Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

школьная задача:
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

50% смертей происходят сразу после фразы "а хуле, живем только раз"

Разговариваем со знакомой о её недостатках.
Annet: тааакк...
Annet: я могу лениться)
Annet: я не ношу тапки)
Annet: сплю голая)
Annet: не переношу попсу
Annet: прямолинейна
Square: Ну и где недостатки? "Сплю голая"???...

CATuPA
блин, теперь трахаццо охота
Анечка Гришина
сочувствую тебе!
Анечка Гришина
я бы вообще тоже не отказалась
CATuPA
может это...того?
Анечка Гришина
да нет, мы же дружим!
CATuPA
ну, после секса мы вряд ли станем врагами )))

В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума оттуда:
"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать одиночка,ирландка .Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом году... А я ей,а ты воду ночами оставляй постоянно включенную,тогда не замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо,никакого масла не хватит. Я ей-нет,греть не надо,просто кран открывай,пусть течет холодная,тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну,объяснила в двух словах...движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах, черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя соседка и еще несколько подружек. Ну,говорят,рассказывай... Что там у тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."

Наши гиганты мысли установили веб-камеру на улице и с ней в одном корпусе термометр, чтобы в углу картинки температура воздуха была. Все б хорошо, но чтоб камера с термометром(!) в лютые морозы не замерзли нафиг, поставили туда же автоматический обогреватель какой-то. Теперь в самые лютые морозы у нас +12 на улице показывает. Два года уж так.

xxx:мне вот так и снилось раньше, что я встала, собралась, попёрлась на работу.... и снова оказалась дома под одеялом
ххх:один раз я даже во сне пол-дня отработала и на обед собралась ))))
ххх:и тут звонит мне мой ночальнег и спрашивает - жива ли я ваще
ххх: а я ему такая (из кровати, ога): ты чо, я же личные дела оформила, записи в трудовые книжки сделала, картотеку перебрала )))))) Я же золото, а не сотрудник просто ))))
ххх:дай пообедать, грю, будь человеком
ххх: а он такой грит - а как ты думаешь, где ты щас находишься? я - на работе, чо за дурацкие вопросы. И вообще фиг ли ты мне через стенку звонишь - выходи ко мне чай пить
ххх: он - ты чо - ты дома. оглядись ))))
ххх: Вот это был самый большой облом в моей жизни )))))

Сиськи ?(19:35):
Я вот чтоб запомнить как тебя зовут целую цепочку логическую составила. А ты как запомнил что меня Лена зовут???
Quazar (19:36):
эмм...

Бляяя...
Купил вчера в самый часпик, банку сгущенки, 8 рулонов туолетной бумаги, мыло и журнал вог. А на меня никто, никак не посмотрел, очерередь не лежала ((
Что я сделал неправильно?

Хочется новогоднего настроения... Решил дай ка пофотошоплю чё нить на авке, наклепал снежинок, звёздочек, и шапочку красненькую прилепил, и сделал так везде практически, где зарегистрирован. Ну а чё думаю, нормально, новый год всё таки... Сижу довольный, расслабился, читаю- "Началось это идиотское время когда все всандалят себе на аву шапку санты..." бляя...

Гребанная реклама сока Добрый. Вернувшись из магазина, решил разыграть жену, оставив пакет с соком за дверью. Догадываетесь что случилось? Правильно, его спиздили...

[5:32:16] Юго: Серый, ты невидим, что ли? срочно, бля, ответь.
[5:32:18] Юго: Серый, задолбал.
[5:32:30] Юго: Серый, тебе больше надо, мало не покажется.
[5:32:50] Юго: Короче, Серёга, я в тебя влюблён!
[5:33:23] ХэдшотЪ: ЧОБЛЯ?!!!!!!
[5:33:41] Юго: Вот я тебя и спалил, сцука невидимая.

В компьютерном магазине на выдаче стоит блондинка, получает сетевую карту. Задаёт попрос:
-И куда мне ее вставить?
-В писяй..
-Куда?!?!
-В PCI вставьте, будет работать
-Слово какое -то неприличное...
Разворачивется, уходит быстрыми шагами

Как-то разговаривала с племянником (ему 9 было).
спрашиваю: "Дима, когда вырастишь, кем станешь? врачом?"
а он: "почему ты подумала, что врачом? Только потому, что я хорошо знаю женское тело?"
о_О

он: да, что то Максим совсем читать стало неинтересно, телки красивые кончились у них на обложках...
она: да, просто меня там еще не опубликовали... а представляешь? когда меня опубликуют всю такую красивую, секси... будут на меня мужики всей России смотреть, любоваться а некоторые даже дрочить... и тебе завидовать, ты ж муж этой красотки
он: ну да, я то могу вживую подрочить

Про фильм Андрея Тарковского "Сталкер". (орфография сохранена)
"фильм не может быть снятв 79 году ! так как авария случилась в 86 году,что и стало мативачиец слова сталкер !!! сталкер в переводе означает (люди которые могут долго находится при таком уровне рентген в час,г де друй человек сразу умерает ) ! делайте выводы !!!!=)"
Дети компьютерных игрушек нах...

(Она) я те отослала, распечатай плиз
(Он) никогда, слышишь, никогда и никому не пиши "отослала", люди ВСЕГДА читают это слово не так, пиши "отправила"

Руководство нашей комапании - европейцы.
Долгое время пытались повлиять на сотрудников, чтобы те улыбались на работе, внешне напоминали людей счастливых и очень позитивных.
После долгих безуспешных попыток добиться желаемого результата пришли к выводу, что все русские- продажны, потому что улыбаются только в день зарплаты.

это что, достоинства современного человека - это не пить, не курить и не смотреть телевизор?

C форма...
XXX:Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((
YYY:мужа позовите на помощь
XXX: муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет)))
ZZZ:Мартышка и очки

на форуме:
[девушка]: А я вот мечтаю познакомиться с хорошим, милым, добрым IT-специалистом 25-35 лет из Москвы. Если будет желание пообщаться - пишите, очень жду!
[супер-модератор]: граждане, напишите студентке программки

[zapretnyii_plod]

Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
Он: Блин, может, потому, что я спал?
Она: Но ты же обещал!
Он: Что я тебе обещал?
Она: Позвонить, когда проснешься!

Флеш реклама страховой компании:
Девушка едет на машине, красит губы.
Врезается в забор.
Надпись: "Услуги похоронного бюро включены в страховку. Гроб бесплатно..."

Микроволновка - это антихолодильник. Поэтому в холодильнике свет включается когда он открывается, а в микроволновке - когда закрывается.

Отдам бесплатно три планки SODIMM DDR2 по 256Мб (две Samsung PC2-4200 и одна Hynix PC2-5300), при условии, что вы расскажете мне, зачем они вам нужны ?

Девушка читает конспект в метро:
-Девушка, а вы кто?
-Ботаник
-Ну это видно, а по профессии?

Идёт игра в приложении в социальной сети, диалог двух играющих:
X:как прыгать??
Y: alt+f4
Появляется надпись "Противник сдался")))

Человек, если ты меня читаешь, то спасибо тебе за халявный вай фай под названием polniy pizdez в глухой пробке на проспекте андропова

Всем доброго времени суток, а тебе, упырь на красном KIA CEED, который ехал по ул. Солянка и поворачивал в сторону метро Китай-город, на красный свет, при этом пересекая 2 сплошные и чуть не сбив меня и других пешеходов, чтоб тебя всегда на дороге тормозили сотрудники ГИБДД и проверяли, твои документы, аптечку, огнетушитель и чтобы это происходило через каждые 100 метров, чтобы ты понял как надо ездить. Всем еще доброго времени суток и хорошего настроения.

в магазине окло универа:
заходят два прарня заказывают у продавшицы пиво "kozel" 2 порци, она отправляет их к холодильнику который находится в другом конце зала и орёт через весь магазин другой продавщице:
-Ей, Люсь, там два козла дай им!!
....через 10-ти секудной тишины народ начал дико ржать....

У друга одного статус в контакте стоит:
Спасибо, Оля, за такую прекрасную ночь). Был рад знакомству со всеми твоими друзьями)
Я плакалъ)

Первая подводная группировка спутников Глонасс вышла на околодонную орбиту.

у нас тут пездетс был
китаянка делала доклад про китайские военные плакаты
сидит, показывает
огромный плакат с китайскими солдатами
и подпись огромными русскими буквами ПИЗДИ ГНОМОВ
далее плакат с китайцев и подпись АХУЕНА
у всех истерика... препод с каменным ебалом заметил, что гугл - херовый источник XD

xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
yyy:А если их двое, то они разрывают девку на пополам хD

Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву! друг попросил налить ему вон в тот красивый бокал. допивая пиво спросил:
друг: сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: он не продаётся!
друг: хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...

'от личная жизнь была бы - отличная жизнь была бы!

Фотография: девушка в лифчике и с обалденным прессом фоткает себя в зеркало на телефон.
Комментарии к фотографии:
- еббба у тя пресс..!))на пятерчку!
- у нее пЕздатый прес!)))
- пресуля
- Очень кайфово...молодец!!!!)
- достойна уважения и восхищения!)))))
- без косых пресс смотрелся бы гораздо сексуальнее!!!
- пресуха норм
- реальный такой прессак!
- строгий прессон
- Твой пресс так и манит сейчас бы потрогать
- отличная форма.
- клёвый айфон ;-)

PhoeniX: пошли спать?
Юkка: маникюр
PhoeniX: рукоприкладство
PhoeniX: тебе на "О"
Юkка: О_о
PhoeniX: супер)))))

Хочется крепко пожать руку человеку, придумавшему разливать соки в бутылочки с диаметром горлышка ~4 см. Сегодня наблюдал, как из такой бутылочки пила симпатичная девушка, охватывая ротом все горлышко целиком. Зрелище на редкость занимательное, да.

@JeArgent: ребята! что за песня: тытбаритаритытмаэ тырибаритаритытмаэ?
@JeArgent: она играет в фильмах, где люди скачут на лошадях, ахаха
@JeArgent: если что, я трезвая!
через 10 минут
@JeArgent: о, вспомнила! там поется "вериз и кантри вериз и го, веризи и кантри хап ма джо"
через 5 минут
@JeArgent: я плачу! хап ма джо! песня называется Cotton Eye Joe =))

~@КатЁнок@~: где мне Борман скачать????????
Antikiller: это фильм или или название группы?
~@КатЁнок@~: незнаю, мне по информатике нужно
Antikiller: Борланд си плюс плюс ?
~@КатЁнок@~: ты издеваишся???? борланд в "мастере и маргарите", я смотрела!!!! идиот!!!! сам не знаеш- нечего другим советовать!!

Варю макароны. Сижу на табуретке, периодически встаю, чтобы перемешать содержимое кастрюли. На кухню заходит котэ, просится на колени. Я говорю:"Ну, Кис, если ты сейчас сядешь ко мне на колени, кто тогда будет за макаронами смотреть?" На что он, грустно так посмотрев на меня, садится напротив плиты и устремляет взгляд прямо на кастрюлю.
Люблю своего котэ =)

[zapretnyii_plod]

\\Разговариваем с другом по поводу новости, что к земле летят 3 неопознанных обьекта, и по рассчетам приземлятся где то в декабре 2012.\\
mixey
прикинь
mixey
можно будет забить на учебу
Змей Горынэчь
не, не катит
Змей Горынэчь
ммм... привожу пример. вот слухи подтвердились, установлено что 3 тела летят к земле, ты бросаешь учебу... 2012 декабрь... корабль садится, из него выходят зеленые человечки в шортах, с фотоаппаратами, экскурсовод: "А это одна из отсталых планет - N-289'11" Серия щелчков, внеземные окуляры уставлены на пейзажи нашей планеты, потом визг космической педали газа, и вот, выпуская столбы плазмы и презрения их межпланетные автобусы покидают нашу галлактику навсегда... БЛЯТЬ!
Змей Горынэчь
А потом ты безработный, без образования и жизнь гавно.

Учитывая, сколько денег уже распилили на ГЛОНАССе... А были ли там спутники?

Объявление: Хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец

sericoff: только те, кто работают в Макдональдсе, называют его «рестораном».
Fenix: я, когда девушек в него вожу, тоже называю рестораном :cry:

девушка: Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун.

Bylka:оу, ну бывает и такое) а ещё у вас с ним был фантастический анальный секс, я помню)
77:как я могла рассказать???) О_О
77:а рассказывала, почему фантастический?
Bylka:потому что он ещё рукой ласкал тебе киску, мм?
77:ну нет же( потому что он целовал меня и говорил мне всякие приятные весчи)))
Bylka:ааа. ого как)
Bylka:а тем временем неистово трахал тебя в задницу.. ох, женщины такие женщины))

Помнится отмечали мы на работе коллективом 8 марта значит, тут самая старшая из женщин встала и тост молвит:
"Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так давайте выпьем за то, чтобы почаще менять воду в цветах".
На что самый старший из мужчин изрек: "Сколько воду не меняй, цветы все равно завянут".

Sasha
ты блондинка?
МиЛашкА
НЕТ
Sasha
а хорошо под нее косишь
МиЛашкА
Я НЕ БЛОДИНКА ЭТО У МЕНЯ МИЛИРОВАНИЕ

be*in:я плохая дочка.небесные силы меня накажут,но я ржу))))
cart: рассказывай!
be*in:мама позвонила,попросила поискать ей варианты снежинок вырезаных из бумаги,они там свой кабинет украшают к новому году.
ну я ей и нашла....вырезаешь круг из бумаги,складываешь его несколько раз пополам и на изгибе вырезаешь мягкий знак, а над ним на расстоянии миллиметров 30 - 40 вырезаешь треугольник с тупыми углами .
немая картина была ,когда они всем своим юр.отделом развернули и увидели хоровод из хуев)))))))))

ХХХХ: (15:52:54 6/12/2010)
учись делать девушкам комплименты, пока жива сестра твоя страшная
ХХХХ: (15:53:01 6/12/2010)
бляяяяяяя
ХХХХ: (15:53:06 6/12/2010)
старшая

Сынок, уж время без пяти двенадцать -
Все дети в это время спать ложаться.
Отец, не надо лжи и всяких тайн -
Вот список айсикью - там все онлайн!

xxx:
блин, как отличить Киру Найтли от Натали Портман?)
yyy:
спроси у нее, какого цвета трусы Джонни Деппа, та, что смутилась, это Найтли

Пользователям системы ГЛОНАСС с недавних пор стали доступны обновлённые карты подводного мира...

Может и баян, но не видел нигде:
0_о7 - озадаченно чешущий репу смайлик.

<BP> Сегодня утром решил бросить монетку, если орёл - пойду на пары, если решка - ещё посплю. После третьего подбрасывания выпала-таки решка и я с чистой совестью лёг досыпать.

Подслушанный диалог матери с отчимом:
М - представляешь, прохожу как-то мимо её двери и слышу стоны-крики, подумала порнуху смотрит, захожу к ней и увидела, как какое-то чудовищу пилой девушку рубит!
О - наверное в этот момент ты подумала. что лучше бы она порнушку смотрела...

147642 (сохранена 2010-12-07 в 16:05)
Два друга разговаривают об английском:
ххх: Да с моими знаниями она дала мне тему про Британию, но не уточнила. Вот представь ты это я, а я учительница по английскому. Что бы ты стал делать?
ууу: Иди ты на хуй со своими ролевыми играми...

Как-то вечером шел здоровенный мужик по "зебре". Видно изрядно подпитый. Тут вдруг вылетает из-зи поворота део матиз.. визг тормозов... лёгкий удар-мужик сидит на дороге. Встал, подошел к двери. За рулем блонди,(неожиданно, правда?) глаза по 5р. Мужик пробует открыть дверь-закрыто. Недолго думая хватается за порог двери и...переварачивает машинку набок. Со словами "так безопаснее" уходит.

ЦУП сообщает, что спутники ГЛОНАСС успешно пристыковались к станции МИР в тихом океане, погружение прошло в автоматическом режиме

наверное после запроса в яндексе: "убийство мужа адвокат нет доказательств", в домашнем компе, стоит всё-таки всерьез подумать о разводе???

Четыре негритенка пошли купаться в море,
На одного упал ГЛОНАСС, и их осталось трое

xxx:
Я хуею с этой страны. В нашем же городишке в основном пятиэтажки. Девятиэтажки только в самом низу, у реки. И то их там шесть штук. А эти застройщики, как же - самые умные, решили построить скребонёб и не какой-нибудь, а на 24 этажа, и не где-нибудь, а на местной возвышенности. Дескать МЫ будем возвышаться над этим городом! А вы, чернь, завидуйте и трепещите.
Построили. Только вот вода выше 7 этажа не поднимается. Совсем. Котельные-то, да "водокачки" все внизу, их насосы рассчитаны на подъём воды до девятого этажа. А эта елдень на холме торчит. Им ещё в фазе проекта говорили - ставьте насосы, иначе до вас вода не дойдёт. "А, пох, зачем нам насосы?" Вот и стоит теперь эта коробка, жильё никто не покупает, ибо вода есть только до 7 этажа, а циркуляции в батареях нет вообще. Что, учитывая хитровыебанную форму здания, приводит к адским холодам зимой.

Bagirrra :-* (01:39:10 7/12/2010)
Могу поспорить завтра ты тоже не напишешь
lisei (01:40:20 7/12/2010)
и ты
lisei (01:40:28 7/12/2010)
а на что спорить будем?
lisei (01:40:49 7/12/2010)
можно максимально опошлить спор,и можно минимально.как выбираешь?
Bagirrra :-* (01:41:53 7/12/2010)
Максимально
Bagirrra :-* (01:45:05 7/12/2010)
Давай ты говори на что
lisei(01:45:46 7/12/2010)
секс
lisei (01:46:37 7/12/2010)
если я проиграю,у тебя секс со мной,если ты проиграешь,у меня секс с тобой,идёт?
Bagirrra :-* (01:47:45 7/12/2010)
Договорились

[zapretnyii_plod]

1: Ты её видел? Как бы ты её оценил по десятибальной шкале?
2: У меня на женщин шкала бинарная.

ххх: Давненько дело было, на первом курсе, пришли тогда ещё пока что всей группой на первую пару английского. К восьми утра. Препод:
-есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
-а немецкий?
Пара человек подняли руки.
-идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
с задней парты заспанный голос:
-немцы ещё в 45-м ушли!..

BMA
0 - 06.12.2010 - 14:35 Тут случилась ситуация. Клиент нажаловался на менеджера - тот, во-первых, продал им станок с 85% наценкой от прайса, а во-вторых содрал с покупателя нехилый откат, за якобы 30% скидку. Шеф бегает кругами и орет дурным голосом, так как не может решить что сделать с менеджером: то ли расстрелять и уволить, то ли дать премию и повысить...

schmetterling (23:56:13 6/12/2010)
ты думаешь о сексе только тогда, когда я хочу --> я всегда хочу --> ты всегда думаешь о сексе --> тебе от меня нужен только секс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я так и знала!!!!
мужики, это зло непобедимо((((

Погодные условия: снег, каша, ппц полный.
Утром едем по двору. На дворовой дороге в одно направление может проехать только одна машина. Мы едем аккуратно 8-10 машин (мужики за рулем во всех). Навстречу едет девочка на калине. Уперлись лоб в лоб. Она уперлась рогом: "Мол не буду всех пропускать, делайте че хотите".
Ну мы долго думать не стали, утащили ее машину толпой на обочину против ее воли и поехали дальше.

ххх(23:20): У тебя вантус дома есть?
ууу(23:23): Есть, а что?
ххх(23:25): Да Лерка щас звонила, у неё труба засорилась, просит что бы приехал прочистил.
ууу(23:26): Мне кажется что она как бэ намекает на другое дело то к ночи...
ххх(23:27): Ёбанный алень я, спасибо, поехал чистить

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненого долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Я сегодня ехала в тралейбусе и нвблюдала такую картину: Полная давка, людей битком. И тут пьяный мужик начинает ругаться с женщиной (кто-то на что-то наступил), вмешивается мальчик, который сидит рядом с этой женщиной:
Мальчик:"Прекратите ругаться! Это не хорошо!"
Мужик:"закрой рот щенок!"
Мальчик:"Иди нахуй козел!"
Мужик лезит его ударит. Вмещивается мать: -"Убери руки сволочь!"
Мальчик: "Сука, я тебе больше не разрешаю кататься на тралейбусах, блядь! Правильно мам?"
Мама:"Правильно сынок"!

XXX: У нас сис.админ, который приходил на собеседование, ушел в шкаф и там закрылся, потом видимо понял что вышел в шкаф, вернулся и ушел весь красный :-Dп

22:04:43 Ксеника: load> Идите в жопу александер ))))
22:06:14 load: Ксеника> а персы за такие слова отгребли в 4 веке до н.э. )

xxx
Ипать на! Кто из вас лиценз. соглашение писал?! Метров 7 наверно! 40 картинок! Вступление на 15 листах! Фото создателей, фото кошек создателей, фото попугайчика которого съела какая-то из кошек создателей, краткая книга - эпилог жизни попугайчика которого съела какая-то из кошек создателей, повесть о чудесах творимых вашей прогой, пара былин, один песенник и наконец само лецензионное соглашение в 3 томах!

-Дорогой Санта сколько ты хочешь за свой список с плохими девушками?

Деваха на работе заявила: "Мне мой Андрюша никогда не изменял... даже с женой"

Третьеклассник приходит в школу в новой куртке, джинсах, кедах.
Учительница: Какой ты сегодня красивый!
Он: Я знаю, мне даже мама сказала, что я красивый, как проститутка!

ххх Ах Ты ж сволочь, проблядь Ты эдакая! Мышь Ты жопу за ногу переблядская выебаная! Чтоб тебя принц на коне белом с конем этим в пару в анус насиловал до соплей кровавых!
ххх удачи на экзамене)
ууу спасибо, солнце :-*

xxx: Ты знаешь, Миша очень эксцентричный парень, так что поаккуратнее с ним.
yyy: то есть как это?
xxx: ну например, Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками"
yyy: и как мне это понимать?
xxx: проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят
xxx: я его просто обожаю.

xxx: Oн начал... точно не помню... Kажется, с вопроса о погоде, а кончил... Tочно не помню... но раза четыре кончил.

Такая картина: ночь, кофейня, признаюсь девушке в своих чувствах и выражаю ей свое восхищение. описываю как она потрясающа, красива, умна и т.п. В итоге после сотни комплиментов я заканчиваю свою тираду.
Она: Ээээ, ты на меня дрочишь?
Я: нет
Она: ЧЕРТ!!! а ведь это бы так повысило мою самооценку.

-позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: -Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она: извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Спасибо девушке которая сегодня утром ловила снежинки ртом пока шла к метро, спасла мое убитое настроение!!!

xxx: "Чем больше от нее берешь, тем больше она становится" - что это?
ууу: загадка?
ххх: бля, угадал!

xxx Ну как свиданка?
yyy Знаешь, когда он сказал, что у него «алый ретро-мобиль», я никак не могла подумать, что речь идет о ржавом 412ом москвиче...

Cуровое програмистское детство это не спектрум с магнитофоном, а спектрум БЕЗ магнитофона! У другана был спертрум, а на магнитофон денег небыло. Мы с ним были настолько суровы что при каждой загрузке набирали исходники игры на бейсике чтобы поиграть . А вы - с касеты грузились, с касеты грузились

lavasta: Ника, к чему мужик в 32 года пишет что он меня любит чуть чуть?
vereneya:к ебле
vereneya:точнее к минету
vereneya:вот любил бы сильно, была бы ебля
а так - только минет

x:привет! ну как купил вчера ноут то?
yyy:дарова! ага! весь вечер налюбоваться не мог))
xxx:ну поздравляю, наверное первая самостоятельная покупка такая крупная. Эт вдвойне приятно)
yyy:нее, вторая)) самая крупная и дорогая щас в ящике стола лежит. обложка красная такая у нее и надпись ВОЕННЫЙ БИЛЕТ)))) та покупка как 3 ноутбука блять стоила)))

Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )

[zapretnyii_plod]

разговор по телефону
вам надо набрать адрес. так. пишите слеш. так... вы не знаете, что такое слеш. так. вот представьте, что у вас растет береза. представили? теперь представьте, что она падает на право. ненене. еще не упала.....

К слову о студенческих приколах:
ччч: хха! эт ещё что. мой друг на ойтишнега учится, рассказал как у них на сливную кнопку в сортире налепили бумажку с надписью "Обновить"!

- Ну что, Лен, у вас что-то получилось?
- Нифига. У него сервер упал, истерику мне закатил и ушел.
- Омг... упал это плохо... а че вы его сервером назвали? Сережа свой драконом называет...
- Бля... сервер, а не ...)

Лежит молодая пара в постели:
yyy: Милый, меня тошнит
xxx: От чего? оО
yyy: Похоже у меня будет ребенок...
xxx: Вот блять! ><
yyy: Расслабься, не от тебя.

onika: всю ночь снилось, что из-за запущенной закачки сон плохо грузится, никак не посмотреть было

С хабра, новость про ДДос-атаку на сайт мастеркарда в отместку на то что последние закрыли счёт Wikileaks:
Чуствую, что следующая новость будет с заголовком: «Мастеркард почти поднялся после DDoS-атаки, но любопытные пользователи из СНГ уложили его окончательно.»

ххх: ну ничего, будем отдыхать от мужского общества..
ууу: я бы с удовольствием от него устала.

Обсуждение "Ходячих мертвецов", когда один из героев отпиливает себе руку, чтобы убежать от Зомби.
Обсуждение сводится к тому, что герой идиот, ржавый болт к которому прикручены наручники было бы отпилить проще, чем запястье своей руки...
последний коммент убил:
утиль:
просто чувак смотрел "пилу" и поэтому знает как выходить из положения

Паркуем с другом как то ночью машину на стоянке. Видимость плохая, думаю выйду подскажу рулевому. Открываю дверь, стоянщик бежит: " Да сиди я посмотрю! ". Друг сдает назад, стоянщик направляет: " Давай, давай, давай! " Потом такой характерный звук БАМ!! Стоянщик " ХОРОШ!!! "

Вспомнилось незабвенное хокку молдавского мастера слова Басяну:
Домик мамы жены.
Улыбнусь я.
Что показать ей?

Разговор между двумя подругами:
-Машь, когда играть начнешь?
-Когда рак на горе свиснет.
-Ну давай свисну.
-А ты че рак?
-Ну раком иногда бываю)
-Тогда и сама могу свиснуть))

Универ, 6 часов вечера. Голос с последних парт:
-ну че? драться будешь?
-Паш, твои методы знакомства с девушками меня поражают...

xxx: точно придешь?
ууу: +
ххх: чевоо?
ууу: вот те крест.

Дело было днем. Собираемся со своим мч по делам. Накануне сходила в душ и натянула на голое тело толстовку. Начинаю ее стягивать, чтоб одеваться и слышу его голос за спиной:"Походи при мне голой! Ты так давно не ходила при мне голой." Через 3 минуты уже оказываюсь на постели под ним....спустя полчаса слезает с меня довольный и улыбающийся и бросает на ходу:"А нехуй при мне голой ходить"......
Млииин....люблю ж все равно

Давно меня ничего так не впечатляло, как увиденное сегодня у юзера, архив фильма Матрица разбитого частями по 1.4 мб в количестве 5671 штука.

Как хочется создать женский дуэт и назвать "Обедают"...

F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там бля курсач по аналитической химии

Mary
У бабы есть, у девки нету. У барана спереди, а у кобылы по середине. Что это?
Orange
У дерева спереди, у ежа позавчера. В краснодаре с помощью бумаги летом видно. Что это?

Вредные соседи раздобыли где-то комп и провели шустрый интернет, попросили всё настроить, винду и "интернет" (роутер Пирелли), больше некому. Настроил. А они - ой, не знаем как тебя и отблагодарить! А я, конечно, - ой, да ладно, не стоит, ну что вы, пустяк.. А сам думаю, потирая руки, вот найду щас свой старый Wi-Fi адаптер, тогда и отблагодарите...

Собственно, на фтп лежит папка с названием "Залейте порно", в папке документ тхт, в докумте написано "Дрочи по памяти"

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

anatoly_rr: а у меня дома есть машина времени!
anatoly_rr: на неё надо лечь, накрыться одеялом и бац — ты в будущем!

ххх:чувак а ты когда просто ходишь у тебя головка голая или внутри?
ууу:ты дебил...
ххх:я серьезно)
ууу:ну допустим внутри
ххх:у меня тоже, а седня решил почувствовать как оно когда голая, но она сука сама обратно залезала...приходилось поправлять каждые 5 мин...вот пол дня прошло и я почувствовал себя полным долбоебом)))
ууу:не, скорее эстонским ананистом=)

Надеюсь в конце будет нечто вроде-
Гарри,я твой отец!

A(19:05:40 8/12/2010)Я тоже упала сегодня.
мне парень подошел и говорит девушка вы не упали? Хотел сказать девушка вы ушиблись. я говорю да нет что вы. Мне идти надоело решила присесть)))

xxx^ Вот он русский менталитет! Нас приучили что если есть что-то позитивное, то сразу ищи подвох! Вот так и живем все.
yyy^ Когда тупой и злобный бык внезапно начинает мурлыкать, поневоле насторожишься.

- у тебя такая точеная фигура!
- точу по ночам ))

[zapretnyii_plod]

Шустрый> вчера встречался с бывшей, ее новым парнем, и двумя знакомыми девушками этого парня, посмотрели кино, время 00 часов.. одна их них (симпотишная весьма) отводит меня в сторону и говорит что она поставила фрю, на нее закатала мускуль, а он при запуске говорит пермишин денай, хотя пускала от рута, мол чо мне делать...
Шустрый> ничего себе интимчик..

xxx: экстремальным сексом я занимался еще в 14 лет
ххх: когда после того как подрочил в ванной - обнаружил что забыл закрыть дверь на щеколду...

Сидим на анатомии. Тема- половые органы. Препод:
-Какие мышцы поднимают половой член?
Сидим, тупим. Препод, посмотрев на нас, выдает:
-Запоминайте: круговые мышцы рта))).

<Zarkon> Вообще... Все деньги, которые дарят тебе на день рождения, лучше всего тратить на погашение долгов этим же людям...

Вы не знаете, что такое ужас?
Вы просто еще не встречали ночью на узкой улочке с припаркованными машинами на каждой стороне бульдозер с ковшом наперевес, несущийся вам навстречу киометров 80 в час!

xxx:
у меня как-то другое было: давно, правда...
приехал к даме, разделись для поговорить и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся, играет, падла с моим наском. отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться. В общем вместо того чтоб говорить часа 2 искали второй носок....
xxx:
так и не поговорили (

ххх: Интересно, а вот почему есть львята и тигрята?
А леопардят, гепардят, пумят и пантерят зовут котятами))?
yyy: )))))

w3bl0rd: пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку

Black-Jack
сегодня сдал курсач, он преподу так понравился, что он сказал что возьмёт его в качестве основы для методички
а я не найдя ГОСТ на "Твёрдосплавный сплав марки ВК 4" заменил его на ГОСТ "Презервативы резиновые. Испытание на отсутствие отверстий"
Black-Jack
поколения инженеров меня не забудут

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Лекция по психологии.
Препод:"человек значительную часть времени думает о сексе"
Из аудитории:"во время сессии о жестком анальном"

КОНСУэло:
Как понять мужскую логику?
Муж на автомобиле столкнулся с другим водителем, ущерб обоим автомобилям, тот набил моему морду, мой ему тоже.Виновник аварии пока не установлен. Пока идут разбирательства, они уже имеют какие-то общие дела и дружат...

Salma:
а у меня знакомые мужчины говорят , после драки сразу становишься хорошими друзьями, то есть набили друг другу морду - мужик! можно с таким иметь общие дела)))

- Бля не получится наверно - чернила закончились почти.
- Копать-колотить! вчера телку с бритой пелоткой на весь лист заебашить были чернила, а сегодня пару графиков для курсача катнуть - нет!
- Ну дык это... головку надо было прочистить.
- на будущее - на фтп есть папка /video/XXX - прочищай головку и полируй валик сколько угодно

xxx: Ну вот смотри, ты знаешь, что такое outsoursing?
yyy: Внересурсинг? О_о
ххх: Да. По-русски это просто делегирование.
yyy: ...Чувак, обожаю твой русский.

он: ну а серьезно)))) что без настроения???
она: работы лишилась, с парнем рассталась, бронхит, подруга обозвала меня предателем, друг детства чуть не изнасиловал)))))))))
короче, пипец
он: а я думал только у меня такое)))
она: тебя тоже чуть не изнасиловал друг детства?????
он: правда друг меня не насиловал,
он: и парня то у меня никогда не было))
он: и не болею я)))
он: но я тебя так понимаю))

Готовил десятиклассницу к олимпиаде по ОБЖ. Ну, скинул ей теоретические вопросы, перешёл к практическим. Один из них - остановка кровотечения. В том числе подручными материалами. Снимаю ремень, даю ей - далее объяснения и собственно "наложение". Всё нормально, идём дальше. Подвох ситуации понял только тогда, когда, пропуская её из кабинета, наблюдал офигевшие глаза её подруг, наблюдавшихз как я, за её спиной, застёгиваю ремень... Отчасти несмешно ))))))

папа седня с утра в 7 00
папа : Кирииииииииииииил
сын : аааа
папа : у тебя во сколько занятия?
сын : пап отстань дай поспать! в 13 40
папа : ну а че ты спишь?! давай вставай! сходи там в душ покущай сходи погуляй?!
мама : ты че до ребенка докапался?
папа : ну а че он спит?
мама :пусть спит
папа : ну я же не сплю, мне скучно пусть встает

Тетя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошел к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тетя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

- а знаешь, как она называет свою коробку с косметикой?
- ?
- "сундук со сказками" =))

Предыстория: он сделал ей подарок, как она просила, вырезал из дерева бюст в натуральную величину, фигурку 1/5 и рельефный портрет-медальон в профиль (не знаю, как правильно называется, а-ля то, что на британских монетах чеканят). В её любимом наряде. Несколько месяцев работ, несколько заготовок сменил из-за дефектов древесины.
Все гости нахваливают - ой, как похожа, прям черты лица один в один, такая куколка, тонны зависти и просьб дать номер мастера, чтоб так же сделал, но уже их.
Она пишет ему СМС:
Пошел нахуй, урод, со своими деревяшками! Бревно я ему блять в постеле! В жопу себе эту фигурку засунь! Пизду себе блять выреж и еби ее!
Вот такая у людей любовь.

Мой сотовый оператор всегда на позитиве.
"На вашем счету минус 1340 рублей. Удачи и хорошего настроения. МТС."

ххх: в бауманке КВНа нет
ххх: и секса
ххх: там время только на учебу
ууу: прям последний оплот СССР

[zapretnyii_plod]

— А у тебя парень когда будет?
— Когда встречу реального парня, а не бабу, которая будет ждать от меня первых шагов, звонков и смс.

Чашку каппучино говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: 0.о ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ебаный в рот мне блять похуй уж....
Я: 0.0
Бомж: э....в смысле....вы знаете...в это время суток мне уже все равно...да...

Сегодня звонил с iPod Touch на PSP по скайпу.
Лет восемь назад скажите мне кто что буду звонить с плеера на приставку, рассмеялся бы в лицо )

<Девочка:> я в сексе очень отзывчивая и благодарная
<Мальчик:> мммм... а можно поподробней?..
<Девочка:> ОРУ ГРОМКО

Хотите отомстить девушке ??? В момент интимной близости , когда ее глаза уже закатываются от удовольствия , а она яростно шепчет - " Милый , только не останавливайся , я кончаю..." Нагнитесь к ее уху и что есть мочи заорите - ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ !!!!

Neverth (22:01) :
ты разбираешься в программировании?
Сабина Орнич (22:02) :
Te kakoe derevo nravitsya?
Neverth (22:03) :
бинарное
Сабина Орнич (22:04) :
vot ya binarnoe v programirovanii

Я привык к девАчкам за компами и прочим юзверям, но от вопроса "Как создать клеточку в EXEl?" Я упал под стол.

седня клиент (К) получил от меня тупой ответ на тупой вопрос.
К-а где молодой человек,который вот тут сидел?
я: *указывая в сторону выдачи товара* вон тот?
К: да! где он?
я: *указывая в сторону выдачи товара* вон он.

xxx: Слышал, три спутника глонасс упали... Это не вы делали?
yyy: Нет.
yyy: Если бы делали мы, то они бы даже не взлетели )

Подслушано в метро. Парень и девушка стоят, разговаривают значит:
П:А ты что слушаешь?
Дсмущённо)Rammstein...
Пнемного подумав, осмыслив происходящее и придя в себя) Так значит размер не имеет значения?
Д: (ещё более смущённо) Ну да...
П: Так значит я зайду?

Военкоматы РФ спонсировали выпуск вов катаклизм перед зимней сессией

Комментарий к статье про: "Самого богатого человека (Билла Гейтса)"
elena ivanova (14:13:00):
Здравствуйте меня зовут Елена .Мне 38 лет,я очень бы хотела с вами познакомится.но я незнаю языка.Я некогда невидела настоящих богатых людей.но дело не в этом,вы очень симпатичный мужчина,с таким взглядом как у вас,я невидела.Очарованый взгляд,Я живу в Бишкеке Кыргызстан,я русская.разведена.работаю поваром,покажется ,это смешно,но я люблю готовить,и печь.буду рада с вами познакомится.С уважением к вам Елена.мой сотовый в Алмате казахстан я там работаю,+7(727)7XXXXXXXXX
Бил! позвони ей!

Annet: Ну вот почему бывает общаешься-общаешься с парнем по дружески, а он раз и пропадает? И даже с праздниками перестал поздравлять...
craZy17: Имхо, парень будет другом девушки ровно до того момента, пока на 100% не убедится, что она ему не даст.
Annet: Так я уже и сама хотела...
craZy17: Это он должен был хотеть, а тебе всего-то и нужно было - вовремя дать
Annet: Ну, тогда хоть ты приезжай..?
craZy17: О_о

А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

чем реже женщину мы любим, тем больше похуй ей на нас...
©ash

"Рукводитель Спичка А.В., главный бухгалтер Порох О.Л."
Это ещё что. На Украине, в одной очень известной компании:
Главный бухгалтер Плохая (И.О.), зам. главного бухгалтера Нехорошая (И.О.).

М: не ехать?
Ж: нет
М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
Ж: да

В древнерусском алфавите буква Х называлась «хер». Отсюда произошло слово «похерить» в значении «перечеркнуть что-то на бумаге крестом». И лишь впоследствии это слово приобрело современное значение: «испортить», «потерять».

Издревле одежда была нужна мужчинам, чтобы скрывать эрекцию, а женщинам - ради равных прав с мужчинами.

Пьяный друг в 03-00 часа ночи вызывает себе такси:
Диспетчер: Алло! Здравствуйте Такси слушает!
Друг: Алло! мне нужна машина от Банка до Ленина 63 (расстояние 1.5 км примерно)
Диспетчер: Извините у нас по городу свободных машин нет!
Друг: Понятно. А до Екатеринбурга у вас есть машины? (расстояние чуть больше 100 км)
Диспетчер: Секунду!...(пауза)Да конечно! 3500 тыс.рублей.
Друг: Отлично! мне нужна машина от Банка до Екатеринбурга и потом обратно до ЛЕНИНА 63!!!!
(5-ти секундная тишина, после чего диспетчер кинула трубку)

Квартира. 11 вечера. Сплю. Звонок на домашний телефон.
- Примите факс. (трубка кладется)
Засыпаю обратно. Через две минуты снова звонок.
- Ну что, получили факс?
Нет, говорю. Не получила.
- Ну вот... так и знала, что айтишники всё сломали. (Трубка кладется)
Бедные те айтишники, тяжело им наверное работать с идиотами(((

7.12.2010
xxx:Привет. пошли, чтоли, пивка выпьем!?
yyy:прив. да, давай вечерком..
xxx:че, серьезно чтоли? не ожидал, что так ответишь
yyy:в смысле? спросил для приличия чтоли?
xxx:да не в этом дело...как бы тебе сказать то..
yyy:че такое то?
xxx:дык седня же новое дополнение для ВОВа вышло...я думал, что тебя теперь из твой конуры совсем не вытащить будет...
yyy:че? бляяя....7-е же уже сегодня, сука!
yyy вышел из сети

[zapretnyii_plod]

xxx:Сегодня с женой разговаривали про первый сексуальный опыт...
yyy:Ну как?
xxx:Она до сих пор пытается понять кто такая Линукс

Ошибку в формуле вам объяснит апостол Пётр.

К сисадмину подходит дизайнер и говорит что завис фотошоп. В фотошопе делалась коррекция изображения, но промежуточные результаты дизайнер не сохранял. Дизайнер очень просит вернуть работоспособность фотошопа перезагрузки, чтоб не потерять произведённые действия в фотошопе.
Ответ сисадмина - а вы принтскрин сделайте.

Mix: ну так что с Анькой?
Grebor: Мне не хватает данных
Mix: Какие тебе нахуй данные? Блондинка с красивыми сиськами хорошо готовит че те ещё надо?!
Grebor: аську ее дай, придурок

Зашел на канал линуксоидов спросить одну вещь. В итоге был убежден ими в том, что мне это совершенно не надо и получил кучу советов по настройке совершенно не того, что было нужно. Это ппц)

XXX:пример зацикливания: собираемся ехать, закрываем дверь на автоматическом замке, ключи от квартиры в машине, ключи от машины в квартире
запасные ключи у ребенка, ребенок в универе)
универ на горе, гора далеко, ключи от машины в квартире, ключи от квартиры в машине....

ххх:ты обо мне очень плохого мнения
ххх:но верного

с хабра
ххх(Откуда:Россия, Челябинская обл., Челябинск ):
А вот в общественном транспорте по правилам вы должны давать без сдачи, иначе могут высадить. Хоть по однокопеечным монетам, но без сдачи. Я не знаю, где именно это закреплено, но неоднократно видел это под схемой маршрутов в транспорте — выписка из какого-то закона или правил пользования общественным транспортом. По крайней мере в моем городе.
ууу:хотел пошутить, что вы наверное из Челябинска, а вы… из Челябинска

Еще одна история из студенческой жизни Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."

Смотрим с подругой клипы.
Она:
Ой, хочу на море! Ой, хочу в клипе сняться! Хочу такую машину!
Я:
Что не увидишь, все хочешь... Сейчас порно включу.

Readme к офису:
Следующей версией офиса будет: MICROSOFT OFFICE 2012 MAYA APOKALYPSIS EDITION :-)

Он: ты до скольки сможешь?
Она: последний раз до горла достал
Она: погоди... ты о чем?
Он: вообще-то про погулять, но уже не столь важно)

xx
ты кстати так и не сказал, что за фотку ты поставил на телефон
xy
В общем во весь рабочий стол твоя грудь:-[
xx
*ROFL*
xy
Тебе смешно, а я теперь забываю, зачем телефон в руки брал

Только что с превеликим удовольствием узнал об открытии нового сервиса от GooGLE(не реклама, чес слово) - WHOYOUGLE. Кто не понял, прочитайте по-английски вслух...

Я живу в панельной хрущевочной пятиэтажке. Стенки, блин, из картона.
Скачала новый альбом DIMMU BORGIR. С наслаждением и громкостью послушала. Через день встречаю соседскую дочку в подъезде вместе с мамой. Здороваюсь. Дочка соседки:
- Можно я спрошу, а что вы вчера такое слушали?
Мать ее, шипя:
- Заткнись. Дома мне такого не хватало!

Корефаны – автомобилисты разговаривают на тему пешеходов:
xxx: Еду как-то по городу с девушкой (я за рулём). Общаемся. И на очередном перекрёстке мне налево надо. Там светофор. Ну раз я на зелёный, включаю поворотник, встречку пропустил, загорелся красный. Завершаю маневр, поворачиваю. Общаемся. Перед тем как завершить маневр окончательно, замечаю под светофором кучку молодых людей. Стоят. Смотрят на меня. «Так», думаю на автомате «пропустить же их надо», останавливаюсь. Стоят. Не идут. Смотрят. Я с девушкой разговариваю. Бибикнул. Ноль реакции. И смотрят как-то странно. Я фарами поморгал -проходите мол. Стоят. Я делаю совершенно зверское лицо, и артикулирую через стекло «НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ!», и делаю рукой приглашающий жест «проходите уже». Пошли. Проходят, на меня странно смотрят. Какой нынче пешеход какой пошёл пугливый, ты вроде к нему со всей душой, а они…
ууу: Ну всё правильно – ты ж их на красный идти заставил!
xxx: бля…

ген.дир.: на корпоративе объявить благодарность лучшим сотрудникам, в качестве поощрения, думаю, можно приобрести путевки в тайланд или малайзию
за.ген.дир.: давайте поощрим в таком случае и худших работников - путевками в египет

PolyMorph: Вот мне че интересно, у Бэтмена секс с Женщиной-Кошкой был вообще или нет?
xxx: Не, ты что! Разные биологические виды) Да и где это видано, что бы мышка кошку поимела?)
PolyMorph: Ну... Том и Джерри? =D

В "Спортмастере" девушка сыну говорит:
- Сынок, не убегай! Мы так уже папу потеряли...

1. Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

septembreange: У меня сцукоэмопринтер - печатает тока черным и розовым Ленка в истерике.
reticenza: пока он не начнет играть "токио хотель" он не безнадежен. крепись.

Bandicoot
я сеня был в цирке, история для Баша прям)
M4n71k0r
На колёсах цирк или?
Bandicoot
кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot
Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Bandicoot
Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"
эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y
мы ржали как идиоты
а потом этой твари дли в лапы БАЯН!
тут уже пол зала лежало

Из аськи:
KaJluHka (11:19:38 8/02/2007)
Да причём тут М и Ж?? Любой туалет, в котором есть зеркало, автоматически становися женским!!!

[zapretnyii_plod]

- Основателя викиликс таки арестовали, типа за изнасилование, слышал?
- Ага, только не думал, что Госдеп и ЦРУ - женского пола. Да ещё и шведки...

xxx: да надо сходить как-нибудь на сальсу.
yyy:сходите обязательно. я ходил несколько раз. в принципе прикольно. хоть за девушку подержишься )))

1 - Привет! Пойдем пиво пить?
2 - ты чего7 вроде завязал?
1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 - ??????
1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 - как так?
1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?» Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал + «Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?» «Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!» «Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 - Короче, пошли пиво пить…

Drogmir: Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он - слабак, а если он хочет, а она нет, то он - кобель.

ххх: ты сисадмина не видел?
ууу: да у него, говорят, с утра проблемы со стояком были
ххх: оО
ууу: соседей затопил

ууу: ну когда у нас с ним все случилось, я поняла что у него "небольшая" проблема. ну с размером. но ему понравилось.
ххх: Т.е. ты дала ему после двух часов знакомства, после чего ниразу не позвонила и не претендовала на какое либо продолжение отношений и тупо ждешь его звонка?! Ну че тут сказать.... Ты - МЕЧТА!

Загадала подруге, ради интереса, эту самую старую загадку - "с яйцами и луком, но не пирожок?" Ответ через мгновение: салат. И не поспоришь же... ))))

-А секс втоем это не больно?
-Если все трое парни то возможно больно...

Я, как мудак, продал айфон...
И ждал с ГЛОНАССом телефон...
Но в океан упал ГЛОНАСС...
Спасибо, блядь, что не на нас...

Она: ты будешь меня нежить?
Он: ты запятую пропустила.

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

Azzazel: А первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию". "Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как говорится..." - так и пошло...

XXX:
ога. Да тут шухер был, два мудака устроили гонки на газелях и сбили женщину насмерть. Менты устроили проверку, поснимали номера у кучи автобусов. А плюс еще снегопады пиздецовые, город встал, ПТП забастовали, мол, мэр твою мать, почему не чистишь? В общем, полчаса на остановке в -30 заставляют думать о вечном )
Заебись, что у меня унты есть, сначала смотрят как на оленевода, а через полчаса девочка в юбчонке уже готова отсосать, лишь бы я ей дал в унты залезть )
YYY: )))))
XXX:
Снег и мороз это вообще тема, уже столько машин снегоуборочники перехуячили. У нас возле здания снег сгребали и не заметили МИКРОАВТОБУС, а хуле, его за 2 дня по крышу засыпало, Ну трактор и сгреб на него всю хуйню, что во дворе собрал. Мужик потом заяву накатал, что у него машину угнали, пока не догадался в этой куче покопаться. Потом много слов было сказано...

- меня девушка бросила(((
- гы) опять?))
- снова(((
- и чо было в завершающей ваши отношения фразе?
- нуу. "ты такой милый, я не хочу терять тебя... но я больше не могу представить тебя своим парнем, прости. я хочу чтобы мы были друзьями..."
- ололо, хочешь переведу на "человеческий" язык?)))
- ну попробуй)
- "ты лошара, и нашла в разы круче тебя и сиди теперь дрочи на мой светлый образ. однако, если этот перец не оправдает моих ожиданий, то я вернусь к тебе, пусть ты и лошара. да потому и вернусь что лошара и простишь меня за все мои хитровыебанные выходки" =) как-то так =)
- 0_о7

Только русский примьер может позволить себе глушить рыбу в тихом океане спутниками

ххх:Подруга попросила спрятать у себя фалоэмитатор(к ней друзья зайдут, что бы не спалилась наверно ). Я в шутку ударила им парня, всегда мечтала дать парню хуем полбу ^^

x:Подарю супер старый системник на Pentium MMX 166MHz
y:Дружищще, ты чи школу сельскую обчистил?

Наблюдал картину в метро: девушка открыла сумочку, стала краситься, потом тихонько выругалась, так как забыла зеркальце дома. Достала телефон. Повозит чуть-чуть кисточкой - сделает фотографию себя самой, посмотрит - и дальше краситься. И так раз 5

Менеджер: ВСЕМ.
Ну, че, кому расказать что было с ним вчера на корпоративе?... )))
Админ:Менеджер
Забаню, на.уй!!! Молчи тварь! Все логи полетят на стол директору!
Бухгалтер:Менеджер
сука, молчи, зарплаты хрен дождешься!!!
Кадровик:Менеджер
Уволю, .ля!
Ген.директор:Менеджер
Мне, только пиши в личку. Ок? Про меня только не пиши... Админ увидит,всем распиздит...

Это могло случиться только со мной... Давно в поисках работы и тут вот оно долгожданное собеседование!!! Весь при параде, чистый, набритый, наглаженный. С мороза заходя в кабинет, толком даже не успев поздароваться и с криком АЙБЛЯ СКОЛЬЗКО, подскользнулся на линолиуме и естественно с грохотом расположился на полу. Ржали все, но на работу приняли)))))

xxx: а кто то реально попадал под светошумовую [гранату]? как оно?
yyy: светло и шумно

С хабра комментарий о новом российском смартфоне:
Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.

зачёт по матанализу.
девушка с полным пониманием отвечает на вопросы.
препод естественно ставит зачёт и возвращая зачётку с подлинным сожалением выдаёт:
- Ну вот... с хорошими девочками 5 минут, а с плохими мальчиками все каникулы...(

ххх: давай расстанемся..
yyy: почему?
xxx: да потому что я тебе на хуй не нужна!...вернее только на хуй и нужна..

90% неудавшихся свиданий начинается с фразы: "Давай у того выхода, который ..."

Недавно приобрёл электронную сигарету. Забыв фразу из инструкции "не допускать хранения вблизи источников тепла" воткнул в USB за компом прям где кулер. В квартире до сих пор стоит запах горелой проводки.
Приношу сломаный девайс в магазин продавец куда то звонит и говорит:
"Серёг, у нас это... Сигарета сгорела".

[zapretnyii_plod]

Лента новостей:
Жители Земли наблюдают первое солнечное затмение в 2011 году
Почти 40 тысяч человек в Подмосковье остаются без света

ххх-здарова. помнишь катерину?
ууу-хай, помню канеш
ххх-знаешь что она на НГ вычудила пока мы в хламину бухие были?
ууу-мне уже смешно)
ххх-подарили мы ей вертолет на пульте управления, лан подзабили на все пошли бухать, она, как самый трезвячок, гдето зашкерилась, и, достав этот вертолетик, прицепила на него небольшой ватман, на котором написала красками светящимися в темноте "ХУЙ". Дальше круче. В квартире гаснет свет, мы бухие в непонятках, и как думаешь что дальше?
ууу-и что же?)
ххх-влетает в комнату этот вертолетик, конечно же с хуем..думаю крики "БЛЯ СУКА ХУЙ ЛЕТАЮЩИЙ" слышал весь подьезд
ууу-я знал!

Нашёл на форуме для Нокии:
xxx:Я поставил фоновую картинку, а как её убрать обратно на чёрный фон, который стоял по умолчанию - не знаю.
ПОДСКАЖИТЕ, пожалуйста!!! :-(
yyy:ДАА!!! Это косяк! Как вернуть черный фон????????????
zzz:включи камеру,закрой объектив пальцем,сделай снимок,установи как фон.

ххх: Юль...
ууу: Что?
ххх: Можно тя кое о чем попросить?
ууу: Фоткаться голой не буду!!!
ххх: ну Юль...

Наблюдение:
С 1 января запретили продавать лампы накаливания мощностью 100 и более ватт.
В магазинах тут же появились лампочки в 95 ватт =)
Не на тех напали =)

она: вколю себя два кубика покоя, вмешав немного сыворотки блядства... не знаю, что получится такое, но обещаю больше не влюбляться!!!
он: и даже не имея хуя, хуй на меня смогла ты положить...

Это пипец. Компьютер называется Вася. Пароль Петя. В 1С зайти надо как Алена. А самого зовут Сергей...

О женщинах за рулём:
-Дорогая, заедь пожалуйста в магазин, купи хлеба.
(Через полчаса):
-В сам магазин заезжать БЫЛО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Ира (22:47:01 2/01/2011)
ты готов работать завтра?
s10 (22:47:15 2/01/2011)
я как пионегр, всегда готов
s10 (22:47:20 2/01/2011)
*тоесть пионер
Ира (22:47:33 2/01/2011)
нет, что правда то правда

Смотрел по телику "Миссия невыполнима" (первую), и там в одной сцене говорят..... "У нас есть свой человек в Москве... и на экране медленно появляются буквы ... Dmitriy Medvedev" ))))))))))))))) они ещё в 1996 году что-то подозревали

xxx: Стащил у друга флешку
xxx: Дома проверил чо там
xxx: На ней было всего три файла: daemon_tools_4_35.rar, winrar.iso и !trollface.jpg
xxx: Издевается, сволочь!

Макс: Как говорится: "Не вынесла душа поэта с зубами жесткого минета"

Диалог в магазине бытовой техники, продавец и девушка:
(продавец) - Девушка, мы вам дарим чайник, выбирайте цвет.
(девушка) - Ой, мне без разницы.
(продавец) - Ну, тогда вот, белый.
(девушка) - Ой, нет, только не белый.
КАК ВАС ПОНЯТЬ!!!?

xxx: У МЕНЯ ЗАВТРА БУДЕТ СЕКС !)))) ДАЛОЙ ВОВ))))ХХХХХХДДД
yyy: Узнал как дрочить? =/

ххх:
Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должнa знать..
ууу:
давай спрашивай .
ххх:
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

yyy: Слушай, можешь мне нарисовать блок-схему сортировки методом пузырька... пожалуйста!
xxx:код давай
yyy:код?
xxx:Да, да ты не ошиблась блок-схему можно также по коду рисовать
yyy:я конечно до ужаса тупая, но что за код?
xxx:Ты же программист? Да,
Програмист пишет программы,
программы состоят из кода
ГДЕ КОД?
yyy:я все равно не поняла что за код...
xxx:ладно забей сам найду
yyy:я могу тебе текст проги скинуть...

она: я тут, читая одну книжку, поняла, что когда парню нравится девушка, но он еще точно не знает, нравится ли он ей, он всегда себя накручивает, что он такой неинтересный, скучный, и вообще ТОЧНО не может ей понравиться) так забавно))
он: а я нашел как делать редирект на php

разговор девушек в автобусе_
д1 - вот это ирония судьбы блин...
д2 - нет Лена...ирония судьбы,это то что я продавец резиновых членов,а настоящий не то что в руках не держала,а даже не видела...

Сидит муж и старательно ломает "Косынку" при помощи ArtMoney...

Ночь,тишина... в квартире спят 7 человек...
Н:Ром, убери руку с моей попы!
Р:Натах, я ведь мужик, я по другому засыпать не умею...))

[zapretnyii_plod]

Камчатские жители настолько суровы, что дороги от гололёда посыпают вулканическим пеплом))

Клиент
В поисковике на сайте если задать bc-59, выскакивает вся информация где этой шины нет, и вообще этой шины уже на сайте нет, она заменена на SQ-201. А если задать в поиске SQ-201, то тогда вообще ничего не найдено. Почему?
И как можно решить эту проблему?
Шеф
Олег коментарии?
Олег
нихуясебе - поисковик зарабол!

Ирися: Я вожу просто отлично, но почему - то все мужики пытаются принизить уровень моего вождения!
Даниил: особенно тот на бэхе
Даниил: бедняга, он еле выжил
Ирися: Я смотрю тебе тоже мужиков жалко! Междупрочем, если вы "сильный пол" так хорошо водите, что же вы не можете увернуться от нас на дороге?
Даниил: бля этим вопросом ваще все сказано хD

xxx: ааа, это вообще ахтунг. она заходит ко мне в комнату в прозрачной ночнушке, вся такая секси и, смеясь, спрашивает : ты бы вдул?
xxx: ну, я, есессно, отвечаю ага.
yyy: и?
xxx: она тут выдаёт, типа знаешь, я думаю что это корни этого выражения уходят ещё в дохристианскую русь. там если незамужняя женщина беременела, говорили, что ветром надуло ребёнка. и девки сами детей растили. поэтому выражение вдуть означает незащищённый секс без обязательств и без претензий после.
yyy: гыыы. ты её не трахнул видимо.)))
xxx: обижаешь)
xxx: правда сначала выслушал лекцию об этимологии современных выражений, которую она сама придумала. копец.

Dede: мне нахер не нужны домофон и звонок. Я их определяю по котам. Человек еще только идет по лестнице в подъезде, а они уже несутся к входной двери. Значит всё, блядь, встречай гостей...

xxx. Недавно паренька на работу взяли, а он, скотина такая, работать начал!
xxx. Ну ему тактично намекнули, что мол корпоративная этика, да и отрыв от коллектива.)))
xxx. Сегодня сидел и весь день играл в ВоВ.
xxx. Глядишь через пару неделю человеком станет.)))

xxx: (00:31:30) хочу на морееееее
ууу: (00:32:00) а в рот не хочешь?
zzz: (00:32:00) а кто туда не хочет?
zzz: (00:32:04) бляяяя....

Екатерина: итак, люди добрые, расскажите мне плиз что это за чудо такое СОНИПЛЭСТЕЙШН?
KOT: Екатерина> забудь, и мужу не давай
KOT: это то что лешит тебя секса
KOT: и мужа
Екатерина: KOT> дык эт он и заказал на др
KOT: Екатерина> пиздец

xxx:"Как многие женщины, она говорила с отвращением в голосе: "Ты только об этом и думаешь!" - стоило лишь заикнуться о своем желании, ну а если не пристаешь к ней, мямлила бесцветным голосом: "Ты меня разлюбил?"(Ф. Саган, "Поводок")

разговор моего друга с девушкой. Д-девушка. П-парень.
Д: дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
П: я думаю не стоит. ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Д: это я неадекватно воспринимаю?! да пошёл ты на хуй, урод

XXX Забавно. Оказывется, если чайную ложечку запихать в USB, то обнаруживатеся неизвестное устройство.
YYY Да ну?
YYY is offline

всю современную попсу можно разделить на 2 категории: "как хорошо с тобой" и "как плохо без тебя"

она: ХАЧУ БАНАЛЬНОГО СЧАСТЬЯ!!!!
он: буква "Б" лишняя)

Взято с одного сайта знакомств. Орфография сохранена полностью)) Я реальная можеш не сомневаться. Захочеш узнать поближе я не протев, но я играю по жостким играм знай. Огромная просьба:неморгать, не тупить и вопросов неадекватных не задавать. Надеюсь, уяснили все? Это во-первых. Вовторых, фото реальное, я реальная, но достучаться трудно, если я зашла к вам на анкету, это не значит, что все, словили супер мупер.
Жизне радостная, интересная, азартная и безумно, сексуальная. Мазги варят хорошо, людей вижу насквозь, я вас уверяю, можете не сомневаться. Я веду проктически виртуальный образ жизни, так что возьмите на заметку. Я на дух не перевариваю жадных людей, наглых и беспардонных грубиянов и т.д. Деньги мне не нужны, машины тоже, я достаточно обеспеченная девушка. В жизни добилась всего и сразу в короткие сроки. Так что я пока одна, если соответствуешь, то можешь попробовать.

Походу зря я ответил на её фразу: "Ты никогда не говорил, что я красивая" фразой: "Просто не хотел тебя обманывать"....

Защита лабы:
Препод (п), друг (д)
П: такс.. докажите мне вот это тремя способами
Д: бла-бла (не важно)
П: первый есть
Д: бла-бла
П: второй есть
"длительная пауза"
Д наугад: а площадь вот под этим графиком будет ровна еденице!
"длительная пауза"
Препод хватает лист бумаги и под дикое охреневание всей аудитории начинает брать тройные интегралы. Через минуту хватает расчеты и убегает. В тот день его больше не видели.
Повторная защита лаб:
Д: ну вот Вы меня прошлый раз спросили, я ответил, что площадь равна еденице
П (задумчиво) а..да..нет..это не верно..
голос сзади: бля, нобелевка сорвалась!

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась История КПСС.
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, Дело уверенно шло на рационализацию (бр. Стругацкие, Сказка о тройке). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а Мессершмитт трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. Мессер завалить - это все равно, что тигрицу в жопу выебать! А я их три сбил!!

greed: в шкле, психологи проводили опрос на тему: "Что такое любовь?" Так вот соседка по парте выдала: любовь-это когда стенки влагалища расширяются и влажнеют...

1: Rectangle -это что?
2: хз... но у меня нехорошие ассоциации с этим словом
1: ты наверное первый человек, кто смог в этом слове пошлятину разглядеть
1: а я стал из-за тебя вторым

-что он делает?
-пытается взломать webmoney с помощью artmoney

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

[zapretnyii_plod]

>>> Тут мы выяснили, что проблема с выходом в XXX может
>>> быть из-за того, что поменялся наш внешний айпи.
>>> Так ли это? У них там стоит защита и нужно внешний
>>> айпишник прописывать в их настройках, чтоб возможен был
>>> вход на сайт. Раньше он был прописан, а сейчас судя по
>>> всему что-то поменялось.
>> Ах вот как даже.. Наш новый внешний ip XX.XX.76.11.
> Тут от админов XXX вопрос – в конце айпи точка нужна?
> Или вы ее поставили просто в конце предложения ?
> простите за глупый вопрос

С Женского форума:
ххх:Наша с МЧ любимая поза, это когда я снизу, а он посередине:]
yyy: только у меня счас возник вопрос, кто же все-таки сверху?

<RBS_Ice_Phoenix> в декабре с подругой ездили ей телефон покупать
<RBS_Ice_Phoenix> возвращаемся домой
<RBS_Ice_Phoenix> а у нее кошка включила ТВ
<RBS_Ice_Phoenix> переключила на дискавери
<RBS_Ice_Phoenix> и смотрит передачу про размножение львов

она (02:50:57 9/01/2011)
я тебя раздрожаю,да??
он (02:51:00 9/01/2011)
нет
она (02:51:07 9/01/2011)
не ври!!
он (02:51:12 9/01/2011)
нет блять!

В столице Незалежной Украины появилось агентство, разоблачающее измены: за 500$ вашего мужа будет соблазнять модель.
Вот это сервис - трахаеш модель за деньги жены

Евгений Витальевич (23:10:55 8/01/2011)
НАСТОЯЩИЕ
Otto fon Tuhlo (23:11:39 8/01/2011)
не пиши "настоящие" большими буквами
Otto fon Tuhlo (23:12:00 8/01/2011)
это слово в таком виде актуально только в одном случае
Otto fon Tuhlo (23:12:36 8/01/2011)
допустим ты встречаешься с телкой с огромными сисяндрами, и я тебя спрашиваю они силикон или нет
Otto fon Tuhlo (23:12:43 8/01/2011)
и тогда ты отвечаешь
Otto fon Tuhlo (23:12:47 8/01/2011)
НАСТОЯЩИЕ
Otto fon Tuhlo (23:13:05 8/01/2011)
а в остальных случаях это слово надо маленькими буквами писать
Otto fon Tuhlo (23:13:08 8/01/2011)
ну ты понял

уважаемая редакция, мой муж уже вторую неделю напевает песенку:
а я девушек люблю,
я их вместе соберу,
я их вместе соберу,
и ебу, ебу, ебу!
Что мне делать: дать ему по морде и уехать к маме или просто дать ему?

Коментарии к видео на ЮТубе, где показан тепловоз сошедший с путей в Челябинской области
1 челябинские машинисты нестолько суровы, что им не нужны рельсы?
2 зачем? он по встречной обгонял когда видимость такая? ))
3 Сначала понакупают тепловозов, потом? прав. А то, что ездить надо уметь...
4 вот? ламер, точно на летней резине ехал~!
5 за минуту? до этого: "Смотри как я умею"
6 Дрифтер нах. Multitrack drifting fail.?
7 Страховые агенты? в шокею...
8 ехал, ехал себе,? и тут, откуда не возьмись, под его электровоз выскочила ВЫШКА!!!
9 А ДПС? ВСЁ НЕТУ И НЕТУ!!!
10 жтп?
11 Машинист представил? что за штурвалом Сапсана!!!
12 Вот до? чего доводит игра в шашки на дороге
13 челябинские машинисты нестолько? суровы? что им не нужен ПОЕЗД!!! :-D
14 ААААААААААА!!!!!!!!!! Утюг сломали!!!!!!?
15 эксперимент: что будет с поездом... если стальной лом...? в общем, эксперимент удался!
Мшые

ххх: Препод скотина! на экзамене сказал, что я кабель проклятый, и вместо того чтоб ходить на его пары тусовался с какими-то непонятными особами, и что пока я не определюсь с одной, чтоб вообще у него не появлялся!!!! Походу зря я его дочку бросил до сессии)))

Историю эту мне рассказал старый друг(морячок торгового флота)... Буфетчица и моряк с его судна решили пожениться. Почти весь экипаж мчится в Украину на свадьбу и придумали,все вместе подарить молодожёнам обезьянку(мартышку).Свадьба в селе невесты. Во дворе,гуляет человек 100+экипаж+мартышка. Обезьянка (на поводке),сидит у кого-то из экипажа на коленях,вертится,постоянно чёто пиздит со стола... Короче крендель с экипажа начал потихоньку спаивать обезьянку компотом,разбодяженным самогоном. Через какое-то время мартыха отстегнула карабин с поводка и метнулась через стол на выход из шатра,а по ходу захватила с собой хозяйского котэ,который жратву у гостей циганил... КАРТИНА МАСЛОМ:в районе танцпола, мартышка начинает ПРИЛЮДНО ПЕРДОЛИТЬ ОРУЩЕГО БЛАГИМ МАТОМ КОТЭ! Гости потихоньку в ахуе замолкают,котик умудрился вырваться и чухнуть на дерево...КАРТИНА МАСЛОМ(ч.2): Мартышка висит на дереве вниз головой и пердолит котэ... КАРТИНА МАСЛОМ(ч.3):Хозяйский дворовой цепной ТУЗИК,понимая что он обречён,за пару минут вырывает тонель под будку,задом влазит в него и начинает скулить и рычать одновременно... ЗАНАВЕС.

- Я чувствую себя ступенчатой функцией хевисайда. а ты?
- дельта функцией ))) я где-то равна бесконечности, но в остальном - полный ноль

подруга ща отмочила:
- не люблю парней, которым нравятся красивые девушки!!!

Смотрю женский биатлон по тв.
Комментатор ( Губерниев ) :
... за китайскую сборную на четвертом этапе побежит молодая спортсменка Сунь Ван Хуй... ой..ой..эээээ... гхм.. не буду больше эту фамилию произносить... гхм.... извините.


Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

ХХХ: Вы почему с Олей поссорились?
УУУ: А ты когда-нибудь засыпал во время минета?

Появление 4-хзначного ПИН-кода - заслуга жены изобретателя банкомата. Первоначально он использовал 6 цифр, но протестировав систему на своей жене, убедился, что та в состоянии запомнить только 4 цифры.

xxx: а что случится если я тот провод случайно отрежу?
yyy: пизды получишь

[zapretnyii_plod]

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx : ты меня обидела

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:
— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.
Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:
— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.
Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

Умница, красавица, четвертый размер груди, шарит в компах на уровне "скачать драйвера к чему угодно", готовит, играет в ВоВ, сама сделала ремонт в комнате, на день рожденья просит набор отверток, меня обожает. В чем подстава? Она моя дочь. Нет в жизни счастья.

Понял, что взрослый, когда 31декабря в 23:55 увидел себя по телевизору. Димасик, 45лет

Консультация перед экзаменом.
вопрос из аудитории: что можно сказать по билету о типологии экономических институтов?
препод: чё? там что, есть такой билет?
аудитория: даааааа
препод: с какого ж бодуна я их сочинял?

VAMPIRE: Юра. Хочешь секса со мной?
Юра: да, чё бы нет)))
VAMPIRE: А что ты готов сделать ради этого?
Юра: придти))))

С медициского форума. Вопрос начинался так:
- Презерватив после полового акта оставался внутри 3 дня...

статус: вчера световое шоу на Дворцовой закончилось звуком критической ошибки и завершения работы винды! это по-нашему)

ХХХ: Попереписывалась вчера с пареньком, спрашивает, чем занимаешься, ну отвечаю так прилично: листаю Ахматову, вообще люблю русскую поэзию серебрянного века, нахожу в ее стихах частичку себя бла бла бла. Он мне в ответ: ебешься хоть иногда?

Подари цветы девушке! Ведь она так сияет, когда ты это делаешь!)

Купидом - древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке

<УГ>
Хочу "поблагодарить" медвепутов за значительное сокращение декретных выплат и ежемесячных пособий на период 2011-2014гг для того, чтобы хватило бабла на проведение олимпиады. Вот будущие мамочки-то обрадуются, правда? Действительно, президент всё делает для повышения рождаемости в стране. От нас с женой огромное вам спсибо вам... ссуки...
</УГ>

xxx:
Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое..ал остановку" а какую букву вы вставили?
yyy:
х
yyy:
от слова хуй

<xxx> че читаешь?
<yyy> не угадаешь) Новый завет)
<xxx> иисус умрет
<yyy> а ну перестань спойлерить!

ххх: пределы это интересно
яяя: угу, только если на завтра зачет по ним не назначен, а ты не праздновал новый год, и три дня рождения, последний из которых был вчера%)))
ххх: так и скажи преподу
:
бесконечная череда праздников деленная на ограниченность здоровья привела к пределу знаний стремящемуся к нулю

xxx: Как насчёт оральной компенсации?
yyy: Не поняла?! O_o
xxx: Б*я!
xxx: Моральной!

1: сейчас на коробке конфет вместо "нежный миндальный крем" я прочитала нежный миндальный член
2: понял. еду.

Друг отжёг )
-Слушай, такую группу прикольную нашёл, название блин забыл,почти ко всем фильмам саундтреки делает.
-Ну к каким например?
-Да почти ко всем , щас поищу погоди.
....Прошло 3 часа.....
-Вспомнил!!! она называется OST!

Лежим с девушкой на кровате. Разговариваем.
Она: давай договоримся уважать друг друга, ценить и по возможности не обижать?
Я: ну ок, давай.
Она: я тебя так люблю. а теперь укрой меня. раб.

yorik120:Моей бабушке выдали премию на работе.Что бы Новый год отметить.50 рублей.
yorik120:Россия...

нм
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет девочку и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

xxx: ппц, разговаривала с парнем по мобиле, отвлеклась на 5 секунд кошку погладить. Он меня спрашивает чем занимаюсь, Ну я блин ему ответила "Да вот киску поглаживаю"...
...Час наверное в чувство приводила =(

Если врачи не могут вылечить, они к диагнозу приписывают слово "хронический"

Slam: у меня знакомый - тру-экономист. когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши

Комментарии к грядущему фильму "Механик" с Джейсоном Стэтэмом
xxx: ооо круть
yyy: то Перевозчик то Механик xDDD
zzz:подрабатывает)))
jjj:я почти уверен что у него есть хоум видео под названием водопроводчик и электрик)

[zapretnyii_plod]

warklap: Работаю в фотоателье. Вчера приходит такая гламурная цыпа, достает из кармана аккумулятор от цифровика и говорит: "Мне фотки отсюда напечатайте!" На мой прозрачный намек, что это по сути батарейка, а не флешка, она сделала недоуменные глаза и выдала: "Ну она же из фотоаппарата!" >_<

есть у меня знакомый, даже друг, который думает, что я его девушка. он мне сейчас позвонил и отпрашивался в сауну с друзьями) это при том, что мы с ним даже не обнимались))) я его, конечно, пустила. он сказал, что я у него самая лучшая))))))))

ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

ххх: Машке вчера второго котенка подарили, угадай как назвала?
ууу: хз
ххх: подсказка - первую котейку зовут Куня... а
ууу: неужели - Лингус?

xxx: Наташка седня позвала меня к себе, учить в шахматы играть
yyy: ооо...)) и как?
xxx: Ну что как? научил

Кусок из диплома студента СамГТУ:
"...для упрощения решения задачи, будем считать, что число Рi равно 7"

ххх: первый рабочий день после новогодних каникул. звоню в суд, долго не берут трубку, потом слышу что снимают и тишина. Жду, слушаю. Через некоторое время тяжелый вздох в трубке, и безнадежное такое "Блять....." тихим шепотом. И я тут со своим радостным голосом - "Здрастье, Анатолий Васильевич!"

Власти Камчатского края, недавно перешедшего на новое время, пытаются запретить спектакль о Золушке в местном театре. Как утверждают участники постановки, чиновники сочли сцену, в которой король переводит стрелки часов, чтобы Золушка задержалась на балу, двусмысленной и оскорбительной для закона об отмене восточного часового пояса. Актеры читать компромиссный текст отказываются.

- Я считаю, что адекватный мужчина должен приветствовать юбки и все такое, но обращать бОльшее внимание на внутренний мир.
- А внутренний мир, это то что под юбкой?

Крис: Ты из-за переписки со мной не спишь?
Norg: Нет, я с тобой не сплю по другой причине! )))))

Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

x: Можно ли стать sub-zero scorpion или reptile?
y: Можно. Но употребление веществ, которые превратят вас в этих героев в РФ запрещено законом)

Cat Patrick [23:27:13]
Старые компы выдают сообщение, что для продолжения загрузки винды нужно ф1 надо нажать. Так это балда у меня спрашивает: почему я нажимаю и ничего не происходит? Пытался понять. Про биос уже сказал. А потом она мне заявляет: я шнур от клавы ногой случайно выдернула.
No name [23:28:30]
Cat Patrick [23:28:55]
Это мне ща староста звонила
No name [23:29:16]
Жесть
Cat Patrick [23:29:37]
Она ваще жесткая по части компов
No name [23:29:48]
Cat Patrick [23:31:10]
Летом 3, блять, месяца просидела без компа, потому что она его включала, а на мониторе ничего не происходило. Так она вызвала чувака-специалиста, шоб он посмотрел. Он пришел, нажал кнопку включения монитора и ушел.

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.
Я : здрасте, теть Свет!
Она : Ой, бл*ть, кто здесь!

Комментарии к каким-то фото, на которых выпускницы светят стрингами из под коротких юбок,валяются в фонтанах,и выставляют бюсты напоказ. На данном фото парочка выпускников совокупляется на крыше собственной школы:
ххх: Вот еще говорят по телику нам - киевские "девочки" такие "недотроги" ещё обижаются что про них говорят
yyy: А с чего вы взяли вообще что это именно на Украине и именно в Киеве?
zzz: В окно посмотрите, там кто-то сало ест)))))

<Intell[inside]> на меня сегодня пласт снега йобнулся
<Intell[inside]> на доме табличка висела 14м шрифтом, подошла почитать. написано "не стойте у стен, с крыш падает"

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

Про потерю девственности.
andydork: После того, как всё у них произошло, этот мудак не нашёл ничего умнее, кроме как ущипнуть её за плечо и сказать: "Ты официально прокачана!" ><

ххх: Сегодня ночью я был близок к сексу как никогда.
ххх: На кровати, где я спал, в полу метре от меня занимались сексом...

xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась

Сегодня задал друзьям - одминам загадку: Брат с братом через дорожку живут, а с друг другом не видятся. Все сошлись на мнении, что это IDE и SATA.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.
Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?

если в гугле ввести слово самая то высветится "самая красивая девушка в мире", а если слово самый то "самый богатый человек в мире".
наш мир очень прост.

[zapretnyii_plod]

Поражает новый сервис от Google, "Голосовой поиск". Решил проверить. На запрос "Погода в новороссийске" он мне нашел "Огромные сиськи", посмеялся и продолжил: "Новороссийск погода" - "Сиськи года".

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

случай на работе. совещангие директоров, все сидят в конференц зале. нужно позвонить заказчику. один из директоров набирает номер по громкой связи:
- Алло? (сонный женский голос)
- Извените, а куда я попал?
- Если тяжело идет, значит в жопу!!
короткие гудки..

xxx:Ты фотошоп скачал?
yyy: Да , но там ключ требуется...
xxx: А ты кейген найди
ууу: Зачем? Я кота на клавиатуру поставил , он так уже два раза офис 2010-ый вламывал.

Циник: Кому надо жаловатся если главный админ нарушает правила???
Админ: толька господу богу

Комментарий с новостного сайта
"Во-первых, родоначальником российской школы диспетчеров является И.Сусанин. Его авторитет в Польше сомнению подвергаться не должен."

ччч: Ну Светк ты ж знаешь я люблю всякие ролевые игры) Да и Вовка не против)) Там типо я мед сестра ну или тп.
ххх: Лен, это дет сад, я тож любила пока с Игорем в строителя не поиграла. Вобщем мы бухие в говно, трахались. Он типо давай в стоителя поиграем. Я согласилась. Ну думала он там щас, чтото интересное со мной делать будет.
Ушел минут на 10, принес кота в веревках и 2 коробки.
Посадил меня на колени, на край кровати и свесил над полом, держа за волосы, сам сзади так сказал процесс начал а я с вытянутыми руками кота из коробки в коробку перекладывала, ну вот представь эту позу "КРАНа". Игорь там ржет сквозь слезы, мне тоже и приятно и больно и блять еще кот орет, коробки царапает. В итоге ебанувшись с кровати мы продолжили на коробках с котом.
Попробуй. Ощущения не передаваемые.

Пример женской логики.
Начало зимы, первый снег. Едем с женой в машине. Я за рулем, на светофоре смотрю по сторонам и замечаю:
- Какие красивые (заснеженные) деревья...
На что пролучаю убийственный ответ:
- А я у тебя что, некрасивая???

Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно пойти посрать.

ууу: интересный статус скучаешь?
ххх: Ох уж эти программисты...
ууу: а что такое?
ххх: Сейчас сижу у парня, он программист, сидим вместе, клипы смотрим, вдруг ему пишет в аську кто-то
ххх: И такой говорит, что у него суперидея создать сайт, говорит, давай реализуем? Рассказывает идею... Мой парень ему отвечает, что это фигня, есть более удобные сайты и вообще окупаться будет 100 лет...
ххх: Потом прощаются и мой начинает быстро писать какой-то код и отослал меня, сейчас не могу никак привлечь его внимания, даже сиськами, скучаю

Разговор девушки и парня о контрацепции:
П:вот что делать что б не залететь
Д:Трахайся или с презервативом или с парнем...
П:О_о

К нам в бухгалтерию залетает коммерческий директор
-Есть реквизиты в электронном формате? мне вставить надо..
Сзади подходит генеральный
-Пойдем я тебе вставлю...

Иду по улице мимо парочки лет по 16-17. Она такая гламурная и чуть ли не криком изрекает:
-Я такая красивая! Ты что, бл*ть, полный дебил меня бросать! Такую красивую...

Целка [13:41:33]
А как я у тебя записана?))
КэП [13:41:38]
Одним словом, которое описывает всю твою природу
Целка [13:41:56]
Красотка???))

Если мама увидит тату на кисти руки, она возьмет ремень и спустит с меня штаны..но от этого мне станет еще хуже, она увидит первое тату...(с)Varvara Rom

11.01.2011 13:06:07 Маргарита: ооооо было у нас предупреждение цунами
11.01.2011 13:06:13 Маргарита: так пробки в городе случились!
11.01.2011 13:06:31 Маргарита: потому что вся толпа ломанулась к океану, на цунами смотреть )))

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем. Диалог:
П: Зая, я сча занята. Не могу говорить....Тьфу..Ну, не в рот же.
Стоит ли уточнять, что разговор после этого у них был серьезный. )))

Новость на мейле.ру
Китайцы испытали самолет-невидимку. Фото и видео

если ты живешь с девушкой уже целых 20 лет и ни разу не видел ее сиськи, значит она твоя дочь

[zapretnyii_plod]

Обсуждение новости о планах снять фильм по мотивам настольной игры "Морской бой" с бюджетом в 200 млн зеленых.
xxx: фильм по мотивам настольной игры..хорошая фантазия должна быть у режиссера
yyy: а за 200 можно камень ножницу бумагу экранизировать.
yyy: как раз трилогия получится

Вечером было онлайн 87 друзей, после того как написал в статусе: "До чего техника дошла: если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, только скинуть на неё ничего нельзя))"
С каждой минутой их становилось всё меньше, а потом начали приходить смс с угрозами)))

Решил прогулять универ. Остался дома, включил комп, смотрю фильмы.
Звонок на домашний. По привычке беру трубку(голос отца):
-В универе?
-да!
И молчание....

сестра пришла сегодня из тренажерного зала расстроилась.сказала, что вообще больше туда не пойдет - стыдно, а я ржу)она там с подружкой в раздевалке про секс говорила. та ей говорит, что не любит в активной позиции. а моя сестра: "это как обожать жрать, но не любить жевать. так нельзя")))а потом выяснилось, что в мужской раздевалке все слышно)))

Он: Пытаюсь думать о тебе, а думаю об убийстве и изнасиловании...
Он:Ты сейчас ничего не подумай, я к экзамену по уголовке готовлюсь...

Первое свидание. Гуляем по заснеженным улицам.
Он:Ну и на фига ты каблуки нацепила?еле идешь!
Я:я подумала что тебе нравятся высокие девушки...
Он:Нет!!! мне нравятся умные
Я:для этого я одела очки...

- Мой брат пошёл к психологу чтобы проконсультироваться почему он не любит психологов.
- теперь психологи тоже не любят моего брата.

мнения посетителей о неком заведении...
ГОРЫНЫЧ
зашел поесть пиццы со своей почесухой ну ждали пока офицантка подойдет мнут 15. ну сделали заказ и ждали мы этот заказ минут так 50 хотя офицантки говорили что все уже готово! я психанул встал и мы ушли. так что офицанткам нужно паяльник в очко! а руководству задуматся о расширении и воспитании проффесионала!
МУРРЧИК
хотела я цивильно посидеть заказала пиццу и чашку макачино! за прошедший час мне даже не принесли кофе!особо не советую туда ходить по выходным! и вообще не хуй туда ходить!
Официантка
Пошли все на хуй!
Россия бля)

С сайта знакомств
Максим: как же, такая красивая девушка и не замужняя?
Диковинка: Я создана для счастья, а не для БРАКА.

Она: Мне как-то попался один... Я думала не уметь заниматься сексом невозможно. Этот придурок мог бы стать победителем конкурса по забиванию гвоздей, я уверена.
Он:
Она: Я о тебе, кстати.

xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял

xxx У нас есть кот, и попугая недавно купили.
ххх Кот конечно сразу начал пытаться попугая сожрать
ххх Сегодня утром мое терпение лопнуло)) Я проснулся от криков попугая, кот уже схватил его лапой и подтаскивает к прутьям клетки)
ххх Я вынул попугайчика из клетки, засунул в нее кота и приставил к клетке включенный пылесос
ххх Кот теперь в комнату к попугаю не заходит вообще

из новостей "Борис Моисеев начал вставать с постели"
первый коммент: Соседи по полате спят по очереди... плотно прижавшись спиной к стене...

Заинтересовался дверьми в Перми. Одна контора сломала мне моск:
График работы:
Ежедневно - с 10.00 до 21.00 (без обеда)
Суббота - с 10.00 до 20.00
Выходной - с 11.00 до 18.00

Она:Как хорошо было в школе... поцеловались - значит встречаетесь... а сейчас ебёшься, ебёшься, и всё не знаешь как это называется...
Он:это называется ебешься

С имиджборды:
"Девушки - это для лохов, неспособных найти в сети порнуху!"

Кнопочка «Простить мужу все» обычно у жен находится в районе клитора.

ч: Слушай , я сечас с такой девкой крутой общаюсь , фигура ох**нная ,грудьь размер 3-и , 100% даст через неделю
у: =0
ч: Ой , Маш это я не о тебе..
ч: не тебе*

Максим: эээ...а как ты меня нашла ?
Катя: что ж я мужа родного на каком-то сраном твиттере не найду ?

ххх: представляешь, купила вчера зубную пасту с берёзовым углём для отбеливания зубов, а она чёрного цвета!
ууу: а ты хотела, что бы было наоборот?

А в нашем городе есть улица посвященная Индийским программерам Индус-триальная.

Те, кто сдаёт и "ни№%я не знает", и чем вы хвастаетесь? Тем, что из вас получатся дерьмовые экономисты/програмисты/финансисты/админы? Это-то похуй, ваше дело, вас выгонят после пробного месяца на новой работе.
Страшно за нас, т.к. врачей, строителей и тех, от кого зависят наши здоровье и безопасность, и кто похуистически относится к учёбе, похоже будет слишком много. Представьте, каково это: попасть под скальпель хирурга, которому зачёт по анатомии поставили за вымытую аудиторию или поставленную винду на комп преподу.

Дело было на конечной остановки автобуса. Стоит пустой автобус, без водителя. И в него влетают в жопу пьяные гайци на своём жигулёнке. Водилы автобуса есно нет на месте, к гайцам подходит какой то мимо проходящий мужичёк и завязывается диалог:
-(м) мда мужики, ну и папали вы...
-(г) бля, давай сразу на месте решим?
-(м) ???
-(г) кароче, мужик, вот те 3 касоря р. и ничего небыло.
Радостный мужик взял деньги, и ушел в направлении в котором двигался, а счастливые гайци, что легко отделались тут же скрылись с места проишествия)

Я конечно видела дибилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...
Suslichek.

Даша: Юр, я ему написала: "А я лежу тут и истекаю кровью..."
Даша: Не прошло и пары секунд, как начал звонить.
Даша: Для него было шоком, когда я сказала, что я о месячных.

[zapretnyii_plod]

a: меня в фейсбуке заблокировали
a: Ваш аккаунт был заблокирован, так как имя, с которым он был зарегистрирован, не является настоящим. На сайте не допускается регистрация пользователей под фальшивыми именами, копирование личности или компании, а также любые другие попытки выдать себя за другого пользователя.
b: так а ты под своим именем был?
a: ну да
a: dmitry medvedev

спустя какое-то время в жизни пары возникает либо секс, либо "тебе от меня нужен только секс"

ххх: если мужчина в женском туалете, так сразу извращенец, а если женщина, то - очередь...

25-летняя жительница шотландского округа Пертшир попала в тюрьму за то, что с 17-летнего возраста притворялась мужчиной. За восемь лет у находчивой Саманты БРУКС было несколько любовниц и даже серьезные шестилетние отношения.
Партнерши Саманты, которая немного видоизменила свое имя, превратившись в Ли Брукса, даже не догадывались о ее настоящем поле. Во время секса дама использовала фаллоимитатор, на который она надевала презерватив, рассказывая возлюбленным: мол, яички ей удалили из-за рака, и теперь сексом она может заниматься только так. Грудь изобретательная девушка заматывала бинтами. Подругам она объясняла, что под марлей у нее жуткие шрамы от ожогов или ножевые ранения.

Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.

А что если окунуть кошку в валерьянку, а потом кинуть её к другим кошкам?))))

Что делать, когда стоишь в автобусе, руки заняты, и вдруг!!! зачесался лоб?? Конечно же почесаться о спину впередистоящего человека!
Спасибо, девушка. У вас очень стойкий тональный. не отмывается, бл*!!!

Объяснительная записка директору:
Я, Петрова Мария, находилась 03.12.2010 на социальном сайте "Одноклассники" в 14:30 в течение 10-ти минут в свой обеденный перерыв. За это время мною был пройден тест космонавта. Впредь данная ситуация не повторится.

xxx: У меня высшее образование и кандидатская степень, работаю в наукоемкой сфере и читаю лекции в техническом университете, а мне от оператора мобильной связи приходит SMS с предложением поставить вместо гудков мелодию "Владимирский централ". Всю жизнь, блять, мечтал.

ххх: sudo apt-get install mc
ххх: ht7Qxfc8
yyy: привет
ххх: БЛЯ!!!!
ххх: меня от твоего "привет", чуть инфаркт не схватил!!

Сегодня с мамкой ездили святить воду.На входе в церковь висела табличка:"У кого зазвонит телефон-бьет 5 поклонов.Отец Иоанн".

xxx: Фраза "Давайте сюда Вашу зачетку" моя самая любимая. Даже больше чем "Это была прекрасная ночь!!" или "Поздравляем!Это ключи от Вашей новой машины!"

-ну козел! зараза!!!
-че у вас там опять случилось?
-да я как дура пол дня квартиру драила, нарядилась во все красивое, родителей из дома выгнала на пару часов, вышла вся такая красивая, встречаемся, посидели с ним в кафешке, все так красиво...
-ну, Свет, не томи! че зараза то?
-да сука он, и все они такие! Провожает меня, я ТОНКО намекаю пройти ко мне на кофе, а он сука "у меня носок рваный, не могу" С ЕХИДНОЙ РОЖЕЙ УЕБЫВАЕТ!!!!!!!

m0rgan: Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Работаю деканом в одном из Российских вузов. Пришел в университет, зашли ко мне двое студентов, решил над ними пошутить:
Я: Господа студенты, если вы мне сейчас сходу ответите на 3 вопроса, поставлю обоим зачет по любому предмету.
С: Задавайте!
Я:В каком году началась вторая мировая война?
С:1939
Я:В каком году началась великая отечественная война?
С:*тихо ржут* 1941
Я:Напишите мне быстренько алгоритмик конвертации всех файлов формата GIF в формат PNG в Bourne Shell
Эти студенты берут листочек, чего то совещаются пишут, я думаю что все нормально, и они выдают мне листочек через минуту...
С: for filename in image/*.jpg
do
if ! file $filename | grep -q "JPEG image data"
then continue
fi

if convert $filename ${filename%jpg}png
then echo "$filename -> ${filename%jpg}png"
else echo "$filename don't converted"
fi

done
Я:Ну раз пообещал... Какой предмет закрыть
С:Философия
После этого долго думал, что же за зверь им философию преподает.

XXX Почему, почему в жизни нет команды "Отмена последнего действия"?
YYY Если бы она была доступна, тебя бы не было

xxx
блииин.... я такая пъяная -(((
zzz
а что так?
xxx
секса очень хочется....вот и напилась
zzz
а позвонить не пробовала?
xxx1:40
я стеснялась-((((((((((((
zzz1:41
facepalm

Сегодня еще раз убедился для себя в том, что верить в каких-либо богов нужно с умом, а не фанатично. Поводом послужила моя весьма религиозная бабушка, приехавшая меня навестить. Не успел стол накрыть, как застукал её за "освещением моего кампутера" или, проще говоря, за обливанием ВКЛЮЧЕННОГО компьютера водой. Моё дикое "БЛяяяяя!", было прервано доводом о том, что от святой воды ничего плохого не будет. Собственно ничего плохого и не случилось, лишь изгнались 10% пикселей с ДЖдисплея (выгорели) и демон покинул материнскую плату. Сейчас сижу со старого ноута и прикидываю, что какое-то дорогое благословение вышло... тысяч на двадцать.

Psigrey: Еду сегодня в автобусе, жую новую жевательную резинку "5". Фруктовую (она черная, кто не в курсе). Надуваю пузырь... Замечаю что на меня тип пялится глазами по 5 рублей. Увидел, что я обратил на него внимание, и выдает: "Ебать, ты суров... Из гудрона пузыри надувать..."

Коментариев на майл ру:
Я слышал,что 100% людей, евших хоть раз в жизни картошку-умирают

Жена ходит по комнате, напевает - "Я знаю пароль, я вижу ориентир,а по вечерам меня ебёт бригадир...."
я : "Чо бля??"

TaZ: Пиздец. Привычка дурная когда остаются какие-нибудь "лишние" деньги — кладу их под крышку сканера. Купил я кароче новый меганавороченный сканер. А старый убрал в его фирменную упаковку (она у меня сохранилась) и, блять, ПРОДАЛ его!!! В результате получилось, что я примерно ~20штук рублей заплатил неизвестному чуваку, чтобы он у меня за 1,5 штуки купил сканер. Я сказочный долбаёб.

Наука -это декомпилятор, пытающийся привести Божью программу к исходному коду.

Новость на сайте: "Чиновников обучат выключать свет. На проведение курсов в течение двух лет будет выделено 24 млн рублей. Предполагается, что обученные таким образом чиновники сократят потребление электроэнергии на 15 % в течение 5 лет"
Первый коммент:
"24 млн на обучение чиновников выключать за собой свет... федеральная кампания по энергосбережению... Я люблю тебя Россия!"

[zapretnyii_plod]

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

Собрание должников в универе.
Преподаватель: Иванова - два долга! Петрова - один долг! А вот Сидорова молодец, у Сидоровой нет ни одного долга! Где Сидорова?
Староста группы: Вообще-то она уже год как с нами не учится...

Спасибо тебе, о безымянное стадо, думающее только о том, как набухаться с корешами и затусить с тёлочками.
Спасибо тебе, безликое быдло, которое называет своих девушек "чувихами", "шалавами" и "почесухами", что бы последнее слово ни значило.
Ваши жёны диво как хороши в постели, когда встречают наконец нормального вменяемого меня.
Спасибо вам. И не меняйтесь.

Лёша: эх так трудно дружить, когда хочется поцеловать.....
Хахол: Будь откровенен, ты хотел сказать трахатся )

(20:19:52 17/01/2011)
занималась сексом уииииии
(20:22:36 17/01/2011)
так хорошо сразу
(20:23:08 17/01/2011)
как на исповедь сходила)

Объявление:
Продаётся свадебное платье 46 размера, белое, было надето один раз....По ошибке..

Алина: Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
Александр: Молчи, ребро.

Еду за рулем. Останавливаюсь на красный свет. Рядом машина милиции. Перед нами дорогу переходит бабушка. На середине дороги останавливается, видит, что перейти на зел.свет не успевает.. Вдруг из милицейской машины в рупор раздается: «Бабушка, завершайте маневр, завершайте!» )))

Из переписки по аське:
Алёна (23:42:52 17/01/2011)
Небольшой соцопрос...Какова была бы твоя реакция если бы девушка тебе сказала,что беременна от тебя и это было бы правдой?Твои действия?
Маша (23:43:16 17/01/2011)
я бы охуела Оо

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

-мой папа тебя недолюбливает..
-почему??
-ты трахаеж его дочь

Из ВИО гугла.
Вопрос:
aсe: Кот сцуко снёс винду и поставил Убунту. Пароль рута не знаю, как обойти? Кормить 3 дня не буду, наказан!
Ответ:
F078: Меняю 2-х админов на вашего кота.

Холодно.
Стою у банка на Ленинскогм проспекте, ловлю тачку.
Как на зло едут одни «Лексусы» и «Лэнд Курзеры».
И вдруг черный тонированный «Гелентваген» включает поворотник и начинает притормаживать. Думаю: «есть же хорошие люди».
Радостно выкидываю окурок и становлюсь у пассажирской двери.
Опускается стекло, и большая бритая голова произносит: «слышь мужик, съе%ни ка отсюда, нам припарковаться надо».
До офиса пилил пешком.

У кого что: у кого-то мать, у кого-то ничего, у кого-то блок питания сгорел от помощью чайной ложки в USB. Рекорд пока принадлежит простому админу Боре из МосОблЭнерго. У него вся область потухла

Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти)))

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ…ну есть, конечно…
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…

Служу офицером в одной из воинских частей нашей необъятной Родины. И вот,наконец-то свершилось чудо! В канун нового года, а именно 25-го декабря 2010 года, вручили ключи от служебных квартир в новом доме мне и другим счастливым военнослужащим, и также не менее счастливым членам их семей. Счастью нет предела! Конец скитанию по съемным квартирам! Дочка заведет кота! Родина, я люблю тебя! А 5-го января 2011 года вызвали на службу счастливых обладателей и отобрали все квартиры обратно. Праздничные будни закончились... Родина в опасности! От любви до ненависти один шаг - как раз в тему! Кто успел переехать занял оборону. Пропустите в массы правду матку. Спасибо.

Познакомилась с парнем. Месяц уже как встречаемся. И вот как-то гуляем и вдруг пошел дождь. Ну до моего дома недалеко было, решила к себе позвать - дождь переждать еще и поесть заодно.Заходим. Встречает нас моя бабушка (а она такая гостеприимная, пипец),а милый видит ее впервые. я тащу его на кухню, а бабуля из комнаты своей:
- Накорми мальчика салатом, чаем напои!
мальчик упирается:
- Кать, бабуле наверное мешаем, мне как-то неловко....
Я:- ага, а трахать ее внучку ловко было?
Салат он так и не поел, зато ржал. забыв про бабушку.

ааааа! я думал так только в анекдотах бывает! ушел купаться, а купаюсь я долго, прихожу и вижу кучу сообщений от моей, последнее из которых, как и следовало ожидать, "МЫ РАССТАЛИСЬ!". я просто в шоке! ну, как? как? как они мыслят? я даже не могу понять в каком направлении нужно думать, чтобы до этого додуматься! пропустите в лучшее пожалуйста, будет приятно ещё раз вспомнить и прочитать)))

Смотрю с дочкой мультик "Дамбо", муж сидит за компом. Говорю ему:
- Давай ребенка в зоопарк отвезем?
Муж, не отрываясь от экрана:
- Да ладно, пусть пока дома поживет...

*знакомый после Нового Года вышел в аську, живет в Крыму*
Я: привет! как НГ отметил?
Он: Нормально, в Феодосию ездил... У них там елка загорелась))))
Я:в смысле?
Он:в прямом смысле... городская елка, на площади... гирлянду коротнуло... ну она и загорелась))
Он:менты приехали, пожарные... пожарные тушат, менты народ разгоняют - типа, щас на голову прилетит...
Он: а народ вокруг елки прыгает, в ладоши хлопает и орет: "Елочка, зажгись!" и "Гори-гори ясно!"))))

Помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался за отмену стипендий для студентов
Студенты высказались за отмену зарплаты помощнику президента РФ Аркадию Дворковичу

Артем: Юные мальчики и девочки играют во взрослую жизнь. Первые - все такие альфа-самцы, а вторые - роковые соблазнительницы в поисках секса. А на самом деле обычные бабники и бляди.

Путь к сердцу мужчины лежит через грудь женщины.

[zapretnyii_plod]

Рекламный слоган:
Лучший фильм 3-D !Только лохи ведуться трижды !!!

(с) Добрый_М0_озг
Повела меня наконец девушка с родителями знакомить. Ну, как положено, при параде на праздничный обед и т.д. и т.п. Я долго сопротивлялся, но в итоге смирился.
С виду вроде как адекватные люди, пообщались - тоже всё путём. Сели уже, отец семейства приносит на стол яичницу собственноручного приготовления (как оказалось - его коронное блюдо). И тут они, прям как в Англии пару веков назад, всей семьёй сложили ручки у стола, и глава семьи принялся читать обеденную молитву.
А я возьми и ляпни "Не надо путать божий дар с яичницей..."
Как мне теперь с ними помириться то? =\

xxx: Какой Виндовс у тя?
yyy: У меня уже седьмой XP стоит.
xxx: Не. Либо у тя ХР, либо седьмой. По-другому не бывает.
yyy: Бывает, если шесть раз подряд Винду сносить

Гугл жжот. Написал "заняться сексом с тремя девственницами". Учтивый гугл выдал: "Возможно, вы имели в виду: заняться сексом с ДВУМЯ девственницами"

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

- я только что купалась в проруби))
- ой ой ой!!!!!!! а сколлько градусов?
- на улице -15 где-то!
- не, а вода в проруби сколько?
- я там как девушка окуналась, а не как термометр))))

ххх: дa ну eго нaх вообщe! 3.14до1 он!
ууу: кто? 0_о
ххх: 3.14до1 !!!
ууу: КТО???
ххх: ПИДОРАС блять!!!

111 неоновые презервативы))
222 ух тыыы!!!!!!!они горят в темноте?
111 ну..не то чтобы горят.. это же НЕ бенгальские презервативы)

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, - сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!
это так себе отмазочка. девушка то лежит на спине и ничего не делает. это парень в упоре лежа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты как женские. вот хит-парад оных:
1.только бы продежаться 5 минут, только бы продержаться
2.что-то поршень в цилиндре болтается...она либо заснула либо уже кончила и расслабила мышцы
3.Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛЯ НЕ ПАДАЙ!!!
4.как бы пукнуть без палева
5.а она знает что у нее под холодильником грязно?)))

С соревнований по игре "Крокодил" была дисквалифицирована комманда сурдопереводчиков за читерство

маленький мальчик с детства флудил,
троллил на форумах, людям хамил.
череп проломлен, сломаны пальцы.
в долгу не остались сети постояльцы
Karbofos

х: - Так, с учебой разобралась, всё организовала. Теперь бы еще личную жизнь организовать.
у: - Батарейки в вибратор купить? :-)

С Мэйла.ру:
"Мигалка" сбила гаишника.
Пресс-центр МВД: уволенный днем ранее экс-инспектор Иванов перебегая в неположенном месте МКАД....

Я сегодня на работе решил по-угарать. Отправлял анонимно смс через сайт.

вот знакомая делится впечатлениями
ЛюблююлбюЛ: У меня сегодня странность произошла
Я:какая?
ЛюблююлбюЛ: Я в яндексе че-то написала про секс, мне выдал фотки сексуальные и форум, я читала читала
ЛюблююлбюЛ: Наткнулась на женские письки
ЛюблююлбюЛ: через несколько секунд мне приходит смс
ЛюблююлбюЛ: "Думай о работе , а не о пизде! IP:188.128.94.110// Приятного общения! МТС"

C 1 января вступил в действие запрет на оборот в России электроламп накаливания мощностью 100 Вт и более, используемых для освещения.
...
некоторые предприятия уже наладили выпуск ламп накаливания мощностью 95 Вт
...
При этом мощность лампы, маркированной в 95 Вт, может составлять 100 Вт и даже более. По стандартным отклонениям погрешность лампы подобной мощности может составлять до 10 Вт.

Я симпатичная девушка, имею высшее образование, хорошо готовлю, шарю в компах, ОЧЕНЬ люблю секс, не ношу угги и не смотрю Сумерки.
Хотите знать где подвох?
Я лесбиянка!

В нашей медакадемии на кафедре анатомии в шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - может быть, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Лабораторная работа студентки 2 курса Ивановой и студента 2 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину...

знаете - как будет по-другому "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"?
Еле-еле ели ели ели))

Переводчик онлайн:
Khokhonoff: get ride
Переводчик: получить езды
0_0

xxx: а ты когда в магаз и какой?
yyy: ну в юлмарт наверно.. мне понравилось, милая девушка при выходе прощается :-D
yyy: хоть какая-то девушка со мной разговаривает ((((

на майках девушек с надписью "я королева, и не ебет..." нужно дописывать "никто"

х: что не так с твоим парнем?
у: понимаешь, ладно бы он просто интересовался квантовой механикой, так ведь он ее еще и понимает...

xxx: отлично блин. просто прекрасно
yyy: чего опять?
xxx: бабушка в честь крещения сделала мне зашибенный сюрприз - облила весь системник святой водой... причем не поленилась, со всех сторон((
yyy: посмотри со светлой стороны: после смерти он будет причислен к лику святых

[zapretnyii_plod]

я знаю пароль,
но я забыл логИн,
наверно я хреновый
системный админ..

генерала МВД задержали за хищение $46 млн.
возбуждено уголовное дело на пользователя "ВК" "за нарушение авторских прав"
С одного раза: кто сядет?

Налог на воздух - почти дождались...
Комментарий:
Думаю схема отработана, щас пугнем народ очередным идиотским законопроектом, потом прилетит Бетмен (на выбор один из двух, смотря кого пиарят пиарасы) и скажет:
-Да вы что, мы же в правовом государстве! Я негодуэ.
И законопроект в шредер. Электорат тащица.

Русские беспородные котэ непобедимы!
После пяти скидываний со стола, двадцати с коленок, еще ндцати с головы, котэ, тщетно пытающийся прорваться к горячей, ароматной яичнице с помидорками, сыром и базиликом, лег неподалеку и стал НЕЗАМЕТНО ПОДПОЛЗАТЬ К НЕЙ НА ЖИВОТЕ!
Ммм...приятного аппетита мне.

-=MaD_DoG=-: Пароль - это как член.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.

xxx: На доме рядом с остановкой красная площадь вывеска. Туристическое агенство "скатертью дорога" над ней табло с бегущей строкой: агенство скатертью дорога отправляет на все 4 стороны.

с ЛОРа, обсуждение глобальных блокировок в многопоточных средах:
xxx: Кто может объяснить: как и на что влияют эти блокировки?
yyy: Представь, приходишь ты в магазин, в большущий супермаркет, где на выходе 20 касс. Ты набрал полнейшую тележку жратвы, на год вперед, радостный идешь на выход, к кассам, и наблюдаешь такую картину: в один и тот-же момент, из 20 касс, из 20 сидящий на них кассирш, обслуживает только клиентов только одна, потому что система магазинная не позволяет вести работу сразу нескольким кассирам, т.е. 1 работает, 19 сидят и улыбаются, ждут когда прийдет их черед, как только та что работала заканчивает обработку клиента, доступ отдается произвольной из тех 19 что ждали, теперь она работает с клиентом, а остальные ждут и улыбаются покупателям (которые уже не особо то улыбаются).
Вот это и есть глобальная блокировка.
zzz: Вы в точности описали "Пятерочку" поблизости

Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.

А вот в Питере гаишники вежливые. Даже сдачу со взятки дают. Культурная столица, интеллигентные люди

да болеет президент, болеет. вон, мавзолей освобождают потихоньку.

xxx: Спокуха, у меня все получится.
ууу: Че-то ты в себе слишком уверен
ххх: Хах. Я понял, что моя уверенность полная хуйня, когда на днях увидел парня, такого прилично одетого на вид, в костюмчике, при портфеле, который сел вечером на сенной в вагон, спокойненько так достал свой айпад, немного че-то в нем полистал, выбрал фаил и стал смотреть порнушку.
ххх: Ты представляешь? Сука вечером в середине вагона в Питере, мать его, культурной столице. Причем ролик такой еще красивый, про который говоришь, секс, а не ебля.
ууу: во парень отжигает )))))))))) сцуко, надо на заметку взять
ххх: Погоди, еще не все. На следующей станции зашла девчонка какая-то, весьма красивая на вид, уселась рядом с ним. Смотрю, через минуту украдкой так с интересом тоже порнушку смотрит. Парень это просек, поворачивается к ней с такой легкой улыбкой, че-то на ушко ей шепнул и она тоже разулыбалась. А потом они со мной на коменде вышли и она уже его под руку взяла.
ууу: ебать, вот он мой герой, какой нахуй бетмен )))))))

С шары:
hip'pro- я там вообще пробегал) главное быстро)
SkillNoob- я до машины добегаю, и меня излучатель валит(
Grey- порно
SkillNoob- че за нах?
hip'pro- на каком уровне сложности?
SkillNoob- мастер
Grey- лесбиянки порно
hip'pro- а ну я на новичке мог, на среднем уже сложнее...
SkillNoob- ясно
Grey- лесбиянки секс
hip'pro- бля парень это не поисковик а чат!!!
Grey- да???
*Grey has quit.
SkillNoob: Looool)))))

Программа является ShareWare, то есть Вы можете пользоваться ей бесплатно, но она будет вас уведомлять о незарегистрированности версии. Понимая неплатежеспособность российских жителей, публикуем открытый ключ

Пардон, конечно...
но сейчас нужно смотреть в оба, чтобы Дума и т.п. не приняла под шумок закон закон хитрый...

"Владимир Владимирович, когда следующий теракт?" (с)

Звонит мне главбух, с вопросом
Костя, я из 1С сохранила файл куда не знаю, как называется не знаю, найди мне его пожалуйста!

xxx: вчера скачала фильм с оч хорошим рейтингом. стала смотреть. там почти в самом начале фильма оч жестоко насилуют девушку. со всеми подробностями. выключила, стерла нафиг. и потом сидела и думала:
- нахрен люди снимают такие фильмы? этоих садистские месты так воплощаются?
- нахрен люди смотрят такие фильмы и ставят еще и рейтинг хороший?
yyy: как фильм называется?

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

XXX 13:27 как мы накопили на машину? - сначала папа сломал ногу и получил 25 штук по страховке...

"Предполагалось устроить взрыв в ночь с 31 декабря на 1 января в месте наиболее массовых новогодних гуляний. Но взрыв прогремел раньше времени, буквально за несколько часов до праздничного боя курантов. По одной из версий, произошло это по чистой случайности. На мобильник смертницы пришел спам - поздравление с Новым годом от компании-оператора. В результате взрыва женщина погибла, а ее сообщники с места происшествия скрылись."
FAIL...

Российский союз правообладателей (РСП) Никиты Михалкова может потерять право на сбор 1% от стоимости техники и дисков в пользу авторов. Решение об отмене аккредитации РСП вынес вчера Арбитражный суд Москвы.
Бля, неужели...

"Всем, кто убив клавиатуру и общался копируя мышкой по букве, посвящается..."
Я честно пытаюсь общаться в аське посредством мышки. Подходит сестра (с):
с: хм, как успехи?
я: нормально...
с: трудно наверное?
я: терпимо...
с: а что, в этой винде экранной клавиатуры уже нету?
я: ?! о_О ... Т_Т
© Cynic

c хабра
Вы что, никогда в багажнике не ездили? По нашим правилам больше 5 человек в салоне ездить не может, а если нужно перевезти компанию в 7 человек? Я вот прокатился несколько раз с одной девушкой в багажнике, встречаемся уже два года.
©Imenem