Осенняя пора., флажкофлуд Опции

[Joker]

Познер. Картина мира, сокращенного до 100 человек, соблюдая реальные пропорции.

Для просмотра ролика необходимо скачать Flash Player

Прикрепленные файлы

 b6723516fe.240.mp4 ( 6.17 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[zapretnyii_plod]

В целом всё верно. Но я бы поправил Познера - большинство людей ничего не делают, чтобы улучшить своё благосостояние.

[zapretnyii_plod]

И 43000 сообщений на форуме. Ура!!!

[Joker]

14 апреля 2011 - премьера фильма "Вий: Возвращение".
P.S. ну наконец-то, ***, не прошло и четырёх лет.
P.P.S. kinopoisk говорит, что в 2013 году планируется выход Пиратов Карибского моря - 5, а в 2014 Пиратов Карибского моря - 6

[Joker]

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

]]>здесь]]>

[zapretnyii_plod]

14 апреля 2011 - премьера фильма "Вий: Возвращение".
P.S. ну наконец-то, ***, не прошло и четырёх лет.
P.P.S. kinopoisk говорит, что в 2013 году планируется выход Пиратов Карибского моря - 5, а в 2014 Пиратов Карибского моря - 6

Мне кажется, что они оттуда убрали ключевых персонажей, таких как Кира Найтли и Орландо Блум, не пойдёт сильно на пользу и фильм повторит судьбу второго Форсажа. Всё-таки Пенелопа Круз не дотягивает до Киры Найтли, а Джонни Депп при всей его харизматичности не сможет работать за троих.

[zapretnyii_plod]

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

Это уже давно так решили. С тех пор большинство просто положило на это решение хуй по русской традиции, ведущей из глубины веков.

[Joker]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

[zapretnyii_plod]

Только что был описан отличный способ наведения транса через замешательство. У этого способа есть разновидность - СОС-сигналы (сигналы обхода сознания), направленные на неявное сексуальное возбуждение человека. Невербально надо показывать жесты, имеющие прямое отношение к сексу (поглаживание, имитация трогания груди, движения тазом), а вербально разговаривать совершенно о другом. Реакцию наблюдать на СОС-сигналы очень весело.

[Joker]

Я думаю, многие знают, что в Болгарии, когда хотят сказать нет - кивают головой, да - мотают.
Причём, ты знаешь, что там всё наоборот, но когда спрашиваешь что-то у человека, он тебе говорит нет и кивает при этом головой - это взрывает мозг)) Я помню, первые дни ходили, как дебилы, переспрашивали всё у всех по три раза, потом уже привыкаешь

Сообщение отредактировал Joker - 27 Jan 2011, 19:50

[zapretnyii_plod]

Потом возвращаешься в Россию, и заново переучиваться

Нашёл небольшую статью по жестам в разных странах.

Язык, как известно, до Киева доведет – хорошо, когда маршрут путешествия пролегает в пределах «территории понимания», а вот если за границей, да где-нибудь в местах поэкзотичнее? На турецко-египто-эмиратских курортах не страшно – там к нашим соотечественникам давно привыкли, и местные жители уже сами отлично «гаварить по-русски». А вот если волей случая в Старом Свете, высоконравственной Японии или на родине ацтеков посчастливилось оказаться, что делать?
Велик соблазн объясниться «на пальцах», когда не можешь отыскать нужную фразу в разговорнике. Однако жесты – штука не универсальная, и бездумное «сигнализирование» может быть чревато неожиданными последствиями.
Истории про кивание головой, означающее несогласие, слышали, наверное, многие. Так вот этот жест именно таким образом истолковывается в Болгарии, Греции и Индии, в то время как покачивание головой из стороны в сторону – одобрение. Если турок хочет сказать «нет», он откидывает голову назад и прикрывает глаза, «да» по-турецки – это наклон головы вниз и немного в сторону. В Германии достаточно помахать рукой из стороны в сторону, и все поймут, что ты не согласен. Отрицательный жест у неаполитанцев тоже несколько для нас непривычен, это вздернутая вверх голова при неодобрительно оттопыренной нижней губе.

Жест под названием «Кольцо», представляющий собой букву «О» – соединение большого и указательного пальцев, был популяризирован в Америке в начале XIX века, главным образом, прессой, которая в то время начала компанию по сокращению слов и ходовых фраз до их начальных букв («о’кей»). В Японии «кольцо» означает деньги, в Турции – «я убью тебя», в Сирии – «да пошел ты к черту», а во Франции просто «ноль». В англоговорящих странах такое соединение пальцев воспринимается однозначно как одобряющий, положительный жест. В то же время в Португалии, Испании и некоторых других странах это выражение отрицательных эмоций, а в Бразилии вообще считается вульгарным. В разных культурах этот жест толкуется по-разному – от восхищения до серьезного оскорбления.

Секреты «распальцовки».
Очень распространенный жест – оттопыренный вверх большой палец. Применять его можно по-разному. Так у автостопщиков всего мира он служит для остановки попутного транспорта, хотя в Греции этот жест означает «заткнись», и соответственно сводит к нулю попытки поймать машину на дороге. Второе значение – «все в порядке». В мусульманских странах же этот жест является неприличным, а в Саудовской Аравии, совершив вращательные движения выставленным вверх большим пальцем, вы говорите «катись отсюда».
Типичный жест итальянцев – ладонь в форме лодочки – означает вопрос, призыв к объяснениям. А аналогичный жест в Мексике – призыв заплатить за информацию: «Ничего тебе не скажу бесплатно». «Рога», образованные из указательного пальца и мизинца, служат итальянцам для того, чтобы «отвести дурной глаз». Попробуйте пожестикулировать так перед французом – и он посчитает, что его хотят обозвать рогоносцем. Совсем неприличный жест (выставленный вверх средний палец руки) стал известен благодаря кино почти на всех континентах. Но во Франции и наш отечественный «кукиш» имеет такой же смысл. В Бразилии это пожелание удачи, а в Японии и Таиланде этим жестом раньше подзывали проституток, и сегодня его воспримут как предложение полного спектра интимных услуг…

Указательный палец у виска означает «глупость» во Франции, «ум» в Голландии и «тебе позвонили» в Аргентине. Дотрагиваясь пальцем до века, итальянец выразит свою доброжелательность: «Я вижу, ты славный парень». В Испании и Франции этот жест означает сомнение в правдивости ваших слов. Если англичанин намерен кого-то проучить, он поднимает два пальца, сложенные вместе, что означает «Ну я тебе покажу!». А в США тот же жест воспримут как «Мы с тобой хорошая команда» или «Нас с тобой водой не разольешь»! В Индии изображение пальцем языка змеи означает, что «Ты – лжец!». Для того, чтобы выразить знак восхищения, жители Испании и Мексики сложат три пальца, прижмут их к губам и воспроизведут звук поцелуя.

Покажи язык и будь спокоен.
Есть несколько экстравагантных жестов, например, в Тибете встречный прохожий покажет вам язык – не огорчайтесь. Это будет означать – «Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен!». Высовывание языка в поддразнивание у китайцев означает угрозу, в Индии – гнев, у народа майя – мудрость.
Немец, вскидывая брови вверх, показывает, что он восхищен чьей-то идеей. Тот же жест у англичанина означает крайний скептицизм.
В нашей стране не придается особого значения, какой рукой что-то делается. Но у тех, кто исповедует ислам, левая рука считается «нечистой». Поэтому если вы протянете подарок или деньги левой рукой, вы можете оскорбить мусульманина. Также левая, «нечистая», вообще по возможности не должна касаться пищи.

Здравия желаю.
Здороваться во всех странах принято по-разному. У нас, в США и во многих странах Европы при встрече народ пожимает друг другу руку. А вот в Мексике могут схватить за большой палец. У французов принято целовать даже малознакомых людей. В Индии приветствуют, складывая кисти рук пальцами вверх. В Лапландии трутся носами, а в мусульманских странах мужчины при приветствии слегка приобнимают друг друга за талию.
Увидев симпатичную девушку, грек потирает щеку, американец – брови, араб теребит бороду, француз целует кончики пальцев (своих), итальянец свистит, а бразилец приставляет к глазам воображаемую подзорную трубу.

И на прощанье.
Итальянцы редко подают руку, но с удовольствием «треснут» вас по спине при расставании. У их соседей французов такой жест означает «Убирайся и не появляйся здесь никогда!» В Латинской Америке помахивают ладонью так, как мы это делаем, когда зовем кого-нибудь к себе. Европейцы, прощаясь, машут ладонью, поднимая ее вверх и шевеля пальцами. Американец воспримет этот жест как призыв «иди сюда». Прощаясь, американцы держат ладонь горизонтально, лишь слегка ее приподнимая, как будто похлопывают кого-то по голове или по плечу. А жители Андаманских островов на прощанье подносят ладонь знакомого к своим губам и тихонько дуют на нее.
Источник: ]]>http://www.nstylerus.ru/article_183.php]]>

[Joker]

Министерство промышленности и природных ресурсов Челябинской области заказывает услуги по доработке, развитию, и расширению специализированного программного ресурса для нужд Министерства промышленности и природных ресурсов Челябинской области . Начальная цена контракта: 25 млн руб. Срок: 70 дней.
25 миллионов для ДОРАБОТКИ программного ресурса (имеет название "Магеллан") это конечно возможно. Но тогда и сам программный ресурс должен быть ого-го какой. И задачи перед ним должны стоять масштабные.
А, при всем уважении к министерству промышленности Челябинской области, нам ничего не известно о том, что оно дистанционно управляет космодромом или имеет в собственности ЯНДЕКС.
Конечно, промышленности в Челобласти много, даже очень. Но будет весьма наивно предположить, что эта промышленность каким-то образом подключена к этому "специализированному программному ресурсу".
Гугл и Яндекс ничего не знают о программном ресурсе "Магеллан", требующем 25 млн рублей.
Мы начали смотреть подробно.
Вдруг все-таки Минпром Челябинской области выполняет какие-то сверхзадачи для которых им нужны сверхпрограммы. Типа у них на балансе секретная база торпедных катеров для борьбы с пиратами Сомали.
Выяснилось, что 25 000 000 рублей нужны доработка уже имеющегося специализированного программного ресурса «Магеллан» для нескольких структурных подразделений Министерства промышленности и природных ресурсов Челябинской области (по сути, доработка системы электронного документооборота).
Хотят ребята "избавиться от рутинной работы". Входящая и исходящая почта. Это, без сомнения, благая цель.
Какую же часть Минпрома Челябинской области избавит от рутины дорогостоящая система "Магеллан"?
25 млн на ДОРАБОТКУ системы "избавит от рутины" 6 подразделений из существующих 27.
авершу рядом вполне закономерных вопросов, которые РосПил ставит перед губернатором Челябинской области, антимонопольной службой по Челябинской области и прокуратурой Челябинской области:

1. Системы электронного документооборота - один из самых распространенных и продвинутых программных продуктов в мире. Выбирай на любой вкус. Для чего Минпрому Челобласти нужно изобретать свой продукт, а потом дорабатывать его за 25 млн.?

2. Сколько вообще стоила система "Магеллан", если только на ее ДОРАБОТКУ надо потратить почти миллион долларов?

3. Не жирно ли для Челябинской области устанавливать такие подозрительно дорогие системы для шести отделов одного из министерств?

4. Не кажется ли вам, что это "избавление от рутины" очень сильно походит на рутинную передачу Валерию Валентиновичу Прудскому и связанным с ним неустановленным лицам 24.5 миллионов рублей и только оставшиеся 0.5 млн пойдут на доработку глючной самопальной системы документооборота шести отделов Минпрома Челябинской области?
Апдейт.
По словам Валерия Прудского, чтобы говорить о том, что заявленная цена на услуги по доработке специализированного программного ресурса, завышена, необходимо владеть полным объемом информации о том, какую работу необходимо выполнить. «Чтобы оценивать дорого это или недорого, надо иметь полный объем информации», – прокомментировал министр заявление Алексея Навального.

Может быть В.В. Прудский очень удивится этому факту, но хочу напомнить ему, что "полный объем информации" по закону должен быть в конкурсной документации, которая всем доступна. А если он этот "полный объем" там не указал, то это серьезное нарушение.

]]>http://navalny.livejournal.com/546610.html]]>

[zapretnyii_plod]

15.11.04 14:18
Губернатор Челябинской области Петр Сумин создает оперативный штаб, который призван решить проблему, затянувшуюся более чем не десятилетие. Как сообщили «УралПолит.Ru» в пресс-службе губернатора Южного Урала, штаб займется текущим строительством челябинского метрополитена. Об этом 15 ноября на аппаратном совещании заявил губернатор Челябинской области Петр Сумин. На одном из ближайших заседаний правительства области этот вопрос рассмотрят подробно. Руководить штабом по решению губернатора будет глава Челябинска Вячеслав Тарасов. По словам Сумина, вопрос о дополнительном финансировании метростроя в 2005 году будут решать как областной, так и городской бюджеты. Кроме того, власти намерены поднять этот вопрос и на федеральном уровне.
Как ранее сообщалось, в 2004 году на строительство метро из бюджетов всех уровней планируется выделить 198,8 млн. рублей, в том числе из федерального - 84,3 млн. рублей, областного - 110 млн. рублей, городского - 4,5 млн. рублей. В период с 1992 по 2003 годы общий объем финансирования проекта из бюджетов всех уровней составил 1 млрд. 417,7 млн. рублей. После запуска 11 ноября уникального тоннелепроходческого комплекса канадской фирмы «Ловат» Петр Сумин выделил на строительство метро 200 млн. рублей.
Строительство челябинского метро началось в 1992 году. Согласно утвержденной правительством РФ программе, строительство первой линии метро в Челябинске включает в себя 4 этапа. Первый предусматривает сооружение трех станций: на Комсомольской площади, площади Революции и у Торгового центра, а также первой очереди электродепо. Первый этап должен завершиться в 2007 году. Второй этап – строительство станции на проспекте Победы, центра управления движением и второй очереди электродепо (закончится к 2009 году). Третий этап – строительство станций на заводской площади ЧТЗ с оборотными тупиками (2010 год). Четвертый этап – сооружение станций «Курчатовская», «Молдавская», Северо-Западная» (2015 год). Однако через 6 лет после начала строительства в связи с сокращением финансирования темпы строительства снизились практически в шесть раз.

Это сообщение 7-летней давности. До сих пор метрополитен в Челябинске так и не построен. Теперь понятно почему.

[Joker]

Происхождение крылатых фраз

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) - это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку - баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими - «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

После дождичка в четверг
Русичи - древнейшие предки русских - чтили среди своих богов главного бога - бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели - четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну - Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах переплёт - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха (укр. ж. разг.-сниж. 1 - Вред, разрушение, порча; 2 - Беда). В конкретном же смысле поруха (др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно.

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? Он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники
1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть. (одна из гипотез).

Сволочь
Это слово идиоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли. Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать - собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания

Сообщение отредактировал Joker - 31 Jan 2011, 19:34

[Joker]

 ________.jpg ( 31.41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

Как-то поднимает настроение

[Joker]

"российский военный спутник нашёлся. он работает, но не там"(с)

Очередное ЧП в Космических войсках России: геодезический космический аппарат военного назначения «Гео-ИК-2» под каталогизированным номером 37363, запущенный во вторник с космодрома Плесецк ракетой-носителем легкого класса «Рокот», в расчетное время на связь не вышел. Предполагалось, что «Гео-ИК-2» в интересах Генерального штаба с высоты в 1000 километров займется геодезическими измерениями высокой точности, обеспечит обновлении картографической модели Земли и уточнении ее геофизических параметров.
Как ни странно, судьбу «Гео-ИК-2» выяснили лишь американцы. Они сообщили нам из-за океана, что российский спутник оказался на более высокой, чем предполагалось орбите. Почему – с этим предстоит разбираться. Радует, однако, хотя бы то, что связь с нашим космическим посланцем удалось возобновить. Все его системы, как выяснилось, работают штатно. И теперь специалисты ломают головы над тем, удастся ли спустить его пониже. Топлива на «Гео-ИК-2» на такую операцию может и не хватить. Тогда толку от него будет.

]]>здесь]]>

[zapretnyii_plod]

Чувствуется, над спутником работали российские инженеры, которые сессию сдавали не с первого раза и списывая с конспектов на экзамене )))

[Joker]

Чувствуется, над спутником работали российские инженеры, которые сессию сдавали не с первого раза и списывая с конспектов на экзамене )))

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

[zapretnyii_plod]

Смех смехом, то как студенты сейчас учатся в ВУЗе, становится страшно. Особенно, если это какой-нибудь медицинский. Студент то со шпоры спишет, и как-нибудь натянут его на тройку. А вот что он будет делать, когда будет стоять со скальпелем? Судорожно за 5 минут до операции читать по-диагонали книгу 'Хирургия для чайников'?

[Joker]

Смех смехом, то как студенты сейчас учатся в ВУЗе, становится страшно. Особенно, если это какой-нибудь медицинский. Студент то со шпоры спишет, и как-нибудь натянут его на тройку. А вот что он будет делать, когда будет стоять со скальпелем? Судорожно за 5 минут до операции читать по-диагонали книгу 'Хирургия для чайников'?

 ______.jpg ( 24.02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

Им потом диполомы выдают)