Анекдоты Опции

[Joker]

Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили выебать слона!

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу.
- Смотри не кури

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

Сторож музея воскових фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером

Урок геометрии в армянской школе:
- Гоги, нарисуй трэуголник!
Гоги рисует.
- А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!

- Пойдем может... ко мне?? - Ну и что мы будем у тебя делать?? - Ну не знаю... почитаем книжки, посмотрим фильмы... - А че, у тебя так просто не встанет, да?

Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!

Даже если в доме чисто, я все равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак!"... Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги"

Стоим с другом и девушкой незнакомой, курим. Друг: ну как вчера пьянка в универе? Я: да так, перебрал и пьяным на лекцию приперся… Девушка: да ладно, отсиделся бы молча на задней парте. Я: я бы отсиделся, бля, но я препод! Девушка: О_о

Пиздец – это когда… Симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет! – Тогда я возьму стул.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом...я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь,а сама сидишь статусы читаешь! Главное-не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет,а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Фотка Вконтакте. Стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ. Убил коментарий: Артём написал: саня что ты наложил туда??? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!!!

Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?

[Joker]

Когда я играю в 'камень,ножницы,бумага', я всегда показываю камень, и если мне говорят, что бумага выиграла, я даю кулаком в челюсть, и говорю: "Ой, извини, я думала бумага тебя защитит, мудила".

[Joker]

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

mephobia — страх стать настолько охрененным, что человеческая раса не сможет справиться с твоей пиздатостью и все умрут.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза... Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?!!"

- Да не ревную я тебя! Я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

[Joker]

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Либо без сисек с худыми ногами, либо с сиськами, но с жирными ляшками. Господи, ну почему ты так издеваешься?

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

-можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ

[Joker]

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы высыпалась соль..

Люди не знают как плачут ночами те, кому в 5 часов вставать

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиздец ты страшила, Элли!

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:
" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "
Я говорю:
- Действительно, какого хуя?
Одеваюсь и ухожу.