Анекдоты Опции

[Туман]

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!

Ржевский (Р) спрашивает у генерала (Г)как лучше флиртовать на балу с женщинами
Г: Нужно начистить до блеска сапоги и во время танца подсмотреть какого цвета трусики у партнерши, заключить с ней пари на эту тему, ну а там уж все просто.
Р на балу, танцуя с Ростовой (Н), испуганно: Наташа, а какого цвета у Вас трусики?
Н: Поручик, я вообще без трусиков!
Р: Слава богу! А я думал у меня сапоги треснули!

Сидит наркот один дома. Ханки достал, димедрола, гидры...
В общем варит он наркоту себе, весь в предвкушении, а тут звонок по телефону.
- Алло, это аэропорт ?
- Нет - злится наркот. От такого дела оторвали, понимаешь..
Возвращается, варит опять, все уже готово почти, и снова звонок.
Наркот хватает трубку, кто-то опять:
- Алло, это аэропорт ?!!
- Какой к черту аэропорт !!!!! - орет. Тут уже вот кайф подпирает, а тут всякие гондурасы мешают ....
Возвращается опять. Сварил (наконец-то), вмазал по вене, лежит,кайфует. Звонок.
- Алло, это аэропорт ???
- Да (лениво так отвечает).
- А кто со мной разговаривает ?
- Самолет......

Прогуливаются Холмс и Ватсон.
- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!

Приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
- Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
- Есть, но он платный.

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Маривана перед уроками обращаеться к девочкам:
наш ВОВОЧКА очень пошлий мальчик нужно его воспитать. Если ВОВОЧКА скажет какую нибудь пошлость вы все встаньте и выйдите из класса. Может быть мы вместе как нибудь воспипаем етого хулигана.
На уроке Мариванна спрашивает учеников, ну дети кто может вспомнить крупные советские стройки.
Машенька поднимае ручку
- Наша страна строи "БАМ"
- молодец Машенька садись "5"
Мишенька поднимает руку:
- "Днепрогес"
- молодец Мишенька садись "5"
ВОВОЧКА поднимает руку:
- у нас во дворе спроят публичный дом!!!
Все девочки встают и уходят из класса
ВОВЧКА:
- куда вы Шлухи ?! там только фундамент заложили.

Приходит Буш к Богу и спрашивает -"Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как ты"?
-Бог отвечает -"50 лет"!
Буш развернулся заплакал и ушел.
Приходит Путин И спрашивает - "Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как Американцы?
-Бог отвечает -"50 лет"!
Путин развернулся заплакал и ушел.
Приходит Кучма И спрашивает - "Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как Американцы?
Бог развернулся заплакал и ушел!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Стоит голый грузин возле зеркала и осматривает себя:
-Быцэпс, трыцэпс.
Смотрит на задницу и говорит своему ч...ну:
- Лэжать, лэжать, свои.

Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
1 Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку.
Hу, как полагается - выпили, закусили,закинули удочки. И тут я чувствую - повело.
Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву.
Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут.
Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
2 Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
1 Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
2 Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м.
Урежь осетра-то.
1 Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
2 Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю:
Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у$бу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету. Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах!
Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них.
Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять нельзя, короче, порешил я их обоих.
Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою ремать,
туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в ём - человек 100 будет...
Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех нах$й перестреляю!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Приходит барышня в ГАИ:
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а педерастам голубые номера выдавать положено?

В церковной семинарии идет урок .Батюшка спрашивает у молодых дячков.
-Отделима-ли душа от тела или неотделима ,сыны мои?
-Отделима Отче,отделима ?-отвечает один.
-Обоснуй?
-Иду я как-то мимо вашей келии и слышу...Как вы говорите -одевайся Душа моя и уматывай.
-???

Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

[Туман]

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три:
У моря - депрессия.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?

[Туман]

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"


Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:


Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья


- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.


- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора


Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал


Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме


Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и
прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?


Жизнь грустная. Зато зарплата смешная


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах и с газетой.


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день


У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?


Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.


Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку


Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый


После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова


Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.


Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк


Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее


Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет


Это тебе не шубу в трусы заправлять!


Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества


Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!


Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка


- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!


- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!


Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов


- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"


Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий


Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год


"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши


В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.


А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.


Чем меньше букв, тем ёмче слово.


Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!


Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён


Весело и приветливо светятся окна морга


Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки


За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах c гаишными жезлами в руках


Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры


Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой


Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева


Пыль со склада в Москве. Самовысос


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт


- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку


Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды


Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож


Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами


Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы


Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший


Покупайте лотерейные авиабилеты


Фаберже. Автопортрет. Фрагмент


По полу тапки грохотали


- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.


- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.


Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.


Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.


Я своей смешною рожей сам себя и веселю.


Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?


Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось


"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу


Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому


Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь


Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод


Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем


Мы делили апельсин, много наших полегло


Эстонская вермишель быстрого приготовления


Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли


В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах


Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо


Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"


Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"


Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко


Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая


Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"


Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей


- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:


Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс


После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"


Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":


В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!


Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников


Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"


- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!


Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"


Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"


"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

[Туман]

Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили...

-----------------
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

---------------------

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

----------------
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
--------------------------------
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.

- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:

- Да мы, бля, тоже...
--------------------

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!

-----------------------
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Туман]

- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой


На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...


У грузина на суде спрашивают:
- Как вы изнасиловали девушку?
- Спасыбо, хорошо.


Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Как идет уборочная?
- Хреново! - Да ты не приукрашивай, говори как есть.


Экзамен на права в грузинской автоинспекции.
Инспектор: - Паслэдний вопрос. Едешь на машине. Слэва скала,
справа обрив, впереди бабушка и красивий блондинка.
- Каво давить будешь ?
Ученик:- Канэшна бабушка, учитэл!
Инспектор:- Нэт тэбэ права! Тормоз давить надо, тормоз!


Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и
встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху
тянуться стал. Мужик:
- Тише, тише! Это наша!

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу
Мужик говорит:- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:- Я Гумункулу
Мужик опять:- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:- Я инопланетянин
Мужик говорит:- Так, Гумункулу больше не наливать!


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи.Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и
из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
-Да слышу я, слышу, уже несу!


Одна подpyга говоpит дpyгой:
- Сегодня снимаю белье с пpосyшки. Вдpyг соседка мне говоpит, - я,
мол, заметила, что y вас постельное белье изнашивается быстpее, чем
кyхонные полотенца.
К чемy это она?
- Коpоче, она хотела тебе сказать, что надо меньше бл@дством
заниматься и больше - домашним хозяйством.


Офис крупной строительной компании, приемная генерального директора. приходят на встречу три безукоризненно одетых человека...
Генеральный директор начинает суетиться, англичане все-таки - по внутренней связи звонит секретарше:
- Кофе этим трем пидорам...
один из "англичан":- ДВУМ пидорам... я переводчик.


Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:
- Мужики! Пиво есть?
- Тебе какое?
- Наше
- Эфиопское что ли?
- Нет, донское
- Ну извини казачок, пива нема!


На марафонском забеге.
Комментатор: - Вот уважаемые телезрители Вы видете последнего участника наших соревнований японца Херовато!
- Да, уж, действительно не важно бежит!


"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."


Давайте, больной, pубашечку поменяем. Так, хоpошо. В плечах пpосто
замечательно. Рукава, говоpите, длинноваты? А мы их аккуpатненько
сзади завяжем...


Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на pаботу поpа.
- А сколько вpемени?
- Полседьмого.
- Так ведь pано ещё!
- Какой pано, они уже полчаса бесплатно ездят!


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Мужик приходит в зоо-магазин и говорит:- Дайте мне яйцо говорящего попугая!
Ему отвечают:- У нас нет таких яиц.
А он опять:- Дайте мне яйцо говорящего попугая! Ему в ответ:
- У нас нет.
Корче достал он всех и ему продали яйцо совы. Через месяц он приходит и говорит:- Дайте мне корм для говорящего попугая!
Продавцы удивились и спрашивают:- А что? У вас вылупился говорящий попугай?
А он говорит:- Ну он пока еще ничего не говорит но уже такой внимательный.


Приходит жена домой, включает свет и видит, как ёё муж тра#ает какую-то девку. Муж ей: - Люська ты что ль?
Она ему: - Я!!!
- А кого я тут е#у?


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"


Быстро выпитый стакан - не считается налитым!

Молодой человек заходит в общежитие. У него вахтер
спрашивает:- Вам кого?
- А вы кого посоветуете?


Урок в латышской школе.
- Куцаускас что значит коричневый цвет на нашем флаге?
- Это значит что поганый русский захватчик не ездит на своих танках по нашей земле
- Молодец Куцаускас
- А что значит голубой цвет на нашем флаге Иванаускас?
- Это значит что поганый русский захватчик не бороздит просторы нашего неба.
- Молодец Иванаускас.
- А что значит белый цвет на нашем флаге, Вовочка?
- Белый цвет - цвет снега который будут разгребать Иванаускас и Куцаускас в Сибири.


- Чем отличается наш Дед мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:- Hет, на пьянкy с гитаpой...


Бог:
- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчуствие какое-то нехорошее...


Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.


Шуруп забитый молотком сидит лучше, чем гвоздь
закрученный отверткой.


Прихожу домой с работы усталый, жена поесть поставила, а по телевизору TV6 передача идет, где все иностранцы расхваливают русских женщин и очень хотят жениться на них. Жена меня спрашивает:
- Петя, а ты бы отдал меня иностранцу?
- Неа, такая скотина самому нужна.


- Ребят, зачем вам еще водки, вам и так хорошо.
-А поблевать!?


Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись...


- Девyшка, вы с yчилища?
- Ещё какая!


Хочешь я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю


Сидит поручик Ржевский на балу, скучает...
- На рояль что-ли насрать,- думает,- Так ведь не поймут же, скоты-с.


Ещё раз повторяю: очковая змея - это кобра, а не глиста!


Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.


Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали - не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, когда смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему:
- Заяц, пошли на субботник.
- Не могу - отвечает тот
- Почему
- У меня сегодня половой акт
- Хммм....ну раз такое дело, то ладно - оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают. Ну, все ж к нему с интересом:
- Ну как, заяц, половой акт состоялся?
- Состоялся
Ну у зверей еще больше любопытство:
- А в каком виде, с кем?
- В рот с вами и с вашим субботником


Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.


Подготовка к новому году:
- Сколько будем покупать хлеба???
-Бутылок 5-6!


В ресторане:
- Официант, у вас есть что-нибудь перекусить?
-Кусок медного провода вас устроит?


Просыпается после зимней спячки медведь. Смотрит, а у него волос во рту.
Прикладывает к голове, сравнивает-не то. Прикладывает к груди сравнивает - не то. Прикладывает между ног сравнивает и кричит " да ну на фиг, не может быть.


Стоят парень с девушкой и девушка говорит: "Обними меня как Отелло Дездемону"
Парень:-Это как?
Девушка:-Поцелуй меня как Ромео Джульету.
Парень:-Это как?
Девушка возмущенно произносит:-Ну ты хоть что нибудь читал?
-Да Каштанку.Хочешь за задницу укушу?


- Водку...
- С утра...
- Теплую...
- Из мыльницы...
- Буду!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Сидят за бутылкой два стаpых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал,
а сейчас - только жене в ухо!


Муж говорит жене:
- Прикинь, ты домой приходишь домой, а я с твоей подругой трахаюсь, тебе конфуз
Жена говорит: - А прикинь, ты приходишь домой, а с твоим другом трахаюсь, тебе конфуз
Муж:
- Ну ты конфуз с блядством не путай!"


Нашел как то волк целое поле Травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:"вот все поле скошу всю зиму курить буду." А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить).Как тебе?
- Классно....
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Согласился ёжик, достал откуда-то косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:"А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому". Берет волк дубину. подходит к ежу и хрясь его по голове. упал ёжик. через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. упал ёжик. через минуту встал и опять косить бросился. А волк то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 межал ежик не шевелясь. но вдруг зашевелился еле еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
"Во как плющит, а косить то надо.."


Ползет,значит,мужик по пустане...День ползет,два, плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу: "Господи,если бы ты знал,как хочеться пить!!". Ну сказано -сделано! С неба падает лопата и голос сверх:"Копай!". Ну мужик знамо дело давай копать, копал,копал,а там кувшин с водой...Ну мужик напился.хорошо ему стало."Как я напился"-обращается он к небесам. "Лопату отдай,"-раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх,она и исчезла. Та же ситуация,ползет-есть хочет
умирает..."Господи,как хочеться кушать!!!" С неба падает лопата и голос:"Копай!" Ну мужик копал,копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и говорит:"Господи,как я наелся!"-с восторгом восклицает он. "Лопату отдай!"-опять повелевает голос. Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем,наконец не выдерживает,падает на колени и восклицает:"Господи,как хочеться
е**ться!!!", падает лопата,голос сверху:"Копай!". Мужичонка обрадовался и давай копать,кoпал,копал под конец упал обессиленный и взмолился:
"Господи,как я зае**лся!!!".
Голос с сверху:"Лопату отдай!"


Лев посылает ежа и зайца сходить за дурью, которая закопана под пеньком на такой-то поляне.
Заяц и еж нашли поляну откопали дурь и идут обратно.
Тут заяц говорит:
З. - Ежик, а давай забьем немного, покурим, нам хорошо будет.
Е. - Давай.
Покурили, идут дальше.
З. - А давай еще забьем, покурим.
Е. - Ты что, там уже мало осталось. Что льву принесем?
З. - Фигня, я тебя отмажу, ты только глаза большие сделай.
Скурили всю травку. Подходят ко Льву.
Л. - Где дурь?
Ежик сразу сделал большие глаза, а Заяц говорит:
- ЁЖ, ЧО ПРО#БАЛ ЧТОЛИ ???


Еж подходит к ноpе и кpичит тyда:
- Х%йня,хy%ня.......
Из ноpки вылезает звеpёк и гpит:
- Ёжик, нy сколько тебе говоpить? Я не Хy%ня, я-Выхyхоль!!!


К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!


За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.


Разговаривают два дресировщика зверей
один у второго спрашивает :
- слушай как ты слона научил садиться
- я,говорит,молотком по хоботу как дам он от неожиданности и садиться
- ну ладно,а как же на сцене,ты же шепчешь что-то ему на ухо
- а я ему говорю: "по хоботу хочеш"


Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме


Ушла ты, глаз не поднимая,
Ушла, обиду в сердце затая:
ТАК ПУСТЬ ТЕБЯ Е@ЕТ СОБАКА ЗЛАЯ!!!
А не такое Солнышко, как Я!


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
- Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
- Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
- Какой ты в п%$ду мельник, ты - демон!
- Какой я в п%$ду мельник - демон я, демон!


Дедушка укладывает спать пятилетнего внука и рассказывает ему о своих боевых похождениях:
Дед: Скачу я значит на коне, в одной руке наган на боку
шабля...
Внук: Шо Бля ?...
Дед: Спи Бля !


Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.


Приходит мужик в три часа ночи , пьяный в стельку , идет по коридору , перекидывает всё , что там стоит ,
тут на грохот поднимаються жена и дети , муж :
-Ну что , не спиться без папки-то?


Сидит мартышка на дереве у берега реки, план курит, к ней подплывает бобЁр и спрашивает:мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю, такой кайф, хочешь - затянись.
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту сорону и выдыхай.
Ну тот переплыл, сидит, кайфует. К нему подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.


Урок в украинской школе. Учительница спрашивает детей:
- Дитэ, скажите мэни, яка нация за пллитра усэ зробэ?
Ответ из класса:
- Москали!!!
Учительница:
- Дитэ, а яка нация любэ гроши, банки, сейфы?
Дети:
- Жиды!!!
Учительница:
- А яка нация за 10 рублей усэ продаст: и маму, и папу?
Долгое молчание, кто-то с последней парты:
- Зато як спеваем...

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трёх минут пристально разглядывать грудь его хозяйки


...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!


Девушка говорит парню, я сказала нет ,значит вынь!


На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!


Советское время.Заканчивается собрание в грузинском колхозе. Председатель:
- А тэпэрь послэдний вапрос. Распределений 3-х автомобилей "Вольга". 1-й - белый - мне. Мене в район ездить надо. 2-й - черный - мой зам -мой брат -ему тожэ в район надо ездить. Ну а 3-й - красный - маладой специалист - мой син - ему тоже надо.
В зале начинается шум. Народ не доволен. Председатель:
- Етот вапрос сагласован с райком, гарком.
Однако шум недовольства продолжается.
Председатель:
- Ну харашо. Давайте абсудим. Одын челавек, но только два слова.
В зале встает один старый чабан и говорит:
- Маладец, бля.

В Одессе умирает старый еврей. Собираются родственники и думают как бы на родину (в Израиль) сообщить об этом по дешевле. Придумали текст телеграммы: "Изя, ВСЕ". Через неделю пришел ответ: "Ой!".

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".


Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю...
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через 10 опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит.
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
Опять трубку бросают. Через 5 минут:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню-то... У соседа дом горит... Так когда приедете и будете тут со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!!

Юлия Тимошенко приходит к Ющенко и говорит:
Ю;-Господин Президент прилетает к нам один крутой браток, много денег нам везет в помощь Украине, надо бы его в аэропорту встретить.
Ющ;-Юля, ты что ???? я же президент, как я могу его встречать?????
Ю;-Вы не поняли, он очень много денег везет, обязательно надо встретить!
Ющ;-Ладно, возле аэропорта в машине посижу!!!
Ю;-Нет, Вы не поняли, надо встретить у самолета с красной ковровой дорожкой, хлеб-соль, ну и т.д., денег хватит весь внешний долг Украины погасить и еще останется!
Приезжают в аэропорт, ковровая дорожка, оркестр, хлеб-соль. Открывается дверь самолета, выходит "перец" с огромным чемоданом в руках и тут Юля замечает, что штанина у Ющенко заправлена в носок, она ему шепчет:
-господин президент штаны!!!!
Ющенко поворачивается спиной к трапу, нагибается, снимает штаны и шепчет:
-Так сколькож он нам денег то везет?!?!?!!!!!!!!


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже,
другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь? Лежащий в луже,
приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!


Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... вопросы есть?
- До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- 'Мужчина, что вы делаете?!'
Пауза. Тот же женский голос:
- 'Что вы делаете, мужчина?!'
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- 'Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!'

200 сообщение

[phantom]

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл$%ь!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей!
Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей!
Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого
отравления

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг.
Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нах*й?!"

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[phantom]

- Папа, когда я вырасту - я буду сильным и смелым!
- До сынок, постучи по дереву.
- А еще я буду богатым и знаменитым и все меня будут уважать!
- До сынок, только постучи по дереву.
- И у меня будет мой собственный замок!
- До сынок, только постучи по дереву.
- Папа, почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы, сынок, потомственные дятлы...

[китяра]

Секс в презервативе - совмещение не приятного с бесполезным

-Ты почему на работу опаздал?
-Будильник сломался...
-Да признайся, напился и разбил?
-Нет, накурился и разобрал...

-Как зовут корову которая не дает молока?
-Жадина-говядина

Ученые скрестили кролика и крота, животное получилось слепое, но если уж кого нащупает...

[китяра]

Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка...

На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

[китяра]

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек . В её изящных ручках мой х"й кажется просто огромным .

[китяра]

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!


Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

[китяра]

Говоpит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После ``того`` бабка говоpит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.`` Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять.`` Маня: ``Мне с мешком на голове
выходить?`` - ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду.``

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Получил мужик заpплату, ну и дай, думает, куплю выпить, ато жена деньги
забеpет... Заходит в магазин, а там ни водки нету ни вина, только шампанское.
Hу купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в
тихаpя и выжpет...
Пpишел домой, положил бутылку в бачек в туалете...
Hочь...
Мужик лежит, пpислушивается... Вpоде жена засопела, заснула значиться...
Он только ногу чеpез нее пеpекидывает, а она ему:
- Погоди, Витька еще не спит...
Мужик ногу убpал. Опять ждет. Опять вpоде заснула, он снова ногу чеpез нее...
- Да подожди ты, Витька еще не спит...
Hа тpетий pаз мужик не обманулся - уснула, пpокpался в соpтиp, достал пузыpь с
шампанским. И.... БАБАХ!!!
Витька: Довы%%%валась, батя застpелился!!!

[китяра]

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Hебольшой гоpодок, тpехэтажный дом, во двоpе стоит женщина и оpёт:
- Маша! МАША!!! МАША!!!!
- Чего тебе?
- Мой муж у тебя?
- Hет.
- Зина! ЗИHА!!!
- Чего?
- Мой у тебя?
- Hету...
- Ленка! Ленка!
- Что?
- Мой у тебя?
- Да нет, а что случилось?
- Да так... Поpугались... Сказал, что по бл#дям пойдёт...

На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю.
Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?

[китяра]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Встречаются два студента. Один другому:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну, как, жена-то честная попалась?
- Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

Мужик сидит в туалете.(Шепотом):
- Жена, жена...
-А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Встречаются два друга.
- Ты чего такой печальный?
- Да вот... Жену про%бал...
- Как про%бал?!
- Насквозь...

[китяра]

Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Работа - заполнение времени между двумя перекурами...

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих...

Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет
в виду шею.

[китяра]

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила
самоуебство.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.

[китяра]

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член… Чего-чего, а глаз там точно нет!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Пушкин шел по улице с дамой вдруг упал, подскользнулся, ну встал отряхнулся свистнул карету и уехал. Рассказывает превыи свидетель другому "ну шел Пушкин пьяный с бабой ну и на%бнулся, нанял карету с трудом залез и уехал". Рассказывает 10-й 11-ому "ну че шел Пушкин пьяный в жопу со шлюхой какой-то, вдруг как наебнется, ну встал на карачки, свистнул карету, заполз в нее и уехал". Рассказывает 20й 21ому "Сидит Гога на столбе и ДРОЧИТ".

[китяра]

Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать....
свадьба...
брачная ночь...секс...
она кричит
он кричит
она кричит
он кричит
она еще громче кричит
он еще громче кричит
утро...
он - милая, почему ты так громко кричала?
она - ну ты понимаешь я была девочкой,мне было больно..
она - милый, а ты почему так громко кричал?
он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!

З.ы. я плакаль...)))

[китяра]

- Что общего у секса с покеpом?
- Если у вас нет хоpошего паpтнёpа - то должна быть счастливая pука.

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит:
- Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит:
- Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим.
Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает
игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа.
Пациент спpашивает:
- Hу что это, доктоp?
- По-моему, у Вас музыка пи#датая!

Встречаются жве подруги. Одна говорит:
-Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов.
Вторая:
-Показалось или нашла?
Первая:
-Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а
нет, потом почувствовала, что зарабатываю.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе........У тебя хоть выбор есть...

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

[китяра]

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...

Мужик лег спать. Вдруг захотелось по маленькому. Встал, пошел он в туалет и говорит: когда тебе надо - я встаю, когда мне надо - ты не встаешь.

Приходит молодая девушка к врачу на осмор. Ну, тот ее осмотрел и говорит:
-Здоровье у вас отличное. Вот только эти мозоли на коленях... Вы не расскажете, откуда они взялись?
-Да, доктор, конечно. Понимаете, когда мы занимаемся сексом... Ну, в общем,.. мы делаем это, стоя на коленях...
-Но я полагаю, что вы знаете и другие позы?-спрашивает врач.
-Я-то знаю,-отвечает девушка,-но моя собака - нет!

Cидит грузин на опушке леса. Смотрит девушка высокая, красивая в джинсах идет. Он ее хап и в кусты! Начал ее раздевать. Снял джинсы, смотрит опять джинсы, снял вторые а там третьи.?! Снимает третьи а там колготки теплые, зимние, снимает, опять колготки снимает, а там!!! Ноги-палочки, кривые-кривые. Он:
-Дэвушка, ти хадит можеш?
-Моогггу.
-Иди отсудова пажалста!

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

- А куда отсюда делся писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!