Какие-то истории, Смешные Опции

[phantom]

В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то хуй с отцовской работы. На мой вопрос "нахуй он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.

НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.

Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.

Место куда можно поставить машину нашли охуенное, но для ловли рыбы архи хуёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.

Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....

Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...

Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на хуй, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на хуй, какого хуя вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но блядь как её на воду спускать? Обрыв пиздец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей хуетой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:

Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей хуетенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто ёбнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не спиздили привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к хую не привязал!"







ПРОСТО СМЕШНО
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам диабетикам.

***

Надпись на дверях мастерской: <ремонтируем всё! > Чуть ниже: <Стучите громче: звонок не работает>.

***

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

***

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ!

***

Небывалая трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.

***

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

***

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне ящик полусладкого.

***

Безалкогольный коктейль <Недоумение> - 50 мл 900 рублей.

***

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

***

<А это точно поможет? > - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

Трагедия в Океанариуме! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

***

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный - сорок институтов на место.

***

По Сети распространяется новый вирус - <Бомж>! Он просто роется в корзине.

***

Это как же надо разочароваться в людях, чтобы словом <Дружба> назвать бензопилу...

***

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение <развернуться на пятачке>.

***

В разных концах столицы была замечена певица Анита Цой. Она исправляет на заборах надпись <Жив> на <Жива>.

***

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: <Я все знаю! Как ты могла? >

***

По радио: < Пишет нам девочка Егор из колхоза <Победа феминизма>.

***

Да, в России есть две беды - дураки и дороги. Но есть и две радости - дурочки и дорожки.

***

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

***

Брачное объявление: <Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна>.

***

По итогам школьных сочинений <Как я провел лето> были раскрыты три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

***

Ученые обнаружили, что код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

***

Новости спорта: на Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышленбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

***



На рынках стали продавать фрукты и овощи по сниженным ценам в рамках правительственной программы <Доступное гнильё>.

***

Появились ежи-мазохисты. Они сворачиваются в клубок наизнанку.

***

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

***

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в красную книгу зверька самоеда

***

Николай Валуев ежедневно проводит по пять шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить

***

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

***

У боксеров Кличко самые тихие соседи металлисты

***

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

***

В продолжении ассоциативного ряда <сапожник без сапог> забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

***

Группа археологов отравилась останками царской семьи.

***

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где.

***

В Москве появилась новая партия оптимистов <Кеннеди ранен>








Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Церковь против абортов и лечения глистов!

Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

- Наполеон, не лезь на Россию!

- Но я - самый великий!

- Кто тебе это сказал?

- Жозефина.

- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:

- Кто там?

- Связисты...

Открыл им.

Зашли, связали

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды

принимаешь!"

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось...

Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:



1. Не зацикливаться.



2. Как дура.



3. На шубе.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...




Муж Наташи Королёвой случайно зашёл на ипподром и выиграл забег.



Сергей Шнуров может произнести слово <ЁБ> в 7 октавах.



Николай Басков мастурбирует на самого себя.



Оказывается, игра в домино усиливает эрекцию.



Песня из заставки ДОМа 2 официально признана гимном Таджикистана.



Тренер Сборной России Гус Хиддинк во время игры изнасиловал одного из футболистов соперника. <Я живу по голландским законам> - так прокомментировал своё поведение Хиддинк.



У Джорджа Буша продолжается сильнейшая депрессия, после того как он узнал что Санта Клауса не существует.



Группа Фактор 2 случайно смыла свой новый альбом.



У Сергея Зверева начались месячные.



Дана Борисова 3 часа пыталась дозвонится своей подруге, пока не поняла что это лифт.



Майкл Джексон попытался пукнуть но вместо этого у него отвалился нос.



На Олимпиаде в Пекине, в дисциплине с шестом от России будет выступать стриптизёрша из Бутово.



Владимир Ильич Ленин встаёт 2 раза за ночь, чтобы пописать.



При виде мужчины у Елены Берковой срабатывает <режим всасывания>.