Анекдоты Опции

[Туман]

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то
к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Если раньще парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

[китяра]

Буратино дрочил и ЗАГОРЕЛСЯ.

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям

В магазине очередь... продавец спрашивает покупательницу
- вам чего?
- мне огурец... только чтоб короткий, толсьый и с пупырышлами.
продавец перерыл весь магазин, нашел. Следующая покупательница :
- а мне тоже огурец. только чтоб длинный, тонкий и гладкий.
продавец, пыхтя и нецензурно выражаясь, находит и такой. Третья покупательница:
- мне огурец...
продавец, нехорошо на нее поглядывая, сквозь зубы спрашивает:
-ну... а вам какой.
- да мне все равно - я его есть буду...)

[китяра]

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит:
- Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она помёрла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый очкарик и сообщает:
- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.
- Да у неё между ног креветка.
- Hу вы даёте, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[китяра]

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

[китяра]

- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Воcпитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:
- Да, он сказал - "Ни хрена себе, - свинья говорящая!!!"

[китяра]

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

[китяра]

Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца книзу тянут.
Учительница, pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки - а уж они-то гоpаздо тяжелее,
чем яйца у паpней...

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У :-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:- Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карли к!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок

[китяра]

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто
излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше
смотреть.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

[Ipparai]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг
заявил, что анальный секс помогает от запора...

[китяра]

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино

[Ipparai]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

[китяра]

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный,
принимающий решения.

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- %б твою мать! Ни х%я себе!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же хрена ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

[zapretnyii_plod]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

[китяра]

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал
уроки, прочел "Войну и Мир",
сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи,
поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна
и вытер пыль,
закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика
братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

[Ipparai]

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

- Мой новый телефон очень легко запомнить: 32-08
- Почему же легко?
- 32 зуба, 8 пальцев.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

- Парень, как тебя зовут?
... Молчание...
- Эй, ты что, тормоз?
- Дима.
- Что Дима??
- Я не тормоз.

На остановке стоят двое.
Первый чихает:
Второй:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы.
- Не умничай!
- Иди на х...!

[zapretnyii_plod]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[штиль]

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[avoshka]

10 глупых высказываний знаменитостей

Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».


Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».


Дэн Кайле:
«Холокост был очень грязным периодом в истории нашей страны. Я имею в виду в истории этого века. Но мы все жили в этом веке. Я не жил в этом веке».

Ивана Трамп:
«Заниматься художественной литературой здорово. Можно придумать почти что угодно».


Брук Шилдс:
«Курение убивает. А если ты убит — ты потерял очень важную часть своей жизни».

Кристина Агилера:
«Ну, так, где будет проходить Каннский Кинофестиваль в этом году?».


Линда Евангелиста:
«Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы школьной учительницей».

Тара Рейд:
«По сравнению со мной Джессика Симпсон — просто профессор».

[китяра]

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

[Credo]

Анекдоты про татуировки


30-е годы:
Одна очень продвинутая тётка решила сделать себе на бёдрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейшим мастером татуировки.
Короче, наколол. Она орёт, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича, алкаша сверху. Тот посмотрел:
- Ну, а чо тута смотреть, вота слева Ильич, справа товарищ Сталин, а посредине, ну вылитый Карл Маркс...

Раммы на отдыхе за городом:
Тиль сидит в жестяной бочке, Рих его поливает из ковшика.
Рих: Ой, Тиль, шёл бы ты на речку купаться!
Тиль: Не пойду! Меня засмеют все!
Рих: А не надо было такую татуировку делать! Это же полный тупизм!
Тиль: Не тупизм, а кубизм! Ни хрена никто не понимает...

... если кто не знает, "кубизм" - разновидность авангардизма.


Писательница из Нью-Йорка Шелли Джексон осуществила оригинальный художественный проект.
Ее рассказ «Skin» (Кожа) был «напечатан» не на бумаге, а на человеческой коже.
2,095 человек добровольно вызвались сделать себе татуировки всех слов рассказа, каждый по одному слову.
Татуировка сделана классическим шрифтом Baskerville, черного цвета.
Участники проекта были обязаны послать Джексон фотографию слова на своем теле, а взамен получали заверенный писательницей сертификат.
С этого момента они становились непосредственно «словами» - их живыми воплощениями. Сама писательница вытатуировала у себя на руке название своего произведения и значок «&».


Приняли одного знакомого очередной раз в СИЗО, ну с кем не бывает. Там сидела компания каких-то не очень русских "чисто конкретных" пацанов.
У одного он заметил татуировку "ПРОФЕсОР". Указал на ошибку - надо бы, дескать, буковку-то вставить.
На следующий день этот "научный работник", как в школе на диктанте, наколол себе галочку и вторую букву С.


Приезжает внук-татуировщик к деду в деревню.
Дедушка ему: - ой, внучок, помоги дрова наколоть...
А парняга: - да не вопрос, а на какой части тела?


Пролог:
Приходит мужик в тату-студию и говорит мастеру:
- Ты танк на спине наколоть смогешь?
- Легко!
- Давай, только во всю спину.
Через две минуты после начала работы татуировщик говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что такого, всего-то четыре буквы...
----------------
Поделился tattoomen:
Так вот, местные шутники одно время мне регулярно названивали:
- Але, это татуировщик? А ты танк изобразить можешь?
Короче, надоел мне этот бородатый прикол.
Как-то работаю и очередной звонок про танк. Спрашиваю:
- Это типа прикол такой у тебя?
- Ага!
Бросаю трубку. Опять звонок, высвечивается тот же номер. Я раздраженно:
- Слушаю...
- Так я что-то не понял, ты можешь написать на спине ТАНК?
- Могу, могу...
- А когда?
- Да хоть сейчас!
- Хорошо, я сейчас приду.
- Давай, давай, жду...
Похихикали с клиентом, я рассказал этот анекдот, про звонки. Через минут 20 появляется дядя, рост которого не позволяет входить в студию, не наклоняя голову...
>>>"Танком" оказался местный качок с такой кличкой.


У капитана подводной лодки на члене было выколото "Добро пожаловать на борт"
...Из комедии "Убрать перископ"


Сделав себе татуировку на члене "100$", у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает курс $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.


Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!


Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....


Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
"Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных."
Мастер: "Не понимаю... это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят", - говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!"
"Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку..."


Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.


Вот такое стихотворение прочел однажды в гостевой книге:
- Во тьме суеты и сплошных обязательств
- умеем постичь красоту истязательств
- решиться, желать перемен и войти
- и ты уже на половине пути!...


Толкование снов про татуировку (по Миллеру):
....... Видеть во сне свое тело покрытым татуировкой - означает, что какая-то неприятность заставит Вас надолго покинуть свой дом.
....... Если во сне Вы видите татуировку на других людях - значит, скоро Вы станете объектом чьей-то ревности.
....... Если во сне Вы сами делаете кому-то татуировку - значит, Ваши друзья скоро отвернутся от Вас из-за Ваших чудачеств.


Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.


Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
- Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться «Родной край»! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись «Лове». На спине надо наколоть футбольный клуб «Динамо Киев», чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!)
- Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
- Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.


Хотите верьте, хотите нет - случился тут недавно случай из практики:
Позвонила девушка, в разговоре выясняю, что "она хочет зататуировать жирное пятно на ее суперских кожаных штанах". После удивления и шока (сами понимаете: не каждый день такое слышишь!) наступило любопытство - а почему бы не попробовать? >>>Вот, что из этого вышло.


Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.


Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!


Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!


Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит...???


У женшины на ягодице татуировка: "Best before 1 Jan 2000"


Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.


Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера: "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."


Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?


Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)


Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль, приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...


Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!


Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса С-300: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".


Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.


- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.


Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду. У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...


На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет. Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...


Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!


Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит.
Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."


Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и весь в тату. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу".... Вот это сервис!


Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???


Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три. А жрать-то хочется.
Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем. Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
Лось долго слушал их и говорит.
- Я все понимаю... Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно. Раскажите, что там такое, а потом и помирать не страшно...
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними копытами как еб.. им со всей дури.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!


Рассказал знакомый. Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и покатушек) Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, узоры, орнамент - усе дела! Обгоняю, разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.


Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех... Ну и, кто-то вспомнил: - Может татуху забабахать? Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены.
Потом призадумался: - Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!...


Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".


Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.


В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.


Татуировка на члене - WYSIWYG


Из детской песенки: Сорока - воровка
Вся в татуировках!


Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!


Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"


Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых


Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме. Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар! Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!


Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!


На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.


Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?


На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.


Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
Первый ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?
Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"


В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.


Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"


Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: - Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал. Тот смотрел, смотрел и говорит: - Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?


У мужика в бане спрашивают: - Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!


Платный медкабинет. "Пирсинг, скартинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!


Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)


В бане у грузина спрашивают:
- Что у тебя за хрень на члене такая - родинка, что ли?
- Слюшай, дарагой! Зачем родинка, сейчас встанет... вся Москва увидишь, да?


- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!


В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.


После войны в бане встречаются два моряка. Один другому: - Слышь, братушка - твою телку зовут Оля? - С чего ты взял? - Дык у тебя на залуп.. написано!!! - Не-ее братан, эт не "Оля" - эт было "Привет доблестным защитникам СевастОпоЛЯ"... тока до войны !!!