Анекдоты Опции

[Joker]

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пиздeц нервной системе"?!

[Joker]

никто так мастерски не делает покер фейс, как девушка, игнорирующая свистки нелицеприятных мужчин в остановившейся машине

Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ

[Joker]

Десять фактов, которые мужчины
знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Joker]

а твой член - джентльмен? ну, он встаёт в присутствии дам?

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

[zapretnyii_plod]

Клиент заваливается в публичный дом:
- Мне бы ....
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!

[Joker]

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?»
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией,
постоянно заняты писаниной разной xуйни на форумах.

[Joker]

Wikipedia:
Я знаю всё

Google:
Я найду всё

ВКонтакте:
Я знаю всех

Internet:
Без меня вы ничто

Электричество:
Keep talking bitches!

[Joker]

Во время сегодняшней прогулки мои сиськи набрали более 4000 просмотров.

Пусть я живу в городе, где не разводятся мосты, зато я живу в городе, где за своих дают пизды.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

на контрольной мы ведём себя так:
(←_←) (→_→) (←_←)
(→_→) (↑_ ↑)( ←_ ←)
(— _ — )

[Joker]

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора!
Кровать: Но там же так холодно

Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.

Куплю себе котенка. Назову его Охуенно. Вот приходишь домой, а там всегда Охуенно. Куда не возьмешь его — там Охуенно. Охуенно! :

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.

Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других...

В этом году 11.11.11 11:11 - всего минута на мечту, не пропустите!

- Привет, узнала?
- Что?
- Блин, видать аськой ошибся.
- Ты долбаеб! Как я могу тебя узнать? Я же ни голоса ни ебальника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся.

[zapretnyii_plod]

Телеигра "Слабое звено". Ведущая задаёт вопрос:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
Игрок:
- Гей.
Ведущая:
- Прощайте, Виктор. Сегодня вы самое слабое звено. Правильный ответ - женщина.
Игрок:
- Я не понял, я что неправильно ответил?

[Joker]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

[Joker]

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как ? Каким образом, мне достался характер Сталина ?

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"

первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали- Ебать мою жизнь!

Потерял пастух ишака своего, видит зебра идет. И говорит "ВАХ!!! одел adidas-овский костюм, думал не узнаю?"

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

Американцы с Кавказцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Кавказцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Кавказ. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Вовочка! Ты зачем Машу сукой назвал?!... Сейчас же подойди к ней и скажи что тебе очень жаль...
- Маша мне очень жаль что ты сука!

Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли

[Joker]

все мужчины членистоногие - куда член,туда и ноги.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам. это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились)

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме

"Не все то золото, что блестит"...и не все то пиздатое, что много выёбывается

[Joker]

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

если бы за каждое твоё враньё я бы дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела к хуям сразу после знакомства.


Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще
и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом
с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не
задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

[Joker]

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка".
Как будто пьяный мужик своему хую великий командир

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.

я просто уже страдаю хуйнёй. сначала я записал, как я пою. потом я до слёз ржал от того, как я пою. потом записал, как я до слёз ржал и ржал

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Сейчас им всего 10, а у них уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. Когда мне было 10, у меня были только фишки с покемонами и наклейки из жвачки "за рубль".

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!

[Joker]

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая наглая сволочь

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Женщина
лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась,
и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве
отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Жизнь, сцуко, забавна. Лет в 14 говорил всем что не девственник - все смеялись и не верили. Теперь говорю наоборот, что девственник, и всё равно, бля, смеются и не верят.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца
оторвали!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)

[Joker]

девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"

- извини, но у меня уже есть парень.
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули".

[Joker]

если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё- её уже не спасти!

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить)

Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

-Сынок,ты связался с плохой компанией...
-Мам,я ее основал...)

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь.. не попадёшь".
А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе пизда!"

Мама встречает дочь с клуба
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?

x:ИДИ НАХУЙ СУКА!
y:Завали еботину паскуда гнилая!
x:Ой, не тебе
y:Ниче бывает.

[Joker]

- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя,который остановился, чтобы его пропустить.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
-нет, книга лучше
- какая книга?
- любая.

[Joker]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Самая болтливая баба - пьяный мужик!

- 19 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Нифига подобного!... о смотри качели освободились!

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком

- пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.

"я хозяин большого челна!"...читай , сука , правильно!