Избранное из bash.org Опции

[MaGic]

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

[zapretnyii_plod]

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама: Что-то у меня левая рука чешется...
Я: Это к деньгам
Папа из-за газеты: не дам.

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

xxx: Блин, я в шоке с русской смекалки
yyy: Чё такое?
xxx: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...
xxx: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
xxx: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
xxx: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
xxx: Всё Кражи прекратились!

Мерлин$: Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное
Insanity: По-моему это одно и тоже =)))

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

kolupaev: у нас тут вещь-в-себе
лифтер застрял в лифте

zanna: ты всегда такой: сначало скажешь, а потом подумаешь?
starfolk: угу
starfolk: не всегда)

Брат написал с армии:
КАМИЛ (09:31:26 26/08/2008)
у нас в карауле диск с фильмами лежит, там есть день сурка,мне было не по себе когда я смотрел...

Serena
блиииииииииииииииин
Serena
у меня кровь из уха
Serena
я обожглась утюгом
Serena
вся клавиатура в крови
Аня
молодец)
Serena
пляяяяяяяя
Serena
сча придут вампиры и начнут сосать
Аня
только один вопрос..что ты делала утюгом с ухом? х))
Serena
волосы выпрямляла

Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка

Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

<Mar-r-rgo>: А можно на один компьютер две винды установить?
<md_flame>: Ну да, на два разных логических диска.
<Mar-r-rgo>: А интернет на обеих будет?
<md_flame>: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.
<Mar-r-rgo>: И те же самые программы будут работать?
<md_flame>: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.
<Mar-r-rgo>: А для чего две винды?
<md_flame>: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например - одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.
<Mar-r-rgo>: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?
<md_flame>: Можно...
<Mar-r-rgo>: А зачем?

Fityulina: чо твой попугай еще говорил?))
KING: да много лишней фигни бакланил..Однажды ночью он мужским голосом, как из гроба, произнес: "Звонок в дверь и голос:Пиздец, попались!". Тут я ничо не понял. Дошло только после развода)))

Если админ не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

ОНА: я меняла форму!
ОН: ну и какой ты щас формы?
ОН: параллелепипед?
ОНА: Форму одежды,идиотик!)
ОН: ну и какой формы у тебя теперь одежда?

Nikk:
санятута
Cашкакибин:
никитатама
Nikk:
что делает такой самурай как ты в такую ужасную погоду?
Cашкакибин:
моя сакура давно отцвела..в память о былых временах я сижу на татами и пью саке
Nikk:
чтобы сакура вновь зацвела истиные отаку советуют пить не сакэ а виагру

Один президент - хорошо, а два - демократия

XXX
| побитовое или
|| логическое или
YYY
| не беремена
|| беремена

Scooter> Я сыт и доволен!
Scooter> Я поел, и я могуч!!
Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
Kirya> Жена вернулась?
Scooter> ДА!

Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

xxx
А ты чего не спишь?
yyy
потому что не могу попрощаться с народом...
попрощался с одними людьми, стал прощаться с другими. пока прощался с другими, первые пристали с вопросом "почему не спишь?", пока объяснял первым почему же я не сплю, с тем же самым вопросом пристали вторые....
yyy
Пока объяснял вторым, почему я не сплю, в асю пришёл новый народ, которому позарез приспичило пообщаться со мной...

<ipez> pete: а сколько стоит нанять дизайнера для онлайн игры, чтоб он рисовал всякие примочки?
<pete> я по таким условиям не смогу сориентироваться
<pete> надо объем работ знать
<ipez> да хз(
<pete> ну где-то столько-же и стоит

Тимыч ‎(13:44):
Я встал в 8 утра
fallen ‎(13:45):
О_о
фига... а как?
Тимыч ‎(13:45):
Я думаю, ты уже достаточно взрослый. Настало время рассказать тебе о будильнике

xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь? :-D
yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?
yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?
yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
yyy продаёшь машину чтоб велик купить?
yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
yyy сносишь венду и ставишь убунту?
yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?
yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
yyy так какой из вариантов?
xxx талант мля

Nick> Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское "Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР..." переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил
Наглядно, не поспоришь.

[zapretnyii_plod]

сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была - в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры - парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: "Я пришел сантехнику чинить!". Классический немецкий сюжет

Ferro: понятым будешь?
neX: ээээ...
neX: ты путаешь чегото
neX: свидетелем чтоли ?
neX: у тебя там свадьба или ограбление ?

Stiffler:
это устройство может работать быстрее......
но не хочет........

xxx: Что такое SSID Broadcast для точки доступа можешь объяснить?
yyy: Ну как тебе сказать...Представь себе знакомство с девушками. Одна ходит и все время говорит
- меня зовут Маша....
- меня зовут Маша....
ты ей "привет Маша" и понеслась
yyy: а другая.. ты ей "привет" а она
- Как меня зовут?
"Оля?"
- не угадал. Как меня зовут?
"Света?"
- не угадал. Как меня зовут?
......и т.д. Ну вот, у первой broadcast включен, у второй выключен

Программист игр сродни химику, который изобретает новые наркотики и тестит их на самом себе

sartur> Когда я был маленьким, мне говорили, что буду богатым, когда вырасту, потому что у меня руки волосатые. Мне уже 25. Может кто-то подскажет со своего опыта, ЕЩЕ ДОЛГО ЖДАТЬ?

xxx
у нас инсцинировка фильма ВИЙ.
xxx
вокруг таракана нарисован круг антитаракановым средством.
xxx
Вылезти за него он не может - вот и ползает по кругу

Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

McCormick
ты такй классный
McCormick
я не знаю как до сих пр тебя не забрали наверх что бы ты всё разрулил там чотко
mahnat
какое циничное пожелание смерти

Doh?:иногда читая хистори из аськи, понимаю, что она бесценна для отечественной психологии...

Про ролевушку (из ЖЖ):
"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."

Созерцатель
можно и днем
Melfea
что делать будем?
Созерцатель
сюрприз
Созерцатель
я буду тебя ласкать
Melfea
А как же твои родители?
Созерцатель
они не будут

В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!

SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

звонок по телефону.
- здрасьте, девушка, это книжный магазин?
- нет, квартира
- как так? ** ** 06?
- нет, о5
- а... девушка, а вы симпатичная?
- нет, я играю на пианино сейчас.
- извините

Hetas: помнишь вступление к Редалерту?
search: бля нет)
Hetas: "блин нет)"?
search: у тебя что, антимат установлен?
Hetas: да
search: да ладно
search: хуй
Hetas: куй
search: пизда
Hetas: эмм
Hetas: красивая картинка, спасибо
search: говнохуевый уебанский пиздорвач
Hetas: ты сломал его!

Smokerrr
Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр - сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента)

xxx: давай рассуждать логически. если винни-пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ - как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть" ))
yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный %)

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

Black (20:11:12 31/08/2008)
мадем то какой у вас ?
Ilun (20:11:26 31/08/2008)
хуевый
Black (20:11:36 31/08/2008)
и все же ?
Ilun (20:11:48 31/08/2008)
Huawei
Black (20:15:36 31/08/2008)
муахахааххаха, сорь не удержался...
дык что у вас за проблема ?

xxx:
я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю,интересно почувтствуешь
yyy:
Покорми ее, а?..

1: а ты умеешь в пользователь заходить на ХР если пароль на нём?
2: да
1: Ух ты, научи
2: Кароче смотри, врубаешь комп, загружается, печатаешь пароль, нажимаешь ОК и всё
3:* почесал бороду
1: а без пароля?
3: а без пароля и вводить ничо не надо

GodikOFF:
щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..."
GodikOFF:
это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"

Julia
купила себе вчера годовой абонемент в фитнесс-клуб...
Sprinter
Ну все будешь теперь упругая как мячик...
Julia
не хочу как мячик (((
мячики - они круглые
Sprinter
Ну как селиконовый коврик для мыши,плоский с приятными выступами...

Из чата.
FreeBSD410 to Дaмa_бeз_кaбeля: Wi-Fi?

* SteRvA_ теперь известен как kroshe4ka_
<panic|work> двуличная сука!

Сегодня день знаний и в МГУ всем раздают ленточки с такой надписью:
"О правах и льготах в ВУЗе
ты узнаешь в профсоюзе"
Невыспавшийся мозг ответил так:
"Всё об отчисленья дате
ты узнаешь в деканате"

EnglanD (21:08:52 2/09/2008)
я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров,связанных с ними ты даже преставить себе не можешь некоторые ситуациии
KOT (21:09:36 2/09/2008)
парню твоему чувствую повезёт на ролевые игры

[zapretnyii_plod]

У нас ко дню города отремонтировали набережную, фонтанов натыкали, зелени высадили - заебись сделано, но вот там на возвышении у самого Днепра стоит стеклянный шар размерами, где-то, 1.5 метра диаметром. Так уже на городском форуме страниц сто набралось в теме, где народ активно пытается понять, что это за хуйня и нахуя она надо...

work : я 5 лет играю в ла2
3610 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины

framalex
А у тебя какая реакция на "Привет, как дела?"
V_Umbargo
Зависит от пола отправившего.
framalex
И как же??
V_Umbargo
Либо "Пошла на хуй!", либо "Пошел на хуй!".

(HerrRox) where ya from ?
(@[o]Jud4s) ыщккнб шэь ифсл тщц
(HerrRox) russia ?

сегодня ночью шел по хорошевке.
у нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и бумаги.
я увидел как из них забирают мусор...
три бака с разным содержимым. в один мусоровоз. чего там про Канаду говорили?

<Ведьмак> На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами

<Daymarus> Артур вообще гениальный человек. Его из одного универа выгнали, он поступил в новый. И уже первого сентября в 9:34 от него приходит смс "Юра, я тут уже заебался!"

Статус в квипе:
Наше дело: джек обжать, кабель сунуть и бежать)

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

BrumeL: Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.
Yosha: С ума сойти! Он задумал ребрендинг?
Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

xxx: короче он достал меня будить в 6 утра
yyy: опять "мама пошли поиграем"?
ххх: аха
ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
yyy: ы)))! А он че?
ххх: че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние
Лилька: обижаешь, товарищ
Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент

<ShikamaruNaru> Инет пропал у когонибудь?
<BorisR> пропал ((
<Klava> и у меня
<volkvasia> и у меня
<Zefiot> И у меня(
<Zefiot> ща появиться и опять очередь в вовке в 700 рыл(
<ShikamaruNaru> хахахах
<Klava> а я в Пиратию гамал(((
<ShikamaruNaru> я в CS )))
<Бронепоезд> а я в GW)
<Support> а я играл настройками интернет-шлюза...

Азик (15:39:04 3/09/2008)
флешку на 4Гб в кармане джинс оставил, в стиральной машине постирал полный цикл
потом 2 дня сушил, чтобы уж точно, вся информация сохранилась, сижу оттуда кино смотрю
Азик (15:47:32 3/09/2008)
рекламу придумал
Азик (15:48:31 3/09/2008)
Стиральня машина Zanussi - стирает всё кроме информации!

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".

- зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
- не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Когда вижу цитаты типа "Вася, ну тебе уже тридцать лет, хватит уже бухать, дрочить на порнуху, фотожабить, резаться в линейку, пора уже найти девушку, жениться и детей завести", мне становится спокойно -- мне еще 28.

<Boteg> Bоnpoс #11: Пocлeдняя фаза движeния летящегo тела пеpед падением. (5 букв)
<MustoKrakesh> блять

Di (13:19:49)
Ну что за срань! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!

Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

[kaSobach]
щас наблюдал как наш сотрудник пишет отчёт, при этом видимо сам для себя поставил задачу писать его весь день: у него открыт просто какой-то документ с текстом, он оттуда мышкой копирует по одной букве и вставляет в отчёт составляя из этих букв текст отчёта !!

xxx Превед компилятор!
yyy Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?

Begemot: Меня заебала Маша моя одногрупница. Перед тем как что то спросить меня в аське, она зовет меня "Леша", или посылает смайлик, или отправляет что то типа "ыыы", "ах", "ох". Типа я сначала должен отозваться "чего тебе", потом она спросит.
Begemot: Но это то ладно, хуже всего что если я ей не отвечу через минуту, она присылает мне плачущий смайлик, если пройдет еще минута, то два плачущих смайлика и т.д, кароче если на час отойдешь то у тебя весь монитор будет рыдать

Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:

DimaBat
бля - твоя флешка спасла мою задницу и ощасливила двух человек
Piton
всмысле?
DimaBat
её гопники отобрали

[diamant] у меня тут почтичто пьяные девственницы с марса
[diamant] пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

tur-buro: Здраствуйте
tur-buro: чем я могу вам помочь?
Olga: Я хочу уехать в Италию
tur-buro: уезжайте

xxx: с первым днем осени, который осквернили х))))
yyy: с новым годом до петровской реформы)
xxx: с днем начала 2ой мировой Оо
uuu: Да... 1 сентября день педофилов...
yyy: 0_о
xxx: с днём героев, в танзании!
xxx: с днём труда в Пуэрто-Рико!!!
xxx: с днём революции в Египте!!!!!!!!!
yyy: закрой википедию уже)

xxx а че ты делаешь по ночам?
yyy ууу.. вчера фоткалась и лазала по ступенькам за гдк - искала код.. потом полночи по квартире презервативы искала(и совсем не по назначению)))))) не нашла((( потом в 6 утра мальчика одного караулила у подъезда... с водяным пистолетом..
xxx блин,у меня че та похоже жизнь совсем скучно проходит.........

[D.F.M.B.: мой бригадир настолько суров... что точит карандаши болгаркой)).. я думал на работе меня уже не чем не удивить... но недавно он перепутал карандаш с маркером))
Dren: о_О?
[D.F.M.B.: вчера он пришёл с точилкой))
Dren:*ROLF*)))))))))))))))))))))

Видел у нашего сборщика рекламку мышки A4Tech: Стань ОТЦОМ с мышью Х7! у меня такая же дома
-ну и как?
-Девушка залетела...

Она: Всё, я с ним не разговариваю. Если хочет, пускай сам со мной разговаривает!!!

Разговор секретаря с босом
- Константин Сергеевич, я не могу так работать
- Мария в чем дело?
- Уберите компъютер с моего стола, он мешает мне работать..
Не поверите, убрали))))))))0

на первом курсе тех-института группа была из одних мужиков. были проблемы только с матаном. на втором перевели одну девушку в группу.
Спрашивается:
Это еще одна проверка на прочность, или награда за мучения?

Cas:ппц, на телефоне поставил таймер на конец рабочего дня ... наверное ТАК на обратный отсчёт не смотрят даже в центре управления полётами....

Marina
Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает
konxx
цвет красной морды начальника
Marina
блин, я серьезно
konxx
поверь, я тоже

диалог c заказчиком
З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)
Я: наверное я ща сайт нахуй удалю с хостинга =)
З: подъезжайте через полчаса..

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

[zapretnyii_plod]

Звонок в нашу службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):
Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
Инженер: О_о

я хуею со своей шараги! 1 курс - паскаль, вышка, все как положено... 2 курс - тер.вер, дискретка, с++, ассемблер... и с чего начинается 3 курс? С 2-х недельной практики по работе в Word'e... это пиздец какой-то!

opium_inside,
» А дневники школьные у меня какие потрясающие были...
opium_inside,
» Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна"

JanPoul (19:23:35 4/09/2008)
сколько катлеты варить?
Ori (19:31:13 4/09/2008)
их сцуко жарят )))

1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Slepper:Бля!
Slepper:Надо покупать беспроводнуйу мышку и беспроводные наушники =(
xxx:Чё так?
Slepper:Пашёл за сигаретами...с мышкой в руках,и наушниками на шее...
Slepper:Они теперь конечно беспроводные,но сцуко не работайут...

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключится вым нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...

Звонок...
П-пользователь
А-админ
П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

Вика
Я не ненавижу пидарасов, я просто не знаю зачем они нужны (с)
Mitrrr
как зачем? чтобы делать кнопки power на клавиатурах

a13:
Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть дофига средств коммуникации, нафига телеграмма?
Ну она все оплатила и спрашивает:
- а как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
- ну так вы ему позвоните и спросите

xxx: live fast - die young )))
yyy: ога. слоган подошел бы пенсионному фонду россии.

†Decadence Lar†: Когда приходишь в гости к холостяку, то можно услышать только следующие гостиприимные слова:
"На компе игры. Если устанешь - распологайся на диване. Хлам с него можешь скинуть на пол. А, да! - Если проголодаешься, то в холодильнике есть открытое пиво..."

<quest_D> заебался седня с работы ехать. жарко, народу полно, в метро, в электричке..писец
<miracle> а где твоя машина?
<quest_D> бля
<quest_D> у меня же есть машина!
<quest_D> бля! она на стоянке около работы....

ты так темы меняешь! я пока напечатаю - мы уже о сексе...

Gluck
А ты на кого хочешь учиться?
ЛЁЛЬКА
На программиста хочу
Gluck
На чем пишешь?
ЛЁЛЬКА
На телефоне

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Из форума:
xxx: ребят, такая проблема: мне в последнее время никто не верит!
yyy: да не может быть, чтоб СОВСЕМ НИКТО не верил!
ххх: спасибо, млять...

Как определить опытность админа.
Юзер: Нихрена не работает!
Начинающий админ: Что за хрень ?! Ничего страшного, щас исправим.
Админ со стажем: Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим.
Опытный админ: Эта хрень известная. Ничего страшного.

pin : гыы. притащил домой шредер. Сестре сказал что это "сканер такой специальный".
pin : она второй день со мной не разговаривает: он сожрал вырезку про Наталию Орейро из журнала...

Реклама макдака в метро:
"Учёные утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно.
Оказывается, что это не предел.
Макдональдс даёт тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни."
Как они изящно замаскировали фразу: "Ты заебёшься на этой блядской работе!!!"

Treedy: Включил MTV, там концерт Токио Хотел
Treedy: Они играют, а сверху на сцену вода льётся, как ливень, все мокрые в попу
Treedy: и микрофоны работают и звук идёт
Treedy: Нутром чую, что-то не так...

<Big Brother> гугль строит буровую вышку для запуска геотермальной электростанции, гугль выпустил бета версию своего браузера, гугль запускает свой спутник...
<Big Brother> още пестец
<Miracle of Light> гугл объявил о суверенитете и независимости от всех и вся, открыл своё посольство во всех странах и поддержал независимость Абхазии и Осетии)

Ахуенный день.
Настраивая конфигурацию системы защиты на контроллере домена, я умудрился запретить всем администраторам домена (включая себя) настраивать конфигурацию системы защиты...
Отключил телефон. Завтра казнь.

xxx: онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=)

NiDevochka
новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину )
Е-нот
в голове - легкость, во рту - бяка и жутко хочеца ебацца?

- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

~¤La_SportivA¤~ (18:17:09 4/09/2008)
только что, поставил на винампе опцию, типа поверх всех окон... так эта Сцука минут 5 боролась с Квипом за право находиться на вершине славы, чтоб на переднем плане быть!
ояебу, скоро в президенты ломанутся...

Военкомат. Тишина, покой, в углу стоит пушка, ее полирует какойто мужик, у входя стоит лейтенант и курит.
В дворих входит парочка: парень и девушка, доходят до середины дворика и останавливаются.
Спустя пару минут парень указывает на двери и говорит:
-Вот сюда меня заберут, если ты мне не родишь двух детей.
После чего молча уходят.
Немая сцена.

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.
bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".
MJJ: Музыканты на похоронах)))))

werebelka: Что значит ковертируемая и неконвертируемая волюта ?
Stiletto™: это валюта которую можно свободно обменять в другой стране на валюту этой страны
Stiletto™: приезжаешь с еврами в сша и меняешь на баксы
Stiletto™: приезжаешь с белорусскими рублями и сосешь мужской половой хуй
Stiletto™: потому что даже в центральных банках врядле их кто поменяет
werebelka: ..сосешь мужской половой хуй, получаешь баксы. Значит, тоже конвертируемая ?

FLANGERS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola.
Читаю: CосиСочная.

<...Sp@M...> КУПЛЮ блок питания и телефонній шнур к Диал-ап модему
<...Sp@M...> или продам Диал ап модем без шнура и блока питанич

MiSt> Хай, че делаешь?
Fry> сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40.
MiSt> Пиздец, сочувствую
Fry> да пох, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли
Fry> собрали, пошли во двор и похоронили )))
Fry> поставили плиту у нас там валялась
Fry> на нее заламинированную табличку
Fry> сриншот консоли с командами и подпись
Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD)
Fry> 15/03/2000 - 05/09/2008
Fry> Uptime 99,5%. R.I.P.
MiSt> ыыы))) долбоебы

Divisi0n_by_zer0
финдиректор зашла с виноватым видом и ДВЕРНОЙ РУЧКОЙ от пластиковой двери запертой серверной

устроился на новую работу где помимо 1С используется ещё одна ERP система "галактика". через месяц осознал что это самое подходящее для неё название потому что постоянно встречаются сверхмассивные чёрные дыры, около 90 % возможностей системы приходится на долю тёмной материи и энергии, природа которых пока не изучена и совершенно непонятно какими существами она создавалась..

Злой Системко: Вот он 21 век!
Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.
Злой Системко: А знаешь почему?
Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.

[zapretnyii_plod]

Новый закон Мерфи
при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент

Олег суворов (23:12:52 4/09/2008)
Хочу жену и так, чтоб до утра уснуть не дала.
Vasya (23:13:26 4/09/2008)
не нах такую жену которая храпит невыносимо =(

с майл ответов
Людмила:что значит надпись "изображение должно быть в файле формата JPEG ?"
Макс:это значит блять что изображение должно быть в формате jpeg
Добрый як:Не тупи. Что значит надпись: мимо унитаза не ссать? Никак не пойму, чего от меня хотят.

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.

мля. ппц. инженеры гениальные люди. Купили на фирму ультрозвукавую ванну для мойки плат.Дали нам в отдел протестировать работаспособность. Сначало забросили платы,проверили, работает. Сейчас бросили серебро и золото со всей канторы.Следущая стоит в очереди ведро с грязной посудой.Я вот думаю носки мы сення стирать будем?

Сидим, работаем... Заходит девушка, покупает картридж, ну приносим, оформляем. В это время звонят по телефону и спрашивают этот-же картридж, ну мы говорим, что вот-как раз покупают, у нас спрашивают: "что такая, с короткой стрижкой" мы говорим "да", а они - "ну слава богу.." и ложат трубку 0_о.

EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХУЙ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться???

Когда год твоего рождения всё дальше и дальше в списке при регистрации, становится как-то не по себе(

Arie: Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...

14:23:18 DreDD
рассказывай - как те группа твоя
14:23:30 Comrade Che
да нармалек. парней штук 5 , а остальные девки
ну так штуки 4 понравились
14:24:00 DreDD
:-)
это гуд)
лавелас. будешь треницца на них)
14:26:55 Comrade Che
да ну...я ща тренюсь на покрышках...они не визжат когда их мечем бьешь

Наденька
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Guest
угу....((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата.........(((
Guest
как минимум.....

Дело было в Академке МыВэДэ.
начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:
-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!
громкий шепот из строя:
-да мы тебя до самоубийства доведем...
ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))

Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )

Лежала недавно в больнице со своей малой, в детском отделении.Игровая площадка и аппаратура, естественно, не первой свежести. Смотрю, какая-то девушка - старшеклассница пытается включить детский фильм.У нее ничего не получается. Наблюдаю некоторое время, не могу понять, в чем проблема.Потом догадалась.
-Девушка, -говорю, - это видеокассета, а не диск. Надо назад перемотать.
Девчушка так изумилась.Она даже не подозревала о таком.
Сразу себя такой старой почувствовала.

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Пиздец городу...пиздец городу..."8(


-=БеLк@=- (18:31:51 28/08/2008)
..........
-=БеLк@=- (18:31:53 28/08/2008)
.......
PolowinkING (18:32:44 28/08/2008)
слушай пиши по крупнее

[RealShade] чатбот, отключить флейм
[RealShade] чатбот, флейм отключить
[ЧатБот] врешь, не возьмешь!
[RealShade] пипец, шо ж я там накодил...

Цитата из трудовой книжки: "Уволен из членов колхоза в связи с неявкой на работу в течении ! 3 лет, 6 месяцев ! без уважительной причины".
Долго же они надеялись на то, что он вернется!

base (23:04:13 4/09/2008):
на днях щелкал каналы ночью и наткнулся на очередной развод где из букв слова составляют
base (23:04:58 4/09/2008):
так там предлогали угадать слово из трех рэндомных составляющих: тихо, анал и писик.
base (23:05:26 4/09/2008):
даже ведущий некоторое время был в ахуе и нервно косился на людей за кадром о_О

XXX (22:42:56 7/09/2008)
Кстать....вчера треск был
XXX (22:43:07 7/09/2008)
идем из универа
XXX (22:43:19 7/09/2008)
мимо проходит негр
XXX (22:43:23 7/09/2008)
ну тоже студент
XXX (22:43:51 7/09/2008)
я: Восап маза фака нига!
XXX (22:44:02 7/09/2008)
Негр: ТЫ че охуел пидарас?
XXX (22:44:08 7/09/2008)
ОО Омг)))))

Samael: слуйша, у мну к те вопрос по фотожопу...
Grill: уу?
Samael: а почему у меня CloneStamp не работает?
Grill: ак не работает?
Samael: от так... я уже полчаса пытаюсь какие-то мелкие пятнышки с фотки убрать, и не получается...
Freizer: а моник помыть?
(15 минут молчания)
Samael: О! Заработал! Спасибо!

<Куч> Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер
Как-то даже страшно стало скачивать о_О

Она: ЕСЛИ
Она: Я
Она: ПИШУ СМС
Она: значит ответ мне нужен СРАЗУ
Он: не капси на меня
Она: я на тебя не капсю!
Она: Я на тебя ШИФТЮ! :-\

Trimutius: Вчера слушал новости, и там говорили "Никарагуа признали Абхазию и Южную Осетию. Она стала второй страной признавшей независимость этих двух территорий." Тронут до глубины души, в отличии от этих украинцев и грузин они не забыли как им русские помогали.

Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между диваном и стеной...

Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца :
- С каждым днем ты приходишь все позже и позже.
Ответила :
- С каждым днемя все старше и старше.
Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =))

[zapretnyii_plod]

<Daymarus> Да-да-да, я знал его ещё в Никольске
<Daymarus> Более тупой и злой детины, пожалуй, не встречал
<Daymarus> Помню, я его спросил, почему он даже на малейшую критику в свой адрес отвечает агрессивными выпадами с угрозой физической расправы
<Daymarus> Он почесал репу, погрозил мне кулаком и сказал "Ща ведь ёбну!"

у пожилых учителей/преподавателей есть старая привычка показывать что-то на бумаге средним пальцем. У нас в институте по большим аудиториям развешаны телевизоры и у лектора есть камера, которая это снимает. Как-то с удивлением просыпаешься среди пары и видишь на экране этот средний палец и слова лектора:"А это вам...(пауза)...не просто летательный аппатарат..."

Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь...

xxx:
что, так ни с кем и не познакомился?
везде один шатался?
yyy:
нет только в дельфинарий с соседями ездили, а так один
xxx:
пиздец, ну и отпуск! Хоть с дельфином-то пообнимался?
yyy:
неа не обнимался ) 300 р стоит это
xxx:
суки. даже с дельфином за деньги

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

S77
мне вот спамеры предлагают моих кумиров голыми смотреть
S77
а нахуя мне голые бородатые одмины?

В субботу (06.09.08) снимаю машину с учета. На площадке у экспертов-криминалистов длинный капитан (далее - К) с грустными глазами медленно подходит и обращается ко мне:
- Паспорт...
Я:
- Мой или автомобиля?
К:
- Ельцина.
Я:
- Он умер.
К (после непродолжительной паузы, совершенно не меняя свою унылую интонацию):
- Печально.

xxx
Можешь говорить???
yyy
Да
xxxx
Тогда слушай!!!

Набор чертежных карандашей. В упаковке, как обычно, бумажка на которой написано, что товар прошел такую-то проверку и все дела, но последняя фраза убила: "Безопасен при применении по назначению"... Сразу пошли прахом все идеи того, что я могла бы с ними сделать.

У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь...

xxx: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
yyy: Что вы имеете ввиду ? ....
xxx: Ты тупой ?

Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".

rita: Привет.Как твои дела.не звонишь,не пишишь!!!!:((((((
Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)

<sector7>кстати. сорри за вопрос не в тему. по поводу 3х ядер. я себе все извилины сломал. как технически может быть нечетное число ядер проца? как может с этим корректно работать винда?
<darkk^> 1 - нечетное число

xxx:Как делишки?
ууу:Делишки у воров.
ххх:Как дела?
ууу:Дела у прокуроров...
ххх:Ладно.. как настроение?
ууу:Не настроен.

из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

xxx: Да и вообще принцессы - дело не благодарное
xxx: убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
xxx: грибы опять же эти гребаные
xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!

dragooncool :
Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.
Darker :
Ничто так не украшает девушку, чем отсутствие других девушек...

xxx: у меня делема возникла: на каком языке учить детей основам программирования (условия, циклы массивы, процедуры/функции, простейший уровень).
интересует твое мнение.
Претенденты: паскаль/дельфи, си (имхо, перебор для них) питон.. может, еще чего?
yyy: На русском
yyy: Начни со слова дилемма

Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Я в ахуе...

zzz: Блин, вот смотрю телек, и думаю - ну почему мама меня в музыкалку отдала, а не на танцы?
xxx: Скажи спасибо, что она тебя на органы не отдала, бестолочь

Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...
мне страшно...

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

Лучше бы с девченками встречались,лучше бы делом занялись,лучше бы учились!!! У меня любовница и жена залетели! Лучше бы я блять в ВоВ и линейку гамал!

из жж-сообщества useless_faq:
В: почему внутренние органы не чешутся?
О: это вопрос юридический или анатомический?

тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...

xxx: Если так всё сложно тогда нахуй тебе это надо?
yyy: а лучшего нету .....даже не лучшего-а в принципе нету других вариантов......просто Дим меня всё устраивает-я реально счастлива....просто есть небольшой нюансик который меня маленько напрягает:-D
xxx: Какой? Он женат?
xxx: У него дети?
yyy: да нет)))
xxx: Он извращенец?
xxx: У него маленький?
xxx: Или большой слишком?
yyy: да хватит Дим)))))
xxx: Он гомосятина? =-O
yyy: :-)Дим харош
xxx: Он девушка?
xxx: Ты лезбиянка?
xxx: Ой я в панике.
yyy: ну Дим...я нормальной ориентации......давай не будем об этом разговаривать-мне правда не очень хочется)
xxx: Он из семьи гангстеров?
yyy: бля я немогу больше
xxx: Он грузин?
yyy: ты дурак???
xxx: Или китаец?
yyy: он русский
xxx: Бля бля бля бля бля
xxx: Мне очень интересно
yyy: да всё нормально
xxx: Ясно! Он русский нормальный мужик, традиционной сексуальной ориентации, не женат, детей нет, из нормальной семьи, не извращенец и со средним размером
xxx: Но сука с маленьким ньюансом
xxx: А насколько маленький у него ньюанс?

ххх(14:46:17 8/09/2008)
малая тут выдала как то
ууу(14:46:38 8/09/2008)
О.О
ххх (14:48:48 8/09/2008)
муж грит, надо бы материнскую плату сменить, подходит дочка - пап , а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаешь?
ууу (14:49:10 8/09/2008)
ыыыыы)))

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???

Сегодня прочитал объявление на подъезде:
"Потерян кошелек, нашедшего просьба занести ключи в квартиру 265"

CatWithtail Я только что понял, что умею гадать по женской груди.
Крошка Ру
гадать даст-недаст? ))))))
CatWithtail
Да! ^))))))))))
CatWithtail
*Drink* - За синхронность мысли!!!

Из новостей: Команде Бернда Штанге не хватило нескольких секунд, чтобы увезти из Львова очко

ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

[zapretnyii_plod]

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

И всё таки это удобно - одмин с педагогическим образованием. Через годик на работе делать почти нечего

Юзер:Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он лайн ничего не могу посмотреть.
*через 5 минут*
Юзер:О! Теперь все ок ) Если вы что то там делали, то так и держите )
АДмин:Сижу пью чай. Раз помогло - значит еще кружку налью.

suvorov: у непьющих людей есть одна хорошая черта - они напиваются быстро))

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей

Тема на локальном форуме:
Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?
ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
ууу:
рекурсия бля
zzz:
Всё встает на свои места.
nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

она
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он
мужу этот тезис озвучивала?
Она
конечно
она
мы не лазим друг другу в телефоны
он
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

кароч девушка с бывшей работы рассказывала:
дейсвующие лица:
Вика - она
таксист
Ким - её муж(тоже таксист)
В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации
-"Ким ты работать сегодня будешь?"
-"не нах мы тут с бабами пьём!"
-"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть"
вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит
"а вы можите привет передать по рации?"
"да а кому?"
"Киму"
в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт"
сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?"
вика:"Ким"
гробовая тишина
таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...."
(с)ionix

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?

Olmeca: нет, небылицы нашим внукам мы будем расказывать о призраке диска B:\

она: у меня голова болит((
он: а я и не предлагаю

Барахолка фототехники:
Москва.
Sigma AF 70mm f/2.8 Macro EX DG CANON EF
отличный макро, в идеальном состоянии, коробка, чехол, все как было при покупке. + защитная стекляшка.
Использовал с Canon 40D.
брал 25 декабря 2007 за 17.000.
розничная цена - 12-15, отдам за 10, пользовался раз 5 всего.
причина продажи - мама у*бала кэнон кувалдой.
провинился я.

xxx: Привет! Как дела? Видел новый прикольный сайт с видео открыли?
yyy: совесть есть? мало того что сперли мою аську, так еще с нее же шлете мне спам

Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка,знаете,у меня бак на 60 литров,обычно влезает 55-56,а сейчас 62 влезло"

[zapretnyii_plod]

Funkye (22:20:03 8/09/2008)
как инет аукцион называется?
Funkye (22:20:09 8/09/2008)
я забыл
*DevIL-INsiDE* (22:20:13 8/09/2008)
forex
Funkye (22:20:17 8/09/2008)
ты дурак
Funkye (22:20:20 8/09/2008)
сам ты форекс
*DevIL-INsiDE* (22:20:25 8/09/2008)
я ебу)
Funkye (22:20:47 8/09/2008)
ебэй внатуре ) спс

Пара по психологии: препод рассказывает что-то вроде:"Вы знаете вот у человека есть душа...", голос из аудитории:"Ты мне еще скажи что совесть существует". Занавес)))

[cheshka]: не понимаю, как ктото вообще мог на тебе жениться! ты ж некрасивая вроде говорила
[Velga]: (согласно) некрасивая...
[cheshka]: и лентяйка, блин та еще!
[Velga]: (философски пожимая плечами) лентяйка...
[cheshka]: ну блин, я ж щучу! девушка ты или нет, имей гордость, поспорь со мной!
[Velga]: (покаянно) не девушка...

mrkasyak
Слух,а как ты англ яз учил?
mrkasyak
Самоучитель хочу скачать...
Brainworm
качай fallout 2

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.
Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

Иногда я совсем не понимаю женщин:
PARTYзанка (22:47:28 9/09/2008)
макс... дай мужской совет, а?
MAXIMUS (22:47:36 9/09/2008)
слушаю
PARTYзанка (22:48:02 9/09/2008)
ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы
MAXIMUS (22:48:13 9/09/2008)
О_о
PARTYзанка (22:48:17 9/09/2008)
я приглашена
MAXIMUS (22:48:21 9/09/2008)
о_О
PARTYзанка (22:48:32 9/09/2008)
НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка
PARTYзанка (22:48:38 9/09/2008)
видят меня впервые
PARTYзанка (22:48:46 9/09/2008)
вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!
MAXIMUS (22:48:58 9/09/2008)
О_О

Sex
Запрос авторизации: Приветствую!
ПадонагЪ
как же давно я тебя ждал!

olesya (15:51:39 8/09/2008)
а нам приходилось объяснять одной клиентке, что у мышки нет верхней и нижней кнопки
voyger.men (15:52:07 8/09/2008)
как нет????

Рики (19.08): Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!". Капаццо!!11!адин

вчера коллега отжег))
идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке...ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.

Вот интересно, какова средняя продолжительность жизни всплывающего окна?

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

она: может я просто гиперсексуальная?)
он: может у тебя просто шило в жопе? о_О

mitrich: нет ничо хуже для фирмы, чем глупый, но смелый сисадмин...

Работаем в офисе над рекламным банером одного проекта (картинка на банере состоит из пазлов), в ответ на отправленый дизайн от начальства приходит смс с изменениями которые нужно внести. Содержание следующее:
- "значит с первыми двумя все нормально пазлами, третий нужно чтоб сомкнулся со вторым сверху с правого угла второго, по горизонтали середины верха второго пазла, скрепи их все..."
Читали медленно, вчетвером... много думали...

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся.

Анютик
Не чего не проснулась в тебе ко мне?
FoRsakeN
ща разбужу ...подожди...
FoRsakeN
блин....оно короче проснулось,опохмелилось и опять легло спать.....=\

1: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки - вкуснейшая штука! 0:-)
2: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)

[23:05:46] <@ByHDEP>Внимание! Вопрос-анаграмма!
[23:05:50] <@ByHDEP>Bоnpoс-aнагpаmmа: Что это за слово: ебуча?(5 букв)
[23:05:51] <%Radon> учеба
[23:05:52] <@ByHDEP>Безупречно, Radon!

milord:
Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".
milord:
Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.
Лёка-Алани:
ирония судьбы
milord:
Ну хуле. -)
Лёка-Алани:
представляешь, каково ему в школе было?..
Лёка-Алани:
идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

Новости по радио: мужчина на инвалидной коляске ограбил магазин. Приехал в магазин с ножом и битой, разбил кассовый аппарат. НО денег не взял. Украл несколько пачек презервативов и энергетиков, после чего скрылся. Найти его так и не удалось.

количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101 - мля, создатели календаря явно что-то недоговаривали

Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

TV
вы название для дитя придумали?
Viking
не, не придумали
TV
само придумает?
TV
или рандомом
Viking
ну я Лене делегировал
TV
отмазался значит..
понятно)
Viking
ну я и так уже фамилию и отчество придумал, сколько ж можно ))

а мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

Поликлиника.Очередь.Мама с ребенком, спрашивает у него, какие есть времена года, ответ: весна....как его...ну,это...лето..еще о-осень есть....хмм...и понедельник!

[zapretnyii_plod]

еперь ДПСов заменили камеры... пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп"...

Сидим с другом смотрим немое кино.
xxx:
бла, какая то восьмибитная музыка =/
yyy:
Это пианино.
ххх:
О_о

препод по физике сегодня на лекции отжег
пишет на доске "λ" и комментирует:
"запишите: лямбда - длина волны, а не период полураспада, как многие подумали!"

Olenka ‎(12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман ‎(12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))

есть вот у нас учебник по физике...автор Э.Г. Позняк
откроешь вот перед сессией, а тебе на 1 странице правду жизни:
"Позняк"

Продам телефон Nokia N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.

Купил себе мышу - читаю характеристику
"Наклоняемое колесо для 4D-прокрутки"))
Это во времени еще да?

XXX 16:37>
сейчас интересную штуку на вики вычитал. Цитирую: "В английском языке для слова «localization» иногда применяется сокращение «l10n». При этом число 10 означает количество пропущенных между «l» и «n» букв."
YYY 16:38>
и1и на х1й
XXX 16:38>
сцуко
XXX 16:39>
а ведь красиво...

Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
P.S. Зачет получил)))

пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...

Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

сижу и думаю: как в одной статье совместить 2 праздника - день борьбы с самоубийствами и европейский день женского оргазма... оба сегодня

PblCb: недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезёт...
Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую.
Препод: А потом появляются дети...
Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами.
Второй: А о чём лекция?
Препод: Славянская культура.
Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."

slacker_on_duty: у нас была идея игры "Shaurma tycoon" - начинаешь с палаточки с шаурмой, развиваешь ее до сети, ставишь управляющих, а сам переключаешься на финансирование и планирование террористических действий

Тестовая раздача призов
Подарок к сожелению уже забрал пользователь admin

На википедии:
1 ноября 2005 года с полигона «Капустин Яр» в Астраханской области проведён успешный испытательный пуск ракеты «Тополь-М» с новой головной частью. Этот запуск стал уже шестым в рамках испытания системы, создаваемой для преодоления американской(!!) противоракетной обороны.
Не палимся

xxx: Твою мать, на мэйле тольк что прочел в новостях "Буш начал атомную войну"
ххх: Весь офис чуть не обосрался
ххх: И вот у каждого в глазах вопрос "набухаться или потрахаться?" У моего шефа слезы в глазах стояли, когда он узнал, что это неправда.

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
-Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
-Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш:Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

он:
угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.
она:
:-D
он:
кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...
он:
а всё из-за этой долбаной рекламы.
он:
трудно воспринимаемой для деццкого мозга.
он:
рекламы ТАМПАКСА.
он:
я думал что это сменные батареи...
он:
сменила -- и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее.
она:
ужс :-D

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.
anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(
Alexy: ыыы! И как начальник?
anejka-7: хз... я выйти боюсь...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

На Google Вопросы и Ответы
Вопрос с ярлыком "физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны.
Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра."

-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.
Лектор потока, ... .
-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?
-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.

Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

[zapretnyii_plod]

ххх:
привет! я злой ганибал лектор....очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю...аааа
ууу:
приветик, а я настя, фанатка цска
ххх:
бля ты выиграла

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O

1 (21:47:57 11/09/2008)
ты тут??
2 (21:48:50 11/09/2008)
да
1 (21:49:46 11/09/2008)
ну и сиди блять как дурак в аське

shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные

Janna:
у меня есть идея по поводу книги по вязанию и я её отчаянно думаю)))
Gleb:
Книга "Как вязать крючком: советы обывателю. Книга первая"
Книга "Как вязать крючком: ебучие узлы. Книга вторая"

Mix> Ты покушала Заюшка ?
buka> ДА!!!
buka> ваще.....какой же кайф, Миш...не представляешь..)))))))))))))
Mix> Представляю
buka> я щас очень добрая))
проси чего хочешь - другого случая не будет))
Mix> Выходи за меня в замуж !
Mix> Серьезно.
buka> бля...погорячилась..........

xxx: напечатал 36 листов текста и щас сижу об него руки грею =)

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

Zav: лечица надо
Maksim: не поможет поздно уже
Zav: ты к нам в больничку приходи, к урологам. За йайца дёрнет один раз, зрение 200% будет

Вчера узнала, что такое быдло-кодер.
Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
"Не сохранить проект?"
"Да" "Нет"

Ajandar: вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики 3 рублей за 17р чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90р.
Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки..

BigDot
меня наш финрынок беспокоит
Gumanist
у меня 400р на 4 дня))) мне как-то похуй))

ххх: Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
ууу: Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев )))
ххх: Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут

DIss: Я поняла почему дети любят сладкое. У них ведь в жизни нет права выбора, постоянный диктат, никакого секса. И даже не заглушить своё горе ни алкоголем, ни куревом. Сладкое для них - единственно доступный наркотик-релаксант.

Hollow:я понял кого мне напоминает мой антивирус...
Hollow:Сталина....
Hollow:Нет файла нет проблем...((((

У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.
Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!! ><

[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит
[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

ну не должно быть такой фамилии у препода по ассемблеру - Сбоев

17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

<-викторина->
+ Вопрос: Вспомогательная точка, по которой производится пристрелка орудия для последующего переноса огня на цель (в артиллерии)?
+ Подсказка: @@@@@
<-викторина-> Правильный ответ: репер
*Пользоветель Ar0n_love_50cent уходит из чата

Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.

PAF
хочешь упасть
PAF (23:33:04 14/09/2008)
касса нового планетария
PAF
как обычно монитор с местами где показывается как в кино где свободно
PAF
с одним отличием
PAF
всё нарисовано в пеинте, открыт сам пеинт и тётенька инструментом заливка вручную закрашивает каждый кружочек

DivineRock (00:20:50 14/09/2008)
Москвичи настолько зажрались, что комп с АНЛИМОМ(!!!) вырубают на ночь
DivineRock (00:21:06 14/09/2008)
Убил бы

HE: короче приглашаю на кальян .... с тебя хорошее настроение
SHE: и пачка презиков*LOL*
HE: две пачки
SHE: офигел
SHE: мы столько не надуем

До чего же недоверие к юзверям доводит ...
Во внутренней системе документа оборота при передачи оборудования, составляется "акт приема-передачи оборудования".
Так вот делал генеральную уборку в серверной после увольнения двух главных админов, нашел забавный документ: "Акт передачи акта приема-передачи оборудования" о_О

папа: дочь-балбеска, устроилась на работу, с первой зарплаты купила нам с матерью бутылку шампанского, пришлось купить ей ноутбук.
друг папы: усынови меня!

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О

[zapretnyii_plod]

Цомпутер, бля, для 'учебы' эта МАКСИМУМ PIII 366 Mhz, 32 мб озу, интегрированая видеокарта, 2 гб HDD, диал ап инет, заебательский лазерный ч/б принтер и никакой нахуй звуковой карты! Иначе, бля, учебный процесс резко перетекает в чтото противоположное. Када в техносиле это бля поймут?!

Плядь, хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но цука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Она: где Новый Уренгой находится?
Он: погугли
Она: погугли для меня )))
Он: я занят
Она: Вот они - рыцари 21 века. Даже погуглить ради девушки не готовы

w1asser: сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...

ASH>> Нет, ну на хуя было кормить кота, стирать и гладить одежду, а главное мыть полы??!!! Не пьянка, а хуй знает что!!

heleknar: Касательно ребрендинга МыТыСы, мой приятель, работающий в оной организации, уверяет, что после появления яиц длительность разговоров в течении месяца (или около того) увеличилась на 4с (примерно на фразу "Ты видел это уродство с яйцами? Да! Охренеть какой отстой!"), что дало компании нехилую прибыль (которая перебила все расходы на ребрендинг).

максимус (16:26:38 4/09/2008)
российская ракета Тополь-М производства 1971 года попадает в круг диаметром 2 метра с расстояния 9000м.
максимус (16:27:46 4/09/2008)
говорю как специалист
максимус (16:27:54 4/09/2008)
я их 2 года красил

Разговор по телефону.
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...

OX (девушка-переводчик)
злоебучие индусы с не менее злоебучими насосами
OX
кто, КТО индусов учил онглискому езыку??? плять, ну как так можно предложения составлять: "это будет насос, который будет иметь головной узел, который будет иметь микропроцессор, который будет управлять потоком, который будет подаваться из танка, который должен быть изготовлен из нержавеющей стали"? о_0
Я
в доме который построил джек.
Я
классический, правильный английский, чо те не нра

<soratnik>
Айфон в сто раз круче htc touch diamond
<shapelez>
Окей, это всего лишь вопрос вкуса.
Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.
У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.
Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.
<gazone>
Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону... Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

miks: где твой роут джек?
jack: and don't you come back no more no more no more

kenny: За время присутствия в Афганистане сил НАТО производство наркотиков в этой стране выросло в 2,5 раза.
kenny: яяяяяя-то дуууумал... чёёёё они оттуда уходить не хотят...

Xomyak (13:24:52 14/09/2008)
ДАвай обшатьcя
Солнце (13:25:54 14/09/2008)
Давай!!
Xomyak (13:26:11 14/09/2008)
А то Трахаться у нас не получаеться (

ash: обьясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение пушкина
ash: ну
Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получится "У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том", а в случае mp3 - "ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело"

Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

подруга, учащая немецкий, попросила найти перевод глагола "war".Забили в онлайн-переводчик.
WaR
сокр. от Wassermannreaktion
реакция Вассермана на сифилис
О_О

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
(С) ILLIARTAL

Карамель
Помоги.
Хотела отправить сообшение, нажимаю на кнопочку "Отправить". Далее идет загрузка страницы и появляется надпись: Parse error: syntax error, unexpected T_IF in /home/.../.../message.php on line 125
Six Miller
Не, фигня. Я то уже убрал. Сейчас он должен писать
Parse error: syntax error, unexpected '}' in /home/.../.../message.php on line 731
Обнови
Карамель
Ну да, теперь как ты сказал.
Six Miller
Отлично. Не стоит благодарности)))

Alex:пиздец.иду домой,попиваю пиго,подхожу к подъезду.ну и рядом на лавочке сидят 2 бабушки.диалог такой:
-сегодня газету купила.видела,ющенко от проказы вылечился?
-да фотошоп это все
пиздец,чуть не подавился ><

Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все - мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П - Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А - Лиза, а что?
П - Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...
А - Какой вопрос-то?
П - Детище Гомера.
А - Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...
П - блин, вот я дебил...

Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.

ххх: помнишь у меня мандрива на ноут не ставилась, вырубалась на середине?
ууу: помню
ххх: там биос кривой - процессор во время установки перегревается и ноут вырубается, я решил эту байду исправить - захожу на форум а там написано типа перепрошейте биос или идите в сервисную службу
ххх: ламеры
ххх: я ноут держал над вентилятором - всё нормально поставилось)))

пиздец. вакансия "Программист Психологической службы"
-але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля
-вы хотите об этом поговорить? )))

xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?
ууу: че за термины то?
ххх: хехехе, ADSL и BDSM

Осень - это когда комп с торрентами оставляешь включённым на ночь не потомучто хочется скачать несколько гигов или поднять рейтинг, а потомучто сцуко холодно!

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…
Sygurd:????
Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!
Sygurd: А у меня лутрафобия – я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

x: Как переводиться с французского дежа вю?
y: Бойян.

Препод по Концепции Современного Естествознания
"Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой веревкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами..."

ЧЧЧ
ты скока весишь?
ННН
65 мб
ННН
*может быть

он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

xxx
Ты знаешь, у меня вот реально такое чувство, что если я в ближайшую неделю с ним хотя бы не поцелуюсь, я вот возьму и сдохну.
xxx
Может, подойти к ниму и как-нибудь ненавязчиво подергать его за хуй?
xxx
Типа намекнуть?

БА says: Дурацкий ебэй!
БА says: Полез что-то смотреть, купил самолёт

[zapretnyii_plod]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Чёрно-белая фотка с видом на воду, закатом и силуэтом на берегу.
Комметарии:
(кто-то)-Печально...
(автор фотки)-Эт Я ссу в Неву! =)

<vlad11> у кого Хичкок есть?
<ALENo4kA> вообще-то Хэнкок
<Baton> ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

"У нас, программистов, так:
- где лег - там и постель,
- где встал - там и жена!"
(с)

Snow
иду с колледжа домой как обычно
Snow
возле гимназии где я раньше учился проводилось обучение гопников-нубов гопниками-папками
Snow
когда подходил слышал тихие "та давай,ты сможешь,я ж тя учил"
Snow
ну тот подходит "пацан,еба,есть мелочь?"
говорю мол нема
Snow
уже отошёл,слышу как другой на того орёт "ты еблан я ж те сказал,надо говорить "а если найду?""

<@jWizard> jAngel, Саня сегодня будет не доступен, ибо начальника поставил задачу собрать 30 компов (
<+Snusmumrik> какие 30! 60 - Санька вчера говорил.
<@jAngel> ну приврал чуток.... ))
<@jPaladin> Так и запишем.. 100 компов за 2 часа
<@jAngel> одной рукой...
<@jAngel> с завязанными глазами ...
<@jAngel> через usb-порт ...
<@jPaladin> В шторм на нефтяной платформе в японском море...
<@jAngel> ...под перекрестным огнем зергов и протоссов...
<+Snusmumrik> а потом Золушка ты можешь поехать на бал
<@jAngel> с тыквой в жопе...

Пара по криптографии.. Тишина в аудитории, напряжённо пишем: "...от частоты появления отдельных букв или их сочетаний: биграмм, триграмм..." Голос с последней парты, шёпотом: "стограмм.."

ххх (12:23:22 18/09/2008)
а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?
ууу (12:27:34 18/09/2008)
из постоянного пока только работа
ууу (12:27:49 18/09/2008)
она меня кормит
она же и трахает

ВДВ[СЕРЕГА]: Жека знаешь меня терзают смутные сомнения...
Добрый>.<Аист: Че такое?
ВДВ[СЕРЕГА]: Жена сказала сыну, что такого прекрасного ребенка ей подарил Аист...
Добрый>.<Аист: эээ...

Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.
Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!

xxx:знаешь как Вано съездил в командировку?
yyy:неа, он же взял отпуск, на работу болт положил
xxx:fuf...
xxx:ага, положил, ему идиоты наши сняли номер для новобрачных, языка то, мля, никто не знает. Он приехал, везде цветочки-сердечки, персонал улыбается, шампанское каждый вечер приносили. правда, потом чего-то поутихли и спрашивали, когда наконец придет леди. В конце поездки после переговоров вернулись они в отель с шефом, и шеф его обнять решил, мол, заебись, поработали. Их в этот момент вдруг с нихуя сфоткали и торт вынесли. Но убило его не это, а то, когда он выписывался ему фотку эту отдали с подписью "just married", справочник по гей-туризму, где на первой странице значит этот отель как самый gay friendly.

С одного форума, раздел CS 1.6:
-Подскажите, у меня из наушников звук не так идет, из левого наушника доносятся звуку которые должны быть из правого, и наоборот. Наушники одеты правильно.
-Одень не правильно.

Alex:
Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz:
Да блин...
aaz:
Сколько раз мне ещё повторить:
aaz:
Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!

Alex:
*ROFL*

nata:
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Х: здравия желаю
У: и тебе не хворать. как жизнь?
Х: да ровно всё. ты как? женился?
У: не, живем гражданским браком
Х: так сказать - разведка боем?
У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

Леший: Поставил на работе чайник. Чайник от рабочего места далеко, и, чтобы не забыть, решил написать программу, которая будет вести обратный отсчёт до закипания. Пока писал, чайник уже закипел и его весь выпили

иду поздно вчером от метро домой дворами. там обычно бабки на скамейках сидят, а счас че-то как-то никого нет... через 50 метром откуда-то выруливает товарищ милиционер и радостно заявляет:
- о!!! девушка!!! понятой будете!
я говорю: нет, я спешу, бла-бла-бла...
на что он выдает совершенно гениальную фразу:
- девушка, ну пойдемте же! ну хотя б на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!

Gendzi: че в асе не отвечал вчера?
Той Кру: у нас на работе разгрузочный день был))
Gendzi: спал сцуко!!)))
Той Кру: еслибы! пол-дня фуру с сетевым оборудованием разгружали бля!! %)

На рабочем месте уже три меняца маленькими кусочками отваливается штукатурка с потолка. Вчера ходил к начальнику отдела.
Я: Нужно что-то предпринять, не могу работать когда эта хрень постоянно осыпается.
Н: Так ведь не наголову.
Я: Хотелось бы как то этот вопрос решить.
Н: Хорошо. Завтра предпримем меры.
И ведь решили: Сука, сегодня уволили меня.

Kogoth
блин какой вопрос в антиспам придумать?
xxx
"Хвыф гнагр?"
Такой пойдет?
Kogoth
ппц
xxx
А чем тебе вопрос не нравится? Ни один бот не пролезет
Kogoth
ага, и ниодин чел тоже
xxx
Ну, умные люди догадаются, что ответ - либо "Хвыф", либо "Гнагр" А глупые... А зачем тебе глупые?
Kogoth
знаеш я сам не додумался чета... а почему такой ответ то?
xxx
Так как это предложение бессмысленно, и осмысленнго ответа на него быть не может, но по идее люди должны догадаться, как ответить, ответ должен быть заключен в самом вопросе. А так как вопрос из двух слов, скорее всего ответ - одно из них
Kogoth
походу WinApi создал ктото очень на тебя похожий. там тоже половина параметров либо неимеет смысла либо NULL либо уже содержится в константах самой этой функции

Oleg
Сегодня пришел на работу. Сразу подходит бухгалтер и говорит, что не работает принтер.
Oleg
Глянул как он подключен и тупо ахуел . . .
Petrovi4
???
Oleg
Представь кабель для соединения ПК с принтером. На стороне ПК разветвление, для возможности подключения как к LPT так и к COM. Так они умудрились COM с разветвления засунуть в принтер, а LPT - в комп . . .
Oleg
спрашиваю:
- а вас не смутило, что есть еще один длинный конец провода?
ответ меня добил . . .
Oleg
- мы хотели его вставить в другую машину, чтобы можно было печатать сразу с двух компьютеров
Petrovi4
вовремя ты успел, еще чуть-чуть и они бы построили сеть на информационных кабелях

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактый телефон пол дня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться откуда взялось название.

в момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся дохуя там потом ручками править очко главбуха способно пререкусить лом

[zapretnyii_plod]

он: кста.. ты не знаешь, какой у тебя IQ
она: у меня нету... там ток сестра сидит
он: 0_0 каэта?

У моей знакомой в туалете ,напротив унитаза висит плакат А.Малахова с подписью :"Верь в себя!Ты-лучшая!"...

Щас тестю нашу внутрикорпоративную прогу. Делаю что-то, вылазиет окошко "Такая-то операция недопустима из-за ограничений на права пользователя" и единственная кнопка "Ну и не надо "

из студенческого конспекта
if SizeOf( (*)(*) )=2.5 then ShowMessage('Ксюшка?');

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

мужики,только вы можете помочь!!как в Марио пройти 7 мир,где в замке всё время бежишь,а лакация не меняется??помогите.я же спать не буду((

Сейчас коллега рассказал про то, как его брат(который служит на аэродроме "чкаловский")выложил на бетонке "Повысьте зарплату военным" ,привезенными с Дальнего Востока двумя ведрами КРАСНОЙ ИКРЫ!!!

Dyor: хороший диссер выплыл, интересный: "Повседневная жизнь Петрограда и Москвы в 1917 году"
lexx: Ого, за диссер спасибо! Почитаю, люблю такие вещи.
lexx: Жаль, что только 17-й.
Dyor: На самом деле, всё правильно. Логика научной работы проста:
доклад десятиклассника: "Повседневная жизнь городских обитателей в 1905-1929 годах", 20 страниц, 5 источников
реферат первокурсника: "Повседневная жизнь крупных российских городов в 1914-1921 годах", 30 страниц, 15 источников
реферат третьекурсника: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1914-1918 годах", 50 страниц, 35 источников
диплом: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1916-1919 годах", 120 страниц, 130 источников
кандидатская: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1917 году", 230 страниц, 220 источников
докторская: "Повседневная жизнь петроградцев в январе-ноябре 1917 года", 400 страниц, 375 источников
монография академика: "Интимная жизнь жены предреввоенсовета Петроградской стороны осенью 1917 года", 600 страниц, 417 источников.

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Я раз решил найти вирус под Линух.... Нашел... Инструкция по установке и настройки на три листа А4

17.09.2008 12:10:57, Faust
бля... долго писать пример
та и ничего особо не лезет в голову (
попробую на пальцах
есть базовый класс "шапка"
со свойством "степень теплоты" и методом "надеваться на голову"
создадим класс наследник от класса "шапка" и назовем его "пидорка"
со свойствами "форма" и "цвет" и с методом "вызвать у прохожих смех"
в конструкторе зададим родительскому свойству "степень теплоты" в значение 3 например
создадим еще класс наследник от класса "шапка" и назовем его "ушанка"
со свойствами "форма" и "цвет" и с методом "вызвать у прохожих зависть"
в конструкторе зададим родительскому свойству "степень теплоты" в значение 10 например
таким образом мы отделили некоторые общие черты обеих сущностей "пидорка" и "ушанка" в отдельный класс "шапка" и ползуемся им
понятно?

Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. пусто ...

> Сообщение:
> День добрый, Данил!
> Удалось решить проблему с роутером TEW-452BRP?
> Когда компы не видят друг друга в локальной сетке. У меня точно такая же вроде бы проблема, как описана у вас: роутер удалось настроить выходить в инет с обоих компов. Но друг друга они не видят.
Добрый день!
В какой-то степени, проблемму удалось решить. Весной у нас спиздили оба компа, которые не хотели друг друга видеть, при подключении через роутер, и сам роутер ))
Так что если подобная проблемма вновь всплывёт на форуме - присмотритесь повнимательнее к этому человеку ))

доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Не знаю откуда китайцы берут слова или фразы, которые они печатают на одежду, но надпись "raped", напечатанное на заднице джинс просто убило.

катерина >>
Мих, а что такое рапидшара?
terapeut >>
rapid - быстро
share - халява
литературный перевод - "быстро спиздил и ушёл - называается нашел!"

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух с чувством.
Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

Me: люди в связи с отсутствием доступа к трекеру прошу вас дать мне фильм на вечер.потом верну.
X: красавчик напряги извилины мы вместе
Me: oO?!?!
X: Еще Иллюзионист могу предложить

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

Таня 4/10: А правда, что парни оценивают девушек по 10-бальной шкале?
Fi[x]: *ROFL* чушь полная!..

@ADM: Двойные стандарты: Торговля своим телом - проституция, чужим - сутенерство; своими органами - донорство; чужими - статья УК; своими мозгами - наука, чужими - интеллектуальный бизнес...

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

она: расскажи?
она: о чем ты фантазируешь там без меня
он: я не фантазирую, я работаю
она: ну пофантазируй
она: и расскажи
он: я фантазирую как мой отладчик входит в твой код
она: бля
он: и частыми итерациями добиваемся феерической работы приложения
она: извращенец
он: черт, а меня это заводит)

Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие.
Препод: "Как по вашему, кто был в орде?"
С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"

23:29:53 Сижу себе с набитой мордой,
И кофе на ночь глядя пью....
Когда же мне пришлёт аккорды
Любимая по айсикью?
23:33:26 Сижу и в монитор моргаю
А за стеклом темным темно...
Прошу, взгляни же, дорогая
На сообщения окно.
23:35:04 Сижу, себя не понимая
Осознаю, как приговор,
Что занесёт меня родная
В табличку с надписью "игнор"
23:39:34 Аккордов жду я как прозренья
Отныне я навеки ваш...
Боюсь лишь, что стихотворенье
Уже отправилось на БАШ

[zapretnyii_plod]

Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю:
"19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?"
Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

yyy: :-P
xxx: воспитанные дамы язык не показывают)
yyy: (_|_)

Layara: Бля, я хуеею с нашего народа.
Layara: Купил мой приятель себе машину, напихал в нее опций на половину стоимости блютус радио и проч хня, и собстно в салоне где покупал, сунули ему в нее афигенную сигналку, содрали за это немало денех, так он до кучи и застраховал ее от всего, отчего только можно. Ночь. Тачка во дворе живет, так как денех на гараж уже нет.
Layara: разумеется, ее ночью пытаются спиздить, только ничего у угонщиков не выходит, и она со злости разводят внутри машины костер. На следующий день в страховой ему списываютт полностью машину, а он тащит остатки того, что не сгорело в сервис,где ему говорят, что ни хуя никакой сигнализации там в жизни не стояло. Наебали его, вобщем.
Layara: Он берет своего зятя, и эта парочка претцо в салон Форда, где начинает грозится отпиздить и посажать на кол всех присутствующих разом. В итоге приятель оказывается при новой машине от страховой и при 700 штук наличными, от салона.

В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:"при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар бля!"

Фаллоимитатор "Гигант", Размер 30 - 6,5 см.
Timur: Штука весьма полезная в хозяйстве: я им рихтовал крыло на своей Бэхе, выдавливал пузырьки из обоев, собака держит "Гигант" в зубах и гулять не просится. Действительно полезная вещь.

заядлый геймер написал:
"У меня теперь новый вид отдыха на работе. Беру всю еду с обеда, наливаю чашку горячего чая и иду читать форум про сталкер чистое небо. Там люди пишут об игре всё что накипело, орут, кричат, злятся. А мне так хорошо становится от того, что я ее не купииииил..."

Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, дура!

возле метро стоит мужик и орет хитрый бессвязный текст:
"зеленые инопланетяне, порча, сглаз, приворот, макияж, маникюр..." и держит что-то в руках. народ толпами подбегает посмотреть и в благодарность получает макулатуру про "покупайте двери только у нас"

Как-то на лекции по математике:
Преподша:
"Лямбда раз, лямбда два..."
Смех на галерке.
Преподша:
"Не смеемся, а пишем, лямбдарасы!!!"

GreenR
.,;:!? - ипать так это ж эволюция

"Спалился" - это когда в офисе гаснет электричество и в кромешной темноте двадцать женщин, разлученных с уютными бложиками, с ненавистью смотрят на твое лицо, освещенное монитором ноутбука.

Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе "жалобы и предложения" доступны только два смайлика - улыбающийся и смеющийся???

Читаю РБК.Исследования рынков:
>Среди рабочих в г.Москве мужчин в 6 раз больше, чем женщин: в настоящее время 13% рабочих - мужчины, а 2% - женщины.
А ещё 85% кто тогда???

xxx: я ф шоке...
ххх: попался высоко интеллектуальный спамер
ххх: на антиспам боте вопрос: чему равно с?
int a(19);
int b(-12);
int c(0x1C);
++c -= ++b + --c * ++a;
ххх: так ведь ответили и прислали "РЕГИСТРАЦИЯ ООО, ЗАО..."
ууу: о_О
ххх: После такого даже удалять контакт неудобно...

Nafanya: Купила крапчатую флешку, не долго думая, назвала ее To4ka. Тем же вечером маман долго ржала, найдя на компе To4ka (G)

объява на форуме.
Аноним 17/09/2008
сломался флоп, не читает дискеты, пишет, что открыта дверца, кто возьмётся починить, я нахожусь в c. Сухая Атя (Ашинский р-н), кто может приехать?

Cooler:
У нас месяц назад системщики тянули оптоволокно, ну и остался кусок в 15 метров, его оставили у мусорки . Часа не пролежал – кто то сныкал.
Сегодня захожу в толчок – а там сантехники им трубу чистят – я спрашиваю – вы что это – а они грят: мы свой железный трос выкинули – этим чистим теперь – лучше его ничего нет. Вот ищем где еще купить.

ххх (14:38:30 20/09/2008)
холодно, когда там уже отопление дадут
yyy(15:01:20 20/09/2008)
отопительный сезон начинается 15.10
xxx(15:01:29 20/09/2008)
о, так через 9 минут

Darkness :
Ты не знаешь,что делать с озабоченными девушками??
Ganja_boy :
давай им мою аську

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?
Helena:
Что значит : "можно просто быть мужчиной?"
DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.
Helena:
Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

ххх: пиздецпиздецпиздец!!!
ууу: чётакое О_о
ххх: Я хуею, моя от меня ушла... я в ахуе...
ууу: я тоже че случилось то?
ххх: ну пришла она комне. легли там ужин, романтика, все дела... все как обычно ничего не предвещало беды...
ххх: легли в постельку, все супер все довольны... потом она в душ пошла, вернулась оттуда и глаза на мокром месте...
ххх: я к ней-Милая чеслучилось?
ххх: молчит как партизан. я в ахуе... ну думаю может обидел чем... хотя точно знаю что мне краснеть незачто... нихуя не признается... говорит все зашибись не обращай внимания...
ххх: ну я тоже подзабил, пошле в душ...
ххх: возвращаюсь, она на пороге стоит одетая в слезах...
ххх: я ей -Бля чезахуйня? а ога мне ьакая
ххх: Ты у меня такой хороший, я тебя так люблю шопиздец и если тебя у меня ктонить уведет я этого не переживу, поэтому нам лучше расстаться!...
ххх: цуко, я аж не нашел что сказать... сижу теперь в ахуе и не понимаю логики ваще и женской в частности...
ууу: мда... пиздецпиздецпиздец...

[zapretnyii_plod]

Брат рассказывал. Идут они раз с пацанами по центру 1-го сентября. А там малых - толпы! Все бухие. Праздник! И тут слышат: на весь центр какой-то задорный детский голос (чуть не оглохли!): "ДАЛЯГАЯ МАМАЦКА! ТЫ СЯМАЯ ЛЮЦСАЯ!!! ... ля-ля-ля", потом стишки какие-то. Причем с хрипами, с треском. И всё это "ля-ля" такими лютыми децибелами по ушам ебошит, что аж зубы стучат. Шо за нах?! Поворачивают за угол, а там картина: стоит ментовская тачка с матюгальниками на крыше, дверцы нараспашку, внутри сидят лыбятся менты, а вокруг - стадо мелких. И менты им поочереди дают поорать в матюгальники...
Сцуко, дети и менты на одной локации - это всегда не к добру ))))

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

как только мой асус еее не называли - и печатная машинка, и субчик, и гитарный процессор и т.д.
но круче всех его назвал мой телефон после вытаскивания usb-кабеля. на своем экране он выдал - "зарядное устройство отключено!"
так asus eee еще никто не унижал )

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.
Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются?

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.
Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

как мне рассказал один препод, когда он учился на 4ом курсе у него было две тетрадки подписанные: "конспекты по физике" и "конспекты не по физике"))

#CS
CHESTER вошел на канал
CHESTER: сегодня дома у меня никого нет, 5ти комнатная квартира, все настоящие отцы КСа-бухаем у меня!!! Адрес: ул Кxxxxxx д xxx-xx
pro*DELO: А это не ты, сученыш, все время по ночам с читами играешь?
CHESTER покинул канал

Арамис: Мужчина должен изредка ебать мозг.
Портос: Мозг убери.
Атос: И изредка тоже!

RoV: Ппц... Позавчера видел надпись на стене "Я Антифашист! А ты?!" А вчера появилась приписка: "А я фашист! Ты где?" О_о

Зашел я как-то раз к корешу (К) в магазин, он работает продавцом мобилок, и у него стажерка (Д) есть. В тот день она на себя напялила пластиковые красные бусы, с крупными шарами.
Корешь обращается ко мне:
К: Вот посмотри на эти бусы и скажи что они тебе напоминают?
Я: Чхе... Чху... Чха... блин... А! вот Чхеурчеллу!!
Д: Ура! Хоть один нормальный человек есть!
Я: А ты думала я скажу анальные шарики?
Д: Блять!! О_о

Lich: Вот сидел я, читал демонологию, и подумал:
asm - язык программирования Ассемблер,
deus - "Бог" на латыни.
Получается, демон Асмодей (Asmodeus) - Бог Ассемблера?
Теперь мне ясно, кто откликается на звон бубна...

Рекс: Нет вот смотри, у тебя 200 гигов порнухи на винте, еще 400 на дисках, так нафиг тебе вся подшивка Плейбоя за 82 год?
Nick: Да вот детство что то вспомнить захотелось...

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ...

УАЗик, а в нем сундук. На сундуке закреплялась карта. Еще сверху была каретка в которую вставлялся карандаш. Карандаш ставился в точку где находится УАЗик. И поехали. К сундуку идет тросик от спидометра и внутри есть гироскоп. Только механика. Едем, а карандаш на карте трассу движения рисует. Вот такое было тогда GPS

Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)
Он: да никак... не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение - до 11-30 учимся, а потом - эвакуация...

<Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток
<МишКо>: (: с чего эт ты взял?
<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"
<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом "смотря как ехать будем"
<Иваныч>: 0_о

Фраза одного студента-программиста: «Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии».

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да
- Хорошо

yyy Цербер - это пёс с тремя головами...
xxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...

У маево знакомого ник - "Милый". Ну он и правдо милый, из тех распиздяев, которых учительницы в старших классах в лаборансткой девственности лишают )))
Короче попал он в армию, ну после КМБ, на присягу приезжает папа (который прозвища не знал), в части - день открытых дверей, в казарме показывают папе тумбочку сынули, он заглядывает, а там записка:
"Милый, жду тебя в столовой!"
Папа поседел на все волосья за считанные секунды, а сын заебси обьяснять что к чему)))

1: Ты где фчира полночи был?????????
2: В линейке 4 чиса прасидел
1: да какова уровня поднялсо?
2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке @бнули - знач наверна до 6-ва

На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!

— Женя, есть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

[zapretnyii_plod]

Rick: чем занимаешься?
Natashka: окнами
Rick: винду переставляешь?
Natashka: на зиму заклеиваю )))

Вопрос другу, который работает помощником судьи.
- хочу ноут подешевле купить, знакомые есть?
- есть, но они все сидят.
О_О

xxx: из бывших советских республик я был только в кубе... там победил коммунизм - шлюха и мыло стоят одинаково

как то приехала в гости свекровь...я - засела в инет, бабуля пусть понянчится...
утром слушаю диалог(сыну 3 года)
Бабушка - Никита будет кашу?
Малой- С х@я ли???...сосиски давай!!!...

<Botva> Bоnpoс #239: Oдин из cтаpeйшиx цeнтpoв дoбычи pтyти (5 букв)
<шизгара> градусник

А (23:50:09 21/09/2008)
я очень тебя обьоб
А (23:50:11 21/09/2008)
мм.
Prince Enzo (23:50:12 21/09/2008)
)))))))))
Prince Enzo (23:50:23 21/09/2008)
а это как?))
А (23:50:51 21/09/2008)
это как люблю, только на одну кнопку левее

она: у нас тут с девченкой спор, есть ли любовь до гроба?
он: а ты за какую позицию?
она: 69
он: согласен
она: бляяяя.. шифт не нажала
он: договорились договорились

Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.

BlazE:
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально

X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*

- Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает.. Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!

Рассказал подруге прикол про то как девченка в Sims мужика своего сжигала. На что она мне ответила: "Я так же делала.. Можно еще утопить этого лоха! Засылаешь его в бассейн и продаешь лесенку.. Он устает и тонет!" Я че-то боюсь ей предложение делать.

FPS_69^Zub (11:48:10 20/09/2008)
Привет
Shum (11:57:38 20/09/2008)
здоров

Shum (12:03:23 20/09/2008)
слышай я тебе щас лог скину за посл 20 дней нашего общения:
FPS_69^Zub (14:27:58 31/08/2008)
Привет
Shum (14:28:06 31/08/2008)
здароф
FPS_69^Zub (19:51:10 2/09/2008)
Привет
Shum (19:51:20 2/09/2008)
прив
FPS_69^Zub (22:30:02 8/09/2008)
Привет
Shum (23:48:39 8/09/2008)
прив
FPS_69^Zub (11:48:10 20/09/2008)
Привет
Shum (11:57:38 20/09/2008)
здоров

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

мне кажется человечество на грани вымирания..
вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
мы в ахуе..
"ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
тут-то страшно и стало..

Это просто жесть. программисты, ёпта, живем втроем, договорились так: первый будит второго, второй третьего, третий первого... рекурсия=) в результате проспали лекцию.

[zapretnyii_plod]

Антиспам-бот,внимание вопрос!
"Спамер?"
©Dzirt

Фига се сны О_о Переучилась ))
Практика по программированию. И сниццо мне, что мой код на С++ не компилиццо ну никак )) Я умудрилась проснутся, спросить у соседа надо ли ставить ; в определеном месте, уснуть и исправить.

Тут на сцене появляюсь я, весь в белом, и начинаю заправлять картриджи

х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."

yanisdesign
Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…
izzik
Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…

физик отжег:
- буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10 особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу

Ург
пиля...
Ург
ды че вы все молчите то(((
Ург
хоть кто нибудь ответил бы - к какой нам завтра паре
Ург
в конце концов - я ваш староста или нет????

xxx: (00:543:02 24/09/2008)
Мелкая моя учудила.
yyy: (00:54:07 24/09/2008)
чо?
xxx: (00:57:42 24/09/2008)
короче, мамка моя приносит ей доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке: "Достань буковку". Достает "Х". Я:" Ну-ка, достань другую". Достает "Й". Я (с воодушевлением): "Давай еще одну!". Достает "У". Моя дочка.

ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..
Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"

- год щаз какой?
- крысы
- бля, номер!?

Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся,куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка - синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет "Кофе буишь?", замечает меня и произносит (!) "О, и ты тут?!"

Adeon ПО на 5м курсе
Adeon ваще не учится
ZeRoK они ж программеры
Adeon стабильно по 2-3 пары в день
ZeRoK их учат пинать хуй
ZeRoK эт ещё что... У меня вот будет предмет ОУиПСДЭС. Боюсь представить что это, но название говорит само за себя

Как-то наблюдал надпись на гараже...
Написано "Шевчук лох".
Аккуратненько зачеркнута "е", вместо нее "и" (Шивчук).
Далее, видимо автором, зачеркивается "и", и снова пишется "е".
Но противник оказался сильнее... По крайней мере меня убил...
Снова зачеркивается "е", пишется "и", и комментарий: "Ж, Ш пиши с "и""...
by Fatal_Error

Andrew
трындец. правлю тут документ один.
Количество страниц -- 13, количество слов -- 666
Andrew
даже сфотал ))
PA.T
только в слух его не читай))!

Из аськи:
Куртка бэйн (15:22:49 20/09/2008)
Сегодня такой пиздец был..короче еду на учебу.дико не выспался..после пар электричек даже близко нет,решил по кольцу круги помотать..сел,уснул резко..просыпаюсь,когда один круг уже сделал,сидит передо мной тот же мужик,что и сидел..дальше снова вырубаюсь..просыпаюсь-снова тот мужик..вобщем я 4 круга так накатал,и всё это время он тупо спал на соседнем сиденьеон наверное от меня в том же ахуе,что и я от него. Прикинь просыпаться и видеть в метро одну и ту же рожу

> Нет, не красота, резервное копирование спасёт мир!

warhawk: Да у нас, вообще, дурдом, а не школа была. Да че "была" - так и осталась...
warhawk: У моего одноклассника младший брат тоже в нашей школе учится, только он сейчас в 7-м классе. Нормалные ребята, и тот, и другой... Видел его летом, спросил, как там школа.
warhawk: Рассказывает, что школу решено было обнести забором. Чтобы дети не сбегали с уроков раньше времени. Решение единогласно принято на педсовете. Теперь, при малейших огрехах в расписании и прочих форс-мажорах, через забор приходится лазить и школьникам, и учителям. Ну не пе$теZ?

Amber
а ты пробовал тантрический секс? )
KOKA
я по разному пробовал
KOKA
последний раз я доставил юле высшее наслаждение, отправив ее с моей мамой на концерт (сам ваще дома сидел, болел)
Amber
гигант епта )
KOKA
да. это называется удаленое администраироваие
Amber
одмин сцуко )))

bvv (23:58:27 24/09/2008)
заметь
bvv (23:58:31 24/09/2008)
привет - ghbdtn
bvv (23:58:37 24/09/2008)
приветы - ghbdtns
bvv (23:58:46 24/09/2008)
все по правилам

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
© esenin

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.

[1:58:44] <BlackXS_HummeR> Девчонки кто хочет мальчика 15 лет??
[1:58:56] <BlackXS_HummeR> ггг
[1:59:18] <Psycho> я на органы пожалуй возьму

Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )

Занятие по японскому языку:
П.-Для хвостатых животных один суффикс, для предметов на четырёх ножках - другой.
Ст.-А котёнок - хвостатое?
П.-Да, а чучело котёнка - это на ножках.

[zapretnyii_plod]

XXX (22:43:55 23/09/2008)
Надеюсь тебе будет интересно пообщаться с прекрасной девушкой которая тоже очень любит дельфинов.но не разу не прикасалась к ним!
Дельфин (22:44:39 23/09/2008)
ты кто
XXX (22:45:54 23/09/2008)
Я же написала?ПРОЧИТАЙТЕ ЕЩЁ РАЗ.
Дельфин (22:46:17 23/09/2008)
хочешь меня потрогать?

nik s.> Случилось страшное: два года потоком воздуха из кондиционера микрон за микроном выдувало кабель питания из разъема питания сервера. Сегодня его выдуло Силами отдела инженерной поддержки причины отсутствия доступа к серверу устранены, виновник прилюдно обматерен.

Он: один из нас точно блондинка
Она: и кто же?

XXX:
У меня сегодня голова болит от телевизора
YYY:
ты смотрел телевизер???
XXX:
Мне его Стас на голову уронил.

Еду с универа домой, сел на тролейбус, достал псп, сел играть. Я как раз недавно закачал новых Звездных войноф себе, сижу играю... Рядом села старушка, лет 70. Поворачиватся ко мне и так серьезно:
- Это что Джедай у тебя там бегает чтоль?
- ну да О_О
- Звездные войны чтоль?
- да
Отвернулась.
- Эх отстали вы от жизни, они уже давно не в моде...

Playza
вахахаха назвала флешку Error Disс два препода в деканате уже испугала))

Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

Он:
это кто пишет?
ОН
Лёша? или Катя?
Катя
А тебе кого больше хочется слышать
Катя
т.е. читать
Он
Перес Хилтон
Катя
она очень худая страшная и грудь у нее искуственная
Он
Катюха привет!

Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[
Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
Fly: В течении 1,5 часа ...
Fly: Потому что она, бля, теперь стоматолог! О_о

michel: из общения с клиентом
- видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. в вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...
michel: блять, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

xxx: Слуш, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять там три режима есть, типа замостить, растянуть и по центру. Эт как?
Padla: ну вот смотри.. замостить это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. Растянуть это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" эт как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть..

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

IBes. Сегодня на работе:
выхожу с кабинета и вижу как два админа чтото тащат.
Я им: Опять с работы чтото тащите.
Ответ админа убил:
Ты говори больше и без инета останешься.
Оспорить было не чем.

выходит новая книга пелевина.
московские власти запретили её рекламу потому что на макетах (которым было отказанно) написанно: "реклама этой книги запрещена цензурой". что по мнению властей для них оскорбительно, ведь цензуры у нас нет.

Прохожу мимо школы, вижу разборки двух первоклассников (у одного на лбу огромная шышка)...
- Блин ты казел!
-(виноватым голосом) Паша!! Я абсолютно не виноват в том что ты врезался в столб!!

scana: бля, это надо же мне было умудриться посраться с девушкой в пух и прах по причине, что мы никогда не будем ссориться...

Вот культура, мля.
После королевской пьянки у знакомого на даче, когда все надрались в говно, утром наблюдал, как подруга с другом танцуют вальс под Утреннюю сюиту Чайковского...
Думал, с перепоя привиделось.

Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
itshaman

На семинаре по экономике.
Преподша(П): К примеру, за семинар на моем факультете мне платят сто долларов, а за семинар у вас...30 рублей. Ну, ненамного больше.
Студент: Блин...мы стоим пачку сигарет!
(П): Нет. Это Я стою пачку сигарет.

анлим в москве.....7 часов на форуме орут "дайте новую серию" и 20 минут качают
...анлим в курске....20 минут ищут где скачать и 7 часов тянут серию

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D
(16:23:24 29/09/2008)
какого уя?
itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

У меня дефффка есть знакомая с ...мммммм... неуровновешенной психикой. А парень у нее при кладбище работает - памятники делает. Мы их зовем Истериск и Обелиск))) Галлы)))))

У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))

23:31 den2theMoon: прислали из британии плакатик
в развернутом виде, на подложке из картона, авиапочтой, с надписью НЕ СГИБАТЬ на англ.
но наши почтальоны таки сложили вчетверо и запихнули в почтовый ящик... еле достал..

Пролог: Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате.
Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться

Поставил в аське страну USA. Ловля на живца так сказать.
Собссна чат:
ххх Privet
xxx I am russian student
xxx are you hear?
xxx nu i her s toboy!
xxx pidor nes4astniy, tak i jivi syka v svoem pendostane!
За день подобных контактов добавляетцо 1-2. Скоро опубликую свою книгу по логам "Отношение к ЮСА"

Van der Sar (21:58:33 25/09/2008)
Здpавctвyйtе, хомяки
Mr.Hamster (21:59:45 25/09/2008)
здравствуйте вратари сборной страны с самым большим процентом педиков на единицу населения

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

[zapretnyii_plod]

Преподша поделилась опытом стирки носков в общаге. Закидываешь носки в ведро, замачиваешь и ВАНТУСОМ их, вантусом. Отлично, кстати, отстирывает. Но страшно представить, как они до этого додумались

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

из разговора с одной девушкой:
"Вот все прогресс, да прогресс. всякие новые технологии придумывают,антирвирусы всякие,файрволлы, программы разные. о компах заботяться. а вот что бы придумать капроновые колготи, такие что бы не рвались, этого нет..."

Сидим с другом, смотрим американский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18.
Я, удивленно:
-вот видишь, у них это всё соблюдается, до 18и - нини. у нас так всем пофиг.)
на что он мне отвечает:
-Так этож ужастик!!!

xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.
Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

<Strebk1N> Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта

она: скажи что-нибудь приятное для меня....
он: хуй
она: и не поспоришь...

Irene
блин, схожу с ума
Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...
Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!
Irene
хотела ведь скандал закатить...

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

РР :
интересно потрахаться с собакой или конём
РР :
я в фильме видел
uu :
не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.
РР :
ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами
uu :
мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
*Покраснел майор, глаза выпучил*
- Пошел вон!
- Слушаюсь.

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

<Lex> жалкие смертные
<mozg46> и ты такой же
<Lex> бля, не напоминай..

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

xxx: один дома сидишь?
yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
zzz: вы там не репку тянете?)

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли
ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"
ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)
ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

<alex> 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума
<alex> а десятый напевает мелодию из тетриса

сохранена 2008-09-29 в 20:10)
Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

8-1
Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине
8-1
японский предельно точен

Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"

А я в кино сломал два пальца на ноге) - alex-3D
что ты ими делал в кино? - posthuman
Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... - alex-3D

<Polytoxin> книжку новую написал?
<shiva1> в работе пока
<Polytoxin> гут, а прочо?
<shiva1> предательство. вампиры. бессмертие ))
<Polytoxin> ?? про ипотеку штоле? ))

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.

peg@s:
Прикинь, сегодня утром пришли такие серьезные мужики в пиджачках, забрали все системники из бухгалтерии. Главный ходит с красной рожей, а мы сидим чаи гоняем - у нас сервак с точкой доступа в подсобке, дверь в комнату шкафом загорожена. Так эти гаврики спустя три часа вернулись, выключили все компы в офисе и отрубили со щитка электричество - из подсобки весело запищали бесперебойники... кароч ищу работу ((