Анекдоты Опции

[китяра]

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Делу - флэшка, потехе - хард!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

[китяра]

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так
знает.

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

[phantom]

В черном-черном городе есть черная чрная улица... На черной-черной улице есть черный черный дом... В черном-черном доме есть черная-черная квартира... В черной-черной квартире сидят два черных-черных человека... Один говорит другому:
- Все, блин, в следующий раз картридж заправлять несем в сервис!!!

[zapretnyii_plod]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

[китяра]

специально для ЗиПа))))

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

[zapretnyii_plod]

специально для ЗиПа))))

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

Это пять ))

[Gin]

Учительница биологии заходит в класс, в руках арбуз.
- дети, Вы знаете что это?
- это арбууз!
- нет, дети, это Мичуринское яблоко
Вовочка мысленно: "ну все..с ума сошла училка...притащила арбуз и говорит что это яблоко"
На следующий день учительница принесла кабачок
- дети, Вы знаете что это?
- это каабаачоок!
- нет, дети, это Мичуринский огурец!
Вовочка снова задумался: "полюбому клиника...совсе мшизанулась старая..."
На следующий урок Вовочка приносит на биологию рака
- Марья Ивановна, а знаете что это??
- да, ВовочкА, это раак!
- нет, Марья Ивановна, это Мичуринская мандавошка!

[китяра]

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

------------------
Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
----------------

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как
свои.

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

[~durm]

Фильм "Волкодав" собрал в кинотеатрах России 13 000 000 раз слово "гавно".

[штиль]

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
Только один раз.

[zapretnyii_plod]

Лекция на филфаке.
"В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

[zapretnyii_plod]

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа+!

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

[китяра]

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

[китяра]

Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.

На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"

Сообщение отредактировал китяра - 30 Apr 2008, 22:54

[китяра]

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.


Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".


Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

[китяра]

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как
минет!


Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни
Пальцгеймера.

[китяра]

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек

Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно
волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

[китяра]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

- Мама, я хочу стать самым умным...
- В России, сынок, умных чаще всех посылают далеко и надолго.

если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает
память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет
существует".

[zapretnyii_plod]

casualmente: утром в метро перед SOS стоял пьяный молодой человек и просил о помощи: "меня бросила любимая, помогите мне. эти кабинки тут просто так
поставили что ли? помогите!". Интересно, а вы ими пользуетесь?
slothworx: сам не пользовался, но читал у кого-то в жж, что этот кто-то подошел и спросил "в чем смысл жизни?" оператор ответил: "не в метро"!

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Не моё. Авторский стиль сохранён.
"вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера
отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще
подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена
типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у
нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену -
"Ладно - сотовый доставать не будем...".

[zapretnyii_plod]

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.