Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

(Эпическое)
Братва, прикинь!
Завтра - Последний День Милиции...

(Мама): Дочь, интернет не работает!
(Мама): пишет, что удаленный сервер не отвечает!
(Мама): Ты зачем его удалила ?? ((

Я, конечно, понимаю желание футбольных клубов выбрать самую красивую болельщицу, но назвать конкурс "Мисс Динамо"......

Пацаны, я женюсь!
Окончательно убедился в правильности своего решения, когда она подошла ко мне, держа в руках коробку с выигранным в каком-то конкурсе айфоном и грустно сказала: "Ну и нахрена он мне? ММС нет, Блютуза нет, Ява не пашет... Лучше б коробку сухариков выиграла. Как думаешь, можно обменять приз?"

Flash_Haos
22:02 Знаешь как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду?
22:02 Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
22:02 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками...
22:02 Чтож, теперь они будут спрашивать.

Верховный суд РФ отменил запрет на показ Дом-2 в дневное время, обязав суд первой инстанции непосредственно исследовать представленные ответчиком доказательства, т.е. просмотреть 283 диска с видеозаписью программы Дом-2

xxx:
Ты помирился со своей?
yyy:
нет. она сама на меня обиделась, сама со мной поругалась и сама меня простила. Она у меня такая самостоятельная!

пропущенные вызовы:Папа(1),Брат (1),Мама(48)

В Москве есть маршрут "Общага МГУ- Кащенко- Кладбище"

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

m@x: вот, например, в гимне Греции 158 куплетов (:
bva: 158 куплетов - это уже частушки )
m@x:
Мимо миленькой Эллады
Я без шуток не промчу
То Елену конфискую
То ей "СПАРТААА!!!" закричу
bva:
Музы в озере купались,
Рог резиновый нашли,
Долго изобиловались,
До Парнаса не дошли

Все-таки природа как-то жестко поиздевалась над нами женщинами. Вот, к примеру месячные. Сиськи набухли, ни в одну кофту не лезут - одним словом, крррасота! А что толку?! и в чем смысл?

Звонок в кассы:
- Подскажите, поступили в продажу билеты на концерт Roxette на 5 марта.
- Так, во первых не 5 марта а 18, а во вторых, не Roxette, а Deep Purple.

СволотчЪ
Загадка-Маленькое,черненькое,бьется в стекло.
RazeX
муха) но я подозреваю что не она)
СволотчЪ
Нет,не она
СволотчЪ
Ребенок в духовке

<Dimachos> вроде я слышал тут запрещено расшаривать порно со сценами насилия (((
<Kapodastr> Dimachos: как грустно, я сейчас расплачусь(
<Dimachos> и с несовершеннолетними (( драконовские правила!
<Kapodastr> Ужас! никакого насилия и несовершеннолетних. Так это чтож мы не можем выложить видео с выпускного что ли??

ййй14:46
работу другую ищу
еее 14:46
ну да, только везде требования, шоп 20 лет было, из них 10 стажа, из них 3 размер -сиськи, из них штоб 2,5 видно в декольте было, и к ним же умение обращаться с оргтехникой и членом директора.
еее 14:46
А мне такое не надо ,я работать хочу, а не ебаццо!!!!

Один из рецептов быстрого и приятного засыпания.
Ингридиенты:
1)Горизонтальная поверхность, способная вместить в свою площадь ваше лежащее тело.(желательно кровать).
2)Котэ (желательно любимое).
Способ приготовления:
Тело помещается на горизонтальную поверхность на спину, лицом вверх.
Берётся котэ, помещается на грудь следующим образом: котэ переворачивается на левый\правый(по желанию)бок, динамик мурчальника котэ размещается в правом\левом ухе вашего лежащего тела.
Левой\правой(по желанию)рукой производятся поглаживающие движения доступного бока котэ.
Скорое засыпание от звуков работающего мурчальника гарантировано!

xxx: Сегодня был в военкомате, сижу в большущей очереди...народ скучает, сидим второй час уже, в это время выглядывает из кабинета врач и говорит: "Годный!". Никто ничего понять не может, а врач опять: "Годный!!!". Тут парнишка один встаёт и заходит в кабинет. Вобщем оказалось фамилия у него такая - Годный)))))
yyy: пистееееец))) это судьба)

с форума SkyLink модемов:
xxx: У меня usb модем Airplus MCD-650 все время выдает различные ошибки, каждый раз новую. В чем может быть дело?
yyy: засунь в другой порт
xxx: получилось, заработал! а почему?
yyy: не ебу...

Случай в военкомате...
Прошли все пункты медкомисси, заверщающий этап - майор. Сидит с важным видом и спрашивает - "Готов служить?", "Где?", "Зачем?" и т.д.
Один чел просто убил ответом...
Майор: Ну, что, готов служить?
Чел моментально отвечает: Да, хочу в ВДВ. Дайте автомат, научите убивать людей.
Майор так подумал, немного ошеломел...
Майор закрывая папку дела говорит: Так, парень... Сходи-ка ты в 23 кабинет, там пообщайся.

10. 11. 2010. 12:16:12 Snowy: Мужчины вообще по природе своей существа замкнутые. Хотя бы потому, что мужское начало у них там же, где конец.

[zapretnyii_plod]

<[Sky]Noisia> дружишь ты с девушкой дружишь,а потом бац на утро с ней проснулся
<[Sky]Куплю_БК0011> [Sky]Noisia: Хуже когда проснулся с девушкой - бац ты с ней дружишь.

xxx: Дворник в банк
xxx: звучит круто) мести бабло)

М:Ты веришь что воду можно зарядить словом?
Л:Ну да.
М:А дерево можно?
Л:Нет,вода же жидкая,её выпить можно...
М:И что?Дерево твердое,им уебать можно !

Только настоящий мужчина знает цену фразе "моя еще не решила, пойду я на корпоротив или нет"!

комментарий к камрипу второго паранормального явления:
самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

Учусь по обмену в Вильнюсе и только что проходил опрос... Всё, как положено переведено на русский, но перевод очень улыбнул:
Первый вопрос:
Ваш пол:
1) Женщина.
2) Человек.

...встречаются люди, которым не известно три самых важных факта о поездах:
1) Поезда не могут быстро остановиться;
2) Поезда не могут тебя объехать;
3) В любом столкновении всегда побеждает поезд.
"Наивные глупцы" - подумал Чак Норрис.

xxx: у сестры между прочем есть пылесос румба, тип который сам убирает )
yyy: крут
xxx: у нее еще и кот есть
xxx: так он стремался по началу с этого пылесоса
xxx: потом как то стало абсолютно пох
xxx: пылесосу щас приходится его объезжать...

вопрос на форуме:
как удовлетворить девственицу, чтобы при этом она ней и осталась???
комментарий: поласкать клитор, помочь с домашкой.

ххх: купил таки я себе айфон 4 вчера и уже успел лоханутся)))
ууу: поздравляю! как?)
ххх: еду значит сегодня в метро, напротив меня сидит невероятно красивая девушка, думаю дай ща сфоткаю без палева. Достаю телефон, врубаю камеру, нажимаю сфоткать...
ууу: рядом сидящий запалил?)
ххх: не, хуже, забыл что в новом айфоне есть вспышка((

надоело мне, что родители, увидев на мониторе каких-нибудь баб полуодетых обязательно пакость скажут. решил проблему просто. после очередного замечания, ничего не говоря открыл на ютубе ролик с гомиками и стал при них же смотреть.
с тех пор смотрю все что душе угодно, и даже косых взглядов не замечаю)))

ххх: тут одна знакомая заявила что хочет себе очередную татуху набить...
ууу: да пусть она себе набьет на всю спину WOW, прикинь как будет счастлив ее парень...я даже представила, секс поза мужчина сзади и он такой весь на позитиве кричт:"я е**шу в ВОВ!!!!"
ххх:рооофл

TopSpin (23:48)
знаешь как мёрзнут програмеры?
swess (23:50)
O_o как?
TopSpin(23:51)
<brrr>

Он: я прогер в душе...
Она: 2,4... продолжи
Он: 6
Она: фэйл

Знакомая вчера рассказала. Купила она себе сапоги осенние. 24 тысячи рублей заплатила. А что, имеет право! Перед работой, у метро сдала их в палаточку обувную, набойки хитрые поставить. В обед, мол заберу. А в обед завертелась, не успела в общем. Но не велика беда, домой пойду, заберу. Какая разница!
А разница в том, что сейчас в ДС идёт работа по очищению города от разного рода построек, уродующих светлый образ столицы. Так и с её обувной палаточкой. Снесли нахуй к ебеням! Как раз после обеда. Ни палатки, ни сапог.

Увидил в интренете на форуме знакомств и хочу поделиться:
Дарья, скажите, пожалуйста, а вам не кажется, что современные девушки слишком много из себя пытаются строить? Хотят казаться загадочными, неприступными, гламурными и даже умными. А на деле просто разводят мужчин на развлечения и качают чувство собственной важности за их счёт. Как только мужчина иссяк (в денежном или моральном плане), сразу начинаются претензии подобные высказанным в этом видео. Дарья, я ни в коем случае не о Вас говорю, а вообще о поколении наших красавиц. Ведь поймите, что мужчина, который идёт завоёвывать девушку ждёт, что внутри крепости будет богатый мир, будет тепло, уютно и вкусно. А как показывает практика, там абсолютно пусто и глупо. Спрашивается, тогда зачем ломиться в крепость, если не ясно что тебя там ждёт? Сколько раз обращал внимание, что женами по-настоящему успешных людей становятся абсолютно обычные девушки, которые не строят из себя забарикадированную крепость, ради которой нужно вывернуть кошелёк и оставить все силы, а просто могут быть обаятельными, простыми и искренними. Такие девушки всегда были на вес золота и их очень много, как в Москве, так и в других городах России.
Скромность и искренность - вот то, что ценят успешные мужчины в девушке. Хорошего мужчину нужно тоже заслужить и завоевать, а он в свою очередь будет тоже требователен к вам.
yyy: Вот чувак, кто бы ты ни был, огромный тебе плюс за такие слова.

xxx: Надо начинать думать что дарить Тане на Новый год
yyy: Подари ей себя!
xxx: Ох.. сколько можно?

x: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
y: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )

-Сегодня последний день милиции.
-В смысле? Отменяют праздник?
-Отменяют милицию.

xxx
мне ща женщина позвонила. для дочки фотосессию хочет! У дочки 9 (ДЕВЯТЫЙ!!!!) размер груди!!!
Dawg Hostile
омг
это как?
перевернутый шестой?

Black_SKY (20:17:57 10/11/2010)
на сигаретах бьет в глаза надпись "курение убивает"
Black_SKY (20:18:22 10/11/2010)
предлагаю на водке рисовать черепок и подпись "выпей йаду"

о да! свершилось! на презентации 9го експлорера чувак встал с инвалидной коляски и вышел!!! первой реакцией был шок, потом зал минут 30 валялся :-)

По улице идут две девушки, брюнетка и русая. Навстречу им парень. Здороваются, обмениваются "протокольными" репликами. Парень брюнетке (вполне дружелюбно, без ехидства):
- Ну чего, Кристинк, как жизнь замужняя?
Та всплескивает руками, мычит что-то нечленораздельное и явно психуя убегает. Парень в непонятках смотрит на вторую. Та в ответ:
- От неё жених сбежал. Опять.
- Опять? Уже третий что ли?
- У... Вы явно давно не виделись.
- Не понял.
- Пятый, - мрачно цедит русоволосая. Потом смотрит на ошарашенного парня и добавляет. - Походу она уже себе все локти сгрызла от того, что сбежала от тебя тогда.

[zapretnyii_plod]

Зяблицев: Жалко тебе айфон для своей секс машинки?
Люсенька: ты скорее тостер
Зяблицев: это по какому принципу?
Люсенька: подумай сам)
Зяблицев: я тебя жарю?
Зяблицев: с двух сторон?
Люсенька: лучше бы не думал

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг оторал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чей ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

Из новостей: Скончался ВЕЛИКИЙ американский продюсер Дино де Лаурентис. В свое время он купил права на экранизацию романов большинства ВЕЛИКИХ авторов, включая библию.
Note: даже страшно себе представить, у кого он купил права на экранизацию библии.

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет! О_о

Британские студенты устроили погром в штаб-квартире консервативной партии, протестуя против планов правительства урезать финансирование вузов и втрое повысить стоимость обучения.
Учитесь, господа.

Guest Отправлено: 20.09.2010 14:02:37
RE: Вышла бета-версия Internet Explorer 9
Теперь можно ещё быстрее и комфортнее скачать нормальный браузер

гуляю по парку. впереди идет парочка и о чем-то мило щебечут. тут они резко останавливаются и девушка, повернувшись к парню крутит пальцем у виска. но лицо у нее такое, будто ее минимум блядью обозвали. любопытство распирает. снимаю наушники и далее слушаю диалог:
д: ты чего, головой ударилсо? какой нах замуж?? накой оно мне надо??? да еще и за тебя!??
п(спокойным ровным тоном): ты видишь во всем только минусы. посмотри с другой строны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жилье, а ты живешь на сьемной. кроме того я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не ниряшливый. все по хозяйству делаю сам, еще и тебе помагаю.
д: блин, и не поспоришь... хм... и в сексе ты ниче так...
п: ну, а я что говорю? ты не смотришь на преимущества...
д: а борщ варить умеешь?
п: умею..
д: бля, выходи за меня!!!!
йа плакалЬ

Leo: Шла 11 ноября на работу по проезду Серебрякова, мимо пронеслась машина на большой скорости и окатила грязной водой из лужи с ног до головы, причем это не просто фигуральное выражение речи. Я стояла растерянная и мне на лицо с капюшона стекала вода из лужи. Этот мудак даже не извинился, хотя уверена что прекрасно все видел,т.к. остановился в 5 метрах на светофоре. Его номер В171КК 199. Просто хочу, чтобы побольше людей знало какой это долбоеб.

ххх: Ребята, а знаете, что если зажать кнопку reset, то комп не перезагрузится?
yyy is offline
zzz is offline
qqq is offline
ххх:

Если на часах 4:76 значит пора идти спать.

xxx: ты знаешь историю про парня, который забыл ключи от гаража дома, ключи от дома в машине, а машина в гараже
yyy: нет, но знаю что он долбоеб
xxx: а это со мной случилось

poebota: Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.Пожалуйста дочитай это письмо до конца.Это не спам,это реальная возможность заработать деньги

>> [Гламурный слесарь]
>> ?
>> Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки
Некромант:
пиздец ник у чувака

@: Драма - это когда у тебя 100 рублей, а ты стоишь в аптеке как идиотка и не знаешь, что купить - прокладки или тест на беременность.

Андрюха: Ты чего злая?
Solnifka: Да представь, 2 недели назад звонила в мегафон, говорю, мол мне дозвониться никто не может, телефон недоступен. И симку переставляла и всё равно меня только по домашнему находят =(
Андрюха: ну и чё сказали?
Solnifka: Сказали, по истечении 10 дней устранит ошибку и сразу же мне перезвонят, отчитаются так сказать...
Андрюха: и не звонят?
Solnifka: Хуже.. я сама им сейчас позвонила.. Говорю так и так, а эта курица(после моего ожидания и проверки моей заявки) мне: Девушка! Ну что вы возмушяетесь? Мы все устронили! Все у вас в порядке. Вот ваша заявка. Тут ясно написано, что ваша проблема решена, но вам просто не смогли дозвониться..
Андрюха: Пиздец...

Друг рассказал. Его знакомая пошла помочь на работу своей сестре, та работает в сексшопе. И в этот день был завоз нового товара, разложили все по полкам и весело смеялись при виде разных достоинств!!! и тут на глаза попался пузырек с феромонами (вроде чтоб женщину возбуждать). Говорят открыли, понюхали, не пахнет ни чем. РАЗОЧАРОВАНИЕ!!! Но спустя время они об этом пожалели!!! Что рядом небыло мужика ))))) Что было потом так и не признались...

Пьянствовали как-то у меня дома.
А родители в этот же день должны были приехать.
Перед уходом одна из девченок посуду помыла.
Ушли гулять, прихожу - родители дома.
Мать: "Кто у нас был?"
Я: "Да никого не было!"
Мать: "Признавайся!"
Я: "Никого не было!"
Мать:"Ты в жизни так хорошо посуду не мыл!"

xxx: На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

ххх: одна знакомая считала, что её парень идеальный- цветы дарит, кофе в постель приносит, по кино-ресторанам водит, в итоге он сделал ей предложение, и она не долго думая согласилась
ххх: отгрохали офигенную свадьбу, а на утро в 9 часов после бурной брачной ночи ей прилетает пинок под зад с криками "а какого хрена ты мне пожрать еще не приготовила?!"
ххх: и вы еще не верите, что все мужики козлы? =)

привет
У меня ща прикол был
Надо было установить клиентскую часть программы себе. Инструкция по установке лежит в сети. В виде docx-файла. Я его скачал и стал устанавливать.
Пункт 1 - удалите word 2007.
Удалил.
Что дальше - не знаю, файл прочесть нечем
Сказали замечания по неточностях сообщить автору инструкции.
Это является неточностью?

Подруга работает на гос. службе. Там где все супер секретно. Обсуждаем продажу Родины:
Я: Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно секретный документ шпиёну?
- Нет (серьезно так отвечает). Это противоречит моим принципам.
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы еще подумала...
Люблю эту страну.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" © Доктор Кац

[zapretnyii_plod]

c ответов.мейл.ру
ххх: А что такое фистинг, и на кой гитаре его лучше сыграть?
ууу: Боюсь гитара туда не влезет))))))))))))))
zzz: я под стол упал xDDD

С: На асфальте.. Белым мелом.. Обрисовываю тело..
Е: на бумаге чёрной тушью обрисовываю туши (мясник-постмодернист)
Е: на обоях я в экстазе обрисую водолаза..
Е: красной краской или синей, главное - чтобы красиво..
С: )))) хах)))) во как тема пошла))))
Е: и гвоздём на порш соседа нацарапаю ракету
С: слушай, поэт пропадает))))
Е: на ковре я вышью тостер, будут радоваться гости..
Е: вылеплю из хлеба вилы...
лишь бы только отпустило!

в фитнес хаусе есть несколько подразделений... детская комната - киндер хаус, салон красоты - бьюти хаус.. а врачи почему то доктор фитнес... постеснялись что ли?

Девушка рассказала:
- Звоню ему, говорю нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай.Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" Он: на желание.
Я значит СПЕЦИАЛЬНО проиграла. А он что..
- Что?
- что-что? Заставил меня отжиматься!!!

Сидим с другом в рок-клубе. Недалеко от нас - компания людей с ноутбуками, смартфонами, прочими девайсами и разговорами на IT-тематику. Пьют пиво. Один из них, опустошив свой бокал, басит: "ЭФПЯТЬ". Через несколько секунд прибегает официант с новой порцией пива...

Тема на форуме "Бойцовский Клуб"
user: родилась идея создать бойцовский клуб в нашем городе. все знают, что это и с чем это едят? надеюсь, что "да"
кому интересно - отписывайтесь здесь же
moderator: первое правило бойцовского клуба - никому не говорить о бойцовском клубе. ты его провалил. Тема закрыта.

Помню в детстве случай был. 1985 год. Ехали мы с родителями на междугороднем Икарусе откуда-то из Коломны в Москву. Ехать несколько часов и выезжал автобус очень рано, часов в 7 утра. Среди пассажиров в этом автобусе была мамаша с пацаном 4-5 лет. По-началу дитятко спало, но спустя час оклемалось и начало трещать без умолку. Пассажиров и мамашу это очень скоро подзаебало и мамаша предложила сыграть сынуле в молчанку. К всеобщему удивлению он охотно согласился сыграть. Только, говорит, нужно сначала считалку сказать. Она - "Ну давай, считай."
Сынуля считает стандартную детсадовскую считалку для молчанки, но её окончание оказалось неожиданностью для всех пассажиров:
- ... а кто первый отомрёт - тот получит ПИСЬКУ В РОТ!
Сказать, что пассажиры охуели от такого поворота, это не сказать ничего. Мамаша того пацана до сих пор является для меня эталоном того как сильно люди способны краснеть.
Оставшиеся 1.5 часа дороги до Москвы в автобусе никто не сказал ни слова...

ууухххх!!: тогда приезжай
Ух: О_о серьезно?
ууухххх!!: а почему и нет, познакомлю с мужем)
Ух: А он кто по специальности? О_о
ууухххх!!: если честно умер у меня муж, так ляпнула не подумавши
Ух: ... :-(
Ух: Теперь я понимаю ,что значит фраза "Познакомлю с мужем"... нет уж... спасибо...

Ельцин: Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

Парень: Блин... Телефон сел, дай позвонить?!
Девушка: Да конечно...
(Парень берет трубку у девушки, занит, никто не отвечает)
П: (отдавая телефон девушке) Если сейчас 937 перезвонить дашь мне?!
Д: Угу
(Через секунд 15 у девушки звонит телефон, отдает его парню)
П по телефону: Привет братан!.. Да ничего не хотел, я тут с девушкой поспорил. Если счас ты мне перезвонишь, она мне даст...

ххх: Новость с мэйла: "Туристы смогут заплатить за проживание в отеле сексом"...собирайся, едем...

ххх: Случай из жизни, знакомые рассказали
ххх: Возле кинотеатра стоит девушка, ждет кого-то и задумчиво ест мороженое. При этом на пальце крутит ключи. неожиданно перед ней останавливается машина. открывает дверь мужчина и задает вопрос:
- Сколько?
- 1.5 грн
- почему так дешево?? - мужик в ахуе
- как?? госцена! - отвечает девушка, в недоумении глядя на мороженое.....

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Сегодня прикол был по поводу ошибки в авиабилете. Звонит туроператор выяснить, почему так произошло. Я говорю: когда я оплачивал билет, я приносил паспорт дочери и с него сняли ксерокопию. Далее диалог. Девочка-туроператор:
- А кто снимал?
- Ваша сотрудница. Менеджер.
- И как ее зовут?
- Она не представилась. Стройненькая такая.
- У нас все стройненькие. Хорошо, какого цвета у нее волосы?
- Не помню.
- Мужчина, вы общались с ней как минимум 15 минут. Вы не помните какого цвета у нее волосы?
- Не помню. Но если это вам как-то поможет, то у нее грудь четвертого размера и отличная задница.
- Гхм. Понятно. Это Вероника.
В общем, ксерокопию нашли.

Автор: Жанна (xxx.xxx.xxx.xxx) xx.1x.2010 (xx:08)
Ребята, помогите перепрограммировать или перепрошить чип вибратора. Мне нужно чтоб, амлитуда движений была следующей. Толчок, пауза, дыр дыр дыр, пауза, толчок, пауза дыр дыр дыр. Спасибо!!!

Есть у мeня знaкомaя с 4 рaзмeром груди, и вот кaкой диaлог произaшол:
-О, Свeт, ты покрaсилaсь?
-Ты чe, я ужe вторую нeдeлю тaк хожу
-Я просто вышe нe смотрю

x: движок для сайта работы скажите извените ,что возможно не по теме ктонибудь знает про субж
y: что нужно, чтобы огурцы ложка банка майонеза

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Стою, меняю колесо. Мимо идёт девушка, мягко выражаясь - ОХУЕННАЯ. На свёрнутые шеи лиц мужского пола и их реплики отвечает как-то так, что те остаются стоять с открытыми ртами. Подходит ко мне, тут её догоняет какой-то парень, со смеющимися глазами:
- Девушка!
Та с какой-то стальной безапелляционностью:
- Я лесбиянка.
- А мне обязательно это знать? - Ехидно выдает парень.
Девушку переклинивает и она соизволяет обернуться к парню. Тот, с улыбкой протягивает ей маленький кошелёчек:
- Вы в кафе оставили.
Щёлкает каблуками и уходит обратно, давясь от смеха. А девушка так и осталась стоять, как Бараш из той серии, где Лосяшу припёрло изображать из себя бабочку.

[zapretnyii_plod]

-не люблю слово вагина
-Почему
-у меня знакомая была с фамилией вАгина. Такая пизда, я тебе скажу...

Неловко - это когда соврал шпане что у тебя нет денег, а через 15 минут снова встретился с ними, выходя из магазина с покупками.

В Ленобласти началось слушание в отношении двух сотрудников Отдела вневедомственной охраны при УВД Курортного района Санкт-Петербурга. Милиционеры в июне этого года избили предпринимателя Николая Предтеченского и сожгли его машину за то, что тот посмел обогнать их машину. Теперь милиционеры клянутся, что все произошло случайно, а потерпевший «все не так понял».
В свое оправдание милиционеры говорят, что все произошло случайно, мол, «потерпевший неправильно интерпретировал события того дня». Алексей Савиновский утверждает, что не избивал предпринимателя, а «всего лишь пытался его удержать от побега».
Вырываясь, Предтеченский упал, и Савинский упал вместе с ним, случайно несколько раз ударив его автоматом. Во второй раз милиционер ударил предпринимателя тоже непреднамерненно — догоняя его на лесной дорожке и на бегу зацепив его прикладом или какой-то другой частью оружия.
По словам сотрудников милиции, некоторое время спустя они поняли, что «сделали что-то не то», и вернулись на место событий, чтобы извиниться и оказать водителю помощь. Водителя они искали с помощью громкоговорителя (по словам очевидцев, милиционеры циркулировали по дороге и по громкой связи предлагали беглецу сдаться), но он так и не вышел к ним из леса. Тогда догадливые сержанты отогнали его машину в лес, чтобы спасти от расхищения, где она снова случайно скатилась в овраг и загорелась.
Полна олухов земля русская.
Nats

Препод по матану сегодня отжег.
Идет тема "определенный интеграл", он считает считает, доска вся исписана, в конце говорит "мы видим, что разница нижней и верхней сумм Дарбу оказывается меньше эпсилон. Это показывает нам, что функция интегрируется на промежутке [a;b]... А теперь докажем равенство... хммм... По-моему так *пишет-пишет-пишет*... а не, не то((( *стирает*, по-моему так *пишет-пишет-пишет*.... а не, опять не то... *стирает*... может так? *пишет-пишет-пишет-пишет"... блин, не помню. *ШОЖЕДЕЛАТЬ???*В общем запишите, что доказательство настолько очевидно, что не нуждается в разъяснении
Занавес купить забыли

звонок в саппрт:
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа.. Уже большая.. xD

xxx:Значит, сижу я как-то в больничке...вроде и на обследование пришел, ну не важно.. Захожу в кабинет, там старая толстая тетка начинает меня осматривать. Горло посмотрела, уши посмотрела, начала живот щупать.. - Чето твердый - говорит - А давай мы тебе КЛИИИЗМУ сделаем? нененне говорю, Дэвид Блейн, не надо мне такого счастья! Тетка окрысилась, устроила мне разнос, типо я ж тут врач, никаких тебе ненене. Отвела меня к процедурной, а там очередь сидит... посадила меня, сама пошла направление на клизму отдавать. Сижу я пригорюнившись, думаю ну все, плакала моя попа, горючими крокодиловыми слезами, с кулак величиной. Отдала вобщем направление, сама ушла куда-то. Выходит медсестра и гроомко так, на весь коридор - Анисимов!! на клизму!!! Только вот мне на клизму ну очень уж не хотелось, смотрю рядом сидит парень, слушает плеер)) НЕЕЕЖНЕНЬКО пихаю его в бок и ласковым голосом гворю - иди, вон зовут тебя... Когда за ним закрылась дверь я тихо трясясь от смеха сполз по лестнице и еще долго поминал его добрым словом, отходя ко сну)
прости меня)) надеюсь они были с тобой ласковы...)

Страшнее пятницы 13-го может бы только рабочая суббота 13-е

После бассейна.
ПХр:Я поняла как в воде опредилить
ПХр:У кого сиськи селикон
Вах:Как?
ПХр:Они всплывают
ПХр:И всплывают как два шара
ПХр:Совершено ровных два шара
Вах:Надо это послать в разрушители легенд, сюжет будет явно красочным!

Про WhoYOUgle
По словам авторов, «название проекта состоит из 2,5 английских слов и не подлежит написанию кириллицей»

Вкладка "регистрация"ВКонтакте говорит, что временно приостановлена регистрация новых пользователей. Но неумолимый счетчик на главной странице продолжает кого-то считать... Кааак!!!???

Сейчас на улице кот меня испугался... Прыгнул на дерево и застрял между стволов... пришлось спасать...

Моя подруга снимает комнату в двушке.
Сидим в кафе.
- Если я живу с мужиком в одной квартире... Если я готовлю для нас обоих, потому что не выношу запаха доширака или его кулинарных экспериментов, а он, в благодарность, чинит мой комп и автомобиль... Домогается, придя пьяным, получив отказ - не обижается и уходит к компу смотреть порнуху...
- То это муж.
- Но я не хочу замуж!!!

xxx: После концерта Kooks в Питере стоим в очереди в гардероб и я слышу разговор 2-х девушек (на вид - стервозные тупые пёзды):
"А он говорит, идём наночь гулять, а я ему, деньги есть? а он говорит, мало, а я ему пошёл нааааахуй"
Вторая присоединяется и последнюю фразу они говорят в унисон:
"Если у парня денег нет - пошёл наааахуй".
И ещё что-то перетирают, а потом первая говорит:
"Кого бы развести потусить наночь?"
Я поворачиваюсь - говорю "А давай меня"
Она "А деньги есть?"
Я говорю "Да. А сиськи есть?"
Она показывает на декольте (ну там двоечка)
Я говорю "Мало. Пошла наааахуй" и отворачиваюсь.
P.S. и мне не стыдно.
© Shimik

C известного пикапфорума, разговор про быструю эрекцию:
xxx:а что девочке сказать если она только дотронится до него и сразу финишь...?
yyy: Фальстарт, бля!..

Анатолий Чубайс лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного ключа размером меньше 24 перечислялся 1% на нанотехнологии

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Выхожу сегодня из метро, а выход в подземный переход. Там стоит девушка, звонит кому-то:
- Ну, я здесь, куда идти, налево или направо?
Телефон хороший, время спокойное, народу мало - слышно хорошо:
- На юг.
- Я не знаю где юг!
- А я знаю где право и лево? - Резонно возражает трубка. - Где солнце?
- Я здесь, - смущаясь говорит девушка.
Из трубки раздаётся всхрюк:
- Замечательно. А где центральное светило солнечной системы?
- Ой! - Ещё больше смущается девушка. - Не знаю. Тут нет солнца.
- Как нет?! Мы не настолько далеко, чтоб у тебя солнца не было... Подожди, ты что, в переходе стоишь?
- Ну да. Я же не знаю, куда мне идти, направо или налево!
- Выходи на улицу.
Девушка выходит, я следом - интересно же.
- Вот, я на улице, - сообщает собеседнику.
- Ну, где солнце?
- Да всё здесь же... Ой! Слева солнце, слева!
- Запомни, юг там. Ты в какую сторону вышла, на восток или запад?
- А я знаю? Я вышла НАЛЕВО!
- Значит запад. Иди на солнце.
Дальше, увы, я не слышал.

она: жениться тебе надо
он: нее, не надо)
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?))
он: хочу)) но тогда мне надо будет приходить вовремя ((
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

[zapretnyii_plod]

Raf: я владею особой магией
Raf: смотри
Raf: HELP
Raf: HEГP
Raf: оп
Лёха: о_0 как ты это делаешь, демон?

Как же, помню, у нас сосед пил запоями. А у меня первый муж приволок домой ежика. Зачем -это другой вопрос, тоже мне, юный натуралист. Ежик меня достал своим топаньем и был выселен на ночь на балкон. С условием, что утром ежик отправится в лес, откуда и приехал. Утром ежик куда-то смылся, я его не стала искать, понадеялась на мужа, и ушла на работу. А балконы -смежные. А двери летом нараспашку. А сосед в жестоком запое. Сидит, значит, сосед с похмелья... и видит, как через всю комнату неторопливо шагает ежик. На четвертом-то этаже)) Мужик полгода не пил.

Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена )))
игорь
Вопрос:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?

xxx: Поздравь меня, я скоро тоже обрасту бородой и свитером.
yyy: Че случилось?
ххх: Вчера дали убунту, затарился пивом, к слову, не плохо так затарился, пришел домой и...
ххх: В общем че делал и как спать лег не помню - пять литров, шутка ли))
ххх: Просыпаюсь утром, включаю бук, дрожащая рука нечаянно запускает мазилу
ххх: И открывается гугл))) я понимаю что гдето подъебка есть но где?!!!
ххх: Ось изменила внешний вид(ага убунту поставил), бук по вайфаю с компом соединен, в компе 3G модем и прокся поднята... и сейчас я абсолютно трезвый в деше не ипу КАК блять я это сделал!!! Я убунту первый раз вижу)))
ууу: ну хуль, админа из нас каленым железом не выжечь)))

она: милый, а у тебя какая фамилия?
он: Смирнов, а что?
она: слушай, а она мне нравиться!
он: прощай

ВАЖНО!
В 2011 году часовой пояс Камчатского края снова будет сокращен на один час. Разница во времени с Москвой будет составлять семь часов.
Опросы общественного мнения показывают, что абсолютное большинство жителей края настроены против изменений часового пояса, но депутаты законодательного собрания края, а так же его председатель Борис Невзоров считают иначе. Они считают, что поручение президента надо выполнять, а значит и опросы людей можно подделать и смело говорить, что люди поддерживают эти изменения.
Уже следующей зимой темнеть на Камчатке будет в три часа дня!!! За это нужно сказать спасибо Правительству края, а так же президенту Медведеву.

Тест по информатике.
Друг: А как ты ответил на вопрос №3 - "Что такое Internet Explorer"?
Я: Программа для скачивания браузеров))).

xxx
кстати))) я все гордился что у меня мышь и клава хюлед пакед) HP))
xxx
пока не узнал что они не делают клавиатур и мышек)))

Человек занявший домен поравалитьиз.рф - ты лучший!

Данила:Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Santiago:вижу что хорошо собрал её

xxx: Зашел сегодня в Евросеть положить деньги на счет. Стоят два автомата, и у обоих какие-то люди химичат. Ну, стою, значит, рассматриваю витрину, тут подруливает ко мне миленькая девушка-консультант. "Вам что-нибудь подсказать? Телефон-плеер?". Я - "Нет, спасибо, меня в моем телефоне все устраивает". "Может, посмотрите новые фотоаппараты?..". Но девчонка очень миленькая.
yyy: Ну и? К чему это все?
xxx: Тебе X-Box второй не нужен?

xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш"
xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик

На Рамблере обсуждение новости про модернизацию московских сфетофоров(станут полностью автоматическими):
ххх: В свое время работал в конторе, которая занималась системами управления дорожного движения. Так вот, все современные разработки разбиваются о:
- Пузанов из ГАИ: Ребята 3 дня сидели на перекрестке, с помощью специальных датчиков фиксировали зависимость потока машин по каждой из дорог в зависимости от времени суток. Данные обработали и заложили в контроллер светофора, чтобы он работал оптимально. На приемку приехал пузан из ГАИ и сказал: "мне тут ваши навороты не нужны, ставьте для этой улицы интервал такой, а для этой такой в независимости от времени суток. Я лучше вас знаю как регулировать дорожное движение"
- Нашей верхушки. Например установка американских контроллеров(работающих нормально в отличии от отечественного овна) не состоялась по той причине, что: 1. У них нет режима"обезьяна с полосатой палкой за пультом" 2. Нет режима"падите смерды, чиновник едет"

*G-RA1N*
у меня он не стоит уже несколько лет и ни разу ничего не подцеплял
*G-RA1N*
в смысле, я про антивирус
.ОльКа.
я поняла

ppp: сижу и размышляю: то ли позвонить мужику по телефону, то ли смс-ку отправить... параллельно читаю :"Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!.." ржала как ненормальная!

Летом этого года на Байкале...
Сидим с друзьями,приехали на 2х УАЗ Патриотах,попутешествовать,сами из Архангельска.Смотрим приезжают 2 Нивы Шеви,с логотипами "за Рулём",ну ясен хрень-тест!!! Спрашивают- " Мужики,до ...... далеко?" ответ друга: " Сопку вон ту перескочишь,там налево,по ручейку,а наш номер телефона +792..........,короче,как застрянешь,позвони!" Позвонили через минут 20

Артём (10:57:35 13/11/2010)
скажи,как правильно "отсоси мне" или " отсоси у меня"?
Саша Шевелева (11:00:05 13/11/2010)
Правильно отлижи у меня!

она: привет, давай знакомится
он (нехотя): ну давай, привет
она: кем работаешь?
он (еще более нехотя): сисадмин, а ты?
она: опером
он: *поперхнулся
он: ээээ, здравствуйте

Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит,людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
-- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться. поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
-- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла. потом как даст ему по лицу с криком:
-- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Вчера в офисе: - Серега переделай договор, потому как ООО нужно расшифровывать!!! Сережа написал: ОТКРЫТОЕ ОКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО .....

Она: "Если б ты зарабатывал триста штук - я бы тебе дала"
Он: "Если зарабатывать триста штук - так затрахаешься, что возникает вопрос - нахрена мне ты?"

Ну раз уж про улицы...
В Твери есть улица Равенства.
С одной стороны - офигенные трехэтажные коттеджи в стиле новой эклектики, с другой стороны - деревянные покосившиеся полуразвалившиеся домики...
Как символично)))

[zapretnyii_plod]

xxx: ну разве нормальная мать будет прятать колготки в сеточку от своей сoвершеннолетней холостой дочери?

Долго искал способ найти тех, кто служил в армии из соседних домов. Нашел: надо выйти в 3 ночи на балкон и крикнуть "рота подъем, боевая тревога!" - в трех окнах зажглись огни - вот они, родимые =)

Радиоведущий:
- Итак, зачитываю смс на нашу сегодняшную тему, что подарить девушке на ДР... Так... эмм.... страпон.. а что такое страпон?

- Придурки, вы чего устроили? Я просил вас утилизировать старую мебель, но я не просил привинчивать к шкафам колесики и устраивать заезды на этих бобслеях! Особенно по грузовому пандусу! Особенно наперегонки! Особенно с гаишниками!

xxx: после вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. Потом только понял что моргаю со скоростью лампочки

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Ксюша сиськи
Занят?
Vlad
уже нет)
Ксюша сиськи
Что нет?
Vlad
> Ксюша сиськи
> Занят?
>
> Vlad
> уже нет)
Ксюша сиськи
А что за КСЮША СИСЬКИ?

Была найдена оригинальная запись разговора Дарта Вейдера с Люком Скайвокером. На самом деле он говорил не "Люк, я твой отец", а "Люк, я... (оступается, падает) ёб твою маааааааать!!!"

Ничто так не сближает людей как один вариант на экзамене

YYY (18:11:56 15/11/2010)
че ты когда с работы?
XXX(18:12:16 15/11/2010)
Щас, сервак ребутну... и домой.
YYY (18:12:24 15/11/2010)
ясно
YYY (4:32:11 16/11/2010)
Ты где?
XXX(4:33:23 16/11/2010)
На работе. ребутнул блять...

X: совсем охренели!!!
Y: че такое?
X: срочно надо было лаве положить на телефон.. последние 10р положил. че то думаю не приходят... смотрю чек: внесли 10р комисия 10р к оплате 0!!!!короче не устроился я на работу...

Epic fail по-женски: купить утягивающее белье и не влезть в него

работаю я сисадмином в одной фирме. Работаю там давно и получаю очень хорошие деньги,потому что все и всегда прекрасно работает. Я не ношу бороду и свитера,одеваюсь в довольно дорогие шмотки и катаюсь на дорогой машине,в общем и на админа я совсем не похож. Вот такая исотрия со смной случилась.
Сижу в серверной,читаю бор,звонок. Девушки из бугалтерии(очень даже симпотичной)
-вадим у меня что комп глючит подойди посмотри.
На мои попытки узнать что случилось мне отвечали непонятную хрень и я решил прийти лично. Подхожу к компу,сажусь,на экране открыт блокнот и большими буквами написанно"Вадим ты мне очень нравишься может как нибудььь после работы встретимся?". Молча встаю и ухожу в сервеную в полном ауте,ощущая ее отупленый взгляд. Дохожу,сажусь,включаю удаленный доступ на ее комп и в том же блокноте пишу"Ты мне тоже,сегодня жду на выходе. Вадим."
В итоге мы с ней уже пол года и собираемся сыграть свадьбу.
Уважаемы сисадмины,я прекрасно понимаю роль бороды и роль свитера ни чуть не меньше,но надо все таки с этим когда нибудь завязывать,оглянитесть вокруг,помимо монитора и бога линукса еще куча класных вещей!
З.Ы. Ленок я тебя люблю!!!

Звоню сейчас, значит в Тойота-центр, параллельно листаю их сайт, там все красиво расписано какие они спецы и что ремонтируют только тойоты да лексусы... звонок...
- Тойота центр, здравствуйте, секундочку подождите... (кричит кому-то) - Сереж, проверь масло в жигулях...
Занавес =)))

Стас40->Разратницаа> снимаю блузку...
Разратницаа->Стас40> сосочки уже стали твредыми и острыми у меня не большая грудка
..: Рыцарь Айвенго приходит из комнаты "Край света"
Рыцарь Айвенго: ЙЕссс ШОУ )))
Разратницаа->Стас40> мм я постанываю
Стас40->Разратницаа> стягиваю юбочку..
Разратницаа->Стас40> я немного сопротвиляюсь ножки сжимаю мне страшновато
Рыцарь Айвенго: рыцарь удобно расположился с биноклем за ближайшим холмом )
Стас40->Разратницаа> я нежно..
Разратницаа->Стас40> остались стринги
Разратницаа->Стас40> бардовго цвета
Стас40->Разратницаа> стягиваю их зубками..
Рыцарь Айвенго: аж бинокль запотел. Сдергивай скорее )
Стас40->Разратницаа> какая киска...
Рыцарь Айвенго: метким выстрелом из лука снимает киску, загородившую обзор )

1. Как-то раз женщина спросила Конфуция:
- Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо?
- Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала.
- Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - ответила она.
- А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - сказала женщина.
- Ты пизда тупая, всю притчу испортила.
Апрельский кот (с) кто в теме тот поймет ;-)

Xxx: такая жеееесть!!! приснился секс с начальником.
Yyy: ололо!))))
Xxx: В ужасе смотрю сонники (ну так, на всякий случай). Почти везде одно и то же:
«В случае, если в Вашем сне Вы наслаждаетесь сексом с партнером, то это значит, что наяву Ваши сексуальные отношения с ним/ней будут в порядке.»
Yyy: ахахахахаха!!!!!!!
Xxx: Блё… чо ржешь???...
выебут меня, ой, чую, выебут…(((

Марина:
Из-за мастурбации появляются синяки под глазами. Почему так происходит? (С женского форума, но тааак в тему XD )
Stanislav:
рука соскакивает наверно)))

ы))) кто еще проверяет кнопкой NumLock и CapsLock не завис ли комп?

[zapretnyii_plod]

вдогонку про ободранные надписи. в 80-е годы в электричке на ярославском направлении читал ободранную надпись на двери вагона: "не п(р)ис(л)о(ня)ть - от(к)рывает(ся) автоматически

.
битый пиксель - это грустно

ххх: Я тут смотрю фильм... Я вообще обалдел, что ни кадр, то шедевр!!
ууу: Да... Порно оно все такое.

"Прибыв в Иваново с рабочим визитом, председатель правительства России Владимир Путин ознакомился с достижениями местной медицины на примере областной больницы и провел совещание с участием губернаторов центральных регионов на тему:«Модернизация здравоохранения». Премьер-министра встречали в аэропорту «Иваново-Южный», откудаон направился в областную клиническую больницу. Здесь главе правительства показали комнату, где специалисты проводят телеконсультации со своими коллегами - врачами муниципальных клиник области и специалистами федеральных больниц (Во время визита премьера больной с инсультом, находящийся в Кинешме, прямо через экран получал оперативную помощь из Иванова - ставили диагноз и помощь ему оказывали дистанционно). Путин также осмотрел отделение интенсивной терапии, прошел в операционные палаты, оборудованные современной медицинской техникой. "маленькое замечание: оборудование привезли из Москвы за несколько дней до приезда Путина. Врачам выдали квитки о зарплате в 3 раза выше чем они получают и тяжелых больных из реанимации отправили домой. развитие очковтиратильства налицо !

- С головой у меня походу совсем плохо...
- Че так?
- Приснилось сегодня что на каком-то танкере куда-то делась вся команда, а случайные пассажиры не знают как им управлять. А идут полным ходом на какую-то деревню. Так они нашли в каюте капитана ноут с инетом и стали качать документацию как управлять танкером. И в самый ответственный момент у них кончается бабло на инете и он блокируется.
- Прямо фильм Скорость 5 какой-то
- Слушай дальше, это все херня. Тут я решаю им помочь. Реально подрываюсь с кровати, бегу к компу и начинаю скачивать с инета все, что каким-то образом может относиться к управлению судами. Всю эту хрень скидываю на флешку, которую благополучно оставляю в компе и довольный иду спать. Тут же обрубаюсь и во сне отдаю эту флешку этим лошарам с танкера. Чем все у них закончилось - не досмотрел. Пока ходил в туалет фильм закончился. Утром вспомнил, посмотрел что записано на флешке - вряд ли это могло им помочь...
- Пад столом! Чё курил перед сном?

Препод на семинаре по гражданскому праву: "ну а теперь закроем свои кодексы и подумаем логически".

рамантическая обстановка, красный светильник и мы в кроватке с девушкой, такой диалог:
трогая на интимном месте её родинку, говорю ей
я: у тебя такая оригинальная родинка
она: а вчём заключается её оригинальность?
я:вдруг что случится я смогу тебя опознать..

У: привет
Х: привет
У: а по английски слабо?)
Х: ghbdtn

- что такое инцест?
- ну, это когда брат с сестрой, мама с папой..

xxx: нет дома антивируса вообще. вирус подхватил за 6 лет лишь один раз, когда найденную на улице микросдкарту сунул в комп. так что миф о засилье вирусов - всего лишь миф!
yyy: хорошо ещё, что ты на улице презерватив использованный не нашел)

Andrew: Юльчик, мне надо цвет камушка в колечко выбрать, назови свой любимый
migazoid: ну наверное #36648B
Andrew: суровый способ. кто из нас женщина?

ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?

xzz: Привет))
сможешь мне курсовую распечатать?
222: краски нет
222: =)
xzz: да епт мать....
222: Гг, видать я не первый уже у тебя xDD
xzz: Да ты блять по-моему последний, ибо в мужиках я разочаравалась. Я уже зае*алась повод искать чтоб к тебе прийти или чтоб ты ко мне... Всё!Хватит, Устала... Счастливо
222: о_О

ххх:
Как Лерочка?
ууу:
Выебана и спит.
ххх:
О_О Вот ты всегда такой... ёмкий?
ууу:
Не люблю пиздеть.

Olga : О, дизайнер, когда ты сможешь меня удовлетворить и прислать мне красивый макет?
Jackblues: Это один вопрос или два?

Immoral
я помню, когда у меня был один телефон, я тоже очень боялся его потерять.. и один раз это всё таки случилось..и это было ужасно...я ходил по квартире и искал его... искал и чуть не плакал...
и тут меня осенило!!! НАДО ПОЗВОНИТЬ НА НЕГО!!!
достаю из кармана телефон и начинаю себе набирать...
а теперь скажи, в какой момент я должен был понять, что я - даун?

MugiwarA
щас нашел у Тенебрис пост
"cоздайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. этого не могут объяснить даже в Мicrosoft"
MugiwarA
у меня свет отрубился, так и должно быть?

Начало общения в проектном чате сегодня:
[11:35:09] Xxxxxxxxx Sergey: блять
[11:35:42] Alex Yyyyyyyyy: Сережа, ты сделал шесть ошибок в слове "привет"

Ни что так не учит грамотно печатать , как сломанный Backspace.

xxx: Похоже, у Ани до меня долго никого не было...
yyy: С чего такие выводы? Узнал о своей девушке что-то новое и интересное?
xxx: Ага. Нашел на ее ноуте один текстовый файлик. Там адреса 44 бесплатных порновидеохостингов.
yyy: 0_о
xxx: вот-вот, именно то выражение лица у меня и было. Там даже я не все знаю!

В городе Долгопрудный есть улица на которой по порядку находятся:
ясли
детский сад
школа
институт
кладбище
А еще после школы есть поворот на улицу на которой находятся ПТУ а за ним дурдом

Nastya (15:09:59 16/11/2010)
ещё щас буду смотреть фильм "ешь, молись, люби"
Starfish (15:10:22 16/11/2010)
продолжение блокбастера "Воруй, убивай, еби гусей"?

[zapretnyii_plod]

На сеансе Трансформеров, почти конец фильма
Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

А у меня сегодня оператор тс отжег... Сначала снял 300 рублей со счета, а минут через 5 вернул... В долг занимал

Ж: Сколько можно делать уборку? Для тебя этот пылесос дороже чем я???
М: Конечно нет! Ты намного лучше сосёшь.

<c_a> нелюбовь к ютубу появилась с того момента как они заблокировали видео мое где моя кошка ловит курсор мыши на мониторе.. потому что на фоне какая-то музыка была, а у меня типа прав на неее нет
<c_a> знали бы они что там винда пиратская

пришел настраивать директору комп. у него вместо коврика для мышки чья-то трудовая книжка..

Знаете этих девушек?
Ну те, которые шепотом тебе на ушко говорят «Если ты меня не трахнешь — я закричу».
Они хорошие.

С сайта знакомств:
Ищу парня до 35 лет, с чувством юмора, машиной, деньгами, чтобы водил в ресторан. Взамен могу кое-что предложить.

Зацень вот муж с работы принес. Тру стори из жизни спасателей. Сидят вобщем на базе, звонок, снять кошечку с дерева. Обычно на всякую херь не выезжают, но тут выездов особо не было, решили поиграть в благородство. Приехали. Стоят зареванные дети, переживают мамочки, бабушки кискают на все лады, ну и там на дереве сидит какаято штука, орет дурниной и делает вид что слезть не может. Наши приехали, все небритые красавцы, спецодежда, карабины, все дела, харизма так и прет. Глянули на дерево - не больно толстое, особо не залезешь, кошка наверху высоко сидит, решили закинуть репшнур и это все дело пригнуть дабы животину снять. Ну сказано - сделано, закинули - тянут. Тянут, тянут, лица детей светлеют, бабушки улыбаются. мамочки уже глазки потихоньку строят. Снизу тянутся руки мужчины, кошка почти в руках... Если бы не одно НО. НО вдруг обламыватся ветка, за которую держится реп, дерево резко распрямляется и на фоне 20 пар округлившихся глаз кошка уходит за пятиэтажку. Под опустившийся общественный ступор парни очень очень быстро сматывают веревки и удаляются. Занавес).

Девушка жалуется:
Д: - а я руку зажигалкой обожгла :`(
Я: - О! курицей запахло...
Д: - Еще раз назовешь меня курицей, я тебе яйца снесу!

Мамихлапинатана - это самое ёмкое слово на Земле (фуэгийский диалект испанского языка, на нём говорят в Южной Аргентине и в Чили) означает: “глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать”.

Сегодня препод по терверу отжег:
"...А вообще статистика дело растяжимое. Вот спросите меня как избежать гибели в самолете от взрыва бомбы пронесенной на борт террористом. Пронесите свою собственную. Согласно статистике вероятность нахождения на борту двух бомб практически равна нулю "

Al -Вот, какие первые 2 вещи надо спросить у красивой девушки при знакомстве?
iRj -возраст и справку из КВД
Al -Бля, я имел ввиду какие цветы она любит и какого размера у нее пальцы!
iRj -Ага, а потом возраст и справку из КВД

-У тебя есть проблемы?
-А зачем тебе?
-Мне нравиться их решать...
-Ну тогда оплати мне ипотеку

ххх: насть
ххх: я тебя люблю
ххх: но готовить ты у меня не будешь больше

из Устава одной компании:
"...
4.3. Генеральный директор может иметь своих заместителей.
...."

Соседи (пара ~55 лет) выдали замуж дочку и общаются на эту тему:
- Уы-уы-уы-уыыы! Эта детина ебёт нашу Катеньку! Нашу малюточку-у-у-у! Уы-уы-уы-уы-уыы! - Заливается слезами жена.
- Дык это, он же её муж, - задумчиво скребёт затылок глава семьи.
- Да?! - Мгновенно прекращает реветь женщина, но, спустя мгновение продолжает. - И всё равно не могу представить как она под этим бугаё-о-о-о-м!
Сосед пришёл, попросил беруши. Или водки. И переночевать.

(с форума. на фото голая девушка с маленьким бюстом)
комментарии:
- ух ты, маленькая грудь это модно
- ура! я модная
- я тоже модная!
- и я
- а я не модная. у меня четвертый.

На форуме локалки обсуждают игру в БФ2, в которой за янки стал "реалистично" играть снайпер (стреляет издалека и при этом очень точно, часто меняет позиции, в ближний бой вообще не лезет, счёт довольно неплохой):
ххх:
Где вы достали этого Василия Зайцева?
ууу:
В ОМОНе.
zzz:
ОМОНовцы играют в БФ???
ууу:
Играем мы. Они выигрывают.

Объявление в контакте.
Ищу секс бомбу точечного наведения, шпагоглотательницу перековавшую мечи на орал. Что бы опытная была, и я был у нее первый. Гимнастку, с 4ым размером груди. Что бы работала на высокооплачиваемой работе, с квартирой, машиной. Ну там по дому все делала, готовила, причем хорошо знала как минимум 7-10 экзотических кухонь мира. Ну остальное там сами придумайте за меня, лень что-то.

Несса: Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?Ваш варриант)))
Несса: Сама затрудняюсь ответить,но что-то подсказывает,что женщин можно исключить...))))

Еду в автобусе, в салоне шумно, все разговаривают. У паренька (П) гоповатой наружности звонит телефон:
П: Алё... понял... а ТРУП ТО ЗАКАПЫВАТЬ ИЛИ ТАК ОСТАВИТЬ?!
В салоне сразу все замолчали... Он перезванивает кому-то и говорит:
П: Алё, ну всё заказ выполнен!
У всех шары по пять рублей, бабулька одна даже перекрестилась, он всё это заметил и обращаясь ко всем: "Да на кладбище я работаю, людей хороню, а не то что вы подумали!"

Только в общаге Политеха вместо веревочки на смывном бачке можно увидеть USB-шнур...

xxx (17:34:25) не отрывая свои губы от твоих
xxx (17:34:54)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы
xxx (17:35:09)видна твоя прекрасная красивая грудь
xxx (17:35:23)и мое возбуждение доходит до предела
xxx (17:35:58)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке
xxx (17:36:13)покрывая поцелуями твои ноги
xxx (17:36:43)
снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной
xxx (17:37:10)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею
xxx (17:37:19)мои руки где-то снизу
xxx (17:37:54)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг
xxx (17:38:11)ты опять поворачиваешься ко мне
xxx (17:38:25)о да !как она красива
xxx (17:38:45)и я просто не могу оторваться от твоей груди.
xxx (17:39:15)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже
xxx (17:39:34)тут и юбка уже улетела
xxx (17:39:46)и ты полностью обнажена
yyy (17:43:44)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!

[zapretnyii_plod]

ххх: если девка к тебе клеится, то нужно ее отодрать

читаю анекдоты из инета, рубрика блондинки, "две блондинки спорят как правильно пишется - Иран или Ирак?" анекдот примитивный, но решила озвучить его сидящей рядом блондинке. Она выслушала, потом с невозмутимым лицом отвернулась дальше смотреть тел. я про себя подумала, ну да, не смешно, согласна. Через минут 10-15 она поворачивается снова и спрашивает : "Ну ведь Ирак же?"... О_о

Позавчера собираемся гулять с Катериной, ну как собираемся, я джинсы одел уже собран лежу на кровати в нете серфю Катерина красица
тут такая
- у кого самая красивая жена !?
я на автомате
- у Бреда Пита!
...еле увернулся от медведя плюшевого..!

ххх: Губернатор Свердловской области наградил слепого параолимпийца подарив ему жк-телевизор.
ууу: будет жк-радио

XXX:
вопрос задам не оч скромный
YYY:
Дава
XXX:
когда ты раздеваешься, что первым делом снимаешь?
YYY:
куртку

Зашла завхоз на работе, говорит:
- Позвонил сын с незнакомого номера и попросил срочно денег на сотовый, мол в милиции. Я вот не понимаю... Он там работает, где же ему быть? может у него проблемы?

Четыре утра, не могу ночью заснуть, ворочаюсь, в итоге бужу своего парня, мол, давай сексом займемся?
На что получаю ответ сквозь сон:
- Зай, дай поспать, мне не до запросов в базу данных.

ищу ответ на вопрос: "Какую нагрузку могут выдержать стены АЭС?"
первая ссылка выдаёт: "Волгодонская АЭС выдержала визит Владимира Путина."
сурово.

с появлением стоп-листа *.рф многие открыли для себя доселе ругательства неизвестные и особо извращенные..

xxx: все они мужики одинаковые… это мне так Настя говорит
yyy: а мне так Вита
xxx: ... все бабы одинаковые

сняли с супругой квартиру, с непривычки бьет по карману, а тут друг на сессию приезжает, предложил пожить у нас да и с оплатой помочь. Сообщаю об этом любимой, её реакция убила, не знаю что и думать теперь:
- Хорошо, пусть приезжает, у меня как раз месячные закончатся... О_о

С вовлол:
- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я геймастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли. . . некоторые люди пишут мне что вы бот
- Всё ок
- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- Всё ок
- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- Всё ок
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да
(спустя время)
- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Да здравствует великий Мао!!!
- Извините
- всё ок
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
- да

Я пять лет учился на программиста, чтобы в конце концов получить желаемую работу.... в должности "Менеджер по оптимизации работы пк"!!!!! Я, блять, все равно менеджер!!!!!!

XXX:Работаю печатником. Вчера на электронку пришло письмо с аттачем. Попросили распечатать смайлики. Анимированые. В ответ попросил прислать анимированой бумаги.

=АНАРХИСТ=
1 час назад #
пРЕЗИДЕНТ у нас урод- наплевал на свой народ,
Ничего не хочет слышать, как народ в стране живет.
«Нафига мне знать народ, как он пьет и что он жрет,
Мне б корабль себе построить али новенький Ай Под.
Скоро вступим в ВТО, нам с Володей будет– ВО!
И народ мы не обидим– будет кушать ГМО.
Я про пенсию решил– термин тот свое отжил,
Ведь у нас Кощей Бессмертный до нее и не дожил
От политики такой перемрет мильен-другой–
Ничего, не будем плакать, чай Китай-то савсем рядом
А не знаем языка– так беда невелика,
В школе 7 часов в неделю, уж подключим ФурсенкА.
Ну а взрослый-то народ, тот, который не помрет–
Коп ему дубинкой в рыло– хочь на хинди запоет».
А смысл сказа мой таковой– коли дружишь с головой,
Думай ей как голосуешь, может будет жизнь другой.
Ну а чтобы жить в ладу
нужно гнать их всех в ПИ...
C уважением НАРОД.
Хм...

HedG: слышал про новый русский электромобиль ё?
<GS>: >>— В России электромобили никогда не пустят на поток - иначе найдутся умельцы, которые в сумерках, в темном углу, подцепившись к проводам троллейбусной линии будут заряжаться нахаляву.
HedG: плиа страна кулибиных и идиотов в одном лице *facepalm*

С форума ремонта мобильных телефонов:
30.03.2010
Акция! Всем купившим два экрана по цене четырех третий - в подарок!

[zapretnyii_plod]

она: мы ещё не настолько в интимных отношениях, чтобы я могла показывать тебе свои фотографии без фотошопа!

Если хочешь, чтобы в твоём городе начали наводить порядок в силовых структурах, то надо зарезать 12 человек. По-другому никак...

xxx:Ничё встретимся когда нибудь...
xxx:Земля круглая....
yyy:Всмысле?
xxx:А без смысла, это факт.

ххх: да просто когда внезапно приходят месячные - это реально трэш
ууу: трэш, когда они внезапно не приходят

Tim: в каждом программисте спит маленький индус
Dimka: в некоторых не спит

На сайте билайна даже кнопка "Осторожно, мошенники!" ведет на их же главную.

Мужик пришел комп забирать
М-А че было то?
Я-Ну вирусы были у вас.
М-Какие вирусы, у меня же антивирус стоит!
Я-Стоит, но вы бы порнухи меньше качали, и все было бы нормально!
М-Какая парнуха??! Вы что!!! Это же комп ребенка! Ему не до парнухи еще!!!
Занавес!
А то что у его "ребенка" сиськи третего размера, и откровенных фоток с ней в главной роли пол компа это не в счет!

Переписка в асе, день, воскресенье (на заметку: комп у девушки старый донельзя)
она: Саш... хочешь меня?
он: конечно) а ты меня?
она: тоже...
...
она: слушай, приходи ко мне сегодня фотошоп установить, как обещал =)
он: да не, зачем, у тя же dvd не читает ))
она: ...
она: аа.. ну да, точно.. все время забываю =/
он:
он: ээ... бля!!!(((

Пытаюсь найти рецепт на кукинге.
"Слишком короткий запрос 'щи'
В слове должно быть хотя бы 3 буквы... :-("
Придётся варить борщ...

В Кущевской восьмеро милиционеров отвернулись во время того, как бандиты избивали семейную пару, ибо знали, что избивающие - местные бандиты, которые двадцать лет держали в страхе всю станицу. Также забирали с улиц любых приглянувшихся девушек, которые шли без парней, а некоторых отбивали, позже увозили, насиловали и иногда убивали.
...а еще ребята из этой банды в одном доме убили 12 человек(в том числе 4 ребенка).
Ребят, не знаю, как с этим бороться, но я в такой стране не хочу растить своих детей. А еще я не смогу спокойно уснуть сегодня.
Пиздец..

У моей девушки есть один недостаток - она замужем

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было наебениться и падать в шубе в лужу. Вот это квест!

- ты мне денег занять сможешь? на недельку другую?
- неа. не могу. жду аванса и буду квартиру снимать
- С девушкой своей?
- вряд ли она ко мне переедет... но в гости возможно будет захаживать глядишь, раз, другой придет, потом может и останется
- угу))) каков стратег!
- какая нах стратегия! ее туда не затащишь еще )) уверен, скандалить будет, типа "зачем тебе квартира? бл**ей своих водить???" ))))
- мда, фраза "не всех, только тебя" наверно закончит ваши отношения раз и на всегда...
- стопудоф ))))))))

Ситуация. Рынок. Я, в честь непомнючего на шпильках, расфуфыренная, намакияженная, покупаю сосиски - первый раз этого вида, из интересу. Расплатилась, отошла на шаг, упаковываюсь. Слышу - следующая в очереди женщина (средних лет, среднего по обеспеченности вида) просит такие же. И дёрнул чёрт за язык спросить: "Скажите, а они вкусные?"
Хорошо, что не умею краснеть... После ответа-то "Не знаю, я их собачке беру"...
Давно так не опускали =/

vlas: слышь чё Кудрин в прямом эфире "Вести 24" говорит: "борьба с корупцией для нас является большим злом!" ...о_О
genri: ну я как-то догадывался о нечто подобном..)
vlas: ..а какие бурные аплодисменты в зале!!!
genri: ..единомышленники..

Соседи с перфом, соседи с перфом... у меня соседи трахаюцца каждую ночь я заебался дрочить...

Внезапно понял, что имитация бурной деятельности - это так же, как у женщин имитация бурного оргазма. Тот, кто ебет, вроде бы доволен

-Блин ну сколько можно то, ты уже пол года ходим вокруг да около, то гуляем то болтаем о глупостях, а потом снова блин такие серьезные, и никто ведь не решается сделать первый шаг. Предложение такое, давай сегодня вечером мы идем в кино, на любой фильм, покупаем билеты на самый последний ряд, там мило целуемся весь сеанс, потом ко мне... а лучше к тебе домой. Там пьем чай, потом ты идешь мне показывать фотки, я начинаю приставать ты не "ломаешься" что-то вроде секса (ибо у тебя и у меня его небыло пол года). На утро мы решаем что это была роковая ошибка, и виной тому был алкоголь. На работе неделю друг на друга даже не смотрим а дальше видно будет. Ок?
-Да ты охерел!!!
-....
-Ок, заходи в 8

ххх:
В нашей жизни всё завязано на сексе. При этом, мы имеем толпы молодняка, жалующегося, что он не то что месяцами - годами не может найти себе девушку. Решение: возродить институт полковых борделей. Раз в неделю любой солдат имеет право удовлетворить свои естественные надобности. И всю систему поощрений и наказаний переделать. Гауптвахта – прошлый век! Просто снимаем право на посещение борделя и все как шёлковые будут и дедовщина исчезнет. Кого ебёт фотография на фоне знамени или пары дней к отпуску? Для большинства это хуже аватары за симпу, им куда важнее будет талон на внеочередное посещение. Чем лучше служит, тем больше талонов. Да у нас все ворошиловскими стрелками, спортсменами и специалистами второго класса будут! После такого можно не волноваться о недоборе призыва и увеличении срока службы, народ табунами повалит, ведь ему гарантированно раз в неделю ДАДУТ. Да армия от сверхсрочников ломиться будет. С заводами та же хрень. Не идут на завод? Не беда - каждый говнопрокатно-хренолитейный комбинат создает заводской клуб культуры и отдыха, где 5 и 20 каждого месяца, любой рабочий, выполняющий план, имеет право на бесплатное... Перевыполнил норму - от тебе ещё талончик. Стахановскими методами работает - абонемент. Промышленность взлетит круче, чем при индустриализации и прочих «пятилетку за три года». Осталось заставить девушек полюбить или сделать вид, что полюбили. А уж мужики, зная (или думая) что их любят, будут недельные нормы в день выдавать.

ххх: сегодня уже 4 раза отказался от секса.
yyy: о_0 как так?
ххх: да мне в аську авторизация приходит "нужен парень для секса", и я всегда жму "отказать")))
yyy: силен XDDDD

deemvest:Лидер бразильской религиозной общины "Мир, возлюбленный Богом" Вэлдер Салданья запретил своим подопечным пользоваться компьютерным портом USB.
Как считает апостол Салданья (так именует себя глава этой общины евангелистов-харизматиков), технология USB, столь распространенная среди пользователей компьютеров, - это дело рук сатаны, сообщает британский портал THINQ.co.uk со ссылкой на бразильский ресурс Bobolhando.
По мнению Салданьи, символ USB - трезубец, а это орудие используется в аду чертями для мучения душ умерших. Поэтому всякий, кто пользуется интерфейсом с таким символом, фактически поклоняется дьяволу.
AEro:надо этому Салданье хохляцкий герб показать

Парень, ты говоришь: "Зеваешь во весь рот, отвернувшись от людей - вроде, никто не видит...
И тут мимо проезжает встречный трамвай!??"
Мне девушка минет в машине делала. Казалось бы ее не видно никому... И тут ПАЗик с пассажирами рядом останавливается!!!

Вчера прочитал в Нете статью Навального о распилах в Транснефти. Решил поддержать, отправил письмо на сайт Президента с просьбой разобраться. Сегодня звоню жене - она гуляет с ребенком недалеко от дома, она говорит: "О, по нашей улице пронесся, рапугивая машины матюгальником, кортеж: 3 автомобиля ДПС, 3 черные Волги и микроавтобус... Так, слушай, они в наши дворы свернули, интересно, к кому"? Вот сейчас сижу на работе, как-то ссыкотно домой ехать... Чтобы так быстро?

т.д.ю : у неё грудь размера i. Мнимый первый.

[zapretnyii_plod]

На остановке стоим с корешем, я ему рассказываю, что видел у нашего админа флешку на 16Гб доверху забитую драйверами всякими.
-Прикинь, Макс, 16 гектар дров!
Рядом две тетки беседуют, одна такая тихо:
-Браконьеры проклятые, все леса повырубали...

[15:55:48] <Алексеич-60> ПРиветки всем!!!!! Пазнакомлюсь с парнем от 17 до 21 года. Меня зовут Аня мне 16 лет. Я красивая симпотная. Мальчики пишите!!!!:сердце:

Сидел у друга, надо было выползти аську, спросил выползти с его компа, он разрешил. Запускаю эту самую аську, мгновенно запускается блокнот с открытым файлом "важная шпора.тхт". Содержание убило:
1. Не провожать.
2. Не принуждать.
3. Долго не целоваться.
4. Не доставать, когда устала.
5. Ну умничать.
6. Не сомневаться в жизненном опыте.
7. Не стебать.
8. Не сношать мозг своими страданиями.
9. Любить её друзе й и подруг.
10. Терпеть.
З.Ы. Друг счастлив в личной жизни.

Запись в мини блоге одной девушки и коменты к ней:
Хочу чтобы что-нибудь случилось!!!
- Ты меня пугаешь! Кого ты хочешь случить?
- Давай случим твою кошку и моего хомяка
- Настя а давай я с тобой случусь. Хотя бы разок.... Ну пожалуйста....

Я когда–то насмерть убил преподавателя математики, решив на вступительном экзамене задачу на циркуль и линейку с точки зрения программиста. Задача выглядела примерно так:
Имеется угол 17*. Необходимо с помощью циркуля и линейки построить угол в 15 градусов.
Моё решение: Отложим угол в 17* 21 раз. в результате получится угол в 357*. То есть –3*. Таким образом если отложить данный угол 2415 (345/3 * 21) раз — то и получится искомый угол в 15*.
Принимающий экзамен дядька рыдал крокодильими слезами, плавно сползая под стол.

В нашей стране фраза "воруют все!" звучит не как утверждение, а как лозунг: Танцуют все! Воруют все!

В Китае водитель, сбивший насмерть двух, и раневший девятерых пешеходов приговорён к смертной казни...
Не в той стране родился,у нас то поди три годика бы схлопотал,с отсрочкой приговора в 14 лет...

Serg: Беля, я тебе не рассказывал??
DeGree: м?
Serg: У меня сегодня было собеседование. В 8 утра. Но организм посчитал, что можно прийти чуть попзже. Собстно проснулся в полвосьмого - глаза две копейки, быстро вздевшись, с документами, шпарю на остановку. Добегаю, вижу - ГРЕБАНАЯ АВАРИЯ на пол дороги, транспорта или таксишки нет.
DeGree: вызвал вертолёт?)))
Serg: Вспоминаю, что у меня есть телефон и пытаюсь позвонить туда в контору, но денежки нет и ситуация плавно переходит в тупичок...
Serg: Начал просить бога о помощи, мол ГОСПОДИ... ну ХЕЛП ЁПТ...
Serg: Подхожу к первой девушке и говорю мол как-то так-то она и даёт его.
Serg: Быстро набираю номер, и высвечивается МУЖ!!!!!!!!!!!!
DeGree: )))
Serg: Короче, я теперь в него реально верю, когда услышал, что раз меня знает его жена, можете приходить в понедельник сразу обустраиваться...

День сис админа. Естейственно все в хлам
ххх: Андрюша, как же тебя девушка к нам отпустила?
yyy: ну, я ей скачал, что поехал к Диме на ноут дрова кидать
ххх: как же объяснишь, что ты в хлам?
zzz: кидал дрова, кидал... и накидался в дрова

Из обсуждения видео про бешеного хомяка:
xxx: Хомяк суров. И совсем не обязательно бешеный. У меня домашний вот точно такой же был. Плотоядная сволочь. Бросался на всех. Правда когда к нему хомячиху подсадили остепенился))
yyy: Такая херня не только с хомяками происходит!!!

С сайта знакомств:
Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.

111
а я вчера успела и рыбку сьесть и на хуй сесть)))
111
гы
222
а поподробнее?
222
сходила в суши и потрахалась?)))

1: По телевизору сказали, что последний раз такой тёплый ноябрь был зарегистрирован в 1917 году.
2: Та да... Там вообще жарко было. В ноябре семнадцатого года-то.

вчера была первый раз на йоге. сказали крутить восьмерки тазом. стою, кручу. думаю, че-то не так..присматриваюсь к остальным. ну, точно! не восьмерки надо крутить, а бесконечности!
balamadzhadzha

Она: Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: Я тебе челюсть сломаю.

у нас все хорошо...мы любим друг друга.но вот в чем проблема...мой член 10 см.а она плохо в этом разбираеться и считает что он 20.и недавно она сказала что если он был бы меньше 15 то мы бы с ней расстались...что мне делать если она вскоре узнает правду...?

В процессе ожидания включения света было решено, что Далисвет - неплохое славянское имя
iRjik

Пилот Путина попутал города?
Журналисты ждут Путина в Верхней Пышме, а его вертолёт приземлился в Верхней Салде.
У него Глонас

Вконтакте, анкета:
Моб. телефон: черненький
Дом. телефон: серенький
ICQ: самый высокий

Летом еще, еду ночью на машине. Окна открыты настеж, музыка, соответственно, почти на полную. Тормозит гаец. Не успел даже документы из кармана достать. Гаец подходит, говорит через в окно: ты постой тут минутку, моя любимая песня
Advi ©

[zapretnyii_plod]

Суровый сегодня день был. Лег спать в пять утра, проснулся в два дня. Нужно ехать по делам. Кое-как оделся, причесался, сделал из себя подобие человека, и пошел. Вышел на остановку, а на встречу мне идет женщина. Остановилась метрах в пяти, посмотрела на меня и перекрестилась. А потом, как ни в чем не бывало, пошла себе дальше. Я впал в ступор (ибо не думал, что ТАК плохо выгляжу). Стоял минуты три. Потом обернулся, а прямо за мной, метрах в 300 - церковь.

Откопал тут:
...Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем.
Агния Барто 1957г.
Телепатка просто =)

У меня в Аутпосте сейчас написано: "Пожизненная лицензия. Срок действия истёк"
Вот сижу и думаю, либо ключ забанили, либо помирать пора =)

— Мне плохо. Пожалей.
— Чёрт, нет такого смайлика. Сейчас приеду.

Символом олимпиады в Сочи 2014 должна была стать ручная пила, как символ благополучия чиновников в РФ.

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! ))))))))))))))

xxx: Интересно какой проц у нашей вселенной?
yyy: ?
xxx: Поставил два зеркала друг на против друга и даже не лагнуло.

Люсечка-Бусечка:
Да он до такой степени ТЕХНАРЬ, что он себе даже пряжку ремня переделал! Теперь сама пряжка - резак для очистки проводов, открывашка и мини-разводной ключ, а три язычка вообще выточил под отвёртки! А ты ещё спрашиваешь, почему он так сложно варить макароны!

xxx: 21 век...
xxx: Раньше выходишь из подъезда, а на асфальте надпись красуется: "Света, я тебя люблю!"
xxx: А сейчас: "Лёха, мы тебя забанили!!!"

Nimue:Настоящий джентльмен всегда готов помочь даме трахнуть другую даму.

А мы с девушкой придумали оригинальное противодействие противным бабкам=) Им вечно не нравится, что мы обнимаемся/целуемся на улице и они вечнно начинают брюзжать, и выдавать свое любимаое "Сталина на вас не хватает". Так мы им теперь отвечем, что на них "не хватает" Раскольникова. Действует безотказно хД

Женский взгляд на автомобиль - девушка рассказывает подругам про Тойоту Лэнд Крузер купленную ее парнем : Девки!!! Это такая машина !!! В ней трахаться прям стоя можно !!!

Kathrine: А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!)))

@noob_fox: Касперский так мило пишет об отраженных сетевых атаках на неподрубленном к интернету компе. Сам себя не похвалишь - никто не похвалит.

Год назад лежал в челелюстно-лицевом отделении, так вот четко под окнами этого отделения, на асфальте, красовалась надпись "Маша, прости, я больше так не буду, обещаю!"

xxx: Кстати, на ЕОдинке видел объяву - типа конкурс Предлагаем Вам придумать кличку новой собаке Путина.
yyy: А че думать? Собачка по кличке "План"
yyy: План Путина
xxx: патсталом
yyy: Можно "Димон"
yyy: но это некреативно
yyy: Или Захер За Хорошую Единую Россию
yyy: Электорат тоже неплохо...
yyy: Электорат! Сидеть! Лежать!
yyy: и самое главное ГОЛОС!

xxx:
ну что? скорость интернета терпимая?
yyy:
не очень, но жить можно. в институте было хуже )
xxx:
в институте, когда делаешь запрос в яндекс, где-то в падвале раздается звонок.. поднимаеться сонная бабка-вахтерша, надевает вторые очки поверх первых, долго вглядываясь в поступившую телеграмму на ленте, потом с искореженным от боли лицом и держась рукой за больную спину.. ковыляет на склад, там забирается на самую высокую стремянку.. достает трухлявую коробку, очень долго в ней копаеться, достает потертую перфокарту и опять же корчась от боли ломиться к ламповому мейнфрейму, который занимает весь подвал института и прилегающего к нему общежития, вставляет туда эту хрень..при этом вся общяга и институт на пять секунд обесточиваються, и о чудо, на экране монитора появляются найденные страницы.. в этот момент ты уже расчитываешься с контроллером троллейбуса на котором отправляешься домой..

Ст.1: Пользователь, не способный заменить свой пароль, подлежит депремированию в размере 10%
Ст.2: Пользователь, чей логин заблокирован вследствие троекратного неправильного ввода пароля, подлежит депремированию в размере 15% и ампутации указательного пальца.
Ст.3: Пользователь, сообщивший свой пароль другому пользователю, подлежит депремированию в размере 25%, ампутации языка и награждению нагрудным значком с надписью "А что такого?!".
Ст.4: Пользователь, допустивший просрочку сертификата Lotus Notes, переводится на передачу почты почтовыми голубями или собачьими упряжками.

Сегодня на работу пришли из охраны труда. Долго осматривали рабочее место, и в итоге написали замечание: у мышки нет коврика, всё облучение идет на правую руку, выписали штраф. Я живу в лучшей стране в мире!

K Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Всю статистику портят геи-пидарасы

иду по базару, вижу вывеску над магазином "бабушкино мясцо" рядом сидит безногая бабка и просит мелочь... заходить в магаз застремало...

Коте любит спать на спинке кресла которое у стены, а прямо над спинкой, в 5-7 см выключатель света. Лежим как то с женой, свет горит, никому вставать выключать не охота. Я ленивым голосом "Котэ! Свет выключи!" Кот от голоса дергается и выключает свет. Тишина, темнота, и две пары глаз О_О (жены) и о_о (кот).
Так и появился у меня "полоумный дом" с голосовым управлением.

quad: вчера испытал нервный срыв...
quad: целый день тщетно пытался перевести деньги через qiwi. после каждой попытки на мобилу звонил робот и спрашивал подтверждение операции типа "нажмите один, если да".
quad: спамил еденицу до посинения и ничего не происходило.
quad: звоню в поддержу, мне грят сбой в системе, отключите опцию голосовой проверки через настройки.
quad: отключил... тут же звонит робот и грит "если вы действительно хотите отключить проверку нажмите один"...

Если ваша девочка перестала трахать вам мозги, значит вашу девочку трахает кто-то другой

Минчанку осудили за любовные утехи на скамейке
- Прямо возле моего дома Александр попросил, чтобы я сделала ему минет, я согласилась. Я была немножко выпившая. Мне очень стыдно за свое поведение, - раскаивалась в милиции 34-летняя Вероника.
Все происходило летом средь белого дня в самом центре Минска - прямо на улице Карла Маркса.
Со своим новым сексуальным партнером Вероника познакомилась в тот же день. Парень работал строителем во дворе. Пяти минут общения оказалось достаточно, чтобы парочка решила заняться оральным сексом прямо на скамейке. Молодых людей ничего не смущало: рядом бегали дети, шли прохожие, а весь этот спектакль наблюдали коллеги 28-летнего Александра. Один из них даже умудрился снять раскрепощенных любовников на мобильный телефон.
- Оральный секс я снимал минуты две, - рассказывает Антон. - Собралось мужчин 10, все смеялись, но замечание парочке никто не сделал.
И тут не выдержала женщина-дворник. Посоветовавшись с мастером ЖЭСа, было решено вызвать милицию, чтобы утихомирить парочку. И через несколько минут Веронику и Александра забрала патрульная машина. Каково же было удивление женщины, когда она узнала, что за уличный минет на нее завели уголовное дело!

звонок из кол-центра одного из столичных интернет-провайдеров(П):
П: Добрый день, вы пользуетесь интернетом?
Я: Конечно
П: А какой у Вас провайдер?
Я: "провайдер"
П: Какая у Вас скорость интернета, и сколько вы за него платите?
Я: Скорость 2 Мегабайта в сек, плачу 600р в месяц
П: Я вас понял, только не мегабайта, а мегабита
Я: Нет, у меня скорость ровно 2 мегабайта в секунду
П: Нет же, мегабита!
Я: Мегабайта!!
П: Мегабита!!
Я: Послушайте, что вы пытаетесь мне доказать? Мне то наверное лучше знать какая у меня скорость интерната...
П: А... да... простите, спасибо что поправили меня, так вот мы может предложить Вам такую же скорость в 2 мегабайта в сек, всего за 250р в месяц
Я: Только не мегабайта, а мегабита!
П: Мегабайта!!!!
Я: Послушайте, мне не раз уже звонили из вашей компании, я знаю вы предоставляете медленный интерент, и скорость у вас измеряется в мегабитах, а у меня в мегабайтах!!
П: (после 30 сек молчания) А в чём разница?
Я: Разница в 8 раз...
П: Хорошо, извините за беспокойство
занавес

[zapretnyii_plod]

ну я тут уже две корпоративные игры придумал.
1. копайка.
стоишь в центре поля с лопатой. задача найти хрень. Вася знает куда копать чтоб найти, но Вася не скажет, ибо Вася сам с лопатой ищет свою хрень, потому что где его хрень знает Петя, но он не скажет..
2. граната.
в отдел вбрасывается задача с ошибкой. задача сотрудника найти отмазу чтобы перенаправить на другого. проигрывает тот, у кого задача будет в момент когда заказчик спросит "Как дела"

Roaring -DUSHMAN+
17.11.10 16:35
- ЛОЛ!!! Из новостей: "У безроботной москвички, на улице отобрали миллион рублей...". Из комментариев: "...хорошо хоть бентли не угнали 8)".

Проснулась, разлепила глаза, смотрю, на часах 10.20. Думаю здорово, как раз к 3ей паре соберусь не спеша.
Себя в порядок привожу, мультики смотрю, на часы глянула, 10.20. думаю хорошо как, время еще много.
только когда после завтрака на часах 10.20 увидела,сомнения какие-то появились...

сотрудница: диск не читается, че делать?
сисадмин: потри об че-нибудь
сотрудница: обо что?
сисадмин: об грудь например)
сотрудница: ...помогло!!!
сисадмин: погоди.. У меня тут валяются парочка таких же дисков, ща приду!

Контрольная станция "Глонасс" в подмосковном Королёве при пяти одновременно видимых спутниках не могла определить собственное местоположение.

_Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка. Скажет, что я ей как друг и брат...

xxx: ну и дебил же он
xxx: купил светящиеся презики
xxx: ладно, шутки про джедая ещё терпимо
xxx: но я не выдержала
xxx: когда он во время действа возомнил себя дартвейдером и начал звучно хрипеть в такт...

x: Поздравляю!
y: С чем же?
y: Черт, сегодня же 5 лет знакомы. Как я могла забыть..
Поздравляю и тебя. )
x: Бля..Я с пятницей поздравляю, но неожиданный поворот событий тоже круто..

разговор на лекции по сопромату:
- Прикинь, что будет, когда машину времени изобретут?
- Пи**ец будет...
- Да не, не будет.
- Эйлеру, Лагранжу, Коши и Кирхгофу точно пи**ец будет. Обещаю.

Mister DDD (00:31:43 22/11/2010)
Юрий найдите инвесторов, убеди человека что если он нам отдаст 5 штук он будет сказачно богат.
Lirik (00:32:13 22/11/2010)
мне нужен нож

ожидающие принцев почему-то забывают, что принцы ищут принцесс, а не бл*дей и истеричек.
spr!te

В поликлинике мед.осмотр. Очередь к гинекологу. Движется очень медленно. Наконец из кабинета выходит девушка (Д), ее встречает подруга (П)
П: Ну что так долго?!
Д: Любовался!...
Дальше стоять было веселее)

Она: говорят что у негров.. что негры большие
Он: это все пиар.. черный пиар.

сегодня проходил какойто онлайн тест на айкью.
один из вопросов: считаете вы себя конформенным или некомформенным?
следующий вопрос: вы знали слово конформенный или погуглили?мля...

дожили.Звонят на домофон,скороговоркой говорят "Перезвони" и СБРАСЫВАЮТ.

Начальник сегодня выдал:
"Какой мудак это сделал?! (пауза секунд 5) А, нет, извините, это я сам..."

Cёстры беседуют:
- Почему ты хамишь своему мужу? Он же у тебя такой хозяйственный, не гуляка и вежливый.
- Потому и хамлю. Так-то он и в постели вежлив и нежен, а вот нахамишь, он так жестко трахает, прям "ах!" Если повезёт, то и прям перед работой утром в коридоре выебет.

(xxx - девушка)
xxx: Скорей уж "цветочно-конфетный" период истек
xxx: Где купить лицензионный ключ для продления?
yyy: это к разработчикам...ну или маркетологам хотя бы этого продукта
xxx: Некоторые предпочитают заинсталлить другую копию программы "бойфренд"))
xxx: Но использование нескольких копий сразу может вызвать сбой системы
yyy: ооо, уже думаешь про несколько копий сразу?
xxx: нет, У меня файерволл
xxx: Совесть называется
xxx: Не даст скачать вторую копию
yyy: там можно поставить в исключения)
xxx: Для этого надо админские права
yyy: а что нет?))
xxx: А умный линуксоид под рутом не сидит

xxx: В общем, нужно уйти в академический отпуск. От друга услышал, что если сессия закрыта и долгов нет, то можно уйти по собственному желанию. Правда ли это? И если нет, то нужна любая помощь по замуту академа. Может, у кого есть знакомые врачи, занимающиеся этим, друзья, уходившие и имеющие опыт в таких делах, буду очень благодарен, или если кто-то просто знает, как это можно сделать, то, пожалуйста, отпишитесь. Заранее спасибо.
yyy: Схема добычи информации про академ уже давно отработана годами! Устанавливаешь на свой домашний компьютер Warcraft 3: The Frozen Throne , качаешь карту DotA AllStars, заходишь в игру и узнаешь у игроков про академы и мутку справок.

О способах знакомства в метро:
Nan^^:буду улыбаться
Fen : если улыбаются в ответ - подходи и знакомься
Nan^^: здравствуйте, я Настя, мне уже 18 лет и мне не с кем трахаться, давайте познакомимся?)

Гуляем с женой. Впереди нас два парня, несущие в рюкзаках какие-то тяжелые чушки, поэтому тоже двигающиеся небыстро, а впереди них две девушки, слева накрашенная, с завитыми волосами, в красивой курточке, сапожках на шпильках, а та, что справа в невзрачном плащике, без шпилек.
Один из парней другому:
- Ты глянь, какая краля!
- Какая именно?
- А чего, есть варианты?
- For whom how. По мне та, что справа лучше.
- Это почему же?
- В шапке - голову не студит, это хорошо. Воротник высокий, чтоб в шею не дуло. Плащ тёплый, длинный, закрывает не только спину, но и поясницу и идёт вниз, почти до колен. Сапоги без каблуков на плоской подошве с развитым грунтозацепом. Не грузит суставы, думает о том, как бы не навернуться. Сапоги тёплые, но удобные, пусть и не столь красивые. Брюки тоже не из туалетной бумаги. А хорошую фигуру подчёркивать не надо. Вон, мужик сзади правильно выбрал.
Тут та девушка, что справа, поворачивается и смотрит на говорившего таким взглядом, за который любой мужик в неё влюбится - такой насмешливо-одобрительный. Потом поворачивается к своей подружке, ехидно толкает её в бок и показывает язык. А меня крепко целует и обнимает жена. Да и то, что было потом, мне тоже понравилось. Так что спасибо тебе, неизвестный парень.

[zapretnyii_plod]

xxx: в субботу пригласила гостя... приготовила салатик с коктейлем из морепродуктов, картошечку в горшках со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты для потенции...
его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду.... он обожрался и уснул....))

А знаете ли Вы, что на заборах, бойлерных и гаражах пишут действительно полезные советы и разные житейские премудрости, а не какую то ахинею? Вот к примеру, если бы на заборе написали: "Мудрость жизни всегда глубже и обширнее мудрости людей. Максим Горький", толку с того - ноль. А вот: "Маша - спидозная бл..дь!" - может, ведь, спасти не одну жизнь...
(с) AvVelsig

Камент к ролику про многоэтажный дом, построеннй китайцами за 5 дней (каркас из металла):
Главное чтоб грозозащита была заебись - а то ебанет в каркас и пизда всем китайским айфонам вместе с владельцами.

xxx
ты на меня обижена? молчишь постоянно..
yyy
с чего мне на тебя обижаться
xxx
ну хз
xxx
ты же женщина)

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- А там Windows Семь?
- Восемь.
- Что восемь?
- Девяносто восемь.

-Я собираюсь принимать Негрустин
-Ага, а еще тебе нужно принимать непиздин

Он: Бли мы с тобой переспали а ты мне стесняешься грудь показать!
Она: мы ж без света спали то)))

Вчера так опозорилась( стою на остановке,холодно дождь со снегом ,подходит такой симпатичный парень азиат,высокий ещё очень,пару раз посмотрела на него,он улыбается, и говорит типо привет погода сегодня фиговая,я такая ага и пытаюсь завести разговор с ним,он смотрит на меня ошалело и тут я замечаю что он с кем то по телефону болтает,в ужасе села на первый автобус((((

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).
advistor

ххх:
Весь отдел "продажников" чувствует себя ничтожествами. Зашедший к шефу сотрудник другой фирмы (не занимающийся продажами), оказавшись свидетелем телефонного спама с предложением увеличить член, включился в беседу со спамером, внимательно его выслушал и в момент когда спамер хотел предложить купить товар, резко перешёл в наступление, заявив, что у маленького члена полно преимуществ. В течение 15 минут он приводил множество доводов. Закончилось всё тем, что спамер расчувствовался, и согласился с тем, что маленький член это не так плохо, т.к. у него самого шланг больше, чем поллитровая пивная банка и все девушки сначала будто радуются, а потом в испуге убегают, на улицу не выйдешь - вдруг конфуз, даже проститутки отказываются обслуживать.

она:-что ты ценишь в девушках?
он:-героизм
она:-дурак.

Девушка застудила плечо и просит привезти ей грелку.
xxx: Я то смутно помню, как грелка выглядит, да и где Я её найду в 12 часов ночи???
ууу: Зайдёшm по дороге в аптеку.
ххх: Знаешь за чем ходят в аптеку в 12 часов ночи? Да и спросят за чем, что отвечать?
ууу: Ответь: "для прочности".
Mamont.

неУважаемые Дима и Вова!
Если вы считаете, что вы мудрые и справедливые правители, вы выйдите на улицу без охраны и погуляйте денек. Попользуйтесь аптеками, магазинами, общественным транспортом, зайдите в больницу, школу.
Если вы после этого сможете вернуться в Кремль без травм или вообще вернетесь... Хер с вами, властвуйте. Если же вас отпиздят за первым углом... Ну такие вы мудрые и справедливые.
(ц) Сибиряк

он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены!
она: ...и за дверью

[Щедрость]: Жадность - мать благополучия.

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"

sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

Leo
блять у меня какойто локальный диск Q появился
Leo
чозахерня ваще происходит
Leo
внутри 11 элементов а мне отказано в доспуте туда заходить
†НормаН†
закрытая порно-вечеринка битов

Im Ragazzina: в общем, дело было в общаге. сидим за столом, только пообедали, посуду вымыли, сидим. тут Леха вспомнил что у нас есть орехи, ну эти, из рекламы Натс. а их, сука, хрен расколешь. так вот Леха сначала по ним стаканом стучал, потом стал ножом резать (!). нож соскользнул, полоснул Леху по пальцу. никогда не видела, чтоб из порезанного пальца чуть ли не поллитра крови вытекло. так этот баран, вместо того, чтоб пойти кровь смыть, сидит и трясет рукой, брызги по всей комнате и рядом с Лехой уже недеццкая лужица крови набралась. ну мы с Тимой давай на него орать, бля, дибил, иди в ванну, вымой палец! уходит. сидим, Тима че-то ножик в руках держит, видимо, протирает. тут открывается дверь, заходит Дима, спрашивает - где Леха? и обводит комнату взглядом. что он увидел: на полу лужа крови, Тима ножик вытирает, я зеваю и говорю - всё... нет Лёхи.... Димко нервно сглатывает - я, это, попозже зайду...

Ctacka: Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны!
Стаска: Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;

XXX: приезжай в гости, на моём домашнем кинотеатре поттера и дары смерти посмотрим
YYY: так ведь он ещё не вышел...
XXX: так ведь и кинотеатра никакого нет...
YYY: ???
XXX: намёк поняла?
YYY: уже выезжаю)))

на выходных от соседей доносились такие сильные женские стоны, что на меня жена обиделась

ххх: Сегодня чуть не покончил жизнь рабством!!!
ууу: Это как???
ХХХ: Чуть не врезался в роллс ройс...

работаю хирургом в небольшом городке, поздно вечером срочно вызывают на работу. Чертыхаясь иду в гараж за машиной, по дороге привязываются 2 гопника из серии "закурить у вас нет, а то позвонить не с чего", не долго думая бью одного в челюсть, другого с ноги в поддых. Добираюсь до работы. Даю консультацию и уже собираясь домой встречаю в приемном тех двух гопарей. Они сидят рассказывают, как на них бандиты напали и отобрали телефоны и избили. Увидев меня меняются в лице и не сговариваясь бегут к двери и скрываются в ночи...

Stein: самое хуевое дратся с мастером спорта по бегу, если ты сильней его — его хуй догонишь, если он сильней тебя — от него хуй убежишь.

У нас в Киеве, есть заведение, называется В Яблочко. Ну типо какой-то бар, сам там ни разу не был.
вот у них вывеска висит углом. И получается, когда смотришь с одной стороны, то видно "В ябло" а с другой - "очко". Вот это я понимаю, креатив))

Trasy :
Целое утро бегала по району в поисках работающего банкомата, дабы купить пачку сигарет и жвачку После третьего магазина где не было сдачи, в отчаянии наткнулась на палатку, где мне продали нужное и сказали: - « Квест пройден миссия выполнена » …ну как тут не задуматься?

[zapretnyii_plod]

xxx: сотрудницу с такими внешними данными не увольняют
ххх: обычно они сами уходят в декрет.

- Алло, это полиция?
- Нет, милиция.
- А, ну, я тогда попозже позвоню...

X - Жене хочу подарок купить!
Y - Омг!? Ты когда жениться успел то!? 0_о
X - Мдя... Классное имя xD

А когда ты понял, что она пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...)))))

ROOT: эх, у меня вчера были нравственные страдания
девка с охуенной попой с розовых шортах, закрывающих только половину) раком стирает
IceHorseman: ммм...))) а скока лет?
ROOT: 83 года
IceHorseman: ?????? чеее?)
ROOT: рождения

Друг к девушке в общагу (женскую) пришёл.Там вахтёрша, строгие советские взгляды. "Вы куда, вам кого?"
Так-таки стоило догадаться ляпнуть "А вы кого посоветуете?"
Походу больше его туда не пустят)

Закон подлости - это если в момент, когда гопнеги забрали у тебя нокию 5500 и уже уходят, звонит HTC HD2 во внутреннем кармане куртки.

он: а я тут блинов нажарил )))))
она: о_О Мужчины умеют готовить?
он: о_0 женщины разговаривают?
она: Сука, ща я тебе чё-нить сделаю плохое!!!!

это только мне реклама чаёв/кофеёв напоминает рекламу галлюциногенов?

"...Осталось заставить девушек полюбить или сделать вид, что полюбили. А уж мужики, зная (или думая) что их любят, будут недельные нормы в день выдавать..."
А давайте наоборот - женщины будут работать, а мужики пойдут в бордели при заводах и поликлиниках - за деньги в обязаловку трахать новодворских и батуриных, а то и еще кого пострашнее. Не стоит? Болит голова? Тянет блевать? Не наши проблемы - ты на работе, выкручивайся, как хочешь.
Как вам такая перспективка, а? Зато гарантированно дадут! Каждый день! По нескольку раз!
Знаю, что заминусуют, но реально бесит такое потреблядское отношение - "а давайте всех баб сделаем шлюхами! Нам приятно, а их никто и спрашивать не будет!"

<9Enotov> вот бывает добиваешься ее, преодолеваешь препятствия, а в итоге оказывается, что your princess is in another castle!
<Spiked> хуже, если ты ее уже добился, поселил в своем замке, а в итоге она убегает с сантехником...

xxx:Папа Римский одобрил использование презервативов
ххх:Миллионы католиков вздохнули с облегчением)))))

Уилл Смит снимался в Я робот,Я легенда. Если компания Apple захочет снять фильм Iphone, то они знаю кого позвать!

xxx: Блять. Комп без инэта превращается в плеер с 24-х дюймовым экранчиком\

в чате одного юкозовского мегасайта:
Admin: хорошенький у вас сайт, нашел много крутого, списибо, давно искал...
гость: Бля!!! Забыл разлогинится))

Никогда, запомните, никогда не ставьте серверную в кабинете 404

Я тут на днях знакомой девчонке неподумав ляпнул:
ОНА: А сколько будет стоить, чтобы ты мне Виндоуз переустановил.., ну и ваще посмотрел чё там с моим ноутиком??
Я: Ну, сильно драть не буду - сколько дашь, стока дашь...
ОНА: :-0

xxx: по мотивам "Макароны по флотски" придумал и приготовил новое блюдо. Назвал его "Смерть Буржуям". - Очень вкусно
yyy: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?

ххх: ты откуда?
ууу: Мінск
ххх: ээ.. Сколько километров от МКАД?
ууу: Да она у меня под окнами =)
ххх: ??
ууу: Мінская кольцевая автодорога

xxx: Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!"
xxx: Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.

наткнулась на рекламу в сети: профессиональный фотограф: фото на выпускной, на свадьбу, на аватар...

- Если комп выключен закачка будет идти?
- будет, но не у вас, к сожалению

Мне двадцать лет, фанат аниме. Полторы недели назад я познакомился с одной девушкой на анимефоруме. Она была очень активна, сама выцыганила мой телефон, несколько дней мы с ней перезванивались, разговоры порой затягивались на несколько часов. Позавчера она напросилась ко мне в гости в целях просмотра аниме. Я встретил её у метро и проводил до своего дома. По пути мы купили бутылку коньяка. Где-то на середине третьей серии мы были уже изрядно пьяны, она перелезла мне на колени и начала расстёгивать мне рубашку, отчего я, мало сказать, офигел. Чтобы снять смущение я начал пялиться в монитор. На мониторе, в правом верхнем углу я заметил битый пиксель. Так вот, монитор я купил месяц назад, реально ли его обменять со всего одним битым пикселем?

Разговор с девушкой по телефону:
-Олег, ой Кирилл, ты меня совсем не любишь, когда ты играешь в свои игры..., кстати а почему ты мне никогда не звонишь?! у тебя есть другая девушка?! кто она? это Катя? или Ирка?, ты вообще меня слушаешь!!! ОЛЕЕЕЕЕЕг, ой Кирилл????....

живем в селе на Камчатке. в нашем доме кабельное не подключают (по тех причинам) и зомбоящик практически никто из семьи не смотрит, инетом (кроме меня) никто пользоваться не умеет, следовательно,что такое Дом 2 родители не знают
У меня есть привычка уходить из дома и оставлять включенной музыку, и однажды я оставила песню про Дом 2 (переделанную маленько и ушла по своим делам.
Проходит некоторе время и мы всей семьёй едем в городок побольше. сидим в автобусе, и вдруг мама так ненавязчиво начинает напевать "15 клёвых ребят на проекте дом два, (и уже громче) с нами СУУКА собчак (и чуть ли не гроулом,как в песне) И СВОЛОЧЬ БОРОДИНААААААААА
**рядом сидели гламуррные сучки, вы бы видели их фейсы

2night: И вобще, если мне понадобятся дети, я тебя изнасилую.

Я настолько нерешителен, что когда хочу подбросить монету, то не могу решится какая сторона какому выбору отвечает

_Lorn_
спросила у подруги что такое биатлон, она ответила, что это такой двухядерный процессор...

что то новый поттер больше похож на 2х часовой трейлер к следующему фильму про него же >_<

ххх: кот пришел с улицы. я пока лапы ему мою, мать пожрать ему положила. кот уходит на кухню и далее слышу из комнаты диалог:
- (недовольное) мяу!!
- не п*зди, вкусно!!

[zapretnyii_plod]

yyy:Ты живешь в моем сердце,в моей душе,моей голове...
yyy:За аренду,когда заплатишь? :-8

- Пока, красавчик.
- Пока, на любителя!

Мужики, вопрос дня! Кого-то когда-то останавливало то, что девушка ноги не побрила??

девушка: а у меня задница и горло болит
Юра: последствия твоих эротических похождений?
Юра: (простите, не удержался)
девушка: нет бля, к сожалению

Статус в контакте:
Ебу троих а думаю лишь о четвертой.
Через пару дней поменялся:
Выебал еще двух которые решили что о них...

Разговор с тех поддержкой:
Юзер:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт…
Тех.поддержка:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

Подпись к подарку в контакте, у Медведа:
Дмитрий Анатольевич!!! Спасибо!!! ВЫ почаще говорите, что собираетесь в САМАРУ! За сутки перекрасили все фасады домов, и мой дом тоже!!)) И полгорода тоже в порядок привели!!! СПАСИБКИ ВАМ!!!!!!!!!!!!))))))))))))

Лежим с мужем в кровати, а кот между нами залез на подушку. Я этого дела не люблю, схватила его и попыталась отодрать от подушки, а он когтями вцепился, я его тяну-тяну, ну никак. И тут недовольный голос мужа: "Вы офигели в воскресенье утром котами по голове бить?" Я, смеясь, отвечаю: "Да он когтями вцепился, а я его отодрать пытаюсь". На что муж еще более недовольным голосом говорит: "Ну если б меня отодрать пытались,я б тоже когтями вцепился"

ИП, звоню в свой банк, чтобы узнать остаток на расчетном счете и заказать деньги на завтра. Узнаю, что моя операционистка в отпуске, меня переключают на другую. Не знаю как так получилось, но после "здравствуйте" выпаливаю ей:
- Девушка, я бы хотел сделать с вами то же, что я обычно делаю со своим операционистом.
Даже по телефону чувствую, как на том конце провода трубка затряслась от хохота. Девушка сквозь слезы:
- Ну если вы хотите сделать со мной ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ОБЫЧНО ДЕЛАЕТЕ СО СВОИМ ОПЕРАЦИОНИСТОМ, то для начала назовите пароль на доступ к счету.

Лозунг "задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

она: А ты в каких позах любишь?)
он: слушай, у меня так долго секса не было! Мне б вобще вспомнить, как им заниматься!

111 блин, на кого мы хоть учимся то?
222 хороший вопрос посреди сессии на 2м курсе..

Тоха пишет:
Живу в Китае, пользуюсь настоящим iPad и терпеть не могу китайские подделки, хоть бы раз придумали что-нибудь свое. А то дальше палочек для еды они так и не ушли в изобретательности, все копируют и копируют!
23.11.2010 06:43:28
Прохожый ® пишет:
Живу в Роисси, пользуюсь китайским Smart Q7, придуманным китайцами. А вот в роисси кроме как распиливать бабло от продажи нефти вообще ничего не смогли придумать, даже палочки для еды.
23.11.2010 08:57:03
Душман пишет:
Живу в Афганистане, пользуюсь АК-47, придуманным русскими. А в афгане кроме как выращивать опий сырец и синтезировать из него дурь высшей пробы вообще ничего не смогли придумать. Даже палочки для еды. Хоть бы раз придумали что-нибудь своё. А то дальше производных от опиатов они не ушли в изобретательности, всё опиаты и опиаты!
23.11.2010 09:13:22
Растаман пишет:
Живу в Амстердаме, пользуюсь коноплей придуманной арабами. А вот в Голландии хоть бы раз придумали что-нибудь свое. А то дальше курения и употребления веществ - вообще ничего не смогли придумать, даже палочки для еды!
23.11.2010 09:25:17
Дойче пишет:
Живу в Германии, пользуюсь пивом, сваренным голандцами. А немцы ничего кроме Гитлера до сих пор придумать не смогли, тут ничего кроме как жрать пиво с сосисками делать не умеют, даже палочки для еды не придумали!
23.11.2010 09:43:25

В тему прошедшей переписи населения коллега рассказала, состоялся у неё следующих диалог с переписчицей:
- У вас дети есть?
- Нет.
- Тогда сколько?
- Сколько детей нет? 0_о

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Блять! Преамбула потом ФАБУЛА! ФАБУЛА СУКА! НЕ АМБУЛА!

xxx: а вот ты скажи что на завтрак едят девственницы?
yyy: ээ.. не знаю))
xxx: я так и думал!

Леха:
Следователи при зп 500 баксов умудрились за год сделать покупок на 4 млн долларов, прокуратура сказала "у них ведь родственники есть!"
Кепычъ: тоесть следуя этой логике если меня остановят с кг. кокоса я смогу тоже под дибила откосить "это не мое, у меня еще народ в доверенность вписан"

Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя ^^

Только русский человек может в официальном магазине Apple в Америке на глазах у работника огрызка на тестовом стенде ipad искать в интернете как взломать ipad

Помните анекдот , заканчивающийся на :Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного офигения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Так вот, о чем это я? Ах да...О дорогом Билайне, Старом номере ну и соответсвенно последствиях отсюда вытекающих. Был у меня хороший Билайновский номер Я им пользовалась как все нормальные люди, ну и потом поменяла номер как обычно это бывает. Старую симку положила в ящичек и забыла. Вспомнила я про нее после того, как мне друзья стали говорить что на моем номере какой то мужик. Ну я прикинула, думаю ну и ладно. И тут наступил коронный день. Лишь вечером я узнала, что многие старые друзья писали огромные, поздравительные смс, и звонили мне на СТАРЫЙ НОМЕР. Бедный мужик уже ничего не мог делать и все получал и получал эти смс для "Леры", о которой он знать не знал и ведать не ведал. Принимал звонки и много много раз говорил наверное, что Леры НЕТ!! И ЭТО НЕ ЛЕРА!!! 23:30... Звонит ЛЕРА(!!!!!) и спрашивает " Добрый вечер! Мне никто не звонил, или не писал? Просто у меня сегодня день рожденья!!! ...Занавес... Мужик! Извини, что так вышло =)) Не знаю сколько тебе это терпеть=))

Пуф:
Давай, скажи мне, что тебе не нравится в наших отношениях
Izzy:
Мне не нравится то, что всегда оказываюсь виноватым я
Izzy:
Всегда
Пуф:
Ыы. Ну а я-то тут при чем?

Spliff:Бля, ко мне из военкомата нагрянули. Пришлось повестку подписать.
Spliff: Надо срочно заболеть!
Chugden: Теперь я понял что делают люди в конце ноября в одной футболке на улице, поедая мороженное.

в 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
So it goes..

xxx : Не блин, трахать сестру лучшего друга это как-то неправильно... Еслиб так с моей сестрой, я б по роже другу дал... Вот у тебя есть сестра?
yyy : Нет
xxx : А брат?
yyy : Допустим...
xxx : Ну вот прикинь, чтоб ты подумал, если бы я трахал твоего брата?
yyy : о_0
xxx : А не стоп...

[zapretnyii_plod]

xxx:
Вот вы тут смеётесь, а в Израиле у нашего партнёра главного прогера зовут Матан Харош.

XXX (10:49:51 23/11/2010)
Ну допустим. Пошла я на первое свидание к примеру. И вроде парень ничего, и вроде я ему нравлюсь. Только вот его маленький сюрприз смущает-какой он? И че, надо рисковать я считаю, все на кон, чтобы не мять сиськи зря я зажму его в уголке и проверю все что меня интересует
YYY (10:51:04 23/11/2010)
у меня подобным образом кошелек спиздили

Я, хнешно, понимаю, что это похоже на УГ, но это один из последних вариантов, который еще не использован. 29 лет, хирург, вожу свой автомобиль, борщ, плов и другие вкусности-делаю на ура, "сумерки" не смотрю, на деньги не "развожу". При всем этом, я-девушка средне статистической привлекательности и с адекватным чувством юмора. Просто новый год скоро, а одной встречать грустно. Два 7 шесть 08 три семь сорок 5

Доведите плз:
мужчины!
пока вы ходите среди блядей и орете, что не осталось принцесс, принцессы стоят в другом ряду, и к ним пристают ваши кони.
Ну когда "принцессы" выглядят, так , что только кони пристают...

санечка: я все не могу привыкнуть к сенсорному телефону... ощущение, что я рыбкам в аквариум стучу ))

Новость: Intel работает над 1000-ядерным процессором.
убил коммент:
Опять МС придется винду переписывать, чтоб тормозить не перестала.

Проснулась посреди ночи, пошла попить воды. Смотрю на часы, а там хоспади-боже мой половина восьмого утра, то есть мне вот уже через час надо быть в институте. Собралась в рекордные сроки, покидала книжки в сумку и рванула. Вобщем, что что-то не так я сообразила только минут через 20 стояния на остановке. Знаете, тишина такая и автобус вроде как давно должен был придти... 3 часа ночи, блин, три часа ночи!
Мораль: проверяйте время по нескольким часам, у одних может внезапно сесть батарейка.)

xxx:Люблю отечественные военные названия! Они прекрасны своей издевательской… иронией, чтоли.
yyy:Да, тяжёлая огнемётная система «Буратино» и электрошоковые устройста (ЭШУ) «Ласка», «Ласка-2» и «Ласка-Супер»…

ххх: шпильки - это изобретение дьявола! из зи них теперь ползаю на корачках по всему офису перекладываю пару...
ууу: иногда и поползать моно, а шпильки это вещь))
ххх: вещь, не спорю, но только когда одета на ноги и ими не пробивают армированный кабель канал...причём на мой немой вопрос в глазах это невинное существо изрекло сокраментальное "Ой! А я просто потянулась..."...чуть не удушил...

По мотивам новости, о создании паяльника с питанием от USB.
Теперь любой может стать хакером. Как взломать пароль? Берешь ноутбук, поключаешь паяльник в USB и суешь его в жопу знающему пароль. А зачем ноутбук? А какой же ты хакер, без ноутбука!

из характеристики с места работы:
"из отрицательных черт могу отметить следующие:
самостоятельность - самостоятельно приходит на работу, самостоятельно уходит, когда хочет..."

Иногда то, что мы считаем ленью, на самом деле есть инстинкт самосохранения ;-)

xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

CraaaaaazY: Долбанные электронные сигареты!!!
CraaaaaazY: Шел вчера вечером по улице, темно, холодно. Навстречу идет тётка лет сорока, курит. Иду мимо, резко пробирает холодный пот. Останавливаюсь, пытаюс понять, что не так. "не так" оказался уголек на сигарете синего цвета.
CraaaaaazY: Долбанные электронные сигареты!!!

обсуждение запрещенных доменов .рф
MUJIOPD: а знаешь в чем САААААМОЕ большое упущение?
Red Fox: ?
MUJIOPD: эти критины, в отличии от нас, интернетчиков, не знают олбанского.
Red Fox: велик и могуч и ниибёт
Red Fox: везде тупо "пизд" меняем на "песд"
MUJIOPD: политикам и бюрократам никогда не наибать простого юзверя сети ((;

Теперь я самый грубый, пошлый и беспардонный сотрудник компании. Это ж надо было сочинить новенькой бухгалтерше и рассказать при всей бухгалтерии стишок:
Смотрю в твои глаза бездонно синие.
Не знаю, кем мне для тебя назваться.
Давай ты будешь звать меня по имени?
Нам все-равно с тобой еще еб.......ся

Вроде не являюсь особым геймером,однако...недавно посреди сна вышел в "меню", сохранился и только тогда проснулся...

ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.
ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )
...
ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке
ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели

Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....
У меня один вопрос 0 ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???

С одного из сайтов:
Даже мое поступление в медицинский на бюджет не смогло убедить родителей в моей умственной полноценности.

yyy: уйди..
xxx: а волшебное слово?..
yyy: уйди нахуй.

ххх: кто знает что делать если заблокировали контакт?помогите
yyy: радуйся жизни..

ну я ему и говорю-Паша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Миша...

Лежим с девушкой(Д), целуемся. Тут она садится на меня верхом. Далее следует такой диалог:
Я: И что это ты собралась делать?
Д: Ничего...(довольно продолжительный поцелуй)
Я: Хочу больше ничего!!!!
Д: А больше ничего и не будет

ххх: Я сегодня видела оригинального попрошайку
ххх: В двух словах...
ххх: Заходит он в вагон и говорит
ххх: Я вчера вышел из зоны. Мне дали всего 750 рублей. Это оч мало. Понимаете я просто не хочу опять воровать, у вас сейчас например. Поэтому дайте сами кто сколько может
ххх:И ему давали

[zapretnyii_plod]

Я только что чайник закипятил, а чай заваривать ломанулся весь отдел.
Напомнило ситуацию на остановке вечером. Стоит толпа людей, человек 8-10. ждут маршрутный автобус. Издалека показываются фары.. автобус подъезжает к остановке.. все стоят как истуканы, морозятся. Один поднимает руку в последний момент. Автобус, эта капсула смерти, блин, визжа тормозами останавливается в 10 метрах за остановкой. Вся толпа, только что изображавшая истуканов острова Пасхи, в момент превращается в быстроногих ланей, наполняет своими телами автобус, превращая его в скульптуру "Шпроты в масле. ГОСТ 85-7412". После чего гордость отечественного автопрома, эпилептично дергаясь, отъезжает от бордюры.... оставив на остановке того, единственного, поднявшего руку... он просто не поместился...

Любимая: киииис
Я: мяяяяу
Любимая: ну заай
Я: ты меня в тупик поставила О_о

- Ты чего со своей расстался?
- Ой, да ну её!
- А чего так?
- Да нихуя и луку мешок! "Дорогой, я очень устаю, может, я уйду с работы, мы же продержимся?" Уходи, каэш, чего там. Ушла. "Дорогой, нам немножечко не хватает денег, может найдешь подработочку?". Находишь - уходишь из дома в 4, приходишь в 22, пашешь на двух работах, от халтурок не отказываешься, сил никаких. Приходишь домой, тебе ни пожрать, ни помыться, а сходу "пусик, мне скучно, поговори со мной". Да я даже нахуй её послать не могу, у меня сил нет. Ни секса тебе, ничего. Блядь, я сам себе даже бельё стираю и глажу, по выходным. И в магазин хожу, ибо эта пизда хуйни всякой понакупит. А в ответ "мне кажется, ты уделяешь мне мало внимания, у тебя кто-то есть на стороне". Ага, есть, целых две. Одна работа и вторая работа. Мы ж не по тому круехуянскому времени из "людей в чёрном" живём, где 47 часов в сутках, а токмо наших 24. Ну я и подумал, что ебал я в рот такую радость, лучше буду дрочить и работать на одной работе. Денег даже больше, на те же мэмэоэрпэгэ и женскую хуету тратиться не надо - я и хозяйственным мылом помоюсь.

Zed: Как называется лифчик с функцией увиличения груди, запамятовал.. что то типа пампидап.
Katarin: Пушап! дебил ..
Kyle: Ага =)а трусы для уменьшения задницы ТАЧДАУН!!!!

xxx: в новостях "отряды особого назначения мвд провели сегодня день открытых деверей"
xxx: почему-то сразу представляются мвдшники выламывающие все закрытые двери в городе

с кил ми
Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди.......

К приколам в армии...дело было в Калининградской обл.
Не забуду выпад нашего мичмана в учебке.
В общем перед отбоем вывели десяток человек на "аллею славы великим полководцам",...Приказали открыть пожарные гидранты ну и со шлангов из пожарных брандспойтов залить весь этот парк так, чтобы вода стояла по щиколотку !!! Шланги душками не накручивались на гидранты и мы все до нитки были облиты ледяной водой, ну ладно думаю, только на пользу пойдет.К чему вся эта конитель была мы узнали в 4,30 утра, когда нас разбудили (пять человек), и приказали собирать на ранее залитой нами "алее" дождевых червей, на рыбалку этому мичману мать его...

xxx:
He writes many letters - Он написал много писем.
yyy:
Так и тянет приписать - "И ниибёт"
xxx:
Ворд на "ниибет" ругается
yyy:
Всмысле?
xxx:
Подчеркивает. Правой кнопкой клацаешь, и выдает - "без вариантов"))
yyy:
Ну дык он без вариантов ниибет

Predteche:"Судно под названием Eclipse обошлось олигарху в 340 млн. евро..
Чтобы гостям, а также самому Абрамовичу с новой подругой Дарьей Жуковой было не скучно в пути, на яхте построены 2 бассейна, кинотеатр и дискотека. Есть также 3 корабельные шлюпки."
-последнее слово прочел правильно с 3 попытки

-я хочу быть мужиком чтоб всех трахать,
почему меня родили не мужиком!!!!11
-девушки зато оргазм больше получают)
-нахрен мне оргазм,я хочу всех трахать

она: всё! берегись!
она: приеду и изнасилую
она: орально и жестко!
она: *морально
она: блин

Илья: Я щас Ксюше "спокойной ночи" на 10 сообщений написал)
Valeriy:оО перешли и мне это сообщ) через год отношений стало лень эту хуйню выдумывать, а романтика нужна xD

Юля Плотникова :Только не смеяться! Один мой знакомый проктолог лет 5 назад сказал, что если женщина будет практиковать периодически анальный секс, то в будущем она предупредит развитие многих заболеваний кишечника. Практиковала год. А теперь я его клиентка
Vladimir Добрый: в смысле нае...л он тебя?)))

Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля
ParadOX: o.O
Luftwaffe: =))))
Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота?
ParadOX: челы, дайте и мне такой травы!
ParadOX: у кого есть пиксели для монитора?
Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ?
ParadOX: =)
ParadOX: куплю пинги. дорого!

собралась делать тату, наткнулась тут: Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти.

Статья: "Идёт работа над таблетками, стирающими память "
Коммент: Ученые уже придумали такую таблетку, но забыли как ее делать.

1: не хочешь встретиться?)
2: не стоит
1: нуу,не расстраивайся..мы можем просто прогуляться))
2: Дура!!

Был на свадьбе у подруги. Дресс-код - "Яблочная вечеринка" - все в зеленом. Взял напрокат зеленый камзол, погулял, перед уходом из кабака взял бутылку шампанского и потопал ловить мотор домой (живу я на остановке "Фрегат"). Иду по улице с пузырем, в красивом камзоле, народ проезжает, сигналит, орет и пр...Останавливается таксер - "эй, капитан Морган, куда тебе?". На что я в ответ - "На "Фрегат""...Таксер зашелся в хохоте - "Бл..как я сразу не догадался!"...довез за сотню )))

Комментарий к новости о войне с Южной Кореей:
> То есть самсунги лучше пока не покупать, могут быть проблемы с гарантией?

Трое друзей "В" "Д" и "О" решили скромно отметить день рождения в одном боулинг клубе..
После изрядного кол-ва выпитого О отошел по нужде, мы с Д остались на диванчике потягивая спиртное.
Д - Че то как то скучно становится, надо девок намутить.
В - ))
Д - Пойду к бару, буду излучать сексуальность.
И стоит он значит у бара, и излучает: локоток на барной стойке, вискарь, все как надо короче.
Возвращается О
О - Ну и где наш Д?
В - Да девок ему захотелось, вон у бара сексуальность излучает))
О - Понял тебя, пойду заберу его пока пизды не дали...

Наш шеф получил повышение и переводится в другой отдел.
Он очень аккуратный и дотошный человек (скорее в положительном смысле этого слова) и перед уходом решил сделать опись передаваемого своему приемнику имущества - столы, компы, шкафы и т.п., чтобы потом претензий не было.
В конце списка:
Аквариум "%марка фирмы%" 500 л с системой фильтрации воды и обогащения кислородом - 1 шт
Рыбка золотая - 5 шт
%список наименований живности в аквариуме%
Планктон офисный - 25 шт.
Так вот, пришедшй ему на смену чел дотошный уже в параноидальном смысле этого слова и он решил проверить этот список. Лично.
Всё нашёл, даже рыбок в аквариуме пересчитал и сверился с википедией, что это именно заявленные виды.
Дошёл до последнего пункта списка - как ни искал, найти не может. Не долго думая по полной форме накатал служебку начальству, что после ухода старого шефа не может найти Планктон офисный в количестве 25 шт.
Мы немного обиделись, когда пришла объяснительная старого шефа, что под Планктоном офисным он подразумевал сотрудников его отдела.
Плакали все, когда новый шеф с невозмутимым лиов пошёл пересчитывать...

[zapretnyii_plod]

Пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились”

mmm: Шоу у меня.Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня какой ему антивирус лучше купить,а я посоветовал Contex.Говорю что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в М Видео пошел Contex покупать,говорит что консультанта от смеха сложило просто нахер.

Суровая правда семейной жизни. Друг рассказывал: из командировки написал 5 смсок - 4 - любовницам, пятую - жене. Рассылкой, всем одинаковые. Что-то вроде: "Соскучился, у меня дела такие-то, живу в номере с антикварным ковром, как ты там?".
Четверо ответили в стиле: "Жду, люблю, отдамся тебе голенькая, в одних чулках, на любом ковре", а любящая жена: "Ребенок наконец просрался - 3 дня запор был"...
(из дневника 2nyole)

Из Google ВиО
Вопрос:
Мне 14 лет а моему парню 25,мы встречаемся уже год и все хорошо,но я боюсь что он меня бросит.это вообще нормально?
Ответ:
Он тебя не бросит, он тебя выебет и бросит, ты его недооцениваешь.

Запись в микроблоге: Да не заберут они меня в армию. (обновленно 298 дней назад)

xxx
А че вы с ней расстались-то?
yyy
Да ну ее нафиг.Не говорю с ней о сексе-я ее не хочу,видите ли.Говорю с ней о сексе-я,видите ли,похотливый козел,которому кроме секса ниче не надо.
xxx
Женщины

на форуме:
Делюсь горем((
Завязка - просто книжная.
Вчера навернулся ноутбук. Ну, думаю, к счастью. Все равно давно хотела что-нибудь такое с ним учудить, чтобы пригласить ЕГО - соседа-компьютерного-гика-но-с-бицепсами с 11 этажа, на которого глаз положила еще месяц назад. Оделась-накрасилась, и позвала своего героя-спасителя.
Развязка - жизненная.
Пришел. Два часа прошаманил вокруг моего мастдая. Починил. Сожрал мой холодильник. Ушел.
Мне еды-то не жалко. Но этот ... (даже эпитета подходящего подобрать не могу) даже имени моего не запомнил. Сволочь.
А как же путь к сердцу... через желудок...
Ну хоть ноут заработал...

Vitk: Есть у меня парочка знакомая, уже пару лет забеременеть бедняги не могут.
Vitk: ну я им как то раз и говорю мол, мужики вы больше усилий прилагайте и все будет хорошо!
Vitk: бляяааааа

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься???)))
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

roma
17:31 наташа грит секас качу!! но тока с гандоном!!
17:31 тоесть с тобой))
»
17:31 О_О

Вика18:26
Ну тогда я знала куда иду поэтому одела трусы

xxx:
просто я быстро прочел,тут еще пишут,и подумал что как бы я вопрос када задал ты это тогда ответил,
а щяс не понятно зачем переслал свою тогдашний ответ,а мне же он тогда не приходил,ты
же ток щяс ответил,вот и все)))
yyy:
:-D ты убил мой мозг
yyy:
и станцевал на трупе

ххх - в детстве я считал себя мега-жестоким чуваком, я както-раз утопил в озере лягушку, а потом поймал крота, и закопал его живьём!
ууу - да ты маньяк ))))

ВНИМАНИЕ ВСЕМ СТУДЕНТАМ! Уже конец ноября, а значит скоро сессия. Сегодня, в крайнем случае завтра нужно пойти на лекции. Если вы не чуствуете мотивации, настоятельно советую почитать устав ВС.

xxx:Я невинность потеряла...
yyy:Как?!
xxx:Ну проипала... типо...

Она: Кажется я опять ничего не поняла, не удивительно, у меня с самого детства плохо развит орган отвечающий за чувство юмора
Он: Не хочу тебя огорчать, но орган отвечающий за чувство юмора - мозг

- Виталий, да я нормальные буду вопросы задавать! Почему вы всегда подвоха ожидаете?
- Дмитрий, у меня в зарплатой квитанции есть строчка «за ожидание подвоха от журналистов».

Сегодня очень необычный день у меня.
После уроков решила зайти в аптеку к подруге, поболтать, посплетничать так сказать.
Значит сидим, болтаем.Заходит девушка лет 16-17.
-Дайте пожалуйста, тест на беременность, который получше.
Ок, дали.Через час она опять приходит
-Дайте пожалуйста тест на беременность.
Далн, дали.
Через 15 минут.
-Здравствуйте, дайте пачку презервативов!!

Нет, ну это определённо пиздец. Настоящий автомат Калашникова стоит дешевле, чем его пневматическая копия...

В троллейбусе на кабинке водителя объявление (дословно):
"Уважаемые пассажиры! Не съедайте счастливые билеты-на линии контроль! )))"
Да-да ,и три скобки

c LOR
Была какая-то хохма, когда во времена войны в Авгане отлавливали совершеннолетних деревенщин по селам и аулам.
Поймали недалеко от какого-то аула где-то на юге Азербайджана пастушонка
- Паспорт.
- Шегельме бегуме, тырбыр.
- Грузи его!
За два года язык выучен, долг родине отдан, а документы так и висят - в райвоенкомате не могут никак его село найти, чтобы оформить как надо. Стали разбираться, взяли детальную карту района, смотрят.
А село-то это находтся в Иране.