Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Выскакивание баннеров на сайтах постоянно превращается в игру найди крестик...

Статус: Так0й кРасИвоЙ,мЕнЯ р0диЛа маМа...<З...тАк0й сУк0й мЕня в0СпиТала жИзнЬ...<З
ххх: а че за урод тебе сказал что так писать это круто?!

ххх: В универе сеня на лекции по ОБЖ превод показывал, как обращаться с огнетушителем. Ну пока он его вертел в руках, тот херакнулся неудачно и начал заливать все вокруг.
ххх: Препод не будь дурак кинулся с ним в сортир. А там стоит Васек длинный, который с кафедры. Препод пихает огнетушитель в унитаз, а тот вырываеццо. На ходу он Ваську орет, типа помоги!.
ххх: Васек сук, не знаю че делать, но видя, что ситуация паническая, бежит в коридор, хватает второй огнетушитель, вскрывает и пихает в тот же унитаз, в который препод запихал свой.
ххх: ты бы их видел после.. оба в пене, злые. Васек долго поверить не мог потом еще, что так натупил

Звоню вечером другу на мобильник.
xxx: Привет, я тебя не снимаю с Олечки, случайно?
yyy: Не, всё нормально, не снимаешь.
xxx: А что ты сейчас делаешь?
yyy: Лежу под Олечкой.

Из женского журнала
Очередной ответ на вопрос,чем тебе нравится одиночество:
"Никаких стрингов! Свобода попе!"

Бюрократия,взяточничество,повышение пенсионного возраста,инфляция - вам плевать!!! Но Дуров ввел вам микроблог в контакте - вы против,вы взбунтовались. Тьфу,сгнившее поколение!

Новости радио:
сегодня сотрудники правоохранительных органов изъяли у пиратов 50 дисков вероятно порнографического содержания. После трех месяцев экспертизы подтвердилось, что диски действительно содержать порнографию...

она: Что такое ротор?
он: Вращающаяся часть в электромашинах и турбинах, в противоп. статору.
она: А где его взять?
он: а те накой и куда???
она: Сказали чтоб инет на два компа провести нужен ротор

сегодня объявление у нас увидел: Ищу мужчин с большим... для расширения каналов нашему провайдеру....

"В первую очередь на работу в Москве нужно брать москвичей", - сказал кандидат в меры города Москвы, уроженец Тюменской области, Собянин Сергей Семёнович. Интересно, если его утвердят мером, первым его действием будет отказ от должности в пользу коренного Москвича?

xxx: нашел у кота один интересный баг: когда он чешется задней лапой, и ты ему помогаешь, он продолжает чесать твою руку
yyy: жалко исходников кота нет)) я бы помимо фикса ещё бы добавил регулятор громкости

Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер.

С хабры:
>>>Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!
У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

сидел с девушкой в машине на заднем сидении.
Я- Тань сделай минет..
Она- Только после замужества!!!
Я- После свадьбы позвонишь мне?
Обиделась...

hakuna_matata(14:13:06 19/10/2010)
я еще в лабораторию пришла, а мне девушка - так вы сдать анализ не можете, надо три дня без секса и алкоголя. я им выдала, блять - вы чо, я его так никогда не сдам
Миха (14:13:09 19/10/2010)
:-D

Услышала разговор двух блондинок:
Одна другой говорит: ложила деньги на телефон, 150 рублей сняли комиссию 7 рублей, а с 50 берут 5 рублей, в следующий раз положу три раза по 50.
.....

<Lil> [Arthur], можно я сегодня не буду убираться и готовить?.
<[Arthur]> можно
<Lil> спасибо)
<[Arthur]> но только чтоб было чисто и пожрать

Из новостей на рамблере:
Победитель популярного конкурса «Евровидение» от России Дима Билан попал в аварию. За рулем своей BMW 7 Series он ехал по Третьему транспортному кольцу, когда в заднюю часть его автомобиля врезался ВАЗ-2106...
Дед на зелёной шестёрке не дремлет!!!!

Знакомый ведет машину. Идет на обгон, явно не успевает и заканчивает обгон уже заезжая на кусок островка безопасности, чуть дальше стоят ГАЙцы, которые его останавливают.
З: "Ну вы же видели где я начинал обгон?"
Г: "А заканчивал?"
З: "Заканчивал?... Заканчивал Кубанский государственный университет"
Г: "Езжайка ты на #уй отсюда"

Лекция,препод строгий такой,уважаемый. Сижу читаю бор с мобилки, проходит мимо я откладываю моб. он смотрит на экран П-препод.
П:последнее читал?
Я:о_0
П:последние добавленные читал?
Я:да(охуевший)
П:подойдешь после ленты,дашь почитать
Чуствую экзамен у меня будет не сложный )

Раньше на конец света смотрели как на бедствие, теперь - как на надежду))

Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить... Меня кажется наебали...

JeKa:
За время Холодной войны было немало случаев, когда мир стоял на пороге ядерной войны из-за неверных показаний систем обнаружения запусков ракет. Так, в 1979 году в США была поднята тревога из-за того, что на одном из компьютеров по ошибке была загружена учебная программа массированного ядерного удара. Однако спутники не обнаружили стартов ракет, и тревога была отменена. А в 1983 году дала сбой советская система спутникового обнаружения, передав сигнал о старте нескольких американских ракет. Сидящий на пульте подполковник Станислав Петров взял на себя ответственность не передавать информацию высшему руководству страны, решив, что вряд ли США будут наносить первый удар столь малыми силами.
19 января 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Станиславу Петрову была вручена специальная награда международной общественной организации «Ассоциация граждан мира». Она представляет собой хрустальную статуэтку «Рука, держащая земной шар» с выгравированной на ней надписью «Человеку, который предотвратил ядерную войну».
MAXHO:
я себе вот представил, заходят к тебе гости
"о прикольная статуэтка, за что получил?"
"да так фигня, ядерную войну предотвратил"

ххх:я тут хочу с одной девушкой познакомится.
ууу:так кто тебе не даёт?
ххх: та в том то и дело, что мне никто не дает.

[zapretnyii_plod]

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…
Убийца матрешек

<xxx> Я, КАК ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ: ПАХНУ СЛАДКО, СТОЮ ДОРОГО И...ПОДХОЖУ НЕ ВСЕМ!
<yyy> Сколько в час?
xxx is offline

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив

xxx: Отгадаешь загадку?
ууу: Давай, жги!)
ххх: Что нужно сделать, если сильно хочется жрать,а готовить впадлу?
ууу: В твоем случае - жениться!
ххх: Да пошли вы..

В гробу я видал вашу Красную Площадь! (В.И.Ленин)

по статистике в Украине средний мужчина 125 раз в год занимается сексом, а средняя женщина занимается сексом только 90 раз в год.

ххх:Что там сложного у тебя по физике?
ууу:Момент.
ххх:Момент чего?
ххх:Инерции?
ххх:Сил?
ххх:Импульса?
ууу:В смысле подожди... :-[

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит "О! Народ,мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, но десять НТ каждому". Допили пиво собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???",она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

-зашла бы на кофе, что ль
-а не рановато для кофе, одно свидание всего лишь было?
-слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть

с яндекс новостей:
Собянин: рабочие места в Москве должны быть предоставлены москвичам.
Про то что сам из Тюмени он тактично умолчал.

Обсуждение "Windows приходит в автомобили":
Maxim Glazer: Зависшая машина где-то между Питером и Москвой...
lsclub: Ваш автомобиль выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
alex: Вы уверены что хотите затормозить?
tom: Вы врезались в столб. Хотите отправить отчет в корпорацию Microsoft?

Девушка:секса сегодня не будет!!!
Я:тогда можно я об тебя без одежды потрусь???

Мужчины объясните ситуацию
сначала парень сказал что все девушки корыстные а потом когда я заплатила за себя в кафе сказал что я гордая и могу катиться куда хочу

xxx: мня щас назвали очаровашкой
xxx: сказать, что ли, чуваку, который считает меня очаровашкой, что я ебаться хочу до усрачки?

Я: Вообще нам нужен программист для исправления всяких косячков, для забивания текстов, для мелочи.
Девушка: А? Программист для забивания косячков?

новости:
Изобретен лазер, позволяющий определить уровень алкоголя в крови водителя на расстоянии !
и комментарий:
А ещё сразу подсчитывает колличество бабок в кошельке (по ультрафиолетовым меткам), улавливает и отсылает в ФСБ оскорбления в адрес властей и президента а так же путём направленного воздействия через сетчатку внушает за кого голосовать на следующих выборах.

Сижу на днях дома,понедельник.
Курю на кухне,обратил внимание на телик,по которому что то там втирает наш президент.Ну я как то не хотел слушать и со словами мол,иди в жопу,переключаю канал.
Проходит пара минут,звонок на домашний,мать берет трубку,говорит,что меня.Я беру трубку:
Я-Здравствуйте!Кто это?
-Это Медведев.
пауза(во время которой я начинаю падать со стула)
Из военкомата.
Занавес.

xxx: А тебя уже переписали?
yyy: И не перепишут. Все кто играл в EU3 знают, что перепись населения увеличивает собираемость налогов и количество доступных рекрутов. Обе преспективы меня несколько пугают.

141137 (сохранена 2010-10-22 в 14:30)
Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?
Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете ))

- Раньше ненавидел голубых, но пожил год в Москве стал к ним более латентным
- Может лояльным?!
- Бля

xxx: Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
yyy: насколько надо быть ебанутым на всю голову, чтобы искать в языке "самое длинное слово, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке"!?

Здравствуйте.
Находясь в твердом уме и здравой памяти,не находясь под воздействием алкоголя и наркотических веществ
заявляю что:у меня проводной интернет подключен к ноутбуку,и из провода временами капает вода.Кабель тянется
с крыши,ее недавно ремонтировали,и видимо рабочие повредили кабель.

это ладно.звоню в тех подержку,так мол и так, вода из провода интернетного, вот...пауза такая...и голос оператора"...помоему он обкурился...",и бросают трубку.пиздец

111: иногда мне кажется, что я тебя совсем не знаю. У тебя много от меня секретов?
222: около двухсот гигабайт :-D

Gee-Had
расскажи чонить
Mikle
да аванс жду... хочу наушники на комп взять..) и думаю айфон 4 в кредит взять
Gee-Had
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*
Gee-Had
писдец ты сказал
Mikle
завидуй сцучко
Gee-Had
далбаебизму нез завидуют. зачем те айфон?
Mikle
для солидности
Gee-Had
ты будеш такой же хуй тока с афоном
Mikle
ты ниче не понимаешь людишко..
Gee-Had
айфон добавляет солидности людям которыне могут купить его без всяких кредитов которые ездят минимум на ауди а8 ) а ты бля на пешком с айфоном.. ебать серьезный товарищь
ЛЮДИ ОПОМНИТЕСЬ!

[zapretnyii_plod]

Однажды вышла я на кухню, и обнаружила маму сидящую на коленях перед стиральной машинкой,с огромными от ужаса глазами. Оказалось она не вытащила из брюк деньги, и наблюдала как 20 тыщ кровно заработанных весело кувыркаются в барабане. Это был первый её опыт отмывания денег.

ща смотрю видео. короче какая-то украинская порнозвезда вышла на какой-то митинг в защиту детей. верующие из близлежащей церкви увидев её начали активно креститься.. бля. вот мне одной интересно, как верующие узнали в толпе порнозвезду?
©bestoloch

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг-
уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу
смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ:
"я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое- за тупость!

©: меня вчера к следаку вызывали
©: отдел К
N: что ты сделал нетак?
©: с их слов - заходил на экстремисстские сайты
©: мне понравилась формулировка
©: "с вашего адреса".... я напрягся и вспомнил таки свой IP .... "почтовая, 2*" .... я в ступоре .... "выходили на запрещенные сайты"
N: вот и что ответить на такое можно вообще?
©: я спросил - а как можно с почтового адреса выходить
©: он начал кричать, что признаться в моих интересах

ччч: Чувак, когда к тебе в клубе подошла девушка и сказала, что отсосет за минет, это как минимум должно было тебя насторожить...

mazya: Нормальные парни в честь своих девушек называют звезды, планеты, яхты...
mazya: А мой в честь меня назвал новый порно-сайт ((

Скандал: Соловьев и Собчак на ТВ. Вырезано из эфира
Соловьёв говорит: Не надо употреблять слова, значения которых вы не знаете.
Собчак: Да мне монопесуально...
Занавес.

- На смерть!!!! - прокричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - отвечали ему Рохирримы.
- Какого хуя... - ещё успела было подумать Смерть, глядя на приближающуюся лавину вооруженных всадников.

Работаю в газете. Мужик (строитель, срубы домов и бань делает) к рекламщикам обратился - объявление дать. По недосмотру корректоров вышло следующее:"Сру под баню. И телефон"

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязую работу, например, вытирать задницу… из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…

Нас не ебут последние новости,
Нам поебать кто сегодня в беде,
Кто на Земле, а кто в невесомости,
Пусть вся планета утонет в пизде.
Похуй на Сталина, похуй на Ленина,
На демократию, на коммунизм,
Похуй на рыб. на зверей, на растения,
Похуй на всю эту сраную жизнь.
Нас не ебут катастрофы и паника,
Нас не ебут все проблемы страны,
Всех нас ебёт, что В уютном Контактике
Больше не будет удобной стены.
(ц)Группа Пост-А

Сегодня в город еду знак 70,знаю что менты там никогда не стоят еду 130,выбегает мент и тормозит,Ну я в холодном поту выхожу из машины,подбегает этот козел "такой то такой то,доброе утро, У ВАС ДОМКРАТА НЕ БУДЕТ НА 5 МИНУТ!?"

И ни в чем себе не отказывайте (новость на сайте комсомолки):
"Следующие длинные выходные нас ждут теперь только в 2011 году. Новогодние каникулы будут длиться десять дней - с 1 по 5 января включительно".

~Нюся~
ДА Я КАК ТО С МОЗГАМИ ВСЕГДА БЫЛА
Coolmer
убери капслок
~Нюся~
ПО РУССКИ ПОЖАЛУЙСТА?
Coolmer
УБЕРИ КАПСЛОК

— Дорогой, а ты ведь все равно в гости приедешь, не смотря на то что у меня месячные?
— Конечно, милая, десны то ведь у тебя не кровоточат.

ххх:Ты что, ни разу не убегал от поезда по рельсам?

Друг написал. закончили универ 3 года назад.
По воле небес! забежал в универ, ловит меня препод наш старый по начерталке и начинает.
-Если во вторник не принесешь работы то я поставлю на кафедре вопрос по твоему отчислению!!!
-Эмммм
-Что ты мямлишь я тебя за 2 года первый раз увидел!
-Нуууу это самое
-Родителей не жалко? а если тебя в армию забирут после отчисления?
Тут уже такая толпа собралась, узнаю бывший второй курс, да и так судя по всему первокуров. Другие преподователи подходят. Суд идет мать их за ногу. Думал послать его, так думаю все на его предмет и забьют, и както совесть загрызет, в общем при всех торжественно поклялся принести все работы во вторник.
Так чего это я, у тебя случаем работ не осталось? или телефонов от младших курсов?
Я даже не плакал, я просто бился в истерике головой об стол. Димка мы верим в тебя!!!! у тебя 2 дня.

сижу за ноутом читаю БОР. Тут ноут внезапно взбесился и началось необъяснимое. Текст выделяется сам по себе, открываются новые вкладки, microsoft outlook, калькулятор, поисковик и еще дохрена чего. Все, думаю, демон вселился, сижу и охуеваю тихо. В итоге оказалось что в соседней комнате мелкий братец сидел и шпарил на беспроводной клаве как на рояле, сцуко. А я забыл про нее совсем...

[20:20:40] <Galinkaw73> Ангидрит твою перекись водорода, хлоран - бутан тебе в рот!
[20:21:04] <Galinkaw73> ..и не сказала ли я чё лишнего?????????
[20:21:09] <Agressor> ты сейчас этим заклинанием Менделева не вызвала случаем О_о???

В общем, он у меня домосед жуткий, вытянуть куда-то - это достижение, за которое памятник нужно. Я пару месяцев назад уволилась и пока сижу дома, наслаждаюсь бездельем. Пока у нас ремонт - живем с его родителями. И недавно начала ему ныть “любимый, пошли в бильяр, ну солнышко...“ и далее в том же духе. Любимому не охото(( плавно перерастаем в скандал. Я ему “мне скучно“, он психанул, молча оделся и ушел. Мы с его мамой прибалдели от такой завязки и сидим на кухне чай пьем. Через часик где-то пришел. Заходит к нам на кухню и “скучно? вот, держи, специально для тебя искал“ и дает...ПАЗЛ. На 5000. Мы с мамой его в ауте, потом в истерике))) Догадливый наш)))) А картинка - небо и горы. Второй день сижу с утра до вечера носом к полу и собираю. А мой милый спокойно играет в свои стрелялки.
Занавес.

Сегодня увидел воистину гениальную рекламу:
"Куни­линг­ус: как прео­доле­ть языковой барьер?"

>>12a34bc: ссука,я ник и пароль перепутал!!

xxx Интересно,а это повод для гордости?
xxx Девушка которую я когда то лишил девственности,стала женой нашего мэра?))

[zapretnyii_plod]

Ж:ненавижу докторов, особенно стоматологов
М:?
Ж:Сегодня зуб лечили, так он мне такой болючий укол сделал! В десну! Я бы лучше в жопу потерпела бы
М:????!
Ж:Блядь, да про укол я, КОБЕЛИНА

Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, которую уже полчаса ищу )

xxx: секретарша у нас работает новенькая
yyy: и как она?
xxx: очень интересная! сегодня дали ей ключ и попросили сходить 2 копии сделать
xxx: Через пару минут приносит 4 листка бумаги А4 с изображением ключа.
yyy: 0_o
xxx: Зато красивая!

Она (возмущенно): Вы мужчины между правильным ответом и правдой почему-то всегда выбираете правду!

ххх: наверное, что-то со мной не так
ууу: что случилось?
ххх: я привлекаю каких-то странных ухажеров
ххх: на той неделе двоюродный дядя, престарелый лысый и вечно пьяный мудак, зажал меня в углу и настойчиво пытался раскрутить на потрахаться, объясняя это тем, что самые умные и красивые дети рождаются, если у партнеров большая разница в возрасте
ууу: *ROLF*
ххх: слушай дальше. Ваську знаешь?
ууу: это который сын дяди Димы? ну, знаю
ххх: так вот, это 14-летнее прыщавое убожество где-то достало мой номер и теперь регулярно названивает, встречает возле дома, дарит какие-то занюханные цветочки и клянчит секса. Видите ли, свой первый опыт он хочет получить именно со мной
ууу: ...
ххх: но самый ппц был вчера. я домой шла, и ко мне НЕГР привязался. По-русски ни хрена сказать не может, пытался по-английски со мной поговорить. При этом на английском он говорит примерно так же, как и на русском. В общем, кое-как сумел объяснить, что он хочет минет в моем исполнении
ууу: О_О
ххх: а когда я отказалась, он обозвал меня расисткой
ууу: бляяя...

xxx: ПРИКИНЬ!!
yyy: ну
xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло,он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот,батя за ним,в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости,не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну че??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля,пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''
yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

yyy: к примеру какой цвет никогда не вызовет у человека желание работать?
xxx: Цвет трусиков красивой секретарши директора......)

Наблюдал такую картину:
На улице стоит дама с ребенком, девочкой лет пяти. Женщина пытается засунуть в рот дочке чупачупс при это произнося следущее
-соси, ну соси! Сосать приятно!

Маринка: Только что пришло сообщение от администрации одной соцсети. А там внизу есть кнопочка Заблокировать пользователя. Не смогла не воспользоваться. ))))))

Я прям негодуэ! С первых дней переписи ждал переписчиков,хотел назваться гномом. седня с соседкой общаясь упомянул этот момент,она как услышала говорит
С:не волнуйся тя уже переписали
Я:в смысле,как,?
С:а так,когда меня опрашивали,я и твои данные дала)
конец мечтам((

Меня,вот, интересует следующий вопрос: в связи с реформой МВД, переименуют ли "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров"?

Nolph3:Иду сегодня на кружок. Со мной из подъезда выходит гопник Сережа(его просто весь подъезд знает). Весь такой прилизанный, в белых кроссовках "Пума", в светло-голубых динсах, в белой куртке и кепке. Все новое и даже не сразу скажешь, что он гопник. А у нас перед подъездом огромная лужа.
Значит, выходит он, и широким шагом в эту лужу прям и наступает. Естественно, нижняя часть штанины и кроссовок в грязи. Раздается тихое "*ля, ну какого *уя так не везет? Только к девушке, оделся нормально как...", и со злобой по привычке пинает лужу. А размахнулся он хорошо, с душой и в итоге, полностью, с головы до ног, покрывается слоем грязи. тут он совсем выходит из себя и громко произносит "За**ало!". После чего он решает сделать широкий жест, сняв шапку и мстительно кинув её на землю, но он кидает ее в лужу...
Раздается на весь двор "*УКИ! Жрите вы это все!",снимает свою куртку (знаете, такая, мягкая, плюшевая, вместо рукавов - дырки) и кидает её в лужу. Из куртки вылетает его выстраданный Ipod4 ударяется об асфальт в неглубоком месте лужи, отпрыгивает в сторону, где поглубже и тонет...
Сергей падает на колени (а у него ведь светло-голубые джинсы) достает из лужи Айпод и всхлипывая, заходит обратно в подъезд (я все это время стоял в дверях).
До этого момента я еле-еле смех сдерживал, но потом стало реально жалко его, не везет же людям в жизни...

К теме про испуг...
Стоим с мамой в очереди на улице. Тут к ней под подол залетает оса. Мама с криком задирает юбку до ушей ко всеобщему удовольствию мужиков и в таком виде убегает. Лично я сделала вид,что не знаю эту женщину...

a:куплю картридж для Денди - Супер контра, танчики, чип и дейл и т.п.
Интересуют игры с двумя игроками. А то под пиво играть нечего.
b: "А то под пиво играть нечего."
девок заведи, их куда лучше под пиво играть.
a:я женат
b:клёво.
продайте ктонить картриджи человеку, ато под пиво играть нечего

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

В новостях контакта написано, что посещаемость сайта возросла. А дело-то было так: "Слуш, ты давно был в контакте?" - "Ага" - "Зайди, посмотри чо за хуйня".

ОН 12:12
Копаясь в полке нашёл маленькую книжку, ну,как нашёл, лежала на самом видном месте... книга называется энциклопедия половой жизни 1990 г.и. определённо положила её туда мама. внимание вопрос: зачем? и если для просвещения то кого: меня или сестры?
ОНА 12:15
Интересно, с тех пор что нибудь изменилось в практике ?
ОНА 12:16
Чёт я аж захотела эту книжку почитать... Рядом с тобой
ОН 12:20
я могу её взять... первая глава после введения называется: после медового месяца! эту страну победить было невозможно!

13:47 xxx:как безболезненно убить человека?
13:47 yyy:чего ты?
15:29 xxx:да все уже....

almabekov: Технология такая.
Определитель ее номера переправляет звонок например в скайп или еще куда, распознователь голоса превращает ее голос в текст, далее шлется сообщение тебе в аську.
Обратно пишешь в аське, программа читает голосом набранный тобой текст, произносит его в телефон.
ckkpss: мне кажется это рожддение перкрасного стартапа
versus: ага, давай назовем его пейджер.

Tiz: мне в голову с пьяну пришла идея
Лёшке-кун: Выкладывай
Tiz: была бы такая прога, которая будет через веб камеру следить за глазами... и если они будут закрыватьтся дольше чем на 10 секунд ноут начинает звонить как будильник
специально для студентов прога
Лёшке-кун: А лучше, чтобы над головой еще была рука робота, а около ушей колонки. Рука будет давать подзатыльник, а из колонок звук: "А ну не спи, сука!!! Тебе еще диплом делать!"

[zapretnyii_plod]

Tampax (19:18:18 21/04/2009)
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! :-D
Frost641 (19:19:04 21/04/2009)
*ушёл в метро за вагоном пакетов*

xxx
у меня есть безлимитка и торренты
xxx
и скорость 15 мбит
yyy
у меня нет безлимитки( бля. забери меня к себе жить. я хочу такой инет
xxx
только ради этого ты готова жить у меня ?
yyy
нет. у тебя еще приставка есть

good: Все мои бывшие девушки, после того как я с ними расстаюсь, выходят замуж, рожают детей и живут счастливой семейной жизнью((
qet: Ты бля талисман!!!
good: Я бля идиот((((

ххх: старею мля...
ууу: че это?
xxx: да теперь моя девушка, если я задерживаюсь и не беру трубу думает, что меня гопники напиздили, а не что я где-нибудь трахаюсь...

она: как приедешь, тебе лучше сразу лечь спать
он: а ты мне дашь?
она: да
он: нет,ну я имею ввиду спать
она $%%#$%^$

Сегодня приходили сектанты разговаривать о Боге.
Продал им чайник.

она: а ты никогда не хотел заняться ональным сексом? ну, если бы у тебя был поменьше..
он: ...я никогда не фантазировал, что у меня маленький член...

Razor: Сижу в офисе накуренный и думаю как же двусмысленно звучит фраза "торчу на работе".

чиновники в ЭТОЙ СТРАНЕ занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят

xxx: Друг недавно купил новый мобильник - сенсорный экран, gps-навигация, акселерометр, все что надо и не надо...
xxx: Принес это дело в универ. Идет пара, тишина, препод вдумчиво рассказывает что-то про квантовые свойства атомов и медленно идет в направлении стены...
xxx: И тут это чудо технической мысли громко выдает - "через 5 метров поверните налево"

На одном форуме (20 лучших фильмов о любви):
1. "Техасская резня бензопилой". О любви к пиле.
2. "Кошмар Дракулы". О любви к крови.
3. "Молодая гвардия". О любви к Родине.
4. "Коммунист". О любви к Партии.
5. "Есенин". О любви Безрукова к самому себе.
6. "Белый Клык". О любви к собакам.
7. "Красные колокола". О любви к мексиканским шляпам
Продолжать?

Про новый налог
«Аппаратура, облагаемая этим сбором, должна быть той аппаратурой, на которой люди копируют музыку и фильма. К сожалению, в перечне есть техника, которая не используется для этих целей. Например, телефоны домашние, те же сотовые телефоны. Там есть и видеокамеры. Кому придет в голову с помощью видеокамеры копировать фильм?», — удивляется Онищук
Без комментариев

Конь в пальто:
А давайте переименуем рубль в миллион долларов, и устроим таким образом экономический коллапс.

Разговор с другом (д) о Fallout: New Vegas.
Д: Щас сижу - тут передо мной появляется какое-то жуткое чудо, из колонок вырывается адский рёв, и выключается электричество в квартире :'D
Я: Хаха, новые технологии в создании атмосферы
Д: Да я чуть не обделался от этой атмосферы :'D

xxx> Сегодня чуть не сбил гаишника на пешеходном переходе
yyy> в следующий раз получится, я уверен

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

На скучной паре:
xxx:Сколько?
yyy:Пол пары.
xxx:Прошло?
yyy:Нет блять осталось!

oks@n@: забрала сына от бабушки с дедушкой
oks@n@: ребенок пробыл у них 4 дня. выучил новое слово. сложное!
slone4ka: баба? деда?))
oks@n@: давление

Grizli: я ей помог задачу по философии решить 8)
Calmer: ты не философ
Calmer: ты мозгоеп
Grizli: Да, я знаю, но я реально ей помог!
Calmer: ну да бля, я и не сомневался! Я как 2 недели с тобой пожил, зачет по философии без подготовки и списывания на "отлично" сдал.

ххх: кто за то, чтобы гаи переименовали в Хорошую Умную Инспекцию? где то видел, я за!
ууу: уже ввижу новостные заголовки:
ууу: ХУИ бесчинствуют на МКАДе!
zzz: ХУИ разогнали гей парад
ххх: ...
ххх: хуями

обсуждаем фильм мачете:
1:кстати это единственный фильм где сигал умер.
остальные : гыгы, реально
2: причем он убил себя сам, он настолько суров что может сдохнуть только если убьет себя сам!

20.10.10|18:15 | правдивый
У нас ещё и не такое бывает. В сентябре был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. На Кирова в районе рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину (иномарка "престижная"), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта, и что в итоге - он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...

[zapretnyii_plod]

- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.

>>>Domo: Когда ты играешь в ВоВ - ты сидишь на стуле
>>>Domo: Когда ты сидишь на стуле - ты зарабатываешь гемморой
>>>Domo: Стоит ли игра свеч?

с ответов маил.ру
xxx-что это может быть?
унали машину,через месяц позвонили менты сказали что нашли в соседнем дворе.
стоит целала не вредима .на сигнализации.
как так?есть мысли?
yyy-Бухать меньше надо и будешь знать где оставлял)

xxx: на тетку одной моей знакомой на улице напал грабитель. Сбил с ног, вырвал сумку и убежал. Она, падая, зацепилась рукой за карман куртки нападавшего и оторвала его. В руке, вместе с карманом, оказался и мобильник этого придурка.
xxx: к слову сказать в сумочке было всего около шестидесяти рублей.
xxx: в общем махнулись не глядя!

xxx: У меня сейчас девушка отожгла.
yyy: Чего?
xxx: Решила поделиться увиденным только что в Интернете. И вместо того, чтобы просто кинуть мне ссылку, сделала скриншот страницы, вставила картинку в Ворд, заархивировала документ, и послала его в аську.
yyy: о_О
xxx: Горжусь!

xxx Я никогда не заморачивался по поводу размера своего члена,в детстве конечно мерил линейкой,сравнивал результаты с друзьями,вроде все нормально было.Да и позже,девушки не жаловались,и я считал что все у меня нормально.Пока однажды мы не пошли большой,мужской компанией в баню,раздевались по очереди,парами,мне выпало раздеваться с чуваком которого едва знал, он первый снял трусы,и ей богу я не хотел туда смотреть,но боже мой,случайно глянул,и то что я там увидел,заставило меня в парную идти в трусах.Зашёл я туда первым,парни которые уже были там,начали меня осмеивать,типа,Серёга ты чего это?...Я краснея промолчал,дальше зашёл тот парняга...это надо было видеть,смех сразу прекратился,парни закрыли свои причиндалы руками,и дружно побежали одевать трусы....В итоге получилась ситуация,шесть человек понурые в трусах и горько глушат водку,а один сидит с ехидной ухмылкой,в чем мать родила,и спокойно потягивает пиво.....
xxx И в итоге все как то дружно перестали общаться с тем чуваком,мужская зависть....суровая вещь))

<Nyakko> блин, тигры же из семейства кошачьих?
<Миха> Тигр - это штрих-кот

[12:47:24] Олька Черноус: статья с названием - почему быть мужчиной хуже, чем женщиной... и там куча всего про здоровье, я не вчитывалась. но 1й комент убил - зато нас не ебут!

xxx: где твоя мобила и че с лицом?
ууу: купил китайский айфон, а отп*здили как за настоящий

Нет, я конечно все понимаю, но назвать бейджик на девушке в банке "аватаркой"!! 0_о

Мужчины...
Наталья #Лав# Лаврова 13 августа 2010 в 20:48
Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин!
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж; они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!Я уважаю мужчин!
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин!... Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Съебитесь отсюда обратно в свой злоебучий контакт!

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

xxx: Когда ты мне позвонил, я подумала что ты не хочешь со мной разговаривать и бросила трубку.

очень многие на лекциях сидят с нет буками кто че делает.
в аудитории шумно ужас.лектор злая говорит шите тише и молчит пока все не замолчат.
постепенно становится тише и в тишине слышно звук завершения работ в виндоус кому в аське сообщение пришло всем и лектору становится смешно , но тут слышим стону охи ахи все понимают что порнуха поворачивается вся аудитория в сторону звуков там самая милая девочка потока и тут ее речь.
-это не порно ,
тут же исправляется
это не моя порнушка и следом это не мой нетбук

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

обсуждение фильма на кинопоиске:
Что было лучшим в этой картине? Пожалуй, это девушка, которая сидела слева от меня в зале.

Антонина (22:46):
кстати нормальных парней днем с огнем не сыщешь))
Лайк ?(22:46):
факт)
Антонина (22:47):
либо дебилы, либо бухают, маменькие сынки, долбоебы, мозгоебы, тихони
Лайк ?(22:47):
строчка покрывает 95% мужского населения РФ
Антонина (22:47):
уебаны))
пидары
Лайк ?(22:47):
97%
98%

Gnesol: Работаю значит прогером в одной фирме, зарплата низкая, а работы много. На днях еду на машине и тут мне в зад въезжает инфинити. Выхожу с машины, девочка выбигает из инфинити и давай паниковать, мол это я виноват что остановился. Затем как оказалось это дочь моего боса, думаю уволит, а нет, забрал у неё ключи и повысил мне оклад).

Я: Ало, пап, привет, ты где?
Папа: Возле кладбища.
Я: Всмысле?
Папа: Ну, вылез - отряхиваюсь.
Я: ...8(

В детстве играл в какую-то градостроительную стратегию, у меню люди голодали, а я упорно продолжал строить консерватории. Я искренне верил, что консерватория производит консервы >.<

ххх: тоже тема была, смотрим салют, бах-бабах, минут эдак десять, все небо застреляли прям % )) ну видать, после прошлого года решили выпендриться) закончился вроде, такая выжидательная тишина в толпе и откуда-то сзади такой грустный голос "прощааааай... бюджет города на 2011" ))))

Ириночка (23:56:30 21/10/2010)
Сегодня в аптеке была, в большой, там народу много. Парень покупает таблетки какие то, а его девушка в зале стоит, подальше от него. Парень все купил, потом не отходя от кассы разглядывает презервативы и на всю аптеку девушке кричит: "Оль, нам от детей че нибудь надо?"
Вся очередь в ступоре, потом ржать начали

[zapretnyii_plod]

ххх: блин совсем забыл, чет с памятью совсем плохо стало))
ууу: :-)
ххх: не знаешь, а со склерозом в армию берут?))
ууу: конечно берут...причем неоднократно хДДД))

фирма занимается продажей всякой кампововой утварью. Звонок деректору от клиента недавно преобревшево у нас пару нетбуков.
К: мы же серьезные ребята ?
Д: ну да.
К: оплатили все вовремя и платеж дошол ?
Д: да, все в порядке.
К: мы же всетаки серьезные ребята так ?
К: так какова хуя они РОЗОВЫЕ ?!!!

XXX
-ща вот комп соседям лечу от winlocker'a
-нашел охуенно быстрый способ лечения
YYY
-и какой ж? винлокер - эт окоторый доступ везде и всюду запрещает?
-т.е. ни тебе регэдита, ни дистпретчерта задач... ни файлов столь любимых, скрытных...
XXX
-ага
-есть маленький серкет
-он блокирует не все
-если нажать WIN+U откроется диспечер специальных возможностей
-там выбрать экранную лупу, в ней есть ссылка на сайт мелкософта
-тыкаем в ссылку загружается браузер, а браузер это файловый менеджер
-через браузер лезем на флешку, запускаем AVZ лечим диспечер задач запускаем диспечер удалем процесс
-далее делаем полное восстановление через AVZ
YYY
-ну ты кадр! гинекологом не пробовал работать?

xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

- Ǟ ×ʏй πǿӌҽмy нέ ჩ ӄằдϼe?
- почисти клавиатуру от крошек, они уже к буквам прилипают.

На городском форуме в теме о переписи после изливания слёз на тяжкую жизнь одним из переписчиков, появляется сообщение:
- Простите меня нехорошего, дорогие мои переписчики. Простите за то, что утром 14, возвращаясь с ночной смены, я зашёл на переписной и ответил на все вопросы. Простите за то, что написал на своей двери "В переписи участвовал, просьба не звонить и не стучать, отсыпаюсь после ночной". Простите за то, что когда 14 днём вы мне позвонили в дверь, я вас туркнул вашим усталым лицом в эту надпись, набитую по 5см трафарету контрастной краской и заставил прочитать её вслух по слогам. Простите, что 22 днём же, когда вы проводили "контрольную перепись" я не просто туркнул вас носом в дверь, а я еще обматерил и заставил отжиматься, читая вслух написанное на моей двери, проверяя, уяснили ли вы смысл написанного. Простите, что на своей работе я не могу по ночам спать и вынужден делать это дома днём, всемерно мешая вам выполнять вашу трудную, неблагодарную работу. Простите, если можете.

Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал

Из описания травм Джеки Чана.
18 Полицейская История 3
Смещение скуловых костей. Не успел уклониться от летящего на него вертолета, в результате чего повредил плечо и спину. 1992 год.
Суровый... Суровый Джеки Чан...

Мне стало понятно насколько зажратый мой кот, когда он тайком залез на накрытый стол чтобы спистить фантик от конфеты дабы поиграть с ним...

Восьмилетняя дочка друзей учила нашего пятилетнего сынишку:
- Ты у родителей разрешения не спрашивай, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут.

У меня один раз в бассейне лифчик расстегнулся. Я плаваю себе, плескаюсь. А на соседней дорожке пловцы круги нарезают. Плываут мимо меня, выниривают и палец мне большой показывают. Ну, я еще красивше плыву, стараюсь. Ээх...
Ну что ж теперь... потом долго ржали, а вся группа пловцов до сих пор вспоминает меня добрым словом и на улице здоровается

Надела под домашний топик лифчик. Сосед по общаге отметил, что у меня красивые глаза )))))

Лекция по проектированию информационных систем.
Лектор: "И вот мы практически сделали информационную систему. Что осталось?"
Голос из аудитории: "Ну, еще нужны люди, которые будут с ней работать.."
Лектор: "В рамках данного курса делать людей мы не будем.."

В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

ххх: Я тут решил воплотить в жизнь свою давнюю детскую мечту и заняться анальным сексом без презерватива. Уже само по себе это опасно, тк мало ли что там попадет мне в член и тд. Но это еще полбеды. Самой моей заветной фантазией является кончить в попу девушке, так вот, вопрос в следующем: можно ли это делать? Нет ли опастности того, что потом моя сперма вытечет из нее и попадет во влагалище, спровоцировав, таким образом, непорочное зачатие?))) Смешно, но меня это действительно интересует.
ууу: Можно кончать и в член тебе ничего не попадёт
...
ххх: А если из очка вытечет и во влагалище попадет?)))
Таблетки ей врач запретил.
ууу: бля, честно говоря не знаю ничего о такой возможности Но если это вероятно, то представляю какая сволочь родится после такого путешествия спермотозоида ))
ххх: У меня есть один знакомый с омерзительным характером, вот он наверное, так и получился. Скажу ему об этом при случае.

гугл переводчик как говорится жж0т
Перевод:
Уважаемый Дмитрий -> Mr President

форум травиана(игрушки с военным уклоном). Идет глобальный срач.
plyt13: а ты наверно великий палководец?
TariusXIII: палководец пишется с 2мя буквами "в" имха

новости: правительство запретило работать педафилам в школах
чёрд

Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

Из вопросов:
Как найти у женщины пупок?
Лучший ответ:
кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка-пупок.

он: госпади!Да что могут делать женщины 3 часа в ванной??
она: хах!! да тож самое,что мужчины 2 часа в туалете!!
он: ой,вопрос снят...

друг уверяет, что видел это лично:
маленький мальчик с мамой в магазине игрушек.
мама по неосторожности задевает гору каких-то машинок.
сын:
-ну давай, расх*ярь здесь все!!

[zapretnyii_plod]

Новость: "Страсбургский суд обязал Россию выплатить геям почти €30 тыс"
Следующей новостью будет: "В России резко увеличилось количество геев."

Перепись. Без комментариев.
- Работаете?
- Да, в структуре МВД.
- Кроме работы какие-нибудь источники дохода есть?
- Да, коррупция.
- Ээээ... в анкете нет такого пункта.
- Жаль. Тогда только работа.
- Вторая работа, подработка есть?
- Нет. Нам законом запрещено.
- А как же коррупция?
- Ээээ... А документы ваши можно посмотреть?
- Ну нет, так нет...

Алена(17:00:04 22/10/2010)
Создатель Doom запустил аналог Веселой Фермы...
новость даже читать страшно )

Начался 2010 год — всем похуй
4 января — самое высокое здание в мире построено — всем похуй
22 января — интернет в космосе — нихуя не изменилось
25 февраля — Проффесор — перзидент Украины — все по прежнему
29 марта — взрывы в метро — люди продолжают почесывать задницу
20 апреля — пизда нефтяной платформы — всем все еще похуй
лето — адовые пожары, пизда сатаны разверглась — уныние, еще одно пустое лето
6-7 августа — парад планет — год как год
28 сентября — Лужкова послали нахуй из ДС — еще один ссаный год подходит к концу
Октябрь 2010 — перепись населения. — люди впадают в спячку
21 октября — ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД НА МИКРОБЛОГИ В КОНТАКТЕ! — ВЕСЬ МИР ТРЕПЕЩИТ! ГОД ПЕРЕМЕН! УЖАС, ВСЕ ТЕЧЕТ, ВСЕ МЕНЯЕТСЯ, МЫ НЕ УСПЕВАЕМ ЗА ВРЕМЕНЕМ!!! ТАКОГО ГОДА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ! УЖАС УЖАС УЖАС!!!!

Vlad:Недавно употребил на улице фразу: "Здраствуйте девушка. Не хотели бы вы поужинать со мной, перед тем, как переспать?"
Vlad:Сработало))

<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука?

На форуме по вопросу о вирусах:
Для Windos проще... Ведь это самая передовая, практически полностью автоматизированная ОС. Она сама его найдет, сама установит, сама запустит, сама самоудалится...
Для Linux сложнее... Пару дней будешь искать. Когда найдешь, будешь искать инструкцию по его установке. Когда установишь нужно будет разобраться с алгоритмом его запуска. А когда запустишь, окажется что вирус не работает...

платное образование, полностью подконтрольная пресса, менты безнаказанно убивающие людей... Это всё мелочи жизни.
А вот МИКРОБЛОГ В КОНТАКТЕ, это повод для бунта и акций протеста.

Попросил написать что-нибудь приятное.
Отправила ММСкой фотку сисек.

evgen: Мне моя девушка сегодня телепортнула зонтик на работу. Она мне фотку зонта по почте прислала, я ее распечатал и с листком на голове пошел на улицу.

Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!

Комментарии к Nvidia GeForce GTX460:
х: Хочу купить эту карту, но подруга просит купить ей обнову. Обещает , что наши отношения в постели улучшатся. Что выбрать?
у: видеокарту!!!!!!!!!

Koltsov Special: как ни крути, LIVE на 75% состоит из LOVE

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.

еду с работы дамой,стоит симпатишная девушка лет 25 и голосует.
Думаю дай подброшу,да напивко заработаю,ато день был трудный.
Останавливаюсь.открываю окно.
Д...200рублей
Я....куда?
Д...ну если в жопу 500р
Я....0_0...поехал дальше

Jester: Меня седня девочка пивом угостила
Jester: Симпотная такая
Jester: Она смеялась над моими шутками
Grayman: а
Grayman: тоже ебанутая

девушка своему парню:

yyy(15:41:01 21/10/2010)
Мне не хватает тебя очень,прям одиночество меня одолело
yyy(15:41:17 21/10/2010)
Хочу твоих объятий,тишины и спокойствия
yyy(15:41:19 21/10/2010)
И тепла
yyy(15:41:25 21/10/2010)
И китката.

xxx
Местному начальнику городских электросетей из ментовки за подписью нач. РОВД пришел запрос:
Просим Вас сообщить: сколько кг меди содержится в одном км аллюминиевого провода?
yyy
ответ: 0
подпись : К.О.

ххх: загадка дня:
ххх: Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем Медведев? =)
yyy: на велосипедев :\

[zapretnyii_plod]

xxx: Началось извержение самого высокого вулкана в евразии. Название вулкана, как и положено, хрен выговоришь: Klyuchevskayasopka

Из ЖЖ
ннн:Вы планируете наряжаться на Хэллоуин в этом году? Если да, то кем или чем вы собираетесь нарядиться?
ччч:Да, конечно, планирую нарядиться в призывника, меня 30 забирают=(

Пошел с киндером на выставку восковых фигур.
Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых,
после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра(часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

xxx: пидорам везет
yyy: когда это ж тебе везло?

Panky: Неделя без предков лучше. тем более с хорошей подругой которая не даст скучать xD.
NEOWIZ: Или просто не даст...

Сколько из нас покупая свой первый компьютер аргументировал родителей: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?

xxx: Все отлично, жизнь удалась...
yyy: Что случилось?
xxx: На х** послали...
yyy: о_0?
xxx: В военкомате!

xxx(16:33:31 25/10/2010)
жесть... Алена родила 10,10,2010 в 10 вечера в детской поликлинаике №10 по адресу Карпинского 10
yyy(16:34:20 25/10/2010)
гы
xxx16:34:31 25/10/2010)
ребенок обречен стать кодером

Nika (15:38:46 23/09/2010)
когда у тебыл секс последний?
Nikol-ь (15:39:09 23/09/2010)
смотря что ты подразумеваешь под этим словом
Nika (15:39:31 23/09/2010)
писю в тебя сували

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берет его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит:
[Мужик]: Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил...
[Барышня]: Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!

Аня (13:19:36 25/10/2010)
Напомним, весной Sony объявила о намерении с марта 2011 года полностью свернуть продажи 3,5" дискет.
Ртуть (13:20:05 25/10/2010)
бедные бухгалтеры.. им придется учиться пользоваться флешками

Звонит мать с дачи.
- Привет. Ты что то приготовила?
-Ленивые голубцы.
-А где капусту взяла?
- Купила.
Мать с надрывом - Как, тут же есть!
-Где?
-На даче!

KOrsar45: после того, как физик на экзамене спросил меня "а почему небо синее" и "а почему когда одежду в воду опускаешь - она темнеет? Вода, ведь, прозрачная", я понял, что просто зубрить волновую физику бесполезно...

Он: фига ты...и какой же размер тебя устроит?
Она: ну это уже интимные темы.
Он: да че там говори, сейчас смеряю, если не подхожу, то сразу пролетаю
Она: ну 16 см вроде норм
Он: дыкс, осталось линейку найти и возбудиться
Она: :-D а ты до этого никогда не мерил?
Он: нет, меня вроде раньше все устраивало и я не заморачивался
Он: сейчас помяряю, а вдруг там 15, то все пиздец блеаааать, нах иду сразу с таким обрубком
Она: :-D ну дело ещё и в умении его использовать
Она: блин.. всегда хочу культурного общения
а выходит пошлятина какая-то(
Он: обязательно покажу тебе при встрече, сразу скажешь устраивает али как
Она: нет ну это неприлично как-то
Он: а ты мне сиськи покажи, посмотрю, пощупаю, если нормальные, то будем дальше видеться, а если куевые у тя сиськи, то нах сразу пойдешь
Она: значит так
Она: я вообще тебе не предлагала ничего и ещё вчера сказала что мне ща отношения не нужны
и сиcьки у меня хорошие

Эволюция женского «ты меня не любишь:
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми… с родителями… потому что не живешь со мной… потому что живем не расписанные… потому что ты не хочешь детей… потому что ты не купил мне шубу… потому что у меня нет новой машины… потому что ты не переписал наш коттедж на меня… потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу……… потому что ты не вынес мусорное ведро… потому что ты еще не умер…
Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

Серега у нас сильный программист. За час отломил две ручки у кресла.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху
вот это я понимаю - недосыпы)))

Anuta: Сегодня показала другу свою фотку.
Rockandroller: а че там за фотка?
Anuta: да простенькая такая, дома, в одежде, на фоне двери, ничего такого... Просто я там классно получилась)
Rockandroller: пришлешь?
Anuta: сейчас
-- Sending --
Rockandroller: А ГДЕ КОВЕР?!
Anuta: да вы заебали! Он мне то же самое сказал!!!!!Сговорились штоли?!!!

[zapretnyii_plod]

Из-за охуенной работы почты россии не все на ибее шлют вещи к нам.
Хочу купить одну хрень у американца, вижу - ограничения Италия (там тоже почта пиздец), Россия. Пишу письмо - чувак, слушай я понимаю наша ПР гуано, но, блин мне очень нужна эта фигня.
Ответ, в переводе (я даже зауважал чувака после этого) - не вопрос, снял ограничение. Но Италия все равно хуйня.

Эти ширинки на молнии ущемляют мое достоинство

** В чат приходит "Over ~4GHz", встречаем!
** "Over ~4GHz" сменил имя на "Over ~5GHz"
[Over ~5GHz]: Народ, кто-нить в курсе где в Москве можно купить жидкий азот?
[Over ~5GHz]: и бесконтактный измеритель температуры
[Over ~5GHz]: в обмен на информацию подарю два мёртвых проца (на брелок)

Я прожил без интернета 18 дней!!!
1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....
На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

Все пособия по технике секса начинаются очень резко: ВВЕДЕНИЕ",,,

Обсуждение SATA-II 2Tb Hitachi 7200rpm на сайте компьютерного магазина
X:Я бы сделала потрясный минет за такой винчестер-только мой молодой человек стесняется мне предложить
Y:Да ты обнаглела, шлюха, 4к за минет. Иди отсюда.

С Хабра:
Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.
Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к ебене матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

Сегодня мне приснилось, что я - Алиса и чтобы попасть в пространство Зазеркалье, мне нужно было двойной интеграл функции своего местонахождения перевести из прямоугольных координат в полярные.
А график функции и линии полярной сетки я чертила мелом на асфальте.
скажите, это пройдёт?

xxx Идем с коллегой по работе на остановку,она угорает с меня,я ей говорю "Так бы и пнул тебя по заднице"....та и выдает
"Эх ты, нормальный мужик,кое что поинтереснее придумал,что с моей задницей можно сделать...а ты только пнул бы...и мужик ты разве после этого?" Не нашелся что ответить...
xxxВот всегда она со мной так (

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

На одном форуме:
nevasleep:
Дашка моя(жена) сегодня подругу на работе подменила,а та в аптеке работает!в середине дня зашла в аптеку бабка лет 70 наверно,не меньше,ходила мин 20 смотрела всё,потом подолша к кассе и попросила 15(!) больших упаковок презервативов,говорит внуку на 18 летие подарок!короче отсчитала,заплатила и уходя говорит,"приду домой проткну все,что б у кобеля этого наконец дети появились,хочу правнуков!"

xxx: с катюх расстались
yyy: а че так?
xxx: да прикинь она мне претензии
xxx: задвигать начала
xxx: что тип я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать
xxx: в другую комнату
xxx: типа я мудак такой
yyy: ыы, а че расставатся то? извинись и всё оук
xxx: чувак, я небыл у тебя на днюхе

1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.

Ave Luna:
верх цинизма соседей сверху - в 3 часа, сука, ночи врубить на полную громкость песенку Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать"
Ave Luna:
первая мыль: и ведь не поспоришь... а потом возникло желание дойти и, сука, сказать "ХОЧУ"!!!

Со студенческого форума, тема "Как сделать парню приятно?":
Шоб пацану было приятно надо пригласить его собутыльников , сходить за жратвой и бухлом , купить фильмов про Ван Дамма , заказать проституток и уехать к маме... ээээ на 2 дня. А потом вернуться и всё убрать

Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Жена собирается в командировку под Ярославль. Надевает белье типа "стринги".
Я ей: - Почему именно стринги
Она: - Чтобы в попу в Рязани не было...
Я (на автомате): - Ты же в Ярославль едешь... ЧЕГО НЕ БЫЛО?!?!
Она: - Идиот! Врезания! ВРЕЗАНИЯ!!! Чтобы белье на брюках сзади видно не было!
Послышится же такое...

x: К тебе на перепись приходили?
y: да. но меня дома не было
y: зато приходили во все другие дома, где я в этот день был. поэтому меня теперь несколько, и ни один из них не живет дома )))

xxy:
Вспоминаю физрука. Девочка пришла на урок в юбке. Говорит:
Она: Я и так могу заниматься.
Физрук: А ты знаешь сколько я могу за ночь?
Она: А причем тут это?
Физрук: Ну так мы же о возможностях говорим..?

О приготовлении "горячего" льда
разговор друга с матерью:
— мам, что такое уксусная эссенция?
— это жидкость такая
— а она у нас есть?
— да, но я тебе её не дам
— почему?
— это яд и она кожу обжигает
— а что ты с ней делаешь тогда?
— в еду кладу
— :-D
— :-D

[zapretnyii_plod]

Случай был у отца на работе был:
в контору приезжает проверка и как обычно надо чем нить занять, после первой партии водки как обычно показалось мало и послали за добавкой. Курьер водку то принес, но пить эту паленку никто не смог. В итоге папа её в цветок вылил который уже и так загибался без полива. В итоге зацвел этот кактус впервые за 10 лет, что на него всей конторой любовались! Вот чего ему не хватало...

Anny: Пишу ему, что заболела очень сильно, чуть ли не помираю. Думала хоть пожалеет... А он представляешь: "Жаль будет, если умрешь, мы еще ни разу не переспали". Шуткапонимаешь. Даже не понял за что я на него обиделась.
Птичка: Он долбоёб?
Anny:Вопросительный знак тут не уместен

Юля: Женщины произошли не от обезьян. Дарвин в своей теории был не прав. Женщины - они из породы кошачьих, с раскосыми глазами, грацией и странным сочитанием независимости и желания приласкаться.)))Вот так!)
Lex: ну да, у кошек еще больше отсутствует логика и интеллект.

Пьяный милиционер открыл стрельбу из табельного оружия, а находящиеся рядом девять сознательных граждан его усмирили. Сейчас все девять подозреваемых в нападении на сотрудника милиции задержаны.

И смех, и грех.
Мужик на работе рассказал. У него сосед прожил с женой не 1 десяток лет, оба пенсионеры уже. И вроде всё хорошо, да вот только за воротник этот дядька любил закладывать. А тут что-то в голову ударило, решил завязать.
Бросил пить - развёлся с женой. Аргументация - 5 баллов! Знаете, по какой причине он её бросил? Вот его формулировка:
- Ты некрасивая!

Жена довольная встретила на пороге фразой - А к нам сегодня перепиХчик приходил. Палится:-)

[own.opium]: Звоню как-то другу из пробки, и жалуюсь: "Стааас, все на меня так глазеют в этом BMW Х5, как бы думая, либо ёб%рь подарил, либо батя!! Обидно!!
[own.opium]: А он меня успокаивает: "Да ладно тебе, сестра.. Про отца ни у кого даже мысли не возникло.)"

tetti:
пздц это я только такой не везучий???
ходил на "день первокурсника" в клуб, познакомился с девчонкой с 3 курса, в конце мероприятия он позвала меня к себе, мы пошли на остановку, на остановке в шутку я ее толкнул легонько, она упала и сломала руку =/

Уважаемые дамы. Если ваш мужчина не занимается с вами сексом уже больше месяца без видимых причин, значит он нашел вариант, который не только трахает ему мозги…

1. Вчера с девушкой расстался...
2. А что так?
1. Я ее близкую подругу вые*ал...
2. Так это же нормально
1. Я ей то же самое сказал...((

@ПуГоВкА@ (02:42:38 26/10/2010)
Приветик
МиМ (02:48:22 26/10/2010)
привет
@ПуГоВкА@ (02:50:45 26/10/2010)
Как делишки?
МиМ (02:51:48 26/10/2010)
нормально
@ПуГоВкА@ (02:52:03 26/10/2010)
Блин мне нужна помощь!
МиМ (02:53:00 26/10/2010)
если медицинская то звони 03 :-)
@ПуГоВкА@ (02:53:50 26/10/2010)
Нет!вообщем,вот ты как мужчина скажи мне ,чем вас мужиков можно удивить!
@ПуГоВкА@ (02:54:45 26/10/2010)
Что можно такое сделать,чтоб реально было для вас ого!
МиМ (02:59:43 26/10/2010)
Вечером на первом свидании, при свечах. Когда он будет сидеть на диване,а ты в халате выйдешь из душа. Включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фалос!Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился б из окна...
@ПуГоВкА@ (03:00:29 26/10/2010)
жесть!

Saa: Через некоторое время работы на мониторе возникает синий экран, надписей нет. После перезагрузки все работает нормально. Кто сталкивался с такой проблемой? Как ее решить? Операционка W7, проц. 3Г, оперативка 4Г.
Редиска: Вчера ехал на работу, машина заглохла. Пробую снова завестись - заводится. Кто сталкивался с такой проблемой? Как ее решить? Цвет синий, литые диски, заливаю 92й.

[Infernal_Demon]:зачем искать в словах двойной смысл?! если я говорю:"иди нах#й, сук@!" это совсем не значит:"о да, продолжай @бать мой мозг!" это значит:"ИДИ НАХ#Й СУК@!!!"

общаюсь с индусом в нете.
разговор зашёл об известных личностях наших стран
он: а каких ты знаешь известных индусов
я *особо не задумываясь* : Маугли.

Работаю переписчиком. 25 конец рабочего дня, инструктор звонит начальству и докладывает кол-во людей по участку, через пол часа звонок из Стат.управления и говорят:
-у вас не хватает людей, по нашим данным должно быть столько то.
-А где мы их возьмем?
-У вас что с фантазией плохо, удачной работы.
Вот уже человек 40 придумали, и так по всей России??? Ппц.

Взято с Застука.ли:
Этим летом я поняла, что на свадьбе, когда собираешься сказать замечательный тост, надо убедиться что на твоём коротком платье молния застёгнута. Иначе во время твоей прекрасной речи, которую ты долго и упорно готовила, это платье может скатиться и всё увидят твою грудь без лифчика и красиво подобранные трусики с надписью "Моя собственность". И самое печальное что на свадьбе было больше 100 человек и я стояла на сцене! Неловкий момент...

ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?

ххх: Сколько не переименовывал Track01.mp3 в Track01.txt, сколько не открывал его в блокноте, ни фига не могу прочитать, что за название у этой песни. Что я делаю не так? Где можно скачать последнюю версию блокнота?

Неудачник, который спер у меня из сумочки не кошелек, не нетбук, не телефон а УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РФ с постатейными комментариями!!!!, приятного чтения, с твоим везением ооооочень скоро пригодится! xDD

она:
Сегодня я ниче не ем
она:
Зубы болят
она:
Ток сосу
он:
берем последний ряд?
он:
в кино...

- иди ты в жопу!
- я бы с радостью, милая, но ты же не даешь...

Обновление сметной программы через инет, ответ от сервера обновлений:
Ваше программное обеспечение новее чем у нас и откуда вы его взяли)

Новости рамблер:
"Президент России Дмитрий Медведев добавил в свою ленту друзей микроблог известного деятеля Рунета Антона Носика, зарегистрированного в Twitter под ником dolboed."
Учитывая склонность нашего президента к ИТ, предлагаю подогнать ему диск с WOW, и наша страна заживет спокойно без правителя-самодура! Вариант беспроигрышный!

[zapretnyii_plod]

xxx:Осьминог Пауль умер, слыхал?
YYY:Ага. Умер он как же...помогли)
YYY:Помнишь ему хотели дать портреты Медведева с Путиным?)
xxx:мда...не дремлет структура...

ххх: А у меня нет соседа с перфоратором. Зато у меня есть перфоратор!
ууу: Так это ты?! СДОХНИ СУКА

xxx: я приличная девушка...
xxx: а теперь отстань и не мешай смотреть порнуху

Aktat (13:15) :
привет. мне нужна твоя помощь.
ВЕРОНИЧКА (13:16) :
привет!
какая?
Aktat(13:16) :
пройти пожалуйста тест, а потом пришли мне результат. Там должен высветиться твой социотип и имя, кто принадлежал этому социотипу, например, Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ)"Лирик (Есенин)"
*ссылка на тест*
ВЕРОНИЧКА (13:16) :
мне пройти тест да?
Aktat (13:16) :
да
ВЕРОНИЧКА (13:29) :
я прошла!
Aktat(13:29) :
ну и кто ты?
ВЕРОНИЧКА (13:29) :
Вероника! Ты забыл?!

Юля : Напиши что-нибудь возбуждающе
Андрей : счет фактура.
Андрей : возбуждает?
Юля : Нее
Андрей : меня блин тоже, но трахаться приходится.

девчёнки, пишущие здесь про свой жесточайший недотрах, вы телефончик-то пишите свой, оно и полегчает сразу

C одного из форумов ПО поддержки:
- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?

frolovchik
Со мной парень работал, Дамир, потом в армию ушел, вот в этом декабре назад прийти должен... Он ради смеха сделал подобие Контакта (на 90% было похоже, только функций поменьше), назвал alkashweb, и там оформление все было про водку. Нигде он эту фигню не рекламировал, не индексировал, так каково было его удивление, когда через пару дней там неизвестно откуда человек пять пришли, зарегистрировались и начали общаться друг с другом, а админа упрекать, что такого-то и такого-то сервиса нет.

Коментарии с одного сайта, где предлагают методику увеличения груди:
У меня никогда не было «выдающихся» форм, но все изменилось, когда я заказала вашу методику. Рекомендую ее своим подругам и не только!
(Марина, 20 лет.)
После рождения второго ребенка моя грудь потеряла былую упругость и форму, но ваша методика все вернула на свои места!
(Инга, 32 года.)
А мне ни куя не помогло.. сцуки! :[
(Сергей, 21 год.)

Сегодня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, ни хрена не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры уменьшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"

х: как в боулинг сходили, много страйков выбил?
y:неа, я же впервый раз, пока научился вообще попадать...
y: это со стороны смотришь, думаешь, да фигли тут... а как сам попробовал так понял, что нужно еще и уметь :-D
x: вот так мужчины на порно смотрят со стороны и думают, да фиги ли....

C: Кому какая музыка нравится?
К: Unknown Artist - Track 7. Под настроение можно Track 4.
L: А мне кажется, что это не лучший его альбом...

olgherd: Не, ты че, эти выходные вообще супер. Сначала грязетерапия, потом парился в сауне, потом контрастный душ...
rhino: бугага, соседи снизу опять меняли сантехнику?? :-D
olgherd: Ты знал, ты знал *WALL*

Стою в рокбункере, покупаю казаки, пялюсь на ошейники. Подруга задумчиво вертит в руках увесистый зонтик. Говорю, давай купим тебе ошейник с шипами? Она - давай! И она тут случайно попадает зонтиком по заднице рядом стоящего чувака. Чувак устало так: "Бля, вы до дома дотерпеть не можете чтоле?!"

xxx: Вы меня извините, но как можно не увидеть несущийся на тебя поезд? Он же не из–за угла выскочил.
yyy: Вы меня извините, но это "Сапсан". На секунду задумаешься, а на второй ты уже в пути на небеса
zzz: Посмотрел налево, посмотрел направо, и тут тебя сапсаном слева

Бедуин (10:41:16 26/10/2010)
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!
Verrrra... (10:41:25 26/10/2010)
поздравляю!

Лекция по английскому. судент(с) и преподаватель(п)
с-можно выйти?
п-скажи по-английски
с-я лучше посижу...

-<JakieDiablo>-
А мы с подругой недавно в конкурсе мисс универ участвовали
Grey
И как конкурс? Взяли все места?)
-<JakieDiablo>-
моя подруга взяла мисс грация
Grey
А ты?) Утешительный приз "зато умная"?)

Настоящий когнитивный диссонанс испытывает Firefox 3.6.1, через который качают IE9...

1: у кого нить есть порнуха?
2:нет
3:неа
4: ыыЫЫы)) нетуу)))
5: *ссылает файл*
2:О! спасибоо
4: спс
3: спасибо!!!
1: Оо

[zapretnyii_plod]

- На руках носил, здорово. Мне тоже нравилось, когда меня бывший муж на руках носил.
- Ну, да, только тебя каждый мужчина поднимет, а меня не каждые три )

ХХХ: билять, ищу ключи под каспера 2010 - скачал с сайта архив с ключами, а в архиве 50 фоток голых баб и текстовик, а в текстовике фраза- покупайте лецензионные ключи
ХХХ: Я вшкоке

Alina - Алексей, привет. можно с тобой посоветоваться?
Alexey - привет, конеш можно
Alina - если мужчина дарит дорогой подарок при средней зп, это что то значит?
Alexey - трудно сказать... вероятней всего он приворовывает

1.- у меня брат, Аватар.
2.- ?
1.- каждый день синий.

На выставке Экспо в номинации сигнализация года на авто , первое место заняла сигнализация со звуковым эффектом "Я блядь сейчас выйду и кому то яйца оторву!" - голосом Николая Валуева.
=)

Я: Иди на ближайшую стройку, найди там кусок арматуры и зарабатывай по ночам...
НЕZНАКОМАЯ: Я же гуманная девочка
Я: А ты гуманно бей по ногам. С криком "Кошелек сюда бляяяяяя!"
НЕZНАКОМАЯ: :-D
Я: Хотя с твоим нежным голосом лучше напиши всё это на картонке как у нищих в переходах и молчи.
Я: Поверь, когда тебя пиздит арматурой немая девочка, это страшно ...реально страшно!

Вы добавили Дочь дьявола
Дочь дьявола ?(13:02):
Ну привет
Raven38 ?(13:29):
Привет Оо
кактам Батя поживает?

Папа отжёг. Я сварил хенкали(пельмени такие большие). По 7 шт. каждому. Отец посчитал их и принёс с холодильника: кетчеп, соус ткемали, уксус, сметану, майонез, аджику и хрен. Когда он стал выкладывать всё это на стол в ряд со словами "Это на первую, это на вторую.." я скатился под стол..))

С хабра.
Zorkus:
Кэмерон — великий режиссер современности. Умеющий снимать фильмы, которые шествуют по планете. Титаник, второй терминатор, Аватар. Умеющий пускать в дело, не воруя, огромные бюджеты, и отбивать их вдесятеро (Бюджет Аватара — примерно 250 миллионов, сборы — 2.7 МИЛЛИАРДА).
Что общего он имеет с гражданином Михалковым Н.С. ???
lui:
Общее у них то, что денег они зарабатывают до хрена.
Вот только Кэмерон это делает честно, а Михалков — законно.

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя

romanovskis: Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

xxx: А мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

kazz_by: блин, так спать хочется, а еще две спортивных сумки долларов рассортировать и разложить и пересчитать...

Искал прогу для поиска дубликатов файлов, скачал инсталяк, установил, запустил, включил сканирование... и нашёл этот же инсталяк ещё в 3 местах...

Из новостей: Военные в США на 45 мин утратили контроль над десятками ядерных ракет.
xxx: а в где-то в Российской школе как раз в это время у 5а класса был урок информатики...

мама: знаешь, Алиса, есть такое слово "надо"!
дочь: знаешь, мама, слово - "не надо" тоже есть

препод: Задние ряды, вам есть что добавить? У меня отличный слух и я слышу, всё, о чём вы там говорите
тихий шепот с последнего ряда: Бл*, эта зараза нас слышит!..

ДarkMag (22:35:45 26/10/2010)
что значит нах?)) это же прикольно)))) вот идёшь ты по парку, видишь симпатишного молодого человека. хочешь подойти и познакомиться. но начать беседу же как-то надо. и ты такая говоришь - а я сиськами печатаю. и всё. он твой

Soulless (22:50:58 26/10/2010)
Недавно Тема отжег. Подходит к ларьку, и говорит:
Soulless (22:51:52 26/10/2010)
-Мне пожалуста Chesterfield Blue. (с сильным гарвордским акцентом)
-Не таких.
-А, ну тогда пожалуста честер синий...
-С вас 31 рубль.

XXX (19:50:20 26/10/2010)
Насчет наглых морд... Сегодня на консультацию по курсачу явились ребята из моей группы. Сказали, что все это время отмечали начало переписи населения. Это было очень заметно.
Когда препод на них заорал, что перепись уже закончилась, они сказали, что это надо отметить, и с консультации ушли

exFirst ?(26.10.2010 16:36):
всё. ватман, вперёд.
Batman ?(26.10.2010 16:36):
ууу, я не ватман, я бэтмен :-D

xxx: семинар сделал?
ууу: можно сказать, что да
ххх: поделишься? *глазки кота из Шрека*
ууу: ну там мало *член Шрека*

она: У меня целую неделю регулярно под ноутбуком появлялась лужа. Всю неделю билась над загадкой. Моему удивлению небыло предела, когда оказалось что это с чердака внутри кожуха витой пары бжит мне в ноут. Как это возможно — неизвестно, но факт остаётся фактом. Приходится регулярно промакивать тряпкой.
он: А ты в тех поддержку не звонила?
она: Нет. А че я им скажу?
"Здравствуйте. У меня из интернета вода бежит."

ххх:
вы ушли, они начали думать, как от армии по гомосятине откосить
ххх:
диалог:
- там же тесты специальные будут
- например
- покажут тебе мужика голого фотку и ты должен будешь возбудиться
- а чо проблема что ли?
- знаешь, андрюх... я думаю, тебе не стоит больше у нас на ночь оставаться...

[zapretnyii_plod]

Из газеты объявление:
Продаётся компьютер, с обычным монитором, процессор Windows Wista, принтер, колонки.
8927XXXXXXX
(Светлана)

Нашел на компе друга папку "не сегодня О_О", в ней "да не сегодня б№;", захожу в нее, там: "да твою мать! закрой окно быстро!!!!" еще глубже: "КУРСОООВООООЙЙЙ ЗОВЕЕЕЕТ ТЕЕБЯЯЯЯ", дальше: "последний рубеж, отступать некуда, армия все ближе"... тут наконец-то папки кончились и я увидел ярлык Starcraft II =D

РИА Новости: Улицы с приставучими мужчинами отметят на электронной карте Каира
в комментариях к новости:
Алексей Аносов: блин... а с "хотящими" женщинами нет карты???(((((

Скоро выходит фильм "Письмо счастья". Про убийство спамеров. Ура, товарищи!

Смотрели паранормальное явление 2. Наступает момент когда в тетку вселился демон и она начинает крушить все вокруг. Затем ишина. И голос парня с передних рядов:
- Вот это нихрена себе ПМС.

Живешь с родителями но они тебя не будят и ты опаздываешь в универ?
Будильник в виде музыки запущенной "назначенным заданием" не может заставить тебя даже пяткой пошевелить?
Есть выход - поставь новые фильмы от Private вместо музыки!
Фильмы Private - успей выключить до стонов!
by slam

Мальвина (16:19:41 26/10/2010)
Вооооооот... а потом он отломил кусок от батона прямо рукой, взял из раковины грязный ножик, вытер его об штаны и порезал им немытые помидоры, вывалил туда остатки старого салата с пожелтевшим майонезом, перемешал и со словами "прошу к столу, миледи" грязной ложкой моментально съел всё сам. Такого свидания у меня ещё небыло!

реклама мегафона забавна.
чувак летит с парашютом и звонит по мобиле.
создается ощущение, что мегафонцы наконец-то решили сделать правдивую рекламу, показывающую, куда надо залезть, чтобы связь была...

Aldor> Смотрю на чертеж, вижу надпись "Bug A". Думаю - что за баг, какие, вообще, нафиг, баги на строительном чертеже?!
Dair> а что имеется в виду??
Aldor> Не поверишь. ВИД А.

Galina Panchenko: андрей какое у тебя мыло ?
Andrey Starzhevskiy: Дуру с ароматом сирени, а что?

zooloo: А мне на совершеннолетие родители тачку подарили!!!
geroin: По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

xxx: ты не поверишь)
xxx: но по странной случайности
xxx: все уехали в командировку
xxx: и забыли мне дать задание
yyy: не верю я в такие совпадения)
yyy: тебе до этого не давали подписать бумажку, где было написано что-то про собственное желание и уволить?

[21:17] SADiST: кто любит чертить?
[21:17] JiN вышел
[21:17] ~Дв@~ вышел
[21:17] ~kaTюХа~ вышла
[21:17] джейкаб волк вышел
[21:17] Francuzka вышла
[21:18] К$ю вышла
[21:18] DeLfiN вышел
[21:18] @didas вышел
[21:18] SADiST: я все равно вас заставлю!

ххх: дети в 6 классе не правильно обвели границы на контурной карте - теперь Польша и Финляндия снова наши
ууу: а, так это в твоей школе будущие политики учатся?

Палыч: Привет! Как дела?)
[KRAn]: Привет) Болею...
Палыч: Я тоже!!)) Как лечишься?)
[KRAn]: Да как обычно... Фервекс пью)
Палыч: А я ибуфен)
[KRAn]: О_О
[KRAn]: ЧТО ДЫ ДЕЛАЕШЬ?!
Палыч: Ибуфен пью. А что такого?
Палыч: ... бляяя

xxx:
<ссылка на ютуб>
yyy:
Не гляжу видео на работе
xxx:
я забыл
когда наушники уже воткнёшь?
yyy:
да на хуй. работать надо
xxx:
позовите Максима пожалуйста
и не пользуйтесь больше его аськой

Что-то я стал слишком много материться, я бы даже сказал дохуя.

Гомосексуалисты протестуют против того что их не берут в армию.
Первый комент.
-Вот же пидоры!

Purple_Haze: У меня приятель живёт в Якутии. Когда бывает -56, они закрывают школы и дети валят на улицу играть...

Киса:
хочу домой и не хочу тут работать, ну очень достало
Мурыч:
И не говори.
Давай купим болгарку, распилим пару банкоматов и поедем отдыхать на юг месяца на три?
Мурыч:
...Или на север... Лет на пять... Тут как повезет...

Fiend (22:58:37 26/10/2010)
загс ждёт
ДarkMag (22:58:50 26/10/2010)
хм... как-то это неправильно
ДarkMag (22:58:59 26/10/2010)
может переспим для начала?

[zapretnyii_plod]

ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

Когда дама приходит в жилище одинокого мужчины и поражается чистоте и порядку в квартире, который бывает, к слову, только в этом случае, она должна понимать, что именно такой уровень ей придется поддерживать каждый день, если она собирается выходить за него замуж.

Учусь в школе рядом с ГосДумой. Сегодня вечером машинами депутатов была занята вся думная стоянка, да ещё и нам весь двор заставили. Ментов нагнали — тьма. Подхожу к одному, спрашиваю:
— У них там что, праздник?
Он, затягиваясь:
— Отставку Лужкова отмечают.

AGR: Мя этт сцуко файрфохс саипал, чо сцуко нинапиши фсё бльо краснай линеей пачоркуед...

[Сегодня 18:48] 88888: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину

yyy ты совсем охуел?мы не общались два месяца,потом ты появился,мы переспали и ты опять пропал.это нормально?
xxx могу сказать тебе тоже самое...

xxx: Феньку помнишь?
ууу: Фенечку-приколиста?) Конечно, такие персонажи не забываются
ххх: Короч слухай
ххх: Фенечка давныыым-давно пытался развести на секас некую Олю, блондинку со стажем, любящую, однако, красивые слова и фазочки. Феня хоть и не дурак, но говорить, как Пушкин, не умеет вообще Ему проще кирпич об голову ракрошить себе
ууу: и?
ххх: Так этот умник замутил с девчонкой из филологического. Страшненькая такая, но говорит, как соловей заливается
ххх: Три дня попереписывавшись с этой говорливой квазимодой, Феник ее бросил, предварительно пополнив свой словарный запас всевозможными "люблю-куплю-полетели":D
ххх: И в течение пары часов замутил со своей блондинкой!:D Как говорится, мадам была покорена "Нам дадут!" написано на лице Феника сегодня весь день
ууу: Я же говорю, такие персонажи не забываются xD

xxx: слыхал, макса прав лишили))
yyy: за что так? он же всегда аккуратно ездил.
xxx: я вообще не верю, что такое возможно. В том смысле, что дпсники в шоке должны были просто проследить взглядом и не более, открыв рот, разумеется)))
ууу: нууу?? за что??
ххх: он ехал по автобусной. по встречке. с превышением. разговаривал по телефону. и курил одновременно. без ремня. И в поворот зашел с ручника, без поворотника, конечно. И при этом он был пьяным))

111 Хуй поймешь этих баб…
222 Что такое новое ты узнал?)))
111 Да вот… все, наверное, знают дамскую фразу, коли по какой-то причине у тебя конец провисает или просто почему-то не желает на нее стоять: «Ты меня не хочешь? Я тебе не нравлюсь?»
222 Ну?
111 Хуй гну. Новое слово в сексологии: дней пять милую не видел, встретились, пялил ее от души половину дня, самому хорошо, у нее мультиоргазмы, все заебись, отдышался, покурил, улыбнулся, опять на нее лезу, и тут такое обиженное: «Я тебе что, совсем не нравлюсь?...» Я глазья вылупляю в непонятке: «Чего?» Она: «Ну, как женщина я тебе удовольствие не доставляю?» Я в ахуе мямлю: «Да ты че, все окей…». Она: «А чего ж ты все время хочешь трахаться? Тебе что, меня мало?»

. А то мне тут один друг недавно поведал, что ему очень понравились фильмы трилогии "Властелин колец". Сказал, что, мол, "сюжет такой завлекательный, что хоть книгу по нему пиши".

Она: Чтоб тебе такого плохого сделать?
Он: Сделай мне сказочный минет)
Она: Какой, бл**ь, на**й минет
Он: Сказочный...

Здравствуйте,
Из корпоративной почты:
Всем просьба присылать свои фотографии для локального сайта, для того чтобы сотрудники знали друг друга «в лицо».
Фотография предпочтительно должна быть размером около 200*150 пикселей,.
Те кто не пришлет фотографии до 04.10 будут будут сфотографированы «в коридоре, как попало», либо будут использованы фотографии с корпоративов.
Спасибо.

CWT: Так что, есть и такая категория граждан, как "IT гопнечги"!!!
Яна: ну а как это проявляется в ит? гопнечки везде есть
CWT: Аболютное бескультурье, попытки давить знаниями, вопросы типа "А знашь SQL? А если спрошу?" ))))

ПОлитех. Факультет информационных технологий. Деканат находится в аудитории 404)

Сочинение 7 летнего мальчика о программистах:
"... В профессии программиста, нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать..."

sWEEt: ты как поживаешь
Тоха: За....
А)...ебись Б)....мечательно
В)....мучался Г).чем спрашиваешь?

Услышал в магазине дисков...
Стоит отец с сыном, сынуля тыкает пальцем в игру "рандеву с незнакомкой" и спрашивает что такое 18+.Отец отвечает : "Это означает что после 18 уже неинтересно"

"С появлением контакта все сложнее становится встречатся с несколькими девушками одновременно..."

XXX: Ну кароче мы с ним расстались?
YYY: И ты теперь будешь искать нового мудика?
XXX: Как точно ты это сказала.

Где-то в Кремниевой долине.
- Давай начнём войну между Коста-Рикой и Никарагуа.
- Давай. А как?
- Просто, изменим в ГуглМапс их границы...

понадобилось срочно перекинуть с ноута файл человеку на телефон:
xxx: давай по USB, у тебя там miniUSB?
yyy: у меня айфон!
xxx: блин, у тебя какая там карта памяти?
yyy: у меня айфон!
xxx: ну давай по блютузу перекинем..
yyy: у меня айфон!

Комментарий к торренту "102 позы в сексе":
...
В других позах есть серьёзный риск или проткнуть партнершу, или порвать уздечку предварительно свернув даме шею!
Из всего множества лишь процентов 15-20 поз пригодны для употребления без надзора врачей и тренера по гимнастике.
Назвать надо: "82 позы, которые нельзя применять в сексе"
P.S. Огромное спасибо автору раздачи - наконец-то мы себе присмотрели классный гарнитур в зал. Его на 43 минуте хорошо видно

23:14 xxx:
огурец
23:14 Переводчик:
cucumber
23:14 xxx:
помидор
23:14 Переводчик:
tomato
23:14 xxx:
лук
23:14 Переводчик:
bow
23:15 xxx:
кушать лук
23:15 Переводчик:
to eat a bow
23:15 xxx:
овощ, с##а! лук!
23:15 Переводчик
vegetable, b##ch! bow!
23:15 xxx:
кушать лучок
23:15 Переводчик
to eat onion
23:15 xxx:
вот е#т!
23:15 Переводчик
here e#t!
23:15 xxx:
кабачок
23:15 Переводчик
cheap restaurant

[zapretnyii_plod]

Нет, я все понимаю и даже уже смирился с "универсальным" женским мышлением, но вот скажите мне, как, сука, как можно в первый же день знакомства трахаццо в подъезде, а через пару дней, на вполне культурное(!!!) предложение просто посидеть дома и посмотреть фильмец ответить: "Милый, а тебе не кажется, что нам еще рано в гости друг к другу ходить?"

xxx: неужели наши мечты начинают воплощаться?
yyy: мои нет, я еще не трахался с двумя бисексуалками(
xxx: ты их не искал просто
yyy: согласен, а как искать двух бисексуалок? какие есть идеи?
xxx: сначала нужно найти одну бисексуалку
­xxx: а дальше дело за малым
­xxx: или лешу попросить. он владеет древней техникой превращения лесбиянки в бисексуалку путем связывания))

x: Давно пора заставить опсосов на страницах описания тарифов сделать кнопку "Где мы пытаемся Вас наебать".

1: - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... -А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поебаться прилично!
2: Хочешь сказать что подавляющее большинство автомобилистов - педофилы?

Ребенок (2 года) кидался книгами засветил мамаше в глаз. Естественно получил по жопе и удовлетворенный ушел играть дальше. А книга кстати называется "Воспитание без наказаний и крика"

одна девочка застряла в half-life.
попросили скинуть скриншот того места, где она остановилась.
думаете, она нажала prn scr?
думаете, она сфотографировала экран на фотик?
нет, она 2 дня рисовала это место карандашами >_<

в школе училка была по информатике, женщина хорошая, весёлая, но только в возрасте и без мужа. как-то заходит она в класс, все уже сидят за компами, и тут она объявляет радостно:
- Дети! Мне сделали предложение!
у всех круглые глаза.
- Всем ставлю пять!
в следующие пять минут все дружно кричали поз-дра-вля-ем! поз-дра-вля-ем!!!
Это была моя единственная пятёрка по информатике за всю жизнь.

xxx:проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx:оказалось кот воду пил

прочитал на аккумуляторе самсунга: made in china/finished in korea...

Купил я светильник с датчиком освещения, вроде обычная вещь, но не для тестера... Пошел в темную комнату, включил светильник, он загорелся, я взял зеркало, отразил свет от лампы на датчик, лампа погасла и стало темно, посему она опять загорелась и сразу погасла, загоревшись вновь, превратив светильник в мигалку... Баги во всем, друзья!

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

В военкомате:
Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите сужить для его повышения.
Военком никода не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

И тут я четко осознала, что у него есть презервативы а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ...

xxx: сука
yyy: по вежливее)
xxx: *сучка

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: «Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!».

девочки, как ведет себя ваш мч после секса?
я не имею ввиду случаи вроде - "обматывается елочными фонариками и играет в агента малдера".

Утренний "стояк" это хорошо! Сегодня спас телефон от падения в унитаз... Я его отбил всторону...

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

1: Сколько будет 120+180=???
2: 2A0
1: Отсоси у тракториста!!!
1: блин...
2: Ну дык, я ж прогер...

Совещание. Перерыв. Коллега отвечает на звонок:
- Да.
- А много?
- Нет, бензопилой не справишься. Бери балон с газом, прикрути к нему динамита и швырни подальше в толпу. Потом, пока все не очухались мачете в руки и крамсай тех кто еще жив.
Кладет трубку - все в ахуе! Оказалось, обьяснял братишке как победить зомби в какой то игре. Совещание отменили.

<Dino> мне нравится, что ты длинные юбки носишь...
<Dino> одетая женщина вызывает желание ее раздеть...
<Margarita> знаю. поэтому тебе ничего не светит.
<Dino> в смысле
<Margarita> я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
<Margarita> приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
<Margarita> я правильно сказала, милый?)
<Metal Claw> ага, молодец

y: Да с такой внешностью ты себе мужика найдешь на раз!
x: ...вот именно что НА РАЗ

xxx: Какой самое страшное оскорбление вам наносили? Вы смогли простить человека, оскорбившего вас?
yyy: тоже мне проблема: арматурой уебал и сразу простил.

xxx: Или ты не знаешь кто такие марио? о.О
yyy: Нет
xxx: Игра была такая раньше ) Super Mario Brothers
xxx: Типа ты играешь за сантехника, который идёт спасать принцессу
xxx: Прям порно сюжет получается

переписка с девушкой в скайпе:
[22:13:04] Meine Sonne: чего тебе еще хочется со мной сделать
[22:13:18] Meine Sonne: ?
[22:14:56] Sir Max: нууу...
[22:15:14] Meine Sonne: подробнее...
[22:16:38] Sir Max: провести с тобой великолепную ночь любви
[22:17:40] Sir Max: фух, выразился. никак не мог решить, как написать "связать и жестко трахнуть" так, чтоб тебя это не напугало...

[zapretnyii_plod]

Преамбула. Летом было. Пошли в поход, а палаток было мало, в итоге живём вчетвером в трёхместной палатке палатке. Жить можно, но не развернуться.
Фабула. Очередная ночь. Склоняю девушку к сексу:
Я: Да давай, чего ты!
Она: Обалдел, что ли? Тут же люди!
Я: Да какие люди, все спят уже! Вот смотри! *пинаю лежащего рядом соседа*
Я: Серёга, ты спишь?
Серёга: Ага, сплю.
Я: Давно?
Серёга: Да уж часа полтора как.
Я: Ну вот видишь! Он спит уже давно! Так что давай!
Она: О_о

@@@: Блин, мы встречаемся с ней уже два месяца, а она даже прикоснутся к себе не дает =\ Такое ощущение, что кто-то поставил ее в режим "Read Only" ><
DarknessLORD11: Ага, а судя по размеру груди - еще и за-архивировал xDD

Сегодня поставил icq бота и пошёл гулять, прихожу, читаю логи и вижу:
xxx: будешь ???
Бот: Наливаешь?

ЖЖЖ: А как правильно сказать, хеширование или кеширование?
МММ: {Facepalm.}

"Ошибка на Google Maps привела к вторжению войск Никарагуа в Коста-Рику".
Интересно, как начнётся Третья мировая?

Такое ощущение в последнее время, что еще чуть-чуть, и отменят отмену крепостного права

Он: Котик, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт... поэтому я купил пиво...

ххх:Хочется любви, ласки и понимания. Кое-кто назвал это "недоёб"

Статус Павла: меня взломали, если кому то написал что люблю- не верьте
Ксения: Да ладно! Научись отвечать за свои поступки! Будь мужиком))

х: Это настоящий женский телефон. Там в органайзере можно четыре календаря месячных вести.
у: Это мужской. В женском нужно один вести.

услашка ( 23:42:01 )
а у тебя чего?
Катенька ( 23:42:27 )
Я же езжу много
Катенька ( 23:42:57 )
И для меня 2000 км уже не расстояние
Катенька ( 23:43:39 )
Ну и вот теперь когда я вроде поняла что все могу
Катенька ( 23:43:56 )
Мне понравился мальчик
Катенька ( 23:44:05 )
Он...
Катенька ( 23:44:31 )
С Камчатки :'(

из ЖЖ:
9-Янв-2009 04:30 pm -
А позавчера тихо сижу дома, читаю про Израиль, катаюсь на стуле. И детям, просящимся колядовать, дверь не открываю. Конфет и денег потому что нет. И тут внезапно! раздается семь настойчивых звонков в дверь и где-то шестнадцать настойчивых стуков. И знакомые голоса за дверью:
- Юля, хрен с тобой, на шару колядуем, открывай сволочь, ты дома, мы оба твоих телефона по блютусу видим

ххx: Кажется меня девушка бросила?
yyy: Что случилось?
xxx: Она мне подарила коробку с ВоВом и подписку на год.

xxx: Пля, кейген вылетает с ошибкой что не найдено звуковое устройство

ххх: дарова
ууу: прив
ххх: как дела?
ууу: бывало и лучше
ххх: че там?
ууу: меня моя напрягает
ххх: блядь, ты че гониш?? нормальная ж деваха, не тупая и не уродина! че она те жрать не варит?
ууу: та не, готовит заебись.
ххх: срач развела в хате?
ууу: та не тут се ок, хозяйка
ххх: моск ипет?
ууу: де не. ты смеяцца буш..
ххх: да хуле тя не устраивает?
ууу: да блять, МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО ОНА МНЕ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ИЗ АСЬКИ ШЛЕТ КАРТИНКИ СИСЯСТЫХ ДЕВАХ, СИДЯ В МЕТРЕ ОТ МЕНЯ И ЧТО ПОСТОЯННО ПРЕДЛАГАЕТ ПОПРОБОВАТЬ СЕКС В ТРОЕМ!!!!!!!! ЕЙ ЧЕ МЕНЯ МАЛО?!!!!
ххх: м-да....
ууу: че делать - я хз
ххх: посылай нах
ууу: и че дальше?
ххх: а дальше я блять на ней жкенюсь, пока ты будешь перебирать нормальными бабами!!!

antonov: нет, то, что происходит с нами это еще не epic fail. у меня вот знакомая однажды летом поехала на велосипеде купаться на речку. когда обратно поехала, решила футболку не одевать и ехать в купальнике. а там дорога была под горку и она быстро разогналась, и вот на полном ходу верх от купальника у нее расстегнулся и спал. представляешь как водители обрадовались.

xxx: До сих пор помню как папа меня учил водить!
xxx: Это было так:
- Ира, дура, тормози! Бл* тормози! Нет, идиотка, это газ! Бл* девятка, в нее, не поворачивай!!!
БУМ, и секунд 10 горобовой тишины
И потом истошный вой папика: Астон-Мартин! Ты выбрала Астон-Мартин! Бляяяяяяя прекрасный выбор!!!!
После этого я решила еще подождать пару лет с машиной

Дело было, когда я училась в школе. Проходили мы по литературе Есенина. А учительница наша - строгая такая. Я занимаюсь своими делами, никого не трогаю и в пол уха слушаю о чем идет разговор на уроке. Разбирается вопрос:
- Скажите, дети, с чем у вас ассоцииуется фраза "В три звезды березняк"
Ну и надо было мне ляпнуть тихо "Отель и коньяк"
В обшем, учительница сказала, что у меня изврашенное мышление, вызвала родителей в школу, а я на всю жизнь запомнила, что "раньше дома строились с окнами на три стороны, оттуда и три звезды". но до сих пору не могу понять, у кого изврашенное мышление.

yyy: Дароф, как жизнь? Что нового?
xxx: Вот, прикинь. Только переехал. Даже ремонт еще не сделал, но дверь железную уже поставил. Собираюсь утром на работу, слышу кто-то ключом лазит в замке. Думаю, что за нах?
Открываю дверь, а там раком стоит здоровое в хламюгу тело, рукой опираясь на стенку. Пошатываясь, он медленно с трудом поднимает на меня взгляд, и, с выражением увидевшего аЦЦкого сотону, изрекает: "Опа-на"
Несколько секунд молча смотрим друг на друга, тут он вопрошает: "Ты кто?"
- Я живу здесь, - прихожу в негодование.
- Ты охуел что ли? Два дня дома не был и он уже живет здесь.
Я приоткрываю шире дверь и говорю: "Смотри", - дабы он увидел, что ремонт и квартира не его. А он:
- Вот, нихуя себе, и обои даже содрал. Сейчас, - говорит, - я тебя задержу до приезда милиции.
К счастью удалось узнать его адрес и объяснить, что это не его, а соседний подъезд. Оказалось, что у него дверь точно такая же и этаж совпадает.))
yyy: Убил)))))))))))

[zapretnyii_plod]

Подруга утром прислала:
Прикол сегодня был в гинекологии. женщина врач осматривает меня в том же кабинете где и молодой парень (гинеколог) своих. Он девченку,посадил на кресло, ну она и начала ойкать. А этот ей
-что ойкаешь,с парнями небось когда спишь не ойкаешь.
Ну девченка молодец,не растерялась,говорит ему
-ха,сравнили мне тут свои пальцы и письку Макса.
Я сама чуть с кресла не грохнулась...

Она: Для меня в сексе более важна эмоциональная составляющая
Он: То есть главное - улыбаться?

Пришло письмо с темой: Аэрофлот Бонус. "Моментально - в море!". Совсем ебанулись.

ViolentBeauty: конфета и мягкий пони в подарок.. - это же не намек - соси и ебись конем,.... да!?

Чего чего, а тему сисек японцы раскрывать умеют.

...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Воскресенье, похмелье после второго дня на свадьбе, клянусь себе что пить больше не буду, приходит переписчица, переписывает значит, все ровно, пока не дошли до вопроса об иностранных языках:
-Какими языками владеете помимо русского?
-Английским.
-Что прямо говорите по английски?
Тут входит брат, тоже с похмелья, и я ему сразу
-Ду ю спик инглиш?
Он
-Ес, ай ду.
Переписчица
- Так это же немецкий!
Ушел пить дальше...

(разговор с девушкой про гололёд)
xxx
я привыкла, что нажимаешь на тормоз и машинка останавливается
yyy
а тут нажимаешь на тормоз и через 5 минут делаешь минет водителю лексуса

• By дьякон Андрей Кураев at 27,Oct,10 12:38
говорят, последней работой Пауля была попытка угадать итоги следующих президентских выборов в России. Он вытащил не Путина и на следующий день на улице Оберхаузена его сбила иномарка жёлтого цвета, а в его аквариуме было обнаружено повышенное содержание полония.

Муж поздно приходит домой с работы, первым делом переодевается в домашнюю одежду которая лежит на диване, потом мы кушаем, он одевает пижаму что в шкафу и ложится спать. В один из дней я решила положить пижаму на диван а одежду спрятать. Муж прийдя с работы автоматом одевает все что лежит на диване, на секунду замирает глядя на себя, залезает в кровать и засыпает.

Is: сегодня ходил на новый фильм брюсса уилиса. уже как фанат считал сколько людей он убил. 37
Блэктонг: чето мало... стареет
Is: так фильм то про любовь

а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

xxx: смотрел кто одитель зла 4?
ууу: водитель зла?
ууу: про деда на зеленой шестерке, что ли?
© Archwill

игра в мафию:
Ведущий:
- Напоминаю, тупые дебилы, в первом раунде мафия только знакомится со мной, и не показывает ни на кого!
Беспалевный ответ:
- Да блять, я знаю...

16:19:52, Kato
А сегодня буш дома?
16:20:55, Aib
эээ.
нрна нет... у них там какая-то фигня с баллистическими ракетами случилась... так что он допоздна)

"В ночь на среду спорткар на огромной скорости вылетел на тротуар и протаранил два киоска с цветами и мороженым. От удара машину разорвало на части. Но водителя иномарки спасла подушка безопасности – мужчина отделался незначительными ушибами. Он и продавец одного из павильонов были госпитализированы...бла-бла-бла...Есть данные, что бизнесмен, устроивший аварию, владеет в столице несколькими сетями ресторанов и торговыми центрами."
XXX:Я себе так и представляю протокол: "Бизнесмен XXX, спокойно ехавший ночью по делам, был злостно подрезан двумя киосками с цветами и мороженым"....
YYY: Да - да, "Владельцам киосков уже было постановлено выплатить бизнесмену штраф за имущественный и моральный ущерб."
XXX: "Предположительно, водители киосков были не в трезвом виде и были не в состоянии адекватно обращаться с киосками".

xxx: сейчас женщина по телефону говорит: МЦФЭР
xxx: ее, видимо, переспрашивают, и она начинает диктовать: михаил, церковь, экономика, финансы, роман
xxx:а просто сказать международный центр финансово-экономического развития нельзя...

разговор по аське.
Girl: может завтра ко мне?
Boy: Можно =)
Girl: и зайди в аптеку...
Boy: ЗАЧЕМ?! ты чего заболела?!

— ты, кстати, что делаешь на длинных выходных?
— планирую поделать нихуя денька 3—4

Patric (14:11): О, кста, посмотри какая прелесть
Patric (14:11): "program.exe"
D-termys (14:12): ок, ща запущу
D-termys (14:16): голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys (14:16): и нахер ты так делаешь?
Patric (14:17): понимаешь, я тут скачал одну оч полезную програмулину, запустил а там вот так нехорошо получилось((
Patric (14:17): ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал)))
D-termys (14:18): конечно, дружище, говно вопрос)
D-termys (14:18): вайн закрыл

XXX: Скачал фильм "О чем говорят мужчины", вместо фильма оказалась порнуха... хммм... всё правильно скачал

- Знаешь что такое "страдательный залог", мудило?
- Ипотека?

Ilunga:Прикинь,выходим с Эльнаром из кинозала после просмотра седьмой пилы.За нами выходит вся такая из себя кисо и томным голосом говорит своему парню:
-А книга была лучше!

Друг тут на днях своей девушке заявил: "Я - однолюб... Но многотрах..." Так быстро он еще никогда не бегал...

[zapretnyii_plod]

У моего брата есть сотрудник на работе, записано с его слов…
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю:
- Ты что не видишь, что цепляешь кузовом.
- Вижу, но заехать, то все равно надо.

Поэтеска (15:36:23 2/08/2010)
Вопрос с форума девственниц: А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
Поэтеска (15:36:36 2/08/2010)
нет блять чай заваривать ими!

из одного ЖЖ
Хотя у мужчин тоже свои представления о жизни. Например, друг Леша мне недавно говорит: «Беременность – это очень сексуально. Можно уже не предохраняться. Хуже, чем есть – не будет».

Девушка парню после в аське: Да печатай уже без ошибок!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!

Типичная ИТ-контора - новость о том, что я купил смартфон на андроиде распространяется быстрее, чем новость о том, что я женюсь...

Каталог Орифлейм.Тени для век "Шрек&Фиона".Меня терзают смутные сомнения...

Преподаватель в институте рассказывал: Когда был кадетом, ему пришло первое письмо от девушки, он взял красную ручку, исправил 28 ошибок и отправил его обратно. О чём с ней говорить)

ХХХ: сегодня пошла в душ после работы
ХХХ: ну ииииии
УУУ: и мужик?
ХХХ: хуже!!!
УУУ: эээ
УУУ: зомби?
ХХХ: после душа поперлась переодеваться в женскую комнату она рядом с мужской.Голову замотала полотенцем на самой тоже полотенце и в берцах на босых ногах но макияж там уже навела...
вообщем я перепутала двери и заперлась в мужскую комнату с закрытыми глазами так как сушила волосы и брызги могли попасть в глаза и ляпнула оййй девченки как секса то хочеться....
а там сидело 9 сотрудников парней...
ХХХ: не ржи только

Rol: неопределенность блин
Rol: утром девушка уходя от меня забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебыв@л@ на хер от этого кошмара что все побросала?

Сижу вечером за компом, приходит папка с ноутом, ставит его на стол перед компом и говорит что забыл пароль.
Я ему диктую, тот начинает тыкать по клаве компа, поднимает голову, с удрученным выражением лица начинает снова.
После четвертого раза моя совесть перестает позволять мне издеваться над человеком. Я ввожу пароль на клаве ноутбука.
Отец смотрит на меня пару секунд, дает мне подзатыльник забирает ноут, уходит.
занавес

РБК 12:07 Чиновник Магаданской обл. за хищение 420 тыс. руб. приговорен к штрафу в 220 тыс. руб.
Блин, еще и 200 заработал... я тож так хочу

Посмотрев 10 серий Хауса подряд днем, лег спать, и ночью во сне посмотрел еще 2 серии 0_о

На паре Операционные системы:
Учитель: Что такое папка?
Студент: Муж мамки.

ААА(16:37:38 7/11/2010)
Ты, просто, уже переходишь лимит долбоебизма среднестатистических распиздяев

A: я с девушкой познакомился новой)
Б: маладец
Б: как звать?
A: Дана
A: Красавица, умница. Кажется я влюбился...
Б: ссылку дай
A: не, я в городе познакомился
Б: тьфу

- Смотрела вчера "Параноральные явления 2". Жуть. Документальные съёмки, фильм основан на реальных событиях!
- Света, вы меня умиляете. В наше время даже речь президента не основывается на реальных событиях.

С учетом нового закона о полиции придется детский рассказ Сергея Михалкова "Дядя Степа - милиционер" переименовать в "Анкл Стив - полицай".

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о

xxx:Попросила парня лифчик застигнуть,а он дурак взял да на 2 узла завизал..
yyy:Судя по твоей орфографии ты его еще не носишь.

Какой-то придурок вытащил на балкон свои ооооочень громкие колонки. То, что они громкие, мы поняли после того, как он начал гамать в кс... полрайона в ахуе.

я тут как-то считала )))))))))))) от нехрен делать ))))))))))) сколько км писюнов надо отсосать на Х5 )))) исходя из стоимости минета 500 руб. и средней длины писюна 17 см *ROFL* и решила, что мне это нахрен не надо

Опровергаю:
У Кэпа на могиле будет написано:
"Сын своего отца, брат своей сестры"
А вот и нет!! У него на могиле будет написанно "МОГИЛА"!!!11!

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца(((
ууу: а расширение файлов какое???
ххх: docx
yyy: ааа понятно, ты в 2007-ом штоль делала
ххх: нет вчера

х:Куплю телефон на 2 сим карты, без камеры.
Рассмотрю все предложения
y:есть телефон на две сим карты, камеру расбить?

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

[zapretnyii_plod]

-Ты что на Аньке жениться собрался ?
-Ну да, А что ?
-Так ее же пол района перетрахало )
-Тысячи мужчин не могут ошибаться

Сразу вспоминается история, как на каком-то военном аэродроме был день открытых дверей для близких родственников пилотов, пришла жена кого-то из пилотов, её посадили в кабину истрибителя. Она мужу: «Вася, а нафига тебе столько часов?».

Опера улыбнула после того как упала нафиг =))
"Opera crashed while trying to show the crash dialogue for a previous crash".

Ларек в переходе метро где продают флэшки, внешние винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продавца (П) по поводу 32-х гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П. Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1. Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2. Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

- БLRдь, где это Y@бищE?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!

xxx:а у нас в городе трамвай угнали)
yyy:..вместе с пассажирами?=)
xxx:нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой..о_О

девушка (23:37:49 8/11/2010)
Вот когда в футболке и снимаю лиф4ик..сначала расстегну.с одного плеча бретельку сниму.с другого.и хоп.через рукав его вытаскиваю...и вот блять в этот момент фокусником себя каким то чувствую

Новые изменения в Трудовом кодексе РФ:
1. Вводится добровольная 60-часовая трудовая неделя для тех кто хочет зарабатывать больше
2. Упрощается процедура увольнения
3. Разрешено изменение договора в одностороннем порядке
Перевод для России:
"ВСЕ будете хуячить по 60 часов в неделю за старую зарплату, иначе будете уволены нахер"

-сложно обижаться на девушку, особенно когда твой член находится у нее во рту.

Илья"Девушка, девушка! Дайте сиськи записать... Бля... Тоесть телефон потрахать... Ёпт... Девушка, ну куда же вы?!"

Ж: утром выхожу из дома, сажусь в машину и вижу - у меня на капоте под дворников лежит шикарная роза
Ж:это ты?
М:эт я))
Ж: O_O
Ж: :-*
М:а чо у тя за машина?)))

xxx: хы, или споить Аню и пустить по кругу?)
xxx: эээ
xxx: только не говори что она сидит рядом

ххх: Слушай Жек, прикинь. Юля грит что анал, это даже больнее чем руку сломать, как думаешь правда?
yyy: а хз... никогда руку не ломал.

<xxx> Херня это, а не диверсия
<xxx> А когда выходишь из квартиры, на дворе минусовая температура, дверь в подъезд нараспашку и пол на лестничной площадке ВЫМЫТ
<xxx> Вот это, блять, диверсия.

Товарищи автомобилисты. Давайте раз и навсегда определимся со знаками друг другу на трассе:
1. Два коротких мигания дальним светом фар: впереди гаишники.
2. Одно длинное мигание дальним светом фар: выруби сука дальний свет фар!!!

xxx
Прикинь. Я хотела запороть свой нетбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту... запустила на нем 3 вируса одновременно... а он не сдох!!
yyy
ты бы лучше 3 антивируса запустила...
сдох бы уже на втором

Взято с блога одного известного интернет обзорщика
Забавное:
У меня старый руль за 800 рублей, причем такой еще поискать надо – редок, как динозавр в таджикистане. В игре ф1 2010 он не определялся и его нереально было настроить как надо. Понимая, что ради такого оригинального руля разрабы ничего ковырять не будут, я написал письмо в саппорт кодмастерс примерно такого содержания (оригинал был на ломаном англише): я живу в бедной африканской стране, у нас на весь населенный пункт 3 компьютера, а руль мне вообще пришлось заказывать у бабушки из юар. я потратил на него все свои карманные деньги так как с детства мечтаю стать гонщиком, таким как мой кумир льюс хэмильтон. но руль не работает в вашей игре и моя мечта разбита. далее указал драйвера и модель. мне ответили, что с патчем мой руль будет настраиваться и предложили выслать какой-то рулец за 400 бачей если я укажу свой африканский почтовый адрес. ну тут я понятно слился, но с патчем все действительно стало настраиваться и работать. вот это я понимаю саппорт!

Юджин: у нас в офисе в сортирах поставили автоматы с гандонами))
Юджин: на нашем этаже тут же на него наклеили наклейку
Юджин: с надписью: да вы заебали своими декретами!!

девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой,заходит в кабинет,врачиха:ты девственница?
она:да
-ну ложись на кушетку
она раздвинула ноги
-девочка ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница-да??? ты что сама не знаешь???удивительно...
-нет не знаю
-ну что зови маму,будем тайны чудес узнавать
-тётенька,знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно,так наверное это от них........
-ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!!!!!!

Играю в Любимую ферму. Игрушка подвисает и появляется надпись: странная ошибка расскажите разработчикам как вы это сделали. Ржали всей семьей.

Расскажу историю как я перестал слушать клубный хаус. Значит решил я учиться играть на гитаре. Приехал к преподавателю, такому седовласому музыканту, на своей тонированной девятке, запарковался под окнами и пошел на занятия.
Препод весь урок учил меня считать ритм 4/4: 1-2-3-4. Я как-то не догонял, сбивался регулярно. Тогда он подводит к окну и говорит:
-- Вон видишь тонированная машина стоит!
-- Да.
-- Так вот, там сидят всякие ублюдки и слушают тупое "ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ", после занятий подойди и послушай, вот это и есть ритм четыре четвертых.
Больше я клубняк не слушал и надолго запомнил как надо считать.

DeNzo: когда меня в кино сводишь?=(
Lesenok: может тебе ещё и бриллиантовое колье подарить?
DeNzo: ну нее, тогда я буду чувствовать себя обязанным и не смогу отказать тебе в интимной близости=))
Lesenok: какой расчёт грубый.. я может из чистых намерений.. а ты сразу так..))
DeNzo: Колье из чистых намерений не дарят...знаю я вас, у всех одно на уме, а как замуж, так в кусты=)))
Lesenok: я между прочим совсем не такая! Я с высокими моральными устоями. Привыкла ухаживать долго за молодым человеком, цветы дарить, в кино водить, украшения, всё такое и даже не требовать близости! Для меня главное - душа!:))
DeNzo: Ну ладно, пошли тогда, но чур руки не распускать=))))
Lesenok: что ты! И в мыслях не было!