Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

<Сивка> Как страшно жить. Нашел сок в соседней комнате. Открываю, наливаю - в нем плавает лёд..
<Inferno[DS]> а я никогда не считал холодильник соседней комнатой...

xxx: 19:08:08 31/12/2010: Никогда, слышишь, никогда не обновляй сервера 31 декабря!

/*
* Сережа, ты долбоеб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* Тот факт, что я от души поржал не отменяет того, что тебе гореть в аду
* за то что я по твоей милости на работе пол-одиннадцатого 30 декабря.
* */
//foreach ( var consType in consultationTypes )
//{
// throw new ServerErrorException( null );
//}

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

xxx: Превед! Я вертолет купил
yyy: что, с транспортом в москве совсем сложно?

Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

<Ra3eN> седня с бывшей девушкой в постели пол ночи проболтали
<Чёрт> чего спьяну не сделаешь))
<Ra3eN> смутно припоминаю, что говорил в основном я..
<Ra3eN> и учень убедительно кстати
<Ra3eN> с утра было только два желания
<Чёрт> ??
<Ra3eN> попить и почитать логи..

1> а что такое скайп?
2> телефон по инету
1> у меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

<CaBaL> У меня на старой работе случай был, девушка курьер доставила телефон своему отцу который он ей собирался подарить на день рождения =)

преамбула
кто был у меня на работе, видели стоящий во дворе кран... в течение двух дней его спокойно разобрали и по частям вывезли. охране сказали: это наш.
амбула
седня пришел хозяин крана. охрана вздрогнула и стала старше, начальник охраны спрашивает, куда можно продать органы...

Дианка сёдня по видеозвонку в скайпе говорит - А покажи мне свою камеру.... я в ступоре.... А она говорит-А ты зеркальце возьми
Prest©

многие существуют по принципу "не живи, а то умрешь".

Диалог на работе.
- Если б господь хотел, чтобы люди не дрочили - он бы сделал им короче руки.
- Или шею длиннее.

Он(19:45:00 27/01/2011)
меня в женщинах интересует, в первую очередь, глууубокий внутренний мир
Она (19:45:32 27/01/2011)
желательно глубокий, узкий, теплый и в меру влажный

она: Дикунов!
он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля )

Разговор с другом программером(П), о новогодних подарках:
Я: так, что тебе подарили?
П: жесткий на 1,5 терабайт и духи какие-то...
Я: Круууто. Как духи тебе?
П: Нууууу, спирта в них слишком мало,не горят(( я проверял((.
Прошлые я использовал, для протирки контактов. А эти не получится использовать по назначению..((
Я: Попробуй на одежду побрызгать)
П: Она не испортится? неоправданный риск..
Я: Тебе как они по запаху то?
П: А я их, что нюхал что ли?

[Joker]

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

Joker: А вот и не сможет ч.1 ст.36 СК РФ. Саня, ты хреновый юрист.

P.S. не смогла удержаться
P.P.S. да, я зануда)

[zapretnyii_plod]

Ну, то, что ты в цитатах юридические ошибки находишь, это выше всяких похвал. Сделал тебе Хранителем Храма юмора.

[zapretnyii_plod]

Otez (11:41:38 2/10/2007)
ping
mighty (12:17:33 2/10/2007)
Йо
Otez (12:18:11 2/10/2007)
да бля... неплохой пинг - 36 минут. мотя, ты будешь серваком.
mighty (12:29:54 2/10/2007)
Я тут Бля работаю!
Otez (12:30:13 2/10/2007)
урррррааа!!!! сервак работает!!!!!

<larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет

<xxx> спят усталые игрушки, куклы спят
<yyy> цепи, плетки и страпоны ждут ребят...

Из жж:
Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то наебнетесь...

Zevy: я выхожу из машины за 100к евро, на мне пиджак за две тысячи долларов, очки за столько же и часы за 50 тысяч рублей, а он все равно подбегает ко мне и "а вы знаете, что с партнерской программой Эйвон можно зарабатывать до 20 тысяч рублей в месяц при свободном графике?"

К вопросу о совпадениях:
xxx: Ну вот как??? КАК можно было так попасть??? Сижу, листаю зомбоящик. Натыкаюсь на центральный канал на словах "Ожили две мумии, разбили несколько витрин...", ну и далее перечисления чего они натворили. Новости про египетский музей. Сидел в ахуе, у всех крыша чтоли поехала, что за бред они несут?!! Только через пару часов увидел повторение этого репортажа. Оказалось, что в музее "...уничтожили две мумии, разбили несколько витрин..."

Плоха примета - перед просмотром порно не выключать веб камеру...

С Google'ВиО , Українець:
Купил я i5 sandy bridge, но сокет у меня 1156, ну посмотрев разницу в их, я просто вырезал нужную выемку, но мать перестала работать, что делать?
HandMade xDDD

М: не ехать?
Ж: нет
М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
Ж: да.

xxx (30/01/2011)
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети - русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками "Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства - в РФ появился бы новый автономный округ.
xxx (30/01/2011)
в марте снова туда

символ халявы выглядит так:
?
(Г.Фриман)

ххх: Мы с моим парнем разъехались на некоторое время. Ему 24, мне 22, оба девственники. Как же он протянет это время (полгода примерно) без секса?
ууу: Ну, до 24 протянул же как-то, бедняга...

спам: приветик, ищу парня для секса...
blondyX: Приветик, могу пока своего одолжить, мы немного поссорились и к тому же у меня месячные...((
спам: 0_о

xxx: Не пожалею денег на услугу, которая позволяет ставить собственные звуки на гудок. Запишу звуки диалапа, пусть наслаждаются, суки.

/комментарий к новости о беспорядках в Египте/
Падоног (15:06): пирамиды только не снесите, я еще их не видел

xxx: о, прикол... напиши в гугл транслэйт "Snatch"
ууу: ну, "рывок".. и что?
ххх: а теперь перед Snatch поставь восклицательный знак
ууу: внезапно!

Реклама турагенства: Горящие туры, в горящий египет!

Ничто так не портит вечер а-ля романтик, как не вовремя вылетающая из лифчика шпора по вышке...

Встретила на форуме вопрос:
"Здравствуйте. предохраняемся презервативом и гормональным пластырем, молодой человек в презерватив не кончает(прерванный половой акт, презерватив не сполз и не порвал).какова вероятность беременности? И если месячные пришли в срок, могу ли я быть уверенна что не беременна?Заранее спасибо"

ххх: Не, самый жестокий троллинг в моей жизни - это когда мы с одним (даже уже не помню с кем) лет 15 назад играли в Денди, в Черепашки Ниндзя 2, так он мне сказал, что когда в первой миссии убиваешь Рокстеди и в момент, когда выходит Шреддер из этой их бор-машины, надо над Эйприл сделать суперудар, тогда черепашка зависнет, Шреддер не сможет захватить Эйприл и ты попадёшь сразу на технодром!
ххх: Сколько же раз я пытался это воспроизвести.... ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!!!!!

yyy:жирика что-то нет. Вносят изменения в земельный кодекс, касающиеся безвозмездного предоставления в аренду (!!!) государственных земель организациям на всякие исследования, инновации и т.п. Порядок возврата земли не оговаривается. ЛДПР, СР и КПРФ дружно против, закон внесен с нарушениями процедуры по инициативе медведа, КПРФ орет - вы щас еще одну революцию устроите, 5 депутатов просят слова. Нет времени даже на внесение поправок. ЕР заявляет, что у них парламентское большинство и голосует за.
ууу:(14:32:18 7/05/2010)
слово никому не дают
ххх:очередное наебалово
ууу:его даже на повестке нет
ууу:всю процедуру обошли
ххх:По-быстрому и втихаря хотят
ххх::Как раз перед праздниками
ууу:да там все так на дыбы встали, щас буза пойдет
ууу:оказывается вот как - президент может в обход всех процедур по своей инициативе передать в безвозмездную аренду гос землю любой коммерческой организации на неограниченный срок, возврат в законе не оговорен. Рекомендованио принять сразу, даже вне первого чтения!!!!!! что ЕР и сделала.
ххх:НИХУЯСЕБЕ!!!
ххх:То есть сразу в Совет Федерации без 2-го и 3-го чтений??
ууу:без ПЕРВОГО!
ууу:они его вообще первый раз сегодня увидели
ххх:пиздец...
ууу:с нарушением всех процедур внесения. им СР-овец сказал - вы щас до революции доведете
Комментарии нужны??

W>Подскажите прикольную гравировку на свадебные кольца. Имена+даты, стандартные фразы, в том числе на латыни, советовать не надо, их и так полон интернет. Хочется что-то оригинальное, но не слишком жесткое )
"Сей дятел был пойман и окольцован..." и адрес загса и дата...

сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: Не дам...
Девушка: ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берешь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: слушай, откуси мой бутерброд...

привезли шкафы новые. ручки к дверцам внутрь прикручены, для сохранности. двери на магнитах. ножом подцепить страшно - поцарапается.
Пришёл Слай, посмотрел с полминуты, сказал "чё вы, прям как нерусские", сходил в сортир и вернулся с ВАНТУЗОМ.

[zapretnyii_plod]

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

Макс: В шахматы умеешь играть?
Катя: неа...
Макс: (( а в шашки?
Катя: тоже нет...
Макс: и что, нам сексом прикажешь с тобой заниматься?

Идём по улице с приятелем, на встречу девушка с афигительной фигуркой.
Приятель: Девушка, были б у меня такие ноги, я бы на руках ходил...
Девушка: Были бы у тебя такие ноги, тебя бы так жостко трахали... как меня...
RDC

ххх: я. ненавижу. ненавижу игрушки-лего. ненавижу.
ууу: чо такое?
ххх: сегодня с моей пошли к ней, у нее дома никого не было…сидели на полу, смотрели фильм. всё, романтик, я начинаю её целовать, в порыве страсти мы катимся по ковру. и… я, идиот, задеваю рукой здоровенный железнодорожный вокзал из конструктора её младшего братика(10 лет), у одного зданий отваливается несущая колонна… моя, с квадратными глазами, выражением полного ужаса на лице: « блииин, он же меня убьёёёёт!!», вскакивает и начинает лихорадочно собирать детальки…
ххх: через пол часа стало ясно, что ничерта не выйдет, ищем инструкцию.
ххх: в общем, пока мы разобрались с инструкцией, пока восстановили этот дурацкий вокзал, пришли ее родители!!!

Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".

Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):
"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."
Чувак, если ты это читаешь - прости, я не виноват!

Старый, но актуальный:
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
- Мама! Ну хоть ты не подъебывай!!!

Наткнулся на порносайте на раздел "Одетые девушки для развития воображения"

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело 2 вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарптала - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Вобщем я и пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

Если будет в лучшем,сделаю своей подруге куннилингус!
Катя.

[HeLiX] Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся)))

FiMa: купил датчики движения, по плану после того как все это закончится, как тока заходишь в коридор или туалет тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота)

:-* ЗАЙКА :-* (14:49:07 31/01/2011)
Приедешь да
Digriz (14:49:16 31/01/2011)
100%
:-* ЗАЙКА :-* (14:50:39 31/01/2011)
Я буду тебя ждать
Digriz (14:53:33 31/01/2011)
Ты серьезно? Для тебя нормально встретиться с аблолютно незнакомым тебе человеком?
:-* ЗАЙКА :-* (14:54:09 31/01/2011)
Ну я же не одна буду
Digriz (14:57:32 31/01/2011)
Ты с кузнецом придешь? o_0

В городе Новосибирске на улице Тимирязява в доме на первом этаже, молодая красивая девушка каждый вечер приоткрывает окно, крутит хала-хуп, потом идет в душ, возвращается, закрывает окно и ложиться спать.
Так вот, к ней обращаюсь: Ты когда окно закрываешь, обнаженная, ты можешь перед этим свет в комнате не выключать, мне же ни хрена не видно!!!

xxx: Вовик, есть проблема, которую ни хуя не понятно как решить...
yyy: А, ну это ко мне, конечно.

Он: хочешь чтобы я помыл посуду? Сделай мне минет.
Она: хорошо
Он: сегодня
Она: хорошо
Он: до конца
Она: хорошо
Он: мне...

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

Переписываемся с другом, он сейчас устаривается работать в компанию по продаже лицензионого софта.
WebTrickOff:
а я только вот полчаса назад половину экзамена сдал.... но сказали работу с прайсом Майкрософта нужно будет пересдать...
Shato_On
Ты наверное на вопрос "сколько стоит виндовс 7 ультимейт эдишн" по привычке сказал "Я бесплатно на тореннах скачал"

1:Приветик! Я ищу парня для секса..
2:Приветик! найдёшь, скинь номер!

Новости науки.
Альфред Нобель лично вручил премию в области медицины ученому, научившемуся оживлять людей.

х: вот еслиб у нас были такие законы-мы бы жили в процветающей стране:
"В Китае высокопоставленный чиновник приговорен к смертной казни за взятки.
Помимо высшей меры, преступник приговорен к конфискации имущества и....
х: лишению гражданских прав!!!"
y: они бы ему пригодились!
х: "Вместе с тем, суд учел раскаяние обвиняемого, его сотрудничество со следствием и компенсацию государству всего причиненного ущерба....
х: исполнение наказания для него отсрочено на два года".
у: почти простили!!!

[zapretnyii_plod]

> А ведь и вправду: если нынешние Олимпийские игры имеют номер XXIX, то следующие будут ХХХ.
И на всех проксях она будет в ban-листе

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак,судя по профилю русский, ну давай проверим на мне. И несколько сообщений ниже пишет автор:"как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

Из обсуждения высказываний Глупых мажорок:
-Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?
xxx: наитупейшая недама, отшила Иисуса... сгорит ведь в аду

он: Привет! Давно не виделись! Как дела на личном фронте?
она (кокетливо): Привет! А я ни с кем не воюю )))))
он: А что - без боя отдаешься?
она: ?!

<DigiM_home> Нотаха пошли ф кино как-нить, романтека, мароженое...
<Нотаха> у меня горло болит рома)я сосать не могу щас))))))))
<Нотаха> это к вопросу о мороженом)

она: приветик) как дела?
он: норм
Она: давно с тобой не виделись.
Он: угу
Она: когда встретимся? Посидим поболтаем.
Он: не знаю.
Она: Какой то ты неразговорчивый. я вот сессию сдала. Пошла на права учится.
Он: ясно
Она: Сиськи себе селиконовые сделала.
Он: КОГДА ВСТРЕТИМСЯ????!!!!!

xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ!!
yyy: xxx, привет
xxx: ПИПЛ ЧТО ОБСУЖДАЕМ?
yyy: xxx, влияние клавиши капс лок на интелект...

Оригинальный способ познакомиться.
Вчера ребята из общаги напротив светили в наше окно лазером, довольно часто и больно заезжая по глазам. На вопросы: "Чё вам надо?" отвечали: "Пошли на улицу знакомиться!". Очень хотелось им чем-нибудь достойно ответить... Не зря мы технический вуз! Взяли зеркало и стали отражать их лазер обратно =) Они довольно скоро капитулировали =)
Ребят, нам было весело, мы ждём продолжения! Если его не будет, то мы устроим сами! =))

Разговор с девушкой о звёздах:
ччч: Как ты там эту звезду мне называл? Анунахер?
ннн: Да не Анунахер, а Ахернар!

2 недели делаю курсач по гидравлике. сроки поджимают, поэтому девушка временно отходит на второй план...
дев: чем занимаешься?
я: расчетом трубопровода.
для о ч е н ь г о р я ч е й воды
которая по трубам туда - сюда, т у д а - с ю д а
вперед - назад... в п е р е д - н а з а д
трубопровод такой твердый и длинный
а вода влажная и теплая...

<trololo> Эх, а я вот помню не пил долго
<trololo> Держался
<trololo> 14 лет
<trololo> А потом 9 класс

С одного нового форума...
User: А как статью добавить?
Admin: подожди, ща сам разберусь)))

Вершина мастерства это списывать с телефона на госэкзамене, сидя на первой парте перед комиссией, и при этом пользоваться голосовым поиском Google...

диалог с девушкой:
-Если ты поднимешь на меня руку, ты меня больше не увидишь!
-Отлично! Теперь я знаю, как от тебя избавиться в случае чего.

По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа под названием «Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова».

Makkintosh (14:30:01 10/09/2007)
новый супер запрос
Makkintosh (14:30:06 10/09/2007)
select or not select

<Snoop> Как можн пароль от канала обойти ?
<DoZoR> «Snoop» напоить иркопа))
<eStellar> а если это девушка ?
<[{Умта_Уоллис}]> цвяточки
<eStellar> цвяточки - представляю - приходишь с цветами и говоришь - уважаемая иркоп, не дадите ли вы нам пароль от канала? она : - безчувственная сволочь, всем вам надо одно и тоже !

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

* Nicko бодренько напевает: идя в приваты по утрам ты поступаешь мудро
* Take-oFF грусно продолжает: и тут - не дам, и там - не дам, такое, блять, вот утро

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.
На что пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! )))

из твиттера:
ххх: где почитать мануал, как вести себя на допросе?
ууу: мальчиша кибальчиша читай.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: для того чтобы сварить кофе нужно проснуться, а для того чтобы проснуться нужно выпить кофе!
Kartman (00:49:36 1/02/2011)
здарова,хош поржать?
xxx (00:49:44 1/02/2011)
ну
Kartman (00:49:57 1/02/2011)
кореш придумал новую игру партизаны
Kartman (00:51:08 1/02/2011)
рассказываю суть, короче, унас в подъезде установили ИК детектор, который реагирует на движение, и есть движение то свет включаеться,задача в том чтобы пройти до лифта чтоб лампочка не включилась
Kartman (00:51:29 1/02/2011)
ты бы видел эту картину, я и мой сосед(27 лет) тихо так ползут по подъезду ))
xxx (00:52:26 1/02/2011)
а слабо, как мы? с 9-го на первый!!!
xxx (00:52:39 1/02/2011)
и на каждом этаже такие датчики стоят!!!!!!

[zapretnyii_plod]

xxx: я такая хотела одновременно сказать "Паш ты меня щас заебешь уже" и "паш, ты меня щас выбесишь!" и знаешь чо получилось? "Паш ты меня щас выебешь!""
yyy: Да не переживай. Я вон на брата злился - пытался одновременно сказать "Я тебе в морду дам" и "Я тебе по жопе дам". Ну, полагаю ты догадываешься, что после фразы "Я тебе в жопу дам" мне тоже спать стрёмно))

xxx: Со мной сегодня такое приключилось. Стою. курю на ЖД. В ушах наушники, музыка громко играет. Ко мне подходит милиционер, и говорит: Курите в неположенном месте, мол штраф. Я вытаскиваю наушник и начинаю ему показывать языком жестов, что я не понимаю, что происходит. Он ГРОМКО ОРЕТ: Ну ладно, но больше здесь не курите))))))))
xxx: Им мозг к форме не выдают))))

Nurdaulet: я в викторину с китайскими таксистами играю,говорю пока едим угатайте из какой я страны, даю им подсказки: граничит с китаем на северо-западе, бывшая страна СССР,угадаете-дам $10.Ещё ни один не угадал,по рации спрашивают, звонят.Говорят Канада.

Современным отечественным реалиям гораздо более соответствовало бы, если бы Президент РФ, как гарант Конституции, при инаугурации клал бы на неё не руку, а хуй.

xxx:Самые приятные это возбужденные сиськи. Когда сосочки твердеют как 2 тумблера в самолете. Хочется взять и попереключать.

Армия делает из наших детей Винни-Пухов!
Утром спрашиваю сына, который неделя как демобилизовался:
- Тебе на завтрак бутерброд с сыром, бутерброд с колбасой или пирожок?
Ответ был по-военному краток:
- Два. Перед завтраком.

звонил один юзер. грит - я хочу клавиатуру почтистить, а уменя на экране фигня всякая вылазиет... я кнопочку на мониторе нажал. он выключился. я клавиатуру почистил, монитор включил - а там столько фигни на экране! почему?? я ж его выключал(( ))) ржали всем отделом

Из ЖЖ:
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??

Дело было в Торговом Центре. Стою я в очереди, и невольно обращаю внимание на субъекта, который уже наворачивает третий круг, около секции с очень дорогими часами.Сам субъект носил спортивные штаны "Abibas", туфли с узким носом, кепку, в общем,настоящий российский Интеллигент. Спустя некоторое время (и пару кругов), он достает мобилу и начинает орать:
- Слышь, Колян, котлы (часы), за трицаху рублей (тысяч) брать?
Не, за сорок дороговато будет, у меня самого за сорок... Не, Колян, давай ему за трицаху возьму. Все остальное просто гавно деше...
И тут телефон начинает звонить... Невольные слушатели монолога, начинают нервно хихикать.
Парень берет трубку:
- Алло! Колян? ДА ПОШЕЛ ты В ЖОПУ КОЛЯН!
Такого дикого смеха, я не слышал давно.
©_© dark-god

xxx: он что, людоед?!
yyy: хуже... людоёб!!

Наткнулся на DW-Tv ( Немецкое тв ), там показывали митинг в Питере "Россия без Путина" со всеми подробностями.. Скажите, в наших новостях хоть слово сказали об этом? Или я чересчур наивен?

Я: Пошла на хуй!
Я: я не тебе.
Бывшая: А чего мне пришло?
Я: Ты у меня не одна такая в контакт-листе на "б" начинаешься.
Бывшая: Чё? 0_о

Разговор со знакомой о немой девушке Кате.
я:Катя красивая, жалко,что немая...
она:Нда...немая не немая но бывает отдельные слова выдает.Например вчера она выдала "заебали"
я: это насколько нужно достать НЕМОГО человека чтобы услышать "заебали"

С папой сейчас прикол поймали. По телеку шел сюжет: мужик бабе дал кулаком в лицо, та побежала, подала в милицию. Заявление не приняли. Один удар не считается избиением. Надо минимум 2 удара.
Моя реплика: так вот почему в библии говорится 'ударили по одной щеке, подставь вторую'!

На днях тут выпила немного с друзьями, домой прихожу, что б не запалили, бегом в комнату и сижу тихонько, Пилу на ноуте включила, смотрю. Мама заходит в комнату, спрашивает- "пила?" бля думаю, учуяла, нет грю не пила... она удивилась немного, ниче не сказала ушла... позже дошло))

31 января 1865 — Д. И. Менделеев защитил диссертацию на тему «О соединении спирта с водою»
C праздником товарищи!

а у нас на родительском собрании директор школы наехал на родителей почему мы не сдаём добровольные пожертвования в фонд школы..

ХХХ: и вообще смотреть на грудь полезно, жизнь продлевается на 5 лет!)
YYY: а на красивую 10
ZZZ: а на женскую 15...

Более правдивое расписание движения некоторых маршрутов общественного транспорта могло бы выглядеть примерно так:
06.00-10.00 xуй запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xуй дождешься

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - «Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"

xxx: Иногда на улице даже с закрытыми глазами можно сказать что ты в России.
xxx: Стою на остановке. Подходят отец с сыном. Сыну лет 5 не больше.
xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"

[zapretnyii_plod]

>Фильм 300 спартанцев, самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала ... всем ..."
Весна

xxx:Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка — тоже в эту же сторону; я в другую, и она — в другую. Немного «потанцевав», я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими «па». Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.

Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Katya:
Отгадай загадку: дом по улице идет,
на работу всех везет.
не на курьих ножках,
А в резиновых сапожках!
Konstann:
Продавец дури не обманул

- Уже 2,5 месяца ем на кухне!!!
- Вайфай?
- YES >_<

Ольняшка
ща начальница бывшая отожгла
Ольняшка
в лифте едем, почти доехали, она на меня смотрит и говорит: "аа, Оля, это ты, я тя не узнала, я ж тебя одетой никогда не видела"

xxx: зря я разогрел холодец в микроволновке....

Российский байт содержит 64 бита, из них 30 бит распила, 24 бит отката, 1 теряется по пути и 1 ломается, в итоге получается те-же 8 бит — но зато как интересно!

Описание к клавиатурному тренажеру :

ВНИМАНИЕ! В программе встречаются высокодуховные предложения типа "Буратино дрочил, дрочил и сгорел". Чтобы ваше дворянское происхождение не пострадало, надо дополнительно поставить "заплатку"

Начитался я всяких пикаперских советов. Мол, если предложить 100 рандомным девушкам спаривание,- хоть одна да согласится.
Почему нигде не упоминалось, что хоть одна да владет таэквон-до??? O_Q

В передаче "Давай поженимся".
- Скажите, какой у вас самый большой недостаток?
- Я без женщины, как без рук.

Новый развод от ментов. (г.Санкт-Петербург, район Шушары-Купчино)
Останавливают, спрашивают пил, нет. предлагают дыхнуть в трубку. Дают одноразовую хуйню, всё норм, но принтер от дыхалки этой ОТКЛЮЧЕН. в буфере висит старый чек уже с пьянкой. После того как дыхнул мент берёт в руки прибор, быренько поджимает пальцем шлейф, принтер печатает старый чек.
Обязательно смотреть дату на чеке!!! После того как их спалил чуть не получил пиздов.

Даин (16:54) :
щас чувак звонил из докоторвеба
Даин (16:55) :
грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать
Даин (16:55) :
наверно с полчаса распинался
Даин (16:55) :
у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

Лучше бы я нашла номера баб на телефоне своего мужа, а не календарь моих месячных, с овуляцией!

1: Привет "Покорительница мужских сердец" )))), я буду звать тебя сокращенно ПМС)))
2: Казел!

ХХХ: прикались, тёма с открытой форточкой спит, у него в комнате холодрыга страшная
ууу: закаляется? ))
ххх: грит, так комп меньше греется и шумит

Heavy Веталь (00:06:21 2/02/2011)
Представьте, вы пришли домой после напряженного рабочего\учебного дня, вам надо качать эльфа\писать код\или еще какую нить подобную муть, и на такие мелочи как сходить на кухню и покушать у вас просто времени нет..и тут у вас всегда есть под рукой....
Heavy Веталь (00:06:40 2/02/2011)
USB-сковородка!!!!!

— у тебя есть твиттер?
— нет, я вылечил.

Фамилия у нее Логинова. Она очень долго не понимала, почему по моему мнению её идеальной парой будет мужик с фамилией Паролев.

Зигфрид выкупался в крови дракона Фафнира и стал неуязвимым. Потом он сьел кусочек жареного сердца дракона и стал понимать язык птиц.
Если бы Зигфрид сьел еще немного мозга дракона, "Сага о Нибелунгах" была бы гораздо короче, а жизнь Зигфрида - гораздо длиннее.

другу 21 исполнилось, смотрю его статус в контакте:
"Блэкджек есть, где шлюхи?"

Диалог в ЖЖ:
— какая сейчас реальная зарплата доцента МГУ?
— Примерно 20 тысяч.
— Неужели рублей в месяц?
— За 9 лет работы в МГУ я сталкивался только с двумя способами выплаты зарплаты: никак или российскими рублями)

А заметили, как круто под шумок теpaктa протащили закон "О полиции"?

Прозрел с названия видео-ролика на ютубе:
Leningrad — Pussy-talker / гр. Ленинград — Пиздабол

Мама, Бейсик и Паскаль это языки програмирования, а не два еврея!!!

Едет курсант с инструктором по дороге с трамвайными линиями. Впереди по крайней левой едет трамвай. По средней полосе - учебная машина (курсант - девочка). Трамвай включает правый поворотник (указывает, что он останавливается на "остановке"). Девочка в учебной машине тоже включает правый поворотник и перестраивается в крайнюю правую полосу. Инструктор: "Для чего ты перестроилась?" Девочка ошарашенно посмотрев на инструктора (как это он не понимает таких прописных истин.... тоже мне профессионал...) выдает гениальный ответ: "Ты что, не видишь??!!! трамвай перестраивается!!!!"

Xxx:Тонут два человека... Одного любишь ты, а другой любит тебя! Кого спасёшь?
Xxx: дилема, да?
Yyy: да пусть оба дохнут

В школе У(учительница), А(Аня):
У:-Аня, ты всегда что ли в сапогах ходишь?
А:-Ну...почти...
У:-Что, и спишь в них?(ухмылка)
А:-Смотря где сплю...

[zapretnyii_plod]

mamy: нашла у Катьки пакетик травы, устроила истерику с угрозами анализов каждый день, сдачи в милицию, и наркологический диспансер, поплакали вместе, я ее в комнате заперла, отобрала все деньги и отрубила интернет. Пришел, Рома, показываю ему, сквозь слезы рассказываю, что дочь наркоманка, Катька у себя в комнате в это время рыдает. Он покрутил в руках, высыпал на ладонь и говорит, да успокойся, этож беспонтовка какая-то...

Нашедшему 31.01 возле ст.м. Молодёжная чёрный плеер Iriver на 4 гб - слушай на здоровье!

С новостного сайта о ситуации в Египте:
В центре Каира собралась толпа в миллион человек. Россияне вышли на улицы с арматурой...наступил решающий день в борьбе за власть в стране...
дальше читать не смог

На работе:
xxx: Это же хит продаж!
yyy: Это не хит продаж, это хер продашь.

xxx:хочу перегнать wav в jpeg...
yyy:УДАЧИ

У меня соседи с вскр на пн орали до 7 утра. Спать было невозможно. Соседка под ними вызвала ночью правоохренительные органы. Органы приехали. И буйные им НЕ ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ (та даааам!). Органы уехали, сказав, что они (внимание!) не могут попасть в квартиру.
А, точно, мы же в России живем.

ххх:
Сколько самолётов нужно, что бы вывести 70000 туристов из Египта?
ууу:
1:)
ххх:
Как?
ууу:
Кто успел тот и уехал, кто не успел, тот не турист

Одноклеточный (2:13) :
вкурсе оказывается 5 раз снять шлюху - дешевле чем ухаживать за бабой пол года :DDD
:DDDDDDDDDDDD
Миха (2:13) :
ахаха
дай угадаю.. снова Британские учёные ?

xxx (20:44:06 31/01/2011)
Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!!!!!!!!!!!!!!
yyy (20:46:17 31/01/2011)
=-O
yyy (20:46:24 31/01/2011)
И за кого же
xxx (20:46:56 31/01/2011)
он бизнесмен!!!! кандитат в мастера спорта!!!!! вот-такой чувак *THUMBS UP*
xxx (20:49:57 31/01/2011)
национальность точно не знаю... он метис
yyy (20:51:01 31/01/2011)
И давно вы знакомы? :-D
xxx (20:51:23 31/01/2011)
мы еще не знакомы но хиромант сказал что познакомимся летом XD

ххх: Понапокупали-напонакупили. Говори быстро и без остановки.)
ууу: бляяяяя.... суууккаа!!!))))))))
ххх: что такое?)))
ууу: бля, я минуты 2 пытался прочитать просто))))

Сергей - хочешь культурный шок?
Инна - да , давай! )
Сергей - у меня просрочено ЕГЭ. нет медсправки. и я, без паспорта, сутки не спав, каким-то хреном умудрился поступить на программиста на 2й курс сразу О__о
Сергей - в феврале, блин...
Сергей - бля... КАК Я ЭТО СДЕЛАЛ???

111: када переехал?
222: в птнц
333: крткст - сстр тлнт
111: свршн тчн
222: пздц плн

Еще раз о рекламе:
Эти ребята говорят, что их моющее средство выводит даже пятна крови. Если футболка вся в крови, стирка – далеко не главная проблема. (с)

из Википедии (примеры нетактичного поведения у древних греков)
ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку;
рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания;
пускаясь в пляс, потащить за собой ещё не пьяного соседа.
умели греки развлекаться:-)

Из комментов к статье, как сделать скриншот:
Paibot
Спппаааааасссиииибббооооооооо!!!!! Я раньше, воообще мучался- приходилось перерисовывать на бумагу все содерщимое рабочего стола(очень картинка нравилась - зеленое поле и холм- хотелось показать друзям!!!), а потом фотографировать фотиком и только потом скидывать в компьютер!!! Блииииин так удобно, просто не вериться!!!!
Serega
Комент выше-надеюсь отжиг

xxx (16:41:30 1/02/2011)
мне машину долбанули на стоянке
yyy (16:46:43 1/02/2011)
возле работы что ли?
xxx(16:56:48 1/02/2011)
ага
yyy (16:58:24 1/02/2011)
сильно?
xxx (16:58:45 1/02/2011)
чуток, баба газ с тормозом перепутала
yyy (16:58:52 1/02/2011)
свалила или тебя дождалась?
xxx (16:59:24 1/02/2011)
она к нам на работу приехала устраиваться...

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

[zapretnyii_plod]

ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет.
Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.
Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
ОН: поржал
ОН: теперь про проблему давай

Играем вчера со знакомой в боулинг. Жалуется, что плохо кидает, потому, что пальцы в шар не пролазят.
Спрашиваю:
-А у тебя шары то какого размера? (мож думаю просто маленькими играет), а она глазки в пол и произносит:
-Ну, между третьим, и четвертым....
Обожаю её!

Товарищ рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать родственника с отдыха. Приехал,контроль на входе жестский,менты с металлоискателями лютуют на входе,прошел контроль,вошел в зону прилета,стою жду родственника...выходит компания здоровых,пьяненьких ребят,один громко спрашивает-таксисты есть...подбегают несколько бравых Дармоедовских таксиста...а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты Домодедовские, а мы с пид-орами не поедем.

Нефтяные магнаты бьются в истерике и глотают корвалол: скоро мир сможет обойтись без бензина. Британская компания синтезировала новый тип топлива, при сжигании которого не выделяется парниковый газ. Соединение на основе водорода создано с помощью нанотехнологий. Себестоимость литра горючего XXI века – менее $0,5. Смущает только словосочетание «британские ученые».

Минск пообещал ответить на санкции Евросоюза
комменты:
URTS
Наложит эмбарго на экспорт тракторов в ЕС, не иначе.
блондинка
Перекроет картофелепровод?
Кот
арестует счета руководителей Евросоюза в Белоруси?
Голохвастов
Объявят войну Гондурасу и сдадутся в плен!
Акела
Признает Южную Осетию

xxx Требуется помощь мастеров словесных форм
Как лучше извиниться в письме, когда в предыдущем письме я три раза Павла назвала Петром?)))
xxx ну мне ему еще звонить, дак я вообще переживаю))) Типа Павел извините за Петра))
yyy медленно переходи с Петра на Павла в течение 4х писем.
Петр
Патр
Патер
Павер
Павел
zzz Ну напиши. Павел, реально тут забегалась и не заметила как вас назвала совершенно другим именем. Но так как считаю, что они созвучны, прошу простить мою небольшую оплошность. надеюсь, что вы не в обиде за такой курьез
yyy И в конце:
В качетсве компенсации можете 4 раза назвать меня Рита

Железный:
в ювелирном магазине, когда она рассматривала витрину и спросила меня
- ну неужели тебе тут ничего не нравится?
я ответил
- продавщица
ххх:
не убила?
Железный:
Наман, зато свалили оттуда шустренько

xxx: как дела? месяц тебя не видела!
yyy: да вот работу нашел)
xxx: УУУУ!!! Молодец! Как?
ууу: да вот, стоял у Галереи, девушку провожал на поезд. Тут незнакомый мужик подходит, спрашивает "Вы Максим?" Я - "Да" Он - "Ну пройдемте на собеседование" я прошел - и вот уже месяц в IT у них работаю...

Из корпоративной переписки:
Дмитрий:Привет. Я тут сиську собрался заказывать подскажи пожалуста какая модель нам нужна CISCO887-K9 или CISCO881-K9 тоже пойдет.
Владимир: Я точно не помню, спроси у Марины модель, она недавно свою показывала хвасталась
Дмитрий: Марин ты какую сиську Вове показывала
Марина: Пошел нахуй урод, ничего я ему не показывала.
Марина: Ты про CISCO?...

xxx:Интересно. а как будут называться существа женского пола которые работают в милиции. Госпожа полицейская звучит очень двусмысленно.
yyy:просто…госпожа

На телевидении сейчас самый добрый канал- это эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Мама рассказала, случай был, когда она работала в продуктовом. У них продавались Raffaello на развес. Ходил к ним старичок-выпивоха, все время под градусом. И как-то купил пакет этих рафаэл.
Через некоторое время вернулся и пожаловался, мол, купил у вас пельменей, а они все разварились....

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

ххх:манать Сергей все таки реально еврей...
ууу:Почему
ххх:да он даже когда мне по СКАЙПУ звонит,всё равно держит пару гудков и сбрасывает чтобы я ему перезвонил)))

ххх: И вообще этот ваш зодиак за две тыщи лет сильно сдвинулся.
ууу: это что же, я теперь стала раком?
ууу: ой

Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты охуел?
Б: just a moment...

Чиновники от минобразования предлагают ввести новые стандарты для дополнительного образования, по которым дети смогут заниматься музыкой, хореографией, рисованием и др. искусствами только с 15 лет, т.к. якобы до этого они неспособны понять, понадобится оно им в жизни или нет.
Раз в нашем государстве так необходимо сэкономить на образовании, дети предлагают закрыть министерство образования. Им кажется, что экономия будет очевидна: не нужно будет платить зарплаты этим тупым чиновникам, которые, к тому же, еще и "осваивают" миллиарды рублей при разработке заведомо не нужных, бредовых и антинародных проектов.

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нахуй.

maryana: шла от автобуса - увидела рекламный щит: "БЕСПЛАТНО ПРОВЕРКА ЭРЕКЦИИ". Удивилась. Пофантазировала. Подхожу ближе - "БЕСПЛАТНО ПРОВЕРКА ЗРЕНИЯ"(((

(31/01/2011)
StrikeMan: как мне сказать ей, что она мне нравится? ну ты понимаешь)
Тата: а какой она?
Маришка: играет на гитаре, любит всякую музыку..
Тата: план действий-пости ей на стенкуэти песенки
Тата: Кукрыниксы - Солдатская печаль
Rednex - Wish You Were Here
земфира - хочешь?
земфира - возьми меня
тату - полчаса
lumen - не спеши
Cataldo - Do It All Night
Звери - Если ты скажешь да
Алсу - Вместе и навсегда
(02/02/2011)
Тата: ну чё там как у вас?
(03/02/2011)
StrikeMan: дала =)

[zapretnyii_plod]

Владимир Владимирович, не ездите вы в другие города. Сидите лучше в Москве. Мы час стояли на трассе в 90км!!! от города т.к. в связи с Вашим приездом федеральную трассу перекрыли
г.Оренбург
И спасибо что не дали ф'урсенко или фурс'енко отменить изучение рус. яз и математики в старших классах. физ-ра конечно хорошо, но если человек пошел в 10-11 то для развития ума, а не мышц ))

Новость на информационном сайте: "В мире заканчиваются IP-адреса"
из обсуждений статьи: Так вот что Майя имели ввиду!!

Фармацевт: - Здравствуйте. Что вы хотите?
Покупатель: - Упаковку презервативов, пожалуйста.
Ф: - Каких? (т.к. выбор достаточно большой)
П: - На меня!

--девушки, а как вас зовут?
--нас не зовут, мы сами приходим.
--бляди-экстрасенсы что-ли?
//BaZ

Сергей:
Это просто нереально... я в бешенстве!!!
Евгений:
взарви кантору нахуй!!!!
Сергей:
Я пожалуй так и сделаю... У тебя не найдется там немного тротилла случаем?
Евгений:
у меня нет но я знаю где есть я же служил в саперной роте и у нас было две машины одна с тонной тратила вторая со врывателями причем во время тревоги управлял машиной с тратилом человек который ни разу не сидел за рулем и их главная задача была не столкнуться)))))))))
Сергей:
Ахуеееееееееть!!!!!!! О_о О_о

xxx:Ты запятая блядь запятая опаздываешь

Alpha: Кароч, Макс, у меня к тебе такая нескромная просьба имеется...
Lightbrinder: ну
Alpha: Сможешь меня сфотографировать?
Lightbrinder: гавно вопрос. только фотоапп твой.
Alpha: Только мне нужны мои эротические фотографии. И не спрашивай, зачем! Сможешь сфотографировать?
Lightbrinder: конечно!!! а что имено я?
Alpha: Ну, у тебя уже год девушки нет, я думаю, ты, как никто другой среди моих знакомых знаешь, какие фотографии действительно возбуждают... Ну, поза там, степень обнаженности...

ыЫ предмет на 5 курсе у нас будет "ОУиПСДЭС"
это мое чисто субъективное мнение или в предмете ПСДЭС будетмало приятностей?)

Блин, ребята, а давайте реально захватим Египет?
Свалим туда от этих сраных кремлёвских пидорасов, от Краба с Менделем, от госдумовских дебилов...
Будем там жить в тепле, в море купаться, бананы жрать, свою республику построим... А? :-(

Коллеги!
Сегодня после 18.30 необходимо будет остановить сервер DEV на 192.168.5.17 и сотрудники заказчика отключат сервер от питания на 10-15 минут.
После этого его физически переместят в другое место и нам нужно будет всё рестартануть.
P.S. Дело в том, что он сейчас включен в сетевой фильтр, который периодически использует уборщица для своего пылесоса.
Это несёт серьёзные проектные риски. Да, я тоже плакал. : )

(Из обсуждения загадок и ребусов)
Lensky
покажи юльчику хуй отгадает
catsmile
илья, где в этой фразе должно стоять тире?

Это реальная история.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на нас и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин....
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то, что Выехать, Выйти из дому!!!

х: как думаете кто победит в войне в египте?)
у: пьяные русские туристы...

Жду не дождусь когда ДПС переименуют в Патрульно - Дорожно Регулировочную Службу и у них на спине будет гордо красоваться ПДРС

ххх: cлушай, чё она доебалась до тебя вообще? чё хотела?
ууу: да я хз...она сначала долго о чём-то орала а потом сказала делать выводы!
xxx: и какие выводы ты сделал?
yyy: ПМС все возрасты покорны.

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните
как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у
вас мальчик, если женский - девочка

xxx: Я тебе нужна только для секса!! =*(
yyy: Нет, еще ты мне с химией помогаешь)

(xxx) (23:10) :как друг я тебя устраиваю?
(yyy) (23:11) :да
(xxx) (23:12) :Как девушка?
(yyy) (23:12) :да
(xxx) (23:14) :А теперь подумай в каком формате я тебя устраиваю больше
(yyy)(23:15) :в формате 3D

Они чувствуют себя Властелинами вселенной. Сегодня 03.02.11 в Питере На Полюстровском пр. шкода октавия с номерами м385мм преследовала четырнадцатую. Собирая все встречки и нарушая все возможные правила всячески пыталась ее отжать, остановить и видимо покалечить. Водитель блатной шкоды угрожал пистолетом и махал полосатым жезлом в форточку. А все потому что ему помешали беспределить на дороге, задели гордость психопата. Проведите в лучшее пожалуйста. Хочется верить в то что добро и зло уравновешенно в этом мире. Виват закон о полиции!

Из новостей: "Притон с проститутками на съемной квартире закрыли после «контрольной закупки»"

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...
Vasya: Ничего они не понимают...
Vasya: я вот женился благодаря интернету.
Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.
Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату

[zapretnyii_plod]

List: сзади шкаф же
Sm[SteeL]: ну а за ним?
List: за ним портал
List: открываешь шкаф, делаешь шаг..
List: и ты в шкафу
Sm[SteeL]: внезапно

- дурак ты и шутки у тебя тупые!
- выходи за меня замуж...
- ой, прости меня пожалуйста. Ты серьездно?
- шучу , шучу...

nazarpunk: ппц, раньше она говорила поставь мне винду, а то у мя родители уехали, потом сделай массаж, а то учёба убивает, терь давай трахацца у мя муж сьибалсё))

Мишка-Симпатяшка: Тонут два человека... Одного любишь ты, а другой любит тебя! Кого спасёшь?
Андрей: Спасать надо бабу, хотя в твоем случае хуй знает.

DKVV_2: Вчера приезжает КамАЗ "совок"... ёёёё ... он груженый по края бортов углем ... перезваниваю - 8(!) тонн она мну привезла .... гора угля весь двор перегородила. вот теперича второй день разминаюсь с лопатой, решаю задачу как в углярку рассчитанную на 6 тонн закидать 8! 0_о
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: Ты в тетрисе до какого уровня доходил?

ххх: В поезде есть Интернет, однако платный - 5 евро за час или 10 за всю поездку, которая занимает два часа. Кстати, до Страсбурга 485 км от Парижа, так что поезд едет быстрее 200 км/ч. Класс.
ууу: А по скорости инет какой?
zzz: Сказали же 200 км/ч

В поликлинике:
Еду в Амстердам, сколько будет стоить прививка от спида?

звонит мама и спрашивает:
мам:брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази?
я:??!!
мам:ну торт твой любимый
я:эстерхази?

Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор:
Друг-Привет
Я-Здоров
Друг-Вообщем сделал как ты говорил…залез под нее…проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что то не так делаю?
Я-Та что ж там можно не так сделать?!
Друг-Ты завтра свободен? Может посмотришь ее? А то без смазки то херово
Я-давай после работы тогда
Подруга от смеха уже бьется в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что ебатсо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.

Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?

xxx: вы спрашиваете, как отличить Натали Порман от Киры Найтли?
xxx: Первая играла Королеву Падме Амидала в Звездных Войнах: Эпизод 1
xxx: а вторая её двойника там же.

Ехал в автобусе и рассуждал, кому из девушек уступить место - самой красивой, чтобы улыбнулась в ответ, или самой толстой, чтобы перестала топтать мою ногу...)

Качаю фильм "Дьявол". Скорость 666 кб/c. Очкую

Новость на e1:Рейтинг "Единой России" упал на 10%
Один из камментов:А разве статистика оперирует отрицательными числами?

Милиция - госуд. орган, призванный обеспечивать охрану обществ.
порядка, социалистич. собственности, прав и законных интересов граждан,
предприятий, организаций от преступных посягательств и др.
антиобщественных действй.
Полиция - в эксплуататорских государствах - система органов надзора и
принуждения, а также карательные войска внутреннего назначения,
охраняющие существующий строй путём прямого подавления классовых
противников.
Советский энциклопедический словарь, 1980 г.

в Египте партия "Единый Египет" предложило захоронить мумии фараонов

xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой какую смазку взять на вечер?
yyy: Нет
xxx: Ну ты скользкий тип!

Привели детей в музей Чайковского.. толпой.
Мебель там старая всякая стоит.. телефонный аппарат старый.
Дети сообразительные такие!
- А почему на телефоне не только цифры но и букву?
- Дурак, чтобы sms-ки писать.

Написал тут письмо девчонке которая с моего района)
"Мадам, я простой солдат и не знаю слов любви, но сегодня ночью дома я одинок, и я был бы рад угостить вас кофе"
Ответ: "Давай в 20? В аптеку,печеньку к кофе купить, зайти?"

С форума по поиску работы
xxx: Ищу работу снегурочки - сутки через 364

xxx-я б тебя тож за объектив пощупала)))))хаха...
yyy- он у меня от твоих слов изменил фокусное расстояние ))))
xxx- класс)) а сколько пикселей у тебя там???
yyy- все зависит от композиции ))
парень-фотограф)))

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?
Серега
Галя тож приболела
Олег
блядство...
Серега
да нет грип думаю

[zapretnyii_plod]

Пассивное охлаждение - это когда "да хуй сним, само остынет"

ххх.Ты где ?
yyy.Я подъезжаю.
xxx.Я тебе на домашний звоню !

Kissa : мне холодно( ещё и анатомию надо на завтра выучить(((
Seryi: ща приеду. будем греться и анатомию учить

Статус в контакте:
Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее.
первый же коммент:
Если бы девушки знали о чем думают парни, то они были бы в двадцать раз недоступнее
(с) кып_кыра_о5о

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.
xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
xxx: эффект потрясающий. Крик "блять!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

Плохой фотограф с дорогим фотоаппаратом - этот как любовник к маленьким членом и презервативами XXL

xxx: У нас родственники живут около морга.
xxx: А сами мы живем напротив СИЗО.
xxx: Бывает, ездим к ним на такси. Мы уже привыкли к тому, что диспетчерша впадает в легкий шок после фразы "Нам такси от тюрьмы до морга, пожалуйста")

[1:44:02] HsowMeYouBoobs: Счет 3-1! я победила !
[1:44:10] Mai - Otome: Как бы да ,но нет =)
[1:44:11] HsowMeYouBoobs: Почему ?
[1:44:54] Mai - Otome:Ну вопервых : Афины ,это не государство в египте .
[1:45:33] Mai - Otome: Изобретение Галилео Галилея это не Кубик-Рубик
[1:45:58] Mai - Otome: И природный минерал на букву К это явно не Криптонит.
[1:46:02] Mai - Otome: Но так как я все же надеюсь завтра провести вечер с тобой ,то да =) Ты победила.

Lightbrinder: сегодня всей групой 10 минут искали аудиторию Е-404
Lightbrinder: прошли левое крыло четвертого этажа
Lightbrinder: потом правое
Lightbrinder: потом вобще какое то заднее (корпус ЕВ)
Alhpa: Не нашли?
Lightbrinder: нашли
Lightbrinder: прямо напротив выхода с лестницы по которой поднимались
Lightbrinder: вот и не верь в магию чисел
Alpha: Магия чисел тут не причем.
Alpha: Тут виноват деканат вашего факультета.
Alpha: Они совершили невозможное - они собрали в одной группе 20 человек идиотов.

<RAP|TaliFecT> Моя девушка считает меня слишком любопытным.... По крайней мере так написанно в её дневнике

Xxx: уже предвижу ситуацию с 1 марта:
- Откройте, полиция!
- Пошли вон отсюда, сейчас милицию вызову!!!

Тому,кто возмущается латиницей на остановках в перми: топонимы никогда не переводятся. если иностранец заблудится и спросит у местной бабки, где bus station, то он, скорее всего, никогда никуда не попадет. А если он скажет avtovokzal, то ему, скорее всего, тыкнут пальцем куда идти. Надписи латиницей уже 1000 лет как продублированы так же на схеме московского метро, и иностранцам, поверьте, удобно спрашивать, где станция воробьевы горы, а не sparrow's hills. Включайте мозг хоть иногда, ну честное слово.

xxx: нравится мне моя работа. Сидишь, фигней страдаешь, ничего не делаешь. Вот если бы еще денег приносила столько, чтоб они на меня рекой лились и мне от них тошнить начинало..
yyy: попроси выдавать зарплату монетами по 10коп.

После патча 3.0.2 в WoW появился встроенный будильник, теперь в два часа ночи у меня раздаётся звук колокола и выскакивает надпись по центру экрана "ИДИ СПАТЬ ЕБЛАН!!!"

был забавный случай-было лето летом 2006 года ,тогда мй со своей любимой очень часто занимались сексом дома у её родителей!а мать моей девушки под конец лета любила варить всякие разные компоты.и знаете как после хорошего траха очень хочется пить,и пили мы те самые компоты(между собой его даже называли порно компотик).и вот в очередной раз после дикого секса в гостинной комнате её родителей,я по привычке абсолютно голый с ещё стоящим стволом поскокал на кухню и прикрикивал :Лена, тебе налить порно компотика?но в етот вечер мать пришла раньше,и тихо попивала чай на кухне!(Видимо не хотела нам мешать)Вот в таком виде ,и с таким воскликом она меня застала. Потом мне было ну дико стыдно даже на глазах у неё появлятса!А через какую недельку её мать заходит к нам в комнату и с дико довольной улыбкой спрашивает:Ребята вам ПОРНОКОМПОТИКУ из слив сварить или из яблок.

SKcorp.> "Управление К ищет сисадмина со своей клиентской базой".

Заметили что ваша девушка всегда не нравится вашей матери, но когда вы встречаетесь со следующей, мать выставляет предыдущую как идеал, и всегда говорит что уж лучше предыдущая)))
(с)3.14

xxx: черт, в комнате кальяном пахнет, родители внезапно возвращаются, что делать???
ууу: Положи зефирку в микроволновку и включи на 1 минуту
yyy: И тогда о кальяне точно не спросят.
...
ххх: СУКА!!!!1

Вчера ездил на ТО, понял что каждое слово еб..., произнесенное мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

он: Ты у меня самая нежная, самая красивая, самая-самая, хочу к тебе очень
она: ну все, хватит, у меня уже щели горят!
она: БЛЯ!!! ЩЕКИ!!! ЩЕКИ!!!
он: ахахах
она: ну хотя и щели тоже

Yas: К слову о безопасности. Пришло письмо от АКБ-Банка с какой-то рекламой вроде "У нас открылось новое отделение в селе Едрюбряково...". В поле "Кому" ПОЛТОРЫ СОТНИ E-mail адресов. А внизу трогательная надпись: "С НАМИ КОНФЕДИЦИАЛЬНО. УДОбНО. БЕЗОПАСНО". Бинго, блять!

Сегодня в утренних новостях было:"Несколько самолетов из-за сильного бокового ветра приземлились не в Шереметьево, а в Домодедово".

Ведь только у нас можно услышать: ''о, потеплело!!!'' При температуре -43* :-D
Из якутии

между словами президент и Медведев всегда хочется вставить слово всех

Ему - Знаешь как делают настоящие мужики? Ссорятся к 14, мирятся к 23 февраля, а к 8 марта бросают!!!
Да пидорас ты, а не мужик.

ххх: Хой!
ууу: И тебе не хворать.
ххх: А ты чего это себе айпад купил? На какие-такие шиши?!
ууу: Это просто эпик. Короч история такая. Звонит как-то моя мобила, неизвестный голос говорит, что я выиграл айпад и предлагает мне забрать приз. Ну я ж не лох какой, сразу понял развод. Ща объявит, что мне всего лишь нужно чего-нибудь купить или заплатить там чего. Говорю, нет мол, спасибо не надо.
ххх: А айпад-то откуда тогда?
ууу: Раздается звонок еще раз, мол вы такой-то такой-то? Я удивляюсь, откуда им мое имя известно. Говорю: "Ну, допустим." Это компания "ХХХ и УУУ", вы оставили анкету на участие в розыгрыше призов и бла-бла-бла. Я кручу в памяти последние недели и тут (па-ба-ба-ба-бабам!!!) вспоминаю, что носил в эту контору анкету на работу устроиться. Короче, оказалось, что анкеты почти одинковые (народ не стал заморачиваться), в итоге мою анкету взяли на конкурс. Ошибка выяснилась только в офисе при вручении, но переделывать ничего уже не стали. Так что я теперь все еще безработный, но уже обладатель айпада.
ххх: *ушел топиться ((

[zapretnyii_plod]

1: я могу рассказать тебе сказку монотонным голосом.
2: про то как одна переменная долго не работала, пока добрый дядечка компилятор не сказал ей, что она не обьявлена?
1: вообще-то я хотела про Золушку рассказать, но могу поработать и по заявкам )

Влад Цепиш: Коллега расказала, учица в автошколе, накатывает часы.Инструктор постоянно орет, каг потерпевший. Она не выдержав.
Она: Бля! Василь Василич, да вьеби мне уже что ли.
Он: Вьебет те муж, а я могу только выебать.
Она: Ага, щас, ты там тоже начнеш, не так давиш, ни туда поварачиваеш.
Остальное время занятий, он молчал.

xxx1:Хороший вопрос при собеседовании:"А с линуксом у вас как? "
xxx2: регулярно

Pasha Ivahiv
"Мне нравится, когда на жесткую пощечину мужчина отвечает жестким поцелуем"
И многим мужикам этот Паша ставит "жесткие пощечины"? И многие ли отвечают именно так, как ему нравится?

-сегодня пошел в металлоремонт заказать дополнительные ключи для квартиры
-так меня, для оформления заказа, спросили домашний адрес
-О_о

-У тебя с парнем все серьезно?
-А что?
-Да трахаться охота...

ххх: превет катенок
ууу: привет, мы знакомы?
ххх: пазнакомится хочу, чем занета?
ууу: да так, учебник по русскому ищу.
ххх: дамашку делаеш?
ууу: нет, тебе хочу подарить

ххх: можно я буду звать тебя Почемучка?)
SerG: почему?

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.

xxx: У нас пароль на одном из ящиков "агеев 200". Сегодня целый день сдерживаюсь, чтобы не вбить "аспартанцев 300"

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Познакомился с девушкой, милая очень. Сидим в парке, решили музыку послушать. Она достала свой плеер, мне один наушник, ей другой - романтика.
Ну и песни у нее там соответственно всякие "девчоночьи", - Звери, Земфира...
И тут мне блять прямо в ухо как заорет - СТО ВАГИН, А Я ОДИН!!! СТО ВАГИН, А Я ОДИН!!! О_о

объяснительная.
Вечером, 3 февраля, мы собрались с соседями-однокурсниками чисто символически выпить в честь приезда всех из дома в родное общежитие.Никто не хотел напиваться до беспамятства... Но, как только мы узнали, что у Вьетнамцев Новый год...

ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

Мода на "Сцуко" прошла... Да здравствует мода на "Блеать"!

xxx: привет
yyy: hi
yyy: ты кто?
xxx: Мы с твоей мамой знакомы, похоже
xxx: какая у нее девичья фамилия?
yyy: ога, внезапно. Ща пойду поменяю контрольный вопрос, спасибо

Lagara: Идём недавно с подругой по улице. Машины вокруг припаркованные, да и только. Впереди ещё две девушки в "юбках-резинках" чешут. Ну мы с ней болтаем, обсуждаем что-то, как вдруг я замечаю, что в одном из рядов тачек побитая одна стоит. Ну я подругу локтём подпихнула:
-Смотри, у той, что справа, бампер какой помятый.
Одна из девушек разворачивается и выдаёт:
-На себя посмотри!

xxx:Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, холера на Гаити, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

после совещания малость заеб.. прошу секретаря сделать копию одного документа а он в файле (обычный полиэтиленовый канцелярский файл) я ей говорю сделай пожалуйста копию этого файла срочно ..она смотрит на меня как на барана..я соответственно без задней мысли говорю "я что то не так сказал?", она говорит ничего и упиздила к ксероксу..
Приносит блять копию файла..копия полиэтилена..

Shem
Объяснительная:
Я, ФИО, не прибыл на работу * февраля 2011г. по той причине, что не рассчитал свои возможности в борьбе с превосходящими силами противника, давно известного всему мировому сообществу под именем Алкоголь. Все время отсутствия на работе я находился дома, никаких противоправных действий не совершал. Целиком и полностью осознаю свою вину и тяжесть проступка, готов в полной мере понести наказание, а также с твердой уверенностью заявить, что подобных инцидентов в будущем больше не повторится, у какого бы близкого мне друга ни было день рождения в разгар рабочей недели.

Кинотеатр в Люберцах. Фильм "Санктум". 3-D очки, окружение звуком - в общем, полный эффект погружения. Сижу, сопереживаю героям. На экране - трагический момент: в результате собственной неосторожности гибнет одна из участниц спелеологической экспедиции (задев ножом тросс, разрывает его и срывается в бурлящий внизу водоворот).
Полный боли и отчаяния крик её бойфренда: "НЕТ! ГОСПОДИ!! КАК ЖЕ ТАК?!!"...
Пауза. И - философски-спокойный ответ пацанчика с переднего ряда: "Ну... Вот как-то так..." О_о

157831 (сохранена 2011-02-08 в 11:15)
xxx: как день прошел?
yyy: встало солнце, зашло солнце.

"Походила красавица по дворцу роскошному и подумала: "А не такое уж оно и страшное, это чудовище..."

<Дарья> Вот ты как парень чтобы хотел получить на 14 февраля?
<Lynx> горячий секс
<Дарья> Ну это логично)) в мои планы тоже входит, но всё же чтоб на память осталось?
<Lynx> заснять на видео

Новости жгут
В Минске угнали Renault Laguna без одного колеса
Злоумышленник смог угнать автомобиль, у которого было только три колеса. Более того, он умудрился проехать так несколько кварталов — от ул. Одоевского до ул. Одинцова. Об этом необычном случае сообщает ГУВД Мингорисполкома.
Во Фрунзенском РУВД рассказали, что жена владельца Renault Laguna на парковке потеряла ключи от машины. Муж, чтобы авто не угнали, снял одно колесо и отнес его домой. Как оказалось, этого было мало. Мужчина, нашедший ключи, нажал на кнопку пульта, и у припаркованной рядом Renault открылся центральный замок.
Угонщик завел авто и поехал. Но через несколько кварталов его остановили сотрудники милиции, обратившие внимание на странный автомобиль. По словам сотрудников РУВД, злоумышленник сам удивился не меньше, узнав, что у машины только три колеса. Он задержан. Возбуждено уголовное дело.
о_0

Денис: ок. Заметано. А че умеешь?
Костя: Ну я как бы инженегр-программист 3 категории ... умею делать вид что работаю, умею получать зарплату, умею вкусно пообедать, а ещё умею выполнять годовой план в последний день, и конечно же умею отпрашиваться с работы пораньше =))))))

John_V
угу
Вчера знакомая учительница физики звонила мне, у них в школе венду на всех компах снесли и поставили Alt Lunux Unior.
Приходит она на работу, а там ничего нет, все похерили вместе с сматериалами ,какаеи были на компах и везде linux, но только никто не знает как с ним работать )))
А самый прикол, что все это на переустанавливал физрук!
Вот так реформы проводятся в наших школах ))) Физруки впереди планеты всей! )))
NickNeo
жесть!
John_V
ага
пытались у физрука потом узнать как в интернет выйти, он сначало посоветовал в инете почитать, а потом вообще сказал что это слишком сложно

[zapretnyii_plod]

xxx: Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?
yyy: У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.

России нужны не проповеди (довольно она слышала их!), не молитвы (довольно она твердила их!), а пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с учением церкви, а с здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение.
А вместо этого она представляет собою ужасное зрелище страны, где нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже и полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей.
(1847 год, из переписки Белинского и Гоголя)

Помню когда в школе учился в девятом классе, во время урока алгебры отсутствовал учитель. Тут в кабинет забежали какието две дуры и попросили им помочь. Мол, мы сейчас парню позвоним, а вы всем классом крикнете "пошёл на хуй". Ну класс и сам состоял из таких дур и придурков. Все согласились. Получилось, ржали до слез. Ровно да того как узнали что звонили они нашему учителю математики... Жизнь прожита не зря =)

— А вот недавно один из руководителей православной церкви сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние
— А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Папа на таможне в аэропорту, 5 утра.
Таможеник: Цель поездки??
Папа: Бизнес-переговоры с элементами пьянки.
Таможеник завис. Но паспорт отдал.

Из объявления о вакансии:
«Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов.»
– Значит Цукерберга на работу не возьмёте?
– Не возьмём.

Новость: Свердловских школьников протестируют на наркотики.
"Губернатор Свердловской области Александр Мишарин сказал, что в этом году 100% учащихся Свердловской области пройдут добровольное тестирование"

Он: у меня твой номер рядом с экстренными службами
Он:
Он: как символично
Она: это типа я проститутка?.
Она (((
Он: логика ппц

zzz: Переход на зимнее время отменили.
zzz: Идиоты, на летнее отменить забыли
zzz: Теперь каждый год будем на летнее переходить

xxx: заголовок на рбк
xxx: В Москве стали реже убивать и чаще насиловать
yyy: человечнее люди стали
yyy: стали относиться с любовью к ближнему своему

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

she: Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Это про тебя.
he: О! Ты научилась ставить тире вместо дефиса!

1 класс 1 урок. молодая учительница знакомится с детьми. На задних партах сидят родители. Учительница решила сделать урок-игру. В асоциации с фамилиями. Начала с первой праты и так далее. Подходит к первому и спрашивает фамилию ребенок немного стесняясь выдет "Баринов" учительница тут же сочиняет, что его предок (пра пра пра дедушка) был барином, человеком знатного рода. Дети все радуются смеются. И так от одного к другому. Детям весело - радители довольны. Доходит до мальчика в красном свитере. "а какая твоя фамилия?" мальчик гордо "Драчев" учительница разворачивается и начинает "Грачев был....." мальчик перебивает и говорит "я не Грачев я Драчев" пауза в классе. Учительница меняется в лице и не знает что сказать, тогда кто то из родителей решил выручить молодую учительницу. "ну твой предок вобщем был мастер на все руки". Родители сорвали детям 1 урок

Играем с коллегами в контру. Заходит соседка, смотрит на все это безобразие и говорит:
- Вот один мальчик играл-играл в такие игры, а потом на самом деле убил.
Вася:
- Это фигня, вот один мальчик играл-играл в такие игры.. и так и остался мальчиком...

Она: а я с парнем познакомилась. ему 23 года он такой клёвый
Он: а тебе сколько?
Она: 14
Он: так он педофил?

Работаю в офисе, сижу за компьютером, делаю свою работу и слышу краем уха разговор секретарши и с начальницей отдела кадров:
- Ира! На лицо надо, а не в рот!
- Лидия Владимировна, в рот вкуснее!
О_о

украдено с коментов к риддику
ххх что значит театральная версия?
ууу Риддик поет. Некромонгеры танцуют.

Аикава_маки: сегодня весь день хотела повеситься!одела утром стринги и с ужасом обнаружила, что меня нереально разбарабанило!везде впивается и жмет, телеса просто вываливаются!успела даже поплакать и отказаться от обеда!!
и только вечером обнаружила, что одела СТРИНГИ задом-наперед(((((

новости:
В целях экономии правительство Пакистана ушло в отставку
наши б пример хоть взяли.

Еду в газели
Водила спрашивает у салона:
- на остановке выходят
кто-то:
- да
Водила:
- хреново....
и проехал мимо так как шел по третьему слева ряду
(с) Дядя Ежъ

xxx: Я медленно стягиваю с тебя трусики и покрываю поцелуями низ твоего живота, опускаясь всё ниже и ниже.
xxx: "Коллективная интуиция", используемая в форсайт-проектах, о которой говорит Балацкий Е.В. в своей статье "Сравнительные эволюционные характеристики технологий будущего", может быть более полно описана, как синергетический эффект объединения коллективных усилий, о котором так много рассуждает Соловьев в своей многотомной "теории организации".
xxx: Бля... Не то окно.
yyy: Продолжай, твой размер мозга меня очень возбуждает.

Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя на писе - волосики?
Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же.
- А потрогать можно?
- Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть.
Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает:
- Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
Р. S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….

[zapretnyii_plod]

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета.. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет=)))

158177 (сохранена 2011-02-10 в 12:20)
Обсуждаем с другом по аське новость "Треть россиян сочли Солнце спутником Земли". Он задал этот вопрос своей коллеге по работе...
ххх: она отожгла сейчас.
ууу: про спутник Земли?
ххх: Земля спутник Солнца.
ххх: А у Земли 2 спутника: Марс и Юпитер.
ххх: А что такое Луна она вообще не знает.
ххх: Земля стоит на одном месте и просто крутится.
ххх: Она не может двигаться.
ххх: Земля уже удаляется и приближается в Солнцу.
ххх: По прямой. Ближе, дальше.
ххх: Луна напротив Солнца, только с другой стороны Земли.
ххх: Лунное затмение, это когда солнце закрывает Луну.
ххх: Наша планета седьмая по счету.
ххх: Луна крутится вокруг Солнца.
ххх: "Открой мне карту вселенной!!!"
ууу: Это она тебя просит сделать?
ххх: Да.
ххх: Теперь сама рисует.
ххх: Ищет где нарисовать Луну.
ххх: Луна стоит на месте. За Землей.
ххх: Луна не спутник Земли.
ххх: Гагарин летал на Луну.

она (17:53:27 9/02/2011)
а еще моя религия запрещает мне носить одежду
он (17:53:43 9/02/2011)
пошли гулять??

по поводу украина-израиль без виз...случай на таможне:
-цель поездки?
-ну таки на халяву, да?))

Друзья, в связи со скорым и неизбежным вступлением в силу закона "О полиции", предлагаю будущих "господ полицейских" назвать Гопами!)) Тут и аналогия с зарубежными копами сохраняется, и аббревиатура проглядывается, да и сущность большинства отечественных стражей порядка отражает!))

статус "вконтвкте" и коментарий:
"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й комент:
ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

Водителю, который только что в течение примерно 20-и минут не пускал ДПСника с кортежем на выезде из туннельчика под Новым Арбатом, огромное спасибо и глубочайшее уважение. Пидорасы с мигалками стоящие в пробке отлично поднимают настроение.
Если читаешь - отпишись, живой ли, не отобрали ли права.

Начался новый семестр. Понедельник, первая пара по электротехнике в этом семестре. На последней парте сидит одногруппник, который залипает на парте после вчерашнего. Препод рассказывает нам про четырехполюсник. Звучит фраза "Его так называют потому, что у него есть 4 зажима - 2 входных и два выходных.."
С последней парты раздается радостный крик "2 выходных!", студент берет свои вещи и быстро убегает с пары.

ЖЖшное, к закону о полиции:
Я щитаю ребрендить дальше надо.
Вооружённые пилы.
Государственная Пума
Премьер-пинистр
Президент Педведев
Педицина
И над всем этим гордо захуячить вывеску "Российская Педерация."

<Punx> А у меня, сука, физики в школе не было...
<Punx> Потому что прихожу, а там задачку задают: "Летит вертолёт с такой-то сокростью строго на север. Дует восточный ветер с такой-то скоростью. За сколько отдалится вертолёт от запланированной точки?" - А я такой: "Вы ебанулись, там внутри пилот сидит, вертолёт не может прилететь не туда из-за ветра!" А мне такие сразу "Нахуй! Вон из класса!"
<Punx> В общем, не было у меня в школе физики...

xxx: ты же мне говорил что я в сша подтяну английский?
yyy: да, а что не так?)
ххх: съездил) с английским так-же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот)))

Товарищи, а сейсчас я вам напишу самый фееричный пиздец из домашнего задания по математики! Я в тихом шоке! Буду звонить училке, клянусь.
"14 детей учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое... Барабанная дробь...УЖЕ УТОНУЛИ (!!!). Сколько детей уже научились плавать и еще не утонули?"

Россия.
Стою на остановке, подходит троллейбус. Сбоку номер 7, рядом с водителем стоит табличка 11.
Открывается дверь, слышу голос водителя: "По шестому маршруту, по ше-сто-му"

кисюша: ПРИВЕТ!ДАВАЙ ЗНАКОМИЦА ?
ганец: давай.где ты живешь?
кисюша: о_О А ТЕБЕ ЗАЧЕМ?????
ганец: я приду к тебе и вырву CAPSLOCK

С другом идем по улице обсуждаем зарплату. И в друг он заявляет. что премии не будет. И я от огорчения громко так рявкнул: "Ну и жопа!" Впереди идущая дама обернулась и так зло: "Сам козел!". Друг выпал в осадок.

Сижу в подсобке, 4-ро наших девчонок сидят, обедают, моют кости всем. Я сижу тихой ветошью за компом, меня не видно.
Доходят они до охранника, которому всего 24, он дважды женат "по залету".
Одна патетически:
- Ну как так можно?! Надо думать куда суешь!
Я, высовываясь из-за компа:
- А думать, куда пускаешь без защиты, не надо?
На меня уставились восемь ох...ших глаз.
я теперь враг №1

она: глубокий минет это, как уметь суп сварить
она: это в смысле не сравнение, а одинаковая обязанность женщины)))
он: так, я умею варить суп
он: хм, был бы я женщиной, был бы идеальной)
она: я боюсь спросить О_О

нашел на одном форуме.
Лето, жара, еду в автобусе. Икарус. Стою около кабины водителя, смотрю как он рулит, как скорости переключает, короче готовлюсь к получению прав.
Подъезжаем к перекрестку. Справа подлезает Москвич. Неаккуратно так подлазит. А нам направо поворачивать. Горит красный свет. И тут я смотрю, водила автобуса врубает первую и начинает как-то подкрадываться к перекрестку (перед нами никого), при этом как-то странно смотрит вперед-вправо. Смотрю на него и понимаю, что он смотрит в правое зеркало. Тоже заглядываю в него. Вижу, что он подкрадывается так, что бы его выхлопная труба была напротив открытых окон подлезшего Москвича.
Загорается желтый. Я ржал так, что на меня смотрел весь салон автобуса как на полоумного. Водила газонул. Никому не надо рассказывать, в каком виде вылетает левая саляра из ушатанного дизеля при перегазовке Smiley
В полсекунды слон Москвича заполнился черной салярной гарью, что вызвало шок водителя с пассажиром и мой гомерический хохот. Со светофора автобус ушел первый.

Они даже запуск Гагарина подогнали ко дню космонавтики, вот какая дисциплина была.

[zapretnyii_plod]

ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

Мама приезжала недавно, на недельку. Говорит: у тебя такая собака тупая, вообще не понимает что ей говорят. Обычно собаки хорошо знают "кушать", "гулять", "уйди", ну и команды разные... Ну не объяснять же маме что мой пес на самом деле - умнейшее существо и моментально реагирует на слова "иди жрать", "пошли курить", "съебись" а также заткнись. А команды мои он вообще с полувзгляда понимает...

ж: Вы, мальчики, никогда не можете понять с первого раза, всегда надо переспросить "Что? Почему?"
м: В смысле?

ххх: Меня Андрей назвал Олей.
ххх: Ой, то есть Глеб назвал.

Раньше думал что 14 февраля придумали специально,чтоб издеваться над теми,у кого нету второй половинки.
Год назад так получилось,что на момент 14 февраля,девушка была...и я понял,что этот "праздник" придумали чтоб издеваться над теми,у кого есть вторая половинка.

Идешь в ЗАГС, берешь фамилию - Против, имя - Всех! И все! 100% выигрываешь любые выборы в России!

ххх: прикинь, вчера со своей расстался, так она мне этим же вечером прислала фотографию, где она полуголая валяется в кровати с каким-то парнем!
ууу: оуу...
ххх: ничего, я эту фотку ее отцу отправил
(перевод с американского бора)

приспичело мне тут зарифмованное поздравление одному человеку отправить... почему-то фраза "С днем святого Валентина" не хочет рифмоваться ни с чем, кроме как "ты ебучая скотина". Боюсь на меня сильно обидятся)))

Ну что.. кто ещё поссорился со своей девушкой, поздравив её с Днём Компьютерщика? >__<

Катины сиськи - спонсор моего стояка на парах.

ххх: нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете

разговор папы и мамы:
М: вот пойду куплю себе цветов, и все будут думать, что мне их кто-то подарил
П: не, все подумают: "о, бабка цветы понесла, наверно продавать"

-15 холодно им
Холодно - это -49
А -15 это "о, можно туфли надеть".

Внедрили у нас на заводе 1С 8-ую.
И тут одна из наших бухов (женщина довольно таки крупная), запускает программу и видит умопомрачительную надпись - Толстый клиент. Она очень сильно обижается и идет жаловаться главбуху.
Главбух идет вставлять пистонов нашим айтишникам, мол вы что там вообще охренели, оскорбляете женщину гады.
Объяснениям не поверила, пришлой ей показывать книжку где рассказывают о типах клиентов.
Теперь у нас есть новая байка)))

Если в 2017 и будет революция, то революционеры соберутся на фейсбуке, а контрреволюционеры на твитере... и понесётся рубалово!!!

14 февраля
он: ну что, идем сегодня в кино после работы?)
она: меня там ждет сюрприз?
он: тебя там ждет кино

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"

Коллега порадовал:
ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: ога чтобы местное население успело заснять её на телефон

Московские ЗАГСы проведут день открытых дверей 14 февраля...
Парни будьте бдительны!

Дело было в Академии славянской культуры на лекции по Латыне. Нам дали на перевод несколько крылатых выражений. Так вот сокурсница перевела фразу tertium non datur (третьего не дано), как ТРЕТЬЕМУ НЕ ДАЛИ!..лекция была сорвана)))

xxx(13.02.11):
блин, завтра день секса за открытку, а открытку дарить некому

Любимая выдала фразу, отражающую всю женскую суть:
"Не важно как ты хочешь, я все равно хочу по другому!!"

Зашла в комнату к брату,чтобы сделать ему замечание по поводу громкой музыки, и умилилась,наблюдая картину,как кот,скрутившись в клубочек крепко спал под колонкой,где играли на всю песни Rammstein. Ругать брата передумала....

Dr_LOST:
ты же такая красивая девушка, убери эту херню с авы!!!
DevchenkA
эт вообще-то моё фото...

Лайк: Нас настолько крепко ебут, что я уже начинаю подозревать, что есть за что

М@Линка
Хочу обсудить с вами такую тему! Половые губы.... и какими они должны быть?! У меня как мне кажется, некрасивые малые половые губы! Парню нравиться ласкать меня орально, а я стесняюсь, потому что как мне кажется, я там некрасивая. Слышала, что в норме они не должны выходить за большие? Но у меня выходят. Вот мучаюсь, собралась делать пластику, как вы считаете стоит?
Кай
ы фотку пришли, а то как-то так не поймешь, красивые они или нет =)
YU
Если ходить не мешают, значит все ОК.
Sekundator
Действительно, имеет смысл прислать фото и обязательно чтобы в кадре была масштабная линейка. Чтобы можно было судить о размерах. В идеале, конечно, линейку нужно засунуть максимально в вагину так, чтобы на фото можно было видеть показания шкалы иначе глубину проблемы не оценить

- Отгадай загадку: Полон хлевец белых овец.
- Пати блондинок?

Фрося: Ничего не хочу с этим человеком иметь общего.
Фрося: Кроме детей, фамилии и счета в банке.

Есть у меня знакомый. У него повсюду в квартире вкручены экономки, лампочки которые. На каждую лампочку дается гарантия на год. Так вот, когда лампочке проходит месяцев 9-10, он дает на нее большую нагрузку - лампочка сгорает и он несет ее менять. Сцука, только наши люди могут такое придумать, бля...

лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, бля*ь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .

Диалог с отцом:
- Пап, ну честно, я эту травку даже не пробовал!
- Так себе травка, можешь и не пробовать.

[zapretnyii_plod]

xxx: хочешь кой-чего покажу?8-)
yyy: сиськи ?
xxx: неет, такое, что ты не видел!:-P
yyy: твои сиськи?

ХХ: в корпоративном справочнике есть менеджер - Король Артур Иванович. Вот придет служебка какая-нибудь от такого. С ума можно сойти )))
УУ: Наша секретарша знает его. Он говорит: «Когда у меня будет сын, назову его Лев».
ХХ: Девочка рассказывала. Подходит, значит, этот Король к менеджеру, работающему в запаре: «я Король Артур, здравствуйте», та, не поднимая головы – «а я принцесса Иванова».

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами хD

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак...я не был у тебя на днюхе....

Почему все девушки думают, что 14 февраля - это еще одно 8 марта?

xxx: Хотите верьте, хотите - нет, но большинство девушек на свидании только и думают о том, когда же этот мудак её поцелует...
yyy: йа промолчу о чем большинство парней думает на свидании ))
zzz: что им ночью светит лишь своя правая рука?

TopSpin: На мой взгляд у человечества было 3 самых великих изобретения: 1) колесо 2) электричество 3) ctrl+c - ctrl+v

Из новостей: " В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка столицы от снега, сообщил заместитель мэра Пётр Бирюков. "ЛЕТОМ ЭТА ЦИФРА НИЖЕ ПРИМЕРНО В ТРИ РАЗА", - уточнил чиновник.
0_о всё очень логично, ведь и снег летом идёт в три раза реже

По любому тарифу оплачу работу колдуна или темного мага, который качественно, надежно и необратимо проклянет всю команду разработчиков нового образовательного стандарта и закона об образовании во главе с Фурсенко, а также - за компанию - табуреточника Сердюкова.

Поздно вечером иду в отделение банка снять денег. Банкомат в тамбуре, стеклянная дверь закрыта. Вместо ключа, с внешней стороны - устройство для считывания карт, с внутренней - кнопка. Внутри девушка, только что отошедшая от банкомата и рьяно пытающаяся вырваться наружу. Толкает дверь плечом, стучит кулаками и т.д. Я обращаю её внимание на себя и показываю пальцем в сторону кнопки, на ее лице появляется радостная улыбка и она, очень благодарная машет мне головой и исчезает из моего поля зрения. Подождав несколько секунд, я засовываю свою карту, открываю дверь, захожу и вижу через открытую форточку ту самую девушку, удаляющуюся по улице поправляя на ходу юбку.

yyy : Батя вчера заявление в милицию написал..на соседей с верху..
ххх : А в чом проблема то?
yyy : Проблема в том - что живем мы в двух этажном котедже...и комната моя на втором этаже..

-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Согласен, далее, далее, готово.
Zi©H

думал не буду как все идиоты жениться на тех с кем в институте познакомился, закончил инст. да всё времени небыло диплом забрать, пошел 1го ноября забирать диплом - познакомился с женой

И вот наконец-то интернет стал действительно мобильным. Сегодня видел такую картину: Едет автобус с халявным нетом по вай-фай, а сзади и сбоку едут две машины с такой же скоростью, останавливаясь вместе с ним на остановках. Это похоже единственный способ пользовать этот халявный инет.
(с) Зеленый

зачем в большом супермаркете по громкой связи объявили, что нельзя есть и пить неоплаченные товары? до этого объявления и мысли такой не было!

xxx: ну Ириш, всем не запретишь
yyy: как давно меня не называли Ириша
yyy: приятно
yyy: последнее время меня все зовут либо Ира, либо дура

Комментарии на андроид маркете к программе анализатору сна:
Алена: ставлю оценку «плохо», так как невозможно разобраться– приложение на английском языке :–(
Александра: Алена, мне 13 лет и я понимаю все! И не нужно ставить приложению «плохо» за то что ВЫ тупая. А приложение классное!

ххх:Дома вырубили свет,бук сел, пошел в кафе-пива и рыбки захотелось. Пришел включил SCII, официанты собрались и советуют...Пришел ч-з 40 мин. манагер, говорит молодой ч-к идите пожайлуста домой вы нам работать мешаете, все за счет заведения...))))
ууу:Где рубился?

ХХХ:
"Мой дядя самых честных правил".
"Правил" - это существительное или глагол (в смысле "исправлял")?
УУУ:
А в названи вина Душа монаха - "душа" это существительное или деепричастие?

А фейс-бук и ноут-бук сильно большая разница?

Сегодня в новостях: правительство вкидывает огроменные бабки на то, чтоб у всех были электронные мед. карточки! НАХРЕНА?!!! Лучше бы просто дали больницам нормальную аппаратуру, рабочие места, достроили уже хотя б то, что начали 10 лет назад! Думаю,никто бы не жаловался на отсутствие у него этой электронной карточки!
И пусть, что не пропустят. Просто наболело и написалось!
котэ

xxx: на корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
ххх: Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
ххх: Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
ххх: Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
ххх: И на счет "три" админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел :-) Условия выполнены.
ххх: Видел бы ты глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!

друган -кэп ГИБДД ...
встретились по пиву, говорит:
увольняюсь...(
я)а че так?
друган) форма новая пришла,я под таким названием работать не буду..
p.с. у них треть полка увольняетсо)))))))))))

xxx: Я дура!
yyy: Опять развели?
xxx: ДА! Поспорила с другом на секс, что смогу его перепить! А ты же знаешь, я пьяная вообще в руках себя не держу....
yyy: Не, это я дурак...почему такая идея не пришла мне в голову?

ххх: каждый 3-й мужчина испытывает пробламы в половой сфере
ууу: ну да, он лишний

Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржет. Батя говорит:"Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов". Мать тупо краснеет. Батя говорит:"Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе, и скока тебе лет еще учится"

Работаю в универе админом комп класа, паралельно учусь.
Вобщем жду пару, кофе пью, пара по ООП должна быть, заходит какой то на вид студент, достал ноут, чтото минут 15 осматривал после чего у меня крос попросил, я так с ходу грозно зачем крос?, и вообще щя здесь пара будет!
вобщем так я и познакомился со своим преподом....

Разговор с бывшей:
spunky: вчера студентка домогалась. хотела познакомится поближе.
konfeta: и что ты, что?
spunky: да ничего, отшил. сказал что женат)))
konfeta: вот дурак! надо было трахнуть
spunky: ух, я думал ты не поймешь...
konfeta: что?
spunky: ну так я ее того, трахнул..
spunky: ...
spunky: аня?
user "konfeta" has deleted you from friend list.

[zapretnyii_plod]

Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
ты знаеш мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл
Snowmean (11:54:51 23/04/2007)
у меня друг недавно закончевший театральный институт, в субботу снял себе праститутку на всю ночь
Snowmean (11:55:36 23/04/2007)
и всю ночь с ней читал по ролям пьессы Островского "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза"
Snowmean (11:56:02 23/04/2007)
он мужские роли а она женские

xxx: девушки как насчёт секса на 1-2 раза?
УУУ: а как на счет женитьбы на 7-8 лет?

C форума:
xxx: Скажите, а где находится точка G?
yyy: В пизде
xxx: Спасибо!!!

Медведев: стране нужны инженеры, а не юристы
народ:стране нужно нормальное правительство,а не ты с хуесосом вовой.

в столовой:
- дайте пирожное "картошка" за 11р 40к, пожалуйста.
- с вас 14рублей.
-эм...так оно 11.40 вроде...
-а, точно! ТОгда 12р 80к.

пара в постели.
она: - любимый, ну помой пол в ванной
он: - любимая, ну сделай мне минет
она: - ну, пожалуйста
он: - ну, пожалуйста
она: ну и сама помою
он: - ну и сам сделаю

Муж на ДР купил мне дорогое нижнее белье. Верчусь перед зеркалом:
Я: Ух! Как классно! Красота какая! Всем покажу! Всем похвастаюсь!
...гнетущая тишина в квартире...
Муж: 0_о ЧТО?!!!!!!
Я: ой....

xxx: Хотя чего тебе объяснять, если ты на мэйл ру через гугл заходишь...

Из отзывов харда на сайте:
Достоинства: Отличный диск. Купил бабке в подарок. Залил все серии "Санта-Барбары". Сейчас она с ним по подругам рассекает - вместе смотрят, обсуждают. На ночь ставит "Санта-Барбару" в торрентах раздавать. Уже подняла рейтинг до 100. А недавно авоськой с винчестером отмахнулась от гопника (а то - винчестер-то тяжелый и крепкий). В реанимации сейчас урод. А винчестеру хоть бы хны. Так что всем брать, не пожалеете.
Недостатки: Пластик мог бы быть и порочнее - орехи плохо колоть. И наклейки со жвачек на него плохо прилипают. А так ниче.

Первая ночь с молодым человеком,нравимся друг другу давно...Оба волнуемся...Он нежно опускает руку мне в трусики-О,ты такая влажная и горячая!...Я с перепугу-Я старалась!Секундное молчание,ржач на полночи.Потра*ались,блин.

Не так давно гуляли у приятеля дома,один из друзей не расчитал дозу алкоголя и уснул прямо за столом на кухне. Сколько еще посидели пошли на балкон покурить стоим разговариваем, я как раз ближе к кухонному окну стою и слышу на кухню подруга заходит и видимо посуду решила сполоснуть грязную, и ругая нас свинней таких и кляня свою женскую долю начинает греметь тарелками. От звяканья просыпается пербравший приятель и далее следует диалог:
- Галь.
- Аушки?
- Иди нахер от сюда!
- Чее?
- Ты женщина а не посудомойка, иди не греми!
Всетаки реклама долбит мозг.

Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))

"Приказ за номером ххх"
Переименовать фирму из "Косинус:2001" в "Тангенс:2001".
Подпись: Директор Фирмы Синусов А.Б.

Здравствуй , милый друг , светлый саппортик!
Во первых строках хочу узнать , как живётся Вам , без гемора?
Привела меня к Вам грусть-печалюшка ,грусть великая... Вот монтировали мы кондишен-холодеющку и случилась у нас печаль-матушка. Не хотит техника заморская подчиняться нам ,тварь бусурманская. Уж и с уговорами и улыбкою,а потом и словами бранными-не желает принимать напряжение православное. По сусалам получила техника , сапогом кованым , с подковкою.И скурили мы , мануалы мудрые ,вами писаны. Уж и вспомнили мать-перемать китайскую ,производителя Поднебесного. Не желает , б...ь , хоть убейся. Вы уж вышлите спеца великого ,зело мудрого , чтоб непьющего. С уваженьицем фирма "ХХХ"

Как это отменили отмену перевода часов?!! Я уже галочку на компе убрал!

Ваш ребенок неприлично себя ведет, врет, задает неудобные вопросы - не спешите его перевоспитывать - возможно из него выйдет прекрасный журналист.

Заебали!
Если вы пишете "преамбула", то дальше следует "фабула"! Фабула, блядь, а не амбула!

В армии у нас. На плоцу проводиться построение. Построение проводит комбат южных кровей мужчина с соответствующим характером. В этот момент в казармах идет ген уборка (ПХД) и из окошка какойто гений выплескивает воду. Судя по всему ей только что помыли казарму. Большая часть сей грязной жидкости достается комбату. В строю раздаються приглущенные смешки, мы понимаем-виновного Уже не найти. комбат сохраняя абсолютное спокойствие кричит в сторону окна: ЕСЛИ ТЫ МУЩИНА, ПОКАЖИСЬ!!!! Буквально через минуту из окна действительно высовывается голова....... в противогазе! Плац взрывается хохотом

xxx: юлбюлябетя<
yyy: чего?
ххх: поднеси к зеркалу и узнаешь, что я чувствую к тебе)
yyy: ...
yyy: все ясно
yyy: придурок
[yyy удалила вас из списка контактов]
xxx: и почему такая реакция?
zzz: готов поспорить что притащив монитор к зеркалу она увидела черный экран

Попросили установить спутниковую антенну в частном доме! Два частных дома с общим двором. Тарелка смотрит четко на дом соседей. Соседка увидев антенну выбегает во двор с криком не направляйте ее на мои окна, это вредно, излучение!Я мысленно прокручиваю всю схему тюнера, приемников(конвертеров),схему гетеродина, и понимаю что антенна ничего излучать не может! На что даю ответ что антенна ничего не излучает по скольку это приемник. Женщина настаивает мол я в книжке прочитала это вредно! Прошу вынести и показать книгу мне. Каково было мое удивление когда я прочитал абзац где было написано что мол любая антена, особенно спутниковая вредна для здоровья. Шокирован!!! Смотрю на обложку - ФЕНШУЙ =D. Вот теперь думаю, может распечатать ей зону покрытия нескольких лучей охватывающих несколько континентов в цвете и со шкалой, может переедет в Зимбабве или Эфиопию подальше от покрытия!

Это надо же уметь подойти к преподу после зачёта с тезисом:
-Извините, а Вы случайно в моей работе шпаргалку не находили?
Препод шпору вернул.
Мораль: Правильно говорят, наглость - второе счастье!=)

Natasha Mirrzaffko
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

[zapretnyii_plod]

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

Катя: СВОЛОЧЬ!!!!
Саша: эээ...
Саша: Привет, что-то случилось?
Катя: ты нахрена мне всякую хуйню на уши понавешал?!!
Саша: У тебя все хорошо?
Катя: ПЛОХО!! >:)
Саша: Вы хотите поговорить об этом?
Катя: помнишь 3 года назад я у тебя спрашивала почему все айтишники ночью в инете без света сидят
Саша: эээ...
Катя: ты мне тогда сказал что это все для того чтобы инет был быстрее.
мало того что я четыре года свято в это верила и ходила выключала свет во всем доме
я еще всем родственникам посоветовала тож самое
а сегодня блядь на работе решила умом блеснуть перед мальчиками...
Саша:
Саша: Сори, я думал ты догадеешся...
Катя: пиздец

Только во время установки Visual Studio понимаешь, почему логотипом для нее был выбран символ бесконечности.

Новость на Эхо Москвы:
Дочь губернатора Свердловской области в возрасте 18-ти лет выступила соучредителем компании "Аргус" и внесла в её уставный капитал 125 миллионов рублей
Первый коммент: Стипендию бедняга копила)))

Сегодня наблюдал разговор уже опохмелившегося с утра электрика и начальника:
Электрик: Палыч, ну не начинай! Если хочешь знать, электрикам вообще положено пить перед работой по технике безопасности.
Начальник: Чего? Ты совсем уже мозги пропил???
Электрик (открывая методичку по ТБ): Вот смотри, черным по белому написано: "Перед работой в действующих электроустановках напряжением до 1000 вольт необходимо снять напряжение"...
Намечавшийся строгий выговор отменился, ограничились устным предупреждением)))

Ахуеть, девушка и правда может ХОТЕТЬ секса, и так же о нем просить! Стоило блять поболеть недельку xD

XXX: А по-моему верх цинизма - это поставить на свадьбе с сильно беременной невестой и кучей родственников старшего поколения песню Глюкозы "Жениха хотела - вот и залетела"...

Вы: тоже не читали первое слово, потому что оно первое и с двоеточием.

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

Алина: Представляете, мне тут Валера штучку такую прикольную в рот запихнул!! Она сначала вжик-вжик, а потом пшик-пшик

xxx: эх... а завтра опять на любимую работу!
yyy: какая любовь может быть к работе? так... секс за деньги...

FenixAS:Лучше ввести разнообразие в одни отношения, чем менять отношения ради разнообразия.

Надо попросить Зурабика изваять на Южной оконечности Курильских островов гигантского бронзового Чебурашку, показывающего хуй в сторону Японии. Им понравится

Попалась тут книжка, называется "От серпа - до комбайна", автор - Безрукий Л.П. Автобиография наверно

Случай произошел в армии, в той самой воинской части, в которой мне выпала почетная доля защищать нашу Родину.
В казарме прозвучала команда "Отбой!".
Все улеглись в койки, дневальные стали заниматься своими делами, и только доблестный подполковник С., дважды герой России, замполит части, не спал, ну вот не спалось ему что-то и домой не шел...
И решил он проверить как же обстоят дела в медпункте...
А дежурным по медпункту в тот день заступил хирург, кандидат медицинских наук, капитан Ч. Все хорошо, вот только был у капитана грешок: уж очень любил он выпить...
Накрыл, значит, хирург в ординаторской стол, водочка, селедочка, огурчики, лимончики, пельмешки и пошел на заднее крыльцо покурить.
А замполит, значит, через парадную дверь заходит, дневальный руку к козырьку, все как положено, а замполит прям в ординаторскую - шасть! А там поляна накрыта...
И тут капитан с перекура возвращается, а в ординаторской замполит за столом сидит и его ждет, чтоб с поличным поймать!
Но капитан-то был не промах! Он разворачивается, бегом к полковнику Б., тот как раз дежурным по части был! К нему в кабинет залетает, три строевых шага, строевая стойка, все как по уставу положено и бодро так рапортует: "Товарищ полковник, разрешите доложить! Представляете, захожу к себе в ординаторскую, замполит сидит за столом и водку пьет!".
Вот на утро смеху-то было...
Уж не знаю кому и чем насолила девушка, что ей оторвали букву *N* на машине фирмы *HYUNDAI*

ххх:Здравствуйте доктор! У меня такая проблема, помогите, пожалуйста. Вот такая ситуация. 2 девушки занимались глубоким петтингом. При этом испытали оргазм вдвоем, были девственницы. Но после этого одна из них родила. И теперь она говорит, что это от нее. Может ли девушка забеременеть от девушки? Спасибо заранее за ответ.

swak: Общалась с шотландским принцем на тему, а не натянет ли он ради меня килт ка свою прекрасную задницу, и он рассказал,что традиция носить килт родилась из-за того, что овцы за пару миль слышат звук расстегивающейся ширинки и пугаются. На мой вопрос, с чего пошла традиция у овец пугаться шотландских парней, расстегивающих брюки, он ответить не смог)

Поддержка на сайте иона:
Вопрос:
Доброго времени суток. В декабре приобрёл айфон 4 G 16gb. Сейчас обратил внимание, что звук только с одного динамика. ЭТО нормально?
Ответ:
Нормально, там один динамик

он:передавй там привет кому-нибудь..
она:есть Лиза
он:пойдет
она:передала
он:еще кто нибудь?
она:Света с сиьками
он:Сиськам привет...свете не надо=)

Читаю раздел "интересные факты":
город Хьюстон, что в США, был построен на болоте и сейчас медленно тонет.
так и вижу ситуацию: классический фильм про полет в космос, капитан шатла и весь экипаж в панике:
- "Хьюстон, прием, у нас проблемы!"
- "Да, бл.., у нас тоже..."

А ведь на радио наконец научились шутить! Осталось это делать вовремя.
'Каждая женщина - загадка. Главное, чтобы эту загадку не разгадала жена!'
Я, забыв, что в машине помимо меня жена и тёща, хыхыкнул и глубокомысленно добавил: 'Это да..'
Пиздец)

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Перед уходом на работу,сказал своей,мол приберись,обед приготовь и можешь ехать к подружке в гости.Возвращаюсь домой и вижу картину - бардак,всё разбросано и тапочками выложено слово хуй...

Alena: можно подумать от того что на календаре будет март, что то изменится
Сова: дело не в этом - солнышко греет уже)
Сова: значит, скоро тепло будет
Alena: так почему же -30 ночью??
Сова: ты такая глупенькая)
Сова: потому что ночью солнышка нету