Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

так мило...
поздравление на стене у знакомой:
с днем рождения! извини за задержку...
и вот че терь думать?!..

Городская олимпиада по праву, Новоалтайск. Вопрос:
каков срок действия полномочий губернатора Алтайского края?
Варианта ответов: а) 4 года, б) 5 лет, в) 2 года г)до утрады доверия Президнета РФ.
Честно-честно. А с олипиады той меня выгнали((

Olsher: че творишь?
Greoss: да втыкаю комп... Пью текилу с лайом... жру суши... Олег, плохо мне...
Olsher: текила?Суши? Плохо тебе? Да тебе сука, ХОРОШО!!!!!

xxx: прикинь, я слышал, что дети рождаются в капусте yyy: где?
xxx: в капусте.
yyy: где-где-где?
xxx: в капусте!
yyy: где-где?!
xxx:в к-а-а-апусте-е-е!!!
yyy:где???
xxx:в пизде!!!
yyy: ну вот, а говоришь в капусте!

В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут, и по этой причине я опоздал на работу...

xxx: он меня на чай домой пригласил.вот думаю идти или не идти
yyy:разводит на секс
xxx:ни о какой речи и секса не будет
xxx:ни о каком сексе и секса не будет
xxx:блин.ну ты поняла
yyy: ээээ....чет я боюсь за тебя) лучше не ходи)

Услышал от милой, улыбающейся коллеги:
-Вова! Ты всегда такой радостный, на тебя аж смотреть противно!

Ама: передо мной стоит две проблемы.
Ама: одну я почти допила. а ко второй страшно притрагиватся

111: Прикинь, прислали мне прикол "если ты не лох, отправь смс с текстом я не лох на номер 1122", я его отправила товарищу, он поржал отправил подружке, та поржала, отправила другой подружке, а та своему парню.... и что ты думаешь - он отправил смс и с него сняли 500 рэ ))))
222: бгг )))) лох детектед )))

xxx. тук-тук
yyy. ты кто?
ххх. я твоя смерть!!!
yyy. эммммм... а зачем пришла?
ххх. да так, по работе зашла

ххх: ну братан как свидание???
ууу: да фигово.я дома уже.
ххх: ы?
ууу: ну ты прав был, она-то красивая конечно очень,но даже поговорить не поговоришь с такой.странная вся какая-то )))
ххх: погоди,мы точно об одной девушке говорим??? У нее же фигура обалденая,она веселая,добрая,слушает рок,разбирается в компах,ненавидит сумерки и готовит отлично.да и порядочная к тому же ж!
ууу: ну я ж говорю,страная ((( я к таким девушкам не привык,Тох,честно...растерялся и не знал чо говорить вообще...((
ххх: да еб же ж твою мать лошара!!

В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

ххх: ну как сказать, самые популярные обмены фразами в нашей комнате такие:
-а где чайник?
-бля, чайник! (убегает на кухню)
-как там картошка?
-бля, картошка!
-там проверка идет.
-какая нах про... бля, проверка!
-у тебя сегодня что, выходной?
-бля, пары!
ууу: вобщем у вас половина жизни "бля проебал" =)

Понял, что переработал, когда недавно мне дорогу перебежали две черные кошки подряд. "Закрывающий тег", - автоматом пронеслось в голове..

xxx
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
yyy

yyy
а как муха держится на потолке кстати?
xxx
цепкими лапками
yyy
ты такая умная у меня)))

Скоро Новый Год и тебе, дедушка Мороз, пора думать о подарках. Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Астрологи объявили зачетную неделю. прирост студентов в институтах увеличивается вдвое.

xxx: плять, Маш...писец ваще!!!
ууу: чё опять случилось? уже готовлюсь!
ххх: нет, ну может у меня в жизни хоть что-то НОРМАЛЬНО!!! произойти???!!!
ууу: да рассказывай уже
ххх: вечер.лес.сидим у него в машине, секс естессно.попросил минетик.Ну я чё, пожалуйста.После: ты умница, не ожидал, классно ваще.Ога.одеваюсь потихоньку. И ТУТ БЛЯТЬ ОН МНЕ НАЧИНАЕТ ЕСЕНИНА ЧИТАТЬ!!!! ВСЛУХ!!! ПОСЛЕ МИНЕТА!!! СТИХИ, БЛЯТЬ!!!

1: Как продивигается работа над дипломом?
2: Пока на стадии зачатия..
1: В смысле, уже трахаешься?

[zapretnyii_plod]

Канал IRC-викторины:
[18:18:21] <Zeppelin> Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] <Lenok> Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] <BUKTOPUHA> Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] <BUKTOPUHA> 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] <Zeppelin> Цеппелин
[18:18:34] <BUKTOPUHA> Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)

Подруга рассказывала...Заходит она как то в туалет в одном из крупных торговых центров,закрывает дверь кабинки,только хочет присесть,как вдруг слышит из соседней комнатки раздумий такой невинный диалог(какая то мамочка по глупости своей решила взять с собой туда сына лет 5):
-Мама,а это у тебя что,волоски?
-Да,тише,сына...
-А что ты делаешь?
-Писаю...
-А почему ты сидя писаешь?
-Потому что у меня нет шланчика, как у тебя...
-Получается,что ты из попы писаешь?
-Нет,не из попы.Стой спокойно.
-А откуда ты тогда писаешь?
-Из писи я писаю!
-Так у тебя же ее нет!
-Она есть,только не шланчик,а дырочка
-Ммм...Как во рту дырочка?
-Нет...
-Как в носу?
-Нет...
-А можно посмотреть?
-Все,сейчас пойдем!
-А зачем ты попу вытираешь,если из писи писала?
Надо ли говорить о том,что весь туалет лежал?..
©Кипа

С форума L2 из темы: "Прием заявок на пост Модератора Форума"
1) Я Школьник, учусь в 5 классе... Да да именно в 5 классе... Вы не ошиблись, именно в 5 классе. Считаю что возраст не главное, ну всё же мне 12 лет, но это не главное. Я добрый, милый, строгий, плохой + я блондин. Рост : 137 сантиметров. Вес: 42 килограмма. Давно играю в Ла2, с 5 или 6 лет, точно не помню. Ну всё же я адекватен
2) Я был модератором на порно форуме, знач что к чему и тд. Могу всё сделать. Готов следить за порядком.
3) Почему меня? Потому-что я классный, вот так вот. И никого круче меня нету, 100%. Шутка удалась да? Мне тоже понравилось. А если реально: Почему именно меня? Потому-что я буду защищать школьников на сервере. Ребята я вас в обиде не оставлю!!!

Flame: Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.

...вопросы и ответы google. избранные куски из хистори одного паренька. история жизни с грустным концом.

06.12.2009
"Если твоя девушка после слов в аське "ну всё, до завтра, спокойной ночи, люблю тебя" не выключает аську, a......ставит статус "невидимый для всех", то что бы это означало?Я знаю, что у неё в аське есть несколько парней, с которыми она, скажем так, очень хорошо общается"
04.07.2010
"Дело в том, что с этим парнем она познакомилась не так давно и в аське, он её уговорил на встречу. Теперь гуляют часто и много и до поздна. Мне она твердит, что он просто друг, ей хочется общения, а меня она очень любит. Но, блин, она порою проводит с ним часов 7-8, т.е. почти весь день, со мной не видится по 2-3 дня подряд и для неё это нормально. Расставаться? ИМХО, такая дружба рано или поздно может перерасти в большее.
P.S. Вместе мы уже почти 1.5 года."
22.08.2010
"Почему мы не всегда можем быть с тем/той, кого очень сильно любим?"
23.08.2010
"Сколько можно хранить открытую бутылку пива?"
28.09.2010
"как в MySQL получить список имён всех столбцов в таблице mytable?"
28.09.2010
"Можно ли в PHP получить список всех методов указанного класса?"
12.11.2010
"Чем заводской разгон видеокарты отличается от домашнего разгона?"
<...>

по поводу:
Доведите куда-нить, а то девушка, судя по всему, в неведении..
>> Мужики, вопрос дня! Кого-то когда-то останавливало то, что девушка ноги не побрила??
Ни небритые ноги/киска, ни волосы на сосках, ни отсутствия штукатурки на фейсе, ни даже старая и очевидно поношенная одежда (как девушка сказала - вдруг не польстишься) лично меня еще не останавливали. Да и вообще - в темноте все кошки серы.
Чувак!!! девушка врядле даст, если у нее ногм не побриты. Нам пох, а она стесняется...

- Выходи за меня!
- Милый, ну как честный человек, ты сначала должен меня трахнуть!

xxx: Шел сегодня домой мимо рынка. Смотрю - рядом идет лоля лет 14-ти с пакетом картошки. Еле тащит, пакет тяжелый. "Девушка, может вам помочь донести?". Она остановилась и начала на меня удивленно смотреть. Потом все же нашла в себе силы выговорить: "Ой что, серьёзно? Я тут недалеко живу". С видом рыцаря на белом коне я взял у неё пакет, всем своим видом демонстрируя, какой он для меня легкий (хотя тяжелый сука).
Когда подошли к её парадному, она поблагодарила меня и на прощание подарила мне потрясающую улыбку и добавила, что ее зовут Катя. А у меня в голове все звучало заветное profit profit profit
yyy: ты взял её телефоны и уины?
zzz: Ты взял ее на подоконнике в подъезде, не снимая одежды?
qqq: поздравляю, тебя использовали. Это можно назвать Loli dominating
www: теперь ты будешь с вожделением смотреть на мешко с картошкой лол
eee: Долбаёб, у тебя в руках был МЕШОК КАРТОШКИ, а ты ВСЁ зафейлил! Халявный мешок картошки! Пиздец, I can't watch this fail.

C форума техподдержки по игре:
Здравствуйте. У меня возникла следующая проблема. Игра установилась
отлично, все прекрасно запускается. Но где-то через полчаса игры
начинаются проблемы. Жутко устает и начинает болеть спина. И шея.
Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Как решается?
Все лицензионное, даже стим. Дрова самые свежие. Конфигурация C2Q,
3gb RAM, geForce 8700 GTS, клава, мышка, монитор 22'' ЖК,
кресло со спинкой. Антивирус и брандмауэр отключены. XP SP3.

Еду в лифте с коллегой по работе (девушка ), она косится в район моего паха и спрашивает:
Д: Слушай, а он тебе не мешает?
Я: Нет вроде.
Д: Ну я имею ввиду при ходьбе не болтается, тебе с ним удобно садиться?
Я: Все в порядке, я уже привык.
Д: А когда оттягиваешь, тоже нормально?
Я потихоньку удивляюсь и начинаю посмеиваться, но она с абсолютно серьезным лицом достает из кармана юбки свой пропуск на работу и говорит:
Д: Да надоело мне его в кармане таскать, думаю может быть тоже попросить.
И тут я замечаю, что у меня на поясе висит пропуск на работу, на таком держателе, который нужно сначала оттянуть, а он автоматически возвращается на место.

Пряник(23:35:02 24/11/2010)
конфеты "Умелочка" Оо
Лёшка (23:35:18 24/11/2010)
сосательные еще поди?)

Цууука. Вышел с утра за сигаретами, смотрю, в магазе давка что ппц.Никогда до этого момента не было.Смотрю, а хозяин магазина - Леха - закупил пробную партию коньяку.Бутылки 2-х видов - в форме оленя и члена... мужского естессно).Пока сбегал обратно домой за баблом - все раскупили, остались одни "олени". Цууууууука

[zapretnyii_plod]

xxx: фу блин, наконецто он ушел)
начальник сзади минут 10 искал что то
и мне пришлось целых 10 минут работать представляешь?

Скачал на айфон будильник который вырубаеться только когда на него накричишь,ну думаю,поприкалываюсь.Положил его к бате в комнату и поставил на 7 утра))Встал в универ без 10,заглядываю через щель в 7 к бате который судорожно пытаеться его выключить,а потом с криком -"твою мать если ты счас не вырубишься разобью нафиг" с удивлением смотрит на выключенный телефон))Спать он больше не смог))

xxx ты ж знаешь у меня в комнате запах как в бильярдной. грех перед компом да не покурить
xxx ...вчера моя малая принесла печеньки в виде зверушек всяких, насыпал мне в тарелку и поставила возле компа.
xxx типа жри печеньки и бросай курить
yyy ну и?
xxx ну так, Оля уехала. Я в полночь лег спать.
xxx утром, проснулся, тарелка пустая. За ночь пол кило пропало.
yyy сожрал во сне?
xxx не, круче.
xxx кот, за ночь, перетаскал все в свою миску. Понял я это, когда зашел на кухню и весь пол был в крошках. Во голодная тварь
yyy блин, а когда ты его кормил?
xxx бляяяяя! я ж его три дня не кормил

Обсуждение на форуме услуг некого человека:
Мне Вячеслав стелил кафель в ванной - очень долго, пришлось его закрыть в квартире и не кормить день, после этого начал относиться ответственней. Не знаю правда какой номер телефона, но билайн точно.

с Хабры:
xxx: ну что вы как маленькие, сисек не видели?
yyy: Этих — не видели.

C одного форума:
Я Миша,у меня нету месячных что делать

Вчера с утра неожиданно для городских служб выпал снег... Все остальные еще неделю назад про это знали :|. К вечеру появилась снегоуборочная техника. За ночь снег с дорог убрали, на центральных улицах вывезли, а на не центральных ... сгребли на тротуары ... Видимо посчитав "не фиг пешеходам ходить если машины не ездят".
Сегодня с утра среди пробирающихся пешеходов появились дворники и стали чистить тротуары, перекидывая снег на ... правильно, дорогу. Машины эти кучи объезжают, тормозят, начинается пробочка... Снег с дороги опять надо убирать. В общем, ждем продолжения эпопеи следующей ночью )

XXX - Как избавиться от привязанности,привычки,любовной зависимости от человека?
YYY - Не думай о нем (человеке), найди в нем отрицательные черты характера. Установи Доту в конце концов.

счас только что по телеку:
"у российского представительства майкрософт очень молодая, креативная команда. тут даже при приеме на работу задают очень необычные вопросы. ну например: Сколько в городе канализационных люков??"
видимо вот и ответ на извечный вопрос юзверей "И о чем только думали разработчики, когда это делали??!!"

Чат автолюбителей:
xxx: Я не понимаю ка нужно свою тачку любить, чтобы, как мой сосед, в такой ледяной ливень выходить на улицу и мыть ее в лужах!!!
yyy: я тоже так делаю
zzz: и я, так вообще все делают
xxx: блин, я что один так не делаю, ок, пойду мыть
xxx is offline
yyy: zzz: ты так делаешь?
zzz: нет конечно, что я дебил чтоли.
yyy: )))

Он:?!? о_О
Она:да,знаешь,если на бюстгальтере крючки плоскогубцами поджать они не сразу расстёгиваются

седня мальчик заявил:давай уже в губы дружить,блять.©

У нас по городу катается газель какой-то фирмы, с интересной надписью: "Тра-та-та! Тра-та-та! Мы везем с собой пакет!". Вопрос "С чем пакет?", навреное, даже ни у кого не возникает.

Прочёл в "гиперболоид инженера гарина"
"Эмблемой империи зла был жёлтый круг с тремя чёрными полосами"
-Толстой предсказал судьбу билайна

-Юля, после всего, что я о тебе узнал, я, как честный человек, должен теперь на тебе жениться! )
-После всего что ты обо мне узнал, ты еще хочешь на мне жениться???))

- Что будет если я расскажу все о моих чувствах?
- Пиздец

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
yyy: O_o афигеть! хотя он вполне мог знать ассемблер там
yyy: радистов же учат с компом обращаться
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: ты сидишь?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

Александр Чирский написал
сегодня в 1:39
Я похудел за 2 месяца более чем на 20 кг! Не придерживаясь специальных диет и без таблеток!
Кого интересует, пишите в личку, либо сразу идите в военкомат....

Пришёл заказчик, грит, хочу заказать календарь перекидной (тираж приличный)... сделала макет - сама чуть не кончила - так ахринительно получилось. Заказчику не понравилось - переделала... четыре раза переделала - не нравится. то не так сё не так, мозготрах вообщем приличный. на пятую переделку, не замарачиваясь сделала полнейшее дерьмо (так. по ржать уже на самом деле)... ну дак вот эта х..ня ему, бл@ть, безумно понравилась!!!
дык вот в свойствах файла имя автора поставила: "это не я хуёвый дизайнер, а заказчик долбоёб". потому что стыдно отдавать такое в типографию.

"К Земле приближаются три огромных НЛО!"
Причем один цилиндрический и два шарообразных.
Они О-О-О-ОЧЕНЬ тонко намекают...

yyy - Хорошим парням ещё и дают редко. Я, например, до сих пор девственник.
xxx - Ты очень сильно хорош.

Граф: думал хомяков завести, но Танюха говорит они круче хорьков воняют
Йа_Вовко: Их не помоешь
Граф: почему?
Йа_Вовко: Ну разве только в стиралке
Йа_Вовко: Заипешься потому что
Граф: посадил в банку, налил воды с шампунем, кинул хомяка, банку закрыл, потряс - ...уяк, и чистый хомяк
Йа_Вовко: И окуевший
Граф: зато чистый

Производителям мебели осталось совершить лишь небольшой революционный скачок и совместить, наконец, обеденный стол с компьютерным в удобную конструкцию.

[zapretnyii_plod]

О_о позвонил утром друг на сотовый,спросил номер сотового.Продиктовала,перезвонил...

На работу притащил старый добрый халф-лайф, так поработать на досуге, ну и так как есть сеть у нас пошли баталии по сетке. Вот сидит 4 человека и все "работают"
-Я тебя видел, все, держи стрелу в глаз.
-ха ха, не шути так, ракету в зубы прими.
Заходит начальник и спрашивает, чем мол собственно маетесь, ну мы хором "Передышка, обед, отдыхаем!", через 5-7 минут игры к нам добавляться еще кто-то с ником "xDIRx" и просто начинает нас уничтожать без пощады, а из кабинета Директора слышалось крики в нашу сторону:
-Работать, работать блядь!

Max: Давай вирт?
Sela: пошол нахуй урод!!!
*Бан: Sela, 10 Минут | Мат.
Max: А теперь, когда ты беззащитна, я буду тебя трахать!
Max: Я медленно снимаю с тебя футболку...

Почему на youtube просят за просмотр 360р. ? А за некоторые ролики даже 1080 рублей. Куда нужно заплатить ?

YYY
Ня. На телефон закачал рингтонов
XXX
умницо
YYY
Хочешь потом покажу, что у меня на тебя стоит?)
XXX
я в общем-то догадываюсь.. *смутилась*
XXX
*ROFL*

Дипломатический скандал разгорелся в Лиссабоне. На страницах португальской прессы обсуждают вечеринку, которую устроила грузинская делегация после саммита НАТО.
В фешенебельный отель, по данным СМИ, тбилисские политики привели сразу 80 женщин легкого поведения. Веселье длилось до тех пор, пока на шумных постояльцев не пожаловался один из соседей. Оказался им, ни много ни мало, президент Франции Николя Саркози.
бухать и ебать 80 !!!! шлюх не взирая на то что за стенкой президент спит бля : )))) пиздец челы жгут : ))

ххх: Мне сегодня захотелось в спортзале пить. Я купила самую дешевую воду. Знаешь что за супер-маркетинговый ход придумали производители?
ууу: неа
ххх: Написали "обогащена кислородом"! Формула воды Н2О, а если кислородом обогатить, будет Н2О2 - что уже перекись водорода. удачи тому кто будет пить такую водичку
ууу: лол
ххх: а еще химикам на заметку. написали "содержание кислорода не менее 30 мл на 100 мл воды". исходя из той же простой формулы, кислород и так занимает 1/3 объема!)) гении рекламы мля

Оптимистичное письмо от мейл.ру в 4.08 ночи с темой: Ваш мир успешно удален.

Урок английского :
- Можно выйти?
- Пиздуй.
- Что???
- Please do it

Давно слышала истории про то, как программисты шаманят. Хихикала, но не верила (Ну какой нормальный человек будет плясать с бубном???).
Во все истории про админов и прогеров поверила, когда в этом году (мы только начали изучать программирование), на первых уроках, преподаватель выскочил из лаборантской с бубном и воплем: "Дети! А теперь я научу вас кастовать!.."

xxx: Вчера в милиции были c Васей. Составляли фото робот как свидетели.
Сидят 2 мента, явно с компом туговато у ребят... Лет по 40 обоим. Знаешь на чем мы фоторобот состовляли??? В АСЕ, В СОЗДАНИИ АВАТАРА БЛЯТЬ!!! Технологии 21 века епт.

Новости на яндексе:
Владимир Путин назвал Леонардо ди Каприо "настоящим мужиком"
Элтон Джон пригласил президента Медведева на свой концерт в Петербурге

По нашему городу прокатилась волна «наездов» налоговиков на физ. лиц, по поводу уплаты налогов, если совсем оплошал то и судебные приставы могут нагрянуть.
Решил не искушать судьбу и пошел в налоговую решил узнать про себя что и как…
выяснилось:
Я прохожу даже сейчас действительную военную службу, плюс ко всему мне дали льготу, так как у меня военная выслуга более 20 лет и налоги мне платить не надо! *O_o*
Я вообще то ДМБ 2003-2005 и если б у меня была выслуга более 20 лет, то служил бы я лет с 4 – 5…
Но льгота это хорошо, не буду разочаровывать налоговую
:-D

* отзыв о фильме Скайлайн на форуме кинотеатра
Фильм просто супер! я пришёл, уснул, проснулся за 15 минут до конца фильма и просто офигел от увиденного! Всем советую его так смотреть!

В общем у знакомой задержка уже 3 недели,пишет в аську:
Катя (09:13:45 25/11/2010)
еду я, и стоит задом ко мне машина спортивная, и на ней две полосы...не к добру это...

Mi56:Почему инета нет?
volchak:под лежачий сервер интернет не течёт))

Подслушанный разговор на паре:
ххх: Что слушаешь?
ууу: Битлс в основном.
ххх: Это что?
ууу: о_О Забей...
ххх: А еще что есть?
ууу: Эливис Пресли. Если скажешь, что и его не знаешь, ударю стулом.
ххх: *молчание* ...а нормальной музыки нет?
ууу: Пошла на хуй.

Новость:
- Собянин отстранил президента рф от обязанностей.

Вчера покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ глаз у продавцов я не видел никогда!

A.Mor: хочу напица и ебаца
A.Mor: *вина и любви

xxx: говорят женится собираешься?неожиданно..
yyy: да,триал на девчонку заканчивается..
yyy: понравилось - беру лицензию

Алевтинка Ким (00:24:15 27/11/2010)
мне нравится программировать в паинте)

-У нас в Питере парень на вертолете к девушке прилетал, в окно ей смотрел.
-Да, ты не до рассказал, потом его сбили силы ВВС РФ.

[zapretnyii_plod]

Fanzuga
заставят собирать из букв О П Ж и А слово вечность
Фликъ
Да ну, это уже не модно. Заставят из СС FF и 00 собирать красный....

xxx: А я с девушкой расстался после 11 месяцев встречания, чтобы не дарить подарок на годовщину. Я тролль?
yyy: ты долбоеб

xxx: да он такой задрот, что, если ему дать ленту мёбиуса, он её пройдёт до конца!

Горнолыжный курорт - кладезь девушек без макияжа, сразу видно красавиц ^^

XXX: Ситуация понравилась сегодня... Зашли парень с девушкой, увидели нетбук... Девушка произносит "Ой, какой маленький, совсем как у тебя..." Еле сдержалсо, чтобы не заржать...

- У тебя бесы дома есть?
- Ну папа, когда выпьет, похож немного...
- Я про Достоевского

ХХХ: Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
YYY: А патамушта если на флешку надеть презерватив, она работать не будет. Вааще. В отличии от.

8.15 вторник, метро Бауманская, мне выходить. я интересуюсь у впереди стоящей длинноногой "дамы":
- "Вы сейчас выходите?"
- "А те бля какая разница??"
охереть.

Обсуждение преподавателей в одной контактовской группе:
"Люди, Боня еще преподает?! Ржу, не могу!.. До сих пор вспоминаю, хоть и больше двадцати лет прошло... Показывает он нам ручку и спрашивает, что это такое. Говорим: ручка. Он отвечает: всей группе 2. Это законченный конструктивный модуль для нанесения локальных неоднородностей на вещественный носитель информации..."

Пришел тут один раз к знакомой сестры чинить ей комп(нет, она была не блондинка, но в компах совершенно не шарила). начинаю расспрашивать что да как. говорит не включается. совсем. ну я потыкал в кнопку, действительно не включается. открываю крышку-а на меня падает подушка!о_О я с круглыми глазами на не, и в конвульсиях спрашиваю:
-На**я она там???
-а это он слишком громко шумел, вот я и решили поставить шумоизоляцию....
раздумья охватили меня на долго...

Она:
....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко)
Он:
было бы чудесно
Он:
мы бы не скоро заснули... я ж столько анекдотов знаю))

Во времена создания в США языка АДА, в СССР создавался язык РАЯ (Русский Алгоритмический Язык).

Чистил утром машину от снега, вспомнил случай прошлой зимой.
Снегопад жуткий был, машины почти полностью снегом заметало.
Мы с другом сидим в машине и наблюдаем такую картину: мужик с жуткого бодуна выходит из подъезда и начинает сметать снег со стоявшей рядом машины. Увидев, что это не его машина и жутко матерясь, начал стряхивать снег с другой. Это оказалась тоже не его машина. Наконец-то третья все-таки оказалась его, он медленно выруливает со двора, и единственное, что нам показалось подозрительным, это номер машины: н404ет)))

xxx: у меня x5
yyy: а я езжу на колесах в 100 раз дороже и мощнее твоего x5. С водителем, который всегда открывает передо мной дверь, кучей тёлочек в салоне и со своей службой охраны в гараже.
xxx: на метро катаешься?
yyy да(

подстава из подстав! вынул из банкомата (!) фальшивую (!) купюру! последний раз был в таком ахуе когда узнал что деда мороза нет

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!

Увидел фото Харатьяна, а это Батурина оказалась...

В кинотеатре на последнем Гарри Поттере, видя сумочку Гермионы:
Она: Хочу такую же сумочку!
Он: Да у тебя и так такая же! Хрен что найдёшь!

Вечер. Новосибирск. Метро.
Поезд прибывает на станцию, народ загружается в вагоны.
Внезапно, по матюгальнику внутри вагона: Никто машиниста не видел?

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт))

-Ксю, а как по английски будет "минет"?
-А я то откуда знаю?!
-Нуу... Ты должна знать!
-Конечно бл*, я же всем иностранцам отсасываю))
-Ну ты прям...полиглот)

Marchcat В таиланд можно поехать за 16 тысяч
Nyquist поехали
Marchcat Путевка горящая была, вылет в воскресение
Nyquist аа жаль, мне третьего числа на биржу труда. не успею
Marchcat А ты им скажи, что в Таиланд улетаешь прийти не сможешь )

Малая. 5 Лет... Играют с братишкой в жену и мужа... Взяли игрушку, типа ребенок, и положили спать... Че-то шуршат, шуршат и тут малая пищит:"бля, Костя, тише еби! Малую разбудишь! "

Из вопросов и ответов на сайте тегос.ру
Вопрос: Здарова!Я тут собаку назвал яндекс, бросаю палку и говорю ищи,а она не ищет сидит тупыми глазами на меня смотрит и не поймет что делать, что мне делать?
Ответ: Назови её гугл .

В рамках борьбы с алкоголизмом в России Минздравсоцразвития РФ заказало социальную рекламу, главным героем которой является белочка, символизирующая белую горячку. Ролик с рекламой под названием "Адская белочка" появился на видеохостинге Youtube.
лучший коментарий на ютубе:
новый символ? Олимпиады в Сочи 2014 !!!! Ура

из жизни:
иду по коридору. прохожу мимо кухни, где жена что-то делают с дочкой. слышу следующий диалог:
ж: глотай, Леночка.
д: неа)
ж: Леночка, глотай, говорю тебе!
д: неа)
ж: Хорошие девочки - глотают

Ааааа!!!!
У меня подруга, когда первый раз в Москву приехала, сразу в Третьяковку пошла. И там с каким-то дядечкой американским познакомилась. И они три часа по галерее ходили, общались, она ему что-то переводить пыталась... А потом они в кафешке посидели... А потом он ей работу предложил... Она не поняла, какую именно (blow job), да ей и все равно было... Вы представляете, первый день в Москве - и сразу РАБОТА В ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ!!!!
Разочарование было жестким.
Но мы все на всю жизнь запомнили, как, блеать, по-английски "минет"

[zapretnyii_plod]

xxx: почему?
yyy: потому
xxx: а конкретнее?
yyy: потому что

водителя Зовут Роман.
Сегодня рассказывал.
Ехал он значица, и перед перекрёстком у него загорелся Красный, ну он типа успею, и прокатил дальше.
А тут гайцы. Останавливаю его, и далее монолог:
Мент - Здраствуйте такой та, такой та. Документы пожалуста.
Р -(отдаёт документы)
мент влупляет секунд 30-40 в права и...
М - бляяя.....
М - Бляяяя........
М - БЛЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!
М - Я Роману забыл позванить!!!!
Отдаёт документы, быстро садится в машину и уезжает.

У девушки первый раз понимаешь ли.
Она мне ногтями в спину как вцепится, моя первая фраза:
- Ты во мне дырку сейчас сделаешь!
На что она мне в ответ:
- ЭТО ТЫ ВО МНЕ СЕЙЧАС ДЫРКУ СДЕЛАЕШЬ!!!
лопата

она (20:57:48 26/11/2010)
уживемся думаешь?
он (20:58:24 26/11/2010)
конешн...главное мой комп к тебе перевезти...и буим по аське общаться и в сетевухи гонять)))
она (20:59:13 26/11/2010)
ты прелесть)

Дело было на природе:
-Ребята, можно к вам в палатку, а то на улице 10 градусов и столбик падает.
-Ну, залезай...столбик это святое...а! ты про температуру!

Ничто так ни улучшает сон, как отсутствие под рукой интернета

Ж: Что делает мой котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

комментарий под товаром HTC Touch HD2 (629 $):
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

xxx:Ребят, кто-нибудь знает антоним к слову "логика"?
yyy:...
zzz:женская логика

поставил единицу в рейтинг фотке на одной из социальных сетей случайному человеку,на что получил ответ:
-"я таких уродов как ты даже в зеркале не видел"
...эта фраза уйдет в вечность))

1: Почему уголовное дело "возбуждают", а не, например, "создают"?
2: Потому что этим занимаются ОРГАНЫ.
3. Ага, и сразу понятно КАКИЕ именно.

Яна: А ты случаем не очередной эльф какого-то там уровня?
Destroyer: нет
Яна: и не орк?
Destroyer: да не
Яна: и не друид??
Destroyer: неа
Яна: ну вот! хоть один нормальный попался!))
Destroyer: я маг-некромант
Яна: бля...

Еду в метро. У дверей на стене висит обьявление от Акадо, оформленное в виде чата. Сверху висит IP-адрес: 128.257.10.66
Кто-то обвел цифру 257 ручкой и написал рядом: Новое слово в TCP/IP!

Митяй Замота: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!...лол%)

yyy:...а я один раз заметила, что у него в кармане фонарик находится. А зачем он его носит, если не вытаскивает и не светит на дорогу в темноте? А как то раз когда мы целовались, он у него вобще под углом 90градусов оказался, А я с детства боюсь стоящих предметов (я как-то на гвоздь напоролась) всё это с тех пор. Ну так вот я попросила вынуть его фонарик из кармана, или же чтоб он его поклал чтоб он лежал. Но он сказал что не может, Тогда я сказала что сама это сделаю, а он подскачил и убежал...
yyy: люди подскажите что мне делать ?

По важному делу звоню в другой часовой пояс.
сонный голос: Твою мать, ты знаешь, сколько времени?
я: вообще-то я тебе звоню за 50 рублей минутуа не для того, чтобы время спросить

Корней Иванович Чуковский давно предсказал мучения службы поддержки:
И такая дребедень - целый день:
То тюлень позвонит, то олень...

Я только что понял, что кольца на крышах свадебных машин похожи на смайлик "хуясе" О_о

ххх: я лично ему помогла кольцо выбрать,речь выучить!!! А он!!
ууу: передумал жениться?
ххх: нееет я не знаю,смеяться или плакать,но пока смеюсь короче,отправили мы его всей семьей.Пошел.По пути встретил тоху и серого,те за каким-то хером поперлись с ним.Решили выпить для храбрости.В забегаловке встретили иванченко,тот увидев чудесную картину присоединился к процессии.Уже у дома подтянулись игорь с ромычем и ромычев брат.Подумали,что напоследок надо накатить по стопке.Вернулись в забегаловку.И накатили,бля...
ххх: далее картина подсолнечным маслом со слов Хельги.Замок.Открывает - на пороге толпа очень пьяного но очень веселого народа.Все счастливые шо писец.
ххх: толпа (хором): Оля!Выходи замуж!!
ххх: она (в шоке): за кого?!
ххх: они (хором): За Сашку!!!
ххх: она (в шоке): А где...Сашка?!?
ххх: А САШКУ БЛЯДЬ ЗАБЫЛИ ПЬЯНОГО В ЗАБЕГАЛОВКЕ!!!

Хотите определить интеллектуальный уровень вашего парня, и он еще не знает о том, что такое лента Мебиуса, подарите ему сие творение... Мой через полчаса выдал: "нифига ты смастерила Херову Дугу!!!"

Разговор между м и ж после секса.
xxx: Ты меня любишь?
yyy: Еще бы!
xxx (задумчиво) И я тебя! Еще бы...

[zapretnyii_plod]

Эх, неплохо было бы - подлетает НЛО к Земле в 2012 году, вылезают из него потомки майя, отдают новый календарик, и улетают...

aaa: Я сам себе бог, я сам себе враг, я сам себе раб и сам себе господин.
www: это называется сам себе придурок

Сейчас вспомнила, что видела по ТВ новость, будто новые монеты по 10 руб отменят, и расстроилась - они мне так нравятся, типа золотые дукаты)))
Потом вспомнила, что у меня нет телека, и вздохнула с облегчением - ПРИСНИЛОСЬ))))

Алеся: А ещё мне нравится ваннус кофе принимать.
Я: Знаешь, вот в 4 часа утра до меня не сразу дошло чего в твоей фразе не так...

MaxiZ: студентов обучаю. законам Ома
MaxiZ: ага..диплом получили а научиться забыли
Zu: сурьезно... 6й класс средней школы
Zu: ты б им рассказал для начала, что профодов к девайсу два - один подводит божественну силу шоб работало, другой отводит ея избытки во избежание гнева господня... а то сразу - закон Ома...

xxx: прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
ууу: у кого?
ххх: в смысле у кого? я про штангу...

Он: ...Выходи за меня замуж
Она: Извени, не могу.
Пауза минут на 10
Он: Почему?! Ты же этого так хотела!
Она:Я простыла..

После того как преподаватель сказал:
-Чтобы решить этот пример, мы должны УДОВЛЕТВОРИТЬ ОСЛУ (однородная система линейных уравнений)...
Пара была сорвана.

xxx: прикинь, гуляю на раёне, смотрю какой-то мелкий тип стопарит ботанов и деньги трясёт. наши уже лет 5 как завязали с этим. ну подхожу к нему, спрашиваю местный? говорит да. с кем, говорю, работаешь. говорит, с коляном наумовым, с антохой и вовкой лысым.
xxx: ну думаю, имена знакомые, всё окэ. хотел уже было дальше идти. и тут меня осенило и начал я того типа феерично хуярить. довёз его на пинковозе до остановки, затолкал в первый автобус и скатертью дорога.
yyy: а чё так
xxx: так колян наумов, антоха, вовка, реальные пацаны на тнт блять

Станция метро. Как всегда в час пик "шоу пингвинов" перед эскалатором. Молодой солдат азиатской внешности, уверенным шагом идёт по свободной встречной полосе. Думаю, ну наверно перемахнёт через оградку. Так нет! Это "чудо" решило преодолеть не только скорость двигающегося эскалатора, но и гневные выкрики спускающихся по нему людей. Преодолев две трети пути, бегом по головам, изрядно вспотевший солдатик с грустным видом поехал вниз! "Ну не смогла я, не смогла!". Давно я так не ржал!!!

Из ВиО Google
Лиса_Алиса: Школота, зачем вы здесь?
Лиса_Алиса: Не лучше ли перестать дрочить, пойти подцепить дефчонку и здоровcки потрахаться? Вы сиськи когда-нибудь трогали? Живые, теплые!
ТОТ КТО НАДО: Ага, все вы так говорите. А как попросишь сиськи потрогать, так сразу портфелем по голове.

xxx : На паре была?
yyy : Да.
xxx : Сфоткай конспект и кинь фотку мне.
yyy : Хм, плохо видно, сча напечатаю, тут немного.
yyy : [ссылка.jpg]
xxx : оО Напечатать в ворде, сделать скриншот, и отослать мне его... Ты неподражаема..

- Слушай, если б ты узнал, что конец света через несколько дней, что бы ты сделал?
- Сразу бы застрелился...
- На фига!!???
- Слушай, ну я не собираюсь несколько веков стоять в пробке ещё и наверху))

Только Одесские власти смогли купить по тендеру на 300 тыс. долларов Летней резины для СНЕГОУБОРОЧНОЙ техники

petit_fantome: однажды недалекий и незадачливый юнец начал формулировать многоступенчатый комплимент с очень сложной конструкцией, смешался, запутался, так долго подбирал слова, что в итоге я потеряла терпение и стала подсказывать ему эпитеты. Он слушал и соглашался.

Вспомнилось. В школе, классе эдак шестом, когда еще были дежурные, остались мы с девчонками класс убирать, а учительница куда-то вышла. Ну вот класс мы убрали, а учителя все нет, не долго думая, мы написали на доске "Валентина Спиридоновна, ключ в учительской!", закрыли дверь на ключ и ушли...

Обсуждение продаваемой квартиры в Москве за $250к
ххх: Можно за более скромную сумму купить себе:
10к - 20к домик на побережье в ГОА
2К-3К - рабыню в тайланде до конца жизни
2К-3К - еще одну, чтоб первой скучно не было
2К-3К - и еще одну, по приколу

ххх: Ну, скажите мне, где же справедливость?
ууу: Я бы сказал, где она, но один мой знакомый гинеколог сказал, что её там тоже нет =(

%username% (20:23:28 25/11/2010)
в холле универа прям напротив входа стоит такой призывник
%username% (20:23:34 25/11/2010)
в форме и пр.
%username% (20:23:51 25/11/2010)
и так грууустно смотрит на проходящих мимо
%username% (20:23:58 25/11/2010)
мотивирует учиться

Киев. Проектный институт. В умывальнике рядом с раковиной висит ёмкость для жидкого мыла. Вместо ожидаемого жидкого мыла внутри находится полтора куска обычного хозяйственного. А вы говорите Челябинск суровый…

Все великие дела начинаются со слов "хуй с ним, давай попробуем..."

Новость: Хакер, показавший порно в Москве, осужден за наркотики.
Комментарий: Вот хороший пример, как предполагается бороться с пользователями торрентов.

Пригласите Её принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Пулько:
У нас тут вообще щас трушный механик пришёл кольцо девушке в подарок покупать. С штангенциркулем))) Он девушке пока она спала диаметр пальца им померил...
VelKro: а сборочный чертёж руки и спецификацию он с собой не прихватил случайно?)))

Седня опять видела оригинальность русских, К автобусу, токо что подъехавшему к остановке, подошли двое, попрощались, пожали друг другу руки и.....ЗАШЛИ В РАЗНЫЕ ДВЕРИ..о_О

ж: знаешь, вот когда я закончу школу, мой папа заплатит за егэ, я поступлю сразу в престижный вуз на престижный факультет, а потом меня возьмут на престижную работу, познакомлюсь с парнем на белом бмв, который женится на мне, и будет любить всю жизнь...!
м: а мне кажется, в твоей станице, тебя вы*бет какой-нибудь колхозник, ты залетишь от него, настреляешь детей ему,всю жизнь будешь доить корову а он собирать сено, и будете жить долго и счастливо...

arsenyk: Как у вас с погодой, кстати?
black_drozd: -8
arsenyk: Это хуй?
black_drozd: Это минус восемь.
arsenyk: Проклятый интернет!

[zapretnyii_plod]

она: у меня вообще месячные должны быть в это время. хотя сейчас задержка началась. начинаю волноваться потихоньку((
она: буду надеяться, что это просто сдвиг...
он: я тоже буду надеятся
он: ну не будем о печальном))))))
он: (= поговорим о веселом) ты кого хочешь? хD
она: андреееей!!!!!

<[sw]DIMM> только что обнаружил народную примету
<[sw]DIMM> "не стоит резать что-то ножницами, сидя в проводных наушниках"

она: не, ну ты непанимаешь, вот как так можно?! она моя сестра!!старше меня на 2 года!!! вышла замуж в 22, потом развелась. а вчера пришла со своим новым и они оказывается поженились!!!
я: не вижу траблов. что тут такого?
она: обидно, блин! со своим первым она начала встречаться в универе, он ее забрал к себе жить, не позволял работать, он ее кароче обожал! они поженились, он в чем-то наплужил и она ушла, так он ее на коленях молил вернуться, завалил подарками, плакал и .т.д. но она не вернулась. притом сразу после развода 2 чела сделали ей предложение, мол всю жиззь тока тя искал. а она... она же бля типичная серая мышь!! в то время как я хожу на фитнес, работаю и учусь, трачу бешенные бабки на шмотки и салоны, она сидит дома в немодных спортивках и футболке и изучает новый сайт с рецептами. она только и делает что придумывает новыю блюда, прибирается и очень редко красится, причем ее хахали говорят, что ей так лучше. мне уже 23! я зарабатываю больше ее в 5 раз!!!!! я слежу за собой и выгляжу лучше!! а она опять замуж вышла! причем за симпатичного пацана, с мозгами и руками не из жопы, со своей хатой!! и он ее ЛЮБИТ!!! и на руках носит!!!и на вторую работу устроился чтоб ремонт в хате сделать! и детей от нее хочет! где справедливость?!
я: Карин, а че у тя на ужин?
она: пельмени, а что?
я: я так и думал

xxx: я тебя убью
yyy: И тебе привет :-)
ххх: короче я по твоему совету заставил соседку сказать "дебаггер" и тайком записал на телефон, потом вечером она пришла и ипанула меня мокрым веником по голове...
ууу: А за что? :-))
ххх: она сказала об этом подруге, подруга маме, у мамы кто-то там колдунья и она сказала, что НА САМОМ ДЕЛЕ я провел обряд наведения порчи!!!
ууу: Ахаха))))

Сегодня звонили элитные хед-хантеры, обещавшие найти мне сотрудника.
Нашли мою страницу на задрипанной социалке и без палева предложили мне мою же работу. А говорили что у них специальная база лучших кадров..... Суки. Убью

Работаю на заводе в охране труда. Летом приходилось разбирать несчастный случай. Слесарь уронил себе на ногу коробку инструментов. Оказалось одна из женщин под халат не надела нижнее белье из-за жары и нагнулась. А стоявший сзади слесарь увидел оголившееся тело и выронил ящик с инструментами прямиком себе на ногу.

надо сайт госзакупок перенести на домен откаты.рф

Кеник:
знаешь что я тока что сделал?
Кеник:
я позвал бухгалтершу. Показал 2 провода. Сказал "один из них - интернет, другой - наша сеть. Надо отключить интернет. Какой дергать?". Она посмотрела, подумала и сказала "Дергай синий". Я выдернул белый и все зашибись, а на вопрос "Нахера тогда спрашивал" - я сказал "Послушай женщину и сделай наоборот!"

xxx: работаю в книжном клубе.
xxx: тетка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в дом. условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”.

Матвиенко, СУКА, очисть город от снега!
Второй год бюджетные деньги тыришь, а город из-за снега в многочасовых пробках, по улицам не пройти, машину не поставить!
Почисть город и съебись на Канары, ты уже на пятьсот пенсий натырила!!!
С уважением, электорат и налогоплательщики.

Дело было летом. Часа 2 ночи, валяюсь я в кровати, не могу заснуть. Под окном в говно пьяный пацан орет не переставая: «Катя...ИК...Я тебя люблю». Проходит минут 20, открывается соседнее окно, и от туда не менее трезвым голосом доносится: «Ромео...ИК...Ты уже всех заебал...ИК...Пиздуй домой. Джульетта спит давно! »

Чего делаешь?)
-Лежу голая на иголках )
-Голая?! :О
-А иголки значит тебя не удивляют?

Чувак который 27 ноября примерно в 14:15 неторопясь переходил дорогу на детском мире в Чебоксарах в костюме белки из Ледникового периода, неся в руках жёлудь, кем бы ты ни был спасибо тебе за хорошее настроение)))

-Хреновый ты программист. Стер мою курсовую при переустановке.
-Я - всего лишь продвинутый чайник. Я только и умею систему переустанавливать. И я тебе об это сразу сказал. А где был курсяк?
-На рабочем столе, разумеется.
-Разумеется? С каких пор хранить важные файлы на рабочем столе - разумеется?
-А где их хранить по твоему?!
-Папка с порно после переустановки у тебя осталась?
-Ну да, а что?

с пикап форума
111:Я не девственник, уже дрочил, но с девками еще не разу не было! Хочу попробовать!

ххх:Огорчило то,что муж третью неделю общается в аське с ботом и только сейчас заметил

Работаю продавцом дисков всего месяц.
Уже составил топ5 самых нелепых вопросов покупашек:
5)Про что этот (эротический) фильм?
4)Этот диск работает?
3)Можно купить этот диск?
2)Мой компьютер эту игру потянет?
1)Это лицензия? (Сборник 14в1 за 19руб)

Помню как-то давно пришел с универа, захожу в подъезд и чувствую на площадке горелым пахнет. Подхожу к своей двери, начинает пахнуть сильнее. Я быстро открываю дверь, захожу в квартиру, осматриваю все комнаты. Вроде ничего не горит. Понимаю, что запах наверно от соседей идет. Иду на площадку опять, запах вроде даже усилился, и задымленность небольшая. Звоню к соседям, открывает девушка.
Спрашиваю: У вас ничего не горит?
Она(смущенным голосом): Я тут пирожки делаю...

На днях ходил на концерт, проходя мимо металлоискателя все железки положил на тумбочку, а всю мелочь из кармана(рублей 20), чтоб потом долго не собирать положил в руку и проходя показал охраннику, на что он сделал очень удивленный вид и сказал, что взятку нужно чуть побольше давать)

... я парень, ты девушка, мы идеально подходим друг другу!

ччч:
"Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация"
ннн:
ухахахха)
ччч:
и главное геи не в обиде!
ннн:
xD так толерантно)
ччч:
не то слово) глядишь и гейпарадов меньше будет, мол везде и так почет и уважение !
ннн:
*ROFL*

Решила проверить, сколько людей помнят о моем дне рождении и убрала отовсюду даты. Днем смотрю две смсочки пришло. Ваш телефон заблокирован и Уважаемый абонент, поздравляем с днем рождения! Оставайтесь с нами, с уважением Билайн
ну не суки ли(

xxx: блять) зря проплатил вов)
yyy: че?
xxx: с девушкой помирился)..._)_
yyy: гг
xxx: блять)
yyy: а долго ты уже с ней?
xxx: 10 месяцев
xxx: а че если б меньше можно было бы сказать та не спасибо я уже вов проплатил?))

[zapretnyii_plod]

статус в контакте у юноши.
"девушки, милые...ну снимите вы с меня это проклятье...пожалуйста.......(("
Комментарии
xxx:Какое проклятье?)
yyy:Что за проклятье?
zzz:девственность?

открыл детские вредные задачки, очень смеялся)))
1) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
2) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
3) Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
4) Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?
5) Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник?
6) Чем отличается трактор от помидора? (вот тут ответ достоин всех похвал)
Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
7) Почему загадки опасны?
Веселое у меня было детство)))

[18:27:12] <унытик> ещё у нас в одной из партий был очень фееричный персонаж
[18:27:28] <унытик> он спёр машину времени, вернулся в прошлое и трахнув свою мать стал своим же отцом
[18:27:52] <унытик> после чего он родился, вырос, сменил пол и вернулся в прошлое, там нашёл себя, который должен был трахнуть свою мать, и трахнул его
[18:27:59] <унытик> и родил самого себя от самого же себя
[18:28:11] <VarLog> :·D
[18:28:59] <унытик> моя матушка иногда спрашивала: "А твои друзья не наркоманы?" А я вспоминал о подобных случаях и даже не знал что и ответить

он: в жестянках все просто, если провод не втыкается, значит надо перевернуть, если опять не втыкается, значит не от сюда
она: а заменить)
он: вот она женская логика. если не втыкается, значит надо заменить

Где вы вообще видите продавцов, которые прямо так реагируют на покупки?
Ох,я купил еду и туалетную бумагу,все упали!Надо же,догадались,что после еды я покакаю!
Ой,мы с женой купили гандоны и памперсы!Продавец умер от смеха!
О-о-о!Весь магазин провожал меня глазами и рыдал:Я гордо нес конфеты и шампанское!У меня есть телка!И только одна старушка спросила,чего ж ты,сука, гандонов не берешь?

KOrsar45: в деревне у моих родственников действительно живёт собака, которая считает, что её имя Кудабля, и старики в общем-то смирились
Bravin: )))
KOrsar45: тебе-то смешно. А представляешь какого мне слышать по утрам старческие крики: "Кудабля, кудатыбля делась?!" "Кудабля, гдебля тыбля?!!"
Bravin: "Кудаблечка, кушай, кушай, моя хорошенькая")))
KOrsar45: "Кудабля мои носки пропали?!.. Кудабля? А что ты пришла, я тебя не звал..."

xxx: ща в текст по немецкому перевожу: "Разделить 2 яблока на троих можно, взяв нож"
хочется добавить "...и зарезав третьего"

KOrsar45: недавно встретил одноклассницу бывшую
KOrsar45: а с ней тема была в школе жосткая
KOrsar45: мы были партнёрами по вальсу
KOrsar45: и носила она часто пушистую кофточку
KOrsar45: эта кофточка за каждую репетицию ебашила меня приличным разрядом тока раз двадцать
KOrsar45: всем ещё казалось, что что-то нещадно рвётся и ломается
KOrsar45: а потом стало потеплей, но и без кофточки она умудрялась ебашить меня током, как какой-нибудь электромен
KOrsar45: мне даже уже начало казаться, что на здоровье эта электруха влияет
KOrsar45: но я выжил
KOrsar45: и вот встретился с ней недавно в Кее
KOrsar45: и она сразу меня спросила: "Хошь ещё раз звездану?"
KOrsar45: с улыбкой такой хитрой...
KOrsar45: провела всего один раз рукой по длинным волосам
KOrsar45: коснулась телика на стене
KOrsar45: и телек с треском вырубился!
KOrsar45: она, бля, телек убила! слышишь?!
Starink: а чё тут такого? время идёт - девчёнка развила свою суперсилу

С форума:
- А где скачать кряк? Почему нет ни одной ссылки на кряк к программе?!
- Потому что это форум разработчика программы.

xxx:
А я сейчас буду супчик кушать, завидуй мне!
yyy:
Знаю я твой студенческий суп - доширак со вкусом говядины, при изготовлении ни одной коровы не пострадало.

dAnc1k: Решил заняться спортом, утренними пробежками! Ну соответственно подготовился по полной, даже скачал сборник музыки для бега, вчера побежал первый раз, включил сборник, первая композиция - рёв милицейских сирен =D действительно побежал быстрее=)))

она:ты приедешь ко мне?)
он:неее. мы ж договаривались, что ты приедешь??!!(
она:а я не хочу. мне лень.)
он:ну тогда спокойной ночи.(
через 30 минут....
она: я передумала!! жди)))
он:пиля... зря порнуху скачивал....
она:0_o

читаю новость на майл.ру
Китай готов помирить две Кореи
сразу представляется как китайская армия, небольшими отрядами по 200-300 млн, просто дислоцирутся в каждую страну и тупо всех перехерачивают))

... варианты оплаты: нал / безнал / анал / орал

из диалогов на торрент раздачи очередной версии фотошопа
KoM: а какой Шоп самый последний и модернезированый и с большим количеством примочек и плагинов????
123: его ещё нет.
самый последний шоп компания адоб выпустит в 2019 году, он будет весить пять с половиной терабайт, а интерфейс будет состоять из трёх кнопок
- "убрать с фотки красные глаза и прыщи"
- "сделать пиздато" и
- "закрыть"

Похоже наши власти решили, что дешевле провести ЧМ по футболу-2018 в своей стране, чем добиться попадания туда наших футболистов честным путем

Забил я в генератор слоганов слово windows...ну он мне и выдал:
iWindows - новый хит от компании Apple.
Я себе это как представил...

[zapretnyii_plod]

У знакомого программиста в течении дня менялись статусы:
08:54 *Тяжела и неказиста жизнь админа/программиста...
09:41 *Пишу драйвер.
11:06 *Заебался писать драйвер. Играю в героев.
14:02 *Ушёл на обед
14:29 *Играю в героев.
17:34 *Заебало всё, пойду домой.
18:19 *Получил мотивацию от шефа. Пишу драйвер :-(
22:46 *Пишу драйвер :'(
23:17 *Идите ВСЕ нахуй. Играю в героев.
01:16 *Уснул на работе. Снились титаны. Поеду домой, завтра писать драйвер...

Иду на работу. Часов 6 утра. Подходит ко мне мужичек с явными следами невыспанности и бурно прошедших выходных. Спрашивает:
- Извините, не подскажете какой сегодня день недели?
Отвечаю:
- Понедельник...
Он, как-то удивившись и даже смутившись, себе под нос озадаченно:
- Бл..., ну нельзя же так...

Знакомый прислал:
Ехал вчера в атобусе с работы. Стою на нижней ступеньке. На ступеньку выше стоит женщина лет 45-50. говорит - давайте меняться (имеет ввиду местом поменяться перед выходом). Я ей отвечаю шепотом - давайте, а что у вас есть?... У нее ступор секунд на 30, потом хохот на весь автобус)

х- Блин,бухло подорожало у- Это первый стакан дорогой а потом пофиг

Она: а в наших отношениях важен только секс или мы смогли бы встречаться и не занимаясь сексом?
Он: конечно, дорогая, ведь я тебя люблю...
Она: Я ЧТО, СОВСЕМ ТЕБЯ НЕ ВОЗБУЖДАЮ??

xxx: Хайль!
yyy: че надо?
xxx: какая-то ты неприветливая сегодня...
yyy: я кино смотрю, а кое-кто меня отвлекает!
xxx: а что так нервно? порнушку смотришь чтоль? ХД
yyy: отвали, пошляк
yyy: это ТЫ порнушку смотришь!
yyy: А я - экранизацию кама-сутры =)

aaа, блин, только что показали, как президент поставил "электронную подпись" под распоряжением. СТИЛУСОМ НА ЭКРАНЕ!!! Они вообще понимают, что такое "электронная подпись"???? Пойду, отсканирую подпись директора, и начну приказы на премии себе выписывать!!! А что, президент же так делает...

xxx:не хорошо читать чужие сообщения
yyyy:но интересно)))

ххх: К слову о том, как меня опасно вырывать из глубокого сна, а потом еще и пытаться со мной заговорить после этого.
Подруга рассказывала, сама я этого не помню. Она мне набирает на домашний, а я как раз в этот момент седьмой сон досматриваю. И вот звонит она мне, беру я трубку и истерично, с надрывом ору, что есть сил "еб твою мать, открывай скорее двери, поезд топит!11" и гудки...

ххх:недавно застукала мужа. он занимался в ванной мастурбацией, дверь не закрыл. я была ошарашена. поссорились. он в сердцах сказал, что, когда делал это, думал о другой((( что делать? неужели наш брак под угрозой?
ууу: А если б он попу чесал и о Дзержинском думал то че? Развод сразу?))

Девушки, поколение парней сменилось! И теперь когда вы ебете им мозг, когда им так хочется тепла и ласки, они не будут бегать за вами, а махнут рукой и оставят мерзнуть зимой в одиночестве! Спасибо за внимание

qqq: слушай, а кто такие сиды и пиры?
www: ну сиды у которых уже 100% скачанные файлы на раздаче, а пиры - у которых только частично скачанные файлы раздаются.
qqq: а вот если я скачал файл и отключился?
www: а, ну в этом случае ты - га№дон!

Пялился на нее, она тебе улыбалась, но ссыкатно подойти? ПОЗДРАВЛЯЮ! Ты - лошара. Смирись с этим. Здесь не сайт знакомств и не "жди меня".

К сожалению, домен продай.рф уже занят!
Продали Россию, сволочи...

ххх: тяжело быть женщиной. ты ему "поцелуй меня в зад", а он тебе "с радостью"

можно на три вещи смотреть бесконечно -- на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачётку с закрытой сессией
Vil.

Когда я был маленький на юбилей свадьбы бабушки и дедушки (40 лет) я был поражен выдержкой бабушки )) теперь когда я вырос, я понимаю, что выдержка то у дедушки

В Чехии есть городок называется Сукорады

прихожу домой. мама: представляешь,есть такой номер,звонишь,набираешь код и тебе на счет приходит 100р.!мы на работе все попробовали!это реально работает!халява!...первая мысль - маму взломали.

Читал маны к ssh на английском. Ниче непонятно. Нагуглил перевод на русском и понял что дело не в языке

xxx> У меня теперь есть уникальная ценная бумага. В ней опечатка (перепутаны буквы "П" и "К") только в одном слове, но как изменился смысл! Причем, гендир не заметил, подписал.
А в бумаге написано следующее: "За досрочное завершение проекта кремировать следующих сотрудников: ..." и список сотрудников)
К нему еще начальник отдела подходил, интересовался, убить их перед этим, или прям так сойдет)

реклама пылесосов
Мужик:
"У меня было много пылесосов, но купив этот, понял, что лучше у меня еще никто не сосал!!"
*EPICFAIL*

Tomcat: процедура банкротства это когда ты переклдаываешь деньги из кармана пиджака в штаны. а пиджак снимаешь и отдаешь инвесторам

Истец Кристофер Роллер считающий себя Богом, обвинил иллюзионистов в том, что в своих фокусах они игнорируют законы физики, а значит используют божественную силу, следовательно нарушают его авторские права.

ТОВАРИЩИ ВОДИТЕЛИ!
в связи с наступившими морозами, ПОЖАЛУЙСТА, если видите пешехода, отплясывающего чечетку у зебры в ожидании возможности перейти дорогу, ПОЖАЛУЙСТА, уступите! притормозите на пару секунд, вы же сидите в уютном и теплом салоне, а мы - МЕРЗНЕМ. очень мерзнем, правда... а ваш добрый жест, возможно, выиграет нам те самые секунды, когда автобус отъезжает от остановки и прощально пускает нам выхлопы в лицо

Как котэ вы назовете так оно и заживёт...)
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, черный, прикольный. После некоторых раздумий как назвать из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что то оттуда не вылезает... Решаю посмотреть че он дам затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))

Объяснительная.
Опоздал на работу ввиду того, что полтора часа стоял в ступоре с открытым ртом, глядя на градусник.

mopnex81: я играю в линейку 5 лет каждый день по 6 часов и никакой зависимости

Челябинск. Переход улицы в неположенном месте группой лиц. Нас человек пять, ждем когда кто-нибудь из автомобилистов нас пропустит. Впереди меня два парня (похоже братья): старшему лет 17, а второму лет 12. Останавливается машина и мы дружненько начинаем переходить улицу. Диалог старшего (С) с младшим (М)
(М)- Слушай, а мы же не в положенном месте переходим?
(С)- Ну видишь - нас пропускают, если не пойдем, водила скажет "вот пидоры!" А "Пидоров у нас в Челябинске не любят.Понял?

[zapretnyii_plod]

Jack:
бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!
Tom:
*BRAVO*
Jack:
я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом..

В рамках проекта linux.fm запущена online-радиостанция, эфир которой состоит из чтения вслух исходных текстов Linux-ядра.

JG: а сегодня в ванной он назвал меня грязной девчонкой...
YaYa: мммммм... XDD
JG: и начал оттирать мою татуху мочалкой X(

Медовая : Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
«Без вoды на oгoнь не ставить!»

Самая забавная заявка в моей практике. В субботу подключали абонента и подключили таки.
Интернет у него работает. Однако появилась одна странность. Теперь в колонках постоянно
играет какое то радио, даже при выключенном компе. Играть перестаёт только если вытащить
сетевой кабель. Судя по голосу - абонент адекватен и по его словам - ему самому смешно.

ххх: Странные эти американцы. За мнимым ядерным оружием в Ирак полезли, а в северную Корею с достоверно работающими заводами по обагащению урана не хотят.
ууу: А я бы так же поступил. Какой дурак полезет на милионную армию узкоглазых с калашами и я.о?

Разговаривает девушка с парнем по телефону.На нее напала икота.
-Катен.тут такое дело...Ты меня любиш?
-конечно! разве есть сомнения?
-ты мне можешь многое простить, так ведь?
-да....
-вобщем, когда мы расстовались, я по пьяне подцепил вич...ходил к врачу...диагноз подтвердился...извини меня...
-ЧТО??????????
-Катюх, а ты икать перестала...
-ТАААК!!! это правда???
-конечно же нет!!!

Пришло обращение в службу техподдержки:
Заголовок: проблемы с кривыми руками
Текст сообщения: Куда-то ткнул - открылось 7 окон QIP, 21 Outlook, 17 Explorer и т.п. и еще какие-то мне неведомые. Из них половина не закрываются. Прошу объяснить, как я это сделал, чтобы больше такого не делать =)

1. (В процессе обсуждения выходного) ...В общем мы с ней у меня посидели, выпили... потом пошли пройтись... а потом она позвонила своему парню и сказала, что едет домой... и осталась ночевать у меня...
2. Как это своему парню... а ты тогда её кто ?
1. Не как бы тебе сказать... это как основной и альтернативный DNS-cервера...

М: А чем отличаются хорошие слова в комментариях к фотографиям и личной переписке?
Ж: Хорошие слова в личной переписке вижу только я. В комментариях- все. Когда остальные бабы их видят, они завидуют. А это прекрасно действует на мое эго.

@voronena: Сижу, откручиваю стенку у системника, что бы его продуть. Хозяйка компа внимательно и долго за мной наблюдает и спрашивает: "Это Вы сейчас мне новую программу будете ставить, да?"

Письмо пользователя игрового торрент-трекера:
Дорогой Модератор! Вот и опять я пишу тебе все с того же компьютера. У меня все хорошо, вот только один гигабайт оперативной памяти и это очень плохо. А еще у меня стоит провайдер адсл, он сделан фашистами, что бы сломить дух советских геймеров. Его задача состоит в том, что бы создать видимость сети интернет, при очень маленькой скорости. Дак вот, скачав за 12 - 13 часов 3 игры, я убил весь рейтинг ! Представляешь? И сейчас не могу скачать ни одной игры... Весь мир стал как будто серым и порой ужасным! Порой, хочется закричать "Я сдаюсь!" подняв вверх белый коврик от мыши... Но чувство патриотизма и отсутствие такого коврика не дают мне это сделать. Я знаю, что у тебя тоже там не легко, но прошу по возможности перешли мне через голубя немного банок с рейтингом, иначе я сгину в этой зыбучей кручине сети...
С мокрой от слез клавиатурой, Ваш покорный пользователь фашистинтернета тов. Кухельбехер

Случилась у меня забавная история.
Ездил в Москву по работе, в Москве живет у меня знакомая девушка, которая решила проводить меня на самолет
Подходим к стойке регистрации, компанию называть не буду, со всеми бывает..
короче подходим к стойке регистрации вместе, сдаю свой чумадан и тут представитель авиакомпании задает вопрос...
- У вас есть ручная бл...дь??......Тут же понимает что оговорилась замирает с такими глазами..
Я в шоке, но еще не знаю как реагировать, моя знакомая - , вижу меняется в лице, смотрю глаза стали стеклянеть, чую сейчас появятся слезы...
представитель авиакомпании думает как бы сейчас провалиться сквозь землю...я не выдерживаю и складываюсь пополам
Знакомая стоит , представитель авиакомпании приносит 1000 извинений, я по прежнему , знакомая уже ревет , представитель авиакомпании - ...В итоге мне пришлось успокаивать обеих , блин но так я давно не смеялся , ручная бл..дь это что то

Новости:
WikiLeaks опубликовал секретную переписку дипломатов США
Кремль не нашел ничего интересного в публикациях Wikileaks

- кабак "Красная шапочка" переименовали в "Сытый волк"
- на скоро переименуют в "довольные дровосеки"

xxx: Зашел в пятёрочку с Илюхой. Кассирша начинает пробивать пиво и спрашивает: -"Вы вместе?"
xxx: А этот чёрт мочит: "Нет, мы просто друзья, мы не вместе!"
ххх: А как вышли, злобно спрашивает: "Её то какое дело было?.."

111:Почему не устанавливается игра на 2-х CD
222:Установка запускается?
111:Да.
222:Второй диск запрашивает?
111:Да.
222:У меня такое ощущение что первый диск вы не вытаскиваете.
111:Дааа

A - Вчера с Парнями познакомилась
В - Ну и как??
А - Да они странные какие то... Сначала думала, что обкуренные
А - Оказалось - из Бауманки
В - DD

Сдавал я как-то в политехе зачёт по машинной графики. Ну преподша и говорит: «Ладно, поставлю тебе зачёт, только сходи в библиотеку и принеси мне книгу Порева». Все поржали, оказалось автора книги по МГ зовут Виктор Порев. Пошёл в библиотеку — там девушка лет 25. Говорю: «Дайте мне Порева на 10 минут, ща верну…», а она мне: «Терпи, дома подрочишь».

Сайт с логическими задачами(раздел "с подвохом")
Чему равен угол в кубе?
Ответ: Угол в кубе равен 90(градусов)
убил коммент: угол в Кубе равен нулю, так как Куба - тоталитарное государство, где не каждому дано найти свой уголок чтоб ужиться

- я ща обижусь - я сегодня ранимая блядь
- через запятую!!

Коллега(девушка) собирается есть банан..Очистила-внимательно посмотрела и воровато оглянувшись запихивает его в рот по самое ни могу! так же не палясь вытаскивает..берет линейку!измеряет!

Комментарий под фотографией татуэровки "Everybody lies" на руке:
эх..а у меня со времён "секретных материалов" до сих пор на заднице наколка "Истина где-то рядом"

[zapretnyii_plod]

ххх: Спасибо
ууу: не за что, поцелуешь меня в благодарность.
ххх: ну это смотря где у тебя благодарность 0о

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

Свет_очка (21:27:44 29/11/2010)
Мы обожаем красиво одеваться, они - красиво раздевать, мы любим в них силу и твердость, они в нас - хрупкость и нежность, мы умеем убивать взглядом, они - словом.. (с)
dark_smile (21:28:07 29/11/2010)
ебанись.

Девушка: эй пацан, у тебя есть чувства ко мне?
Парень: нет
Девушка: а если найду?

Муж девушки,у которой номер заканчивается на хх50-тридцать,подумавший,что звонили не в такси,а звонил любовник,мирись с женой. Из-за одного распиздяя,перепутавшего цифры не должна рушиться семья. Доведите до лучшего,может тут прочитает. А то чувствую себя полным мудаком

Выхожу ща на площадку покурить. Смотрю, этажом ниже что-то коричневое чернеет на полу. Спускаюсь, вижу бумажник лежит и никого рядом нету. Ну поднял, открываю. Внутри мелочь и банковская карта на имя Иванова Иван Иваныча. Фотки на ней нет, а посему идентифицировать с каким-либо соседом не могу. Захожу в квартиру, загружаю базу и забиваю товарища Иванова. На что база выдает наш дом, подъезд и квартиру акурат под нами. А подо мной живут два брата-акробата околопризывного возраста. Ну спускаюсь я, звоню в ихнюю дверь. Дверь открывает тот что покрупнее и я протягиваю ему портмоне. Этот чел берет его, крутит в руке, а потом видимо признав, заглядывает мне за спину и обреченно так спрашивает:
- А где тело?
- 0_о Извини - говорю - а тела небыло...

xxx: слушай.. ну вот скажи мне честно. ты блондинка?
ууу: дурак. я бугалтер!!

Близзард - стратегический партнер Вооруженных Сил Российской Федерации.

работаю дизайнером, приходит письмо от клиента:
>Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

Alexey:
я завтра приду в розовой рубашке)
Николь:
а я в чёрном платье
Alexey:
а я в галстуке
Николь:
а я без белья
Alexey:
сделала)

ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))

Извиняюсь за дубль, но у него есть продолжение...
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
перед тем как отправить эту историю чуваку , я у него кое что спросил, ответ шедевральный!!!!
Я: ты знаешь что такое Times New Roman?
ОН: Время нового романа
ОН: Наверно
Я: еще один....

Василий Прутков:
Была у нас тоже такая барышня(молоденькая, лет 20), с такими же «тараканами» в голове, пришла после шк. проводников , ей там тоже внушили, что теперь придется спать со всеми летчиками подряд… Так вот, летим мы значит в командировку на несколько дней в др.город, ее всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем экипажем. Мы решили ее немного разыграть… Начали ее успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром (командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и т.д., его естественно мы не предупредили). Прилетели, разместились в гостинице, вечером собрались в холе, ведем светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали расходиться по номерам, остался один командир(его мучает старческая бессонница) ну и эта проводничка(с чувством обязательного выполнения своего послеполетного долга))).Ну вот и командир засобирался к себе в номер, и так по ОТЕЧЕСКИ: » Ну, что , дочка, пойдем спать?..» Дальше была, как говорят, картина маслом… Девчонка расплакалась, и таким жалостным видом спрашивает у командира, а можно я сегодня пересплю со вторым пилотом…(он был помоложе, лет 45))). Ну командир в недоумении, ну чего не бывает, может любовь с первого взгляда, ну ладно, говорит, иди ко второму… Вот так и разошлись все рады и довольные…

М1 - Слушаю.
М2 - Алле.
М1-Да.
М2 - Здравствуйте. А подскажите куда я попал. Мне с вашего номера просто набирали, несколько раз.
М1 - В прокуратуру области попали.
М2 - А-а, извиняюсь.
(короткие гудки...)

- Почему вы не готовы?! Что вы делали вчера целый день!?
- Вчера целый день я трезвел...

друг с девушкой недавно стали снимать квартиру. Так вот к ним приперся сосед днем и сказал, чтобы они потише трахались, а то у него ребенок 16 летний

По поводу недавнего дипломатического скандала.
Американские дипломаты оказались весьма остроумными: "...Медведев играет роль Робина при Путине - Бэтмене..."
Сразу представляется, как эти двое в идиотских костюмах бегают по крышам ночной Москвы, а в небе прожектором высвечивается огромный краб

она:не, ну ты прикинь че ...
она :А я могу 12 раз отдаться!
она:Бля ааа
она :Сука
она :Отжаться
он :
блять это лучшая опечатка в моей истории!!!!!!!!!!!!!! *ROFL
она :
Ну блиииииин

Оказалось что "кровать", не самый лучший ответ на вопрос -"А что у тебя дома есть к чаю"=((

Сереж, пиши, пожалуйста, свой ебаный диплом и выйди из контакта. Люблю и целую.

Разговор двух девушек по телефону:
ххх: - Привет, я приехала! Куда идти?
ууу: - А ты где находишься?
ххх: - Не знаю...
ууу: - Ну, что ты видишь перед собой?
ххх: - КОШКУ!!!

[zapretnyii_plod]

Уроды, просто уроды, чтоб руки у вас отсохли, суки... Ненавижу... Работники почты россии, это я вам говорю. Твари. Я, блядь, на последние деньги купила подарок мужу. Мужу. Любимому мужу. А вы, пидарасы, украли его из посылки. Знайте, блядь, ваши поступки вам вернутся, вы за все ответите

Вопросы на "Ответы майл.ру" (Фрагмент моей коллекции из категории "прочее компьютерное"):
1. Купил 21 картридж для принтера hp вместо 121. Как перелить чернила из одного в другой?
2. Подскажите в чем проблема?зависает компьютер,даже без винды!?
3. какую часть программы Alcohol 120 луччше выбрать?
4. Почему, когда мой компьютер долго горит он начинает глючить?!
5. сколько стоят салфетки для вытирания ЖК монитора в Украине?
6. что нужно сделать чтоб в интернете появился звук?
7. Процесс "бездействие сис-мы" грузит комп...?
8. Когда выйдет прошивка на PSP с оффициальной 6.20 на пиратскую?
9. У меня на диске "С" - две операционные системы?
10. 2 мегабайта это сколько рублей?
11. где скачать жесткий диск??

xxx:я понял почему зима кажется такой долгой
yyy:???
xxx:потому что она,сука, два раза в год

Компьютерный салон. Заходит барышня лет тридцати, вся из себя: брюнеточка на шпилечках, третий размер и всё такое. Подходит ко мне:
— Мне бы что-нибудь интересное, красивое и обаятельное.
Пришлось предлагать себя. Четвертый год уже вместе. Задолбала!

Гагаринский:Доверял Контексу, пока не порвался один, сволочь...Теперь перешел на другую марку
maza11:Валокордин?

-как тормозить на летней?
-двигателем
-угу, потом бампером, радиатором, капотом снова двигателем, потом уже коробкой

Катильда: Сегодня в автобусе историю слышала. Один мужик другому рассказывает, как он с другом накурилсо (дело было в парке победы) и решили они поехать в центр на тралле. Заходят они в тралл, попутно проорав с самого слова и действа.Становятся назад к поручню, чтоб ко всем спиной стоять, ржут над чем-то, один оборачивается - а там полный тралл ментов,поворачивается обратно весь белый, а тот еще ржет,не знает, что сзади еще и собака, а у них на кармане трава. Они решили не палиться - выходят на следующей же остановке
Катильда: И!!!! Заходят обратно!! Типа - они же ничего не сделали, че они будут палиться? И так 4 остановки подряд! И каждый раз они еще и за проезд платили)))

Самый лучший интернет - это тот, у которого не знаешь наизусть номер техподдержки...

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а ччч можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит.
=D

Блин, возмите меня в органы какие нить или в правительство, так хочу творить беспредел и разбой!!! О себе: хам, психопат, на других людей мне посрать, воровать умею исправно, умею делиться с кем надо и лизать жопу по необходимости! А, ну чего еще не хватает? Очень хочется больших откатов, мигалочек, беспредел творить, обворовывать всех... Ну пожалуйста, пожалуста, я на все готов ради денег и для начала небольшой власти. Готов рассмотреть предложения из за бугра(продам Родину за гроши, обещаю!!! Готов спаивать народ, да все, что угодно и много не возьму!)

Mason (17:46:35 30/11/2010)
сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авотхуй"
Driver86 (17:46:47 30/11/2010)
как?
Mason (17:47:11 30/11/2010)
пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску

Katrine: Хочу Сашку домой. Я п иво выипла
Echuy: И что?
Echuy: Как? 0_о
Katrine: Отсосала,забралась наверх и поимела
Echuy: Ать, взгляд за "п иво" зацепился.
Echuy: Прикинь мой шок?
Echuy: При этом сначала я прочитал "выпила", подумал, прочел заново, охуел.

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

Блин..Хочу такую работу как у Деда Мороза.....Сутки через 364... )

если подойти к человеку с одеялом и укрыть его, то он сразу начнёт вас любить ((=

ххх: написала сейчас ему, что меня всё достало, чтоб стёр мой номер и никогда мне больше не звонил. ууу: достает звонками? ххх: да нет, уже неделю не звонит. но мало ли!... вдруг забыл что я не хочу его слышать.

из ЖЖ:
Я приехала, дай бог, в каком это году было, в 2001 в Москву к другу. Он снимал квартиру на Палехской. Приехала по служебной надобности, в командировку,остановилась именно у друга: ну не в гостиницу же... Перед сном пошла пописать в туалет. И тут, примерно в 22-30 началось такое?! Я думала: только мне в туалете по стояку слышно. Женские стоны... дикое сладострастие и удовольствие. Сижу на унитазе, думаю себе: вот она тебе московская жизнь, не то что у нас, в провинции. Дослушала весь акт до конца. Выхожу: а друг на кухне курит. Обращаясь ко мне, с укором: - Ты что, ко мне за помощью обратиться не могла? Я бы помог?! - Я в шоке: - Ты подумал, это я? - Он: ага... Ржали долго...

К Земле движутся огромные инопланетные корабли: Три гигантских неопознанных летающих объекта. Ученые вычислили, что приземление огромных НЛО произойдет в середине декабря 2012...
xxx: может они везут нам новый календарь?)

когда я сажусь за руль ЗИЛа, инструктор по вождению не здоровается, а говорит в пол голоса: пиздец...

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде))

А: - Как ты завёлся с утра?
Б: - Жена довела, красавица!
А: - Я про машину, -24 с утра было.
Б: - Опечатка...Жена довеЗла, красавица!

ххх: Надо быть сексапильной, но не шлюховатой.

Я в командировке в Израиле. Друг на Аляске:
- А у нас скоро потепление, до минус 20!
- Докуда?
- До минус 20!
- Ёптель, а сколько ж у вас сейчас?!
- Минус 45.
Тридцатиградусная жара как-то сразу перестала раздражать.

Юля: у меня 15.20 пропущеный звонок от тебя
Юля: проверь по телефону
Ден: Видать случайно набрал
Ден: перепутал
Юля: со своей Юлей
Ден: Да тут этих Юль тма-тмущая....))))
Юля: :-\
Ден: Сразу вас не разберешь*JOKINGLY*
Юля: ну подпиши меня тогда "мать моего ребенка"
Ден: *ROFL*

[zapretnyii_plod]

Отменить передачу файлов?
|ДА| |ОТМЕНА|

Уважаемые пешеходы! Наступила зима и на дорогах стало очень скользко! В связи с этим к вам огромная просьба да и в принципе совет в тоже время - переходя дорогу, будь то пешеходный переход или нет, не ломитесь через дорогу твердо убежденные в том, что раз вы имеете приемущество, то не ипет как, но вас должны пропустить...Никто не спорит, что приемущество у вас есть, но в некоторых ситуациях водитель просто не в силах остановить автомобиль, ибо скользко! Особенно когда вы стоите, стоите и ни с того ни с сего начинаете переходить с мыслями: "Да какого хрена? Я на пешеходном переходе и баста!" И с этими мыслями в лучшем случае себе что-нибудь ломаете, а в худшем теряете жизнь Дождитесь пока все остановятся и только тогда начинайте переходить! Большинство водителей не уроды и с уважением относятся к пешеходам! Цените свою жизнь!

Сегодня ко мне, наконец, пришли иеговы. Давно у меня их не было. Я вообще люблю с ними болтать, они ребята забавные. А тут еще и настроение хорошее было.
Слышу стук в дверь, подхожу, спрашиваю.
- Кто там?
- Мы хотели бы поговорить с вами о Боге.
- /расплываюсь в улыбке, открываю дверь/ А как можно к вам в секту вступить?
- /малость возмущенно/ Мы не секта..
- Ну орден, клан, без разницы. Я хочу к вам вступить. Будем вместе Дьявола вызывать.
- /очень возмущенно/ Молодой человек, да как вы можете, мы не вызываем Дьявола.
- Ну тогда давайте будем вызывать Бога. Ну пожалуйста,пожалуйста.
- Мы пожалуй пойдем.
Если у них есть список квартир, в которые не стоит заходить, думаю теперь я в этом списке точно есть
Inquisitor ©

Сегодня иду от цирка до кинотеатра "Маяковский". По пути вижу цифровые табло, такие , которые показывают время и температуру. Первое, на цирке, показывает - 11, второе, на бизнес-центре, - 12, потом по красному супермаркет есть,там -13,после магазина mexx -14, и уже на мэрии -15 показывает. В голове мелькнула мысль: "может я не в ту сторону иду?"

xxx
Нужно быть внимательным во время секса.
yyy
в смысле? к чему?
xxx
ну типа внимательным к поведению женщины
yyy
чтоб не сперла чего нибудь?)
xxx
:-D

Подруга моя воистину блондинко!
Я: Зай, скину тебе схемку цветную, распечатаешь?
Она: Ок, а что там?
Я: Схема и карта оттенков для вышивки, мне потом надо будет еще нитки самой подобрать, вот и попрусь в магазин с энтой бумажкой. У тебя ж цветной принтер?
Она: Да.
Я: Вот, спасибочки! Там аж целых 73 оттенка! Прикинь, какая вышивка сложная?!..
Она: Ой, тогда не получится, у меня в принтере всего четыре красочки...Извини!

Olga: Помнишь мы фильм смотрели. Облава называется. Если ты мне его по меилу вышлешь, я могу его посмотреть?
Ales: Ыгы-гы Давай я тебе его смской вышьлю!

Мне генеральный сегодня временно дал свою голд виза для оплаты интернет-заказов. У тебя вроде ипотека?

Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было пох, поэтому у него не клеилось.
Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный пиздец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее

Дорогие водители! "Пропустить пешехода" вовсе не означает не сбавляя скорость, на КАМАЗе, перед зеброй, махать пешеходам руками, мол "проходите, проходите, че стоите?!".

В Тверской области силами местных милиционеров задержан особо опасный сексуальный маньяк..
.. извращенца в качестве жертв интересовали только другие маньяки, поджидающие своих жертв в засаде...
..«Всего лишь за четыре месяца текущего года преступник успел изнасиловать и убить 19 маньяков (в т. ч. 5 педофилов), - рассказали в УВД. - Двум маньякам удалось вырваться из лап извращенца в самый последний момент».
..Как рассказал источник в тверском УВД, задержали Неколаива, когда маньяк подкрался сзади к трем бойцам ОМОНа, сидевшим в засаде. До того, как его задержали, маньяк, к сожалению, успел совершить свое грязное дело с омоновцами. Но черное — не успел, подоспела подмога, и омоновцы остались хотя бы живы.
о как)))

xxx: в детстве я думал, что есть хорошее и плохое, типа рай и ад. А когда изучил маркетинг, понял, что рай и ад это просто два разных бренда одной компании The God Inc, просто одно для любителей погорячее, а другое для ценителей тишины..

Из разряда "О времена..."
Жена работает гинекологом, сегодня рассказала. Мол пришла к ней девушка девятнадцати лет, по женской части, моя значит назначила ей чего-то-там и в конце говорит стандартную фразу:
- И две недели никаких контактов.
На что та делает удрученное лицо и выдает:
- Ну можно хотя бы на стене сообщения просматривать?
До моей когда дошло о чем она, еле сдерживая смех только и смогла что выдавить "До свидания", а девушка ушла с понурым видом, словно у нее отобрали что-то очень важное в жизни.

Только что в одной из онлайн игр...
admin: За маты не баню. На сервере разрешено все кроме читов.
igrok1: Круто! Админ - пидор!
[console] igrok1 left the game. Banned.
igrok2: Еще и пиздабол.
[console] igrok2 left the game. Banned.

11-7-2007 Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: Да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

Осознал: Женская логика - тоже логика. Вот вспомните известный пример этой самой логики:
- Будешь чай с сахаром или без?
- Да
Вроде бы, нифига не логично. А теперь такой вид:
if "Чай с сахаром" or "Чай без сахара" then return "Да"
Самая обыкновенная двоичная логика: если хоть одно из утверждений верно, то верно и всё выражение. При такой постановке вопроса ответ "Нет", по идее, можно получить лишь при отказе от чая.
Мораль: Точнее ставьте вопросы.

Сидел сегодня на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился...

ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

Просто пипец, так с утра меня организм еще ни разу не на@бывал. Звонит будильник в 7 утра, мне в полусне кажется, что я уже доехал до нужной станции метро, где я работаю и СОХРАНИЛСЯ, теперь, когда совсем припрёт уже подъезжать на работу, я могу просто загрузиться с этого момента и никуда не опоздать. Гениально! В этом же полусне офигиваю какой я был тупой и почему раньше так не делал и с чистой совестью выключаю будильник, чтобы блаженно поспать еще полтора часика. И только, проснувшись в половину двенадцатого, я до конца оху@л от своей гениальности

лишний раз тупости америкосов поражаюсь, пила 7, почти конец, чуваку нужно по цепям подняться наверх, сделать это можно только(якобы), зацепившись крюками за кожу груди! а за штаны млять не дано зацепить

[]: А хочешь узнать, что твоя девушка делает сейчас?! xD
Dekant: да
[]: позвони ей *wall*

м: А тебе не говорили, что ты на Веру Брежневу похожа?
ж: пару раз)и каждый раз меня это очень радует)
м: Врали.

[zapretnyii_plod]

xxx
у меня сегодня пиздееец день
xxx
начался с падения в переходе на вокзале, проехав по ступенькам на спине, сдираю только что зажившие болячки от ожога, спина болит нестерпимо
xxx
потом сгорела розетка на работе
xxx
с искрами как положено))
xxx
теперь некуда воткнуть обогреватель и чайник
xxx
в комнате 8 тепла))
xxx
разбила колбу
xxx
осколки в руках))
xxx
убегая на автобус повторно подскальзываюсь, скольжу на жопе
xxx
на встречу два мужика тащат бадью за 2 ручки, я четко между ними лечу
xxx
проезжая под бадьей успеваю прочитать надпись на ней - жидкий азот)))
xxx
приехала на лечение - там пожарная тревога началась))
xxx
когда ехала домой застряла в лифте)))
вобщем есть дни когда лучше не выходить из дома)

[zapretnyii_plod]

- Ну, девушке легко привлечь внимание: одел красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...

переписка из аси, речь о прелестной девушке:
xxx: Бля, вот сердцу не прикажешь
xxx: Точнее мозгу
yyy: Хую, будем честными

Российская сборная — единственная сборная, которая не попадет на чемпионат в собственной стране.

Брат, взмыленный, мчится через Площадь Трех Вокзалов менять билет в Петербург. Как всегда торопящийся, ничего не успевающий, уставший и наверняка не выспавшийся... По пути натыкается на знакомых:
- Куда ты так несешься?
Брат, тяжело дыша и уже мало что соображая...:
- Минет билять....
))

xxx: не, ну борзота лютая. эти зажравшиеся русские, вместо того, чтобы учиться играть в футбол покупают к хуям весь чемпионат

Давно это было, Москва-река тогда еще не была такой грязной, а я ходил туда с отцом купаться... Ребенком был спокойным, милым - в общем мелкий "ангелок" детсадовсого возраста. Отдыхающие девушки строили глазки родителю, а те, кто постарше с умилением смотрели на меня. И тут "ангелок", обнаружив свою ножку в куче битого стекла, присыпанного песочком, громким шепотом выразил свое удивление, от чего умиленные глазки отдыхающих превратились в квадратные - "Ебаныйврот, чеж за сволочи тут разбили эту ебаную бутылку и , сука, спрятали?!".

Для статистики спросил у своей, будет она чай с сахаром или без. Ответила "Одну ложку". Счел выборку непрезентативной. Спросил "Поужинаем дома или сходим куда-то?". Получил ответ "Давай лучше дома, там погода плохая". Спросил "Сядем играть в ВоВ или фильм посмотрим?". Она ответила "Там еще КД в инсты, давай глянем что-то".
В общем, где вы берете таких дур с односложными ответами?!

из чата ла2.
ххх: Пацаны, а у меня вчера первый секс был...
ууу: ну чё? кто тебя поимел?

SkS
Сегодня на лекции приходил препод по электротехнике, попросил сделать объявление
SkS
и сказал:
У группы ИМ-21 в среду зачёт. Он будет проходить в аудитории 314 - она маленькая, поэтому приходите без одежды

Я сова. Люблю совать пол-ночи, поэтому поздно просыпаюсь.

подруга вчера рассказала:
ее подружка замужем за мальтийцем, приехали в москву. едут из аэроопорта в другой конец города. часа два.
он - а это все еще россия?
она - это все еще москва
он - 0_о

xxx: Идем мы, значит (я, Леха и Наташа) по улице, потом Леха неожиданно исчезает. Минуты две идем с Наташей, Лехи нигде не видно. Потом он неожиданно появляется рядом и продолжает идти с нами. И вот как это понимать?
yyy: Может он просто под текстуры провалился?
xxx: xDDD

ххх: Давай назовем нашего сына Роман.
yyy: милая, у нас будет сын ?!!!! 0_о
ххх: Да... а внука заставлю Евгением назвать. И будет Хромов Евгений Романович.
ууу: Эмм...
ххх: И в инициалах у внука будет ХЕР
ууу: потому что, сука, именно из-за него я залетела >_<

краснодар, я люблю тебя! дело было так:
едет скорая помошь - маячки, сигналы, все дела...
с парковки, задом, выезжает огрооомный лексус - черный, номера ААА.
врезаются...скорая вырвала ему задний бампер, и стоп сигнал, остановилась, водители вышли.
водитель скорой молча, испуганно стоит и смотрит.
дяденька из лексуса - "хуле блять встал?! тебя ждут, езжай, кретин!"

xxx: суровый челябинск по сравнению с суровостью ростова ничто
xxx: сегодня видел работающий фонтан)
(-5 и метель)

что общего у крота и орла?
они все живут под землей кроме орла.

Эй, автомобилисты. Прежде чем на пешеходов пиздеть, может для начала за собой последите? По пути домой мне приходится переходить как минимум через 3 светофора. И бля постоянно какое-нибудь быдло, пронесется на красный (хуле, не будут-же под колеса лезть), встанет посреди перехода (обойдут хуле), не пропустит после поворота вышедших из автобуса людей, идущих на ЗЕЛЕНЫЙ свет. Я уж молчу про то, что на одном довольно интересном регулируемом перекрестке, находящемся рядом с метро, вечная проблема перейти даже на зеленый свет, т.к. толпы уебков жмутся друг к другу бамперами как будто они тут пиздец селедки в бочке. А поток людей к метро идет немаленький. Так что немилые мои, идите НАХУЙ со своими нравоучениями, как нам ходить.

Dikiy: Думаю нам лучше будет растаться...
Jula: Думай как знаешь, я тебя прокляла и секса у тебя не будет 7 лет, 7 месяцев, 7 недель, 7 дней, 7 часов и 7 минут... А потом всю оставшуюся жизнь он у тебя будет длиться 7 секунд.

Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности...

Папа: Суровые Ростовские таксисисты...
сегодня вызвал такси, приехал дядя 2х2 ростом, так у него не работали поворотники, и сигнал, как оказалось...
самый ужас я испытал, когда он, стоя в пробке (снег весь день шел), открыл окно, и на всю улицу заорал: " БИ-БИИИИИИИИИИИ, БЛЯ!!! С ДОРОГИ СУКИ, МНЕ НАЛЕВО НАДО!!!!
Что Самое страшное, помогло

-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана
-что?!
-NaH UI
-хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
-?
-V Pi Z D U
-математик хренов

666: Касперский ругается на диспетчер задач – совсем охуевший!!!)))

Водитель рассказал:
Останавливаюсь на светофоре, рядом подъезжает Лэнд Ровер, а на нем сбоку, аккуратно гвоздем написано:
"Прошу машину здесь не ставить"...
А снизу тем же подчерком:
"ну я же просил не ставить!!"))

[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

xxx: привет
yyy: привет();
xxx: намек понял, не буду отвлекать

Переписка бухгалтерши(б) и сисадмина(с):
б: Здравствуйте, Дмитрий у меня не печатается буква Б!!!!
с: Б <- вот вам буква Б, скопируйте ее и вставьте в текст

[zapretnyii_plod]

докладчик: Вопросы к докладу.
ххх:Какими сайтами, кроме Википедии, вы пользовались?
докладчик: На провокационные вопросы я не отвечаю.

Sergay: Бля, пацаны, как ник тут поменять??????

Raf: самая короткая моя шутка вообще не содержала слов
Raf: проводы, застолье
Raf: Серега говорит, надо бы курицу есть, а то только на салаты налегаю. Батя его говорит: "да не убежит от тебя твоя курица!"
Raf: тут я начинаю ржать, а затем и все остальные
Raf: и только Катя, Серегина девушка, не смеялась, густо покраснев)

Начальник спрашивает подчинённого, регулярно опаздывающего на работу:
- Ты всегда опаздываешь?
- Нет, иногда не получается...

Этой дуре:
это какой-то парадокс.Мне 20,собой недурна,выгляжу вроде как раз на свои возраст,но!Надеваю штаны-кроссовки-водолазки,клеется мелюзга от 12 до 15,сигареты в магазине не продают,обращаются 'девочка'.Надеваю платье-туфли на каблуке,пристают дядечки от тридцати до бесконечности,в магазинах продают все,включая водку,а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'.
Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно,чтобы,блять,меня наконец воспринимали соответственно возрасту?!?!
Курить и водку жрать бросай, идиотка!

E}!{uk:Млин, тут такое было) У друга есть младший брат, ему запрещено играть в комп после 9 часов. Он, ровно в 9 перетащил комп (стационарный!) в другую комнату и продолжил играть. На возмущеные крики моего друга он ответил, что данная комната находится в другом часовом поясе и 9 часов сдесь еще нет. Решили дать ему поиграть за находчивость)

Я горжусь нашими деДушками!) Наблюдал картину: снег, слякоть,машины стоят по обеим сторонам маленького переулка.Машины еле скребуться по этой каше.С тротуара,в единственное свободное от припаркованных корыт, место решает перейти дорогу миловидный дедуля лет 70.Естественно,ему начинает сигналить какой-то му#ак,с лицом на половину лобового,на мерседесе,а потом открывает боковое стекло и начинает что-то нелицеприятное орать деду. Дедуля-молодец!! Скручивает фигу и со словами:"На! На! Выкуси педик! " тычит в ответку. А потом еще так мелодично и громко:"Пеедиик!..."
Лом закрывает окно и уезжает...
Я шел и улыбался...))))

История из жизни:
Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас Гандоны есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"
Вся очередь в истерике)

Naya.exe: в отношениях главное доверие,уважение и взаимопонимание
Скромняжка: Главное комп не занимать надолго

-Я перестал пить пепсиколу после того как посмотрел на нее рекламу со словами "Еще чуть чуть и сразу в рай"...((

das: что-то я вообще не в теме, что за крестражи и зачем они нужны в этом Поттере. объясни на доступном языке
nico-izo: эээ
nico-izo: Ну смотри
nico-izo: Волан-де-Морт это отказоустойчивый кластер. Состоит из 7 серверов. Попробуй его заддосить: всё равно, сцуко, поднимется.
nico-izo: однако если мы по отдельности каждый сервер распотрошим, то корневой останется беззащитным, и его просто будет убить.
das: О_о

По поводу ЧМ2018:
Один из комментариев в газете Spiegel (немецкая газета) просто убил: «Только бы не пришлось играть против русских в Волгограде!»

-Дорогая я хочу тебя
-Для входа пройдите регистрацию и авторизуйтесь
-А где можно зарегистрироваться?
-В ЗАГСе

быстро меняешь отношение к современной церкви, когда переезжаешь в новую квартиру, а сосед снизу батюшка... когда ты живёшь в 1-комнатной с женой и годовалым сыном, а он в одного в 3-шке... когда он на своём скайлайне регулярно привозит к себе новых блядей, а ты уснуть из-за него не можешь...
спасибо за то что не позорите нашу веру...

Подрабатывал одно время "компьютерной скорой помощью" - Там ВЫНЬдос поставить, штекер в розетку воткнуть. Работа не особо сложная, зато стабильный доход.
Чёрт меня дёрнул ходить по вызовам со своим ноутом, на котором стоит Linux. Народ видел это чудо - интересовался, некоторым я его ставил объяснял как работать,людям нравилось, они рассказывали об этом своим друзьям
Прошло пол года - у меня больше нет клиентов )))) Так как они сидят на лиуксе и у них ВСЁ ХОРОШО ....EPIC FAIL

Она: а у меня месячные...больнючие.
в такие моменты ненавижу быть женщиной
Он:ну зато у вас множественный оргазм и нет проблем с потенцией))
Она:ну да... и оргазм при этом двух видов
Он:ээ??
Она:ну вагинальный и клиторальный
Да еще говорят что где то у нас есть точка G....ток я не знаю где.
Он: О_О а за чем же мужики стояли в очереди когда Бог плюшки такие раздавал???
Она: )))за умением писать стоя
Он:вот изза какогото мудака уже столько поколений мучаемся!!!!!

12 ночи,кончилась водка.но хочетца)товарисчъ идёт в ночник,(типа,а вдруг продадут)диалог п-продавщица д-друг
д-продйте водки
п-низя после 9
д-ну очень нужно
п-а вдруг ты засланный)типа контр.закупка
д-(феноменально)давайте я вам дыхну)
сидим пьём водку))))

Главная ассоциация с летом - девушка из новостей, говорящая веселым бодрым голосом: "Завтра ожидается резкое похолодание до +30".

ччч: он милый, добрый, обходительный, хозяйственный.. золотой мужчина!!
ннн: А что тебя тогда не устраивает??
ччч: все это продолжается пока сервер не поднимут!

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

[zapretnyii_plod]

<koi-8[пых]> ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
<koi-8[пых]> кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
<koi-8[пых]> и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
<koi-8[пых]> ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
<koi-8[пых]> и тут со стороны лагеря шум
<koi-8[пых]> я в камыши. и вижу такую картину:
<koi-8[пых]> несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
<koi-8[пых]> а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
<koi-8[пых]> смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
<koi-8[пых]> он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
<koi-8[пых]> я его, правда, потом подставил
<koi-8[пых]> я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
<koi-8[пых]> и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
<koi-8[пых]> потом третья появилась
<koi-8[пых]> хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
<koi-8[пых]> а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали

После олимпиады в Сочи и ЧМ по футболу 2018 будет межпланетный шахматный турнир в New-Vasюkah.

обсуждение статьи о новейшем суперкомпьютере.
рассказывается о его невиданной доселе мощности и новых возможностях.
один из первых комментов: "а GTA 4 всё равно будет тормозить."

подпись снизу на одном из сайтов:
Никакие права не защищены, не надейтесь. Полное или частичное копирование материалов разрешено и приветствуется. Все вирусы и трояны материалы сайта вы используете на свой страх и риск (если вообще сможете скачать и запустить). Эта страница нисколько не соответствует стандартам HTML, CSS и остальным, и не обязана правильно отображаться (да может и вообще не отобразиться) в каких либо браузерах.

<ххх> я на каток с сестричкой)))
<ххх> поехали со мной, если хотите)))
<ууу> я кататься не умею... вообще )
<zzz> А что там, одел коньки, вышел на лёд, сел и поехал

xxx: Вот всё больше фильмов в 3D выходит... А порно в 3D когда выйдет? Хотел бы посмотреть
yyy: Сексом займись... Там и 3D и мутиканальный звук... Полный эфект присутствия...

Познакомился с девушкой через "Спросил, увидел, полюбил"
В этот же день встретились, не знаю раздуплилась ли она - но сидим уже у друга, выпиваем.
В расговоре она ясно дала понять, что она не шалава, с кем попало в постель не ложиться и вообще очень даже приличная девушка, чуть ли не девочка.
Я: слуш, а у тебя пирсинг на языке, да?
она: да, а что?
Я: никогда не человался с девушкой у которой пирсинг на языке, интересно как это.
она: хочешь попробовать?
через несколько минут идет половой акт, на всех парах. В процессе узнаю, что вот так у нее не бывает, и она "не такая", и последний раз у нее был секс "давно" аж 10 дней назад, в машине с парнем. которого она первый и последний раз видела...
я как то машинально пускаю руки под ее футболку... и тут она с офигевшим возмущенным выражением лица выдает:
"-НЕ НАГЛЕЙ!!!"
О_о

Wikipedia:
В мае 2010 года Пакистан закрыл доступ к 450 интернет-сайтам, включая Facebook, YouTube, Flikr и др. ввиду их «антиисламского содержания». Тем не менее, доступ к порно-сайтам был оставлен.

Наши пираты - самые веселые пираты в мире.
На одном пиратском диске, в том месте, где обычно печатают предупреждения и ограничения: "Игра может содержать сцены насилия над здравым смыслом. Для адекватного восприятия наличие игрового стажа от 12 лет и выше"

Пришел сегодня покупатель, оформлять ВАЗ-21144. Жалуецца, какие иномарки нынче дорогие стали:
- Хотел Витца брать, 98 года, а он 320 тысяч! Машине сто лет - и такие деньги!!
Я, слегка удивившись:
- Почему сто? 12 всего..
Он яростно:
- Ну так машина прошлого столетия! Девятнадцатого века! А на дворе двадцатый!!!
Не стала его огорчать тем, что царя расстреляли. Пусть удивится

xxx: Мы с подругой летом удили и увидели пьяного мужика на лодке. Он к берегу причалил и уснул на корме, пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа, этот придурок пьяный трясется весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нем был найден мобильный телефон ворованый. А на мужика уголовное дело завели.
xxx: Помогли, блин, человеку =)

Про пешеходов и скорую:
Едет скорая с сиреной, мигалкой- торопится. Начинает перед ней переходить дорогу дед(перехода там нет)
Дед с палочкой долго ползет, равняется с кабиной- ему шофер кричит: дедуля, дай свой адрес, я его в игнор-лист добавлю!

С появлением ребенка приобрел машину. Так как после автошколы за рулем не сидел, под впечатлением от первой поездки на работу написал эти строки: Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете. Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!" Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий. Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит. Он покажет повороты не культурным всем уродам . Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!" Правила не нарушает, те которые он знает. Знает знаки на панели, но им все равно не верит. Не забудет включить фары, когда прет по тротуару. Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним! И на зебре им довольны, если давит, то не больно. Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо! Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат. В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель! Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!

Новости:
К Земле приближаются космические корабли
Если быть точнее, ученые обнаружили три объекта, которые они считают громадными НЛО. Информация об этом уже доступна широкой общественности, а интерактивные карты космоса позволяют лично убедиться в наличии этих объектов в космосе – это один цилиндрический и два больших круглых объекта.
Инопланетяне тонко намекают, что именно хотят сделать с нами

стомотолаги центра "колгейт" финансируемые "колгейт" открыли что лучшей пастой от кариеса являеться "колгейт". какая неожиданность!)))

Сотрудница заходит в офис, следом парень из хелпдеска со словами:
- это не больно, я только флэшку вставлю...

Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в Беларуси.
Сегодня произошло то, что придумать и даже предположить не мыслимо, значит:
Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мавзолее, толпятся, гудят, каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать...
О! Распахивается дверь, в клиент-холл заходит девушка, описать тяжело, фигурка, интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с лейбой PRADA, браслетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше, уверенным шагом подходит к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа, даже не возмутилась, что
нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опираясь на каблук говорит:
-Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
После этой фразы приемщик, как и все очевидцы сей ситуации, слышать больше ничего не могли... раздался гогот со всех сторон. Приемщик взяв себя в руки,
вытер скупую мужскую слезу от растеренности, добивает:
-А с машиной то что????? И тут фурор.... Люди хрюкали и икали, визжали и топали....
Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще около часа была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы сервиса, клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали,
мол мало-ли вернется...

Sync: Сегодня получил пощечину, когда после ее фразы "Ты мне как брат" сказал "Ну тогда сейчас будет инцест!".
Grozniy: Остряк

На автофоруме:
A> Вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!!!
B> какая на%уй стенка в поле? какая на%уй пуля в лоб, если лицом к стенке ты ставить собрался? ты хоть потрудись осмыслить всю ту чушь, которой хочешь вые*нуться здесь, прежде чем лезть в тему

С женского форума, девочка забыла пароль от ящика:
"а вот секретный вопрос вводит меня в ступор до сих пор.
вопрос у меня такой - День смерти.а вот что я подразумевала под ним,не могу вспомнить.и дата свадьбы не подходит..."

[zapretnyii_plod]

Сегодня ровно в 6:00 началось ожесточенное сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провел три блестящие атаки, нанеся серьезный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу, и продолжило наступление в глубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление: звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Увидел у себя на стене в контакте:
"на просьбу "почини мой компьютер" этот человек может придти к вам домой, съесть всю еду в доме, выпить всё спиртное в доме, превратить вашего кота в котэ, стащить у вас весь чай, научить ваше котэ гадить там где не надо, найти вашу заначку с деньгами, чисто случайно вырубить свет во всем доме, и уйти так и не прикоснувшись к компьютеру ..."
сразу следующая запись:
"девушки, будьте осторожны он ведь после того как свет вырубит может и не уйти, а добавить еще пару пунктов к списку"
блин, теперь даже как-то стыдно работать айтишником ...

вы знаете, но что бы не говорили, я сегодня впервые вознёс хвалу биллу гейтцу. когда проходя мимо меня полуторогодовалая племянница хлопнула рукой по клавиатуре и там выскачило - вы действительно хотите отправить файл "год.отчёт" в корзину?
я был очень рад, что переспрашивают...))))))))

У девченки в статусе в контаткте
"Давай выберим фильм для наших отношений?"
Первый коммент:
Пила

свежие новости: Традиция менять заглавный логотип сыграла дурную шутку с поисковиком Google. Дизайнер, отмечая победу России в гонке за место проведения чемпионата мира по футболу 2018 года, перепутал порядок расположения полос на российском флаге. (сверху вниз - белый, красный, синий)
Любознательные блогеры уже выяснили, что ЧМ-2018 пройдет, по версии Google, в немецком княжестве Шаумбург-Липпе, которое имело флаг подобной раскраски с 1807 по 1917 годы.
Andrew_b: Что же это в гугле — не могли погуглить перед тем, как флаг рисовать?

Ангелов ?:
машина во-первых это как и любая техника - своеобразное зеркало
т.е. если она ломается дело в тебе
во-вторых ей надо дать имя - тогда она будет меньше привередничать
EnoD ?:
какое имя то?
Ангелов ?:
любое
EnoD ?:
Назову ее Настей))))
она никогда не ломалась))))))))))))))))))))))))))))0

Недавно шел пешком вдоль шоссе (утренние будни). Шел, шел...обогнал машину скорой помощи. Пешком! Скорой! СКОРОЙ!!Скорой, блин, Помощи!! Которая с мигалками и постоянным воем сирен!!!Которая ехала людей спасать!! Её никто не пропускал! Уважаемые водители, Вы - МУДАКИ!! И нехер пиздеть про себя, что, мол, некуда свернуть было.

Юрист сегодня отжег. В договоре поставки, в разделе "Ответственность сторон" написал: "Кинул пацана, по ебалу на".

Zeleng: знакомый рассказывал.. ездил он в отпуск, останавливался в каком-то супер-мега отеле, в котором свет по звуку шлепка ладонями включается/выключается.. ну и все вроде круто, говорит, но когда сексом занимаешься - свет моргает..))

Зимой ничто так не дисциплинирует водителей, как едущий впереди Porsche Cayenne.

из переписки с любимой подругой:

ххх: ну что за дурацкие стереотипы! если любит картошку значит белорус,если сало ест - то непременно с Украины! вот я например хурму люблю,это что,значит что я из Грузии??!!
(через некоторое время):
ххх: ой,вот я мочканула-то! реально,до меня только щас дошло что я ж в Тбилиси родилась!!! ((((

Лето. Кабак. Я отдыхаю с друзья. За соседним столиком сидят 3 парня и 2 девушки. Обратил внимание на их разговор (по чести сказать не один я!) по причине резкого повышению тона беседы. Оказалось, что речь идет об образовании. Суть не важна. После последней фразы, которую проорала девушка мы минут пять не могли достать бармена из под стойки. Эта материализованная концентрация гламура выдает своему оппоненту:"Пошел на ##й, му##к!!! Я в институте культуры учусь!!!" XD

X:-меня теперь будят ровно за 5 минут до моего будильника.... еще и очень верным способом
Y:-Одевают металлическое ведро на голову и начинают стучать по нему поварешкой с криком "Король Артур!На нас напали!!!" ?

Мужик,который сегодня в 28 трамвае,в Одессе починил поручень на задней площадке,респект тебе.У тебя с собой оказались шуруп,отвёртка и минута времени.Я завидую твоей жене.

- какое хорошее снатворное можно купить свободно в аптеке, чтоб проспать спокойненько часов 18? Предстоит поездка на поезде, бодрствовать нехотет.
- Приедешь выспавшимся, но очень бедным геем.
©Двач

4 курс техвуза, лаба по АСУ, препод не в духе, рвет и мечет. Произносит следущий монолог:
- Вы не инженеры! Вы пустое место! Вы даже батарейку биоса заменить не можете!!!
Студентка(краснея): Извините, а что такое биос.
Мы думали профу придется скорую вызывать))))))

Из аськи,попутал окна и отправил шефу:
Я:На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Я:Пардон)))
Шеф:Роман,зайдите ко мне.
П.С.Оказывается у него была в кабинете презентация,и сообщение выскочило на проэкторе, заказики поржали,а мне примия)))

Зашел на яндекс, написал "как сл" и первая надпись гласит "как сломать руку без боли" забыл что хотел....

Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!

- Здравствуйте, я подключил себе интернет,что я могу сделать?
- Пользоваться Интернетом.
- А зачем мне пользоваться интернетом?
- А зачем подключили?
- А потому что бесплатно!

xxx: у меня твёрдое убеждение что на бл*дках творятся аморальные и разлагающие внутренний духовный мир вещи.
yyy: значит не пойдешь со мной?
ххх: пойду

он: Вот скажи мне, ну нафига, на-фи-га ты нужна? Лапать себя ты не даешь, мозг отсутствует, внешность так себе, делать нихрена не умеешь...
она: Я нЕ ПоНяЛА ВоПрОс
он: ну бляяяяа

На фотографии девушка в ванне с лепестками белых роз.
Комментарии:
xxx: кто фоткал?
yyy: Да не важно кто фоткал, вот кто капусты в ванну нашинковал?))))

[zapretnyii_plod]

Местный цех "полуфабрикатов" ставит новый промышленный холодильник для кондитерки. Сборка закончена, пробный запуск. Внутрь входят рабочие. Начальник цеха:
- Эй, вы кудабля?
- Грецабля!
Вся кодла бесцельно шароёбившихся работников ломанулась в холодильник - там всего -5, а на улице -30.

мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.

Она: ну я запуталась...(по договору) подскажите
Шеф: да ты всегда запутываешься, ты же только недавно подходила с этим же вопросом
Она: Нет, там я в другом запуталась
Шеф: Как же ты ребенка родила, если ты даже такие вопросы не можешь решить?
Она: Тогда я тоже запуталась - перепутала дни

Пришла с вечеринки. Мама вынесла вердикт: "Ты, как настоящий мужчина, пахнешь женскими духами, алкоголем и табаком."

Wizz
ааа, прикинь, мне одна девочка каждый вечер стихами снов желает
AntiPlayer
Ночь пришла уже давно,
а ты не спишь, ленивое хуйло...
И завтра рано утром ты не встанешь,
как обычно все три пары прогуляешь,
ведь тебе бы только с бабами общаться,
да в ебана задрота превращаться.
Wizz
блеать >_<

arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

Есть у нас на работе парень, который тратит на дорогу по 6 часов в сутки. Ну и работает упорно, поэтому свободного времени у него мало и кино и ТВ он почти не смотрит.
Проект-кабинет, с большим столом, где изучают крупноформатные чертежи. Я стою у проектора и чиню его, за столом (обычно пустующим), сидят две подружки, 26 и 28 лет, ярые фанатки поттерианы, и обсуждают новый фильм. С тележкой, на которой лежит кипа разноформатных чертежей входит вышеупомянутый парень. Одна из девушек ему:
- Лёш, как ты думаешь, почему Гермиона вышла за Рона, а не Гарри, ведь Джинни Гарри совсем не подходит?
Парень мотает головой из стороны в сторону, а-ля Битлы во время исполнения She Loves You:
- Кто эти люди?
Девушки наперебой начинают рассказывать "краткое содержание". Парень, не выдерживая:
- Короче!
- Рон, Гарри и Гермиона - сокурсники и друзья, Джинни - младшая сестра Рона с того же факультета, - не выдерживаю я и вмешиваюсь в беседу.
- Так потому и не женился, - пожимает плечами Лёха.
- Почему?! - Хором вопрошают девушки.
- Если бы Гарри женился на Ге-как-её-там, то Рону бы досталась Джинни, а это инцест.
- Самое бредовое объяснение, что я слышала! - Заявлает одна из девушек.
- А по-моему, самое логичное.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток и мы с ним боремся в меру сил.. А насчет "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов" а их "возможность". Мужчина как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта.. поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю" но на диване тепло, уютно.. ладно думает, успею еще, форточка то открыта.. И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведет в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать.. Тут все.. никакой кормежкой и лаской не удержишь..

Новость:
Патриарх Кирилл хочет слетать в космос.
хмм... искать чтоле собрался?

Из интервью Путина:
- К 2018 году вы планируете быть президентом страны?
- Мне уже даже как-то неловко отвечать. Мы с президентом Медведевым дружим. Придет время, и мы решим, кто какое место займет.
© akamilkman

Новость на Мэйле: "Путин: Мы с Медведевым решим, кто станет президентом в 2012 году".
О_о я думал это МЫ должны решать...демократия, блин!

Работаю на скорой. У нас сейчас сильные морозы. За ночь по нескольку вызовов на обморожение. Тут значит приезжаем на вызов. По дороге врач говорит что диспетчер толком не объяснил что произошло. По приезде тихо охренели. Ситуация: сильно поддатый мужик ночью пошел в круглосуточный магазин за пивом. Купил бутылку, вышел с ней на улицу. Мороз -29. Поскользнулся, упал - бутылку вдребезги, обе руки в пиве. Вставая хватанулся рукой за железный поручень на крыльце... потом второй рукой, для уверенности, наверное. Короче в таком виде мы его и застали. Скорую вызывали прохожие, потомучто примерз он капитально.. а пока мы ехали еще и заснул

Говорил мне батя - не верь людям! Зря я ему не верил...©

ххх: слушай, а когда у тебя в последний раз секс был?
ууу: что значит "в последний"?? я, как бы, еще планирую...

О какой борьбе с наркотиками можно говорить , если по телевизору рекламируют одни галлюциногены , после употребления которых появляются говорящие кружки, живые пельмени , слоны на роликах, лысые убирающиеся дядьки и тд и тп.

Российская сборная — единственная сборная, которая не попадет на чемпионат в собственной стране.

Слушай, давай называть вещи своими именами. Это не "мама", это "теща" ...

А.Ж.:
Кусай себе пятки))Я ушла на б**дки
zif:
Укуси себя в п**ду, я блядей к себе веду!

из аськи:
м: приветик
ж: Привет, Котёнок!
ж: Ой, просто привет...
м: эх, жаль...
ж: боюсь заревнует девушка твоя...
м: у меня её нет
ж: Чем занят, Котёнок? ))

Jimmy: хех. русские.. комент из рамблера
Всем привет.
Сегодня только прилител из Египта,отдыхали всей семьей.
Это у нас на пляже акулы наших русских пожрали,одну женщину почти на глазах,все были в шоке.
Могли и нас также.Пляжи до сих пор закрыты(а по телику говорят что все уже хорошо)в воду ни кого не пускают.Вчера группа с первого канала приехала, их как только на пляже увидели,что они интервью стали у наших брать,так полиция и секьюрити набежали,стали аппаратуру отбирать,человек 50-60 русских набежали отбили.

На женском форуме...
ххх: Привет всем ! Дело всё всё в том....что я ...ЗЛАЯ..! В жизни у меня есть практически всё,чтобы быть счастливой: Внешность, успешная карьера, постоянные отношения...в общем все,что для счастья надо...
Но характер мой-упаси боже...я очень цинична,язвительна,ненавижу чужие проблемы, ласки и обращения родных, я словно изолировалась ото всего в мире...не подпускаю к себе зачастую своего парня, а ведь 8 лет вместе и дело шло к свадьбе...
Я просто ненавижу людей,и что самое интересное, я понимаю что это очень плохо,Ю ведь тем самым я отравляю жизнь не только близко, но и, в первую очередь, и себе !
А раньше была, года 2 назад, сама покладистость, открытый, добрый человек...
Хм...единственное сострадание - только к животным.
Девушки,ну и что же мне теперь делать,"само-псхоанализ" не помогает. Улыбаться всем через силу не могу,любить тоже...
Как быть? Помогите! Я просто съедаю сама себя...?
yyy: Мама, это ты?

м: все никакого секса до свадьбы, договорились?
д: ага
м: кто первым сдастся тот ....
д: ведет меня на рапунцель)))