Избранное из bash.org Опции

[zapretnyii_plod]

Преподша поделилась опытом стирки носков в общаге. Закидываешь носки в ведро, замачиваешь и ВАНТУСОМ их, вантусом. Отлично, кстати, отстирывает. Но страшно представить, как они до этого додумались

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

из разговора с одной девушкой:
"Вот все прогресс, да прогресс. всякие новые технологии придумывают,антирвирусы всякие,файрволлы, программы разные. о компах заботяться. а вот что бы придумать капроновые колготи, такие что бы не рвались, этого нет..."

Сидим с другом, смотрим американский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18.
Я, удивленно:
-вот видишь, у них это всё соблюдается, до 18и - нини. у нас так всем пофиг.)
на что он мне отвечает:
-Так этож ужастик!!!

xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.
Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

<Strebk1N> Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта

она: скажи что-нибудь приятное для меня....
он: хуй
она: и не поспоришь...

Irene
блин, схожу с ума
Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...
Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!
Irene
хотела ведь скандал закатить...

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

РР :
интересно потрахаться с собакой или конём
РР :
я в фильме видел
uu :
не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.
РР :
ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами
uu :
мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
*Покраснел майор, глаза выпучил*
- Пошел вон!
- Слушаюсь.

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

<Lex> жалкие смертные
<mozg46> и ты такой же
<Lex> бля, не напоминай..

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

xxx: один дома сидишь?
yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
zzz: вы там не репку тянете?)

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли
ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"
ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)
ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

<alex> 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума
<alex> а десятый напевает мелодию из тетриса

сохранена 2008-09-29 в 20:10)
Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

8-1
Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине
8-1
японский предельно точен

Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"

А я в кино сломал два пальца на ноге) - alex-3D
что ты ими делал в кино? - posthuman
Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... - alex-3D

<Polytoxin> книжку новую написал?
<shiva1> в работе пока
<Polytoxin> гут, а прочо?
<shiva1> предательство. вампиры. бессмертие ))
<Polytoxin> ?? про ипотеку штоле? ))

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.

peg@s:
Прикинь, сегодня утром пришли такие серьезные мужики в пиджачках, забрали все системники из бухгалтерии. Главный ходит с красной рожей, а мы сидим чаи гоняем - у нас сервак с точкой доступа в подсобке, дверь в комнату шкафом загорожена. Так эти гаврики спустя три часа вернулись, выключили все компы в офисе и отрубили со щитка электричество - из подсобки весело запищали бесперебойники... кароч ищу работу ((

[zapretnyii_plod]

Социологический опрос: "участвуете ли вы в социологических опросах?" нет-87%...Вот уж воистину о_О

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора

<Martin> У нас завуч тоже ловил школьниц: "Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО!"
<Martin> Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
<Эль Брухо> Пользуясь забычивостью завуча, многие длинноволосые мальчики сделали на этом первый капитал...

С кино-форума:
TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...
MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Zloster
завтро в восемь сорок
Ewgenich
ага
Zloster
с диском тебя жду)
Zloster
желательно с Обливионом
Zloster
желательно чтобы не толька коробочка но и игра там тоже была
Zloster
желательно чтобы эта игра была Обливион)

woldemarovich: денег нет
tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?
woldemarovich: пробовал, нахожу

Гонщик NASCAR незадолго до финиша прижался к бетонной стене, надеясь пройти поворот, не снижая при этом скорости. В результате он откатился на второе место. Сделал же он это специально, т.к. по его словам, в видео игре такой трюк позволяет проходить поворот не снижая скорости.

Леди_20: Димыч, вопрос срочный
Поездатый чувак: ну?
Леди_20: какой у меня размер груди?

Cлучайно подслушанный телефонный разговор. Было хорошо слышно человека с того конца провода. Бабушка звонит по поводу работы по объявлению:
- Здравствуйте, вам администратор нужен?
- Бабушка! Системный!!!

Dot: может минет?
Она: хуй тебе не пососать?

ххх:
Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((
ууу:
ну дык пни его с ноги
ххх The user was disconnected
ууу: хD

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

> freebzdya: ты еще успеешь удивиться
> sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе.... так и не понял зачем её это борохло в ванной
> freebzdya: игарь ЭТО ФЕН!

Новости с ленты:
01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали
01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию
Бояцца:-D

0x09: Нельзя полностью доверять компьютерам. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад (а сервер-то раздает время всем рабочим станциям). Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент - не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер
ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся
китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.
русский перевод:
В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.
кошмар
(с)Serg

[zapretnyii_plod]

XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?
YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o

- У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».
- не сразу понял что речь о БГ из microsoft
- а для кого-то БГ — это Bill Gilbert =)
- О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем»

Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится. Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну хорошо... Пусть спит.
Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"
я: "Проснулся?"
он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."

спайдэр
черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное
M`child
О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
by Zoltrix

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях
У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:
Х: знаю этот офис
У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп - монитор и мышка. На нем - локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет - только мышь.
Х: ага типа полезная информация
У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O
У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.
У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?
Руслан: да это так
Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?
Руслан: конечно смогу
Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?
Руслан: бляя, палюсь

xxx
вот у меня материальный вопрос!Как девушке себя вести в тот момент,кгда парень расплачивается?
yyy
Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще"

XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?
YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)
ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?
УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают - просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда
подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать
ХХХ: оО

BL: первая машина, эт как первая женчина
­ [m]: давай быстрее пока родители не пришли?

На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.

Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нахер Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?

xxx: Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала".

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер

Сёдя услышал от одного прохожего...
...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...

[zapretnyii_plod]

сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...

ххх. у мя комп старый, на обновку бабла жалко...
ххх. гамаю во всякое старьё, в закромах тут нашёл Jedi Academy. русифицированный.
ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...
ххх. и вот один из них типа анекдот травит
ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:
- В чём сила, брат?
- Конечно, во власти!
- Вот и папа говорит - во власти, а она в ньютонах!"

xxx: у тебя завтра сколько пар?
yyy: ну, теориетически да

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

xxx> Я потерял гарнитуру в комнате
xxx> Все перерыл
ххх> Я в отчаяньи
xxx> Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит
...

Она: Я поставила миранду и разбираюсь в ней )
Он: Ооо, большое дело)
она: Я думаю, если постараться, то судя по настройкам, тут мона грудь увеличить )

Dmitry G
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

nesty
Привет,ты не знаешь со скольки работают сбербанки?
Ёрик @home
привет, они вообще не работают
Ёрик @home
они сидят и пиздят весь день
Ёрик @home
да что это делается
Ёрик @home
да откуда вы понабежали
Ёрик @home
да что вы, читать не умеете
Ёрик @home
да некогда мне с вами цацкаться, мне работать надо
Ёрик @home
а ещё у них как не придёшь, либо обеденный перерыв, либо переучёт, потому что пятый четверг месяца
nesty
Спасибо.

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул
Я им горжусь 8)

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))
ууу: оперативненько ты 03 набрал)
ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

hotspot
у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?
iluxa
а как понять как бы случайно или нет?
У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,
а она мне - это НЕ МОИ!

njcobra:
Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):
Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.
Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни - всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?
ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))
ххх: мдя... админ - он и в Турции админ...

Urchin:
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

*minas has joined us
<minas> ???? ??????
<kola77> ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????
<vyazma> ?????? ??? ??? ?????
<minas> ???
<mainas> ? ?? ???? ?????
<kola77> ??? ? ??
<kola77> ???????? ?????
<vyazma> ??? ? 7 ???? ?
<minas> аха! палитесь сцуки!
<vyazma> бля
<kola77> ???

css> Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым. )

xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе

[zapretnyii_plod]

она: ну позвони мне!!!
он: а ты красивая??
она: а это имеет значение?
он: конечно!!!
она: что же мне делать..

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
ууу: ну, помню
ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" ))))

MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
XXX: ???
MAX: он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =))
XXX: )))

Давно было дело. Ещё в школе.
Биологичка отожгла:
"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"

Два это тоже в какой то степени восемь...

ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?
Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..
ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пидорасы.
Lexus: =)))))))))))

ххх:
знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу:
месячные? первый секс?
ххх:
ггг)) мелко)))
ууу:
ну тогда хз...первый поцелуй???
ххх:
нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Он: Сколько тебе лет ты, наверное, тоже не скажешь?
Она: Ну ладно скажу. 20 хватит?
Он: Хватит! Для этого и 18 хватит XD
Она: >:0

vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

Диалог схватчика с милицией:
Сотрудник правопорядка:
- Чо тут делаете?
Мы:
- Да так.. С шашлыков домой едем.
С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики?
Мы:
- Ээээ.... Ну на всякий случай.

<x>: Перед смертью не накуришься
<y>: Эммм... Накурюсь!

SeMir
а то у нас в универ приезжал один "депутат", када начал вопросы принимать, ему физматовцы в записках логарифмы и интегралы передавали)))

<nanoflooder> не, у нас не так много больших аудиторий
<nanoflooder> вот в гу - там да
<nanoflooder> как квочя говорил
<nanoflooder> у них на матмехе есть аудитория настолько большая, что там уже сказывается кривизна Земли =)

xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"
xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

Сандер
Втыкаю на название топика спамового на форуме.
"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"
Чувствую что тут что-то не так...
Льес
*сползла под стол*
Льес
А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*
Сандер
Ту 105-10.
У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.

Master
До того как была определена последовательность ДНК человека, исследователи считали, что в ней должно содержаться около 140 тысяч генов. Однако на самом деле, геном человека несет в несколько раз меньше последовательностей, кодирующих белки. Основная часть ДНК не несет информации о белках. Иногда ее называют "мусорной" ДНК (junk).
Master
хули, закомментированный код

о автосигнализациях:
У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. =)

Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:
В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...

Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов)

- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.

вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"...

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

[Зеленоглазая]
а на личном фронте как?
(с)YндуКЪ
прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!11

[zapretnyii_plod]

он
в PMT праздничные дни должны быть по нулям, я полагаю так.
она
Не поняла ни слова
он
А, тогда фразу "а ты сегодня в трусиках?" я отправил Никите.

sash
интересно, что нужно сделать, чтобы выдали корочку "все что он ни делает - так нужно"
гыук
набрать 51% голосов на выборах президента

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o

ххх: мой завтра на Максим идет
ууу: сам дурак или пригласили?

он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!

Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008)
я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен
Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008)
привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???

NewRock: прикинь у меня щас кейген не запустился, потомучто дров на звук нет, а там пожизняк миди играет)

Обсуждение книги Донцовой:
akhal
у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà
что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?
stannum
Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.

x: да ты ж меня всего на 2 года старше
y: всего... это значит, когда я вовсю рос и развивался, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией - оплодптворение!!!!!
y: в принципе, за 25 лет нихуя не поменялось...

В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.
Через 2 месяца - рекламация официальная, читаем - ничё понять не можем. Претензия такая - днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 - сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.
Чекист местный стоит на ушах - нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.
Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают - чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало - нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!

<AntiXpucT> назовите мне хоть одно применение компьютера домА, с которым не справится что-нибудь другое
<dzhus> AntiXpucT: компиляция ядра, очевидно же

kai> блин. на сайте логитека драйвер "MX 510 Performance Optical Mouse - Red" - для красной мыши, а у меня синяя...
kai> эх, была не была!

Иногда мне кажется, что шило в п**е - это и есть мой внутренний стержень...
xxx
малыш, сокращение "в п**е" только 1% людей воспримет как "попе", остальные несколько грубее)

Даша: ответь мне на вопрос
LaWey: ну?
Даша: какой смысл тогда жить?
LaWey: хз, погугли...

Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!" ©
A.Rtem

я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает... но когда в общаге поселили в 404 комнату...

Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

ххх
в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
там, оказалось, узбеки живут.
Это черепашки-ниндзя епт ...

Alukard:аа бля плачу)))
Alukard: девушка спрашивает кто такие анацефалы
Alukard: чтобы не писать своими словами, а более менее научно, пишу в йандексе анацефал, он выдаёт
Alukard: Анацефал - неполноценный человек, появившийся на свет без головного мозга и черепной коробки. Обычно анацефалы умирают при рождении или несколько часов спустя, однако были случаи и гораздо большей продолжительности их жизни, за которую они успевали достать клиент от какого-либо Ragnarok-севера.
Alukard: ппц Оо

она: потому что у него куча девок и все на одну ночь
он: о, четкий парниша )
он: эээ, всмысле сволоч он!

утром в аске
*вас добавили
IqpServer: Ваш номер isq замечен в распространеии спама, т.к. это запрещено, проводится проверка, в свзяи с этим требуется ваш пароль
4ХХХХХХХ5: login: 4XXXXXXXX5
password: на хуй
IqpServer: пароль не может писаться русскими буквами
4ХХХХХХХ5: может, русскими буквами пишиу тебе: ИДИ НА ХУЙ......

yyy
милый девчонки сегодня вечером часов на 11 зовут в кино на маму мию
xxx
Да, любимая.
yyy
милый,купи мне машину))))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще, МИЛЫЙ, хочу на море и чтоб ты прям сейчас приехал ко мне на работу
xxx
Да, любимая.
yyy
А ЕЩе МИЛЫЙ мы сегодня будем делать детей)))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще МИЛЫЙ ты выключишь свой СРАНЫЙ КВИП-БОТ!!!!!
xxx
Да, любимая.
xxx
О_о
Пацталом!!! От это я понимаю, пообщались!
Я отходил

ххх: Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём?

-Когда ты успела расстаться с Сашей?
-Когда застала его в постели с моим братом.

Alexandra
Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.
Old Pepper
)) порнографы ахуели...
Virgin - переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи
07.10.2008 16:47:44, Old Pepper
порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо - и превед ))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать ))))))))))
Old Pepper
воду прольешь в невесомости - капля летает, ну ртом ее поймал - и всё.
а вот сперму порноактера так кому собирать?
каштанка
партнёрше по фильму...
Old Pepper
летает голая баба, ртом хватает шарики....
Old Pepper
вся порнокоманда их от себя отгоняет.
пиздец блять. я хочу такое кино.

Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О

[zapretnyii_plod]

Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!))

Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.

xxx: и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и сориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни!
yyy: мне ваще то 14
xxx: ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ипаца! вперед!!

Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):
Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN
прочетав с другим регистром - стало понятно что автор хотел что-то сказать.

по поводу цитаты:
...пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.
<я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:
-Слушай, сегодня чё? пятница?
-Да, отвечаю...
-а чё,утро или вечер???
-вечер,вроде...
-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...О_о

Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!

xxx: Научи целоваться
yyy: Shift+6 Shift+8

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

Sasha: камрады кто в курсе в какие магазины в первые дни релиза завозят новинки от Акеллы в Москве?
Q: торрентс.ру

Denter: Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? ©фишки
Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Блейз
Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня!
Алиска
ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?))
Блейз
неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\

Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...

Сын: Но, мам, я ее люблю
Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.
Сын: Не, я правда ее люблю.
Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим

xxx plhfdcndeq!
yyy здравствуй!
xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)
yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.
xxx ты - это он?
yyy если он - это муж
yyy то да
xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??
yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена
yyy хочу и сижу
xxx упырь!!!

Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

ххх: Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко!
ууу: И?
ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать
ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке!

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

vis[oc]: дарофф, как оно?
Central[Slate]: Привет. Температура 38.7
vis[oc]: на проце? в покое?
Central[Slate] В теле, заболел я =))

<xxx> Чего случилось?
<yyy> заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...

xxx: Не, ну вот смотри, есть слово Убежище - если по смыслу, то это место куда убегают, так?))
yyy: значит Уёбище это тоже такое убежище только в которое уёбывают когда уже всё ппц
xxx: Выражение "Ну ты уёбище" приобретает новый смысл! Уёбище - скрытный надёжный человек.

<Sirius> блять ето ппц
<Sirius> я сегодня с одногрупника прозрел
<Sirius> не ходит на пары, и чтобы проплатить буг учет который нихуя не учит, ходит подрабатывает
<Sirius> и знаеш кем он работает?
<Sirius> БУХГАЛТЕРОМ!!

Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

Случай в электричке.
Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).
К: Билетики пожалуйста
П: А вы натурой штраф берете?
К: Пффф, а у тебя встанет?
П: Вы так себя недооцениваете?
Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.

Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!

Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
o_O

Катя :-) :
Подруга уходила в другое место - устроила меня вместо себя. Нелпохая фирма, известная. Только начала радоваться как мне повезло и зарплата приличная - дела у фирмы пошли резко хуже, сейчас готовятся к банкротству. До этого устроилась в компанию - год фирма поработала и закрылась.
Captain Fantastic :
Устройтесь в Отдельную роту ДПС Гор.ГАИ г.Екатеринбурга. Пожалуйста.

[zapretnyii_plod]

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

Mag (09:44:54 7/10/2008)
а я вчера понял как тяжко быть девушкой. Вчера ходил по офису с прессом в 128 штук, который я держал у груди, и спрашивал у народа кто сможет разменять мне 1000 руб...... так вот: ни один человек не смотрел мне в глаза!!!

Minstrell: звоню в салон Нокия
Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван
Lunar_cat: что говорят?
Minstrell: "вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!"
Minstrell: рационализатор!

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????

День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть" туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография - уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

Light:
тебе нужно научиться похуизму. скажи, на что тебе ща похуй. вот абсолютно.
Capt Vovan:
на Джоржа Буша!
Light:
вооооооооот. а теперь представь, что все твои знакомые - Джорджи Буши.

L: Кто там? Макс? Вика?
Вика: яяя Вика))
L: докажи)
Вика: у тебя дома в левом нижнем шкафчике трусы всех цветов и фасонов
L: привет, дорогая

>> xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
22222 (19:57:08 8/10/2008)
я бы точно клеил бы на стикер стикер с надписью наклеил
ушел бы в глубокую рекурсию

Дрын: Прикинь, меня уволили сегодня...
Дрын: Как думаешь, будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения, которая прописана в трудовой?
Inga: а чо написана-та?
Дрын: Несоблюдение техники безопасности (Курил марихуану в покрасочном цехе)

[09:49] <CypoK> Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

<DES> представь
<DES> у тебя есть 60р
<DES> и выбор
<DES> либо с бабами сходить в баню и там все дела
<DES> либо купить поддержаною машинку
<DES> твой выбор
<SiRuS> хуясе. у тебя там комунизм блять =(

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)

ХХХ:
читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
у тебя есть опыт в алкоголе?))
УУУ:
о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!

DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!

mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'(

Necromancer connected
Necromancer
ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау
Necromancer
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ
Boris Petrov
вы прослушали моналог "мне починили интернет!"

xxxx:
Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных.
yyyy:
Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!

Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? ;-)" Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!"

4:03:11: как это нет???????????????))
4:03:24: ну это как да, токо наоборот)

Стат у чувака в асе : Злой. Бля замок заклинело сижу взаперти дома жду спасателей!!!
В это же время стат у его брата : Злой. Бля замок заклинело не могупопасть домой, сижу под дверюью(((((

ххх: мля… новопассит реально помогат успокоится…
ууу: много выпила?
Ххх: не, ебнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,из……………
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?

snowflake
я с компа зашла!0)
NerrU
молодец
snowflake
)) я сама его починила))
NerrU
ого, а в чем трабла была?
snowflake
я не знаю))) я что-то подергала, покрутила, отсоеденила, повернула, подула, постучала и он заработал!))

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)

Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.
1ый: симпатулька.
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал =)
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!

Рената (21:20:17 7/10/2008)
привет! а чего у леши, телефон изменился? не могу дозвониться
Verka (21:21:16 7/10/2008)
нее, он вчера пытался получить с помощью смс пароль для скачивания гей-порно и у него теперь в телефоне минус пятьсот рублей на счету
Verka (21:21:54 7/10/2008)
а пароль не работает )))

[zapretnyii_plod]

Вчера был случай у метро. Время где-то 6:40, мозг мало того что больной, так еще и не проснулся. Подходит ко мне девушка и говорит:
Д. Привет. Сигаретки не будет?
Я. (не задумываясь) Минет.
Д. (замялась, но потом ответила) Ну давай.
Я. 0_0 (зависаю, начинаю лазить по карманам, а потом вспоминаю что вообще не курю) Мля, а меня и сигарет-то нет.
Д. Ну ладно, удачи.
Я после этого ещё минут 10 в ступоре был. Куда катиться этот мир??? Или мож я от жизни отстал.

Из аськи:
xхх: Ань, ебаЦцо пойдем?
ууу: Ты што себе позволяешь?
ххх: Ой, т9 подвел. Приходи в гости?8-)
ууу: Вечером зайду.

Пасха рассчитывается по формуле Гаусса: a = [(19 * [Y / 19] + 15) / 30], где Y - год, [] - остаток от деления; b = [(2 * [Y / 4] + 4 * [Y / 7] + 6 * a + 6) / 7]; Если (a + > 10, то Пасха будет (a + b - 9) апреля ст. стиля, в противном случае — (22 + a + марта ст. стиля. Дата Пасхи может попадать в период от 22 марта до 25 апреля по ст. стилю (от 4 апреля до 8 мая по н. стилю).

Kek$:
В одной тёмной тёмной стране
В одном тёмном тёмном штате
В одном тёмном тёмном городе
Появился тёмный тёмный человек
Но в белом белом Доме.

Сегодня на паре по риторике препод рассказывает про Сократа кажысь, ну не суть. Так вот тот якобы приставал к прохожим со всякими каверзными вопросами, например подходит к мужыку и спрашивает, красив ли тот храм. Тот отвечает да. А красива ли та девушка? -Да. А что общего между красотой девушки и того храма?
И тут с задних парт доносится голос: Купола!!

..исчо о практикуме юристаф)
Сестры Марина и Ольга Вилкины поехали отдыхать в один из южных городов со своим пожилым отцом, который через не¬сколько дней умер от сердечного приступа. По существующим правилам для перевозки тела необходим свинцовый гроб, поме¬щаемый в деревянный ящик. Не имея такой возможности, Вил¬кины купили три билета в купейный вагон и, договорившись с проводником, перенесли тело отца задолго до посадки и поло¬жили на нижнюю полку, накрыв лицо шляпой. Дождавшись от¬правки поезда, они пошли обедать в вагон-ресторан. На следу¬ющей станции в купе сел четвертый пассажир Серов, который попытался забросить свой тяжелый чемодан на верхнюю полку.
Из-за толчка поезда чемодан упал, ударив по голове Вилкина. Увидев; что Вилкин мертв, Серов решил, что он убил Вилкина. Чтобы скрыть следы преступления, он выбросил тело в окно, заявив вернувшимся сестрам, что «гражданин надел шляпу и ушел».
Дайте юридический анализ содеянного. Есть ли в действи¬ях Серова состав преступления? Если есть, то какой?

Я уже задолбалась! Оставлять аську. Вот телефон 8-901-313-57-45. Забери флешку, придурок.

НАДОЕЛО! Крик женской души-надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.

Кирилл, вот почему меня парни бросают? Я им же вроде в первый день даю, чего им не нравится?

C форума:
Аня.
-А как Вы даете понять своей половине что хотите секса?
Я вот своему одно время, как только он захочет секса и начинает приставать, просила чтобы он мне нежностей на ушко нашептал. приятно всетаки, а не просто тупо:"Я хочу тебя". А теперь он сам, приставая ко мне такие приятности парой шепчет, что голова кругом, такой виртуоз стал. Я же в свою очередь, когда захочу секса соблазняю его, например губку закушу, плечеко огалю и тд. Игра своего рода - интересно же.
Поделитесь практикой.
Соня.
-урчим как жабы на болоте. из разных комнат

Многие, наверное, знают, что такое "Шаговое напряжение". В мою бытность студентом одну из наших девчат "научили" правильной формулировке. И надо же, на экзамене ей попадается именно этот вопрос. Она, не задумываясь, лихо отвечает:
-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда возьмешься за голый конец!

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

девушка: я так боюсь тебя потерять...
парень: потерять можно только то, что имеешь. А ты меня ещё не имела

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... ;-)
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Ответить
Ответить лично
Дело было вечером, тырить было нечего.

Gefest: скажи координаты х у я
Neo: о_0
Gefest: z!
Gefest: тупой пунто свичер:-D

[zapretnyii_plod]

NutShell: стас, вы ща с антоном встречаетесь?
NutShell: всмысле гуляете?
NutShell: всмысле вы ща вместе?
NutShell: бля...

ххх: долбится в аську какая-то девушка. у меня в общем стоит антиспам, а там у меня стоит вопрос как зовут катю? она пишет ответ оля... ну нормальная а?

Kivin: О, Сер, привет!) Видел сёня Катю в гувке, я помню вы с кем-то обсуждали что она се пирсинг на губе сделала, странно я чёт ничё не увидел...
Serwak: )) ммм... не на этой губе Лёх...)

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать (с) Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: (с) Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная хуйня.
14:23 GreenHedgehog: (с) Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:(с) Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:(с) Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:(с) Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:(с) Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:(с) Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пиздец.
14:34 GreenHedgehog:(с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:(с) Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался хуйней?
15:06 GreenHedgehog:(с) Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.

Торыч
KonKor:как любитель любителю
наташа: Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Miguel:я чето больше никаких версий не могу выдвинуть
Торыч: нуя тож думаю что это хуй, хотя тут усиленно утверждают что это ремень безопасности

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

xxx:Антош, слушай, я хочу на аватарку поставить кошечку
xxx:чтоб типа мокрая) из ванной)которую моют)
yyy:да я понял
xxx:помоги...(
yyy:ну смотри, зайди в гугл
yyy: google.ru
xxx:ага
yyy:в "картинки"
yyy:и напиши в строке поиска "мокрая киска"
xxx:ок
xxx:бляя, антон что это???!
yyy:это интернет, детка...

Вы хотите узнать, как вы убиваете нормальных девушек?
Так я вам расскажу! Я 100% знаю, каждый из вас так делал!
вообщем вчера мне было плохо, я устала и температурила, очень хотелось приехать к нему погреться, позвонил его сосед по квартире, попросил купить его порошка, ОН начал говниться, ладно думаю ... не беда, терафлю приму и сама схожу, звонит: купи еще 2 килограмма песка и кофе, ну хорошо..... терплю... пришла с сумками, даже на кухню не догодался отнести, ну похуй думаю, делать хорошее людям так один раз и до конца, и все это с учетом того, что он с 6 вечера дома!!! нормально? приехала к 22,00 со всем этим, устала, сидим на кухне к его соседу друг приехал они общаются, говорю - пойду спать, он такой: да и поставь телефон мой на зарядку, я охуела, ну думаю совсем падла.... пришел через час... спрашивает : Ты что обиделась? я думаю: нет блядь! я в восторге! легли! начал приставать, я говорю я устала и температурю... все равно пристает... сдалась ибо вам легче дать! чем объяснить что у тебя ТЕМПЕРАТУРА!что тебе плохо и хочется что бы просто обняли! вообщем пиздец... терпела, не хотелось ничего! так и не кончил... довел до слез просто, потом начал кричать что я ебанутая, что мне надо в больничке полечиться.... и не приезжать к нему болеющей... типо нахрена вообще ехала, если болеешь, если плохо?

xxx: Сижу на тарифе Тур, вот решился на безлимит, кто уже юзает ВТшный анлим раскажите ак оно?
yyy: В соседних темах, про ВТ.
xxx: Хуле мне соседние темы! Я конкретно спрашиваю, подробней
zzz: Энах, вы че на пацанчика своего наехали! Сэмок лучше б отсыпали, сразу кидаются тут! Короче, братишка, извини за непонятки, пацаны тут не признали тебя. Садись на корточки, раскидаю тебе усе конкретно по понятиям. Интернет, он и в Африке интернет, а безлимит он и в ВТ безлимит. Да вот только слух по зоне пошел, что нашего брата там реально опускают. То скорости недодадут, то денег лишку скрысят. Вот и думай-гадай надо ли тебе оно, ты ж реальный пацан в кэпке, сидишь на тарифе пацанском, так что пускай мажоры на безлимитах заморачиваются, хуле им! Так-то!

« Alt + 0171
» Alt + 0187
– Alt + 0150
— Alt + 0151
• Alt + 0149
© Alt + 0169
™ Alt + 0153
<неразрывный пробел> Alt + 0160
Пользуйтесь... Всё набирать на правой цифровой клавиатуре при включённом Num Lock. Символ • (булит, bullet point) можно употреблять для оформления списков.
Ну и напоследок всё вместе, если кому удобнее в блокнот (все пробелы в строке неразрывные):
« » – — • © ™

xxx: Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ПАРНЯ!
yyy: че случилось?
xxx: решила я ему подарить минет на 14 февраля.
xxx: а он сказал, что лучший подарок, это подарок сделаный своими руками! СУКА!

С ФОРУМА:
У меня к вам есть вопрос, только прошу без стеба. Вообщем вчера я лишилась девственности с мои мальчиком Кирилкой. Он засунул мне в письку свой член, и все было супер. А сегодня у меня начались месячные, и вообщем вываливается тампон. У вас такое было когда-нибудь? Просто я боюсь говорить маме, что мне нужен размер побольше, она тогда догодается что я недевственница, а прокладок в доме нет, что делать? Как сузить дырочку?
Только прошу не смейтесь, это очень важно для меня!
Зашить! Залатать! Да ф конце концов сразу всю пачку тампонов вставить!

Коммент к известному "запрещенному" ролику к Году Молодежи с ютюба. Коммеент был удален практически сразу.
(извините за капс, так было в оригинале)
---------------
20 ЛЕТ МЫ РАЗВОРОВЫВАЛИ СТРАНУ И НЕ ОБРАЩАЛИ НА ТЕБЯ ВНИМАНИЯ
МЫ НЕ НАУЧИЛИ ТЕБЯ НИКАКОМУ ПОЛЕЗНОМУ ДЕЛУ, ТОЛЬКО ВОРОВСТВУ
МЫ ПРИУЧИЛИ ТЕБЯ ЖИТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ - ПИТЬ, КУРИТЬ, КОЛОТЬСЯ, ТРАХАТЬСЯ
20 ЛЕТ МЫ ДЕЛАЛИ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ НЕ БЫЛО СЕМЬИ, ДЕТЕЙ
20 ЛЕТ МЫ ВНУШАЛИ ТЕБЕ, ЧТО ДЕНЬГИ - ЭТО САМОЕ ЦЕННОЕ В ЖИЗНИ
20 ЛЕТ МЫ РЕШАЛИ ВСЕ ЗА ТЕБЯ - НАЗНАЧАЛИ ПРЕЕМНИКОВ, ПОДТАСОВЫВАЛИ ВЫБОРЫ
20 ЛЕТ МЫ ВРАЛИ ТЕБЕ, ЧТО РОССИЯ ВОЗРОЖДАЕТСЯ И НАШЕ БУДУЩЕЕ БЕЗОБЛАЧНО
НО ВОТ СЛУЧИЛСЯ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС, ПОТОК НЕФТЕДОЛЛАРОВ ИССЯК И НАМ СТАЛО СТРАШНО
СТРАШНО, ЧТО НАМ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ ПЛАТИТЬ ОМОНУ ЧТОБЫ ОН ЗАЩИЩАЛ НАС ОТ ТЕБЯ
СТРАШНО, ЧТО НАМ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ ПЛАТИТЬ СУДЬЯМ ЧТОБЫ ОНИ ЗАСУЖИВАЛИ ТЕБЯ
ПОЭТОМУ МЫ ХОТИМ ОБМАНУТЬ ТЕБЯ ЕЩЕ РАЗ: ТВОИ ВРАГИ - ЭТО ТАМ, ДАЛЕКО
А МЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ...
---------------
не позволяйте запудрить себе мозги

[zapretnyii_plod]

Владимир Маяковский
КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.
Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
ебать
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!

Боже, храни ту гениальную особь, что научила блядей, если у них есть хер, гордо именовать себя пикаперами.

День рождения у друга. Ему исполняется 18 лет.
Говорят тост: "Тебе исполнилось 18 лет, теперь уже большой и можешь делать все.."
И тут сбоку тоскливо: "..но с теми, кому не 18, уже не можешь."

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт )))))))))))

принцесса-несметана: как еще зюня тогда сказал, с бабами обратная зависимость- чем больше ты ей уменьшительно-ласкательных словечек, тем больше она тебе ласкательно-увеличительных действий=)

*Vici*:
ерунда какая-то... сказала, чтобы никада мне больше не звонил, урод.... а он
ведь и не звонит.... а я то жду....)))

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))
Халва.

xxx: чего с серегой случилось? грустный ходит, говорить не хочет.
yyy: Мы поссорились :'(
xxx: мляяяя... из за чего хоть?
yyy: У меня день тяжелый был, устала очень. Ночью он приставать начал, я ему- "милый, у меня голова болит...". Он сразу- "ок, спокойной ночи" и отвернулся. Я удивилась слегка, спросила не обидился ли. Нет, говорит, устал сегодня, спать хочется... В итоге я выяснила, что даже если ему секса не хочется- он все равно ко мне всегда пристает- типо как это так- девушка неудовлетворенная. Вобщем понятно, что я его как девушка не привлекаю :'(
xxx: эм...
xxx: тоесть когда те не хочецо секса ты врешь, что у тебя болит голова. а когда ему не хочеццо секса- он не подает вида. и ты на это обиделась?
yyy: ну да... я ему совсем не нравлюсь(((
xxx: ань, помнишь серега со мной первый раз нажрался и мы в обезъянник попали. как ты его спящего домой привезла, взяла отгул, а когда он ниче не вспомнил наврала ему, что я его типо к тебе притащил и свалил и мне рассказывать запретила. я тебя тогда еще назвал самой адекватной из нынеживущих представительниц прекрасного пола
yyy: Ну
xxx: ты щас только что доказала что ВСЕ девушки- идиотки...

Объяснительная записка.
Я, XXXXXX YYYYYY ZZZZZZZ, опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7.45 до 8.05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8.05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место.Виноватым себя не считаю.

ЭТИКЕТКА (10:45:52 26/03/2009)
Поругаться с тобой хочу с утречка,зарядится на весь день
gygant (10:46:18 26/03/2009)
ааа
gygant (10:46:22 26/03/2009)
поругаться это хорошо
gygant (10:47:02 26/03/2009)
Давай начнем
gygant (10:47:27 26/03/2009)
Ебал я тебя во все дыры сучка страшная. Нанавижу тебя блядь ты распиздоханная. Пошла нахуй, тварь.
gygant (10:47:28 26/03/2009)
Вот.
gygant (10:48:10 26/03/2009)
Твой ход.
gygant (10:55:13 26/03/2009)
ау?

Люди, вчера изнасиловали мою любимую девушку... Я плачу от моральной боли, я не знаю что делать...
Пусть те гниды, что сделали это горят в аду!
Поддержите нас с ней морально.
Заранее спасибо.
Парень, чью девушку изнасиловали.
***
Вытри сопли, ты мужик или где?! Сейчас твоей девушке как никогда нужна поддержка и опора сильного человека.
И не надейся, что те уроды будут гореть в аду - хочешь чтобы что то было сделанно - сделай это сам. Через ментов ли, через собственные связи - найти их вполне реально.
За преступлением ДОЛЖНО следовать наказание, в любом случае. Подумай об этом когда твоя девушка придет в себя.
П.с. Будь сильным. Мы с тобой, друг.

Кризис - всего лишь отмазка чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СВИЧ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

[zapretnyii_plod]

Нашел своё старое творение:
<?php
//Ну хуй знает, по идее работать будет..//
$link = mysql_connect("localhost", "USERNAME", "PAROLYA") //не забыть захуярить хуйню
or die("Хуй чё заработало, сосём". mysql_error());
# print ("URA");
mysql_select_db('IMYA_BAZI_DANNIH', $link) or die ('Can\'t use bazu nuznuy, nasyalnika: ' . mysql_error());

xxx: Привет, крошка! Я принц, коня дома забыл - придецца скакать на тебе...

14:45 Kot: Приходи в гости.
14:47 АнжелкО: Что делать будем?
14:47 Kot: Посидим, попьем чаю, я тебя выебу и посмотрим какой-нибудь фильм новый.
14:48 АнжелкО: Скотина! Тебе только одно от меня надо! Пошел ты!!!
15:31 АнжелкО: Во сколько приходить?

на сайте тестируется новый чат:
бля: идите нахуй!
модератор: посылает пользователя "бля" в бан на 1 час. причина: мат в нике.
модератор: и нехуй выебываться!
robot: посылает пользователя "модератор" в бан на 1 час. причина: мат.
администратор: выключает "robot" причина: своих не принято трогать.
администратор: все, харэ выебываться))) тест прошел успешно?
народное голосование: посылает пользователя "администратор" в бан на 1 час. причина: мат.
Дождь: и чо та все замолчали
blond: бля... угарный чат зделали... xD

[pecetz]
сидим с подругой в кафе ей приходят 3 смски одна за другой:
1-ПОШЁЛ НАХУЙ МУДАК!! При встрече начищу ебальник!
2-Прости зай, пожалуйста перепутал номер.
3-А вообще.. ИДИ И ТЫ НАХУЙ, тоже заебала!!!

Smaller:
Пиздец, еду тут на работу, все нормально, ниче не нарушаю, тормозит меня гаец, бла-бла-бла, проверил все, что мог, аптечку, огнетушитель, знак аварийной остановки, все нормально, придраться не к чему, говорит, пойдем. Сажусь к нему в машину, он грит "ну ты ж понимаешь, да?" решил под дурака косить, говорю "ну, как-бы, не совсем?" тут он выдает гениальнейшую фразу, которую я когда-либо слышал "ну ты же понимаешь, что у меня план, начальство е*ет, но не могу же я, на самом деле, бегать за пешеходами, давай я тебе штраф за переход в не положенном месте выпишу? Он не большой, Я ТЕБЕ ДАЖЕ ДЕНЕГ ДАМ его оплатить..."
Мля, не смог отказать XD

*не содержит юмора*
Месяц назад расстался с девушкой,была любовь*как мне казалось*...расстались,не общались.
и тут,вчера ей исполнилось 18 лет,день рождения,все дела...
у меня так в груди неспокойно было...
решил под вечер приехать к ней.потратил последние деньги на букет,надеялся на лучшее...
и вот она вышла,мы стояли,обнимались,целовались,плакали...
и я сказал: "давай начнем все сначала"
она ответила,улыбаясь: "я не знаю" *но в глазах читалось "да"*
и вот уже вроде все хорошо.
и тут я узнаю,что за тот месяц она с кем-то переспала,не исключено,что с тем,кого я считал своим другом *это при том,что наш секс был через 4е месяца после начала отношений*
и я понял,что она уже не та,кого я любил.
и я ушел.ушел с таким грузом в голове,с дрожью в руках и ногах.а в дагонку я слышал только "я ненавижу тебя!зачем ты вообще приехал?!"
так к чему я это...
желаю вам,в этот светлый праздник Пасхи,чтобы у вас были только настоящие друзья,которые не лягут в постель с вашей любимой девушкой при первой же возможности.желаю,чтобы вы любили и были любимы,и чтобы это чувство было самым искренним и чистым.чтобы ваши девушки никогда вас не предавали.желаю,чтобы ваша история любви никогда не была такой горестной и сложной,как моя.
мир вам и вашему дому.
*кто солидарен или хочет поддержать-ставьте + *

Она: Хочу сильного и симпатичного программиста.
Он: Хаха, насмешила, таких не бывает...
Она: Придурок, ты мне нравишься!

сдаю мозг для сексуальных утех, его итак все ебут, так пусть хоть платят..

он: ну как прошла первая ночь?
она: да дибил он! жалею что дала!!!!11
он: а че так )
она: ну занимаемся мы сексом и мне так хорошо было и я уже почти словила кайф. а тут он хватает свой член в руку, дрочит и кончает мне на живот и говорит типа прости я по привычке!111
он: )))))

Пишет непонятная девочка во "Вконтакте"...
Она: Привет! Давай общаться?
Я: Ну привет! А ты кто?
Она: Я хочу с тобой общаться!!!
Я: Хорошо, общайся...
Она: Выбирай тему!
Я: Я вообще сейчас работаю мне немного не до этого и вообще ты со мной хочешь общаться...
Она: Ты хам!
Я: Я знаю...
Она: Всё я обиделась, не буду больше с тобой общаться!!!
Я: Удачи...
Она: И не пиши мне больше!
Она: Даже не думай мне написать!!!
Спустя некоторое время...
Она: Почему ты не просишь у меня прощения???

прикол был недавно
надо было системный файл подменить, в папке систем32, а он залочен процессом свчост
написано - следует отключить службы, загрузиться в сейфмод, потом заменить, загрузиться нормально и включить службы
в падлу... через процесс_експллорер нашел этот свчост, грохнул.
система начала обратный отсчет на перезагрузку.
пришлось за 30 секунд успеть найти файл на диске, лезть в систем32, бэкапить старый и вставлять новый.
реально как разминирование бомбы))
успел на 2 секунде

Да... Реальные компьютерные гении
shutdown -a
абортит отсчет до перегрузки, сапер...

[zapretnyii_plod]

Эх вы, мужчины! Если девушка "не даёт", то это легко объяснить следующими причинами:
- вы ей не интересны как сексуальный партнёр;
- она не доверяет вам в достаточной степени;
- у неё есть какие-то комплексы (зачастую надуманные).
Во всех трех вариантах виноваты мужчины, которые:
- недостаточно умны/красивы/нежны/обворожительны и т.п.
- ненадежны, слишком озабочены, не проявляют интерес к тем качествам девушки, которые она сама считает самыми важными, не годятся на роль отца-мужа-опоры-защиты и т.п.
- не могут убедить свою девушку в том, что она - самое совершенное творение природы.
Поэтому если "не дала" - это ваша вина.
И не нужно возражать - нужно действовать. Ну так уж мы устроены. Так что либо со всеми багами принимаете, либо пытаетесь создать более совершенную версию.

У подруги косяк на днях случился.
Звонит своему парню в 23 часа. Он однимает трубку и еще ничего не успел сказать, как она задвинула речь:
-Солнышко, твою мать, поднимай задницу с дивана и бегом ко мне. Предки до 2-х ночи свалили на фест. А я секса хочу, что пар с ушей и зубы сводит. Бля, ты еще дома? БЕГОМ!!!!!
Грандиозный ответ мамы:
- Наташенька, а Виталя уже спит...
Подруга никогда еще так не краснела...

xxx:прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановые пакетик перед едой, потом снимает выбрасывает в мусарку, и все! и тарелку мыть не надо...хД
yyy: слушай да он гений!1 где можно купить много покетиков?

Краткий перечень игр в которые можно поиграть с котом
Электростанция: кот берётся за лапы, ложится боком на диван, лучше замшевый, и начинаем добывать электричество.
Гармошка: кот берётся за лапы, передние в одну руку задние в другую, и надо соединять их когда кот выдыхает, очень увлекательно.
Урок смирения: во время кормления кота любимой жрачкой когда он подходит к миске отодвигаете его от миски, приговаривая что нибудь ласковое, повторять пока не надоест.
Дезориентация: увлеките кота погоней за лучиком от лазерной указки, и попытайтесь заставить его стукнуться о стенку. Требует определённой сноровки и ламинатного пола

порадовало в ответах на мыле
вопрос: Девушки, а почему вы все такие красивые?
куча ответов девушек мол спасибо, ты тоже, для вас стараемся и т.д. и т.п.
и один ответ мужика: закусывать надо, товарищ!

Весь покрытый тайнами,абсолютно весь,остров обитаемый в кинотеатрах есть.Спецэффекты классные ,из картона танк.Бандарчук уверен,что это кибер-панк .

Тис ?(18:31):
вспомнила случай один... Сидим на лекции, часов пять вечера, так тихо, мирно все... У одной из наших девчонок звонит мобильный... Она так радостно говорит:"Муж, соскучился)" А муж у нее пожарный. Берет трубку - Да? Привет! Да все замечательно... А ты как? А Димку(сына) в школу отвез? Ну хорошо... Куда ты едешь? Ко мне? Зачем, я же в универе. К нам ко всем едешь? Кто горит, мы горим?!" и отключая мобильный с ошарашенным видом:- Девочки, говорят, мы горим...
ксеркс ?(18:32):
смешно. и как ? горели?
Тис ?(18:33):
горели)) Мы около получаса до этого звонка все гадали, откуда запах гари... Решили, что это физики опыты ставят..

Знакомая работает в прокуратуре. Рассказывала о недавнем деле (реальная история):
"Девушка 18 лет поругалась со своим парнем из-за того, что отказывалась начинать с ним половую жизнь. В расстроеных чувствах на остановке познакомилась с молодым человеком, пошла с ним в кафе. Чуть позже к ним подсели четверо его друзей, в конце вечера она согласилась съездить к одному из них домой продолжить приятное общение. Там была изнасилована всеми пятью по очереди, но к двум часам ночи ей удалось сбежать из квартиры без вещей и одежды. На улице встретила мужчину, который выслушал, утёр ей слёзы, вошёл в положение и любезно предложил переконтоваться у него дома до утра, а утром обещал отвезти в милицию, благо что живёт рядом. Дома он тоже её изнасиловал, потом замкнул дома, сходил за другом, с которым они продолжали насиловать её до утра. В итоге экспертиза показала, что до этого девушка была девственницей, а в эту ночь у неё было семеро мужиков."
Я конечно понимаю, что у женщин с логикой плохо, но не настолько же!!! Девушки,не знакомтесь на остановках, не ходите по квартирам едва знакомых парней!!! И, в конце концов, НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ СВОИМ ЛЮБИМЫМ!!! Ебитесь на здоровье, не делайте из девственности культ!
З.Ы. Уродов-насильников не оправдываю, пусть их постигнет та же участь на зоне!

Она:
Чтобы ты щас со мной хотел бы сделать? )))
Он:
Посадить тебя писать курсач вместо меня :D:D

Неоригинально, но факт.
Побреешь перед двухдневной пьянкой на природе ноги, подмышки и лобок, возьмешь с собой пачку презервативов - и можно быть уверенной, что никакого секса у тебя не будет.

Пришел сейчас по почте вопрос от пользователя, наглядный пример того, что некоторые вещи в windows xp объяснить словами невозможно:
"Как мне отключить автоматическое отключение беспроводного подключения при подключении к проводной сети?"

Мысли о вечном. К теме о манерах... Испокон веков мужчины пропускают женщину
вперед чтобы заценить их попку и целуют ручку чтобы безпалева посмотреть на грудь.

По ходу, создатели симс 3 чего-то знают...
Моя героиня познакомилась с молодым человеком, "компьютерным гением", пригласила домой. Прежде чем уломать его на секс, надо было два часа "разговаривать о компьютерах". После бурной ночи "компьютерный гений" молча встал, поссал не закрывая дверей и побежал играть в компьютерные игры. Сломал комп, пошел жрать. Потом решил помыть посуду, сломал посудомоечную машину. Затем заявил, что не может больше тут оставаться и убежал домой.

Бывают же хорошие люди.
Сегодня на тульской лицезрел картину: полил жуткий дождище, и разумеется сразу же на дорогах образовались огромные глубокие лужи.
А на тротуаре там где переход через серпуховской вал стояла куча народу, которые боялись промочить ноги в лужище - стояли и мокли под дождем.
Так вот, там было человек 5 мужиков и еще 3 девушки в ботинках-лодочках.
А с другой стороны лужи стоял парень лет 20, на вид - типичное быдло - здоровый, в красной майке без рукавов и спортивных штанах.
Девушки все никак не решались перейти дорогу, а парень видимо смекнул, что все равно придется ноги промочить. Подошел к ним и молча взял да по очереди всех на руках перенес. И еще потом женщину лет 40 тоже перенес. Улыбнулся девчонкам и пошел своей дорогой в сторону метро.
Ребята, как было бы хорошо, если бы все были такими же нормальными ребятами, а не стояли, как те мужики, не решаясь помочь девушкам.

Мне 20. Встречаюсь с парнем полтора года, у нас с ним все просто волшебно.
Но так и не согласилась переспать с ним, т.к. хочу сохранить девственность до свадьбы.
И тут я узнаю, что он начал спать с ПАРНЯМИ, т.к. он любит меня, и не хочет изменять мне с другими девушками!!! Безумие какое-то...
УБЕЙТЕ МЕНЯ, МНЕ ПЛОХО(((((((((

Друг как-то купил проектор себе домой,очень качественный и дорогой проектор...пользовался,пользовался.Жил он в квартире на 8м этаже.Вид из окна-белая плоская стена соседней многоэтажки.Ни балконов,ни окон.И что вы думаете?)))правильно!!!по ночам он крутил порнуху)))

i'm (17:02:58 8/06/2009)
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
АЛЕНА блонд (17:03:35 8/06/2009)
а как крестик то ставить??

есть такие предметы, которые имеют ценность только тогда, когда кто-то завидует их обладателю.
Ну вот например личная блондинка только что из солярия с накладными ногтями и замысловатым узором на лобке имеет смысл только до тех пор, пока кто-то из посторонних мечтает её выебать. А так - дура-дурой и даже хуй на неё не стоит.

Крэйг, сука! Когда ты уже перестанешь терпеливо ждать, пока я перестану ломаться, и наконец-то, пардон, меня трахнешь?! Я девушка, черт возьми, и я слишком скована рамками стеснительности, чтобы перестать судорожно дергаться и самой тебе предложить! А хочется, твою ж мать.
Твик Твик.
Ребят, доведите до лучшего, плз. Понимаю, что глупо, но может, хоть так услышит. >_<

с нефарта:
Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться. Через полчаса привел он 2х девченок - все из себя такие скромницы-красавицы. Как они нас увидели и поняли что их ждет, попробовали свалить. Ну мы ребята опытные, хоть и пьяные, одну из этих кумушек успели удержать. Я как хозяин хаты первым пошел любиться, а эта дура выхватила из сумочки ножницы и всадила мне прямо в х@й. Я от боли озверел и измачалил ее ногами в мясо ваще. Естественно друганы ее такую в кашу уделанную не захотели. Итог - мне 24 года, в полном расцвете сил, борец, девки заглядываются на улице, но полный импотент с корявым порезанным х@ем. Не фарт
___________________________
ножницы надо было тебе не в хуй, а сразу в глаз, уебище ты недоношенное

[zapretnyii_plod]

Когда девушка, в очень заниженных джинсах,сидит спиной ко мне и я вижу то место,где у не раздваивается спина.возникает горячее желание кинуть туда монетку,как в копилку!:)

Беседуем с девушкой.
Я: Конечно, если бы женщины мыслили точно так же, как мужчины, все было намного проще в отношениях.
Она: Но, согласись, все было бы так неинтересно и скууучно!
Я: Возможно, зато секс точно был бы на первом свидании!

Купил своей плимяшке киндер сюрприз для девочек,а там оказалса игрушечный тест на беременность...я в ступоре,как мне теперь обьяснить для чего это преспособление.

Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями....
barm (14:35:37 26/06/2009)
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
все ничего не буду писать...

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Собрался поехать к своей девушке. Звоню на домашний:
-Алё?
-Привет! Я собрался к тебе приехать!
-Гы! Ммм.. Ну давай!
-Ага, тогда жди!
Кладу трубку и соображаю - голос похож, но не её! Во, блин, номером ошибся! Ну и девушки пошли, однако!

Работаю секретарем в компании,звонит начальник,просит отменить свою бронь в отеле,невнятно диктует название и телефон.
Звоню:
-Здравствуйте, мы у вас номер бронировали.
-Нет.
-Как нет?Я же вам даже фамилию еще не назвала на кого бронь!
-Девушка,это отделение милиции))))

xxx: ну как собеседование? взяли?
yyy: ага, сижу пью шампанское. теперь я знаю секрет успеха: попёрся на собеседование по вакансии с зарплатой в тысячу баксов в костюме за три. мне его брат на прошлой неделе одолжил. они там на меня как-то странно посмотрели, и теперь я Александр Денисович, начальник отдела, получаю пять штук)
xxx: ну ты пиздец)

занять деньги у человека, который обещал устроить на работу - это не самый лучший стратегический ход. у меня знакомый работает в банке, и когда там поползли слухи о грядущих сокращениях, он по-быстрому взял в этом же банке в принципе ненужный ему кредит на год (на льготных условиях, как сотрудник). пофиг, что немного денег потеряет - зато работу сохранил. вот это стратегия.

Друзья (муж и жена) рассказали: приходит муж с работы, а настроение так сказать... хочецца... к жене - типа давай, а та голова болит, спать хочу ну и т.д.... через некоторое время - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!)) - дала)))

И бляди - это предпочитающие товарно-горизонтальные отношения. А вас, мужиков, фиг поймешь, как в том стишке "ему отдашься - скажет "блядь", а не отдашься - скажет "сука".
________

Не те бляди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам ебти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие, деньги сосущие,
ебать не дающие -
вот бляди сущие,
мать их ети!

© Владимир Маяковский

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

Прохожу мимо магазина. Возле магазина стоит группа людей закупающихся перед походом на природу. Среди них маленькая девочка (Д) и ее папа (П). Диалог:
Д: Папа, папа, а можно я возьму с собой друга.
П: Доця, давай договоримся так: щас папа выпьет 150 и будет твоим лучшим другом.
Д(радостным голосом): Давай!

Стою знач в универсаме. Передо мной девушка такая .. мм.. лет 15-16... Стоит уже перед кассой.. мнётся немнога... тихо так говорит: "Дайте пожалста вон те презервативы за 40" Кассирша адским голосом на весь универсам "Девушка, это не ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЭТО ЖВАЧКА!!!!"

xxx: мне баушка моя говорит - Максиииимчик пришло уж время жениться - 22 года это тебе уже не 21, большая часть жизни уже прожита!! Вас мужиков в таком возрасте побыстрей окольцевать нужно, а то с каждым годом вы умней становитесь и хер вас потом женишь!!!

Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой сучке даже этого было жалко! xD

© Август Калаев

муж: а попа то ничего!
я: конечно - ручная работа, 20-й (прошлый) век!

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

В эти летние каникулы, отдыхая у Бабушки и играя в ноутбук в ГВД, я познакомился с девочкой. Ей 13 лет, зовут ее Надя!! Познакомились мы с ней в романтической обстановке, я катился на велосипеде и упал, они с подружкой шли мимо. Сначала они долго смеялись, но потом когда я заплакал они решили мне помочь! И вот уже долгих 4 дня мы с ней гуляем вместе. Вчера она мне говорит, ты знаешь, Алеша у меня так давно не было мужчины, давай будем делать Любовь. Я конечно парень взрослый знаю, что к чему, но я еще маленький! Поэтому кто, что знает об этом поделитесь опытом??

Было крайне неосмотрительно только договорившись по аське о встрече с девушкой, сразу поставить статус "Ура, поебушки!"

Минет десять лет.
И кто из вас извращенцев прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Она:
Наш девиз непобедим,
возбудим и не дадим))
Он:
Отвечу вам, и в том же стиле
Не дали вы- дадут другие ))

xxx> В Украине теперь будут судить за храние порнографии!
yyy> Дрочу и плачу...

[zapretnyii_plod]

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

KAIOT (13:11:21 16/07/2009)
у тебя подруги красивые есть?)
Darina (13:11:36 16/07/2009)
да)
KAIOT (13:11:44 16/07/2009)
O:-)познокомь)))
Darina (13:12:05 16/07/2009)
*JOKINGLY* а ты ее любить будешь?
KAIOT (13:14:09 16/07/2009)
*IN LOVE* буду
Darina (13:17:59 16/07/2009)
А на руках носить?
KAIOT (13:27:03 16/07/2009)
буду)))
Darina (13:27:21 16/07/2009)
Подарки дарить?))
KAIOT (13:27:27 16/07/2009)
*KISSING* буду)
Darina (13:27:38 16/07/2009)
а может я тебе подойду?))

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

Я уважаю мужчин!!!!!! Они делают жизнь интересней, они подают руку,
открывают дверь...Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки...Они смотрят, если говоришь: «посмотри!"...Когда дует ветер у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками...Они смелые...Я уважаю мужчин!!!! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами в институт, они увозят нас с гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж...Я уважаю мужчин!!!! Слова у них чаще всего совпадают с поступками...Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят...Им всегда интересно, где мы. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая красивая!"...Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем...Они сильные...))))

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Настоящий мужчина должен прожить жизнь так, чтобы его возлюбленная испытала боль по его вине всего два раза: когда он лишит ее девственности, и когда она будет рожать его ребенка.
[/\/]

Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."

ххх: нельзя быть с девушкой всё время хорошим...
yyy: почему?
ххх: рано или поздно она уйдёт от тебя со словами: "Я тебя не достойна" =(

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и распросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О

Принцип пикапа.
Кто ищет-тот всегда ебёт.

Едем с шефом в машине,курим,открыли себе окна настежь. Прошел дождик, шеф как всегда лихачит,ну и на повороте мну здорово так окатывает водицей из лужи.Мокрая,грязная и обиженная с криком: "Мляяя..." выбрасываю сигарету.
На заднем сиденье некурящий коллега изрекает:
- Курить вредно... Я вот не курю и сижу сухой и чистый...

ххх: Нет, мне нужна порядочная, а не проститутка.
ууу: Проститутка - лучше.
ххх: 0_о почему?
ууу: Проститутка берёт деньги после, а порядочная - до.
ххх: А непорядочная?
ууу: А непорядочная - вместо! )))

vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег

Несколько месяцев долгих ухаживаний за девушкой...И, я все таки решился намекнуть на секс. ... Я ожидал чего угодно, но ее кулак в воздух, и прыжок а-ля Билан с криком "Мне дадут!^_^" были немного неожиданны О_О''

-А. Девушка приготовила?
-Да кто на такого урода позарится… Сам приготовил.
-Гыы. Пельмешки, небось?
-Не, слишком долго, я чего попроще.
-О_о Бутеры шоль?
-Отбивные из индюшки, замоченной в красном виде и томленые в собственном соку со специями, на гарнир гречка рассыпчатая с маслицем оливковым. Это на второе.
-О_О. Хуясе, "попроще". А на первое?
-Уха из окуней.
-Рыба ж дорого стоит.
-Виталь, у нас Ока под боком. Оторвал жопу от стула и пошел ловить.
--------------
Мужчина!!! Мужчина, возьмите меня в жены.. я.. я гладить умею, зарабатываю неплохо.. А я к вам уеду из своей Москвы.. на Оку.. И вы мне готовить будете.. И в лодочке катать... А внешность.. внешность твоя это не главное. Главное, чтобы человек хороший)
*опечаленная москвичка*

Мдэ. Ехал вчера в автобусе, рядом сидел парень и сканворд разгадывал. Ну и я от нечего делать к нему туда потихоньку подглядывал. Смотрю, а там такой вопрос: "Не видно ни ..."(3 буквы) - на который парень с уверенностью отвечает "хуя".
Я и сам в первую минуту охренел, что только этот ответ подходит, пока голова литературным языком думать не стала))

Подруга разговаривает со своим парнем по телефону:
– Я на тебя обиделась. Почему? Звонила тебе, а трубку подняла какая-то девушка!!! (после паузы) Ну номером я ошиблась. Но все равно, я – обиделась.

(16:02:57 3/08/2009)
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

она (16:03:54 3/08/2009)
ну так вот
она (16:04:06 3/08/2009)
ты меня не полностью удовлетворяешь
она (16:04:30 3/08/2009)
а я тебя полностью
она(16:04:43 3/08/2009)
задумайся
она (16:06:29 3/08/2009)
удовлетворяй меня давай
она (16:06:38 3/08/2009)
халтурщик блин

[zapretnyii_plod]

Ксю: Привет… я с Игорем поругалась
Amss: Ку, че вдруг?
Ксю: Ну он меня вчера пригласил опять погулять, сказал, что ему надо кое что сказать. Приехала в кафе, он дарит мне букет роз и признается мне в любви.
Amss: мужык, а че посрались-то?
Ксю: Ну я ему сказала, ведь мы друзья, какая любовь, короче отказала ему … А он сказал, что я конченная дура, какая нахер может быть дружба между парнем и девушкой и что я тупая, если не могла понять с какого перепугу он мне в последнее время столько пишет, приглашает все время куда-то.
Amss: дай его номер
Ксю: зачем тебе?
Amss: выпить хочу с нормальным человеком, как я его понимаю……

Девушка работает акушеркой
xxx(13:54:10 19/02/2009)
А у нас встала на учет по беременности девочка в 15 лет,мы ей дали справку в администрацию и загс,чтобы их с мальчиком расписали,ну расписали их,а теперь на её,теперь уже,мужа завели уголовное дело,за совращение малолетних...Чудны дела твои, Россия)))

ОН (20:20:19 4/03/2009)
Ебануцца и не жить - Я хочу тебя любить!
ОН (20:23:01 4/03/2009)
Я не знаю столько поз, Что б закончить свой прогноз!
ОНА (20:24:45 4/03/2009)
эх, красавчик, спору нет, но херовенький поэт...
ОН (20:25:33 4/03/2009)
Эх увидеть бы сейчас - Засадил бы тысчу раз!
ОНА (20:26:22 4/03/2009)
Лучшей позы в мире нет, - вот он, мой тебе ответ! *ASS*
ОН (20:26:48 4/03/2009)
*SEX_BEHIND*
ОН (20:27:29 4/03/2009)
Поза супер! Маладец! - Я пихаю свой конец!
ОНА (20:29:51 4/03/2009)
озабоченный нахал! хоть скажи, куда пихал? *SLAP_IN_THE_FACE*
ОН (20:31:46 4/03/2009)
Ты в беде же не оставишь- Я пихну, а ты направишь *I-M_SO_HAPPY*
ОНА (20:37:21 4/03/2009)
Эх, видать твоя беда - попадаешь не туда... *JOKINGLY*
ОН (20:39:12 4/03/2009)
Саша тут не подведет, И за смазочкой идет! *THIS*
ОН (20:41:48 4/03/2009)
И он тут же понимает, Что Башорг нас ожидает *IDEA*

Скандал на высшем уровне разразился после телефонной консультации главбухши, в которой программеры посоветовали сделать аборт и выйти в окно... Теперь тщательности подбора фраз нашими айтишниками могут позавидовать и дипломаты)))

Я, как порядочная девушка всегда думала, что парням нужно только одно...До того момента пока ко мне не переехал жить мой парень. Терь я знаю, что кроме online-игр вам не надо НИХРЕНА!!!
Ирина??

Сижу я значицца на пересдече экзамена, в голове круглый 0.
Пока препод отошел, я достал из кармана шпоры и начал искать нужный вопрос. 3 раза прошерестил все шпоры, нужных вопросов нет! Ну пипец думаю, выхода нет, достаю телефон, залажу в педивикию, перекатываю всё что там нашлось по вопросам в билете, радостный сдаю этот опус преподу, он начинает проверять... Через 10 секунд у него округляются глаза и начинается дикий хохот. Когда он успокоился, оказалось, что он по ошибке дал мне билет для 4 курса, а я на 2-м %)
З.Ы. Экзамен он таки поставил

Почему девушки, ищущие серьезных и длительных отношений на сайтах знакомств, любят размещать фотографии, к которым запросто можно сделать подпись: "А сейчас этот фотограф отложит фотоаппарат и трахнет меня прямо на месте фотосъемки"?

А у вас тоже будильник звенит на самом интересном моменте сна?

Я ведь не единственная девушка, которая любит смотреть порно, правда?

вот так в word'е пишем римские цифры:
1. нажимаем Ctrl+F9
2. появляется {}выделенное серым
3. допустим надо написать 21 то пишем в этой хрени следующую муть чтобы получилось так {=21\*Roman}
4. Жмем теперь F9 и получаем на выходе XXI,
P.S. получается получше чем вводить вручную,имхо.

Как девушку, что не продажна,
Не шл.ха какая, не б.ядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?
Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова+
"Целуй одноглазого змея"?
"Вторая вас ждет голова"?
"Сыграй мне на кожаной флейте"?
"Ждет вашей слюны моя рать"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!
"Облизывай шапочку гнома"?
"Тоскует мой шланг по слюне"?
"Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне
Приветственных ждет поцелуев"?
"Пройдись языком по главам"?
"Там друг по фамилии )(уев
Тоскует по вашим губам"?
"Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет "рот в рот"?
"Орфеем спустись к Эвридике -
Она прилегла на живот"?
"Целуй мой единственный бивень"?
"Ждет влаги и ласки удав"?
"Пролей благодатственный ливень -
Червяк дождевой среди трав"?
"Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже"?
Да к черту двуликие сказки+
Родная, соси, б.я, уже!

обсуждали цитату
"У нас новый одмин. Свободно работает на линухе, но при этом симпатичный и занимается спортом.
Где здесь наёбка ???!"
Mack
Это не Одмин!
Mack
просто опытный Юзверь)

[zapretnyii_plod]

kaiserina: Цытатко с форума. Девочку-маникюршу спрашивают, чем она стерилизует инструментарий. Орфография аффтара сохранена:
"девочки инструмент стерилизуется медспиртом. ко мне моя маникюрша долгое время ходила и точно также стерилизовала инструмент. нарою в инете выписку из медкниги, напишу точнее, а пока могу сказать только то что большинство опасных вирусов погибает при температуте ДО 80 ГР ПО ЦЕЛЬСИЮ!!! а в спирте их за 90..."
xarkonnen: надо ей транспортир посоветовать. там этих градусов аж 180! а в некоторых моделях вообще 360!

Yyy: Приветик Зайка моя ? вставь этот текст в txt документ, в расширении поставь .bat открой его и увидишь свою судьбу!!!
echo Chr(39)>%temp%\temp1.vbs
echo Chr(39)>%temp%\temp2.vbs
echo on error resume next > %temp%\temp.vbs
echo Set S = CreateObject("Wscript.Shell") >> %temp%\temp.vbs
echo set FSO=createobject("scripting.filesystemobject")>>%temp%\temp.vbs
echo do >> %temp%\temp.vbs
echo wscript.sleep 200 >> %temp%\temp.vbs
echo s.sendkeys"{capslock}" >> %temp%\temp.vbs
echo wscript.sleep 200 >> %temp%\temp.vbs
echo s.sendkeys"{numlock}" >> %temp%\temp.vbs
echo wscript.sleep 200 >> %temp%\temp.vbs
echo s.sendkeys"{scrolllock}" >> %temp%\temp.vbs
echo loop>> %temp%\temp.vbs
start %temp%\temp.vbs
start %temp%\temp1.vbs
start %temp%\temp2.vbs

Xxx: Ой приветик, ща сделаю)))
Xxx: чТ1блЯ
Xxx: Что Это зА ХНЯ?
Xxx: ЧТ1 Эт1
Xxx: я ТЕбя Уб0ю
Xxx: МЕНя это бЕСит
Xxx: я нЕ М14у тАК пиСАТ0
Yyy: хе-хе-хе-хе)))

nickname (19:52:31 2/02/2008)
БЛяяяяЯЯДь!!!!!!!! КАК ЭТу хуЙНю выКЛючИТь?!!!!!!
StormPetrel (19:53:12 2/02/2008)
ыыы)

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

Какое-то видео, в котором тётка сует себе в... кхм.. анус фаллоимитатор длиной 70см. Убил первый же коммент:
"Колбасу в супермаркетах епть воровать только с такой жопой!" О_о

Решил поставить себе Linux. Закатал на комп Mandriva. Решил маму ввести в курс, чтобы не пугалась отсутствия винды. Посадил за комп,начал объяснять, мол, другая система. А она нажала Пуск->Игры->Пасьянс и заявила, что никакой абсолютно разницы. =(

Пошел в вану мыцца, телефон оставил на кухне.
После помывки читаю полученные смски (от девушки):
"Привет! =) Как ты?"
"Молчишь??)))"
"ну...чего случилось опять?"
"Не молчи..."
"игнорируешь меня, да???Ну и иди на хуй!Достал уже!"
"Обиделся? Ну прости меня, я погорячилась =* "
...
хуясе, помылся О_о

у
Привет
x
ага
y
У тебя есть тeлка
x
нет
y
Тебе везет
x
да
y
Напиши о себе все до мельчайших подробностей
x
а ты вобше кто
y
Я теперь твоя девушка

Разговор в асе со знакомой:
"Месячные бесят! вчера Мише сказала что хочу быть мальчиком. Потом спросила любил бы он меня мальчика. Он сказал нет я сказала что он урод любит меня только за то что я девушка симпатичная а не за душу и ушла хлопнув дверью в другую комнату. Из кухни крик отчаяния-ты хочешь чтоб я пидором стал? Стану! Только не реви!"

4 утра... типа засыпаем. Ну естественно кто по пьянее и по смелее начали удовлетворять свои естественные желания. Как выяснилось позже дама сверху. Парень судя по всему начал менять позицию не выходя из партнерши. Ну и снес плечом китайский тройник, торчащий из розетки, над кроватью. Мне сквозь веки просветило вспышкой. Хотя розетки в прямой видимости не было. Я подумал сфоткали! Ну дальше, лежу, типа сплю. Секунд через пять разговор парочки:
- Ирочка, ты как? Тебя не ударило?
- Нет... меня не ударило... МЕНЯ ТРАХНУЛО!!!
И тут мозайка сложилось. Вобщем он перегнул корпус, замкнув контакты. Разряд разнес корпус и Игорь присался плечом в контакты, замкнув на себя. А так как за девушку он держался только достоинством, ток пошел по пути наименьшего сопротивления ))))))

Нечего на зеркало пенять, коли ссылка крива!

Шеф: Уберите безобразие с форума!
админ: хде?
Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
админ: эээ... не найду, а скопипастить?
Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
админ: женились бы вы, барин!

[zapretnyii_plod]

РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!
----------------------------------------------
Чуууувак! Это ахуеннейший стих, из прочтенных мной! Молодец

Разговариваю с бабушкой:
Б:внучик,ты мне скажи кто это тебя материться то научил?
Я:мама.
Б:а ее кто?0_о
Я:ее мама...
Б:ну эт она пиздит...

xxx: девушка как печенье
xxx: ломается пока не намокнет)

К коммммменту:
К комммменту
К коммменту:
"Зря смеётесь. Один знакомый коллега ставил клизму девочке лет 16, рядом мама стояла. Девочка таки кончила. Говорит первый раз так стыдно было =)"
У девочки, по ходу, рефлекс уже был неплохой выработан...Подсказать, как?))))
-----
ИНтриган, рассказывай уже !
__ __ __ __ __
эрогенные зоны есть как и природные, так и приученные, я не медик, поэтому говорю криво. Короче говоря, если девушку гладить по щеке во время оргазма раз, потом во время следующего и так много раз, то когда вы без секса погладите её по щеке, она может очень сильно возбудиться, бывает даже кончить.
Ну а в данном случае видимо совали палец ей в анус во время оргазма, поэтому для нее это сверхэрогенной зоной и стало. R.B.

Возвращался вечером домой. Поздно уже, ничего не видно, горят редкие фонари. Передо мной где-то в метрах 50 идет девушка. Вдруг, под очередным фонарем, перед ней выскакивает какой-то придурок и распахивает плащ, под которым никакой другой одежды. Я даже подумать ничего не успел, девушка молча расстегивает и распахивает свою кофту.
Мужик: Ебаны в рот! - и быстро съепывает обратно в кусты.
Со стороны девушки слышится презрительное "слабак", неспеша застегивает кофту и спокойно идет дальше.

Вопрос - вы, героини постов, не из Иваново случайно? С тех пор как случились первые серьезные отношения (18 лет), не было периода в жизни чтобы у меня не было парня
зы. Зеленоглазая брюнетка, спортивного телосложения, 2 вышки, н-ко иностранных языков, работаю за границей, собираюсь замуж.
------------------------------
Блэдь

В кинотеатре на Гарри Поттере, разговор 3 человек:
Он1: Куда он ее повел?
Он2: Трахаться
Она: Какое трахаться?? Это же сказка!
Он2: Ну значит без анала.

Простой эксперимент, который я провел на одном из сайтов знакомств. Размещаю две анкеты. Одна - романтически настроенный парень, 23 года, 165 см., образование - магистр технических наук, внимательный, могущий поддержать разговор, в инфе - стихи... Вторая - 21, 180, служит в армии, пьет, курит, фотография одного знакомого - и все. Выбираю на сайте не слишком озабоченную девушку (ну, чтобы в анкете не было много про секс), пишу ей с обеих анкет с временным промежутком минут в 20. С первой анкеты - называю ее по имени, интересуюсь ею, говорю комплименты... Со второй - стандартные фразы типа "привет, как дела", "чо делаешь вечером" и т.д. По имени не назвал ни разу - для чистоты эксперимента.
Результат: если на приветствие (первую реплику) с первой (романтической) анкеты отвечает в среднем одна из 10 респонденток, то со второй ("тупой")- одна из 3-4. Если сначала ее приветствует "второй", а "первый" - потом, то отвечает "второму", а "первого" игнорирует. Если сначала пишет "первый", и респондентка отвечает ему - то она общается параллельно с "первым" и "вторым". Через 8-10 реплик (в среднем) "второй" получает ее номер телефона. "Первому" на вопрос о телефоне обычно отвечают, что малознакомым парням телефоны не раздают.
Так почему девушки так любят быдло?!
_____
«У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..»
«Компромисс», Сергей Донатович Довлатов.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Ответ на:
Начинаю верить, что секса в СССР не было. Мама случайно обнаружила презервативы и пыталась прочитать лекцию о сексуальном воспитании.
Мне 22 года...
-----------------------------
Мне 25. Мама и сейчас не знает, то у меня были "мальчики"
Недавно собираюсь на свидание (на оч близкое).
Мама: "Ты смотри там, а то вдруг еще завезет куда-нибудь, приставать будет... гуляйте в людных местах..." и т.д. и т.п. Я тихо ржу понимая, что и завезет, и приставать будет, и место-то совсем не людное.
Приезжаю домой и маман выдает: "Ну, о чем говорили-то хоть?" Пляааа... Я чуть не спалилась, нах.

Проходит девушка мимо парня в просвечивающем платье:
ОН: девушка, у вас все просвечивается...
ОНА: а это специально!
ОН: и даже свозь трусики просвечивает)
ОНА: ЧТО???
ОН: а нет, это моя фантазия, извини... О_о

Парни, для вас маленький секрет.
Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш

111: Какой же ты мудак,
Я послал это той девочке
Ты милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая, элегантная, утонченная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, бесподобная, сногсшибательная, несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная, трахнуть тебя хочу, поразительная, изумительная, восхитительная, исключительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, соблазнительная, сладкая, свежая, обольстительная, ослепительная, великолепная, неземная, возвышенная, эфирная, весёлая, жизнерадостная, бодрая, добрая, мягкая, нежная, ласковая, заботливая, сентиментальная, романтичная, чувственная, темпераментная, грациозная, волшебная, сказочная, божественная, непостижимая, невероятная, загадочная, таинственная, интересная, пленительная, незабываемая, не похожая на других, не такая, как все, самая лучшая, лучше всех, выше всех похвал, превосходная .........
и только потом прочел все от начала до конца!

Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:
- я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала.

[zapretnyii_plod]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехалии и чистота, полюбому бабу уже приводил!

насчет цитаты с Сушняком и Бодуном, у меня покруче было
Значит день до защиты курсака набухался в хлам, просыпаюсь утром - бодун
Я к бодуну: ты че приперся?
он мне: нефиг пить было
я: чувак, отвянь у меня защита курсака, давай прийдешь ко мне после защиты
он: ну ладно
заснул я еще минут на 5-10, просыпаюсь - бодуна нет, думаю о, прикольно, поржал над своим "сном" и думать забыл
Представте мое офигение когда после защиты такоооой бодуняра начался...
не пиздю, чесслово

xxx: Есть известная байка, что узнать длину мужского члена можно, если вычесть рост мужчины из двух метров.
yyy: (ехидно) Да, а Шакил О'Нил с его ростом в 220 при таком методе оказывается женщиной.
xxx: Почему???
yyy: Ты гуманитарий?
xxx: Как ты догадался?

CyberBoyLoveBDSM (12.09.09 22:18) :
ты меня из друзей удалила? О_о
КатькО (12.09.09 22:19) :
ну да,а что...интересно стало?
CyberBoyLoveBDSM (12.09.09 22:19) :
овец в стаде не досчитал xD

Алкуара (22:34:52 12/08/2009)
ванька, ты мне нужен как мужчина....
Ванчпук (22:35:28 12/08/2009)
Да ну.... ну я прям не знаааю...гвоздь забить надо?
Алкуара (22:35:52 12/08/2009)
не.... все гораааааздо глубже
Ванчпук (22:37:04 12/08/2009)
Ой-ё....Просверлить чего?
Алкуара (22:37:40 12/08/2009)
просверлить... ну можно и так сказать.... о да.... просверлиииить...
Ванчпук (22:38:21 12/08/2009)
Ну можно...
Алкуара (22:39:06 12/08/2009)
на чьей территории будем сверлить? и какое у тебя сверло? на сколько хватит?
Ванчпук (22:39:49 12/08/2009)
Ёлки...чёт я засмущался......
Алкуара (22:40:16 12/08/2009)
а я покраснела...
Алкуара (22:40:51 12/08/2009)
от чего засмущался? взял линейку и прикинул размеры сверла?
Ванчпук (22:41:02 12/08/2009)
:-D

сижу я с девушкой смотрим фотаграфии ее подруг, наш диалог (Д) - девушка:
Д - милый ну я ведь лучше чем они??
Я - Да конечно милая... Из всех этих блядей, чьи фотографии мы просмотрели сегодня, ты самая лучшая!
теперь она со мной не разговаривает =((

НЕБЕСА (14:26:38 13/08/2009)
а как раслабляться женщине??? если не замужем и секса практически нет. дроч не спасает, водка не вкусная сигареты тоже
НЕБЕСА (14:27:00 13/08/2009)
ппц...пойду застрелюсь(((((

Светик: а вот такие мы женщины...нам надо предложить чаю...мороженого а не спрашивать глупые вопросы тащить или нет презервативы

Помню читал тут давненько, чтото типа...
Все парни хотят секса без дальнейших отношений...
Только девушки этого не хотят
Я! Я хочу секчса с Дальнейшими отношениями, у меня есть девушка которая хочет просто секса, меня это не устривает!
Я хочу не только полноценного секса, хочу там цветочки подарить, низнаю сходить куданибудь, или на закат посмотреть вместе, и чтобы вот фотку в бумажнике носить её, и чтобы она октазывала иногда мне типа как там "голова болит" и чтобы иногда нервы мне трепала, и расказывала какую там юбку видела, и смотрела такими большими и честными глазами чтобы я её купил ей, и вот чтобы я там характер показывал, а потом всеже покупал, и вот чтобы с родителями там познакомиться, и там подруг её недолюбливать, и чтобы там обязанности какиенибудь и все такое что вы сдесь пишете плохое про своих девушек, я этого очень хочу =(
Ну чес слово надоело, пришел к красавице - постель - умылся - утопал домой - поболтал с друзьями - комп - спать...
Я это все серьезно, мож дурак я =(

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!! И уезжает.

Настюшенька: я же написала завтро утром после обеда...
вот в этом все они )))))))

Тихо в лесу, только не спит Хомяк,
Ловит хомяк в диске C: вирусняк,
Вот и не спит Хомяк.

Тихо в лесу, только не спит Медведь,
Поднимает медведь под Вистою сеть,
Вот и не спит Медведь.

Тихо в лесу, только не спит Бобёр.
Витуху ему перебил злой монтёр,
Вот и не спит Бобёр.

Тихо в лесу, только не спит Манул,
Случайно манул весь хентай форматнул,
Вот и не спит Манул.

Тихо в лесу, только не спит Налим.
Недавно Налим перешёл на анлим.
Вот и не спит Налим.

Тихо в лесу, только не спит Кенгуру.
У Кенгуру не пингует Я.ру
Вот и не спит Кенгуру.

Тихо в лесу, только не спят Грачи.
Не может начальник в почту войти,
Вот и не спят грачи.

[zapretnyii_plod]

Большинству женщин тоже нравится секс, но без задней мысли…

Мальчик(ууу) - привет
Девушка 24 года(ххх)- =)
ууу- с тобой можно о сексе поговорить
ххх - нормальные люди им занимаются а не разговаривают))
ууу - прост если чесн врать не буду мне 15
ххх - 15 в смысле лет?
ууу - да
ххх - солнце, иди играй в компьютерные игры,а на будущее - пользуйся презервативом и не ебись с кем попало=)
ууу - ясн..пока...

После секса:
-дорогой ну поговори сомной.
-дорогая, позвони подруге, поговори с ней, расскажи какой офегительный секс был сейчас у тебя, ну и все такое, а я спать хочу.
Она берет и звонит:
-Ленусь, мне так плохо, сейчас у меня такой отвратительный секс был. Я вот всё Заура вспаминаю, ах какой мужик был...

-Бля так хочу ливень и грозу
-встань под душь с феном включеным

увидел цитату
---
"Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову."
---
чувак, ты не один такой! моя собака знает еще команду "довыебываешся", после произнесения которой еле как ветром сдувало из комнаты. А вроде ротвейлер, большая и суровая собака ((

сказал одной знакомой, что у меня первый раз с девушкой было в 21 год. она подумала немного и изрекла: пожалуй, у меня первая девушка была раньше.

Я: "прикинь,меня племянник впалил,лазил по моей сумке и достал инструкцию от противозачаточных и отнес ее заботливо показать моей маме,то есть своей бабушке.мама летит ко мне в комнату на всех парах,размахивая этой инструкцией и начинает мне читать лекцию". Подруга: "а что-тебе мама не разрешает пить противозачаточные"? Я: "нет,блин,вобще то она мне трахаться не разрешает!"

Люди, ну помогите! Меня парень уже затрахал, в буквальном смысле. По 3 раза в день. Я то тут причем, что у него девушки год не было.

из разговора со стриптизерше в жж:
yyy:
если молодой человек хочет добиться свидания со стриптизершей (никакой пошлости, просто она ему понравилась),
как ему лучше себя вести?
xxx:
Вообще есть такая услуга как эскорт - платите деньги в кассу и идете с выбранной девушкой тусить))
yyy:
то есть за деньги стриптизерша может и проституткой подработать?
xxx:
Зависит от человека.
Эскорт - не подразумевает под собой секс.
yyy:
а свидание со стриптизёршой тогда что подразумевает?
xxx:
Эскорт - Ресторан, клуб, боулинг - всё кроме секса
zzz:
Т.е эскорт - это когда тебе не дают за деньги? Круто.

umfo-> "В Афганистане принят законопроект, по которому мужское население может не кормить своих жен, если они отказывают им в сексе"
umfo-> а ты всё ржошь над налогом на роскошь))

В добавление к развивающейся теме про то, как хорошие люди вступаются за несправедливо обиженых:
Дело было лет семь назад, когда был еще совсем пацаненком. Ехал вечером в полупустом троллейбусе, чуть впереди меня сидела милая скромная девушка. На очередной остановке зашли два быдло-гопа и начали к ней клеиться. Она их вежливо отшила, тогда они распалились и стали приставать еще сильнее, чуть ли не за руки хватать. В итоге безуспешных попыток они перешли уже на достаточно серьезные и некрасивые оскорбления, чем довели бедную девушку до слез и еще грозились мол: мы с тобой до твоей остановки доедем, там выйдеми посмотрим, какая ты вся цаца неприступная. С задней площадки тихо и спокойно подошел дед, в общем то его и дедом назвать сложно, крепкий пожилой мужик, лет под 70, по виду простой работяга. Сказал им: чего к бабе пристаете? Те естественно послали его на йух. Он сделал два удара, одному и другому по морде, неплохо так расквасил, я потом посмотрел, у него кулачищи с пол моей головы. Гопы свалили назад, а дед подошел и успокоил девушку. А на следующей остановке попросил водилу не закрывать двери, пошел и выкинул придурков из троллейбуса. Одного буквально вышвырнул за шкирятник с пинком, а другой сам просочился и смотался.

Он: Кать, йопт, ну не начинайф!
Я: Так, все-таки я права? ДА? Ты и с ней, и со мной решил сразу?..
Он: Нет, кать, ну я же тебя люблю! А с ней я проста трахаюсь.
Я: Писец. Аргумент...

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха блять, а Ты беременна...

он:я к те ща приду)
она:жрать нечего,курить нет,выпить кончилось,у меня месячные! Напрашивается вопрос - оно тебе это надо?

Парень:
-у меня интернет безлимитный!
-вау......
-я да 2 дня сталкера прошел...
-да что ты говоришь!
-я могу фильмы гигами качать!
-класс...
-да и вобще у меня комп навороченый!лучший в городе!
-всеровно не дам...

Картинка, где девушка с парнем, стоя по пояс в воде, целуются. Она обвивает его ногами в районе бедер.
Коменты:
1-они же ебуться!!!
2-Нет, она тонула, но чувак её спас
3-Ага, и буксирует ее на хуе к берегу...

всем криворуким девочкам-юзверям!
новая услуга! интим-одмин:
инет за минет!
локалку за палку!
:-Ъ

forest: Слушай, вчера ко мне друг приходил, короче мы напились и мне захотелось у него отсосать, я решил что сначала отсосу а потом дам ему себя оттрахать. Он согласился, а потом кончил мне в жопу. Я знаю что у девушек от этого ничего не будет, а вот мне как парню от спермы в жопе ничего плохого не произойдет?
forest: бляяя.. не тебе!! я не педик!!!

девушка прислала фотку в новых шортах, в которых она очень секси выглядит.
xxx:шорты заценил?????????
yyy:спасибо, подрочил
xxx:я не это имела ввиду
yyy:тем не менее спасибо )