Баяны Опции

[китяра]

Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я
ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди
завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было)
во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла
до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть
крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за
железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под
одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать
нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея!
ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком,
чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями
народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь,
покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из
его чрева...
- А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок...
...до сих пор плачу...

[zapretnyii_plod]

Ирочка: Дим, у моей подружки с компьютером что-то, сможешь помочь?
f343: на коммерческой основе - не вопрос
Ирочка: Ну тебе сложно чтоли?
f343: да
Ирочка: Ну ей очень надо!
f343: слушай, если б я был маляром, а твоя подружка решила покрасить стены, ты б тоже попросила ей нахаляву помочь?
Ирочка: Нет наверное. Причем тут это?
f343: а в курсе что интеллектуальный труд тяжелее физического?
Ирочка: Ну да вроде, а что?
f343: а то что какого хрена долбаный маляр может получить за свою работу деньги, а я должен пахать нахаляву? че я красный крест чтоли?
Ирочка: Но ведь мне ты сделал просто так!
f343: ты мне вроде как не чужой человек и сексом я занимаюсь с тобой, а не с подружкой твоей
Ирочка: То есть чтобы ты ей сделал Windows она должна тебе дать???
f343: пиздец! отстань, а то меня скоро совесть замучает и я таки куплю лицензионную винду
Ирочка: Не поняла!
f343: билли гейтс мне фактически девушек в постель кладет, а я ему ничего за это... некрасиво!
f343: хотя не, пусть сначала к каждой лицензии коробку презервативов выдают в подарок, тогда посмотрим

[zapretnyii_plod]

Последние слова

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"

[zapretnyii_plod]

-на Марс лететь 500 дней. в тесном помещении без удобств космонавту будет нечего делать. Поэтому встаёт вопрос об занятии его чем-нибудь, чтоб не помер со скуки. На мой взгляд, единственный вариант - сидеть в инете, играть в какую-нибудь MMORPG типа линейки. Так вот:какова максимальная скорость передачи данных на сегодняшний день достижима? И сколько энергии потребляет антенна при постоянном её использовании?

-Если Марс на той стороне Солнца, то интернет будет работать с задержкой минут 40, если на этой, то минут 6. То есть, болтать в чате или играть в многопользовательские игры будет нельзя. А вот сидеть в форуме, обмениваться электронной почтой или играть в пошаговые игры типа шахмат -- вполне реально. Только нужно будет адаптировать программное обеспечение, чтобы оно кэшировало всё что только можно. То есть, установить кеширующий прокси на космическом корабле.

P.S. Хотя, если установить на космическом корабле несколько компьютеров и устроить интранет, то путешественники смогут резаться в игры реального времени друг с другом.

Кстати, может быть, с психологичской точки зрения там были бы полезны игры виртуальной реальности типа Second Life, которые воспроизводят просто жизнь.

- А уж лазить по порносайтам! В длительном полёте чисто мужского экипажа этот ресурс очевидно будет особенно актуален.

- А вот с луны вполне можно будет в линейку или в вов шпарить. Задержка всего в пару секунд.
А вот в квак и в контору уже увы. Так что неча в небо глядеть. Сидим на земле. =))

[zapretnyii_plod]

На заре своей трудовой деятельности сдавали мы как-то в эксплуатацию объект в Каневе. Как полагается, отпраздновали это событие в более-менее пристойных заведениях в центре города. Вечерком вернулись в гостиницу с дополнительным запасом выпивки и закуски, где и продолжили празднование до глубокой ночи.
Разбредаться по номерам не было уже сил, поэтому разместились на ночлег в одном номере, кто на диванчике, кто на полу. А самого молодого и нестойкого коллегу Васю, убрав со стола посуду и тару, уложили прямо настал.
Среди ночи нас поднял с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса и отчаяния, что проснулся бы наверное даже мертвый. Врубаем свет... И видим нашего Васю, который сидит в центре стола с мертвенно бледным цветом лица.
Как оказалось, Вася ночью замерз. Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердой холодной поверхности. Вася пошарил вокруг себя рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупал провал.
Он быстро убедился, что провал окружает его со всех сторон, что рукой до дна не достать, а из всех орудий труда у него есть только вилка и стакан. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя 5 секунд Вася услышал тихий звук падения. Затуманенный мозг выпускника физфака вычислил глубину пропасти—450 метров! Тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[zapretnyii_plod]

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.


Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.


А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

[zapretnyii_plod]

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Два последних - буходные, остальные - трудни!

[zapretnyii_plod]

Пациент: Здравствуйте, доктор
Доктор: Здравствуйте, проходите, садитесь
Пациент: … (проходит, садится)
Доктор: что вас беспокоит?
Пациент: Я даже не знаю, как вам сказать…
Доктор (надменно ухмыляясь): Ну скажите уж как-нибудь… соберитесь…
Пациент: В общем, понимаете, у меня такая проблема…
Доктор: Нет, не понимаю…. Давайте поподробнее
Пациент: Даже не проблема, в общем меня последнее время что-то беспокоит, я даже не знаю что… Как-то неспокойно на душе, чтоли. В общем, испытываю внутреннее беспокойство.
Доктор: Во как? И в чем же оно проявляется?
Пациент: Ну, в общем, не знаю даже в чем именно, но бывает иногда, знаете так…
Доктор (раздраженно): Нет, не знаю! Откуда я могу знать!? Я же, блять, не телепат… говорите четче что с вами! …. Извините, давайте дальше…
Пациент: Понимаете… иногда я просыпаюсь по ночам от мысли, что я что-то делаю не так. Что я в чем-то сильно ошибаюсь, иду не по тому пути, знаете. Или иногда мне вдруг становится так как-то некомфортно от мысли, что я не соответствую представлению людей о «настоящем мужчине», знаете, ну о «Мужчине» с большой буквы…. И мне становится тоскливо и грустно… могу даже впасть в депрессию.
Доктор (охуевая от услышанного): ….Мммм… да. А как вы сами думаете, от чего “это” у вас? Может у вас проблемы на работе или на личном фронте не клеится?
Пациент: Да нет, в том-то и дело, что вроде все нормально. Работа мне нравится, я работаю на себя, у меня небольшая, но динамично развивающаяся фирма. Среднемесячный доход 7000 долларов и неплохие перспективы по росту дохода.
Доктор (сквозь зубы): Тогда может с женщинами у вас проблемы?
Пациент: Нет, что вы. У меня красавица жена, моложе меня на пять лет, стройная, умная. У нас есть сын – мальчик, восемь лет. Все говорят, что он ужасно способный. Ну и любовницы тоже имеются… не постоянные, а так, для поддержания боевой формы… ну, вы же понимаете… (подмигивает доктору)
Доктор (багровея): может, вы испытываете влечение к мужчинам, или у вас проблемы с алкоголем… знаете, бывает иногда
Пациент: да нет, что вы? Ха-ха, нет конечно. С этими вещами у меня проблем нет, и не было. Я даже не курю!
Доктор (подумав немного): Ну, тогда мне все понятно!
Пациент: Правда? Скажите что со мной?
Доктор: Все очень просто – вы МУДАК и КРЕТИН!
Пациент (ошеломлен): Что, простите? М-мне послышалось что вы
Доктор (взрываясь): Да нихуя тебе не послышалось, тупое уебище! Ты, блядь, себя слышал вообще, долбоеб? “У меня все вообще охуительно, но только грустно пиздец и тоскливо нахуй!” - что это за хуйня вообще такая? Просыпается он по ночам от мыслей, блядь. Ты охуел совсем по-моему, или пизданулся в корень – вот твой диагноз! Как тебе в чайник твой тупой пришла идея придти к доктору и рассказывать, что у меня, мол, денег дохуя, все заебись, я сам не знаю что еще хочу, бля? У меня, к примеру, зарплата 20 тысяч рублей, нахуй, жена ушла от меня из-за бабла, с ребенком вместе, а я сижу с похмелья и выслушиваю этот бред от какого-то соплежуя! Вот где проблемы, блядь! А ты, сучара, можешь выметаться отсюда нахуй, лечение окончено, блядь! Надеюсь, что ты разоришься, твоя тупая жена растолстеет, а сыночек станет дебилом… тогда и приходи, поговорим. Все. Пошел нахуй!
(общее замешательство)
Пациент: …..Эээээ…..
(еще общее замешательство)
Пациент: Аааа! Я понял! Это такая методика…. Понятно. А знаете, поначалу я даже растерялся. Как-то вы уж слишком агрессивно… и эмоционально. В общем, настоящий мастер! Браво!
Доктор: …???
Пациент: Знаете, мне действительно полегчало! Это просто фантастика! Чувствую как устанавливается душевное равновесие!
Доктор: Ну вот и хорошо. А теперь прошу меня извинить, пациентов много…
Пациент: Понимаю, понимаю… (Встает, крепко жмет руку доктору) Спасибо вам огромное, доктор! Вы гений!
Доктор: Да что вы! Это просто работа такая!
Пациент (думает про себя, выходя из кабинета): В следующий раз сразу к нему, настоящий профессионал…
Доктор (тоже думает про себя): Вот сука! Надо было ему стулом уебать… В следующий раз точно отравы пропишу какой-нибудь.
Пациент (на выходе): Спасибо, доктор! До свидания!
Доктор (улыбаясь): Всего доброго…

[zapretnyii_plod]

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хуя.
Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик хуя.
Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик хуя,
А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик хуя.
Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на хую.

[zapretnyii_plod]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер.

Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер.

Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

[zapretnyii_plod]

"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:

--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."

[zapretnyii_plod]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[zapretnyii_plod]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу.

[zapretnyii_plod]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[zapretnyii_plod]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.