Анекдоты Опции

[Joker]

Цитатник:

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Мало поспал - это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Хочу спать.....а не с кем

Мысль - это оргазм мозга

Хорошо быть пивом - все тебя любят!

Характер у меня золотой, поэтому такой тяжелый!!!

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор – хороший папа

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Кто не успел - тот провожающий.

Хороший муж должен быть никому не должен.

Нация, которая ест макароны с хлебом, - НЕПОБЕДИМА!

Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

[zapretnyii_plod]

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

[Joker]

История про WC

Для просмотра ролика необходимо скачать Flash Player

Прикрепленные файлы

 anekdot___Istoriya_pro_tualet...ahah___.mp3 ( 3.57 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Joker]

Собираемся за город:
- У тебя есть сапоги на плоской подошве?
- Да, только они на каблуке.
- О_о

[Joker]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТААААА» пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Сообщение отредактировал Joker - 21 Dec 2010, 19:35

[Joker]

Наши там....

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

Судьба человека...

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.

[Joker]

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МЕТРО
1) играть в чехарду с горбатыми старушками
2) кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
3) "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5) узнавать нужен ли проездной на моих глистов
6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
8) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
10) реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
11) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
15) кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
16) загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
18) кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
19) интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
20) на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
21) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
22) сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
23) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

[Joker]

Неутомимый любовник.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Йа йолко!!!

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

о жадности

Одному парню очень нравилась его коллега - девушка... он очень хотел её.. и вот однажды он уже не мог сдержать себя, подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов за секс, прямо сейчас и прямо здесь!
- НЕТ!
- Мы сделаем это быстро. Я брошу деньги на пол и пока ты будешь их поднимать, я уже закончу!
- Я должна посоветоваться со своим бойфрендом
Звонит другу, объясняет ситуацию.
Друг советует:
- Проси 2000 и поднимай их очень быстро, что бы он даже юбку с тебя снять не успел.
На том и порешили.... Бойфренд девушки ждет звонка... 15 минут... 30 минут... час ждет.... полтора... Через 2 часа не выдерживает и звонит сам:
- В чемп дело? Почему так долго не звонишь?
- Этот подлец 2000 монетами насыпал.....

Разговор после романтического ужина!

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[Joker]

1. Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

2. Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

3. А мне многого не надо, власть над Миром и что нибудь покушать...

4. Плакала берёза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива-
Вот такая штука
Демидрол и пиво...

5. Мало кто знает,как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

6. Выходи за меня замуж? - Я согласна! И тишина... - Ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пиз.анул

7. хотите разнообразия?Поверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом.

8. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

9. Тебе плохо и грустно!? А мне охуенно и весело!!

10. Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.

11. Я поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала:"ой-ой-ой!"

12. Сегодня я размышлял на тему, что уродов не бывает и каждый красив по-своему. Но когда я померил резиновую шапочку для бассейна...

13. Дедушка Мороз, Хочу чтобы мужики все сдохли. и платьишко.

14. -чтобы ты сделала выиграв в лотерее миллион долларов?
-я бы охуела

15. Вот тебе глобус. Иди с миром.

16. Нет уж, увольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.

17. иногда так хочется ответить на глупые вопросы родителей: я ебу?

18. говорят не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.

19. проблема - это когда ты хочешь срать, а у тебя нет рук, что бы снять штаны остальное мелочи жизни

20. Мужик сказал...мужик забыл.

21. Милый,лови топор....Че молчишь,не поймал что ли?

22. Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

23. Человек полетел на Луну, открыл атомную энергию, победил столько болезней, а сила всё равно в сиськах.

24. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы..

Сообщение отредактировал Joker - 25 Dec 2010, 18:53

[Joker]

Для просмотра ролика необходимо скачать Flash Player

Это, конечно, не анекдот, но в тему к предыдущему)

Для просмотра ролика необходимо скачать Flash Player

Сообщение отредактировал Joker - 27 Dec 2010, 15:32

Прикрепленные файлы

 Ruslan_Belyj___Krishtianu_Ronaldu.mp3 ( 2.47 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 0
 Kasta___Krishtianu_Ronaldu.mp3 ( 3.32 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Joker]

Как убить таракана при помощи воды..

1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.


Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

[Joker]

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них.

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Сообщение отредактировал Joker - 29 Dec 2010, 23:45

[Joker]

zzz: It's true.
xxx: Чё это он там трёт??
yyy: Он чё с нами перетереть хочет??

[Joker]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем-то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.й на!

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

[Joker]

В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса =)

В автобусе.
Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд.
Он: Я не девочка!
Она: Нашла,чем гордиться...

Я всё понял.
те, которые пишут "блё, не с кем провести вечер, вот мой номер аськи" и не указывают ни города, ни страны - они москвичи.
Они просто не верят в жизнь за МКАДом.

В наше время переспать - это НИЧЕГО не значит. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг

Покупали ж/д билеты:
- Пожалуйста, без белья и без страховки... Мы не спим и не боимся.

xxx: Я вообще теряюсь — кто такой был Вольтер. Как заходит речь о какой-нибудь значимой персоне того века, так сразу как штамп «ОТК»: «...и переписывался с Вольтером». Когда у него время на всех было-то? И зачем они все ему писали?
yyy: Ну как... Ты представь, времена какие: компьютеров нет, сети нет, ни игр, ни фильмов, ни асек... Мрак. Одно развлечение — письма писать.
xxx: ...Вольтеру.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает
Бабушка: Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка.:Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
Бабушка: Ну а что? Лежать - то я еще могу.

xxx: Если это хоррор то спокойной ночи малыши страшней намного
yyy: Спокойной ночи малыши это вообще классика жанра! Одна только свинья с рукой в заднице столько жути нагонит...

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

[Joker]

Очень хочется выпить чаю с печенежкою, но увы ,печенеги почти бесследно сошли с исторической арены еще в XI веке

Д: Я секса хочу! А какой у тебя размер пиписки?
П: Ох какая! Маленькая еще!
П: Эээ! В смысле ТЫ маленькая еще для такого!!!!!!
Д: Поздно )))))))

Впервые за 25 лет в нашем подъезде сделали ремонт: побелили потолок, покрасили стены и т.д. И уже на следующий день, спускаясь с лестницы, вижу надпись на стене "1-ый НАХ!", чуть ниже "фторой и ниипет", еще ниже "Суки, поймаю, голову оторву!!!"

3 января, организм отдыхает от праздников. Валяюсь на кровати, смотрю телик. Жена вокруг бегает. И вдруг я замечаю, что она взяла тюбик клея, золотые звёздочки-конфетти, и эдак без палева клеит их мне на задницу.
Ты чё, спрашиваю, ваще уже? Так красиво же - отвечает, тебе там всё равно не видно, а мне нравится! )
Новогодние деформации сознания, блин

ххх: рука чешется без причины,
наверное психоз...
ууу: если без причины чешется - это
невроз, а психоз это когда руку тебе
чешут инопланетяне, чтоб добыть
редкие изотопы углерода.
ххх: O_o

[Joker]

Суровые отечественные электромонтажники получили задание от начальника: установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

[Joker]

Я думала, что меня после этих праздников ничем не удивишь...
...Но пьяный 40-летний мужик, орущий посреди двора: "Рапууунцель! Сними свои трууусикииии!!!" - это, сцуко, за гранью добра и зла... О_о

[Joker]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам
культуры.
Двадцать процентов из них -
идиотки,
Тридцать процентов - набитые
дуры.
Сорок процентов из них -
психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не
просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -
голубые.
Сорок процентов - любители
водки.
Тридцать процентов из них -
импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто
процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто
процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

[Joker]

xxx: а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
xxx: чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

ж: А слабо с любимой в роддом сходить?
м: А слабо с мужиком на два года в армию мотнуться?

Много лет назад моя малолетняя дочь ежедневно изводила меня фразами: "почему я не мальчик? хочу быть мальчиком!"... Мы стали уже задумываться, может с сексуальной ориентацией ребёнка что-то не так? Всё оказалось проще простого. Перед тихим часом группу детского сада отправляли в туалет. И пока девочки стояли в очереди, мальчики сгруппировавшись у одного толчка справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили - девочек ругали.

Я верю, что однажды введут в обязательное использование клавиатуры, которые будут нещадно пи&дить током каждого, кто попытается набрать любое слово с орфографическими ошибками.
И наш мир станет лучше!

- Я не люблю тебя!
- Ты чё, давно в багажнике не каталась))?

Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6-ти лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнёс: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»