Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

комменты к топику про секс без обязательств:
ххх:Простите меня, но предлагать женщине "секс без обязательств" - это унижать её.
ууу:согласен.
её обязательно нужно чем то обязать!
например, пусть борщ сварит

XXX 23:04:56:привет! отчаялась и зарегалась на сайте знакомств: 26 лет, рост 173, вес 53, красива,говорю на 4 языках, руковожу компанией, умею готовить, несдеражана в сексе, готова содержать на первых порах. Конкурентоспособно?
YYY 23:06:17: охренеть... ну да...
XXX 23:06:52: класс жду реакции. может наконец найду
YYY 23:07:28: удаляйся с сайта прямо сейчас и выходи за меня...
XXX 23:09:23: опа...
YYY 23:09:56: где мои глаза были???? 6 лет дружим. я дебил....
Свадьба 26 января ))) ребят, смотрите внимательно на сових подруг )))) всем счастья

Представляю себе... Звонок в Пентагон - Алло! У нас тут космический корабль потерялся... - Бу-га-га! Лузеры! - Найти не поможете? - Идите нахуй, олени! - Он когда потерялся, как раз в сторону Вашингтона летел... Может ебнуться! - Бля!!! Счас отыщем!!!

МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(

Зашёл на сайт проституток. Зашёл на страницу к одной, шик, 18 к за ночь. Штук 20 восторженных комментов, 21-й: "Читаю - в ахуе! Этож моя бывшая! Короче, вые**те её как следует."

a:Вот ты ж знаешь, что пылесос может не долко вдувать но и выдувать
B: да. точняк. у меня батька еще какую то хрень на него цеплял, чтобы красить.
a: вот.. так к чему я это веду... у меня сосед 2 часа уже пылесосит. думаю, дай ка схожу узнаю, может пьяный, уснул пока убирался. так вот, захожу в квартиру а он сидит за компом, к компу подтаращен шланг от пылесоса, который изолентой примотан к кулеру проца, из за чего тот в свою очередь раскручивается до невьебических оборотов. сам пылесос высунут в форточку. все орет жжужит, рев как в преисподне, кот под диваном полуживой.. а этот Вася сидит с пивком и говорит, что ему еще никогда так не удавалось разогнать свой сраный целерон...

Можно ли день милиции, приходящийся на полнолуние, считать днем оборотня в погонах?)

Абсолютно мажористый крендель (М) покручивая ключики подходит к компании неферов, а именно к самой популярной и язвительной девушке в компании (Д).
(М): Девушка, можно с вами познакомиться?
(Д): Нет.
(М): А если подумать?
(Д): Разрешаю. Думай.
(М): Ну, может на машине покатаемся?
(Д): Хм.. *на лице задумчивость* А на чем катаешь?
(М): А вон. *тычет ключами в сторону новенькой мазды 3*
(Д): Круто. Твоя? Или папа купил?
(М): Папа купил.
(Д): Слуушай.. А с папой познакомь, а?

xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((

dir: Саша... тут поступила заявка... ты только не падай. клиент жалуется, что когда у оператора критические дни, программа виснет.
SPr:Дим, они охренели? Это же железный ящик, он под юбку не заглядывает!
dir: Саша... они вообще-то большой заказ делают. Я потому к тебе и обращаюсь, что больше никто справиться не может. Справишься - премия в двойном размере!
...
SPr:Димас, с тебя премия! :-) Срезай ее с Пашки смело. Этот идиот забыл поставить ограничение на количество нажатий за цикл.
dir:А поподробней?
SPr:ОС реального времени. На обработку нажатий клавиш стоит достаточно значительный промежуток времени. Хватает на пять-шесть клавиш разом. НО! Оператор обычно спокойная женщина. А вот когда у нее плохое настроение, да еще и комп тупит, она бьет по клавиатуре кулаком. Хопа! Семь-восемь клавиш. Обработчик не успевает отработать и передать управление :-) Все виснет :-)

мрр: Недавно узнала, что отец маме изменяет, притом не с одной, у него их десятки, только для секса..не знаю что делать..ппц
yaguasha: если хочешь жить в полной семье, то молчи дура! секс это не измена, это чтоб не дрочить...
xxx: секс это чтоб не дрочить, гениально ёба!

Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

В цветочном киоске.
Мужику лет за 40 оформляют букет на тысячу.
Забегает парень лет 25-ти: Дайте мне вон тот букет за 4700.
Мужик: Зачем вам такой большой?
Парень: Жену люблю!
Берет букет, убегает.
Мужик, резюмирует в слух: Во накосячил!

Обсуждение автозамены с айфона.
xxx
Здесь в клавиатуре нет твердого знака..только автозамена и спасает)или я просто не знаю,где его искать.. Ты в институт когда поедешь?)
yyy
Ъ
xxx
Откуда ты его взял?)
yyy
Зажми и не отпускай мягкий... и сделай его твердым... Это работает не только с знаками)))

У приятеля в квартире жильцы были, пока он отсутствовал несколько месяцев. Вернулся, жильцы съехали, но на несколько дней оставили своего попугая. Только ты, — говорят, убирай его прямо в клетке на ночь в ванную комнату. Дескать, шумит попугай, спать не даёт.
Приятель пожалел птичку, оставил в комнате. И всю ночь слушал как попугай имитировал равномерное падение капель из крана в ванну.

НОВОСТЬ: Бывшая порно-актриса Саша Грей, несколько месяцев назад объявившая о своем уходе из индустрии для взрослых, приняла участие в благотворительном проекте Read Across America, в рамках которой звезды вслух читают книжки первоклассникам. Инициатива Саши Грей возмутила родителей школьников.
КОММЕНТАРИЙ УБИЛ: учительница первая моя...

Порноактриса Саша Грей решила завершить карьеру. На вопрос
- Почему Вы решили завязать с порно?
Она прямо ответила:
- Заебало!

ххх: Здорова как жизнь?
ууу: Да нормал. Сижу думаю в какую рпгшку погамать, новые Угшные проходятся быстро, старенькие уже все прошел вдоль и поперек. Ты кстати в рпг играешь?
ххх: неа.
ххх: хотя нет постой, играл в одну недавно год проходил почти.
ууу:про че там?
ххх: ну вощем все начинается с того что парниша примерно лет 21-22 получает офигительный свиток об окончании некой гильдии, что дает ему право на опупительные путешествия и тп... но тут к нему приходит письмо о том что он должен другой гильдии, опасной и злой, быть наемником ровно год и выполнять их задания! Ясен красен по сюжету чуваку не охото, но чтобы от этого отмазаться чуваку нужен еще 1 свиток,а чтоб его получить нужно пройти кучу эпик квестов, прочитать тысячи диалогов с разными персонажами из разных гильдий...вощем платить врать иногда красть бежать и тп!
ууу: бле круть, как называется то?
ххх: получить военник после института, будучи полностью здоровым)))))))))
УУУ: играл, говно игра!)

xxx: Здравствуй, милый!
yyy: дря
xxx: Уже первый час, а ты все на работе... Что-то случилось, зайка?
yyy: да б$%. Мозг уже свернул. Все что написал за выходные - не компилится и падает. Эксемели не валидируются, скрипты все с синтакс еррорами. Лайаут в жопе. А главное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО.
yyy: Я же на выходных все отладил...
xxx: Любимый... Только не обижайся, ладно?
xxx: Возможно дело в том, что после того как ты отрубился под утро в понедельник... я взяла твой лаптоп и кое-где поменяла английские буквы "С" и "c" на русские "С" и "с"...
xxx: ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ РАБОТАТЬ ВЫХОДНЫМИ, ТРУДОГОЛИК ХЕРОВ
xxx: Так что приезжай домой, у нас сегодня котлетки...
yyy: Сссука бессердечная.
yyy: Выезжаю.

Сегодня в Офисе:
Управляющий: Анна, подумай, кому можно продать масло!
Анна: (С возмущением в голосе) Чем я подумаю?
Да все равно не донесет до покупателя! Разольет...

Eternal
А я всегда хотел быть у девушки первым :-)
kOksik (12:28:48 16/11/2011)
в современном мире за это-статья))

Стал охуевидцем такой истории:
Стою на светофоре, передо мной джип представительского класса.
Справа подбегает барсеточник и через открытое окно джипа хватает барсетку и начинает убегать.
Водила не растерялся, врубил аварийку, выскакивает из машины ВНИМАНИЕ.... С ЛУКОМ И СТРЕЛАМИ!!! Моментально целится и попадает чуваку в ногу!
Я в ах.е.. Из солидарности сам врубил аварийку и принимал на себя все бибиканья стоящих сзади авто..

с непереходом России на зимнее время интернет население Абу-Даби увеличилось в разы..

C форума:
- Можно ли где нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря...ищи костры в ближайшем лесу с 12 мужиками - там помогут, инфа 100%

ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
ууу: Вернулся бы к своей бывшей(
ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!
ууу: Привет, не хочешь встретиться?
ххх: Вали со своей бывшей
ууу: Ты – моя бывшая! ))))

xx:
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

Из статуса в контакте:
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам...
Комментарий:
Судебных приставов?)

ххх: ну и?
ууу: ну и Аленка приперла в подарок коробочску с парой тестов на беременность. мол, скока уже вместе, год женаты, а о будующем поколении не думаем. так я, дуро неокукленное, решила подколоть мужа, нарисовала фломастером две полосочки и приперлась "поговорить". кароче, он весь такой радостный, мол, то-то он заметил что у меня титьки выросли и жрать я больше стала и т.д....
ххх: а ты не стала больше жрать разве?
ууу: блять!! так вот я ему обьяснила, что это шутка и все, он не поверил. пришлось при нем второй тест делать.
ххх: дай угадаю!!!! // ????
ууу: да((((( крестной будешь?

ххх: пересмотрел тут муьтик детства про пингвинят лоло и пепе.
ххх: когда они сбежали от браконьеров невольно проскочила мысль
ххх: пингвины из мадагаскара: начало

Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
- Что у Вас? - спросил важный дядя.
- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

Зимний кошмар девушки - температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы,водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку. Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика. А с Вами такое бывало?

Он: У тебя есть ПМС?
Она: А что такое ПМС?
Он: Выходи за меня!

Сколько различных трехзначных чисел можно получить из заданного натурального N, вычеркивая цифры из его десятичной записи?
На входе - единственное натуральное число N, не превосходящее 10^100. На выходе: единственное целое число – найденное количество.

Решение - творческое, возникшее у первокурсника ВМК МГУ одной из длинных ночей
char my_dates[101];
int love[1000];
const int sex = 1;

int main(void)
{
scanf("%s", my_dates);
int girls = strlen(my_dates); used_condoms = 0;
for (int flowers = 0; flowers < girls; ++flowers)
{
for (int champagne = flowers + 1; champagne < girls; ++champagne)
{
for (int chocolate = champagne + 1; chocolate < girls; ++chocolate)
{
if (my_dates[flowers] == '0') continue;
int time = (my_dates[flowers] - '0') * 100 + (my_dates[champagne] - '0') * 10 + (my_dates[chocolate] - '0');
if (love[time] != sex)
{
love[time] = sex;
used_condoms++;
}
}
}
}
printf("%d", used_condoms);
return 0;
}

Прочитал про парня, который со стулом для рыбалки катался в автобусах и троллил бабок, и вспомнил историю от тестя, в далекие 70-е года он со своим отцом толи заказал толи отдавал отремонтировать 2 кресла. Кресла сделали хорошие, удобные, но везти их надо было на трамвае, проще, дешевле и удобнее, будний день, они с этими креслами зашли в трамвай, отец тестя сел на обычное место, а тесть уселся в кресло и поехали. Трамвай был полупустой. На одной из остановок заходит бабуська, окинула зорким взглядом трамвай, приметила тестя, сидящего на удобном стуле и давай к нему со словами, мол молодой человек, уступите место. На что тесть улыбнувшись, говорит пожалуйста, поднимается вместе с креслом и переходит в конец вагона))) Говорл бабулька в след кричала ему чтобы кресло оставил а не воровал))

Факмоймозг! У меня на новой работе работают мега-одмины!
Вход в серверную находиться за массивной металлической дверью, за дверью - естессно серверная и 3 админа... НО... как туда попасть обычному юзверю - эт просто шедевр. Дверь открывается с флэшки! С флэшки, блядь. Т.е. подходит админ к двери - тыкает в USB-разьем (в сетене!) флэху, щелкает электрозамок и одмин заходит. Еще прикол что при этом загорается светодиодное табло с надписью "Access granted")))
Тыкал свою флэш написало "GO TO HELL". Они монстры походу

Еду с универа. Злой, голодный и уставший.
Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд(
От нечего делать закурил и считаю вагоны.
86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем, бля, вагоне небыло надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!"
Суки...

Приобрел обновление KAV 2012, ключ подошел, но антивирусная база не обновлялась, на запрос в поддержку Касперского пришел следующий ответ.
Пришлите, пожалуйста, следующие данные:
1) Фото брошюры «Краткое руководство пользователя» в развороте с обеих сторон, чтобы был виден код активации и штрих-код.
2) Фото нижнего клапана коробки, на которой размещён штрих-код коробки.
3) Точную дату и приблизительное время самой первой активации.
4) Фото картонной гофро-вставки, на которой указана фамилия упаковщика (картонная вкладка внутри коробки).
5) Фото чека о приобретении продукта.
6) Копию экрана из окна «Управление лицензии» в программе (для того чтобы открыть окно управления лицензиями щёлкните левой мышкой два раза на значке Касперского (красно-чёрная буква «К») в правом нижнем углу экрана рядом с часами, нажмите на слово «Лицензия:» внизу окна программы).
7) Пожалуйста, уточните, была ли приобретённая коробка упакована в целлофановую оболочку?
Возникает вопрос: ребята, а фото разворота моей задницы вам не нужно?

ххх: подскажите, какое пари можно заключить с подругой???
ууу: Если подруга красивая,поспорь на 5к что она тебе не даст. Я так 5к заработал.

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

xxx: Мишаня, когда ты уже повзрослеешь?)))
ууу: Когда сын в школу пойдёт...
ууу: ...работать...
ууу: ...директором...
ууу: ... младшенький...)))

ххх: помнишь я те сегодня писал что у меня дома с компом что-то случилось?
ууу: ну
ххх: я сказал своей - ничего не трогай, приеду всё сделаю...
ххх: так ей же не втерпёж в контакте посидеть, вызвала программиста...
ххх: теперь у меня вместо семёрки - линукс... и разрываюсь от внутренних противоречий, рыдать от счастья или от горя
ххх: и вообще мне кажется что он мою жену е*ал, уж слишком она счастливая ходит... вобщем плохие это люди - программисты

Водители, несоблюдающие ПДД и не пропускающие пешеходов на зебрах на зеленый, да, да, к вам обращаюсь!

с некоторых пор перед переходом по правилам ПДД на зебре на свой зеленый стал резко выставлять вперед сумку с гирькой на пару кг на дне.
3-е чудаков уже вынесли себе лобовухи.
потом огребли проблем от ДПСов за то что "зацепили пешехода" свидетелей какждый раз было много.
да, габаритами не обижен. 120 кг, КМС по боксу.

xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
yyy: если предел взять, водка выходит

Урок немецкого. тема - немецкий кинематограф. Дана таблица с периодами, режиссёрами, их фильмами и тд. Нужно её проанализировать. На вопрос учителя "ну и на какой же период приходится расцвет немецкого кинематографа?" отвечает голос с задней парты: "На ночное..."

ххх: почему женщины не страдают гемофилией?
yyy: потому что тогда они жили бы максимум лет до 13, а потом умирали самой глупой смертью на свете.
ххх: в смысле?
yyy: а тебе не кажется ужасной мысль, умереть от первых месячных?

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

jump911:В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия

из ЖЖ:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

ххх: Останавливает меня седня гаец, сажусь к нему в тачку, говорит сейчас лишу тебя прав.. лалала-клади деньги сюда, в кармашек.
ууу: иии??
ххх: Вот интересно, как он будет расплачиваться в магазине билетами "банка приколов" ?))
ууу: ну приколов какихнить накупит)))

ххх- зимой столько игр крутых выходит- бэтмен,асасин..
ууу- а ещё...сессия
ууу-Совсем скоро...Главный Квест этой зимы...Сессия.
ууу-Месяц неповторимого геймплея.
ууу-Несколько труднейших боссов.
ууу-Ограниченное количество повторов миссий.
ууу-Возможен бан за читерство.

[zapretnyii_plod]

Помню, в школе, универе, бегаешь за девушками, и бывает нравится она тебе до усрачки просто, а ты ей не особо - тачки нет, денег не так много, не спортсмен... потом не видишь ее 5-10 лет, встречаешь где нибудь, она такая: о давно не видились вспоминала тебя, как ты? А ты ей: работаю в крупной фирме на хорошей должности, все хорошо не жалуюсь. - а я вот все работу ищу, с мамой живу, надо бы номерами обменяться. А ты так: заболтался я , жена уже с сыном заждались, увидимся. И уходишь с довольной рожей, оставляя ее с глазами по 5 рублей, бормочащую: как женат? Какой сын?.... и так хорошо почему то =)

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

4way: Не понимаю зачем на презервативе срок годности 5 лет. не уж то парню, за это время, никто не даст?
lordikk7: Поверь, бывает. :/

Разговор с девушкой про армию:
Я: А ты сможешь дождаться?
Она: А почему ты думаешь что нет?
Я: Ну как бы год без секса....
Она: А что разве нельзя спать с другими,а любить тебя?(((

со мной сегодня пытался познакомиться парень, после того как увидел, как я покупала большую пачку презервативов.

cosmos: Лен... у меня тут презерватив есть, поможешь использовать?
^kity^: ... o_O
^kity^: ну нахал.
^kity^: жду в 7 :-*

В январе этого года, правительство США постановило увеличить кол-во потребляемых овощей и фруктов школьниками, т.к. в основном, в столовых продают только фаст фуд. Что сделал конгресс? Они законодательно признали ПИЦЦУ ОВОЩЕМ!!! Обосновав это кол-вом томатной пасты, входящей в состав пиццы. Ах да, еще, на лобирование этого закона они потратили 1.5 миллиарда долларов)) Ну не идиоты ли?

Звоню: "Здравствуйте, Алексей, это Владислав. Пришёл на собеседование, сижу жду у лифта".
- Ты немного не туда позвонил.
- Эээ. Вы не Алексей?
- Нет.
Смотрю на телефон... @#%^$%^!!!!! НАЧАЛЬНИКУ позвонил!!! *facepalm*

я парню после ужина:
Я: было вкусно?
П: да, очень!
Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие

Ivan 2011-11-19 22:00:49
Добрый вечер надеюсь милая и замечательная девушка ) не подумайте что это спам во общем есть предложение весьма наверное откровенное но поймите правильно - это не ради секса! давно хотел сходить в свинг клуб, как насчет компании сегодня? заранее прощу прощения за прямоту
Татьяна: 2011-11-19 22:02:14
пошли бля чё
Ivan 2011-11-19 22:03:05
грубо(

1 Вам отказано в регистрации. Причина: Логотип нарушает правила регистрации.
2 В чем проблема? Размер лого?
1 Нет, уважаемый, проблема в изображении.
2 Что не так с изображением?
1 Запрещены логотипы несущие в себе характер оскорбления, непристойности, ассоциативно связанные с половым актом.
2 Тоесть нельзя использовать копье в качестве логотипа? Копье кого-то оскорбляет? Или, упаси господи, связанно с половым актом?
1 На вашем логотипе не копье, а анальная пробка. Предоставьте нормальное изображение для регистрации.
2 Это оскорбление моих художественных талантов, вот так рисуешь от души, а твое творчество аналом называют. Чтоб вы знали- это острие копья.
1 Почему острие розовое, если не секрет?
2 Должно было быть красным, по замылу это должно было быть острие копья Лонгина в крови Христа. Когда корректировал гамму, перестарался. По тону близко к красному. Это проблема?
1 Тогда почему файл логотипа называется "butt_plug_logo_v2.png" ?
2 Вы знаете, я пересмотрел свое мнение. Если приглядеться, то и в самом деле похоже на анальную пробку.
1 Предоставьте нормальное изображение для регистрации.

*valera приходит в чат
d0lboiob: Валера, а ты смотрел фильм «Геи говорят Нет»?
valera: нет
valera: блять...
d0lboiob: Гы, да не парсо, сейчас наши придут, подъебнешь кого-нибудь
...
*staseg приходит в чат
valera: Стас, ты смотрел фильм "Геи говорят нет"?
staseg: что говорят?
valera: "нет"
valera: СУКО!!!
d0lboiob:

Klever: Недавно напился я качественного пуэра. Вставило меня. Пошёл в магаз за печеньками. Стою в очереди с другом, рядом школьники и мужик. От кассы уходит девушка(симпотяга) и роняет полтинник. Тут все как джентльмены говорят:
-девушка у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут какой-то, не знаю даже как назвать, дибил выдаёт грубым голосом:
-Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже! Полный ахер и недоумение на лицах. Покупаем печеньки, выходим и друг мне говорит:
- ты зачем это сказал?.. о_О

Если мальчик любит кнут,тычет в попу пальчик,
это педик-мазохист - нехороший мальчик.

Стоят две мокрощелки в агитках-плащиках ЕДРА,раздают свою макулатуру прохожим.Подходит к ним бабушка-божий одуванчик и говорит:
- Лучше бы ты,Юля,проституткой стала...Домой можешь не приходит,мне внучка-блядь не нужна.

Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречаюсь с парнем, тк живу с родителями, встречаемся у него, и естессно провожает до дома он меня уже когда ну совсем темно. История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...
...
как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т.к. услышав шаги за дверью, сказал фразу "Любимая,наконец-то, давай уже открывай скорее". Открыл дверь мужчина, крупный довольно-таки, и со словами "Чегоооо" дал моему в бубен Жена мужика кричит "Коля, не надо, Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня". Короче мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая "Урод, дебил, ненавижу,ты кто такой".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А муж (это он участник событий, пришлось взять в мужья посте такого курьеза) до сих пор плохо ориентируется на местности )))

из комментариев по продаже квартиры:
xxx:Есть подозрение, что это ошибка в объявлении. Лишний ноль пририсовали. А 54000 долларов - это как раз нормальная такая цена.
yyy:вы, девушка, жжоте)) в мск на 54 тыщщи баксов в центре вы тока в парадной постоите

Преображенский рынок, сидит тётечка, продаёт свечи.
Я: А сколько у вас такая коробочка свечей стоит?
Она: Семьдесят пять рублей! Берите, Берите, свечи очень хорошие!
Я: Да нет, спасибо...
Она: Да бери же, деточка!
Я: Ну... если честно, я точно такие же свечи в "Ашане" по двадцать пять рублей покупаю... :pink:
*ОЧЕНЬ мрачный и тяжёлый взгляд продавца, понявшего, что в данном случае не выгорит* Она: Я тоже.
(с)

xxx: Кто создал Создателя?
yyy: а вот теперь мы вплотную подошли к понятию рекурсии)

Год назад обокрали квартиру. Милиция приехала, сняла отпечатки у меня (!) и всех, кто еще был в квартире на тот момент. А после этого... пропали. Месяц назад звонит следователь какой-то "Ваше дело было снова(!) открыто" - тут отдельная тема почему его вообще закрывали? - прошло меньше года. И продолжает: "мы поймали *там одного дедка* - приезжайте на опознание". Я спрашиваю: "Что-то из моих вещей у него нашли?" - "Ну приезжайте посмотрите". Я говорю: "была подробная опись вещей. Что мне смотреть? там все написано. Хоть что-то из этого у него нашли?" - Он мялся-мялся и выдал в итоге "Ну... нет, не нашли. Но это точно он, он подозревается в 20 (ДВАДЦАТИ, мля) кражах в вашем районе."
Вот вам образец как милиция работает... нашли дедка и на него сваливают все нераскрытые кражи за год. Бред. И на этих тварей я должен отдавать МОИ сука деньги (через налоги). Зачем вообще в РФ 1 100 000 милиционеров, если они дармоеды и нихуя не делают?

ххх: Еще в детском сaду воспитaтельницы нaм рaсскaзывaли, что мaльчики пытaются зaсунуть нитку в иголку, a девочки нaсaдить иголку нa нитку, зaбывaя упомянуть при этом дядюшку Фрейдa.
ууу: Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки
zzz: причем с разных сторон иголки ))))

Из договора:
- Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?

xxx: Помогите решить задачу по статистике.
Дано: лист бумаги размером 10*30 см усеян дырочками размером 1-2 мм в диаметре. 1 дырочка на 3 см^2 распределение по площади случайно с плотностью не более 2 дырочек на 4 см^2.
Лист складывается в три раза, т.е. становится трехслойным.
Надо рассчитать вероятность, совпадения дырочек на всех трех слоях.
Вообще у такой задачи есть решение?
yyy: Есть конечно - купи нормальную туалетную бумагу.

И вот он встает на колено, одевает мне на безымянный колечко с брюлем тыщ за 40 и говорит глядя в глаза душевно так: "А давай ипотеку на тебя оформим?"

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Витя - суперводитель. Не попасться ментам и фонарям в таком состоянии - это надо очень много в пакмена играть.

Ж> Приветик
М> привет
Ж> Чем занимаешься? На работе сейчас?
М> на работе
с тобой говорю.....
а кстати ты собственно кто?
Ж> Человек...
М> да ладно??!!
офигеть!
это такая редкость сейчас
кем работаешь?
Ж> сварщиком...
М> заебись!
свари мне борщ!

Мне 30 лет. Последний раз был на выборах в конце 90-х. Но на эти выборы пойду. Пойду и проголосую за любую шляпу, кроме ЕР. Похер, все равно не победит никакая другая партия. Но, елки-маталки, ЗАДОЛБАЛИ эти мудаки!!!11
Моя мама работает в поликлинике - им берут открепительные удостоверения и заставляют голосовать угадайте за кого...И так всех бюджетников по всей стране! Это что блять за хуйня такая вообще?!?!?
Уже блять даже не смешно блять...

ххх:Дарова!! У меня только что был секс! И угадай с кем?
ууу:Привет, мне щас не до тебя, я с девушкой расстался...
ххх:Блин, братан прости... она сказала что вы давно разошлись..

Из ЖЖ.
Вопрос: Подругу жены мужчине трахнуть не стыдно. А жену друга - стыдно. Почему?
Один из комментов: Первое подобно подработке без ведома налоговой и основного работодателя, а второе - воровство.

на выборы надо идти.
хотя бы просто испортить свой бюллетень, чтобы ушлые дяди с тётями из ер не волеизъявили за вас
кста, видел в нете интересную мысль:
ручку на выборы берите свою, в кабинках они могут быть с чудо-чернилами (исчезают, через 15-20 минут)

ххх: подари мне блеск для губ.
ууу: скажи какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.
ххх:Ну не надо,не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся.
Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

ххх: грудь девушки должна помещаться в мужскую ладонь!
ууу: так считают девушки с маленькой грудью. настоящие мужики считают между грудями девушки должен помещаться *уй!

antongranik: Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. СР — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. Яблоко — гордыня
7. "Правое дело" — чревоугодие

Как проверить - хороший слоган или плохой? Надо "натянуть" его на презерватив!

Презервативы Ряба - Все дело в яйцах!
Презервативы Indesit - Прослужит долго
Презервативы Солпадеин - Мощное оружие против боли, бьющее точно в цель!
Презервативы Toyota - Управляй мечтой
Презервативы "Золотая бочка" - Надо чаще встречаться
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Тает во рту, а не в руках!
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Звонит мобило.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее приминение ))))))
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

на работе шеф ввел штраф за мат, сразу вспомнился анекдот "После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и собственно говоря со всем заводом....."

Заставляют гoлосoвать за очень нужную паpтию реальных дел? Обещают премию 1000р за фото бюллетеня с телефона? Отлично
1. Покупаем набор из 3 ручек - синяя "временная", белая "корректор", синяя "постоянная". - 100р
2. Ставим временной ручкой галочку в нужном месте
3. Фотографируем
4. Стираем "корректором" галочку
5. Голoсуем по совести
6. Профит 900р + чистая совесть
PS можно использовать синий карандаш и ластик. Но заранее потренируйтесь в аккуратности стирания.
Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь!!

paka0103: михалыч, выходи на подъезд, покурим...
mika6174: курить вредно
paka0103: Сдравствуйте тетя Галя, а Мишку можно?)))

xxx:Ты чего такой грустный?
yyy:С девушкой расстались...
xxx:О_о вы же и месяца не встречались,чё так быстро разбежались?
yyy:Ну понимаешь,когда она спросила кто такие ситхи-я стерпел,когда сказала "Какой милый йетти" при виде коллекционной фигурки Чуи-я терпел...Но когда она назвала R2D2 прикольной урной,я не выдержал...

amiGO: Знаю одного парня. У него до свадьбы была убитая съёмная хата, классный старый подготовленный турбосубарь, немного сбережений и сексуальная девушка с косой ниже лопаток. Ходил с довольной рожей. Через 2 года после свадьбы стало: свежеотремонтированная квартира жены, куча магнитиков из отпусков, полные шкафы Икеевской поебени и Кашкай (В кредит, зато зато новый, с автоматом и престижный).
amiGO: Так вот его жена работает в моем отделе. Сейчас забив на начальство и работу с другими курицами обсуждают: ушел с вещами, сказал про развод позвонит. Заочно решили что явно ушел к крашеной длинноногой страшной малолетке. Советуют героине сходить к психологу и приготовить для него любимую еду.
amiGO: Одноклеточные, блядь. То что парню приходится работать по 12..14 часов, чтобы платить кучу кредитов за ненужные ему вещи, ездить на технически убогой мыльнице и спать со стриженной под мальчика коровой, со свадьбы набравшей килограмм 25 - это нормально. Главное, домашних котлеток на приёме у психолога покушать - и всё наладится, полюбому.
Сестра: мне нужен его телефон.

едем с другом в автобусе. заходит симпатичная девушка. друг встает, уступает ей место.
он: девушка, присаживайтесь, пожалуйста!
она: ой, нет, спасибо!
он: девушка, присаживайтесь!
она: нет, спасибо. я не хочу.
он: девушка, присаживайтесь! я ведь вас всё равно посажу. я юрист!

Уважаемые товарищи! Скоро Новый год, праздники со всеми вытекающими. В связи с этим хочется напомнить - предохраняйтесь, блеать! Аборт - это не только неприятно для девушки, это операция, которая влечёт за собой многие и многие опасные последствия, включая бесплодие в будущем, а порой и смерть (ибо наркоз, да и сама операция имеет риски). А ребёнок, зачатый по пьянке - это нифига не весело, блеать. Так что не теряйте голову и не будьте мудаками. Кстати, прерванный половой акт - это не предохранение.
Да-да, все это знают, все умные - только почему-то уровень абортов не снижается.

xxx: не, все-таки фигня эти ваши читалки. настоящую книгу можно в лужу уронить, сесть на нее и вообще... она попортится, но все равно читать будет можно. а читалку уронил, и все.
yyy: да знаешь, книги в общем тоже фигня, горят там, гниют, а вот глиняные таблички и гнить не будут, и от пожара только крепче становятся, да и пожара не будет - в библиотеках-то обычно горят как раз сами книги, а глина-то не горит.
zzz: таблички тоже лажа, бьются. гранитные плиты - самое оно! )

xxx: не, все-таки фигня эти ваши читалки. настоящую книгу можно в лужу уронить, сесть на нее и вообще... она попортится, но все равно читать будет можно. а читалку уронил, и все.
yyy: да знаешь, книги в общем тоже фигня, горят там, гниют, а вот глиняные таблички и гнить не будут, и от пожара только крепче становятся, да и пожара не будет - в библиотеках-то обычно горят как раз сами книги, а глина-то не горит.
zzz: таблички тоже лажа, бьются. гранитные плиты - самое оно! )

Чем могут заниматься взрослые люди на работе? Конечно же, зайти на гуглопереводчик, поставить направление перевода "с русского на русский" и травить матерные частушки голосом тётки, которая начинает пиздеть при нажатии кнопки "прослушать" =)
бляяя, ну зачем ты это сказал....

Ja: Программерский чат - это какая-то швеццкая семья
Ja: Когда два человека обсуждают новый фильм, еще 10 клеют единственную на канал девушку(и то бота), а остальные е*ут мозги друг другу
Ja: и всё одновременно

[zapretnyii_plod]

Внезапно на сайте Джимпа:
Эта версия только для операционных систем x32 (32 bit), если вы не знаете что это значит, то, скорее всего, именно она вам и нужна.

xxx: Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

Anita: Наконец-то человечество вышло на новый уровень развития - появились телевизоры с функцией поиска пульта!))

Комментарий к рецензии на фильм "Высоцкий, спасибо, что живой":
С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что живой". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюссер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков... (Новосибирск)

Каннибал:Все построено на основе простых истин. Принимаешь их за правило и жизнь становится спокойной и размеренной. Правда не такой веселой...
Орегон:В тебе проснулся философ? Что вдруг?
Каннибал:Вот например, простая истина: не держи ключи от машины в руках, когда выбрасываешь мусор в контейнер(
Орегон:А еще - не бери телефон в туалет(((
Дергач:когда съел уже половину пирожка - не смотри на начинку(
Сюзанна:Смотри в зеркало заднего вида, когда открываешь водительскую дверцу(
Труляля:Не пинай камушки на тротуаре, они рикошетят от столба в проезжающий "лексус"((((((
Каннибал:Бля, я думал, это я - неудачник...

К раздаче Санта Барбары на трекере:
femoloe1: Извините, а можно в двух словах, о чем этот сериал?

5 декабря Дэвид Блейн умрет от зависти к ЕР.

echo cmd ^/C echo 1.bat^^^>^^^>1.bat ^^^& 1.bat >> 1.bat & 1.bat
*мой комп продержался до БСОДа 15 минут*

Из твиттера:
netovetz: В куртамышской психбольнице партия власти набрала 82,69%
Don_Vik: Остальных 17,31 % я думаю надо выписывать

Огромное спасибо человеку, описавшему способ обмануть партию жуликов и воров, которая хочет купить наши голоса за деньги! Метод "ставим галочку на прозрачной пленочке и фотаем, а потом убираем пленочку и ставим НАСТОЯЩУЮ галочку НЕ ЗА ЕдРо" помог обмануть обманщиков - отдать свой голос за другую партию и заработать 900 рублей. Не позволим нами манипулировать, будьте хитрожопнее!))

xxx:как заснуть?
yyy: считай овец.
xxx: а как их считать?
yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
n.jump();
if(n.jump().result=K)num++;
}
xxx:это программисты. а нормальные люди?
yyy:то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?

xxx: пойдешь в кино на новый фильм миссия невыполнима?
ууу: не
xxx: там кремль взрывают
yyy: когда премьера?

ххх: Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: "свой член".
ууу: лол, ты печален)

сосед из утюга воду пьет.... а я думал, что я пить хочу...

С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что жив". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюсер - Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков...
и последний фильм эпического цикла: "Безруков. Спасибо, что сыграл"!

ххх: вчера траванулсь - понос и рвота, так еще и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))

xxx: блин, плохо быть одним парнем в группе..я уже все знаю о месячных, о том, какой стресс был для кати посещение гинеколога...брр
yyy: хах))
xxx: не смешно..
xxx: я узнаю о девушках слишком много
xxx: перестаю на задницы смотреть хД

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другуй партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

-если вы все еще не научили говорить своего попугая фразу: "Помогите,меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.

Почки распускаются,
Травка зеленеет -
Это, блядь, ДЕКАБРЬ
под дождём хуеет!

- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- я запрещал! А ты меня послала на хуй...

"В "Семерке" делается это примерно так:
Пуск\Панель управления\Программы\Программы и компоненты\Включение или отключение компонентов Windows, галочка в чекбоксе "Игры", и... о__О привет, Сапер! =)"
Спасибо тебе, добрый человек!

witusik: а еще он мне сказал что я сильная девушка и что мне сложно смотреть в глаза
Elijah: это он поморозился ))) тебе сложно смотреть в глаза не поэтому )))

Дмитрий Линк долго не понимал, почему в школе его обзывают роутером.

А_л_К: «Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков
Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!
Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать

Раньше как было: оскорбил человека - получил по морде. А теперь что? Если ты его оскорбил, то это ты его не оскорбил, а затроллил. А если он тебе в ответ по морде дал, то это он тебе не по морде дал, а накормил тролля. Куда катится этот мир...

:-) :-(
(･_･ ( ･_･)
(¬_¬ ) ( ¬_¬)
(ಠ_ಠ ) ( ಠ_ಠ)
(ಠ_ಠ ) ( ಠ_ಠ)
(ಠ益ಠ ) ( ಠ益ಠ)
(>_< ) ( >_<)
(=_= ) ( =_=)
И это куча смайликоф?

Стоим под институтом. Вечер. Жалуемся друг другу на то, что ничего не видно. И тут проходит рядом мужик говоря по мобилке:
- Алло, солнце, ты где? А ну давай выходи!

xxx:какие девушки по твоему мнению самые клёвые?
yyy:без рвотного рефлекса

Сейчас стало неполиткорректно выражаться "взято с потолка". Надо говорить "подсчитано по методу Чурова".

у нас на подъезде объява висит:
Станислав. Сантехник, электрик. 22см. и телефон.

милашка: я тут знаешь, что придумала? знаешь? знаешь?
милашка: ты просто упадешь сейчас))
YYY: ну?
милашка: мм, wiiбратор)) новинка от nintendo!
YYY: ...
YYY: повсюду гребаные извращенцы ><

xxx: да ты просто лунная утка...
yyy: кто? О_о
ххх: moon duck

Прислали к нам замфиндира нового... Стоим под дверью у финдира, ждем объявления. HR-ица мне шушукает в ухо...
hr: Оччч интересный у молодого человека способ продвижения по службе.
hr: Поступил менеджером продаж в 2003, через 3 мес. его начальница пошла за него замуж и тут же подписывает его замом, и сама - в дикрет. В конце 2004 выходит уже к нему замом на неполный. Этот герой разводится, мамочка - на прежнее место, а он - перевод в логистику с повышением.
hr: В марте 2005 снова свадьба, зам. нач. отдела, дикрет, развод, повышение.
hr: 2008, финотдел представительства, роман, свадьба, дикрет, развод, перевод в нерезиновую.
Финдир (мужик, лысый, маленький, пузо, 65 лет) из-за двери: СУУУКА ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЕТ!!!!

xxx: А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный.

AA: я уже давно думала, что надо ввести закон, по которому каждому человеку 1 раз в жизни можно безнаказано в кого-нить выстрелить. Все были бы очень вежливыми и культурными\

Случай на тех.осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж, так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)

Приезжает девушка на Т.О,жалуется на то что машина плохо заводится (со странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы, половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол, вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там лежат ножницы поменьше...

"Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают."
Ага,а еще они показали,что у мужчин с более высоким доходом жены моложе и привлекательнее,и с утра их целовать намного приятнее.

Кто-то там про смену смайлика после ста нажатий говорил...
if (votes[qid] >= 1) {
votes[qid]++;
if (votes[qid] >= 3) { $('#v'+qid).css({ color: '#000' }); var cl = (m != 1 ? " " : ""); var cr = (m == 1 ? " " : ""); }
if (votes[qid] >= 3 && votes[qid] < 5) { $('#v'+qid).html("("+cl+"･_･"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 5 && votes[qid] < 7) { $('#v'+qid).html("("+cl+"¬_¬"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 7 && votes[qid] < 10) { $('#v'+qid).html("("+cl+"ಠ_ಠ"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 10 && votes[qid] < 13) { $('#v'+qid).html("("+cl+"ಠ_ಠ"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 13 && votes[qid] < 19) { $('#v'+qid).html("("+cl+"ಠ益ಠ"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 19 && votes[qid] < 26) { $('#v'+qid).html("("+cl+">_<"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 26) { $('#v'+qid).html("("+cl+"=_="+cr+")"); }

}

-в ВУЗе Москвы день проведения митинга(суббота) объявлен учебным днем.
-военкоматы объявили о поиске уклонистов в рядах митингующих.
-О(А)нищенко не рекомендовал бы посещать митинги из-за угрозы гриппа.
-в московских школах на день проведения митинга назначили контрольные.
-ФСБ обратилось с просьбой закрыть сообщества против ЕР, созданные ВКонтакте.
а так да, все ок=)

как положено прописался в общагу от уневера, со мной была девушка ей 23 года был у нее хомяк (роман) жил в банке все как положено, не кого не трогал, в итоге возвращаемся с занятий, хомяка нет, ну давай искать, не нашли, через полгода стали появляться полосатые мыши ))) вся общага ржала ))))))

Раньше, когда я зажимался с девушками (в ограниченных для посторонних глаз местах) и, там целовался с ними, я всегда лез им в трусики рукой. И всегда, ВСЕГДА моя рука оттуда девушками убиралась. Чаще всего на подходе к месту икс, реже в самом месте икс (рекорд пребывания моей руки там максимум полторы секунды). Так вот, попалась девушка, которая мою руку не убрала. Я подержал ее там секунды три и сам достал. Мужики!!! Помогите, что делать рукой, если вдруг попадется еще раз такая девушка?
Беги на йух, это неправильные пчелы...

1. Сиськи. Скайрим. Нет, сиськи важнее. Проплатил Вов - прощайте сиськи.
2. Чак (в различных ипостасях, но с заезженой концовкой)
3. Если ты мне (нужное дописать) - то я тебе дам. (УРА У МЕНЯ БУДЕТ СЕКС) и любому другому дам - пофиг.
4. Выборы (слышал, что были). а что с ними делать?
5. Круто - это не это, а вот как у меня...
6. Если тыкнуть в "+" 256 раз, то вылезет злой одмин и уебет в бубен.
7. Пля сессия, нихера не учил, выгонят. Йа дибилко? ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Вот и все, что волнует нынешнее поколение.

Из World of Tanks
-Ребят, ну кто нибудь мне скажет что такое пнх, а то меня все нахуй шлют!!!!?

пиздец, женщины...:
она: хотел бы попробовать с двумя?
он: да
она: ну так почему не попробовал?
он: потому что я с тобой
она: *слезы, истерика, занавес* прощай
ГДЕ, БЛЯТЬ, ЛОГИКА???
Ты встретил достаточно раскрепощенную женщину, которая довольно прозрачно дала тебе понять, что не прочь попробовать втроем. На ее намек ты ответил, что, хотя сам не против такого секса, ОНА для такого не подходит. Действительно, почему же она обиделась?
Цитируя первого оратора: "ГДЕ, БЛЯТЬ, ЛОГИКА???" Чем он этой девушке показал такое?? Парень вполне чётко сказал, что не пробует с двумя, поскольку любит её одну. Что тут может, бля, обидеть?! О_о

Сижу на работе, никого не трогаю... Заходит ко мне девочка-студентка, которая подрабатывает в соседнем кабинете на побегушках, и спрашивает, как принять факс.. Объясняю: поднять трубку, дождаться сигнала и нажать зеленую кнопку Пуск... Говорит, пробовали, не получается... Я в недоумении, девочка уточняет - вот эту, зелененькую нажимать? - и показывает на кнопку пуск на РАБОЧЕМ СТОЛЕ компьютера... Я еле сдерживая смех, встаю и иду помогать... Захожу в кабинет, спрашиваю, где факс, девочка говорит "здесь" и показывает на принтер!

он: можно вопрос нескромный?я бы даже сказал,очень нескромный
она: Я Девственница
он: замечально
он: а вопрос то можно?

Александра:
цццц\ хватит подъебывать уже
Семен:
что означает ццццц?
Александра:
цокнула я
Семен:
копытом?
Александра
сукаааа!!!

По сути, операторы порно фильмов тоже священники: ведь они грехи снимают

Некто: Первый канал смотреть вообще нельзя квартиры дают, пенсии повышают, больницы строят, школы ремонтируют.

ххх: Бесят бабки такие... Было свободное место. Нет, она прошла мимо, потом стояла над душой человека чье место ей понравилось, а потом еще и мозг выносила что ей не уступили
ххх: Орали на нее всем автобусом :-D

<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))

12.12 18:40 Иран совершил крупнейшее газовое открытие за последние два года
16.12 15:53 Суд в США признал Иран ответственным за теракты 11 сентября
Где-то я это уже видел... Как по шаблону работают

Только что на шел на одном сайте рекламу
"Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.
Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%."

жж сообщество Пора валить?
Стукачество или контроль ?
Типичный случай в Америке:
... Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции, бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил, оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она списала. В общем, чудом бедную не выгнали.

при попытке скопировать с сайта Откровение Иоанна Богослова, узнала, что оно защищено авторским правом...

гаврош, говорите? а вы "волшебник изумрудного города" перечитайте, как американская девочка, и возглавляемая ей безмозглая, бессердечная и трусливая компания, сеяла демократию направо и налево в волшебной стране

чего сегодня видела на остановке: останавливается большой красный автобус, выходит пассажир и бросает ненужный билетик. за ним из автобуса выбегает безбилетный пассажир, хватает его билетик со снега и забегает обратно.двери закрываются.

zaebok:
Так что же лучше — GPS или ГЛОНАСС?
soomrack:
Под водой определенно ГЛОНАСС. У него там полная группировка спутников.

Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Недавно иду из магазина. На улице уже темно. Тут замечаю, что за мной идет парень, и самое странное - он был не одет (т.е. без куртки вообще! а на улице холодно шописец!). Я иду дальше, он за мной. Прибавляю шаг - не отстает. Начинаю медленней идти - и он. Уже думаю, что маньяк какой-то. Дохожу до своего дома, сворачиваю во двор, а он всё за мной идет!!! Я уже придумываю способы, как от него в подъезде отбиваться буду, уже и номер милиции на всякий случай набрала. Так эта сволочь догоняет меня и говорит: "Девушка, можно с вами познакомиться?!" БЛЯТЬ! ПОЗНАКОМИТЬСЯ! ШЕЛ ЧЕТВЕРТЬ ЧАСА ЗА МНОЙ ДО ДОМА СССУКА!!!! Я ему чуть сразу в морду за это не дала!

xxx: Моя 18летняя сестра трахнула всех моих друзей. Что делать?
yyy: Мне кажется ты отличный парень. Подружимся?

Ххх: Прив! Набери в гугле «let it snow». Именно в гугле!
Ууу: Ща погоди…
Ууу: Оооо)))прикольно! А ты набери в гугле «гугл гравитация», пройди по первой ссылке и в поиске набери что твоей душе угодно))
Ххх: о_0
Ууу: что?
Ххх: я нечаянно «хер» набрала)))) и картинки посыпались нехорошие)))
Ууу: ну ты капец!) у меня тут все инеем покрылось, а у тебя х** сыпятся!!))))

zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Справедливости!

Гоп-стоп, к концу подходит Димин срок.
Гоп-стоп, он сделать ничего не смог.
Да и особо не старался –
Роль его известна,
За проблемы он не брался –
Грел Володе место.
Было обществу полезно
Наблюдать весь этот балаган.
Гоп-стоп, растет коррупция в стране.
Гоп-стоп, а корабли лежат на дне.
О землю бьются самолеты,
Падают ракеты,
А на праздники и слеты
Не жалеют сметы.
Кое-как прожили лето –
И за это, Дима, гранд мерси.
Гоп-стоп, четыре года псу под хвост.
Гоп-стоп, народом избранный прохвост
Свой след в истории оставил.
В памяти потомков
Сохранится, как он правил,
Благо, что не долго.
В общем, хватит недомолвок,
Дима честно заработал свой Айфон....
© Анонимус

xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:

Классификация девушек по разговорчивости:
1. "Рот занят". Ну не может она ответить, куда деваться - сессию сдает, по карьерной лестнице двигается, т.п. - рот для более важных вещей чем разговор с тобой, чувак =(
2. "Коммуникативное бревно". Ну то же самое, что и "Постельное бревно", только в разговоре. Максимум активности - это ответ на вопрос, чаще всего односложный. Поэтому порой хочется проверить наличие пульса.
3. "Радио". Довольно удобный подвид - задал тему, идешь и думаешь о чем-то своем, представляешь что ты один в лесу и т.п., а рядом почти сама с собой общается довольная девочка-радио.
4. "Сломанное радио". То же, что и "Радио", только хрен заткнешь. Включается хаотично и охуенно громко. Пиздец в общем.
5. "Адекватная". Мифическое существо - в меру навязчива, не требует к себе повышенного внимания, может поддержать беседу на разные темы и не пытается вы*бываться в темах, в которых нихрена не понимает. Сказал же, мифическое существо. Хотя бывает попадаются.

Генеральный наш, в связи со скорым уходом в декрет своей секретарши, попросил отдел кадров найти замену.
Рассмотрено просто куча резюме, но на одном из них мы споткнулись и долго решали не стоит ли девушку сразу взять на работу, без собеседований и испытательного срока.
пункт: Жизненная позиция
ответ: В ж*пу не даю.

-Ж:Бывает ли любовь без секса?
-М: Ага, ещё вода без газа, дым без огня и орбит без сахара

XXX: Планы на вечер есть?
YYY: ДА!
XXX: Подробнее?
YYY:
1) (i) с=8
2) (i) с=8
3) (i)с=8
4) (iс=8
5) (=8
6) (8
7) (=8
8) (iс=8
9) (i) с=8
10) (i) с=8
XXX Красавчик!!!))

- мам, а как вы с папой познакомились?
- однажды идя домой я собиралась переходить дорогу на перекрёстке, но вдруг откуда-то выскочил крутой джип и чуть меня не сбил, я чудом уцелела, и в этот самый момент ваш папа..
- спас тебя?
- вышел из этого самого джипа и двинул мне в глаз за то что я пыталась перейти на красный свет

работаю диджеем в клубе. поскольку всегда у всех на виду сплетен тоже ходит предостаточно. история. однажды после клуба наш местный дон жуан и казанова решил меня проводить до метро. попутно клеит и выдает: ходят слухи, что ты великолепно делаешь минет? Не могла ответить ничего кроме как "а что, тебя научить?" шедшие мимо наши ребята лежали))

Отвечаем:
Парень подаёт на девушку в суд по статье 110 (доведение до суицида) и она на 5 лет попадает за решётку за то, что она не дала ему. Он после этого вообще кто..?
Крассава

Ошибка на дороге
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хер отсюда...

Прочитал рекламу на одном сайте:
Горячие туры. Шри-Ланка. Акция длится всего 9 дней.
Наша цена: 299$
Цена на рынке: 250$
Вы экономите: 49$
Чувствую где-то подвох

Света
ну блин, ваще мужики все женятся, а бабы наоборот, странная тенденция)))
15:03:06
Саша
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
15:09:33
Света
Это типа счас на что ты намекнул))) ахахаха, ни фига)))))
вот и дохните)))
15:10:48

Штормовое предупреждение в Питере. Иду, вижу как огромный щит 2х2 метра собирается взлететь вместе со своей опорой.. но цепляется за провода и зависает над дорогой 0_о
- В голове проносятся кадры из пункта назначения. Начинаю звонить в МЧС:
Д: Здравствуйте, это МЧС тра-та-та.. что случилось?
Я: Тут ЧП! Сейчас щит обрушится на поток автомобилей!
Д: Извините, мы такими вещами не занимаемся. Вы с мобильного звоните?
Я: (О_0) ..да с мобильного!!!
Д: Позвоните в экстренную службу 112
Звоню 112
отвечает унылый робот (нажмите: 1-пожарная, 2-полиция, 3-скорая, 4-газовая служба)
Лихорадочно соображаю, что случай, явно ближе к пожарным, чем к газовикам.
Д: Пожарная .. тра-та-та.. слушаю.
Я: *сквозь порывы ветра* Тут сейчас щит с дорожной развязкой рухнет на дорогу!!!
Д: Адрес?
Я: Улица ххххх, дом не знаю!! это автосалон Мазда! На нем нет номера!
Д: Извините, до свидания.
...Ппц, я только сейчас осознал, где я живу.

Год назад вышел на работе покурить после обеда. Уже неделю гуляю свой дембель...

gi[MM]ler: Друг рассказывал... К одному парню пришла его девушка, дома помимо их был еще отец. Ближе к ночи решила пара заняться сексом, в ходе которого девушка согласилась дать в попу(сорри за пошлость). Парень заметался - надо же смазать чем-то, а нечем... Идет тихо на кухню, достает из холодильника сливочное масло и сами догадываетесь на что мажет. В это время, как по сценарию, включается свет... На пороге охуемший отец, видящий сие действо, после недолгой фразы изрекает:
-Масло на утро оставь..

[zapretnyii_plod]

На уроке геометрии:
- Слушай, а что такое куб?
- Это квадрат в 3D

Вечером по радио:
"работу нового мера Москвы сервис Яндекс-пробки оценил на 10 баллов" )))))

ххх: ой, у нас прикол! У нас зам. генерального генерального догнал. на перекрестке! еще долго стояли, гаишников ждали, в офисе лафа была.......
ууу: это что, у нас как-то гендир на стоянке у офиса протаранил свою же вторую машину. теперь зарекся машину у офиса оставлять...

На:
Вспоминается то ли анекдот, то ли фантастическая миниатюра:
— Уважаемый верховный смотритель! Еще одна цивилизация начала активные запуски в космос, за пределы орбитального полета вокруг своей планеты.
— Пора им подбросить технологию компьютерных сетей, иначе получим еще одного конкурента в галактике.
На самом деле есть теория что оптоволокно было взято с разбившегося нло.)

dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля

Пятница, вечером в отличном и веселом настроение иду по аллее в сторону магазина. Гляжу на скамейке сидят две девушки, решил подкатить. «Дамы, которой, из ваших мам зять нужен?» Они переглянулись, улыбнулись, предложили сесть рядом. Одна достает телефон звонит «Мам привет, мы сейчас с твоим новым зятем и Наташком к нам чай с тортом пить придем, ага, да…» далее смотрит на меня и спрашивает «тортику то купишь?» ну а мне что оставалось, согласился, поперли в магазин, купили, сели в такси и поехали к ней… Мысли в голове так и переплетались, но больше всего я думал что на мне могут оказаться порванные носки, и под курткой одет домашний свитер… НО НИЧЕГО, все прошло просто замечательно!!! Как оказалось она играет в КВН, да и девушка сама по себе сообразительная и веселая!!!

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативы докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К).
К: Что-то подсказать?
П: Мне надо... эээ... эту...
Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.
Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить.
К (ухмыляясь): Я заметил.
Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала?

ххх: чудеса инженерного долбоебизма.
ххх:поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки!
ххх: теперь когда на кухне свет горит дольше 10 минут то она нагревается и срабатывает.
ххх:идиоты

По пути с универа дорога пролегает гоповской райончик..
вижу мама с сынком лет 10-12:
М:Кирюша я надеюсь не гуляешь с теми плохими мальчиками?*указывает на шпану *
К: Ма, я че бес чтоль со своими шестерками конетелется?

xxx: Саня, скоро "О чем еще говорят мужчины" выходит
yyy: А после него 13ти часовой трейлер фильма "О чем говорят женщины" ?

Зашел вчера в магаз за сигами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.

В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
— Милый, я хочу вон ту шкуру!
— Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, — она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
— Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против

У моего друга кот-Аннтизадрот
Не знаю,как сильно друг его достал, но кот научился когтём нажимать кнопочку Reset на модеме

Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян"
Bender: две абсолютно одинаковых машины
Bender: одна слева, другая справа
Bender: одна черная, другая белая
Bender: одна передом, другая задом
Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969..
Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония )))

m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко".

ххх: что делаешь?
УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:)
ххх: опять в фотошопе балуешься?

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

из твиттера:
Митингующие на Болотной Площади требовали "посадить "волшебника Чурова в Азкабан"

челябинск это да.я летом хотела уехать из отпуска. так там за ночь вокзал в другой район перенесли)
утром приезжаю- нет вокзала. да, говорят, вчера был , а сегодня нету. надо мной до сих пор коллеги ржут.

Подсмотрел перепеску моей сестры(С) с ее подругой(П). Обсуждают вопрос, о том как хорошо иметь много поклонников...
С - Так ведь это же круто, когда есть из кого выбрать. Другое дело, когда паровоз не хочет въезжать в тоннель...))
П - Ну ты так не обзывай мое дуплишко...
Я плакал........

1 января. Утро. Наш неубиваемый дворник упорно подметает падающий снег. И тут мучительный стон на весь двор:
- Мужик, не надо! Не мети! Я ЖИВОЙ!
На дорожке большой сугроб зашевелился и пополз...

Случай на экзамене, знакомый рассказал.
Преподаватель ставит стул на свой стол и говорит: "Кто мне докажет, что этого стула нет - тому А."
Через пять минут выходит студент, дает зачетку. Преподаватель открывает ее и говорит: "Ну докажите, что стула нет"
Студент: "Какого стула???..."
Преподаватель молча ставит А, и начинает остальным раздавать билеты...

xxx:ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла
выяснилось что это был нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула)))))))))
первый когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её обогнал впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад что бы показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу
если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы не подрезал не опытных водителей
yyy:я представляю этого чувака
даю 1000% что человек сильно жалеет что после первого раза не поехал дальше по своим делам)
xxx:она его с миром отпустила))))
а ты говоришь - покупай новую машину))))
yyy:а ментов не вызывали?
xxx:ну он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и смылся

[zapretnyii_plod]

когда играл в ла2, знал циклы всех девушек в клане, так же недотрахи, и не дай бог они у них совпадали с какими-либо клановыми мероприятиями.... это был пиздец!!! ©Isko

Все, кто одинок в этой квартире.
Сбор 31.12.2011 в любое время у монитора.
Как обычно, в общем.

Гадаю по IP, ставлю windows по скриншоту, отворот на spam, порча коннекта, избавление от пинга, изгнание вирусов..

Подрабатываю в такси. Девушка села на заднее сидение, поздняя ночь, навигатор дорогу не знает и девушка указывает дорогу.
Подъезжаем ко двору:
Я: О! Я узнаю этот двор, вот тут слева есть лавочка прикольная я лет пять назад сидел вечером на ней с девушкой, тихо мирно, а кто то взял и кинул в нас из окна бутылку.
Она: Придурок! Это я с тобой сидела... хлопнула дверью...
Я все понимаю, не признал, темно, времени много прошло, но МАША! заплати 170рублей за такси!

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку

Если к Чаку Норрису когда нибудь придет смерть - уйти ей уже не удастся.

Ммда.. и надо же было на вопрос жены "Не хочешь переспать с сексуальной телочкой" ответить "Нет, дорогая, мне нужна только ты"

она: женщине нельзя отказать только в двух случаях: если она плачет и если она голая.
он: когда плачет отказать можно!!!

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8!
Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".

xxx: тема дай консультацию по хи квадрат
yyy: В слове google две 'o'

Недавно, проходя мимо автобусной остановки, наблюдала картину: переполненный автобус, народ щемится из последних сил.Лезущие внутрь и уже находящиеся в автобусе подвергают друг друга анафеме, нецензурно улыбаются.Кажется, автобус вот-вот развалится. Вдруг к задним дверям "летящей походкой "подходит бомжик, становится на ступеньку и... вуаля- пассажиры утрамбовались просто идеально! Как корнишоны в банке, как шпроты)))

ххх:а мой теперь на гулянках с друзьями не задерживается. как-то уже 3 ночи, а он так и не приходит. написала смс "милый, домой соберешься, напиши заранее. а то Вася больше не хочет в одних носках на балкон бежать прятаться". через полчаса прилетел))) а балкон теперь вообще каждый раз, как возвращается, проверяет)

Киря:
Я всегда, выходя на улицу, зубы чищу-никогда не знаешь что в рот залетит!

Terron: Я заригистрировался где кочать игры?
Makeller [Admin]: Terron, нахуя?
BLAZER: Не могли бы вы выражаться без мата, уважаемые администратор?
Makeller [Admin]: ОткройтѢ тайну, сударь, на кой вы проявiлi любѢзность бить запiсаннымъ на моемъ сайтѢ в качѢствѢ брѢнного юзѢра, колi имѢетѢ прѢдставлѢниѢ о том, что сiй сайтъ - нѢ варѢзнiкъ?
Terron: што?
BLAZER: Охуеть.

Что-то саппорт Ростелекома вспомнился:
1. Внезапно обнаруживаешь, что в стакане нет воды. Подождав 2 часа, говоришь об этом официантке. Она задумывается на несколько минут, после чего сообщает: "ждите, вода скоро будет"
2. Подождав еще несколько часов, звонишь повторно. Спрашиваешь: "Ну как там вода?" Официантка задумывается, зовет другую официантку. Другая официантка с ходу заявляет, дескать ты сам виноват, что у тебя нет воды - наверное, стакан переворачивал или ложкой там мешал не в ту сторону.
3. После 15-минутного спора наконец зовут компетентного человека - бармена. Бармен переспрашивает: "Воды нет? А, ну так это к повару надо"
4. Зовут повара. Повар с уверенностью человека, знающего о воде ВСЁ, задает серию коротких вопросов: "Воды точно нет? Когда последний раз в стакан смотрели? Он точно пустой? Ждите, сейчас выясню..." (выясняет, шурша какими-то бумажками) "Ну так это у нас авария на водопроводе. Экскаватор трубу перебил, воды во всем ресторане нет. Будет послезавтра"

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

…Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
(с) Найдено на просторах Рунета.

Диалог с властью.
:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"

Из твиттера:
@gagar1n
Я застрахуюсь от невыплаты страховки и пусть моя страховая компания поделится на ноль!

С Dirty:
На сайте Минобороны, разработка которого обошлась в 36 млн рублей, были размещены такие игры, как "Сапер", "Тетрис" и "Морской бой", а также "Тест на воинское звание", который напоминает мошеннические поделки с SMS.
i11ega1> "Сапер" для инженерных войск, "Морской бой" для ВМФ, осталось выяснить для тренировки какого рода войск требуется "Тетрис".
Gone> i11ega1: Стройбат?

Еду на автобусе номер N, смотрю, автобус поворачивает совсем не в ту сторону.
Билитерша: не волнуйтесь, сейчас развернемся, просто водитель новенький, первый раз автобус ведет, еще маршрута не знает
Кто-то из пассажиров: Как первый раз автобус ведет!?

ситуация такая произошла у нас на фирме, звонит утром в 8:30 женщина в возрасте, только и умеет работать на нем в своей программе, так вот, звонит и говорит что у нее на клавиатуре все кнопки пропали...
а у нас как заведено, если не звонят повторно то значит разобрались, в итоге мы всем отделом, на было 12 человек, ломанулись к ней в кабинет...
мы все просто упали со смеху...
оказывается утром уборщица убиралась и перевернула клавиатуру для того что бы стол протереть, а обратно не перевернула

xxx: Сейчас бухгалтерия позвонила. Спрашивают, что им с клиентом делать – разврат или восторжение?
yyy: o_O
xxx: Посоветовал и то, и другое.
xxx: Для начала - восторжение договора, затем разврат денежных средств. И читать инструкцию.

xxx: кароче гордею рассказывают "Вощем позванила мне девка, сказала я дома одна, приходи. Ну я типа пошел, еду в лифте на 7й этаж с теткой, тетка спрашивает вам на какой? Ну я такой мне на 7, она О мне тоже. Потом хуя приходим к одной двери, она спрашивает, ты к Лере? Да, к ней. Она говорит ну врядли ты седня поебешься. Оказалось это ее мама"

Blondinka Ksyu: Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
Angelo4ek: Привычка детства – спать с мишками...

ххх: хочу напиться
ууу: ну тк приезжай
ххх: паш, ты ж меня в постель затащишь
ууу: и чо?
ххх: вот ведь мужики пошли.. Ниодин уже напрягаться не хочет! даже руку не подаст и дверь не придержит! Ненавижу вас!
ххх: ладно..ща приеду

-Мам,а почему Толстого отрекли от церкви?
-Потому что девок портил!
-А как?
-Циннично! и на сеновале

ххх:каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
ххх:каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

xxx:дорогой, ты будешь макароны или спагетти?
yyy:спагетти
ххх:давай лучше макароны...
ууу:да, выбор уже сделан, мне остается лишь осознать...

РАБИНОВИЧ Адольф Иосифович (1893-1942) , российский физикохимик, член-корреспондент АН СССР (1933). Труды по коллоидной химии и фотохимии.
и как человеку жилось с такими ФИО в то время?

xxx
Серег, как в скайриме магию улучшать?
yyy
никак, только через perks) как твой диплом поживает?)
xxx
Да успею доделать потом. Скайрим зацепил.
yyy
ты в курсе что до диплома 8 часов осталось?
xxx
Мм, секунду.
xxx
ЕБТВАЮЖМАТЬ ПОЧЕМУ УЖЕ ШЕСТНАДЦАТОЕ??

Случай в армии:
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".

-... математика - это самая эротичная наука на свете. Приходишь ты, например, домой, а у тебя на полу, на листе миллиметровки лежит тёлочка, сексуально изгибается и томным голосом говорит: "Я плохая функция, найди на мне точку устранимого разрыва"...
- Бггг
- Интегрируй мою плоскость в гладкую плоскость пола по модулю пять! Разбей меня на равные отрезки на интервале от а до б!
- Угу, разложи меня по ряду Тейлора, о мой рыцарь логарифмической линейки и ресфейдера!
- Да ты развратница! Немедленно восстанавливаю перпендикуляр.
- Да, приходи ко мне, займемся экстракцией танинов из растительного сырья.
- Чё?
- Чайку, блядь, приходи попить.
- А, ну это мы всегда, это мы с радостью!
- Только ты органические полимеры с высоким показателем эластичности с собой приноси, иначе я тебе твой полином по треугольнику Паскаля сверну.

Две подружки живут в одной комнате в общаге. Одна сейчас пишет мне:
- блин, вот что за люди, хотели покушать спокойно
- повесила на дверь огромнЫЙ листок ОБЕДАЕМ
- за 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает
- какого нафиг пробела х((

мужчине не нужна женщина, которая говорит ему: "Ты неудачник". Он скорее будет с гораздо менее красивой, но которая будет говорить: "У тебя все получится".

Мурманск. Пришли на практику на судоремонтный завод два студента одной из профильных спецух. В один из дней, перед тем как отправиться выпивать, начальство дало практикантам задание спилить у якоря военного судна уши и две ножовки по металлу. Безуспешно попробовав отпилить у четырехтонной махины уши, находчивые студенты отложили ножовки, в ближайшем магазине купили ящик водки и предложили его сварщику этого же завода за помощь. Сварщик, разумеется, отказываться не стал и автогеном спокойненько срезал уши у якоря.
Вернувшееся после пьянки начальство завода, увидев довольных практикантов и валяющиеся на полу уши якоря, моментально протрезвело. Поднялся жуткий скандал, о происшествии было доложено наверх. Представитель флота приехал на завод лично убедиться, что его не разыгрывают. Изучив искалеченный якорь, он задал хорошую трепку ремонтникам, а практикантов наградил с формулировкой "За находчивость при выполнении поставленной цели".

Звонит брат. Помоги, инета нет. Прихожу, локалка мертва. Инет через розетку от соседского роутера. Роутер надо перезагрузить. Звоним соседу, он до конца месяца в отъезде и квартиру кроме него никто не откроет. Брат в печали, в мв3 не поиграет. Сидим, думаем. Идея пришла ко мне, на площадке открыли соседский электрощит и передернули пробки. Роутер благополучно ребутнулся, возобновив подачу инета и брат счастливый гоняет в варфар.
Но не все так гладко. Вместе с роутером грузанулся и соседский муз. центр. Теперь брата, заядлого рэпера. Каждый день в 5:30 будит баттери металлики. Дерганье пробок помогает одноразово. На следующий день все по новой. Недавно приглашал меня поучаствовать во взломе двери...

xxx:-Мне женщина подарила пачку светящихся гандонов...
yyy:-И как?
ххх:-Залез под одеяло значит, надел. Девушко заходит в комнату, а я ей:"Марин он не работает" она в ступоре не нашла ничего умнее чем сказать:"Че зарядить забыл?"

Выслали мне наши бухи мне скан накладной в pdf, велели распечатать, подписать, отсканить и скан бросить назад.
Выполнил.
Получил ответ.
"Здравствуйте!
Получили от вас накладную №ххх. Только она в одном экземпляре, вышлите еще один экземпляр пож-та."
Наш отдел теперь с красными мордами рыдает

Со мной произошел весьма забавный случай. Пока гулял в районе с собакой, познакомился с очаровательной девушкой. Начали по вечерам вместе на прогулку выходить. В один вечер решил пригласить её домой. Вернулся по-раньше с работы, и решил зайти в аптеку, чтобы купить презервативы. Взял две пачки, стою в кассу. И понимаю, что за кассой стоит ОНА.
Так вот: и поржали хорошо и секас был классный!

Чёто подсел на гипноз, немного почитал об этом посмотрел видяхи, и решил проверить на младшей сестре,ей 10 лет, говорю:
Я:Ты хочешь кушать, ты хочешь есть, ты сейчас пойдёшь на кухню и будешь есть
Она: Нет, ты меня гипнотизируешь я тебе не верю
Я: Я твой старший брат, ты можешь мне довериться, ты хочешь кушать, токо представь вкус еды, ты всё больше и больше хочешь кушать (и так в течении 2х минут)
Она: ладно,ладно я пойду поем, только заткнись
Понял как в действительности работает гипноз, опечалился...

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

xxx: Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
ххх: А вот если между ними лечь?
yyy: Значит оно уже сбылось

modamёda: разгребаю чужой код...
modamёda: for(;i!=j;(i<j)?i++:i--);
modamёda: ЗАЧЕМ?

Kisurd: Что общего между Плэйбоем и National Geographic?
Можно увидеть много мест, в которых ты никогда не побываешь.

С форума, тема: знакомства.
Зрелый выдержаный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.Турнепсам, хренам и другим корнеплодам прошу не беспокоиться, клубни пообломаю.
from Nasstya

Отмечаем днюху в баре, один приятель уже никакущий, но ни одной не пропускает.Тут вдруг пялится в угол, глаза О_О, "Не, мне уже хватит, я вроде перебрал", говорит, и резко домой подрывает. Смотрю в угол, а там за столиком две девочки-близняшки сидят)))

Набрел на одну страницу с ошибкой 404. На странице картинка с котом и подпись:
Ой, это страница 404...
Котэ приветствует тебя!
"Как я сюда попал?"
У котэ есть несколько вариантов:
- Вы попытались открыть страницу, которой не существует
- Введенный вами URL адрес неправильный
- Вам нравятся странички 404
- Вы просто захотели увидеть котэ
(котэ рад и польщен ^__^)

Ржу с афиши яндекса:
Девушка с татуировкой премьера
Другой мир 4: Пробуждение премьера
Нокаут премьера

Если ребенку делают замечания посторонние люди, обучите его заклинанию: «Мой папа утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Оно действует аналогично заклинанию «Остолбеней!». Причем без побочных эффектов.

Zoom [16:24:21]: Серёг, как, объясни мне КАК ты её уговорил с тобой встречаться? Она ж вон какая красивая и непреступная, тут уже все пытались... и у всех облом, а ты с первого дубля
Zoom [16:25:14]: Нет, я рад конечно (завидую) и не только я, но ты скажи КАК?
Imp_13_666 [16:27:03]: Ну там как было... я это... на корпоративе помнится положил руку ей на сиську и смотрю в глаза, она такая типа "Укушу!" а я типа "Да хоть всего съешь!" и взялся другой рукой за другую сиську. Вот. собственно.
Imp_13_666 [16:27:03]: а потом уже встречаться начали.

он: блин, у нас ведь нет презервативов
она: жопа
он: =)
она: ... я не это имела ввиду

xxx: Я только что наконец понял , что было раньше: яйцо или курица!!
yyy: м?
xxx: петух!
yyy: это с чего так?
xxx: ну как же. Петух это та же курица, но с яйцами.

Общий чат в офисе
111: да, ты прав, в постели она действительно как полено
222: даже минет сделать не может
333: зато с ней прокатит ролевая игра на базе сказки про черепаху и кролика)))
111: )))
444: мужики, эт вы про кого?
111: про Вику, конечно же)
444: а, ну как я сразу не догадался)
555: народ, вы совсем охуели? Вика - моя девушка!!!
111: тем более стоит прислушаться. ВЕСЬ отдел не может ошибаться

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный яндекс.бар.

Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

Диалог с операторм техподдержки.
- алло здравствуйте у меня проблемы, роутер не может достучаться до вашего DNS
- что? у вас интернет не работает?
*фак*
- да, у меня интернет не работает
- а вторая лампочка на модеме у вас горит?
*ФАААК*
- у меня РОУТЕР. на нем нет лампочек. да, WAN-соединение работает. ДА, СЕССИЯ РАБОТАЕТ
- а два мониторчика в углу есть?
*??? вотсэфак?? чо эта дура от меня хочет??*
- какие два мониторчика?
- нууу, в правом углу нижнем... два синих мониторчика мерцают...
*ХААЛК УБИВААААТЬ!!!!*
- у меня. стоит. роутер. он. сам. цепляется. к вашему. серверу. на компьютере. НЕТ. никаких. мониторчиков.
- ну так значит вы не подключились к интернету!
*FACEPALM*
- девушка, переключите меня пожалуйста на технического специалиста
- я и есть технический специалист
*положил трубку*

Я наверное, никогда не смогу уследить за нелинейным женским мышлением:
Лежим как-то с девушкой в обнимку. Мурлыкаем что-то о любви, разговор заходит о том, что она хочет мне какой-то сюрприз в сексуальном плане устроить, и на половине фразы о сюрпризах вдруг спрашивает:"А у тебя паяльник, кстати, есть?" 0_о
Выяснилось, что у нее плавательные очки сломались, и она их починить хотела, чтобы сделать это со мной в воде. Но вот кто бы о чем подумал?

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что чтото с почками...
- (через смех,после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Парни, как вы это терпите? Раньше думала, вот ведь мужики свиньи такие, тащат первую попавшуюся в кровать. А тут рассталась с парнем, секса нет 2 недели, теперь везде постоянно хочется секса, но не будешь же бегать по незнакомцам и просить "Угостите сексом"

xxx: по роду работы в телефоне фотокамера запрещена(
yyy: ээээ... Смотритель за женским отделением бани?!
yyy: Ещё вакансии есть??????

ххх: Младшую в школу отправляю в следующем году. Хотел посмотреть как школьная форма должна выглядеть. Вввел в строку поика - ШКОЛЬНИЦЫ.
ууу:Х)))
ххх:Да, ты понял) Хорошо что рядом жены не было)

ххх:
Экзамен... Общая биология...
Сидит парень, рассказывает свой билет, тема что то связанное с генами..
Препод спрашивает что такое "Мул" (лошадь + осел)
Ответ парнишы положил всю аудиторию: "Мул, это мулатка мужского рода"

ххх: а ты симпатишный.
ууу: пришли что ль тоже свою фотку
ххх: позже
ууу: скажи хоть, какой у тебя размерчик
ххх: 1 *sorry*
*ууу удалился из списка друзей.
*zzz удалился из списка друзей.
*nnn удалился из списка друзей.
*kkk удалился из списка друзей.
ххх: вот уроды! всегда вас ненавидела!!

ЗлобныйПсих!(01:42)>девушки сложные.
Посылаешь девушку наxуй - она хочет остаться..
даришь цветы - уходит к еблaну.
ЗлобныйПсих!(01:44)>А пацаны проще... Посылаешь наxуй - получаешь по ебaлу,
даришь цветы - получаешь по ебaлу.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш".......... то получится Илюша

Обсуждение дисциплины на работе
Xaron: Это ещё херня, мой директор понял что я совсем заврался когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра, я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел что звонит директор, посмотрел на часы и подумал что уже полчаса как должен быть на рабочем месте, ну и что бы небыло слышно мой заспанный голос взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!", после секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где то облажался...

подходит ко мне сейчас начальник
душевно так кладет руку на плечо и тихо интересуется "Леночка, а ты пробовала анальный секс?"
я ему - нет..
он - ну если вот это не исправишь, - подает бумаги, - сейчас попробуешь прямо здесь и сейчас...

Вопрос:
Первое свидание мне 12 лет и я 30 числа в понедельник иду с девочкой гулять.Мы оба нравимся друг другу.Посоветуйте с чего начаро разговор и чем вообще лучше заняться?))
Ответ:
типа спроси, сделала ли она биологию, даст ли списать. понимаешь, для женщин жизненно важно что-нибудь дать, якобы бесценное, - тогда они чувствуют себя востребованными. =0

xxx: я тебя очень люблю, ты знаешь?
yyy: правда?
xxx: неа
xxx: трахаться хочется, вот и развожу тебя
xxx: я тебе щас еще про луну с неба пиздеть буду и квартиру на кутузе
yyy: будешь хорошо пиздеть - заслушаюсь, дам и не замечу)
xxx: короче слушай
xxx: всем небесным телам изначально задано какое-то усилие, и они его не теряют исключительно по причине того что находятся в вакууме, но даже в вакууме есть микроскопическая доля трения - микроскопическая пыль и т.д., абсолютной пустоты не существует, вот
так что усилие постепенно теряется и рано или поздно станет слишком малым, луна начнет постепенно снижать орбиту вокруг земли и в конце концов ебнется прямо на нас) так что если ты сделаешь мне одолжение и не бросишь меня в течение нескольких миллиардов лет, луну с неба я тебе гарантирую)
xxx: ну как, ноги раздвинула уже?)

Дело было в одном из салонов мобильной связи. Стою в очереди за безобидным старичком. (с)-старичок; (д) девушка продавец.
(С): Здравствуйте, скажите, а у вас есть какой- нибудь такой аппарат, вот что бы моя бабуля меня слышала, а я что бы ее вообще никогда?!
(Д): * с невозмутимым видом достает скотч* Пожалуйста, 20 рублей.
(С): Спасибо, пробовал, не помогает!
оО

На трекере, окно чата. Многие путают окно ввода сообщения с окном для поиска.
[30.01 17:06] igh: Скачать руководство по расчленению трупов
[30.01 17:07] Elvis: igh: это не поиск!
[30.01 17:08] igh: ой, сорри, сейчас поищу
[30.01 17:08] Elvis: igh: и такого у нас нет! :!:
[30.01 17:09] igh: эх, обидно
[30.01 17:09] noggano_74: igh: :-O
[30.01 17:09] igh: нигде уже вторые сутки не могу найти
[30.01 17:09] dixen18: igh: вам заняться нечем :?:
[30.01 17:10] igh: dixen18: в том-то и дело, что есть чем
[30.01 17:10] igh: но не могу найти руководство

заканчивала ремонт в ванне и вдруг загорелась купить джакузи для медитации-релаксации и утех сексуальных с любимым. Долго рылась, искала в нете, выбор, есессно от 30 тыр до стоимости почти всей моей квартиры вместе со всем ремонтом.
Плюнула в какой момент, зашла на сайт два пеликана (это важно). У них веселенький логотипчик в виде двух голубеньких пеликанчиков (это тоже важно). Позвонила, долго выбирали с мальчиком-менеджером, выбрали, поехала делать предоплату.
А когда мы общались по телефону меня вдург привела в веселенькое расположение духа их логотип, а связи с мягким голосом манагера, одолела мысль что я еду я в гнездо голубых
Приезжаю, захожу в магазин и вижу двоих брутальных небритых дядек, при виде которых голубой цвет максимум наводит на мысль о Дне Десантника, чем на что-то другое.
Встретили радушно, пара вопросов по сушществу.
Все бумажки подписали, бла-бла-бла, собираюсь уже уходить и я как дура, спрашиваю.
- а почему вы называетесь Два пеликана?
- Ну, потому что нас двое, с кого начиналась компания
- а почему у вас логотипчик такой голубенький?
Один дядька заржал. а второй как-то помрачнел сразу и выдал,
- девушка, потому что ПЕЛИКАНЫ - они водоплавующие, а ВОДА ...%#$@*&#$@... ГОЛУБАЯ

Программа для Андроида "Галочка". Для тех, кого на работе не просто заставляют голосовать, но и требуют принести фото с телефона бюллетеня с поставленной в нужном месте галочкой. Прога позволяет наложить на нужный пункт галочку, сфотографировать, а потом уже проголосовать как хочется.

С форума:
ххх - Крыса в детстве была, сначала выпала из окна 5-го этажа, потом её диваном придавило.
УУУ - в догонку кинули?)

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократиться.
Ребенок убежал к жене, пожаловался, что "папа плохие слова говорит".

Hren: Даров брат8) как оно ничё?
Jaroshevich: Привет, да сегодня прикол был, заезжаю до любимой вечером, она мне рассказует:
-Представляешь, захожу сегодня до Ирки(подруги) утром, а она злая, ни в настроении, спрашиваю, что случилось?Она говорит:да вчера с парнем познакомилась, симпатичный такой, если бы не был дебилом, так бы ты его сейчас увидела у меня в кровати; гуляла по парку вчера одна и тут парень подошел, познакомились, классный такой, сходили в боулинг, потом в караоке, я чувствую, что хочу его ни реально, говорю поехали ко мне, я тебя чаем угощу с лимоном, а он такой "да поздно уже, давай в следующий раз", сказал, что приятно провел время и ушел, а я пол ночи не спала, мучилась, вот и злая такая...
А я слушаю рассказ любимой и думаю, блять, всё таки хорошо, что я ленивый такой, ни поехал вчера с этой дурой на другой конец города к ней домой, представляю, какая бы "приятная" встреча меня утром ожидалаГг)))))
Hren: Ыыы))) ну ты конешно жжёшь чувак, везучий гад
Jaroshevich: ага, только она меня сегодня к этой Ирке потащить хочет, говорит, что обещала ей познакомить с парнем, щас голову ломаю, думаю как бы съехать по красоте...
Hren: ТЫ ПОПАЛ!:D

она: "...я бы хотела так: ты СЕЙЧАС подходишь ко мне и говоришь: "У меня сюрприз, одевайся поехали", - я бы спросила куда мы едем, а ты сказал бы - увидишь, и мы ПОЕХАЛИ бы...
он: Сижу думаю - ага, ну ок, пауза 10 мин, подхожу, говорю: "У меня сюрприз, одевайся поехали"
она: "Нееееееет, не СЕЙЧАС, теперь я уже знаб, что это по моей прихоти..."
он: Ёпта..
Прошла неделя (специально лять ждал, шоб забыла)
он: "У меня сюрприз, одевайся поехали"
она: "А куда?))"
он: "Увидишь! )"
Она: "ну хорошо...))"
час прошел (душ, рисование на лице...)
Она: "А что мне одеть платье или джинсы?"
Он: "Что хочешь..."
Она: "Ну как, я ж не могу в ресторан, например, поехать в джинсах...("
Он: (думает) - почему???? (Говорит) - ну тогда платье одень!
Она: "Тк это ресторан?)))"
Он: "нееееет"
Она: "Хм... а что на ноги?"
Он: "Что хочешь!!!!!"
Она: "Ну как, я же не могу в боулинг на каблуках пойти?!((("
Он: "Ну тогда балетки одень...."
Она: "Тк это боулинг??"
Он: "Неееееет!!!!!!!!!!"
Она: "Хм...."
еще 2 часа такой херни и мы дома остались!!!

Ищет полиция, ищет юстиция, злых нарушителей, в наших столицах,
ищут злодеев , в других городах, компьютер теперь, для меня это страх,
мышку нажал , смотрю в монитор, ой, что - то качается, может я вор?
как разобраться, что можно качать? иль не качать, чтобы не отвечать?
фильмы конечно охота смотреть, но не охота за фильмы сидеть,
деньги, на диски? откуда? Их нет! правообладателям, от нищих привет!
зарплаты хватает, на то чтоб пожрать, на что же лицензии, мне покупать?

Британский комитет по рекламным стандартам (ASA) запретил рекламу крема от морщин L'Oreal c актрисой Рэйчел Вайз за использование "фотошопа".

В детстве я смеялся над анекдотом про чукчу, который покупал в чум холодильник чтобы греться. Но надо было сегодня (-40 на улице, Иркутск) видеть наполненные такой бесконечной благодарностью глаза моего грузчика-таджика, когда я ему сказал "Так, погоди пока, не разгружай машину, иди в холодильник (-18) погрейся". И тот действительно довольный убежал туда греться. И согревшись таки, пошел дальше разгружать.

- А вот эту цифру мы округляем.
- Понятно, а до какого разряда?
- При чем тут разряды? В кружок обводим!
Из разговора бухгалтера и программиста

кароч у мя умер мой старый жесткий. принес на работу решил ребятам показать может чего подшаманят... показал одному гуру тут. он говорит о у мя есть контроллер такой же помоему давай перепиши мне циферки с него. я - ок. начал.. задумался ну думаю зачем давай отсканирую. и подхожу к нашему ксероксу положил жесткий туда стою жду и тут директор заходит. смотрит такой на меня потом на жесткий. и такой - ну как? получается?

[14:08:04] Нафаня: 14:06:51] Нафаня: выходи
[14:07:46] Наре: ща поховаю варющки подсохнут и выду!
[14:08:46] Нафаня: Напиши всем ВЫХОДИ и
посмотришь как они
отреагируют .
Любящие - зачем?
Блондинки- что?
Любопытные - откуда?
Друзья - уже?
Девушка - а сам?
Зануды - в смысле?
Тормозы - ?
Тупицы - Чё?
Алкаши - куда?
... Хорошего настроения!)))
[14:09:28] Наре: так я кто?

xxx: не верю я этим гадалкам. Одна предсказала мне в юности, что выйду замуж за Лёшу или Женю, а муж-то у меня Вова!
ууу: О.о а ничё так, что он у тебя Алексеев Владимир Евгеньевич? =)

xxx: Слушай, Леха, а где у девушек находится точка G?
yyy: Я тебе патологоанатом что ли?
Хотя знаешь, на вопрос "где?" есть замечательная рифма. Вот там точка G у девушек и находится!

...y тeбя тaкие клacсные аyдиoзаписи на стpанице.
дaвай пеpеcпим?!

Артем Соколюк (09:44:29)
Лёш, привет. У тебя может есть свежая клавиатура?..Новенькая?...Может есть из чего выбрать?
У меня Ctrl плохо работает=(
Admin (10:38:19)
Нажми пуск, потом выполнить, набери там osk и нажми энтер.

новость с Яндекса :
СКР: Ролики с нарушениями на выборах распространялись из США
Понравился коммент к новости:
"Требовалось доказать, что Youtube - америкосовский сервис? И что заливка туда роликов автоматически приводит к тому, что "видеоролики были распространены с одного сервера, который расположен на территории США в штате Калифорния"? И что штаб-квартира Youtube находится в городе Сан-Бруно, который в округе Сан-Матео, штат Калифорния, США?
СКР и конкретно Маркин - все поголовно капитаны Очевидность?

[zapretnyii_plod]

>>Тогда, напомним, пояс шахидки преждевременно взорвался от случайного SMS-сообщения - сотовый оператор поздравил абонентку с Новым годом.>>
Заебись, чо.

похоже, у большинства ребят проблемы такого плана:
а) не дает;
б) готовить не умеет;
в) тратит деньги и хочет машину;
г) маленькая грудь (о_о)
у девушек чуть проще:
а) не ревнует;
б) НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ И НЕ РЕВНУЕТ!;
в) гамает и НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ И НЕ РЕВНУЕТ!;
г) не дарит подарки, НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ И НЕ РЕВНУЕТ!
Печаль какая-то, братья и сестры

Обсуждение на "Кинопоиске" новости о том, что собираются снимать новый фильм о Ниндзях-черепашках". Спорят какому режиссеру лучше было взяться за этот проект.
Мой сундучок:
В «Ниндзях-Черепашках» у Нолана — черепашки бы мучались тяжелыми психологическими травмами из глубокой юности, а главным злодеем оказался бы Донателло.
В «Ниндзях-Черепашках» у Бертона — Депп бы сыграл крысу Сплинтера, Хелена Бонем играла бы Эйприл, а сами черепашки были бы развеселыми зомби.
В «Ниндзях-Черепашках» у Залмана Кинга (если бы дожил) — Эйприл спала бы со всеми черепашками, при этом тайно желая Сплинтера.
В «Ниндзях-Черепашках» у Михалкова — Михалков играл бы Царя.

xxx: у меня девочка-компьютер!!!!
Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка.
yyy: у меня тоже девочка, хотя я всегда думала, что она мальчик)
zzz: А у меня мальчик))))
kkk: а у меня трансвестит какой-то о__О
www: А у меня нет ядра VBS

ххх: я тут с работой отожгла только что?
ууу: ммм?
ххх: писала только что письмо в фирму, торгующую семенами оптом, случайно написала вместо посылаем вам - посылаем вас... Тут меня на хаха пробило, естественно, я забыла прикрепить собственно файл с заказом... Ну и сдуру отправила...=))) "Здравствуйте. Посылаем вас"
ххх: %)))

В Буквоеде на Невском. Подхожу к продавщице, спрашиваю: У вас есть Соколов "Школа для дураков" издательства "Азбука". Она на весь зал кричит: Девочки, у нас есть "Азбука для дураков", для школы. Тут мужчине нужно.

ххх: блеать 5-ый закон Ньютона. Тело получившее по ебалу-не выебывается.

Она: Я считаю, что прозводители, которые делают красивые платья с молнией во всю спину, должны гореть в аду! Это дискриминация женщин, живущих одних!
ОН1: напротив, это помогает разрабатывать вам суставы и быть гибкими
ОН2: ... и избегать одиночества

ддд: Как собеседование?
яяя: Отказали
ддд: ???
яяя: Дали пройти тест на IQ. Результат - 142
ддд: так много же!
яяя: вот и мне так сказали вроде как, "больше 119 - неприлично"

XXX: ты разводишься?
ууу: да
ххх: вроде только женился
ууу: ну вот так вот
ххх: жалко не задалась семейная жизнь
ууу: помню гуляла у нас тут одна свадьба в городе три дня. муж на свадьбе трахнул свидетельницу, а жена переспала с тремя гостями. развелись на четвертый день.
ууу: вот это у людей жизнь не задалась, а у меня так, фигня)

А это нормально, выпускать презервативы под названием "Троянец"?

Из сообщества useless-faq:
Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.
P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

Olya: Ну вот зачем по каналу Sony всю ночь показывают "Секс в большом городе"???
John: А ты уверена, что не перепутала канал XXX с надписью на телевизоре? ))

Читая фразу "страна передохнет от морозов",понимаешь,что букву ё нельзя отменять!

xxx: Миша мне вчера дал попробовать свой кальвадос
yyy: Ну если не знать заранее что такое кальвадос, то твоя фраза ЗВУЧИТ!

Вчера посольство Конго было вынуждено освободить занимаемую ими под резиденцию трехкомнатную квартиру в центре Москвы, так как годового ВВП страны оказалось недостаточно для оплаты аренды.
Лайк

Пивной Барон:
Арабы проходят «Марио» справа налево.
muravey:
ыыыы.да так все женатые мужики проходят - у принцессы побывал и накуй из замка

ххх: ты чё одела??? ты ж в универ идёшь!!
ууу: вот именно, мам, в универ, а не в закрытую школу для девочек им. св. петра О_о

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Он:привет!!!классно выглядишь сегодня!!!
Она:а что в другие дни я плохо выгляжу???!!!
Он:бля...так и знал что ты ща свою тупую логику включишь...

Я мужу: дорогой, тебе не кажется что за нашим столом не хватает кого-то третьего?
муж (игриво): хочешь, пригласим девочку...втроем...)
я:ЮРА!!Я ПРО ДЕТЕЙ!!!!

xxx: послего того как покурил, пришёл в свою комнату, застал такую картину, ноутбук на кровати, кот одной лапой на тачпаде другой на клаве, и сонный вдумчивый взгляд в монитор ноута, при этом в браузере открыта страница неведомая мне и на странице баннер "Освоить компьютер всего за 2 часа !!!" Самоё интересное было то что, моим первым желанием было предупредить что антивирус выключен.... долго думал

GGG: Ничто так не мотивирует, как успехи друзей.

юля если мы пойдем с тобой в кино у нас начнется любовь и нам придется жить вместе если мы будем жить с тобой вместе то я могу задерживаться с работы, если я буду задерживаться с работы ты будешь меня ждать, когда я буду приходить ты будешь на меня гнать почему я задержался, если ты будешь на меня гнать, то мы будем ссориться и портить друг другу настроение
jungle (11:29:07 22/02/2012)
бля - я просто в кино позвала

На уроке физики:
-Статическое электричество вырабатывается при... АЙ Блять БОЛЬНО!!!

Из Википедии про фильм «Царь скорпионов 3: Книга мертвых»: Фильм является сиквелом «Царь скорпионов 2: Восхождение воина», который является приквелом к «Царю скорпионов», которые является спин-оффом картины «Мумия возвращается», который является сиквелом фильма «Мумия», который, в свою очередь, является ремейком фильма «Мумия».

она: чем занимаешься?)
он: Книгу читаю
она: что за книга?
он: ооо.. приключенческий роман. Экшн
он: про то как злобный программист обратился к массиву по неправильному индексу
он: но героический блок try-catch спасет прекрасную программу от IndexOutOfRangeException

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

ххх: мне нужна верная, умная, стройная, весёлая, красивая девушка) где ее найти?
yyy: в фитнес-центре теологического факультета МГУ после турнира КВН.

Деда Мороза не существует. Но можно притвориться им, и сделать счастливыми детей. А можно надеть нелепую шапку, красную шубу, накладную бороду и состричь бабла с желающих праздника.
Любви не существует. Но можно сохранять верность одному человеку, и сделать его счастливым. А можно притвориться любящей, надеть платье, накладные ресницы и состричь бабла с жаждущих любви.
Бога не существует. Но можно помогать страждущим и сделать их счастливыми. А можно притвориться верующим, надеть черную рясу, отрастить бороду и состричь бабла со страждущих.

<Sergey> Тебя премии хотят лешить за то что ты 1С Галине Александровне настроил
<Транк> невижу логики
<Sergey> Подумай хорошо где ты накосячил
<Транк> Хули думать. я ей в терминале просто снял галочку и настроил базы.. все работает!
<Sergey> Ты зачем в отчете написал что ходил в 14 кабинет и снял галочку?
<Транк> бля

М.Дима: Привет! Мой друг Вова участвует в конкурсе 4 марта, проголосуй плизз за него! Это не спам.

С недавнего времени работаю в Центральном Банке РФ. Проходя по коридору услышал звук циркулярной пилы. Подхожу к кабинету из которого доносится звук, читаю вывеску: "Отдел операционного обслуживания бюджета"!

С недавнего времени работаю в Центральном Банке РФ. Проходя по коридору услышал звук циркулярной пилы. Подхожу к кабинету из которого доносится звук, читаю вывеску: "Отдел операционного обслуживания бюджета"!

Я два года назад по служебной надобности отправлял е-мейл в администрацию Егорьевска.
- Здравствуйте, я вам сегодня е-мейл отправил, получили?
- Мы только во вторник получим.
- ???
- У нас системный администратор приходит по вторникам, ключ от комнаты с компьютером у него. Вот он получит ваше письмо, распечатает и нам принесет.

22:55 xxx: привет
22:55 ууу: привет
22:57 ххх: слушай, я давно хотела тебе сказать
22:57 ххх: я люблю тебя
22:58 ххх: ответь пожалуйста я так жду
22:59 ххх: ты игнорируешь мои чувства?
22:59 ххх: скажи сразу что я тебе не нравлюсь
23:01 ххх: не играй на моих чувствах глупое животное!
23:02 ххх: да иди ты в жопу
23:05 ууу: что? я ел блеать!
23:05 ххх: уже поздно... слишком...
Дорогие девушки, вас иногда очень сложно понять.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе он меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
-Ну почему???-ныдрывался мой любимый-В чем блин смысл???!!!
-Простите, сэр! - невозмотимо отвечал американец - такие у нас правила, сэр.
-Ну хорошош - вздохнул мой - давайте обычную за 15.
Менеджер нескольо удивился, но продал ему симку.
-И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как ни как в стране), и протягивает моего ненадглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо, не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И...опля, все работает!
Тот в шоке: -И что работает?!!!!
Мой невозмотимо: - Конечно! А че ей не работать то..
Все таки уважаю я русских людей..))

О поребрике и бордюре. Одни называют это английским словом "pore-brick", другие французским "bordure", и при этом спорят кто из них говорит более по-русски.

Спецпрограммы на радио и ТВ ждут россиян в день выборов

Первый канал в течение всего воскресенья будет знакомить телезрителей с ходом голосования, а ближе к вечеру покажет фильм «Москва слезам не верит».

Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
xxx: У меня компьютер не включается.
Я: А чего не на городской?
xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...

Она: я хочу тебя со вчерашнего вечера..
Он: а я тебя год..
Она: ок) ты победил! И ты сверху))
Он: черт..

Ходила на выборы. Да, надо иметь хорошее чувство юмора, чтобы поставить на избирательном участке песню с припевом "Все решено за меня"

Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и Проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: -Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
Menestrel12

20:00, жители засыпают, просыпается Чуров.

xxx: Купила брату на 23 февраля машинку на пульте управления (ну он же мне дарит куклы).
ххх: Так этот долбоеб со своими бородатыми друзьями до ДВУХ ночи играли этой хренью!!!
ххх: Посадили ВСЕ батарейки, что были в доме, даже из вибратора вытащили!!
ххх: Уроды!!

У девчонки наколка кошки, мы с ней про дождь разговариваем, я ей пишу:
-А твоя киска дождя не боится?!
P.S. Когда написал, только тогда понял))

Klient: Моя клавиатура больше не работает!
Helpdesk: Вы уверены, что она вообще к компьютеру подключена?
Klient: Нет, я не могу достать до задней стенки посмотреть
Helpdesk: Возьмите клавиатуру в руки и сделайте 10 шагов от стола ))
Klient: OK
Helpdesk: Клавиатура у вас всё ещё в руках?
Klient: Да
Helpdesk: Это означает, что клавиатура не подсоединена У вас где-нибудь ещё есть вторая клавиатура?
Klient: Да, тут как раз ещё одна на столе лежит. Оо, эта как раз работает!

У младшего брата (3 класс) задачка была на контрольной по математике (в виде теста):
"У бабушки в книге рецептов 8 записей, а у мамы на 9 рецептов меньше. Сколько всего записей у бабушки и у мамы вместе?"
И варианты ответов: а) 19; б) 47; в) 64
Бедные дети..... >_<

К нам обратился один из приходов РПЦ с просьбой разработать "сайт для церкви". Мы долго не могли понять зачем оно им надо и не запрещает ли духовенство использование интернета. В результате родился следующий кощунственный бред.
На нашем сайте Вы можете:
— наблюдать за церковной службой в режиме online посредством десятка веб-камер
— оплатить установку свечки указанному святому удобным для Вас способом (Яндекс.Деньги, Вебмани, Сбербанк...) и заказать молебен
— исповедаться посредством online-чата дежурному священнику
— прочесть Священное Писание в электронном виде и скачать за умеренную плату в форматах pdf, epub и fb2

Из исходников одного java-приложения:
double penetration; //ouch!

Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ

мои переговоры по штрих кодированию...:
Я: в Вашем письме сказано, что я могу у Вас заказать демоверсию Вашей программы. Если она мне подходит, то тогда я могу говорит о покупке лицензии. Вышлите мне, пожалуйста, демоверсию.
Менеджер: Я Вам выслал письмо, в котором есть все инструкции.
Я: Инструкцию я прочитал и хочу эту программку опробовать. В инструкции сказано, я могу у Вас заказать демоверсию.
Менеджер: В письме есть ссылка, откуда можно скачать.
Я: В письме я не нашел никаких ссылок, кроме ссылки на Ваш сайт, на главную страницу...
Менеджер: Это она и есть.
Облазил весь сайт, не нашел вообще ни одного раздела, где можно было бы хоть что-то скачать...
Я: На Вашем сайте я не нашел, где скачать демоверсию программки.
Менеджер: Она в разделе "Файлы"
Я: я не вижу такого раздела
Менеджер: Этот раздел доступен только зарегистрированным пользователям
Я: ок, cейчас....
Я: я не могу зарегистрироваться - пишет, для регистрации нужно ввести уникальный код клиента, где мне его взять?
Менеджер: Уникальный код клиента получают только наши клиенты, которые у нас купили программу...
Я: так как мне получить тогда демоверсию?
Менеджер: в инструкции есть ссылка!

Самая замечательная фраза которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять поехали ко мне....

Стоит промахнуться всего на сантиметр, и ты уже «е…ый извращенец!»

Нашел в интернете. Пасха рассчитывается по формуле Гаусса
a = [(19 * [Y / 19] + 15) / 30], где Y - год, [] - остаток от деления; b = [(2 * [Y / 4] + 4 * [Y / 7] + 6 * a + 6) / 7]; Если (a + > 10, то Пасха будет (a + b - 9) апреля ст. стиля, в противном случае — (22 + a + марта ст. стиля. Дата Пасхи может попадать в период от 22 марта до 25 апреля по ст. стилю (от 4 апреля до 8 мая по н. стилю).
Бля все просто!!!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики

Мне сейчас знакомая девушка объяснила, какое количество цветов выбрать
Примерно так:
9 - заебись!
7 - пиздато!
5 - нормально...
1 - мало (((
3 - ещё меньше, чем 1 ((((((
Математика тут не спасает
даже высшая
Уже целый час курю, пытаясь понять как это???

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Была на семинаре по бухгалтерскому учету и там говорили, что по статистике средняя зарплата бухгалтера по городу 20400. Одна женчина не выдержала и говорит: знаем мы вашу статистику.
Я порядочная жена, а у моей соседки 3 любовника, так по статистике получается, что и я последняя блядь!

Мне вот всегда было интерестна психология тёлок в плане продолжения рода. Умных и застенчивых парней даже если они внешне ничего, не говоря уже о ботанах, всегда динамят в пользу пусть даже не самых симпатичных но уверенных в себе мачо. Но интерестно не это а то что выбрав альфа самца и залетев, она будет воспитывать сына, основываясь на идеалах умных застенчивых ботанов... Вот такой сука парадокс!

учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс: ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет)))

Зашел я как-то раз один магазин, чтобы распечатать объявление. Подхожу в уже знакомый отдел, а там новенькая девушка-продавец(Д). Даю флешку и диалог:
(Д):Сколько листов печатать?
(Я):20
Она отпечатала один лист, подошла с ним к ксероксу и откопировала 19 страниц. На вопрос «Зачем?», ответила, что не знает как распечатать больше одной копии.

[zapretnyii_plod]

Как! Как, блять, можно работать, когда у подчиненой , которая сидит напротив полупрозрачная кофточка, СИСЬКИ 4го размера не помещаются в лифчик, соски так и смотрят на тебя, и иногда его вообще нет, и ее ни капельки не смущает то что кто то нагло пялится.. Уволить бы ее надо, а то стоит не только работа! Но что то внутри не позволяет этого сделать.

Маразм крепчал:
Выдержки из закона «О правилах поведения в общественных местах», который вступит в силу с 1 мая 2012 года.
"...Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским...... Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны.."
"...Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено."
Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс. Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно.
Так и вижу:
Полиция: "девушка, пройдемте, у нас есть подозрение, что вы без нижнего белья"

она:
секас охота...
он:
да мне тоже(
она:
и почему (?
не с кем, да ?))))
ну мне тут тоже в принципе...у меня тут комп сломался, приезжай починить?) Чаю попьём))) Шоколадку захвати )))
он:
че с компом?
она:
ну я так и знала что ты испугаешься и не поймёшь )))))
он:
я не испугался. с компом то че?
она
ты тупишь ))))
ничего с компом ))))
он:
ааа ты в этом смысле
она:
))))
он:
ппц.
комп это святое

xxx: хм... странная женская логика.....
xxx: ща смс приходит: "сука, потрахался и забыл меня", ответ мой: "девушка, вы номером ошиблись". смс: "извините, а как насчет потрахаться?"

xxx: Почему мужчина не звонит после первого секса? Спрашиваю не про себя, а гипотетически, т.к. тема очень заинтересовала на других сайтах. Решила у вас тоже спросить: озвучте причины по которым вы (мужчины) не звоните после первого секса. Первого имеется ввиду с конкретной девушкой))).
yyy: А, собственно говоря, почему мужчина после секса должен звонить?
zzz: Тогда надо заодно спрашивать, почему вы мужчины не создаёте блог в мою честь после первого секса, почему не делаете массовую имейл-рассылку после первого секса, почему не добавляете запись в твиттер после первого секса, почему не пишете бумажное письмо и не засылаете его с голубем после первого секса...

Не женитесь. Не надо.
Ваши привычки объявят дурацкими и запретят. Ваши мечты назовут тупыми и заставят мечтать о всякой хуйне. Вас будут делать "домашним" и сделав обвинят в отсутствии у Вас харизмы приводя в пример соседа опойку или Диму Билана. Вам нельзя будет играть в танки, а нужно будет "что то делать полезное" причем постоянно. Вашу голову населят странными персонажами и их странными поступками и будут требовать помнить их всех. Вас заставят раболепствовать и не факт, что взамен будет приличный секс или еда. Вы не заметите,как, быстро станете рабом тряпок и прочей чепухи. Будут орать, что всё на жене и, что не осталось нормальных мужиков. ПМС вообще жесть.
Не женитесь. Просто трахайте и всё. пусть докажут, что будут нормальными женами. Хотя бы годика три тестируйте.

XXX: А в попу больно, Тём?
YYY: В смысле?
XXX: Ну, если туда войти?
YYY: Куда войти?
XXX: Ну в попу войти?
YYY: Зачем?
XXX: Не, ты бл#, нормальный вообще?
YYY: В смысле?
XXX: Бл#, в жопу меня вы##ать ты сможешь?
YYY: С какой целью?
XXX: Ты хоть кем работаешь-то? Войти надо! В #опу!
YYY: Айтишник я...
XXX: Бл#, ты сразу-то мог сказать?

xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.

мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат?
папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Из переписки с саппортом мэйл.ру:
О, приношу свои самые глубочайшие извинения за столь необоснованно резкие слова в адрес Вашей необыкновенно отзывчивой, квалифицированной и невероятно оперативной службы поддержки (которая не может решить мою проблему уже, пардон с 8 января по 25 марта сего года). Я конечно не буду умничать и утверждать что слово хрен-безусловно приличное, литературное и вообще, но всё-таки, быть может, Вы умерите свой справедливый гнев, обиды свои отложите на потом и мы сосредоточимся на решении моей технической проблемы?
P.S.Ни в коем случае не хотел оскорбить Вас своим предыдущим сообщением, необыкновенно отзывчивая, квалифицированная и невероятно оперативная служба поддержки, ещё раз извиняюсь, если невольно вас обидел. Мне так жаль! Поверьте я не имел в виду ничего плохого...
P.P.S. Прошу так-же отметить что это моё сообщение не содержит в себе никаких матерных слов, скрытых намёков, религиозной пропаганды, угроз, расистских высказываний и написано грамматически правильно и максимально корректно.

на трекере свежие раздачи:
"Царь Скорпионов"
"Маршал Жуков"

julymo: есть у нас один эксперт.
julymo: Он пишет всегда в конце: с уважением, дважды извиняюсь, эксперт Бляхеров.

valneformal: Сапёр по-сети: отправляем "Админ неудачник" на случайный IP в корпоративной сети с помощью send msg. Если в течении 30сек у вас всё ещё есть интернет - угадали. Попытка повторяется

Оптимистке:
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Но зато данный документ запрещает секс с другими партнёршами, появляться дома поздно, а также резко снижает финансовое благополучие мужчины. Так что, мужики, трижды подумайте, что вам дороже.

xxx: Впервые я испытала оргазм, не понимая, что это такое, в 13 лет, выполняя упражнение "подъём по канату" в спортзале на уроке физкультуры. Добралась по канату почти до самого верха, когда меня накрыла горячая волна. Чуть не свалилась с этого каната. На последующих уроках волна настигала меня уже на середине каната. Я останавливалась, чувствуя её приближение, пережидала, затем еле добиралась до верха. Никому про это, конечно, не рассказывала. А в следующей четверти у нас уже и не было в программе каната.
Позже, уже с началом половой жизни в замужестве, я вспомнила про эти неожиданные волны и сопутствующее напряжение мышц. Это мне очень помогло в интимной семейной жизни.
yyy: Прекрасная история. Надеюсь , вы не забросили занятия на канате и продолжали украдкой бегать в спортзал до самого выпускного.

xxx: бля, моя меня убъёт(( я обручалку проебал(( в выхи был у своих на даче,снял, чтобы руки помыть, уронил, а оно в щель половую закатилось((
yyy: *бъётся головой о клавиатуру*
Саша!!! Не в половую щель, а в щель в полу!!!

Сидели недавно у меня дома и смотрели компанией в шесть человек фильм. Названия не помню, но эротические моменты в нем присутствовали. И вот в один из таких моментов показывается кадр.....кхем.... кульминации, когда и парень и девушка одновременно...того...кончают. Девушка раскидывает руки в стороны, медленно откидывается назад, рот открыт в безмолвном крике,на лице наслаждение. Иииии......вдруг в комнате взрывается лампочка и комп вырубается.
Сидим в темноте, в полнейшем ступоре и тут раздается тихий шепот:
-Вот это оргазм. Говорили конечно, что можно вырубиться от удовольствия, но чтобы ТАК......

Моя девушка мне сказала, что я у нее второй. А вчера я увидел порнуху с ее участием и еще 9-ти мужиков.
Но я ее очень люблю.
Вопрос- 9 мужиков за раз - это один раз или она меня обманывает?

Услышала разговор двух студенток вида "аля уточки". И я была в полном шоке!!! К сути:
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
О_о????

она - если бы ты не был эмоционально готов, ты занялся бы сексом?
он - я даже не понимаю сейчас смысл вопроса

Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
Mazenrad: Рабыня из Ауры

я: надеюсь, что сегодня в постели мы не будем обсуждать рефакторинг базы данных, потому что иначе я его убью. не то, чтобы мне претило обсуждать это, просто нынче у нас совсем разные мнения по вопросу...

Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.
Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.
Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами.

ххх
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем
ууу
Пфф. Я и так знал свой номер...
ххх
теперь ты знаешь способ набрать его на калькуляторе намного быстрее, чем ты делал это раньше..

Недавно звоню в такси,называю адрес,мне девушка:"У вас будет стоять через 5 минут!"и трубку кладет.
Не поленился - перезвонил с вопросом: "Девушка,у меня уже 2 минуты стоит!что дальше делать!?"

Михаил: у меня не с того ни с сего, настроение почему-то как у кота мартовского
Сергей: киску охото?))

Написал мне тут один парень "Привет, Дашь". И я вот думаю, то ли он имя мое с ошибкой написал, то ли вопрос забыл поставить...

Зарекалась девочка не ебаться — заебалась девочка зарекаться!

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

Rin: копаюсь на портале в html
Rin: открыта программа для редактирования css в реальном времени
Rin: скопировал кусок кода в буфер обмена
Rin: а прога пишет мол "обнаружен серийный ключ в буфере обмена. Спасибо за покупку"
Rin: так можно и дом на Гаваях случайно купить

xxx: Ром, а чем обычный админ отличается от Сурового?
yyy: Ну смотри: если внезапно упадёт сервер, то обычный админ будет полдня ставить систему, вводить его в домен и трахаться с установкой программ
xxx: А суровый?
yyy: А суровый поставить восстанавливаться вчерашний бекап, и пойдёт обратно играть в Скайрим

NoRLaK,
у меня после одной пьянки был разговор с подругой:
я: привет, я тебе вчера звонил?
она: угу
я: че говорил?
она: Оо
жениться предлагал
я: и?
она: не скажу!
я: фуууух, значит отказала
она: ах ты ж сука!

А у нас в ВУЗе был преподаватель Лев Туполев.
Он всегда так представлялся:
"Лев. Тупо лев."

отдыхали с друзьями как-то на море. я с девушкой и друг со своей. комнаты наши были по соседству, стены, как водится, тоньше бумаги, а кровать стояла у стены, соответсвенно, у друзей наших так же.
ночь, мы с моей придаемся сладости нашей любви, а она у меня барышня эмоциональная, да и я эмоций не сдерживаю. всё, в общем, в лучших традициях немецкого кино.%)))
тут, слышим, соседи наши тоже приступили. охи-ахи, крики- и все девченки той, а друга аще не слышно.
мы с любимой посмеялись, мол, артисты, блин. а на утро в столовой моя не выдержала и как выдаёт другу, пока его дама руки моет:"Вовк, ты чего так Настю-то ночью "мучал"? Мне аж завидно стало". А Вова, ни разу не отвлекаясь от завтрака: "Это Вы её мучали. Вот она и начала..импровизировать, мол, мы тоже без дела не сидим. А я спал."
О_О
после мы с любимой старались сдерживаться.

Arris: Система восстановления пароля говорит, что пользователя с таким емейлом у нее нет. Но и зарегаться заново не позволяет, говорит — «пользователь с таким емейлом уже зарегистрирован» *фейспалм*

Нет девушки опаснее на свете,чем девушка в оргазме при миньете!!!

xxx:блин что за жизнь! Долго решался, наконец позвонил по объявлению индивидуалке, польстился что она сама решает, с кем спать а с кем нет. После получасового разговора с ней по телефону, она сказала, что такие парни как я должны заводить семью и быть счастливы, а не париться, что девушки не дают. И отказалась со мной спать. Мне уже проститутки отказывают(((.

Разговор двух друзей о такой процедуре, как "спермограмма".
1Д: ну? как сходил? удачно?
2д: не то слово!! После разговора с врачем я прозрел и переосмыслил свою жизнь!
1д: О_о
2д: Всю свою жизнь я думал, что просто дрочу, а оказывается я занимался САМОМАССАЖЕМ!!!

с NNM :
mairat#
Из той же серии: Приезжая студентка купила шикарный смартфон и в контактах на первом месте ввела фотку начальника угро в форме под именем "папа", фотку прокурора города обозначила "дядя", фотку амбала в омоновской форме назвала "брат". У неё телефон своровали трижды, но каждый раз аккуратно подбрасывали обратно.

Комментарий к флешке из золота с брилиантами стоимостью 1 200 000 р.
Купил другу на ДР! тот пошел сдал её в Юлмарт по чеку и погасил ипотеку!

<&NNwas> кстати кто сказал что 69 хорошая поза?
<&NNwas> мне когда второй раз х@й укусили от удовольствия, я 69 не практикую )

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

После заявления патриарха Кирилла о смонтированных фотографиях, на которых ему якобы пририсовали часы Breguet за $30 тысяч, блогеры обнаружили на сайте РПЦ фото, где на руке патриарха нет часов, но они отражаются на лакированном столе.

Награждение наградами награжденных, не награждённых наградами на награждении, происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО c 11.04.12

xxx: Напоминает "рецепт борща по-мужски"
yyy: ?
zzz: для приготовления борща нужно взять 45-50 кг женщины и поместить рядом с плитой на 1,5-2 часа. Борщ готов!
xxx: надо отметить, чем больше женщины берешь, тем вкуснее получается борщ, например, если взять 75 кг женщины, то борщ вкуснее, чем если ее всего 45 кг. Не без исключений, но обычно это так

С Био:
-Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
Ответ:
Надо сказать, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга.

xx:Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
xy:не читай там больше ничего, это пиздеж

Бухгалтерия: мальчики, у нас эррор когда сайты открываем
Системщики: а у нас эррор когда кошельки открываем...

Экс-коллега по имени Александра отжигает статусом в аське:
Саша мёрзнет, иди к ней,
Грей Сашу, САШУ ГРЕЙ!

Когда она посмотрела на меня и сказала, что носит ребенка от меня, мне так приятно стало, - рассказывает Андрей, - Кстати, говорят, что презерватив защищает от беременности - это неправда! Вот я пользовался, и Люба забеременела все равно. И еще, Люба рассказывала, что ее прабабушка была чернокожей - и вот, через поколение это вылезло: мой сын тоже чернокожий.

На наш вопрос, не смущает ли Андрея, что его жена проститутка, он ответил: "Нет! Тогда, когда я впервые к ней подошел, я был ее первым и последним клиентом. Вы у Любы спросите, она вам подтвердит. А когда подошел во второй раз, она уже не работала, просто три месяца на том же месте стояла - меня ждала. Любит просто! "

xxx: Если я правильно понимаю, то фильм Король-Скорпион-3, это:
сиквел сиквела приквела сиквела ремейка ремейка.
Фак мой мозг.

xxx: Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие»
yyy: ‎...а русские теперь употребляют политкорректную идиому "темно, как в афроотверстии" вместо устаревшего "темно, как у негра в жопе"

Наши люди могут все. Вчера в театре был, кульминационный момент, на сцене муж,с пистолетом в руках,убивает свою жену подозревая её в измене. Внезапно из зала крик полупьяным мужским голосом:
- '' она не изменяла тебе уёбок,она любила тебя! ''
И тут ответ с балкона примерно таким же голосом:
- '' Беляков ёпты, ты чтоль? Ты в театре сука, телевизор дома ''
Половина зала плакали,не от трагического спектакля, а от смеха

xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)
yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".
yyy: А она что ответила?
xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...
yyy: Тебе не кажется
 
Этому:
"Жена закрыла меня в туалете,мотивируя это тем,что она красится. И не хочет,чтобы я её видел не накрашеной...бля. 4 года вместе. Пиздец."
А тем временем, поджав шмотки и ботинки в руках, к выходу тихо крался сосед.

Разговор в видео чате.
letto: Я люблю тебя, я тебя просто обожаю, я влюбился с первого взгляда, ты самая лучшая из всех женщин в мире, самая красивая, самая сексуальная, самая прекрасная, моё сердце навеки принадлежит тебе!!!!!!!!!!
amazonka: бляяяяяяяяя....я помню только, что вчера по пьяни в чат заходила, но после твоих слов страшно представить, что за разврат я тут творила...

[zapretnyii_plod]

Случайно у брата дома увидел стопку книг, непреднамеренно сложенных. Прочитал названия этих книг снизу вверх:
1. Гражданский кодекс (в помощь студенту)
2. Теоретическая ядерная физика.
3. "Как громко заявить о себе"
4. Уголовный кодекс РФ
5. "Беглецы и бродяги" (автор Чак Паланник)
6. Атлас мира.
Любопытное стечение, надеюсь фишку поняли все.

- Привет, как жизнь?
- как путешествие по синусоиде?
- это как?
- то половина пи... то полный пи...

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Она: У меня ПМС...
Она: Меня все бесит и жутко хочется трахаться.
Он: Я могу чем-то тебе помочь?
Она: Трахни меня и не беси!!!

Еду с инструктором на машине - город. Вдруг впереди автомобили стали притормаживать, я их смело объехал и спрашиваю у инструктора, а чего это они?
Он- Ну вообще то там пешеходный переход, но тебе то это на хуй не надо!!!!:-)

Он: мне говорили, что у меня будет тысяча женщин! Вот где они?! Всего двести набралось!
Она: ...я походу торможу процесс…

xxx: помнишь Льва Толстого?
xxx: и Войну и Мир?
yyy: плохо, ни как не перепрочту
xxx: неважно, главное что помнишь сам факт
xxx: так вот
xxx: фраза из книги - Пьер Безухов распечатал письмо и начал читать
yyy: да иди ты
xxx: сириусли
xxx: он его действительно РАСПЕЧАТАЛ!
yyy: ууууууууууууу как??
xxx: ты это серьезно спросила или прикалываешься?
yyy: серьезно
yyy: ой бля
yyy: я догнала

На хабре встретил:
С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в котрых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он слвершенно случайно очень похож на рип того фильма. на который Вы имеете авторские права. но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.

С другом едем по городу(Киев), он за рулем, я сбоку сижу в телефоне ковыряюсь.
Друг очень не внимательный по жизни, на знаки почти не смотрит.
Д. Ой, а здесь можно было поворачивать??? (в момент когда уже повернули, я смотрю ГАЙцик нас) останавливает.
Я. (уже зная ответ) щас ГАЙцик расскажет.
Д. Извините, а здесь можно было поворачивать?
Г. Да, но поворот платный.

Общага. Две комнаты с общей ванной комнатой.
barsuk350: Кать, из ванны? С лёгким паром.
Kutka: ага пасиб
barsuk350: Ты там мастурбировала что ли?
Kutka: ОФИГЕЛ?! НЕТ!!!
Kutka: а что. слышно было?

Из письма на должность директора филиала.
Забудьте всех, кого Вы видели раньше!
Ризюме Артема.
ФИО: Артемка
Возраст: 24 года
Желаемая позиция: Горизонтальная
Желаемая з\п: 100тыс $ в месяц + блокирующий пакет акций компании, (больше не надо, могу забухать!)
если по какимто вашим нелепым довыдам это невозможно, то выдвигайте ваши требования, обсудим
Образование: Да
Последняя занимаемая должность и место работы: Мясокомбинат "Золушка Металлист" забойщик скота и мебельная компания "Идея шкафа" менеджер-шкафист
Владение иностранными языками: английский - пишу, читаю, говорю - и все плохо
Дополнительная информация: Активный, трудолибимый
Хобби: Самоудовлетворение
О себе: Когда сидел в тюрьме, в отсутствии женщин, выработолась мышца характера позволяющая выходить из самых труднопроходимых ситуаций.

Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.

> В Америке 40 млн. людей проживают за чертой бедности.
Расшифровываю: дом не двухэтажный из камня, а одноэтажный из сайдинга и гипсокартона, автомобили не новые Тойоты и БМВ, а подержанные Крайслеры, жена не домохозяйка, а тоже работает, и так далее. Это - бедность по-американски. А теперь сравните с бедностью по-русски: зарплата двести долларов в месяц, без машины, дом - убитая хрущёвка вместе с родителями, или покосившаяся избушка с удобствами на улице, и так далее. Да-да, уважаемые москвичи, вот оно как за МКАДом...

xxx: тетрис это симулятор женщины.
yyy: почему?
xxx: также нервничаешь без палки.

Антон(21:07) :
Друг почему девушка целуется с желанием явным а о своем желании боится сказать
Виталий (21:09) :
то что это бабы...
им то не ловко... то стыдно
то неудобно
то хуй во рту мешает уже :Лопну от смеха:

Из обсуждения Почты России:
xxx: Последнее, с чем лично столкнулся — выхожу утром на улицу, взгляд случайно падает на письмо, которое висит.. на дереве меж веток. Подхожу, смотрю — а оно адресовано–то мне. В общем почтальон тупо поленился зайти в подъезд, чтоб положить письмо в почтовый ящик. Какой там ребрендинг…

Elen:
О чем думают мужчины, когда случайно сталкиваются на улице с бывшей девушкой?
f-anton:
Ха, я видел ее голой :-D

Русский поэт серебряного века Саша Чёрный и кумир русской молодёжи нулевых Саша Белый даже не догадывались, что среднее арифметическое между ними - порнозвезда...

На работе начальник заставляет весь отдел 2 часа в день играть в вов, типа командообразующее мероприятие. Но я все равно не играю.

Вещи надо называть своими именами. Но так как феминистки старательно прячут суть своей борьбы за обтекаемыми фразами типа "феминизм у каждой женщины свой", я предлагаю составить небольшой словарик истинных значений слов и выражений, используемых мужененавистницами.

Для затравки:
Феминизм — сексистское учение о гендерной неполноценности мужчин, родившееся в конце девятнадцатого, начале двадцатого века.
Равные права — ситуация, когда женщина имеет делать право всё, что ей вздумается и не несёт за свои действия никакой ответственности. Р.П. возможны только в так называемом Справедливом Обществе (см.).
Справедливое общество — общество, в котором мужчины имеют только обязанности и никаких прав.
Стеклянный потолок — ситуация, в которой мужчина, работающий восемнадцать часов в сутки, добивается больших результатов, чем женщина, сидящая в декрете.
Несправедливость — ситуация, когда женщине не дали того, чего она хотела.
Изнасилование — любое проявление мужчиной интереса к женщине.
Педофилия — любое проявление мужчиной интереса к женщине, более молодой чем сам мужчина.
Извращение — любой вид секса, приносящий удовольствие мужчине.
Мужчина — устаревшее слово. Теперь этот вид животных называют "насильник". Насильником является любое пенисонесущее существо, научившееся самостоятельно ходить.
Женщина — существо, всегда превосходящее мужчину по любым параметрам: физическим, моральным, нравственным, интеллектуальным...

xxx: Я же говорил - не качай этот фильм - он скучный... Я вот, когда нечего смотреть - порнуху смотрю.
ууу: А я нет.
ххх: Конечно, ты же девочка - тебе можно просто в зеркало посмотреться.

Стою в магазине авто запчастей. Слышу диалог покупателя с продавцом:
Покупатель: -Машина закрылась. Не открывается ключом. Как можно ещё открыть?
Продавец: -Ну, самый легкий способ разбить стекло и открыть!
Покупатель уходит и возвращается через 5 минут со словами:
-Сколько у вас стоит лобовое стекло на шестерку?

В сельской местности в Норвегии при фермах можно встретить магазины без продавцов. На прилавках всегда свежие овощи, мясо и другие продукты сельского хозяйства. Покупатель сам выбирает, что ему нужно, считает на калькуляторе сумму и оставляет деньги, взяв при необходимости сдачу...
Вот где не ступала нога русского человека!!!
by КаЙ

Едем с отцом по шоссе:
- Пап, а можно я буду из окна кричать и обзывать шлюх "шлюхами"?
- Зачем?
- Потому что они шлюхи.
- У них хоть работа есть.
Мне пришлось заткнулся ((

ххх: Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст
Клиент считает, что в стакан не долили
Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит
Тестировщик считает, что в стакане дырка
Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно
Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку
Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм
Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс
Директор считает, что над стаканом плохо работали
Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс
Офис-менеджер считает, что стакан опять спиздят

Одна из "модных фраз" у "гламурных кис" в статусах: "В девушке должны быть красивы две вещи - взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит"
У меня одного мысль о минете возникает?

У девушки статус: Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
Коммент: ха,как раз Слава то может обнять ночью))))))))))))

Вчера, прогуливаемся по парку втроем: я,моя девушка и ее подруга, я между ними. У подруги туфли с каблуком 18см. устала, ноги болят, но как в большинстве таких случаев бывает - есть запаска. Она из сумочки достает туфли с каблуком поменьше 10см. Переобулась, я ей помог, поддержал за руку. Идем дальше, диалог:
Подруга: (с чувством) ой сереж спасибо тебе, мне сейчас так хорошо.
Я: всегда рад помоч.
Подруга: всетаки 10см. не 18см. с десятью гораздо удобнее.
В момент этого диалога проходили мимо большой компании молодых людей.
Я покраснел, они же сочуственно ржали. А кто-то посмотрел на подругу с явным желанием познакомиться, видимо не часто встретишь такую не требовательную))
j.obraz

Скольким девушкам мамочки с детства внушают, что если у мужчины мало денег (т.е, проще говоря, если он не может удовлетворить материальные запросы женщины), то он неудачник, и на фига такой нужен, раз ничего не добился в жизни?... Как-то одна моя однокурсница сказала, что готова переспать с любым мужиком, если он купит ей машину/квартиру, ведь это всего лишь тело, а ради машины можно и потерпеть... И таких девушек я встречала немало..

Группой лиц в ГД РФ внесено предложение о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРатегическая Полиция Особого Назначения

Форум любителей кошек
ХХХ Когда ваш кот не дает вам спать по утрам, ходит, орет и прыгает по Вам.
ХХХ Есть один беспроигрышный вариант.
ХХХ Сунуть голову кота под холодную воду на несколько секунд и отпустить.
ХХХ Кот будет занят часа на 3 минимум, ну а вы соответственно сможете выспаться.

Дмитрий: дома всё строго по алгоритму, даже секс
Владимир: а в загсе, согласен ли ты Виталий взять в жены эту ошибку?
Дмитрий: дадут табличку с Canel ОК
Дмитрий: жаль что rallback не будет
Владимир: но при нажатии на Кенсол будет сообщение от тещи "аксес денайдед"

Объява на фриланс.ру:
Для долгосрочного сотрудничества необходима опытная воцерковлённая православная WEB программистка, сведущая в духовных вопросах, для выполнения сложных задач при создании сайтов в том числе с православной тематикой, с знанием Нового Завета, PHP, MySQL, HTML, CSS, JavaScript. Страна и город проживания значения не имеют, сотрудничество дистанционное с возможностью связи по телефону и Skype. Задачи по выполнению мало оплачиваемы материально, но высоко ценны духовно. Предстоит сделать православные сайты где будут использоваться разные веб примудрости: фильтр поиска, например, по храмам, их назначению, месту нахождения, благотворительным фондам и так далее. Поиск работы для мирян и священников. Браузерную видеоконференцию. Размещение и просмотр видеофайлов в браузере. Социальную сеть для священников и мирян. И многое другое. Сложность задач высокая.

Вчера вечером ,сижу ,играю в "дайверов" на мейле.Стучится какойто мудила,игнорю,сёрано стучится,упорный такой сука.Отрываюсь от очередной экспедиции,открываю сообщения:
1) Здавствуй киса.
2)Ты не спишь?
3)Чё не спишь?
4)Ты наверное не ожидала,что тебе вот так запросто напишут?
Отвечаю ему на все послания разом:
-Пошелнахуй!....
И тут он раскрылся с тыла.))))
-Киса,если у тебя есть камера,давай пошалим..что бы ты хотела засунуть в мою попу?
Блять,я просто охерела,я его ещё и ибать должна,напросился таки скромняга.))
Вобщем ,я изъявила огромное желание засунуть ему в зад межконтинентальную баллистическую ракету Тополь,и произвести запуск,что бы его хер долетел до голодного племени канибалов Новой Гвинеи,и им к майским праздникам удалось бы побаловать себя колбасой. Наверное он кончил....поскоку больше не писал.)))

Когда-то давно, играя в карты на раздевание со своим молодым человеком, девственности лишилась... и вот беда - до сих пор в карты плохо играю.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Бывшая британская певица кабаре Пэм Шоу к своим 70 годам наконец-то изъявила готовность заняться сексом!
"Я уже готова расстаться со своей девственностью. Но мои требования к мужчинам все еще очень высоки – мой избранник должен быть высоким, темноволосым и красивым миллионером."
xxx: Вопрос один - но почему не миллиардером?
ууу: Ага, фиг ты красивого миллиардера найдешь.

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!
Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

После секса лежим с милой:
Она: Классно было!!
Я: Могу пожизненную VIP-карту дать на бесплатные услуги)))
Она:Эт свиделельство о браке чтоль? :-D

Пишет Av@rya:
Сейчас наблюдала просто суперкартину. Полезла закрыть окно, и увидела машину, мчашуюся мимо ментовки, пассажир из которой высунулся почти по пояс, согнул руку в локте в характерном жесте и кричал "Мусора- пидары! Пидары!" Водитель прибавил газу, чтобы видимо за ним "пидары" не понеслись в погоню, резко завернул, и опа-на- машина торчит в столбе. И от здания увд неспеша и важно отделилось два гаишника и направилось в их сторону...

[zapretnyii_plod]

Переезжаем. Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру. Подхватил, она пищит от восторга. Доношу до входной двери, и тут засада - как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно. А руки-то заняты. Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот. Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит. Ну, кое-как приспособился, и открыл. Занес жену, на пол опустил, а она: "Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь"

- А с этим у вас как?
- Ооо, у него член фибоначчи :-)
- В смысле?
- Равен сумме двух моих предыдущих...

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

из обсуждения погоды в западной европе:
"в Польше град, в Швеции ливни, в Венгрии температура упала на 20 градусов"
ччч: "У природы нет плохой погоды"
ннн:У природы нет плохой погоды..."
Каждая погода - благодать
Только вот последние невзгоды,
Это заеб…сь и твою мать!!!!

Что нужно сделать женщине перед свиданием:
1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это еще и сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде).
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!
xy: А вы пишете: "Давай я подъеду к тебе через полчаса…"
xx: парню достаточно - 1 и 9, и 2 в качестве бонуса. все остальное все равно снимать и смывать. поверь моему слову ))

ххх: ты де пропал? звоню, тишина...
ууу: в деревне был, хуем груши околачивал)
ххх:бездельничал значит
ХХХ:не...в колхозном саду нашли со Степой фалоимитатор
ххх: грушу хочешь?)

Вечер. Духота. Жара +35. На столе томно развалился кот - рядом с вентилятором. Рядом включен вентилятор на максимум, гонит мощную струю холодного воздуха прямо на кота. Прямо над котом горит настольная лампа. Лампа раскаленная, жарит прямо на кота.
Полчаса я задумчиво наблюдала за ним, но так и не поняла - решил он погреться или охладиться.

xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке

Aiditz (15:40:13 16/07/2012)
"Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом."
Все правильно сделал!
Гип® (15:41:42 16/07/2012)
ащщее красава)
Гип® (15:43:14 16/07/2012)
эти 80% девушек не принесут на свидание мозгов

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте 8-го часа управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Некоторые тут сокрушаются, что у них нет девушек. Так вот скажу я вам - сами в этом виноваты.
Возвращаюь вечером с дежурства. Сзади идут парень и девушка. По разговору понятно, что не пара, просто вместе работают... Милые, воспитанные... И тут она его как бы к слову спрашивает: "А что ты делаешь по вечерам?"... И этот дуб развесистый, вместо того, чтобы воспользоваться шансом, а скорее даже прямым намеком, начинает обстоятельно рассказывать ей, что по вечерам он, если нужно постирать, стирает, а вчера он ездил по магазинам, что-то там смотрел, а на днях ему надо было появиться на кафедре и т.д., и т.п.(гусары, молчать!)... Обогнали меня - оба симпатичные, ухоженные, хорошо одетые...
Ну что тут скажешь - из подробных описаний его вечеров ясно, что девушки у него нет. А из всего остального - что и в ближайшее время точно не будет.
Может, конечно, она его чем-то не устраивает, но так ведь не в ЗАГС же зовет?

ххх: девочки запомните!!! наших слез заслуживает только лук!!!
УУУ: ибо ваше место на кухне

- [19:32:19] <Pa3Py6aTeJIb> подскажите игрушку хорошую для руля
- [19:33:10] <SisAdmin> нфс
- [19:33:35] <Черный_Лев> мортал комбат 
- [19:36:05] <Pa3Py6aTeJIb> мортал комбат, это как же с рулем то играть?
- [19:41:36] <Saimon-X> учись выкручиваться

"Женщина! Какого дьявола о том, что тебе было больно в постели, твой муж узнаёт только в день расторжения вашего семилетнего брака?"
Ну-ну. А давайте представим, что женщина набралась смелости, и призналась, что ей больно или неприятно. Что же произойдет? Муж согласится сменить свою любимую позу? Откажется анального секса, такого ненавистного жене, но такого модного? А фигушки.
1. Любой, даже самый деликатный, разговор о том, что в постели что-то не так, мужчина воспринимает, как личное оскорбление, и намек на его мужскую несостоятельность.
2. Слова женщины о том, что ей неприятно, для мужчины звучат так же, как «у меня болит голова», «я устала, давай не сегодня» - то есть отговоркой. Предположить, что и вправду больно и плохо, или она устала, выше мужских сил. В голову его крепко вбит шаблон, что брак или постоянные отношения = секс по его первому требованию, и жена отказывать не может.
3. Анал нынче активно пиарят, и преподносят, как модный, прогрессивный вид секса. Жена говорит, что ей не нравится? Она закомплексована или капризничает! Нужно ей хорошенько на мозги покапать, пообещать купить что-нибудь – мигом согласится! «Что, тяжело сделать приятное любимому» - помним такое? Подумаешь, больно ей! Потерпит. А не согласится… «Если мужу отказали в сексе дома, он получит его на стороне»

<xxx> Вась, давно хотел тебя спросить... Ты, чисто теоретически, разницу между кунилингом и минетом знаешь?
<yyy> чисто теоретически знаю
<xxx> Тогда какого икса ты, желая произвести впечатление, при знакомстве с девушками называешь себя мастером минета?

у меня шкаф стоит прям возле окна, поэтому я всегда когда переодеваюсь - задергиваю занавеску...
так вот - выхожу сегодня утром из душа, открываю шкаф, стою и думаю что ж одеть... В это время мой кот разбегается, начиная с самого корридора, запрыгивает на середину занавески, и падает вниз вместе с карнизом...
Чувак напротив в окне выронил чашку кофе от удивления...
Конечно же моей мгновенной реакцией было - резко присесть и в позе "на корточках" отползти из поля видимости))))

C ВИО:
ONSTAPED_Andreu: Как заставить девушку влюбиться в меня?
G-STALKER: Приворот. Я не шучу, у меня так друг женился.
mzkarlik: Покупаешь хлороформ, маску лыжную, наручники, подвал.При помощи хлороформа усыпляешь её и прячешь приковав наручниками в подвале. Договариваешься с бомжом, что бы тот её кормил немного и избивал.Так держишь её примерно неелю или две. Потом героически вламываешься, мутизишь бомжа и спасаешь девушку.Я не шучу, у меня так друг женился.

Jockckerrr^: Ну как те Машка? Понравилась?
Frendy_Marky_douly: Да она долбаная извращенка! Мы были с ней вдвоем у меня на даче. Вышел во двор с соседом поговорить. Прошу ее: Маш, принеси огурецов. И тут она выходит голая в своих шлепанцах. Мы с соседом в ахуе.
Jockckerrr^: это пиздец
Frendy_Marky_douly: спокойно так к нам подходит и достает ОТТУДА огурец!!!!!
Frendy_Marky_douly: А сосед, дядя ваня говорит ей: а арбуз принесеш?

с форумлокала о законе о педофилии
собственно по закону у нас лицо старше 18 лет не может трахаться с лицом моложе 16
итак рассмотрим пару
ему 17 ей 14 - ну бывает и не такое - они спокойно трахаются и тп
ему 18 ей 15 - ?????????? по закону низяяяя
ему 19 ей 16 - опять можно
как же им быть когде по закону низя?

ххх: Однажды вечером заметил во дворе на асфальте надпись:
"Катя! Дай мне шанс!". Но кто-то решил помочь парню достичь своего счастья, и припарковал машину поверх последнего слова

- Слышала, что ты с Вовой разбежалась. Что случилось?
- Да мудак он. В самый разгар секса воткнул в мою грудь два пальца и начал раздвигать их, сука. Мультитач долбанный.

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: И в чем же это выражается?
Ответчик: Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:"Где ночевал, там и завтракать нужно было." А Лора [любовница] говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

До чего ненавижу липучие песни! Случайно в автобусе услышала эту поебень,и слов не знаю,да и знать не хочу,а крутится второй день:
А белый лебедь на пруду ...засунул в пасть себе елду!

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. ~ Ашот Наданян

Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
Антон: давай
Антон: в смысле какой

Она: Вы, мужчины, не правы! Правы всегда женщины.
Он: Ну хорошо, в таком случае да, женщины правы.
Она: Так-то.
...
Она: Минуточку!)

Она: и вообще, мужчина на вопрос женщины должен выбирать ответ из трех вариантов: люблю, куплю, поедем!
Она: понял?
Он: куплю
Она: что?
Он: поедем

-Стою на почте, пялюсь на девушку-почтальона, у нее 2 тааких молокозавода, а ей-то наверно около 30..Столько фантазий
-Бесстыдник! Сфотографируй, будь человеком!
-Ага...
пару минут спустя
- Звук выключил а вспышку нет...бляяяяяяяяяя
xxx: чувак, это ещё фигня... ехал тут неделю назад в метро, зашла такая супер-стройная девушка в элегантном, но коротком чёрном платье, которое едва прикрывало её прелести сзади... не удержался...ну, в остальном всё как у тебя, исключая того, что с ней был её парень-вышибала..... ну, хоть фотка получилась)

Форум, тема о женских истериках, скандалах, и т.д. ухищрениях.

xxx:Не знаю, моя вполне самодостаточна в этом плане, у меня к ней никаких притензий))) Сама сидела, сама себе что-то придумала,сама поплакала (причем тихо,без всхлипов и упреков),сама пошла умылась.Ко мне никаких притензий не высказывается, от меня ничего не хотят, я спокойно занимаюсь своими делами, и в этом мероприятие никакого участия не принимаю))). Плачет - ну значит плачет,бывает у баб, нужно скинуть напряжение.
yyy(судя по нику,девушка): Что за равнодушие? А может, ей плохо? Может, у нее неприятности какие-то? Неужели не пришло в голову спросить?
xxx: Спросить? И испортить такой чудный вечер? Я вас умоляю...

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопроважаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

[zapretnyii_plod]

Всем сочувствующим такой теме:
да сейчас все меньше баб, которые умеют готовить. последние лет 5 я не встречал такую, которая бы лучше меня готовила. секс? так с нормальными шлюхами дешевле выходит. можно раз в неделю отрываться так, как любая "нормальная" не позволит это с собой сделать. вопрос - нахуй такие "правильные отношения"?
У русских существует такое выражение: "В старости воды некому будет подать". Может быть для этого и нужны "такие "правильные отношения"? И еще: а вас самих не заебало девушек мерить во всяких пирожках, борщах, сиськах, присваивать им коэффициент давания/глотания и играния в ММОРПГ-хуйзнаетчееще?
Ах, извините, не заметил сразу: писавший имел в виду БАБ. А пара для БАБЫ - это, наверное, МУДАК (о его трех признаках здесь писали). Остается порадоваться за Вас и пожелать дальнейшего НЕразмножения. Мудаков и так хватает.

<Cat> Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

zondt: самое романтическое предложение от девушки в твоей жизни?
sly: "презервативы далеко не убирай"

xxx: ну так давай я тебе винду поставлю
ууу: мне тебе платить нечем
ххх: обижаете, девушка))
ууу: всмысле месячные у меня

программисты - они тоже разные бывают. я как-то с четверть часа слушал как наш дир объяснял одному желтопрограммнику - почему нельзя сначала 0,45 округлить до 0,5, а уж потом и до 1!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Сидим с друзьями пьем пиво. Давно пьем, и что-то так потянуло на философию. Обсудили несколько тем, включая ностальгию по детству и как оно было давно.
И вдруг после долгой паузы один парень так задумчиво:
- Эх... вот вы представляете, это ж получается что детей 94 года рождения уже ебать можно...

Директор сейчас выдал зарплату: отксерив свою пятитысячную купюру для всех нуждающихся сотрудников.

Контрольная работа по терминам Объектно-Ориентированного Программирования.
Вопрос: Что такое класс?
Ответ: Синоним слов "заебись", "чётко".

Умный мальчик: - Кому не дают? Где? У меня с этим полный порядок...
Таки вот вам модель умного мальчика - ВРИТЕ женщинам, и все у вас будет. Не хотите/не можете врать - значит не умный мальчик, значит не дождетесь)))

ххх Это неловкое чувство, когда впервые покупаешь «сюрприз», -анальную смазку для своей, а она увидев говорит –вот это да, я и не думала что ты согласишься
yyy 0_0

Счастливая: у тебя дома тоже кот есть?
Александр: дома тоже есть))) почти 10 кило весит, правда это он похудел уже)))
Счастливая: охохохохо))) че ж так раскормили то? на убой?
Александр: неа, яже не знал что он таким вырастет))))
Счастливая: Таскать с собой кота на свидание не пробовал?))
Александр: эммм, как? и нафига?
Счастливая: Девушки обажают пушистых няшек) Взял кота на свидание - шансы на секс резко возросли!)) а фразой "у меня дома такой классный кот есть. Хочешь посмотреть?" можно заманить девушку домой быстрее, чем фразой "поехали ко мне киношку посмотрим!"
Александр: чтото в этом есть, но знаешь, 10 кг с собой не натаскаешься особо, особенно если по городу гулять идешь)
Счастливая: Чем больше кот - тем больше в нем харизмы!)
Счастливая: Конкуренцию могут составить только няшные котятки, выглядывающие из кармана.
Александр: както смешно будет со стороны смотреться)))
Счастливая: Мелкое крысоподобное существо, по недоразумению названное собакой, выглядывающее из дамской сумочки - вот что смешно. А симпатишный парень, спортивного телосложения с десятикиллограмовым котом подмышкой - это брутально, креативно и неизбито!) я б познакомилась))
Александр: ачуметь, ну ты сказала))) над будет как нить попробывать чтоли))))
Александр: но кот не особо любит улицу.....
Счастливая: Эх, не так ты кота воспитал, Саша..

Не от хорошей жизни эта популярность одиночества. Например, когда мужчинам репродуктивного возраста от 20+ приходится либо дрочить, либо педобирить, потому что 90% их ровесниц нужно успеть подороже продать свою молодость и красоту, ища себе "успешного и опытного" толстосума на БМВ.

xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ...

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение
(покажу голые сиськи).

"Рогозин предложил Роскосмосу создать базу на Луне."
По-моему, у Роскосмоса из этой затеи скорее всего получится подводная база на Земле.

Всех программеров с праздником! Да будет код ваш гибок и структурирован, зарплата пусть вызывает TypeOverflow, девушки - StackOverflow, а начальство свалит в null.

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

xxx: а я скоро буду папой ))
yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО
xxx: пздц! (

Есть у меня одна знакомая, личной жизнью обделённая по самое не хочу. Сколько я её помню, столько она ищет себе парня.
Посоветовали ей подружки походить в клубы — там ребята стильные, модные и обеспеченные. Знакомая восприняла совет с энтузиазмом (а клубов в Питере много, поверьте), обошла тучу заведений от «Метро» до «Арктики» — без толку.
Подружки пошушукались и дали другой совет — походить по библиотекам, там ребята умные. Библиотек у нас тоже хватает, но результата снова не было. Дальше были зоомагазины с ребятами заботливыми, танцевальные секции с ребятами пластичными, парки с ребятами романтичными и улицы города с ребятами самыми разнообразными — не помогло.
Случайно в голову ей пришло спросить совета у меня. Со всей своей рабоче-крестьянской честностью я посоветовал девочке сбросить килограммов 20, побольше улыбаться и почаще затыкаться. Пишу я вам из её черного списка, а парня у девицы всё нет и нет. С чего бы это?

Лекция по правоведению на потоке Прикладной математики
Препод: Ну вот что такое "Норма права"?
Студенты: Корень из скалярного произведения права на сопряженной право

RT @nett00n Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень, плохая.

Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

1: Дети индиго, блин. Я фигею!
2: Чего твой вундеркинд отмочил опять?
1: Да влюбился, и в качестве тренировки общения с противоположным полом закадрил первую красавицу класса, которая по его предыдущим рассказам вечно ходила нос в потолок.
2: Гыыы, и чо дальше то? Забил на свою первую любовь?
1: Круче. Красавицу закадрил, на кровать ее уговорил, раздел!!!, а потом объяснил, что это только тренировка, а девственности он будет лишаться только с любимой девушкой.
2: XD. Она его не убила?
1: Морду расцарапала и умотала в слезах. Сейчас имел очень неприятный разговор с ее родителями, мозг мыли на предмет трехдневной истерики, погнутого самолюбия и комплекса неполноценности.
2: Ты своему объясни, что с дамами так нельзя, кидать на секс их привилегия. Ну или к психологу его своди.
1: Да сам уж думал...

Одна девушка кинула на форуме:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
и понеслось ))))))))
Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой...
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
ЗаполнюАбсолютнойЛюбовьюУнылуюПустотуАда
УверенаБудешьЛюбитьЮнуюДевуОченьКрепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.

Я плачу... Нам вместо коаксиального кабеля SAT-50 (500 метров) прислали кабели SATA 50 см аж 500 ШТУК!!!!!!! Вернем с пометкой на коробке "Спасибо поржали"

она:почему ты мне стихов никогда не пишешь?((
он:я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало,
ты сказала-дай мне денег,
я сказал что б ты сосала.
она: идиот

письмо от клиента:
Тема сообщения: челобитная
Сообщение: Гой еси, бояре. Сегодня во светлице складом именуемой, во граде Донецке, отроковица белокурая, на выдаче восседающая. Востребовала с меня бересту казенную, что люди в народе паспортом кличут. Аки бес попутал оставить бересту сию в хоромах своих в горнице. Востребовала тогда с меня дева, ярлык на правление повозкой самоходной железною. Аки был я без повозки то опять не смог явить сие отроковице. Но была у меня с собой грамота казенная билетом студенческим и другая грамота что на службу денежную пройти позволяет. Вопрошаю же я к вам, бояре: что же не так с челом моим на документах казенных, али супостат какой забирал, аки в набеге, посылку чужую? Али есть указ государя али вече народного что строжайше велит поступать так? Ибо фирма иностранная Sun называемая принимает любые грамоты абы только чело на ней совпадала. Благодарствую за ответ скорый.

111: если я на улице вижу красивую девушку и хочу с ней ПОЗНАКОМИТЬСЯ, то как ей официально предложить пойти на стакан чая со мной?
"я хочу трахаться" и "я не хочу больше быть один" - совершенно разная мотивация для знакомства с девушкой. И девушки под каждый из этих мотивов должны выбираться разные, потому что и среди нас есть те, кого устраивает секс без обязательств, т.к. не хотят они никаких привязанностей, и те, кто хочет серьезных отношений, хочет заботиться о ком-то. Это не значит, что последние секса не хотят - им нужно время, ведь речь идет уже не столько о вашей внешней привлекательности, сколько о характере, образе жизни, привычках. Представьте, что вам нужно выбрать водителя, с которым вы проедете вместе в машине сутки, и напарника, с которым предстоит вместе работать долгое время. Согласитесь, что и критерии отбора будут разными, и размышлять будете дольше. А вы выбираете ту, что хотела создать пару, и недовольны потом, что она не дала по первому требованию, или ту, которая хотела погулять (возможно, за ваш счет - но не факт), и возмущаетесь, что вас ни в грош не ставят, и погулять готовы не только с вами.
П.С. Да, вы возмущены:"Сами себе мудаков находите". Но знакомиться к нам подходите именно ВЫ. И, к сожалению, на лбу у вас в тот момент не всегда написано, чего именно вы хотите, а говорят все одно и тоже - и искатель приключений, и уставший от одиночества. Чтобы разобраться, кто врет, нужно время, и хоть какой-то опыт.

Работаю в военном комиссариате. Вчера приходит взрослый такой дядечка. Примерный диалог:
д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д.: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!

с: Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
п: Потому что я альпинист, сынок.
с: А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
п: Это, сынок, для преферансистов...

ХХХ - Моего сына скоро забирают в армию. Старшина в военкомате сказал, что если повезет с командиром в части, то ребенок сможет приезжать домой
УУУ - Знаешь, мне кажется, что если заплатишь много денег, ребенку повезет с командиром
ХХХ - Если бы его родителям повезло с работой, то могли бы платить много денег командиру
УУУ - Если бы ребенку повезло с родителями, его бы не забрали в армию.

1: Куда сводить девушку?
...
2: веди сразу в загс. удивишь ее, заодно и докажешь что не мимолетное увлечение)
3: Точно! Получишь с нее весь секас, который надо, и сразу разводись. Чтобы она понимала, что ты человек серьезный и берешь только то, что тебе нужно.

Сегодня принимал сайт от фрилансера, нашел пасхальное яйцо.
В начале страницы:
<h2 id="news">Новости</h2>
И в конце страницы:
<script type="text/javascript">
if(Math.floor((Math.random()*100)+1) == 42)
{
document.getElementById('news').innerHTML = "Хуёвости";
}
</script>
Ох, этот IT-шный юмор...

Вы задолбали постить про "разведи ее на трах"! И еще жалуетесь, что с вами только ради бабла? А вы готовы дать больше? Вы в принципе это можете? Защита, поддержка, вам эти слова вообще знакомы? Уроды моральные! Хватит хвастаться своей ущербностью.
Сорри, накипело.

раньше мужчины звали замуж и просили наследника, а сейчас минет и "дай в попу"...

xxx: Зашел студент в автобус. Сел. И тут приебались контролеры. Так вот. А тут ему из Мосгортранса звонят (он заяву на водилу катал не так давно). И вот он разговаривает, а контролеры его матерят. Тот и спрашивает: мол, чего ваши сотрудники мне хамят. Его номера попросили назвать. Он назвал номера, переключил на громкую связь.
xxx: Контролеров называют по имени-отчеству и говорят им зайти сегодня в отдел кадров и писать заявление по собственному желанию.
xxx: А студент показал студенческую карту. Проезд был оплачен.

Стас: Вчера повздорил со своей...
Стас: Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол...
Стас: Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?"
Стас: Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да"...
Стас: Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.

Лиzа: ну как вам в новой квартире? нравится?
MeTeo: Соседи ваще зачотные! Включили мы red snapper, музло качает, он меня соблазняет. тут соседи приходят: "Сделайте музыку потише!" Выключили, занимаемся сексом. Я че-то увлеклась, в общем еще через десять минут опять приходит делегация: "Вы знаете, мы тут подумали, а включите лучше музыку обратно!"

Спросил брата, нахрен он женился, если 36 лет спокойно жил один:
- жена, в принципе, побольшому счету, мужчине сейчас не нужна.Зарабатыли мы всегда больше их))) Еду он сам готовить может, прибрать в доме тоже, или уборщицу нанять. трахаться можно с телочками вообще без затрат, нужны только презики и комплименты. Детей мало кто хочет, разве что ближе к пенсии))) Но даже для этого дела тоже жениться и терпеть ее рядом не обязательно. Это если смотреть на отношения с бабами чисто с материально-практической точки зрения. Но блядь холодно одному в доме, пусть там вообще все языком вылизано и холодильник забит. Телочка попорхает рядом и улетит, либо сам ей пинка дашь, чтоб не ебала мозг.Пусто на душе.Тебе никто не нужен, ты никому не важен. Друзья - да, поддержат, если что, совет дадут, но в итоге - попили, по плечу похлопали, и ушли- у всех своя жизнь и свои проблемы. И ты опять один сидишь, и на душе после того, как они ушли такое, что лучше бы они и не приходили,чем потом снова одному быть. Жена как мизинец на руке, вроде как и не нужен для работы, чисто для эстетики. Но вот попробуй этот мизинец отрежь, ну или просто замотай так, чтобы двигать им не мог, ты прозреешь, как без него тяжко. И беречь жену тоже нужно, как мизинец,потому что стукнешь молотком по указательному, вроде как самому нужному и важному- это одно, а стукнешь по мизинцу - аж до сердца доходит.

N (16:42:10 15/10/2012)
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
N (16:42:23 15/10/2012)
от оно, великая мудрость!!
meli (16:42:35 15/10/2012)
))))))))))))))))))))))))))
N (16:44:00 15/10/2012)
и ведь правда на 100%
meli (16:45:12 15/10/2012)
да, для женского варианта - это замечать все знаки )
N (16:45:47 15/10/2012)
мля.....)))))))))))))

Газета "Объявление Крыма"
2012-08-13 12:35 Внимание! Не ставьте в тексте объявлений кавычки - они приводят к ошибке SQL.

встречаемся 1,5мес.и МЧ пытался все оплачивать(даже коктейли подруги).
я не выдержала и сказала,что это уязвляет мое самолюбие,
и вообще,чувствую себя шлюшкой,которую откармливают.
ужас.как сделать,чтобы он возобновил оплату??

сегодня лежим с любимым, болтаем-обнимаемся. я ему так кокетливо и как бы с намеком(девушки поймут))
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. ну, по статистике...

При таком современном уровне образования скоро будут путать Гоголя с Google'м.

Фотка: флешка для девушек в виде тампона.
Комментарий:
- И хранить удобно!!!

Комент на мейле:
Два года колонии получил сантехник УДАЛЬЦОВ за выкрики на улице: 'Всё прогнило, всю систему нужно менять!'

Клиент забыла свой сотовый. Пролистав контакты в ее телефоне, нахожу какого-то Сергея. звоню с ее телефона... Он никак понять не может, что случилось, я три раза объясняю ему, что клиент забыла телефон, свяжитесь пожалуйста с ней, чтобы она пришла к нам за телефоном.
Наконец он понял, поблагодарил, через минуту перезванивает. Я беру трубку: - Ну что, когда она подойдёт? Пауза.... - Так я и звоню, чтобы ей передать информацию... А телефон, что, у вас??

Катя(2:44) :
а как же романтика, цветы там, шуба...
Юрок(2:44) :
для шубы нужно много минетов.....
Катя (2:44) :
а ты авансом
я те буду как кредит отдавать

Спонсор кулинарной программы - туалетная бумага. Как "тонко" )

xxx: Загадка. Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука. Что это?
yyy: гм... конечно логично предположить что это жопа, но это слишком простой ответ ))
yyy: коленная чашечка? ))))
xxx: ВЫШЕ колена
yyy: а какой пол у человека? ))
xxx: об этом в загадке не сказано! ))))))))))
yyy: ну тогда или это жопа... либо детородный женский орган ))
xxx: над более простыми вариантами не думал7 )))))
yyy: эм... ну смотря что понимать под дыркой )) можно просто между колен себе руку засунуть
xxx: у тебя весьма основательный подход! ))))
yyy: давай, раскрывай секрет ))
xxx: нее, мне теперь интересно. Еще версии будут? :-D
yyy: пробоина в жирной ноге от крупнокалиберного ружья.
yyy: все, давай разгадку.
xxx: нееее. Ты своими рассуждениями сейчас сильно веселишь трех человек из моего контакт-листа, давай еще!!!!! *ROFL*
xxx: ты вообще где видел, чтобы в жопу рука влазила?
yyy: разгадку давай мои версии кончились
xxx: карман это ))
yyy: карман не дырка... дырка предполагает мне кажется сквозное отверстие...
xxx: где ты видел в жопе сквозное отверстие???
yyy: ну оно есть, просто не прямое, скажем так ))))

парень (п), девушка (д).
П: Женщина — как мороженое: сначала холодная, потом тает, затем липнет.
Д: хммм... ты эт на что-то намекаешь?
П: я мороженное хочу(((

[zapretnyii_plod]

Нашел на 4pda:
Как правильно задать вопрос на форуме:
1. Напишите версию устройства и прошивку.
2. Подробно объясните проблему. (Что, как, когда и после чего)
3. Напишите какие шаги для исправления проблемы были предприняты.
4. Удалите из своего сообщения слова "Помогите!" "Срочно!" "Погибаю!" и их синонимы.
5. Верните шрифт и его цвет к нормальному состоянию.
6. Уменьшите количество смайлов до трех.
7. Отправляйте.

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

С хабра:
ххх: Спешу вас успокоить: идиоты во главе страны не только в России. Австралия знаменита следующим:
- Можно сесть всерьёз и надолго за рисованную порнуху с Симпсонами.
- Девушкам с маленькой грудью запрещено быть нудистками.
- Нельзя играть в ГТА (секс), Постал (жестокость), Фоллаут (наркотики) и др.
- Нельзя смотреть Human Centipede и др.
- Интернет фильтруется.
- Свободы обсирать политиков (зачёркнуто) слова нет.
- Нельзя вслух (а также по телефону, факсу и Интернету) обсуждать суицид и эвтаназию.

— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Наташей? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select group.id as group_id, (select message.id from message inner join thread on thread.id = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Сенсация! Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.

Event Horizon (06 декабря, 20:51): Давай займемся с тобой ненавистью.

Начальник: - Ты опять задержался и опоздал на работу!!!111
я: Ну вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете )
Начальник: Ну ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!1!1
я: Ну так я v и на работу рано или поздно все равно прихожу ))
(с) Digitalr

Из статьи о том, как поздравлять программистов:

Программисты – это люди серьезные, умные, но при этом веселые, с очень оригинальным чувством юмора. Сочиняя поздравление программисту, можете дать волю фантазии и придумать что-то веселое и оригинальное. Не бойтесь выглядеть глупо; в глазах программиста половина человечества выглядит глупо, но они им это прощают.

Что в свадьбе самое обидное? Это платить по кредиту на свадьбу после развода...

Пригласил девушку к себе домой. Пока забирал ее с работы, слово за слово разругались в пух и прах, даже не помню из-за чего.
Дома ситуация не улучшилась. Лежим в постели, не разговариваем. Близости хочется, аж из ушей
льется, но мужественно держусь, дабы не подсесть на шантаж сексом.
Девушка демонстративно ворочалась с полчаса, показывая недовольство, потом поворачивается и с претензией в голосе:
- Ты что меня домой СПАТЬ пригласил?
Смеялись долго.

Sasha Kondratenko
Секс дружбе не помеха)
25 окт 2012 в 20:48
Тима Нусупов
=)
26 окт 2012 в 11:09
Елена Виноградова
еще какая помеха
29 окт 2012 в 13:15
Степан Викторович
дура.
29 окт 2012 в 15:57
Fuck Ll
дура
29 окт 2012 в 17:51
Дмитрий Руковицин
Дура
30 окт 2012 в 7:58
Алина Блинова
Дура
5 ноя 2012 в 6:02
Роман Забазнов
Дура xD

wholeman: А как жена согласилась, что всё управление светом будет завязано на сервер?
VoVanJinn: Да кто женщин спрашивает в мужских вопросах?
Если муж сказал, что теперь, чтобы включить свет в ванной, — нельзя трогать выключатель, а нужно подойти к компу и из консоли набрать:
> sh smart_house_temp.jar -bathroom_1 -on -auto_off -duration:15min
Значит послушная жена теперь так и будет делать впредь )

Сломал пару пальцев на руке.
за весь день устал отвечать,
как и почему пальцы сломались.
Но самое интересно, что женская
часть коллектива спрашивает:"Куда пальцы совал?"
а мужская часть коллектива:"Об кого сломал?"
вот так и работаем)))

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

На олимпиаде у дочери первоклашки была задачка на логику: У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? Всем классом дети ответили, что ему,естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей,почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос:почему? ответила: а сам бегемотик кушать торт не будет? Урок №1 получен))))

Комментарий к статье "Пиратская бухта угрожает подать в суд на правоторговцев, скопировавших дизайн сайта The Pirate Bay" на Хабре:
ххх: Вот это у судьи разрыв шаблона случиться. «Пираты подают в суд на защитников копирайта за то, что защитники копирайта спиратили у пиратов». Отлично!

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж, хотя бы одна женщина.

Спросил о том, что девушке приготовить на ужин.
Конец беседы:
Она: И больше не требуй от меня невозможного
Он: Чего именно?
Она: ты хочешь, чтобы женщина мало того, что определилась, чего она хочет, так еще и четко это сформулировала

- Купил себе ИБП, а к ноуту не могу подключить из за того , что то там только выходы на монитор и системный блок (тройной), где в Тюмени можно переходник купить ?
- ИБП для ноута? Вы, наверное, и мастурбируете в презервативе...

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет…
Похоже на правду? ©честно спизжено ©639kva

Из комментариев к проекту единой электронной почты:
"А чтобы отправить e-mail надо будет явиться в отделение связи с паспортом, отстоять очередь, заполнить вручную форму ЕПР-13 с двух сторон без ошибок, затем подождать, пока оператор занесет данные в КОМПЬЮТЕР и обязательно получить квитанцию. По номеру квитанции можно будет отслеживать движение e-mail через Интернет. Все правильно, нельзя стоять на месте, XXI век на дворе."

Так уж случилось, что в нашем call-центре работают операторы Раиса и Ада. Преклонного возраста дамы с нежными голосками. Так мило слышать их ответ когда они поднимают трубку:
- Здравствуйте, ... Оператор Рая слушает.
- Здравствуйте, ... Оператор Ада слушает.

Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Диалог с другом (Д):
Я: юиvɐd⊥ɔʚɐ ʚ ʎҺох
Д: ¿оɹоннǝƍоɔо wɐɯ оɯҺ ɐ
Я: ахахах
Я: поймал прикол =)
Ф: )юивара в ешчул
(NU Rob)

Посоны, такое дело. Вы будете удивлены, но у меня дома есть душ и даже ванна, в которой я моюсь каждый день, если не лень. Пару дней назад, когда процесс помывки приближался в концу, я попробовал выключить воду, и, стоя в ванной, взял рукоятку. После чего понял, что она под неплохим напряжением. Теперь каждый прием душа превращается в нормальный такой квест, как только намокнет заземленная ванна, в которой я стою. Короче, вопрос такой — как, зная электрическое сопротивление воды и труб, рассчитать в какой квартире в ванной находится труп с включенным феном. Уже 3 дня лежит.

ох, ребята!..
______________

Тем, кто писал это:
И помните, что "товар, сделанный в Поднебесной" по-японски пишется так:
メ ソ モ ナ タ
ノく ひ ナ タ ひ て ノく タ ㄕし
....
______
Первые 5 иероглифов русское слово "ХУЕТА" не напоминают? )
....
Так вот. Первая строка - "Хуета", вторая - "Китайская". Буквы "К" и "Я" состоят из двух символов. Успокойтесь, лингвисты))))
________________________
Ну, что я могу сказать?.. =) безгранична фантазия русского человека!!! ^___^ спасибо огромное, сохранила на память эту красоту) в такие моменты я горжусь нашими людьми!)))

Alexey Shirokov: Преступников тяжко и опасно ловить, вот и наказывают честных и законопослушных граждан.

-Слушай, вот у нас в отделе кадров работают рекрутёры и HR-ы. В чём разница?
-Рекрутёры рассказывают потенциальным сотрудникам как клёво им будет у нас работать. А HR-ы объясняют уже работающим причины, почему это оказалось совсем не так.

Вот она, настоящая рекурсия:
"На кинофестивале в Каннах украли колье за два миллиона евро
Ограбление произошло в тот момент, когда зрители смотрели новый фильм Софии Копполы, главные герои которого выносят ценности из домов знаменитостей, пока те развлекаются на мероприятиях вроде Каннского кинофестиваля."

basic: каждое лето девушки одеваются откровеннее и откровеннее. некоторые, кажется, готовятся к скорому сексу!
nic_aaL: я после метро видел таких, по которым можно сделать вывод, что секс был только что прямо в вагоне!)

3800 воздушных шаров навеяли. Знакомый засиделся в гостях. Играл с хозяином в шахматы. Хозяин и его отец постоянно напоминали про домашнего черного кота: будешь выходить курить - входную дверь сразу закрывай - кот выбегает. Выходит очередной раз, смотрит - кот сидит на площадке. Блин! Не углядел! Цоп его и забросил в квартиру. И дверь прикрыл, как полагается. Результат: разбитые вазы, сломанные гардины, драная мебель и занавески, 15 минут "веселья". Ну не знал мой знакомый, что это другой похожий черный кот.

К этому:
Вот вы на парней жалуетесь, моя история:
Родился в жопном подмосковье, без богатых родителей, закончил МГУ, сейчас работаю в Газпроме (пришел сам пройдя половину кругов ада Данте), спортивный и без вредных привычек, встретил девушку мечты, с которой был готов связать жизнь, на работе повышение с переездом в Европу, все условия - квартира, машина, хорошая зп, но!!! девушке подавай свадьбу за 4 млн. не меньше и год подождать банкета - не вариант, так что теперь еду один...при том что даже не ругались ни разу! А потом говорят что мужики ленивые и им только на диване лежать! Не смешно, но правда!
Кот, админ, шредер!
по-моему, пора новую услугу сделать:
выдавать IP авторов таких цитат (с последующим поиском адреса и контактов),
ибо не тех девушек в "мечты" выбираете, товарищи

Про намёки:
"Да чего уж там.. Было и похлеще.
Однажды с товарищем выпивали в обществе 2-ух девиц у него дома. Было нам лет по 17 всем.
И тут одна из девиц просит меня сделать ей массаж в соседней комнате.
Ну я, как нормальный джентльмен, ТОЛЬКО массаж ей и сделал.
Это сейчас я представляю, КАК она офигела. А тогда я вообще не понял намёка.
Хоть и не нравилась она мне особо, но её выражение лица бесценно, когда я сказал: "Пошли дальше бухать, у меня уже руки устали."

"Микроавтобус с актером Жераром Депардье и съемочной группой попал в ДТП в Москве после того, как с разрешения полицейских повернул в неположенном месте. На перекрестке в бок микроавтобуса врезалось такси Skoda, проехавшее на красный свет. Водитель такси не имел права управлять автомобилем. Он уже дважды лишался прав за отказ от медосвидетельствования. В последний раз суд отобрал у таксиста права до 2016 года. Сейчас полиция выясняет, как человек, лишенный водительского удостоверения, смог устроиться на работу в службу такси". - пишет газета "Известия".
Вся Россия в одной новости.

пришёл мужик ставить газовый водонагреватель, это просто феерический долбаёб. прикрутил к клапану слива горячей воды газовую трубу. я ахуел когда из конфорка кухонной плиты полилась вода. я такого фэйла, честно, в жизни никогда не видел. соседи с низу, с таким же ахуевшим лицом как у меня пришли - "у нас из плиты вода течёт! чё за хуйня?".пиздец. а я купил ништячков всяких зажаристых, хотел пожаоить их, и похавать под пивко разливное... я в ахуе, теперь, хз сколько газа не будет и горячей воды + штрафчик по санкции. все нижние этажи в доме тоже без ужина походу )

ххх: ничё, женишься - узнаешь какое зло эти галочки типа "запомнить мой пароль"

В Москве есть троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект», которая названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Удалил убунте пакет всплывающих сообщений, после чего вылезло всплывающее сообщение, что пакет всплывающих сообщений удален

Дружили с девченкой на работе. После очередного корпората упились и поехали к ней.
Утром:
Она: Дим, что мы наделали?
Я: O_o?
Она: Мы же переспали!
Я: Это ты спала, а я глаз не сомкнул!

Mort: Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)

Анатолич:
Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
— Хуйни хуйни. (Положи каши)'
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

на экзамене по химии препод подзывает к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:"не. ну это два.... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". проходит минут 20, препод забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два...
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два...

бывший "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше чем я (решил подколоть типа)
я пошутила, сказав, что самые лучшие жены получаются из бывших проституток.
он обиделся
рассказал нынешней жене...
кто ж знал, что попаду в точку.
PS я еще и виноватой оказалась
зато больше не звонит

Обхожу квартиры,собираю информацию у жильцов о сроке их трудовой деятельности для оформления накопительной части пенсии.Открывает молодой парень.Я представляюсь и объясняю цель визита,на что он мне с очень серьезным видом говорит:"Если я в 60 лет буду нуждаться в государственной пенсии,значит моя жизнь не удалась."И закрывает дверь.

Один кривой программист за год работы создает два новых рабочих места