Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

SexIsMyLife: Я такая культурная,что даже член в рот беру вилкой

1. на казантип собираюсь
2. К татарам?
1. почему к татарам?
2. Потому, что в школе надо было учиться, а не пиво хлестать: Казань- столица Татарстана! Учи географию, двоечник!
1. ну-ну... ботань дальше, отличник.

не все бухи - дуры, не все девшуки - блoндинки)пришла в бухгалтерию нoвая девушка. зашла к нам, в админo-прoграммистский oтдел знакoмиться,предусмoтрительнo захватив пару пачек печенек)oбъяснила ПOНЯТНЫМИ слoвами, чтo за "вoлшебная прoграмма сo всемoгущей кнoпкoй" нужна им в бухгалтерию,пooбсуждала с нами прелесть и красoту Python, слoжнсть С++,выдала гениеальную фразу "чем бы дитя не тешилoсь, лишь бы PHP писать не училoсь", пoпрoсила разрешение устанoвить себе на кoмп Chrome вместo эксплoвера.....КАКИМ же сильным былo всеoбщее разoчарoвание, кoгда мы узнали, чтo у нее есть парень(((( береги ее, чувак!

Включён телевизор, там Ералаш крутят. Только что показали "политический": школьник воображает себя президентом и издаёт указ оставить обязательными предметами только физкультуру, пение и рисование. Совсем как в новом законе об образовании)))

Знакомый рассказывал:
- Тормознули за нарушение рядности движения, так я вместо взятки или штрафа сотруднику Гибдд со скидкой продал антивирус Касперского. Так его цена — 1600, я за 1200 отдал.
Закупочная была тогда 960, но это мелочи

Anatoly Nikolaenkov:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,"... От голландца.

В ночь с 29 на 30 апреля в городе Братске был подожжён офис Единой России. Выгорел сильно. Сейчас срочным образом весь офис закрывают баннерами, чтобы народ этого не видел. Поджог совершили после принятия Думой города Братска, состоящей из депутатов Единой России, изменений в устав города, которые отменяют прямые выборы мэра и назначают управленца города без выборов - из числа членов косолапой партии ЕР.
Понеслась !

Alpine: Бросил пить, почти удалось завязать с курением....и твёрдо решил пойти в тренажёрку.....
Теперь друганы не приглашают на пьяные вечеринки, как они говорят-я не вписываюсь с мороженным и лимонадом( Любимая закатывает истерики по поводу качалки, мол там бабы всякие и т.д..
Вот такой он блять здоровый образ жизни((( ну его на хуй)

ххх: Вчера ловила букет невесты.)
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла.)
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD

Покупаем с подругой в магазине украшения,томный мальчик,не менее томным голосом:
-Что Вам показать?
Подруга,окинув его взглядом:
-Покажите стриптиз.

ОНА:
посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой,а то я неопытная
ОН:
поблагодарить его за то, что провадил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться
ОНА:
ага,знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит

У моего дружбана Виталика появилась девушка новая, зовут Вита... ну чем не витая пара?

XX: У меня студентка (вечерница) на просьбу прийти и сдать зачет в среду сказала, что не может, т.к. работает и график у неё не нормированный. Добавила, что работает сама на себя и часто бывает в командировках. Потом я увидела её e-mail: снайпер. Мне стоит бояться?

Беспроигрышный слоган Путина на выборах-2012 «Я отменю все законы и поправки, что ввел Медведев».

Эксклюзивный показ первой брачной ночи Принца Уильяма будет транслироваться сегодня в ночном эфире телеканала Рен-ТВ.
© БредоNews

Дядечка покупает журналы:
- Дайте мне "Власть" и "Деньги" заодно!
Ха, а ещё помню:
- "Правды" нет, "Россию" продали, остался один "Труд"!

ХХХ: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть)))
YYY: я когда со своей расстался двух ее подруг трахнул.
YYY: одну правда еще до того как расстались
YYY: по этому собственно и расстались

xxx: сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом
yyy: установили в спальне? в туалете?
xxx: мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди

ххх: Тут в академе тема была.
ххх: Сидели тут с друзьями в парке, пиво, сигареты, беседа кароч.
ххх: Решил сходить за догоном, стою в очереди у ларька, беру пивас себе.
ххх: за мной стоят парень и телка, поддатые уже слегка. Чувак подходит к окошку и так устало: дайте 2 банки туборга грина.. Девченка так дернувшись "Ой не, я уже всё, готова". Парень меняеться в лице и так с радостью в голосе: тогда дайте пачку презервативов контекс и орбит-апельсин!!

Простолюдинка Кейт Мидлтон вышла замуж за принца Уильяма.
Папа простолюдинки дал на свадьбу 5 млн фунтов. Кто же тогда я?

(из разговора о знакомстве парня с родителями девушки)
ххх: Не ну я знал, что батя у нее конкретный, но всю серьезность ситуации я осознал, когда он вытащил из кармана и положил на стол NOKIA 3310 в ЗОЛОТОМ корпусе!

Сестра читает новости о свадьбе принца в Великобритании, и где-то там упоминается, что среди приглашенных было 4 бывших девушки принца и 2 бывших парня невесты.
С.: Хм, интересно, это у них типа негласное соревнование, кто больше блядствовал перед свадьбой?

xxx-Тебе пора бы уже замуж выйти.
yyy-Я жду своего принца ... и обязательно дождусь!
xxx- Пойми НЕТУ ПРИНЦЕВ!
yyy - ЕСТЬ! вон Миддлтон сучка дождалась! И я дождусь. Их еще два.

xxx: солнц, не хандри! нужно тебя срочно заражать оптимизмом!!!!
yyy: предпочтительно половым путем

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Объяснительная.
Опоздал на первую пару, так как под утро приснился сон,что я сдал сессию досрочно. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру" (с)

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль пообещал выполнит просьбу, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии

[zapretnyii_plod]

xxx: ну, блондинка я что поделать
yyy: ну да. я уже смирился ))
xxx: с чем ?
yyy: У меня щас истерика будет
xxx: почему?

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока

Млять, впервые за 15 лет использования ПК прочитал сообщение, что оказывается WinRar - не бесплатная программа.

xxx:один мой знакомый по просьбе жены купил солярий, но как только включил в розетку, понял что полмесяца будет работать только на него, электричество жрет аки последняя скотина. Но он не сдался, купил солнечные батареи,установил, и теперь в солярии можно спокойно загорать... Но только когда светит солнце!

xxx: прикинь иду я седня с друзьями, как обычно слушаю свой новый ай под, музыка орет ничего не слышу, так вот садиться зарядка, музыка затихает, а выстаскивать наушники лень и шел где то минут 10 так. Я про себя столько узнал(((

Есть инфа, что конец света действительно должен был произойти 21 мая, но Чак Норрис уехал на рыбалку и запретил шуметь.

<annn7930> конец света наступит в 6 часов утра 21 мая 2011 года.
<SKcorp.> annn7930: Покажи сиськи - все равно умирать.

Подруга едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении, о чем они, видимо, забыли)). Один смотрит на её грудь и показывает с энтузиазмом четыре пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает три пальца. Девушка в шоке. Первый снова яро показывает четыре, а второй снова три. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"

Sig: а я тут с мужем хотела романтический вечер устроить: включить легкую музыку, зажечь свечи и распивать шампанское с клубникой..
ххх: ну и как?
Sig: как, купили беляшей, пива, и весь вечер в wow играли
ххх: Оо
(с) Sigunzor

Эх, люблю Россию. Каких только фамилий оказывается у нас нет. Вот, например:
Прихожу, как-то утром в милицейский участок(уже не помню зачем) очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течении пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там, что-то заполнять. После орет на весь зал:
-Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
-Добрый день!
Он снова:
-Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну по фиг, отвечают:
-Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
-Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
-Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).

Комменты к раздаче на торрентах "Обитель зла 4: Жизнь после смерти 3Д":
- фильм просто кошмар, качество хуйня
- заткись и одень очки идиот

-Как Вас по отцу?
-Посылайте по матери.

зашла на сайт, а там:Приносим свои извинения, сайт временно недоступен.
Причина: Данный сайт взял всю разрушительную энергетическую нагрузку, в момент наступления конеца света 21 мая 2011 года, на себя!
Сейчас у нас идет восстановительный период.
Но главное, что люди спасены и Земля продолжает существовать!
эту страну не победить))))

Объявление на двери у подъезда: «Уважаемые жильцы! С 21 мая по 27 мая в вашем доме будет отключён JavaScript. ЖРЭУ №1».

бугога.Введите в переводчике гугла с русского на английский слово "порево". Это дико забавно)))

Только что на НТВ показывали передачу о вреде лапши быстрого приготовления, а в рекламных перерывах ее же рекламировали. Я уею!!!

только в России автомат по продаже билетов на электричку может стоять ПОСЛЕ турникетов

Сестра рассказывала.
Сидели они летом в парке на скамейке с подругами,а на скамейке напротив болтает по мобильному и лежит девушка в коротком топике и мини, причем лежит так, что всё видно. И вот мимо них проходил старик, такой интеллигент с виду, глядит так печально на юное создание, подходит к ней и,достав из кармана 50 копеек, кладет их ей на живот со словами: "Вот твоя цена!" Девушка была в ярости, но старик успел уйти, пока до неё дошло.
Было и грустно и смешно...)6

Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.

Работаю в абонентском отделе.
Звонит мужик, пьянююющииий.
Говорили с ним.
В конце задаю ему вопрос:
-Чем я могу вам еще помочь?
он: Сходите со мной сегодня вечером в кино!
я: Я замужем
он: А завтра?
я: Завтра я тоже замужем

Ситуация такова:Нью-Йорк,Таймс сквер,суббота,14:00
По улице идут человек 90-100,и тут из толпы раздаётся громкий крик "БЛЯДЬ".На него все сразу обращают внимание,говорят WTF,сигналят из автомобилей.Мужик сразу поясняет:"Я бутылку водки за 1000 рублей разбил!!! "И тут из всей толпы человек 30 кричат "Блядь!!!"

ххх: Ничего не понимаю, уже полгода работу найти не могу(
ууу: Я те говорил не пиши в резюме, что у тебя три эльфа 80 лвла...

Сдавал какую то важную семестровую работу, сам в предмете не шарил, поэтому попросил сделать друга Максима. Препод вызывает поправляет ошибки, говорит, что в целом хорошо,ставит 4 и как Коломбо при выходе, в дверях: "Есть только одно "но" - внимательнее составляйте список литературы", смотрю :
Список литературы
1...
2...
3. Технология обогащения полезных ископаемых.Автор(ы): Бочаров В.А., Игнаткина В.А.
4. Прювет нащальнике, работа готова, не рюгайся сильна на мана, Максим умный, Максим все все тебе написал.Цалую твой портрет.
5...

давным-давно отец задал мне вопрос: может ли всемогущий бог создать камень, который сам не в силах поднять. я тогда себе моск сломал, и только сегодня узнал, что это рекурсия, блеать!

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Список литературы
1. Хемди А. Таха, Введение в исследование операций, Шестое издание, 2001.
2. Лекции друзей.

[zapretnyii_plod]

Прикольный ролик про фильм "Люди Х"! Магнето и все такое. Своим магнетизмом он поднимает подводную лодку из глубин океана, сидя в самолете. Они вообще в школе учились? Про 3 закон Ньютона слыхали? Посчитаем: самолет весит 20 тонн, его двигатели в форсаже развивают тягу еще в 20 тонн, водоизмещение подводной лодки 20000 тонн. В 1000 раз больше! Это не лодку должно было поднять, а самолет затянуть на глубину! Вместе со сценаристами на борту. Ну хорошо, допустим, что 3 закон Ньютона здесь не действует, пусть Магнето и его тоже дезавуирует. Но на поверхность лодки на глубине 100 м действует сила 100 кг/см2! Да ее просто в лепешку расплющит! И еще, почему, почему вращается гребной винт лодки? В магнитном поле на движущийся проводник действует сила Лоренца, препятствующая движению. Вся физика кувырком в 10-секундном ролике, в общем, хороший фильм, жизненный.

Утеряна связка ключей. Нашедшего прошу вернуть по адресу: г. Нижний Тагил, пр. Ленина, д. 5, кв. 20 после 18 часов.

На уроке МХК, тема "Древняя Индия", диалог препода (П) и ученика (у)
у: АннСанна, а Немуддин это имя или фамилия?
п: Немудин, мальчик, это лекарство. Тебе вторую пачку бесплатно дадут!

Печатное объявление в подъезде,
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашел!"

Lamar: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
HeyYo: нормальная фраза. что тебе не нравится?
Lamar: нормальная, если ты живешь не в штатах

Парни,что вы ищите, что случайно натыкаетесь на женский форум?

Ильич: Видела порно с птеродактилями?
Гну: НЕТ
Гну: ПОКАЖИ
...
Гну: БАБУШКА ЗАШЛА ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА
Гну: ВСЕ ИЗДЕЦ
Гну: мне теперь не доказать што я нормальное
Гну: ей шаблон порвало просто ваще
Гну: она аж дар речи потеряла

Google Вопросы и ответы:
Вопрос: "А почему девушки стонут во время секса? Они не могу сдержаться?"
Комментарий:
"От резких возвратно-поступательных движений воздух "выбивается" из тела девушки, проходя через голосовые связки и заставляя их вибрировать, и это создаёт характерный звук."

Подвыпив на турбазе,всех потянуло на разговоры.
И глядя на ночное звездное небо,подруга матери,(40 летняя состоявшееся женщина) меня спросила,,
-А вот звезды они какие?
На что я начинаю развернутый красочный ответ с перечислениями масс и радиусов некоторых особенно примечательных светил,,упоенно рассказываю во сколько раз они превышают размеры земли и сравниваю их с нашей солнечной системой..
Меня перебивают.,женщина недовольно и крайне раздраженно мне возражает:
-Ты, не прав!!!.Чё за чушь и бред?!! Как звезды могут быть такими большими?!,,Если они С неба падают!!
<Я потерял дар речи>

<mega> народ, подскажите как в делфи проверить принадлежность переменной к типу?
<PAPA_KARLO> посмотреть как ты её объявлял вверху кода

Начальник (или неформальный лидер) в офисе определяется очень просто - колонки играют на его столе.

Разгону гей-парада в Москве 28.05 у Кремля посвящается:
Заблокировали геев
Праздник портят погранцам
Православные столпились
И взывают к праотцам
Крест широкий во все пузо
За отечество слеза
Проклинают содомитов
В их бесстыжие глаза
Ну а тех технично тащут
В полицейский скотовоз
И чувствительные плачут
Принимая всё всерьёз
Успокойтесь, добры люди
Прочь печали на челе
Всем давно уже известно:
"3,14доры сидят в Кремле!"

xxx :
Я ШЛЮШКООО!!!(((
yyy :
всмысле??
помотросили и бросили??
xxx :
девочка одногруппница, подошла и говорит "Выручи подругу, секса уже пол года небыло." Ну а я откачать то девушке не могу, вот выручил... После это позвонила другая одногруппница, с той же просьбой....
я шлюшко(
yyy :
ахуеть..
xxx :
вот сижу и думаю, может пора уже с них деньги брать... Ну хотя бы на пивко.
yyy :
дважды ахуеть

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

Мое меню мужчин являло собой Морской бой: B5, A4, A6, A8, Z3, Q7, X5.
Судя по всему - марки автомобилей?Блядь)

xxx: блин почему у меня никакой проигрователь не воспроизводит фотмат CDA?
xxx:деня ?
yyy:сда
yyy:хм...aimp должен
yyy:или windows media player
xxx:неа
yyy: cda = cd аудио...только если диск в дисководе...а отдельно таких файлов не бывает
xxx:бывает, у меня на флехе
yyy:только если ярлыки
yyy: приду покажешь)))) переверни мой мир
yyy:и скока весит такой файл?
xxx:44 кб
yyy: понятно...

Женская логика:
Ж: Мы привезем тебе виски из Шотландии.
М: не надо мне виски
Ж: ну магнитик на память
М:нафиг мне магнитик?????
Ж: МОЖЕТ НАМ ВООБЩЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ?????

[zapretnyii_plod]

xxx
от меня никакая херь не приходила?
yyy
не
xxx
спам например?
yyy
тока дельные предложения про заработки и телок на одну ночь)
yyy
спасибо кста)

mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было
mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку
mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает - молодой человек, почему вы пропустили зачет?
mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит - сдачу сессии отмечал...
mc_kassandra: препод в шоке - сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол - зимней...

он: Вот тебе же приятно, когда за тобой несколько молодых людей ухаживают?
она: Да)
он: Вот и я группового секса хочу)

>когда Эппл рассказывает о новых функциях в своих программах, всегда в голове крутится один и тот же вопрос: "А что, и этого раньше у них не было?"

Понял прелесть работы в женском коллективе. Нет, это не наличие красивых девушек. Это отсутствие очереди в туалет))

Нашел в коде
try
{
.....
}
catch
{
//Хер с ней, с ошибкой
}

Долгое прощание, в его глазах - бесконечная грусть от предстоящей разлуки, последние отчаянные обьятия, скупая мужская слеза скатилась по небритой щеке.. Но вот, я села в вагон, поезд тронулся, огни вокзала скрылись из виду.. Тынь-дынь! - Смс (ну, думаю, точно предложение руки и сердца!) Открываю, читаю: "НАКОНЕЦ ТО ТЫ УЕХАЛА!!!:-D"

Разговор с коллегой:
Алена: Для меня секс приятное, бесплатное приложение к отношениям.
Роман: Для меня отношения неприятное, платное приложение к сексу =)

Супруга кормит малую (два годика), малая есть не хочет и выплевывает все на стол, на что мама ей говорит:
- "Нет, Тоня, раз уж взяла в рот, то нужно доводить дело до конца и глотать".
Сначала я слег под стол, затем она поняла, что сказала ...

Видел сегодня в метро такую красивую девушку. В коротком открытом платье. И ноги и грудь...
Поймал себя на том, что уже минуты три пялюсь на бутылку колы у нее в руках.

xxx: прикинь
xxx: жека написал программу и тока потом понял что не поменял раскладку

Взято с killmepls:
Мне 17 лет и мне безумно нравится один парень. Мы познакомились в соц. сети, общаемся уже год. Говорим об искусстве, музыке, обсуждаем книги и фильмы. Ему 19. Он называет меня своей "музой", даже посвятил мне пару стихотворений. Говорит, что искренне влюблён. Просит фотографию. А я не могу признаться ему в том, что его любимая Сашенька на самом деле Александр.

ну вот надо же было этому мудаку во время моего первого раза заорать ФЁРСТ БЛАААД. ненавижу его, сука.

вечер перед консультацией
смотрю одногруппник в асе "печатает"
я(сходу): завтра в 10
он: здарова Серёг .. во сколько завтра консультация ? )
я: ничего не читал
он: читал че?
я: не за что)))
он: спасибо)
я: хахах))
он: вот скатина !!!
я: I`m starosta, baby)

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Предсказываю!
Ростов-на-Дону .10.06.2011.Около 3часов ночи
автомобиль Porsche Cayenne гос.номер О 530 ОО, протаранил более 6 машин, на участке от
Ворошиловского до Кировского проспектов...
Через неделю-другую СМИ доложат, что в аварии виноват, разумеется, пострадавший. Компетентная экспертиза аргументированно докажет, что его автомобиль ехал задом наперед по встречной полосе. Следователи, изучив улики и опросив свидетелей, придут к заключению, что пострадавший был в сговоре с владельцами тех машин, в которые впоследствии врезался: под видом аварии они готовили террористический акт по ликвидации народного избранника. Однако депутат смело пошел на таран и спутал планы злоумышленников!

С точки зрения парящего над Москвой спутника все люди делятся на каких-то придурков в железных коробках, стоящих часами на дорогах, чтобы попасть куда-то и магов, которые заходят в особые двери и телепортируются куда нужно.

Ехала в автобусе, место уступил молодой человек и с другом стоял рядом. Из разговора уловила, что он считает онлайн-игры единственной эротической фантазией задротов, а саус-парк - наркоманским фуфлом. А я сидела, и яростно хотела за него замуж!

Парень с девушкой пришли к нему домой.
Его мама сетует:
-ты же совсем дома не появляешься!
Девушка его маме:
-ну хотите, я с ним поругаюсь и он придет переночевать домой?

Я понял! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе.

На одном форуме:
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
-если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

[zapretnyii_plod]

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

ДТП на ж.д переезде,благо скорость поезда совсем мизерная,пострадала только машина.Возмущению девушки водителя не было предела типа "А чё он мне не уступил,я же для него помеха справа" ДПСники валялись...)))

Разговор мамы (М) с дочерью лет 15, которая собирается погулять вечерком:
М: чтоб в 10 уже была в постели!
(после паузы)
М: в своей, разумеется

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.

5 лет назад, имея доставшуюся в подарок от матери 2109 бирюзового цвета, не мог познакомиться ни с одной девушкой, сидя в машине..
Сейчас, заработав на Pajero, уже с начала этого года, я трахнул 4-ых в машине, и 6-ых вне её, уже на втором свидании после кабака...
И только не говорите мне, уважаемые бляди, что я просто за эти 5 лет фантастически похорошел.

Хотите сделать своему котэ приятно? Купите специальную расческу для котов.. мой так кайфовал, я думал у него урчальник перегреется..

Я: Бля, я только что с Ленкой поругался. Короче послал её!! Пошли в клуб снимим тёлок?
Лена: ЧтОО!!!!??
Я: Ой блять.. Окном ошибся...

Конфета : Я иногда че-нить делаю, у меня мышка так забегает- забегает
Нисс : Радмин красный?Если красный, открывай блокнот и пиши: Иди Отсюда нахуй!!:)

Вторую неделю наёбываю жену, прикидываясь пипец каким крутым экстрасенсом...ибо открываю входную дверь квартиры за пару секунд до того, как к ней подойдёт жена...Она в шоке и непонятках...я же скромно умалчиваю о Блю-Туз на её мобиле...

Сегодня начальствие вывесило на доску приказов собственноручно написаный указ о недопустимости использования слэнговых выражений на рабочем месте. Бесят нашего дирика всякие "придёццо" и "кагбэ".
Минут через пять под подписью дирика розовым фломастером надпись.
"Пичалько =("

Плачу в голос!
Сегодня поднимаюсь в метро, перед мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встает спиной к парню. В этот момент тетка ,которая внизу в будке ,по радио говорит:" да возьми ты ее уже за руку,обними и поцелуй!"
Все метро упало, парочка помирилась!)

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.
- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 7 лет.

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

Я прекрасна и феерична. Два раза подряд опечататься в одном слове - сначала региоральная политика, потом регианальная... o_O

Комментарий к соковыжималке:
Недостатки: пока не встретили. У жены не получается ее собирать...не знаю, чей именно это недостаток...)))

Еще одна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна...когда гуляли на даче некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить она решила рассказать историю, почему её так назвали( чтоб ассоциация была)..
Она: когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))

Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

прохожу врачебную практику в одной из больниц Москвы.Оформляю историю болезни только поступившего в отделение мужика на вид сильно и давно пьющего:
я:место работы
он: ооо"ргск"
я: должность
он: ландшафтный дизайнер
я: Оо так и записать?
он: да нет...пиши "бульдозерист"

[11:18:52] Ирчег говорит: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн! Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться это соседи или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет ))))) Кот спал сверху и включил случайно ))))
Успела вырубить, соседи не пришли ))))

xxx:Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику.
xxx:Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Вы тут все рассказываете - кто на мерседесе ездит, кто на Мицубиси Паджеро, кто на Субару...
Откуда вы такие красивые бабло берете???
Вот объясните мне. Я живу в Москве, да, приезжий из СПб, з/п выше 60к, вроде не из самых мелких, кв своей нет, конечно, ну родителям помогаю как могу, безработные они у меня... Так я в ДУШЕ НЕ ЕБУ как вы набираете по 2 млн на тачку.

Сижу,читаю новости
Сборные России и Грузии не попадут в одну отборочную группу к чемпионату мира — 2014. Такое решение по политическим причинам приняли в ФИФА по просьбе УЕФА, сообщает AP.
коммент:
Надо в целях выхода на ЧМ развязать войну с Германией, Испанией, Ниндерландами, и прочими серьезными ногомячистами.

[zapretnyii_plod]

То что за диплом я получу не выше трояка,я понял уже в такси,когда мой препод позвонил и сказал:Павел Васильевич,а вы не хотите явиться на защиту диплома!

добейте аптекаря -попросите Contex, Kotex ,Coldrex и Cornex

после выпускного вечера одновременно сбылась мечта Лёши и опасения Катиной мамы

Вдогонку к "Пинать программистов" и "Корпоративная безлимитная бейсбольная бита" еще одна необычная вакансия с сайта крупного HR-агентства (ищите поисковиком, там есть ещё):
Характеристика работ
Вакансия компании Военкомат №11.
Регион: филиалы по всей стране.
Военкомат №11 представительство крупной сети ВС РФ, мирового лидера в области патриотизма и охраны Родины.
Обязанности: служить.
Приветствуется: хорошее здоровье и отличное позитивное настроение.
Условия:
Полные рабочие сутки.
Работа в молодом дружном коллективе под руководством чутких опытных наставников.
Возможность карьерного роста после испытательного срока (2 года).
Церемония торжественного принятия джоб оффера.
Возможность дополнительного обучения различным профессиям (подрывник, химик, стрелок, водитель, а также рабочие специальности).
Работа на свежем воздухе.
Социальный пакет:
Бесплатный (принудительный) фитнес.
Личный стилист.
Корпоративный дресс-код, обеспечение одеждой.
Круглосуточный тим-билдинг и коучинг методом погружения.
Оплачиваемые обеды, завтраки и ужины.
Бесплатное проживание в пяти минутах бега от места работы.
Работа на бдительно охраняемой территории.
Яркие, незабываемые корпоративные праздники, выезды на природу.

вчера в магазине услышал шикарное определение USB-модема:
- у вас есть флешки с интернетом?

xxx: у меня экзамен. Ругайте меня завтра
yyy: ты идиот! У тебя вчера был экзамен

она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!

"НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий к новости:
xxx: Гитлер тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.

ххх: в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошёл какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон

straga: взяли с женой ипотеку в новостройке, знакомимся потихоньку с соседями на форуме новостройке.
Неделю назад в личку написал сосед сверху, типа давай знакомится, я ему в ответ скинул две ссылки: 1. Защита от протечек воды 2. Звукоизоляция полов
Больше не пишет, может зря я так?

xxx: у меня была знакомая парочка, обладавшая сверхпроводимостью. сначала он провожал её, потом она провожала его и так до бесконечности.

xxx: А не подскажете где взять этот самый тыреный 1с, очень нужно. куплю
yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".

xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

Она: Саш, не приставай, дай поспать!
Я: Кать, я тебя тебя хочу, а ты меня нет!
Она: я тебе не говорила что не хочу тебя.
Я: и в чем дело тогда?
Она: потому что ты своим друзьям не сказал про меня и про то что я живу у тебя уже две недели!
Я: а зачем мне про тебя говорить им, если ты мне все эти две недели не даешь? Зачем мне позорится, если раньше любая кто спал со мной либо сами приставать начинали либо я добивался и все ок!
Она: мы все равно растанемся через четыре дня и зови кого хочешь сюда!
Я: всмысле? А нахер ты ко мне вообще жить переехала если мы не трахаемся и ты сейчас еще и свалишь?
Она: ну у меня просто есть парень с которым я занимаюсь этим, а переехала к тебе потому что у меня воды горячей дома нету и от тебя на работу ближе идти. Так что дай мне поспать.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Парадокс Интернета:
он соединяет людей, находящихся далеко.
но разъединяет с теми, кто находится рядом

Звонит сейчас подруга(п), и на полном серьезе начинает:
п: Дим, у меня к тебе профессиональный вопрос...
я: Слушаю ?
п: Вот смотри, у меня сейчас монитор стоит, но хотим поменять его на другой, к которому сейчас проводов нет. Хотим провода купить и поменять мониторы..
я: И ?
п: Куда ярлычки с рабочего стола денутся ?
Своим смехом я кажется её обидел (

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал что банан это трава...

Вопрос на хабре. как вы называете свои серверы.
Лично я, называю по первым буквам названия проекта. Например, kb1, rb1.
Была практика названия проектов именами девушек — неудачная. Однажды начальство в моём разговоре с админом услышало «Ирина лежит и дожидается тебя». Полдня объясняли, кто такая «Ирина» и почему она «лежит». А затем пришлось переименовывать все звания серверов.

разговор по телефону с девушкой:
она: любимый, ты раньше говорил, что хочешь что бы я быстрее приехала, говорил каждые 5 минут что скучаешь за мной, а последнее время не говоришь... Всё ли нормально?
он: нет...
она: я так и знала, только скажи мне честно - это Яна!?
он: у меня просто горло очень сильно болит...

Спасибо соседу, получил красный диплом только потому, что каждый раз, когда он ебал свою девушку в нашей комнате, от нечего делать приходилось идти ботать)
устроился на работу, теперь думаю, может квартиру с ним на пару снимать?

занялся скалолазанием... теперь, глядя на мои руки, многие сочувствуют и советуют как можно быстрее найти девушку О_О

ххх: Девушка-программист - это либо не девушка, либо не программист...
ххх: Но я ж 1С программист. А это не программист...
ххх: Очевидно, что после подстановки, формула (1) приобретает вид: not(девушка)or(not(not(программист)))...
ххх: => not(девушка)or(программист)
ххх: => (девушка)and(программист)
ххх: Q.E.D.
ууу: Кать... Ты или пить бросай, или любовника найди... Лучше двух...

[zapretnyii_plod]

Lamar: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
HeyYo: нормальная фраза. что тебе не нравится?
Lamar: нормальная, если ты живешь не в штатах

она:
поведу к родителям знакомить))
он:
оууу нееет ))
она:
ну как это нет?
он:
ну рано как то )) не люблю я это дело
она:
член в меня вставлял- значит пора с родителями знакомиться)

В школе всегда убивал наш ОБЖ-шник.
Человек довольно ценичный и самолюбивый, но мы его за это любили и прикалывались
Однажды на уроке он задал вопрос:
"В случае пожара в школе, кого нужно выводить первым"
Естественно все кричали *женщин* *детей* и других слабых и беззащитных.
Все были в тупике, пока один члеовек не ляпнул *Ну тогда вас наверное*
Ответ оказался правильным xD

Самая прикольная выходка сферических коней в вакууме - это позвонить со скрытого номера, сказать "Перезвони мне" и сбросить
звонок "номер не определен"
-Здоров, Паш!
-бля, как ты узнал, у меня же анти АОН!!!, вы меня задолбали, ты третий кто узнает, не успеваю слова сказать!
ну не говорить же этому долбоебу, что таких как он у меня ровно 1. и при звонке "номер не определен" - других вариантов быть не может.

ххх: У меня есть много красивых девушек, которых я часто меняю на рабочем столе!)

Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

стою в магазине одежды/обуви. до меня доносится разговор:
девушка: ... да ты не понимаешь, они же мне как раз под туфли подходят, цвет в цвет...
парень: *срываясь на крик, почти фальцетом* Нахрена тебе БОСОНОЖКИ, которые по цвету подходят под ТУФЛИ???!! Как ты собираешься их носить?!..
Девушка так с осталась задумчиво стоять у полки с обувью, когда я подошла.

xxx: ты не моя девушка, ты не имеешь права меня ревновать. пока что я - муниципальная собственность, а не частная. вот, как меня приватизируешь, тогда и ревнуй.

Antoine Blanco (12:04:16 1/07/2011)
эпл хотят ввести новый формат симки)
Massimo Maretti (12:05:48 1/07/2011)
в форме яблока?
Massimo Maretti (12:06:20 1/07/2011)
чтоб активировать надо надкусить

Из твиттера Михаила Задорнова:
В Москве готовится марш протеста генералов против перехода армии на контрактную основу - у них ещё не все дачи построены.

звонок в техподдержку компании.снимаю трубку.
она:здрасьте, у меня ipad письма не отправляет!!!
я:здрасьте, пишите Джобсу.
она:я же вам говорю он письма не отправляет!как я ему напишу?

[Flash]: я тут себе псевдам\ним придумал
[Flash]: думаю отчеты подписывать
Maxin: какой?
[Flash]: Борис Леонидовичь Ять
Maxin: Оо
Maxin: внезапно
[Flash]: либо просто
[Flash]: Б. Л. Ять

Пух: (городок у нас не большой, на работе директор обрадовал, сказал что помогать девушку мне взял, секретарша доложила что - Натальей звать)
вчера решили с другом прогуляться, пивка попить, в перспективе познакомиться с девушками. подвыпили, сели на скамейку напротив двух очаровательных созданий, подхожу знакомиться
я - девушки, можно вам составить компанию, угостить мороженым?
она - пошел нахуй, мы с уебками не знакомимся...
сел к выподающему от смеха другу, продолжаем пить, далее диолог девушек:
- сказали что буду помогать какому то начальнику с бумагами, ну там чертить
- а начальник то молодой?
- я его не видела, он в ростехснабе вроде был...
я не верю своим ушам...
подхожу, спрашиваю:
я - вас Наташа зовут?
она - да, а ты откуда знаешь? 0_о
я - не в ростехснабе, а в ростехнадзоре, оформлял документы. мед.комиссию прошла уже?
она - нет, а что 0_о
я - можешь не проходить, мне такая уебишьная помошница нахуй не нужна!
зановес, ее лицо видеть надо было))))))

она: так классно ходить на улице без лифчика
он: о да, я тебя понимаю)))

Мед. сайт, он-лайн консультаций:
Помогите, пожалуйста, советом. Я пыталась сделать фаллоимитатор по совету подруги из свеклы. Только поленилась вырезать мошонку. Способ оказался действительно аффективный. Фаллоимитатор оказался настолько хорош, что в состоянии аффекта, в процессе предварительных ласк, так сказать при deep throat, я его случайно проглотила. Скажите, переварится ли указанная свекла в моем желудке и за сколько времени, если ее размеры приблизительно 16*3 см?

"Надо вести налог на мастурбацию!"
Тише, тише вы!..

-девушки, дайте хоть за сиськи подержаться!
-а не охуеешь?
-неее
-а по-моему охуеешь
-ладно, охуею, но подержаться дай!

не могу удержаться:
идиоту:
брату по разуму:
самому умному:
"ххх: эти олени дорожники умудрились закатать дорогу...сидишь?....вместе с канализационными ЛЮКАМИ...теперь ходят С МИНОИСКАТЕЛЕМ и ломиками и откапывают..."
скажи, друг, а как ты себе представляешь укладку асфальта в обход канализационных люков? многотонная махина, заточенная под езду в прямом направлении, вдруг выписывает по дороге змейку, аккуратно объезжая люки? прежде чем так откровенно засветить свой тупизм на людях, стоило бы чуток подумать перед этим.
Судя по всему это ты тут самый умный. Вообще-то чтобы обойти люк достаточно не класть на него асфальт, блять.
Ага, поц. Диаметр люка ~90 см. Ширина линии укладываемого асфальта > 1,5 м. И как потом доукладывать асфальт в области этого люка, не говоря уже о том, каким джедаем, должен быть водила асфальтоукладчика, чтобы угадывать область под своим комбайном, куда не следует подавать асфальт? Идиотека))) Так что мужикам ничего не остается, кроме как потом ковырять.
Вчера видела, как асфальт укладывают. Там у них между машиной с асфальтом и асфальтоукладчиком есть специальный промежуточный слой - дядька с лопатой.Чудесным образом решает все проблемы с распределением асфальта по полосе))

[zapretnyii_plod]

Skorpio: Вчера с Максом, ну тем, который гламурит у нас ходили в карты играть. Я его на 15 тысяч обыграл, пока он не догадался зеркальные очки снять %-)
Аннет: =)))))))

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

х: как там твоя девушка?
у: да мы с ней расстались. на мой день рождения)
х: че, подарок себе решил сделать?)

ххх: У меня появился кот. Теперь думаю, как его назвать. Есть ли у кого предложения?
yyy: Назови его «д’Ивуар» и у тебя будет собственный Кот д’Ивуар.

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода раз*бать его из-за херово сделанных дорог.
Я люблю эту еб**ую страну.

Новость:
Биологи повернули вспять процесс клеточного старения
Комментарии:
>Только бы Пугачиха не узнала...
>Сбывается страшный сон работников соцсобеза: кащей бесмертный с пенсионной книжкой.

она: вы мужчины сразу видите грудь, а нас ждет сюрприз.......
он: на счет груди, я не видел мужских трусов с толстой стенкой из паралона.......

Стою над гладильной доской, сушу джинсы. В одной руке фен, а другой рукой провожу по ним и проверяю сохнут или нет, входит батя и говорит: "Для этого есть утюг."

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой"

стою в очереди в макфак и слышу с их кухни умоляющий вопль:
"МОЖЕТ ВЫ МНЕ ОТДАДИТЕ ПАСПОРТ И Я ДАМОЙ ПОЙДУ!!!!((( "

На упаковке к батарейкам написано: "Не перезаряжать". На всех основных языках. На всех. Кроме русского.

"Известный телеведущий Юрий Николаев повредил машину гостя Никиты Михалкова".
- Звездные войны. Начало.

Разгадываю кроссворд. Подходит мама, спрашивает Над каким вопросом думаешь? Говорю Геометрическое тело, 5 букв, третья Е. Далее, слушая варианты, я сделал вывод, что женский мозг решает подобные задачи методом случайного подбора, причем условие не учитывается. Варианты были: квадрат, куб, овал, ромб, ТРЕУГОЛЬНИК.. До Сферы дошли только когда этот бесконечную процедуру перебил папа, которому надоел мой смех))

Всем тем, у кого в помещении офиса есть особа, которой холодно от кондиционера: прежде чем критиковать ее, убедитесь , что особа не сидит прямо под этим самым кондиционером, в то время, как вы - в других углах помещения. А потом предложите особе поменяться местами. Если через пару часов сидения непосредственно под кондиционером вы не замерзли - да, в вашем коллективе действительно есть дура. А если замерзли, то вы сами идиоты, заставлявшие девушку мерзнуть.

взято из комментария к одному блогу:
Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы. Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются...на счет "кто последний тот и папа" Юля пошутила XDD

поступить в вуз на техническую специальность все равно что дать обет безбрачия

сейчас видел девушку в метро: вышла из поезда, поворачивает за угол, чтоб далее на переход пойти - а тут ей навстречу несется парень, пытающийся успеть попасть в закрывающиеся двери вагона. происходит не хилое столкновение/объятие. слышу, девушка, проходя мимо меня, бурчит: "бляяя, все, завязываю пить, сажусь за руль.."

xxx:
я хочу найти человечка, которому бы смог подарить море удовольствия! я люблю делать массаж, хоть и нигде ему не учился. обожаю доставлять партнерше удовольствие и видеть это. Люблю делать куннилингус и могу не кончать больше 2х часов! как думаешь, смогла бы это выдержать?
встретимся?
yyy:
смогла бы. успела бы дочитать учебник истории....

xxx: Прикинь, вчера купила юбку, ну захожу её померить. Одела, заходит консультант и вежливо так говорит, девушка, это же топ, а не юбка. Но вы не беспокойтесь, его еще никто как топ не использовал оО

В бытность моей работы на ЖД был случай. Работали на кольце на Щербинке. Там был переезд нерегулируемый. Периодически по тем путям тепловозик таскал вагоны на отстой. И вот тащит тепловозик вагончики на эту ветку, к переезду бодренько подруливает Хюндай Гетс и не тормозя, в миллиметрах перед тепловозом, пролетает переезд. Естестно бригада (2 мужичка лет по 50) со свистом тормозит, гудит и материт даже не 3-х этажным, а 5-ти. Гетс тоже тормозит и из него выходит девочко-блондинко выдавая сокраментальную фразу: "А что бы кричите?! У вас же помеха справа!!!"

она: ешщё
он: тортик
она: дать?)
он: да
он: и тортик

xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это?
yyy: блоггер
xxx: вообще то ручка. но твое точнее..

Она: Когда девушке нравится парень, в его присутствии она начитает тупить))
Он: Видимо некоторым девушкам все без исключения парни нравятся... И вообще им люди симпатичны))

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

в России * обозначает, что, где то рядом, есть мелкий шрифт в котором рассказывается как именно вас хотят наебать! Alex][

я с тобой договорилась...только забыла тебе об этом сказать:-)

жара не оставляет шансов поролону для обмана )))

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

Звонит сын (17 лет), и эдак нетрезво:
- Ма, я сегодня домой не приду
- Да? И у кого останешься ночевать?
приглушенно, как будто зажали трубку ладонью: "тебя как звать?", а потом бодренько так:
- У Кати.
Это как - дите повзрослело, или воспитывать надо было лучше?

[zapretnyii_plod]

Д:Это отдел размножения?
Я: Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

ххх: ты же смотрел Титаник?
ууу: ну
ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у ней руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика
ууу: ну
ххх: там ещё песьня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня?
ххх: ... а то я инглиша не знаю (((
ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провесели две недели, и всё это время детка ты жуёш коктели"
ххх: придурок

Из обсуждения дела Стросс-Кана.
levyi_botinok: Не всегда девушка сама понимает, уговорили ли ее, или все было так быстро, что она не успела возразить.

Подарили нам как-то с женой экскурсионную путевку в Италию автобусом. Когда мы доехали уже до Рима, нас поселили в отеле и на след. утро повели по экскурсиям. Стоит сказать, что с нами в автобусе ехал мужчина, лет 30-35, молчал все время, ехал один и был очень застенчев. Он ехал один и всю дорогу гадал судоку.
Так вот, когда нас привезли в исторический центр Рима, приехал русско говорящий гид, но говорил он с ужасной дикцией, жевал слова, бурчал сам себе под нос и зачисто его просто не слышно было. В один момент, тот тихий мужчина, резко соскочил, протолкнулся к гиду через толпу, отодвинул его и начал говорит про Рим. Он говорил долго, интересно и очен уверенно, он знал все места, все архитектурные памятники, в каких веках построенны и кто там жил. Он ходил и говорил, говорил очень инересно, и когда мы дошли до Ватикана, его спросили не историк ли он, не магистр ли древних культур, может он доктор исторических наук. Но, он просто ответил, что прошел 8 раз игру Assassins Creed.

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…

Steel_Cat:
читаю анкету соискателя в отделе HR
раздел "Укажите причины, по которым вы ушли с предыдущего места работы"
ответ: "неподходящие условия работы, включающие в себя многократные насильственные действия над моим мозгом"
Пожалуй стоит взять этого чувака админом...

прикиньте! у меня есть знакомая, с которой вместе на физфаке учимся. она в начале года не тянула, а сейчас всё круто у неё, типа лучшая ученица. думал - спит с кем-то, шалава, чтобы зачеты получить. ну да, спит, только не ради зачета. она после секса просит препода объяснять ей физику!! как так?

Моя девушка решила тут поделится со мной сплетнями из личной жизни подруги, значит дело было так:
Она и её парень не как не могли решиться на первый раз. Вот и решила она устроить романтический вечер: налила ванную, расставила свечи, включила музыку, позвала его...ну он забрался, пьёт...она решает присоединиться к нему...на что он отвечает "Ты же уже мылась сегодня" ....

Жаркий летний день. Лишь тихий шелест напольного вентилятора нарушает повисшую тишину в кабинете Того Самого (кондиционеры вызывают простудные заболевания, поэтому Он признает лишь вентиляторы). Наконец невзрачный человек в дорогом костюме, стоящий на гипоалергенном ковре, решает прервать затянувшуюся паузу:
- Вы все не так поняли. Вирусы...
- Стоп! Это я уже слышал. Вы ведь признали, что ваша продукция - по сути среда для распространения вирусов?
- Да, но...
- И эта зараза уже почти 20 лет отравляет жизнь населению Российской Федерации?
- Но это...
- И за это время, несмотря на все усилия, ваша компания не смогла изменить ситуацию?
- Я вам все объясню! - в отчаянии закричал невзрачный человек - Вирусы...
- Молчать!!! Вы Мне, Главному Санитарному Врачу, будете рассказывать про вирусы!? - в кабинете опять повисла пауза - Значит так. Я, Геннадий Онищенко, с сегоднешнего дня ЗАПРЕЩАЮ ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

х: Люблю тебя за оригинальность
у: А как же за сиськи?
х: Аа ну и за сиськи

ххх: Вчера шел вечером до магазина поменять мелочь.
ххх: Я в течении года каждый вечер приходил, и все копейки складывал в 3х литровую банку, десятки и пяточки все выложил - дальше копить, а копейки- рубли понес поменять на что-то более существенное, почти под завязку набил небольшой целофановый пакетик, положил в карман и потопал.
ххх: И тут, как по заказу, ко мне со двора приебулись гопники, с вопросом типа "Мелочь есть?"
xxx: Ты ведь уже понимаешь, что случилось дальше?
ххх: Когда я ему сказал "Протягивай руки", он уже немного удивился.
ххх: А когда я ему резко высыпал килограмма 2 мелочи, которая со звоном посыпалась из рук по краям на асфальт - я увидел живое воплощение смайлика 0_о

А знаете ли Вы...
...что если программа выдает "установлены обновления, перезагрузите компьютер,чтобы они вступили в силу"-значит, криворукие программисты так и не смогли написать корректное открытие-закрытие своего неубиваемого детища?

ххх: "Что ты думаешь о конце, Света?"
Неожиданный взгляд на распространенный вопрос...

ххх: мне тут тип на работе рассказал
ххх:накупил он свечей... подобрал фильм романтический
ххх: пригласил девушку домой
ххх: купил две бутылки вина ахуенного
ххх: пришли они, она увидела соньку третью и пиздец... всю ночь рубились в соньку, он по среди ночи ебанул водки и понял что это до утра и ниче ему не светит

xxx: девки наверно проходу не дают?
yyy: да не, просто не дают.

Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом - бабка. С виду тихая-мирная. Посидит немного на лавке, потом встанет, вдаль поглядит, снова сядет. Тут она встает в очередной раз и видит: приближается троллейбус. Но приближается медленно, не дают проехать машины. То начнут парковаться, то, наоборот, выезжать. Короче, на подъезде к остановке образуется небольшой затор. Бабка начинает нервно ходить туда-сюда, в конце концов подходит к автомобилю, вынужденному притормозить прямо напротив остановки. В автомобиле открыто окно. Бабка сует в окно голову и орет дурным голосом: УЁБЫВАЙ НАХУЙ ОТСЮДА!!! Потом подходит к следующей машине и повторяет свою просьбу. Стоящие на остановке люди катаются со смеху, шокированные водители пытаются быстрее свалить. А бабка, таким образом, расчищает дорогу троллейбусу, садится в него и уезжает.

пипец, с Алиской домой иду. Мимо мужик какой-то идет и по телефону кому-то "репортаж с места событий насчет погоды" рассказывает
- Погода какая?.. Вот девушка с собакой идет. Она в куртке... такой... от дождя...
метров на 15 от меня отходит (громко говорит, зараза)
- Под курткой тока сиськи
я аж поперхнулась
он дальше
- нормальные там такие сиськи

fsrs 8 июля 2011, 13:53
В россии не прокатит (просрочка, доставка /etc), а вобще очень даже удобно, а-то в нашем регионе кроме пиццы и заказать нечего.
Dr_Logic 8 июля 2011, 14:03
моторная память, страшная штука, etc без слеша уже не пишется?

А что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?

переписка с другом, который иногда аппаратуру в аренду для проведения вечеринок
Я - так кому пати то делаешь?
Он - да там ваще пипец свезло! это едросы, у них у какого регионального гитлера крыша потекла. мне от него сначала звонили, сказали штоб бесплатно все делал, я ихвжопу послал. так через два часа перезвонили, сказали что раз у меня лучший звук в городе - так и быть запллатим
Я - и че много?
Он - в том то и дело. я им ценник в аське в тыс руб объявлял, они решили что это в тыс евро ))))) мне договор уже об оказании услуг подписали. поехали на казан в этом году? билеты и проживание оплачу!)))
Я - Бляяяя!!!!

сегодня наблюдала интересную картину. Две девушки на футбольном поле. Одна бросает другой какую-то тряпку, замотанную скотчем. Причем так, чтобы вторая не поймала. При этом та, что ловит - в узком вечернем платье и на высоченных каблуках о_О
в общем, стало интересно, подхожу, спрашиваю, что это за новый вид спорта такой))
оказывается, это она тренируется букет на свадьбе ловить!!О_О
пздц...

xxx: как деликатно сказать девушке, что у неё красивая грудь?
ууу: (.)(.) +1

Ночь.Интернет.В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т.д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "...да сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

[zapretnyii_plod]

xxx: а почему расстались-то? вроде нормальный парень-то был
yyy: ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

Идем с коллегой в обед из магазина, болтаем о своем. На встречу нам идет парень – типичная гопота. Он разговаривает по телефону и, завидев нас, начинает вещать в трубку своему собеседнику:
- Слушай, тут тааакие девчонки идут, тааааакие красивые….. я аж в штаны нассал!
Такого комплемента я еще не слышала))))))

Стесняешься покупать презрвативы? Попробуй купить виагру в аптеке, набитой женщинами!

в контакте в группе написано:
15 минут секса заменяют 3 км бега.
ниже коммент девушки:
-особенно если как бревно лежишь все 3 км

Альма (01:35:59 11/07/2011)
по кому скучаешь?
-МАЯК- (02:00:08 11/07/2011)
По тебе
Альма (02:00:29 11/07/2011)
ты секса что ли опять хочешь?
Альма (02:03:17 11/07/2011)
ты меня, по-моему, по-другому не представляешь
-МАЯК- (02:05:12 11/07/2011)
Да ну
Альма (02:05:30 11/07/2011)
хорошо тогда. радует. извини
-МАЯК- (02:06:53 11/07/2011)
Давай гулять
Альма (02:13:34 11/07/2011)
где гулять будем?
-МАЯК- (02:14:09 11/07/2011)
Везде
-МАЯК- (02:14:36 11/07/2011)
Можем у меня дома

nic_aaL: вчера в подвале был, концертик, пиво... девченка пристала) я понимаю когда документы показывают чтоб в магазе пиво продали, или чтоб в тот же клуб пустили, но она мне вчера показывала права и доказывала что ей 21, и ей уже можно трахаться

xxx: Сходил в холодный душ, почувствовал себя девочкой, которую девственности лишают
xxx: сначала хочется кричать и неприятно, а потом даже понравилось

ххх:Я сегодня пришла по делам в один офис, нужно было ехать на 21 этаж... Так вот я вспомнила эту запись:
"Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом"
и стояла всю дорогу в "позе супермена"
Потом выхожу такая степенная, а охранник на меня странно смотрит... О_О НУ ОТКУДА Я ЗНАЛА ЧТО В ЛИФТАХ КАМЕРЫ СТОЯТ??? >_<"
ууу: ты жертва интернета...

С внутреннего форума
Знакомая работает в Икеа. Рассказывал случай. Клиент закупился на 650 тыс.р. Пошё на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой:У нас магазин самообслуживания!"

Если записать звуки модема, и прокрутить на очень медленной скорости то услышишь одинокий усталый голос повторяющий "-ноль, один, один, ноль, ноль, ноль, один, ноль, один, один, ноль…"

Комп не включался.
поменяли блок питания.
Теперь комп не выключается.

Знакомый работает поваром в ресторане. И устроился к ним работать шеф-поваром китаец. И вот как-то пришла парочка на ужин и заказала блюдо от шеф-повара с подачей. В зале выключает свет, все сидят в напряжении, ждут…выносит этот китаец блюдо, красиво раскладывает по тарелкам, парочка пробует, показывает, что всё ок, нравится… Китаец с акцентом: «Ну что, заебися?». Все в шоке, весь зал смеется) Потом у него спрашивают, мол, чего ты ругаешься, на что он отвечает: «А что, разве это не высшая степень совершенства?».

aaa: ты чё так МАТОМ ругаешься?
bbb: да нихуя я не ругаюсь, нормально бля разговариваю. меня мать так воспитывала, на мате и подзатыльниках...
bbb: о бля, "мать-на-мате" -- рекомендации лучших заводчиков детей)))

Почему ЛЮБАЯ девушка с которой я хочу встречаться рано или поздно говорит мне :" О, а давай тебе девушку найдём ?"
>_<

Обсуждение предстоящих расходов на свадьбу (Ж)- Жених (Н) - невеста
Ж: ппц ... тамада стоит от 10т р
Н: давай лучше проституток закажем

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Полтора года назад получила права, но родителям не говорила.
Раннее утро, собираемся семьей за город, и тут я случайно проговариваюсь, что умею водить..
Папа резко вскакивая и потирая руки кричит на весь дом, что наконец-то дождался этого момента, достает бутылку пива из холодильника и плюхается на пассажирское сиденье...

Dimych: ну что, готова получить мастер-класс по бегу?
Polina: ты хотел сказать дать
Dimych: там уж как получится)

Ваще о цвете трусов. Сегодня гуляя по деревне в магазин видел стройную тридцателетнюю где-то девушку в белом в горошек платье и черных трусах под ним во всю задницу. Так можно поступить только из желания показать всем, что на тебе есть трусы.

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

Пипец ;(
Saint_Papa запрос на авторизацию
Galvenz: Ты кто?
Saint_Papa: Артем?
Galvenz: ну я, ты кто?
Saint_Papa: у меня секретное задание к тебе
Galvenz: чего???
Saint_Papa: Ты должен помочь своей семье...
Galvenz: пшел нахуй обкурок
Saint_Papa: В общем, Тема, купи хлеб. Это твой отец. Дома поговорим на предмет твоего бщения со мной. Пока

Ищу работу сис-админа, в резюме написано - отличное знание windows server 2003/2008, Linux server, большой опыт работы с PHP...и. т. д. Уже пригласили на собеседование в, вроде бы хорошую фирму, приезжаю и 1ый же вопрос:
У: Вы умеете устанавливать аську?
Я: Оо, ээ да.
У: А чего так не уверенно ответили? И почему в резюме не указано?!

ууу
Нее...я не так выгляжу...я выгляжу сексуально...латекс,алые губы,длинные черные ногти,высокая шпилька,и тризубец в руке
ххх
Аля Пасейдон на нефтеном разливе))))

[zapretnyii_plod]

Стою на остановке, вблизи стоят два старика, чуть поодаль две девченки лет 20, ну и совсем поодаль бабулька (которой есть дело да всего). Автобуса долго нет достаю сигарету и начинаю курить, дувченки смотря на меня тоже достали сигареты и начали курить. Дедки в один голос возмутились что девки курят и добавили:
-Мало того что курят, так еще и трахаются со всеми подряд, шалавы.
ответ бабки долго не заставил себя ждать:
- Ебитеся девки, ебитеся, а то прожила 90 лет и вспомнить то нечего!

Что можно сказать про человека, у которого в полке с мыльно-рыльными лежат кусачки(обычные такие, для проводов) и алмазный надфиль? Спросил у него, говорит что это маникюрный набор о_О

xxx:О сударь, удивляете меня и вы, и дочери дочь жены отца вашего. Ибо разговора, более бессмысленного, ничуть не ожидала я от вас услышать.
yyy:Мой моск сейчас уже почти потух,когда я прочитал как вы племянницу мою назвать посмели...

Каким же диплодоком надо быть, чтобы статью о переходе французского игрока в британский клуб назвать ""Насри в Манчестере"!

отдыхали на море, во дворе на лавке сидит тихонько стайка детишек, лет 4-5, ну думаю играют в прятки-догонялки. прохожу мимо, перехватываю фразу одной малютки и выпадаю в осадок: "..в нашем обществе твое поведение не является приемлемым и уместным.."

Конец заунывного разговор девушки и парня, о комплексах барышни:
- И все таки в моей фигуре есть недостатки!..
*парень сквозь зубы*
- Члена в ней недостает...

x: Сегодня мама купила модем себе 3Г и спрашивает типа куда его вставлять?
х: я грю, там типа только один тип подойдет чтобы вставить так что суй куда влезет.
у: ну?
х: ищу плоскогубцы, из эзернета юсб тяжело тащить...

Разговариваем с мужем, он сидит в раздумьях, не пойти ли на кухню за поздним ужином.
М: а можно я к тебе буду приставать?
я: нет
М: а сексом заниматься?..
Я: Нет))))
М: *встает и идет на кухню*Пойду себе тогда отрежу что-нибудь...
*поперхнулась хохотом и писком "ну не так же кардинально-то!"*

У нас баба в компании есть, менеджер по работе с клиентами.. То, как ее до такого повысили с обычной секретарши, до сих пор окружено легендами...
А дело было так - на корпоративе она (еще будучи молоденькой секретаршей, только-только пришедшей в компанию), будучи изрядно подшофе, подошла к гендиректору и сказала: Ваня, пошли танцевать, не выебывайся
Гендиректор, который тоже был подвыпимши, подохуел малость, и на автомате ответил: Не Ваня, а Иван Дмитриевич
- Иван Дмитриевич, не выебывайся, пошли танцевать
- И хер возразишь, пойдем
хД

разговор после бурного секса
м: фух, как будто марафон пробежал
д: ну хорошо что не стометровку =)

xxx: У врачей есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

Он: на каком курсе учишься?
Она: на третьем
Он: ты на очке?
Она: нет на стуле, а зачем спрашиваешь?
=)

XXX:Приколи: название сайта - "Заклинания 1С"
YYY:Да-да) все там работает на чистой магии.))
YYY:"Сниму порчу с баз данных по скрину".
XXX:"Отведу аудит, наведу квартальный отчет":D

МиссМонтэНекро: А мой очень быстро научился кунилингус делать!
МиссМонтэНекро: Он с тачпада, языком, в сапёра играл на время %)))

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

она: Ты наверное смотришь на меня во время секса и думаешь, как я постарела за годы наших отношений?
он: Да нет, я вообще о тебе во время секса не думаю...

Воронеж - единственный город в мире, в котором тюрьма расположена на улице Свободы.
© Eternal

xxx: а я свою пассию ласково называю сосулечка
yyy: жжошь, чувак)))))))
xxx: вечно у тебя одни пошлые мысли в голове! Сосулечка - потому что высокая, стройная и капает на мозг)

Ох уж эти девушки =) Как сказал мой друг-девственник, 3 недели встречающийся с одной милой и непредсказумой - "Еще не трахался, а уже заебался")))

Звонок. Беру трубку:
- Алло!
Из трубки осторожно:
- Вам кого?

- ты самая-самая красивая девушка на всем белом свете!веришь?
- да
- глууупая

Зашел к девушке на работу.Работает менеджером по продажам.Входит молодая пара с девочкой лет 4.папа с флегматичным видом поедает чипсы из большой пачки,девочка не отводит глаз от пачки,наконец дергает маму за край юбки не отводя глаз от чипсов,мама смотрит на дочку,на мужа,понимает что хочет дитя и говорит-Что доня папа не дает? Муж(морда кирпичем)поворачивается и говорит-Нет доча,это мама не дает,а папа не делиться. 10 мин истерики )

x: ты милый и умный, не расстраивайся ты так из-за нее, она тебя не стоит! Давай лучше сходим куда-нибудь вместе, я тебя развеселю
y: мне и так особо не грустно. я на днях сломал ей тормоза на машине, а вчера трахнул ее пьяную сестру на дне рождении. так что у меня вобще норм так настрой))
y: но сходить куда-нибудь можно
y: что замолчала? ты тут? =)
x: да, работы что-то много... сходим, ага
x: как-нибудь потом

xxx: Хорошо мужикам, захотел купить одежду, пошёл и купил +)

Занимались с подругой сексом. На самом интересном месте в стену постучал сосед и закричал:
Вы мне мешаете смотреть порнуху, перестаньте трахаться, будьте людьми!
Продолжить мы так и не смогли))

xxx: что подарить парню на день рождения?>_<
yyy: А давно вы с ним встречаетесь?
xxx: вчера отпраздновали полгода=)
yyy: А секс был?
xxx: нууу..... нет пока....
yyy: Подари ему носки... Или носок, я не знаю, как именно он любит дрочить...
ххх: О_О

[zapretnyii_plod]

С ЯПЛАКАЛ:
У моего препода было 2 билета №13 и №21, вытянув которые студент получал "отл" и песдовал нахрен бухать с закрытой сессией! За любовь ли к чертям и очку он выбрал эти цифры, история умалчивает, история говорит, что за 30 лет его трудового стажа ни на одном экзамене он традиции своей не изменял. Надо сказать, что прилежанием я не отличался и корешок мой по студенческой баланде тоже, в следствие чего нам была назначена жосская анальная казнь!
Мы, готовые к тому, что останемся без стипухи, весело справили день рождения меня и с опозданием на 30 минут пришли в аудиторию, в которой стекла запотели сразу, как мы вошли... Препод, начав с толстого троллинга, нежно разрешил нам взять билеты, ну а мы, хуле, готовые ко всему взяли 2 соседних листка, и мысленно готовые к жести, посмотрели на их содержание. НАшему восторгу не было предела))) У меня "блэкджек" у Павлика "дюжина+1". Немая сцена, особо нервные задроты и ботаники издают беззвучные вопли, лицо преподавателя выражает вселенскую скорбь от обилия обожженной глины в трусах... Понимаем, что это провал, но через 2 минуты, отпиваясь в столовке компотами, понимаем, что сессия в кармане, свобода на 2 недели, печень нервно стонет...
Препод не отступил, кроссавчег!

разговор в скайпе
ххх: ты тут?
ууу: пока что да
ххх: а почему пока что? кудато пойдешь щас чтоли? да и вообще куда можно пойти в 3 ночи!!!
ууу: нуу.. например спать
ххх: аа да, точняк

xxx: слово из пяти букв, содержит буквы 'п', 'з', 'д', 'а'?
yyy: запад, бля!
xxx: точно...

-я не был пьян.
-чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

Когда я был студентом, то очень не любил сессию, думал закончу учебу, заживу как человек.
Теперь моя сессия называется квартальный бухгалтерский отчет.

Люблю своих соседей(снимаю комнату в комуналке) позвонил, попросил купить сигарет, ибо закончились, перезвонили через 15 минут, попросили выйти к подъезду.. Напоили, накурили, дали бабу... Люблю своих соседей.

Казалось бы что ничего не может испортить 3 размер груди без лифа в майке под дождём...Но! Эта сука улыбнулась вставным золотым зубом!!!(

С форума:
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Да, кстати, может нужно объяснить насчет тапок? Пингвины просто ФИЗИЧЕСКИ не способны ходить назад, вот он и стоял всю ночь... бедняга

Гарри Поттер, очень жизненный фильм! Вышли палочками померялись и всё ))

гы... стоим вчера в очереди в зал... Случайно подслушала разговор одной парочки:
Она: "Нам дико повезло, что мы попали на сеанс сегодня!"
Он: "???"
Она: "Ну, ты че! Время показа же ограничено! Посмотри на афишу, там же написано: Гарри Поттер. Все закончится 13 июля"
Он: "Действительно, нам повезло достать билеты"

xxx: когда я понял, что с женой придется жить дольше чем с родителями, мне действительно стало страшно О_О

Специалисты журнала Форбс подсчитали, что 1 квадратный метр автодороги в Сочи обходится сегодня почти в 200 тыс. долларов, что сопоставимо с тем, чтобы вместо асфальта дорогу утрамбовали банкнотами по 100 долларов высотой в 2 сантиметра или таким же слоем измельченных женских сумок фирмы Луи Витон.

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

сижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком"
меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...

Обсуждают ролик в котором собока подносит пиво из холодильника хозяину:
OldDimon: Эх, ностальгирую по далёким временам… Псов своих я так и не научил приносить пива, а вот двухлетнюю дочь… Я валялся на диване напротив телевизора и говорил:
— Женя, папа хочет пива!
Она бежала на кухню, открывала холодильник, доставала банку пива, бежала ко мне, окрывала банку, наливала стакан и подавала мне со словами:
— Папа, пей, пожалуйста!
А потом это райское наслаждение увидела моя жена… Короче, произошло жестокое и циничное изгнание из рая. ((

96,8% российских граждан полностью доверяют правоохранительным органам и чувствуют себя в безопасности от преступных посягательств. Опрос проводился среди пассажиров электричек силами правоохранителей

с хабра:
xxx: дружбу сексом не испортишь
yyy: Я надеюсь, это не про «настоящую мужскую дружбу».


В автобусе, девушка(Д) передает деньги и наклоняется попой к мужчине(М)
М: Вот это жопа!
Д: А ни че, что я слышу?!
М: А ни че, что я вижу?!..

Анонимусы делают соцсеть для хакеров. Никакой регистрации, для вступления нужно ломануть существующий аккаунт.

<Макс Кошкин> На нашем сайте можно ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ СМС без регистрации! Яндекс.

– Августа - это сестра Джулии, у которой ребенок от Мейсона, который был женат на Виктории, у которой ребенок от Круза, который женился на Иден, на старшей дочери Си-Си, который трижды был женат на Софии, которая была любовницей Лайонела, который был женат на Августе. На той самой, которая с ним развелась и уехала с другим в другой город...

Откуда ниндзя-черепашки брали деньги на пиццу?

Вакансия:
Организации на постоянную работу требуется мужчина. Характер работы: вскрытие и установка дверных замков, вскрытие замков сейфов. При отсутствии навыков работы возможно обучение (бесплатное). Наличие автомобиля желательно. Главное требование - желание работать.
Ни разу не паляца.

Вованыч: Вчера у Макса был в гостях первый раз. В разгар веселья старшая сестра его (худенькая девушка, метр с кепкой) вдруг выходит из-за стола, делает стойку на руках и ноги на 180 градусов в разные стороны – ррраз… Побыла в этой позе некоторое время, потом опять к столу и дальше выпивает. Я у Макса поинтересовался – что это было? Он объяснил, что это у Наташи тест на трезвость такой. Если она такую стойку ещё делать может – значит всё ОК, можно попить ещё. А, если нет – то «всё, мне хватит, я уже такая, как вам нужно»

Nasiba: Расскажи мне сказку на ночь))
qter: эээ. Нет
Nasiba: Ну расскажии!
qter: ненене)
Nasiba: Ну пожалуйста!
qter: короче жила была принцесса
qter: и все у нее было хорошо
qter: вот...
qter: и вот однажды
qter: она как последняя дура подскользнулась на мосту, наебн*лась в воду и умерла. Мораль - все пизд*то до поры до времени

Никого из чиновников не интересует результат. Важна баблоемкость процесса.

"Фу.... свинья!!! Я вот тут голая лежу, секса хочу.... "
Мегафон. Будущее зависит от тебя (с)

[zapretnyii_plod]

xxx Принёс котика домой - родители запретили... Пошёл относить обратно на улицу. Вернувшись, серьёзным и тихим голосом, как бы про себя, говорю: значит надо будет завести живность покрупнее, ребёнка что ли?
xxx Иду искать котика)))

x: Если бы я была бы парнем, я бы показала как нужно красиво любить.
y: Если бы я был девушкой, я бы показал как нужно давать, чтобы тебя красиво любили.

встречаюсь я с мужчиной. два высших образования, свой бизнес, интересный в общении и скрывает от мамы что курит. ему 41!
а вы тут про каких то двадцатилетних гопников говорите
Мама - это святое!

xxx: это был капитальный epic fail. я понимаю некоторые люди воруют работы других, но этот пришел на собеседование и в своем портфолио стал показывать мне МОИ же работы!!! 3-дэшнег епт

Из одной ЖЖшечки:
xxx: я помню как в году 96-97 на Байк-шоу байкеры тоже пытались закидать Дельфина бутылками, так он вытащил хуй и крикнул им "Что я вас ща тут всех обоссу". Сразу начали принимать на ура...
yyy: Раз вытащил хуй, значит музыкант хороший...

ххх: У знакомой девчонки угнли Киа Рио в новокосино. Ваще непонятно, нахуй она угонщикам сдалась, но речь не об этом. Полицаи заявление приняли, но честно сказали, что искать ничего не будут. А через 2 дня дефке начали названивать неизвестные с предоложением вернуть тачку за 80 тыр. Она опять пошла к полицаям, типа давайте преступников схватим. На что получила ответ, типа не парься, это скорее всего у нас утечка информации произошла и тебя на 80 тыр наши развести пытаются

Приглашаю девушка покататься на моте:
Ольга:
а ты меня домой-то потом отвезешь или если не дам бросишь меня где-нибудь???
Кирилл
что значит не даш?

из новостей на мэйле
"Минфин не знает, как потратить триллионы рублей"
Пиздец, блять...

xxx: Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
xxx: Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.

xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

Ходим с другом по магазину, ищем отдел с хлебом. В итоге видим, что около него стоит довольно симпатичная девушка с довольно большим бюстом.
Увидев хлеб друг на автомате выдает:
- О, батоны!
Поняв что произошло виновато добавил:
- Это я не вам девушка.
Лежали всем магазином

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Российская система ГЛОНАСС, несмотря на все усилия правительства, так и не стала достойным конкурентом американской GPS. Чтобы как-то поддержать отечественных производителей, первый вице-премьер Сергей Иванов заявил, что с 1 января 2012 г. на технику с GPS могут быть введены запретительные пошлины.

ххх: Купил новый комп, не знал что в линейке такая графика.
ууу: Ты бы лучше с девушкой познакомился, узнал бы что такое секс.

хх: ну он мне и пишет типа я щас тя вычислю, приеду и в лицо настучу.
хх: а у мня чет неделя не задалась, злой был. говорю чувак не парься и пишу ему адрес свой.
уу: и?
хх: и ниче ) он приехал.
уу: х)
хх: ага )) постучали друг другу по мордам лица :-\
уу: 8-О а дальше?
хх: нууу… дальше сидим пиво пьем х))) у него тож неделя не оч. была ))

J: Иду по стоянке, вижу, джип стоит, на капоте написано "WITH BLACKJACK AND HOOKERS". Окно открыто, внутри сидят две девушки. Я туда заглянул и спрашиваю: - А где блэкджек?

Работаю в книжном. Сегодня свершилось ожидаемое!
Первая тетка принялась мне доказывать что про Гарри Поттера 8 книг, поскольку 8 фильмов!!! И требовала с нас 8-ю книгу, утверждая что в Новосибирске она уже есть и ее продают. Интересно, сколько таких еще будет?

манагер из ДНС
покупатель(П)
менеджжер(М)
п...здравстввуйте, у вас есть внешние FDD?
м..да!!! вам на сколько???)))
п...ааааммммм ...на 1.4 мб....
м...0_0
п...ну знаете что такое дискета???
м...нет
п...а можно кого нибудь постарше??

Еще в школе даже на самых плохих уроках английского учили, что когда говоришь "старший" о родственниках, а не просто людях, надо говорить не "older", а использовать более архаичное "elder". Но наши сверхгениальные надмозговые переводчики долго лазили по словарю и наконец-то нашли слово "elder-tree", которое означает "бузина", после чего внезапно решили, что гаррипоттеровская Elder Wand называется "Бузинная палочка", забив на то, что отдельно слово "elder" никак и никогда не может означать "бузинный". Гении, сука.
Старшая Палочка, кретины! Стар-ша-я! Северуса СНЕЙПА на вас нет с ВОЛДЕМОРТом.

"-а твоя мама знает что мы спим!??
-неа. но по-моему догадывается. так,если что,то ты был мой ПЕРВЫЙ"

Знакомая: Мои британцы все в основном студенты Кембриджа. У них классная система кредитования. Начинаешь выплачивать только тогда, когда зарабатываешь определенную хорошую сумму (в контракте указано). А если ты не зарабатываешь ту сумму, то считается. что образование себя не оправдало и ты никоум ничего не должен.

жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет полы в коридоре.... моими трусами
смс на Наше Радио "Наше Утро" 22.07.2011

Сервис вопросы@мэйл.ру
Ребенок принес из детсада скороговорку: "Геолог Георгий - герой гей-оргий". Как реагировать?
НУ не пиздец ли??

zoic: братан жениться
13: и че?
zoic: брат Василий женится на девушке по имени Василя! мало того что у меня дед Павел женат на бабе Павлине, мама Евгения, папа Евгений, дядя Александр женат на тете Александре!!! и этот туда же! этож проклятье какое-то! если познакомлюсь с девушкой по имени Руслана-то я застрелюсь!!!

Он: давай поиграем в слова?
Она: давай))
Она: ананас
Он: секс
Она: согласна
Он: еду
Она: нравится мне эта игра))))

стишок про медведева и путина:
вова музыку ирает,
дима пляшет трепака
развлили всю россию
два веселых мудака

[zapretnyii_plod]

Оказывается ХК Динамо проводит конкурсы красоты каждый год. Это, наверное, здорово... Называться "Мисс Динамо".

ххх: мы лабы препода преподу и сдавали ))))
ууу: гг)) ну он то был в курсе всей этой аферы?)
ххх: он нам такой - типа вы в курсе что это мои лабы?
ххх: мы-конечно! мы решили что свои то лабы вы не завернете и не скажете что это бездарно!
ххх: автоматом всем поставил экзамен)))))

Ночь. Сплю...
Слышу мур мур... мур мур... Просыпаюсь, время 5 утра. Иду на лоджию... смотрю сидит мой Тимоша (кот) на подоконнике и смотрит в окно. Глаза продираю, а там соседский кот с обратной стороны, тоже Тимоша)) Сидят трещат. По любому о бабах )))))

XXX
А у меня зубная паста черного цвета,я крутая))))))
YYY
юля
эtо_крем_для_обувi=)

За два года ничего не изменилось((((
Если бы конструкторов оценивали так же, как и программистов при приеме на работу.
В перспективную компанию требуется инженер конструктор, 20-25 лет, ВО, ОР от 10 лет.
Основные требования: Знание принципов работы ДВС, электро- и реактивных двигателей. Умение проектировать автотранспорт, военную технику, несущие конструкции зданий высотностью не менее 120 этажей, лифты, велосипеды и роликовые коньки. Обязателен опыт сварки, резки, кладки, наварки, плазменной и лазерной гравировки. Опыт самостоятельной сборки двигателей внутреннего сгорания и создания автомобилей на базе двигателей от сторонних производителей. Умение применить разработанный нашими художниками дизайн ночного горшка к вертолету или подводной лодке стороннего производителя.
Обязательно: предоставить собственноручно собранные рабочие модели автомобилей, троллейбусов, трамваев и спецтехники, с доказательством успеха их коммерческого применения. Приветствуются собственноручно собранные БМП, танки и самолеты, имеющие успех в боевом применении в вооруженных конфликтах последних 2х лет (укажите вашу роль и долю в этих конфликтах). Опыт организации военных конфликтов приветствуется. Опыт проектирования атомных подлодок, авианосцев и космических кораблей будет дополнительным плюсом.
Заработная плата 80-100$. (по результатам собеседования)

Мне:
Ещё одному:
Математику :
Боянист:
>Что такое площядь Ленина?
>Это длинна Ленина на ширину Ленина.
Эх ты, на самом деле Площадь Ленина - интеграл по контуру Ленина
Вообще то по поверхности.учите матчасть
Интеграл по поверхности даст объём Ленина, а площадь по контуру
Да я ошибся.да мудак

Звонит подруга (реально просто ПОДРУГА, вместе учились). Год не виделись, иногородняя. Настроение игривое.
Она - "Привет, я сегодня приеду к тебе в гости с винищем!Что мне надеть?"
Я - "Что хочешь"
Она - "Что-нибудь легкоснимающееся?"
Я - "Хочешь сказать, что у нас с тобой будет ДРУЖЕСКИЙ секс?"
Она - "Будет. ВРАЖЕСКИЙ, БЛЕАТЬ! )))"
Я - О_о

Валерий: 24 июля день рождения. Столько поздравлений в контакте. В основном девушки ))
Анастасия: Интересно, будет ли их столько же 5 августа, когда ты свадьбу праздновать будешь...

xxx: ну а девушка у тебя имеется?
yyy: девушки нет, а подруги имеються регулярно

Описание фильмаXD Респект автору!XD
Жила была девочка Ракель. И было у нее все в жизни хорошо. И хорошие обеспеченные родители и оплачиваемая учеба. И перспективы получить профессию и устроиться по жизни. Но как известно во всем мире, у баб своя логика на понимание происходящего и если бабе хорошо, то это очень плохо. Никто хуй в морду не пихает, не ебет в жопу, не лупит кулаками по организму. Скукота вообщем. И решила Ракель ,что такая жизнь как учеба, хорошие родители и обеспеченая жизнь не для нее и решила она стать независимой. А как бабе стать независмой, если ума нет??Правильно..пизда то есть. И решила Ракель стать проституткой. Мотивы этого шага до сих пор непонятны. Сначала,она говорила, что стала проституткой во имя любви к родителям!!(да да..именно так),а потом стала говорить всем, что хотела стать независимой.(почему нельзя было стать независимой,после окончания учебы и получения специальности, история умалчивает.)В общем устроилась Ракель путаной и стала закалачивать бабло..пропуская в неделю через себя по 30-40 мужиков. Собственно это все..

xxx: я тебе изменяла, чтобы ты обратил на меня внимание!

xxx: это еще что, у меня отец подруги котят окрестил шивой, брахмой и вишну)))
xxx: а еще у одной знакомой был собак джин и кот тоник

и не сняты одежды с Надежды, не подарены лилии Лилии, ну а в общем идите все на хер, и привет вам от деда Василия.

До сих пор не могу оставаться серьезной, когда мама начинает меня за что-то ругать и говорит: "да еб твою мать!"...

посмотрела 'Гарри Поттер и дары смерти. часть 2'. Как ребенок, выросший на звездных войнах, ну не могу я воспринимать, что красный лазерный луч у хорошего героя,а зеленый у плохого...

Последнему
следующему
посвящается тому, кто написал:
"-Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
//Блять ... Сука..."
не поддавайся на провокацию женского пола. короче в паспорте посмотри дЭбил
они еще не женаты
ай молодца, я аж прослезился от смеха, спасибо!!!!!

xxx: ты кем работаешь?
yyy: грузчик-программист.
xxx: что грузиш?
yyy: процессоры.

"GPRS" - слово ругательное, и попрошу его рядом со словом "Интернет" не применять.

XXX: Прикинь, сижу в кинотеатре с девушкой, фильм Гарри Поттер 7 часть 2, идет очень напряженный момент где кто то кого то убил. Тут у охранника сидящего возле двери при входе в зал начинает шуметь рация, шумы были слышны на весь зал. После шумов раздался диалог в рации.
-Леха, ща будет девка проходить мимо кассы в белом сарафане, зацени ее буфера.
через 3 секунды протяженный ответ)
-Ахринееееть...
XXX: Зал был в покате...
YYY: хахахахах =DDD

я(выходя из аудитории читаю): Уходя, гасите свет.
Света: почему нас везде так не любят?(

КРАСНАЯ ШАПОЧКА: В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых — всё развалят; назначь умных — всё растащат.

Нравится девушка? Подрочи. Посмотри снова на её фотки.
Нравится?
Тогда это любовь

Свалила на 2 месяца к родственникам,забыла снять пароль с компа.Вопрос: как повежлевее объяснить родителям,которые остались дома, что пароль "Нахуй съебались от моего компа"?

BylliSexMachine:Сегодня два часа пытался найти в сети девушку, в итоге зашёл на порно сайт, подрочил и пошёл спать(
Kerston:Чувак ты мой кумир :DDD

[zapretnyii_plod]

Она: Ты либо трахаешь меня, либо паяешь(
Он: Неправда.
Она: Ну да, еще спишь и ешь.
Он: Вот теперь правда.

xxx: А я фильм свой смотрю щас
yyy: Ты все таки снялась в порно?

работаю seo-спеалистом (xxx) в одной компании. в аську приходит сообщение, типичный спам (yyy), но анти-спам бота прошёл. решил ответить:
yyy: Привет
xxx: привет
yyy: Вы хотите зароботать в интернете
yyy: ?
xxx: спс, но инет меня и так кормит)
yyy: роскажи как ???
O_o

Наткнулся на статью про то, как жертве криминальной разборки (отстрелили)вырастили супердостоинство:
....хирурги успели "нарастить" культю с 4 сантиметров до 22 (с окружностью 8 см), эстетически сформировали головку и вставили имплант, чтобы половой орган мог выполнять все назначенные ему природой функции. Теперь пациент обладает мужским достоинством крайне редкой величины — “в природе” такие практически не встречаются. По словам пациента, в Чите его ждет любимая девушка, на которой он собирается жениться.
Один из первых комментариев: "своему отстрелить-что ли?"
))))

ххх: Вчера был в ихней конторе, лечил вирусы. И фиг бы с ним, что вирусов было больше 200, я офигел от того, как они делают бэкап данных! Каждый день, специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола...у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !

xxx: Стою сегодня в пивном магазине, к слову скажу, что это единственный магазин где мужики внеочереди не лезут, а спокойно ждут. Забегает парень и просит дать ему затариться по-быстрому, потому как через 10 минут у него рейд и блин все уступили

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

20:43 я на минутку
21:33 сорри что так долго, я думала о сексе с тобой и заснула

Мне рассказывали, в советское время несколько летчиков провернули шутку, за которую едва не отправились на расстрел: подобрали пьяного в Москве около памятника Пушкину, взяли с собой в самолет, на котором летели до Петербурга и высадили бедолагу около памятника все тому же Пушкину. Представьте удивление протрезвевшего, после того как он очнулся. Да нет, смену города он потом заметил: первое, то ему в глаза бросилось, так это то, что до этого Пушкин стоял, а тут взял и сел...

.мля.. вспомнил уроки полового воспитания в школе
.это была катастрофа..
.сначала, фригидная старая училка объясняла нам что такое пенис и вагина, показывая указкой на плакаты..
. - ян, подойди к доске
. - да мэм
. - ян, покажи классу пенис
. - простите, что?
. - ян, ты постоянно отвлекаешься и ни кого слушаешь, немедленно покажи классу пенис
.далее, я думаю понятно что произошло..

xxx: Ну вы позорники вообще! Мне стыдно, что в России такие мужчины! Всегда говорила, что никогда не дам парню, который не служил!
yyy: Меня из армии дождался только перс из WoW.

знакомой 16 лет, встречалась с парнем 18-ти лет. у девочки еще не было сексуального опыта. ну а парень, понятное дело, периодически намекал. на фразу "малышка, я тебя хочу", девушка стеснительно отвечала "котик, я не готова". парень нормальный попался, понимающий. в итоге, за пару месяцев "я тебя хочу" приравнивалось к объяснению в любви. но вот однажды девушку переклинило и решила, что ПОРА! ситуация следующая. смотрели дома фильм, начали целоваться.
он *игриво*: - а я тебя хочу....
она *улыбаясь, расстегивает ему ширинку*: - и я тебя =)
он: - в смысле? О_О
© Zyf

у меня однажды случай забавный был. еду я в автобусе, а на меня какая-то девушка всё смотрит и смотрит, наконец говорит что-то вроде "привет, я тебя знаю, ты Маша! а я новая девушка твоего бывшего!" и я тут без всякой задней мысли радостно ей выпаливаю "привет, как здорово! а я как раз от него..." в общем, не получилось у нас общения. хорошо что мне на следующей остановке выходить надо было

tanechka: наконец-то я встретила нормального парня
tanechka: он не пытается как все трахнуть меня, его интересует мой внутренний мир!
amazonka: как показывает мой жизненный опыт
amazonka: мужчина интересуется внутренним миром только той женщины, которую хочет трахнуть

ХХХ - седня нашел запечатаную пачку кофе "лаваццо", кто то забыл наверное в архиве на подоконнике.
ХХХ - уже два раза кофе себе заваривал ваще нихуя не сделал за весь день просто кофе люблю очень так порадовало сижу в инете пью кофе мне за это деньги платят ))
YYY - во первых, не то окно, Дмитрий! Во вторых, это был мой кофе! В третих - за этот месяц Вам точно ничего не заплатят, в 16.45 жду Вас с заявлением по собственному!

Как-то раз гопники остановили в подворотне Анатолия Вассермана. Получив высшее техническое образование, они были доставлены в ближайшую поликлинику.

Саша: а у меня теперь девушка есть. Такая маленькая прикольная. Я даже целовал её.

xxx: Что такое синоним
yyy: Это антоним слова антоним.

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.
yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.
xxx:
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!
zzz: А можно с другими актерами?
xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

- Что будет, если смешать пистолет, дробовик
и огнемёт?
- Пидромёт.

На сайте интернет-магазина.
Товар: Apple iPhone 4 Time Machine
Цена: 200 000 руб.
Отзывы:
Денис (18.07.2011)
Достоинства: Хороший телефон, только правда дороговато вышел, но скидка в 9990 порадовала!!как раз не хватало на подарок жене!!
Недостатки: Минусы..пока не нашел, часы трутся об карман!
Макисм (22.07.2011)
Достоинства: Продал легкое, купил iPhone 4 Time Machine.
Недостатки: Трудно дышать.

xxx: а знаешь какое слово можно использовать и как глагол и как существительное?
yyy: ??
xxx: выдру выдру

[zapretnyii_plod]

@blevok: Я после первого курса отцу рассчитал выкройку для ведра через интегралы. Он был поражен, насколько точно всё получилось, я был на седьмом небе от счастья. Это единственный пример из моей жизни, когда мне пригодились интегралы.

Только в России томатный соус с добавлением хрена могут назвать "Хреновина", расфасовать по баночкам и спокойно продавать в магазинах. И ведь покупают!!!

она:
Любишь? ага, ты просто хорошо устроился: ты знаешь все мои капризы, день поору-месяц спокойна, в сексе мы знаем что друг другу нужно, мама твоя меня любит....прально, зачем тебе другая дура, если у тебя есть Я >_<

ХХХ: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть )
YYY: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.
YYY: одну правда еще до того как расстались
YYY: поэтому собственно и расстались

Живу один, завел кота и чтобы не заморачиваться по поводу клички назвал Дебилом. Так вот сейчас всегда весело наблюдать реакцию друзей, на какой-нибудь гулянки у меня, на фразу: "Дебил ты надоел иди вон отсюда, а то на балконе закрою". Половина воспринимает на свой счет)))

KORTNY : Последнее время у меня складывается ощущение,что Made in China на самом деле сделано в России,просто производителям стыдно в этом признаться )))

всем:
в продолжении темы
Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))
Мужской мозг на автомате выберет вариант, чтоб не просыпаться и никуда не идти !
любой вариант ответа из предложенных будет фейлом
нужно отвечать: да, мам, сейчас уже поеду.

XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?
YYY: Пишите "Подтверждаю".

ссс: Рыжик мой, приезжай ко мне - я запланировал романтический вечер!
ссс: Ужин при свечах, затем ванна со свечами, а после великолепная ночь на крыше моего дома: полная луна, звёзды, мы одни над огромным городом....
ссс: И никакого интернета! Только ты!
ттт: ты мне почти месяц не писал.... И Я ЗНАЮ, ЧТО В ТВОЁМ ДОМЕ НА СУТКИ ОТКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!!!

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно!

1
ну в этом ты не уникален. все парни трахаются с теми, с кем есть возможность
2
НУ а как еще?
Трахаться с теми с кем нет возможности - достаточно проблемно (=

> Нравятся мне такие места в Москве.
> Вот есть в ней ул. 1-й Магистральный тупик. Но он совсем не тупик, потому что пересекается со 2-м Магистральным тупиком, который выходит на 1-ю Магистральную улицу.
> Зато рядом есть 1-й Магистральный проезд. Так вот он - тупик.

Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам? =)))

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Marsiano4ka: Василий - воистину незаменимый программер в нашей конторе
Marsiano4ka: его код никто не понимает, кроме него самого ]:->

На форуме одного престижного ВУЗа. Тема "Поступившие, знакомимся!"
ххх: Здарова!! Меня завут игарь я паступил на гасударственое управление!!Хачу работать в адменестрации города Москвы!
ууу: Здравствуйте, Игорь! Я так понимаю, Вы - льготник?
ххх: О нихуя себе а аткуда ты узнал?!?!
ууу: Интуиция, мой друг, интуиция..

111:Можно задать вопрос?
222:Нет
111:Почему?
222:Сука яж сказал нет!

Gato: Стал свидетелем того, как мой друг решил познакомиться с проходящей мимо девушкой. Девушка оказалась... эээ... слишком доступная. Чересчур.
Он: *подходит* Такую девушку хочется носи...
Она: *перебивая* Носить на руках? *Запрыгивает на руки*
Он: *крепко прижимает, не оставляя шанса вырваться из рук* Нет. Насиловать. *уносит*

Комментарий к новости: В погромах в Лондоне обвинили GTA
ххх: а в дорогих ценах на жилье виноват тетрис, потому что половина строй. материалов куда-то исчезают.

однажды жена спросит вас:
- сколько девушек у тебя было до меня?
обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

- ломал их сайт, перепробовал кучу сплойтов, червей, скриптов, добыл приватных инструментов. три недели бестолку!!!
- чувак у них на логин админа нет пароля

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

А для меня, маленькой, но с сильно развитой логикой, самым большим надолбаловом детства было: итальянцы - в Италии, испанцы - в Испании, французы - во Франции, китайцы - в Китае, россияне - в России, американцы - в Америке... и сука, почему немцы не в Немции?!

xxx: ну звонит мне жена, я с ней говрю и тут дверь открывается и эта дура орёт "Сауну продлевать будете???"

Курильщик Хомячков:
>>В Минрегионе утверждают, что нарушения, выявленные Счетной палатой нарушения, устранены.
Интересно как, цена обратно уменьшилась в 2 раза? Или что для них значит "нарушения устранены" в ситуации когда половина украдено.
wherecat:
Это значит, что украденным поделились, как положено, извинились за жадность и пообещали впредь долю не зажимать.

Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt
Painless
и шо с ним?
Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его

xxx: Хочешь проверю твою память?
yyy: Давай.
xxx: Какого цвета пожарная машина?
yyy: Красная.
xxx: Правильно. Какого цвета полицейская машина?
yyy: Э... Черная?
xxx: ...Мда. Ну ладно. Какого цвета скорая помошь?
yyy: Белая вроде...
xxx: Ага. А какой был первый вопрос?
yyy: Какого цвета пожарная машина?
xxx: Нет. Хочешь проверю твою память? )
yyy: Давай.

[zapretnyii_plod]

xxx: во что играешь то?
yyy: В симс бля((
ххх: хахахах Марго играет в симс ЛОЛ!
ууу: Да не хуя вы не понимаете...
В Симсе можно трахаться, изменять, убивать, и там не кто не отказывает, а если отказывает то можно все исправить.А еще там можно дом своей мечты построить.И там не кто мозг не ибет что должна быть работа,машина,и дети.Там похуй всем.А ты кстати не видел симс не разу че ржёж то?
ххх: У тя диструбьетив есть?

Суровые будни завода.
Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на хуй и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.

Он
Где встретимся?
Она
Ваши предложения?
Он
Замуж рано, в постель не пойдёшь ... даже и не знаю, что предложить ... может встретимся у метро? :]

Stas [22:16:37]: Ну я у него в контакт-листе icq увидел такое:
• Галя (доска), Марина (доска), Ленка (так себе), Алёна (2 размер), Юля (2 размер), Света (3 размер), Инна (3 размер), Люба (4 размер!), Настенька (ВООБЩЕ БОГИНЯ).

Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что меня тут смущает...

Нужно начать выпускать вибраторы фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, ваша киска, купила бы вискас.

Linux - чудесный фэнтэзийный мир. Там есть: ELF (формат исполняемых файлов), Dwarf (формат отладочных симолов), Gnome (десктоп), ORC (рантаймовый компилятор оптимизированных внутренних циклов) ent (программа тестирования псевдослучайных последовательностей), а также зомби и демоны xD

xxx: на хабре коммент - Мы, к сожалению, не в онлайн игре, в которой артефакт Диплом прибавляет +5 к мудрости, +10 к уму, +10 к ответственности.
yyy: Надо получить артефакт Диссертация. +10000 к зарплате
xxx: надо купить артефакт Военный билет - один из квестов на получение загранпаспорта
yyy: Покупать артефакты нельзя. Но я слышал, есть один рейд. Туда идёшь на год и в конце награда - военный билет.

lizi: стою сегодня в книжном магазине:
- девушка, у вас тут одна книга похоже по ошибке попала из раздела фантастика в программирование
- хм, сейчас проверю. Кто автор говорите?
- Энди Орам и Грег Уилсон.
- Не вижу такой в списках... Как называется?
- идеальный код.

Бабушка хочет что б у меня был мужчина надежный, порядочный, который за мной смотреть будет... Мама хочет мне мужчину заботливого, небедного, в идеале что б за границу увез... Подруга хочет мне мужчину понимающего, с моим уровнем интеллекта и душевного развития...
А я трахаться хочу.

ххх (13:55:16 30/08/2011)
*ROFL* я тащусь от своей работы
ххх (13:57:02 30/08/2011)
Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".

XXX-Машш пойдешь на свидание?
YYY-Нее,не могу
ХХХ-А в кино на задние ряды?
YYY-Конечно, что ж ты сразу не сказал...
о_О

Корнишон: Слу, а чего все тихо ржут и никто ничего мне не говорит?
ХХХ: Скажу тебе больше - тебя все теперь только корнишоном и называют.
Корнишон: Сфигали?
ХХХ: Ты вчера свой айфон членом тыкал?
Корнишон: Откуда знаешь?
ХХХ: Теперь все знают. Потому что ты когда тыкал, видеозвонок Аньке-старосте сделал. Честно говорю - такого охуевшего лица я в жизни не видел.

xxx: как то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили беременна ли я. Когда я стоять устала решила разрешить их спор- да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались)))

xxx. Спасибо моему котэ за -5 лет моей жизни
ххх. Я понимаю что коты иногда ведут ночную жизнь, но эта падла сегодня часа в 3 ночи залезла в открытый шкаф-купе напротив кровати где висят шмотки...
ххх. Вот и представь себе: просыпаешься посреди ночи от тихого скрежета и наблюдаешь как в шкафу одежда сама по себе по перекладине ездит...паранормальное явление отдыхает

Видео: На Титане есть нефть
Комментарий:
Правительство США обеспокоено нарушением прав человека и демократии на Титане.

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Четвёртый комментарий к новости о новой ОС, создаваемой 11-ти классником и группой энтузиастов -
Маленький мальчик программу писал
Дай миллион он Медведю сказал
Дам, только помни: нужен откат!
А на остатки купи самокат.

Програмисткая логика.
Тэстю новый сайт. Заполняю огромную форму с полусотней полей. Жму кнопку «Сохранить», ничего не происходит, та же заполненная форма на экране.

-Костя. Кнопка «Сохранить» в форме не работает!
-Неправда, работает!
-А почему я вижу то же самое после нажатия кнопки!!!??
-Нет, совсем не то же самое. Когда ты нажал «Сохранить», ты попадаешь из «интерфейса добавления объявления» в «интерфейс редактирования объявления», где сможешь поправить объявление, но выглядят формы совершенно одинаково, это факт, потому что поля идентичны.
-А пользователь как про это догадается, Костя!!!??
-Обратил внимание на URL страницы? Он поменялся!
))))

Фацелия
Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать )) Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой с*ке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

При проведении тренинга некого женского сообщества на тему типа "Жизнь без мужчин - женщина может все сделать сама" организатор(ша) пришла в соседний офис с просьбой о помощи расстановки столов. бесплатно, к мужикам, мило улыбаясь... я хочень хотел попасть на тот тренинг.

Жена: Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво

Кто не просек фишку...
Секрет популярности девушек у парней: хочу ебаццо и не скрываю это.
Секрет популярности парней у девушек: хочу ебаццо и умело скрывают это. На первом свидании.

[zapretnyii_plod]

Из заметок АСУТПшника:
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

На тему "Появился серьезный повод вставать по будильнику. Именно в это время в доме напротив девушка делает голой зарядку перед окном..."
Просто, что бы проверить не я ли палюсь.. В какой части света окно находится?)

roman maffini 1:10
а ещё прикольно: у девушек некоторых очень проявляется ПМС.... и в эти 5 дней эта сука (ещё до месячных) начинает пилить парня... пилит и отказывает в сексе)))) потом месячные - тоже не даёт))) а потом всего неделя когда может "заниматся любовью", но у неё нету времени или "я так не могу, тут както не правильно"... а потом идёшь налево, причём не стесняясь... и особо не скрывая, а она узнаёт... и начинает скандал: Ах ты падла, тебе со мной секса не хватало? - ВОТ КАК ЕЁ ПОСЛЕ ЭТОГО НАЗВАТЬ?))))

11-й класс, скоро выпуск. Директриса:" Пока все выпускники не пройдут медосмотр, Аттестаты ни кто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как на зло, берет этот самый мазок студент -практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, ни каких действий, чувствую сидалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит:" Юнная леди, вообще то мы мазок из гортани берем!" Ну не сука, а девки?!

хм... тут такое дело...
две девушки от Иеговы на улице доипались..я симпатичные имхо...
ну я им и сказал, что у меня дома есть чето покруче, чем Иегова. Обещал показать. Заинтересовались.
Короче, парни, зря вы им дверь не открываете. Главное держите дома пару бутылок шампанского))) И будет у вас и посуда вымыта и дома прибрано и ночью не страшно - как никак с двух сторон по "ангелочку" спать будет)))
И так уже третий день)

Четырехпалый: а почему, когда у меня игруха грузится, выходит сообщение "Бар "космический пресс" продолжает..."?
Степаныч: пиратка или лицуха?
Четырехпалый: пиратка вроде...
Степаныч: эммм... походу они имели ввиду "Press space bar to continue"
Четырехпалый: o_O

А после секса он мне и говорит: "Теперь оборудование может быть извлечено".

Случай на работе:
ххх: о у нас что японцы на делегацию приехали?
УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!
ххх: тогда почему на банере японскими иероглифами написано "добро пожаловать на делегацию"?
через 3 мин банер сняли.

Captain Emo_O : Внаше время планшеты были Ого-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А ресет делался встряхиванием оперативной памяти

xxx: смотрел фильм трасса 69?
yyy: у тебя недотрах, фильм называется трасса 60

xxx: что случилось-то?
yyy: достала альфа окончательно... думаю, куда податься еще...
xxx: чо, никак карту не обновишь?
yyy: ага... сегодня выяснилось с подробностями, чо эта она у меня не работает... Оказалось, парад дебилов: первый у меня заявку на замену неправильно принял и блокирнул карту не по замене, а по утере. Второй, когда перевыпускал карту, разблокировал ее, перевыпустил и снова затем блокирнул по краже (НАХУА???? )) ). Третий мне карту отдал, но не проверил, что она в блоке по-прежнему. Четвертый, когда я звонил "чо не работает?" сказал, что надо в офисе разблокировать (типа, процедурка недолгая). Ну потом я ту самую претензию накатал с требованием разобраться... Так мне сегодня пятый дебил ответил на претензию: "мы разобрались в проблеме и всех наказали. Но надо заехать, написать заяву и вам в течение суток ее разблокируют"
xxx: ога! полностью разобрались и удовлетворили клиента ))))
yyy: Но в офисе они окончательно мне доставили ))))) "знаете, эта карта работать уже не будет, ее надо СНОВА ПЕРЕВЫПУСКАТЬ"!!!!!!!
yyy: В общем, еще на неделю я без карты остался, перевыпускают... ((
xxx: красавцы! )))
yyy: Ну! Что называется: два дебила - это сила, три дебила - это клан!
xxx: ... пять дебилов - это банк! ))))))

у девушки ВК:
Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше...ты подаришь ей себя, она тебе малыша...ты подаришь дом, она уют в нем...ты подаришь свою улыбку, она свое сердце...женщина все умножает и увеличивает...так что делая ей плохое, будь готов к большему!
1ый коммент:
ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал

[Закон ]
А я сегодня решился предложить погулять ей
[Закон ]
Знаешь какое нибудь четверостишие Прикольное?
[Black Rose ]
Ээ...
Вот за руки и за ноги
Тащат девушку в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
[Закон ]
Мне чтоб ей сейчас отправить, или романтичное че нить
[Black Rose ]
Ааа...ну добавь сердечки.

Redneck: ты шаман, бля)
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Мля! Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Сегодня Международный День Проституции, пользуясь случаем поздравляю своих однокурсниц.

Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка говорит им, что беременна. Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\

Видел тут арабское порно... Они после КАЖДОГО ролика показывают неудавшиеся моменты! В ПОРНО блеать!!!!!! Теперь я понял, за что их бомбят!!!!

Кстати, всё по поводу Почты России.
В столице Никарагуа нет адресов (улицы ни как не называются, номеров домов нет). На конвертах прямо так и пишут (два квартала от большого дерева на север) и почта работает! А у нас... ээээхххх...

- ой, пасиба... а ты откуда такой галантный?
- Че
- эм... я спрашиваю, из какого ты города? Ну, где проживаешь?
- Че = Челябинск, извини, автоматически вышло ;D

C ответов Google
Как пользоваться оператором GOTO в С++?
"Подскажите пожалуйста,а то друг подарил книгу - самоучитель С++, а страница с goto - вырвана"

XXX: Последнее что помню - когда меня в такси сажали, заплатив за проезд, очень сочувственно говорили "береги себя!"
YYY: )) вот видишь - ты все помнишь
XXX: А, да. Помню еще диалог с таксистом.
XXX:(я) - Извиняюсь, я тут бухой.
(т) - А, фигня, я тоже!
YYY: =-O
XXX: Я тоже попытался сделать такое выражение лица. Но вырубился.

xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем

xxx:Наверно все фильмы про программистов понравятся программистам.
Какие фильмы Вы знаете?
Я вроде только два смотрел - Хоттабыч и Крепкий орешек 4.
yyy:Ээээ...."Убить Билла"..?? Я не смотрел, но наверняка про хакеров

[zapretnyii_plod]

ххх: Мне все рассказали. Ты урод. Ты трахаешь все, что шевелится
xxx: Я тебе верила.
xxx: И открылась!
xxx: А ты просто мной воспользовался. ПОЧЕМУ?!?!
yyy: Ну ты это, шевелилась...

никто не в курсе когда выйдет фильм гарри поттер и прелести гермионы??

хороша*чертовка: проведя недавно неделю в Орловской губернии с ужасом узнала, что положить девушке 100 рЭ на мобильный является ухаживанием
Lejik: Да это в маскве только купить тетке бэху считается само собой разумеющимся и ни к чему не обязывает

202 Accepted:
у меня сегдня на работе был разрыв шаблона
Uyl en Spiegel:
по поводу?
202 Accepted:
представь себе рабочий стол компьютера, там значок браузера гугл хром, но подписан он мозилла, а когда запускаешь, то открывается интернет эксплорер

ххх: Вычитал тут на форуме "клиент не всегда прав"
Покупатель: "Хочу купить эту игру для моего сына" и протягивает мне Grand Theft Auto Vice City.
Я смотрю на ее 7-летнего пацана и говорю:
"Обращаю ваше внимание, что данная игра предназначена для взрослых. Она содержит сцены насил-"
Покупатель: "Слушайте, я знаю что такое видеоигры."
Сын: "Мама, я хочу эту игрушку сейчас же!"
Я: "Вы не понимаете, она очень-"
Покупатель: *переходя на крик* "Так вы мне продадите эту чертову игру или нет?!"
Я: "Продам, но сначала вы должны понять что она не предназначена для детей."
Покупатель: "[Мой сын] получит, то что хочет."
Через 3 часа я стою на кассе, входит тот же покупатель с взволнованным видом.
Покупатель:"Я хочу вернуть диск."
Я: "Что-то не так с диском? Если проблемы с чтением, мы заменим его бесплатно."
Покупатель: "Нет, дело не в этом. Я вошла в комнату сына когда он играл в видеоигру. Я наблюдала как он угоняет машину, едет к проститутке, занимается с ней сексом, потом переезжает ее машиной и вылезает чтобы забрать деньги. Когда я спросила зачем он это сделал, он ответил "Сучке деньги больше не понадобятся, она мертва!"

....Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли всречаться с недоразвитой телкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.
Могу помочь только советом парню: бросай ее нах!

Paradoxx: Интересно было бы послушать, как ты общаешься в обычной повседневной жизни. Например в продуктовом магазине. Так и представляю как округляются глаза продавщицы при заслушивании запроса картошки админскими терминами.
zingel: select картошка from магазин, where id='продавщица' order by пиздатая desc limit 1, 10;

xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"

vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами

Местные новости на радио по данным налоговой:
"... больше 10 миллионов рублей заработало чуть больше 2-х человек..."

ххх: ловлю машину на Большевиков. часов 23
ххх: ко мне подходит крепко выпивший мальчик лет 27 с легким налетом гопоты
ххх: ну то есть типа просто мальчик с нашего района
ххх: и говорит: ты соска?
ххх: я говорю - нет
ххх: он: хули тут машиун ловишь? любишь сосать у незнакомых? тебя же щас в машине в рот выебут? давай лучше я? (прикинь, как мило)
ххх: я не теряюсь и говорю: нет, я еду на опознание
ххх: он как-то отстал))
ххх: вот такой вот славный у нас район

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Nick-471: стою курю у универа, подходят две девушки с просьбой "обслужите даме ротик" я как-то не сразу понял что им зажигалка нужна

С форума по програмированию:
Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают
АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка?
Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает
Крег: И как же Вы ей пользуетесь?
Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Woland:
В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.

Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.

Она: слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом
он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Она: сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла вырубила. Александр "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Она: "Не думаю, Александр. это просто будильник" Александр "знаете, Анна, вы первая кто на мои лекции ставит будильник"

[zapretnyii_plod]

Ххх: Третий день плохо работает интернет. Собравшись со смелостью, звоню в поддержку:
- Драсте, меня зовут Ирина. Что-то случилось? - счастливо откликаются на том проводе.
- Не работает интернет, - добродушно отвечаю я.
Предлагает вынуть провод, перезагрузить компьютер. И прочее. В итоге переключает на клиентский отдел.
- Драсте, это Марина. Что случилось?
- Не работает интернет.
Гудки. Музыка. Переключают на тех. отдел.
- Драсте, это Наталия. Что случилось?
Третий круг. Гудки, музыка.
- Драсте, это Ирина. Что-то случилось? - раздается уже знакомый голос.
- Все еще не работает интернет.
- Провод вынимали? - с надеждой.
- Угу. Ирина, а у вас в тех поддержке ВООБЩЕ есть мужчины?
- Был один, - грустно заявляет она. - Но он ушел,заявив, что ему надоело сборище тупых баб. Не знаю, чем ему не угодили наши клиентки...
Ххх: Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.

xxx : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блять

gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова
lilith> что, хороший певец?
gilving> кто?
lilith> Борис Годунов
gilving> эмм... ну как тебе сказать...

jenix: Чем программисты отличаются от сисадминов?
AdR: Программисты получают деньги за то что они умные, а сисадмины за то что другие тупые !)

ххх: что за день.. ((
ууу: чего опять?
ххх: да мля, я неделю почти не спала сопромат решала под вопли слипов, зашла подруга сказала что я пацанка. "Оденешься как девочка, сразу принца встретишь" Бля ладно, нацепила на себя побольше розового и пошла.
ууу: ))) и??
ххх: Че и? Перехожу дорогу, вижу парень пялится ни че такой, ну я типа сексуальностью блеснуть хотела, носик задрала, попой закрутила. И как запнулась об бардюр и ипанулась в траву.
ууу: )))))))))))))))
ххх: проржалась в траве, пошла домой одела джинсы кросы и в универ пошла, не быть мне розовой ципой. (((

Иду я сегодня на учебу, а слева дорогу переходит такое гламурное кисо в розовой кофточке с розовой сумочкой в розовых туфельках,спалила что я на нее смотрю нос задрала, споткнулась о бордюр и в траву пизданулась

Едим с другом в машинке по делам. Я ему рассказываю как вчера в "консультанте" изучал Административный регламент и КоАП (ну это в плане отношения водителей и инспекторов. И тут как на "счастье" тормозит гаец. Останавливаемся, он не спеша подходит и так с ленивыми нотками в голосе "Нарушаааем..". И тут меня торкнуло ответить ему "мм.. Ну так не нарушайте". Гаец на секунду потерялся, смотрит (наверное вспоминал чего хотел), друг выручил, говорит "Ну. Так мы поехали?" инспектор молча кивнул и мы поехали )))

Маман как-то заслала в аптеку купить какое-то лекарство с хитровыебанным названием,которое я ЕСТЕСТВЕННО не запомнил толком.А в аптеке работала за кассой тетенька по фамилии Гуглева(sic!).Я грю ей,мол,мне вот это лекарство.Она вбивает значит название в компутер и выдает через некоторое время:"вы знаете,по вашему запросу ничего не найдено.Возможно...".дальше я слушать не стал,сполз под прилавок и был окрещен "проклЯтым программистом".(Лекарство купил в другой аптеке с тетенькой по фамилии Иванова)

это к
Какой же надо быть, если:
— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица.
— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка......

"Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой
тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и
сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо
- блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её -
неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за
деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне
работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно
тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился -
дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите на хуй..!!!!!!!! "
Вспомнил

Всегда смеялся над историями, когда девушке снился плохой сон, и она обижалась на своего парня из-за его действий во сне. Никогда не верил, думал всё это шутки и приколы, особенно когда рассказывали про разрывы пар из-за этого.
Сегодня моей девушке приснилось, что я переспал с её преподавателем прямо на лекции... как оказалось, народ не шутит...

Из новостей:
09.07 Московский зоопарк уберут из центра города
07.53 Медведев затеял великое переселение чиновников

Эпик фэйл, эпик фэйл... Никогда со мной такого не случалось, только конфуз недавно - в 9 утра (начало рабочего дня) сонная, прерывающимся голосом, в панике звоню начальнице: "Здравствуйте, имярек, проспала! Лечу, через 30 минут буду!" В трубке спокойный голос: "Спи дальше, сегодня воскресенье". Радуюсь, засыпаю младенческим мирным сном. Будит вопль мамы! Проспала! Понедельник! Какая досада, это был сон...
pyshka

10 лет назад мы с моими друзьями Федей и Ирой выпили текилы и слепили маленького снеговика. А так как на улице он мог растаять и умереть, мы засунули его в морозилку где он себе спокойно жил неделю, пока у мамы не возникли вопросы...
Тухленький

Парень, который сегодня в дождь подхватил девушку на руки, дабы бегом донести ее до навеса и ёбнувшийся вместе с ней/на нее – в общем, надеюсь ты там в порядке =)))))))) И за мой крик "FATALITY!" - сорри

1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
2: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

Красивая рекурсия:
Представитель альянса подчеркнул, что войска НАТО останутся в Ливии до тех пор, пока мирным жителям грозит опасность.

присмотрись к строкам и попробуй прочитать это
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
YYY (14:34:45 27/09/2011)
сильно)
XXX (14:34:50 27/09/2011)
прочел?
YYY (14:35:00 27/09/2011)
поиграй в WOW и линейку и узнаеш что такое транслит

xxx: Я идиот....
yyy: Не удивил))
xxx: Решил тебе написать: У нас девушка на работе с роскошной грудью, ходит в обтягивающей кофте и без лифчика, а поскольку у нас холодно....соски вечно торчат.....скоро не выдержу...
yyy: )))))))) какая прелесть)))
xxx: угадай кому я этот текст отправил?
yyy: Эээээ
xxx: ЕЙ!!!!Я ЭТОТ ТЕКСТ ЕЙ ОТПРАВИЛ!!!!!МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!
yyy: *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*
xxx: ее муж - мой начальник((((
©RC

xxx: йа рамштайн твой послухал. прикольна)))) особенно там где про ссылки и постраничную навигацию
ууу: какие исчо нах ссылки и навигация??
ххх: ну эта... Links 2 3 4 мля)))))))

Сергей
замужем?)
Алина
почти))
в гражданском
Сергей
это не считается))
Алина
как это не считается??? мы живем вместе
Сергей
а я с котом живу)) это же не значит что он моя жена)))))

Eka
Предложила мужу разводиться. Он понял это слово как "размножаться". сказал- вечером.

в магазине женщина (ж) втирает своему мужчине, что покупать кукурузу просто так нельзя, что её по ТВ обучили как надо.
ж: вот смотри - дата 05.08.09 - вот это замечательная кукуруза, т.к. её сделали 5ого августа, значит из свежей, незамороженной! что бы ты без меня делал! жрал бы всякую дрянь!
я(не выдержав): а то, что она сделана 2 года назад Вас не смущает?

xxx: вчера с Ленкой поссорился(((
ууу: а че случилось? вы же вроде недели две не виделись. Она писала, что оч с тобой встретиться хочет.
ххх: она очень и хотела.
ххх: позавчера сняли квартиру, провели ночь очень бурно
ууу: и?
ххх: да дело в том, что я у нее денег занимал
ххх: ну и с вечера, что бы не забыть отдать, положил их на стол.
ххх: а теперь представляй: "Утро. Она встает, целует меня, а я спросоня вспоминаю про долг и из моих уст вылетает: "Спасибо, это была классная ночь, ДЕНЬГИ НА СТОЛЕ"
ххх: Скрытый смысл этой фразы я понял только когда в меня ваза прилетела...(((((

тормозит сотрудник ДПС(д):
д: У Вас нечитаемый номер, вынужден Вас наказать...
Я: Как нечитаемый???... в соответствии с законом..., все читаемо.... Я с 20 метров могу причитать его в любое время суток...
д: самый умный?... Пошли проверим...
отшагиваем вместе 20 метров...
д: ЧИТАЙ!!!.... эх и правда читаемый...извините, счастливого пути...

Переписка насчёт фото из фотоотчета с клуба, на которой целуются парень и девушка:
Х: Игорь! Удали фотку!
Я: Почему?
Х: На фотке парень, с кот у меня отношения.
Я: И что? Если у вас отношения, то чего стеснятся?
Х: Ну удали!
Я: Нет! В клубе вы оба не стеснялись и сейчас нечего.
Х: На фотке не я...
ОО

Ситуация на дороге
стоит 14-я на аварийках. Водила копается под капотом. В стоячую 14-ю влетает автоледи на 14-й.
Водила: 3-х этажный мат
Автоледи: а я не поняла куда вы поворачиваете налево или направо.

xxx
читаю сегодня стандарт iso
xxx
в инете
xxx
вместо programming industry написано было programming indus try. Всего один пробел, а каков эффект.

Новость: У русских PayPal-щиков появилась возможность приема денег.
<Scratch> решили потестить с челом, кинули друг другу по 10 центов )
Комиссия пейпала 10 центов
в итоге все операции есть, а пришло обоим по 0. Такой вот тест.
<fonetic> это с вас мало сняли: Применяется фиксированная комиссия: $0,30 USD для платежей в доллары США.
<Dragonizer> Так что Вам еще повезло, что не остались оба должны.

В раю теперь, наверное, все ориентировано на управление пальцами.

Shedal: Может у него в скайпе уведомления отключены
Stas: У него же линукс. Там нет уведомлений
Shedal: Консольный скайп?
Shedal: echo "че нада?" | iconv -t UTF-8 | skype -send -to=Shedal

Сегодняшний случай в метро меня просто убил!!!
Часов в 6-7 вечера, еду к девушке...на станции Владимирская, заскрипел микрофон машиниста. Шипел, кряхтел и т.д. минут 5, после чего на весь вагон: "Ты за*бала бл*дь!!! Дома отсосешь!"...
Первые минут 10 все были в шоке, после чего: "Бл*дь! Еб*ный микрофон!"...настроение, весь оставшийся день было хорошее)))

сегодня в отдел обслуживания по гарантии позвонила мадам, жаловалась что драйвера на диске, прилагаемые к ноутбуку купленный чуть меньше года назад, не обновляются, дескать пока идет гарантия драйвера на диске должны быть последней версии.

xxx - парень (муж)
yyy - девушка (жена)
xxx: мне хочется чтобы ты прижалась ко мне своей сладенькой попкой...
yyy: и спать так, да?
yyy: лежать
xxx: а спать или не спать, как получится
yyy: ахаха
yyy: хитрый
xxx: с чего это?
yyy: как с чего? прижиматься тебе хочется, а на самом-то деле секса!!
yyy: прижимаешься ты, прижимаешься, я лежу такая расслабленная, тащусь...
yyy: и тут вдруг понимаю что у меня член в попке и меня оказывается уже не обнимают нежно, а беспощадно ебут

gazelle: Девушки, хотите получить удовольствие? В метро начните телефонный разговор так: "Ура, получила зарплату!.. Куда спрятала?.. Конечно, в трусы!"

- А что такое фишинг?
- Ну... я тебе ссылочку кину...

random: А у нас девушку-практикантку уволили с испытательного срока за красивую внешность и любовь одеваться в супер-мини

Блять, это нихуя не смешно, это пиздец как противно!
2 новости на RBC:
1 - Б.Обама: Смерть М.Каддафи избавила Ливию от мрачной тени тирании
2 - Страны Запада начали делить нефтяной пирог убитого М.Каддафи
пиздец, освободители!

Моя девушка узнала что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой рассказать жене… АААА… че делать?

xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!

Насчет "ненужных" женских сумочек. Просто перечислю содержимое своей:
-мобилка
-плеер с наушниками
-блокнот и две ручки
-ежедневник
-кошелек
-паспорт и удостоверение
-ключи от дома и работы
-зарядка от мобилки
-складной зонт
-небольшая косметичка с бальзамом для губ, кремом для рук, зеркальцем, мини-расческой, заколкой, там же лежат пара булавок, мини-ножницы, пилка для ногтей, несколько пуговиц и нитки с иголкой (на случай ЧП)
-влажные и обычные салфетки
-запасная прокладка опять-таки на случай ЧП (уж простите)
-вторая косметичка, в которой храню нужные мне лекарства от давления и сердца, валерьянку, но-шпу, пластырь, леденцы от кашля, "карандаш" с перекисью водорода.
-книга
Летом ко всему этому обычно добавляется бутылочка воды, в будний день - сверток или контейнер с обедом.
Все эти вещи мне необходимы. Большая часть используется постоянно, те же, что используются реже (такие, как булавки или ножницы) все же очень выручают в непредвиденных ситуациях не только меня, но и окружающих.
А теперь, если вы, мужчины, все же дочитали до конца - где мне все это хранить? В кармане?

Чё то после гибели Каддафи, очень хочется засунуть премиию мира непосредственно в жопу Обаме...

А дом на колесах - это автокредит или ипотека???

Он: Как тебя зовут?
Она: Юля,а тебя?
Он: Дима.
Она: Мое любимое имя.А сколько тебе лет?
Он: А сколько бы дала?
Она: 2 раза.А лет-то тебе сколько?

xxx: Привет, можешь помочь с компом моей подруге?
yyy: А фотка подруги есть?
xxx: Да, вот)))
yyy: 1000р.

"Зеленая дискотека" - на сцене играет группа, их фанаты не колбасятся просто так, тратя драгоценные калории на бесцельное дрыганье, а сидят на электрогенераторах с велоприводом и дают ток для усилителей и светошоу. Чем драйвовее группа, тем выше мощность вырабатывают зрители. Можно создать систему рейтингов популярности, по киловаттам или амперам.

xxx: смори какой демотиватор, заставляет задуматься о своей жизни "ссылка"
xxx: я даже подумал, а не начать ли все снова? курить бросить
, прекратить херней маяться, девушку найти хорошую
yyy: знаешь, года 2 назад я нечто подобное видел. тоже решил жизнь изменить, удалил акк в вовке, на работе работать начал а не имитировать рабочий процесс, в качалку записался, позвонил девушке с которой давно в инете общался, пригласил на свидани. свидание прошло отлично, первый поцелуй, романтика. а провожая ее до дома наткнулся на стадо отморозков. и вот когда очнулся в больнице с одной почкой, вот тогда меня посетила действительно здравая мысль: а почему бы не качнуть паладина!?
xxx: ....

xxx: - вчера опять скандал был((
yyy: - по поводу?
xxx: - он не понимает как сильно я его люблю, а я что молчать должна?

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

vik23: теперь традиция каждый год: последнее воскресенье октября переводить время обратно на летнее

де Мороз: Сегодня утром по телевизору вообще не разобраться было. По одному каналу 7 часов показывает, по другому 6, а третий 8 говорит. Телефон 8 показывал, а у жены 7, а нам к 9 на автовокзале надо быть
Ust111: И кто победил?

xxx: ребенок подошел и спросил: "Мама, а пиздец - это очень плохо?"
ххх: мне б с ним беседу провести, а я злая была и в запаре.
ххх: и сходу сморозила: "Это пиздец как плохо!"
ххх: теперь думаю как в мозге четырехлетнего ребенка все поставить на нужное место (((

xxx: Что с настроением?)
yyy: Да со своей вчера посрался. За#бала в конец. Говорит выбирай: либо я, либо твои игрушки.
xxx: Иии?
yyy: Да что "иии".. Заходи - я создал..

Сидим в кабинете. Приходит девушка и так невинно
-Мальчики у вас есть болгарка.
Нет мы конечно суровые парни но в серверной держать болгарку как то не комильфо.
- Ну дома есть. - отвечаем - А зачем тебе?
- Да тут нож затупился наточить.
Секундное замешательство
- Тебе может еще и циркулярку хлеб порезать принести? или Дрель чай помешать.

ххх: я всегда знал, что под словом "ответственность мужчины" женщины понимают полное и бесперекословное подчинение себе, выполнение своих желаний. даже если это простая прихоть, о которой она завтра и не вспомнит. а выполнять ее должен мужчина! а например то, что чего хочет мужчина, он может забыть, похоронить навсегда... обидно.
ххх: до свадьбы все девушки такие нежные, добрые, понимающие. а как только Мендельсон отзвучал так все!
ххх: НАТО не знает, что главная тирания не в Ливии, а у нас дома!
ууу: Еще раз повторяю: заберешь ребенка из садика, и домой! Никаких друзей и пива!

1: заай, а давай сегодня в сексе устроим ролевые игры
2: давай!!!
1: может, как в Советском союзе?
2: то есть?
1: ну, секса не будет

ххх: Я сказала что у последнего 24 см было. И отказалась на его смотреть...
yyy: xDD
yyy: а ты короче пока у него стояк бегала с линейкой и замеряла?)))) или на глаз, как истинный художник?)))
xxx: ...не поверишь...я просто знаю емкость своего рта...

1: Ня
2: Хуйня
1: Давай стихи писать
2: Как 2 пальца обоссать*ROFL*
1: скажи мой друг, ты знал что ты поэт?
2: Писать хуйню я начал с малых лет
1: Когда планируешь ты выпустить собранье сочинений?
2: Вот сука; выбор рифмы вызвал миллион сомнений
1: От слога вашего я сполз под стол
2: Вот там и оставайся, пиздабол

"Дорожных полицейских, пытавшихся остановить Porsche Cayenne, привлекут к дисциплинарному взысканию".
Угадай страну...

ElenaMilla: Добрый день, Анатолий Васильевич! Я по поводу работы.
Anatoly2k: Прошу прощения, Елена. Мы сейчас обсуждаем очень важный вопрос. Я вам отвечу при первой возможности.
ElenaMilla: Конечно, я подожду.
Anatoly2k: Слух, а как звали племянников Скруджа?
ElenaMilla: Билли, Вилли и Дилли.
Anatoly2k: Извините, пожалуйста, Елена... но я ошибся окошком. Собеседование можете не проходить, завтра жду вас с трудовой книжкой и можете начинать стажироваться.

Танюшка: приходи ко мне,будем биологию изучать...
\пауза\
в прямом смысле...
\пауза\
блять...

с одного из сайтов плакальщиков
Накануне свадьбы жениха посадили за совращение малолетних, мне 20. Ему 35, за 4 года отношений даже подумать о таком не могла
да ладно?

Коментарии к коммитам исходникам на SVN:
9:32 убраны TRUNC
9:39 убраны все TRUNC
10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!)