Анекдоты Опции

[Joker]

Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"...

[Joker]

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

оооооооох, после столь длительных выходных возвращение к работе, хорошо бы сделать, как адаптацию детей к детскому саду:
1-й день пришёл на работу, часик посидел, ушёл.
2-й день пришёл - 2 часа поработал, ушёл.
3-й день пришёл - работаешь, если не плачешь, домой не хочешь, оставайся работать до конца дня...



Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.

Сообщение отредактировал Joker - 11 Jan 2011, 19:04

[Joker]

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

-куришь? -нет.
-у тебя в руке сигарета.
-правда?
-серьезно.
-обидно, блядь...значит курю (с)

У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.

"- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая."

- Мы не будем больше встречаться
- Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

А вы тоже нажимаете кнопки на пульте сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Он: А потом мы пойдем к тебе домой...
Она: Мммм... и что мы будем делать?
Он: В шашки играть
Она: А я не умею…
Он: Блин! Придется трахаться.

Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: - у меня холодная кожа, я боюсь солнца. Как ты думаешь, кто я? Коментарий из зала: -"снегурочка?"

сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним племяхой, он
поплакал 3 секунды, потом схватил мой айфон и убежал. =))

[Joker]

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

..то что меня не убивает .. я больше не покупаю (с) xDDD

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину.
Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация
орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какого-то
мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!”

- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Иванушка,а ты ради меня березу сломаешь? -Конечно,дорогая... -А дуб?? - и дуб сломаю,Любимая... -а сосну?? - А если соснешь,то я весь лес нахуй переломаю

-Эй, кто в кустах? -Это мы, чудеса! -А что вы там делаете? -Случаемся!

Комментарий к фотке «Аeeeee». Но мало кто знает, что если клаву переключить с английского на русский получится «фууууу»

Сообщение отредактировал Joker - 11 Jan 2011, 22:08

[Joker]

Заметка из блога японца, побывавшего в России:
...
8. Маршутка - это страшно.
...

Юлия Сергеевна (21:20) :
Кажется, в моем зубе идет оргия сатанистов, лишающих девственности Валуева

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.
Я : здрасте, теть Свет!
Она : Ой, бл*ть, кто здесь!

Мой сын с младенчества отличался парадоксальным образом мышления.
Когда ему было лет 5, он задался целью отучить меня от курения, видимо сказалось перманентное бурчание бабушек с обеих сторон. Но каким методом!
Видимо тихо сошедший с ума папка вписывался в его картину мира лучше, чем папка курящий. Короче. По большей части я работал тогда дома и мотался курить на лестничную площадку, зажигалка в кармане, а пачка всегда
рядом с монитором чтоб не искать. Люди курящие меня поймут, если в пачке
половина или чуть больше, на кол-во сигарет не особо обращаешь внимание.
А если в ящике стола ещё пара-тройка блоков, то и подавно.
Таки шо учудил этот малолетний подонок! Сп%здил из ящика пару пачек, и
всякий раз, когда я метался на лестницу, подкладывал в пачку лишнюю сига-
рету. Не всякий сразу просечёт, как и я тогда. Но когда до меня дошло, что
полпачки не кончаются вторые сутки.... Хвала крепкой психике.
Сегодня вспомнили, поржали. Ему 18 и этот говнюк курит.

- Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так…
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты УПЫР!"

Любопытное слово "застраховать" - из его букв можно столько составить! ))
Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора
А хо срать в таз?

ххх: Сегодня в налоговой была. Не зря ходила. Очередь толпится, все нервные и тут истошный вопль какой-то девушки. Потом еще какой-то женщины, и ещё... В общем народ начинает выглядывать что там такое. Оказалось на середину зала выбежала мышь и ничуть не боясь встала на задние лапки и разглядывает толпу людей. Орать и прыгать начала добрая половина очереди. Тогда из своей каморки вышла милиционерша, которая на пропускном режиме сидит, и грустно вздохнув ЗАМЕЛА ВЕНИКОМ мышь к себе в каморку со словами: как же ты задолбала пугать людей, тварь... и ведь я тоже тебя боюсь...
Все как-то немного повеселели сразу

У нас санитары после работы подпили и немного поскандалили.
Один другого пугнул воздушкой.
Кто-то, не разобравшись, вызвал милицию.
Из протокола осмотра места происшествия:
«…В углу комнаты стоит шкаф. В нем , на верхней полке, обнаружена пневматическая винтовка ИЖ-61, в неисправном состоянии. Рядом с комнатой санитаров, в коридоре, обнаружены десять трупов…»

В 6 утра сестру увозят в больницу.Она звонит:-Привези мне тапки.Приехала,а куда идти не знаю.Зашла в здание. Оказался МОРГ!Захожу,тишина. Выходит мужик:-Что хотела?-Сестру ищу.-Фамилия?Смотрит в журнале:-Нет такой.А ты что хотела?-Она позвонила,просила тапки привезти!

[Joker]

Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью !"

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать :Р

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

она: ну пусти под одеяло. холодно!
он: в трусах не пущу!тут дрескод! хДД.)))))

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешенная!

[Joker]

Это всего лишь шутка , не принимайте всерьёз

Оригинальная теория происхождения полового неравенства.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Скрытный мужчина,это тот,о чьем оргазме,девушка узнает по двум полоскам на тесте.

Сообщение отредактировал Joker - 13 Jan 2011, 23:15

[Joker]

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Приближается 23 февраля. Всемирный день пены для бритья )

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

-Мой мальчик такой хороший!С друзьями пиво не пьет,не курит,не материться,не ревнивый совсем...-Ты это...потыкай в него палкой,он по ходу мертвый.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-Нахуй надо, я за гитарой!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Сообщение отредактировал Joker - 14 Jan 2011, 17:24

[Joker]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."

Представь, что твой лечащий врач учился как и ты... страшно... ?)

[Joker]

Игра на вечер. Помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть? Надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места. Делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!

Захожу в свой подъезд, вижу новые ящики почтовые повесили. Так как я при этом не участвовала, то подумала, что ключи от моего ящика отдали соседу. Захожу к соседу, он говорит, что у него их нет. Спускаюсь обратно к ящикам, про себя думаю: "Надеюсь они не додумались бросить ключи внутрь". Заглядываю в ящик... Вы не поверите...

первые дни на работе постоянно вздрагивал, когда моя начальница, беря трубку, говорила не алё... а: КТО ЗДЕСЬ? О_О

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видео-магнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

На днях было.
Иду с работы, передо мной два парня, одному лет 14, второму 5 примерно. Слышу разговор:
- Ну как в садике сегодня?
- Хорошо, только мальчик драться пристает!
- Ну так ты ему сдачи дай, подерись, раз пристаёт!
- Да нет, он когда на меня драться бежит, я в сторону отбегаю, и он головой об стенку бьётся и лежит, а я смеюсь...
Чувствую, парень то далеко пойдёт...

х: - привет, я Алёна, а ты?
y: - а я тру эммо
x: - зачем?

Работал у меня водителем арменин. Мартин Людвигович Погасян, но ето другая история. Короче едем мы в автомобиле стремительном. Тут нас подрезает какой-то кАзёл. Мартын выдаёт:
-Казёл е...чий!
Я ёму грю:
- Мартын, ты не правильно использовал идиоматическое выражение. В данном контексте правильнее было бы сказать "е...ный"...
Мартин, такой:
-Чаво?!
Я ёму грю:
-"Е....чий" это превосходная степень. Очень крутой. С Х...ем. Всех е..ёт. А надо было сказать "е...ный". Уничижительная форма. Плохой. Все е...ут его...Понял?
Шары по пять рублей!?:
-Понял.....
Больше при мне не матерился...

[Joker]

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".))))))))

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузовском. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходят к ним как-то муж с женой. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа"
заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина, но уже с любовником.
Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без
базаpа" платит.
А в сpеду эта девушка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот, "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

[Joker]

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной....Когда бежит маньяк за мной!!!!

А потрохаааа, это бывшие лошааадки!

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

учёба - не проститутка , каждому не даётся. а математика для меня вообще, верующая девственница

Учишься-ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите на хрен

[Joker]

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

[Joker]

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.

Как же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда тебя обидели,не реветь,а с ноги по е**лу ннааа!...Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди,блять.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере
нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для
тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —
Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я
понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство
финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в
дерьме…

Тело: "Хочу мартини!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу мартини!"

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри,какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: - О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём....

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится.)))))))))

Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"

Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Сессия. 3 дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:- КПИ учат, КНУ в клубе, а КНЭУ бухают.
2 дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает - КПИ снова учат, КНУ опять в клубе, а КНЭУ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает - КПИ все выучили, КНУ учит, КНЭУ молится.
Бог говорит - ну раз КНЭУ молится...
... вот им и поможем))))))

[Joker]

Мужской взгляд.
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[Joker]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Бля, что я наделал?!

[Joker]

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.

Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.

Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину (…и яйца в 100 раз больше…)

АКСИОМА КОУЛА «Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет…»

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

Майонез – это драйвер для борща.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

[Joker]

Я, весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если поеду за ней, то могу догнать её в трубе и задавить, т. к. при моём весе, я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с... растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивленные глаза....

Мааам… Я тут нашла фотографию со свадьбы дяди Саши. Это в каком году было?
— В 97-ом или 98-ом, а что?
— Окей, у меня вопрос. Видишь, возле молодых стоят девочки: с бантами, в юбочках, блузочках. Видишь, да? А вот я стою… в шелестящем спортивном костюме! На свадьбе, мам! За что ты меня так?!
— Ну, тогда так модно было.
— А другие дети что же?
— А они — не модные!

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б по#бстись бы...

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!

Кондуктор-склеротик заебал всех пассажиров.

[Joker]

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, а она в это время книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет – отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я и уже начинаю возбуждаться…
- Ну спи.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Товарищ старшина, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, товарищ сержант.
И обратился сержант Василисой Прекрасной.

[Joker]

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

Думаю, каждый из нас проходя мимо младших классов, думал "щас снесут" =)

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Сегодня суббота? -нет. -а вчера
была суббота? -нет. -А завтра
суббота? -неа. -А ЧЕ, НЕ БУДЕТ
СУББОТЫ?? (С)

Не верьте ребята девчатам из
чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И
рядом водяры как минимум литр

В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.