Анекдоты Опции

[китяра]

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими:
они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали
как это надо делать.

- Почему квартиры в левом крыле вашего дома ощутимо дорже чем квартиры в
правом.
- Левоекрыло намного ближе к МКАД.

Руководство Хиддинком нашей сборной по футболу тем эффективнее, чем
ближе переводчик к стилю Гоблина.

[китяра]

Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая
бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий
день жаловаться и вопрошать: - "Где же у нас принцы на белом коне? Вот
вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы
докапывались! "

[китяра]

Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

[китяра]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме
напоминает таз.

Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.

[китяра]

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и
быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................

[китяра]

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что
мужчина может...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

-Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
-Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

[китяра]

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать
коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

[phantom]

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

[китяра]

День, квартира. Мама готовит обед. Вдруг на кухню вбегает ребенок, на лице паника и ужас.
- Мааааммаа!!! У нас дома кальмар!!! Мааммааа!!!
- Сынок, успокойся, пойдем посмотрим. у нас неможет быть кальмаров!
Входят в комнату. Там спит бабушка и унее задран подол и выпирают половые губы. Мальчик ты чет на них пальце и чуть ли не рыдает: - Воот, Вот кальмар!!
Мама побегает попровляя бабушку:
- Сына, это не кальмар, это половые органы у бабушки, пися.
Сынок явно в полном ступоре:
- Странно, а на вкус как Кальмар?!?

[китяра]

Сын интеллигентных родителей подходит к отцу и спрашивает про "это". Отец (в высшей степени интеллигент) говорит: "у твоей подружки есть такая дырочка, вот ты вставь в нее свой отросток а мать-природа тебе поможет".
На следующий день в квартиру этих родителей-интеллигентов (Р) врывается мать (М) той самой девочки и тащит упирающегося сына культурных родителей.
М - Знаете что этот Ваш придурок натворил?
Р - Что?
М - Он засунул свой нос моей дочери в п@%ду и орёт "мать-природа помоги - я задыхаюсь"

[majesty]

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».


Фирма Интел после выпуска чипов Pentium, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив.


Пример, подтверждающий действенность газетных объявлений:
Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали...


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.


Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.


Японцы:
гейша: Атомули Ядалато
крестьянин: Накосика Сукасена
певица: Ятасука Накомоде
метрдотель: Мояхата Сыровата
сутенер: Комухари Комусиси
врач: Комуто Херовато
гонщик: Тояма Токанава
снайпер: Томимо Токосо
футболист: Накатика Явьебука
композитор: Толисику Толикаку
пианистка: Херанука Пороялю..


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

[majesty]

Две девушки стоят спорят....одна говорит, что рожать больно....другая нет оборт больней. Проходит мужик мимо, одна говорит: вот довай у мужчины спросим.
Мужчина скажите, что больней рожать или оборт делать.
Мужчина на них посмотрел и говорит.
А вас хоть раз по яицам били.


Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.


Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк фразу,
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.


Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.


Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,
причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила
фиговые, и
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.


- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!


- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!


23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!



- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

[китяра]

Поступила жалоба на программистов - ругаются матом!
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня....
Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет
- Пристают?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ...()

User:
Добрый день Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело.

[zapretnyii_plod]

Парень познакомился с француженкой и пригласил ее в гости. Перед намеченным событием он зашёл к другу врачу и говорит:
- Я француженку снял, сегодня вечером придет, ты бы дал мне каких-то таблеток, чтоб перед ней не осрамиться. Друг ему конечно помог.
Через некоторое время парень встречает друга вновь.
- И как все прошло? – спросил врач.
- Просто отлично – целых девять раз!
- А как она?
- Да она не пришла.

***

Три периода в жизни мужчины:
1. Все женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются они за твой счёт.
3. Все женщины одеваются за твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

***

Происходит заготовка леса. Аврал. Шум. Начальник по сотику обращается к прорабу:
- Давай быстрее заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Всё понял, привезу еще пива и бл@дей!

***

Высадились инопланетяне в русскую деревню рядом с домом, где мужики выпивают. Самый храбрый пришелец подходит к ним и говорит:
- Я Юпитер!
Один из мужиков:
- Сень, налей Юпитеру.
Выпили они, сидят дальше, при этом не обращая внимания на пришельца. Он опять:
- Я Юпитер!
Мужик:
- Сень, налей Юпитеру.
Выпили они и опять не обращают внимания на инопланетянина. Он тогда не выдержал:
- Да я гуманоид!
Мужик:
- Сень, Юпитеру больше не наливай!

***

Сидит ворон на суку и видит как на дерево медленно лезет корова.
- Корова, ты зачем на дерево лезешь?
- Ну, яблок хочу поесть.
- Да это же клён!
- Так у меня они с собой.

***

На случай войны в Грузии странами было прислано: США – опытные инструктора, Украиной – ракеты и танки, Россией – три вагона галстуков.

***

Молодая секретарша заходит в кабинет к начальнику и нагло заявляет:
- С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник с улыбкой:
- Так и кто же это тебе сказал, милочка?
- Мой гинеколог, а адвокат подтвердил!

[zapretnyii_plod]

В целях повышения культуры быта запретили рабочим на заводе материться. После этого резко упала производительность труда. Приходит директор завода к начальнику смены разбираться:
- В чем дело?
- Да вот, раньше, бывало, скажешь: "Вася, подай вон ту хуйню", а теперь пока вспомнишь, как называется...

- Кто в церкви матом ругнется, того кадилом охуячу!
- Батюшка, вы же сказали, что нельзя матом, а сами - "охуячу"...
- Получи, пизда старая!

На один советский завод пришла иностранная делегация. Переводчик у них был свой. Он очень хорошо знал русский язык, включая ненормативную лексику. Вот идут они по цеху. В проходе лежит чугунная болванка. Возленеё стоят мастер с рабочим и розговаривают. Гостей заинтересовало: о чём? Переводчик начал переводить.
Мастер сказал рабочему, чтобы он отнёс эту болванку к половому члену.
Рабочий сказал мастеру, чтобы мастер сам пошёл к половому члену, но болванку он не понесёт. Мастер сказал рабочему, что он состоит в половой связи с его матерью, и чтобы он отнёс болванку к половому члену. Иначе ему придётся вступить в интимные отношения с парткомом. Рабочий сказал мастеру, что он уже состоит в извращённой половой связи с мастером, с матерью мастера, с болванкой, с матерью болванки с патркомом, профкомом, заводом и цехом, но болванку он не понесёт!

[zapretnyii_plod]

Недавно наши шведские коллеги решили немножко пошутить. Напоминаю, что смены водителей автобусов городских маршрутов здесь обычно происходят на линии, на остановках, посреди рейса. Один водитель надел тёмные очки и взял белую трость. Товарищ повёл его под руку, как слепого, подвёл к автобусу, усадил на место, попрощался и вышел. "Слепой" прислонил к стенке белую трость и повёл автобус. Потом несколько пассажиров позвонили в компанию и на полном серьёзе спросили, как же так может быть: слепой водитель, почему его не отстранили от работы. После нескольких звонков руководство уже было в курсе шутки и спрашивало звонивших, зачем же они ехали с незрячим и почему сразу не вышли. Они ответили, что водитель их успокоил - дескать, он уже не первый раз по этому маршруту едет.

Лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Да, уж...

[zapretnyii_plod]

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять,а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

[Joker]

Украинская деревня. Вечер.
По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит -
Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой.
Тишина.
- Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай.
Тишина.
- Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.
В окне шум, выглядывает Мыкола - Да ебусь я, чтоб она сдохла.


P.S. а вообще, я хорошая ))

[zapretnyii_plod]

P.S. а вообще, я хорошая ))

Мы поняли

1809 год. Умирает старый граф Шереметьев. Вокруг куча родственников.
Шереметьев:
- …И последнее мое желание…назовите моим именем аэропорт…
- Какой еще аэропорт?
- Оба…. А дома дед?
- Дома…
- И его именем аэропорт…. А внуки здесь?
- Здесь…
- И их именем аэропорт…
- А графина Зайцева здесь?
- Здесь.
- А её именем назовите стадион.
- Как? Стадион Зайцевский.
- Нет. Стадион назовите Динамо.

[Joker]

Дополнения к гл.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.·