прыгнуло в воду?
a) 1
2
c) 3
d) 4
e) Арбитражный договор
Она: Блин
Она: Одна
Я: Точно? подумай хорошенько
Она: ну да. одна
Я: ещё подумай
Она: ааа! поняла! две!
Дальше тест я писать не смог

на форуме
ххх: Всем привет....мне 18 лет я девственник,нашёл партнёршу не девственницу,не уверен в её чистоте в плане болезней,могу ли я лишиться девственности в презервативе?
ууу:Целиком-то не залезай. Задохнесси.

она: млин какая у меня мерзкая привычка, когда думаю, в декольте рукой залезать и шарить там
он: я перечитал это три раза и буду перечитывать и дальше...

ТАКаЯ: За день три раза настроение круто изменилось..
XENom39: 1. Упала в лужу; 2. Помог подняться красивый парень; 3. Выяснилось что он женат. Так?

Работаю одмино-лаборантом в школе...
Перемена. Забегают два 5ти классника и пытаются подраться у меня в кабинете. Встаю - командным голосом приказываю выйти, ибо нех рядом с компами бесится, шалопаи выходят. Через минуты 3-4 открывается дверь в кабинет (дверь металлическая) в кабинет запихивают девчушку, тоже 5ти клашку и дверь с железным грохотом захлапывается.
Жертву прнесли мля 0_о.... Я падсталом )))

<....>
Sloth
да ночью спала себе спокойно, но внезапно мне показалось, что сон какой-то мутноватый и глючит. я решила выяснить, в чём проблема И НАШЛА У СЕБЯ ВО СНЕ ВИДЕОКАРТУ! оказалось, у неё не работал кулер. я его чинила-чинила, потом поняла, в чём дело, ПРОСНУЛАСЬ, пошла открыла форточку, легла обратно заснула, он заработал. а потом я поняла, что у меня ещё и батарейка в биосе села, потому что я проснулась в 2:37 раз 5 или 6. я его починила, и в след раз проснулась уже в 2:42

xxx: Приветик!!! А нам сегодня раздали наши выпускные альбомы... Я там такая красотулечка получилась :-)
ууу: лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа...

[zapretnyii_plod]

Ток-шоу на одном телеканале. Тема-эктримальные развлечения.
Психолог:
- Всеми экстремалами движет подсознательное стремление к самоубийству
Джампер:
- Что вы, я очень ценю и люблю жизнь...
Психолог:
- Нет! Это вам так кажется!

1: Так это что же, после появления полиции теперь вместо ОМОН будет ОПОН?
2: Да, а чё? Вместо ОМОНа - ОПОН, вместо дубинок - страпон.

Если ты хочешь узнать, что думают о тебе люди, с которыми ты находишься в одном помещении, напяль наушники (не включенные) и сделай вид, что погружен в музыку. Рано или поздно эти идиоты будут сплетничать и о тебе))

xxx: минет придумали русалки
ууу: минет придумали рыбаки, которые поймали русалку

Из блога: "Два года назад в аэропорту Сиэттла был задержан 5-летний мальчик, чье имя совпало с именем террориста из списка "нелетных", который составляло в 2004-м году ФБР. Служба безопасности аэропорта перерыла багаж семьи в поисках оружия и не позволяла приближаться к ребенку собственной матери. Трудно передать словами все чувства, которые испытали родители, да и сам малыш во время произошедшего. Но к счастью, все обошлось, разобрались, что пятилетний ребенок не может быть террористом."
Без комментариев...

xxx: сегодня такой звонок был: "Алло, миллиция? Я живу на такой-то улице, дома никого. Вышел покурить на лестничный пролет, а когда домой пошел - дверь заперта. Я туда стучу и звоню, а оттуда только смех и шуршание тихое. Приезжайте скорее... а, йопт. Все в порядке, это родители просто прикольнулись... *урооооды!*"

С парнем по телефону:
-Любишь?
-Люблю
-Как?
-Сильно
-А еще как?
-В попу
-Бляяя...

С ответы.маил.ру
Где скачать Setup.exe?

11\10\2010
ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.
ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D

Ходят упорные слухи, что курение марихуаны превращает тебя в гомосексуалиста, %username%
qma: Это только в том случае, если не даёшь пыхнуть товарищу!

Из почты техподдержки:
Добрый день
В связи с тем, что настройка моего телефона не завершена и, вероятно, является слишком сложной, чтобы завершить ее в кратчайшие сроки, прошу установить мне какое-либо более простое средство связи, например, телеграф.
C уважением, xxx
Ответ:
From: HelpDesk
Sent: хх.хх.хххх
To: ххх
Софья, добрый день! Уточните пожалуйста, где находится ваше рабочее место, а также желаемые сроки завершения работ.
Владеете ли Вы азбукой Морзе?

Ответ с мэйлов позабавил.
-Как убить девушку?
-Убей ее беспощадным сексом)))Смерть от искрометного оргазма так романтично))))

DYhast (12:21:55 7/10/2010)
Препод: задача. Город...
С задней парты: спит. Просыпается мафия

он:какой у тебя размер груди?
она:первый Разношенный)))

Я ж в стоительной бригаде работаю сейчас, косметический ремонт делаем. А труба протекает... Причем внутри стены...
Поставили меня сегодня эту стену рядом с трубой долбить
А оттуда когда крошил её красный кирпич вылетает ну думаю дай друга подколю :-) пишу на бетонном полу: Витя мудак :-D
Пошел чая попить прихожу, другим подчерком написано - Макс получит пиздюлей :-D
Ну стену отбил за час, пошел еще отдохнуть...
Прихожу, вижу еще надпись- если через пятнадцать минут не ототрете ваше творчество, получите пиздюлей оба. Подпись: прораб :-D

111 (20:13:13 11/10/2010)
сегодня в очередной раз видел губернатора, тока чёт не встал в его присутствии, вот думаю стоит ли бояться или забить
222 (20:13:36 11/10/2010)
ыы
обычно встает?

Муж напросился с ребенком вместо меня погулять. Через час димка возвращается, спрашиваю, где папка, отвечает на улице. В окно выглядываю, он и еще два соседа вертолетом радиоуправляемым играются... ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!

рутрекер
описание: Symbian 9.4 Level Touch v1.0 - программа, выполняющая роль строительного уровня. Данное приложение выводит на экран положение аппарата не только по вертикальной оси, но и по горизонтальной.
и тут же коммент: Типерь кафиль плитка ровнама будема класть!

Понял, что я стал взрослым, когда родители денег взаймы попросили..

Обидно, это когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Мы живём не просто в непобедимой стране, мы живём в сказке. Прочитал на коробке от детского домино: Изготовитель ООО Десятое королевство, поставщик ООО Тридевятое царство. Причём адресс одинаковый)))

xxx: подругу бросил парень, она мне говорит, что они долго встречались, что ей плохо там, все дела.
xxx: я ей говорю не переживай, начни жизнь с новой страницы, так она взяла, и новую страницу в контакте создала )))
xxx: и говорит, что не помогает ))))

ищу работу на avito. наткнулся на обьявление: ОАО "Вибратор" требуется конструктор нестандартного оборудования. Задумался.

xxx: Московский ЗАГС обнародовал список самых необычных имен новорождённых этого года. Пожалуй, первенство в списке, принадлежит женскому имени Алеша-Каприна. Кроме того, в рейтинг попали Океана, Радость, Кит, Огнеслав, Еремей-Покровитель и Лука-Счастье Саммерсет Оушен. Список самых популярных имен не изменился. Среди девочек это Мария, Анастасия, Дарья. У мальчиков пятый год подряд лидирует Александр.
xxx: психи
yyy: угу, я уже вижу как чувака менты берут за распитие в неположенном месте.. заводят в будку, спрашивают имя, а он им.. Еремей-Покровитель

Miramar
Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии «х000ер»
Mraka
они всегда поначалу от х000ера отказываются-)
Mraka
а потом за уши не оттащишь-)

[zapretnyii_plod]

Утро. Я с будуна. Стук в дверь. Иду открывать.
-Здравсnвуйте. Вы верите в Бога?
И тут выбегает мой кот. Я ему кричу: "Люцифер, домой!"
потом перевожу взгляд на человека. а там о_О

XXXXXXXXX(16:42:12 12/10/2010)
Здороф, помоги с матаном
XXXXXXXXX(16:56:58 12/10/2010)
Чо молчишь?
XXXXXXXXX (17:00:17 12/10/2010)
Хм
XXXXXXXXX(17:00:22 12/10/2010)
Тут или нет
XXXXXXXXX(17:00:36 12/10/2010)
как проверить?...
XXXXXXXXX(17:00:42 12/10/2010)
О! сиськи!!!
YYYYYYYYY (17:00:49 12/10/2010)
Где?!
YYYYYYYYY (17:00:59 12/10/2010)
бля))))

Показывают интервью с Харламовым.Снимают за каким-то "Самый лучший фильм"-3. Теперь в 3D. А зачем,спрашивается?
Так они и ответ придумали:"Чтобы наши шутки не были такими плоскими".
Одна шутка есть,но боюсь,последняя...

Мля... Начальник с ума сошел. Залетела муха в кабинет, поймал, привязал к стакану за нитку, теперь ждет пока она за счет крыльев, вибрируя стакан, размешает ему кофе...
Суровые будни айтишников.

carnivalle (Алёна): блин, что вчера было...
Знаешь же, что Паша собрался переводиться, мол, его у нас никто не любит и не уважает. Он мне давно нравился, сама знаешь как. Едим мы тут короче в автобусе, я все с мыслью собираюсь. Решилась. Сказала, чтобы не переводился, что он нужен мне и я люблю его. Он смотрит так ошарашенно, рот открывает и... тут у какого-то пидараса "АЛЁНА ДАСТ" на мобилке заиграла бля!!!
Ририт: XDDDDD

новое русское кино: "Юрий Михайлович меняет профессию"

Мне 29. Немного выпимши зашел купить джинсы. Прошу продавщицу подать мне "вооон те темно-синие":
- В вашем возрасте, молодой человек, пора знать, что это цвет "грозовой тучи"
- о_О

Vaneman24: Прикинь, когда эти придурки-американцы сбрасывали ящики с едой голодающим в Африке, они ей 3 человек убили...
He11en: Ну всё же ведь хорошо закончилось
Vaneman24: ???!!!
He11en: По крайней мере трое из них больше не будут голодать ))

Девки в офисе:
-Юля! Он же тебе понравился!
-Ну да... Поначалу понравился...
-А теперь что?
-А теперь нет! Этот человек написал "страховой полЮс! ПооооолЮс!"
-Т.е. тебя не остановило то, что у него жена и дети, но полЮс- это капец?
-Ну да...
Женщины...........

<xxx> Блин, чтобы получить подарок от оракла, нужно зарегистрироваться нужно заполнить свой адрес. В адресе нужно обязательно указать штат США, всё равно, где живёшь. Вот отстой-то...
<xxx> Блин, зарегался всё-таки
<yyy> Написал им ругательное письмо?
<xxx> Неа. Всё проще. Страна - Россия, штат - Аляска. Надеюсь, они не обидятся =)

Звонит друг:" Помоги телефон обменять, вчера купил, а сегодня уже не нравится.Ты более юридически подкован". Нет проблем, еду, встречаемся , идем в магазин, подходим к менеджеру далее диалог Я и менеджер (М).
я: Вчера приобрели телефон , хотим поменять на другой.
М: В соответствии со статьей такой то телефон является сложным техническим устройством и его нельзя обменять просто потому что он разонравился.
Я: Если у него есть недостаток то его можно поменять в течении 14 дней. А недостаток у него есть. Меню прокручивается в одну сторону, а у Ивана(друг) работа вся на телефоне. Никак вообщем не получится ему работать с таким недостатком. Препираемся порядка 15 минут...в конце концов
менеджер обреченно вздыхает и достаёт бланк претензии. Сейчас говорит заполните я пока позвоню в офис. Я поворачиваюсь к другу: Ну говорю полдела сделано на какой менять то будешь. Он подскакивает с радостным лицом к витрине, секунд 5 втыкает в неё, потом оборачивается и говорит продавцу: Эээ..девушка.. ничего не надо .. я магазины перепутал. Ржали все, включая случайных клиентов

impressme: Не знаю почему, но я всегда стесняюсь смотреть девушкам в глаза...
Ivan: потому что ты им врешь...

есть абвгдейка для обычных деток, а есть йцукенка для деток программеров

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

<FENIxXx> чего-то мне нифигане весело от того, что мне в ЛС пишет Архангел Михаил...

Чеширский: Сегодня наблюдал конфликт политик безопасности. Сотрудник отдела безопасности не пропускал в здание сотрудника отдела защиты гос.тайны

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Парень начал недавно встречаться с девушкой.
Он (17:24:21 12/10/2010)
В жизни каждого мужчины наступает переломный момент, когда он удаляет папку с порно.
Она(17:25:09 12/10/2010)
ты удалил папку с порно?
Он(17:25:20 12/10/2010)
ага)
Она(17:25:26 12/10/2010)
давно?
Он(17:25:29 12/10/2010)
сразу как подключил инет

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

Разговор двух студентов ВУЗа в центральной части Росии:
xxx: А ты откуда?
yyy: С Сахалина.
xxx: Круто! Скажи что-нибудь по сахалински.

XXX: Мы расстались, когда я принес ей кофе в постель со словами: "Не наебни чашечку, зай!" о_О

[zapretnyii_plod]

из ЖЖ
Ща вспомнила. Нам как-то препод в универе рассказывал, как спорил с тином-племянником, что лучше - водка или амфитамин. Племяш ему сказал, что амфитамин нужен, чтобы всю ночь танцевать. Наш препад: "не понимаю я, зачем всю ночь танцевать". И тут тоненький голос с задней парты: "Так такси же дорогое!"

<WebMaster> нужно покурить и на девчёнку залесть снова)
<SAPeR_kun> надуть не забудьb

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

xxx: я ей наконец-то вдул!
yyy: ? вы ж вместе пол года живете...
xxx: чихнул во время куннилингуса жВ

Сестра ведет акушерство в сельскохозяйственном вузе.
Вопрос «Функции клитора».
Студент отвечает:
- …. при воздействии полового члена на головной мозг из клитора выделяется окситоцин….

xxx (23:35:27 12/10/2010)
хочеш очень свежие новости...
yyy (23:39:22 12/10/2010)
ну давай удиви меня
аня беременна??
слон беременен??
у тебя 3 яйца
ваня лох
тоха перестал пить кофе и есть рыбу
бакс бани снялся в порнографическом фильме
музыки не существет?
Бах был геем?
Вконтакте придумали инопланетяне чтоб знать нашу численность??
Путин носил костюм медведева
Ру это совсем не ру
зеленых карандашей не бывает??
УДИВИ МЕНЯ
xxx (23:42:49 12/10/2010)
бля =(

Ponk@ (08:34:17 13/10/2010)
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Трул-ля-ля (08:34:55 13/10/2010)
петя, ему больше всего тащить
вася прибежал первый, т.к. ему было придано ускорение
равное импульсу m*v
где m - масса соли в жопе у васи, а v - скорость соли)

Сейчас прайс прислали... он у меня открылся, но к каждому заголовку добавляется буква я... хз почему. Толи выгрузка какая-то кривая, толи мой опенофис гонит...
Всякие "явентиляторы" - фигня. Вот "яблоки питания" это тру круть, но ничто не сравнится с позицией "яб/у блоки питания"!

"Депутаты предлагают ввести налог на передачу данных"..все господа, это п@&здеz

он: Да что может быть лучше оргазма!?
она: Чихнуть во время оргазма!
он: ...во бля

xxx (01:15:50 13/10/2010)
Давай поженимся?
xxx (01:15:58 13/10/2010)
Ох не тебе
yyy (01:16:06 13/10/2010)
вот так всегда (

жалобная книга евросети:
05.10.10 в точке "Академическая-2" приобрё мобильный телефон hisense CS668 с подключением к тарифу "Городской телефон" от Скайлинк.
На гарантийном талоне стоит имя: Яковлева Ангелина Андреевна
На чеке: продавец Васильева Валентина Васильевна
В течении 2-х дней после покупки я не мог пользоваться приобретённым товаро по причине "Договор не зарегистрирован". После звонка в call-центр Скайлинка я понял, что договор не зарегистрирован у провайдера... при личном визите на торговую точку, мне "объяснили", что ... "если мы смогли распечататьдоговор, то провайдер получил всю информацию, и если есть проблемы - вам нужно ехать на Добролюбова в оффис"... В центре обслуживания Скайлинк мне объяснили, что продавец не снял cbv-карту с баланса дилера (не поставила галочку в электронной форме подтверждения договора), и обещали направить рекламацию дилеру. В связи с вышезложенным, я прошу выебать в хвост и в гриву обеих девушек и их старшего смены в связи с косяками и непрофессионализмом!

...и ты знаешь, что этот гений сделал? он себе плазму взял на пол-стены. И щас ссука сидит и играет в Дендевские Танчики...
Sergio

xxx: Тут админ опять отжог. Собираемся на пикник, хотели купить барашка, зажарить, шашлыки-машлыки там. А инет нормальный только у него есть. Топаю к нему в серверную: "Дим, посмотри барана в нете". Он: "Ща, гляну". Печатает что-то, ищет... "Что-то не видать ничего". Наклоняюсь к компу, а там в Яндексе забито: "баран скачать бесплатно".

- А что за контора, в которой он работает?
- Не помню, что-то вроде про водку и анал.
- "Мосводоканал"?

Лу (00:08:05 14/10/2010)
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! :]

[16:14:55] PR-менеджер: я кстати, вот сижу и думаю, стоит ли мне вносить в резюме то, чем я прямо сейчас занимаюсь, а именно - сканирую Playboy-обложку, на ней наклейка minicoopera, сейчас отдеру наклейку, буду сканировать сиськи.. как это назвать в резюме??
[16:16:44] маркетолог: контент-анализ

Из комментариев на хабре:
Эквивалентным аналогом мужского «нет» в женском языке является фраза «я сейчас милицию вызову». Все остальные женские «нет» означают «ты недостаточно убедил меня».

Ender: Детей двое должно быть - чтобы делиться учились, эгоистами не выросли...
Lelka: Ну я вот одна росла - я ни с кем тебя делить не собираюсь...
Ender: Вот и я о том же...

Давайте в этом году не будем больше коллективно просить о тепле и холоде? А то опять как накопится...

побежала, подала в милицию. Заявление не приняли. Один удар не считается избиением. Надо минимум 2 удара.
Моя реплика: так вот почему в библии говорится 'ударили по одной щеке, подставь вторую'!

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Jino: слыхал, леха с армии пришел!
MsDoS: я зна
Jino: он чо тебе звонил?? 0_0
MsDos: НЕТ БЛЯ !!! Просто это единственная тварь, которая могла в 5 утра с криками ЗА ВДВ сломать две двери в общягу! *angry*

[zapretnyii_plod]

Ххх: ну да…сына у нас чемпион по лентяйству и поседелками за компом
Yyy: они щас по этим дисциплинам-все чемпионы)))может мы как-то не так воспитуем?))
Ххх: хз.....но зато, если косяк какой, то пугаешь компом, мол не сядешь за него
Yyy: Нас это не пугает. Ниче не надо! Ей пофиг на всё. Воюю как умею. Вот недавно мусор сказала вынести, а она мне, это не мой мусор....я чё? я ни чё?! Я ж нормальная мама, пошла и высыпала мусор в портфель и сказала, что теперь он её.......выноси....слёз было океян прям. Ща весь мусор общий.

xxx: А у меня мечта была по молодости... Найти гимназисистку из музыкалки. Маленькую, худенькую и в очках. Ты ее чпокаешь, а она потом грустные мелодии на виолончели наигрывает...

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :

)- Тебе 27 лет, ты не пьешь, не куришь, не играешь, нормально зарабатываешь, но у тебя до сих пор нет девушки? Объясни, почему?
- Не знаю. Спроси у жены.

Sizina [01:07:05]
Не спицо :-*
mix [01:07:44]
Баю баюшки баааю,
Не ложися на краааю...
Sizina [01:08:36]
Тут на краю никак не получается-я скатываюсь
mix [01:09:03]
Ну, вообще это была колыбельная.)
Sizina [01:09:35]
Да я в курсе,она не реалистичная(
mix [01:10:31]
Ок...
Спи давай, едрена вошь,
А то пары проебешь...

xxx: Здравствуйте yyy, это из zzz вас беспокоят...
yyy: Мне похуй, я в отпуске и я сплю.
xxx: Мне нужно подтверждение, что вы подписывали договор от 08.09.2010.
yyy: Ты чо из-за мкада звонишь что ли?
xxx: Это ты за мкадом, а я в Москве, бля!
yyy: За пределами Москвы живет больше 6 милиардов человек, а в пределах только 10 милионов, так что это ты за мкадом, и разница между Москвой и Нью-Йорком, где я сейчас, блять, сплю в отпуске, -8 часов, уебок.
xxx: Сам ты уебок, мне нужно подтверждение... бля, я чо с Нью-Йорком по личному телефону разговариваю?
yyy: Подтверждаю!

xxx: отправила мужа в аптеку, чтоб аптечную ромашку мне купил)))
xxx: приносит коробочку в цветочек и говорит: чего было меня гонять, не могла обычной обойтись?
yyy: ???
xxx: пустую, типа аптечки
xxx: я ржу тут, говорю, я тебе чё велела купить?
xxx: он гордо: аптечку ромашковую! потом в панике: нет?! а как? а чё?!
yyy: XDDDDD
xxx: удивительно, что ему её реально продали!)))))))))))

Проходя, мимо детского сада, увидел-услышал.
Мальчик, лет 5, похлопал юное создание противоположного пола того же возраста по попе.
На что получил от неё ответ: "Не делай так больше, ты мне не друг, и не муж.."
Куда катится мир...

Купил себе тубус...
так просто нести скучно... положил на плечо ручкой вниз склони к нему голову и смотря вдоль тубуса замечал двоякую реакцию водителей авто, кто начинал вихлять.... а кто тупо начинал соблюдать правила дорожного движения

15:21 неа
15:22 я одну люблю только
15:22 она такая хорошая, добрая, заботливая,маленькая и я все время по ней очень скучаю
15:22 и у нее прекрасное имя
15:22 Зарплата

Арнольд: "Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!"
ДМ: ..... мможет мэром Москвы?...

познакомился с девчонкой в магазине работает, с 8 вечера ее смена..
жжж: а ты не пойдёшь в магазин после 20.00?
ммм: не знай
ммм: если дальше как-то развивать наше знакомство, то надо в кино идти.. или в бильярд скажем.. а не в магазин )
ммм: ....как минимум в аптеку уж тогда *SCRATCH*
жжж: ты заболел?
ммм: нет)
жжж: ну тогда лучше в бильярд или кино, аптека - не очень романтичное место для прогулок
ммм: лан.. это чисто мужское
жжж: чистое мужское место для прогулок?
ммм: перед прогулкой
жжж: а я думала после)
ммм: не дай бог!

А моя 9 лет назад, когда я купил и установил оружейный сейф, МЕСЯЦ со мной не разговаривала. Эх.. какой змечательный месяц был )))

Empi:блин ты мя знаешь три гда уже
Empi:ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой
Empi:а как поставить виндоус 7 так мы стесняемся

-пипец, на протяжении суток новостью дня в Яндексе было то, что Медведев добавил Шварца в друзья в Твиттере..
-Ага, радуйся что в новостях не было: "Дмитрий Медведев удалил Лужкова из друзей" и "Лужков покидает группу Мэры и Губернаторы"

[10:30:05] GLOOM:
Серега [forest] (10:29:39 13/10/2010)
пиздец
GLOOM (10:29:48 13/10/2010)
сереж
GLOOM (10:29:50 13/10/2010)
что такое
Серега [forest] (10:29:53 13/10/2010)
о том что снег пошел - узнал из контакта
[10:30:07] GLOOM: дожили блеадь...
[10:30:09] tehdramah: СНЕГ ПОШЁЛ?

[zapretnyii_plod]

После трудового дня зашел в супермаркет купить продукты.
Набрал тележечку, постоял в очереди, выложил продукты, достал кредитку, жду.
Кассир пробивает мое довольствие, в сумме 704 рубля. Забирает карту, через мгновение говорит: "4 рубля посмотрите"?
Я на автомате ишу мелочь, выкладываю. Собираю продукты, беру чек, карту... И останавливаюсь в ступоре. Много улыбался в этот вечер))

111(2:04) :
Виды оргазмов - по-научному Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." Географический: "Сюда, сюда..."Математический: "Еще, еще!" Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..." Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..." Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже!..."Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."Религиозный: "О!.. Боже..." Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама!" Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."
222 (2:02) :
<SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>абасаться
111(2:03) :
а у тебя какой?
111 (2:03) :
<SMILE>id=416 alt=':Хихикаю:'</SMILE>
222 (2:03) :
епть
222(2:03) :
вспомнить бы
111(2:03) :
даже так
111 (2:04) :
ну прально бревно то молчит

- ты женился?
- нет.
- а Лена?
- так живем с ней.
- а государство-то не знает

Девушка сначала не думает, а потом думает, почему она не думала, когда надо было думать...

Нель: а википедия это жена Гугла?
ЗЛОбный_ОдМин: *рыдает*

ххх учу ездить блонди
ххх на красной машинко)))
ууу ааа
ххх мужик на светофоре справа стоит.видит. фигеет. стекло опускает. мне: слушь брат, спроси у неё если нетрудно, она напрво ща не свернет а то я тут)))))))))))
ууу ))))))
ххх я: держу ручник езжай быстрее!

Hungry_Hunter: дорогая, что-то купить?
Картинка: а у тебя денег много?
Hungry_Hunter: нет.
Картинка: копи сука
Картинка: ой купи сока

Обсуждения вКонтакте "Какой фильм показался самым жутким, противным?..". Один из ответов: "противно было смотреть "возвращение мушкетеров". Лучше б выкопали Дюма и изнасиловали - не так противно было бы".

xxx:я мужа придушу!!!!!! представляешь этот гад, когда в бане сына мыл на даче, ответил на вопрос сына "папа, а что это у тебя" - а это, сын, конфета Мамина радость...
yyy::-D!
xxx: ни фига не смешно! его родители в гости пришли вчера, а ребенок подбежал к отцу, тыкает ему в штаны и говорит "бабааа, а у папы тут конфета мамина радость" Они так на меня посмотрели, чуть со стыда не сгорела!

С ВиО Google:
Как освободить место на жестком диске, НЕ удаляя порнуху?

С сайта по продаже мотоциклов:
Карма у мотоцикла отличная: возил много женщин - садились и давали.

Катерина:
понимаю, идиотский вопрос
ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт?)
XXX:
Сломала?

Звонок в кол-центр провайдера кабельного тв и интернета
Оператор: Добрый вечер, фирма такая-то, Марина, слушаю вас.
Клиент: Добрый. Не работает кабельное
О: Как давно?
К: Пол часа
О: Какую ошибку выдает?
К: ????????????? Кто? Телевизор? Обиженно шипит
О: эээ

Если во время ругани с женщиной в аське отойти на 10 минут в ларек за сигаретами без предупреждения! то по возвращению к компу 100% обнаружить цепь событий от "Ты мой котик, прости меня, я неправа, только не молчи" , до "Гандон, между нами все кончено"

девушка выдала:
- я даже не улыбнулась ни разу! это с членом-то в заднице!
оО

Сижу и выпадаю в осадок. Вызвали в одну фирму комп доломать. Приехал, отогнал всех подальше, сижу и раскручиваю системник. Тут чувствую, что об ногу что-то сосредоточенно трётрся. смотрю вниз - и охереваю! Оказывается мне царапало гады какое-то охрененно колючее металлическое нечто! Минуты через три вкурил, что ЭТО - ЧЕРЕПАХА! Только вся обклееная канцелярскими кнопками. Видимо, моё восхищение офисной эволюцией было чотко прописано на моей роже, потому как местная туземка поспешила разъяснить - "Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали." и тут же добавляет - "Не продаётся!"
Я даже не стал задавать сам собой напрашивающийся вопрос - а почему скрепки разноцветные? сижу теперь и мучаюсь вопросом.

Сбербанк ОнЛ@йн - новая пошаговая стратегия...

xxx: Ты все-таки хочешь вернуть Димку?
yyy: Да
yyy: или хотя бы месячные

я потеряла лекции по матанализу. вернее, забыла их под партой в поточке, когда безбожно катала из них примеры. это было мировое горе масштаба моей субботы(!)
я искала их в тот день позже - искала под ободряющие взгляды старшекурсников и некоего препода, которому я портила лекцию по некоей экономике. матанал, как-никак.
<...>
утро вторника, короткими перебежками мечусь по петлявым коридорам, учусь.
-девочка, дееевочка! ну постой же ты!
ммм?
юноша. кудрявый, незнакомый. вам чего, уважаемый?
-ты Аня? вот твои лециии, я их нашёл, когда свои потерянные искал.
мой спаситель! я шарю в рюкзаке, смеюсь, произношу пять раз "спасибо", нахожу апельсин, отдаю взамен лекциям. и настроение расцвело несравнимо.
вот ведь как, а? и в университете пять тысяч человек.
Кайса

[zapretnyii_plod]

Daven (5:04) wrote:
Пиздец! Ща ходил на бензоколонку - там магаз круглосуточный со всякими продуктами и техническими автосредствами...
Daven (5:04) wrote:
Подхожу на кассу, спрашиваю: "здрасьте, у вас смазки есть?"...
Daven (5:05) wrote:
Дефка на кассе смутившись выставляет мне какие-то флакончикт, я беру и фтыкайу шозахерь...
Daven (5:06) wrote:
Надпись: "Penis lubricant"...
Daven (5:06) wrote:
МНЕ БЛЯТЬ ЛИТОЛ-24 НУЖЕН!!! Я РОЛИКИ ЧИСТИЛ, У МЕНЯ ГОРА РАЗОБРАНЫХ ПРОМЫТЫХ ПОДШИПНИКОВ ДОМА КЕРОСИНОМ ВОНЯЕТ А РУКИ ПО ЛОКОТЬ ЗАСРАНЫ ГРЯЗЬЮ И СТАРОЙ СМАЗКОЙ!!!
Daven (5:07) wrote:
Она штоле думала что я ща такими руками дрочить ща пойду или что меня там дома дефка такая же чумазай ждет!?!?!? НАХУЙ МНЕ

С ответов:
ххх: я после лишений девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?
ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...

У нас детский городок во дворе не строят, уже полтора года. Звонили в ЖЭУ, те говорят, что застройщик должен был построить, вот, судятся.
Кто-то из жильцов написал в ЖЭУ, с копией в СМИ, песьмо, "строительство во дворе домов 3/Х по улице Маршала Жукова детского городка им.Путина злостно саботируется ООО "ЖЭУ-59"!
Вчера вечером привезли. Начали собирать. Я со старшим сыном вечером приехал в 21:00 - собирают, при свете фонарей. Глянул во двор перед сном в 00:00 - собирают при свете фар. Сёдня утром выезжал в 07:30 - заканчивают собирать!
Ну что за страна, а?((((

скачала фильм с торрент трекера. DVD-9.
долго искала именно этот. ждала с нетерпением когда докачается.
аж слюнки текли!!!
открываю файл при помощи проигрывателя Windows Media, написано: "Фильм находится на другой стороне диска. для просмотра извлеките, переверните на другую сторону...".
и где другая сторона, мать вашу??? что за злые шутки!!! оО

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пинуть). Мальчик грешить не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двух ходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

Z80 (19.10.2010 22:37)
блин...я тут чуваку шлю его важные документы с его восстановленного жесткого диска. он мне пишет что ему надо.
и случайно наткнулся на хоммейд порно с его участием...даж не знаю, сказать или не надо?
$EG@ (19.10.2010 23:02)
лучше не надо его смущать...
просто выложи в контакт и отметь его)))

домашний телефон - полная противоположность мобильному.
Точно знаешь куда звонишь, но не имеешь понятия, кто возьмет трубку)

Препод по информатике:
...как говорится: для любого замка есть ключ, а если нет ключа - то есть кряк...

evgen: Придумал, как можно раньше уходить с работы всем офисом безнаказанно.
Можно в cron на главном сервере прописать скрипт, который каждый час переводит время сервера на полторы минуты вперед. А на компах пользователей ставим синхронизацию времени с сервером также каждый час. К концу рабочего дня (с 10 до 18) накопится 12 минут, то есть фактически в 17:48 часы всех пользователей будут показывать 18:00 и многие пойдут домой.
Далее в том же cron ночью переводим время на 12 минут назад и с утра у всех снова точное время и начальству, находящемуся в замешательстве, не придраться к админу.

xxx: Что за "нету"? Нету такого слова нету!
ххх: Ладно, идём дальше

xxx: Отопление в домах до сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
xxx: Они как бы намекают

Есть в нашей доблестной станице Бриньковской фермер один, разбогател чувак на семечках, ну в смысле выращивал. А чувак надо сказать вида совсем рабоче-крестьянского. И вот с другом своим комбайнером, прямо с молотьбы семечек поехали покупать Лексус в салон, заходят с клеенчатой сумкой налички, к ним тут же охрана, манагеры, «Пошли на х…й отсюда колхозня», чел молча открывает чувал с баблом, манагеры безо всякого перехода «Извините господа, не узнали, кофе желаете?»

Максим: будучи в комнате,где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.
Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - УЁБЫВАЙТЕ ОТТУДА

Отдается в добрые руки котенок "NoName".
Комплектация стандартная - четыре лапы, хвост трубой, огромные уши, любопытные глаза, мокрый нос.
Внешний корпус серо-белый, паразитов и царапин на поверхности нет.
Произведен три месяца назад.
Особенности: падает редко, производительность хорошая, обучаемость на высоком уровне. Установлены игры "клубок", "ниточка", "прятки", "лабиринт:компьютерный стол" и другие.
Требования: каждодневная подзарядка кормом и водой, помещение, добрый хозяин, частое использование установленных игр. Обязательно (!!!) каждый день производить процессы "гладить", "чесать за ухом", "разговаривать".
Отдается в добрые руки, причем доброта рук будет проверятся на предварительном собеседовании по асе и на очной ставке.
Обращаться по 4семь1семдесятсемь10два1
п.с. пропустите пожалуйста, котенка никто не хочет приютить тт а Котэ очень нужна свой Админ

Бляяя))))) Ржу над вопросами\ответами в гугле)
Вопрос: если парень пригласил в гости что взять с собой ?
Ответы:
призерватив и помойся
ручную помпу и скелет дикобраза.
Каждый раз как он будет произносить слово "секс" меняй его на слово "зачатие"
презервативы, портативную зубную щетку, расческу, влажные салфетки, и чего-нибудь на завтрак. Тапочки не бери, напугаешь.
возьми подругу
баллончик с газом и электрошокер

xxx: ?
yyy: перверни клаву, а то у тебя символы перевернутые печатаются
xxx: ?
xxx: о
xxx: помогло
xxx: спасибо

... Этот курс рассказывает о метании ножей и других видов холодного оружия как об одном из прикладных разделов боевых искусств. Cогласись, ведь так приятно иногда поразить кого-то из своих знакомых эффектным броском!...

Не фирма, а бордель какой-то...
Захожу к главбуху, далее диалог:
Я - "поставьте печать, а я у директора подпишу";
ОНА-"директор уехал";
Я - "ну и хрен с ним, подпишу у зама";
ОНА - мечтательно-задумчиво "дааааа и хрен с ним уехал".

ччч:
НИКАКОГО СЕКСА НАРКОТИКОВ И АЛКОГОЛЯ!
ххх:
денег нет ?)

[zapretnyii_plod]

Пришла перепись,а я укурен,пришлось отвечать серьёзно...боялся спалиться)

Седня светка во время матана просит меня спросить у препода когда будет самостоялка.Препод уже пожилой мужичок.Дальше я,препод и она:
Я:ладно и говорю Владимир Дмитриевич у вас Света спрашивает когда будет самостоялка?
П:а чего же она не хочет сама спросить, а вас просит?
Я:не знаю наверное хочет но молчит
П: хочет но молчит... кошмар любого мужчины
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С:а что я должна орать на всю улицу что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка,поняв что сморозила говорит:да пошли вы все.
Берет вещи и уходит.
Препод,после того как она вышла:Вроде сказала что хочет но все равно ушла.Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...

из новостей:
двух российских летающих лыжников поймали на марихуане и амфитамине.
думаю нехилый у них улёт был.

ххх: Бля, внутри ЛДПР были выборы в лидеры партии, на выборах был представлен один Жириновский, 137 из 138 членов голосовали за Жириновского, сам Жириновский голосовал против о_О
ххх: они там ебнутые?

мда, надо было в переписчики набирать только симпатичных девушек и парней, глядишь и населения прибавилось бы на пару процентов

ххх: набрал в ворде текст и он подчеркнула слово минусовал.
предложенными вариантами были: мину совал и минус овал.
ххх: суровый русский ворд.

Она: я вообще боюсь существ мужского пола
Она: ну то есть мне всегда нужен кто-то третий
Он: D
Она: блядь
Она: я даже не хочу знать, о чём ты сейчас подумал

xxx:
ты по какой причине меня из контактов удалил?
yyy:
по причине утраты доверия

обсуждаем низкое качество обслуживания в банке одном,особенно то что простые операции вызывают кучу ненужных телодвижений.

Aliv: мда. охуенный банк
Aliv: Банк Охуенный. С нами заебись!
kpe4et: я бы сказал "Заебись с нами!"
Aliv: )))))

Он:ты мой маленький котёнок
Она: так я по твоему животное?!
Он: а ничего глупее придумать не могла?
Она: так я ещё и глупая???!!!
Он:мляяя...

лежу в кровати с ноутом, потягиваю горячий чаёк. вдруг захотелось сладкого, а сосед как раз притащил мешок конфет в форме палочек. диалог:
Я - кинь мне пару палок, плиз
Сосед: О_О

1. Получил по морде от жены. Назвал её Венерой Милосской, после того, как она разбила тарелку.
2. Не понял?
1. Безрукая!!!

tonko22: "При чём" - мне казалось, что это пишется слитно
nʞoɹnʞoɯ oɥsuıʞ: «Причём» пишется слитно. «При чём» раздельно.

Холодно, сляктоно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное-это когда ты с утра уходишь на работу весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть все ли в порядке и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...

Парень рассматривает заставку на ноутбуке своей девушки. На ней фото красавицы в эротическом белье. Приисходит диалог:
П: - А ты можешь купить себе такие же?
Д: - Такие же что?
П: - Ну, такие же ноги, попу, грудь....
Д: - Я щас стукну.....

Вчера по Русскому радио:
Мужык пришёл в банкомат обменять 2 000$ на рубли, кассир по ошибке вместо ~60 000 руб выдала ему 600 000 руб, мужык или не растерялся или не заметил, ну короче ушёл.
Вечером кассир стал считать выручку, и не досчитался
~ 540 000 руб, но она не расстерялась и вызвала милицию,
как не удивительно (хуле тут удивительного, если для обмена денег предъявляешь паспорт) но мужыка нашли, он сказал что впринципе злого умысла не имел, и собирался вернуть деньги, однако уголовное дело против него всё же завели....
ОЯЕБУ такое возможно только в россии....

Катя пришла к Андрюше ночевать, на следующее утро, папа спрашивает Андрюшу:
-Как ночь прошла, спал или Катя не давала?
-Спал, Катя не давала.

XXX:у нас щас сотрудница есть
XXX:у нее вокруг все в Вин Дизеле обклеено
XXX:девушке 22 года а она сердечки клеит на него
YYY:
XXX:и самое интересное возле портрета лежат презервативы!
YYY: О о
XXX: я когда увидел так ржал)))
XXX: что то типа на всякий случай а вдруг приедет )))))))

Катюша: "Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует на то, что бы скрыть это"
Enelar: Ну и дура.

Ни для кого не секрет, что сценарий Аватара совпадает в мелочах с историей Покахонтас. С другой стороны, Джеймс Кэмерон заявил, что у Аватара будет продолжнение, но на другой планете и, вероятно, под водой.
Учитывая это, изо всех возможных вариантов сюжета для Аватара 2, мне в голову приходит только Русалочка

[23:14:34] <sshellgate> а что лучше яндекс или рамблер?
[23:14:42] <ozo> погугли

Девочка в универе:
- Все, что войдет в меня, умрет страшной смертью!
...Подумала
- Ну, в рот!
...Еще подумала
- Ну, еда в смысле!!!

[zapretnyii_plod]

Надпись под рисунком надгробия на парте в лаборатории сапромата: "Здесь умер мой оптимизм".

a_p: стоим в аптеке. набираю на кассе пластри, жаропонижающие, аскорбинку... и тут сын выдает: пап, почему уголь уже активированный продается? он что не лецинзионный?
жена второй день со мной не разговаривает

комментарий под фото девочки:
Володька Простой
Ты прекрасна спору нет.... Ты согласна на ...ет? = )
Анька Анька
Может грубо прозвучит отказ,но ты слишком мал для нас
Володька Простой
Может мал я и для вас, но за то не пидарас)
Анька Анька
Если ты не гомосек,объясни,что мне наплёл.О мужчинах обо всех,что к себе домой ты вёл)
лодька Простой
Я их вёл лишь для добра, с мыслью пьянки до утра!
Ну а ты увидев их приняла за голубых!

xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку. лицо кирпичом, всё серьёзно. в комнате полумрак, свет выключен. я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку. вспышка. мат. лёгкая пробежка по дому.

Новость на Яндексе:
"Тайное голосование за Собянина покажут в прямом эфире на "ТВ Центре".
Штирлиц так еще никогда не палился...

-Саша!Сашаа!САШАА!Ты что,не слышишь меня?
-Нет.
-Почему?
-Потому что я Кирилл!

Общий объем нефти, хищение которой вменяется Михаилу Ходорковскому , был ошибочно завышен на треть. По словам прокурора , следствие допустило арифметическую ошибку

В недалеком будущем, молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку, на двух ноутбуках менять статус в "контакте".

Разговор с девушкой с большой грудью:
она: Знаешь, это так неудобно. Я уже на тренировках стесняюсь прыгать(
он: Боишься, что по лицу себе заедешь? ХДДД

Ю: Яндекс.Карты, Яндекс.Деньги, Яндекс.Два_Ствола

Строители Олимпиады Сочи 2014 с надеждой ждут конца света в 2012!

ххх:Господи,Аня, да ты посмотри на себя!Тебе ж 18 лет,девка в самом соку, у тебя грудь аж на стол вываливается! А ты дома сидишь, генту себе ставишь. Лучше б в клуб сходила,мужика себе нашла.
yyy: Зачем?
ххх: прям не знаю...потрахаться!
yyy: Нет,спасибо. Трахаться я могу и с генту...

xxx: думаю, эта официантка на нас обиделась... )
yyy: после таких чаевых бесплатно раздеваются, а не обижаются

диалог.
xxx: лабу скинуть? давай флешку.
yyy: у мня нет
xxx: у тя нет флешки? ты че, лох?
yyy: она у меня маленькая, я её стесняюсь..

18.10.2010 19:15:49, Covаx
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
18.10.2010 19:16:46, Алия
*ROFL*
18.10.2010 19:17:05, Алия
кашмар, Александр... как не клуьтурно =)
18.10.2010 19:17:18, Алия
не культурно блять*

xxx:Саша почему тебе 20 лет и ты еще девственник?
yyy:Потому что тыкать писькой в девушку это не по христиански.

xxx: - Я седня такую девушку на перекрестке встретил...
yyy: - Ну и?
xxx: - Ну и че... прошел мимо... а вдруг у нее парень и она счастлива с ним, че я буду жизнь ломать...
yyy: - Вот такие как ты им жизни и ломают... столько девушек из-за таких как ты без парней ходят.!

MRR: Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Nava: всё что я помню с металоведения, что при готовке чугуна нужен кокс
Nava: А кокс это заебись

[21:08:57] YYY: на вкус и цвет...
[21:09:04] XXX: сиськи одинаковые

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо )))

xxx: мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов )))
xxx: замечательная мама!
xxx: умеет тонко намекнуть!

[zapretnyii_plod]

новости dfm: Человек в костюме травы попытался попасть в музей через стену

XAR: когда в обоссанной котом мягкой игрушке замыкает контакты, и она самопроизвольно начинает горлопанить песенку про Африку, можно и самой чего-нибудь с испугу обоссать... тот еще сюр!
XAR: я на кухню боюсь заходить. она там в стиральной машине захлебываясь орет этот гимн африканских партизанов.

xxx: Блонд, да ты моск просто)
yyy: Я те ща в нос дам!
xxx: А в попу дашь? *ROFL*

got_of_milk: вчера с другом пили-пили, собрались ехать к нему, слово за слово о белье, он говорит :"как-то у меня была девушка, приехала в трусах с микки маусом, я ее и выгнал сразу".
saschdream: и?
got_of_milk: у меня были с пингвином, я никуда не поехала

xxx: Мой начальник может спокойно стать автором книги "Как стать пидаром для чайников".

s.locker: Но острее всего ощущаешь себя живым, когда клацаешь на телефоне кнопку удержания звонка, спокойно переговариваясь с инженером касательно клиента, и обнаруживаешь, что кнопка не нажалась, только после того, как на фразу "Да они ебанутые просто!" из трубки доносится жалобное "Я не ебанутая, я все по инструкции делала!".

Младшая сестренка(С) не хочет поливать цветы:
С: Чего их поливать, все равно сдохнут рано или поздно!
Я(задумчиво): Ну, с этой точки зрения тебя можно не кормить...
Сработало! =)

С ВиО Google
xxx: что такое клитр?
yyy: Это сокрашение от килолитр. То есть, тысяча литров.

Stre_Lock: бляяяяяяяяяяяя, на Вести24 такой угарный репортаж о переписи))))))))))))))))))
у алкаша спрашивают:
типа, причины по которым вы не работаете:
- занимаюсь домашним хозяйством
- жду сезона
- состою на учете в службе занятости
- и тыды бла-бла-бла...
Алкаш такой: " а в списке нет варианта "патамушта бухаю"?!?

звоню ща по телефону по поводу вакансии. берет трубку баба и говорит,мол, подождите минутку. и включает музыку. музыка перестает играть и я слышу разговор.
баба: Дим, тебе тут девушка звонит с томным голосом по поводу работы
дима: с томным голосом
баба: да. будто десять лет отботрачила в сексе по телефону.
дима: ну давай поговорю...
баба: оно тебе надо? опять придет какая-нить и будет жопой вертеть.
берет трубку и говорит мне, что вакансия занята.

Случай из жизни электрика...
С утра при осмотре подстанции был обнаружен подозрительный пакет. Он был аккуратно перенесен в "безопасное место". После окончания работ один из коллег прихватил пакет с собой, привез его в контору и отнес в кабинет начальства. В результате: эвакуировали всех из здания и близ лежащих построек, приехали саперы. В пакете была реально самодельная бомба....

xxx: я тебя вынужден огорчить, твоя сестра вчера в клубе напилась...
ууу: Не гони! Она вчера в рот ничего не брала!
ххх: ээ... кажется, я огорчу тебя дважды...

Утром в аське.
- Доброе!
- уя себе доброе, я телефон не могу найти. Опаздываю.
- ээээ...а ты с чего печатаешь?
- Плять

Sofia: а в чем вобще суть любого министерства?
Undervers: любое министерство нужно, чтобы деньги с населения драть
Sofia: а как же минфин?
Undervers: а задача минфина - следить, чтобы эти деньги не попали обратно

Работа в госсекторе это очень весело. Пришло на рабочее мыло письмо от начальства. В нем два файла. 1-й распоряжение в котором говорят что нужно сделать и до когда. 2-й новое распоряжение в котором указано что я это не сделал и это вычтут из зарплаты.

xxx: как мне найти человека, зная лишь его ник в игре?
yyy: Зачем?
xxx: он писал на сайте кино говно точка ком что джей и молчаливый боб отстой

прочитал на парте в лекционном зале по философии: 5/7 своей жизни проживаешь в ожидании выходных. сцуко и не поспоришь.

Endy: я так тебе скажу... Чтобы спасти Россию есть только один действенный способ, его предложил Кутузов еще в 1812 г. - сжечь Москву...
Bewreks: этим летом кто-то пытался спасти весь мир, да что-то не получилось...

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

xxx: Полицейская Инспекция Дорог и Автотранспорта России. Сокращенно - П.И.Д.А.Р.

FullHouse:
Вот он - великий парадокс студен4еской жизни. Всю но4ь делать теорвер, 4тоб именно его, сцуко, сутра и проспать

М: Человек произошел не от обезьяны... от двух обезьян
Ж: почему от двух??)

ххх: в чём измеряется степень задымлённости помещения?
ууу: в нупиздецахувастутнакурено
ххх: )
ууу: один нупиздецувастутнакурено (нпувтн) - это когда 1 топор, весом 1 кг может провисеть на высоте 1 метр ровно 1 секунду

Парень в магазине всей очереди настроение поднял. Попросил упаковку Contex, когда ему сказали, что их нет, он не растерялся и сказал: ну тогда большой сникерс.

с форума, в теме "Компьютерная безопасность\процессы":
velichutin
16.05.2007, 11:29
А как отключить процесс "Бездействие системы" он у меня занимает 98 процентов?

Ася: почему ты свою Олю бобриком называешь?
Dark Knight: та был инцедент...
Dark Knight: когда она в себе пирсинг в пупке сделалаб ей сказалиб что надо промывать перекисью.
Dark Knight: она пришла промыла и видать ей несколько капель стекло вниз.
Dark Knight: а вечером когда я к ней пришел, начались романтические делаб я снимаю с нее трусики и вижу у нее на лобке две светлые полоски.... )))
Ася: *ROFL*
Dark Knight: я реально минут десять не мог ни слова сказать от смеха...
Dark Knight: хотя секс накрылся...

[zapretnyii_plod]

- Да я ВСЕ на хую вертел! Я скорость света ебал! Я Солнце, Луну, все планеты через хуй кидал! Я черную дыру ебал! Я антиматерию ебал!!!
- физика первым уроком?

Болтаю со своей девушкой:
йа: я тебя хочу
она: соскучился?
йа: ага, по тебе. по сексу
она: а ты меня переименуй в аське в секс))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ - Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))

во время переписи:
[п]- а какой у вас размер?
[д]- ээээээээээээ????!!!!
[п]- квартиры, квартиры!

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

Решил я значит себе курточку к зиме прикупить,захожу в магазин дай думаю поприкалываюсь(продавец девушка лет 25)
Я(РОСТ 194см ВЕС 110 кг):Девушка ,а у вас есть бронь на грудь 264 лвл?Онасекунд 10 смотрит на меня)Нет молодой человек ,на таурена дк у нас всё закончилось...

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

-у нас маньяк в городе появился!
-ты его отимела?
-не,он трахает и душит.меня последнее не устраивает

еду сегодня в автобусе...душно все окна закрыты...ни кто не хочет открывать форточки. Минут десять спустя, одна барышня не выдерживает и просит парня открыть чуть чуть...что он и делает, та облегченно вздыхает и как бэ вслух говорит: ОЙ КАК ХОРОШООООО!!!Мужик не подавая виду, бормочет себе под нос...а говорят одного сантиметра мало.....
я плакал)))))))))))))

- Ну, Как? Интересно?
- Что?
- Интересно ехать, уставившись в окно и молчать?
- Заткнись. Я делаю вид, что обиделась

111:Привет))я себе пирсинг сделала)
222:О_О где???
111:ммм...ты знаешь что такое интимный пирсинг??
222:бля, знаю...
111:так вот...у меня не такой))я ухо проколола)
222:фуууууух

Мой парень через 2 месяца из армии возвращается:
ххх: Приеду - буду неделю пить, потом неделю секс, потом неделю спать. А потом я нормальный человек.

ууу:с кем это у тебя будет НЕДЕЛЮ секс?
ххх:С тобой возражения не принимаются.
ууу:я столько времени подряд не смогу)))) сотрусь по самые уши)))
ххх:Ну с перерывами на сон и еду.
ууу:И на романтику. Я девушка все-таки, я просто так не хочу, я романтики хочу)
ххх:Будет романтика.
ууу:а ты сможешь что-нибудь придумать для меня такое романтичное? или опять просто трахать будешь?)
ххх:А можно я тебя неделю просто потрахаю а потом и романтика, и цветы?
ууу: ну думаю можно, только неделю тебе на восстановление мозга, потом - ХАЧУ РАМАНТИКУ!!!
ууу:ха, а прикинь ты приедешь а у меня месячные?)))
ххх:Не надо месячные.
ууу:я тебя расстрою возможно, но я не могу управлять некоторыми процессами моего организма)))
ххх: В армии ты не служила...
ууу:так меня по этому то и не взяли(((

readme к лицензионной fallout 2 купленной в далекие 90-е:
Рекомендyемые системы для Win95:
64 мега RAM
8x пpивод CD-ROM или лyчше
1-2 ящика пpохладного, свежего пива
Большое, мягкое кpесло с высокой спинкой
Около 2 сyток свободного вpемени

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Собрались с другом в бассейн. Обсуждаем какой бассейн выбрать:
х: нужно узнать сколько стоит, нужны ли какие - нибудь справки и шапочка. Надо шапочку купить.
у: меховую?))))
х: резиновую блядь
у: РЕЗИНОВУЮ БЛЯДЬ? О_о
Вот и поговорили)

После сложных выходных я не бритый и опухший... Зашёл в троллейбус, увидел кондуктора, лезу в карман. Вместе с деньгами лежит флешка с данными (нужна будет на работе, все выходные отчёт ваял) Рука сама собой вытягивает карту за хвостик, вторая снимает колпачёк... В глазах конды ужОс!!! И вопрос ВСЛУХ:
- И куда ты мне ЭТО хочешь вставить?!
Я сообразил, улыбнулсо и сказал (девушка, кстати, очень даже...):
- В любой подходящий разъём
Троллейбус не лежал, мы вдвоём поржали, рассчитались, я даже телефон не взял - у неё на правой руке кольцо, да и я жену люблю...
Но настроение улучшилось

xxx: По тв показали, как переписчица приходила к Путину. Она задала второй вопрос: "Ваш пол", что вызвало общий смех. А ведь еще сомневается! Что-то заподозрила!
yyy: Правильно сделала...
xxx: А первый вопрос, кстати, был "Ваши Ф.И.О."

переписчик(П) заполняя анкету о моей полуторогодовалой дочке:
П-сколькими языками владеет?
Я(с большими глазами)-полтора года...
П-я поняла, на скольки языках разговаривает?
Я-она не разговаривает еще внятно..полтора года
П-тогда сколько языков понимает?
Я(растерявшись совсем)-наверно все...
П-понятно и отмечает какие то три языка...

сейчас на кухне с мамой сидим..
на столе тарелка, нож и сковорода..
беру тарелку-она падает. Я, собирая осколки: да ладно,мам, к счастью
беру нож-он падает и втыкается в линолеум.
-о мам, к гостям...
мама:
-ты только помни, что сковорода-это к подзатыльникам...

[zapretnyii_plod]

harlequinn: вот реально, почему так трудно найти в наше время красивую лицом и фигурой спортивную некурящую непьющую неширяющуюся девушку с нестандартной логикой, ангельским терпением и той самой способностью откопать хоть что-то хорошее в парне?
harlequinn: блин. самому смешно стало xD
Прикинь, я на такой женат уже два года. А мой друг считает её инопланетянкой!
Ищи в меде!

(17:08:33) Юлия: I?eaao!
(17:08:39) spirit: ПИРВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(17:09:58) Юлия: Eae aaea? :-)
(17:10:13) spirit: ХОРОШО!!! КАК ТВОИ?
(17:11:11) Юлия: Ia i?aiu. Iiae iinea oeceoeuo?u aieyo
(17:11:34) spirit: а я вот чай пью)

У нашей дочки есть бабушка Светлана и дедушка Вячеслав.
Вот думаем, как прикольнее - Бабушка Света и Дедушка Тьмы или Дедушка Слава и Бабушка Позор?

объявление на дверях магазина "Чародей":
Маг. временно не работает.

yyy: вчера моя мамка лазила по ящикам моего стола, спалила гандоны, и забрала
xxx: хаха
yyy: так сегодня обратно положила))))
xxx: одумалась

xxx: ?дома есть кто?)
yyy: конечно, есть! ты чего такой глупый мужчина! если бы никого не было, я бы давно тебя позвала ><

Запись в книге отзывов и предложений: (сделана молодыми людьми, которым не продали пиво, ввиду отсутствия документов)
"Кассир Татьяна плохо работает, невежливая и ... ваш магазин говно, сотрудники хуйней страдают. Особенно кассир Татьяна"

У одной замечательной группы последний альбом был в 2004м году. Альбом, анонсированный на осень 2010, так и не выходит. Концерты они дают очень редко. Зайдя на оф. страницу солиста Вконтакте, я понял всё по одной только строчке:
Любимые игры: World of Warcraft

с сайта знакомств."телосложение":...мой дед говорил,что хороший инструмент нужно держать поднавесом....

Идем с молодым человеком по улице, болтаем. Тут я говорю:
-Надо гугл хром установить....
Секундное молчание и наконец ответ:
-Хром....четвертая группа катионов...
Т_Т

Я постоянно сбрасываю мелочь в копилку. В конце недели, как обычно собираюсь вбросить недельный запас, но монета не влазит. Ну я весь радостный такой (копилка огромная, давно заполняю) ее открываю,а она забита бумагой и на одном из листков надпись почерком моей девушки: "А ты говорил, что не наебу!:)"
Ну это нормально, а?

тема на форум про оральный секс:
ххх:кстати, а на счет кубиков льда..
их когда в рот брать, когда мужчина уже близок к концу или как?
ууу:Когда мужчина близок к концу, вряд ли ему поможет даже минет с кубиками. Пусть лучше спокойно диктует завещание.

xxx:Ты далбаёб!:)
ууу: С хуя ли?!
ххх:Только ты можешь курить сигарету и запивать её Терафлю,ещё и рассуждая "А почему это я не выздоравливаю?"
ууу: Сцук и не возразишь нихуя(

Впервые в жизни решил повандалить на википедии. Захожу - а меня уже забанили на вики админы-телепаты...

Демотиваторы! Теперь и на пачках сигарет!

111: вот и я пришла под утро
222: ты де шлялася?
111: да так.. питер это город разведенных мостов
222: тебя развели на мосту?

Как я могу с тобой не спорить, если ты всегда прав ?!

ZoXXaH:
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

Лёха: Ну как там у тебя с Машкой?
Сергей Кравченко: Да опять не дала
Лёха: Опять поссорились из-за этого?
Сергей Кравченко: Не, я просто подрочил ей в цветочек %))
*Лёха уполз в смертельных конвульсиях, вызванных смехом.

из комментариев к "Дрочащий дикообраз и майкрософт":
SunnDuck
Неделей ранее, в этом же суде, был вынесен приговор Станиславу Доремифасолеву, который, в связи с несогласием с итогами конкурса по художественному свисту "Соловьиная роща" и, используя обычный телефон, насвистел на факс организаторов факсимильное сообщение нецензурного и угрожающего содержания. Станислав был приговорен к трехнедельному озвучиванию светофора расположенного на пешеходном переходе напротив офиса Всероссийского общества слепых.

> *под* виндовсом
> *на* линуксе
> *на* маке
Так вот оно в чём дело.

У нормальных людей звуковые стили в телефоне называются "громкий", "тихий", "без звука" и "вибро", а для гопарей надо выпускать спациальную прошивку - со стилями "дерзкий", "ровный", "чОткий" и "шуршит, как сэмки".

Приходили сегодня две девушки меня переписывать. Одна из них открытую сумочку положила на тумбу. Заглядываю: там газовый балончик и электрошокер.
А вы над ними смеетесь.

Он: А потом мы пойдем к тебе домой...
Она: Мммм... и что мы будем делать? :-[
Он: В шашки играть
Она: А я не умею…
Он: Блин! Придется трахаться.

Медведев: В России неплохая система образования. Сколько бы мы сами себя ни ругали, я считаю, что все-таки система классического образования в нашей стране, система инженерного образования остается на приличном уровне.
X: Пусть он, сволочь, приезжает в регионы. Я ему покажу реальный рейтинг системы инженерного образования. Познакомлю с "как бы студентами", которые "как бы учатся" на инженеров. И потом "как бы работают" в ларьках.
Y: И зачем Вы все это будете показывать "как бы Президенту"?

Она: асталось 4 дней(((
Он: До экзамена по русскому языку?

KOrsar45: с новыми ощущениями проехал я сегодня в метро.
KOrsar45: как обычно, доезжаю до конечной, стоя рядом с дверями, слушаю музыку. Поезд вот-вот покажет через окна мою станцию...
KOrsar45: тут меня дёргает за плечо какая-то бабка сзади и спрашивает
KOrsar45: вы, мол, выходите?
KOrsar45: я как-то даже опешил
Bravin: )))
KOrsar45: стопарни, это ещё не всё! )
KOrsar45: я-то ей, после небольшого мыслительного процесса, отвечаю, мол, нет!
KOrsar45: она просит меня пропустить её к выходу...
KOrsar45: и тут!
KOrsar45: внезапно!
KOrsar45: меня охватила гордость за наш метро-народ, всегда подыгрывающий ради шутки...
KOrsar45: в общем, какой-то дядька сзади сказал бабке, мол, а зачем? На следующей, мол, никто вообще не выходит. А остальные кивают...
KOrsar45: и тут бабка выдаёт поникшим тоном сакраментальное "так конечная, же"
KOrsar45: всё-таки, сволочь, знала она )

[zapretnyii_plod]

А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мот и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн как раз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.

Он(0:16:37):всё я спать, споки зай!)
Она(0:18:16):Ты так сильно спать хочешь?..((
Он(9:50:04):да не, уже не очень...

ххх: нашел на девчачьем форуме,ну там малолетки плачутся: "я простая девочка из 8 класса.врядли ему нужен секс. (п.с. еще я немогу понять его подмигивания и зачем он все время поднимал футболку)"
ххх: видимо у него просто температура 40.2, глаз дергается и жарко

ОАО "КунЕГ" предоставляет свои услуги по лизингу
(С) ТМ

xxx:хм я щас весомо повысил себе шансы устроится на работу
yyy:?
xxx:вскрыл почту работодателя и патёр всё хорошие резюме)
yyy: извращенец

Надпись на стене рядом с которой наложено куча мусора
Мусор - ты невыносим !!!

Закинул белье в стирку. Посмотрел на оставшееся время - 0:57 Прохожу мимо газплиты, мимолетная мысль - "надо бы кастрюлю выключить, что стирка побыстрее завершилась." Следующая мысль - "Надо бы завязывать с торрентами."

ххх: завтра за дровами еду...
ууу: на что дрова нужны?
ххх: на зиму!

<Energizer Bunny of Evil> У нас мусорку убрали кудой-то, теперь только в соседний двор переться. Выхожу я с пакетом, уже опаздываю. Думаю "да ну нах", замечаю открытый люк, кидаю мусор туда...
<Energizer Bunny of Evil> А из люка блин мужик в спецовке... С салатными листьями на ушах...
<Energizer Bunny of Evil> Давно я так не бегал

она: Мне не нужен дом керпичный, лишь бы муж был симпатичный!
он: Не нужны мне сиськи в два ведра, лишь бы грамотной была =)

Девушка недавно порадовала.
Д: Знаешь, почему в науке мало женщин?
Я: Нет...
Д: Потому что их не призывают в армию!
Сам аспирант, валялся под столом...

С вводом новых десятирублёвых момент,проезд у нас теперь стоит 1 голд 3 сильвера.

kg (Админ): Вчера, как сказала моя жена, наша дочь десяти месяцев дважды произнела одно из первых слов. Мне после этого был сделан выговор и дано указание спокойнее ездить на машине, т.к. слово это- 3.14зда. Видимо, "тупорылая" пока сложно... И правда надо что- то менять.

Иванов: я больше никогда не пойду на первые российские 3D фильмы!

ххх: Прелюдия мне тоже весьма нравится.
ххх: Грудь ласкать там и все такое.
ххх: Гоги целовать.
ххх: *Ноги
ууу: )))) Да ладно, раз спалился, чего уж теперь там...

Metall Den: Я тут после адских курсов по химии решил отдохнуть
Metall Den: Упал смотреть альфа
Metall Den: Заставка и там жирно написано ALF
Metall Den: Первая мысль: Фторид алюминия...
Metall Den: Решил, что надо отдохнуть...

Что же такое "ПеПяКа"?
По словам представителей пресс-службы, магазин будет работать в центральном офисе компании . Название магазина было выбрано на конкурсе среди сотрудников офиса и состоит из первых букв "Перекрестка", "Пятерочки" и "Карусели". Предполагается, что магазин откроется до Нового года. Сеть из "ПеПяКи" делать не планируется.
Юмористы , блин ...

I'm sorry, I was wrong. Unfuck you.
Гугл перевод:
Мне очень жаль, я был неправ. Не ходите на хуй.

Наш админ в таких случаях говорит: "Это настолько просто, что я этого не знаю. Читайте мануалы, потом мне объясните..."

ххх: случай был смешной на работе, с торговым...когда он у хозяйки магазина (которая немного хрипела) спросил : "А вы горло простудили или натерли?" Больше он у нас не работает...
ххх: :-D

Что за человек? Не ходит по бабам, потому что денег нет, а подработку не берёт, так как боится, что по бабам пойдёт.

Знакомый рассказал, зашел он в магазин нефорский, там сидит продавец держась за голову, входят две молодые девушки и рассматривают все вокруг, тут продавец подзывает к себе этих девушек, диалог следующий:
П - Вам плакаты с автографами известных артистов нужны?
Д - а Noize MC есть?
*Роется в коробке и достает завернутый в трубочку плакат*
П - есть
Д - а сколько стоит?
П - Сходите мне в аптеку за Nurofen'ом
Девушки убежали, он достает плакат вырезает дату и черным маркером рисует что-то похожее на роспись.
Девушки приходят отдают таблетки забирают плакат и с довольным лицом уходят.
Занавес.

комменты к фото девушки:
- какие губки, я бы по ним поводил
- и в нос бы потыкал
- и по лбу постучал

Политическая партия "Истинные патриоты России"
Кандидаты, возглавлящие список
Раджабов Магомед Абдулкадырович
Токаев Калсын Расулович
Раджабов Заур Магомедович

Президенту Украины.
Уважаемый Виктор Федорович!
Прошу Вас переименовать областной центр Николаев в город Игорь Николаев. Заранее благодарю. Певец и композитор Игорь Николаев.

ЕдиНSTBEннАя: что делаешь?
Soul*Music: одной рукою держу я Вашу фоту, а другой о Вас мечтаю
ЕдиНSTBEннАя: ТЫ ПОЭТ?

[zapretnyii_plod]

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

(парень живет в Киеве)
xxx
когда тебе на призывной-то?
yyy
16.11
yyy
сказали что я в резерве
yyy
пиркинь как тип один откосил от арвейки
yyy
от призова
yyy
у них в области выборы в депутаты
yyy
и он подал заявку, а кандидатов не призывают)

Leyla: Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете...

В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.
Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.
Спасибо тебе, незнакомец! Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!

утро на работе!открыта рабочая ася:
ххх: привет, Карин один вопрос. тебя сисадмином называют потому что: у тебя грудь 3 размера?
ууу: Жень я работаю сисадмином.
ххх:тебя уволили? ты ж компьютерщиком была!
ууу:*WALL*

Лети, лети, килобайт,
Через рутер на фансайт
Через сервер, через линк,
Возвращайся, сделав пинг!
Лишь коснешься ты сети -
По-админски быть вели!

Строительная компания "Сикэнддестрой"

Преподаватель по психологии как-то рассказывала:
Принимала я экзамен у заочников юристов, и был там мент один.. И в связи с недостатком интеллекта не мог придумать признаки деления людей. Так вот, подходит это чудо ко мне и говорит обиженно "ничо не понимаю", жалко его стало, решила натолкнуть на мысль: "ну помнишь на лекции мы как-то проходили деление по полу и т.п." Он садится и пишет дальше.. Через пол часа сдает работу, читаю:
"Деление людей по полу, он бывает: деревянный, бетонный"
Занавес..
P.S. Хотела забрать и в рамочку повесить, не отдали, сцуки =(

vanya_lenin мой товарищ индус рассказывал, как его
родственники деревенские предохранялись - пачка с презиками стояла на полке у кровати, как талисман.
vanya_lenin привез им презервтивов, а они такие с
претензиями мол не работает твой талисман - у нас все равно все беременеют. тут он и охуел.

xxx: Го в вов?
yyy: Че с Анькой опять поругались?
xxx: Так сильно заметно?

на новостном сайте:
Никто из пострадавших был непротив того что чиновник заставлял школьников целовать ему ботинки. А как поступили бы вы на их месте?
Комментарии
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален

Мания Величия: что-бы удалить что-нибудь ненужное, надо сначала закачать что-нибудь ненужное, а у нас памяти нет

Подарили на 25ти летний юбилей черепаху сухопутную на работе.
И добрые подаркодарители дали ей гордую кличку Сапсан.
Только из клетки вытащишь, 2 минуты и без понятия где эта скоростная тварь сейчас.
С подарком не угадали, но по судя повадкам кликуха в самый раз.

Едем в машине и слушаем новости: ...Представитель автоконцерна ГАЗ сообщает о начале сотрудничества с Фольцвагеном и будут производить совместно автомобили...
xxx:Слышал?
УУУ:Про совместное производство? Да, а что?
xxx:Интересно, какое название будет?
УУУ:Какое-какое, ГАЗенВаген, вот какое!!!

Костяныч
Мда. В метро на рекламом мониторе надпись-копия виндоус требует активации

xxx: А вы знаете, как вогнать себя в рекурсию? Достаточно зевнуть перед зеркалом...

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

xxx
давай с тобой в покер на раздевание
yyy
давай просто потрахаемся и все)))))
yyy
проще будет)

С форума локалки:
Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.
Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".
А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

[zapretnyii_plod]

с юниксфорума:
А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую... :-)
30 секунд тишины.
После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться.

Просыпаюсь утром. Иду умываться. Слышу со стороны кухни какие-то разговоры. Странно. Дома больше никого нет. Иду туда. Телевизор включён, а котяра лежит на подушке на диване и смотрит какую-то утреннюю передачу. Совсем обнаглел.

Вдумайтесь: российские машины в формуле 1! А также гонки формулы 1 по российским дорогам... Катастрофа вселенского масштаба

Barbariska (22:27) :
фонарик выдается каждому переписчику
Barbariska (22:28) :
средства защиты: фонарик и свисток
Задорно насвистывать, пока тебя насилуют, и размахивать фонариком, создавая эффект иллюминации

Iriska: У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами.

Новым главным героем немецких фильмов, вытеснив сантехника, станет переписчик!

…один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

Разговариваю с мужем(М):
Я:интересно,мы доживем до появления роботов?
М:да,доживем
Я:а как думаешь-это скоро будет?
М:конечно,скоро
Я:ух ты!) а мы купим себе робота?
М:купим,купим...тут главное,чтобы он нас не купил)))

на форуме обсуждения сковородок:
очень рекомендую Невские литые, самая большая и глубокая в Митьке стоит 500р, тогда как везде в магазинах в разы дороже. Литая особенно хороша при электроплите (дно не "ведёт") Покрытие служит достаточно долго (если ножом не шкрябать) ну и тёще уебать по репе такой сковородкой одно удовольствие...

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Табличка при входе в кафе оповещает о бесплатном Wi-Fi. Бабуля заказывает чай, булочку и два бесплатных Wi-Fi- себе и деду!

- Что делаешь?
- Да вот, "Алису" качаю..
- Это которая с Деппом?
- Нет, которая с Кинчевым..

На лекции в мединституте:
-Медицина наука неточная, поэтому деньги за лечение назад не отдавайте!

корректор: а где 404 страница???
верстальщик: :-)
корректор: вы что совсем охуели? это же книга!

Он: ну ты ему нравишься.
Она: черт... а что такого сделать, что бы перестать ему нравиться?!
Он: переспи с ним.

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители-молодая пара.
Я: Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): Прям как ты...

Летом на пляже у девчонки неожиданно сваливается лифчик от купальника, она в ужасе оглядывается на парней, сидящих сзади, на что один из них ей кричит:
- Не стесняйтесь, девушка! Я ничего не видел! Я просто ослеплен вашей красотой!

Из жж.
rovego:
Вспомнил, как мой друг назвал своего спаниеля Джо. На вопрос: "Почему?" он ответил: "Потому что коккер!"

выборы - это уникальная возможность выбрать людей, которых потом все вместе будем называть пидарасами.
ALEX.

Офисное здание. На этаже куча мелких офисов. Только въехали, еще не успели со всеми соседями познакомиться. И плюс наняли новенькую секретаршу. В обед сидим (я и Аленка, секретарша наша новая), кофе пьем. Я ж ей истории рассказываю, понравиться хочу. Ну и прикалуюсь, ясное дело. Начал ей рассказывать, что на самом деле наша фирма занимается шпионажем, а компы это так, прикрытие. Нас попалили, но пока доказать ничего не могут, поэтому следят за нами. Вот и сейчас, пока еще камеры в офис не успели поставить, через замочную скважину наблюдают… И заговорщицки так шикаю и к двери подкрадываюсь. Резко открываю – а там мужик согнутый стоит… Ахтунг!!! Ы_Ы

Анна: В июле последний раз был секас. Все.
И не будет больше. уйду в монастырь
Жека: довезти?

Знакомый рассказал, как он недавно был сильно удивлен.
Зашел в секс-шоп, спросил, какого диаметра вот этот хер?
Продавщица в ответ измерила метром его обхват и ПОДЕЛИЛА НА ПИ!!!

xxx: начал заниматься дипломом)
xxx: чуть-чуть)))))
yyy: открыл ворд?XD
xxx: бляяя

xxx: ДДОС атака на макдональдс - очередь из 20 человек с пятитысячными купюрами, покупающих вафельные рожки.

Ехал как-то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти"

[zapretnyii_plod]

xxx: Ты со своим Даником придёшь?
yyy: Не, он свадьбы не любит, даже не свою идти не хочет :-(

она (20:38:13 6/10/2010)
скажи у мужчин бывают критические дни как и у нас?
он (20:38:56 6/10/2010)
да, похмелье

Severs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил
Severs: а внизу забегаловка
Severs: как то знакомый приходит и говорит
Severs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный
Severs: с того момента и перекрыл им интернет
Severs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )

Работаю ITшником, вчера привезли новые компы, все с гарантией до 21 декабря 2012 года 0_о

Разбирала старые документы, наткнулась на письмо:
«Начальнику отдела по землеустройству
Кроту Н.И.»
Он явно работал по призванию )))

Брокен
31 автобус сегодня отжог
Брокен
он забил на пробку
Брокен
и повез дворами
Брокен
заблудился там
Брокен
и выехал на тротуар между Погодина и Детской больницей
Брокен
который по валу
Брокен
прям по газонам и кустам
Брокен
и мы ехали по тротуару до конца вала
Брокен
а потом он аккуратненько сверзился на дорогу ибо дальше стояли менты
Брокен
мужики радовались, женщины ахали)

Нашёл юзер бутылку с джином.
И загадал три желания.
Секса, власти и денег.
И теперь работает он главным линуксадмином в одной очень крупной фирме.

xxx (00:23): у нас на первом этаже постоянно кто-то лампочку выкручивает, и, когда возвращаешься вечером домой, есть шанс навернуться на лестнице и сломать себе шею. сегодня зашла в подъезд и удивилась, свет был! подошла к лифту, а над головой на лампочке висит листик: "если еще раз спиздишь лампочку, я найду тебя и вкручу её в твою жопу!", потом шла надпись другим почерком: "не найдешь и не вкh", а дальше запись трагически обрывалась... мне даже как-то сцыкотно стало на лампочку смотреть

Sorka (01:17:52 22/10/2010)
Плять... вот я наткнулась на очередной вопрос из разряда тупых, на которые нет ответа... но любопытнооооооооооо
Sorka (01:17:54 22/10/2010)
что будет, если один из сиамских близнецов совершит преступление? посадят обоих? или как?

xxx: чувак я выебал переписчицу. чото расслабился вчера и тут она!! я же умею баб убалтывать....
yyy: Ахахахахахаха! Зачот!
yyy: Думаю, нужно было всю перепись провести под лозунгом: Трахни переписчицу, увеличь показания переписи! Ахахахаха!

На работе было недавно... Стоим, сделали типа перекура небольшого, курим. Лёха от нехрен делать просто так стукает легонько молотком по какой то херне лежащей рядом. Подходит зам. директора по производству и говорит:
- Не, я конечно не разбираюсь в технологии, но вот вижу один что-то делает (показывает на Лёху) а остальные хуй пинают! Прекращайте!

Видел ролик в инете, где Медведев сидит за столом, что-то рассказывает в камеру, а рядом с ним монитор. Ну и типа звук аськи о полученном сообщении, а потом он закрывает аську. Ясно, конечно, что звук наложили, но один из комментов к видео порадовал:
- и месага такая "ДИМАН ГО БУХАТЬ"

она: ты настоящий друг..
он: ...и у нас будет дружеский секс???
Она: ты мне больше не друг...

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера.
И фигурка хорошая..
И руки уже оторваны...

Если судить по твиттеру, у Медведева всего 3 друга. Обама, Шварц и премьер Канады. Но зато это настоящие (!) друзья, а не погоня за рейтингами.

ххх: прикольный список нашел, оцени:
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
ууу: вроде правильно все...
ууу: ааа... блин... зачет)))))

<xxx> У меня вчера был первый опыт с девушкой) В душе
<yyy> оуу, ну и как прошло?
<xxx> Я очень старался. Она даже сознание потеряла..
<yyy> мачо))) Поздравляю))
<xxx> Я тоже сначала обрадовался. Но только потом, увидев её шишак на пол головы, я понял, что увлекся, и она налетела на душ со всего размаху..
<yyy> ....
<xxx> Но ведь победителей не судят?
<xxx> Так ведь?..

Мы с подружкой работаем в переписи, сегодня в одном из домов, на наш звонок, дверь открыл мужчина в семейниках. далее был следующий диалог:
- кто?
- Перепись населения, не согласитесь ли поучаствовать?
- а можно завтра, а то я сегодня пьян.
и захлопнул дверь

Остановили менты,типа привышение.Долго базарили.Составили протокол потом порвали сказали чтоб ехал...В протоколе написал: Давал 200р. просили 500 р.

[zapretnyii_plod]

С Хабра:
Обсуждение новости "Путин подписал постановление об отчислении авторам 1% от стоимости техники и чистых дисков"
xxx: Я спиратил(вынужденно спиратил, т.к. не нашёл в продаже) диск группы «Дрочащий Дикообраз». С купленого мной диска этот 1% точно попадёт группе «Дрочащий Дикообраз», а не какой-нибудь попсовой певичке?
yyy: Ну что вы. В новости четко дают понять куда будут идти деньги: "У Никиты Михалкова на следующей неделе день рождения, вот и сделают ему подарок"
zzz: То есть деньги все-таки попадут Дрочащему Дикообразу, правда не группе.

ххх: Люська, а Люська, пошли ебаться???!
Люська: ээ, намек понялааа...
ххх: ты просто сама проницательность

1: вернем книгам былую славу и престиж
1: книги несут нам разумное и доброе
1: если ты пришел в гости и у подруги нет книг
1: откажись с ней трахаться

xxx: и я кричу, срывая гланды - какие классные сисяндры )

Прембула : у подруги нет отопления,трубы холодные.
ольга(одноклассница) (16:44:04 14/10/2010)
сегодня приезжал папа! дождался наконец слесарей, который сделали отопление!!! ждал, ждал их . они все говорили, что идут, и не шли естессно. в итоге он туда в очередной раз позвонил, сказал, что сам открутил батарею и сейчас горячей водой заливает соседей!!! в итогне приехала аварийка и вырубили воду по всему дому )))))))))) хахахаа. но зато сделали все

Сибирячка (13:58:00 15/10/2010)
прикинь. Вчера работали в ДК ФСБ. Там в мужском туалете - кабинки- кабинки-кабинки... Заходишь в последнюю кабинку - а там коридор и переход в другое крыло здания ))

Знакомый рассказал: так как для учета в переписи паспорт показывать не нужно, в нашем городе как выяснилось на данный момент проживает порядка семи джедаев и по крайней мере оддин Магистр Йода )))

Сижу во дворе у подъезда. Идет мужик, подходит к тачке, пинает по колесу. Срабатывает сигналка. Он стоит ждет, смотрит наверх. Через полминуты кричит высунувшемуся из окна хозяину машины - "Серега! Выходи! Пойдем к нам пиво пить!". Россия плять

Он: когда тебе там один твой хахаль писал слишком часто - ты жаловалась
Она: да
Он: когда другой твой хахаль писал тебе слишком редко - ты тоже жаловалась
Она:не спорю
Он: такое ощущение, что девушкам нужно, чтобы, когда они только начинали думать о своем МЧ - тут же должна прийти смска от него
Она: да)))))))
Он: надо написать троян, который при активации мобилы будет генерить входящую псевдослучайную смс-ку от МЧ в стиле "привет, солнышко! как дела? очень скучаю :*"
Он: и небольшой словарик синонимов к "солнышко"

Обычно отец ездит домой, но тут ему стало плохо, пришлось его заменить. Сажусь за руль пристегиваюсь и начинаю педали искать и вслух выдаю "Бля, да где тут газ!?". Пассажиры сзади нервно сглотнули...

Только дети 21 века могут ограничивать действия родителей с помощью *Родительского контроля* в касперском

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

Краснодар. За бортом +17
ххх: Нет, ну нормально? Намекнула ему, что на мне нет трусиков, так он спросил: "ты не замерзла?" О_о

zloy: а если в виртуалбоксе установить экспишку, в нее поставить еще один виртуалбокс и в него поставить линукс - получится?
dema: Кощей, ты?!

моя мама, когда проходит мимо моей комнаты всегда заглядывает в монитор. и видя там доту, или иную пахабщину, начинает ругаться что я лентяй, что мне ничего не нужно, что именно из за этого меня отчислили из института...и только когда увидит страницу с БОРом изрекает: "Молодец! Уроки делаешь ??"

[22:56:06] петр: читаю задачу
[22:56:13] петр: "петр трудится 40ч в день"
[22:56:20] петр: че за нахуй?)
[22:56:40] федя: ))))
[22:56:44] федя: )))
[22:56:47] петр: А вам слабо?)

[Pandora_Muse]: Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Друг хотел прыгнуть с парашютом и звал меня с собой. Я ему сказал что бы узнал цены. Приходит он вечером и говорит:
-Узнал, с парашютом 150 гривен, без парашюта 80.

"...Астрономы потеряли планету Gliese 581g, на которой может существовать жизнь...
...австралийский астроном заявил, что видел в районе Gliese 581g подозрительные вспышки, весьма напоминающие лазерный луч..."
Планета уничтожена Звездой Смерти))

xxx: Давай на улицу, посидим пивка попьем.
yyy: Не нафиг давай в линейку
xxx: Давай
(Через пару часов)
xxx: Блин нафиг я с вам познакомиля. Был нормальным гопником, а стал задротом.

Герр: я еще понимаю "бутылочку", карты на раздивание, но шахматы, на "кто будет сверху" - это нечто

Убедительным доказательством, что я люблю гостей, является то, что что бы позвонить мне в дверь нужно соеденить два проводка

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

ххх: ...а потом мама решила на балкон повесить тюль...
ууу: Нэ? зачем тюль?
ххх: Нууу...первый этаж, пялятся всякие как я в лифоне белье с веревок снимаю, а напротив нас еще и частный вип-отель.
ууу: Им теперь из-за вашего тюля придётся с себя одну звёздочку снять потому что у них больше нет эротического канала;D

- ты можешь мой маме интернет дома настроить, и сколько это будит стоит
- 2-а раза минимум
- Ну я серьезно
- Я тоже, но только не с мамой

Машенька87: кста, Юля с тобой после вчерашнего больше не хочет общаться...
стрелок: хуясе, а че так резко?
Машенька87: ты ее подругу - мулатку Паспарту до слез довел
стрелок: ухтыепте( не помню нихуя... че я ее домагался?
Машенька87: хуже! ты каждые 5 минут подходил к ней хлопал ее по голове и орал: Паспарту!! СКОЛЬКО БЛЯТЬ У НАС КЛЮЧЕЙ???!!!

(15:15:52)Кос: давай встречаться?!)))
(15:16:15)Вика: Кость, ты чего?! я не ожидала, но... я согласна!))
(15:16:17)Кос: ой, не туда...
(15:16:26)Кос: согласна??
(15:16:32)Кос: тогда туда)))

[zapretnyii_plod]

AlexTDPL (11:55:40 14/10/2010)
сидим в офисе радуемся -отопление дали, тепло уютно, а то в прошлую зиму мерзли....приходят слесарных дел мастера из ЖЕКа во главе гл.инженером и сообщают, что у них там чет о сломалось и тип извиняйте будем ремонтировать шуметь и пачкать.....сделали за день, ....утром приходим мы на работу у нас холодно, батареи холодные естественно...на вопрос че за нах? ответ: дык это у вас тепло было потому что у нас сломалась такая то хрень, а щас все в порядке, не волнуйтесь.......Россея хуле…..

11:40 [ааа] ЕСТЬ МАГ ВОДЫ 9 УРОВЕНЬ?
11:41 [ббб] to [ааа] сушняк замучал ?

Мы живем в прекрасной но пиздец наглухо ебанутой стране.

Romaniak:
-чем удивить девушку в постели?
- шахматы! Она точно будет в шоке.
Lady Vixen:
Ну....это смотря как резко они появятся в постеле
Romaniak:
Вы целуетесь... Уже голые... Он говорит, приятным баритоном - давай поиграем? И .... Шахматы
Lady Vixen:
А лучше....
Lady Vixen:
Вы целуетесь...прилюдия где нить в зале....раздеваетесь по пути в спальню... Уже голые... Он говорит, приятным баритоном - давай поиграем?, резким движением руки сдергивает покрывало с кровати... И .... Шахматы!!!

ххх: жена сегодня спалила. Нашла пачку презиков. :-)
ххх: Сперва в крик, теперь ржем. У них срок годности истек. :-)
ууу: У них ЕСТЬ срок годности? О.о
ххх: Да. Через десять лет они тупо ломаются :-)
ххх: За батареей лежали :-)

xx: контекс светящийся пополам порвался)
yy: Играли в джедаев ?

В Сбербанке:
-Простите, тут одна очередь?
-Да, но она потом на 3 раздваивается...

Под впечатлением от майловского видеочата:
Все наверное в Курсе, что президент приказал на местах восстановления сгоревших поселений установить видеокамеры - типа глядеть, как работы продвигаются. Пркиньте, выходит с утра Медвед в интернет, сначала со Шварцом и Обамой каментами обменялся, у Шевчука пофлудил, и такой - ну все пора работать - и на сайт правительства, глянул в раздел онлайн трансляций - а там в каком-нибудь Холопоебуево никаких работ не ведется, и в чистом поле на пеньке сидит деревенский придурок - эксгибиционист Петро в ушанке, валенках, телогрейке на голое тело - и - ДРОЧИТ!!!!
Медвед: O_0
Stainless

ЖЖ:
За столиком в суши-баре сидят две девушки лет по 35. Обеденный перерыв, но они пьют водку, с печалью в глазах, как русские в смешном голливудском фильме. Разговор:
- Нет, ты прикинь, по проведенным социологическим опросам в Москве женщин, состоящих в гражданском браке, в шесть раз больше, чем мужчин.

Суровая инструкция по установке одной игры с торрентов, особое внимание на пятый пункт.
Установка:
1) Смонтировать образ диска.
2) Установить.
3) Скопировать содержимое папки Crack в папку с установленной игрой.
4) Запустить игру.
5) Для игры на русском выбрать французский.
6) Играть.

- Как ответить на вопрос парня, люблю ли я анальный секс? Чтобы и "фу, как можно, терпеть не могу" и в тоже время намекнуть что не против с ним попробовать?
- "Терпеть обожаю".

Живи каждый день так, будто он последний в твоей жизни - ведь один из них таким и окажется."

ОН:Пошли сегодня погуляем? Или в кино?Шоколад покушаем
ОНА:солнышко,у меня парень есть...
ОН:Эх, Ну лан
(Следующий день...)
ОН:Привет
ОНА:привет))
ОН:Пошли погуляем сегодня?
ОНА:нее)у меня до сих пор парень есть)))
ОН:Блин...
ОН:Ну лан вечером напишу...

Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут
Отзывы:
1. Добавил sofiya, 2010-08-05 14:55:12
Пользуюсь интернетом от xxxxx уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать?
2. Добавил Саша, 2009-09-11 11:55:50
Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое.
От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.

ххх: Блять, надо завязывать с беспорядочными половыми связями с противоположным полом
ххх: а то уже каждую девушку автоматом считаю блядью
ххх: ток как-то по-эпичнее надо бы, с шиком
ууу: "Блядству бой!!!" - сказал Олег и запустил setup_WOW.exe
ххх: кардинально О_О

ОН: Почему с тобой я стесняюсь своей эрекции?
ОНА: Может быть потому что ты ещё не в том возрасте чтобы ею гордится?

Да.да ) я как-то разговаривал с одной московской компанией по телефону.. там секретарша.. молодая дамочка с претензиями.. тоже разговор
- понимаете, я не совсем из Москвы, я из Питера.
- Это в московской области? Это далеко?
- Это далеко!.. это город такой Девушка, это ПИТЕР! САНКТ-ПЕТЕРБУРГ!! )
- Да я поняла уже!! А сколько километров от МКАДа??
- Чего??
- Понимаете, у меня тут типовая анкета на заказ и мне ее заполнить нужно )
©spb_auto

пишет девушка, после того как приходила скинуть инфу на флешку
Д: а что за черная коробка с проводом у тебя на столе лежала?
Я: попробуй угадать
Д: внешний диск?
Я: как догадалась?
Д: так на нем было WD написано, значит Wneshniy Disk
Я: о_О

[zapretnyii_plod]

Комплимента оригинальнее я еще не слышал=)
Старый добрый Икарус. Диалог сзадисидящих парня и девушки:
П: Блин, представляешь, мне в группе нравится САМАЯ СТРАШНАЯ девчонка…
Д: Почему? Ведь она же страшная!
П: Да сам не знаю, просто нравится, и все… Ничего не могу с собой поделать…
Минутное молчание…
П : Ты тоже страшная…

xxx: Завидуй, я купил себе новый комп! Наконец-то поиграю в STALKER, о, сколько я ждал этого момента! ))
yyy: Стрелок, которого тебе нужно найти, это ты и есть
ххх: Сука...

ххх: Милый мне так жалко наших детей... С этими компьютерами они совсем речь забудут...
ууу: И не говори, скоро и в порнухе девки будут орать "ололо" и "пыщь пыщь"
ххх: я чего то не знаю?
ууу: бл*ть спалился...

Звонок из бухгалтерии:
- Владимир, эксель не работает!
- Так не бывает.
- Ну ладно, наверно это я дура.

я: соври мне что-нить
Рома: хочу тебя
я: я просила соврать
Рома: я смотрю ты отличаешь

Еду по темному лесу. Навстречу какая-то сука включила дальний и лупит прямо по глазам. Моргаю дальним один предупредительный раз. Ноль реакции. Моргаю несколько раз. Ноль реакции. Включаю всю иллюминацию и еду довольный - отомстил. Навстречу проносится электричка с прожекторами.

* AAA
Ребят, такая тема, у меня наушники беспроводные и часто, когда я их надеваю - могу слышать что происходит на других компах.. кто какой фильм смотрит или, к примеру я уже третий день подряд слышу как кто-то рубится в Принца Персии Забытые Пески.. он и сейчас это делает. это у всех такие же наушники с передатчиками или просто какой-то бред?
* BBB
XDDDDDD
Повеселил)))
* CCC
За тобой уже выехали.
* DDD
"...когда я их надеваю - могу слышать что происходит на других компах..."
Звучит, как реклама нового фильма... Осталось еще добавить "Раньше я был обычным парнем. Но теперь всё изменилось..."
* EEE
Надеюсь, мою порнушку не слышно!

Mikem>
Есть у меня один товарищ по имени Сергей - человек забавный, соображать умеет, но совершенно неадекватный.
Идем с ним летом по улице, мимо открытого кафе. Там за столом сидят две прекраснейшие девушки, в коротких юбочках чуть ниже нескромности. Вот мы поравнялись с их столиком (до него метра два получилось).
Тут Сергей резко приседает, поворачиваясь в сторону девушек и так громко: "Мишка (это я), смотри какая прелесть". Я в ступоре, девушки тоже с квадратными глазами.
Сергей (восхищенно): "Какая она милая! Вот бы ее потискать".
Девушки красного цвета, судорожно одергивают юбки, стараясь повернуть боком....
В этот момент из-под стола выходит кошка, на удивление чистенькая и пушистая и степенно удаляется. Сергей с сожалением смотрит вслед кошке и идет дальше, оставив позади себя трех человек в состоянии, как сейчас говорят, когнитивного диссонанса.

она:
мне юля сказала с тобой аккуратно гулять что б потом не ташнило там...
он:
для этого гандоны есть))))
она:
она не об этом:-D она в смысле много не пить

Коннект: Кстати, в дата-центре Рутрекера пожар
И он недоступен из-за этого.
Коннект: Прикиньте, такой ебенячий пожарище, внизу стоят пожарники в полной аммуниции, не решаясь зайти в здание. И тут откуда ни возьмись выбегает очкастый задрот с огнетушителем и смело забегает в здание. Через три минуты огонь начинает стихать, после чего пропадает, а из окна вылетает пустой огнетушитель. Через пару минут из здания выбегает весь в саже задрот и, хромая на одну ногу, убегает в неизвестном направлении.
Пожарники, в шоке: - Что это вообще сейчас было? о_0
Администратор дата-центра, бычкуя сигарету о стену: - Так сегодня же новая серия Хауса выходит.

«Москва превратилась в совершенно превосходный город. Я видел много стран и мегаполисов. Москва— выделяется среди них. Я спустился в метро и оценил сумасшедший трафик. Похожие проблемы я встречал только в Пекине, Йоханнесбурге и Кейптауне. Московские пробки— это такой вызов всем вам. Я уверен, что в следующий раз, когда я приеду, их уже не будет»,— заявил губернатор Калифорнии.
Эээ... Как он вежливо сказал, что больше в Москву ни ногой! :-D

mormolad: знакомый расказывал случай ещё в совковые времена....
молодожёны, как положено до свадьбы ни-ни, ну тоесть в месте не жили. привычек и причуд другдруга не знали....после свадьбы естественно сьехались в месте.
ну а мужик выпивать любил, жена естественно против и как муж домой пьяный приходит она его метнам сдаёт...его менты забирают за дебош или хулиганку....так было несколько раз....в очередной привод ему учистковый и говори, что если тебя ещё раз приведут, то посадить придёться (закон там какой то был о тунеядстве что ли)...ну мужик отвечает, что не будет больше приводов. дома неделю себя как шёлковый ведёт, всё по дому переделал.....вот настаёт суббота, жена пилить начинает, мол нужно дверь дермонтином оббить (типа модно было).... он выносить все прибомбасы (дермантин, молоток, провалоку и всё остольное) в падъезд а жене говорит:"Дорогая отвари гвозди в солёной воде, они от соли лучше в двери держаться будут". та, естественно, беззадней мысли пошла гвозди варить, а мужик быренько всё сгребает и к соседу...звонит 03 и сообщает что у него с женой не всё в порядке - гвозди варит......в итоге положили бедняжку на 21 в дурку......
так с тех пор душа в душу живут уже 32 года
mormolad: а ты говоришь она маме жалуеться =)

xxx: а ты всегда говоришь правду?))
yyy: если я отвечу ДА - то я в первый раз солгу)
xxx: о0

АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!

I (10/13/10 23:45:02): аня, хочеш скажу тайну?
NyuS*ya (10/13/10 23:45:47): Даааааа никому не скжу.
I (10/13/10 23:47:36): ты мне нравишся, очень. и у меня небыло секса больше четырёх месяцев. знаеш чего я хочу????!!!!
NyuS*ya (10/13/10 23:48:44): Большую шоколадку!

Он : У меня квартира в 9 будет пустая, похали ко мне
Она: Оо, зачем?
Он : Купим мебель, будем обставлять

У меня есть друг, я у него учусь оптимизму и простому отношению к жизни. Встречался он с девушкой около двух лет, дело плавно шло к свадьбе, но она ему в один день сказала, что уходит от него, ибо у нее уже полгода есть девушка любовница, и она решила полностью перейти на фронт однополой любви. Реакция друга в очередной раз меня восхитила. Он спокойно ее отпустил (они сейчас дружат хорошо), купил вискаря, позвал меня пить и ЕДИНСТВЕННОЙ общественной реакцией у него был статус в контакте в течение недели "Вот оно че, Михалыч..."
Смотрите на жизнь проще и веселее

xxx: А у меня курсач по психологии "девиантное поведение лиц младше 18 лет в онлайн-играх"
xxx: Теперь могу весь год задрачивать в вов и троллить xD

Он: мне тебя так не хватает(
Она: правда??
Он: да. Пора заводить еще одну бабу

- ТЫ ТУПООООЙ!! Я ТВОЙ КОД МОНТИРОВКОЙ ПРАВИЛ ))))))))
- во-первых нехуй на меня регистр поднимать, а во-вторых тронешь мой код, я все эти твои скобки обратно выгну!