Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

с ленты:
Как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", незадолго до голосования своего фаворита назвал премьер-министр России Владимир Путин. Он заявил, что ему нравится леопард, который в итоге и набрал больше всего голосов - 28 процентов.
Совсем не палится..

Молодой человек, видимо, желая задать оригинальный вопрос, интересуется:
-Девушка, почему вы такая симпатичная?
В состоянии абсолютного ступора я честно начинаю размышлять, почему. По лицу, вероятно, видать, что идет активная и трудная умственная работа, явно слишком сложная для бедного нетренированного мозга. Поставь любого идиота рядом - сойдет лицом за роденовского мыслителя.
Молодой человек, разворачиваясь и уходя:
-Потому и симпатичная...
(с)тырено

[Она хочет выложить свои обнаженные фото. Он - её парень]
Она:
собственник какой!!
Он:
ну, эт не собвственник
эт правообладатель)))

Va: Как пОшло звучит, вроде безобидная фраза "Член группы", когда с тобой в одной группе в универе только девушки...

Обсуждение фотографии обнаженной стройной девушки
Шепот вереска
но ты бы тоже не отказался от такой? )))
Optic
отказался бы)
Optic
у меня ведь есть ты =*
Шепот вереска
за год выучил правильные ответы ))) читерюга ))))
Optic
это ответ моего сердца )
Шепот вереска
ты такой у меня милый )))
Optic
я выучил ВСЕ правильные ответы)))))))))))

и сказал господь: если будут спрашивать атеисты, меня нет

Батя историю щас рассказал. Идут они сегодня с его другом по улице, говорят там о чём то..ВНЕЗАПНО по тротуару (!) паралельно им начинает ехать Хюндай Таксон. Едет со скоростью примерно 5км/ч. Причём дикими рывками, крутятся только передние колёса. И так несколько минут. Батин друг на ходу открывает дверь машины, видит отчаянно матерящуюся молодую светловолосую девушку, изо всех сил давящую на газ. Машина останавливается, пару секунд они смотрят друг на друга. Потом батин друг говорит только одно слово:"Ручник", захлопывает дверь и они идут дальше. Через несколько секунд машина срывается с места, выруливает на дорогу и уезжает.

полиция...мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл

Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел!
sablin522: у нас тут тоже обед на работе
Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:->

xxx: Даня пошли в кино!
yyy: не хочу..
xxx: ну Данечка, пошли :*
yyy: не охота
xxx: задний ряд, минет + сиськи помацать
yyy: уговорила =\

xxx: Уважаемые владельцы iPhone 4, опишите, пожалуйста, вкратце сильные и слабые стороны данного аппарата.
yyy: 35т.р. - это сильно

с форума: мой мч попросил показать ему мою киску! я принесла ему нашу кошку! он отчего-то очень расстроился! в чем причины?
О__О

Комментарий с Хабра. Обсуждение программы для учёта месячных.
ххх: Добавить к функционалу профили, чтобы можно было рассчитывать циклы для нескольких девочек и будет хит. Хит среди мальчиков =)

CherryGirl
ничего я не страшная!! седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой по моему мнению, а парень который стоял напротив, больше на меня смотрел чем на нее!
Rob
Это такой прием. Чтобы не стоял.

парни на курсах сегодня выдали:
- обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- вырубить и унести домой?

ж: слушай, может уже трахнешь меня?!
ж: Ой, извини, не тебе!)))
м: Нет мне!!!!!!!!

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Друг решил затестить голосовой поиск гугла. Первый запрос - "фотографии байкала на закате" - распознался как "ебаться в макдаке". ппц...

Пыталась смотреть «король говорит» в одноголосом переводе знаменитого гнусавого дядьки, получила двойное удовольствие, в том смысле, что заикался не только король, но и его жена, его брат, министры, консулы и вся свита его величества

Девочки, их не волнует ваш внутренний мир. учитесь сосать и готовить.

Мальчики, их не волнует ваш внутренний мир. Учитесь зарабатывать бабки.

ща статус в аське видел:
Я знаю пароль, я вижу банкомат... мне кажется, мой муж с утра не будет рад

иду вечером по улице, на асфальте телефон лежит и звонит... Я удивился, подхожу, смотрю - "мама" звонит. Ну я думаю, кто-то телефон потерял, возьму трубку, сообщу о находке. После того, как я обьяснил ситуацию, мол, ваш сын телефон потерял, она спросила "где?". Я назвал адрес ближайшего дома и получил такой вот ответ: "ЭТОТ УЁБОК ОПЯТЬ К КОСТЕ ПИВО ПИТЬ ПОШЁЛ??! ПИЗДЕЦ ЕМУ, УБЛЮДКУ!!!"... гудки...
Прости друг, я не специально

- Здравствуйте, меня зовут Татьяна, я пришла пригласить вас в театр.
- Здравствуйте, Татьяна, меня зовут Павел, я весьма неплохой программист и готов в обмен написать для вас программу. В данный момент, я программирую на питоне, также прилично знаю си и ассемблер...
- Но мне ничего этого не нужно.
- Взаимно.
--
via lord Kelvin

жизнь доказывает, что волшебное слово - это не "пожалуйста", а "слабо?"

[zapretnyii_plod]

<gensmx> Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
<gensmx> Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
<gensmx> Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

С РБК:
Итальянские исследователи установили, что самыми эффективными продуктами питания для возбуждения или усиления сексуального влечения являются икра и водка, употребленные вместе.
Не может быть...

С хабры,комент к новому iPad 2:
- Чехол шикарен. Да и сам девайс тоже. Осталось только найти причину его купить. Жутко хочется, но даже представить себе не могу зачем он мне… :-(
- логика у вас потрясная!) «Хочу купить, но не знаю зачем!». Маркетинг Эппл работает отлично.

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", ипать мозг час и бросить трубку...

секс в машине от безысходности ситуации
секс в туалете от нетерпеливости партнеров
секс на природе от романтичности натуры
секс в общественных местах от нехватки адреналина
секс в постели от того, что заебало все предыдущее

xxx: Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Одному мне, в свете повсеместного распила кажется, что утонувшие спутники Глонасс, на самом деле и не спутники вовсе, а пустышки, которые тупо утопили, а деньги на их производство освоили?
Если и правда, то распил в стране это уже новая профессия.

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Arven ES: Виртуальное общение - это когда знакомых море, а потрахаться не с кем(

Милые, а местами и дорогие женщины!
Ну не надо, НЕ НАДО провожать молодого человека на вечерок к друзьям со словами "отдохни там от меня", а потом звонить каждые четверть часа, выясняя:
1. где он?
2. с кем он?
3. что они там делают?
4. нет, правда, с кем он?
5. точно-точно никаких баб нет?
6. ну скажи уже честно!
и т.п.

В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чана на телеэкране были ненастоящими.

Едро просто охуевает от безнаказанности!
Мать рассказала. Сегодня (13 марта, день выборов) сидела в кафе. За соседним столиком сидели бравые едросы и без всякого стеснения по телефону отдавали команды на вброс лишних бюллетеней: "Смотрите, как народа не будет - люди с заполненными бюллетенями уже сидят в машине возле участка. Сразу сигнал им - пусть заходят".
И эти кремлёвские твари будут нам о демократии говорить?!
Михаил, Ставрополь.

Слоган "Почты России":
Письмо должно быть долгожданным

Если около 4-х часов утра выглянуть в окно и поглядеть на соседние дома, с большой вероятностью можно определить, кто сейчас в онлайне.

Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

Andie: И как теперь объяснять, что мозоли на руках - ОТ ЭСПАНДЕРА???
Вы заебали про мозоли шутить. Вы хоть представляете интенсивность дрочки, от которой мозоли должны появиться? Не говоря уже про член.

xxx: Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy:.., и кричишь - "свободная касса!"

xxx- сегодня кучу денег заработал.
yyy- мне дашь? )
xxx- мне дашь? )

Freaky: величайшая кора в моей жизни была когда у мамы на работе (аварийная служба) заболел диспетчер и вместо него посадили сантехника. и вот короче звонок, он снимает трубку. какое-то время внимательно слушает а потом выдаёт : ну ты чо бля не мужик?!ты лампочку ввернуть не можешь?! и бросает трубку :DDD

Дмитрий: у тебя есть хобби?
Maria: я одно большое хобби)) йога, чтение, танцы, всякий движ - ролики, борды и проч проч проч))
[15:07:47] Дмитрий: судя по количеству хобби могу предположить два варианта - или ты гиперактивная или у тебя нет парня
Maria: Мляя

За девушкой заходит парень,она спускается в открытом коротком платье.Диалог с отцом:
-Дорогая,подойди сюда.
-Да, папочка?
-Что на тебе надето?
-Платье,папочка.
-Что на нем написано?
-Кельвин Кляйн.
-Это нижнее белье.Надень что-нибудь сверху.

marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.

Малая:
а мне тут коллега прикол рассказала: ее муж дочку в сад завел, а ему дали какие-то анкеты заполнять. ну там вопросы типа, мама, папа, где работают, есть ли у ребенка отдельная комната или его место, какая мебель и тп. и самый ГЛАВНЫЙ вопрос: были ли приводы в милицию? муж спрашивает: у кого, у мамы или папы? воспитатель: у ребенка. а девочке 3 года...

xxx: как твое вождение?
ууу: отлично, я езжу почти как бог))
ххх: ага, ты едешь, а инструктор рядом сидит - креститься

[zapretnyii_plod]

с твиттера
Результаты подсчета голосов в Кировской и Тверской областях показали, что лидирует КПРФ, но победила Единая Россия.
(с)

из новостной ленты:
Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны, 11 марта. (Noah Berger / AP)
у кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?

ххх:Найдуться ли желающие временно принять у себя японский детей? БЕЗВОЗМЕДНО!
yyy:Вообще без проблем! Дети есть дети.
yyy:За старшеклассницу я б даже приплатил, ня!

Про он-лайн игры...
ххх:Помню, ещё на первом курсе учились, ну и преподовательница молодая, мы её первая группа
ххх:Задала она нам на дом чё-то там про тайм - менеджмент, типа как в америке...записывать все действия и работу проделанные за день...
ххх:а я тогда как раз в Л2 играл...
ххх:и сёдня нашёл эти записи в старых тетрадях:
08:45 - проснулся
08:45 - включил компьютер
08:48 - покурил
08:50 - сел играть
14:00 - покурил и продолжил играть
02:30 - выключил комп и лёг спать
З.Ы. - только теперь понимаю за что тогда двойку влепила

ххх: Даров тебе и всяческих поклонений Я слышал, ты ремонт на кухне таки закончил? И как?
ууу: пиздец полнейший...
ххх: чё так? о_О
ууу: ну мне жена моя докучала, мол, она устала быть посудомойкой... купил посудомойку. Казалось бы, всё должно наладиться - я поел, посуду сложил в посудомойку... когда она наполнится - включил, посуда помылась - все счастливы
ххх: ну так а проблема в чём?
ууу: она (жена тобиш) приходит с работы, ДОСТАЁТ из посудомойки посуду, начинает мыть вручную и ругается на меня "Вот скажи мне, почему я мою посуду руками если у нас есть посудомойка?!"... я задал ей тот же вопрос, она мне сказала "НЕ СМЕЙ ДЕЛАТЬ МНЕ ОДОЛЖЕНИЙ!!!", разбила тарелку об пол и уехала к маме
ххх: ебать

- Я творческая личность!
- И что же творишь?
- В основном - хуйню

Это ж нада так - 90е- все бабули за кпрф, молодежь - за демократов... и повально друг на друга поливали...
А сейчас - 2011- все бабульки- за едросов... молодежь - кпрф... меняются же времена)...

a: Международный день числа «Пи» - поздравляю всех
a: как любил говорить наш препод по ТФКП - "Сократим Пи здесь и Пи здесь"

Кот Шрёдингера - ерунда, медведь Путина похлеще будет: кого ни спросишь, все за Жирика и Зюганова, однако у руля как всегда...

Очень дико загнула бухгалтерша на собеседовании : "Моя маленькая грудь-это не повод отказывать мне в приеме на работу!"

хотите пример бесконечного цикла? дайте сонному человеку треугольное одеяло

man1: Если женщина не права, то мужчина должен извиниться.
man2: ... и послать нахуй!
man3: но про себя.

ххх: а че у меня ухо болит?
ууу: ты лучше Олега спроси.
ххх: он тут при чем?
ууу: ты вчера одну девушку с ее подругой на океан повез за 900км после бара в 2 часа ночи..
ххх: ну и что?
ууу: пока ее подруга спала, ты Алену выебал на заправке, потом когда Алена заснула, ее подругу на другой заправке..
ххх: а Олег причем?
ууу: подруга - ето Света - сестра Олега... К тому же ты Олега разбудил ударом в лицо огнетушителеом, когда домой приехал и похвастался че ти сделал.. Он, кстати, тебя ищет до сих пор.
ххх: пи*дец...
ууу: Папа Светы и Олега тоже с тобой поговорить, кстати, хочет.
ххх:... а я думаю, че у меня бензина много в машине стало..

Пуша: И действительно, очень трудно вести беседу с людьми, которые любят отвечать вопросом на вопрос! ))
Антохин: Вы так думаете?
Пуша: С чего Вы решили, что я так думаю?
Антохин: А Вы уверены, что это я так решил?
Пуша: А Вы не решили?
Антохин: А если решил, но не я?
Пуша: А если не вы, то кто?
Антохин: А Вы с какой целью интересуетесь?
Пуша: А Вам важна цель моего интереса?
Антохин: А почему Вас это беспокоит?
Пуша: Вам и это важно знать?
Антохин: С чего Вы взяли, что важно?
Пуша: Вам не кажется, что наш диалог зашел в тупик?
Антохин: А Вам?
Пуша: Если я отвечу на вопрос, Вы обещаете прекратить нашу беседу?
Антохин: А разве ответ на вопрос не прекратит ее автоматически? )
Пуша: Вы таки еврей. )
Антохин: Вы таки антисемит. )

ξξξ: уже стало быстрее скачать с нета прогу ,чем пойти и найти диск с ней в шкафу=)

Ж: Если у меня пройдет истерика к вечеру, давай в кино сходим?

А почему у чиновников автомобильных прав нет?
А потому что они даже в горку тронуться без отката не могут.
О_о

Я работаю в ебанутой конторе.
Отрубили свет в здании,а через два часа должен приехать важный клиент на прием своего сайта который мы ему делали. Все в панике и не знают что делать. Тут из офиса срываеться директор в не известном направлении и возвращается через 20 минут с коробкой ЦВЕТНЫХ карандашей и просит нас нарисовать сайт!!! все странички!!! ну через заднее место коекак нарисовали. Так что же зделал этот дибил,он пошел в книжный магазин и отсканировал это все и скинул на флешку и показывал клиенту наши каракули со своего ноуту который из дома взял,считая что при этом у нас у каждого и на дисках и на флешках были копии сайта!!! Просто пиздец. извините просто хотел высказаться.

Страшный боян, но я его очень люблю.
Буш звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
- Не беспокойся, Джорж. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Бушу.
- Ну как дела, Джорж?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия O_o

[zapretnyii_plod]

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.
moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.
ххх: модер, а не соснуть ли тебе хуйца?
moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

Я бисексуалка. Напоказ это не выставляю, но и скрывать от всех не считаю нужным. Спросят - отвечаю. Реакция обычно одна: слюни по полу, похотливый взгляд и "ооо, я представляю... девочка с девочкой - круто...". И, собственно, история: однажды за пивом я рассказала это одному малознакомому парню. Он долго смотрел на меня, а потом подпрыгнул на стуле и заорал на все кафе:
- Блин, вот круто, давай вместе какую-нибудь бабу трахнем!!!
И это была, черт возьми, самая необычная реакция на мое признание! =)
P.S. Нет, не трахнули.

Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...

Взросление - это когда смотришь порно и думаешь: "А ведь она же чья-то дочь..."

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.
<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!

С форума:
xxx: СРОЧНО! Девушка, которая мне нравится, попросила починить компьютер! Сегодня вечером еду к ней. Подскажите, как одеться, брать ли шампанское, конфеты, цветы и т.д. У меня еще никогда не было девушки, а эта мне нравится уже третий год!
yyy: резину не забудь, после трех лет симпатии будешь изнасилован прямо в прихожей. потом окажется ,что компьютер у нее игрушечный.

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть)

1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#ука не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...
Аня: узда
поезда
езда
и мзда
он мне больше не пишет... =(

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Сергей Батькович:
Пестетс.
† Nebelwelfer †:
О-о"
Сергей Батькович:
Нет,я,конечно,фкурсе,что блондинко-это существо не из нашего мира,но такого я даж от них не ожидал...
Щас иду с работы
Выхожу из метро.А там у нас слева специальный съезд для коляски-ну,ставишь,и везёшь,придерживая со стороны,ни тряски,ни проблем
Так вот
† Nebelwelfer †:
ну понятно
Сергей Батькович:
Подходит к этой фигне некое блондинко лет 25+...
Ставит коляску...
И,сцуко,ОТПУСКАЕТ.
Сергей Батькович:
У младенца были ТАКИЕ глаза...

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

isher: В столовой непомню какого завода, питающиеся уносили с собой ложки. За ложки стали брать залог, в 5 копеек. Через пару недель ложек стало завались, в 2ое больше нормы.
В магазине ложка стоила 3 копейки.)

DaeMoNN: давай чуть попозже поговорим, у нас конференция щас будет
Beliy: ок
DaeMoNN: а как ботов в кс включить?

Влад:
женщина в серверной, равноценна женщине на корабле !

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка, хуле.

BARSSSS: сегодня кора была... )))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

<Werty> кто-нибудь когда-нибудь видел живого спаммера?
<AnonуmousPerson> я видел парня, одержимого письмами счастья
<Werty> ты ему сказал что он уже мёртв?
<AnonуmousPerson> в последний раз я видел его, когда он пришел на сходку и сказал свой ник...

[zapretnyii_plod]

в новостях вчера слышал.. "предположительное взрывное устройство в оставленной сумке в супермаркете оказалось включенным фалоимитатором"
о_О

он: я, кстати, ни разу не был в стриптиз-баре
она: родной, так пойдем
он: да не, боюсь ты повиснешь там на какой-нибудь бабе и бросишь меня на фиг потом ))

Это, пардон, п..дец!!!
Для неё слишком сложно подключить фотик к ноуту и скопировать фотки в "Мои документы". Но гораздо проще пойти с этим фотиком в фото-ателье, попросить тамошних мальчиков вытащить фотки из фотика и отправить их на её электронную почту, потом вернуться домой, зайти в своё мыло и сохранить эти фотки из письма в "Мои документы"!
И всё это только потому, что папочка "Мои документы" сразу сама открывается по нажатию на "Сохранить как..."!!!

-Нельзя воспринимать всех окружающих тебя парней как объект сексуального внимания!
-...и вынимания.

дима: пошли гулять, блядь!
алёна: ну ты мужик!

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Едем с моим мч в автобусе. Он мечтательно смотрит в окно, я пытаюсь отправить смс подруге. Но связь ужасная и я комментирую это вслух: - блин? у меня всего две полоски!
Ко мне резко поворачиваются два глаза с блюдца величиной, полные ужаса и с воплем:
- А тебе что мало??!!!!

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю...ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились" Вот она непобедимая женская логика!

Возьму в сексуальное рабство парня, трехразовое питание гарантирую.

Дело обстоит в твиттере
varlamov Ilya:
На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили.
лександр Сергеев:
@varlamov, а еще там собирались проводить первый всемирный чемпионат по наебалову, но он без предупреждения прошел в Калининграде.

xxx: Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно меня обрадует и огорчит.
yyy: Из всех твоих друзей, у тебя самый большой и твердый член!

yyy: а ты знаешь, МТС свой смартфон выпустили.
xxx: O_O в форме яйца?
yyy: ага, блеять, при покупке двух смартфонов резиновый член в подарок.

Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет
Lippy: Вот и я не знала...

[krz]: мало нанять программиста - нужно ещё заставить его работать

Реакция россиянина на новости:
- Депутата на "Бентли" признали виновником ДТП
о_О чезанах? куда я попал?
- с участием милицейской машины
а, все в порядке.

с ВиО гугла:
— зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
Один из ответов, набравший больше всех плюсов:
— в холодной можно простудиться

Только нажав recaptcha, понимаешь, что с первым вариантом тебе ещё повезло...

Очень жаль что на десять девченок
По статистике девять не даст = )

Kuzdryam: Иногда я смотрю глупые девчачьи фильмы про любовь
=Gadjed=: Я тоже. Только они почему то все на немецком

Она: Милый, что взять у тебя на память чтоб ты вернулся?
Он: В рот, дорогая!

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
банкоматы - убийцы!

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

xxx: друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки

Парняга рассказал:
Служил он в армии. Часть находилась на на территории какого то мелкого городка. Короче познакомился он с местной шлюшкой. Потрахивал ее. Как то раз вечерком она к нему пришла в гости. Забор в части был из сетки-рабицы. Но находился по одну сторону забора, а она по другую. Тут ему очень сильно захотелось на пол шишечки. Она, короче, стала задом к забору, а он следовательно, пристроился через сетку и шпилит ее. Вдруг он видит, что рядом идут большие армейские шишки. Ну все, думает, спалился. Они увидели все это и ему: "Молодец! Сам в самоход не ушел и чужих на территорию части не пустил. Кру-у-угом марш в часть!!!" И как то это дело замялось.

с хабра
- Почему Япония не использует роботов для тушения АЭС?
- потому что роботы обо всём знают и не хотят туда

Она
девочки которые дают рулят
Он
девочки каторые дают бляди
Она
бляди рулят

x: сегодня испугался собственной тупости.
x: договорились встретится в 17:30 с девушкой в пятницу.
x: еду после пар, приезжаю, стою жду. Смотрю на часы, думаю уже звонить и тут смотрю, приехал на час раньше, в 16:30.
x: в 17:45 все-таки звоню, оказывается сегодня четверг и про встречу я договорился с другой девушкой((

[zapretnyii_plod]

xxx: позвонила жена, сказала, что нашла мою страницу на facebook, глянула фотки и решила, что она бы мне не дала =(

В новостях Медведев посоветовал увольнять глав муниципалитетов после того как узнал о хищениях в 25 МИЛЛИАРДОВ рублей. Увольнять, блин!!!А что, в этой стране судить и сажать уже не принято?

Сижу в кабинете с 7ю красивыми молодыми девчонками, заходит Миша - мой одмин:
- Нащальникама - крассиивый у тебя гарэманама, а нама с Семенама секаса оченьнама нехватаит.
Придется заставить поставить Ubuntu на iPhone

xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

<Pwnz0rz> А вы, парни, что делаете после секса?
<D3v1lm4n> мне нравится обниматься с ней
<Haxorz> я ухожу
<Dragneel> я снова её закапываю

Радует корр:
Раскрыта крупнейшая в мире сеть педофилов 21:51
Янукович пригласил в Артек 250 маленьких японцев 21:45

Самую большую подставу в игре я видел в Red Asphalt. Игра была сложной, поэтому я ввёл с джойстика волшебную комбинацию, врубающую неуязвимость и прочие плюшки. Но вместо финальных титров или чего-то подобного к конце игры меня ждала одинокая надпись на экране: "Cheaters never win"

Возьму в кулинарное рабство девушку, трехразовый секс гарантирую

Пойду в сексуальное рабство за трехразовое питание.

Вспомнилось...
В бытность студентом, сижу на лекции. Аудитория поточная, ряды стоят ступеньками. Практически галерка.На ступеньку ниже передо мной сидит одногрупница. Хвостик волос, перетянутый резинкой, приходится ровненько на мой стол. И елозит туда-сюда. Лектор скучный. От нечего делать, захватываю двумя пальцами резинку на хвостике и начинаю медленно стягивать.
Кульминация... В притихшей аудитории раздается девичий крик:" Миша, не снимай резинку!!!" Лектор встал на паузу минуты на две. Потом - дикий ржач всей аудитории. )))

Cinic: на трекере наткнулась на фильм "Затопление всего мира кроме Японии". Снят в 2006. Из описания: "В 2011 году разразилась величайшая тектоническая катастрофа в истории человечества. В результате катастрофических землетрясений Северная и Южная Америка, Евразия, Африка и Австралия скрылись под водой. Счастливым исключением оказались Японские острова". Вот это - эпик фейл.

Лена: О боже, как я ненавижу свою сраную работу! Босс мудила из мудил! Еще и пялится постоянно на мою прекрасную задницу, извращенец ! АРРРРРРГГГГ!!!
Сергей: Добрый день Елена, Вы видимо забыли, что накануне добавили меня в друзья?
Хочу добавить несколько комментариев. Во-первых, не льстите себе. Вы работает у нас уже почти три месяца, и до сих не выяснили, что я гей? Я не кричу об этом везде, но это не секрет, и если бы вы занимались на работе чем-то кроме макияжа, вы бы обязательно были в курсе этого пикантного факта.
Кстати, "сраная работа" - это то, за выполнение чего людям обычно платят деньги, если они не проваливают 100% порученных им задач на постоянной основе. Кстати, через три дня должен был закончится ваш испытательный срок. Завтра можете не приходить, остаток зарплаты вам переведут на карту. Успехов в жизни !

Сука! Еще раз соберешься "минировать" политех - предупреждай заранее. Второй раз за неделю просто так катаюсь на омон посмотреть. Студентка оренбургского политеха.

shiva1: мужчины вообще редко способны на логические цепочки и умозаключения, когда видят сиськи

Насчет съезда лохов, в продолжение темы -
у нас в Иваново сегодня по местным новостям репортаж: Сексменьшинства хотели сегодня днем провести гей парад. Им запретили, но они заявили, что все равно придут. На площадь для разгона прибыли усиленные наряды полиции, а геи так и не пришли......... Я так думаю, парад все таки состоялся)))))))))))

Мама говорит с бабушкой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

xxx: Володя, есть ли возможность повышения радиации во Владивостоке в связи с событиями в Японии?
Хочется думать, что сообщения СМИ правдивы. А что на самом деле? Если что, всегда жду в Москве.
yyy: СМИ замалчивают о масштабах катастрофы. В прибрежных районах счетчики гейгера зашкаливают, на выезде из города многокилометровые пробки, все защитные костюмы были распроданы еще позавчера, на черном рынке цена за обычную химзу доходит до ста тысяч рублей. Скоро обещают прислать таблетки от радиации, но пока их нет в мамой и Оленькой хлещем водку, чтобы хоть как то бороться с радиацией. А как у вас дела?

RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

В книжном:
-Дайте книгу по "сумеркам".
-Вам какую часть?
-Мне все равно чем печку топить.

В Российской газете. ПРОКУРАТУРА Ярковского района выявила потрясающий документ: местная администрация согласилась выплатить подрядчику 426 тысяч рублей за посев и полив травы ... зимой.

Знакомого положили в больницу от военкомата. Он там заболел и его тут же выперли из больницы со словами: нам тут больные не нужны, поправишься, тогда приходи

почему парни трахают девушек в жопу, являясь при этом гомофобами?

"Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.."
Эта фраза, в статусе у одной моей знакомой , просто перевернула всю мою жизнь...

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

она: я тебе сегодня вообще не хотела доброго утра желать!
он: почему?
она: мне приснилось, что ты мне изменил! Два раза!

предыстория: работаю в салоне подарков, на одном из стендов стоит лошадка, ручная авторская работа, простая тряпичная лошадь, стоит 800 рублей. сегодня был яркий пример рекурсии: заходит бабуська (Б) с пацанёнком лет 10-и. мальчик (М) долго разглядывает лошадь и просит бабушку купить:
М: Баааа! ну купи!
Б: ты что! она дорогущая какая! давай я тебе такую сошью.
М: ... ну сшей!
Б: у меня что, времени вагон?
М: ну тогда купи!
и вот так минут 10 ><

Мина
я вот раньше не понимал этих приколов про айтишников "почени мне комп, а я теб\ покормлю"....теперь понимаю...
Flar
ыыы, а мне надоело чинить блондинкам компы за секс. серьезно!
Мина
чини за еду
фуагра, медвежьи ладошки в сметане, трюфеля
Flar
та я бы и не против, но когда сиськами в морду тыкают, как-то стремно спрашивать "а может, лучше яишенку забабахаем?"

Комментарий к посту Навального в жж:
"Алексей, исправьте, пожалуйста, срану на страну. За державу обидно."

xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую, как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.

[zapretnyii_plod]

Почему бумажки с предупреждением о возможном сходе с крыш сосулек и снега развешивают таким образом, что чтобы прочитать их, надо подойти непосредственно к тому месту, где эти сосульки с наибольшей вероятностью и упадут?

xxx: Ну, так че, ты ее это?
yyy: Джентльмен никогда не оскорбит даму, подробностями их отношений.
xxx: Ок, тебя понял.
yyy: Могу, только, отметить что сосет она изумительно!

х: Где ночью упал - там и планетарий (с)
у: а если днем упал?
z: Лежи, жди открытия )))

x: я мастурбировать перестала только потому, что делала это, не снимая штанов и трусов. то бишь родители за стенкой телик смотрят, а я села по турецки, руку под резинку и делаю свое дело. Девушкам в этом отношении канешн проще.. Вот тока я делала это регулярно (5-7 раз в неделю), и рука резинкой передавливалась настолько, что я переставала чувствовать свои мизинец и безымянный палец. Вобщем.. срочно ищу парня... или девушку... хоть кого-нибудь.... и невролога.. или к какому врачу мне по этому вопросу обратиться?

Почините мне комп за секс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я его даже сама сломаю!!!!!

Утро на работе, стук в аську
xxx Здравствуйте, по какому вопросу ко мне?
yyy Я не у тебя вчера в машине минет делала?
xxx Нет, не у меня
yyy А,значит ошиблась
xxx Ничего, бывает
yyy Трусики и ключи в машине оставила. А у кого не помню!
yyy Трусики дорогие просто, и ключи от квартиры.
xxx Да уж, сложная ситуация, сочувствую. Ты теперь домой попасть не можешь?
yyy Попасть то попала
xxx Ты этого человека вообще не знаешь, только имя?
yyy Да

Занмаюсь скупкой-продажей б/у телефонов.Так же иногда попадаются "китайцы"(made in china).Недавно приносят одного такого-смотрю.Блин,я всего от них насмотрелся,но фраза "спариваться с голубым" в блютуз устройствах мне запомнится надолго...

Коллеги,
Кто-то из вас в состоянии глубокой задумчивости снимал деньги в банкомате в корпусе П, и забыл в нём одну купюру.
Тот, кто правильно назовёт номинал купюры и время события, сможет получить деньги у охраны.

Aleko:
я кстати задумался о том чтоб найти се постоянную девушку
Mumia:
Я тож задумался, но чет как-то нет вариантов достойных, поэтому нашел решетку радиатора и успокоился

На сайте новость про взрыв на АЭС Фукусима, там же фото: ни черта непонятно, отовсюду валит дым.
Комментарий: "Дым белый. Папу выбрали..."

Ta-dam: Короче, стою на остановке на ЖБИ( пацанский такой райончик) Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке джинсах кепаре, с сумкой спортивной ,тоже встает автобус ждать. Ну подъезжает , садимся. Едем, отъезжаем от раиона начинаем к центру приближаться, тут начинает самое интересное происходить)) он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достается из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку))) я плакал ваще просто))))

C Ответов на майле:
Вопрос: Посоветуйте очень страшный Японский ужастик
Ответ #1: включи новости

с сайта из серии "мэйл.ответы"
Вопрос: "Парни чтобы вы делали если во время секс ваш член застрял бы во влагалище вашей партнерши?"
Лучший ответ: "Да постоянно такое происходит... Задрало порядком. :/ Я просто коленом в дыхло ей упираюсь и выкручиваю."

Комменты к программе "Очень точные весы" в AppStore:
xxx: Встал на айфон и экран треснул!!!! Черт! И вес не определил мой, вот те на( обман!!!
yyy: Лучшее из того, что есть в аппсторе! Мы теперь всей семьей (включая бабушку и младшую сестренку) на этих весах героин взвешиваем, чтобы доза ок получилась, спасибо разработчикам!
zzz: Отличная программа,положил член на айфон,сперва просто,а потом с яйцами!показала 1,5кг!для проверки программы отрезал свой хер и взвесил обычными весами!!!ровно 1,5 кг!!!!жена рада что программа точная!!и я рад!никаких денег не жалко,жаль бесплатная!теперь правда жена уже начинает осознавать что потеряла и я тоже!член не замеряйте!!или замеряйте но не проверяйте как я!прога точная!

Щаз водила наш заходит и поет:
Чую, чую, я кочую
Топчет не спеша пустыню караван.
Дым пускаю и кайфую
Но кайфую отчего не знаю сам...
Только собираюсь подпеть про долину вечных снов, как слышу:
Калина, чудная Калина
Тебя с небес послали
Для горя и печали...
мы пацталом.

А у меня сегодня было оранжевое настроение. Ехала в метро, девушка рядом со мной стала чистить апельсин. Спазу запахло так! Я вздохнула от голода и достала завалявшийся в сумке пакетик с несколькими "рыбками"-крекером. А девушка посмотрела на мои грустные рыбки и дала мне половинку апельсина! Так приятно, вкусно и всего две косточки. Я ей предложила рыбок, а она сказала, что апельсин вкуснее. Потом девушка вышла где-то на Озерках, а настроение осталось. Спасибо девушке за настроение!

ххх: пойду вздречну
zakalka: определись

she1: Я смогу отбить твоего парня ненакрашенная и в спортивном костюме!
she2: Тогда я смогу в мини-юбке, с огромным маникюром, на шпильках и укладкой на голове набить тебе морду!!!

На процессе военного трибунала по делу Путина Виктор Илюхин выступил главным обвинителем...Он раскопал факты связанные с целенаправленным уничтожением наших ракет, военных и баз и космической станции. И тут он внезапно умирает. Вы тоже думаете, что это совершенно случайно, правда?

Возвращаюсь как-то поздно домой. Прохожу мимо гопников.
г:Девушка, можно с вами познакомиться?
я:Нет.
г:А почему?
я:Потому что я не хочу.
г:Ну пиздец, а я типо хочу!
Где логика?

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

xxx: ну что, го в попу подолбимся, как обычно?
xxx: бля, не туда..
xxx: не то окно в смысле
Контакт yyy удалил себя

Иванюхин Максим:
В ходе короткого телефонного разговора выяснилось, что Анна Шмелева не могла включить компьютер, потому что он был уже включен.

ххх: Деффачка тут похвасталась, что у нее с сегодняшнего дня появился триппер. Так рада была.
ххх: Я только через минуты две догадался, что она говорила про твиттер

Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.

[zapretnyii_plod]

Погрузившись в ночи в работу, слышу за дверью странные звуки. Выхожу проверить.
Кот открыл дверцу шкафчика, где хранятся рабочие инструменты. Выдвинул ящик с шурупами, вытащил пакетик с недавно купленными саморезами, распотрошил его и увлеченно эээ сортирует.
Вышла, выразила недовольство (читай, хотела дать пенделя, но не догнала). Наклонилась, собирая саморезы и гадая, что именно могло в них привлечь кота.
За моей спиной кот стрелой метнулся в комнату через приоткрытую дверь и залез на кровать (что позволется ему крайне редко и всегда является объектом вожделения).
В общем, не саморезы ему были нужны.
Умная любимая скотина...
(с)пёрто из дайри Хельгрин

ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
ххх: вечером принесли повестку в военкомат...

ххх (рассказывает про разведённую подругу):Муж её изменил, она в отместку стала флиртовать с кем-то.
Муж обо всём узнал, хлопнул пива для храбрости и полез на неё с кулаками и претензией, что она, блядь такая, изменить ему хочет.
Что, как ты думаешь, сделала Катя?
Отмудохала его сковородой и сказала убираться из её квартиры! Вот с тех пор я перед ней преклоняюсь.

Сестра должна была передать презентацию PowerPoint подруге, которая живет в другом городе (в 100 км. от нее). Нормальные люди в таком случае пересылают файлик по e-mail. Но вот сестра додумалась записать файлик на флешку, поехать на автостаницю, передать водителю, заплатив при этом за передачу и тот уже доставил 3Мб. в другой город. Широкополосная связь в действии

Сегодня эпик фейл наблюдал.
Идёт девушка с парнем.
Девушка: "Ну что ты прицепился?? Да во мне аморального только то, что я БЛЯЯЯЯДЬ!"
Девушка всего лишь в лужу наступила, зато какой эффект!

Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно

ну как???????? как сломать комп, чтобы его какой-нибудь парень за секс потом чинил??????

Играю в моствантед, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

«Olga Burtzeva нашла стих про партию: Прощай, Единая Россия Унылый перечень господ. Медведев, Путин, голубые Идите в жопу. Ваш народ»
(Ольга Бурцева — заместитель начальника Энгельсского местного отделения «Молодая гвардия Единой России»).

она: какой смысл мне к тебе ехать если ты меня не хочешь
он: не знаю
она: ну я могла бы приехать порядок навести...
она: за секс

Вопрос: когда резко встаю - бывает, темнеет в глазах. Какова может быть причина?
Ответ: если теоретически то при резком рывке обгоняем скорость света, потому и темнеет...

фотка девушки на нудистском пляже, у которой висит нитка между ног от тампона. Комменты:
-нахрена на всех тампонах ниточка...
-И чем вытаскиваешь? Штопором небось?
-может это "Липтон"?
-это фитиль!

mega EPIC FAIL
в новостях:
18:46 Узбекские гаишники, не признав собственного министра, стрясли взятку с водителя машины, в которой он ехал

-я сегодня пошла положить на счёт 50 руб, даю 100, говорю : "пьсят", она услышала "пятьсот", не глянув, забрала мои 100 и начислила мне 500
-офигеть_) а я только зайцем в тралике проехала ) ты круче )

Joker: Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзен. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и куборем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: "ебать вот это комбо!", "ай бля! критикал дэмэдж!" и т.п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: "блять, фаталити, сука...". Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: "Раунд ту. Файт!"
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Запустивший порноролик на Садовом кольце получил шесть лет колонии.
Не кого не смущает что за убийство меньше могут дать?

Очередь в аптеке...
Передо мной парень расплачивается за какие-то колеса, отдал деньги и только отходить спрашивает у аптекарши:
Парень: А есть ли виагра для женщин?
Аптекарь: Да, там за углом ювелирный…

- Я не помню, что вчера было...
- О, я тебе расскажу. Вышил мы все из кафе. Все навеселе, но ты, несмотря на выпитое, задумчивый донельзя. Проходим мимо занесенной снегом детской площадки. Ты вдруг тормознул, постоял секунд пять, и поперся в сугроб. Мы с недоумением уставились на тебя, протаптывающего прямоугольники в снегу все с той же серьезной рожей. Минуты две ходил. Потом влез на лавку и во все горло заорал: "Крестики-нолики! Крестик!"
И с последним словом, расставив руки и ноги, прыгнул плашмя в сугроб лицом вниз.
Врал ты, что скучный, короче.

С новостной ленты:
В Киеве во вторник, 22 марта, около 12:30 по улице Еленовской на Подоле из-за припаркованного на трамвайных рельсах автомобиля Mercedes образовалась пробка из маршруток.
Как сообщает портал, из трамвая вышли около 20-ти разгневанных пассажиров и начали стучать кулаками по капоту и бить ногами по колесам, однако сигнализация не сработала. Хозяин автомобиля не вышел.
"Вот падла! Стал, козел, посреди дороги, и как проехать? Меня кореша ждут! Выпьют же все, если опоздаю!", - возмущался один из пассажиров.
Через несколько минут пассажиры и проходящие мимо студенты подняли авто, и отодвинули на метр, освободив путь трамваю.
А вы говорите Челябинск!

Новость: "Россияне теряют миллиарды в очередях"
Коммент: "А я в очереди познакомился с милой девушкой(впоследствии моей женой).Будь проклята...эта очередь... "

с галя.ру
"Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит(( "

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

ж: ровесница твоя
м: по младше. годе так на 4 с половиной)
ж: пиши нормально. на полгода
м: на 4 с половиной. написал же
ж: не русский что ли
м: это ты по ходу не догоняешь. 19 лет ей - так понятней? на 4 с половиной года младше меня
ж: цифру напиши
м: *wall* 4.5 года
ж: не надо смайлы присылать не вижу их всё равно. обкурился там что ли.
м: это не я обкурился) это ты чет все понять не можешь. пишу крайне доходчиво вроде.
девушке 19 лет, на 4 с половиной года (4.5) младше меня.
куда уж яснее
ж: ей 23 с половиной так. или 22 с половиной
м: ей 19 с половиной. это мне почти 24. разница унас в возрасте в 4.5 года )
ж: 0,5 года написать не мог. верней 0,6
м: при чем тут 0.5 и 0.6, когда речь о 4.5 - четыре с половиной )
ж: пиши по русски не понимаю тебя.... шифровки твои
м: короче проехали. я уже разжевал как только можно было
ж: ей 20 с половиной так
м: написал же что ей 19 лет......................
ж: есно, что пиздец. ты утомил меня своим жангором
м: жжешь... я крайне доходчиво и спокойно говорил и объяснял) это я уже тут утомился объяснять. ты поняла вообще от куда взялись 4.5 года?
ж: . года. меня бесит точки запятыё твои .нет не поняла и уже понимать не хочу
м: мне 24 года - ее 19.5 лет = 4.5 года разница в возрасте у нас
ж: бля не могу больше, цифрами пиши

[zapretnyii_plod]

Разговор бухов и админа.
Бух: Что-то принтер бумагу жует.
Админ: А нефиг в нее черновики СО СКОБАМИ пихать.
Бух: А почему? Он ведь нормально ее пропускает.
Админ: Вы этой бумагой, со скобами, задницу свою подотрите, тогда может быть и поймете, как принтеру приходится, нормально или нет.

зашла в аптеку купить презервативы.спрашиваю тетю за прилавком, какие лучше взять, мол проблемы у моего парня с этим делом. она мне все сказала, продала. вечером мой мальчик знакомит меня с родителями.и кем, думаете, оказалась его мама?

Тебе: На одном из форумов:
здраствуете! Пацаны подскажите что делать если в деспечере задачь сильно на 98% загружен процес "бездействие системы",и на писано что неудается открыть процесс.
это современный вирус "system32", чтобы от него избавиться, надо найти одноименную папку и удалить её. Некоторые счастливчики утверждают, что она находится в папке WINDOWS...

Регистрируюсь на сайте госуслуги, чтобы побыстрее сделать загран, но там все не просто:
только в нашей стране...
уведомление о регистрации на сайте приходит на почту!!!
НА обычную почту!!!!!
уникальная страна...

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...

-А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
-Ты не поверишь...

Он: [комментарий под фоткой девушки на шесте] Cимпатично! а приват возможен?
Она: Какой приват?))) Я не танцую стриптиз))) Я занимаюсь стрип пластикой, это вид танцев)... на пилоне. Со стиптизом ничего общего не имеет!
Он: окей, на моем пилоне станцуешь? ;-)

Обсуждение вышедших обновлений для WP7:
" >Copy & paste. Вы просили об этой функции, теперь она в системе."
- Мы не просили об этой функции. Мы охуели от ее отсутствия в системе 2010 г.

(с форума бодибилдеров)
ххх: Как лучше употреблять протеиновые батончики?
ууу: лучше всего орально

xxx: Какая из Windows 7 лучшая - Максимальная или Ultimate? И почему они одинаково стоят?
yyy: Не поверишь...

После месяца воздержания ему уже не только в ? мерещились сиськи, но даже в w

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Реклама суши-доставим Японию к вам домой!
Не-не-не, бля.....

Блондинка пыталась открыть дверь белого пежо308, нажимает на пульт - дверь не поддается.
Рядом стоит БМВ первой серии, тоже белая, на каждое нажатие реагирует морганием габаритов.
Мы кивнули блондинке на моргающую БМВ, она воскликнула "О-Ла-Ла, мерси", села в бумерваген и уехала.
Вопрос - нафиг было переплачивать в два раза, если все-равно путаешь машинюшки?

Из новости про хакера хакера из Новороссийска, разместившего порноролик на рекламном экране Садового кольца Москвы:
"Между тем пять лет назад Игорь увлекся компьютерами. Он через Интернет скачивал профлитературу, таким образом, овладевал премудростями хакерства. Он рассказал, что, как-то вечером, после изрядной доли выпитого пива, захотелось ему поместить порноролик на рекламном экране столицы. Для реализации задумки ему понадобилось всего 20 минут.
Чтобы избежать повторных инцидентов власти Москвы решили выделить специального чиновника. По мониторам он будет следить, что именно показывают на каждом из экранов столицы. И если что-то нехорошее - сможет тут же вырубить"
Ну да зачем париться над защитой сайта когда можно просто увеличить число чиновников...

Из вики:
Китайская императрица У Хоу династии Тан ввела в придворный этикет обычай для того, чтобы возвысить женщину и унизить мужчину. Так как фелляция была символом мужского превосходства, она ввела для придворных обязанность, благодаря которой «облизывание тычинок лотоса» было вознесено до высокого уровня, символизируя пришествие эры женского превосходства. Она заставляла всех чиновников и сановных особ выказывать особое уважение к Её Императорскому Величеству посредством куннилингуса.
Однако ж...

ххх прям жалко мне япошек: землетрясение, радиация... но они не сдаются...
yyy ага... вот нам бы такие упорство и патриотизм
ххх знаешь я иногда думаю, что нас изменить и объединить сможет только большая трагедия, которая коснется всех сразу
yyy например москва вся под землю уйдет вместе с чинушами, Вся страна будет дружно вместе пить месяц)))

Есть у нас клиент на АДСЛ, православная церковь. Модемы мы выдаем абонентам разные, в том числе и Хуавей. Ну так вот, звонит батюшка, говорит, что интернет не работает. Техподдержка задаёт стандартный вопрос, какой у него модем. В ответ: "Ну такой, с совсем не богоугодным названием..."

Сижу в метро, читаю книгу. Рядом садится парнишка, достает задачник ЕГЭ по русскому и начинает делать. Сидит, бормочет что-то. Вроде все сделал, начинает проверять. Вдруг глаза выпучил, начинает лихорадочно смотреть то на задание, то в ответы и так раз 20. И в друг как заорет "какие блять нахер инфракрасные лучи помогающие улавливать СОВ, вы там совсем ахуели?!".
О_о Бедные школьники...

обсуждение доработок в 1с и плана счетов бухучета:
- многие сотрудники нашего предприятия должны числиться на счете 107 "Животные", а некоторые - даже на счете 108 "Многолетние насаждения".

Доча (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего:
- А ты умеешь вести себя в транспорте?
- Да
- И как?
- Не говорить кондуктору, что тебе уже 7 лет исполнилось.

Epic Fail говорите? я вам расскажу что такое настоящий Epic Fail !
шел утром на работу, подскользнулся, упал, выбил сустав правой руки. иду из травмы, в кармане 5-ти тысячная купюра, надо разменять, захожу в банк... внимание, в банк заходит парень, в плаще, дикий взгляд (в травме руку вправляли), правая рука в кармане и не вынимает её, быстрым шагом идет к кассе....
охранник хватает за правую руку и дергает (сука и так больно!) с воплем полным боли разворачиваюсь и даю ему в морду левой рукой.... подлетают еще 3 мордоворота, кладут на пол и выворачивают руки.... через 2 часа появляюсь опять в травмпункте.... в итоге еду домой с 2 переломами правой руки и больным суставом.....
скажите вот тут Epic Fail ???
ни фига подобного.
захожу домой (пришел-то днем а не вечером как обычно с работы) а дома жена с любовником.... в итоге гоню этого мудака вниз по лестнице, на выходе из подъезда подскальзываюсь..... опять тот же травмпункт.... перелом левой руки..... врачи уже ржут всем составом....
сижу дома, обе руки в гипсе, жена к маме срулила...
вот это Epic Fail ! ! !
вспомнил текст группы "кирпичи"
..."сегодня неудачный день, все падает из рук,
Денни бой тут мне сказал - бля, кури бамбук"...
вопрос - есть у кого бамбук покурить?
...и да, этот текст я заебался набирать руками в гипсе....

Написал Медведеву о низкой зарплате у матери на работе,в итоге мать уволили.Система работает.

после слов девушки "делай что хочешь", делать то, что ты хочет тебе никт оне даст..

ххх: Моя сегодня отожгла. Лежим в кровати, отдыхаем. Она выдает: у меня был самый лучший секс в жизни! Надо дату запомнить! Сегодня 23 марта. Ну это легко! Сегодня день рождения матери. Боже... Где телефон? Надо срочно позвонить!

[17:44:51] Solmir: Прикинь, тема!!! 20 минут назад стою в магазине пожрать чего-нибудь зацепить. А впереди меня девушка. Охренительная. Стою пялюсь на неё (исподлобья так, незаметно), а сам думаю "надо же, какие ноги красивые"... И тут она вдруг мне говорит: "спасибо за комплимент" и улыбается. Пиздец! Оказывается я это вслух сказал! ВСЛУХ!!! А думал, что подумал. Стою, краснею. ХЗ чё делать в такой ситуации. А судя по её взгляду она ожидает дальнейшей речевой активности с моей стороны. Не нашёл ничего лучше, чем сказать правду. Говорю: "ой, я думал, что про себя мыслю, а на самом деле вслух сказал...". Она рассмеялась. Но без издёвки, а как-то так снисходительно, я бы даже сказал кокетливо. Короче, вечером я с ней встречаюсь.
Немогу только понять, КАК У МЕНЯ ЭТО ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ???

[zapretnyii_plod]

"По версии следствия, 23 марта 36-летний член Совета депутатов города Черногорска проходил мимо гаражного массива у дома 31 по улице Генерала Тихонова. По крышам гаражей в это время бегали дети. Один из мальчиков бросил в депутата снежок. Тот в ответ достал травматический пистолет и прострелил ребенку ногу. Затем мужчина ушел домой, не попытавшись оказать помощь пострадавшему.
Уголовное дело пока не возбуждено, проводится проверка."
Ну не урод ли? Что в стране творится?

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

xxx: правда, сегодня час украли, суки вернут только в октябре...
yyy: не вернут
больше не будет перевода часов
медведев отменил
xxx: чиво? вот сволочи...
все бы им спиздить че-нить
yyy: да
бабла уже мало, пространство уже все стырили почти
теперь вот время тырят

не могу промолчать:
Вечер субботы. Захожу в магазин. Семечек к фильму купить. Девочка-кассирша смотрит на меня и с сочувствием в голосе изрекает:"опять один кино смотришь?" Ну не пиздец ли..
Чуваааак! Перевожу с женского на человеческий - она хочет, чтобы ты с ней познакомился. Дерзай. Весна как-никак)

Зашли с другом к моей девушке на работу.
Она в ресторане работает.
Ну и сидим мы в курилке, а из дверей выходит клиент, видать слегка пьяненький! и говорит глядя на нас с другом:
-Вот смотрю я на вас ребята, у меня есть два сына, братики, 28 нокаутов,чемпионы союза, Кличко, храни вас господь!
Я подумал больной какой-то!
залез в NET посмотреть реального отца Кличко, и на фото увидел того же дядьку.
Уже 2 часа заикаюсь!

Хруст: Да ладно! Вы же с детства лучшие друзья! Пройдёт время, вы помиритесь и ещё будете лет через несколько вспоминать всё это и смеяться над этой ситуацией за кружечкой пива.
Питон: Понимаешь, у нас был общий бизнес, но официально оформленный на него. Когда мы "разосрались" и перестали общаться как друзья, общего у нас осталась — только работа. И этот говнюк стал всякие подляны по работе для меня устраивать, чтобы по-максимуму насолить. За это я поссорил его с весьма выгодным партнёром. Он за это мне покрышки проколол. За это я набил ему морду. Он меня за это уволил. Я за это увёл у него жену.
Питон: Не, вряд ли мы помиримся...

Лауреат нобелевской премии мира Обама выпустил крылатых ракет больше чем все лауреаты этой премии вместе взятые.

Дорогой дядечка Медведев!Ты сильный!Ты повелитель времени! Ты превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям!Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную целостность все равно похуй.

Из серии "Кто о чем мечтает":
Недавно переехала к своему любимому жить. Сегодня он с утра пошел на работу, а я, аки золушка, весь день намывала холостяцкое жилище, готовила еду, стирала и т.д. Приходит с работы, идет в ванную мыть руки, выходит и с таким счастливым выражением лица докладывает: "Сбылась мечта всей моей жизни!" Ну я растаяла, думаю, сейчас скажет, какая же я у него замечательная. А он: "Всегда мечтал, чтобы у меня в ванной женское белье сушилось!"
О_о

Большой спортивный магазин. Вопрос светловолосой девушки (д) к консультанту (к)
д: скажите, а почему эти лыжи такие широкие и все разные
к: наверное потому что не нужно искать лыжи в отделе для сноубордов....

сегодня парень уступил место девушке в автобусе, мотивировав это тем, что "таких красивых девушек надо сажать" о_О

у мнея есть мечта жизни- чтоб Все бюстгалтеры были на липучках!!!

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила: "Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом ?" а он мне "Ебать...охуенные у тебя сиськи!" нормально да???

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает:
Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой, спит какой-то мужик. Ну он туда, реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да7
Тот невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: Охуе...ый диван... беру.

xxx: Вечером стою в Мск на светофоре, заговорился, загорелся зелёный. Сижу болтаю, а сзади подъезжает здоровенный ментовской форд. По-тихонечку так подъезжает, и так нежно в матюгальник: "ЗЕЛЕНЕЕ НЕ БУДЕТ!!!"

Я спокоен за будущее нашей страны. За имидж на международной арене. Студент дипломатической академии таранит кортеж генерального прокурора, паркует машину и уходит с номерами, торчащими из кармана. И в камеру говорит: "Не снимай бл*". Воспитание, чё

Почему я должен платить за то что она в меня влюбилась?

Иду по парку. Подняла голову вверх, а там на дереве белка. И так меня это порадовало. Дай, думаю, поделюсь радостью. Звоню сестре и заявляю: "Представляешь, я ща белочку увидела!" На что сестра после 3 секунд молчания ответила: "Хуево. Пить надо бросать..."

gae13: Сейчас в метро услышал. Девушка, в телефон: "Юля, если он математик, то это еще не значит, что он порядочный!"

ххх: мой дядя самых честных правил
ууу: когда не в шутку занемог
ххх: он клизму сам себе поставил...
УУУ: а после вытащить не смог :-/

Восемь утра, похмелье.
Друг будит:
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Увидало твою рожу, и обратно уебало...

один стеснительный товарищ наконец-то начал встречаться с девушкой, был свидетелем их ссоры:
Т: /////обидный подкол. не рассчитал чувства юмора/////
Д: месяц без секса! понял?
Т: да похуй, до тебя же жил как-то
Д: неделю без интернета!!!
Т: ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛА???

... работаю в аэропорту электромехаником на полосе, отвечаю за взлетно посадочные огни. Ну так, что устроить вам час земли?...
сеня

А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.
Device

вырезка из ЖЖ
это конечно не совсем не юмористический материал,я бы даже сказал совсем не юмористический,но все таки...
ни для кого не секрет что власть имущие многих стран мира и почти всех стран СНГ очень коррумпировано,но ведь народ с этим ничего не делает,что также не секрет.Однако рецепт прост-надо сделать так чтобы политики а также правоохранительные органы боялись нарушать закон.
один из способов этого достичь:я думаю у каждого на мобильном телефоне есть возможность записать разговор,так вот,когда звоните в ЖЕК,милицию,скорую и т.п сразу включайте эту функцию.Если вам хамят или требуют деньги или отказываются помочь публикуйте запись разговора в интернете,да и вообще во всех доступных средствах массовой информации.Это простое действие может помочь исправить ситуацию в вашей стране,пусть это маленькое действие,но если этих действий будет много это уже дело)))
П.С.врядли кто то прочитав эту статью кто то начнет думать,но если мне удастся убедить хотя бы троих-это уже начало победы....
Юра,14 лет
Нация начинает подниматся с колен))))

Батя порадовал вопросом:"Вот скажи,если мужик жил-жил,а в 55 лет взял и сменил пол на женский, его тут же на пенсию как женщину отправят в 55 лет или заставят еще 5 лет дорабатывать?" Убило просто)))) И,главное,а ведь фиг его знает!!!))

26.03.2011 01:15:25, lena
короче у Анны в группе есть мальчик-Дима
26.03.2011 01:15:46, lena
первый раз она ржала когда узнала что у него фамилия-Непутин
26.03.2011 01:16:13, lena
а второй раз просто валялись уже всей группой-у него отчество-Анатольевич
26.03.2011 01:16:47, lena
Дмитрий Анатольевич Непутин

[zapretnyii_plod]

она: а какой он у тебя длины? :/
он: мм.. возьми от текущего года (2011) отними год твоего рождения..
она: отняла
он: сколько?
она: 18
он: отними 1 от получившегося числа
он: сколько получилось?
она: 17
он: ну вот.. такой :/
она: 17 см? ну нормально
он: а тебе кстати 18 лет )
она: А КАК ТЫ ДОГОДАЛСЯ????

X: однако ольга отдайся
Y: окуел??
X: отчего озверела?
Y: отдаваться обязательно?
X: облагодетельствуй - отдайся, обязательно озолочу!
Y: осмелюсь отказаться)
X: остепенилась?
Y: опасно)
X: отнюдь! офигительно
Y: отныне опасно
X: отчегож? обрюхатилась?
Y: окстись
X: откуда озлобление открылось? осмелюсь обойти обеты, ольга
Y: ох, бля)))))))
X: остановись отрочица, очень охально обмолвилась
Y: отойду
X: отлить?
Y: очи окрасить
X: охрой?
Y: ога

Первая древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая профессия - вор. Третья древнейшая профессия - политик, которая произошла в результате слияния первой и второй

Он: Солнце!
Он: радость моя
Она не дам )
Он: Ну вот.
Он: ну чуть чуть
Она: :-P вот скажи почему всем парням нужен от меня секс, а тебе интернет?
Он: Я не такой как все
Она: :-D это не всегда хорошо звучит

гордись, могучая держава!
япония восстановила дороги за 6 дней, а у вас в стране за 70 лет не научились, так что сидите и размышляйте о том, что "этот народ не победить", "великое демократическое государство" и прочее

xxx: слышала про смазку, сужающую вход в...ну ты понимаешь?
yyy: теперь понятно почему девушку можно назвать "моя суженная"

бля, почему переход на летнее время делается в 2 часа ночи, а не во время рабочего дня? :3

из коментов к очередной новости про "Оборотней в погонах":
Милиционеры, расследующие дело о получении милиционерами взяток, получали от милиционеров взятки.

Loki: мне сделали самый крутой комплимент в моей жизни.Муж нашел на полу косточку от лифчика,подходит и говорит : "тебе это еще нужно?Что это было?Ободок?"

Новый девиз почты России - "Еще не все потеряно!"

Видеозвонок :
Видеозвонок от вашего собеседника
Видеозвонок :
Вы отклонили звонок
Vl@d : Не могу ответить. Я голый =)
Оля :Так я тоже!!
Vl@d :Вот с этого и надо было начинать!Прежде чем звонить О_О

I: Вить,я так соскучилась!! приезжай в гости...
Витюша:Не, не хочу
I: ну мы в иксбокс поиграем
Витюша:нет
I: а хотя,нафиг иксбокс.. седня ж спартак-аякс. приезжай,посмотрим..с меня пиво и чипсы
Витюша:нет!!
I: минет сделаю
Витюша: ))) не приеду.не уговаривай даже
I: анальным сексом займемся
Витюша: да бля,Ир!! сказал же нет!!!!
I: я пирожки испекла
Витюша: щас приеду

Григорий Перельман признался, что не смог поехать на математическую конференцию в Париже за "Премией тысячелетия", так как на тот день в их гильдии планировался первый килл Йог-Cарона.

PolyMorph: Фэйл? Да что вы знаете об эпик фэйле! Один мой знакомый напился в клубе, и боги одарили его даром красноречия. Толком не помня как, он соблазнил двух подружек на секс втроем и повел их к себе на хату. Там он попросил несколько минут на "я ща, хрен помою!". В ванной он успешно уснул и проснулся утром - его разбудила бабушка. Зайдя к себе в комнату, он увидел девчушек - они его встретили словами "Фига ты мыцо!". Вот это фэйл, это да =Р

ххх: ну что, как прошла ваша первая ночь?
yyy: он бросил меня на кровать и начал грызть лифчик!

x: Что такое корень мандрагоры?
y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.

Из статьи: "мартовские опросы в пяти городах показали, что рейтинг Владимира Путина составляет 33%, Дмитрия Медведева - всего 22%. А 14% готовы на президентских выборах 2012 года голосовать за "кого-то третьего".
Комментарий: господи.. теперь их будет трое

[20:26:05] вася: я придумал новое реалити шоу
[20:26:14] вася: "почта россии- хули тут так долго?"
[20:26:32] вася: суть в том, что мы будем следить за трекингом посылок
[20:26:42] вася: а в студии с нами будут сидеть начальство почты и отвечать на каверзные вопросы. за неверные ответы их будут пиздить током.

Моя девушка в постели после секса говорит мне дословно: Мужчине тоже нужна ласка и забота,вы ведь тоже люди!

[zapretnyii_plod]

По новостям сейчас- 500 японским детям будет предоставлена возможность отдыха в детском лагере на Черном море...
Ну вот, будет ещё одна психологическая травма

она: ну вдруг у меня появятся какие-нибудь способности к исполнению твоих желаний.
он: где потереть нужно?

"Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"
Валентин Гафт

На работе народ как всегда жжет) Сейчас был звонок, девушка спрашивает:
Она - "Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?"
Я - "Что вы собираетесь перетыкать?"
Она - "Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть."
Я(офигевая) - "А собственно зачем?"
Она - "У нас принтер медленно печатает!"

Сын порадовал новым вариантом старой дразнилки. Знаете, оказывается, как они теперь друг друга дразнят в первом классе, если мальчик дружит с девочкой ? "Тили-тили тесто, жених и невеста, много целовались, сексом занимались !!!"... Нормально, а? )))
Gissen

«Единая Россия» получила самый сильный удар на муниципальных выборах в Новосибирской области. По итогам второго тура мэром Бердска стал коммунист Илья Потапов, опередивший поддержанного единороссами и. о. главы города Владимира Штопа. Оппозиция считает, что этот успех достигнут благодаря созданию коалиции. По мнению единороссов, избиратели выразили недовольство не партией, а деятельностью администрации города.
молодцы ребята!

У меня вопрос ко всем дамам,которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: а не подавитесь?

Вчера приходит письмо в сервис-деск от сотрудницы кол-центра:
"АТС после 13 секунд пищит и сбрасывает, так уже 15 минут происходит!"
Сегодня звонит Одмни отчитывается по инциденту:
- Эта "#$@#$@@!!! 40 минут на факс дозванивалась!!!

В Россию надо приглашать до миллиона мигрантов в год и т.п. А слабо нефтедоллары вложить в строительство домов так, чтоб простые люди смогли себе купить жилье на зарплату и не попадая на полжизни в кабалу к банку? Я б и пять детей родила, да ведь негде и условий для этого никаких.

Парень, котрый офигел от дискет в налоговой, хочешь ,добью? Если ты приносишь отчет на флешке, то сначала идешь в специальный кабинет, там специально обученная барышня копирует тебе это на дискету, а ВОТ ПОТOМ ты сдаешь дискету инспектору. С-Петербург, налоговая Фрунзенского района.

Звонок на радиостанцию.
Слушатель: Я хотел бы заказать для нашего премьера Владимира Путина песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро,а та, которая осталась подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пи*дец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, - искренние чувства))

lizi: Это пиздец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш... Как мне жить дальше?

- Блин, вот почему я не умею знакомиться?
- Потому что в детстве тебя учили чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал...

Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать.
Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

ххх:Если мужу нужен регулярный секс с безотказной партнёршей, то ему надо ходить к проституткам, или покупать резиновую женщину, или завести дома козу!
ууу:если жена не хочет обеспечить регулярный секс, то одна коза в доме уже есть.

Хочу после смерти увидеть: CONTINUE?.. 9..8..7...

16:13 : xxx : надо приходить на работа в 8:00 в пятницу
16:14 : yyy : ага и работать работа до самый заря пока красный круг не опускаться за горизонт, тогда хозяина отпускать нас домой

xxx: Ладно, блин, ну я не знаю как попросить, мне твоя помощь нужна очень, ну это только летом получится, очень нужно, обещай что не откажешь!
yyy: О_о я не могу обещать
xxx: Ну по дружбе
yyy: посмотрим. морду никому бить не буду.
xxx: Вань, короче, блин сложно все! Помоги с моим парнем а! ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НИ КОМУ!
yyy: морду набить?
xxx: Нет, надо летом на речку же будем ходить... Вооот надо что бы он ревновал! Понял мысль?
yyy: и мне набил морду?
...

xxx:Свободу слова в настоящий момент гарантируют практически все государства мира. Некоторые даже гарантируют свободу после произнесения слова

Парень с девушкой лежат в постели..
Д: Куда ты суёшь свои руки?
П (удивлённо так): А куда я попал?

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.

xxx: Ты мне денег не должна?
yyy: Должна, расплачусь натурой!
xxx: Поесть приготовишь?
yyy: Сексом займемся.
xxx: Пощади!

Он меня похвалил даже, сказал что я ДЕВУШКА МЕНТАЛЬНО ЛИМИТИРОВАНАЯ. Может я не совсем поняла но звучит классно.

Из письма в модный журнал
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

JaneSevenStones: Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

[zapretnyii_plod]

-Как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"
-Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
-Клёво!
-Только выучи вместе с этой фразой ещё одну,пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
-И что это значит?
-"Не пи@@ите меня больше, я всё понял!!!"

- мам, у меня между ног петелька
- это вообще-то у всех девочек.
- блять, у меня затяжка на штанах!

А вот меня с детства донимал вопрос: почему рубанком не рубят, а строгают? А топором - рубят, а не топорят?

Я:Дорогая! а ты мне не скажешь почему у меня стало так мало друзей!!!???
Она:Дорогой прости я нечаянно нажала и удалила...
Я:Ага.... ппц.. 60 раз подряд и одних девченок!!!??

1. Переводите часы на час вперед от текущего времени. Сохраняете.
2. Убираете галочку "переходить на летнее время"
3. ...
4. ПРОФИТ
Пропустите, плиз, мучатся ведь будут.

Зашел на днях к своей девушке домой. Сидим все вместе, болтаем с её соседками.
И тут, вдруг, не с того ни с сего, Моя подрывается с дивана и с криком "Блин! Я же совсем забыла!", разбегается, подскальзывается на скользком паркете и бьётся с размаху об стену...
Более впечатляющего исполнения выражения "убиться_ап_стену" я не видел ни разу.

Следователь: Страницы для штампов о браке закончились, это является основанием для замены паспорта?
Незнакомка ))): ставьте их в трудовую книжку..))))))))))))))

xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

Сейчас когда мне девушки говорят "я тебе нужна только для секса", я вспоминаю детство когда мне говорили "ты со мной дружишь только из-за компа"

xxx: новости Яндекс: США продолжили бомбить Ливию из-за плохой погоды
xxx: ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД
xxx: так.. что за окном? дождь? Пора бомбить Ливию!

Идея заключается в том, (з)что зрение человека якоб(а)ы способно различать не (к)более чем 24 кадра в сек(р)унду (хотя эта граница з(о)ависит от чёткости краёв(й) и скорости движения объ(б)ектов на экране). Поэтом(а)у инородный кадр, показы(ш)ваемый менее чем на 1/24(и) секунды, якобы минуя со(д)знание, воздействует сра(и)зу на подсознание. На са(р)мом же деле через подсоз(а)нание проходит вся инфор(б)мация, поступающая в моз(о)г, а затем для обработки(т) той информации, которая(а) будет воспринята как на(й)иболее важная, подключае(!)тся сознание.

Сестра выдала)
Привет. У меня проблема. Мы сегодня ходили в зоопарк... и... фуф как вспомню! Я стояла у загона с лошадьми разговаривала с жеребцом. Что он такой красивый, хороший, глаза у него разного цвета, и тут Таня сзади подходит и говорит: "Тебя ничего не напрягает?" Я говорю: "Нет, а что?"
Отрываюсь от его глаз, осматриваюсь и понимаю что у коня встает. Точнее даже выдвигается. У КОНЯ НА МЕНЯ ВСТАЛ! ЭТО ЖЕ П*ЗДЕЦ! КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!?ААААА
Истерика была минут 10, проходящий народ тоже ржал, мамы детям глаза закрывали. Капец!

xxx: Чо делаешь?
ууу: Да, генеральную уборку затеял
ххх: Ба! Чо это ты?
ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

ххх (14:15:30 5/04/2011)
я не могу выбрать фаллоимитатор....... мне нужна чья-то помощь
ххх (14:15:36 5/04/2011)
бляяяяяяяяяяяять
ххх (14:15:41 5/04/2011)
не туда

c last.fm
Unknown Artist (Неизвестный Исполнитель, дата и место рождения неизвестны), самый известный в мире музыкант. Известен своими экспериментами с музыкальными стилями (от классики к тяжелой музыке). Карьера его началась через некоторое время после изобретения электронной библиотеки музыки в 1990 году. Его самый популярный хит - Трек №3. Вся музыка автора свободно распространяется, возможно это причина его невероятного успеха (доподлинно неизвестно).

мама снова отожгла...
надеваю ща колготки в сеточку,старую папину майку и туфли на высоченном каблуке. подхожу к ней,и говорю "мам,я завтра в инст так пойду!!" мама посмотрела на меня,и сказала,уставившись в комп "нет,я так не разрешаю,ЕЩЕ ХОЛОДНО"

<Armstrong>: в общем, она - как защитная плёнка на экране нового телефона
<cadillac>: то есть?
<Armstrong>: хочется ОТОДРАТЬ!!

xxx (18:23:05 6/04/2011)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. ©
rrr (18:23:28 6/04/2011)
после таких фраз хочется сказать ДА наркотикам)))

Весна...
Смотреть девушкам в глаза становится всё труднее...
© Phanthom

Парню, который написал это:
"К вопросу о страдающих одиночеством девушках:
...
Итак, из восьми девушек, к которым подошел:
3 сказали, что на улице не знакомятся;
2 сказали, что есть парень;
1 оказалась тупой, как трактат о пользе добра;
1 после совместно проведенного вечера сказала, что лучше остаться друзьями;
1 после краткого общения сказала, что парень должен иметь свою квартиру, машину и бизнес, чтобы претендовать на нее.
А теперь вопрос: где же вы, милые и одинокие?"
Статистическое данные не верны, ибо выборка менее 31 особи репрезентативной НЕ является. Иными словами - проверь еще 23 девушки, а тогда уж либо ставь на нас крест окончательно, либо женись!))
ПС: Можешь учесть в своем исследовании и меня, если хочешь. Я бы не стала с тобой знакомиться, тк у меня уже есть девушка.
Осталось 22. Удачи!)

Renry: Ксан,расскажи мне сказку
Ксан: у меня 30 см.
Renry: Короткая сказка((
Ксан: Зато длинный конец

Вечер. Сидим с другом в макдональдсе, обсуждаем напряг в универе. За спиной друга близко стоит столик, где сидят две девушки.

Я: Как же достала эта учеба. Хочется со всего разгона убиться об стену. А тебе?
Д (относительно громко): А мне сейчас хочется подцепить какую-нибудь деваху, навешать лапшу что я очень богатый, потом поехать к ней (типа у меня золотой унитаз сломался), поесть на халяву (достало уже воровать в общаге),переспать, а утром одолжив денег на такси смотаться и забыть ее лицо.

Девушки на заднем плане слыша всю историю начинают хихикать и косится на нас как на придурков. Друг поняв что его план раскрыт без стыда разворачивается к ним и заявляет "Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?". Зря одна из них в этот момент пила колу, никогда не видел чтобы струя из носа вылетала так далеко

[zapretnyii_plod]

ууу добавляется в друзья ххх
ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

Поняла, что нужно убраться в компьютере только тогда, когда папка "Разобрать" привысила 1 Тб.

Дмитрий Анатольевич! Будьте непредсказуемы-приезжайте в наши города не на плановые поездки, а во внезапные. И сразу прокатитесь по городам не по центральным, а по любым улицам! За полчаса всё поймете, и не надо тратить целый день, когда вас будут облизывать местные городничии. А за день можно проверить городов 7-8. Ух и визгу тогда будет!! Да и рейтинги себе поднимите...

Всем тем, кто ехал в метро/автобусе/поезде и постеснялся познакомиться, а теперь пишет сюда в надежде: посмотрите на досуге советский фильм "Девушка без адреса". Вот так нужно искать свою Судьбу, как главный герой. И не надо говорить, что время было другое..."у любви нет прошедшего времени" ©

Утром ехала в метро, рядом стоял парень. Через некоторое время чувствую, как будто рукой по заднице гладят, чуть ли не между ног. Ну, думаю, парень совсем охерел, не палится. Поворачиваюсь посмотреть, а позади женщина стоит и ее сумка мне в зад тычется

К вопросу о комплиментах женщине.
Мне сегодня в трамвае мужчина с восхищением(правда, с восхищением) сказал :"Какие у Вас зеленые глаза! Я таких не видел!" Я заулыбалась, засмущалась, и вышла за 3 остановки от нужной.
Отвыкла уже от комплиментов.
Ну говорите же, говорите нам комплименты!

Почему то всё больше людей не любит партию жуликов и воров.
Наверное всё больше людей получают реальную информацию, а другая часть начинает понимать желудком.
Самое обидное во всём этом, что страну остановили в развитии, талантливых людей загоняют в тень ради трудоустройства родственичков, молодёжь откровенно учат врать ради сиюминутных интересов, а человеческая жизнь очень коротка и ждать, когда эта свора наворуется и превратится в пародию типа Каддафи, отдельному индивиду нереально.
Ещё жалко большую, богатую и красивую страну, которую превратили в сплошную сточную канаву с пьющими на остановках малолетками, узкими разбитыми и загруженными под завязку дорогами, грязью везде, где только можно, с огромным количеством грязных людей с вечной улыбкой на лице.

Этой дурёхе:
Вчера он мне торжественно заявил,что это я должна его добиваться и так же торжественно бросил трубку.Полночи не могла уснуть-мерещилось,что я,весь такой лыцарь в шлеме и латах стою на колене перед ним,сидящим в педикюрном кабинете....А он меня обзывает противным((чорт
срочно избавляйся от стереотипов. добиваться, в данном случае, означало - включить мозги и поубавить свою стервозность, после чего осознание того, что человека в первую очередь нужно уважать, придёт само собой.

darkshark: слушай, у меня завтра свидание.с девушкой.нервничаю ппц как.что мне с ней делать? о чем говорить?не в постель же сразу звать.
Lawliet: ого.наконец то... ну расскажи ей о себе,чем занимаешься.вот что ,к примеру, тебя интересует?
darkshark: ну вов и порнуха.
Lawliet: как мило.а еще?
darkshark: еще компы и железо.
Lawliet: оу.тогда лучше о порнухе.

Есть у нас препод один, который не любит делать 5-минутные перерывы (сели - сидим 1.5 часа и ниипёт!). Суровый дядька такой
Картина маслом: Амфитеатр, поток человек в 130. Время 13:05, должна начаться пятиминутка, и тут все, как один начинают петь "Перемееееен требуют наши сердцаааа!!!"
У препода не было шансов, пришлось отпустить ))))

xxx: Как с Аней?
ууу: Она от меня ушла.
ххх: Как так? Она же в тебе души не чаяла, наоборот, вроде тебя не все устраивало?
ууу: Я перестал ходить в качалку, начал зависать в пивных с друзьями, случайно забыл поздравить с 8 марта, установил ВОВ... А через день как она меня бросила, все вернулось на круги своя.
ххх: Но зачем все эти действия? Разве это не проще и не круче послать девушку?
ууу: Сынок, подрасти и ты сам поймешь, что нет ничего страшнее обиженной брошенной суки, жаждущей отомстить ;-)

> Скачал четырёхгигабайтный экзешник, др.веб начал его проверять и отожрал все 8 гигабайт оперативки. Как эту тупую хуйню отучить проверять файлы, размером больше некоторого значения?
> там был троянский слон

Лежим в постели с девушкой. Она лаская мне член рукой.
Девушка:
- Как же я давно тебя не видела!
Я:
- Два дня.
Девушка:
- Я не с тобой разговариваю!

Обсуждение новой девушки
- чот меня смущает что ей 25 лет уже стукнуло..
- тебе её что, варить?
- не... жарить)

Devil: я вчера был у админов Норвика
Devil: точнее у саппорта админского
Devil: и там классный плакат
Devil: девушка (голая), красивая, на коленях, голова к ногам прижата, и руки вытянуты
Devil: и надпись
Devil: "поза для подачи заявления в саппорт"

Друг рассказал, как в детстве каждый год ездил в один и тот же санаторий. Естественно, неусыпный контроль вожатых и сухой закон. НИКТО так и не смог понять, как они на каждую дискотеку умудрялись приходить навеселе. А делалось всё просто - на обед выдавались виноградные соки, объёмом 0,2, которые затем закапывались смекалистыми подростками где-нибудь на территории. Через год всё это дозревало и - "та-дам"! Вкусное домашнее вино с выдержкой в один год.

СмС переписка:
Ж: привет,ты где сейчас?
М: я по делам езжу...
Ж: слушай,оплати мне инет плиз!
М: А ХУЕМ ПО ГУБАМ ТЕБЕ НЕ ПОВОДИТЬ?
Ж: ...ну я бы не отказалась...
М: ладно...
Ж: ладно...

с яндекс-маркета. про мобильный телефон. отзывы.
Недостатки: редко пользуюсь, т.к. телефон постоянно в ремонте.

xxx: смотрел матч? Тяжело Спартаку пришлось...
yyy: Тяжело пришлось комментаторам. Им нельзя материться в эфире))

xxx> Скоро пасха. Кстати, скажи, как по-аглицки будет "спаси и сохрани"?
yyy> Save and Backup.

Обожаю свою маму - она может запросто зайти в 5:30 в комнату и разбудить вопросом :"Ты во-сколько просыпаться будешь ?"
>_<

из чата онлайн-игры:
SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Это раньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4

ххх: эротических снов тебе!
ууу: о вот! мне сегодня снился один такой!снится что с парнем познакомилась, симпатичный такой, все дела. И че, я ему говорю, ты такой классный, может к тебе пойдем, все такое...
ууу: а он говорит давай.привел домой ... и давай с родителями знакомить ((( так всю ночь и знакомил ((

[zapretnyii_plod]

ууу добавляется в друзья ххх
ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

Поняла, что нужно убраться в компьютере только тогда, когда папка "Разобрать" привысила 1 Тб.

Дмитрий Анатольевич! Будьте непредсказуемы-приезжайте в наши города не на плановые поездки, а во внезапные. И сразу прокатитесь по городам не по центральным, а по любым улицам! За полчаса всё поймете, и не надо тратить целый день, когда вас будут облизывать местные городничии. А за день можно проверить городов 7-8. Ух и визгу тогда будет!! Да и рейтинги себе поднимите...

Всем тем, кто ехал в метро/автобусе/поезде и постеснялся познакомиться, а теперь пишет сюда в надежде: посмотрите на досуге советский фильм "Девушка без адреса". Вот так нужно искать свою Судьбу, как главный герой. И не надо говорить, что время было другое..."у любви нет прошедшего времени" ©

Утром ехала в метро, рядом стоял парень. Через некоторое время чувствую, как будто рукой по заднице гладят, чуть ли не между ног. Ну, думаю, парень совсем охерел, не палится. Поворачиваюсь посмотреть, а позади женщина стоит и ее сумка мне в зад тычется

К вопросу о комплиментах женщине.
Мне сегодня в трамвае мужчина с восхищением(правда, с восхищением) сказал :"Какие у Вас зеленые глаза! Я таких не видел!" Я заулыбалась, засмущалась, и вышла за 3 остановки от нужной.
Отвыкла уже от комплиментов.
Ну говорите же, говорите нам комплименты!

Почему то всё больше людей не любит партию жуликов и воров.
Наверное всё больше людей получают реальную информацию, а другая часть начинает понимать желудком.
Самое обидное во всём этом, что страну остановили в развитии, талантливых людей загоняют в тень ради трудоустройства родственичков, молодёжь откровенно учат врать ради сиюминутных интересов, а человеческая жизнь очень коротка и ждать, когда эта свора наворуется и превратится в пародию типа Каддафи, отдельному индивиду нереально.
Ещё жалко большую, богатую и красивую страну, которую превратили в сплошную сточную канаву с пьющими на остановках малолетками, узкими разбитыми и загруженными под завязку дорогами, грязью везде, где только можно, с огромным количеством грязных людей с вечной улыбкой на лице.

Этой дурёхе:
Вчера он мне торжественно заявил,что это я должна его добиваться и так же торжественно бросил трубку.Полночи не могла уснуть-мерещилось,что я,весь такой лыцарь в шлеме и латах стою на колене перед ним,сидящим в педикюрном кабинете....А он меня обзывает противным((чорт
срочно избавляйся от стереотипов. добиваться, в данном случае, означало - включить мозги и поубавить свою стервозность, после чего осознание того, что человека в первую очередь нужно уважать, придёт само собой.

darkshark: слушай, у меня завтра свидание.с девушкой.нервничаю ппц как.что мне с ней делать? о чем говорить?не в постель же сразу звать.
Lawliet: ого.наконец то... ну расскажи ей о себе,чем занимаешься.вот что ,к примеру, тебя интересует?
darkshark: ну вов и порнуха.
Lawliet: как мило.а еще?
darkshark: еще компы и железо.
Lawliet: оу.тогда лучше о порнухе.

Есть у нас препод один, который не любит делать 5-минутные перерывы (сели - сидим 1.5 часа и ниипёт!). Суровый дядька такой
Картина маслом: Амфитеатр, поток человек в 130. Время 13:05, должна начаться пятиминутка, и тут все, как один начинают петь "Перемееееен требуют наши сердцаааа!!!"
У препода не было шансов, пришлось отпустить ))))

xxx: Как с Аней?
ууу: Она от меня ушла.
ххх: Как так? Она же в тебе души не чаяла, наоборот, вроде тебя не все устраивало?
ууу: Я перестал ходить в качалку, начал зависать в пивных с друзьями, случайно забыл поздравить с 8 марта, установил ВОВ... А через день как она меня бросила, все вернулось на круги своя.
ххх: Но зачем все эти действия? Разве это не проще и не круче послать девушку?
ууу: Сынок, подрасти и ты сам поймешь, что нет ничего страшнее обиженной брошенной суки, жаждущей отомстить ;-)

> Скачал четырёхгигабайтный экзешник, др.веб начал его проверять и отожрал все 8 гигабайт оперативки. Как эту тупую хуйню отучить проверять файлы, размером больше некоторого значения?
> там был троянский слон

Лежим в постели с девушкой. Она лаская мне член рукой.
Девушка:
- Как же я давно тебя не видела!
Я:
- Два дня.
Девушка:
- Я не с тобой разговариваю!

Обсуждение новой девушки
- чот меня смущает что ей 25 лет уже стукнуло..
- тебе её что, варить?
- не... жарить)

Devil: я вчера был у админов Норвика
Devil: точнее у саппорта админского
Devil: и там классный плакат
Devil: девушка (голая), красивая, на коленях, голова к ногам прижата, и руки вытянуты
Devil: и надпись
Devil: "поза для подачи заявления в саппорт"

Друг рассказал, как в детстве каждый год ездил в один и тот же санаторий. Естественно, неусыпный контроль вожатых и сухой закон. НИКТО так и не смог понять, как они на каждую дискотеку умудрялись приходить навеселе. А делалось всё просто - на обед выдавались виноградные соки, объёмом 0,2, которые затем закапывались смекалистыми подростками где-нибудь на территории. Через год всё это дозревало и - "та-дам"! Вкусное домашнее вино с выдержкой в один год.

СмС переписка:
Ж: привет,ты где сейчас?
М: я по делам езжу...
Ж: слушай,оплати мне инет плиз!
М: А ХУЕМ ПО ГУБАМ ТЕБЕ НЕ ПОВОДИТЬ?
Ж: ...ну я бы не отказалась...
М: ладно...
Ж: ладно...

с яндекс-маркета. про мобильный телефон. отзывы.
Недостатки: редко пользуюсь, т.к. телефон постоянно в ремонте.

xxx: смотрел матч? Тяжело Спартаку пришлось...
yyy: Тяжело пришлось комментаторам. Им нельзя материться в эфире))

xxx> Скоро пасха. Кстати, скажи, как по-аглицки будет "спаси и сохрани"?
yyy> Save and Backup.

Обожаю свою маму - она может запросто зайти в 5:30 в комнату и разбудить вопросом :"Ты во-сколько просыпаться будешь ?"
>_<

из чата онлайн-игры:
SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Это раньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4

Ищут пожарные,ищет полиция,
Ищу фотографы нашей столицы.
Но отыскать не могут, увы.
Место парковки в центре Москвы.

[zapretnyii_plod]

Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...

<Jaguar_> ох зачмокать бы тебя
<ТаНюШа> бы была не против)))))))))))
<Jaguar_> ты куда любишь поцелуи больше?
<ТаНюШа> поцелуй меня в фисташку
<Jaguar_> фисташка это где?
<ТаНюШа> между ног
<Jaguar_> чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и раздвинуть ножки
<ТаНюШа> поцелуеш?
<Jaguar_> да
<ТаНюШа> меня зовут света.я танина мама .я тебе блять так раздвину, очко ты рваное .ещё попробуй написать подобное я тебе свою фисташку дам полизать.лизун ёбаный

и смех, и грех.
в Пскове, если водилы попали в дтп, им нужно выложить по полтыщи деревянных с лица на пиво полицаям, чтоб товарищи гайцы приехали на место дтп в ближайшие пару часов.
вчера две тачки столкнулись у супермаркета аккурат напротив главного псковского здания гибдд. думали, раз так, то не придется платить дань в количестве тех самых пиццот рублей. ан нет, простояли 11 часов, пока "органы" не соизволили к ним свои попы вытащить. и это при том, что никаких чп и аврала в городе не было.
выводы сами делайте...

На самом деле, чтобы привлечь внимание мужчины, не обязательно глубокое декольте. Достаточно быть топлесс.

Забавно: заходишь на страницу девушки, она только ее создала, и у нее уже стоит СП, и от этого парня на стене первая запись "Хоть здесь буду первый" D

Президент Польши отказался от посадки в Смоленске
Чууует подвох

из аськи, парень (п), девушка(д):
д: привет ) Дай денег
п: не а, не дам...
д:...
п: хочешь, дам тебе в долг натурой?

iPhone 5 - первый в мире смартфон со встроенным счётчиком Гейгера!

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

PolyMorph: Фэйл? Да что вы знаете об эпик фэйле! Один мой знакомый напился в клубе, и боги одарили его даром красноречия. Толком не помня как, он соблазнил двух подружек на секс втроем и повел их к себе на хату. Там он попросил несколько минут на "я ща, хрен помою!". В ванной он успешно уснул и проснулся утром - его разбудила бабушка. Зайдя к себе в комнату, он увидел девчушек - они его встретили словами "Фига ты мыцо!". Вот это фэйл, это да =Р

Она (23:57:17)
Я бы тоже хотела попробовать секс втроем,так что б мальчик и две девочки,ну только конечно в рамках приличия!
Fidel_Castro (23:57:47)
секс втроем в рамках приличия))

Nikolka (23:25:00 9/01/2010)
Секс
Я (23:25:21 9/01/2010)
кекс
Nikolka (23:25:42 9/01/2010)
>> Кто как отвечает на слово-секс?:
>> Красивые: Со мной?
>> Некрасивые: Ах ты пошлый!
>> Умные: Тебе объяснить как это происходит?
>> Тупые: Пишется не секс, а сэкс
>> Веселые: Втроем?
>> Грустные: Повеселись ))
>> Девственники: Потом расскажешь как прошло?
>> Не девственники: Это больно
>> Любознательные: с кем?
>> Скучные: ага
>> Сумашедшие: че?
>> Спокойные: Мда
>> Непоседливые: Где?
>> Придирчивые: у кого?
>> Скромные: Нет
>> Щедрые: Давай
>> А остальные ответы... Не совсем люди.
Я (23:26:14 9/01/2010)
голодные:кекс

ххх:Прикинь у меня щас в агенте открыто 3 окна в 1-ом знакомый предлагает накуриться, во 2-ом меня разводят на секс втроем и в 3-ем обсуждаем с одногруппником теорему по выш-мату ....=))) сижу я по 5 минут думаю над каждым сообщением... боюсь окна перепутать)))
yyy: долбоеб.... мы с тобой вышмат обсуждаем...

Вчера пришел к девушке. Надо сказать у нее есть кошка, которая не очень меня любит, и обходит стороной. И вот занялись мы сексом, я сверху, девушка почти на финише и громко одобряет мои действия. Так эта мелкое недоразумение, видать пожалев "истязаемую" хозяйку на самом пике кидается на кровать и вонзает мне в ногу зубы. Так и финишировали, я в девушке, а кошка во мне.

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

Я НЕ ПОЛЕНИЛСЯ И ПРОЧЁЛ ДО КОНЦА!
СТОЛЬКО ВОДЫ НЕ БЫЛО ДАЖЕ МОЁМ ДИПЛОМЕ=))))))
Полный ответ Прочтите! в новостях!

Интервью Медведева в Китае:
ШУЙ ЦЗЮНЬ-И:
Не могли бы Вы вкратце поделиться своим видением и планами по дальнейшему реформированию России?

Д.МЕДВЕДЕВ: Спасибо. Это, безусловно, важный вопрос, прежде всего для нашей страны, конечно, но, надеюсь, что и для наших партнёров, таких важных и дорогих для нас, как Китай. Изменения назрели. Тот, кто не меняется, тот остаётся в прошлом. Это очевидно. Все крупнейшие страны быстро меняются. Мы смотрим за тем, как меняются наши партнёры; за тем, как развивается Китай; отмечаем блестящие успехи китайского народа в деле развития, модернизации своей страны. И мы должны меняться. Поэтому ни одна из существующих конструкций не может быть вечной. То, что хорошо было 10 лет назад, уже нехорошо сегодня. Мы должны приспосабливаться под меняющийся мир, приспосабливать этот мир под себя.

Мою вчера окно. Мой благоверный, не отрываясь от компьютера, говорит:
-Милая, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Коша:
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.
Manson:
Погоди, у тебя ж собака тоже не очень большая-то??????)))
Коша:
*ROFL*

Воффко Быдломытцев: Люблю родной город Саратов =) Школа есть такая, №99, так вот всех учеников давно в других школах учат, а ее то ли под снос, то ли ремонтировать наконец-то будут... а мож казино откроют...
Ну в общем, на День космонавтики приезжали всякие большие космические шишки в город, и эту школу, находящуюся на одной из центральных улиц города... накрыли целиком брезентом, на котором нарисовали фасад школы. Окна там, дверь, рюшечки всякие - не отличишь от настоящей! Вот это я понимаю - классика потемкинских деревень!!!

xxx: мне девушка с утра скандал устроила , оказывается ей приснилось что я ей с её подругой изменяю.
xxx: черт, почему МНЕ это не снится!?

[zapretnyii_plod]

yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))

xxx: случай был - однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ))

xDevaxa^: и вообще Антон я думаю нам надо расстаться...
Ma4ee: Я те че девственность? расстаться со мной она хочет.
xDevaxa^: блин. как с тобой можно говорить. Ок. Я тебя бросаю!
Ma4ee: Я те че привычка вредная? Бросает она меня.
xDevaxa^: Все ясно, идем в кафе) Но еще 1 прокол и следующую беседу я начну со слов "Пошел на хуй".
Ma4ee: бле, и не доебеси. Ок идем.

koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта?
ДрелЕмоск: озадачил) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись,твою не любить моя,твою не любить путин'

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
камент
-Але Прокуратура?
-Да,я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли,на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?

Миша: я сегодня работаю до позна
Миша: куда вечером мне с настюхой сходить?
Вера: на хуй
Миша: бесполезно писать, что окном ошибся, да?

yura: помню как-то пришли на экзамен
senya: как-то пришли? попутным ветром занесло?
yura: да погоди, не перебивай
yura: в общем пришли мы на экзамен. Выходит препод и говорит:"Значит так, уважаемые студенты... Экзамен будет проходить в форме теста, несколько правильных ответов и т.д. У вас есть подсказки 50 на 50. Конечно, вы можете воспользоваться звонком другу, но за это вы опускаетесь до первой несгораемой суммы - 2 балла. Есть еще помощь зала, но прошу, без палева!"
senya: а нас препод заставлял крутить барабан

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

Задержанные за теракт в минском метро, который произошел в понедельник, признались в совершении не только этого преступления, но и других взрывов, сообщил Лукашенко на оперативном докладе по итогам расследования, передаеет агентство РИА "Нрвости".
Ага блеать! А еще они признались в убийстве Кенеди, истреблении динозавров, похищении кролика Роджера, подорожании масла, гречки, бензина и скупке всей валюты в стране..

eva_
Представь сижу дома за компом, муж рядом читает, думаю хоть бы секс предложил.. так чего то хочется.
-подходит он ко мне сзади и так ласково" милая, может пошалим?"
и что ты думаешь я сказала??????
-дорогой, извини но что то так голова болит...
вот что за рефлекс?

Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)

из жж
Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.

кент попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня.

Он был настолько честным человеком, что даже улыбался, когда ставил смайлик.

инструкция как привлечь мужчину:
1 подошла
2 посмотрела в глаза
3 заплакала и убежала
все! он твой!

Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно тока ломает мозг:
И какже эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

111: Ванека, ты, наверное, уже уеал?
222: Мам, уточни плз какие клавиши у тебя не работают

ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
ууу: С чего?
ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...

Funnare
Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве,поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект

xxx: Не пойму, и за что же девушки любят мужчин? У нас же сисек нет...

Первое свидание с девушкой. Сидим в кафе, общаемся. Время вечернее, пора расходиться, я предлагаю ее подвезти до дома...(она живет в Видном)
Я: Хочешь я тебя до дома подброшу!?
Она (не задумываясь): А как же ты утром поедешь?
Я валялся... :-)))

Как, все таки , в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все- ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Статус в контакте:
"представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал -
еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали"
Ниже комментарий:
"так и появились женщины о_О"

Игра шутер Crysis 2. В нем есть баг, иногда персонаж начинает идти вперед сам по себе. С форума по этой игре:
- В Crysis 2 перс бежит сам, что делать?
- Догоняй.

Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по качеству

[zapretnyii_plod]

гламур в нашей стране - это особый шик. в стране где средняя зарплата 500 долларов (то есть чуть больше чем получает американский школьник на велике развозящий газеты) в стране где трубы не меняют десятилетиями, где средняя продолжительность жизни 60 лет, в деревнях и хуторах пенсионеры голодают весь год, чтобы к зиме купить угля (газа то нет) и пьют дождевую воду, где разбиты дороги к ебени матери, где цены за конченые продукты в три раза дороже чем должны...
В этой стране выглядеть модно, гламурно, дорого и престижно просто пиздец как необходимо!!)

Казань. 16.04.11. На улице у прохожей старушки закружилась голова, и она упала на асфальт. Хочется сказать спасибо мужчине, который опаздывал в стоматологическую поликлинику на рентген, но не только остановился и помог поднять бабушку, а ещё и взялся довезти её до дома на машине.
Приятно, что остались еще люди, которым не всё равно то, что происходит с другими...

ххх: Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то порнуха снится, к чему это?
ууу: К тому что нехрен спать на работе, начальство выебет.

Мальчики, запомните - если женщина говорит "Меня никто не любит..."( как вариант "У меня нет секса"), она ВСЕГДА имеет в виду кого-то конкретного!!!

ххх: сколько можно в сети сидеть? иди играй в real life
ууу: Да ну нафик, скучно там
ххх: графа супер полны реализм хД
ууу: Сюжет затянут, прокачка долгая, скиловых проф мало
ххх: ну девушку найди себе будет тебе и прокачка и сюжет
ууу: Пробовал. Но у этого типа NPC почему-то все квесты начинаются с "give me money"
ууу: Всю зп на одну спустил, а левелапа так и не получил
ууу: Ебал я такой рандом на дроп

середина лекции:
Она: блин, что-то у меня голова болит...
Он: а тебе никто и не предлагает!
(с) TW

Умоляюууу, хочу видеть это в растре !)
Верховный муфтий предложил добавить на герб России полумесяцы.
Сомалийские пираты не остались в стороне и предложили заменить двуглавого орла на Веселого Роджера.
МТС потребовало добавить яйца орлу на гербе Российской Федерации.
Буддисты России предложили посадить герб России двуглавого орла в позу лотоса.
Програмисты предложили заменить того что слева на пингвина.
пжалста пжалста пжалста!

Лена: Я не знаю,но мне нужен мужчина, похоже
Лена: Блин..это не тебе
rmrf: Поздно, Лена, поздно...

клиент пытается уговорить выдать товар без документов:
Сервис (девушка): НЕТ!!
Клиент: ..ну может можно как-то договориться...
Сервис: Я понимаю что вы еще не привыкли что у женщин нет это нет, но все же нет!

xxx: сестренке на др подарили ручку с исчезающими чернилами. внешне она как обычная гелевая. и блин, забыли ей сказать об этом, а она домашку ей написала :[

Окс: лол, на балконе курил сотрю кот по дереву лезет в гнездо птичье, под деревом баскетбольное кольцо, кот лапой тянется к гнезду, с эпичным мявканьем срывается, аккурат через кольцо еблысь, я на автомате, гол блеать, сосед снизу чуть с балкона со смеху не ебнулся)

Вчера стоим с пацанами у банкомата, ждем очереди, трещим о своем. Тут молча, без очереди, и не обращая внимания на наши возмущения, аппарат оккупирует девушка. Минут через пять наглая особа просит нас зайти в отделение и узнать, что с банкоматом(карточку схавал), ну мы не злопамятные-узнали...
Зависла вся система банка!
Карточку нахалка увидит недели через две!
Благодарим девушку, идем к другому банкомату, занавес!

Пишут, что: "Любитель шашлыка в лесу, помни!
Оставил мусор - 5 лет не будет секса."
А вот нихрена: на шашлыки последний раз ещё в средней школе ездил, а секса уже 19 лет нету((((

Бабы все суки, это я тебе как женщина говорю, сказала мне подвыпивщая мама, когда речь зашла о девушках

Парень девушке:
-У тебя классные ноги!
-Почему?
-Они растут из классной задницы!

Эльга: Ну почему медики в поликлинике не выписывают обнимания? Мне они лучше таблеток иногда помогают...
Loki: Чтобы пациенты не занимались самолечением и не переходили на более сильнодействующие средства.

Димакратия... вроде опечатка, а как объясняет ситуацию в стране...

xxx:
Новую задачку для первоклашек придумал. "IE9 загружается 43 секунды. Встроенный сервис надстроек показывает, что все они суммарно замедляют работу IE9 на 7.34 секунды. Вопрос: сколько секунд будет загружаться IE9 без надстроек?
ууу:
Ответ: "да хуй его знает, рандомно, блядь!". Я угадал?

В Гонконге 3D-порнофильм обошел по сборам «Аватара»

Окси: весь день плохо себя чувствовала, к вечеру вроде прошло, залезаю к своему на коленки потихонечку, а он мне: "Отстань, у тебя голова болит!"

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

Девочки, запомните, если вам одиноко, личной жизни нет, а познакомиться или начать с кем-то отношения боитесь, не расстраивайтесь. Парни не в пример вам очень просты в устройстве: намеков не понимают, зато прямые запросы обрабатывают сразу. Зовите пить пиво, или там погонять в героев, или хоть просто погулять. Формулируйте свои предложения яснее, без этих ваших дурацких намеков да игр, и все у вас будет хорошо. Хватайте понравившегося и тащите)

s4z: Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем...
s4z: А оказывается отопление выключили

Новость на мыло.ру:
Россия откажется от асфальта
Вопрос:
А он что был??

xxx : Чувак, тут такое дело ..
xxx : Партия Единая Россия /в каждом слове по 6 букв/ 666
xxx : и я задумался ..

Axilles 182=) (16:03:01 8/04/2011)
у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей
TuMa (16:03:11 8/04/2011)
=-O
Axilles 182=) (16:03:15 8/04/2011)
днем она обычный клерк
Axilles 182=) (16:03:32 8/04/2011)
а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!!

[zapretnyii_plod]

xxx: я хорошая,у меня нет парня. а ещё мне нравишься ты, и я люблю намекать

Она: конечно, ты мною постоянно пользуешься!
Он: кто пользуешься? я никогда тобой не пользуюсь!
Она: ну и дурак!

С темы про имена домашних животных:
ххх: Друг рассказывал. Пару лет назад приехал к нам итальянец. Приехал по работе, да так и остался жить. Коллеги подарили ему котенка. И посоветовали назвать на итальянский манер. И даже имя подсказали - Пиздоссио.
В-общем, кот к имени быстро привык и только на него шустренько так отзывался. Так что когда итальянец понял, почему все ржут, как кони, когда он зовёт своего питомца, было поздно что-то менять... ))))))

А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

Из новостей с lostfilm
В Великобритании разгорелся скандал после того, как рекламное агентство Clear Channel разместило билборд с рекламой сериала The Walking Dead ("Ходячие мертвецы") по соседству с похоронным бюро.
Вот он, пример эффективного маркетинга))

Шашка: Слушай, а фальшивоминетчица - это как?

с гугловских ВиО:
ххх: как правильно выбрать айфон?
yyy: тяжело определится, когда нет выбора, да?

XBuddy
в компьютерных столах нужно предусматривать место для кота!
XBuddy
а то как он ни сядет, на колени или перед моником, один хер работать неудобно

Скучаешь дома? Узнай, кто живет рядом
Вдруг девушка из соседнего подъезда согласится пойти в кино
- Я тут 25 лет живу, и всех девушек знаю: с одними стыдно, с другими поздно

"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! В трубку
говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!
Нащ условий - предполата, скидку сделаем(для брата)
...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть!
Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка...
Доставляется в мещках, можно с бантик на бащка...
Женихов воруем тоже, он немножко подороже, потому что бьет по роже)

1.Но я ведь лучше нее?...
2.Прости,родная..ты умная красивая,ПОРЯДОЧНАЯ...но..
1.Что но?...
2.Но она мне дает...

Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...

разработчик 1С: "Внесли в конфу непоправимые улучшения."
поддержка 1С: "ОК. Сейчас скоропостижно обновим базу."

в чате "угадай слово"
Slava: огло@$#
Slava: =)
Время игры истекло. Это слово оглобля.
Slava:@$#дство

Conrad: Как же я горжусь, что я русский. Видел фотки с вечеринки ?
Abassator: Да, неплохие.
Conrad: Все дело в том, что ни у кого не было цифровика, а мобильники в темноте не особо фоткают. Так вот, представь: 30 секунд народ стоит в тишине, изображает бурное веселье и НЕ ДВИГАЕТСЯ. Потому что фотограф фоторгафирует на офисный МФУ со сканером, держа его на манер баяна !!!

Из новостей.
Произошел случай в правительстве Санкт-Петербурга:
Ирина Матвиенко обращается к министру здравоохранения, мол, почему люди жалуются на проблемы в поликлиниках, что нельзя по телефону записаться к врачу, как было обещано правительством, на что министр дает ответ:
"Все это ложь и можно в любой момент к любому врачу записаться по телефону"
После этих слов Матвиенко берет свой сотовый звонит в первую попавшую поликлинику, там берет администраторша бальзаковского возврата (А) и происходит диалог:
И.М. Здравствуйте можно записаться на прием к офтальмологу на сегодня?
А: Нет, на сегодня уже нельзя
И.М. А на завтра?
А: И на завтра нельзя
И.М. А когда можно?
А: Никогда... (и пошли гудки...)

xxx: У тебя ноги из жопы растут!
yyy: Ты не поверишь...

Мне кажется, что объявление "Сдам койко для тёлко", расклеенное по Москве, это перебор.

- Я работаю по 12 часов и как то не жалуюсь. Работа тяжелая. нормально. Уж больно всем хочется отдыхать... лентяи!
- Вот из за таких рабов все остальные нормальные люди страдают, т.к. руководство знает, что найдутся кретины которые будут пахать по 12 часов и не жаловаться.
P.S. от меня: трудоголики, задумайтесь, Ваш ненормированный труд НИКТО не оценит. Вы просто своё ЛИЧНОЕ время дарите работодателю, вместо того, чтобы провести его с женой/девушкой/детьми, да хоть даже погулять просто!

короче, звонит хозяйка квартирная, грит я через 3 минуты подъеду)) выхожу, стоит машина ее, я без задних мыслей открываю дверь, плюхаюсь на сиденье, со словами "Щас я тебе дам" поднимаю глаза, а там сидит парень и смотрит на меня вот так О_О ой, говорю, я машину перепутала, а он, да ничего, можете и в моей дать)))
liza

из разговора с хирургом:
- я прошу вас выяснить причину, а не удалять мне следствие1

ххх: когда у Лены с Витей свадьба ??
ууу: осенью наверное, а ты откуда уже знаешь??
ххх: ты сказала..
ууу: когда я успела проболтаться???
ххх: сейчас!!!!
ууу: бляяяяяяяяяяяяяяя никому не говори, меня Лена пришьёт )))

ххх: Сегодня прикинь, зашла в метро, приехал поезд, и тут все заходят, садятся и половина вагона достает айпады и прочие планшеты О_О вот тут то я охуела! а я сижу со своей нокией с ика портом :-D

Говорила мне мама не открывать дверь незнакомцам. Непослушался и открыл, вручили повестку в армию.

Добыча воды с точки зрения систем
Windows - идёш в магазин покупаеш воды
Linux - тебе дают карту местности, компас, расположение колодца и ведро
FreeBSD - тебя высаживают в пустыне, одного, голого...

[zapretnyii_plod]

Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось.
Bander: торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
Sahsa: зачем так?
Bander: 10111

Она: Мы с тобой разные, например, я люблю смотреть мелодрамы, а ты фильмы про инопланетян.
Он: Не называй орков инопланетянами!

Милые девушки, вы уже задолбали ныть по поводу отсутствия секса! Запомни раз и навсегда: всегда есть парень, который хочет конкретно с тобой переспать! Если он с тобой до сих пор не переспал, значит либо ты его не хочешь и он это чуствует, либо ты ему выебала мозг до такой степени, что он уже вообще ничего не чувствует. Спокойной всем ночи, любви и секса побольше

Медведев предложил российским губернаторам последовать примеру Гонк-конга в плане отключения в целях экономии электричества после 22.00. А че ж только электричество то? Давайте перестанем платить зарплату-так это вообще неебическая экономия выйдет, и пенсионерам тоже. И кормить не надо людей соответственно-тоже огромная экономия-на сельское хозяйство не надо будет тратиться. А, мистер ПрЭзидент?

Чёрт!
Я, кажется, влюбляюсь в своего любовника. Мне нужно срочно с кем-нибудь переспать, чтобы отвлечься...

ххх: Привет! Живой?
ууу: Отвечаю же! Значит жив.
ххх: Ты и в аду вайфай найдешь.

ххх:Даша конечно хорошая девушка
ууу: Но?
ххх: Третий размер, никаких "но"!

C мамбы:
Максим: привет, раб нужен?
Наташа: ага, курсовую за меня напишешь?

Из жж:
Китайское знаменитое изречение Мао Цзедуна «Ибу ибуди хуй дао муди» — «Шаг за шагом достигнем поставленной цели»?
А ведь,если подумать,то да..

Комментарий к произведению украинского автора:
ххх: да херня все это!
ууу: ну что еще может сказать человек со сталиным на аве?
ххх: это марио, кретин!

Кинотеатр. Девушка (Д) хочет сидеть в обнимку в парнем (П), а тот сопротивляется.
- Ну мне так неудобно.
- А раньше ты говорил, что тебе так нравится!
- Раньше тоже было неудобно.. Я терпел..
- Ах, так! Так наши отношения основаны на лжи?!
- На терпении..

xxx: слышишь, ты как думаешь, если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией?...

ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»

ххх: США штат Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

xx:
блеять у кента навигатор на телефоне крутой! Он задал запро о местонахождении, ему выдало фото всей земли с космоса и написано "вы где то здесь")))

xxx: в *банном полотенце!
yyy: ты зачем звездочку поставил, придурок?

1 - Пришел с работы, сижу, никого не трогаю, в новый Портал бегаю. Папа сзади на диване газету читает
1 - Подходит мама и говорит: "Иди поешь свежих булочек на кухне"
1 - А я как раз чуть проголодался. Встаю, иду на кухню. Тщательный осмотр ничего не дал - нету булочек и все тут.
1 - Возвращаюсь, Портал свернут, мама играет в свою ферму и ехидно замечает: "Развели". А папа, не отрываясь от чтения, добавляет: "Как мелкого".
1 - Это ппц

возле тех фака стою у автомата пью кофе
недалеко штук 5 студентов курса эдак 3 -ого
рассуждают не податься ли в тестировщики после бакалавриата
спорили о том, хорашо это или плохо
потом один говорит - ну вот кофейный автомат - как его тестировать *ля?
сунул бабки - получил кофе -работает, чо еще?
я говорю, а вы пробовали сунуть деньги другой страны? или распечатать на принтере и купить что-то?
смотрели на меня квадратными глазами минуту, потом как рванули - с криками "в какой аудитории у нас цветной сканер?!"

Писали:
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Комментарий: Я даже не знаю, скорпиону повезло или нет...

Одиз из комментов к Windows 8.
Вместо "синих экранов смерти" будут показываться HD-ролики бесед с психологом.

Легко затронув струны наших душ,
Вы все, друзья, талантливы без спора,
Глаголом жжёте, молодцы, но просьба:
Поэты, удалитесь нахуй с Бора!
Мудры, и благородны ваши строфы,
Но вот нам в хуй не впилось их читать,
Сексисты, недотрах, весна, пичалька,
Ещё стихов здесь не хватало, блядь.